Deep Dive
Shownotes Transcript
Hello Hello 很高兴认识你 欢迎收听云宇宙云宇宙是一档关注年轻人真实焦虑和选择的播客节目关注你我波涛汹涌的内心世界本期我们讨论的主题是年终总结没错 本期是我对 2024 年的总结老规矩先来自我介绍大家好 我是圆圆 21 年从北大毕业然后进入一家国企工作 去年就月落辞辞职后独自旅行 4 个月 现在又开始打工了
说到年终总结其实是本科的时候养成的习惯每一年的末尾都要对本年做一个回顾虽然总是遇到最忙碌的考试周这个习惯也一直保持下来 2024 年发生了很多事准确的来说是从 2023 年 9 月我辞职以后就发生了很多事
我的人生出现了一个重大的转折也就是从国企落词,穷游四个月,经历漫长的求职再到入职新公司开启新生活我个人的很多心态上,性格上,认知上的转变都是在这个时候开始的所以本期就来跟大家好好说说今年发生的事情吧一年前的这个时间,我还在阿勒泰和一群义工伙伴玩血很难想象那些人和事已经过去这么久了我今年的时间主要可以划分为两个部分
工作室明显的分界线第一部分也可以分为两块一个是过年前一个是过年后过年前是结束旅行收拾心情短暂求职那会儿灭了一家我很感兴趣的互联网公司而且拿到了口头 offer 所以其实我那个年过得还算比较轻松我想着过年后就去上班了嘛结果这家公司我真的是三进三出三个岗位三次面试三次黄了
其中有两次已经承诺发 offer 一次已经走到了谈心环节最后都因为这样那样的原因还了年后就是艰难的求职说到找工作呢这个事情是最能消磨一个人的骄傲的对我来说是这样哈我也是经历了这些事情才发现自己确实还是挺骄傲自尊心特强一人哈以前老看网上说或者家里人会说我骄傲说什么名校生骄傲我心里总是不置可否
我心想我哪里骄傲了但是那会儿呢顺风顺水基本上是没有遇到过太大的自尊心打击体会不出来然后找工作这件事情呢就真的是把我的骄傲按在地上摩擦了那会儿最担心的就是人生一落千丈从此滑落深淵再也爬不起来一个月两个月三个月不停的遭受打击在那种时候读再多的心理学书籍再努力的给自己加油打气懂再多人生大道理在现实的打击面前真的很难很难支愣起来
成功的体验就是最直接的解药其他那些都很难说服自己离职之前我有计算过自己的储蓄能够让我用多久我那回以为只要我够吃够喝够活着就行但实际上那种焦虑和你的储蓄没有太大的关系我那个时候离山穷水尽也还很远但是这并不会对我的精神状态有什么帮助你会发现每天都在支出虽然不多
虽然还不足以构成对余额的威胁但就是非常的焦虑那时候也在想要不要做一些兼职改善一下这种心理压力但是有几个人说最重要的事情其实就是找一份正职兼职一方面性价比很低一方面又浪费时间你说万一你在兼职的过程中突然来一个面试电话或者来一个面试邀约怎么办对吧所以最终也没有兼职
但是很可怕的事情就是你会发现自己虽然没有兼职但依然浪费了很多时间我那会儿实在是非常非常焦虑啊做不了该做的事情比如说投简历准备面试掌握工作的朋友应该理解这种心情啊
然后呢我又不想把时间投入刷短视频或者别的那种很无聊的东西上面然后我就刷完了 12G 生活大爆炸虽然本质上一样是浪费时间一样是有点无聊的东西但是好像刷这个心理上就会好受一些刷生活大爆炸这是我那个时候最经常的娱乐活动现在想想那个时候的生活有一种往事不堪回首的感觉真的可以说得像是脱了一层皮而且
而且说来真的很奇怪我自己都感觉非常惊讶当时那些很复杂很痛苦的心情现在竟然已经忘得差不多了人真的是很容易遗忘不管是快乐的还是痛苦的都很容易遗忘
可能只有在那段时间和我聊过的朋友知道我当时的痛苦我现在回想已经非常的模糊了不过呢虽然客观情况不容乐观但是我在这个过程中还是遇到了很多很多很好很好的人对我的主观状态有非常大的正面影响一个是我回到广西以后的房东也就是之前第 12 期的包租婆嘉宾富贵听过那期的朋友应该还记得这位嘉宾
她立志成为城中村学历最高的女房东我回广西住的很大一个原因就是因为认识这位包租婆朋友租她的房子就不用担心安全问题和被坑的问题了嘛我和她之前也是朋友是老乡因为我辞职是瞒着家里人所以我不敢回家甚至不敢回到家乡的城市怕遇到家里人也怕遇到以前的朋友所以到了乡邻的城市去住
大家可以想象这种心酸吗就好像你家在深圳因为不敢回家所以你只好住到广州去我当时坐高铁到富贵那之前呢事先路过了我自己的家乡当时列车到站的时候我望着车窗外站点的叉叉站排排
我的心里有一瞬间涌上一种冲动我就想我干脆现在就下车吧我就回家告诉家里人我辞职了不知道是会收获一个拥抱还是一顿指责呢但是这种冲动还是很快的平息了任由列车载着我继续驶向下一个目的地我甚至会在火车路过某一个地方的时候想这是我直线距离自己家最近的时候了吧
其实我从 15 年上大学开始回家的次数和时间就非常的少了基本上都是寒暑假才会回去工作以后就更少了一年才多少天春节才几天假期所以说在我毕业之后工作之后有这样一个机会可以在家待很长一段时间是非常非常难得的我也不是没有考虑过
但是权衡零下利弊,估摸着回去除了会让家里人担心以外也不方便找工作,就还是没有这样做。但是真的很心酸,又不是至少的大于现代社会过家门而不入,那种不敢回家的心情。
实在是非常的复杂然后我就在富贵那租了一套房子开启了广西城中村的生活开启了成年后和家乡的第二次相遇在我上大学之后呢广西对我来说是变得越来越陌生了常常给我一种回不去的家乡的感觉所以这一次有这个机会回去住一阵子对我来说其实也是很难得的体验然后我的房东富贵也特别特别好
他为了摆脱无聊有在上一个小班,中午的时候公司会发盒饭,他自己不吃,但是他会给我带回来,还送给我很多的生活用品,我在那住,被子,锅碗瓢盆都不用自己买,都是他送给我的。然后我也和他一起去到他曾经早起甩鞭子的公园,感受那种和退休大爷大妈共享一片空间的生活。其实我感觉在那样一段时间,有一个熟悉的人陪伴还是挺重要的。
后来有一个比较特殊的契机我离开了广西去到深圳在这里遇到我的第二位大善人朋友
给我提供了合住的空间我在深圳住的时候有一间独立的房间在深圳生活过的朋友应该可以理解在深圳让杜出一个独立房间这件事情的含金量而我的朋友甚至都不想收我的钱但是我真的很不好意思一番推拉最后就象征性的收了一点点就那一点点都差点给我退回来然后后来呢我又辗转到了广州遇到了第三位大善人朋友也是合住然后对方也是顾词不受其实我去之前都是想说咱们 AA 房租吧
我总跟他们说我现在还没到山城水尽呢但他们都不说我在那个时候就感觉到什么叫做井上天花意雪中送太满我真的非常非常非常非常的感谢他们
在我非常低谷的时候有看到这么一段话,他说,千万不要因为找不到工作就否定自己的全部,就算你什么也不干,就是躺在沙发上,就在那玩手机,你都是有价值的。对你的亲人,你的朋友来说,你就是有价值的。在我无数次怀疑自己的那段时间里,这段话和我朋友们的帮助都支撑我度过了很多很多的艰难时刻。
其实我是一个非常追求确定性的人一年前今天我也很难想象我会度过如此动荡的一段时间很难想象我会在几个城市间不停地辗转不知道下个月在哪里落脚这种不安比起旅行的时候不知道明天在哪的不安要稍微好一点点
但也仅仅就是一点点而已而且以前我肯定也很难想象在我的人生中会有这样的部分真的一个一路好好学生过来的人怎么能够想象这样的生活呢然后现在是到了杭州打工了没想到一番辗转竟然是来到了这里之前老有朋友问我怎么又回来上班了
我又不是家财万贯我肯定要继续上班呀然后我这个人偶像包袱又超级重自媒体受限也很大肯定是要回来上班的以上说的是今年第一部分的生活也就是工作之前的事情最近呢上班了一段时间啊又有了一些新的收获在自我认知方面呢非常明显的感受到了自己的局限性首先就说客观上的哈
我就认识到自己读书还是太少了经常感到词穷或者词不达意上一次和乐尚聊天这一点就特别的明显我真的马上折服在文科博士的表达上了真的太好了语言精力又精准句句言之有物而且逻辑非常清晰深刻地感受到自己作为小瘦的差距
然后还有就是毕业以后已经很久很久没有认真的去读有难度的书籍了所以很明显就暴露了很多问题我也只是属于那种社科的大部分理论框架都懂什么福科 编信 斯宾赛奇梅尔这种学生时代都是接触过的大致的理论框架是明白的但是随着时间流逝那种细节全忘记了
只记得比较底层的一些逻辑或者是比较印象深刻的一些概念所以经常会觉得自己的语言不够精炼然后又不够辛辣常常感到词不达意所以我经常觉得有的事情其实我是懂的但是我讲不出来或者是说我讲出来的话那个又不能够很好地表达我的意思经常会有这样的感觉然后第二呢就是主观上的我会发现自己的局限性还是非常的强
前阵子呢有一个朋友跟我聊天就说到最新那一期美国博士的播客他突然提到一点他说发现我一直在关注名校生的话题这个问题其实当时美国博士那一期播客的评论区就被一位听友批评过了我自己也意识到了自己的课题性还是太强了我之所以一直关注名校光环就是因为我深受影响往下深究呢就是因为我的课题性太强了总是自我课题化什么是自我课题化呢就是一个人不管做什么事情
他不是从自己的感受和自己想要什么出发而是从别人会怎么看我的角度出发我就发现自己的这个毛病非常的明显之前看再见爱人的时候呢有一期是那个黄圣一和麦琳一起跳舞嘛跳完以后麦琳她就埋怨李航亮说为什么没有及时把自己拉下来让自己和黄圣一对比显得她很难看当时黄之中说了这么一句话他说这属于自我意识过剩什么叫自我意识过剩呢就是你感觉所有人都在关注你
其实当时麦琳跳的也蛮好的真的蛮好的还蛮自然的但是她自我意识过剩的话她就觉得啊我怎么和女明星同台竞技了那我多难看啊这就损害了她的自恋我当时就有一种被击中的感觉我就开始反省自己我寻思我是不是也自我意识过剩了我老觉得有很多人在关注我的一举一动所以呢我才会对露脸做自媒体这件事情如此的抗拒和拖延如此的瞻前顾后然后在做播客的过程中呢我也意识到自己非常自恋很难面对一些有损我自恋的事情
举个例子比如说咱们现在听有群是 500 人已经买了对吧但是时不时呢偶尔会有一两个人退群然后呢也会有新的人加我想进群
我就很不能忍受看到那个群的人数变成 499 几乎是每次我一看到少了人我就要马上拉人让那个人数维持在 500 我的心里才舒服我就意识到这是一种非常强的自恋我非常的难以忍受那种损害我自恋和高自尊的行为还有一个例子我也不知道有没有一点因果关系我也不知道是不是很多人都有类似的情况就是我在大一的时候看了《楚门的世界》
这个电影真的可以排进我人生电影排行榜了它真的重塑了我的价值观从那以后呢我的脑子里就会经常无法避免的思考一个问题就是我会不会也是楚门市的一个人物但不是说我就是主角啊我可能是一个楚门市的 NPC 可能这个世界呢它就是有一个总导演然后我的人生呢也是有剧本的那就
那就意味着呢也是有观众的从这样的角度去看的话呢我就会觉得无一夜极大的强化了我的一个课题性所以其实我真的很佩服那些可以放下课题性至少从表面上从结果上看他们做到了的各种自媒体博主
他们可以在镜头前侃侃而谈就算说的是没啥营养的东西人家至少敢讲的吧我觉得现在很多大博主其实干货内容都很少或者说有干货的比例是很少的大部分都是在重复或者抄袭或者用情绪去渲染很多东西我经常在想如果我也是那种很愿意在镜头前表演的性格其实我有好几期播客内容摸着两星奖还是有点意思的吧
如果能够搬上视频播放量肯定比现在好一些但是我就做不到啊就是做不到虽然以上的问题我都意识到了但是我可能下次看到那个群人数变成 499 我还是忍不住要拉一个人进来
不知道以后能不能克服这一点然后主观上呢还有第三点局限就是我发现我自己的认知层次还是不够还是比较低的啊之前那个赵丽颖的风吹半夏这个电视剧很火嘛但是我一直都没有看然后后来呢有刷到一个帖子说这个风吹半夏的原著非常有意思对什么社会啊人性的洞察都比较深刻非常有意思
非常能够的提升认知那不就震中我的下怀了吗我就去看了这种小说边看呢我就边被叨了一次又一次我开始理解了做生意是多么难的一件事情生意人和普通人的差距有多大我开始理解为什么之前和长安代聊天的那一期他说有个成功的长辈说当时但凡有一份稳定的工作都不会做生意
我当时其实完全不理解这件事情我说你做生意挣这么多不比上班那三瓜粮糙爽多了然后看完这本书我就理解了做生意是真的很难而且实话说像我这种叫做名校生高自尊还傻白甜的人根本做不来完全不是那块料
我边看的时候也边意识到那些东西一方面呢我是真的不想学另一方面呢实话说也根本学不会真的学不会少得更精呢这玩意儿是需要天赋的然后我就没有这个天赋那本书里有生意人的群像也有生意圈外普通人的形象在那个小说里面呢那些普通人讲话总是会让那种生意人觉得很没意思很没营养
我就在想是不是其实我讲话很多人也觉得很没意思还没影响太低级了这个低级呢他不是说语言粗俗而是说觉得很天真很幼稚对社会的认知太少了就很书呆子很傻给大家举个例子啊我毕业以后的第一份工作是国企嘛那个时候是我第一次在真正的这种饭题之内的单位上班
然后当时那个公司呢它是比较机关比较官僚有一点接近公务员我说它的风气啊风气比较接近公务员非常的讲政治讲课程讲上下级尊卑但是我那会儿我工作之前的实习经历全部都是体制外非常平等的互联网公司啊我对体制内可以说是一无所知然后也没有一时说去请教长辈有什么注意事项就闹了这么一个笑话啊也不知道算不算笑话吧在国企里面呢同事之间见面
要打招呼跟领导也要打招呼而且跟领导打招呼呢更是要体现你的服从性这里面的打招呼和你在那种互联网公司打招呼那不是一回事啊你互联网公司就是我想跟你打就打对吧然后比较随意的啊但是你在体制内的打招呼它一定是带有一种上下级关系在那里面的比如说你是新来的人那你和老员工打招呼那又是就是要体现你的服从性就那意思啊跟领导打招呼要体现服从性是个什么意思呢我再举个之前在节目中说过的例子啊
我当时在上班的时候亲眼看到一个哥他跟领导打招呼的方式是大声说领导好同时鞠躬弯腰家人们这是在中国不是在日本呢他鞠躬弯腰真的是差不多到 90 度那种情况你想象一下这个场景多么的 drama 多么的戏剧化呀这种事情如果不是我亲眼所见我真的不会相信就是这样的一个环境然后说回我自己刚刚说就是觉得有点搞笑那件事情的例子可笑吧也不是说搞笑吧
就是有一次开大会那种大型会议我中途出来上厕所我上完厕所准备回会场的时候呢和一位领导狭路相逢
他从我的对面向我走来你可以理解为那个会场的门呢在我们两个人的中间啊然后我们两个现在面对面的都要回到会场那个时候呢是我和他颇有一段距离我就想我离他近一点的时候说一声领导号之类的因为这个出于礼节也得说一声对吧因为离得太远了我觉得这么叫一声一方面呢会场的人也听到了多尴尬啊然后另一方面我也做不出这样的事情嘛然后我们就这样沉默的面对面接近
但是好死不死呢他走的比我快就是说我还没有接近他说出那句问好的时候他就先一步进了会场而且我肉眼可见我觉得他的脸很臭啊
然后后来等我离职很长一段时间了真的很久了前阵子我才听说那个单位的人都在背后说我因为学历太高了就很高傲具体表现为看到领导不打招呼我心里真是比斗鹅还冤啊实话说我刚入职的时候确实连要跟领导同时打这种胡同性遭负这种事情我不知道但是后来我看别人怎么做我也学会了嘛
但是特别搞笑的是我没有学对我那个时候遇到同事总是微笑点头之意我以为这就是表示友好的一个比较高的礼节了后来我才知道呢这是上级对下级的做法哎呀我真的笑死了因为我不只对一个同事一个领导这么干所以他们背后传我高傲呢我觉得也可以理解吧但是
这里面就有一个很吊诡的事情这群人呢他说我高傲他就非要和那个名校背景结合在一起在他们心里我之所以这么高傲是因为我是北大毕业的所以呢我就眼高于顶我就瞧不上他们这是一个很符合大家想象的一个逻辑也很有他们的爽点在里面但是其实半点不搭嘎我真的是比斗鹅还冤我工作以后
甚至是考上北大以后很多事情就会被与北大联系在一起有什么东西不会做啦有什么东西没见过啦有的没水平的人他就会说你北大的你不会做你北大的你这没学过你北大的你这都不知道我寻思这和北大有什么关系吗我二十多岁我才在北大待几年啊我做的所有事情就要和他建立英国吗但是呢我也反思啊我也有在反思我就寻思我自己是不是和同龄人相比确实也少一根筋
像和同事打招呼不能微笑点头这件事情我和同样在国企工作的同学聊对方就是知道的就我第一期节目我当时有和嘉宾聊这件事情他就说他是知道的完全知道我就想怎么我就不知道呢我就觉得说是我自己的问题我怎么这么不懂人情世故呢我对体制内怎么这么少一根筋呢这是最常见的打招呼更别说酒局饭局还有平时工作中更多的弯弯绕绕了
我就发觉我自己对于很多社会的规则可以说是非常的无知我的认知层次确实还是太低了然后刚刚讲的是自我认知的一个主客观方面可能也有一点思维的过度反触就导致我一个什么结果呢就是表达欲的下降之前找工作的时候因为有一段时间一直在招数失败嘛就因为情绪低落有产生过表达欲的下降但是这个事情其实后来还是救回来了
因为这种由于压力而导致的表达欲下降了只要这个压力消失或者说你远离了这个压力源那你这个表达欲就会回来对吧只要我现实过得又顺利起来了那我的表达欲其实又会回来了但是呢我意识到我现在正在经历一场表达欲危机
这次是和之前那一次不一样的我现在表达欲的下降一方面是意识到自己的局限性就像我刚刚讲的那些我觉得我不想丢丑了不想讲一些令人发笑的东西或者是我以后再来听觉得很幼稚的东西
另一方面呢也是因为变成熟了客观上来说确实成熟啊就我开始明白不是什么话都适合在公共场合说甚至他都不适合说出口我开始进行有意识的自我阉割和自我审查曾经我很反感这件事情现在我意识到这真的是一种成熟一个人成熟的标志之一就是开始审视自我表达开始控制自我表达开始学会沉默
所以我的节目更新频率越来越慢更新日期越来越晚更新话题越来越少我意识到了这一点然后我也在努力的补救但是现在确实还是挺麻烦的
有一种无头苍蝇很想逃出困境但是四处碰壁不得其法的感觉不过播客一月一根我还是会继续做下去的以上呢就是今年的一些收获其实还有很多浮光掠影的想法因为忙碌而没有及时的记录下来就消散在不知名的时刻了 2024 年结束了今年发生的好多事情回想起来都觉得好像已经是上辈子的事了我不后悔去年辞职也不后悔穷游旅行正是因为这样一番折腾下来
我才意识到这段经历有多宝贵那种对旅程的无限向往那种说走就走的选择那种对每个陌生人抱有信任的心情那种对人生的未来有无限可能的期待
也许只有在那个时间的那个我才能拥有了现在我对旅行已经屈昧对数字有名的生活也已经屈昧再也不会拥有那样的心情了我还记得非常清楚今年一元旦也就是 2024 年 1 月 1 号我的裸辞旅行接近尾声刚从山东飞到杭州约了一个朋友在新历新年第一天录制第一期线下播客节目当天早上我 6 点多起床在朋友家小区车库里他的车上录制了裸辞过来人这一期
录完马不停蹄地坐火车前往上海而现在的我在杭州的某个角落录下这些文字感叹时光匆匆而我也脱胎换骨每一年的生活都变得如此无法想象和预料我已经不再去想明年或者未来的某个时间我在哪里做什么但是我相信保持前进则功不堂娟希望你也一样
好的那我们本期内容就到这里说出来就好了希望这期内容有给到你一点点安慰欢迎大家进去一起聊天还有关注我的微信公众号小红书小圆壮士或者通过邮箱与我联系那我们明年再见拜拜