Parental anxiety is driven by a desire for their kids to be successful and a feeling of responsibility for their actions.
Kids, especially strong-willed ones, want to figure out problems on their own and feel a need for independence and ownership.
By controlling their own anxiety, stepping back, and giving kids space to solve problems independently.
Understanding and accepting kids' differences and motivations, and learning to enjoy them again.
They allowed their kids to listen to parenting programs and then asked them to suggest changes they could make at home.
They asked for more freedom to be responsible for themselves and space to make mistakes without constant intervention.
By recognizing triggers, stepping back, and giving kids space to handle situations independently.
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所以,你试图帮助你意志坚强的孩子做一些他们正在努力的事情。但他们不听你的。即使你拥有毕生的智慧,如果他们只是按照你说的去做,事情会容易得多。最终,它变成了这场巨大的争吵,有时伴随着强烈的情绪。
和脏话。所以我想带你了解几种不同的情况,并给你一些脚本和行动步骤,这些步骤实际上可以帮助你的孩子改变,而不会产生愤怒、怨恨和权力斗争。这就是我们今天在 Calm Parenting Podcast 节目中要讨论的内容。欢迎大家。我是 Kirk Martin,Celebrate Calm 的创始人。你可以在 CelebrateCalm.com 找到我们。我们在一个现场活动上,一位母亲和她的儿子在休息时间走过来和我说话,这位母亲说,
你知道,我的儿子从来不听话,也不喜欢被告知该做什么。我看到她的儿子开始自然地反对。所以我要求举个例子,这位母亲说,好吧,我们一起打高尔夫球。当我看到我的儿子犯错时,我会试图向他展示他需要做些什么改变。我只是想帮忙。我明白,爸爸妈妈们。你们爱你们的儿女,你们会竭尽全力帮助他们。
然而,表面之下总有一些其他的事情正在发生。因为我非常像我们的孩子,我知道这不是唯一的问题。所以我问了这个意志坚强的男孩他的意见。他以非常分析、直接的方式说,我不介意你指出我的错误,但我希望自己找出如何解决它。
现在,有一些见解改变了一切,因为如果我们不了解我们的孩子,这就是这个场景通常是如何展开的。妈妈会说:“丹尼尔,你的臀部和肩膀没有平行,导致你切球。”“哦,知道了,妈妈。”“不,我不认为你知道,因为你一直……谢谢,妈妈。我会努力的。”“来吧,丹尼尔,让我告诉你……”
现在轮到五分钟的家长训话了。“你知道吗,丹尼尔?我花了好多钱,放弃了很多时间来这里陪你,这就是我得到的全部?你为什么不听我的?你知道我打球多久了吗?我只是想帮助你成为最好的高尔夫球手。”然后丹尼尔会说:“停,拜托。”“你知道吗,一点感激之情就足够了。”
然后丹尼尔走开了。“你知道吗,算了吧。我今天完了。”“丹尼尔,我不会让你放弃的。如果你走开,你就会输。”然后你的孩子说:“随便。”然后妈妈说:“你不可以那样和我说话,年轻人。你以前来过这里。你看过这是如何运作的。”看,在这种情况下,妈妈的意图,爸爸的意图,都是好的。她的儿子说过他想加入高尔夫球队。
她只是想帮助他实现他所说的目标。我知道你们几乎所有人都见过这种情况发生在你们的孩子身上。这就像,你是成年人,你知道,好吧,我在生活中经历过一些事情。我知道为了加入高尔夫球队,或者为了实现这个目标,或者参加学校戏剧,或者任何事情,你都必须经历一些特定的步骤,并有一定的纪律。
那么,为什么最终感觉如此糟糕呢?为什么在我们为孩子们做了所有事情之后,我们最终会感到怨恨呢?我认为有两个常见的罪魁祸首。第一,焦虑。我个人认为父母的焦虑是我们的头号敌人,它会导致我们与孩子发生很多争吵。看,焦虑导致这位母亲训斥、施加过大的压力、对儿子的行为负责。
想想看。这通常就是发生的事情。我们实际上对我们的孩子负责,而她实际上感到有压力,要确保她的儿子成功。你有时在你的孩子身上感受到这种感觉吗?我太希望他们成功了,他们告诉我这就是他们想要的,我知道正确的做法,所以我必须继续努力,继续努力,继续推动,
然后妈妈最终变得怨恨、反应过度、发出威胁,并陷入权力斗争。看看这是多么容易,很容易陷入这些陷阱。我们开始这一天是很好的郊游。到最后,我们默默地开车回家,怒气冲冲,与孩子们情感上分离,内心沮丧,我再也不会花钱和这个孩子一起做这件事了。
爸爸妈妈们,你们知道吗,你们不负责孩子的幸福?你不是。
我们在之前的剧集中讨论过这个问题。你对他们的回应、他们的成功不负责任。你不是。如果你不知道如何处理这个问题,你就会破坏这些关系。这些是我们陷入的情感陷阱。你必须给你的孩子空间,让他们自己对自己的行为和情绪负责,而无需你修复它们。让我快速讲一个旁白故事。
所以,真实的故事,非常常见的一个。一位母亲和她的女儿艾玛,我改了名字。
但她们在一个马厩里,女儿正准备骑她的马。她自愿在那里帮忙照顾马匹,包括铲除粪便,以换取免费的骑马课程。顺便说一句,这对你们许多孩子来说是一种极好的治疗方式。马非常敏感,而你们的孩子通常比和人相处更好。我也是。当艾玛在这个农场时,想想看。
她还有另一个生物需要照顾。她对这匹马负有责任,她可以抚摸它并照顾它。
她有一些东西可以付出,对吧?她有这种感觉,“我对这匹马负有责任,我认真对待它,我付出是因为你知道,你并不总是能在你孩子身上看到这一点,因为他们通常不太擅长与兄弟姐妹相处。他们并不总是对你很好。他们倾向于对小孩子、对家以外的人这样。
当艾玛在这个马场时,她也从这些马身上获得了许多情感上的回报。当你的孩子关心某事时,当它对他们有意义时,他们通常会非常负责。当他们做独立的成人类型的工作时,我总是鼓励你们
稍微跳出框框思考一下。甚至超越 7 岁、9 岁、12 岁或 15 岁孩子的正常范围。你们的孩子在成人世界里很棒。所以想想你如何才能让他们更有责任心。这是以后再讨论的话题。但我真的不想只养育一个孩子,一个听话的孩子,一个行为良好的孩子。这并不是我们对我们那个意志坚强的儿子的目标,现在也是。
而是要培养一个有责任心的年轻人。他就是。那里正在发生两件不同的事情。但是,想想看。
当你给他们一些独立性时,这些孩子通常会迎难而上。看,当艾玛在家时,她什么也不做。但当她在这里时,她努力工作。她做脏活。为什么?因为这是她自己关心的任务。
当她在这里时,没有人真正对她进行微观管理。她知道该做什么。农场的主人总是面带微笑地迎接她,并告诉她她多么喜欢艾玛在这里。这是你的孩子在家或学校可能不太常听到的事情。
所以艾玛就像我们许多孩子一样。她非常挑剔。她非常敏感。有时她的袜子或衣服感觉不太舒服。你会理所当然地感到恼火。我明白。因为有无数的事情要做,还有比你的衣服感觉舒服更重要的事情。我们需要走了。所以在这一天,艾玛有点不对劲。
在试图穿上靴子时大声呼气。我还记得凯西这样做的时候,这让我很生气。这让我很烦躁,我想训斥他。“你知道吗?大多数孩子都没有你拥有的机会,你至少可以有一个良好的态度。”
这总是伴随着,“你知道吗,你是对的,爸爸。谢谢你指出这一点,在我恼怒和沮丧的时候。总是很高兴被提醒我是一个让你恼火的忘恩负义的孩子。”
看,这就是在那些情况下发生的事情。当我态度不好时,为什么我需要他有一个良好的态度?看,这是我的问题。这是你的问题。你越早承认这一点,权力斗争就越早停止。所以你已经看到了这些迹象,对吧?你特别的孩子变得恼火、生气,
这就是平静的意义,这就是它对我来说的意义。这并不意味着我会被欺负,一点也不。我是一个认真的人。这意味着我在内心放慢了我的世界。我不被我内心的焦虑旋风所驱使。所以我可以清楚地看到情况。与其被我们的孩子激怒,你可以清楚地处理它。
不同,因为你知道接下来会发生什么。艾玛正在和她的靴子搏斗。她实际上也在和她的情绪搏斗,但妈妈警告她,如果她不好好照顾那些昂贵的靴子,她就不能再骑马了。
然后女儿会对她说什么?你的孩子会说什么?好吧。反正我讨厌你那愚蠢的靴子。这些孩子太棒了。他们知道每次该说些什么来激怒你。那么现在我们得到了什么?孩子和家长都在公共场合大发脾气。但是,相反,相反,妈妈控制住了自己。
她假装接到了电话。她走出谷仓几分钟,让她的女儿独自与她的靴子和她的沮丧作斗争,而不用被监视或帮助。想想看。当你情绪激动或经历某些事情时,你想要有人帮助你吗?这感觉居高临下。
所以当妈妈走回谷仓时,艾玛已经穿上了靴子,表现得好像什么也没发生一样。你以前见过这种情况,我知道这也会让你恼火。所以让我们回到高尔夫球场上丹尼尔和他的母亲的场景,对吧?那么,当你的孩子不想得到帮助时,你如何才能以不同的方式处理这种情况呢?还有另一个让我们绊倒的罪魁祸首是什么?
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我认为第二个罪魁祸首是我们并不总是了解这些孩子。我们认为我们的孩子很懒,但有时
他们只是没有动力。有时他们会关闭,他们只需要工具来完成作业。也许他们的大脑是神经发育异常的,他们只需要以不同的方式做作业。有时我们认为他们很反抗,但实际上是焦虑和对未知的恐惧,去新的地方。
我们认为他们缺乏纪律,但实际上只是缺乏目标。看,这位母亲的假设是她的儿子不喜欢被告知该做什么。这带有非常负面的含义,因为你开始谈论,“好吧,我的儿子从来不听我的。他不喜欢被告知该做什么。”
好吧,这是我的回应。感谢你有一个想要解决问题的孩子,他不仅仅是一个追随者,他可以独立思考。这是一个想要自己解决问题、想要拥有所有权、对自己的高尔夫挥杆负责的孩子。
这难道不是我们真正希望他们在余生中拥有的品质吗?绝对是。我们只是不喜欢他们做事的方式。我们感到被激怒,因为我们有控制问题和我们自己的焦虑。但是当我们控制我们的焦虑并理解我们孩子的动机时,情况是这样的。“嘿,丹尼尔,你的臀部和肩膀没有平行,导致你切球。”“好的,知道了,妈妈。”
然后妈妈说:“我去练习我的短杆,你练习一下。如果你需要我,就打电话给我。”妈妈走开了,控制住了自己,享受一些休息时间,练习推杆和切球,或者她去俱乐部喝东西。我开玩笑的。
但你会感觉像那样。所以过了一会儿,丹尼尔叫她过来。现在注意,是他说的,“妈妈,过来。”当他准备好时,他主动提出。“嘿,妈妈,过来。我想给你看点东西。”
然后丹尼尔以正确的姿势打了一个非常好的球。妈妈说:“哇,非常好。”然后丹尼尔详细解释了他如何解决这个问题,当然了。这不是他妈妈会做到的方式。你的孩子几乎总是会以与你不同的方式做事。
但这是一件好事,而且有效。这对你来说是一个巨大的见解。我将再次阅读并再次回顾这一点。
丹尼尔,你的孩子会解释他们是如何解决问题的。这只是不会是你会做到的方式,但它有效。所以你的方式不是唯一正确的方式。它有时是更容易的方式,但意志坚强的孩子不在乎以简单的方式做事,炉子触摸者。然后妈妈可以如何回应?“你知道吗?我真的很为你坚持不懈而感到骄傲。”
并自己想出一个解决方案。看,这难道不是一件很棒的事情吗?与其说,“我的孩子不听话。他从来不想按照我们想要的方式做事。”相反,你说,“你知道我喜欢我孩子什么吗?我的孩子很坚持。他或她会触摸那个热炉子,他们会想出解决方案。不总是简单的方法,但是,我喜欢他们的解决问题的能力和他们的思维方式。”
然后妈妈可以说:“嘿,你想打九洞吗?”丹尼尔当然会说:“好吧,如果你准备好输了,因为这很有趣,这就是他们的样子。”看,这种情况的变化不是因为孩子变了。它之所以改变,是因为父母改变了,并且理解了真正发生的事情。这对你们来说是个好消息,因为你们不能总是控制你们的孩子、你们的配偶或任何其他人,但你们可以学会控制你们自己,而你们作为父母的成功。你们作为人的快乐在很大程度上取决于你们对这些问题的回答。你和你的配偶是否完全了解你的孩子?或者这些孩子让你感到困惑和沮丧,因为我希望你成为你孩子大脑及其运作方式的学生
你最终必须在非常深刻的层面上接受你的孩子和他们的差异,并学会再次享受与他们的相处。让我分享这个想法。这是由一对来自荷兰的非常棒的夫妇提出的,因为我在 Zoom 上与一些荷兰家庭一起做了这个小小的育儿峰会。这真的很酷。这个想法有点大胆,但我喜欢它。
他们说:“我们有两个意志坚强的孩子,这些年来我们一直在做与我们应该做的事情完全相反的事情。”顺便说一句,爸爸妈妈们,当你们发邮件告诉我这件事时,不要为此感到内疚或自责。不要无休止地责备自己。这种无休止的内疚和所有这些事情,它只是没有成效。说“嘿,我们做错了”是可以的。很好。这叫做诚实,承认。现在我们开始改变,做不同的事情。看,这比一直责备自己要好得多。
所以他们说:“你知道吗,我们做错了,因为我们就是这样被抚养长大的。”所以我们告诉我们的儿子们:“嘿,我们希望你们听这些节目。”他们实际上给了他们访问 Strong Willed Child Program、ADHD University 和 Casey Strait Talk for Kids 的权限。他说:“听听这些,然后你告诉我们我们做错了什么。”他们说我们的儿子们喜欢这个,因为他们就像小律师一样。
看,你知道吗,我实际上喜欢这个主意。现在,它可能会被误解,但这没关系。如果你的孩子过来,他们告诉你,是的,你们讲课太多了,你们对此做出了回应。我们觉得你甚至不理解我们。所有这些事情。这怎么可能是一件坏事呢?你很脆弱。这位母亲和父亲说,我们告诉我们的孩子,告诉我们三件事我们可以开始在家中做不同的事情,我们将开始这样做。
有趣的是,这对父母说,我们的孩子没有指出我们做错的明显事情,比如大喊大叫和讲课,或者我们太严格了。他们没有抱怨这一点。不是孩子通常的抱怨。
最伤害我们儿子的事情是,他们感觉我们不相信他们,也不相信他们有能力承担更多责任。奇怪的是,他们要求的不是东西。
而是更多自由来对自己负责,以及犯错的空间。看,我认为这真的很令人大开眼界,对吧?因为这就是这些孩子想要的。这不像,“给我更多屏幕,给我更多自由”。而是像,“我希望有自由承担更多责任,以及犯一些错误的自由,而不用你们干预。”
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所以试着和你的孩子这样做。对他们坦诚,说:“嘿,这里有一些事情。我们并不总是做对事情,但让他们听播客,或者如果你得到了节目,让他们听。里面没有秘密。只是告诉他们他们的大脑是如何运作的,看看他们怎么说。
你能控制你自己的焦虑吗?或者它会让你训斥、预测未来、进行权力斗争并给你的孩子施加压力吗?所以开始说:“你知道吗,我相信你能够自己处理这件事。”你可以说:“嘿,如果你需要帮助,就来找我。”
然后他们可能不会一直这样做,但至少如果他们这样做,他们是在请求你,而不是你在给他们施压。所以你可以提供帮助,但你给他们一些空间。然后你知道这个问题。我一直问这个问题。你有控制欲吗?好吧,很好。我们都有控制欲。只需找出你的触发因素并逐一处理它们。慢慢地开始处理这个问题,并说:“我正在放弃控制这种情况的需求。我要走进一个房间,而不是告诉每个人该做什么,我只是要坐在那里。我要观察一切。”
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