我們的愛不唯一
40:55 Share

我是范吉斐,您現在收聽的是《說故事的人》我跟我的老公蘿蔔頭有數位落差當然是我高他低啊所以我除了是他老婆,同時也是他的 IT 部門得要幫他排除各種手機障礙比方說他會問我我要怎麼樣才可以用 Google 地圖送我們家住址給朋友呢?

我就得要用他的手機操作給他看但我還是很討厭當他的 IT 因為一進去他的手機之後就常常迷路智慧型手機當初會流行起來就是強調個人化每個人可以照自己的習慣喜好去做編排所以我要在他的手機上找到需要的功能可能得要多花一點時間我覺得很煩為什麼不能像以前的手機大家都長得一樣呢?

你有没有想过在现在这个时代我们连手机都是一人一个样但为什么在爱情观上好像大家都还是差不多好像就是要两个人终生厮守这才叫圆满两个人很爱一定要住在一起吗为什么一个人不能同时喜欢上两个人如果一个人都不喜欢这辈子就白活了吗

今天说故事的人的第一个主角是冠林冠林 27 岁是职业军人我问他军人接受访问会不会不方便冠林坚持不会他说他就是希望借我们的节目出柜冠林要出什么柜呢他是一位无性恋者

吴信念的英文是 asexuality 这指的是旁人对他来讲都没有信心引力长期处于低度信誉的状态冠林说他第一次察觉自己好像跟其他人不一样是在国中的时候

國中的時候有一次去校外參訪然後那個應該是老師吧其實我也不確定他到底是誰反正就是他就有點像是在帶國中這樣子然後我不知道為什麼他就突然問了一句說同學你在家會不會看 A 片啊我就嗯?不會啊然後他就嗯?

你騙人吧!對,這樣子然後那時候我就覺得說為什麼?為什麼看 A 片這件事講得好像大家都會做我就是心裡很疑惑到底 A 片是什麼為什麼大家為什麼要問男生這種問題我第一次覺得我自己好像跟別人不一樣因為沒有性慾當然也就不會看 A 片是一直到 23 歲的時候冠伶才不小心看到 A 片

那時候其實我剛入伍不久然後還去其他地方受訓然後那一次是剛好跟受訓的那些弟兄們一起出去玩晚上住四人房那天其實玩得蠻累的晚上其實洗完澡我就其實就準備了躺上床我就準備要睡覺了但不知道為什麼他們就開始看他們就開來看了打開來看的當然就是 A 片啦

那一間房是床然後正對著一個大電視那時候我就看到一定要有聲音那是什麼就探頭起來看一下是什麼就是在我看到 A 片是一個我有點不知情的狀況下就看到了所以我看到了當下我只是覺得那個場景

會不會太真實了我覺得好像帶有一點厭惡吧但沒有到很多看了毫無感覺甚至有點小小的反感這就是冠玲對 A 片的初體驗她後來在網路上知道了無性戀這個概念發現無性戀有許多特徵跟自己很相像對性沒有需求這件事情啊覺得這就

那時候好像還是大學就已經覺得蠻切合我的但是當時我其實沒有特別想說自己是不是屬於無性戀這個群體但是我可以很明確知道我對於性沒有任何的想法其實這個也有一部分是跟我的當時同班同學他也有一點點影響我就是因為

我們平常他都他算是有點打趣的在我說欸 冠霖你到底什麼時候要交女朋友啊什麼之類的其實對於這些問我要不要交女朋友這些我一律都是回答隨緣這樣子然後我那個同學他就也講好幾次吧他就說欸 冠霖你是不是同性戀啊所以才不去跟人家打炮雖然他是開玩笑但是我還是有認真想一下他講的這件事情但我又覺得好像

同性恋吗好像也不太算是吧我也不知道但是就算是那时候更意识到说自己对于性没有需求然后就是更确切知道自己跟一般人的想法好像不太一样

因為不看 A 片沒有性的需求也不喜歡過於親密的肢體接觸所以冠林當時就覺得自己大致上符合無性戀的特徵但冠林一直到去年經過一次主動探索身體情侶的機會之後才確定自己就是無性戀者有一次活動結束要回家的過程中才知道說他跟我家住得很近那一次就是我們一起

起車回家然後就是他有時候可以去他家玩啊什麼之類的就促成下一次我去他家跟他碰面聊天這樣子然後那一次去他家聊的時候其實我也不知道為什麼就是可以就是突然講著講著就開始有點討心討肺然後也有跟他講說我發現就是到目前為止我其實完全沒有任何想要

跟人有性关系的这样的念头然后他就问我说那你想要试试吗我就想说好像也不是不行其实那个时候我也在那个时间点是我想要确认我想要确定自己是不是所以算是因缘巧合吧就是就跟他到他的房间去就上床了

我們倆躺上床之後我們就互看然後因為我沒有跟他上過床說實在所以他就他讓我抱著他這樣子就親我這邊啊然後親你的額頭對親我的額頭然後手慢慢就是封住我這樣子然後在這個過程中他也一直問我說就是這樣 OK 都會確認我 OK 然後

就是我發現就是在他開始慢慢往下然後一直到接近我的胯下這些地方的時候我就覺得先等一下我就直接跟他講先等一下對就是到這邊就好這樣子所以你確定是不喜歡他碰你不是不喜歡這個人

跟他的人沒有關係就是他這個觸碰的動作對 所以你非常確定是因為觸碰的這個動作對對對可是你觸摸他的時候你的感覺怎麼樣因為他身形比較大然後有時候抱著我也有試著去摸他的身體其實從頭到尾只有一個感覺就是我好像在抱一個

大枕頭這樣子很舒服對除此之外其實沒有其他任何的感覺所以你不覺得你是還沒有碰到對的人也有可能是沒有遇到那個人吧但是就現階段對我來說我還是不會有特別想要有性經驗性生活的狀態那你會不會自慰不常也不常不常

這其實蠻顛覆我的三觀的人的 DNA 裡面應該就有性慾這一樣吧不然人類怎麼繁衍後代呢但也有可能無性戀本來就有只是以前我們不知道而已好吧 那不要信那愛情呢你不會想要愛情嗎我覺得我想要的是當我難過的時候有人可以給我拍拍可以讓我討拍這樣子

我一直以來都沒有想要跟人家有性關係所以你覺得你的愛情是不包括肉體上的這個部分對 就是單純精神上就是你難過的時候跟你講講話這樣就好了對對對沒有性的愛是 27 歲的冠伶對親密關係的認同但我們接下來要訪問的阿球很多人會說他是在光譜的另一頭這種戀愛的方式叫做玻璃

玻璃的英文是 Polyamory 指的是多重伴侶關係也就是一段感情有超過兩個互相知情同意的參與者這跟一般說的開放式關係有一點不一樣所謂的開放式關係還是會有一對主要的一對一伴侶只是他們可以各自跟別人發生性關係不管是多重伴侶或是開放式關係都算是非一對一關係的例子

我們今天訪談的主角阿球是開放多重關係社群玻璃打開開的創辦人阿球跟他的男友阿妍一起實踐開放多重關係已經超過了 20 年 20 多年前阿球跟阿妍約會的時候就直接挑明她不能接受一對一的關係

感覺到自由這個事情對我很重要那時候還在約會的時候然後聊一聊的時候說其實我是想要開放關係的就是我希望未來是開放的我那時候就我男朋友講說我希望我可以再跟別人約或者是跟別人約會或出去或者是再認識新的人

当时二十多岁的阿求经历了几段封闭式的关系认知到自由这件事对他很重要但对于如何实践开放式关系并没有太多的想法他知道自己想跟阿言有一个长期稳定的关系但对于这个开放式关系要开到哪里是只能上床吗还是也可以约会并没有太明确的想法

所以對你來講所謂的開放式關係只是在性上面開放但並不表示感情上是開放的那時候沒有講到那麼多我只覺得說有一個男朋友已經要花很多精神了所以沒有打算

再去談其他的戀愛我那時候就說我要開放然後我希望就是很多事情是可以給我自由不要太管我這樣他呢就是那時候正在讀一本書叫做《愛自由與單獨》就是奧修你知道他就告訴讀者說如果你愛一個人就要給他自由所以他就說喔好所以那我們就來試試看吧這樣對所以我們後來就開始了答應是答應了

但当阿言知道阿球真的开始实践开始约人的时候吃醋冷战愤怒各种情绪开始一一暴倒

他第一次意识到我去约人我有在约人这样然后他其实就引发了他很多很多的情绪他怎么发现的很简单因为他是天蝎座他会不小心看到我的密码或什么之类的然后他就偶尔会进去稍微看一下有没有发生什么事情我没有很介意他看但是我后来跟他讲说如果你要看就不要生气如果你要生气你就不要看你自己决定所以他决定看然后

就生气了当时阿言家在台东每一次阿言从台东探望家人回到台北就会下意识地认定他不在台北这几天阿球一定有跟别人约然后就会跟阿球冷战有一次两人本来在约会还好好的但阿言在言语中又开始用怀疑的口气刺探平时情绪比较内敛的阿球爆炸了两人当街就大吵了一架

那也算是我第一次情緒有點崩潰我們吵完架之後冷戰一個兩個小時然後就在信義成平的那個大門然後我就看到他了然後他也看到我了我們就碰到面之後我就大哭這樣子那時候我不知道為什麼突然之間就覺得萬般委屈就是有一種像是我其實是愛你的我其實是想跟你在一起的我只是覺得我們需要是開放關係你為什麼一直在質疑我對你的愛或是為什麼都不相信我我其實是在意你的

就是我那時候還講說我很肥皂我就跟他講說你為什麼都不相信我難道我一定要就是譬如說跑到馬路上被車撞死之後死在你懷裡你才會相信我是愛你的嗎什麼之類的我猜他大概是第一次看到我哭哭成那樣他其實就在那個過程裡面我猜啦我猜他是在那個過程裡面第一次看到我這麼難過然後意識到我真的是在意他的所以我們的吵架情緒就稍微

和平了一小段時間對 但他還沒有完全接受是因為他看到了我的在意點所以他就好像得到了某種保證覺得他的確是被愛的所以接下來就不用為這個事情吵架了嗎

为了让阿球也体会到吃醋的感觉阿妍决定她也去约别人以其人之道还治其人之身没想到这一招还真的让两个人就不吵了耶她自己生日的时候约了她人生就算是第一个一夜情

然后约了之后他就觉得说好我现在约了一个一夜情而且那个对象看起来还不错可能是我喜欢的那种心他要拿来给我炫耀然后让我觉得吃醋然后让我觉得怎么可以这样那我们不要开放好不好他的如意算盘是这样打的所以他很细致勃勃他那天还拍照就是约完之后还跟他拍照给我看说你看我约了一个什么什么什么结果没想到我那个时候反应第一个就是天啊好好哦为什么没有叫我

他那次开始意识到原来真的我不会在意我也不会那么吃醋这个事情然后也因为这样所以他开始跟那个人就变床伴了然后有第一个床伴就有第二个床伴然后他就体验到一件事情是说呃

跟一個人真的是可以上床當朋友跟那個人上完床之後可以跟他聊天然後聊完之後其實也關心彼此的生活但是他從來沒有想要跟那個人在一起他還是想跟我在一起他透過這樣的經驗之後突然意識到我可能也是這個狀況剛開始性生活可以開放的一大段長長的歷程大概就是從他意識到這一點之後整個就變得歲月靜好

完全都没有问题有一次我在家里工作的时候突然就是有一个人打电话过来我说我们不是要约什么时候吗你不是要约我们不是要做吗这样子之类的我说什么后来跟他聊了一下下我才发现原来是我男朋友在约 Paul 的时候把我的电话当成他的电话给出去了

然後那時候就變成是就是我還要幫他處理後續的安撫的動作甚至還有一次譬如說我第二個男友他約好了一個早上八點多的一個炮這樣子

阿球跟男友的關係穩定維持五六年有了越來越深厚的默契跟親密感

阿球自己说这是岁月静好的高光期然后两人的关系又来到了另一个阶段岁月静好大概四五年五六年这是我第一次进入这么长期的关系然后

真的感覺到有一個人真的是在意你跟陪你跟愛你的這樣所以那時候其實是蠻開心的可是同時那個熱情跟那個慾望就是很容易就會整個降到谷底歲月靜好但是有點像是老僧入定或者是一潭死水這樣我那時候就常常有一種感覺是我好希望再被戀愛或是那個熱情再燒一遍好想回春你知道就是你知道好想好好的傻一遍你知道就是

谈恋爱对就是谈恋爱因为谈恋爱就会变傻就好喜欢那种感觉因为很久很久没有了这样

阿球想清楚确定要朝这个方向尝试之后他跟阿炎约在一家酒吧跟他分享自己这个想谈恋爱尝试新关系的想法阿炎一开始也觉得可以试试看没有什么问题但过不久他又开始心情不好好像新的冷战循环又要开始了那段时间我大概就有感觉到他有一两个礼拜或者是两三个礼拜对我好像就比较冷淡然后比较远然后

然後我那時候就覺得可是不是又來了這樣所以有一次我就趁我出差在東部的時候打電話給他說你現在到底在幹嘛你到底怎麼了你不要逃避就是直接講出來這樣所以情緒很高可是他就是很直接就講出來講說對因為

他有一次看到目睹我跟我那時候約會那個人他突然就覺得他內心好像看到一個幻影那個幻影是我跟那個人在舞台正中央然後那個 SPA light 打在我們身上然後他就是一個在舞台邊邊很悲慘想要下戲已經要下戲的演員他覺得好難過然後他就進入到那個情緒裡面

我說你到底在想什麼根本不是這麽回事而且他那天看到的他根本也不是去找我他只是去我工作的地方找別人有其他的工作要做這樣對不對而且也光是那樣講出來他自己也笑起來說我到底在想什麼就怎麽會這麽蠢這樣在想這個事情所以那次講完之後我們好像就還好了

毕竟也是交往了好几年阿言这一次算是很快就克服了自己会被取代的内心小剧场甚至不久之后自己也交了一位男友两人继续稳定交往各自住并且各自经营自己的粉红泡泡生活直到有一天阿言告诉阿球他希望跟另外一位情人同居真正对我来讲比较大的考验是来自于后来他跟我说

他想要跟那个人同居那时候跟男朋友是住在一起的吗一直都不是住在一起的一直都不是那是我第一次意识到说什么叫做突然在短短的十分钟之内我脑袋中就演了大概十年的大合剧当他跟我讲这句话的时候我突然就真的就身历其境的看到说

我们现在关系可能不错可是因为他跟她住在一起然后关系就越来越好越来越好有一天他们两个人就会结婚然后有一天就是我们我跟他终究会变成那个就是在中校东路上相遇然后不相认的两个人然后落叶还在我们背后这样飘过就很像我男一篇有看到那个什么舞台那个我那时候真的有看到那样子的场景这是可是倒过来了这是 spotlight 在他们两个人身上你是那个要下戏的对而且是那种

十年之後在街頭上錯身而過的戲嗎在那個過程裡面我就很強烈的覺得我不被愛所以我那時候就很快的傳 LINE 給我男朋友講說我覺得你最近真的越來越不在意我你也知道當伴侶講這個事情的時候腦袋那個

警戒就会想起来的所以我男朋友就买了很多很好吃的东西然后到我房间准备做第一步紧急处理我觉得我男朋友好的地方或厉害的地方是那一次并没有因为我吃了好吃的东西之后然后我们这个话题就转过去了他后来其实很直接的问我说你为什么会觉得

我越来越不在意你我们现在的关系不是还很好吗我们的约会时间都一模一样我们相处的时间也没有减少你为什么会这样觉得呢我觉得那句话其实点醒我就是我突然意识到我好像被某个恐惧攻击了是一个幻影虚幻的恐惧攻击了的确就是我们关系现在就是跟以前一模一样那我那个害怕到底从哪里来的

他們要住在一起很大部分是因為我的原因為什麼因為我不喜歡跟人住在一起我覺得對我來說就是各自住各自的房間有空的時候我去你家或你到我家這對我來講是一個最舒適的距離我男友卻是一個比較喜歡他喜歡回到家有人他喜歡跟人一起互動他希望回到家的時候家裡是熱鬧的

所以我反应这么剧烈的原因是因为她男朋友做到了一件我做不到的事情以前我就觉得

OK 啊不管他在外面有跟谁交往或跟别人怎么样我觉得我还是有一个不可取代的地位在可是这个地位在他可以跟他同居这件事情上我就完全的输了所以对我来说我就觉得那个输会让我有很强烈的不安全感可是这个不安全感是真的吗我那时候问我自己是真的吗还是他只是一个幻影而已所以我那时候就后来就决定说哎呦

我跟我男友讲说我其实还是会害怕但是如果你真的因为想要跟一个人住在一起而且他又是一个不错的对象的话那你们就住没关系我 OK 事实证明从那时候到现在其实我们关系还是很好一边听阿球的故事你会不会觉得阿球经历的开放或者多重关系跟我们熟悉的伴侣生活好像也没什么不同

一样可以有长期稳定的关系一样有长期累积的默契跟信任一样也会面对柴米油盐平淡的生活差别就在他们接受了自己爱的人都有爱上别人的权利跟空间我问自己有没有办法做到

如果是过去式就是什么前女友或前妻的好像可以罗伯陀跟我说过以前曾经很爱的人现在对他来说就像挂在天上的星星抬头看的时候心中有时候还会觉得很温暖这我没有问题啊星星嘛很远啊

但现在进行是嘛有点难因为当初会跟罗破罗定下来就因为我知道我在他心中就算不是唯一好了我绝对是第一名你觉不觉得在一般的关系里面很多时候是他找的是一个我在你心目中是第一名的这个重要性

你觉得你跟你男朋友之间有没有这个东西我们可能没有那么明确的有这个比较那我觉得我在这 20 年的学习比较是说比较一定会引起竞争然后关系容易崩坏我学习到的东西是起码我们目前都是在意彼此的

那个不是第几名的问题那对我来讲我目前就是我现在有他这个男朋友然后算是我主要关系我有大概有一些一两个偶尔会 dating 的对象那所以对我来说他就是很有明确的那个呃

未接載因為我其實不是很喜歡就是有在有其他人管我就因為自由嘛 對可是對我男朋友來說他覺得我跟他另外一個男朋友是沒有主次關係的兩段都是獨特的關係

所以不會有那個比較的順序我覺得很多人會想像到跟一個人談戀愛或最後結婚或者是沒有結婚在一起的時候有一種合一的感覺你是我的 我是你的我們好像彼此都在對方身上有某種所有權我不是那麼喜歡這種說法我比較相信是我們兩個是獨立的個體我們是陪伴彼此度過一生的人因為彼此是獨立的個體

我并不需要也不应该去影响他或者是期待他一定要为我做什么可是我觉得你们两个人之间还是有一种承诺吧你还是觉得这是我要度过一生的人对我来说承诺是一个自然而然形成的感受我不知道范姐这边有没有听过就是有人跟你讲说我永远爱你这种事情有啊我老公老是这样讲你会相信吗

我会相信因为我老公是没有办法撒谎的人他说这个话的时候他绝对是真心的但能不能做到是另外一回事很像这种感觉就是我觉得很多东西承诺就有点像这个东西如果它变成是要被验证的时候它其实有时候很难被很难经得起验证可是当说那个承诺的时候它其实是一种

心意所以我不太相信讲出来的那些事情是不是真的是一定要实现的他讲了好多好多很有趣的事情也不一定有实现过但我相信是那个心意可是我感受到承诺感不是从承诺这种说承诺出来的而是一种我们伴侣之间的可预测性

我們這麼久然後經歷過這麼多事情我們明明有這麼多的機會可以跟別人在一起可以發展不同的關係可是 20 年下來他沒有選擇別人我也沒有選擇別人我們沒有拋棄彼此所以

感觉上那个承诺感的那种感觉其实是这样累积下来的它不是说出来的这是时间跟行为累积起来的一个互相的默契啦讲得很好耶它的确就是累积起来的默契我们的关系比较像是因为这样子的累积下来我们看到彼此一直要陪伴彼此的那种动向但是这个也大概会有一个理解是

如果到时候他真的为了其他人而离开我我也觉得那是 OK 的为什么因为那是他的选择你以前可能比较容易觉得被威胁会没有安全感但是后来经过这些试炼之后你比较不会陷入那个不安全感里面对所以我讲有时候那个不安全感很像是某种幻影我觉得是透过开放多重关系我跟那个幻影交手的次数多了

我开始意识到那个只是我过去创伤的因因作痛它不是真的它是一个我困在过去的反应里面关系毁坏有时候真的是双方的拉扯如果放下拉扯其实有时候关系反而是

蛮自在的可以运作下去的我觉得很多人在找安全感的时候总是要跟对方讲说你没有给我安全感可是事实上安全感是要跟自己要不是跟别人要很多人可能会觉得开放或多重关系好像就是你好像一直要跟别人所求爱然后你要很多很多的关系满足自己

可是在我的开放多重关系里面我觉得反而是我慢慢长成了一个完整的自己她也慢慢长成了一个完整的自己我听说台湾有个民间信仰每年七夕七星娘娘会把人世间未婚的成年男女制成名册向天庭呈报遇下老人收到名册之后就会按照个性啊兴趣啊等等把适合的两人用红线绑牢了两人的脚

这两人就会成为一对家偶我觉得感情好的 Cabot 就是这条红线很强吧即使受到很多人生的考验他就是不会断有时甚至会变得更坚强在我看阿九跟阿妍脚上绑的这条红线可比很多一对一的 Cabot 还要强得多了

那种一对一封闭关系或婚姻它其实是为了为了保证爱存在为了保护爱存在所以它设立了很多 No rules 就是不可以做的东西然后你不能做这个你不能做这个你不能做这个我们把爱保护在这里面可是也因为保护那么多所以我们从来不知道它爱到底存不存在可是对我来说我觉得开放关系或我跟它的关系比较像是你可以做这个你也可以做这个你也可以做这个我也什么都可以做

可是就算你什么都可以做我们都不断地在选择彼此只要你今天没有说你要离开我就知道你今天又选择了我好像随时随地你都在选择我的感觉所以那个动力其实是更强的我们的 bondage 或者是我们的连结或者我们的束缚其实是在那个无形的关系里面进行而不是靠一条有形的规则或者是绳子绑住很多人真的会用譬如说你们开放所以你们关系是不是不够

深或不够稳固或者他其实就玩玩或者是一个其实我觉得不是我们的关系其实就跟一般人想象的爱情是差不多的而且他也因为我们面对过很多考验所谓的嫉妒或者是比较的考验所以某种程度上他其实淬炼的东西其实是蛮更坚固或更深的啦

在开放式关系中每个人都可以去量身打造适合自己的关系以阿球为例子他跟阿妍有各自的感情生活但彼此不用特别去认识对方的情人像是在 2012 年伴侣盟举办凯道伴桌阿球曾经跟阿妍的情人见过面说实话他当时还真不知道该怎么应对

2012 年好 伴侶盟辦了一個凱道辦桌然後我男朋友就竟然就選了那一天說那一天他會來參加然後也把他另外一個就是那時候的另外一個男友一起帶來我們可以見個面

所以我觉得那天就是一个全部人都尴尬的状况就是我男朋友坐中间然后他一手拉住我就是坐边边然后他右手拉住他另外一个男朋友就是坐那边我猜我们三个人都是第一次遇到这个状况所以我们都不知道该怎么有礼貌的回应或者是就是进退得宜的面对这个状况

所以我们就努力的找话题然后我觉得她男友更可怜因为那个地方都是我的朋友我的义工我的同事们这样所以她就很像那个小媳妇就是她第一次见到她交往对象的刚在几不久正宫或者是反正就是另外一个男友的时候她就见到一票她的人这样子

所以她真的很像小媳婦一下幫別人倒水一下幫別人端菜一下幫別人擦桌子什麼的就真的好可憐喔所以後來那次我就跟我男朋友講說其實我們不一定要像一個家庭一樣每次都三個人出現在一起我們可以各過各的我們是我們的生活你跟他是你跟他的生活

所以从那一次开始之后的确我们就会把关系就是空间或区隔拉开一点我们不用去面对这么难以处理那个是尴尬不是说会什么度火中烧或者是拿什么刀砍人还是拿汤泼谁不是那种戏码而是真的就是尴尬

所以我們後來就決定我們的關係可以不要這麼的大家都在一起就是各過各的生活都很好我覺得我跟我男朋友的關係是兩座森林慢慢靠近我有我的生態系他有他的生態系然後我們在邊界慢慢的靠近

那這個比較像是我期待的伴侶關係或者愛情吧你覺得像這樣的開放性關係是適合大部分人的嗎還是某一種特質的人我覺得其實每個人都有機會或都有可能進入到這樣的關係只是說這個社會對於愛情的腳本就是愛情的劇本太狹隘了

所以当遇到可能开放或可能要进入到多重关系的状况之下可能会慌掉然后再加上情绪起来的时候就所有都乱了套这样譬如说我自己在写论文就是写我这一段关系跟访谈了大概 39 位就是不论是开放或者是多重关系的人我可以从他们里面故事听到有些人甚至根本不需要吵架但开放这个部分只要原本的规则是彼此都觉得 OK 的或者是他默契是建立起来的

其實大部分的人不一定要經歷這麼強烈的衝突所以我覺得其實每個人都有可能會遇到只是說有沒有辦法突破前面那一關那什麼樣子的人其實會比較容易渡過去我覺得其實

懂得怎么从做中学的人不怕冲突的人然后在过程里面也会反省就是看到自己发生什么事的人我觉得这几个特色的人比较容易进入到这样的关系然后身上的伤比较没有那么多在自由的环境中慢慢长成一个完整的自己这是我在整场访谈中感受到阿球非常重视的价值

他与阿言对自由的追求让他们愿意抛掉现成的感情脚本用大量的心力去打造跟维系两人的关系访谈的最后我问他这一路走来最正面的经验是什么他跟我说是不必阉割自己的自我实现我曾经跟某一任在一起的时候不能在他面前谈我过去的男友

因为我只要我记得我刚才有一次去吃夜市的时候吃到一半我突然就想说那个人蛮帅的蛮可爱的然后他后来就七天不跟我讲话后来有一次我们约会去看飞机然后我就不小心说溜口说我之前某一任也带我来这边然后又是七天不跟我讲话我从那两种经验里面就感受到就是我为什么要就是

我很爱你但是我为什么要为了你隐藏部分的自己然后为了你改变好多好多我的言语习惯生活什么之类的而且不是自愿的是为了讨好你我才这样做的它不会让我快乐其实大部分人卡是卡在哪里就是我想找其他人或者是我想要在欲望里面探索我是什么样子它其实是个个人发展自我实现

可是很多人其实是因为卡在伴侣关系他牺牲了或阉割了自己的自我实现所以开放关系好像就是要在伴侣关系跟自我实现里面慢慢拉到一个平衡真的是彼此很在意彼此才会这样子缴获进去如果你不爱彼此你就直接分手就好了啊

所以会想要开放多重关系的人大部分都是因为还想要这个关系还想要这个人他只是有另外一个也很重要的叫自己要去完成很多人只看到那个你一直想找外面代表你不爱这个人其实不是就是因为爱所以才想要继续找出一条平衡的路我觉得我男友给我最大最大的爱就是他给我很多自由而我给他最大最大的爱其实也是我给他很多自由

也因为彼此都给彼此很多自由所以我们反而靠得更近因为没有那个被捆绑的恐惧感在在访谈的过程中我一直在问自己阿九跟阿言的开放式关系是不是个更好的关系模式我想这是个没有答案的问题因为没有两个人是一样的

他們兩人的開放式關係開花結果了並不表示你的我的開放關係就一定風調雨順但我的確覺得太多人把婚姻看得像書店裡買來的定型化契約因為大家都這樣所以我們兩人該盡的義務該有的權利就是這樣了吧

如果两个人能保持一个开放的心态坐下来好好拟一个属于我们两个人的专属合约这样不会更好吗那些你想都不想就认定是洪水猛兽绝对不可以触碰的是不是还有协商与讨论的空间呢我们能不能在自己最爱的人面前诚实展示自己最深层的需要呢

我也想跟阿球講被綑綁對你是一種恐懼但對有些人卻恰恰是人生最美好的事我看過一個 Ted 演講主講是一個叫 Astra Perrell 的伴侶諮商師他說我們期待伴侶是自己最好的朋友

值得托付的知音激情澎湃的情人要有安全感又有神秘感要有熟悉感也要充满惊喜要当我精神上的寄托也要让我成为更好的人最后相爱一辈子至此不渝这样的一个人在你生命中出现了吗

说故事的人我们下次见