Shownotes Transcript
有一部分的孔同群体我觉得他本人可能真的就是同性恋只不过他自己不愿意去接受承认他的这一部分属性罢了因为我当时就是这个样子的
我从小就知道这件事情好像不是主流我如果说出来然后会被一段审判会被架在十字架上火烤的所以说我选择我不说出来在此期间也去试图先试试自己到底能不能去接受一个女生怎么是呢
在过年的时候突然他就跟我表白了我说大哥你是男的耶我当时就是很不能接受这一点我好害怕我喜欢男生这一点怎么就成了一件坏事呢没必要我还是不要纠结了作为一个少数身份我想要堂堂正正的去谈一谈恋爱去好好地去体会体会这个生活
好久不见,我是十月 2025 年 3 月,我收到了一个意外的好友申请他的网名是树 98 年生人,正在欧洲荷兰读博士三年级他说早在 2021 年在 B 站关注过我后来看到我的视频没在做了发现了我的播客播客也好久没更新了就找到了我的微信
我们是不见面的朋友但也许这种距离刚刚好
素未谋面是树洞也是安全的岗一次真诚的对话就像一起走了一段路用声音的方式正中记录你好陌生人
我了解一下你现在的状态如果现在要用几个词来形容此刻你的生活状态人生状态的话你会想到哪些词呢最首先印入我脑海的应该就是灾后然后现在正在重建我的重心现在放在自我的这种发展之中包括职业和心态的这些自我发展之中
你的这个灾后重建这个灾你是指出柜也包括了你跟前男友因为你给我提到其实分手没多久主要是这两件事情在你的这个行动之内吗
对我目前的状态来说打击或者是摧毁程度最大的一个
有一个细节我还挺想在最开始做确认的因为你给我提到说在出位的时候你们的亲子关系其实是很紧张很紧张的在那个阶段已经夸张到了你爸爸把你的微信给删了对吧
是的我当时真的没有想到他会做出这么让我也绝望我觉得他内心里头也是非常绝望的那种行为举措按照我对我爸的了解虽然就是大男子主义他什么事情都是喜欢以大局出发以家庭出发但是这一方面我就
更加比较确信就是说他一直以来对我的这种关心或者关爱其实是出自于他内心里头对我作为他的儿子的这种亲子之间的这种嗜毒之情当时对于他做出这种举动一方面是错愕就是错愕占了绝大部分但是另外一方面这个不是事情的终结这个往后的事情还会继续发展下去他应该会愿意回到理智之中然后我们进行一个洽谈
我们进行友也不叫友好后头也爆发了很多轮的冲突但是会慢慢的就是坐下来愿意去听互相之间的这个内心里头的一些声音嗯
这些焦虑这些顾虑好好去倾听一下目前现状来说的话就是去年圣诞节我回国感觉我爸其实接受程度好很多了你出柜的时候是 2022 年对 2022 年我要计算一下 24 了 24 你爸爸在那个时候把你的微信删了现在是加回来了对吧
其实删了没几天吧他就加回来了我那个时候还这个事情说起来还挺好玩因为我当时还不知道他把我删了因为微信的删好友不会有通知嘛我是过了好几天之后我爸那边的那个微信框突然出现了一个对方以添加你为好友我说啊我
我就知道就是说如果我这边不进行一个互删的话就是我如果他单删我不删他的话他是可以不需要任何通过任何申请他就可以直接把我加回来这种情况我说啊你还把我删了呀竟然还会发生这种事情的吗在 2022 年的时候你 24 刚才讲那是独博的第一年对吗
不是 其实是我硕士毕业之后大概一两个月之内发生的事情那个时候其实就是很动荡的一个时间原计划是我原先是已经申请了一个瑞士的老板去准备跟他读博结果他临时变卦了就导致我临毕业的时候突然就没 offer 就比如说有点像公司跳槽你已经谈好了下家
这边的磁场已经递上去了下一家就说不好意思今年没了当时对我来说就是非常非常难受的一个点出自于内心里头对父母的那种愧疚吧就是觉得一边花着他们钱因为留学毕竟花钱还是比在国内上学要多一些我当时就是想着花着他们这么多的钱
还不能够满足他们什么抱孙子这些欲望我觉得我至少应该跟他们坦白这一点让他们不要一直抱有一种可能不切实际或者说以后不会发生的那些幻想
这样的话我至少内心里头这种负罪感会少很多但是这只是我的一厢情愿往后的就发展成了一系列来回拉锯的这种狗血的抓马情结那你在没有出轨之前家里面人对于你情感态度这一块他们是有类似于像催婚或者说特别的关心你情感状态是有那样的一个压力的吗
对我们家基本上是固定每个星期六下午就是我这边时间星期六下午会固定时间来通话基本上是每隔个两三个星期尤其是随着我的年龄的增长他们就会更加频繁的跟我说那边有遇到合适的女生你就去加以至于往后头就延伸出来了他们就有一些家长
会组建一些什么留学的荷兰留学群呀或者是欧洲留学群呀他们就会知道有哪些地方哪些家长他家里是女孩子然后也是单身家庭情况怎样这基本就成了一个相亲群了然后他们就有的时候就甚至会把这些东西给推荐给我还有一个点这是一个导火索因为单独只是
比如说丢掉的 offer 或者是父母催婚这些我都能应对但是还有一个催生这个情况就是催生我情绪不稳定发展的一个情况是其实刚好也是那个时候我跟我的第二任前任分手了然后这个过程也是非常 drama 它是一个非常渴望情感
掌控欲非常强的一个人我当时就是因为忘了时差我在忙我这边实验上的事情我在我的日历上已经标志出了他的生日时间我们也约好了就是下午在他睡觉之前跟他试个屏或者通过话
结果临时被老板叫去开个会我就说那算了吧我们明天再说结果他就以为我把他生日这件事完全忘了就这样就直接爆发冲突之后就是我就对感情这一块当时是非常绝望的我就说怎么能够有这样不能够理解我
至少在我的观点来看我的需求是很正当性的就是我把我这边的工作先安排好事后有什么做的不对的或者说有什么补偿我事后再进行一些补偿但是工作这一块我觉得是我需要去做好的一件事情了但是他就不能表现出充分的理解和配合当时就让我就觉得唉
怎么能这样呢当时就是身心俱疲吧写论文跟他拉扯晚上三四点钟还要跟他一边写实验报告一边还要跟他打视频电话来进行掰扯我当时就是感觉灵魂被抽离了一样就是很空洞的在那机械性的操作重复着这一系列的活动之后就发生了 offer 没了
父母催婚一系列的事情就让我就觉得哎呀感觉人生一片灰暗呀没有前途了呀我就说我还是跟我爸妈说一下吧我至少觉得跟我爸妈说我能得到支持这一块的话我就能少掉很多的负担结果没想到就是这个负担不仅没有减轻反而更加加重你在出柜之前有点儿
父母对这件事情有可能发生的态度想得太乐观了对其实这件事情我纠结了很长时间因为在真正选择跟父母出轨之前其实我跟我妈妈的一个同事同事也是我的一个好朋友他也是国家性价值资金师嗯
不好意思口也有点糊国家心理二级咨询师跟他就是直接坦承了我的这些焦虑抑郁的一些来源就给他出了柜然后我就跟他说的我的这个情感状态之类的一些情况
跟他聊了之后他跟我说的是我觉得你爸妈其实是非常爱你的你不要觉得你以后要是跟他们坦白这些事情他们会像我看到网上不管是他们是包饭也好还是说是真实情况也好就是父母会把他们送到什么类似于集中营一样的地方电疗中心给他们关起来
我当时其实有点这种担心但是他说是完全不可能我对你爸妈的了解他们是文明人不会这么干的我就说那行吧那我就先跟我妈说话因为我觉得我妈是最平易近人的我是一般有什么事有什么话会倾向于先跟我妈讲
因为在我眼中看来我爸是非常凶的一个存在我不敢跟他说话所以就一般情感上生活上有什么事情也是我妈来问我也是我有什么事情就去找我妈所以说我就先跟我妈说你怎么说的呀有一天情绪不是很好我就跟我妈说妈我有点事情想跟你说
他说是什么我原本所有的话术都想好了我就觉得照着稿子念就行了怕什么反正迟早也要跟他们说的此时不说以后还是要说的既然今天都已经把电话打出去那不如今天就说了吧结果我就还是支支吾吾我就说你有没有发现我有点不太对有点跟一般人不太一样然后他说啊
没什么呀你最近还好吧没什么问题吧然后我就说都还行其实就是最近情绪上的不是很好就是想跟你说一说给他不停的这种我心理上头认为的这种暗示就像这样支支吾吾然后我妈最后就大概猜出来了一点什么她就说你该不会说你不会你不喜欢女生吧
就是我内心里头是按理来说我已经做了好几天几个星期的这种心理准备了
但是当他说出来这一刻我突然还是觉得我的脑海里头就跟炸了糖一样就是我当时突然就是脑海一片空白耳朵发明我就不知道该说什么然后我就感觉我脖子不是很灵活的然后我点了点头也不说话然后我妈立马就哭了出来
但是我妈那个因为我妈是老师我妈当时准备上课去了她就一边是得收拾好自己的心情平复好自己的心情不能让她自己的学生去知道这个情况另外一方面又我能够从罗一人父母那边能够体会得到一般父母知道自己的孩子是少数群体的时候或多或少都会
很难受所以我也能知道他此时内心里头是极其震惊绝望以及非常伤心难受的这种感受所以他当时就简单的花了五分钟跟我说不会吧不会吧一直在那哭之后他就去上课去了
往后头等他下课就是晚上左右的时候我跟他说你还好吗我妈说还行
过了几天我妈才跟我慢慢的发文字什么的她就说她很惊讶她很震惊因为妈妈原先觉得你确实跟女孩子玩虽然玩得好但是好像也没有表现出任何就是追求的这种但是妈妈不能理解的是你原先说好了你也确实去做了就是去追寻追求一些女生你也去这么做了我真的还以为你不是这样的
然后我当时第一反应是说你看人真准我就觉得我妈就是作为母亲肯定是真的就是对自己孩子的任何的表现任何蛛丝马迹真的是逃不过母亲的眼睛
他真的能感受得到我确实有一点与众不同你们当时这个谈话那个时候你是在国外妈妈在国内对吧对所以你们是一个视频动画对我其实原计划或者是说我自己的内心想法是说这件事情其实更好的解决方法是当着他们面去说但是一想到这我又突然想到万一真的当面说我妈还好说但是我爸他会做出什么样的冲动举动
我真的不好说所以说我之后就说那还是趁我现在还在国外山高皇帝远我
就隔着一条网线跟他们说这件事情可能对我自身的保护也还好一点虽然这有点自私因为其实说完这句话之后我可能当时是会轻松一阵子但是我觉得相当于是我把我出柜的压力就直接转移到了我爸妈身上他们需要时间他们需要跟自己的这么几十年以来的认知去进行斗争
我其实当时忽略掉了这一点我是事后才意识到其实这样挺自私的对于他们来说这是一个需要花时间和非常大的代价才能去理解消化吸收的一件事情但对我来说仿佛就是我随口一说我把这个事实就抛给你们了你们爱怎么处理就怎么处理我只希望你们以后还一样爱我
对于我的触发点来说我是不是那么负责任的所以事后我就觉得虽然确实他们的有些表现让我很失望但是我觉得我是有必要去安抚他们的因为他们爱我我也是爱他们的我不能够让我至亲至仁在最痛苦绝望的时候失去了我这么一个依靠尤其是我还是这个事情的发起者当事人
我不能够逃避这个责任因此我就选择说如果你没有什么想要谈的有什么话想要对我说的我一直都在你们随时可以找我我可以好好跟你们去解释我尽量做到理智了但爸妈那边肯定就是一开始没有那么理智了你在跟爸妈这个谈话之前你准备了什么内容吗你已经组织好了话术
或者说你已经把它想列 123456 我大概想跟你怎么交流当时是有这个框架在的吗具体框架有点记不太清但是我至少是把话术和未来的应对措施是想好了我做出出柜这个选择的主要原因或者说促使我这么苍茫匆促的去出柜的一个主要原因是因为
我觉得按照我的理解我对我父母的理解我充分信任他们是出自于爱我这种嗜卢知情去选择支持从小到大支持我去上学去出国这些事情因此我觉得我在这里不要再有什么心理负担相反如果一直欺瞒着他们可能是对他们更大的不负责任
所以我就觉得这件事情我得先跟他们说往后头具体在发生什么事情我们就可以再慢慢的坐下来心平气和的谈妈妈知道了那后来爸爸是怎么知道的呢这件事情我真的这件事情我现在想想还是
我觉得我爸挺可怜的刚好是中秋节我爸的生日也是中秋节就吃月饼刚好也是周六就打视频电话那个时候我爸又就是刚好也喝了原酒就晚上跟同事喝了原酒开开心心的回家然后就开始催婚
那个时候其实我妈就已经知道我出柜的状态已经是有一个星期了那一段时间据我妈说是她那一整个星期是吃不好睡不好也不知道该跟我爸怎么去交代这件事情因为她心里觉得这件事她藏不住她有很大的心理压力其实在通话过程中
我就感觉在我爸催婚的时候我妈的那个表情是非常非常复杂的一种似幽怨似难受似绝望的那种眼神一直盯着我看当时屏幕是这样我爸和我妈都在屏幕里头我爸看着我但是我一直在看着我妈因为我觉得
我怕我妈啥时候失控因为我觉得我妈的表情不太对结果就是刚挂完电话我妈就受不了这个压力了我妈就直接就跟我爸说其实你儿子是同性恋然后 blah blah 之类的这些事情一贯我都全部跟我爸说了我爸当时就直接崩溃了然后就冲下地下车库在车里头嚎啕大哭了起来这些事情我都不知道是事后我那个心理咨询师的阿姨告诉我就说
我跟你说件事情你爸知道这件事情了你先别慌我说啊我爸怎么能知道这件事情的然后他就说是你妈告诉他的我说啊怎么能是这样然后说你先别急他们会来找你但是我觉得他们不会多么咄咄逼人的一种状态更多的你需要去跟他们好好的心平气和的去交流去谈这件事情现在事情已经发生了你不要慌收拾好心情组织好语
好好地跟他们敞开心扉好好聊不要把这个事情扩大化复杂化我说行我转头就直接跟我妈说你怎么能跟我爸说了这件事情能在中秋节说吗还是他生日同年过节的你能不能过几天再说然后我妈说我真的受不了了我压力太大了
我觉得我不能够瞒着你爸去处理这件事情你爸需要知道这件事情我就说行吧那我就想想多一次想想方法说辞跟你们好好聊一聊吧之后就打个电话就聊了你们再次正式的来聊那是距离中秋节发生那件事情过了多久之后的事大概过了个两三天吧
其实就是这两三天中间我是不知道我爸发生了什么的大概是第二天第三天我那个阿姨就跟我说说完之后的发生的第二天就我爸妈就立马打电话给我就是其实一开始就是说你有什么话想跟我们说的吗我这说也没什么了
我爸说真的没有吗其实你的事情我都知道你要不要怪你妈告诉我这件事情呢我也不怪你因为这件事情也不完全就是因为你的问题其实一开始就是我爸妈一直觉得要么是从小到大的培养方式或者是一些性格就是一些性格脾气思维方式的一些培养方式
导致了我的性格上的问题然后从而导致了我的取向上的一个问题他们甚至到现在还想要知道为什么我到底是为什么会变成这个样子他们还是觉得先天有一部分然后后天有一些就是我妈的原因我爸的原因
然后最后就导致导致成了这个样子遇到这种话题我就说交给科学的我没办法跟你们去解释这些事情天生和后天确实都会决定但是我的想法就是说你现在搞清楚这件事情也不会改变什么事实了就是现在这个问题还不是一个很能解释的清楚的一件问题嗯
这个也不是任何人的过错追根溯源发现是谁的过错在我眼中看来只会加深我们家庭内部的一些矛盾撕裂我们家庭内部的这个我父母我父母之间和我父母和我之间的一个感情一个加深我们之间的隔阂吧所以我其实也一直在劝他们就是说不要去想这件事情了更多就是说以后该怎么办嗯
你的这个处理措施我是特别理解的这个问题为什么我情感取向是这样子的你给了父母一个说法但就你自己内心来讲的话在你的成长过程之中你曾问过自己这个问题吗你有没有问过你自己呢当然这个问题你要说有多重要对我来讲其实我也没有觉得特别重要但是呢当父母听到这个话之后他们会问这个问题其实我是很理解的但我也挺想知道你有问过你自己吗
这件事情就是说到了我关于我怎么发现我自己是这个状况的很小的时候我觉得我从小学的时候就发现自己对一些可爱的男孩子就会有一些说不上来的内心的一些嫉妒好感那个时候因为毕竟还连青春期都算不上就顶多算是小屁孩儿
那个时候就是有这种感觉我就觉得有点奇怪我就说怎么会是这样呢其实一直以来我不知道该就是什么导致了我我只能去大概分析我自己客观情况上是比如说从小到大我爸其实很少是在家的一年到头就基本上只有逢年过节放长夜的假他可能会回来一两次所以说长时间基本上就是我跟我爷爷我跟我妈是生活在一块的
但是我仔细想这样也不足以构成一个充足的论据或者一个论点就是说因为我生活中缺少了我爸的存在导致了我变成这个样子因为我觉得有那么多的异议家庭孩子不都是异性恋吗而且更何况我家庭之中没有出现任何的这种父母之间这种感情的这种隔阂这种争吵我家庭从小到大一直都是很和睦的一个家庭
所以说在我眼中看来这不是一个很能够说服我的一个论点再结合就是我懵懂之中我就产生了对男孩子的喜欢我就觉得
这个对我来说一个非常自然水到渠成也不好是界定到底是先天的还是后天的一种因果吧它就是我的一部分它自然而然就是在那儿就是它的来源是不清楚的但是它现在已经变成了我一部分我不能够把它单独割裂出来来去看待它把它当成一个洪水猛兽
因为对我来说这也是会让我自我产生否定自我产生矛盾的一个一个问题所以我会尽量避免去很去质疑自己就是说怎么会是这样嗯
明白那我们回到刚才跟爸妈的又一次正式的谈话当中那个谈话是你在微信里面先主动发起说我们要不要来一个对话还是因为我听你刚才那个开头的描述很像是
是你爸爸他主动来开启了这个说我们要不要聊一次对还是回到中秋节就是中秋节过后的两三天我就去领养了一只猫然后我爸就一如反常其实那个时候就是我知道我爸知道了我性局象这个问题但是他可能不知道我已经知道了这件事不好意思这句话有点绕大概就是他不知道我知道但是我知道他知道
他就知道我养猫了他就跟我说小猫他原先也养过猫猫挺粘人之类的这种非常日常的对话以往是几乎不会一致我觉得在我印象中是从来没有发生过就是父子之间关于这种日常就是这种生活所适的这种交流是没有发生过的他突然就跟我说了这么一句话
我有点诧异然后我就觉得我爸可能觉得他也挺想理解我挺想扮演好一个父亲的角色所以他想要跟我聊一聊这个事发生在中秋节过后一两天之后就是打电话就是日常聊天我还是想要尽量装作什么事情都没有发生
就日常寒暄完了之后没聊几句我还想要挂电话因为我有点就是做贼心虚不想要不想要谈这个话题但是我爸就是说你挂电话之前我问你一件事你有什么事想要跟我说的吗然后就就是发生了刚才我说的这些事
这个问题问了你之后你是怎么回答的呢他们其实一开始就是问我到底是为什么呢你怎么想的呢我就说为什么我是真不知道因为我这个事情这个问题我已经问我了十几年了我得不到一个答案但是怎么办这件事情我
当时就是内心的想就是说能怎么办那不就认清现实吗但是当然不能跟爸妈这么说嘛我就是说走一步看一步吧我现在还在忙于学习所以说我想先把学习先弄好比如说先尽快找到下一个博士去读完这个博之后的话是回国工作还是在国外工作是以什么样的形式工作这个我们以后再说关于取向这个问题的话我觉得我是告诉你
我只是想要寻求你们的这个支持但我没想到就是对你们伤害这么大我爸其实当时一开始我感觉他是在克制的往后呢他就是不太愿意去承认吧他就是说你怎么就能确定你是不喜欢女生喜欢男生呢我说
这个问题就是我把这一句话主语和谓语换一下我来问你你怎么能知道你就喜欢女生你不会喜欢男生呢然后我爸说那我当然知道了那我说那不同样的嘛那我也是知道的呀我甚至不需要发生关系我就知道我自己对这一方面的需求是什么样子的呀他说那不行你要不还是去试一试吧我说那怎么能行呢接下来这个话我不知道该能不能播出来啊
他就说你不是在荷兰吗荷兰不是有红灯区吗你花个几十欧你去试一试试一试你就知道了我当时就三观很乍联因为在我家里头其实性教育这一块其实是没有什么性教育的跟传统的中国家长是一样谈性色变很忌讳去谈性这个问题
我就说这对我的三观的冲击非常非常大我当时就原地愣了好长时间我说怎么会是这样包括现在我都是非常震惊的一种状态就是怎么会让自己的孩子去花钱去就是简而言之就是去嫖娼我很难去理解这件事情但是站在我爸的角度来上来说我觉得其实
也能够去理解就是他还是抱有一丝侥幸的心理就是说万一我儿子试一试就从此就觉得这件事情他不排斥甚至是有点喜欢那不以后还是能节省很多麻烦吗我就大概就知道了他的内心的想法我就说你怎么想的我知道但是
我该看的一些教育资料我也都看过我真的提不起兴趣来但是相同的事情我对男生我其实是有这种憧憬和向往的同时呢我也知道你的顾虑一方面呢你可能会对传宗接代这个有问题这个问题很复杂我们以后再问问
其次呢就是我觉得可能大家都对我们这个群体会有一个误解就是说或者一种偏见就是说性生活比较乱呀这些的我就说至少你们的教育比较成功我是不会去随随便便的就是欲望来了就随便去
释放欲望我不是这样对我来说我需要找到一个稳定的一个情感关系让我觉得这个人是可以托付的自然而然发生这些事情所以说对于我来说我不会你也放心就是我的私生活是不会发生这种你们刻板印象之中的这种事情因为对我来说一方面我不感兴趣另外一方面
毕竟我也是接触这一方面的科学比较多我就觉得这个风险也比较大我不是很愿意去冒这个风险逞一时之欢从此一辈子可能一辈子就是蒙罩在这个疾病这种不可治愈的疾病这种阴影中我是不愿意去以身试险的
所以说我就试图去安慰他们具体第一次电话是聊到什么话题就挂了我有点忘了大概彼此交换了一下彼此之间的立场之后就发生了比如说他们去加了一些女童的群想要行婚甚至是要孩子加了各种各样的乱七八糟的群嗯
我就当时就是说怎么能是这样你们愿意去接受新事物就去寻求帮助查询相关的一些知识我很敬佩这一点但是你们能不能在干这件事情之前稍微经过一下我的同意就是说你们可以去干这些事情但是至少你们要以商量的口吻来跟我说你不要就是说我跟你联系的这样一个群或者啥的大家很多都是这样的你也去干吧
就不能像这样吧就像我给你发的那个截图我跟我妈就是说你们不能像就是农村配牲口一样的就两皮牲和牲口看上去好像都行就直接拉在一块是骡子是马就拉在一块然后不管怎样就要生出小马出来这个对我来说是挺侮辱我人格的一件事情的我是不能接受这种问题的关于孩子的问题我就说
领养也不失为一种方式如果到时候时机合适有相应的政策的话我可以去领养然后他们说不行毕竟领养不是亲生的他们不是抱着传宗接代的目的去的跟我说这件事他们是说因为没有血缘所以说你不知道以后他会不会对你负责他们就是觉得养老送终这个事情必须得是至亲至远
去干的事情放在任何没有血缘关系的人身上是干不好这件事情的在我眼中看来完全不是这么一回事就像这样进行反复拉扯两三年后去年的圣诞节就基本上迎来了一个比较好的一个反转了吧也不叫反转就是双方进行一个坦诚的一个沟通了我爸就跟我说
其实就是说最好要孩子但是说如果你觉得你自己考虑清楚了你觉得要这个孩子对你来说不是很成熟的一个想法或者说不是一个很好的一个行为举措的话那咱这个孩子也可以不要但是你这个养老这个事情必须得好好的去处理这件事情
所以说就是这两三天来我的心情情绪起伏跌倒或多或少就伴随着跟我爸妈这种拉锯战一直就是到今年圣诞节期间因为在去年年底之前还在一段情感关系当中虽然你已经跟家里出门了但实际上父母不知道
你实际上是有恋爱的对象的对吧这个也没法跟他们讲吧以你们当时的关系其实跟他们都有说其实我在初会之后或多或少在 22 年的时候就断断续续的跟我妈进行一些沟通互动小时候呢跟她就是坦白就是说自己的一些情感状态我忘了到底是 22 年还是 23 年我跟我妈说的
对十二三年我在读博之前的两个月是回国休息的一个状态我就跟我妈说我在回国之前遇上了我这个前任感情状态目前还挺好的给你看看这个人啊
然后就跟我妈看了一下照片呀这样那样的一些情况然后这中间断断续续的隔个一两个月我爸我妈我爸还不知道我妈就会问我怎么样了呀跟这个人状态怎样呀还好吗因为就是情侣之间有时候也会小吵小闹嘛然后我妈有时候也会去听一听
尤其是在去年其实我情感状态最不好的时候我觉得按照我的理解来说的话我爸妈毕竟是一个成年人对情感处理状态是比较成熟的我就想要咨询一下我妈关于我情感状态的想法和看法觉得我到底应该怎么去做我哪里做错了我哪里没有做错是她做了
之类的一些问题我就跟我妈去聊我妈就是说有些事情就你不要太去激动情绪化去干这些事情你好好地去过这个日子她就是我前任她确实也是处于一种非常不稳定的一个状况之下这个时候更加地考验你们两个之间的感情你也不要去做出任何伤害她的举动
至于说你的感受你是我儿子我当然非常支持和理解所以如果你真觉得你跟他现在过不下去你选择放手我也是能够支持和理解你的家是你永远的港湾你心里有任何不快的话随时来找我
所以说这个事情我在去年九月的时候就我跟我前任一直争吵拉锯这个全程我基本上是让我妈知道的之后就是回国这件事情因为他已经要回国了嘛之前没有回国这个计划的就突然就要回国我爸就很我爸肯定会觉得很诧异不能理解为什么要突然回国然后我妈就说其实你儿子这两年一直在谈一个对象然后最近刚分嗯
你支持一下你儿子你儿子也不容易的你就让你儿子回来然后我爸就立马就回来回来之后他就说听说你这两年在外头谈谈更难办了
我说是他说翻了就翻了有什么大不了的再找下一个像我当年我都上门跟人家提亲了结果过几个月回家再找他的时候他已经跟别的男人就已经结婚了你爸都经历过这种事情还不都也都遇到你妈好好结婚了吗而且还剩下你有什么大不了的感情是这种事情人来人往的感情这种事情拿得起放得下没什么好一一纠结的
就回来这段时间你什么都不要想该旅游旅游你想睡觉睡觉刚好最近家里养了猫好好陪陪你我不干涉你的选择你把心情状态好好调整调整之后好好回荷兰去工作就好了这个反差就你大概也能感受得到就是
现在非常的平易近人以及在两三年之前他对我这件事情的非常不理解和对我的所有的选择的干涉武断的干涉的这种反差让我当时就说哇我的天呀很感动就有点感动到哭但是还没有哭出来的那种就是说哎呀怎么我爸怎么会这么能够理解我的不容易真的太感动了我就是说
家确实这是最温暖的感官此时此刻真的很能理解这些事情这就是你说的圣诞节那个转折点对于你来讲就很多事尤其是亲子关系这块突然之间开始慢慢的走向了一个
好的一个方向一直到现在对在这个圣诞节过程中吧我就意识到了一个问题这也是其实就是我想要找你聊天的一个主要的一个想法或者说想要引起一些讨论的一个想法就是我一直都在反思就是结合我的一些动态进行一个
反思就是对于未来的一个想法在我初会那个时候我考虑到的未来就仅局限于我还是一个学生的身份所以说我对未来是我老老实实上班我就像这样好好的过个生活但是在
我读博这段时间在荷兰这边可能跟国内情况不太一样的情况就是在荷兰这边他是给你支付工资你该交的税是照交你该交的养老金也是照交都扣在工资里了
然后这笔工资也是作为我的生活费我自己的这边租房我自己在这边照顾自己的起居就其实跟工作没有任何的区别只不过我是在干着科研同时拿着工资去准备拿学位的这种状态但是这个工作状态就是工作
结合我现在的这个工作状态和我跟我爸妈的聊天我对上段感情的这一个反思我就觉得当时那么天真乐观的一些想法在现如今看来有些地方是可取之处比如说对一些喜欢的人敞开心扉没有什么好藏着掖着的对我来说这个依旧是非常珍贵和不应该丢掉的一个品质吧
另外一方面对未来的焦虑对未来的这个过分的乐观或悲观我觉得是没有必要的其实这件事情我跟我的心理咨询医生聊过就是我在 12 月的时候是一整个人处于一种不能工作的状态的然后我就去找我的心理医生
然后就跟他说我在工作上头遇到了这些问题我的情感上遇到这些问题主要就是对未来的工作对未来我身在何方我该怎么样去面对未来是非常悲观的因为现在我知道经济状况不好找工作非常难国内国外都是如此因此我不知道我还能不能活得下去我的心理医生就是这么跟我说的首先你的焦虑并不是全无道理的
大家现在都是这么感觉的但是换一种思考方式就是你的未来确实可能会往极坏的方向去发展有可能
但是有没有可能他也有一定的可能性往很好的方向去发展呢这在统计概率上来说也是有可能发生的所以你应该做的事情是你专注于现在你专注于你现在的感受你专注于你现在的工作你不要太执拗于对未来的规划对未来的反思
而更应该专注于你把现在当下的生活过好你要追求一个更好的生活以此为出发点你再去好好的去对未来去进行一些合适的想象这个想象一定要合适就是适度不要再陷入这种钻牛角尖的这种矛盾涡选之中你就越陷越深你合适的去
表示自己的焦虑或者是顾虑都很好但是更重要的是你要知道你活在的是当下你并不活在未来未来会发生什么谁都不知道
因此你为了一个虚无缥缈的一个未来而毁掉了当下的一个感受其实是不是那么明智的你需要去好好的介入自己的思考就是一旦你发现自己好像又开始陷入这种焦虑又开始对未来非常焦虑的这个情况下你要好好的立刻停止这个
过度的焦虑更多是说深呼吸一口气去好好想一想现在我有什么我要干什么就是我在反复思考这一系列的事情之后我就觉得我之前的这个感情动荡我对家庭的这个动荡其实都是基于外界因素产生的我对未来工作状态的一个焦虑现在对我来说可以说我看得更开了一点或者说
我表现的更无所谓了一点可能在我原先眼中看来我想要比如说我想要进学去高校我想要教书我想要当一个教授有自己的研究课题但是现在来说的话我就觉得我想搞钱当然不是我见地眼就见钱眼开我觉得就是对我来说我要发展好我自己的职业钱只是我的一个
手段一个不是我的最终目标它能够有多了就是能够让我多一份解决问题的底气和方式能够让很多现在目前来说乍一看会很麻烦的事情可能到时候就不会非常麻烦了因此我就觉得不管怎样我自己的个人职业发展是非常重要的
一切事情我都觉得应该以自己提升自己的生存空间提升自己的生存价值为优先
让自己的生活变得好起来这样的话我就能够有更多的时间和精力去照顾得好我自己关心关爱的一个人就比如说未来的对象或者说我的家人就是说我觉得只有当我自己的能力足够强大的时候我才能够把自己把关心我的人我关心的人都给照顾好因此我就觉得对于我现在来说也不需要
也是说我想要表达的一个观点就是说我觉得大家现在都挺焦虑的因为这个大环境大家都时刻焦虑自己的房子未来的发展问题当然可能也是我有点站着说话不腰疼但是我觉得更多是说好好的去一是能够
享受自己的生活去发现自己生活的这种美好的话就尽可能的去多去发掘就不要过度的去沉浸在对未来的一个过分的教育我不是说不应该对未来进行一些就是未雨绸缪但是过分的沉浸在此期间对我来说是
有点太过了这个程度太过了好好的去珍惜现在的这个时间珍惜现在的感受放下自己的一些焦虑呀或者是一些非常负面的一些情绪好好的去感受感受自己的这个存在然后好好发展自己
有这个能力去关心好自己然后把自己照顾好之后能够有这个能力去好好的去关心自己喜欢的人这个对我来说是非常重要的我知道的情况是很多人有这种不安全感就是不安全感导致的焦虑
其中一种情况是比如说我对对象或者说对未来有种不安全感继续用于我能够直接找到一个好对象然后一劳永逸但是对我来说找到一个好对象一劳永逸是什么意思也不叫一劳永逸吧
这个就是说找到一个好对象从此之后我的生活就无忧了就是有些人其实是把自己的追求外在化了就跟我爸一样把一些希望寄托在别人身上放在了别人身上或者是一些事物身上在我眼中看来我原先是这样的但是我现在更加
侧重就是说我觉得我应该把这个重心放在自己身上可以说是自私一点吧就是只要把自己发展好才能照顾得好别人把自己变得更好对于未来来说的话一定是受益的我原先是这件事情我是本末倒置的我是觉得我得好好照顾照顾我父母所以说我对我未来的这个工作我就必须得干好
然后我就开始焦虑换一种思考方式的话我觉得会很大程度上减轻我的焦虑的来源这就是我现在的心理状态我的心态在谈完这些感情在出完柜之后同时再加以一些合适的引导我觉得是得到了非常大的一个提升的至少在我眼中看来我觉得
我是在慢慢走入一个比较良性的一个循环我觉得我在好好地告诫自己对自己就是善待自己一点不要太因为自己对自己的一些苛求对一些虚无缥缈的未来而产生的一些焦虑从而亏待自己同时我也希望就是大家也都能就是好好地开开心心的不要亏待当下的自己好好珍惜自己当下的感受
这样的话大家可能会在现在非常焦虑的一个世界之中能够至少找到一处角落能让自己感受到些许的安全感掉以为绝更多的活在当下对于未来还没有到来的事情不要想特别多
从小到大你因为性少数的身份你觉得自己曾经遇到过某一些让你会觉得尴尬或者不舒服的处境会有这样的时刻吗首先遇到歧视的话至少当着我的面是没有的或者说我其实是在很谨慎的选择倾诉或者是出轨对象的
虽然就是早先前是踩过几个坑在告诉了几个就是我生活中比较近的一些人但是他们好像也没有那么接受这些事情往后头就慢慢的我也懒得去多跟他们去交流因为时间呀空间上的一些隔离是周围同年的朋友吗同学主要都是同年的朋友嗯
长辈的话就只有我爸妈和我那个心理咨询室的阿姨应该就是这三个人知道你说你曾经在跟长辈沟通之前有跟同龄的朋友有聊过你的情况是吧
但是没有收到特别好的反馈就是有那么一两首先我引出这个话题是先想要看看他们对比如说少数群体的这个看法然后之后我再挑一个好时机我就跟他们说其实我也是这样的我原先就是单纯的以为他们只要就是说不
觉得这个是恶心或者说这种带有刻板印象带有有色眼镜去看这件事情我就觉得他们应该会是支持我但是之后我就发现有些人也不是说是反对我但是对我是有点敬而远之的一种状态其实让我就有点伤心更多的是我觉得是
至少我目前来看的一个状态是说我并不是很在意去公开自己的身份这个问题当然就是其实每次回国还是会有点在意因为我不想让给我的亲人造成一些不好的一些负面的一些影响在国外的这个时候我就会说你要是知道就知道了
不知道我也不会专门去提就是说去宣扬自己这个身份问题对我来说这只是我的一部分你知道便知道这只是一个事实你知道的这个事情罢了
我不会把它藏得多么深之类的这种情况我不会把它看成一种负担吧我更多的会觉得就是我知道问题所在我知道我可能会面临的一些问题我做出一些充分的评估之后我
我选择跟他说或者选择就是说他爱发现就发现不发现就也也不关我的事我觉得是这样的一种情况关于就是职场当中我这这个工作属性
对于我这个少数群体的身份的这种影响其实我觉得在高校在教育环境里头确实大家更开放一点尤其是年轻人尤其是像我导师他其实就是也是刚博士后出战然后才开始当了导师他也算比较年轻的一个他的接受程度就比较高
但另外一方面就是我们所谓的在国外这边有所谓的政治正确他们会非常宣扬这种不爱平等之类的这种思想至少在正式场合表现情况下没有任何人会去挑战或者说会去就是说因为我是少数形体而对我
表达一些不满呀或者说之类的但是据我的了解比如说我有一个荷兰的同学他是荷兰人他老板是一个非常虔诚的基督教徒他就在明知道我这个荷兰同学也是同性恋的情况下当着他的面说我觉得同性恋是有罪的就是老一点的
哪怕在教育机构里头也都是或多或少有这方面的一些偏见或者歧视就只不过是大家藏不藏着罢了
这种偏见与歧视我觉得更多的是在大家的这种开放包容程度之上的具体上每个人就会因人而异每个人有不同的接受程度和看法因此他如果不接受的话就只能说他所接受的教育他所持有的观点想法是不太能够支持和接受开放的接受我这个
身份的问题那么好那我就选择不去在他面前表现出任何或者说过分的去表现出任何基于我身份上这种事情更多就是说比如说工作上有事就说事有什么合作就谈的合作我就不会去跟他有任何生活上的这种交集因为我觉得
我不应该让我的自己的身份这个问题成为一个怎么说呢就是我想要在我的职场上就是表现得更专业一点我不想让它就是变成我自己的一种意识形态的一种输出就是说党同伐异的这种状态我是不愿意像这样去干的前面你还讲到我听到了你是有两段
恋爱经历的其实是三段首先就是在认识初恋之前就是一直以来是对自己
在这个取向是我知道有这么一回事但是我一直在试图去压抑这件事我从小就知道这件事情好像不是主流我如果说出来然后会被一段审判会被架在十字架上火烤的所以说我选择我不说出来我知道这件事我不要说出来在此期间也去试图
去可以说是改正纠正自己的这个所谓的取向问题我跟我想要说说我想试试自己到底能不能去接受一个女生
怎么是呢想要去谈恋爱呗但是连这个入门的门票都没有拿到过连女朋友都没有谈过就是虽然确实是做出过很多追求的行为的但是迄今为止没有一次成功过
当然现在也不会去试了只不过就是之前标榜自己是所谓的直男就想去试一试就是一直没有成功过尤其是在认识的第一任前任的时候初初恋的时候我就觉得也没必要去试了我就大大方方的接受自己就好了认识他的时候是在 18 年我们两个是打游戏认识了那个时候就是我还是一个直男状态
你还是有情感状态这句话我当时还是说我要结婚生子我要找一个女生去度过余生我觉得还是这个状态那个时候就认识她去打游戏我觉得命运其实挺有意思的我觉得跟她一直都是挺灵敏的我当时就觉得听她声音看她表现看她在群聊里头的这个说话方式我觉得这个男孩子有点可爱
我觉得他有可能是但是我觉得嗯那就这样吧我也不要去打扰他了因为我觉得我自己不要踏出这一步我觉得我一旦踏出这一步我可能就一发不可收拾对一发不可收拾我就说我还是不要这么去改时间就这样就慢慢来到了 2021 年嗯
其实是 2020 年这个时候我就开始接触到了一些小众的一些群体比如说瘦人就夫人这些群体我当时好可爱国内有一种说法就是叫做十瘦九七我就意识到好像好多这些喜欢瘦人的这些男孩子都是都是这个少数群体抱歉我没有听过这个词瘦人是指什么呀就是会穿一种
王荣荣的一种套装出现这是一种蛮舞吗对但是它是那种等身的是哪一个兽的字哪个兽啊禽兽的那个兽野兽的兽哦那我回头搜一下我到现在我竟然都没听过这个词你继续你说你好像就
就接触到了瘦人的这个这个叫什么呀这个群体这个名词就是弗瑞库姆斯就是现在网上人人喊打的弗瑞库就是接触到这个群体之后我就觉得有点一地发不可收拾了我就在 2020 年一直到 2021 年就觉得这是可爱的但是它是罪恶的我很喜欢看但是我要收住这种心我要好好专注于谈恋爱就是这个时候的谈恋爱还是说去追求女生
然后事情转机就转机来到了 2021 年对了在此期间 2018 年有件事情我忘了提就是说这个其实也是我现在的一个开玩笑性质调侃性质的一种观点就是说我觉得有一部分的孔同群体真的内心我觉得他本人可能真的就是
只不过他自己不愿意去接受承认这一个他的这一部分属性罢了因为我当时就是这个样子的我当时因为知道自己喜欢男生所以我就视他为洪水猛兽我不敢去接受承认这个问题所以说在 2018 年的时候
国内过年的时候大晚上我们那个游戏群的群主他之前就像大哥哥一样就一直带我打游戏收集材料之类的我就说这个人还挺好我们一直打语音嘛
然后就说玩游戏还挺好玩的当然那个群因为是个小群是一个只玩这个游戏的一个小群所以说大家要放得开一点会去聊一些生活之中的一些问题彼此之间就是由游戏发展到了生活之中也会有一些了解当然就是在不同的城市吧在过年的时候突然他就跟我表白了我说大哥你是男的耶哈哈哈哈
然后我当时就是很不能接受这一点我好害怕天哪我原先觉得这件事情
好像离我很远的感觉但我真的没想到他离我这么近他就发生在我身上我不能接受我视他为洪水猛兽但是 2018 年与此同时我自己的一些日常所喜欢的看的一些视频或者啥的或多或少也会跟男童有关
我就觉得我自己处在这种非常割裂的这种状态就是一方面反痛一方面自己其实本身就是这样的一个群体之一我就当时其实干了一些非常伤害他的一些事情以至于就是这件事情导致了这个群聊的解散之后就是跟他就互相好友但是
机缘巧合之下或者说我遗漏了一点就是我跟他网易云音乐其实是互关的我一直忘了直到 2021 年的时候因为这五年三年以来这件伤害他的这件事情一直在我脑海之中是一个阴影我就觉得我其实不应该这么去做
我觉得他没有任何恶意他只是喜欢我所以说他勇敢的选择的告诉我他喜欢我这件事情我不应该表现的这么过激过分
所以说我在 21 年年初的时候我就在网易音乐上说不知道这几年你过得怎样你还好吗我知道我之前做出了这些事情非常伤害你我也不起求获得你的原谅但是我想要表达一下我的欠你我现在觉得
我当时这么做是不对的然后他当时其实不是很想理我因为他觉得就是说事情过去就过去他不想要回忆到这个不好的这个回忆之中然后他就说嗯好的然后之后我自己就是个画夹子嘛我就跟他聊起了现状然后我就说要加微信吗他就说嗯好吧加微信吧然后就聊起来了
聊着聊着呢我就好奇嘛人总是八卦的我就聊到了我初恋的事那个时候还没有谈嘛就聊到初恋的时候我就说我感觉她是那她是吗然后她说对啊她是呀我说哦我真的有这种感觉因为我就其实在 18 年的时候就对我的初恋就有这个好感了
只不过就是当时是压抑着不敢去出柜 21 年的时候我就按戳戳的就怂恿着我的这个网友就是说你把他拉过来我们一块打游戏就打另外一款游戏我们就一块拉一个群把我拉进去或者说我们再单独拉一个群我们一块聊一聊这些游戏我想跟他玩一玩然后玩着玩着呢我就跟他私聊就比较多有一天这一天还挺好玩的就是连续三天吧跟他聊天然后直到 5 月 14 号
国际不在恐龙日我当时真的不知道这个日子我真的不知道真的就是命运的机缘巧合我在那一天我就跟他说当然还是不愿意承认我就是说你不要表示对我好感言因为我觉得你一旦让我看到了这个希望我就会沉沦下去我就不敢我就觉得走上了不能回头的路了我以后就不会再所谓的变职了当时还是会是这样给自己找借口
他就说喜欢就喜欢呀不喜欢就不喜欢呀我还挺惊讶挺欣赏你这种喜欢我这种态度的当时他就鼓起勇气跟我表了板我当时就是头脑一片共白因为我当天还有一门期末考试然后我就是你
复习也没复习好吃饭也没吃好然后在他一大清早跟我表白的这个情况之下我就细里糊涂的答应了然后就去考场了我就觉得好梦幻呀然后当天转头我就跟我的在这边一块留学的一个中国朋友我就一个女生就跟他聊起了这件事情我就说首先我基于我对你的观察了解我知道你肯定不是一个孔同的人或者说你肯定是一个很开放的一个人
我最近发生了一个状况你肯定会很惊讶但是你先别惊讶我谈恋爱了他说啊谈恋爱了谁在哪我说你先别急着问这个谈的恋爱呢是个男的他说啊是个男的
然后我就跟他说了我就表达了我的一些顾虑我就说我家庭会怎么怎么样我未来会怎么怎么样我要面临多大的一些困难问题怎么怎么样然后他就说确实会是这样的问题但是我觉得你既然是这样的一个人了他就是你自己本人他是你这一个人的一部分你想要开心与快乐的活下去的话你就不应该把他就割裂开来嗯
其实横贯整个第一段感情虽然就是全程都是网恋的一个前提之下我一直以来是在跟自己的身份认知进行斗争的我自己慢慢的在去接受这个自己的身份因为我觉得我自己好像做回了自己很轻松很自由感觉从前所未有的这种开心自由快乐
我觉得我做出这种选择做自己的这种选择是正确的当然就是我自己因为自己的当时非常不成熟的一些恋爱的一些想法我在另外一个命运安排的机缘巧合之下在七夕节那一天跟她选择了分手
我当时跟他爆发了一些因为生活上的一些冲突然后我就自己说我给你这一个星期的时间你自己主动来找我认错我就跟你好好聊下去不然的话我就不跟你聊然后之后我就说哎
这第一段感情好难得而且以后也不一定能遇到这样对的人了我要不再给他宽限一个星期的时间吧然后过了一个星期就再一个星期我就说嗯就这周六这周六再也不能耽搁了我就选择这周六跟他分手吧然后呢周六一大早我跟他打电话他还信直信直说说说今天七夕节我们来打游戏吧我就说我想跟你谈一件事然后就跟他分手
我没有想到是这么一回事就是竟然是七夕节我怎么会在这么一个重要的日子就是别人都望家灯火你浓我浓的情况之下我跟他去提分手这种事情我觉得太戏剧化了以及放在当下情况下太伤害他了因为我没有选择一个好的时间事后我再分析我就觉得就是说我们又起到一个很好的沟通交流的一个怎么说呢
没有试着去这样努力过对就是我更像是一种赌气的方式想让他去揣摩我的心态来博取他的关注然后来获得自己的一种满足对我来说这是事后我分析了之后是我觉得是一种比较幼稚不负责任的行为我就觉得那下一段感情我一定不能这么干当然就是跟他跟手之后在那一两个月期间其实我是
想要去做回直男的因为我还是很害怕就面对不知所措的父母面对千夫千人万指的非常矛盾的不受支持的这个局面我当时就觉得我还是做回直男吧我应该能藏吧我都藏了这么十几二十年了我再藏个一辈子也不是一种好像也不是一种很难的一件事情我是这么来想的
当然就是其实这么想其实是很错误的一种选择也是很伤害的这种选择然后直到就是之后我在我的另外一个大学当中也是基于我的 gaydar 的一个情况之下认识的我感觉出来的一个大学同学我就跟他说你是不是也是他说了也是之后在他的一段
疏导和帮助之下慢慢走出自己我就觉得我可以好好的去正视自己这个身份问题尝试着去开始比如说去下载一些交友软件去认识一些新的人当然就是下来之后我就发现别有洞天确实就有些情况下有点乱自己有时候也是不太能接受就在这个反反复复犹豫纠结的三四个月之后吧嗯
在荷尔蒙的促使之下我有跟我的第二任谈得起来在情侣关系当中因为你已经谈了三段从你自己个人的视角出发你觉得同性之间谈恋爱跟异性恋会有什么不同吗
这件事情我其实还真的跟我的异性恋的那个闺蜜就是她是那个中国女生就是我一开始最开始出轨的那个中国女生跟她聊因为她跟她的男朋友今年也是年初刚结婚我是全程经历了他们怎么在一起我怎么去劝和他们
然后之类的就是我是他们只能感情的这个见证者之后在第二段第三段这种感情之中包括第一段这个感情之中我其实都有在跟他们去聊这些事情我遇到了什么问题我想怎么办我能怎么办至少我的闺蜜跟我说的情况是其实我所遇到的问题异性别之间同样会发生
比如说我之前总是会抱怨我前任就是第三任刚分手这一任我总是会抱怨他不会去懂得体贴人去关心人他是个比较木讷的一个人其实他其实是很
体贴人的很爱关心别人只不过他不会去表现出来他不是很擅长去流露出来我有这方面的这种抱怨然后我就觉得他太直男了他不会去关心别人然后呢我就把这件事情跟我的闺蜜说了我闺蜜也是我的前任的好朋友她就跟我说其实吧
我跟我男朋友就是我闺蜜跟她的男朋友她说我跟我男朋友有时候也会这样她就第一天到晚只知道打游戏吃饭饿要吃饭了饿了就下一包螺蛳粉或者下一包泡面也不管我上课回来饿不饿也不管我累不累有时候我生病了她就把水一倒药油扔在那就不管我了
我也不止一次跟他爆发过这种冲突了你要是想要获得情感上的一些支持或者是一些肯定的话首先肯定所有人的能力都是有限的你不能指望着一个人是全能的能给你一切你想要的东西在此前提之下你就意识到了我
我的这个前任是有他的能力是有限的你要意识到这局限性他能给你带来什么他不能给你带来什么然后有些他不能带来的东西你可以通过你的朋友去发展就比如说他就举出他例子就是说有时候他觉得他的男朋友或者说他现在老公
他不太能接受这样那样对他的一些也比较漠视吧就是对他照顾上的一些疏忽他就会去转而去找他的女性的朋友去聊这些问题去吐槽去聊然后寻求另外一些其他人的一些关心或者是共鸣能够很稳定至少
能够解决她当下的一些不满的一些情绪之后再慢慢的跟她现在的老公慢慢去谈我们遇到这种问题需要怎么怎么去干虽然就是说江山一改北西南一有些情况之下
都是成年人其实很难去改变一个人所以说我的那个闺蜜的男朋友其实有时候也不是很能够一下子就能改变过来他们也是在努力的磨合之中他们在试图去接纳对方知道彼此之间哪里是好的哪里是坏的有哪些优缺点
情侣之间过日子就是时间久而久之确实会新鲜感会退去如何处理好这种平淡的日子就是非常关键的就是说你需要去
比如说像我闺蜜这样去找一些其他的朋友去表达自己的一些不满或者说表达一些情感的诉求都是合理的一些诉求但是这并不意味着这个新鲜感一过两个人就该分你觉得他这个人是不是已经作为一个家人的存在融入到你的生活之中了对于我来说其实
其实现在还是有一点就是我的前任或多或少我其实从去年年初开始我其实已经开始把他当家人一样看待我没有很带入到什么情侣之中更多就是说我们两个是一家子人
我发生什么事情我就跟你说你发生什么事情你跟我说就像这样的情侣跟家人在你的定义跟界定当中他们有什么不同呢是我自己一家之言我自己的评判或者是我自己的感受就是说情侣是首先我们是有一些
感情的追求有一些感情的冲动选择在一起新鲜感会帮我们荷尔蒙生理上来说是荷尔蒙会帮助我们维持一段时间荷尔蒙退去之后我们如何去处理这一个好像没那么爱的这一个状况我觉得这个是最重要的一个环节也是让我觉得如果我想要跟一个人长者下去
我需要去知道我不一步仅仅只是因为所谓的性所谓的荷尔蒙的冲动而选择跟他在一起的我更多的是要知道这个人他是适合跟我长久的走下去的
进入到的第二阶段就是一种所谓的冷淡期或者是说没有那么轰轰烈烈的那种爱情彼此之间心照不宣的已经把对方慢慢纳入到自己的这个生活之中我有什么事情随便跟你说你有什么事情随便跟我说我们也不刻意去追求什么聊天的这种频率或者是呃
这种我们必须要每天都聊或者是每个月都聊我觉得更多的是那种质量就是说你发生什么事情你愿意跟我聊我发生什么事情我愿意去跟你聊就有点像辣家常一样的已经近似于他好像就在我身边他这些事情或者我发生什么事情我想让他也成为一种亲历者我想让他变成在我身边生活的一个人
就是我有一个暴论吧或者说我自己的一个看法就是爱情是促使两个人走在一起的这个催化剂但是随着岁月的累积这个催化剂会慢慢的老化
这个爱情需要有其他的东西代替我觉得就是亲情我把你当成家人来看待你是我生命中的一部分是我一个至亲的存在我有什么事情我可以
毫无保留的不需要什么顾虑的去跟你去交流去谈这件事情这对我来说是这样的我为什么会得出这种观点是因为我觉得要说爱情的话我觉得我爸妈好像早就没有爱情了但是他们为什么能够现在还是能够生活在一起一定是有什么东西让他们觉得
他们愿意彼此之间生活在一起不然的话为什么既然不爱了那为什么还要抬头不见低头见呢所以说我就觉得一定是有什么东西存在的我的结论是这个东西是亲情无论是他们
因为有了我这个孩子还是说他们相处生活了这么多年之后彼此之间生活中适应的对方已经习惯了把对方纳入自己的生活之中已经不分彼此的一个状态了你的就是我的我的就是你的双方都已经深刻的融入到这个生活之中了因此这个状态是很难去割舍割裂的这种状态这个应该就是我认为是我所理解的
到达这种亲情这种亲密的这种关系我听到你自己在讲自己情感经历的时候我可以说这三段情感关系
好像在某种程度上挺大助力的让你更清晰明确自己是一个什么样的人包括于你自己对自己的情感取向之前不是特别的想要面对比较回避一步一步的更笃定更坚定自己就是这样的人情感关系是不是帮助你完成了这个不断确立的这样的一个过程
算是首先我不否认感情对我的帮助因为我觉得我本人其实是非常喜欢渴望一段稳定的感情的因为我觉得它能丰富我的生活但同时这也是我自己的一个本人的性质或者特性就是我会过一段时间会脑海里头去总结一些发生的事情
感觉自己哪里做错哪里没有做错尤其是在跟第三任谈之前就是我前任谈之前的那两任我就试图去总结我在这段感情中我收获到了什么我学习到了什么哪些地方我应该避免哪些东西我应该去就是说在感情之中是有必要的是必须得存在的
这些东西我都有待好好的去反思归纳和总结比如说第一任我就觉得沟通交流是非常有必要的哪怕就是说你再怎么因为面子也好还是难为情不管怎样不管什么借口再怎么难为情再怎么尴尬的一种禁地之下也要开口遇到问题也要开口面对问题去试图去解决这个问题只要不是一些原则上根本上的一个问题
我觉得这个东西都应该是好好的由一个人提出来两个人好好坐下来心平气和的去谈这个是我觉得非常有必要的一件事情第二个就是说我觉得一个人对我的事业或者说对我所干的事情要有最起码的尊重和理解支持
首先我声明一下我不是一个很物质的人但是我觉得就是最基础的物质生活基础的物质保障经济保障是非常有必要的因此我需要有一个很好的职业的或者说稳定的职业发展
所以在我明确跟我第二任说我最近非常忙我希望你能够宽许我这一段时间的忙碌让我腾出时间好好把我的这个硕士毕业给忙完之后的事情我们慢慢要补偿的我会好好跟你补偿要说明的我会好好跟你说明但是至少你这段时间让我好好的静下心来把毕社做好这个
我觉得是非常有必要的而且我如果有一个好的一个毕社我找到了我的这个博士毕业往后走对我们两个人的发展也是有利无弊的我的收入我的生活工作会更加稳定从长远角度来看你的知识理解也是有必要的但是当时他当然不会去知识理解我了也就是为什么我当时最后就狠下心来就分手了这第二段感情我就总结归纳就是说
合适的支持理解是非常有必要的就是说你可以去忙你可以不理我但是要有这种沟通交流的这种就是说你要提醒过大家好招呼你不能是说你直接抛下我你就不管我了至少对我来说的话我会好好我如果比如说我现在就很
我会好好地跟对方说我最近很忙你也知道我现在这个忙的情况状态我现在跟你说话频率可能会不会那么高日常生活中我可能也会就是说更倾向于一个人独处这个不是因为我不喜欢你的或者之类的只是我觉得现在我现在工作
要求我必须得好好把这一段时间的工作给做好之后我会好好补偿或者说等我醒下来之后我们再好好去聊这件事情当然在此期间过程中你如果觉得有什么不对的或者说有什么不舒服的地方你可以跟我说我觉得只要你愿意跟我说我肯定是愿意会跟你去聊的这是第二段感情我就觉得适当的沟通理解是很有必要的第三段的话
其实我感觉我第三段不完全是因为
我自己也很忙我也会有时候因为老板的一些行为我被气到我想要跟我前任吐槽
矛盾爆发的主要原因就是我前任那个时候想要找工作他原先是想要在欧洲找工作但是找不到
然后他就最后就跑去新加坡找工作了他现在就是在新加坡嘛他那个时候就是一种找不到工作但是又要毕业的一种状态所以说他当时也是很不耐烦他是说哎呀这些事情没必要的没必要的我说我需要的不是一种解决方法我需要只是说你能跟着我一块骂这个老板就好了
就是我只需要一个情绪的宣泄口罢了你给我提供一个这个情绪宣泄口就好了你不需要就是说提供多么高深伟大的一些计划或者是解决方案这些东西毕竟你不是我我能够结合之后发展的一些情况我能够做出一些适当的一些调整我会去做出一些举措来解决这些问题但是现阶段
我只是情绪上都很不好而已我希望你来稍微关心关心我你不要表现的就是说除了你的工作其他人工作心态都无所谓的这种态度能不能不要这样然后他当时就其实没有非常的配合直到就是十月份吧拿到了这个新加坡的这边的这个工作
然后他就立马态度就非常好就是之前非常紧张的要死找到工作了一切 OK 一切轻松天涯海角到处去玩他非常轻松轻松的一个状态但是我就在那非常的憔悴忙着自己的工作我还要写自己的论文然后老板也是那个时候非常的暴躁现在我知道老板当时为什么那么暴躁因为他今年
一月份一月底才跟我们说他怀孕三个月了然后我就知道原来十月份你那个时候那么暴躁是因为你怀孕了
那个时候他就是也是老板的精神状态也不是我也感觉我老板的精神状态也不是很稳定就导致说我们工作上生活上三个人全部都是就是不稳定的一个炸弹随时可能会引爆就引发了我 11 月底 12 月份非常动荡的一个精神状态不行我得解决好我的这个工作状态或者说我的生活状态我就说
我觉得现阶段我的精神状态不是很稳定对我前任这么说你去新加坡之后我们会隔着时差基本上是地球的对立面隔着这么远的距离
我觉得我们可能感情也不可避免的会走淡你呢也不是一个很会经常去主动去打电话去关心我的一个人至少目前现阶层来说我觉得我们我的这个情感或者说我的这个感情状态不是一个很稳定的情况下
这个不是一个很好的谈恋爱的这个时候因此我觉得我们先不要去谈了我觉得我现在需要好好地去调整好自己的心态如果你遇到什么合适的人你就放下大人去追我只是暂停我只是说我觉得我现在不适合去谈
我也不想要去伤害你了所以你就好好的过好自己的生活去新加坡的之后不要亏待自己我就这样跟他说了再见
硬要说这段感情收获到什么就是说人不要太焦虑吧在任何焦虑状态下做出的冲动的选择很有可能是不理智的很有可能会对你周围尤其是你爱或者说关心你的这些人是一种非常大的伤害因此我觉得在自己的感情非常不稳定的情况下
不要试图去刻意去追求改变他人或者说去刻意追求对未来的一种肯定就是因为这种焦虑就是说对未来一种未知但是我又非常想要去得到一种非常确切的未来的一种发展
因此我就觉得我需要好好先把自己心态先调整好我不能够以一种这样的心态去处理工作也好感情也罢这样都会让我再次陷入到我 11 月份 12 月份那种状态我觉得这是非常不正确不理智的一种行为在你没有特别的对自我身份足够认同的
那段时间因为还是比较久的你正式谈恋爱时间那时候也都二十出头了用你的描述很有意思说自己在过一个直男的生活在你过直男的那个生活的那个过程之中你曾经为
对
对我真的是在当时是真的很在努力扼杀就是一方面我清晰的认识到做自己这个状态是非常开心的非常自由的但是我又同时非常痛苦自己无法去面对以后的家庭社会关系的这一系列的
有可能会遇到的问题对所以说我就会同样也就是说对未来的这种焦虑我就觉得我不是很想要去面对这件事情至于说往后头我不知道是因为什么我下定决心想要做真正自己我感觉我如果再这样下去的话我会把自己逼疯掉
一种本能的都已经到了可以是一个类似于求生的意识可能就像我们大脑或者我们的身体你也不知道为什么就是很本能的觉得可能那样我会
更舒服或者可能那样的话我才能够坚持下去可能也没道理对就是这种类似的这种求生还有一点就是我在很坦诚的问自己一个问题就是说假设我真的做回直男这个身份嗯
首先我已经发生过这一段关系了就是我已经体验过这一段关系了它就是相当于是开了一个口子我知道这个多么快乐多么开心然后我就做回去了我可以去试图欺骗自己包括欺骗未来的可能的这个女朋友或者说妻子以及我的家庭但是我真的能存这么一辈子吗就是说我这种不开心一定是会伴随着我一辈子的
我觉得我会一直处于这种阴影之下然后我就会觉得这样是一件很残忍且不切实际的一种行为举措就是说我觉得我肯定坚持不了这么久
同时为或多或少其实那个时候我就已经开始意识到就是说我觉得我爸妈应该也不会愿意我这一辈子过得这么不开心同时作为我自己一个独立的一个个体来说让自己开心是对自己负责做真正的自己也是对自己一个负责就是说我只要对自己充分负责不去随便去
玩弄感情或者说去肆意的释放自己的淫欲这种情况之下我只要管好我自己我知道我自己喜欢什么不喜欢什么有一个良性的这种循环良性的这种追求的情况下我为什么不能做自己呢我好不容易能来这一个世上走一遭
我如果就这么不明不白的走了一生而且如果以后还要对所有人去撒谎我自己不开心我家长我的对象可能也都不会开心包括万一以后有孩子生了孩子可能也不会很开心这会觉得是一个很割裂的现实就是我的精神追求和现实生活是非常割裂的
我觉得我不愿意去冒这个险我不愿意去让自己这么委屈的去活下去我觉得我需要勇敢的去面对这个就是这也是我不得不面对的一个困难既然是困难那我好好走下去把它给解决就好我觉得应该不会存在有什么困难是我解决不了的因为人到最后都会长眠在某个地方人生于虚无也会归于虚无
在此过程之中我不要太注重于就是说死后会是什么样子因为死后完全不会知道是什么样子的我只要让自己开心就好了呀为什么要跟自己作对呢我只要知道我自己追求是正确的是好的一个发展方向那我为什么不能去追求自己呢我喜欢男生这一点怎么就成了一种坏事呢因此我就觉得没必要我需要做自己能够让自己快乐
也是一种善待自己真正尊重自己的一种选择因此我就选择我还是不要纠结了我选择我想要作为一个少数身份就是男童的这一个身份我想要堂堂正正的去谈一谈恋爱去好好的去体会体会这个生活我想像这样去干对于你的身份认同有没有
你接触到的有可能是人也好事也好或者任何的作品有对你产生过直接或者间接影响的吗是对你更想要去成为真实的自己
更相信自己这件事情有过影响的我在就是谈完第一段感情之后那个摇摆期的时候认识了一个学长我就跟他聊这些事情吧我这些顾虑啥的一方面是自己挺单纯的既然就是说一上来就跟一个卧室网友去聊自己内心里的这些事但是也挺幸运的就是说这个学长确实挺关心人的
他人也挺好的他就跟我说为什么要像这样虐待自己呢他就觉得就是说这就是你自己
为什么要不做自己呢那你就相当于是你自己不做人了呗那你像这样的话有什么意义吗我觉得没有意义我说好像挺有道理的之后就是慢慢的去选择去接受这件事情其实在谈完第二任之后有一小段时间是摇摆的就是有那么一两天就是那种觉得就是说哎呀好麻烦呀这件事情我觉得确实我对爱情对
少数群体的这种感情有点绝望我觉得大家都或多或少有点有点太自我了有点不太合我的就是这种想法了我就有点失望然后这个时候其实是我在跟另外一个同学这也是在我跟第二任谈的过程之中在网上不是交友软件是就是 Instagram
认识的一些好朋友我就跟他们去聊这些事情他们就是比如说有跟家人出柜的或者是说有虽然没有跟家人出柜但是有在很认真努力的活成自己的这种状态我就觉得
没必要去纠结没必要去想这些事情同时我觉得我当时最大的顾虑就是我的家人既然有出柜这个选择而且也有不少成功的这个案例我为什么就不跟我爸妈找个合适的时候说一声呢如果能得到他们支持的话那我就岂不是就能更好地做自己了吗在第二天分手没过多长时间之后我就跟我爸妈就出柜了我就说
我是这个样子的这是一个假设题了你现在可以有一个对话的机会是你的对面就是你 20 岁的那个你自己更年轻的那个你自己那个时候好像你还正在一个摇摆期你现在当然更成熟了更有经验了也有你现在的一些新的一些想法如果面对 20 岁的那个你自己的时候你会想跟他说点什么呢你觉得你最想告诉他的是什么呢
那个时候刚好我刚被那个群友表白就是那个同学表白我觉得我当时内心其实是非常非常恐同的那个时候其实已经是一个契机就是已经开始动摇了我觉得最能够触动我的如果就是说如果我现在能够回到过去说那么一句话应该就是好好的去
爱自己就是做自己爱自己的这个同时也是对自己所爱的人和爱自己的人的一个最好的一个交代最负责任的一种表现
这样的话无论对任何人都不是一种伤害而且我坚信像这样的举动不理解的这种关爱自己的人一定最后能够获取到他们的理解在做自己过程中也一定能够遇到自己志同道合的人可能能够遇到这种正确的人能够走下去这样的话一定能让我少走那么一些弯路少纠结抑郁那么一段时间
我这边想了解到的问题问完了你觉得有哪些我们没有谈到但你自己会觉得很重要或者想表达的还有吗我自己想要表达的一个事就是说是我个人观点还是说我了解到的一些情况是
比如说现在很多人想要出国就是因为觉得好像国外这些接受程度更高一点确实就是我生活中也接触到了不少人就是在这边结婚甚至是准备定居我想要就是说稍微劝告一下吧就是一定要好好的尊重自己的
以及不要太过于冲动盲目因为有些人我也了解到他是因为一时的冲动选择了出国然后在这边其实生活上来说毕竟人对未知的生活都有一种美好的滤镜他会在来之前会有这种很多天马行空其实不太切实际的一些幻想
其实来了之后我个人感觉就是说这边就是说出国没有那么想象中那么好当然这也是基于我自己的生活状态我觉得就是说没有必要就是为了自己的意识冲动当然我是鼓励大家是去努力追求自己的美好生活的我并不是去想要去刻意贬低这一种行为相反我只是想要劝大家就是
能够更加理智的以及在做出任何决定之前能够好好的去了解这些信息不要让自己后悔因为我感觉我有接受到这些人就是出来之后其实心理状态心理落差非常大其实我个人感觉包括他有时候也会自我调侃就说我觉得国内的生活可能质量还高一点如果能够好好的
去了解一下这多方面的信息的话可能会少走很多弯路因为我不愿意看到大家因为自己的一些盲目或者冲动做出了一些之后会追悔莫及的一些行为你自己因为在国外的求学经历还挺长的大四的时候就去交换研究生也在那边读这样算下来的话
五六年应该都是有的了对今年刚好第五年满第五年进第六年了所以对于在那边的生活你的确是有发言权的我觉得你的时间待的也足够久那就你自己个人的体验来讲前面你聊到的这一部分
其实讲的还是挺理性客观的好像你感觉到了很多人会不会在出去之前会有一点在你来看有点过高的期待了但实际上好像到了那边之后就会有一些有点像泡沫戳破的那个状态你自己的亲身感受来讲的话你会觉得什么地方更好一点什么地方好像你觉得
也没有那么好首先我不可否认的是确实从法律法规上来说尤其像西欧这一块尤其是像荷兰这还是第一个同性婚姻合法化的国家
他确实在法律层面上来说和一定的人文程度上来说对我们这种群体的包容程度确实是非常高的不可否认有这么一点情况但是我觉得这个东西是一个大的社会环境
具体的遇到了个人这边另外一个问题就是说很残酷的一个现实就是说种族歧视或者说隐形的歧视其实是一直都有的更何况你还是一个性少数性少数在这边其实已经算是觉得有点触碰到敏感神经的这种情况了下意识的会比较敏感这一点
再一碰到就是你还不是本地人你是中国人你是其他国家来的人这也不一定是你的朋友但是当地有些人可能就会觉得我凭什么要把工作机会给你
或者是说你老老实实待在你那不就行了吗当然这个就是更大的一个就是说这个就不仅仅只是针对同性的这个问题只不过可能针对到同性身上就会就有的情况之下可能会造成很多
就会让自己心态上头会很不舒服在这一方面其实当然是我自己的侧重点我就觉得我不应该因为自己的种族风色取向而受到歧视而有什么职业上的天花板我不想要有这种限制我的一生我可以说我想要追求自由我想要追求自己的快乐因此我不想要受到这一种比较负面的限制
所以我就是觉得这边可以说是表面功夫做得非常到位但是
具体落实到个人真的就是非常非常取决于你遇到什么样的一个人了有些人很开放绝大部分人很开放也有很多人就是没有那么开放这个情况可能跟国内我也不知道是国内什么样的情况但是我目前遇到的从国内来这边留学的人大家好像也都能都挺能接受我的这个身份问题的我觉得至少在年轻人这个团体之中大家
尤其是愿意出国的这些人当中大家好像也没有很去带着有色眼镜去看这件事甚至就是说我认识到的男童的这个群体和我在网上听到的对男童刻板印象这个群体当然局限于国内我觉得是两个完全不一样的生活方式和情感态度那种放浪的人大家都是人人喊打的
不遵纪守法的人大家也都是非常嗤之以鼻的只不过就是现在确实可能包容程度呀觉得这种压力会大一点但是我觉得如果能有那么几个在国内能够志同道合能够支持自己的人其实也是挺好的
没有必要为了去追求一种所谓的认同去刻意的去走一些极端吧我觉得网上叫嚣的再厉害那些终归只是不认识的网友他们不认识你
他们不应该在生活之中产生任何对你的负面的影响而真正应该产生影响的是你那些真正关心真正爱你同时你也爱的人这些对我来说才是真正应该去注意的地方不应该太把网上的一些负面的一些消息看得太重了就是当成自己的枷锁这样的话会让自己很难受嗯
因为我知道你现在所在的地方荷兰是同性婚姻合法的你对于这一点就你而言对你是有吸引力的吗也有人会觉得那这只是一种形态一种形式吗我当然可以该谈恋爱谈恋爱这个情感关系我也可以不要有形式我觉得这个可能不同人也不同的看法对你会有吸引力吗对我来说吸引力没那么大其实
我个人就是意识到这个婚姻合法化的这个问题我更多的是感觉它是从法律或者说从个人人身安全和财产安全的这个程度上来对我进行一个保障但是它
不能够也不应该左右我对一个人的喜欢或者之类的我觉得就是说喜欢一个人是不需要理由的我在国内也是喜欢这样一个人我在国外也是这样喜欢一个人我只要喜欢这个人我只要愿意跟他走下去就是这样的通俗一点就是说那一些年在国内肯定是受到了婚姻保障的嘛那不还是有成天这么多离婚的嘛所以说我觉得就是婚姻这个事情就只是
在法律上头你的法律权益受到的保障但是对于我来说当然我不是说我不注重自己的法律权益我只是觉得我更看重于我自己的这个感情能不能稳定下去我不会去在意自己会不会太受到别人的歧视之类的我只会觉得我只要身边有我自己喜欢的人在我身边愿意听着我说话
陪着我去做任何我想做的事情那就好了对于法律这来说的话我抱有着那种谨慎乐观的态度就是说我觉得社会是在慢慢螺旋上升的可能当下
没有一个很好的一个解决方法但是我比较相信就是说未来应该会这个情况会得到好转至少我相信我的朋友我认识到的朋友我信任这些朋友他们会善待我嗯那我就没有其他问题了今天的聊天就到这这就是今天的播客内容了很高兴和束能有这次聊天如果你喜欢这期内容可以评论也可以
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