Massive Meltdowns: 5 Steps To Calm Kids Who Blame & Feel Shame #479
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怀着单一目标来完成她的任务。她意志坚定，专注而坚定不移。当你说不的时候，她会拒绝帮助或违抗你。她不会被任何威胁后果或逻辑推理吓倒。“

当她的计划不可避免地失败时，她开始崩溃并向你发泄，甚至把你责备成你与之毫无关系的事情。她很生气，很沮丧，很失望，你尝试的任何方法都不起作用。

你善意地警告她，她已经越界了。你试图用理性的话语来说服她一切都会好起来的，她不应该如此沮丧。这让她更加沮丧。所以她骂你蠢或说一些不敬的话，甚至扔东西并摔坏它。现在她已经越界了。所以你自然会说，你知道吗？既然你已经越界了，小姐，她已经越界了，

既然你已经越界了，因为你发脾气并称呼我们为不敬的名称或打破了那个花瓶，你刚刚失去了与你最好的朋友一起过夜的机会或未来三天的汽车特权。然后你的孩子真的崩溃了。那么你如何预防这种情况呢？我们如何以不同的方式处理这种情况？是什么真正发生在表面之下，将小小的失望变成了重大的失败？

巨大的爆发。这就是我们将在本期Calm Parenting播客特别节目中讨论的内容。欢迎大家。我是Kirk Martin，Celebrate Calm的创始人。您可以在CelebrateCalm.com找到我们和我们的母亲节促销活动。母亲节快乐，妈妈们。如果你的丈夫没有给你你想要的东西，告诉他现在你真正想要什么，那就是一个

改变的家。我希望你平静。我希望你学习如何让我们的孩子平静下来，因为我们所有的东西都在打折。所以让我们为这非常重要的一集设定舞台。这就是我们正在谈论的孩子。你的孩子非常挑剔。他们确切地知道自己想完成什么，但他们并不总是拥有这样做的工具。他们很强烈。这些孩子的大脑很活跃，这让他们感觉一切都不在他们的掌控之中。这就是他们挣扎的原因。

过渡、计划变更以及小事情出错。这就是他们为什么指挥别人、控制局面、改变游戏规则或退出、在口袋里放小橡子或石头的原因，因为这至少给了他们一些控制的错觉。这也是他们可能会有极其强烈反应的原因。

我们中的一些人也有非常强烈的反应。我们会因为孩子被激怒而被激怒，对吧？所以想想看。我们会因为孩子被激怒而被激怒。没有责备，没有内疚，但你必须继续努力，否则你每次都会升级这些情况。当你改变的时候，

你的孩子会看到并听到有史以来最重要的一课，那就是我的父母在我面前改变了。所以我正在与这个家庭合作，他们的儿子，就像你的许多孩子一样，会试图做一些事情或要求一些事情。当遇到阻力时，他们儿子的情绪会很快恶化。你在你的孩子身上也看到了这一点。你可以看到他们的脸变得通红僵硬。他们变得苛刻。和我们大多数人一样，这些父母起初会保持冷静

并试图用道理来说服他冷静下来。但他会变得更加沮丧，并通过辱骂他们或扔东西来升级。看，现在你的耐心已经消失了，你不能允许这个孩子说这样的话，所以你给出了一个后果。你知道吗？我给了你一次机会，但你越界了。没有过夜，没有车钥匙，没有Fortnite，没有新衣服，没有玩伴，没有屏幕，无论是什么。

然后你的孩子就会彻底崩溃。我们说的是一场可能持续45分钟甚至数小时的崩溃，它会毁掉一整天或一夜。

那么我们如何以不同的方式做到这一点呢？所以我要介绍一些步骤。第一步，主动开始观察你的孩子，并了解什么对他们来说是平静的。看，我想根据你孩子的性格来工作。在这种情况下，我们发现这个男孩，他们的儿子，喜欢偶尔在他家附近和树林里带领小型远足探险。所以他会拿一个背包，装满零食，然后带领他的家人。

当然，他带头是因为他喜欢掌控一切。因为当你掌控一切时，这会给你一些体内平衡的衡量标准。你正在消除未知数。这最终帮助了这个故事中的父亲，正如我们将在几分钟后看到的那样。第二步。

控制你自己。在你惩罚或给出后果之前，处理你自己的触发因素。有目的地放慢你的内心世界。在我学会这样做之前，我几乎会升级每一种情况，因为我无法控制自己。我太容易反应了。因为当你控制自己时，它可以让你摆脱这种反应模式。看，在反应模式下不会发生任何好事。

你们中的一些人由于过去的创伤而产生了战斗、逃跑或冻结反应。因此，这使得它更加困难。但是当你放慢速度时，你可以更清楚地看到情况。一位妈妈几分钟前在我开始录音之前发了一封电子邮件，说：

我已经开始使用你的程序几个小时了，我已经感觉我的态度发生了转变。我正在放慢我的世界，以便我能看到真正发生的事情，现在我可以回应而不是反应。干得好，妈妈。这就是我们追求的目标。第三步，这是一个巨大的见解。

我们在非常深层次上处理的是羞耻和尴尬。这就是导致你的孩子在你给出后果后想要把它烧毁的火箭燃料。所以看看这是否有道理。作为一个成年男人，我以前在我的家人面前失去理智过，通常是因为一些小事情出错。

我对某些事情反应过度。我开始看到什么？我抬头一看，看到这些人，我的家人，他们最了解我。我无法向他们隐瞒任何事情的人。他们知道我的所有怪癖。他们知道我的优点，但他们也看到了我的缺点和不足。

而这些人正站在我面前，我赤裸裸地、脆弱地站在他们面前。现在他们看着我，而我却行为不理性。我对一些愚蠢的事情反应过度，而我是一个成年人。那么，作为一个成年男人，我的第一个反应是什么？我觉得很尴尬。我为自己的行为感到羞愧。所以在那一刻，我有几个选择。我可以谦卑自己并说：

你知道吗？对不起。对不起，我让你们处于这种境地，看到这种情况并体验这种紧张感。我反应过度了，对不起。但这真的很难做到，对吧？即使你是一个成年男人或女人。所以想象一下，你是一个四岁、七岁、九岁、十一岁、十四岁或十七岁的孩子。你只是一个孩子。这很难。

所以你的孩子抬头看着一个或两个父母盯着他或她，处于他们的羞耻之中。更糟糕的是，也许还有一个或两个兄弟姐妹从不这样失去理智。

现在作为孩子，我感觉更糟了。我的整个家庭都在盯着我，而我完全迷失在我的情绪中，行为不理性。感觉好像我的整个家庭都反对我。我是那个总是做这种蠢事的不良孩子。现在我失去了过夜的机会、车钥匙、玩伴或屏幕。

对吧？或者我的手机，如果我年纪大一点的话。现在我不能见我的女朋友或和我的朋友们一起出去玩，我将是唯一一个不在那里的人。这不公平。

然后他们开始责备你。为什么只有我失去这个？这是你的错，你很刻薄很愚蠢。看，如果你听懂了，里面可能有一点自我厌恶。有很多羞耻感。当你是个孩子的时候，承认这一点真的很困难，嘿，这是我造成的。我反应过度了。我认为在那一刻要求一个孩子这样做太多了，不是吗？

所以他们崩溃了，现在他们彻底崩溃了。为什么？如果我崩溃了，也许，也许我的爸爸或妈妈也会崩溃，那么我不是唯一一个失控的人。因为你知道，作为家庭中唯一一个总是沮丧和陷入困境的人是多么孤独和可怕？

看，你能听到你孩子的声音吗？你能听到他们在内心哭喊吗？这不是为他们找借口，而是理解真正发生的事情。这个小孩子或那个十几岁的孩子，甚至可能比你高大，醒来时并没有打算成为一个让你生活变得困难的混蛋。

我想扭转这些局面，这样它们就不会继续升级。所以你的孩子不会继续内化，“我是一个坏孩子。我是一个愚蠢的孩子。”所以我们是这样做的。第四点，使用强烈的肯定。你有强烈情绪的孩子。他们喜欢强烈的情绪。他们渴望强烈的情绪，这让他们感到平静。所以用积极的强烈情绪来肯定他们正在经历的事情。

当然你很沮丧。你在你那令人敬畏的大脑中有一个想法，但它并没有按照你想要的方式进行。这令人沮丧。停止期望强烈情绪的孩子成为他们不是的人。

停止害怕他们的强烈情绪或将其视为不好的事情。相反，利用它来发挥你的优势，停止用这些平静、温柔的语气与他们交谈并试图说服他们。

这让他们愤怒。我也不喜欢。但是这种强烈的肯定，是的，我也会非常生气，这在这一刻可能是令人满意的。我以前从未说过这句话，但我认为这是真的。当你在这段时间里过于温柔或平静时，这有点刻薄。

它说，“我甚至不了解你或你的本性，也不知道你想要什么，所以我将尝试通过这样说话来安抚你。”这感觉就像一个妻子被她的丈夫轻视。“哦，亲爱的，没关系。没什么大不了的。你只是反应过度了。”

所以停止对这些孩子使用温柔、安静的语气。这令人恼火。学习使用这种强烈的肯定。现在，这是一个非常酷且重要的工具。

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第五步，通过给你的孩子一个出路来平息事态。给你的孩子一些空间来挽回一点面子。这是一个非常有效的工具。一个非常好的方法是给你的孩子一些他或她可以控制的东西。

所以让我们回到这个家庭的场景中。这种情况下的父亲告诉我，他刚刚下班回家。所以他正处于从高度专注于办公室工作的过渡时期，在那里事情井然有序，而且很大程度上在他的掌控之中，主要是理性的成年人不会发脾气、尖叫和辱骂你。

但是现在他直接走进了实际上是一个战斗区。紧张气氛很高。这是一个孩子和两个父母盯着他看之间的对峙。每个人的情绪都很高涨。还有一个兄弟姐妹也在看着。谁将采取下一步行动？有时我们期望我们的孩子采取下一步行动。“冷静下来，儿子。停止，否则。”

这位父亲说，他内心感到害怕，想要掌控局面并结束这一切，并与屈服的内疚感作斗争，并被这种想法所打击。

我的父亲永远不会允许这种情况发生。所以这位父亲正在评判自己。所以他说，我在回家的路上听了你的节目。所以这些行动步骤浮现在脑海中。我立即去洗手池洗手，因为这为我提供了一些活动，并切断了通常会激怒我儿子的眼神接触。

我听到你的声音说，给他一些他可以控制的东西。在回家的路上，你谈到了允许你的孩子教你一些东西。所以爸爸拿起挂在门把上的远足背包，打开储藏室，开始往背包里塞零食。

然后打开冰箱拿一些饮料。他的儿子正在看着这一切，他的脸仍然通红，他的内心世界一片混乱，因为他刚刚说了所有这些不敬的话，他知道自己有麻烦了，世界在他周围崩溃了。

但他看到他的父亲这样做。所有人的目光都从他身上移开了，他的羞耻感也暂时消失了。父亲并没有要求他冷静下来或道歉。他正在往背包里装零食。嗯，这通常是这个孩子的任务。

那么会发生什么呢？爸爸，爸爸，你做错了。你放错了零食。你能听到吗？我们的孩子很挑剔。他们有自己特定的方式。他们喜欢按照自己的方式做事。现在，我对我们的孩子很现实。

如果你的孩子用一种傲慢的语气说：“妈妈，爸爸，你做错了”，我不会感到惊讶。这是完全有可能的。我要求你不要把这当回事。这是一个过程。从“我完全失控了，我快要失去我所享受的一切了，我无能为力”转变为“母亲，父亲，感谢你们在这个时刻给了我空间和所有权”真的很困难。

但你应该在这个时候看着你的孩子，说：“那是我的儿子。那是我的女儿。这就是他或她的样子，我们将发挥我孩子的优势。”所以儿子刚刚说：“爸爸，你放错了零食。”所以爸爸用平静的语气说：“那么，为什么你不负责背包呢？你真的很擅长这个，也许你可以为我们计划一次小探险。我需要一些运动。”

我要上楼换衣服，准备好了。所以爸爸刚刚给了孩子所有权。嘿，为什么你不负责背包呢？为什么你不计划一次探险呢？

我需要一些运动，对吧？所以看看这有多酷。我要上楼换衣服，准备好了。现在爸爸正在给他的孩子，他的儿子一些空间。现在两个成年人没有盯着一个处于羞耻之中的孩子。顺便说一句，我不知道我是否会说这个，所以我现在就说吧。

我现在鼓励你，即使你停止播客或之后立即，写下两三个想法，以防你遇到这些情况。你可以做什么来给你的孩子空间？你的出路是什么？你的方法是什么？嘿，我需要去洗手。我需要换衣服。我需要去刷牙。我需要去洗手间。我需要喝点东西。

你的孩子有哪些两三个出路，他们可以在任何时候负责他们擅长做的事情？列出这个清单，这样你就可以在那一刻说，“哦，我们应该做什么？”所以让我们回到我们的场景。两个成年人没有盯着一个处于羞耻之中的孩子，在他最糟糕的时候。

你开始了，这位父亲做了一个非语言的动作，装满背包，知道你挑剔的孩子会反对并想要接管。你不需要告诉他冷静下来。

你给了你的孩子一个自然的任务，这会自然地让他平静下来。你没有进行眼神接触，因为这会使情况变得更糟。在你走开整理自己情绪的时候，你给了他空间，这样你就不会说一些你后悔的话并重新点燃这个场景。

看，这给了你的孩子时间，这样他就可以在做一些让他感觉自己掌控一切的事情时整理好自己，一些他擅长做的事情。这是一个重要的见解。当你的孩子正在装背包、修理坏掉的扫帚时，无论你决定做什么，他现在都感觉自己很能干。

想想看。这个孩子刚刚从“我完全失控了，我快要失去我所享受的一切了，我无能为力”转变为“哦，我很能干。我真的很擅长这个。看，我不知道如何冷静下来，但我确实知道如何准备好背包并为我们计划一次小远足。”

所以当你准备好远足时下楼看看。是的，我知道。看，我知道这仍然有点尴尬。这不像一切都美好而轻松。这个孩子可能在几分钟前对你大喊大叫，说了一些可怕的话。现在他甚至可能很专横。就像什么都没发生一样。没关系。这是正常的。看，

看，他甚至可能会说一些像“爸爸，你穿的鞋不适合这次远足”之类的话。我明白了，但这就是你的孩子的样子。虽然你有理由生气、反应和思考或说，“你知道吗，你现在能和我说话，让你出去玩，你真是幸运。”

你应该整个下午都待在你的房间里，并为刚才对你母亲或父亲说的话道歉。但你不会这么说，因为你是成年人，你正在教你的孩子如何冷静下来。你正在教你的孩子如何和解，你正在意识到人际关系会改变行为。看，这是一个美丽的场景。

对，因为看看这里正在发生什么，我能感觉到它在我的内心，因为我是那个几乎毁了我与我儿子关系的父亲，我感觉自己有理由这样做，从外部来看我也是，因为他做了这个孩子所做的同样的事情，并再次称呼我们为可怕的名字，这个故事有很多原因让我感同身受，我

但今年我的生日，凯西给了我这个惊喜。他正在花时间。他正在策划为期两周的父子远足旅行，这样我们就可以在一起远足、交谈和吃饭，只有我们两个人。当他还是个孩子的时候，我差点就毁了这一切。

这些事件会毁掉家庭。它们会长期破坏人际关系。也许是我和我父亲的关系。我的父亲不知道如何处理这些事情。我从未与他建立过关系。他去世了，我从未与他进行过我可以与凯西进行的谈话。但这些情况也可能是巨大的结合机会。

这些场景也会使配偶分开。这就是为什么我认为要求你的配偶收听节目作为你的母亲节礼物是一个好主意。嘿，如果你能收听这个播客，我会非常感激。我们能不能达成一致？因为现在行不通。如果你有，如果你碰巧是一位丈夫不听话且没有达成一致的妻子，

几周前，我认为是在5月2日，我录制了一个播客，“如何让你的丈夫参与进来”。这可能是相反的，对吧？这可能是一个正在收听的父亲，他说，嘿，我需要让我妻子参与进来。同样的原则适用。

因此，这些事件也可能继续强化你孩子大脑和心中的破坏性叙事。“我是一个坏孩子。没有人喜欢我。每个人都反对我。我很愚蠢。我不知道如何冷静下来。我无能为力。”

但是，现在看看正在发生的事情。你正在使用运动来改变情绪，对吧？这是我们的短语，运动去散步或远足。你正在呼吸新鲜空气。你正在从情感上、心理上和身体上将你的孩子转移到一个不同的位置。当你在走路的时候，没有眼神接触，这现在非常重要。

你正在你孩子最糟糕时刻与他建立联系和联系。你让这个易怒的孩子带你远足。我可以向你保证100%，在远足期间的某个时候，你会听到道歉。你的孩子会说，爸爸，妈妈，对不起。我不应该那样做。我不应该那样说。

为什么？因为你创造了一个环境，在这个环境中，你的孩子更容易谦卑自己，因为你首先这样做了。如果你真的能看到你孩子内心的想法，你会听到这个。

你会听到你的孩子在内心挣扎。我为什么要这样做？我正在毁掉我自己的生活。我总是遇到麻烦。这是我的错。你的孩子和你一样感到无助于处理这个问题。这是一个非常重要的见解。你可能会说，嘿，儿子，我道歉，因为我自己也生气了，而且我升级了。我并不总是能很好地处理失望。

现在你正走在你的孩子旁边。你正陪伴着你的孩子，教他们如何以不同的方式处理这些情况。看，现在你在管教。管教并不意味着惩罚或给出后果或让孩子回到他的房间。这意味着实际教导、展示、陪伴和解决问题。

所以让我们本周努力做到这一点。我知道这在某些方面有点沉重，但这些是成败攸关的时刻，你的家庭要么开始分崩离析，要么开始痊愈。所以我鼓励你，再次收听这个节目，这样你就可以听到你孩子内心的感受。这样你就可以在你自己的情况下，用你的女儿或儿子来想象这个场景，无论他们多大年纪

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