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3 Ways to Break Childhood Patterns & Reparent Yourself #456

2025/3/9
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Calm Parenting Podcast

AI Deep Dive AI Chapters Transcript
People
K
Kirk
参与讨论和分析各种视频游戏,特别是角色扮演游戏(RPG)的播客主持人。
Topics
我意识到许多成年人的选择,包括伴侣、职业、友谊和日常生活,都受到童年模式的影响。许多父母在疗愈童年创伤的过程中,重新养育自己,学习新的技能,并给予孩子他们童年未曾得到的东西。 作为孩子,我们对周围环境非常敏感,以确保安全和满足需求。我们学会适应家庭环境,牺牲个性以换取爱与接纳。这些反应成为模式,延续到成年,可能在某些方面对我们有益,但在其他方面破坏我们的关系。 例如,在愤怒或挑剔的父母家庭中长大的孩子,可能会学会顺从以获得积极关注,长大后成为完美主义者,在工作中表现出色,但在生活中却感到怨恨和无法放松。在混乱或酗酒家庭中长大的孩子,可能会成为照顾者,成年后继续这一角色,被他人忽视和利用。在充满冲突或虐待的家庭中长大的孩子,可能会学会压抑自己,成年后难以表达需求和维护自身权益。 为了打破这些模式,我们需要识别并理解这些模式是如何影响我们的生活的。我们可以通过反思童年经历,识别我们扮演的角色以及这些角色如何延续到成年,来开始这一过程。我们可以写信给那个保护我们的孩子,表达感激之情,并释放他们从照顾他人和过度谨慎的责任中解脱出来。 我们可以通过肯定来帮助自己,例如:‘当我还是个小男孩时,我学会了隐藏和沉默以求安全,这在当时很聪明,但现在我已经长大了,我可以不用再小心翼翼了。’我们可以练习新的行为和技能,例如尊重自己,变得坚定,为自己的需求发声。 通过这些方法,我们可以疗愈童年创伤,打破旧模式,建立健康的关系,过上更充实和幸福的生活。

Deep Dive

Chapters
Explore how childhood patterns influence adult choices and the importance of recognizing and breaking these patterns.
  • Many adult choices stem from childhood patterns.
  • Breaking these patterns involves reparenting oneself.
  • Acknowledge how childhood experiences shape adult behavior.

Shownotes Transcript

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所以我希望您能理解这封电子邮件,这是本播客的灵感来源。一位妈妈写道:“我一直都在努力完成《30天平静计划》,取得了良好的进展,控制了我的偏执、焦虑,练习不完美,展现自尊,优先考虑自己,这样我最终就不会像我妈妈那样怨恨了。

认识到我自己的控制问题,并承受我的不适,同时故意不去试图解决我和我的孩子的问题。顺便说一句,这是一项艰巨的工作。所以,向您致敬。但她接着说:“但我读到了治愈童年创伤的部分,我当时就哭了。

我从未意识到,我的许多成年人的选择——我的丈夫、我的事业、我的友谊、我的日常生活——在多大程度上是由我童年时期养成的模式决定的。我们现在正在打破这些模式并重新养育自己,学习新技能,并给予我们的孩子我们小时候从未得到的东西。我必须说,我为我们在这里所做的事情感到自豪。

当然。看,我为你们各位妈妈和爸爸们感到非常自豪。这是一项艰巨的工作。这就是我们今天在《平静育儿播客》中要讨论的内容。欢迎。我是Kirk Martin,Celebrate Calm的创始人。您可以在CelebrateCalm.com找到我们以及我们在三月份的黑色星期五促销活动。

我过去常常嘲笑童年创伤和模式在我们行为中扮演的角色的想法,部分原因是我只是一个男人。这就是我们所做的。我们嘲笑一些事情。直到我长大一点,才意识到这些模式扮演着多么重要的角色。这并不是要责怪我们的父母。他们也有自己的创伤。这也不是为我们的行为找借口。这是一个简单的承认。

当我们还是小孩子的时候,我们会非常清楚地意识到我们周围发生的一切,因为这有助于确保我们的安全并满足我们的需求。我们非常密切地关注他人的情感体验,然后相应地做出反应。

我们都需要被接纳、归属、安全、信任,感到有价值和被看见,感到被倾听(就像你们许多人在小时候没有被倾听一样),感到自己很重要,感到被爱。

我们适应家庭环境,并且经常牺牲自己的个性或改变自己,以获得这种接纳和爱。这些反应变成了模式,深深地植根于我们,并延续到我们的成年生活中,直到我们认识到它们,然后处理它们。这些行为和思维模式

对我们小时候很有用。确实如此。它们确保了我们的安全。我们的需求得到了满足。它们甚至对我们成年后也很有用。那些在童年时期生活在一个非常混乱的环境中,并且不得不介入并控制事情的人,猜猜怎么了?你成为了一个非常有责任心的成年人,这在很多工作中,大多数工作中对你很有帮助。

但是这些相同的模式最终会破坏我们的关系。因此,想想这些。你在孩子时期学习到的这些特质可能与你的天赋相关,因为你在整个童年时期都在练习这些新技能。你掌握了它们。你在这方面变得非常擅长。

但随后你无意识地选择伴侣、友谊和工作,在那里你发现自己回到了一个非常熟悉的角色。以下是一些你可能经历过的例子。

所以你有一个生气或批评的父母。因此,你很早就学会了,如果你很听话,好男孩或好女孩,打扫房间并取得好成绩,那么父母就会接受你并给你积极的关注。

也许你成为了一个完美主义者。好吧,这确保了你不会惹上麻烦,甚至会得到积极的关注和认可。然后你长大后变得非常有责任心和可靠,这是雇主所重视的,而且经常会利用这一点。

但随后你感到怨恨,因为你在家里做了太多事情,而其他人却没有帮忙。尽管这可能是因为他们无法达到你的满意程度。你总是做得更多,你无法放松并真正享受孩子们的时光。混乱会让你感到不安。而让你在孩子时期感到安全的事情现在却适得其反了。

也许你在一个充满混乱或父母酗酒的家庭中长大。因此,你学会了照顾那个父母。毕竟,你为什么不这样做呢?然后你发现自己成年后感到不得不照顾每个人的需求,管理家庭的情感温度。你是稳定的人,每个人都可以指望你去解决一切并抚慰每个人的情绪。

但问题是没有人为你着想。你被认为是理所当然的。你发现你嫁给了一个你必须像对待你自己的爸爸或妈妈一样管理情绪的男人。你发现你的朋友们只在你需要帮助并想向你倾诉时才会打电话给你。只有在那之后,他们才会随意地问候你。但随后他们又开始谈论自己了。

我发现护士、老师和社会工作者有很多这样的情况,他们擅长照顾其他人,但不照顾自己。许多女性陷入了这种照顾者的角色,嫁给了一个需要被修复的人,就像她们的父母一样。你明白这是怎么回事吗?或者也许你有一个殉道者母亲,她为其他人做了所有事情,但在她的任何需求都没有得到满足时却感到怨恨。

我们想要打破这些模式。也许你在一个父母言语或肢体虐待的家庭中长大,因此你学会了小心翼翼,不说话,这样你的父母就不会对你生气,甚至不会打你。你学会了不惜一切代价维护和平。你们中的一些人现在仍在这样做,因为你嫁给了像那个父母一样的人。为什么?

因为你非常熟悉管理他人的情绪。所以对你来说很熟悉,而且你很擅长。你不知道如何变得自信或大声说出来,因为你小时候不允许这样做。所以

你默默忍受,只是希望有人会注意到并做你需要的事情,而无需你提出要求。这不仅令人沮丧,而且令人悲痛,令人伤心。

这就是它在早期如何破坏我们的婚姻。当我还是个孩子的时候,我的父亲打我的母亲,并且对我两个哥哥非常粗暴。我学会了冲突是不好的。我学会了隐藏。所以我嫁给了一个被她父亲抛弃并被她母亲忽视的人。所以当我们发生冲突时,

我会消失并逃避它,这会引发我妻子的遗弃问题。我们是一对完美的创伤匹配,你可能也和你配偶是完美的创伤匹配。这没有责备或内疚。这不是你的错。有时就是这样。

美好之处在于,如果你能认识到这一点,你就不必互相责备。你不需要为此感到内疚。你可以说,哦,现在我们可以开始打破这种模式并创造健康的模式了。

你们许多人在孩子时期都被忽视和不被注意。你们的父母一直在工作。你们的声音没有被听到。所以你很难质疑自己的重要性和价值,因为你没有被优先考虑,而且当你的孩子不听你的话时,你很容易被激怒,因为这是一个伤害了你一生的模式。

你们中的一些人内化了羞耻感,并感到自己如此严重地存在缺陷以至于无法被爱。你内心深处发展出这种内在的批评者,它可能会对你非常刻薄。因此,你牺牲了自己的身份,拼命地试图获得归属感。

现在是时候治愈并重新养育自己了。现在许多父母都在成为父母的过程中找到了治愈,因为你可以用你小时候从未体验过的方式对待你自己的孩子。这是一个美好的过程,但并不容易。看看这是否引起你的共鸣。这是我从一个男人那里得到的。

他说,这是我如何运用这种洞察力的。我是一个40岁的男人。治疗似乎是无休止地谈论感受,但在我读完这些直白的场景之后,我终于能够发现困扰我并贯穿我整个人生的模式了。

我退缩了。当我和妻子发生冲突时,我会找到方法消失在工作中,甚至消失在和孩子们一起玩耍中,这样我们就不用处理我们的问题了。当孩子们行为不端并且出现混乱时,我会去跑腿,让我的妻子独自一人。好吧,猜猜怎么了?她小时候被她父亲情感上抛弃了。

突然之间,我明白了。所以现在,我正在练习两项新技能。当我和妻子发生冲突时,我会坐在她旁边。

有时我们甚至不说话,但我们在一起。这对我的妻子来说奇怪地令人安慰,对我来说极其不舒服,但它正在起作用。我练习邀请孩子们帮助我在车库或后院工作,而不是在事情变得混乱时退缩。

这带来了巨大的改变,我为我们取得的进步感到非常自豪。伙计,你知道吗?我无法告诉你这是多么美好。当我第一次读到这封电子邮件时,他谈到,所以,我现在想哭,对吧?因为我正在想象,看,想象一下。这是一个男人,一个好人,但他的一生都被这种在他小时候就出现的模式所困扰。

以及他的妻子,你发现自己在一起,你们有这些孩子,这真的很困难,你发现自己互相伤害。所以你开始内在,正常的事情是互相责备,好像你们是坏人一样。但随后这个男人意识到,我不能再这样下去了。所以让我哽咽的是,现在他正坐在他妻子的沙发旁边,

你知道这有多美好,有多难吗?他们现在正在进行深入的讨论吗?还没有。

但他们在一起。这是一件美好的事情。妻子正在做一件美好的事情,那就是现在没有强迫他说话。因为现在仅仅待在房间里,坐在她旁边就足够了。我觉得这非常勇敢和美好。所以做得很好。你应该为此感到自豪。

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在我们进入更具体的行动步骤之前,我想快速分享我的经验。所以,我还是个小男孩。我注意到我的两个哥哥被骂,有时还被打。我是第三个出生的孩子。好吧,我不想被那样对待。当我听到我妈妈尖叫时,我也感到很害怕。

所以我变成了变色龙,一个专家观察者。我可以通过他关上或砰地一声关上他的雪佛兰Impala的车门的方式来判断我父亲下班回家时的情绪。我会消失在我的房间里,学会变得非常安静。或者我会在我父亲门口迎接他,并问他是否想玩接球游戏,因为

因为他真的很喜欢运动,那是一个快乐的地方,我想,好吧,如果他和我在外面玩接球游戏,那就意味着他没有打我的妈妈或我的兄弟们。明白了吗?这在我的后来的生活中也和他一起上演了。早期,我正在学习如何保护自己并进行干扰,这样我父亲就不会对我妈妈或兄弟们发脾气了。

好吧,猜猜怎么了?我现在非常擅长我所做的事情的原因是我可以看到模式。我非常善于察觉潜在的紧张关系。但这同时也意味着,当我30多岁的时候,我意识到我所有的朋友都是夸夸其谈的人,他们从不听我说的话,我不知道如何处理冲突。我只是躲起来。我很犹豫,并试图总是以牺牲自己为代价来当和事佬。

几年前,我刚刚意识到一些事情。凯西和我过去经常为了现场演讲活动而四处旅行。这意味着多年来我们在酒店房间里度过了数百个夜晚。有一天,凯西说:“爸爸,你为什么半夜起床时要踮着脚尖走?”所以我本能地回答说:“好吧,我不想吵醒你,也不想吵到楼下的人。”这听起来非常有骑士风度,对吧?直到我记起了真正的原因。

当我还是个孩子的时候,我们住在这个三居室的房子里,三个卧室彼此靠近,我们在两个卧室里住了四个男孩。如果我半夜起床去小便,踩到吱吱作响的木地板,我的父亲就会用他低沉而愤怒的声音大喊:“谁还没睡?”

当你还是个孩子的时候,这很可怕。所以我跑过去躲在被子里,心跳得飞快。那已经是近50年前的事情了。我仍然能清晰地记得。所以,在我40多岁和50多岁的时候,甚至

在酒店和生活中踮着脚尖走,这样我父亲就不会生我的气了。这些东西深深地植根于我们内心。现在,这里还有一个需要注意的动态。为了从你的父母那里得到爱、联系、认可、安全或接纳,你是否不得不牺牲你自己的真实性或变得不像你真正的自己?

看,在某种程度上,这变成了反复背叛自己的模式,你让自己相信,成为一个与你不同的人是其他人爱你和接受你的唯一方式。

在某种程度上,你的过去正在掌控你的生活,如果你没有意识到这一点,它很可能会导致你受苦。而阴险的部分是我们一遍又一遍地重温并重现这些模式,因为它们很熟悉,并且强化了我们许多人深信不疑的信念。看,我真的不值得被爱、被接受和被倾听。

看,他们拒绝我是对的。看,我不应该拥有一个好配偶或伴侣。

这意味着我们必须为此做出一些改变。我们可以改变这些模式。让我们一起探讨一些解决这些创伤的不同方法。看,这是我的警告。你知道这一点。我无法在一个播客中完成所有这些,对吧?但我希望给你一些需要思考的事情,然后是一些行动步骤。即使你只做那位先生之前做的事情,那就是我不再逃跑和躲藏,而是坐在我妻子的旁边。

这太棒了。所以这里有一些需要思考的问题。如果你浏览我们的程序,你会发现更多,我们确实有,我们正在进行三月份的黑色星期五促销活动,只是因为我想。这是我的生日月份。

所以如果你得到了它,你完成了《30天平静工作簿》。这里有一些问题。你小时候最想要什么而没有得到,因为你可能仍在努力争取?为了被接受或感到安全,你是否不得不牺牲自己的身份或背叛自己的个性或真实性?

你可以想想,好吧,这在童年时期是如何发生的?这种模式现在是如何发生的?什么角色,想想看,你小时候扮演什么角色才能感到被需要、重要或安全?

你是否在你的工作和个人生活中继续扮演这个角色?你可以认识到,嘿,这在我的工作中帮助了我很多,但它在我的婚姻或与孩子或朋友的关系中以X或Y的方式破坏了我。所以当我滑回到一些消极模式或需要帮助时,我经常使用以下语言。看,我知道这对你们中的一些人来说似乎很做作或很奇怪,我明白这一点,但你可能会发现它很有帮助,因为有时

我这样做。所以我经常会说这个肯定句:“嘿,当我还是个小男孩的时候,我学会了为了安全而必须隐藏和不说话。这对我来说真的很聪明。它在我小时候对我很有效。但我现在是一个成年人了,我不必小心翼翼了。我很安全。

我很自信。”我喜欢它的原因如下,我还会再举几个例子。我喜欢它的原因是没有羞耻感。这不像回顾过去并说:“哦,我小时候真是个坏孩子。我为什么要那样做?”没有所有这些关于此的焦虑。这是一个简单的认识。

你有点,再说一次,我知道这很奇怪,但你是在和你内心深处的那一部分说话,如果你想称之为你的内在小孩,但你内心深处的那一部分为你做了这件事,当你还是个孩子的时候。它说:“嘿,当你是小Kirk的时候,你很聪明,伙计。这对你来说真的很勇敢。你很好地适应了那种情况,真的。

做得很好,这在你的职业生涯中对你有很大帮助,做得很好,但是

但现在它正在破坏我和我最爱的人的关系。所以我可以改变。我可以打破这种模式。我希望你能听到这一点。这其中蕴含着力量。对于你们中的一些人,对于那里的妈妈们来说,当我还是个小女孩的时候,我学会了只要听话就不会惹上麻烦。这对我来说很聪明。它奏效了。但我现在是一个成年人了。我不必假装成别人。

我值得被尊重、被倾听和被重视。所以现在我要开始做X或Y。我喜欢这些肯定句。我经常使用它们,并说:“嘿,小家伙,做得很好。但我现在长大了,我可以行动了。我可以现在我可以以不同的方式处理这件事了。”

现在,这是我在程序中添加的一个,我发现这非常非常有效。所以这是给那个保护你的孩子的信,那个在你还是孩子的时候保护你和我的孩子。它可能听起来像这样:“我很抱歉你不得不伪装你的身份,并在孩子时期承担成年人的责任。

我很抱歉你失去了你的天真,感到被遗弃。我很感激你为我服务得这么好。但我现在让你不再为其他人负责。

我让你不再过度谨慎。我让你不再小心翼翼地管理其他人的情绪。你为我服务得很好,并且完成了你的工作。现在我们可以放松并做自己了。我们可以自信。我们可以期待得到善待。这是一场漫长而艰苦的战斗。

是时候让我们自由了。”对我来说,与我的一部分,与在你还是孩子的时候保护你的那部分你一起变得自由,这是一件非常有力量的事情。我鼓励你,花一些时间为你自己写出一些这样的声明,这些肯定句。“当我还是个小男孩的时候,当我还是个小女孩的时候,”

然后写出来,释放你的一部分,现在前进,

并认识到这些模式。现在我们可以开始练习新的行为并发展新的技能,例如尊重自己,例如变得自信,这样我们就可以打破旧模式了。嘿,谢谢你。看,我知道这些事情并不容易。我知道这对你们中的一些人来说真的很困难。这样做听起来很奇怪,但我希望你

这种表达方式会帮助你像那位父亲一样,像一开始的那位母亲一样,他们说:“哦,我认识到这一点。”很好。对此没有任何内疚、责备或羞耻。我也不必花无数的时间去思考和感受情绪。我不反对这一点,但有时这可能会令人窒息。相反,就像,好吧,我认识到这一点。我看到了这一点。

但是现在,你能听到吗,我希望你能在我的声音中听到,嘿,我经历过那件事,我做过那件事,但我现在从那件事中解脱出来了。我是一个成年人了,所以我开始采取非常具体的行动,例如承受我的不适,不必修复每个人的情绪,变得自信,为自己说话,这让我从那件事中解脱出来。

年轻的父母,年长的父母,我为你们感到自豪。我真的很为你们做这件事而感到自豪。如果我们能帮助你,请告诉我们。我们正在进行三月份的黑色星期五促销活动。但如果你需要额外的经济帮助,请联系我们。这叫做对你需求的自信表达,并知道你值得被帮助。练习一下。好的。爱你们所有人。我们下次再聊。再见。