S7E9 鲁豫对话小帕 | 要走多少路，才能成为一个女人，答案在风中飘荡
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我们谈论艺术借由对话走进自己我们也谈论女性让她们的声音和光亮穿越媒介抵达心灵欢迎收听 Giada《言中花束》

也有人问我他说你对恋爱脑的女性怎么看这就是所有恋爱脑所有女性都被教着你只有被男人爱了你才有价值然后同时在给这位女性灌输各种各样的身材焦虑外貌焦虑生育焦虑职业焦虑各种乱七八糟的焦虑然后人处在焦虑的时候他会对行动对象产生不佳选择的特质所以会导致恋爱脑的问题

如果我们还去骂那个恋爱脑我不太喜欢这样因为恋爱脑在我看来说的糙一点它就是中毒了你骂中毒的人干啥你骂下毒的人呀

到这几年我才觉得我的年纪好像也到了可以说点什么的时候了其实早就可以了真的我以前不觉得一方面它有很可贵的一点就女性很可贵点就我们会很珍惜甚至某种程度你面对世界那种切身身的感觉我觉得它是很可贵的就你不会认为理所应当你也不会傲慢你更不会残忍

但是有些时候这种切身的感觉会让你失去很多的机会或者让你失去很多帮别人争取机会的机会

天哪这种事我还要经历无数次经历到我死为止可以接受吗我不知道但是我对活的欲望更大因为我还想做好多事我还想写好多好多专长我要写一辈子段子讲一辈子我还想去好多地方所以难过归难过但我对生的欲望更大我觉得活下去对得活下去活下去才有一切可能对我觉得活下去会发生很多烂糟事

但是你只要活下去它就一定会有好事发生或早或晚所以得活下去

嗨,大家好,欢迎来到言中花术首先要非常认真地跟大家道个歉因为节目断更里一段时间你知道这对于我这个从传统媒体过来的媒体人来说是个非常纠结跟痛苦的事因为我的工作习惯是一旦节目确定了播出和上线的时间那它就应该像新闻联播一样雷打不动七点一到,音乐准时响起

可是我也接受了这个事实因为有些事的确超出我的能力范围总之各种各样的原因但此刻我内心总算是长出一口气因为现在我人在上海即将开始录制新一期的《言中花术》那今天我对谈的嘉宾叫小帕

小帕是一位脱口秀演员我们俩认识的是在一个节目录制的现场小帕那次表演非常好他那一段很多的梗很炸我笑得很开心但是听他讲述的时候我的那种感觉那种表情很像我小时候在看故事会那本杂志里面那些非常匪夷所思的奇情的家庭悲喜剧的故事他的故事比那些故事在我看来更加的让我觉得震惊

然后听到最后我就人变得愤怒了不是生小帕的气是他讲的他的那些经历让我无比的愤怒于是呢我想请小帕来跟他聊一聊

小帕是一个新疆女孩维吾尔族人她来自新疆的阿克苏大学是在天津上的这个就让我很感慨就像 Bob Dylan 在他那首歌 Blowing in the Wind 里面唱的我把他歌词里面的性别稍微互换一下就是一个女孩要走过多少的路我们才能称她为女人小帕一个人从

阿克苏走到了天津又到了北京又到了上海那此刻我们俩坐在上海窗外能够看到黄浦江那现在我非常高兴的请小帕来跟大家打个招呼

大家好我是小帕然后我怎么讲我现在就是特别高兴然后我甚至有点不知所措就这一切都感觉都特别不真实我话很密但我现在我不知道自己该说什么我靠说话吃饭的但现在我就是说话也不利索然后手也在抖就我特别高兴

小帕大家都称他为小帕因为他名字有点长你来介绍一下你本名用维吾尔族语和如果翻译成汉语的话那个长的名字应该怎么念我其实全名叫帕兹利亚帕尔哈提维语发音是帕兹利亚帕尔哈特帕兹利亚是我的名字这个名字的意思有点类似于那种词根是帕兹利亚大概就是指品德高尚的人有点类似于斯斯洛式维吾德星那种德星的意思嗯

后面那边的 Pedahot 就是我父亲的名字因为我们维吾尔族的名字就是自己的名字然后后面加上父亲的名字我们没有那种固定的家族姓氏我大概查了一下从阿克苏到天津的就是如果是地面直线距离的话差不多 3700 公里我不知道你每次上学回家你是坐飞机还是坐火车还是以什么样的方式我大学大部分时间是在坐火车的尤其是那种绿皮火车还会比较多

我需要花一整晚的时间先从阿克苏到乌鲁木齐,再从乌鲁木齐坐差不多三天左右的火车到北京,然后再坐一个高铁或者动车之类的去天津,就是那段绿皮火车有那么一两段风景是非常非常美,很好看很好看,但很诡异的一件事情就是你可能第一天下午或者第二天就到甘肃了,

然后你睡了一觉忙了很多事情跟你的同学打牌聊天看书等过了一天了温烈车员到哪了他说哦还在甘肃就甘肃很长很长我在想我们小的时候报考高考志愿的时候内心总会有一个想法我要离开家到外地去外地是哪不重要外地某种程度代表外面的世界还有一个我想离开家就是摆脱父母家庭对你的管理

你当时选择离开阿克苏到内地一个城市去上学具体哪个城市不重要吗只要是离开家直线距离越远越好的一个地方就可以吗对其实去哪儿不重要因为我没有去过外面的世界我不知道这个城市和那个城市能有多大的区别我只是想出去这是第一点第二点就是我数学很不好所以我想尽量挑选一些不用学数学的专业然后

老师跟我说你要学了小语种你就不用学数学了然后我就开始学了俄语你知道我看你的履历会觉得哇这女孩语言能力好强啊你会维语普通话说得很好你后来学的是俄语你也会英语哇你有四门语言在身上在我看来如今这个时代会很多语言某种程度代表你来自一个生活非常富足的这样小孩会上国际学校你从小就在很多种语言当中得到敬迎就能够学习很多

所以这是很多人如果看你履历会有这样一个错觉

怎么讲呢我这几年也在琢磨这件事语言它给我更多的像是一种当我没有办法离开自己的小世界当我没有办法离开自己的家庭那个小城市的时候我唯一逃离的方式就是语言比如我在家里我说维语维吾尔语在学校里说汉语但是我只有在说维吾尔语的时候才会结巴我会有非常严重的口齿结巴吐字不清的问题因为我在家里面

我说围狱的时候就是面对一个高压的环境高压的家庭会很紧张情绪肌肉记忆就会很紧张尤其是当你说不好的时候比如说你在学校里有口音老师不会对你有什么太大的那啥但是你要是在家里面一个词没有说好或者家里来人了你没有在待人接物这方面表现得很好你没有说你该说的话是会被家里人骂或者

取笑啊或者打啊这种情况都常有所以每次说围狱的时候都会很紧张时间久了之后就会变成一种条件反射我们从小长大的时候总会有某一个人代表某一种性别当中我们最初的一个榜样或者一个样板

比如说男性的样板可能是自己的父亲或者哥哥,任何一个家里面男性长辈,女性可能是妈妈,像我可能是我的奶奶,我是我奶奶带大的,所以从小到大你在生活当中你的女性的那个样本典范或者男性的样本典范是谁,分别是谁?

先说女性的样本典范吧我也是爷爷奶奶带大的女性样本典范应该就是长期来讲是我奶奶短期的话就会有一些我那些后妈当年我爸跟我妈撕得很难看离婚的时候所以我爸是禁止我去跟我妈联系去看她的因此我从七岁以后就没有见过我的亲生母亲一直到我十六七岁

那段时间刚好我亲生母亲也不在新疆,她后来又回了新疆,联系到了我爸爸说想见一见我,等再见面的时候也是很陌生的,女性样本基本就是我奶奶,然后男性样本之前一直是我爷爷,因为我跟我爸虽然生活在同一个屋檐下,但是我早上出去上学的时候他还没有起,等我晚上回家下课回家之后他已经不在家了,

所以大部分时间是和爷爷奶奶在一块说话沟通啊包括小孩的那种情感上的需求也是爷爷奶奶在满足 15 岁的时候爷爷走了所以更多的男性样本 15 岁以后可能就是指向父亲的但是我对我父亲有一种很奇怪的感觉我是我爷爷奶奶带大的你也是我爷爷奶奶带大的他有点像我一个不太懂事的哥哥

刚才小帕用了一个非常奇怪的表达他用了一个复述他说是那些后妈就这个词你第一次听到的时候你会觉得我是不是听错了这个就是我刚才跟大家讲的我在听小帕做那段脱口秀表演的时候我一边觉得讲得非常的精彩但同时他很多的生活细节他很多生活经历

在我看来就是匪夷所思怎么可以这样你知道你爸爸在我心目当中感觉就像是一个男性的伊丽莎白泰勒你明白那种感觉吗因为泰勒对我来说他可以这样他是一个完全不存在于我生活跟我的生活没有任何相关的一个好莱坞的一个影星他的人生不必遵循我们寻常的人生所以他可以结妻子婚是 OK 的

但在我们日常的普通人的生活当中当你如果谈到你的生活中会有那些后妈的时候我作为一个普通人我会觉得很难去理解我没有想到有一天我爸会跟伊丽莎白泰勒做比较你能明白我这种连接吗我仅能从数字上完成我的这种理解除此之外我无法产生任何的共情

刚才给我的感觉就是一个女人她要想结妻自婚她要想自由的恋爱自由的结婚她不想要这段婚姻就直接摒弃但她依旧有热情依旧有能力开启下一段婚姻你要做到伊丽莎白泰勒才可以但是

但你要是个男人你做到我爸这个样子就可以你知道这也是我的一个感受第一你作为一个女人你必须要成为伊丽莎白泰勒你才可以接七次婚第二即便你成为了伊丽莎白泰勒两次奥斯卡的影后的获得者你依然不断地会被人诟病说他接过七次婚但我聊起我爸的恋爱或者婚姻的经历的时候我非常讨厌听到的一句话那叔叔还挺厉害是不是

我觉得不是啊不是因为她没有赚钱她没有工作她不养育自己的子女她把她所有的时间和精力全都放在谈恋爱上但她即使谈了恋爱把一个女人娶回家她也不会经营婚姻于是这个婚姻又失败了她接下去用自己的我不知道具体什么样的伎俩当然她骗到那些女性也是在苦苦挣扎在生活中或许这些女性她就是需要有一个屋檐她就是需要有一个家庭

就是我感觉这些女性给我的感觉也是我为了逃避我现在的处境我要跳到另外一个糟糕的处境里面从一个火坑跳到另外一个火坑里面她们可能在现实生活中没有办法找到很好的工作

无力承担个人的支出因此他们需要通过结婚的方式所以他们只能选择我爸这样一个人而且我跟其中一位也聊过他跟我讲了他原生家庭的故事他跟我讲了他父亲的故事我就觉得女性的处境和其相似而且那个时候恰恰是我想往外逃的时候他告诉我他往外逃逃到了我们家而我恰恰也想从我们家往外逃

好在我往外逃的方式可以不通过婚姻

你知道我那天听了你讲你爸爸这一段的时候我自己一边听我在心里面算一个算数的问题因为在我的简单的认知当中我跟一个人结婚我需要时间就是第一我得认识一个人我多少需要跟这人有一些交往然后彼此谈婚论嫁然后结婚然后我们俩慢慢关系不好然后分手去离婚我刚刚讲的每一段的过程都需要一定的时间然后我想

就你爸爸的人生他怎么能够把这一切浓缩成这个样子他需要有巨大的精力做这样的事情可能是因为鲁豫老师您有工作您有生活您有自己的事情要做但我爸不我爸一直是被我爷爷奶奶养得很好保护得很好要什么给什么大概在 20 岁的时候还是 19 岁的时候结了第一次婚

失败了大概在 22 岁的时候结了第二次婚有了我我一岁半的时候这段婚姻也失败了中间那几年她没有结婚但是她会有一些恋爱的对象等到我七岁的时候她结婚了这个后妈算是跟着时间比较长的一段等到我

十五六岁的时候,他要跟这位后妈要离婚了,又有了新的暧昧的恋爱的对象,因为我不知道该怎么界定他们的关系是恋爱还是暧昧还是怎么样,这一切在我父亲那儿没有那么清晰,只是我会看到他边上的女人不一样了,我要叫另外一个女人叫妈妈。很可笑的一件事情是,几年前社区要登记父母的信息,我就给我爸打电话,我说爸你有我妈的联系方式吗?我爸说你哪个妈?

就是我不知道是不是因为他生活中没有其他任何的支撑点立足点以至于他要通过周围女性的数量来证明自己存在的价值这是第一点第二点就是当我们在讨论爱情和婚姻的时候我们要的是了解一个人和一个人相知和一个人相伴您刚才说的是质量非常高的一些但我爸不是我爸是那种我爷爷奶奶给我爸娶媳妇的目的就是希望有一个人能给我爸洗衣做饭打扫卫生生儿子

所以他对自己伴侣的要求就是你要听话你要听我的话你不要跟我吵架我喝酒你也别管我我需要的是我无论凌晨几点回家喝完酒到家你都能起来给我做一顿饭然后我想要孩子你就生生完这个孩子我也不用管你就把所有的事情都帮我弄好他要的是这样的一个伴侣所以他要付出的成本真的很低他不需要付出什么东西

我写我爸段子的时候特别费劲为什么因为刚才我们所聊到的一切这是我们正常人的思维写段子就是用正常的思维去找到这件事情真正的原因然后吐槽假设一个结果或诸如此类但我爸这件事情就让我觉得荒唐我找不到抓手这个原因是什么呢是爷爷奶奶对他的溺爱吗还是这个世界对他的溺爱很难很难

有些时候我放假回家我发现家里换了一位女性她跟这位女性可能已经领了证已经办了婚礼当然也有可能什么都没有我就觉得为什么为什么是我爸呢他这么糟糕我跟他们聊过他这么糟糕他们包括我奶奶因为我经常跟我奶奶吐槽我爸所有女性给我的答案无论作为妻子还是母亲给我的答案都是他未来一定会更好他过两年就好了你信我真的他过两年就好了

他们好的标准是什么不知道他的好的标准是他以后不再喝酒了安定下来了

不闹了还是他会成为一个事业有成的人就他的标准我很好奇因为我奶奶很多次为了避免我和我爸之间的矛盾会在我这说我爸的好话她说你爸现在好很多了他喝酒喝得比以前少了或者哪天等我在家的时候我爸喝完酒回来了我奶奶就会赶紧打圆场说你看他虽然现在喝酒了但他跟以前不一样他现在不闹他现在喝完酒就回屋躺着我也不搭理他你也别搭理他

要么就是哎呀我跟你说好事你爸现在找了个班上然后这个班可能大概只能上一个月或者两个月就没了就再也没有下班了我说他怎么不上班了呀他说哎呀你爸身体健康不就行了吗他不闹事就行了就是标准极低也可能是因为我爸做的够烂吧所以底线够低他怎么样都算进步你知道那这样的环境里面对一个小孩成长会有巨大的影响

我小时候我是 12 岁的时候我爸妈妈分开但我现在想我爸妈是两个非常英文叫 decent 就很好的两个人很体面但即便如此他们的分开依然对我造成巨大的影响这种影响到今天是依然有的就很多不安全感那我无法想象同样的回到你的小时候你在那样的一个混乱的家庭的关系当中成长你的那种受伤程度和我比起来应该是倍数的增加的我觉得痛苦的事儿

或许真的没法比较就好像我熬夜录像录到个一点钟我就开始哭了因为我太累了但是我周围的人跟我说这才一点我就知道原来就是承受能力痛苦都没法比较或者就是就是每个人的痛苦都是痛的我

我明白就是痛到一定程度反正都是痛就像我们拿一个温度计去量体温只要过了 40 都爆了对对对已经超出测量的可能性了对一方面是这个另外一方面我觉得现在想来我家庭的环境有点像我的父母是我的爷爷奶奶我潜意识里是这么想的因为小孩意识不到爸爸这个角色或者说我的父亲这个角色他对我来说到底意味着什么我不知道或者

我只是觉得家里有一个怪物这个怪物我得躲着它点它可能会时不时地过来伤害我一下但我父母的样本就是我爷爷奶奶但我爷爷是一个很棒的人他非常的幽默基本就是如果我奶奶做饭的话那基本我爷爷就在洗衣服就这样两个人还是非常可爱的只是我爸对我的影响等我明白过来事之后才算是真正的开始所以

所以在这样的环境里面长大的一个小孩他对于男性和对于女性都会产生某种厌恶排斥不信任吗当然当然我今年 33 岁了我依旧时不时的能发现自己身上新的厌女的点厌女对而不是厌男厌男当然也有

就是咱们先从艳女开始讲因为我觉得艳女是最自我撕裂的一部分我一边觉得小帕你不可以这样一边又发现怎么我以为我已经清理干净了怎么我身上还有因为我从小在一个非常艳女的环境里长大就像蔡蔡聊的时候您有说到女生很容易驼背所以这个和女性相关的一切东西比如说胸生理期这些东西都是肮脏的我从小是这么被教育的然后

女孩怎么能对性有幻想呢这些都是肮脏的我就是这么被交大的长大以后我才发现哦这样不对小怕你要和过去的自己你要和你过去受过的教育做一个撕裂然后我就开始一点一点一点一点把自己往回掰我知道这需要一个很漫长的过程这是让我很痛苦的一点至于艳男我更多的是为什么疑惑凭什么

他什么都没有干怎么能有这么多好东西对男性不信任没有办法和一个男性走入一段健康关系里面但是我受到的教育又告诉我你必须要足够努力做好才能得到一个男性的青睐如果我得不到一个男性的爱那我就是没有价值的

这就是我受的教育就是有一种我不知道该怎么形容这种感觉对面让我觉得很疑惑我不了解这个生物这个生物甚至让我觉得害怕但我要努力去改变我自己去赢得这个生物的青睐让它少伤害我一点就比如我奶奶从小就跟我说你要这样的话你家长你老公会打你的

你嘴要是那么快的话你被你老公打的都是活该的就是我对男性的幻想就是一个庞然大物体格比我大力量比我大权力比我大的一个怪物我得非常小心翼翼地去取得他的青睐我才能在他手里活下来这就是我对婚姻的幻想

你知道我完全能够明白你说的那种感觉有时候我在想比如说在小红书上我经常会刷到人都有那种好奇心嘛就是那种一个女人去抓小三然后两个女人扭打在一起一定是抓头发旁边老公可能会护着小三但永远是两个女人撕打在一起没有人说咱们俩一块打那个渣男吧没有

我在想是不是女性在长期以来的生活当中好像被爱的资源是有限的所以我们需要去争夺那个有限的爱的资源那在你的从小到大成长过程中在你的家庭里面你会觉得某种程度我要争夺那个有限的爱的资源

不管是我奶奶的还是我爷爷的我要跟我爸争可能我得跟我一些后妈们去抢我跟我爸争会有我居然会跟我爸去竞争争夺你奶奶的爱对因为我好嫉妒我爸我放学的时候拉开那个冰箱门或者说准备就家里吃的我伸手准备去拿我奶奶会跟我说别碰那个是给你爸留的

我爸犯错了会被无限包容我也想被包容但我很少被包容就我要努力做到更好我奶奶才会跟我说你做得真好哎呀没白养你就是我得跟我爸竞争然后我要得到我奶奶的认可我要去证明比起我爸奶奶其实是更爱我的你刚才这描述完全不像你说你爸他像一个哥哥你是个妹妹嗯他像你的弟弟哦

对对对对那在这样的环境里面长大到后来你离开之后你在任何阶段有想过断亲这个概念吗哦想过因为在断亲之前反复纠结的一件事情就是哎呀或许他们还爱我呢或许他是真的爱我呢或许他们会变好呢哎对我也会想或许他们会变好呢就是因为我跟我爸断亲其实断得挺干脆的我很

我很小的时候就意识到他可能不爱我我因此难过了很多年我也努力地去争取过他对我的爱但是这个东西没有就是没有大概在

十几二十岁的时候就明白 OK 这个人不会爱我我不用再去努力做什么了但是我对我奶奶是真的真的纠缠了很多年因为从小跟她在一起长大感情真的很深但我奶奶又总想着牺牲我去讨好我爸就是我爸经常喝完酒回家在家里闹我就气不过我就会跟我爸大吵可能结局是我爸揍我但第二天我奶奶说你去给你爸道个歉毕竟是你爸

她给过我爱她给我的那些爱就是那个分量给的刚刚好刚好能让我拉扯纠结到底要不要断你妈妈现在在哪我妈现在在惠州在惠州她跟我妹两个人在惠州生活我跟她我跟她关系很奇怪天哪

小时候有一次她来学校看我我跟她很少能见上一次面然后那天刚好遇上我的后妈来学校我不知道她为什么要来因为她从来也不接我只是那天放学的时候学校门口乌泱乌泱的人等我在出去的时候我发现他们俩在打架

然后我的亲生母亲她有兄弟嘛她把她的兄弟叫来在打我的后妈我不知道该怎么反应我在尖叫我太小了我可能也没反应过来要报警周围的人也就只是看着我亲生母亲打完我后妈就坐了上了一辆出租车就走了我也没能来得及跟她见面说说话之后又是很多年没见到我 16 岁那年她回新疆了她让我妹跟我爸联系说想见见我

然后我就去见了我亲生母亲很多年没见激动但也有点陌生我一两个礼拜会去看她一次每次我不好意思空着手去

我总得买点什么水果呀给他们带点小礼物啥的一来二去我后妈也知道了她也没闹也没啥然后我亲生母亲说那你要不要来我这生活我爸说你可以考虑这件事情毕竟我们这养了你这么多年你也得让你妈付出一点这么多年她没管你没见你我说那也行我就去了我亲生母亲那跟我妈还有我妹妹

磕磕绊绊那段时间我跟我妈待了还没几个月我妈就又离开了因为她有自己的丈夫嘛她的丈夫在其他城市她说你跟你妹现在家里先待着然后

然后那年我 16 岁我开始给我妹做饭洗衣服照顾她我妈每个月会打钱但是她打的钱很少只够我买菜做饭甚至不够我跟我妹两个人下馆子但我妹想买零食我就没给她钱然后我妹就给我妈打电话诉苦妈然后我妈就打电话跟我说我好后悔把你接过来哎呦

我那会儿就不知道该咋办了我就给我奶奶打电话我奶奶说那你回来吧我说好我在我妈那待了 11 个月吧回家以后我爸就说我们养了你这么多年你妈这才不到一年又是一些很难听的话后来我也才反应过来我妈可能把我接过去就是为了让我照顾我妹

后来我上了大学我爸觉得学费应该由我妈来出毕竟所谓的她养了我这么多年我妈觉得我一个女人你干嘛要问我要钱还说奶奶我上大学的时候每个月会给我打 600 块钱不够我就需要自己去做兼职然后有一次参加学校的什么活动吧我就把膝盖病骨破位了走路都要拄着怪没办法出去工作我就实在没钱了我就给我妈打电话了

当然我跟我爸也打过电话我爸说你坚持两天我跟我妈说我说妈我实在没钱了我妈说我一个女人哪来的钱然后那年冬天放假回家回阿克苏嘛我又去找了我妈因为我怎么样我都得把下个学区的学费给从哪要一下或者怎么样或者跟我妈见个面什么的我去找她了她见我第一句话说你看我这个学子怎么样三千多我妈属于那种带着金链子我不知道你没有见过那种因为我们对黄金是有特殊的感情的

所以我妈会带那种很大的金项链啊金戒指啊包包也特别贵鞋子衣服就是一边跟我说她条件有多好然后一边又不愿意给我学费每次问她要学费都好痛苦啊又有经历无数的争吵被骂被贬低还会有砸东西的情况出现

然后从大二开始我就 OK 就这样吧我自己贷款好吧我学费自己贷款贷款了然后也还清了才发现原来就只是一年几千块钱而已就这么点钱而已居然让我经历了那么多我妈我不知道她对我什么感情她甚至有一次把她的那个梳妆台拍了一个小小的视频发给我她说哎呀你看我这么多护肤品我都用不完你要是在的话我还能给你分一点我们还能一起用我妈经常干这种事我不知道

我有时候我都想跟他讲姐妹你不要再这样了我没有要跟你竞争的意思你觉得某种程度你妈也是个受害者吗当然因为她从小受到的教育就是这个样子就是这事我无论怎么以我们设身处地就是你很难去想明白但你又明白这种事情是真实存在的它太荒谬了

但我明白它又是真实在发生的在今天在发生这件事情所以我特别特别的愤怒然后我在想天哪一个小孩他要如何把自己养大某种程度你要把自己养大对你要跟自己相处你要自己安慰自己你要给自己建立一个属于你的那个世界那个世界是什么

我现在才反应过来我在很小的时候就知道要哄自己高兴给自己买点啥做点啥或者把头发梳成什么样子另外就是幻想写点有的没的或者说在脑子里面构建一个世界我会在我们大院里面拿一个图块什么东西就开始在墙上画然后我总觉得我在墙上画的东西会活过来

我到现在也是我会把周围的人随机放到我那个幻想世界里面我可能不了解这个人我就给他们安一个他们在这个世界里面该有的性格该有的人物属性然后去构建我的世界我那个世界机场机场护栏的铁丝网应该是什么形状都会躺那儿想一会儿

她就是一个躲避的一个小世界隐蔽的一个小世界这是第一第二的话就是就像我们刚才聊过的语言语言真的能很好地帮我逃出去先是普通话后来小学二年级开始学了英语好在我运气很好我遇到的英语老师都超棒我到现在都记着他们的名字小学二年级我见过的英语老师她叫高珊非常漂亮非常时髦的一个女孩跟

跟其他老师的气质都不一样小学四年级遇到那个男的英语老师叫焦军他们对我都特别好然后翻开英语书就英语书的画风跟那种语文书的画风是完全不一样的他们里面描述的生活也是跟那个语文课本里不一样的就是也会针对那个有一些幻想就幸福生活全靠幻想

但如果我们说要找一个脉络就一个人成长的轨迹好像某种生活当中必然性你觉得如果我们追根溯源的话你在某一个时刻开始表现出某种你未来的样态就有可能有一天会成为一个表演者会有创作再往回想的话会有某一个时刻会显现出那样的可能性吗

或许有吧因为我到现在为止就家人骂我最多的地方我小时候被骂最多的地方就是我奶奶跟我说你怎么张口闭口就是呀呀的意思就是在围狱里面呀的意思就是不你去做这个不你去做那个不不去

这个可能就是一方面可以理解为叛逆另外一方面就是这件事我有我自己的想法我不打算听你的你具备做一个单口演员的态度应该是但这种态度一个小孩有这种态度的话其实是不讨喜的在我们的传统的观念里面对我已经被我的幻想婆婆和我的幻想老公打过无数回了那你自己会觉得在那样的地方在你的家乡你是属于一个另类好像你是那个黑羊

就这个地方它是我的家但好像我不属于这里对这个问题就是我一直没有归属感我哪怕在新疆在阿克苏是没有归属感我就觉得我待着不舒服我为什么没有办法跟其他姑娘一样我就包着头巾我就今天在家里盖火面火面火完面之后收拾屋子做好饭洗衣服

我就不想这样我就想把头发剪了我们家人逼我留长发结果 15 岁生日那天我奶奶给了我 50 块钱我就拿这 50 块钱我谁也没叫我就去理发店把头发剪了我就是不想在这儿不舒服很不舒服我也很少会觉得想家那你到什么时候是到天津上大学之后吗就第一次你会觉得

我的呼吸畅快了我有一种能够掌握自己生活的那种感觉我到天津的时候我觉得没有那么紧张了我今天可以不用起来我可以一整天都躺着但是我又开始面临新的问题了比如说和同学之间的交往啊就是沟通啊之类的而且啊大学的时候我总是在纠结

我到底不吃哪顿饭就钱不够啊总是饿饿了就不停地喝水我也想假期的时候出去玩但是我连回家的火车票都得问同学买

那这过程当中有时候我们学习可能获得一些新的知识阅读到一些新的理念这个过程对我们会有一些帮助的对对对这过程当中我不知道因为你在天津尼沙大学我们大学一定是要阅读很多的作品要学很多东西这个学习的过程对你这样的问题会有一些帮助吗

对但我大学期间可能没有读太多书说实话我的书都是毕业之后才开始慢慢读因为我大学期间一是在忙着自己的拉扯二是大工三在忙一些抑郁症真的破垮了我很长时间抑郁的问题就是我也睡不着但我也起不来我在床上一躺躺好几个小时也动不了我也不知道该怎么形容那种感觉也没有办法集中精力去阅读

当我上了大学毕业之后我才开始慢慢地看一些东西学一些东西才开始阅读我才知道我身上的这些这些这些想法其实它的本质上是艳女它的来源是什么以及我现在的思维方式

我现在的所有焦虑的一切东西那追根溯源可以追溯到哪里我看了一本书叫身体不会忘记还有我们时代的神经症人格这两本书对我的影响还是挺大的就是很多东西理清楚了起码知道骂的时候该往哪骂前两天我跟大刀海在聊这个事就是

包括也有人问我他说你对恋爱脑的女性怎么看这就是所有恋爱脑所有女性都被教着你只有被男人爱了你才有价值男人的爱是你唯一能展现自己优秀的地方然后同时再给这位女性灌输各种各样的身材焦虑外貌焦虑生育焦虑职业焦虑各种乱七八糟的焦虑然后人处在焦虑的时候他会对行动对象产生不佳选择的特质所以会导致恋爱脑的问题那么

那么在这种情况下如果我们还去骂那个恋爱脑我不太喜欢这样因为恋爱脑在我看来说的糙一点它就是中毒了你骂中毒的人干啥你骂下毒的人呀

这是第一点第二点就是我们被分而治之太久了女性之间也分成精致女孩家庭妇女这那的我们互相瞧不起对方互相攻击对方我们被分而治之还有那个我跟大刀聊的就是女性一直被分散在各处各个家庭里面导致我们没有办法团结在一起

那么这几年女性处境开始稍稍有那么一丁点好转的原因不就是因为女性开始有话语权稍微比之前强大了一点点如果我们不团结在一起我不相信别人会改善我们的处境因为她没有经历我们所经历的一切她都没用过卫生巾她怎么能设计好的东西呢

对你知道你刚才讲的凯伦霍尼的书它里面有一个表达我就觉得真对他说每一个怪异的背后其实都有一个受伤的自己对我觉得特别对因为我们很容易就说我脾气太糟糕了我有这样的问题但你明白这个问题背后就你一定是曾经受过某种伤害它是有来源它是有出处的对你是你过去经历的集合是你曾经会怪过自己吗你会觉得我自己是怪异的我

我是有问题的那个人我到现在每天我的日常就是自我否定我觉得很可笑我或许勉强能和自己在一块待着但我没有办法去对自己好点我不接受自己的外貌我也不接受自己的身材我不接受自己的创作能力我不接受自己很怪异的脾气我的精神状态所以我对别人的评价会如此的在意就是我有一个画面就是我自己在打我自己

有两个我一个我在打另外一个我当有人过来夸我的时候那个人就把在挥拳的那个我给拉住了一小会儿让我停止对自己的攻击我也在慢慢地去接受我现在这个鬼样子是过去某些人对我做了一些什么然后导致我现在这个样子但是大概率还是瞧不上自己就是我都习惯了

这是一个漫长的和自我和解自我疗愈的一个过程有些时候可能你这一生就包括你说写了一些书的人他们后来是把所有问题都已经想明白都已经解决了以后才写的吗我觉得他也是一边写一边在完成自我的疗愈你说凯伦霍尼

他的书应该对你是有巨大的帮助对我都能想象可能你一边阅读就跟有些时候我阅读一边想原来我是这样的我读他的书的时候我当时有一个很明显的感觉就是我感觉在看一本相册这个是我这个是我这个是我爸这是我妈这是我会有一种对照照镜的感觉对对对就是那种看那种家庭相册的感觉

但好处是我没有年龄焦虑因为我觉得我对比 28 岁的自己来讲我更喜欢 33 岁的自己

33 岁我的心态比 28 岁是更坦然一些了对自己的自我攻击肯定是减少了很多的那么我相信等我到了 40 岁 50 岁我的心态会比现在更好我会更能接受自己我也会对自己更好所以我超期待 45 岁 55 岁会怎么样因此我看到鲁威老师您说您自己 50 多岁的时候我就一边觉得首先确实看不出来其次第二点我是觉得

我会不会有一天也可以变成这个样子我的五十多岁也有可能是这个样子我太高兴了就是未来多了个盼头我其实是一个特别就是我的年龄不会带给我某种真实的感觉我跟这个数字之间是有某种距离的我一直到近两年我才开始会觉得我可以说一些什么因为几年前我都会觉得我能说吗好像我此刻还不到我发言的时候吧

我发现女性真的就你的配得感是如此的滞后对对对到这几年我才觉得我的年纪好像也到了可以说点什么的时候了然后又发现那我身边那些人男的他们可能二三十岁就已经觉得我可以说一点什么了对我刚就准备说您刚才说你说我觉得我可以说点什么了其实早就可以了我真的我以前不觉得我真的不觉得

一方面它有很可贵的一点就女性很可贵点就我们会很珍惜甚至某种程度你面对世界那种切身身的感觉我觉得它是很可贵的就你不会认为理所应当你也不会傲慢你更不会残忍

但是有些时候这种切身的感觉会让你失去很多的机会或者让你失去很多帮别人争取机会的机会对这就是我觉得很可惜的因为我根本想象不到我失去了些什么就是那些东西多到我根本想象不到

我以前认为一个女性我只有把一切都搞明白了我已经对生活完全有把控权我很勇敢我不再困惑不再害怕我才可以称我自己是一个独立女人我像那个歌里面讲的那样我才能够称我自己是一个女人我现在觉得不是比如像你

你还在某种程度处于一种挣扎纠结不确信每天自我怀疑自我否定但只要你在这过程当中你就可以称我自己是一个女人这个问题前一阵我跟我一个朋友聊过说我有些时候不知道自己到底算不算一个女人

遮遮纳纳地给他立举了好多我自己的一些自我攻击自我反思我觉得我自己不够女人或者说不能称之为一个女人的一些点他看着我头说小帕你知道吗你没有给自己太多自我认同但你给了自己太多自我反思这件事情本身就是一件很有女性特质的事情非常我觉得啊太棒了

这就是我在我和我爸身上看到很明显的一点我之前写稿子的时候我老觉得这样说会不会不好那样说会不会不好这个是不是不能这么说一个编剧小马就跟我说小帕你知道吗你爸就不会这么想然后我才反思哦原来我的很多思维很多思考

很多东西我花了比我爸太多太多的时间怪不得他又经历谈那么多恋爱因为他在处对象他在享受自己的人生享受生活的时候我在忙着自我反思就是这种归训的结果他在你很小很小很小的时候就这么归训过我都三十多岁了还没白过来太可怕了你知道包括有些时候当我们面对一个女性

她其实是一个解放程度相对来说就解放得更好的一个女性她身上比较少有刚才我们说的那种女性每天自我反思自我否定对自己很苛刻那些讨厌的特质

他某种程度我们说打个影号更趋向于男性的时候你会本能的会觉得这个人不太可爱你知道我最开始看一部英剧我很喜欢这部英剧《伦敦生活》我超爱我非常喜欢这部剧集但是后来我反思你看又在反思我在想一看

一开始我看这部剧我一边很喜欢看一边会觉得这个 Phoebe Waller-Bridge 演这个角色有哪些地方我总觉得就这个角色本身有哪些地方我不喜欢我想为什么因为她演的这个角色她就是演一个告诉你男性有可能是这样的比如说我讲话特别刻薄我对情感我有时候就是一个大咧咧我没有那么在乎我可能会渣会混乱

生活中你应该允许有这样女性存在但是那个瞬间我身为女性会觉得这个角色有哪些我不喜欢的特质你知道那种感觉吗这是这部剧集我认为最有意义的最有意思的一点

天哪这就是我发现自己身上的一些厌女的点我也会条件反射的同样一件事男性做和女性做我会有不同的评价标准当我意识到这件事情的时候我又开始再一次的自我否定和自我反思但我觉得这是好事因为我在尝试把自己和厌女的过去进行一些剥离

我看那个剧的时候也是一边觉得他不应该这样但一边觉得本就该这样对你一边觉得不应该一边觉得很爽对很矛盾然后他那个场景太好笑了就他去面试然后他穿了很厚的衣服很热毛衣那个对然后那个面试官说你那么热你可以把外衣脱了

他说热那脱吧他把衣服一脱脱到一半他突然意识到他里面内衣都已经露出来了他整个胸罩露在了面试官的面前就那个画面当时我现场爆笑

对我突然意识到自己哦你等一下你等一下我的身体是跟男人不一样的我有一点不能被别人看到的地方嗯这个主题性确实强我非常喜欢这个角色但当我在看这部剧的时候当我看到他的那段独白他说我需要有人告诉我这事该怎么做我需要有人告诉我明天该穿什么衣服我需要爱的时候我一边觉得是啊一边又觉得

你那么独立那么解放你怎么能说这种话你怎么能需要别人来告诉你做什么就哪怕在成长这件事情上对自己极其苛刻你既然要成长了那你就得摒弃一切你看这一点一个男孩从小到大他不需要思考我需要独立我需要解放这个命题因为当你不需要想的时候就因为他已经不是个问题你就是独立就是解放的

哪怕像你爸那样不独立不解放也不是问题就这个事不是他人生需要去想的一个问题压根就不是但对于我们来说我认为我非常独立但它依然是我的人生的一个命题就我这一生我都需要很努力确保我的独立因为它随时有可能失去

这个就是我不知道是未来女性会不会解决不再需要就是以后你根本不需要考虑什么独立解放它就像空气一样存在但是到我这一代未来我不知道到什么时候它依然是我们需要每天去面对的一个事情独立我觉得我做到了与之相反的是

没有归属感然后我没有一个 OK 这几个月或者说这几年我不舒服我不想再工作了我不想再赚钱了我想回老家躺两个月我没有这种可以躺两个月的地方我需要有一个人当我处在不知所措的时候能打电话打给他说我不知道该怎么办这事咱们一起聊聊吧我现在脑子有点乱我怕我一个人做决定有点不严谨我非常需要一个这样的人

但是一边又觉得你都已经 33 岁了你怎么能需要这样的人可能就是我已经独立到从自己这儿都剥离了就不信任自己也不愿意跟自己待在一块需要一个第三方对自己进行一个监管但又觉得很矛盾就很奇怪的一个状态但是

但我就对你来说就这样一个小女孩她自己一个人一路摸爬滚打走过来这本身是个巨大的成绩就太难了你得把自己养大养得好不好吧反正谁还都不是跌跌撞撞过来的呢

你得给自己治病你得自己去面对自己内心的很多的纠结我是谁我应该爱谁我从哪来就是太多太多的问题你得自己一个人去梳理过来但你无论怎样反正你是走过来了就这一路好不好吧再说但走过来这本身我会觉得是很神奇的一件事我也觉得挺神奇的

对于你来说你最终找到脱口秀这样的一个释放的一个通道就是你要把脱口秀变成你的一个匕首就扎向你过往所有的经历但是只有在这一刻可能你找到了这样一个通道那过往的所有的岁月里面好像你积累的那个情绪是没有办法去释放的你只能向内可能就是自己会给自己施加压力然后某种程度自己伤害自己

那你觉得最终找到了脱口秀它应用程度可能也是必然就你到那个节点一定会有某种方式我可以得到释放跟表达那在此之前你尝试过去找吗就是我现在这我这气我去往哪撒呢我得找吧你找过吗嗯

我不知道我还能有一个出口我甚至没有把脱口秀当成自己的一个出口我甚至没有想过我可以拿这个赚钱靠这个养活自己我当年在台上讲脱口秀给自己定的目标是我希望我一年之内能有一场卖票的演出能有一场上演我没有意识到人生还有出口我以为所有东西都需要自我化解自我消解我自己靠幻想自己给自己慢慢地麻痹点

直到我讲了脱口秀可能刚开始还不一样讲了一段时间以后才知道哦原来这个东西可以作为出口可以是一种简单的解脱

我知道脱口秀好一开始就知道我上大学的时候那会儿我就在宿舍里面成天成天地看你一开始听谁的我那会儿是因为腿受伤了没法上课嘛在宿舍里待着就在网上闲逛看到那个视频标题是黑人小哥竟这样吐槽的一个短的切片点开一看哦好有意思后来才知道这个人是凯文哈尔特

然后才知道这个东西叫 stand up comedy 那行找来看看呗哇看了 Louis CK 看了乔治卡林后来看了 Elly WangVitney Cuoming 觉得哦这个东西还有那个欧阳万成哇这个这个这个太棒了但也没觉得自己能行看了好多年后来来了北京我也是不停地找工作换工作哎呀有时候是他看不上我有时候是我看不上他被辞退被解雇

我朋友说那你要不要来看个脱口秀我当时住潘家园嘛那个地方离我住的地儿走路 15 分钟我想那闲着没事去去呗我说过去看哇还能这样太棒了我也好想上台但我又不好意思跟人讲我就又再去看了一次自己花钱买票

然后那天就有小雪姐姐我就静得透皮跟主持人说我也想上台她说行她说你要等等因为马上过年了这个场地要放假咱们年后再说然后年后疫情就开始了我就觉得可能命里没有这个东西

我大概知道命运是怎么给我暗示的了好了你不要说了我懂你意思了就打算走了就觉得啊可能没有这个可能性吧直到过了八个月还是十个月我在北京那么大的地方我从来没有偶遇过任何人我偶遇了那个厂牌的主理人我说现在怎么样了他说开放卖恢复了你要不要过来试试我觉得哎呀算了算了我还是踏实当观众吧我就又去了我还看到黄熙老师了

特别高兴然后就硬着头皮上台了讲了那么几次开放麦光是开放麦我就很爽了我就特别高兴哎呀浑身都是劲效果好吗

怎么讲呢效果因为那会儿我不太会写段子嘛我觉得观众更多是好奇他看见一个跟你长得不一样的人站在台上用你的语言试图讲笑话逗你观众更多的是这种心态本身觉得这个行为就很好笑他会有反应对有反应大概讲到第五次开放麦的时候因为每次开放麦讲完

主持人也就是那个主理人会上台讲说我们这周末有商演商演上是跟开放麦不一样商演是成熟的段子成熟的演员需要大家买票来看但段子都是很好的段子然后又有个女孩起来问商演能看到小帕吗主理人愣了一下说能然后我就有了自己的第一场商演五分钟两百块钱哇那个女孩是你最初的铁粉对后来当然在那中间我又找了工作我又找了工作后来又没工作了

我甚至在考虑要不要回新疆我可能真的在外面活不下去了我那么想逃出去发现自己逃不出去在外面活不下去但是我回新疆我知道我一定会被逼着结婚那段时间就不出门天天在家里待着好难受好难受钱马上就要花完了下跪的房租不知道该怎么办非常难受这个时候有一个其他俱乐部的主力人跟我说你过年在北京吗他说北京演员不够用了我这边新开了个厂牌过年期间有演出你来不来我说好吧

他一口气订了我 40 场演出一场是 300 块钱一万多了呢也我觉得行啊那我想好啊高兴我说这也能养活自己虽然不知道之后还会不会有但是起码下面两个月有着落了我就高兴我准备出去理个发精神精神好好做人嘛自己收拾收拾到了理发店之后才发现后脑勺少了一块指甲盖大小的头发

理发师说你这咋没头发我说啊他拿那个镜子给我照了一下我说我不知道他说你周围都没有家人和朋友告诉你吗我才发现那段时间真的没有因为我没有出门也没有跟任何人见面我去看医生医生说这个叫精神性脱发你回去你就高兴一点吧好吧你外用药意义不大然后也没给我开药我就回来每次戴着帽子上台演出后来把这个东西也写成了一个段子慢慢慢慢头发就长回来了然后就靠这个养活自己了嗯

所以你这期间其实还是要直跟自己的情绪问题啊还是要跟他去相处当然我透过秀赚了一点钱就是起码生活稳定了每个月都有演出然后也交得起房租的时候我就觉得有一件事我一直想去干我得去干了我就去看医生了

然后医生问我你怎么了我半天不知道该怎么形容我说我就是状态不太好半天憋出来一句没用的话这都是医生说不着急你慢慢说然后那个医生也特别好跟他大概聊了之后他帮我分到了某一个具体的科室里面

我跟那个真正要对我进行一些检查的医生见了面之后他给我开了很多检查脑电 心电 眼动之类的然后我说这个可能是抑郁症但是也不太确定你回去再看看然后下周你再来找我好吗然后他给我挂了下周的号然后又去履词然后他再跟我说下周你再继续来好吗

然后在下周来的时候我就开始眉飞色舞就特别高兴我说我现在挺好的我感觉你给我开的药也挺好的医生说药根本就没有开始起效你可能是转向了然后就双向情感障碍然后就开始吃药直到现在现在比以前好很多很多了然后现在也发现其实看医生治病也没有花那么多钱上大学也不用花那么多钱原来

原来以前困住我的都是很小很小那些一笔一笔的很小很小的细碎的钱但有些时候可能那些细碎的细小的钱在关键时候也会困住一个能力欠缺的一个人对啊原来那么一点点小钱就可以让我难受这么多年

因为我是抑郁的情况比较多我就好希望自己能快点转向到达另外一个到达另外一个但那个几点也是很可怕的呀那个几点很可怕那个几点更多的不是高兴是一种莫名其妙的心快感莫名其妙的躁我坐不住我在家里我的天哪我今天一定要出去干点什么我要出去花钱

但整个人又会变得很暴躁很易怒很焦躁整个人莫名其妙的一些脑子转得极快但脑子里面都是一些非常不好的想法当然这里不好的想法不是说要伤害别人不好的想法就是我开始焦虑有一些莫名其妙的恐慌在害怕一个什么东西但我又不知道我在害怕的一个具体的东西是啥还有就是我感觉什么东西变得好大注意的东西都变得好大

很有压迫感就是哎呀脑子转得太快了冷静不下来停一停我要睡觉停一停我好累不行脑子就停不下来就跟坏了的陀螺一样一直在转一直在转所以这点跟一般人想的别人会想双向当你亢奋的时候好像是有利于你创作的时候就你的思维格外的活跃人变得格外的兴奋好像你可以像个画家在画布面前昼夜不停的激情澎湃的创作其实根本不是

是给你一些无用的有害的想法压根不可能对你创造有任何的帮助对就算有帮助也是帮助完了之后等稍微冷静下来回头去看什么玩意儿就是焦躁也会有那种特别高兴快乐大家走到路上哼点歌跳点舞的时候也会有这种时候但大部分是一种焦躁害怕不安那你会有这样新的困惑吗我如何判定我此刻的开心是真的开心

而不是我要走到另外一个可怕的极端的开心当然会有我甚至稍微开始有点开心的车就想完了完了完了接下来要干嘛了接下来是不是要乱花钱了接下来是不是要干一些很奇奇怪怪的事情了这好讨厌呢非常讨厌而且很要命的是比如说今天我要开专场

我想小帕今天造起来好吗你要用你的情绪带动观众的情绪但我今天就是想死我就想躺着不想动然后今天我可能需要小帕你冷静一点今天要创作或者今天要搞个什么会议需要你几个小时安安静静地集中你的注意力但我脑子里面集中不了我脑子里面我坐不住我就真的一会怎么样一下一会怎么样一下也没有办法集中注意力也没有办法一直坐着

而且人家一说点什么我就想发脾气我就想掀桌子我的精神状态时常与我的生活状态不匹配那就接受我将长期或者永远这样就很多时候某种程度就是一个怪异的那我就接受这一点其实人这一生不是我只有百分之百的健康我才能够配活着我们基本上都是各种不健康的就每个人带着某种怪异跟不健康一直活到七十八十那就接受呗对

我现在是哎呀我时常会觉得难受就是觉得尤其是在发作的时候觉得天哪这种事我还要经历无数次经历到我死为止可以接受吗我不知道但是我对活的欲望更大嗯因为我还想做好多事我想我想我特别喜欢写故事我有那么一个故事特别想拍出来我还想做好多事

我还想写好多好多专长我要写一辈子段子我讲一辈子我还想去好多地方就是我对这些事的欲望可能盖过了我那些绝望所以难过归难过但我对生的欲望更大我觉得活下去对得活下去活下去才有一切可能对我觉得活下去会发生很多烂糟事确实但是你只要活下去它就一定会有好事发生或早或晚所以得活下去

所以你刚才讲你有很多的欲望或者想法这个就是能够支撑你从今天走到明天明年到未来很多很多一直到老你得完成这些你的欲望其他你会觉得对你的创作很有帮助的某些你自己很喜欢的书也好剧集也好电影也好是什么书的话可能还是那本 Comedy Bible 当然我不建议任何新手看这本书为什么我在新手的时候我是看不懂这本书的

我自己认为啊不权威这个说法脱口秀是一个后知后觉的东西感觉也有点像女性的这种成长后知后觉才反应过来哦我当年原来是那样是的脱口秀就是这样后知后觉你干了几年你才反应过来哦这是怎么回事我想做什么我该怎么样是后面才能知道的如果你一上来就看那些理论类的书籍是看不明白的你或许可以了解到一些专业名词一些术语

但看不明白我是大概干到第二年第三年的时候才看这本书我才能看明白哦他原来这句话是这个意思就是现在可能大家会认为脱口秀的梗有多重要其实最重要的是前提前提就是你得把话说清楚你到底想说的是什么我现在都不确定自己是否做到了这一点把话说清楚

用最简短有效的句子来表达你想表达的东西就是感觉用 sharpen 就是把那个段子削得尖尖的把那些无用的东西全部剔掉削掉这个前提是最重要的这就是我在那个 Comedy Bible 里面学到的至于影视剧或者对创作有帮助的

我感觉只有经历或者说你喜欢看什么吧我以前特别喜欢看电影啊我在脱口秀之前我就喜欢看电影这个就有点像我的幻想世界我知道这些东西都是假的但现在我可以躲在这个假东西里面就像那个《五地爱伦》有部电影叫《开罗紫玫瑰》我非常喜欢那部电影可能我们大部分都幻想过我和这个故事里这个

角色能产生什么样的一些交割呢如果我在这呢我们不是看影视剧的时候经常也会拍大腿嗨那要是我的话这也是一种幻想也是制造一个小小的世界逃离那么一小会儿

你知道人慢慢地长大就是你和影视剧中共情的那个人物是会会变的小时候你会本能地跟那种高大英俊的主人公或者美艳的那个女主人公共情因为你会希望我是她但是慢慢慢慢比如说我最大的变化我现在开始跟剧集影视剧当中那个没有那么幸运的那个更惨的那个更边缘化不被关注的那个人也许是

也许我根本不是他但是我会跟这样的人产生很深的共情比如我记得有一个电影小时候也不小时候很多年前看那个叫 Misery 你看过吗中文叫十字围裙 Misery 是那个斯蒂芬他的那个一个惊悚小说改编的我知道了

一个作家和他的疯狂私生犯对一个作家和疯狂私生犯之间的故事当那个疯狂的私生犯知道作家当中他那本书里面那个女主人公被作家挟死之后他本来是帮作家养伤的然后他不断地加害那个作家最后又把作家刚刚养伤快养好腿又给打断了哇 Cathy Bates 因为这个角色在那一年吧 65G Oscar 最佳影后的获得者当年我看会觉得这个女的太可怕了

但如今我在看其实我会对这样的角色会产生很深的同情跟共情会不会是因为我们逐渐意识到了自己真实的生活因为我觉得大多数主角尤其是那些光鲜亮丽的主角他们都是虚构的虽然说当然那个负面角色也是虚构的或者小角色也是虚构的但是小角色可能更符合我在真实生活的定位因为我在真实世界里面我不是一个伟光正的人我也不是一个什么英俊 热纳 有超能力的人

慢慢地自己开始意识到现实开始慢慢脱离自己小时候的幻想脱离自己的英雄梦可能长大就是这样一个过程吧

你知道还有一点我感触特别深就是刚刚我说这个 Misery 里面这个女主人公的扮演者 Cathy Bates 好莱坞的老牌的影后嘛然后她最近人是老了以后瘦了又演了一个美剧演得也很好她前一阵接受采访她就说她一直特别后悔她当时拿到奥斯卡影后在上台获奖感言的时候没有感谢自己的妈妈然后她妈妈后来一直说她还特别抱歉然后采访她记者给她看了一个视频说不好意思你当时感谢你妈了

他拿过那个视频看他最后无助之整个人那个神情是如释重负又很痛苦又很悲伤的感觉意思就是潜台词就是这么多年我一直在自责一直被我妈骂我其实我感谢了她我本不该经历这一切对问题是她已经她应该现在七十多岁了就是说她在过去十几年她妈一直在骂她就说你当初不感谢我你不感恩然后她也特别自责我本不该我

我这几年也会有这种感觉我本不该经历这一切因为这几年开始有人夸我好看了有人说小帕你这么好看我说啊啊我一般笑一笑就不说话啊谢谢就走了然后我就想起来小时候我是我们班里唯一一个少数民族他们说小孩知道没丑我觉得小孩应该不知道小孩只知道你长得跟我们不一样然后我的体貌会比较旺盛我胳膊上但是家里人又不允许我刮然后

然后我甚至偷偷攒钱自己买了那种学校旁边的那种小店里面的非常劣质的脱毛膏把整个胳膊都烧了然后结了很很大的一片痂就火辣辣的疼然后因为我个子很高家人也说不好就骂我个子高了脚一定会大在比较封建的家庭里是不会喜欢脚太大的女孩子然后我腿太长总是买不到合适的裤子

对现在啊天哪我真的很害怕这个会听着很奇怪你不觉得这很荒谬吗就一个女孩会因为腿太长买不到裤子然后也会可能暗暗地责备自己就放到另外的场合人会说啊哇腿长是个多么好的一件事情对就是裤腿合适的话腰会大腰小点的话裤子就短了我穿短裤子穿了很多年所有的裤子在我这儿都是八九分裤这样的家里人会也会因为这件事情责备我

还有经常跟我说你脚太大了所以我脚是常年那种脚趾是全曲着的所以我脚趾都是弯的说实话就不是那种直直的我脚趾是朋友还开玩笑说你怎么脚趾有点驼背就那种感觉现在开始有人夸我好看说你这眼睛大以前我家我不能抬头说话的因为我只要一抬头他们觉得我在瞪他们然后现在开始跟我说你这漂亮五官这那深邃身材这那我觉得原来我本不该经历那一切

这是第一个第二个是我觉得所有人都被 PUA 了审美这个东西就跟那个棉裤腰一样是可松可紧的包括现在我们都觉得那种偏西方的长相是好看的这又何尝不是一种

PUA 呢我们都被 PUA 了所以有些时候我们真的花了漫长的时间去担心一些根本不需要担心的事情去痛苦一些根本不需要痛苦的事情然后有一天你永远都是回看哎呀如果当初我要是那样就好了对感觉脱口秀就是这个感觉原来当时是这样啊原来当时这个东西我应该这么往这个方向写哦原来这个东西哦它有这样一个方法可以解决来着你现在有时候会想念阿克苏吗

很少其实昨天跟前天是国耳邦节然后我在台上我看到江子浩在台上说粤语的时候我就在想他可以在台上讲他的母语我其实是挺羡慕的然后想起国耳邦节的时候以前小时候我爷爷还在的时候会宰羊嘛

那天要穿新衣服然后我爷爷奶奶会给我领花钱家里也会有一些因为我特别喜欢吃甜食我到现在都很喜欢吃甜食孤儿邦节的时候家里会有很多甜食和糕点对这也是快乐的时候我就在那台上就在那幻想着一切录制的时候

然后中间有一段散场的时候有姑娘喊了我一句这句话就是你是维吾尔族吗我说我是我是她说斯拿德你是哪里人我说我是阿克苏的她说我是乌鲁木齐的然后我们俩赶紧的对方说了一句就是祝你

节日快乐因为国二邦杰在我们这其实算过年了过年好就这种话我说天哪我虽然没能站在台上没能站在台上说我的母语但是这个舞台上有人跟我说母语好高兴啊还是虽然说母语承载了我的很多创伤但是在他乡有人说那种你从小听着长大的话听着长辈们说的话

勾起一点点你小时候过年载羊吃好吃的那个记忆昨天还是稍微有点想了嗯嗯嗯有些东西学的东西你甩不掉还是甩不掉但我觉得可能时间还是没有到就是我们老说就是一个什么叶落归根还有一个就是什么有一天会相逢一笑免恩仇它其实所有的就告诉我们一点就是时间

时间是解决一切的可能终极的要素之一吧就有一天可能这一切也许都会过去但目前因为我们还在这个路上就是还是没有到那个时候这句话我就感觉挺绝望的

或者我换一种方式说吧我们能够解决一些具体的问题你从阿克苏离开阿克苏到天津这个动作你可以做这是我们每个人都有的权利跟必须要做的事情但你离开阿克苏未必它不意味着你已经完全忘记它给你的那些痛苦的记忆

这个记忆是你需要花慢慢可能或长或短的时间去跟他共处去解决但是我一直认为我一直认为是可以的就是那我就要等到那个时间吗对这个就有点像我刚才说的我太期待自己 40 多岁 50 多岁了这是一个盼头一个很好的盼头

所以那在这个前提之下就是我们就是尽可能做我们能做的事情但有时候偶尔搞砸了我认了我太擅长把我自己的事情搞砸了也不差这一两次

但你有时候会不会觉得我搞砸了就是我下一个段子嗯会这么想主要是我已经做好准备搞砸一切了所以真的当我搞砸一切的时候我只要没有搞砸那么一点点我都转转了怕不怕怕的要死我干脱口秀我超怕被人骂但你只要讲话你怎么可能不被人骂我就是一边怕一边干好刺激啊我告诉你小帕不是

不是每个人都会想要去骂谁的前提是我得认识你我得关注你

甚至某种程度我觉得这个人有点意思我才要去骂你骂也是需要能量跟时间的骂的前提是我已经你有认知度了我看见你了对先被看见非常重要当然我不希望最后你骂我最好你能够说我好但是第一步我有没有被看见这就是已经是一个成功了想起白云老师那句话没有绯闻那就不叫名人是的是的

所以有些时候要有这样一些盲目的信心可笑的信心要不然太难了我觉得嗯我的信心就来自于咋了我都走到这了我那么多事我都过来了这算啥就

就这个事还算啥更大的事我都走过就算搞砸了我感觉我也能一点一点往前蹭一个小女孩把自己从阿克苏从那样的一个很奇特的家庭环境当中带到天津带到北京带到上海带到舞台上我觉得这本身就挺牛的了

所以我为什么会想请你来聊我觉得这本身就是一个岩中花树该讲述的一种故事就是我可以这样当你第一次听到这个名字的时候岩中花树这几个字带给你一个什么样的画面像我老家因为我是来了这边之后我才知道山原来是绿色的

是会被那种植物覆盖的我们那儿的山就是就是黄秃秃的山一些比较大的石头在我看来就是这样然后我当时想象的画面就是非常荒凉的山可能在那个岩石里面自然环境极其差的地方长出来了一朵小花那个小花它一直都在那儿它败了开开了败了一直都在那儿然后它看过很多人过来过去它看过很多商队有点像那种就是丝绸之路那种商队看过很多人过来又过去看过很多小动物

然后时间久了之后它就会有很多故事它那个故事有一点像那种一千零一夜那种天方夜谭里面那种故事然后它在那儿非常糟糕的一个自然环境里面就一朵那朵花有颜色吗白的吧就是那种 one of her kind 只有一朵周围啥都跟它不挨着就一朵白色的小花就在那儿讲着故事嗯