Deep Dive
Shownotes Transcript
问题未必有答案但会越来越轻松这里是北城青年旗下播客问题来了
问题没什么大不了质疑它理解它直面它大家好这里是停更了三个月的问题来了我是皮皮我是塔西提我是蛋蛋我是 Kiss 好久不见好久不见是的我们消失了三个月终于回来了
我看到很多听众在评论区说已经上一期播客已经听了好几遍了对还有人问质疑我们是不是破产了在这里澄清一下虽然现在大环境确实很差但是呢我们很幸运暂时没有失业谢谢大家的关心和支持我们作为一档这么负责任的节目如果问题来了哪天破产也会提前跟大家说的说回正题啊既然问题来了我们没有破产那我们
我们为什么消失了消失这三个月我们究竟干什么去了旦旦先来狡辩一下我说我去静修了有人信吗就是去年录播客的时候其实有令我低下了自己高贵的头颅了因为本来以为自己的表达能力应该还不错但是我在一期又一期的录制当中发现我的
经历是那么的少然后我胸中的墨水是那么的少我的想法是那么的少原来我能说的话反复来反复去就只有那么一些然后我就 2024 的时候我就决定呢至少上半年就是要像我的阿乐泰里面那个李娟也就是那个李文秀一样要去爱去生活去受伤所以我就没有了我就消失了三个月了啦狡辩下一个
好我狡辩一下三个月就是还在打工啊就是一直有在工作啊你好不要这么心丧可是可是工作的节奏变了就在慢慢的调整自己然后在这三个月里面就是追星休息看病调整自己没有啦很简单的是抱抱你嗯
那塔西婷呢我笑死我呢是这三个有个好消息是升职了升职的原因不是因为我干得非常非常好啊所以我觉得我干得确实不错是因为我的 leader 去找自己了在跟我的 leader 共事了几年之后他突然之间说他要去寻求新的人生方向然后他就跑路了
我就接下这个摊子对但现在还在有上顿没下顿的一个考核期吧还在不断地适应挑战和变化但我觉得还好就是我现在也没有说给自己很大的压力反正咱就是说一个尽自己最大的努力但是达不到结果呢也不苛责自己反正就先干吧我觉得读者听完这一段会真的觉得要破产没有没有没有我们
我们破产了也会努力干下去的嗯然后我呢我消失这三个月就浅浅的失了一个恋吧对就是那段时间我在公司走来走去同事见到我都忍不住跟我说我感觉你快碎了我以为对我有什么意见没有啦然后其实
所以这三个月一直在从一个破碎的状态重装自己确实过去这三个月对于我们来说都不太容易啊所以没有提前向听众朋友们请个假然后害大家担心我们破产了我们各自的人生呢都遇到了一些问题啊或者是一些新的挑战可能是因为我们节目叫问题来了起名的时候没有找一个算命大师先来算一卦所以就导致哎我们就对了
但请放心问题没什么大不了质疑它理解它直面它好我们终于回来了我曾经在微博上说到一句话他是这样说的每当人生出现了新的问题时我都会想起自己 18 岁时独自拿着行李坐上从故乡开往大城市高铁时的心情
那是忐忑不安中依然带着期待并坚信未来的路会在我脚下随随展开然后刚好我们最近几位主播都在看于华老师的成名作《十八岁出门远行》里面收录了包括鲜血梅花往事与刑罚此文献给少女杨柳等十篇于华老师的短篇故事同名小说《十八岁出门远行》里呈现了一个刚满十八岁的年轻人独自背着包上路的故事
他没有方向没有终点只是一直往前走遇到过被抢劫的意外也曾经被世界揍到遍体鳞伤但最终他柳暗花明的发现他想去的地方其实一直就藏在他的心里如今我们经历了一个漫长的春天暂时失去前行动力了我们也很想给 18 岁时候的自己打个电话问问他你好吗
面对成人世界未知的一切你会不会害怕你能给我一些重新出发的勇气吗所以作为问题来了重启的第一期我们决定和大家一起聊聊我们的 18 岁昨天塔西提说很喜欢这个选题
因为这个选题让她想起了很多尴尬瞬间很多 18 岁时候的尴尬瞬间所以在这期节目录制之前我是给各位主播们安排了一个任务的就是冒着可能会尴尬到脚趾扣地的风险去翻一翻我们 18 岁时候发的朋友圈或者是 QQ 空间看看当时的我们都在干什么真的是
不看不知道一看吓一跳我先来自爆一下我是发现了我 18 岁时候 520 当天发了一条朋友圈现在是当然是已经仅自己可见了那是一张聊天记录的截图是跟我当时的男朋友的聊天记录他给我发了 520 块的红包哇不错呀 18 岁耶下面
然后下面附了一句话说截图拿去发朋友圈吧然后发完之后他说发完之后退给他他真的是这样说的我还没开始认真还是开玩笑他可能是开玩笑但其实这个玩笑好像也不是那么好笑对不对
所以我 18 岁的时候在干什么我 18 岁的时候就是在跟这个男朋友谈恋爱我跟他是在我高三的时候认识的当时是我第一次谈恋爱所以谈得非常的用心和毫无暴流吧
我现在说出来可能大家都会想骂我我是明知道两个人非常的不合适可能也没有未来的因为他比我八九岁算年龄可能不是很大的问题高中毕业之后我们在一起我考上了广州的大学他是从那时候刚好从广州回到他现成的老家发展好像是未来才刚刚开启的一个少女和一个 27 岁已经决定可能想要安定下来的一个家庭
接近终点的一个男子就这样相恋了爱情的历史很 drama 当时我们谈了大概也有大半年吧有一次他就跟我提分手他说他家里催他结婚他说我们是没有未来的当时我就在电话里面哭着说你为什么不相信我你为什么
我还在飞逐流哈哈
我去翻了我的朋友圈才对我的 18 岁有了一些印象我就是我有一条朋友圈是在在雪地里的名字就是我有个朋友是哈尔滨的然后我在我的认知里哈尔滨就很远然后他说他们那边下雪我说你能在雪地里给我写个名字吗他说好呀免费然后我就
写了之后发朋友圈这个朋友可以这个都要收费了五块一条现在回南天在玻璃上写字都要收费呢然后那个时候我还在运营我的个人公众号你真的假的真的你这么快就入局新媒体了吗而且我跟你说我那个时候居然敢用我的个人自拍做海报发在朋友圈里面引流我现在看到我那一把汗我当时
然后呢我本来对我的 18 岁没什么概念嘛但我去就是我真的是从 1 月翻到 19 岁生日的那个节点然后我发现我的 18 岁虽然是一个很土的人但是呢也是一个很美好的人那一年的时候呢樱桃小丸子的作者去世了然后我还发了一条心碎的朋友圈那个时候我的朋友圈封面背景就是樱桃小丸子
那个 18 岁的时候我还做了两件很厉害的事情一个是我转专业成功了就是填高考志愿的时候很奇怪的我是那个零一个小时之前把一个我没什么了解的专业填了上去因为我当时很喜欢某个老师结果鬼使神差我就被录到了查到的那一瞬间我就后悔了
很奇怪对不对我填上去的时候觉得没关系啊就多个选项就是这么想人就是很奇怪的你根本不需要知道为什么你收到结果那一瞬间你就是不开心不开心就是后悔了然后我从还没去报到的那一瞬间我就知道我要转专业然后终于如愿以偿了以倒数第二名的身份转入了那个专业然后在 18 岁快结束的时候我第一次走出广东去重庆旅游了嗯
现在看我 18 岁还是做很多事情但是上次我们提这个选题的时候我觉得我没什么好说的我第一反应也是 18 岁好遥远对而且很模糊我印象中就是我我连我长什么样我都不知道要不是当年还做了一张个人自拍海报知道自己长什么样子而且那个时候也没有自信到要拍很多自己好看的照片发在朋友圈那我来讲讲我的 18 岁
我的 18 岁是在恋爱中度过的可是当我去翻回我的 QQ 空间的时候我发现我的 18 岁除了恋爱和他吵架的那种 emo 的文字或者
或者是你也是非主流今年的数学真的好难因为我很讨厌数学可是我一定要学然后数学很难还有一件很大的事情就是我 18 岁就是重新去跑步了因为之前有一期播客里面我有说过就是我是初中的时候有去短跑的嘛然后因为初中的时候做了一个手术之后我就没有再去比赛过
然后在 18 岁的那一年的校运会我很想很想再回去跑一次然后我说服我的爸妈让我最后一次参加校运会其实我已经忘了校运会的当天是我的生日原来真的有人会忘记自己的生日我真的忘记了我很记得我到当天的时候是那个时候的男朋友他送我生日礼物我才想起原来今天是我的生日就是那个时候已经每天都是在训练然后有一次还训练到吐
我还是想要练下去就是感觉自己是最后一次跑了嘛我现在还很记得那一天的场景就是过了 12 点之后我的家里人就会就和我说加油第二天的早上我因为我家离学校还挺远的大概有 10 公里每天早上 6 点钟
就要骑车 骑单车去学校那个时候的男朋友他就去很远的麦当劳给我带了早餐和我偶像的绝版专辑做我的生日礼物那张专辑已经涨到四位数了哇对
然后早上运动员进场的时候因为我们早上我们学校的那个运动员进场是很正规的就是很像那种校奥运会的那种一样的他会宣读每一个运动员的名字那个广播员他读我的名字的时候他还祝我生日快乐因为
因为他是我的好朋友,所以他加了一句话然后...好青春啊对,真的很青春,我现在回忆起来那个画面都历历在目一个不知道自己当天生日的人,所有人都在告诉他你今天生日对,然后在我那天早上是要跑 100 米的然后呢,我的那些小学的发小们他们都过来了而且这个事情我也是不知道的就是
他们突然之间就出现在起点然后就和我说加油然后他们会陪我一起跑那 100 米然后呢在宣布然后跑完早上了之后我就进了决赛嘛进了决赛然后中午他们就带我去吃我最爱吃的食物就是新奥良鸡翅我记得我你的记忆为何如此具体对啊因为
我那天吃了十几个起码吃了 12 个下午进决赛的时候我家里人都来了我爸妈他们都来了然后我朋友们
早上来那些朋友都在那里等我也有一个朋友他不知道脱了什么关系走上那个广播那里说现在出场的现在出场的运动员是 Kiss 现在让我们一起为他加油就是又说了一句姐你是什么偶像剧女主角吗我刚想说是偶像剧女主角对我觉得我的 18 岁无人问津还要在雪地里写名字所有人我叫什么
还有一件还蛮浪漫的事情那天晚上我和当时那个男朋友过了生日就是我们两个去了初中就是我们两个的初中然后去买了一个 20 块钱的蛋糕在那个小树下面一起过了一个生日可是那一天为什么印象那么深刻是因为那一天就是生日我觉得所有东西都被放大了
可是这一些日常在我的生活里面它是时时刻刻都存在的可是我偏偏就只记得那一天发生了什么当我在回想的时候其实每一天他们都在我的身边可是我没有那么留意到还有一张我的 18 岁你们要看吗我们会放在 show notes 啊那你们要看吗全世界都可以看大家敬请期待我们不会发了自己 18 岁的照片然后掉粉吗
然后一回归三千多粉丝掉到三个不会吧你的 18 岁好励志哦好精彩你是偶像剧女主我现在才知道我是可是那个时候我不知道我觉得真的还蛮难得因为我想起了我 18 岁或者是我读我中学生时期当时的友谊好像是不太擅长去
表达爱或者是表达我真的会一直在你身边这种情感但是那个时候不需要强调这个就是每天开开心心上学然后一起写作业一起下课就很好了我觉得 Kiss 的朋友就是很直接会表达出中的时候因为我在我很会在桌子上面写便利贴嘛然后我有好几个
那些女生朋友她们会写那个便利贴在那里鼓励我就是考试啊什么的都会在那里和我说加油然后我一直都在什么什么的这个周末我就要去见她们了就是初中的时候的那些女生朋友女孩子真的是世界上伟大房秘对啊
好 那塔西婷呢我本来以为我是偶像剧女主然后听了大家的知道我只是个平平无奇的路人家我的我当时我看到这个选题的时候我是真的觉得我没有什么可说的因为我觉得 18 岁离我真的是好遥远啊
就是我整个初中高中什么的就是毕业以前的那些时候我感觉我都像是一个不知道在干嘛的 NPC 就是那种每天待在新手村随波逐流的那种感觉我脑中想了一下你以前齐刘海的照片然后再加上你现在要是黑框眼镜然后加上你现在正在描述我已经能想到你那种呆呆的样子然后每天不知道真心每天睁了眼睛不知道干嘛做的那种
对对对你知道吗我小学的昵称就叫做呆呆
可是不像啊现在一点都不像对啊所以就是丑小鸭变成白天鹅了吧可能是然后我也是认真去翻了一下我 18 岁那年的一些朋友圈然后我发现真的是没有啥大事发生但是我可以总结几个特征特征是什么呢第一个是图片普遍看起来都很糊就是是那种呃
很古早的那种画质比如说我去看了一部电影然后呢我觉得挺有意思 18 岁的我去看电影然后打开图片一看那个电影字都是胡的就是你根本看不出来是你去看了什么电影但是就是胡成那样已经很自信地发出来了还有
还有就是基本上和现在我终于知道我那种很爱发朋友圈的特质是什么时候养成的就是从可能就是那段时间养成的一天发十条但是我好像活在自己的世界里了我根本不 care 朋友圈那些人比方比如说有人说自己在 18 岁的时候
还有什么
一个人在宿舍好恐怖不敢睡觉救命我真的无语死我现在回到我当时在看的时候整个就是我不敢细看我是真的觉得我的那个脚趾可以抠出一个三房一厅的那种感觉我也不敢再去细品了不敢细品对就是都感觉
感觉都是平平常常吃吃喝喝的那些一天的那种感觉不过整体来看我感觉还是挺积极向上的可能从那个时候开始就很会营造一些个积极乐观的人设了什么那个什么活泼善良的小女孩一美啊对对对就是那种但是我非要说的话其实我也是高中有早恋嘛就是那个时候我好像有给自己定 KPI 一样说 18 岁一定要谈恋爱
然后就像吸引力法则一样就真的谈了那个男生真的挺不错的讲得也很帅但我不喜欢他一门心思只想学习然后后来但也没考上什么很好的大学我不知道自己在凹什么学霸人设我学校之前会在学校那里就学校那些主任他会抓那些情侣的
就是抓情侣谁拍拖就去那里抓然后我们拍拖都不会在学校里面拍因为很害怕被抓到那去哪里拍去另一个学校去另一个学校然后人家抓到你就会说我不是这个学校的为什么在自己学校被抓到不能说我不是这个学校的他会认得我啊那个主任知道我呀
为什么我脑海里的画面都是比如说学校封校了然后我想去吃外面小卖部的零食然后在那个门缝里面跟阿叔说能不能从门缝拿进来你们还能出去别的学校吗我们都是封闭式管理的我们不是你们学霸不一样的你们学霸不一样的真的
好青春哦感觉大家的十方岁真的好不一样我开始怀疑我们今天究竟是怎么走到这里还去一堂我真的很怀疑好失败都变成
都变成了一个班奴了今天姐妹们相聚在这里就是为了翻看以前的黑历史我很喜欢刚才塔西提说他 18 岁的时候每天都不知道在干什么就像一个在新手村里面的 NPC 然后荡来荡去我记得我有看过陈奕迅有个采访吧当时是问他你 18 岁的时候在干什么大家的回答可能是我 18 岁的时候在学习在谈恋爱
在跑步在干嘛在跑步也是很搞笑的
谁 哪个年龄不跑步我现在就不跑步但是当时陈奕迅的回答是我 18 岁的时候在做梦啊我就很喜欢这个回答在我们小的时候我们世界其实很小的小到就只有我们身边的几个朋友和我们所在的学校和我们所在的小镇或者是那个区域当时我们
对未来的想象可能就只能来源于电视或者是网络那你们还记得你们在 18 岁的时候在做什么梦或者是你们当时会对自己未来想象自己未来会是一个什么样的大人呢我那个时候刚转专业嘛然后我觉得自己终于可以做一些喜欢的事情了然后我那个专业叫传播学就传播学呢往大了讲就是传播往小了讲就是广告啊摄影啊
短视频啊 电影啊还可以去写文案啊你们看我在列举的时候会把文案排在最后对不对然后我那个时候脑子里都是前面的梦就是我一直觉得我会是一个扛着摄像机然后到处跑时尚靓丽的广告人然后文案信手拈来短视频一拍即合然后会有一个小团队啊你那个年代就有短视频了有啊 我的姐姐那个年代没有那么的
也没有那么的,而且那个时候我还看不起短视频呢我那个时候电影编导导演,长视频创作者编剧你不会往那些小的东西去想你不会想到若干年后你只是一个小小编辑因为你刚刚转转专业,你觉得前途一片光明但是那个时候也会因为这些错觉而产生很多的内耗跟焦虑了
是个挺大的梦可能这辈子都不会实现了但是没关系我做过对啊但是你现在变成了一个搞笑的编辑偶尔还能录录播客已经知足了也不错了那唐希婷呢我实不相瞒我 18 岁那年想成为一个作家
而且那种作家就是大家印象中的作家比如说像最近我的阿乐泰李娟那样的作家真的是写严肃文学的那种作家有一个作家梦为什么我会有一个这个作家梦呢是因为我高中三年数学都是 60 分别的比我还差满分 150 你干嘛
对但是语文还不错 130 这样子你语文有 130 吗我英语 140 对已经在我们那个一般的高中很不错了所以如果不是文理分科估计连大学都考不上就这么个程度以及我从小学开始就超级喜欢语文
因为语文老师啊他每天都穿不同的裙子上课我觉得他好漂亮啊我也想要成为这样的语文老师就是这种很知性的那种感觉而且到了高中之后呢因为我数学很差
然后但是作文很好然后我的语文老师很喜欢我的作文经常给我就是当众当着全班的面让我浪读我总是在一次又一次的聊天中发现我与塔西提是完全不一样的人塔西提小时候是个一人对我觉得很一耶对我
对我跟你讲我从小到大我都是跟班里那个不受欢迎的女生玩的我觉得那种保护小姬达的一种欲望没想到长大就挨了然后呢没想到八年之后我成为了一个成功的新媒体连续商它也算是一种曲线救国我觉得可能也不是差别很大吧不是差别很大对
整理一下推文都能出书的对就我觉得很神奇从作家到一个新媒体编辑就是我的那个路好像就是走着走着顺理成章就到这一步了可能是人生走到每个分岔路比如说毕业的时候就
我恰好就是走,就这么走了然后我就不自觉地慢慢走到了今天我觉得我没什么好抱歉的了所以,以及现在其实我真的没有那么想当一个作家了因为就是在毕业这么多年来我在慢慢的实践的过程中意识到其实我作家只是一个执念本质上是因为我很喜欢表达这件事我有很多想要跟世界跟读者们说的话那比如说我现在写一篇推文
我也在表达我在录音当播客我也在表达我在做一个策划其实我也在表达我慢慢发现是我表达的那个管道越来越多了所以我没有成为了一个作家也许未来可能会有一天我现在还年轻呢但是我觉得我在表达这条路上我也尽了我自己挺大的努力了其实是因为我们小的时候没什么认知对我们的脑子里只有作家医生老师没错没错要不然
就是开公交车的司机我以前也是在这几个里面选我就觉得我想当老师你之前不是还想打冰淇淋吗后来的我哦
才知道原来这个职业也是很光荣的但是那个时候你脑子里不会想着我要去成为这一些你会觉得我读书就是为了改变命运改变世界然后你也会被灌输或者是说你自己也觉得改变命运就等于成为一个作家等于成为一个老师或者医生觉得帅但是现在我觉得一切都很好玩都应该去尝试对其实说回来我们现在这个年龄会比 18 岁的时候开阔很多
其实是的 18 岁好就好在嫩了点什么东西都很新鲜 18 岁的时候其实我那个时候和塔西提的那个想法是很像的可是我不是那种严肃文学的作家而是到处去你想写短视频
我觉得现在也差不多我觉得被你 call back 我是很希望自己可以成为到处飘荡的那种人然后三毛那种是吗一边旅行一边写作对因为我很喜欢我也很喜欢三毛我也很喜欢
安妮宝贝就是那个时候就是基本上会看他们的书长大的是被他们的文学所影响的然后影响了之后你就会很向往成为像他们那样的人然后去创作去经历然后记录自己的故事从来都没有想过要怎么样去赚钱从来没有想过这件事情我也是然后
然后那个时候也被我家人影响因为我爸妈是很随性的那种人就是说好像我记得有一次我们去旅行去武汉旅行为什么会去武汉是因为我妈她看新闻说在本周周几武汉会有日食然后我们明天就去吧哇
就是这样,就是很快就决定了一件事情然后我直接就被我妈所影响了所以我就很想成为像她一样就是可以很自由的去决定一些事情的人然后我现在去想的时候我会觉得她不一定是某一种职业就是一种状态会是成为怎样的人是一个自由自在的人可以自己决定自己事情的人就是没有带入到我必须要干什么
因为根本就没有想过这个事情你 18 岁的追求已经很大了追求就是两个字自由对没有执念追求所以在职场上没有什么见识我听了大家的大家 18 岁时候的梦想我觉得都好文艺我感觉我 18 岁就是一个浑身散发了铜臭味的小人
因为我从小看 TVB 长大嘛,就一直有一个中环的 office lady 的梦就觉得长大了就是女生就是要穿着高跟鞋,然后要穿着那种干净利落的西服套装然后在办公室里面就走路趴着新闻女王的那种,当时就很向往成为那样的人啊,觉得他们很帅又很酷
我记得我 18 岁的时候来广州读书嘛当时我第一次去珠江新城我非常记得我从地铁口那个地铁的电梯慢慢升上来升到地铁口的时候当时那个我面前呈现的那种高楼大厦那种金碧辉煌的样子给我的震撼但是现在觉得珠江新城什么东西哈哈哈哈
但我当时真的是一整个目瞪口呆因为我是就小地方来的人嘛当时就觉得我好渺小这个世界好大我就一直在想要是毕业之后我能在竹江行程工作我都不敢想象我会是一个多么幸福的小女孩你们不敢想象会
有多苦我都不敢想象方位有多重我的梦一直做了好几年直到某一次我在一个下班的高峰期踏进了珠江新城地铁站我的梦碎了没有进到站台就还在站停的时候就已经离三层外三层所以
就是在广州三号线五号线你再精致的打工人你都会原形毕露我当时就觉得我迷迹都会挤成一摊面饼现在想想就觉得其实公司在离地铁有几公里远的城乡结合部也还蛮不错的
虽然也点不到好吃的外卖去哪里玩都要一个小时起步而且无论在哪里上班最后都是要回到城中吃猪脚饭的所以也觉得算了我想知道大家就是经历了那么美好的或者是那么 drama 的 18 岁当时梦想着自己可能会成为一个很帅的很厉害的大人那你们 18 岁之后有没有经历过一些类似的梦碎时刻好
我那个时候觉得只要我好好打工攒钱迟早会有自己的房子先不说这个钱有没有攒到吧就我发现周围的人都没有在等我或者有期待我攒到多少钱这样的事情他们都在等我出价了现在吓死我差点听成等你出家差不多了我觉得
打西迪呢我觉得就是我刚刚不是在说我的高中是那个 NPC 随波逐流吗大学其实我觉得也是差不多我大学的入学第一年我就确认了一个目标叫做我毕业那年我的简历一定要满满当当的所以参加了很多比赛什么什么之类的所以大学其实也是挺
还还不错这这四年然后我真正的梦碎是在大学毕业之后然后我因为我大学不是谈了段恋爱吗然后遇到了一个死渣男就不说了前面几期说太多次了对所以我的那个梦碎是哦原来不是所有的爱情都像是我大学小学六年级就开始看了言情小说那样
那么美好的原来不是原来真的是会遇到渣男的还有就是原来不是所有的社友都会像是我大学那样还挺和平相处的比如说我好像以前有提过就是我毕业那年真的去合租的时候我真的会有社友是因为我没有去擦煤气忘记擦煤气罩上的那个油是要打我我现在回想起来就会觉得很魔幻
怎么会发生这样的事情呢但是像是失恋失业它真实的在我毕业那一年密集的发生了以至于
我没有办法反应我只能去解决问题我甚至来不及去伤感或者说觉得我靠我怎么那么惨就像是十八岁出门远行那本书一样其实里面第一篇的那个年轻人也是他怀着对怀着很美好的梦然后就接二连三的碰壁就是让你碰壁的时候他不会提前告诉你的然后突然之间一切就发生了对然后
然后呢还有就是回到之前聊的那个作家梦我还想对 18 岁的我说怎么语文好就能成为作家啊谁告诉你的
小朋友但是我以前这么觉得但是可以成为语文老师可以对的对语文好也许只能成为语文老师你还要考教师对的证就不是语文好就能成为作家的中文系也未必是培养作家的这也是我大学老师跟我说的就是其实原来真的不是以我手写我心就是当你把写作成为一种职业之后必然会经历很媚俗和自我表达之间的一种平衡
就这个世界不是说你想写什么你就能写什么的你想表达你想说的东西你就能大家就会认同的还是那个道理别人凭啥看与我自己无关的东西非要去表达你自我但我为什么要为你的表达买单所以说刚毕业那几年我确实也经历了很多这种内心的这种拧吧天天去不是我的阿拉泰很火吗
我也看了李娟的那个采访我很震惊就是当主持人问她觉得我的阿勒泰这部作品怎么样她说其实她很讨厌我的阿勒泰因为她觉得我的阿勒泰是一个
讨巧的就是有点迎合读者的一个作品他说他写了很多的那种散文很诗意的文字但是却反响频频当他就在镜头面前很真实对自己很诚实地说出这些话的时候我感觉他真的很酷但是这就是一个现状就是你那些
那些作家什么的你完全表达自己所有内心的东西你还想出名被市场认可我觉得这个是很难的一件事情你要考虑很多东西
但是我觉得我这几年其实是越来越自洽了我会觉得说我没有必要完全去追求一个极端就非要只写我觉得我要去表达的东西我就是保证我对自己诚实就行了就是我表达出来的东西我不违背本心那我就已经 OK 了对啊所以你看我跟 18 岁那个最大的区别可能还在写东西但是我不像以前那么天真的觉得说我
我非要就是我写什么你们就非得看什么我很执着的只表达我的东西还是有个那种平衡的东西在我会觉得能够坚持表达从 18 岁到一直到现在已经很不容易好高进阶的修炼对啊学习学习
那你呢?你的梦是怎么睡的?我的 18 岁肯定睡了呀!我 18 岁其实是对爱情真的是睡了其实就像 Tassie 提她说的可是我那个时候是谈了三年嘛就是和那个时候的男朋友就是给你送四位数专辑的那个男朋友?对,可是他那个时候买才两位数人家介绍他去买的因为他不知道我喜欢什么歌手的
他跟你谈了三年还要问你朋友一下那个时候没有谈三年对啊
因为 18 岁的时候其实是真的对爱情就是感觉到有一点点失望因为我在 18 岁之前还深深的幻想自己可以遇到所谓的 soulmate 就是我和你眼睛对眼睛我就知道你在想什么我在想什么感觉两个人就是不用语言就能知道你们彼此在想什么的那种人我还很深很深的相信我会遇到这样的人然后
到了越长大之后我会发现原来谈恋爱也是很需要很深的爱和努力的不是说我和你
有爱就可以了 还要有很多的沟通的技巧还有很多磨合 然后还有很多生活上面的一些协调然后谈久了之后就会觉得好疲惫就是那个时候会这么觉得然后我还记得我之前谈的那个男朋友不是高中那个啊 就是大学之后谈的那个我很记得有一次就是
他觉得我不懂他然后他说了一句话他说我认识你那么多年你怎么都还不懂我然后他说的那一句话的时候我
整个人都像很泄气了一样然后我就想我怎么就不懂他了呢然后我想到了一句话反驳他我说你妈认识你那么久她能那么懂你吗你很厉害耶然后我就说出这句话的时候我深刻的意识到原来两个人相处真的是需要很多很多的磨合然后这个磨合的基础要很多很多的爱
是的是的所以那个时候我就再也那个时候很多很多的爱哪来呢对啊那个很多很多的爱就要看心动看磨合对啊就是心动程度对就是这个东西相赋相成然后从那时候开始我就对那种所谓的 soulmate 已经没有这种追求了就是之前真的会觉得我会遇到一个
你很懂我我很懂你的伴侣然后现在就不会这么觉得反而是有什么我们就沟通就不会藏着叶子让你猜就没有这样的恋爱更成熟的恋爱 18 岁以前我会觉得我也跟 Kiss 一样觉得恋爱就是
很自然的嘛心动自然而然发生嘛是不需要去研究的一种命中注定命中注定太难了命中注定对但是我现在真的会觉得恋爱就是一门学问它跟那个什么数学啊什么语文啊一样的就是你有很多东西要研究首先你要研究依恋类型啦你们彼此对彼此的核心价值啦要怎么确定双方是不是合适
互相喜欢了确定之后又要研究追人怎么追了追到手又要想一下怎么经营了经营又要走下一步了然后我就会觉得 18 岁的时候你真的会觉得恋爱就是恋爱但是现在恋爱就会等同于很多东西恋爱不等不完全等同于恋爱可能还要结婚了生育了就非常浮潮也是恋爱的梦是睡得最彻底的
就是我那个时候我刚刚不是说我从小学就开始看言情小说吗我当时对理想伴侣的画像一定要穿白衬衫很白像是洗衣粉洗了八百变得那种白然后就是从操场跑过来那种那种衣服的那个脚要随着洗光哈对对对
对对对你别说现在的偶像剧还是这么拍的还有就是要干净他有少年感然后现在的我也是梦碎了我觉得那种碎其实就是刚刚 Kiss 和蛋说的原来爱情是一件这么复杂的事情他不是说我爱你你爱我就行的了他有很多的那个事不过我可以分享一个我觉得很搞笑的那个小故事我之前跟某一任前任分手的时候
应该是大学那个前任我后来呢还给他写了一个小作文我说我感觉你变了不是那个我印象中穿着白衬衫有很多理想和执着的少年了然后他给我回答的是你知道我最受不了的是你发消息总是很文艺像在写诗嘛
好伤人哦所以我现在也是恋爱梦碎了不仅不看霸道总裁文学了我最近看我的阿乐太一看到谈恋爱的剧情我都直接跳过了 18 岁以前跟 18 岁以后真的是就以前真的会很喜欢看那种言情小说但是现在你会甚至你会你跳过都已经算好的了你可能还会跟别人说不要看这种我就经常跟我妹说看坏脑子对啊不要
不要看这种别性可是我现在对恋爱的期待其实和小时候是一样的可是不会是那一种面对面的 soulmate 而是我们可以一起我们为彼此行动然后再加一个条件一起升级打怪对就是会比之前难很多
就是希望对方也是这样我听完大家这些梦碎的故事我就很觉得成长好像就是一直在不断的失望不断的看清现实然后又不断的去看开那我觉得其实重要的不是那个梦不碎不是一直活在梦里而是我们一直还有做梦能力
一直都在对未来抱有期待无论是爱情还是工作还是我们的成长或者是我们依然有想要做的事情我觉得这个可能才是最重要的吧我们刚才真的把成年人的世界描述的很好可怕哦好像长大了就像是一个洪水猛兽在后面追着你告诉你这个世界有多可怕
但我其实我自己我回想起 18 岁也并没有那么的美好我其实说不出 18 岁和现在哪个更美好好像都有要烦恼的事情只是烦恼的东西不同像我们 18 岁的时候也会害怕说成绩不好考不上好大学也会害怕暗恋的人不喜欢自己那大家还记得你们 18 岁的时候在烦恼的事情是什么吗
我最烦的就是数学可是我数学没有一次是不及格的哟我都是及格的哟我从来没有及格小学也没有及格过小学也没有我是理科数学每一次都是及格的就基本上都是 100 分
左右的那一种然后那时候数学老师对我很失望啊因为我对你很失望他真的这么和我说然后然后然后我又早恋然后又被他知道了然后他知道了然后他他又是帮主任他那个时候做了一件事情就是让我现在都很难理解的因为我们理科生呃
有一个女生单出来了嘛然后我就和老师说让我自己坐那个位置吧我喜欢一个人坐然后老师就让我坐了然后那个班主任呢他就把我调到第一台
永远不变的那个位置我最讨厌老师这种操作了那个叫飞机位吧是不是我不知道反正他就是把我放在第一台重点关注当众羞辱对然后我每次上数学课就很害怕我们都会我们连着上两节的然后我就一边上一边睡就是这样
很困很困你坐这个位置你怎么睡得着我还真的睡得着然后我的那个数学老师他还买了一个风扇对着我来吹
我还真的为你买一个风扇好爱你真的他那个时候真的很爱我但是我对你很失望然后每天都是这样子因为我觉得我学不进去因为我觉得太难了我就是学不进去可是我的数学老师很担心我然后我网上还经常讨课然后去吃宵夜
你们学校真的好自由我学校很自由的我学校有性教育课还有舞会就是华尔兹舞会然后每一个学生都会学口琴读的是爱丽斯顿学生这是普通的学校小县城啊不是小县城的学校啊可是那个学校教育会比较好一点那个时候我还被老师抓包了
就是去外面吃宵夜被老师抓包了那时候还是谈恋爱和那个男朋友出去喝粥和那个宵夜那种海鲜粥懂吧然后就被老师抓到了然后我的老师他还设了一个什么补习班让我跟着他去上不收我的钱可是我还是学不进去那个时候
高考的数学可是还是比之前好了一点点那个时候然后大学其实就是很困扰的就是数学还要学大学数学和线性代数还有微积分还有统计学为什么你对你的课程了如指掌我很记得因为都快要挂
要挂科了还不记得然后学了一年我才学回来的我高一的时候成绩很好的然后到了分科了之后我就一落千丈有一个原因就是我不喜欢学
第二个原因就是早恋可是对方他却他就是如有神助哦他的成绩一直往上哦他吸了你的分数我不知道为什么他经常会和我吵架然后说早恋影响你的成绩了我们分手吧他经常和我这样子说分手那个时候我就很阴谋每天都哭一分手就哭就躲在那个楼梯间那里哭好惨的那个时候早恋让你
是分手让你掉分数我不知道我也不知道反正那个时候我的班主任还找了他和我聊天呢就是我们三个人聊呢说什么呃什么你女朋友成绩那么差你要好好辅导她哇而不是劝你们分手不是不是我们学校不会劝分手的我要去读这所学校可是后后来还是分手了呀
对其实困扰的东西到后来它自然而然就慢慢解决掉了很神奇对对吧然后现在数学也不用学了诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶诶
我也是从小县城来的但是我小县城那所学校并不是像 KISS 那样那么的包容那么的开放就是很传统的那种县城中学当时就来一建城市上大学就很害怕自己会落后于人特别是
特别是有一个很深刻的细节是我考上我那所大学我觉得我已经是超常发挥我觉得自己考得特别好我才来到那所学校我当时进去一问我的室友他们说都是考差了才来这里的我当时就啊
我这种学渣不知道要说什么我当时就落差特别大所以我大学一开始对自己的要求特别严格特别高因为我很容易被那套传统叙事的那种标准捆绑就很害怕自己好像比其他同学差就想
攒钱要学会化妆然后要参加各种各样的比赛要刷奖状刷经验要去刷实习好像只有这样我未来才能够在朱家新城上跑哈哈哈哈
穿着高跟鞋对然后拿着苹果电脑但是另一方面我拧巴的地方就是在于另一方面我 18 岁之后读的书更多了看的世界更大了我就隐隐约约觉得那一套传统的标准不是很对劲我觉得我不应该被困在那些东西里面但是我要往哪里走呢就两两套标准裹挟着我我就完全不知道我应该去做什么我
我大学学的是工商管理这个大类我其实上大一的时候我就知道我自己很不喜欢了为什么不长专业对我知道我自己不喜欢也不适合但就是觉得啊学工商管理应该很好找工作比起学什么传媒学什么汉语你可以做 CEO 啊你为什么不做 CEO 呢你就是学 CEO 的料啊对啊
当时我都知道我自己不喜欢我也做不了 CEO 我可能也去不了珠江新城每天在卷每天在忙也不知道忙个什么劲就直到时间时间来帮我一把了就我大学大二那年寒假吧疫情突然就来了就打乱了我的所有计划我被困在了家里九个月
我就没有办法对啊九个月都不能开学我没有办法回广州实习没有办法出门见人但是我发现可能是因为我见不到我的同学们就一整个
被动的处于一个与世隔绝的状态我发现自己其实没有想象中那么的焦虑虽然还是会有一点焦虑吧但我好像找到了偷懒的理由我一下子拥有了非常多属于自己的时间我开始就为了打发时间开始做手工然后画画、弃吉他然后以前囤了很久就是之前一直在卷没有时间看的那些书啊那些电影我都
我都可以看了就其实两种生活状态我都在大学的时候都经历了一遍有了对比我会发现其实我现在这样的生活比起在主将新城上班也不无聊啊对啊也蛮有意思啊而且我也不需要很多钱维持这样的生活状态的话嗯
所以后面回到学校的时候我觉得我比起我大一的时候 peace 了很多也因缘际会的找到了一份跟广州文化广州城市文化有关的实习我在那份实习里就干得很开心也学到了很多东西我那个时候会更坚定的知道自己想要做什么吧
所以我觉得 18 岁时候困扰我的东西现在真的已经因为时间啊因为各种意外就莫名其妙的就解决了但我也很难说我 18 岁时候困扰的焦虑的东西以后还会不会出现可能等我 30 岁等我 35 岁的时候毕竟现在的整个社会的主流价值观还是那一套你要有一份好工作你要存钱你要买房对还是那一套
所以我希望我 30 岁的时候能够有钱一点然后可以继续任性下去我 18 岁的时候跟你有一样的焦虑我现在刚刚听你那么一说我突然知道那个东西是什么就是来自于同辈的压力然后在这种同辈的对比中你迷失了自己
你没有去发现自己喜欢什么反而去把目光去专注于别人在做什么我也要跟着别人这么做我那个时候不是跟大家说我那个时候转专业了吗然后我一进去发现我同专业的同学首先都非常有想法
就那个专业的每天都是搞这搞那的摄影啦拍视频啦然后编剧啦动不动就是组一个小组出去拍微电影啊之类的然后有些同学在知名的报社实习有些同学在网易啊腾讯这种大厂里面实习然后每天会在朋友圈发他们的公牌
对而那个时候的我冒号刚转专业我觉得我才刚踏进这个神奇的地方但是别人已经跑到半山腰了所以我那个时候其实是会有点慌张的一方面又觉得自己好像终于进来这个圈子了一方面又觉得这个圈子的人已经远远把我抛下了然后等到现在我刚刚
被 PP 提到疫情那段时间我那个时候也是就是我疫情回到了家里离开了大家的那个状态没有每天去教室里面上课然后看着大家美美的的时候就是我会把目光转回来我自己那我到底要干什么呢我就开始去搞自己的个人公众
然后写啊写啊然后就去找实习找实习的时候也不会想着别人是什么网易的腾讯的就开始去找我以我现在这个能力我现在这个简历我能找到什么实习然后一年一年的下来了发现哦原来我就是个写稿的哈哈
原来就是没办法你就是一个一个选项画掉画掉到最后原来我就是干这个然后你就发现那也没关系啊就是虽然现在是个写稿的还经常写不出来但是总会写出来的就可以了被治愈了对所以
我很想给如果我们听我们播客如果有现在 18 岁的小孩或者是说那种快要毕业但是一直很迷茫的小孩跟你们说就是你们不要管别人在做什么还是要从自己的
真正的内心想做的事情去出发一步一个脚印不要觉得别人那个官先量力我就跟着他但是人家官先量力是因为人家喜欢你不喜欢你还硬要上最后就会遍体鳞伤然后还会就是一方面你找不到存在感另一方面你又会
觉得自己比不上别人然后就一边又要骂自己然后又要鼓励自己其实每天都过得很不开心我在想我 25 岁对 20 岁的我说的话会不会在 30 岁又重新说了一遍或者说的还是同样的东西要说人就是这点毛病就是不听解的就是爱壮难强是吧陶希奇 18 岁的时候在烦恼什么
我之前一直在讲 18 岁的我就是像一个新手村的 NPC 我不知道我在干嘛我觉得我最困扰的应该只能说就是高考了而且真的是从高二开始才觉得困扰我我高一不知道在干嘛然后高二可能才高二终于意识到说我要高考了就那种感觉对然后要现在回头再看多大点事对
多好多大点事就是 18 岁的我你最后还是考上大学了呀虽然是一个不怎么样的大学但你还是考上了太厉害了有书读读读
对对对人生是不会完蛋的而且就是我爸妈什么的完全是没有给我什么帮助的我完全是靠着最后一年的奋力拼搏比如说拒绝了一个还不错的男生的追求拼命学习才考上了大学很酷啦很牛啦而且我其实真的虽然我那个大学是真不咋样但我觉得我还挺喜欢我在大学的时候很努力也参加了一些比赛和社团辩论队什么的我觉得
我觉得现在我的工作虽然也没有大厂公牌但我觉得还行吧我觉得还可以了我现在回想起来我 18 岁估计还有个困难就是我爸妈不是很爱我这件事就我从小到大都是在爷爷奶奶那里长大的然后我爸妈基本上没有怎么管过我我在之前几期播客其实也提到比如说
高三那一年就是不是要百日事实吗然后呢然后我爸妈在外地工作就他们高三了两个人没问过我意见决定去外地工作对对对我对啊就是这种然后我是被通知的我奶奶跟我说你爸妈要去外地工作甚至是奶奶告诉你了不是你
对对对反正就类似这种然后呢百日事实的时候呢然后呢有一天我突然被老师带到办公室说百日事实你爸妈给你寄回来了一盒巧克力我就就是那种很伤感的感觉然后百日事实
老师还特地点了一下我的名说塔西奇他爸妈呢在外地工作没有管他但是他还是很努力的学习要当着全校的人的面夸了我然后我在线下面很尴尬尴尬哈哈哈哈哈哈
就是这件事就是我现在全世界都知道你爸妈没来对对对就是为什么大家都有爸妈来参加那个家长会和白日试试只有我是只有一盒巧克力陪伴然后其实对于当时的我而言我还是像 NPC 一样这个没有太大的情绪起伏但是你看我现在还记得这件事说明他对 18 岁的我影响还是挺大的那现在的我回头去看拖大点是吧
我真正的那种觉醒是在毕业之后然后我也经历了很多很拧巴的过程也用很多方式说就是在讨论原生家庭这个事跟爸妈和解这个事但我现在我已经觉得已经不是事了就是随着我慢慢的有更加重要的事情要去纠结了对对对还有一次是在饭桌上我无意识说出来我奶奶才说哦原来这件事在你心里面嗯
挂了这么久我奶奶甚至不知道我很在意这件事但是在一次但是在说完之后然后再加上这几年包括说学了很多心理学的知识然后我好像慢慢地把这件事放下了我前几天在跟蛋吃饭的时候我说我很羡慕他家就是他爸妈还挺爱他的然后他还有妹妹还有弟弟就是无论发生什么但是起码他还有家人
然后我因为这件事包括说最近发生的一些事情让我真的意识到说你的朋友很重要就是不要因为偷懒而忽略了跟他们的联系对因为它就是像是一张网是你在这个社会上能帮你脱底的那些人你要一定要跟他们好好的相处对
大概就是这样吧都不是事我听刚才大家的分享就是大家好像都会有一种感觉用现在眼光去看我们 18 岁时候面临的烦恼都是好像就不足一提多大点事但是当时肯定很痛苦当时肯定是很痛苦的因为我听过一个说法是当你
18 岁的时候可能一年就是你人生的 18 分之一但是当你 28 岁的时候一年只是你人生的 28 分之一那些压在你身上的事你也会觉得也没有那么的重但
当我们只有 18 岁的时候或者是当我们真的困在那个烦恼中的时候我们确实是会感到孤立无援感到无助的那如果我们能够带着现在的记忆去给 18 岁的那个可能有很多困有很多烦恼有很多困扰的自己打个电话
可能是给她一些安慰或者是给她一些建议和参考那你们会对 18 岁的那个自己说些什么呢我想跟全场没有早恋的自己说不要拒绝那些有意向跟你暧昧的男孩子啦真的是我现在很后悔非常后悔当事人就是说非常后悔因为我现在现在二十几啊我现在二十四嘛我觉得不用考虑结婚的恋爱真的很爽
我现在在谈一段恋爱嘛我觉得我很多的烦恼啊吵架矛盾都来源于结婚这个事情就是我觉得两个小孩子谈恋爱虽然懵懵懂懂一点很多东西都不知道也不知道怎么给人家准备烂骂之类的但是是会很真诚的同时也会很没有什么顾虑喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢嗯
小时候的时候因为你是相信的哪怕言情小说那些东西是有滤镜的但是因为你相信这个东西它就会发生你会去做做了你也会感动但现在你不会不说了朋友们十几岁的朋友们谈恋爱吧早恋对对十八岁一定就谈理财我觉得恋爱确实不谈也
有没有想过不是我不想谈是我没得谈不要影响学习对不要影响学习学习还是很重要我跟你们说一下学习要谈没关系
人家考不上大学都来怪你到时候人家举报我们没关系啦好那其他人呢我写了两页给我我很想读一下我想和 18 岁的小孩说那时候你明明那么喜欢你的名字你还是会给自己起无数个名字
你的朋友们最喜欢叫你小迷,是迷足珍贵的那个迷。是因为他们都说看到你之后心里就会满满的。记得在前段时间,我见了很多 18 岁认识的朋友,他们看到我的样子说你怎么都没有变过。在一起喝酒聊天的时候我就哭了,因为我现在还是很喜欢回味那个时候的事情,来安慰现在的自己。
但这并不意味着我现在变得很差而是身边的一切变化的太快了我好像跟不上这个步伐我对 18 岁的你没有什么劝说的因为我觉得你永远是最美好的存在也是最不可改变的我你肯定是没有想到我爱我的刘海如命那个时候我很记得我写过一条留言说刘海是我最珍贵的羽毛
什么时候写的?我那时候很文艺的那时候你说她是你最珍贵的羽毛是最不能割舌的喜欢 18 岁你和初恋闹分手你躲在 8 楼的宿舍那个楼梯那里把她送给你的手表脱下来然后用一个手帕包起来你那时候决定要和她分手你那时候哭得撕心裂肺
可是你要知道那个男人现在他已经戴上了假发没有了当时的任何的活力已经被工作打磨得像一条牛马对就是他已经戴上假发了所以不要那么的伤心因为你现在还飘飘长发
为什么要拉长那个时候你还因为早恋成绩一落千丈你决定在你热爱的地方生根还记得那个语文老师和英语老师的鼓励他们用天赋这个词用在你身上我现在可以很骄傲地告诉你他们没有看错你哦
18 岁的时候你经常和老师强调你不需要同桌你只想一个人做读来读往是你那个时候的代名词其实也是我现在的日常可是很幸运的是你躲在自我空间里外面却有很多敲门的人在等待着他们会坚持不懈的和你说等你站都累了就出来歇歇吧 18 岁的时候我觉得你拥有很多很多的自由我觉得
我很羡慕那个时候的你你可以去听你喜欢的歌手的歌去拥有喜欢的人你经常会凌晨去骑车去任何的地方想去看日出就去看想去海里游就去游可以毫无功利性的去尝试和体验去拥抱身边所有的人现在我和你一样拥有一样的自由可是却拥有了更多新的成长的力量我觉得这是和我自我自卑的战斗结果
如果真的可以和你对话其实我很想你可以和 18 岁的时候陪你的人说声谢谢因为那个时候其实我是很孤僻的我没有怎么理他们还会有很多不堪和碰撞可是他们还现在有一些现在还会现在还站在我的身边
如果可以的话请谢谢他们然后也谢谢你自己因为每一天的早上你在清晨大雾里亮起来骑着车的时候你永远都给我最真实的笑和坚定其他没有了谢谢你的坚持你的坚持你自己的热爱坚持是去看见希望坚持战斗和经历坚持谢谢你坚持活着成为现在的我没有了哇好好
大木和齐刘海是你的人生底色我很喜欢在木里骑车
写得好好真的写得好好而且我觉得你很认真对这件事情其实前面有个问题应该没有 cue 就是想不想回到 18 岁我第一反应就是我有时候也会问自己这个问题然后我可能会对 18 岁的说对不起我可能给我机会我也不想再回去我也不会回去对因为我是好不容易
做了很多很多努力才到今天的我觉得我走的每一步都很踏实就是我很努力了然后我走的很踏实我对自己没有什么愧疚的说实话然后如果非要对 18 岁的我说我会对他说我没什么想对你说的因为我觉得我说什么估计你也不会听的
就是无论从小时候到现在可能有时候包括说以前初中高中大家看我的样子就是起刘海呆呆嘛然后戴着黑框眼镜感觉是那种很乖乖女但是只有我自己知道我是那种其实内心是很倔强的那种人很叛逆
因为我爸妈不管我所以其实我从小到大所有的决定都是我自己做的包括说去哪里上学包括说考什么大学填志愿参加什么社团跟什么男生谈恋爱从小到大都没有人管我我都是自己去做决定然后一路走来从 18 岁走到今年 26 岁我自己做的每一个选择我无法说他每个选择都是正确的吧但是我只能说我每个选择都是我发自内心的
包括说选文科因为我真的喜欢文科所以我从来没有想过要选理科因为我数学真的很差然后就真的选了文科包括说大学跟男朋友谈恋爱他现在验证了就是这段恋情是完全失败的但是我觉得也是给我的一个考验和挑战然后我熬过来了我觉得就非常好
然后毕业之后来到北纯或者说选择这一份工作也是真的因为当时有这个机会加上我很喜欢所以我顺其自然就选择了所以我走的每一步路然后我做的每个选择全部都是我发自内心的我真的想这么做然后我真的去做了我觉得已经很棒了我觉得我对 18 岁的我没有什么可指摘的活着就是我唯一的建议就是活着
你就活下去然后你直面你当下所有在你身上发生的事情无论好的还是坏的然后最重要的是一个是听从你的内心就是你真正内心想做什么去做选择而是不要害怕那些东西你去直面你恐惧的东西然后就像大家刚刚所说那样时间会给你答案的反正就这么走下去就行了对
我也是可能不会给 18 岁的自己任何忠告一方面可能是他肯定听不进去一方面是我觉得就算他听进去了那也会打乱他的成长节奏你就不是现在的你了就像刚才塔西提说就是有些事你就是要自己体验过有些痛你就是要自己承受过你要自己摔过跤你才会知道痛才会知道下次可能要避开那个地方
我很了解我自己是个很爱撞南墙的人而且我很讨厌所谓的过来人的论调越是不让我做的我就会越叛逆就你难道别看 BL 他说我别看越看越多然后现在成为一个 BL 写手也很不错啦如果非要对他说一些什么我会想起老友记第一季里面 Monica 对离家出走对离家出走的 Rachel 说的那句话就是
嗯欢迎来到现实世界我也超喜欢这个他糟透了但你会喜欢而且当时 18 岁的我还没有看过老友记可能会觉得啊你长大之后变得好有哲理哦对啊嗯这就是我想唯一一句话想对 18 岁的自己说的我觉得如果我 18 岁遇到你们
也挺不错的但是可能那个时候不会成为朋友对因为大家的关注点和状态都不一样所以现在也很不错了至少会跟你们一起路过我就觉得很神奇过去几乎没有任何重叠的我们今天怎么都换去一趟好神奇啊我们在牛马就是你看
你看我们 18 岁都是各过各的对有人在研究别有人在研究 A 有人在研究 B 所以我觉得我们 18 岁遇见真的不一定会成为很好的朋友四个平行时空突然间在今天相聚了对
相聚就是一件美好的事情然后最后是我们的安利时间我们在开头有讲到我们最近都读了《十八岁出门远行》这本书嘛它是于华老师在他刚出道不对作家不一样
应该用楚道的词是尤华老师在年轻时候写下的十篇短篇作品我觉得比起我看过的尤华老师的其他长篇小说其实我会觉得这本书反而没有那么的好读虽然它是短篇小说因为我会觉得它不像我们之前看过的尤华老师的作品或者是看过的其他小说作品那么注重叙事的逻辑
你会发现其中可能有些篇章它的时间线是跳跃的人物关系也没有那么清晰你经常读着读着就读到后面你就忘了这个主人公究竟要去哪里他究竟要去做什么出门了对你只记得你只记得他一路上好像遇到了很多很倒霉的事情遇到了很多莫名其妙的人然后
他又会最后很阴差阳错很莫名其妙的又实现了自己的目标或者是有没有实现他也觉得没有那么重要了我很喜欢 18 岁出门远行同名小说里面有一句话是我在路上遇到了不少人可他们都不知道前面是何处前面是否有旅店他们都这样告诉我你走过去看吧当我读到这句的时候我有一种浑身起鸡皮疙瘩的感觉
对啊,其实我们今天聊 18 岁聊了这么久就
其实 18 岁时候的我们我们当时我们要去做什么呢我们未来会是怎么样的我们会成为一个什么样的大人其实都是没有答案的我们当然可以向很多过路的人请教向我们的长辈请教我们当然可以把我们对成年人的想象去建构在其他人的经验或者是建构在其他人对我们的期待之上但最终还是要我们自己走过去看看
我很想知道主播们看完这本书有什么感受呢可以分享一下你们印象深刻的故事也可以说说对这本书的推荐理由不推荐也可以的其实这本书有一些故事是蛮意识流的是这么形容吗对然后我对里面的一个故事我读了很多遍不是因为它难懂而是我很喜欢
它叫做爱情故事不知道你们有没有印象就是一对男女然后他们是青梅竹马我以为是什么很浪漫的爱情故事啊结果我看到了很可怕的一个青梅竹马的故事
因为之前我会觉得如果你从小能够认识一个男生然后你和他一起谈恋爱然后结婚感觉是很美好的一件事情可是在这个故事里面我看到了一个不被注意的一个爱情的深渊原来是这么可怕的那个男生一直都觉得女生是一张贴在墙上的白纸一样一览无余
男生形容他和那个女生的生活像旧报纸一样我觉得余华老师他写的好尖锐好刺骨甚至是在生活里面你没有办法看到的因为有一些生活里如果是青梅竹马的恋爱故事可能大家都会把好的那一面展现给你看然后还有一段话我还想读一下的就是
是以男生的口吻来形容他的伴侣的他说多年来他总是在我眼前换来换去这种换来换去使我沮丧无比我的最大错误就是在结婚的前一夜没有及时意识到他一生都将在我眼前换来换去所以我的生活才变得越来越成就
她写这一段的时候,我深刻的意识到这一对青梅竹马他们的生活和目的其实是不一样的,可是可能是因为那个女生怀过她的小孩,然后那个男的想要负责任,所以结婚了。
但是我觉得那里面那个女生的回答很巧妙那个男生的大意是说想要跟她分开但是他没有直接说我想跟你分开这种话他说的是我生活因为你一直这么波澜不惊现在他已经厌倦了这种生活他说我看你的时候我总是状态是不好的但那个女生说
多少年前那个你不是这么看着我的在我的记忆里这个版本不是这样子的所以有些时候你看这个故事以男生的视角来写他就会觉得从一开始就是错的但他们刚开始的时候肯定不是这样刚开始肯定也是互相喜欢互相雀跃的只是在男生多年后的眼光往回去看他发现他以现在想要逃离的那个结论去推导他会觉得那些记忆全都不值一提
但在女生的视角里并不如此我觉得很多时候在一段恋情到了最后的时候总有一方会说我因为你或者说我感觉到这段爱情已经变得很成就了他会把所有的责任归到另一半身上是因为你让我的生活成就了但其实不是是因为你变成就了
你变成就了所以你看待生活是成就的看待你爱情里的一切东西都是成就的你看待对方也是成就的你无法面对你自己的这种没有变化然后你把所有的
错都归在了对方身上你觉得你的生活的不幸是来源于这个人但其实不完全是对我觉得就是把你遭遇的不幸怪罪到一个人身上其实是一种很偷懒的也很不负责任的行为因为你可能你没有能力或者是你不敢去深思那个你生活出现问题的根因究竟是什么对啊
对啊我觉得于华好厉害哦就是他能够在那么年轻的时候就洞察到了这些对所以我刚想说当时看完第一感受我们不是要写 18 岁吗然后我认认真真算了发现我还在读书然后我第一反应就是哇时代真的很不一样书里 18 岁就出门远行了而我 18 岁还在考大学就是感觉真的是时代时代不同经历不同
就真的很强我 18 岁还是个 NPC 不知道干嘛就是这本书里有一个短片叫命中注定然后我最开始看这个名字的时候还觉得心血来潮想的是有什么爱情故事可以让我怎么都这么爱看爱情故事结果不是
然后这个故事里面讲的是两个儿时的朋友一个叫陈雷一个叫刘东升他们小时候是一条街上的朋友一到上班时间陈雷呢就被父母赶到外面不让他进门怕他在家里玩火然后刘东升呢
就被妈妈关在家里怕他出去外面玩水然后两个人呢一个只能看天空因为被关在楼上嘛一个只能看地面因为被赶出来了所以只能在街上晃荡但他们两个就是隔着窗户交流起来了每天在分享彼此都看到了一些什么
然后就建立起了友谊然后小时候他们就经常溜去那个汪家旧宅是当地有钱人住的大房子结果长大之后里面那个陈雷他就成为了一个有钱人把这个房子买下来住进去了但他最后也死在了里面然后看到这里我就想悬疑故事我这时候也这么觉得然后我就在想
这个刘东生是不是要回来给他朋友破案看看是谁杀了他有没有可能这个凶手就是刘东生我就起了兴趣结果里面就回忆了一下刘东生小时候的一个记忆说小时候他们去汪家救灾听到有人在里面喊救命喊了两次嘛然后那个刘东生
刘东升听起来就觉得这个声音是陈雷的他就问说你在里面喊呢然后陈雷说不是啊不是我但是喊第三声的时候可能是很关键的一声吧我也不知道里面是这么描写的但是他们已经跑远了
故事结束了然后我我当时就是一头雾水就是我不是很懂我试图去理解这个故事啊但是然后结合这一篇文章的名字嘛我就想起了晚上一句很火的话叫年少时射出的子弹长大后正中眉心是不是大概要表达这么个意思但是我后来想了一下我又回头去看了一下这个故事我在想我还能解读出来一些什么呢然后我发现如果是
18 岁时候的我就是以前还比较天真浪漫的我来解读这个故事我会觉得那就是那个于怀老师就是想告诉我们每个选择都会影响以后的结果所以我们要好好做现在的每一个选择但是现在我觉得是上了年纪了就是你会去相信命运这种东西然后我就会觉得他是不是想告诉我们其实有时候命运就是有一双无情的大手在
在揉捏着我这个小人物然后既然如此的话反正最后都是要死掉的那就乱选也没有关系乱活也没有关系反正最后都会带掉啊我最近有点迷上了星座然后下次再
塔西提的推荐之下我去下了一个星座 APP 他在推荐我的时候非常的热情非常的觉得这个东西就是好东西我不以为意但是然后下完了之后有一段时间我真的特别被我打开那个星座 APP 每天给我的那个评分就是 50 分 60 分我觉得我靠好像有点准呢
那段时间我突然有了一个出口,就是我觉得其实这段时间不开心可能是因为我在那个星盘什么的在进行一些诡计了不完全是怪我,不完全是因为我把生活搞得这么糟糕然后我用这个解释了我生活中的一切,然后后来逐渐好起来了之后我就不去看他了,因为我觉得好起来是因为我自己,因为我心做无关
我有时候也觉得说就没关系乱活吧所以是自我保护的一个方法对啊反正最后都会带掉你都不知道自己怎么带掉的而且你小时候你那么想住进那个汪家旧宅那个是当地有钱人的象征但是你也没想到你住进去之后可能因为一些钱财惹了一些杀生之祸然后你就莫名其妙的死在了里面它成是你小时候的梦想然后却成为了你的葬身之地哈哈哈哈
对所以我觉得随便吧朋友们浪活浪活可能比起十八岁出门远行我好像会更喜欢《活着》还有徐三观《卖血迹》那个是我大学看的于华老师的两本作品当时看完之后对我整个心灵真的有很大的那种冲击和震撼当我们看了于华老师的很多很出名的作品你回头去看
他是怎么从 18 岁一步步走过来的,他的是怎么样演变的,我觉得是很好的一本书,然后我最喜欢的其实还是第一个故事吧,就是,
我觉得里面有他那种青涩的那种影子在就是一个 18 岁年轻人他的一种天生幻想他是怎么一步步被这个世界毒打的就像我们一样但他一路走过来他还是收获了很多东西他还是慢慢的与自己和解还有跟生活和解的这个过程嗯
那个 18 岁初远门那个里面不是会有一个红色的书包吗然后我想起我小时候也有一个红色的书包
他真的让我勾起了很多的回忆就是会想起第一次自己背着书包出门的那个感觉和外界世界的碰撞我觉得他们很珍贵耶就是如果我们没有经历过那些好的坏的东西我们怎么有回忆呢我们会觉得刘涛老师早期的作品集
好像比起于华老师后面的一些作品好像有点难读冲击没有这么强那我觉得其实是不是不急着去
迎合所有的读者不急着去告诉大家我想告诉你什么我想写一个什么样的故事就只是写我在那个当下想写的写那个当下我觉得还不错的东西那其实就我觉得其实是一件很有勇气的事也是年轻人在年轻的时候独有的一种傲气吧
对所以我觉得我们其实也没有那么急着去读懂他或者是想要从这本书从他的故事里读懂一些什么有自己的理解和感受我觉得就 OK 了我相信于华老师也并不是一个想要去对我们进行输出和说教的一个作家他有就是那本新出版的书《妖空》上有一句
看看于华当年鼻青脸肿的样子是有这样的一句话于华在分享会上面说他其实很喜欢这个创意他说鼻青脸肿并不是指真的被人打了而是一个遭受挫折的一个年轻人的形象但是伤口它其实是会消退和治愈的挫折也一样他说
他觉得遇到挫折的时候有一个好办法当你暂时没有办法对付他的时候你就躲开他然后你就会发现过了一段时间挫折就全部消失了又是时间对我就觉得很妙我发现我们刚才聊着聊着也得出了同样的观点就是
不要害怕交给时间所以无论你现在是 18 岁 28 岁 38 岁还是 98 岁遇到挫折的时候给自己一点时间如果你觉得不行实在还是不行现在太难受了你就尝试幻想一下给 18 岁的自己打个电话去问他要一点横冲直撞的在雾中横冲直撞的那种清新对总之都会好起来的啦
然后到这里呢我们的节目也接近尾声了非常感谢听到这里的你现在是福利时间想问一下大家如果你能给 18 岁的自己打个电话你会对他说什么呢欢迎在评论区留下你的答案我们将选出三位听友送出于华老师的星座 18 岁出门远行也欢迎通
通过 show notes 加入我们的听友群和我们一起聊聊 18 岁这件小事我们下期再见拜拜大家多多支持哦不会破产的啦
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