Deep Dive
Shownotes Transcript
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老规矩先来自我介绍大家好 我是圆圆 21 年从北大毕业然后进入一家国企工作去年 9 月裸辞裸辞后独自旅行 4 个月有三段义工经历去了 10 个省 22 个城市这期主要是总结这一次旅行中一些比较深刻的感受分为三个部分认识自己 认识别人和认识旅行第一部分是认识自己
通过这次行程我对自己有更深刻的认识首先就是娇生惯养我意识到原来我是一个挺娇生惯养的人虽然说没到王世林那种每个月伙食费 60 万的水平但是我能感受到我的家庭已经在最大程度上爱我了我得到了所有的偏爱我的家人已经给了我他们能给的最好的东西
对我来说过好自己的生活不让家里人担心是最基本的情感回馈说我觉得我自己实际上确实是一个就从情感的角度来说是一个娇生惯养的人然后从身体素质的角度来说也是如此啊而且我也感受到所谓我们这样一直读书读出来的在象牙塔里面的人对比那些在外面的社会丛林中存活下来的人们比如说可能很小就出来打工的那些人哈
实话说我们就是娇生惯养我们对于很多的生活经验和技巧一窍不通也没有什么生活智慧或者很随意的生活方式这一点也体现在我刚刚说的这个身体素质啊对我来讲就叫做四肢不勤五股不分从字面上来说很容易理解啊我是我个人的情况的话呢和我的长辈比起来这个身体素质这个话是差远了真的差远了当然这一块呢也有时代的原因啊
其次呢就是我对自己想要过怎样的生活开始有了一些更具体的认识也摒弃了很多曾经的幻想然后呢我也发现自己是完全没有办法过数字有名的生活曾经我以为数字有名的生活是无拘无束自由可控的但是实际上我发现自己并没有做好准备
客观上我没有做数字有名的本领不管是接到远程工作订单的人脉还是长期积累的工作技能都是缺乏的主观上我发现自己过不了那样的生活
经过了这一次的旅行我就发现其实你真正的想要做全职自媒体博主是一件非常非常非常非常辛苦的事情这是比上班还要辛苦的事情如果你真的打算做自媒体博主就要拿出上班的劲头来每天你是几点起来上班呢你就应该几点起来做你的自媒体这才是合格的全职博主但是当时我没有意识到呀我就觉得这是一次旅行我就真的是去玩的我仍然把进入生活当作一种可有可无的消遣
我现在冷静下来回想我觉得关于运动相机这个事吧就算我买了也不一定能做得起来因为毕竟我现在不想剪视频也并不是因为我没有素材我有好的素材实际上还是因为我的偶像包袱太重了我到现在还是没有办法去坚定说我要在互联网做露脸博主还是豁不出去嘛其次再讲一下为什么不能做数字有名就是我发现我很需要安全感而数字有名的生活与之是背道而驰的完全背道而驰
和之前对于冰天雪地的向往一样当我真的开始过居无定所漂泊无依的日子的时候我就发现我的内心是极度不安定的之前我反复说过那种不知道明天下一周下个月在哪里的生活非常的令人痛苦这种安全感是很多东西都没有办法替代的为了这种安全感我就发现自己确实愿意做出非常多的让步
同时呢我对于自由也有了新的理解我现在更多的认为自由是不想做什么就不做什么的自由而不是简单的想做什么就做什么的自由想去旅行就去旅行想辞职就辞职这也是自由但我认为这是一种被动的支出型的自由
更多是放弃而放弃是很简单的一件事情就我不要了嘛但是不想做什么就不做什么的自由则是因为你有这么做的资本和积累而不是你在用放弃的代价去获取什么东西所以这是一种偏向于主动的收获性的自由然后呢我也对自己想要的生活方式有了新的认识
比如以前我以为自己可以风餐露宿过低欲望的生活我想只要内心自由就会快乐但是我现在会觉得说过那样的生活可以但没必要就比如说我可以为了买低价机票坐红眼航班在机场过夜但那是权宜之计我可以为了尝试体验做过夜的火车运作但是体验以后我的答案是再也不要过那样的生活再也不要做过夜的火车运作
就我的这一趟旅行呢完全可以惯得上是穷有两个字真的吃了很多苦就比如说之前从阿拉泰到乌鲁木齐坐火车运作过夜那一回啊晚上上车早上到达到达以后直接去玩也不住宿因为当天晚上又要从乌鲁木齐出发去新的地方那么就有一个问题了早可以不天天洗但脸不能不洗啊还要刷牙呢那咋办呢
现在想起来都觉得很心酸我当时是和在阿勒泰认识的义工大姐一起嘛
下了火车到出站的那个段路中间不是有厕所吗我们就在那里打开行李箱拿出牙刷洗面奶在厕所洗漱真的很心酸我还记得有一回好像是在阿克苏的火车站吧条件非常差那个厕所呢它在出站以后的一个地下一层你走进去呢里面还有泡面的味道真很恶心然后也有很多人排队你想想那个场景真的很脏然后呢你要在那样的环境中打开行李箱拿出牙刷牙膏开始洗漱
这非常的狼狈另外一个更加狼狈的事情呢就是机场过夜我在这一次旅行中有过三次在机场过夜的经历第一个是成都天府机场第二个是乌鲁木齐迪沃普机场第三个是郑州新镇机场其实都是为了省钱嘛买这种低价机票就是到的很晚或者是早上飞的很早这样子嘛不知道大家对于机场过夜是一个怎样的概念机场过夜有两种情况一个是你直击了进到候机厅里面的环境会好很多
一是因为人少就没那么吵二呢就是因为人少所以坐位置多甚至有的地方可以躺下来比如说我之前搜新镇机场发现有一个游乐场的滑梯那个下方是可以躺进去睡觉的你可以理解为高级版的桥洞哈这是比较舒服的一个过夜情况第二种呢就是你没有办法直击你只能在外面待着为什么不能直击呢因为一般是提前因为一般是飞机起飞前的三四个小时你才可以直击
所以如果你是晚上到达机场而这个飞机它是早上六七点起飞那就属于你不能直击进去的情况
我买的票呢都是这种情况所以我只能在外面的公共空间待着这里要特别特别安利新镇机场就特别的贴心有专门的休息区设置的是几乎放平 180 度的长椅而且非常的舒服甚至呢在每一个长椅旁边还有插座可以充电非常的安静然后呢成都天府和乌鲁木齐地窝铺一样都是只有公共空间天府机场的话呢环境还可以有那种带清洁糊涂的长椅
但是位置特别的少应该是不超过 30 个而且我过夜那一晚楼上在彻夜装修加上机场他们会有那种播报什么叉叉航班什么什么之类过一会儿就想过一会儿就想不断的有人过来和离开非常的吵休息质量非常的差一路木起帝国铺机场就更差了连刚才提到的那种长椅都没有我只能在按摩椅上休息
这个按摩椅它也是一个很神奇的东西在它没有按摩的时候坐起来特别难受你的腰后面是空一块的我几乎就是没有睡着吧而且因为我买的票呢基本上是七点左右出发意味着什么呢意味着四五点要起床直击晚上几乎就是睡不着这样的一种情况我也很担心我睡过头然后就是调很多个闹钟还会叫一起休息的路人叫我我去跟人家搭讪我说你是几点飞机然后
有很多这样的情况这种情况就是属于早班机的情况还有一种情况就是晚班机我买的好几次机票都是深夜到达啥意思呢就是晚上 11 月 2 点他才到机场那深夜到达有一个问题就是你要如何离开机场并且安全的到达住处一般 11 月 2 点其实很多地方的地铁就已经停运了所以要不咋说我变勇敢了呢就是因为我有太多次这样的经历半夜凌晨拖着两个行李箱在一个陌生的城市街头行走
多锻炼几次再不勇敢的人也会变勇敢的这里也真的是体会到了社会的安定吧基本上是不会太害怕因为到处都有摄像头比较有安全感那我说到行李哈我后期的行李主要是一个 22 寸的行李箱加一个 20 寸的行李箱再加一个小背包
就靠着这俩小行李箱装下了所有的家当包括一台笔记本一台包括一台笔记本电脑一台 iPad 还有春夏秋冬的 4G 的衣服还有两双鞋子一台相机还有七七八八各种东西很重我每次坐飞机直击的时候都担心超重那个 22 寸的箱子就经常在 20 千克的边缘试探每次都是显显过关
两个行李箱确实很重我都是塞的不能再塞我每次那个行李箱都合不上合不上我就坐在行李箱上压不知道大家有没有有过这样的体验那两个行李箱重到什么程度呢就是我有时候会被他们两个带着走就他会有惯性嘛他有时候会把我人都带走这两个行李箱因为是万象轮嘛他们各有各的扭法有时候扭的方向不同那叫一个左直右出啊然后还因为行李箱装的东西太多太重了我那个 22 寸的万象轮就不太灵敏了有时候还会把我卡住
同时带两个很重的行李箱其实非常辛苦一个是重一个是不好走路比如你怎么上下电梯扶梯你怎么在上电梯的同时安置好两个行李箱又怎么在下电梯的时候利用前面人刚走开的短短间隙迅速把他俩提出来同时马上往前走不堵住后面的人这俩行李箱加起来我估计六七十斤是有的
所以说我之前就说我每次遇到那种下楼的步行长梯都会随机抓一个中青年男性帮我提吧有一次有个大哥他提了以后就问我这里面装的都是书吗就说太重了太重了所以这种独自旅行的很多细节你没有去做的时候是很难想象的就旅行竟然有如此多的困难要克服只有身处其中可能才能体会到我自己现在回忆看这趟旅程确实是吃了很多苦
不是那种体力劳动的苦和真的劳动者比起来当然不算什么但是和我的同龄人比起来确实也算是能吃苦的有很多如果刚刚所说那种小事件堆砌起来我现在再来回想我明确自己不愿意再过那样的生活
我以前觉得呢不管怎么样反正饿不死事实也的确如此啊比如说在卡纳斯非旺季干服务员一个月有四五千真的饿不死而且这个大约会很多人想要抢着做但是我在那里待了一段时间以后呢发现自己对于生活对于人生的度过方式还是有要求的我发现我做不了数字游民也不愿意过那样的生活以前我在节目里说宁愿开个小超市反正饿不死是吧
之前访谈一个走公务员辞退的嘉宾他说宁愿去摇奶茶也不要继续在那里上班了我是非常能够理解的但是我现在想来呢可能当时也只理解了一半我赞同的是不能继续在原单位上班了而关于摇奶茶开超市真正面临的是怎样的状况我是毫无感知的那经过这一次旅行呢我就意识到我对于生活品质生活方式还是有要求的而满足这样的要求至少目前还不能去做数字游民
再有呢在这个过程中我发现自己的适应性真的很强大家要相信自己的适应性往往你比你想象中更强大比如说做义工的时候啊我有一个体会总是反复的出现我总是在去到一个新地方的第一天后悔三天内调整好心理状态一周以后就不想走了大概是这样子每一次都是这样子所以说不管怎样的生活其实我们都可以很快的适应大家不用担心这一点
要相信人类生命力的顽强都是在各种各样的环境下锻炼出来的然后呢在这个旅行中还有一点非常非常深刻的体会就是在一定程度上治好了我的完美主义其实从本质上来说就是自恋这里可以展开一下啊为什么完美主义就是自恋呢这也是我读完伍志宏深度关系才给到的想法
要求事实完美也就是要求所有的事情都在自己的掌控之中这是一种极度的自恋完美主义背后的逻辑其实是我认为我是全能的神所以呢我一旦发出指令这个世界就要有所回应而且要是符合我预期的回应所以呢一旦有事情不达我的预期就会非常痛苦那我读完这本书就发现啊原来我是一个极度自恋的人
因为我就完全符合这样的情况当我做一件事情遭受了挫折我就想这个世界它为什么要这样对我因为有很多这样的一些抱怨出来我就想它怎么能这样对我呢然后我经过了这次旅行呢完美主义有所好转为什么呢因为旅行它就是一件完全不可控的事情旅行当中有很多东西是完全不符合你的预期完全不可预料的那在这个过程中呢我就逐渐接受了不可预料所以呢我的拖延症和纠结也会有所好转
我做很多事情之所以会拖延会纠结形态和完美主义就是一脉相承的嘛我会拖延会纠结就是因为我希望把这个事情做到完美我希望做一件事情要做到最好
比如我做这个旅行辞职系列为什么拖了这么久我说要做视频为什么拖了这么久我有那么多的素材我有几个季的素材在那里为什么一直做不出来就是因为我总觉得我没准备好我有好多想法太多了一直把我压垮了比如说我当时做这个旅行专辑一开始的时候我不知道要做这么多期啊我当时的想法是我要在发这期博客的同时呢把公众号文章也发了
把这个旅行过程中的视频的精华也给发了然后呢我要发小红书 B 站抖音还有之前跟大家说我要在抖音直播至今都没有开始为什么呢就是因为我想太多了比如说我在想那我第一次直播要说什么我要怎么吸引大家互动我要用怎样的形式怎么布景选什么时间等等等等所以我这些事情永远也无法开始
之前说找工作还有关于和工作相关的很多决定都是这样子我之所以在无尽的纠结中痛苦是因为我总是想要找到一个最好的答案我总是想要把这个事情做到最好做到完美但是呢经过这次旅行呢我就发现人生没有这家选项就算有我受限于当前的眼界我也看不到选不中走不出
我在旅行中无数次的被教做人无数次的逼着我放弃完美主义迅速的做决定迅速的做决定比如说我那时候应该也有提到吧我那个时候离开广州准备出发前往湖南长沙按照我以前的性格呢要精挑细选仔细的做工列选定住处
实际上根本没有办法做到因为在我出门前 20 分钟我的朋友突然跟我说他没有办法招待我了我的整个出行计划全部被打乱那个时候动车都马上要开了我都要上车了我还不知道下了车去哪这是一件很恐怖的事情所以当时 10 分钟之内就紧急订房然后那事情其实正常的推进下去了
还有比如说做义工本来我第一份义工我是打算要做满一个月的谁知道那个老板突发恶极对吧所以呢我就必须要提前跑路当时根本就不知道第二天要在哪里很多很多这样的事情计划永远赶不上变化所以到后来我都不想做攻略了我觉得好累
我在阿卡纳斯遇到那个做好了攻略的大姐就很快乐地跟着她环游南疆了也是有这方面的原因在后期我基本上去旅行也就是看一下这个城市有什么重要的点然后挑几个过去也不规定上午下午啥的就会轻松很多现在我对于很多不可抗力的东西不会有太多的情绪虽然现在依然是有完美主义可能这辈子也做不好了哈
但是我仍然觉得在这一点上这一趟旅行对我的帮助还是挺大的然后在认识自己这一块还有一个问题还有一个疑问是我几乎每天都要拷问自己上百次的真的毫不夸张我真的会问自己上百次就是我到底应该做什么我这一生到底要如何度过我在旅行中心里最大的一个难题是我不知道我要做什么辞职了然后呢我完全没有答案
我看着各行各业的人们来去匆匆但是不知道自己要何去何从我不知道自己要做什么职业不知道能不能找到让我一直保持热情的方向不知道我到底擅长什么更不要说去考虑职业发展规划我看到从事各行各业的人们每天每天的问我自己那我呢我怎么办我经常会把自己带入路人比如说
看到晚上在路边卖烤肠我就带入自己寻思我能不能干这个事看到做辅导老师的我也带入自己看到开店的也带入自己就这样不断地带入带入带入然后沮丧地发现我还是没有找到很适合的事情
烤肠这个事之前跟大家讲了嘛其实它特别考验体力和脸皮尤其是在北方城市啊我在洛阳的时候体会特别深洛阳的冬天挺冷的我看那些晚上摆小摊的基本都要站一整夜没人的时候玩手机有人的时候就吆喝在寒风中瑟瑟发抖咱就是说卖烤肠就算咱要卖烤肠也要去南方卖好吗冬天没有这么冷
然后其实和开店一样都特别的辛苦属于那种全程待命的状态和互联网打工人一样一样的而且开店啊不管是实体店还是路边小摊本质都是要做销售你需要吸引人家过来把自己的东西销售出去但是开店和摆摊又很被动因为如果别人不来那就什么办法也没有就什么盈利也没有其实不光是开店和摆摊啊这个世界上所有的工作归根结底就是两件事一个是生产一个是销售
要么呢你就生产一些东西要么呢你就负责把这些东西给卖出去就是这么两件事我就在想那我到底能干哪一种呢我就整天想啊想啊想不明白实话说到现在都想不明白如果大家有什么心得或想法可以评论区告诉我或者直接微信私戳我啊我们可以交流一下
好那刚讲的是第一部分认识我自己第二部分呢就是认识别人之前阿拉泰义工那一期有跟大家分享过遇到的几类人嘛包括见到一些底层之间的亲压在那边的同龄人主要有两种一种是真的打工大多数人是做服务员每个月拿几千工资一种呢是像我一样不管出于什么原因吧反正成为了不拿工资的义工我个人认为后者更像是体验生活对我来说去做义工一定是一个短期的事情我本来就觉得
我不可能用超过半年的时间去做这件事情我也不会长期的待在一个地方因为我做义工是为了体验不同地方的美景我不是真的打算找个地方抱吃抱住但是我就发现有一些同龄人他好像真的就是为了找个地方抱吃抱住他会非常他会花很多时间长期的待在同一个地方
每天日常就是吃喝玩乐他们的朋友圈里永远都是吃喝玩乐的照片这种与展示自己的青春活力虽然说不要评判别人的生活但是我每次看到还是觉得很可惜我觉得这样的生活方式既没有挣到金钱也没有丰富自己的人生体验在景区吃喝玩乐依然是吃喝玩乐它和你在城市在农村吃喝玩乐并没有什么不同
当然了每个人有每个人的生活方式只是我实在是不认同我觉得人可以享乐也可以适当的浪费时光但是在最年轻最应该为人生做积累的时候一味的去挥霍青春挥霍时间满足于浅层的玩乐其实真的很可惜我也常常在想他们这样的生活方式能维持多少年呢二十多岁你还可以说去体验生活啥也不考虑的藏剑走天涯那三十呢四十呢你要体验十年吗二十年吗
我很难以理解也不能够想象二刚说的是认识别人里面的义工接下来想说一下认识的社会人们除了前几期里面谈到的我有一个总的感受就是社会确实是很残酷的大多数人评估你基本上就是考虑你能给他带来什么利益仅此而已至于善良好客好心那是在这个基础上额外的东西这一点在我的三段义工里面体会的特别的明显
说到义工要插一嘴啊这个系列第一期也就是卢布湖民宿老板性骚扰那一期喜马拉雅有个评论给我看笑了真的他说一个陌生男人让你坐他的车你还答应的挺爽快这些便宜都不是好占的你在他们眼里就已经被定义为随便的女生了还有个人说一个男的对你那么好还会图你什么我真的人在无语的时候真的会笑啊
那个男的他只是受我的那个民宿老板的托付带我去镇上取个快递仅此而已原来这就已经算是对我很好以至于在他们看来我就是一个随便的人了吗我真的是无语了我就想到首部解放系里面有一集那个男的说一个女的喜欢他原因是有一次这个女的从他身边路过了
他就觉得这个女生在故意引起他的注意我真的无语死了怎么想的呀脑昏露是怎么长的刚讲完义工接下来讲一下和几位听友见面的感受感谢他们让我在陌生的城市里面得到了久违的温暖在成都的时候是我第一次和听友见面当时是一个女生邀请我去她家里玩实话说我一开始心里是非常犹豫的非常的犹豫那会儿我刚从广州出来刚开始旅行
我当时心里对旅行这件事情根本就没有底我根本不知道我接下来要走的是一条怎样的路而且我活了二十多年这辈子真的是从来没有做过这种去陌生网友家里玩的事情但是当时呢 租起了一个晚上吧也是出生牛犊不怕虎吧带着一腔对陌生人的盲目信任就过去了当时我是准备离开成都离开之前去和这位听友见面到了他家呢 他给我做了午饭吃然后我们聊了会儿天
很感慨啊人和人之间可以有这样神奇的姻缘际会而且也是因为这一次的经历它是发生在我旅行之初所以呢极大的影响了我对于陌生人的看法极大的提高了我对陌生人的信任度所以我后来做了一些很愚蠢的举动可能也是受到这一次经历的影响在这次旅行中这种去陌生人家里的情况出现了两次成都这位是第一次第二次就是之前有讲到的遇到那位清华美院的同学嘛
认识不到 24 小时他就邀请我去他家玩然后我就去他家玩了第三第四位呢是我在上海见到两位听友都是女生啊分别逛了一阵子这样子最后呢是在无锡有见到两位听友这两位听友还挺神奇的分别是我的两位嘉宾然后他们两个是夫妻当时是女生先听了我的播客推荐给这个男生然后我分别的和他们录制了不同主题内容大家也不一定猜得出来是哪两位
其实我偶像包袱真超级重的大家看我朋友圈可能也能感受出来我应该就没有发过小作文我平时发朋友圈就一两句发几个字那种发朋友圈频率也很低
因为我就很担心刷屏会打扰到别人直到后来在阿勒泰的时候我有一个朋友跟我说那我多发好看爱看我才开始多发后来听我们通过我的朋友圈可以知道我在哪个城市嘛所以我几乎每到一个新的城市都会有人撕戳我说如果时间方便的话可以见面啊不过因为我的行程一般就是排的比较满所以很多也是没有见上除了以上提到几位听友以外呢我在江之沪还见到了
几位同学那会儿其实对比之前工作的时候心里不可避免会有点自卑你会觉得自己是无业有名而且呢我当时的状态确实是非常迷茫我完全不知道未来的方向在当时的我看来未来完全就是一团迷雾
而且我当时总在想有可能迷雾背后是深渊我当时毫不怀疑会有一种可能性我就就此就是找不到好多工作了然后我的整个人生就往下滑落了当然这是一种非常极端的想法这个我后来自己看一些心理学的书也有理解但是我当时真的是抱着这样一种很消极的想法
所以那会儿和朋友们见面呢虽然表面上确实是比较轻松啊就旅行本身是一件很轻松的事情但是对于当下处境的不满意以及对于未来的担忧其实是一直一直笼罩在我的心间了很感谢我的朋友们和他们相处呢就让我意识到
他们和我做朋友和我交往只是因为我就是我不是因为我找了什么工作挣了多少钱有什么地位只是因为圆圆就是圆圆仅此而已大家在和我这个人交往不是在和我的社会身份交往这对于当时的我来说其实真的非常的重要当时见到的老朋友们都是我的同龄人就发现我就惊讶的发现大家怎么都买房买车了大家和我一样呀都是刚毕业两三年怎么就买房买车了呢
我就和他们聊了一下这个买房买车的一些开支嘛我就发现哦原来在新一线买房并没有我想象的那么难这也是我第一次意识到这一点在此之前我一直觉得在一线城市买房就是洪水猛兽会导致生活质量极大下降但是我遇到这些朋友呢就发现哦原来也并非如此
而且当旅程中有人陪伴的时候我就突然意识到自己非常的开心比自己举举独行的时候开心很多这里也是对自己的新认识虽然说我喜欢独自旅行自由但是如果能够遇到合拍的搭子其实会极大的提升旅行的愉悦感有个人一起说说话就算只是一些废话一些比较浅层或者表面的对话比如说这个地方怎么导航呀看到某个景色当下的及时反馈呀它都会很明显的提升我的快乐程度之前
之前一个人旅行的时候会有一种周围很喧嚣但我的内心很安静的感觉不断地在跟自己对话虽然省掉了很多麻烦但是实话说还是蛮孤独的而且这样子长期下去很容易陷入思维定时钻死胡同从我刚才说的我脑子里要不断每天问我上百次我到底要怎么办就可以理解这一点好那刚刚是讲认识别人和认识自己现在来到本期的第三部分认识旅行
这样的在线做一个及时问答不知道有多少听友独自旅行过给大家两秒我就发现其实没有独自旅行过的成年人的比例远超我的想象在这一次旅行之前我也很害怕但是结束以后呢我变成一个更有勇气的人首先我是完全不害怕独自旅行了其次呢我也不害怕陌生的环境不害怕不可预期再有呢这一次旅行给我一个很频繁出现的感受就是曲妹
在这次旅行之前我对旅行一方面是感到非常恐惧因为我要一个人上路去陌生的地方另一方面则是有非常多美好的想象我是几乎没怎么见过下雪的南方人我对冰天雪地特别特别的向往
虽然之前在北京上学那么多年也是见过几次下雪吧但是我觉得北京的雪和那种真正的北方那种冰天雪地还是不太一样所以说我对于冰天雪地对于山川大河这种东西在网上刷太多了我的期待值被拉得特别高但当我真正走南闯北以后我就发现大多数的景区其实都没有什么意思
除了自管风光以外就是全是商业化的人造景观特别特别的无聊新数人造景观以各种古镇古街古城为代表里面除了吃的就是穿的除了本地特产这里要着重强调是坑游客版本的本地特产比如一次冲好价格偏高除了本地特产以外呢就是全国都有的什么各种烤鱿鱼烤串榴莲连锁奶茶
关于榴莲这个事我一直觉得很惊讶它竟然是一种大众水果吗也不能说它不大众但是我会觉得说比起西瓜来说我觉得榴莲肯定不会是一种大众水果这样子但是我在
景区的商业街里面经常会看到榴莲我觉得好神奇啊怎么会是榴莲呢然后穿的呢除了本地特产比如说新疆的爱德莱斯云南渣染工艺布料以外呢就是清一色的流水线写真店关于写真店的内容我在云南和洛阳那两期都有讲过这里就不展开了
逛这种商业街就会让我觉得特别特别特别的无聊还有那种专门在商业街开的连锁店然后写真的话我的理解是
到什么地方唱什么歌到什么地方就拍当地特色对吧结果你就发现全国各地拍的都是一样的东西真的很搞笑比如说你在广西壮族自治区拍壮族服饰在云南拍歹族在福建拍簪花女在藏区拍藏妇对吧但现在你就发现你在任何地方可以拍到所有民族的服饰
所有风格但是我会觉得真的很不搭嘎呀比如说你在藏区拍福建簪花女你在海边拍藏服或者你在苏州园林拍簪花女或者打竹服饰虽然大家有各自的审美这个事当然是大家自由但是我就觉得我觉得是有点搞笑的而且全国各地写人店的服装我感觉都是一个厂里出来的连服装的名字都一样比如说之前我在云南发现有一套叫做古国公主哎
当时我觉得说还蛮好看的但是冬天太冷了实在拍不了那个东西是那个衣服是下装好像还是露肚子的那种露脐装当时觉得有点可惜然后后来我走到了新疆发现新疆也能拍回到广西发现广西也能拍给我整笑了我就发现旅行它已经变成一个完全流水线式的商业行为
很无聊真的很无聊至于说为什么那些商业节的长得千篇一律我之前看了一篇文章说是因为大多数的这种商业节它是被同一个公司外包了我真服了所以他们是同一个公司做出来的商品所以才有如此的雷同还有个观察我觉得还蛮有意思的就是我发现游客的满足预值真的非常的低
你卖给游客的东西只要不是太差他们基本都不会有什么意见比如吃的但凡能入口就会有人买用的只要不是太差劲也不会有什么售后麻烦我就感叹景区游客真的是很豪宏的一个群体这下呢我基本上是把人造商业街区埋的差不多了然后再说一说纯天然的自然景观
在我的心里自然景观也是有高下之分的有的景色呢它就是比不上别人有的景色就是遥遥领先一技绝成而且通常当你看过了比较好的以后呢那个旅行的审美预值也是会被提高再看普通的基本没有什么波动俗话说五月归来不看山黄山归来不看月还是挺有道理的
比如说我在卢沽湖待了 20 多天以后基本上那些内陆的水对我来讲就没有太大吸引力了能与卢沽湖一较高下的我估计还得是九寨沟后来路过新疆天池我都毫无上去看的欲望了水看多了发现就是很类似的山也是而景点呢有的值得有的不值得我的经验是最美的风景在路上确实如此我在旅行中还有一个反反复复体会到的
感受就是好多地方都是你去之前看攻略会觉得超复杂的然后你真正去了你就会觉得这个路线超简单我不知道为什么反正经常反复的体验到这个感受我到后来此外呢我到后来还有这么一个感想就纯个人感想我就觉得大部分的景色
真的看图就行了当然会有人说身处其中那种壮阔是你没办法想象的这说的也挺对的我想说的是当你体会过那种壮阔的氛围这个时候再去看某一些类似的
美景的图片其实你完全可以想象出置身其中的场景但这个时候其实你没有必要去现场了尤其是在你时间或者精力不足的时候体验感真的是差不多的比如说我之前很向往冰天雪地我现在真的完全看图看视频就可以想象是啥感觉了很多网上那种视频看起来很好看很好玩
实际上要以身体的痛苦为代价比如寒冷比如紫外线比如缺氧比如暴晒反正这些对于看过的景观类型我现在基本上就是比较趣味了不过这里还是要强烈推荐西藏虽然我这一次旅行没有去西藏我是之前去的我去了这么多地方我还是觉得西藏有魔力西藏太美了太美了完全称得上是天花板级别去了以后真的会有阶段反应太美了还是强烈推荐的
然后关于旅行的节奏我也是有一些想法哈我个人认为最佳的旅行时长是三到五天这里说的是跑出来回交通的时间真正开始旅行的时间再长其实真的会省美疲劳你旅行的新鲜感会降低编辑快乐会递减我到后期竟然开始理解法定假日为什么没有超过七天呢因为实在是很累而且到后期真的不快乐了
法定假期这么短竟然还是有合理之处的哈在本次旅行中呢最开心的时候就是玩的时候享受当下是可以让人忘却绝大部分烦恼的但是总是有很多这样的时刻冒出来我身处在人流之中看着嘻嘻嚷嚷的人群却不知道自己的目的地和方向常常觉得旅行没有意义第一次产生这样的感受是在长沙我当时是走错了地铁通道上到地铁站台的时候刚好一车人下来
我逆着人流的方向感到心茫茫然走过这么多地方我开始怀疑旅行的意义我总是浅尝辄止的到达一个地方又离开虽然看到了很多种不一样的生活方式但是我发现主观或者客观上我都做不到总的来说现在回顾这一趟旅程我会认为这是一场关于自由的人生实验经过这四个月的漂泊我对曾经向往的旷野生活有了切身的体会和真实的认知
不会再像以前一样把太多不切实际的想象夹住其上我现在的状态可能大家想象不到在了解了旷野的生活以后我反而陷入了新的迷茫以前还有一个朦胧的梦想要去过轨道之外非主流的生活现在真正去走了一遭却发现自己并没有这样的能力和心力
大致的人生目标还是有的但是当下完全找不到到达的路径甚至连稍微可行一点的办法也没有摸索出来进入了一种新的迷茫感觉现在的生活非常的短视这个短视不是说我想要目光短浅的生活而是我发现我没有办法去做长远的规划可能也是因为之前的计划被太多突发事件打击有点习得信无助了我现在完全想象不出来五年后我在哪里做什么过得怎样的生活
完全无法可想所以只好过好一天是一天过好这周这个月就很好了这样生活这系列的五期内容实话说其实也不是很符合我自己的预期确实是时间拖得太久了本来刚开始结束旅行那会儿一月的时候关于这段经历我还是很有蓬勃的表达欲的而且本来年前确实有机会是可以录的但是那个时间窗口当时就是阴差阳错过了错过了以后呢一方面是遇到了非常非常多的事情
一方面是遇到了非常非常多的打击和挫折所以在忙碌中又经历了心态上的大起大落极大的消耗了我的心力和表达欲录制旅行播客这件本来我自己也很期待的事情就这样不断不断的往后推其实这件事情也一直挂在我的心里只是总是不能行动起来只是直到那天群里听有匆匆再次催更这一期我就干脆立个 flag 决定在 7 月开始也是了却的一桩心事
没想到陆陆续续更新到了现在我也很感谢匆匆推了我一把让我结束漫长的拖延其实到现在很多记忆已经模糊了
熟悉我的朋友知道我有时候还挺金鱼记忆的经常忘记好的事情所以到现在还能回忆起来并且录制下来的都是一些非常深刻的事件了很多细节确实就此失落了我现在回想起来也觉得有些可惜这也是我在节目中不断懊悔当时没有马上录制并且发视频的原因但是我也尽力做到我能做的了如果说这是我的人生实验那我也能够接受这些缺憾
就像我之前说过会做旅行总结视频一样当初我怀着上线播客的同时上线视频的念头但是计划总是赶不上变化我也知道这时候的状态没有那回好但是纵然遗憾也只能如此了最后呢想跟大家分享华东政法大学杜苏娟老师的一句话我用第一人称的口吻说哈这个世界对我而言就是一个无人区什么叫无人区
怎样走这条人生的路从哪个方向朝什么目标走你没有参照也不要相信那些别人给你的模板更不要沿着所谓固定的安全轨道不存在这些东西的你要勇敢的走出一条属于自己的道路来也要走出一个属于自己的节奏来
有的时候走得快一点有的时候走得慢一点受了伤就躺下摆烂一会儿也没有什么关系因为这就是你的人生我觉得做让自己喜欢的自己为自己争取一点自己喜欢的事情给自己增加一点有意思的生活内容这就是真正三十而立以上是杜老师的演讲内容
在这漫长的空窗期中我逐渐学会了和自己和解也学会了不试试吹毛求疵学会了接受自己的懒惰接受自己有时候就是智能不起来接受自己有时候就是会失败接受了人生不如意之事十之八九接受了在不断的失败中退倒重建 退倒重建感谢听到这里的你感谢大家这么久的陪伴
想跟大家说一下我又开始上班了真的好忙下班了好累好累好累尝试过勉励更新但是效果自己觉得不太满意所以呢打算把更新的频率降低为每月一期大家不要忘记我哈还是时不时的上来看看我吧好的那我们本期内容就到这里说出来就好了希望这一期内容也给到你一点点安慰欢迎大家进去一起聊天还有关注我的微信公众号小红书或者通过邮箱与我联系那我们下期再见拜拜