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雨
雨薇
雨薇: 我主要关注亲密关系，并以复杂视角呈现关系动态，探讨自恋性创伤、冲突及权力关系等议题。我希望以更复杂的视角呈现关系的动态，包括个人、关系以及结构性的权力关系。情人节节目应作为年度工作总结，分享亲密关系和爱情的感悟。我想探讨如何从对立或冲突走向和解。我认为“和解”可能引发复杂感受，可能被误解为皆大欢喜的结局或过度承担责任。听到“和解”可能引发情绪应激，觉得需要弱势一方更多理解，或表达求而不得的感受。我不想给大家一个必须遵从的模板或相处方式。现在人们面对议题时，缺乏对议题本身的理解和思考，而更倾向于寻找快速解决问题的方法。人们只想快速解决问题，就像抄暑假作业答案一样，不关心问题本身。大家喜欢快速简单的解题方式，这背后可能存在贴标签的成分。我坚持提供更深入的理解，因为过多的知识和技巧会重复情感隔离模式。知识和技巧可能导致情感隔离，重要的是打开情感部分。知识和技巧对于解决具体问题是重要的，但亲密关系和创伤的处理更需要情感的打开。亲密关系复杂和创伤难以处理，是因为情感被压抑，自我保护机制封闭了自己。经历过创伤或亲密关系暴力的人，会下意识地防御，要么回避，要么应战。真正驱动行动的是情绪系统，而非理性思考。在无助时体验责备、孤独、伤害等，会形成自我责备模式。如果接受无助和绝望会激发我们的生存的本能，所以会让我们出于要继续活下去所以去找自身的问题。相信通过努力就能解决所有问题，是一种精英化的叙事，与大众现实脱节。如果相信精英化叙事或“只要努力就能实现”的意识形态，可能会感到非常困难，并责备自己。真正能驱动行动的是情绪，理性与情感相辅相成才能真正打开自己。理解问题角度不同，解决问题的方式就不同，要基于现实和资源解决问题。提供解决问题的方式和方法，不如帮助大家更好地看到自身的问题，并基于现实和资源解决。从对立走向重建，重要的一点是打破幻想，接受现实。创伤性依恋的形成，可能源于成长过程中缺少支持，或经历有毒关系，导致对他人和世界的认知扭曲。不接受现实，只想改变对方或关系处境，可能会不断受挫。在代际冲突中，试图改变父母，但无论用什么技巧都无法让他们看到自己，反而陷入情感纠缠。过度关注家庭问题，正反馈少时，会感到绝望、低价值感，甚至毁灭。更重要的是帮助来访者更好地看到现实，将对方的行为模式放在成长环境中重新审视。需要把对方的一些行为模式梳理清以及把对方的一些行为模式放在他的成长环境当中去重新去看因为很多时候我们可能也活在我们自身的自恋的想象当中。我们活在自己的自恋的想象当中，认为世界会按我们想象的运行。两代人之间就像最熟悉的陌生人一样难以共情和理解。打破幻想非常重要，要看到对方的能力、意愿以及成长背景和处境，才能真正交流和沟通。我们虽然此刻面对面，但是我们在不同的世界当中在各自的现实里面希望对方接收到我想说的但是对方接收不到因为每个人都活在自己的世界当中。要接受父母能力有限的现实，系统性梳理对方的模式性表现和成长环境。打破对于浪漫爱的想象和从小到大所习得的关于人与人之间、自我价值和世界的理解。发现自己周围的人并没有像自己想象当中的那么的爱自己那么的理解自己的时候其实也就这意味着我们也在从我们自己的可以说是舒适圈或者是自己的自恋的状态当中去走出来因为这个世界并不是我们想象当中的按照我们想象当中的去运行。处理哀伤的情绪非常困难，因为这意味着我们也在从我们自己的可以说是舒适圈或者是自己的自恋的状态当中去走出来。面对一个人时，与其将他放在自己设计的剧本里，不如保持距离，观察和理解他。要观察他面对冲突时如何处理和应对，以及这种机制是如何形成的，与他的世界观和成长环境有何关系。如果我们没有意识到社会是改变的，我们的行为模式也受社会环境、历史政治经济环境的影响，只是拿着我们自己认为标准去评判他人的话，那这就不仅不会让我们更好的去跟他人建立连接甚至是会助长我们自己自身的这种自恋和对于世界的这种傲慢的一种想象。只有放下自己的对与错的标准，意识到我们的一套行事为人的标准的时候，如果我们可以在当然是在自己的疗愈到一定阶段特别是如果进入到自我重建的这样的阶段。如果哀伤的功课没有处理好，自身处在一种非常不稳定想要继续从父母或者是从家庭里面获得这种关注和认可这样的模式的时候还没有完全分得开的时候我们去做这个功课的话很有可能会继续强化这种创伤性的连接或者是创伤性的循环。在创伤的过程中，很难真正超越自己的视角，站在第三方立场去共情和理解他人，不能操之过急。一段关系的冲突处理，需要关系中每个人承担起自己的责任，彼此尊重、探讨和协商边界。如果一上来就把自己的要求强加给别人而忽略对方的意图和感受的话，那很有可能我们又回到了这种各自在各自的世界当中去不断的表达。对于独立的解释我们两个人之间就有非常不一样的看法那对于母亲来说独立就是孩子嫁人了从一个家庭走到另外一个家庭这个是独立的标志。对于我们这一代人来说真正的独立是情感上精神上包括经济上的一种独立。对于很多自恋型的伴侣或者是情感不成熟的伴侣的话那可能你爱不爱我就意味着你是不是能够去无条件的接纳我甚至是以我的需求和我的感受为主。自恋型伴侣无法面对自己的责任和不完美，会破坏对方对于自己理想化的想象。当一个人不愿意承担责任时，即使展现出一些自我反思的技巧和方式，也可能只是缓兵之计，没有真正意识到自己的行为对他人产生影响，更没有持续性的行为上的改变。理解不是讨好和认同，而是基于对方的现实，更好地看到这种不同，并且打破我们的幻想。打破幻想会让人失去对于人的信任对于自己的信任甚至是对于这个世界的信任。表达对于兜兜的支持和理解以及在分享自己也有相同的经历。在评论区里面大家只要是秉着尊重理解的原则可以把自己不一样的想法和感受去表达出来。有些伙伴自身有一些自身的一些创伤性的议题所以在那一刻我能感觉到有一种愤怒感。很难去代入到多多的这个处境里面甚至是很难理解多多的一些行为甚至是会有一些评判和指责的一些态度。男性分享的时候我发现可能会激发很多人的恐惧和愤怒。面对一个男性非常公开的去袒露自己的脆弱其实会触发到很多很复杂的感受甚至是会有一些应激性攻击性的行为哈。当我处理完自己情绪哀伤的功课的时候我能够分清什么是我的议题什么是对方的议题。很容易当我们自身的一些议题没有处理好的时候就会带入到那个可能比如说兜兜的那位伴侣的那个角度或者是当我们我看到对方分享脆弱的时候我可能会带入到伤害过我的那个人。我非常能够理解很多伙伴可能会不由自主的在那一刻感到愤怒。会把对方想象成为一个非常强大的人而这种强大往往是出于我们自身的恐惧感的投射。我们内心的一些恐惧和不安并没有处理好这些不安可能是来自于过去的一些经历或者是一些创伤性的一些经历。父权制对于女性或者是大部分的男性特别是处在社会的底层的一些男性其实对于很多男性来讲也是一种暴力也会对男性情感不断的压抑。这种情感的压抑就会成为一种自恋就是成为一种自我为中心。通过推开别人这样才能够说我需要安全的距离甚至是需要通过去攻击别人或者是回避才能够让自己感觉到有一种稳定感那当然这些都是无效的行为。如果没有处理好这种哀伤的功课的时候其实我们很容易就会把自身的议题去投射在他人身上。越强调自我越难去真正跟他人建立联系。自我非常的自恋其实是完全沉浸在自己的想象当中世界当中很难去感受到他人给到我们的反馈。只有强者才能够才是最厉害的才能够赢所以如果他弱他就该死他就该闭嘴。如果我们去聊自恋的时候不去看到整个社会结构对于人的这样的异化以及特别是这种父权制对于男性情感的这部分造成的影响的话我们真的可以消灭所有的男性但是治标不治本因为这个模式同样也会影响很多的女性。只要我们是处在一种更高的这样的位置上更得权权势的这个位置上的话很容易我们就会去翻转这样的一个模式。
supporting_evidences
雨薇: 我发现现在可能是因为消费主义的影响我觉得大家好像面对一个议题的时候很少去聊我怎么去理解这个议题我从怎样的视角去入手
雨薇: 但是我觉得这是回到但是但是之所以亲密关系这么的复杂创伤这么的难以处理并不是因为我们知识不够多反而是我们的情感的部分被压抑没有被打开
雨薇: 而是真正帮助我们更好的行动起来能够让我们感受到激情快乐美好幸福的边缘系统也就是负责我们情绪的系统所以如果大家可能没有意识到情绪的重要性或者是共情理解对自己慈悲并且能够帮助自己打破这种情感隔离的模式的话学习再多的技巧可能会不断的去重复这种自我责备的循环
雨薇: 而且其实当我们在创伤的过程当中很难去真正超越自己的视角超越自己内心当中的一些需求去从他人身上站在一个相对第三方的立场去共情和理解他人所以我觉得这个东西不能操之过急特别是当你自己也不稳定的时候我觉得更重要的是去先照顾好自己先去跟你认为安全的
雨薇: 而且这个边界也是需要大家彼此尊重相互探讨和协商的所以如果一上来就会觉着你要怎么怎么着或者是一上来就会把自己的要求强加给别人而忽略对方的意图和感受的话那很有可能我们又回到了这种各自在各自的世界当中去不断的表达
雨薇: 面对一个男性非常公开的去袒露自己的脆弱其实会触发到很多很复杂的感受甚至是会有一些应激性攻击性的行为哈
雨薇: 如果我们去聊自恋的时候不去看到整个社会结构对于人的这样的异化以及特别是这种父权制对于男性情感的这部分造成的影响的话我们真的
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