OMG how embarrassing! How to stop feeling so awkward
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我想我们每个人都有让我们感到尴尬的回忆，对吧？我们做过的一些事情真的很尴尬或不舒服。当我试图睡觉时，它们往往会反复播放。但关于我的就先说到这里。让我们来谈谈这个家伙其他的尴尬回忆。在初中之前，我就认定，走向社交成功的关键在于专业和成熟。

这是Ty Tashiro，一位心理学家和社会科学家。他说，小时候，他受到了80年代情景喜剧《家有儿女》中Alex P. Keaton这一角色的启发。他有点像一个老灵魂，随身携带公文包，穿着卡其裤和浆硬的衬衫。所以，我的衣橱正是这样。理论上是个好主意。

我12岁的时候看起来像个40岁的会计师。所以Ty记得第一天上学时和妈妈一起开车。当我们绕着环岛行驶时，我看到孩子们……当时重金属音乐非常流行。所以他们穿着皮裤，还有那种剪裁过的紧身背心，头发很狂野。而我……

我不知道发生了什么，也不知道该如何应对这一切。Ty说这是他一生中感到尴尬的许多时刻之一。他努力应对社交互动错综复杂之处中的许多时刻之一。顺便说一句，他还写了一本关于这个主题的书。书名是《尴尬：我们为什么在社交方面很笨拙以及为什么这很棒的科学》。

这是一个非常积极的看法，Ty。我喜欢事情的发展方向。我认为尴尬告诉我们很多关于人际关系对我们来说有多么重要的事情。作为人类，我们非常依赖他人来生存和维持我们的福祉。因此，随着时间的推移，我们进化出了能够极其复杂地理解社会情境、解读他人及其想法的大脑。

然后还会思考，嘿，我需要做什么才能成为一个合作且乐于助人的人，这样我才能融入这个群体并成为其中一员？Ty说这就是为什么当你做了一些尴尬或令人难堪的事情时，即使是一件小事，比如你牙齿之间卡着菠菜，或者你忘记拉上裤子，也会感觉如此糟糕。那一刻，它确实感觉像是一件大事。

我们确实有这些生理反应，脸红、血液涌动以及一种需要纠正错误的恐慌感。但他表示，如果我们能够学习如何以及何时接受这些感受，这些感受可以让我们了解自己是谁以及我们想成为什么样的人。

在本期Life Kit节目中，我们将讨论如何处理生活中所有那些尴尬的时刻。记者Andy Tegel将分析我们为什么对自己的所作所为感到如此尴尬，引导我们如何在这些时刻出现时进行管理，并为我们提供一些工具，也许，只是也许，可以让我们不再重温三年级才艺表演上的那个时刻。孩子，你已经尽力了。放手吧。♪♪♪

谢谢。

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首先，让我们承认我们都会经历一些希望自己能够立即撤销的时刻。但是，如果您难以解读其他人似乎都凭直觉就能理解的规范，那么尴尬、社交失误带来的痛苦可能会更加严重。我是一个自闭症患者。所以我一直在想，所有这些时刻都像是每个人都有一本规则手册，而你却没有拿到。

在入职培训期间。Eric Garcia是《独立报》的高级华盛顿记者，也是《我们没有坏掉：改变自闭症对话》一书的作者。他说，他感受到的社会压力，以及不知道规则手册，可能会产生巨大的连锁反应。

例如，一些神经发育障碍者会经历一种叫做排斥敏感性焦虑症的情况。这是一种你非常强烈感受到的东西。它不仅仅是普通的“我被拒绝了，这太糟糕了，我感到尴尬”。它就像是一种生理上的东西。现在，您不必是神经发育障碍者才会对拒绝或失败过度敏感。而难以理解社交线索并不一定意味着您患有自闭症。

这里有一个灰色地带，并且神经发育障碍者和神经典型者之间很可能存在许多重叠的挣扎，根据Tai的说法。他的研究指出，尴尬的人可能会经历三种特质。沟通困难、执行和驾驭社交技能困难以及强烈的兴趣爱好。

所以，是的，你知道，这三个领域都有差异。它实际上形成了一个漂亮的钟形曲线。因此，人口中的普通人有一些尴尬的特征。而社交方面很笨拙的人则拥有更多这样的特征，而且他们的特征更强烈。您在这条曲线上所处的位置很可能在您日常生活中对自己感到多么尴尬的程度上发挥作用。这是有道理的。毕竟，这种感觉就是为此而设计的。

看，尴尬和笨拙并非普遍存在。它们是由我们的文化、我们的社会环境和我们的自我意识独特形成的，以帮助我们回到我们部落的安全之中。问题是，我们的自我意识可能是一件非常难以捉摸的事情。要点一：你不是你认为的那个人，但这并没有你想象的那么糟糕。

很多人谈论他们不喜欢听到自己说话的声音。就像你听到自己的声音与其他人听到的声音不同。Melissa Dahl是一位作家，也是《令人尴尬的：尴尬理论》一书的作者。她教给了我一个关于我们自我认同的非常有趣的概念，叫做“不可调和的差距”。这是埃默里大学心理学家Philippe Rochotte创造的一个术语。

它的运作方式如下。大多数时候，我们都存在于自己的脑海中。所以我们以某种方式看待自己，我们如何举止，我们有多聪明或有趣，我们可能会认为其他人也以同样的方式看待我们。但现实情况是，通常存在一定的距离，即你自己的自我形象与他人对你的看法之间的不可调和的差距。

Melissa的理论是，当两者之间存在很大的脱节时，我们会感到尴尬。让我们感到尴尬的时刻是那些引发这种感觉的时刻，比如，“哦，我的天哪，我认为我以某种方式展现自己，但其他人却以另一种方式看待我”。回想一下你最近遇到的任何尴尬或笨拙的时刻。忘记某人的名字，在他们伸手去进行专业握手的同时，你却去拥抱他们。

10年前不小心点赞了你前男友新女友的Instagram帖子。你可能感受到的痛苦可能是这两种“你”碰撞的结果，即你应该成为的完美自我和你实际上是的样子。但“应该成为”是这句话中的关键词。

因为我们的自我意识并不总是准确的。例如，Melissa告诉我一个著名的研究。它研究的是所谓的聚光灯效应。它基本上就像我们假设更多的人关注我们的缺点和尴尬的失误，而不是实际情况那样。所以在2000年康奈尔大学的一项研究中……

他们让一群参与者进入一个房间，然后让一个人五分钟后出现。他们让他们穿着一件非常傻的T恤。这里要补充一点，这是一件印有Barry Manilow大幅照片的T恤，研究人员事先采访过学生，以确认它足够令人尴尬。

无论如何。然后他们问他们，好吧，你们认为有多少人会记得你穿着这件可笑的T恤？穿着T恤的参与者猜测这个数字大约会有一半。实际上，不到四分之一的人记得衬衫上是谁。这让我有点好笑，因为通常的建议是，哦，没有人关注你。而这实际上并不是这项研究的发现。有些人会关注，只是没有我们想象的那么多人。什么

这项研究提醒我们，我们都是自己故事的主角。在我们脑海中，聚光灯总是更强烈地照耀着我们。但科学却另有说法。这些研究人员发现，我们往往会高估自己被观察的深度以及他人对我们所做事情的关心程度。所以放松一下。即使你确实带着牙膏印或裤子破洞去参加会议，大多数人可能根本没有注意到。♪

这让我们得出要点二：轻松一点。通过承认和轻松的态度来化解尴尬的时刻。好的，既然我们都对自己的自我意识有了些许了解，那么让我们来谈谈在现实生活中处理尴尬的策略。我们所有的专家都同意。如果你一头撞进尴尬的境地，那就直接面对它。把它摆在桌面上。你知道，我说……

哦，哇。我很抱歉。你不得不看我牙齿之间的空隙这么长时间了。这太尴尬了。现在，它向对方表明你理解社会期望是什么，并且你并不打算继续以这种方式尴尬。它允许你从那一刻走出来。而如果你不把尴尬摆在桌面上，你就会

它有一种奇怪的方式，会持续到谈话的其余部分。当你当着数百个陌生人的面摔倒时，你很容易就想蜷缩起来，希望自己消失。但Eric说，不要低估人们在那些最令人尴尬的时刻的慷慨。如果你能表现出你能从你的打嗝中恢复过来，人们对此会有很大的宽容。

你知道，就像你在歌曲中弹错了一个音符，你只是继续演奏。你明白了。直接面对它，一笑而过，泰然处之，这比完全回避你意外地向你妈妈而不是你的爱人发送了那条露骨的短信，或者放弃你最喜欢的咖啡店，因为咖啡师看到你把整个拿铁都洒在了你的前面要容易得多，也顺利得多。

你也可以，也应该把这种轻松的态度应用到你尴尬的回忆中。你有没有过这样的经历：你正忙着自己的事，躺下睡觉，开车在路上，一首熟悉的歌响起来，砰的一声，你被六年级的令人羞愧的闪回击中了？Melissa为此用了一个贴切的名字。

尴尬攻击。那些留在我们记忆中的事情是那些在情感上造成深深伤害的事情。你真正害怕或真正愤怒的时刻。任何情感高涨的事情都会留在我们的大脑中。所以，尴尬的时刻会留在我们心中是有道理的。

如果你发现自己经常被同样的强烈、尴尬的回忆困扰，有一些事情可能会减轻它的影响。例如，在她的书中，Melissa写到了一项研究，该研究表明，如果你能将注意力转移到围绕尴尬攻击的其他细节上，比如房间是什么样的？那个周末还发生了什么？你或许能够减轻与记忆相关的情感强度。

此外，回到聚光灯效应，提醒自己过去的那些时刻对其他人来说可能并不像当时对我们那样重要，现在几乎肯定也不重要，这可能会有所帮助。但你也可以，你知道，只是试着给自己一个休息的机会。

或者甚至拍拍自己的背。只是想想，好吧，谢天谢地，我对我过去的自己感到尴尬，因为这表明我有所成长，希望如此。这提醒了我走了多远。就像，我真的希望看到10年前我的写作让我感到尴尬，因为否则我就没有进步。从不同的角度来看，你可能会把尴尬攻击看作是老朋友意外来访。就像，哦，你又来了。很高兴见到你，过去的自己。你当时是不是很搞笑？我很高兴我现在知道得更多了。现在我们已经拓宽了对自己的视角，让我们把这种好奇心转向外部。要点三：挑战你社交不适的根源。我的名字是Pilvi Takala。我是一位视觉艺术家，我主要创作视频作品。好的，这是一个对Pilvi所做工作的技术上准确的描述，但我认为她真正的媒介是尴尬。

以她所谓的“表演性干预”的形式。本质上，Pilvey会进入一个有特定规则或社会结构的空间，比如地铁、艺术馆、游乐园，然后找到一种公开但微妙地挑战这些社会契约的方式。例如，《抚摸者》，她在这个作品中轻微但持续地侵犯了办公室环境中人们的个人空间。困惑和不安通常随之而来。在我的实践中，我成长最多的东西是……

处理尴尬和处于不舒服的情况的能力。对她影响最大的作品之一是《实习生》。前提很简单。Pilvi会在一家金融服务公司秘密潜伏一个月，得到公司一些高层和博物馆的许可，伪装成市场部门的实习生。大约前两周，她表现得很正常，只是花了一些时间来了解公司文化，了解情况，以及休息室在哪里。然后我什么也不做了。♪

不，真的。什么也不做。几个小时。几天。我只是坐着。我没有碰我的手机。我没有笔或纸，也没有摆弄任何东西。我只是坐着，人们确实觉得很不舒服。如果有人问她在做什么，她只是告诉他们“脑力劳动”。

听起来很温和，对吧？但是，你看，像许多公司工作场所一样，Pilvey观察到忙碌是文化中被认为的一部分，即使它不是富有成效的或与工作相关的。给朋友发短信，上Facebook，每个人都必须做些什么。所以当她什么也不做的时候，

事情变得尴尬了。这是一种滑稽的缺乏联系，而不是某种冲突。相反，他们好像不再邀请我一起吃午饭了，我能感觉到这是非常细微的小动作，我注意到有些人像是在背景中看着我等等，但这非常微不足道。然后一些邮件开始发给我的上司，比如，“嘿，发生了什么事？”Pilvey反对的是这种表现性忙碌的规范。

工作方式，特别是电脑上完成的没有任何物理产品的办公室工作，需要看起来的样子。为什么在休息室与同事闲聊一个小时的公司时间比安静地坐在办公桌旁看着窗外更可以接受？有什么害处吗？我可以联系……

即使完全平静，Pilvey说她缺乏活动对某些人来说是具有威胁性的，因为它不符合事物的普遍秩序。但是，如果你能坚持坐一会儿，Pilvey说尴尬会为成长提供空间。

它可以帮助你带着意图行事，而不仅仅是出于本能反应。如果我不想感到不舒服，那么我就不会学到那么多关于世界的知识。所以，与其在你意识到你一直在你的毛衣前面贴着价格标签贴纸、你在庄严的沉默时刻打出了世界上最响亮的喷嚏，或者当你听到“你好吗”显然只是客套话时，你脱口而出你今天过得多么糟糕时立即逃跑和躲藏，

不如停下来考虑一下情况的背景。你认为你违反的规则值得遵守吗？你造成了任何实际的伤害吗？有时这些问题的答案是肯定的，并且需要做出补偿。其他时候，也许最好是耸耸肩，把那些令人尴尬的感觉抛之脑后，或者主动忽略它们。

例如，研究表明，对尴尬的恐惧会妨碍健康和安全。研究表明，当人们不想寻求建议或无法鼓起勇气购买避孕套时，它会导致不安全的性行为。它阻止人们因为害怕在医生面前显得愚蠢而忽略潜在的医疗问题，并且如果其他人会在场评判他们的行为，它会使旁观者不太可能帮助需要帮助的陌生人。这就是说，暂停一下，质疑并权衡这些尴尬情景的风险总是一个好主意。

如果你对任何事情都不会感到尴尬，并且你总是认为你在所有事情上都非常出色，并且做得完美无缺，那么我认为一定有什么问题。我们都需要偶尔脸红一下。所以我们都在一起。要点四：人人为我，我为尴尬。

集体尴尬的力量。“感到尴尬，就像你通过别人的眼睛看待自己一样，这意味着你有点设身处地为他人着想。这是一种同理心的版本，不幸的是，它会对自己造成伤害，但它确实表明你能够从不同于你自己的角度看待生活。”尴尬和同理心有很多共同之处。所以试着把这种情感力量向外延伸。因为我们都可以更频繁地绊倒彼此的比喻性的鞋带，不是吗？

Eric说，从神经发育障碍者的角度来看，这一点尤其重要。对于我们不是、神经发育障碍者没有同理心这种说法，我认为我们实际上非常有同理心，因为我们正竭尽全力去理解规则，以便让神经典型的人感到舒适，因为我们不想感到尴尬。他说，为同理心和社交笨拙创造更多空间并不需要太多。我认为这只是认识到并非每个人都以你的方式运作。

我认为很多时候你可以做的是，你可以成为你朋友的联络人。例如，Eric谈到了他的一位同事，他的儿子患有自闭症，并帮助他在工作中为他辩护。

一旦他的编辑联系他，说，“嘿，我们真的很喜欢Eric，但他有时在编辑会议上会说得太长了。我们该怎么办？”他说，“好吧，和他谈谈，或者做一个隐形的信号。所以，在编辑会议上，如果我说的太长了，就会有手势之类的。这真的很有帮助。就像成为一个愿意解释和指导的人非常有价值。除此之外，Melissa说尴尬也可能是一个信号，表明有机会以更大的结构性方式做得更好。

在她的书中，她举例说明了英国的“结束尴尬”运动，该运动致力于消除人们与残疾人交谈甚至只是与他们相处时所感受到的尴尬。Ty说不要忘记尴尬的人的独特优势。例如……

我不会问我那些社交能力很强的朋友，你知道，我会问一个尴尬的朋友，因为他们会告诉你，“这看起来很糟糕”。此外，因为尴尬的人往往有强烈的兴趣爱好，这也会导致非凡的结果。所以，社交笨拙与创造力、社交笨拙与创新之间存在很强的相关性。

因此，尴尬的人可以通过他们强烈的兴趣爱好以及他们对世界的独特视角，为我们的职业生活甚至我们的社交生活带来这些独特的解决方案。关于这些自我意识情感的事情是，如果我们允许它们，它们会非常具有隔离性。但显然，我们都应该从拥抱我们自己和他人的尴尬中受益，并尽我们所能充分利用我们尴尬的时刻。

这些感觉与同理心和联系紧密相连。即使是最外向自信的人也会体验到这些感觉。我开始把这些时刻看作是与人建立联系的潜在时刻。即使那一刻很糟糕，你只需要记住，它最终会成为一个非常好的故事。

好的，这个故事是不是说得太长了？哦，我的天哪，太尴尬了。对不起。时间到了，快速回顾一下。

要点一，尴尬和笨拙是我们脑海中的自我与现实世界中的自我相矛盾的结果。这可能很难，特别是如果你难以驾驭社会规范。但好消息是，没有人像你那样注意到或在意你的错误。要点二，轻松一点，一笑而过。在现实生活中处理尴尬的时刻时，不要忽略或回避。直接面对它们，并以轻松的态度对待。给自己和朋友一样的宽容，然后继续前进。

要点三，挑战你社交不适的根源。在你让你的尴尬占据主导地位之前，考虑一下你尴尬情况的背景。你真的违反了任何规则吗？你造成了任何实际的伤害吗？要点四，记住，每个人都会尴尬。这种共同的经历蕴含着力量，无论大小。

那是LifeKit记者Andy Tegel。更多LifeKit内容，请查看我们的其他剧集。我们有一集是关于克服内疚感的，还有一集是关于如何摆脱消极自我对话的。你可以在npr.org/LifeKit找到它们。如果你喜欢LifeKit并且想要更多内容，请订阅我们的时事通讯，网址为npr.org/LifeKit newsletter。此外，我们喜欢听到你的声音。所以，如果你有剧集想法或反馈想分享，请发送电子邮件至[email protected]。

本期LifeKit节目由Margaret Serino制作。它由Claire Marie Schneider和Megan Cain编辑。我们的视觉编辑是Beck Harlan，我们的数字编辑是Malika Gharib。Megan Cain是我们的主管编辑，Beth Donovan是我们的执行制片人。我们的制作团队还包括Sylvie Douglas和Sam Yellow Horse Kessler。工程支持来自Zouving和Hoven。特别感谢Joe Shapiro。我是Mariel Segarra。感谢收听。

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