6 Ways to Use My “Let Them” Theory to Improve Any Relationship
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。今天，你和我将做一些非常酷的事情。我很高兴你在这里。你知道我们要做什么吗？我正在……

我正在接听直播电话，并回答来自各位梅尔·罗宾斯播客听众的问题。我对此感到非常兴奋，因为我一直想与你们进行现场交流，而今天就是这一天。我很激动，因为电话线路已经爆满了。我们将讨论的内容如下。今天我们将讨论人际关系，您人际关系中存在的问题，特别是……

如何使用我最喜欢的技巧之一，即“让他们”理论来处理您遇到的任何关系问题，无论是与家人、约会对象、朋友、兄弟姐妹还是配偶，这都会非常棒。如果您是梅尔·罗宾斯播客的新听众，并且不知道“让他们”理论是什么，

没问题。在梅尔·罗宾斯播客中，没有人会被落下，因为我知道您正在抽出时间来收听。因此，我总是会花时间确保我们能照顾到您。所以，让我告诉您“让他们”理论是什么。“让他们”理论只是一个简单的技巧。它就是：每当有人做你不喜欢的事情时，就让他们去做。以下是它的运作方式：如果您的朋友本周末没有邀请您去吃早午餐，那就让他们不去。

如果您对某人非常感兴趣，你们已经约会了一段时间，但他们对与您建立承诺不感兴趣，那就让他们不去。如果您的孩子本周末不想去看电影，那就让他们不去。如果您的父母今年假期不想来看您，那就让他们不去。如果您的配偶跳过你们一起观看的电视剧集，您知道他们是怎么做的，那就让他们跳过。看，下次您感到自己变得恼火、沮丧或失控时，

只需说这两个神奇的词：“让他们”。非常直接。它有数百万种用途。最酷的部分是，它每次使用都能奏效。因为每次您默默地对自己说“让他们”时，

我不知道这是什么，但这个短语中有一些东西。它有一种神奇的方式可以消除您感到的一切沮丧、失望和不安。事情是这样的。当我在接听听众电话时，您将了解到，“让他们”理论并不是要让人们践踏您或像对待垃圾一样对待您。这不是这个理论的重点。恰恰相反。

当您使用它时，您将能够更好地控制自己。原因如下：当您说“让他们”时，您停止将时间和精力投入到您无法控制的其他人和情况上。您知道这能让您做什么吗？它能让您收回时间和精力，并找出对您有效的方法。几个月来，我一直都在使用“让他们”理论，我必须坦诚地告诉您一些事情。在“让他们”理论之前，

我无法相信我浪费了多少时间和精力，让自己因为愚蠢的事情而感到沮丧，或者我浪费了多少精力试图控制他人。相信我，您开始使用它后，就会看到。我迫不及待地想让您体验一下。这真是太疯狂了。

我想告诉您我是如何发现这一点的，特别是如果您是梅尔·罗宾斯播客的新听众。这是您第一次听到这个“让他们”理论。因此，我将快速地告诉您我发现这个理论的那一刻。我需要您做好准备，好吗？因为这是一个非常愚蠢的故事。

但我还是要告诉您，因为它确实突出了这样一个观点：你和我浪费了太多时间和精力试图让世界符合我们的期望，而这一切今天将停止。您在人际关系中也做着同样的事情，这就是导致您人际关系中出现许多问题的原因。所以，这是故事。

那是我们儿子奥克利的初中舞会。我因为很多愚蠢的事情而变得非常激动。我的意思是，从我们到达派对的那一刻起，您知道，在舞会之前应该拍所有照片，我所能想到的

都是我想发生但没有发生的事情。我只是让自己变得非常激动。您知道生活中这种情况是如何发生的，您只是认为事情应该以某种方式进行，然后您因为事情没有以某种方式进行而感到恼火。然后您开始试图控制事情，或者您对事情评头论足。我就是这样。所以我们走进这个舞会前的拍照派对。天哪，这就像绕口令一样。我们走进这个派对，对吧？然后我

想，为什么他的约会对象不想戴胸花？为什么所有家长都没有盛装打扮参加这个派对？为什么孩子们开车去舞会而不是乘坐公共汽车去舞会？为什么现在在下雨？为什么我们的儿子没有带伞？准备好迎接真正让我非常紧张的事情吧？为什么这些孩子要去吃墨西哥卷饼而不是去舞会前去高档餐厅吃饭？

就在那时，我的女儿肯德尔伸手轻轻地抓住我的胳膊，说：“妈妈，这是奥克利的舞会，不是你的。如果他们想在倾盆大雨中吃墨西哥卷饼，那就让他们吃吧。”当她说“让他们”时，我不知道发生了什么。好像她用魔杖打了我一样。“让他们”。

让他们淋湿。让他们吃墨西哥卷饼。当我说了这两个词“让他们”时，真是太疯狂了。我感到沮丧的情绪离开了我的身体。还有一件事让我感觉到了，这一点非常重要。我感到我的注意力转移了。它从控制我的儿子和对周围发生的一切发表意见转移到了我自己身上。突然之间，我回到了自己身上。

我的意思是，让他们吃墨西哥卷饼。谁在乎呢？让他们淋湿。谁在乎呢？梅尔，为什么不考虑一下你晚餐吃什么，而不是为他们吃什么而烦恼呢？

最疯狂的是，一旦我学会了这两个词“让他们”，我开始几乎在每种情况下每天都重复“让他们”来让自己摆脱困境。我越是用这个短语来应对压力情况下的情绪起伏，我就越意识到，你知道吗，我外部发生的事情并不一定非要影响到我的内心。

所以，“让他们”理论的要点来了。准备好了吗？您越是想控制某事，您就越会感到失控。这是真的。生活中唯一能让你感到掌控的方式就是关注你的时间和精力都花在了哪里，关注你自己。我的意思是，今天早上，负责收垃圾的人没有来我们家，对吧？让他们不去。

我的意思是，我不需要把它当成个人恩怨，好像他们和我分手了，或者把我甩了，或者他们太不尊重人了。让他们忘记在我们家收垃圾。现在，这就是神奇之处。既然我不把它当成个人恩怨，我不生气，我就能有效地处理它，对吧？我不会情绪化地处理它。我会有效地处理它。让他们忘记，让我拿起电话给他们打个电话，说：“嘿，伙计们，

看来你们忘了。你们能过来一下吗？然后我会让他们回应。看到这有多容易吗？看到这有多神奇吗？你得到了你想要的东西，而且你不会情绪化。轻松搞定。这让我想到我们今天精彩的对话。因为几个月前与您分享“让他们”理论以来，我收到了大量关于“让他们”理论的问题和评论。所以今天，你和我将一起解答这些问题。

我们的第一个问题来自洛杉矶的一位名叫丹尼尔的来电者。丹尼尔，欢迎来到梅尔·罗宾斯播客。嘿，你好吗？很好。有什么事吗？我只有一个简单的问题要问你。当然。关于“让他们”理论，一点背景资料。在我成长的过程中，我一直是家里的和事佬。嗯哼。而且……

现在我们都成年了，都搬出了家。我们之间产生的冲突仍然让我感到不舒服。我已经很擅长从别人的戏剧中抽身而出，不去尝试……

不去尝试扮演和事佬，解决每一个出现的冲突。很好。但我仍然感到非常不舒服。我只是想知道，尤其是在，你知道，我回家探亲或者他们打电话给我谈论彼此的时候，你有什么建议？首先，

我认为你意识到你在家庭动态中扮演的角色，这真的很酷。我还认为你开始学习如何退一步，这也很酷。这就是我的建议，因为“让他们”理论，当你在家庭环境中使用它时，是关于让你自己从……

从旧的动态中解脱出来，让冲突在家庭成员之间自行解决，而无需感到有必要成为为每个人创造和平的人。所以你做得很好。第二点是，你之所以会介入试图维持和平，是因为冲突让你感到不舒服。因此，当我从冲突中抽身而出时，我仍然感到这些令人不安的情绪，这并不让我感到惊讶。你一直是和事佬的原因之一，丹尼尔，是因为当你介入并试图解决问题时，你内心深处的不适感会消失，因为你专注于做一个和事佬。因此，你成长的机会在于接受这种不适感。

让这种不适感在你内心升起，并注意到，哦，这就是它。这就是通常会让我成为和事佬的东西。相反，我只是要深呼吸90秒。我会提醒自己，我们一直是一个这样的家庭，我们可能永远都会是这样一个家庭，而且我已经决定在我的生活中，我宁愿忍受这种不适感，也不愿介入我们家庭中的每一个问题。

因此，你越注意到这种不适感，你越能容忍它，你越能告诉自己它会上升，它会下降，他们是成年人，他们可以一起解决问题，或者他们可以打电话给治疗师，让专业人士介入。但我已经完成了。这种不适感消失得越快。所以这是第一点。我可以理解这一点，因为我和你一样，和很多人一样，一直觉得我的工作是让我的妈妈，尤其是我的妈妈开心。

每当我感觉有什么不对劲的时候，我都会感到不舒服。就像，“好吧，我能做些什么让她开心呢？”就是这样。我越是用“让他们”理论来让她有自己的反应，让她发脾气，让她感到不舒服，让她想做一些我不想做的事情，让她有自己的想法，我就越注意到，哇，我介入的次数比我需要的多得多。她并没有像我想象的那样不开心。

她并没有坐在那里等着我去解决这个问题。我只是自己这样做的。所以这对我们两个人来说都是一种解脱，因为你参与了这种动态。对。让我们来谈谈这个问题的第二部分。当他们打电话给你八卦时，你该怎么办？丹尼尔，八卦是一种联系方式。我们通过抱怨他人来加强人际关系。

在八卦（这只是发泄或抱怨某事）和分享挫折（目的是解决问题并获得建议以解决某事）之间存在很大的区别。对。所以我认为你应该考虑训练每个人，你愿意……

解决问题，但你不想发泄和八卦关于妈妈、爸爸、兄弟或姐妹的事情，因为这会在家庭中造成一种有毒的动态。所以下次有人打电话给你时，你可以说，听起来很糟糕。事情是这样的。为了保护我生活中的和平，并希望让我们的家庭更强大一些，

我已经做出了这样的承诺，我不想再互相八卦了。我很乐意听你告诉我发生了什么，我很乐意提供某种解决方案。但我必须让自己摆脱这种八卦的动态，因为它对我们的家庭不好，对你也不好。我只是认为这让我们停滞不前。我希望我们能有更好的未来。

你觉得怎么样？对。我的意思是，这听起来……这听起来……这很有帮助。我认为很多冲突都是在我妹妹和我妈妈之间，我妹妹和我与我妈妈有很多相同的经历。所以我们……我们很容易养成八卦的习惯。是的，我们……

你知道，只是回忆过去可能不相关的事情。一样。所以我认为这对我来说是一个非常好的提醒，让我注意到这种情况发生时，并退一步。作为做过同样事情的人，我们都在我们的家庭中这样做，对吧？那就是我越是用“让他们”理论，

来让我父母做他们自己，让他们有自己的不适感、意见或行为方式。他们年纪越大，他们的想法就越根深蒂固。这是生活中的一个事实。我越意识到，等等，我对我的父母是谁的看法，或者八卦，或者抱怨，让我停留在旧的动态中。

而当我开始使用这种接受模式的那一刻，他们一直都是这样。这不是我的工作去改变他们。这不是我的工作让他们开心。他们是功能健全的成年人。我越意识到，等等，他们实际上很开心。他们就像，我制造了很多不必要的戏剧。当你解脱自己时，丹尼尔，我想提供一个非常美好的可能性。你还可以为某人创造不同的空间。

因为家庭中的戏剧性动态总是涉及多个参与者。而当一个人说，“我不想参与其中”的那一刻，煽动戏剧的人就没有人可以一起煽动戏剧了。你的妹妹可以打电话给你，说，“你能帮我理清一个不带情绪的回应吗？”

你能帮我解脱吗？这是一个不同的对话。天哪，她真是个贱人。还记得那次吗？就像，你明白我的意思吗？就像，语气和意图是不同的。我会绝对地把她转发到“让他们”理论的这一集，因为你们俩一起使用它会深刻地改变你们家庭的整体动态。好吗？太棒了。你很棒。你做到了。哦，谢谢。不客气，亲爱的。感谢你的时间。我很感激你。

好吧，现在是时候暂停一下，听听我们赞助商的广告了。不要去任何地方。我不会让你去任何地方的。我希望你留在这里陪着我。你可以做任何你想做的事情，对吧？因为那是“让他们”理论。但我可以要求我需要的东西，因为那是我的需要。我们需要短暂休息一下，听听我们赞助商的广告。不要去任何地方。我马上就回来。一会儿见。

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你好，你好吗？我很好。你好吗？很好。“让他们”理论真的改变了我的生活。怎么会这样？我最近辞去了21年的教师工作，去写一部小说，这是我一直想做的事情，已经超过30年了。哇。我知道。而且这是在我妻子的支持下，因为很明显我没有收入，因为我每天都在写作。我正在完成我的第一稿的最后一章，这令人兴奋。人们对我的整个转变有很多意见，大部分是好的。

但我婆婆的态度并不积极。我的儿子，11岁，在6月份告诉了她我辞掉了工作。我还没有告诉任何人，但他才11岁。她的回应是，“这太疯狂了。这太荒谬了。”我的儿子，我最忠实的支持者，说，“这并不荒谬。我认为这很棒。”

这非常令人欣慰。但随着时间的推移，我没有和她联系。显然，她和我妻子谈过话，对我的整个决定有点生气。所以我正在尽我所能地用“让他们”理论来对待她，但我自从……

自从我儿子告诉她以来，已经有几个月没见过她了。已经有几个月没见过你的婆婆了，她对你辞掉工作去追求你写小说的梦想非常批评。对你来说，这么长时间没见婆婆，算长吗？

是的。我的意思是，他们只住一个小时的路程。我们通常每隔几周就会去看他们。她没有来参加我儿子的任何一场棒球比赛。我不知道她是不是在躲避我们。我不太确定这是为什么。但我担心的是，因为她的意见，我有点在她面前闭口不言。但与此同时，我认为她表达这些意见是不对的，尤其是在我的孩子面前。只是让她这样做，我……

我不知道我能不能忍受。好吧，她的意见到底是什么让你如此困扰？我想是因为有时候她会对我八卦别人。所以我担心她在对别人八卦我。但我真的不应该担心这个。她对别人八卦你让你困扰的是什么？

我不确定。我想我不希望人们在我没有让他们了解我是谁的情况下就对我形成看法。我很幸运，其他家庭成员没有这样做，他们了解了我。我觉得她并没有很好地了解我。好的。所以，詹妮弗，几件事。每个人都会对你有所评价，无论他们是否认识你，对吧？就像每个人都会形成自己的看法。这是生活中的一个事实。而你真正的机会是……

是让自己摆脱这种担忧。“让他们”理论对你来说非常重要，因为你婆婆对你职业的看法与你无关。我可以提出几个非常积极的想法……

对她对你儿子的爆发做出积极的解释。其中一种积极的解释是，她非常关心你们所有人。她对财务问题深感担忧，她只是担心，而且她不知道如何处理她的担忧。

这是源于关心和爱以及所有美好的事物。这并不是说你很愚蠢，或者你不会成功。这是她的恐惧，以及她的……啊，爆发出来，这意味着这根本与你无关。第二点我想让你考虑一下，这是一个完全不同的解释，因为你认为她的负面评价有什么问题。

事实是，她只是有了一个让你反感的意见。她对你11岁的孩子说了这个意见，而这个故事最酷的部分是你的11岁的孩子说……

你知道吗？我认为这很酷，这表明你是一个非常棒的妈妈。好的。让我们把这一点说清楚。谢谢。而且你的儿子有自己的想法，不会被祖母的想法所左右，并且能够表达自己的想法，这是一件美好的事情。然后，我要告诉你的另一件事是，如果这触发了你内心深处的一个梦想……

你婆婆对她自己的人生有一个梦想，但她从来没有勇气去追求它。当她听到她认识和爱的人突然辞掉工作时，对于那一代人来说，这意味着稳定，这是你所做的，这是每个人对你的期望，你做了一些对她来说不可想象的事情。你把你自己放在了第一位。你……

把自己当成艺术家了吗？你结婚了，你的配偶支持你这样做？就像，那可能正是她永远无法体验到的东西。所以你拥有这种生活，在她心中激起了某种东西。现在，这么说并不是为她对你的意见表示赞同或原谅。

它只是给了你一个完全不同的解释，为什么人们会对……

尤其是当我们追求我们真正关心的事情时，那些最亲近我们的人会做出反应。原因是，当她听到你在做一些令人惊奇的事情时，你辞掉了工作，你的配偶和儿子都支持你，你正在追求这部手稿，你正在努力。这会让人们照照镜子，然后说，“好吧，我在做什么？”

所以你不知道除了恐惧、焦虑和其他一些东西之外，还有什么被激起了。作为那一代人，她对这种内心的情绪动荡毫无容忍度。所以她向她的孙子发泄。这听起来像一个典型的祖母。如果她在八卦你，詹妮弗，谁在乎呢？就像，你为什么在乎呢？

是的，你说得对。而且看，这很伤人。你想要一个总是支持你，总是对你赞不绝口，并且支持你的婆婆或妈妈。我们都应该拥有这样的妈妈。而我们大多数人都没有，因为大多数人都做不到，因为他们还没有学会如何处理让自己不舒服的情绪。

所以我们会八卦，我们会对人发脾气，我们会说出我们不想说的话。然后当你坐下来思考的时候，就像你一样，她很紧张地想见你。对。所以，“让他们”理论还能做些什么。你必须从你婆婆那里解脱出来。你现在是一位艺术家和小说家，正在观察生活的故事并讲述故事。

而你和她的这种动态中有一些东西，当你开始使用“让他们”理论时，如果你创造了一个空间，让她可以有自己的反应，而你可以有你自己的反应，而且两者都是真实的，那么你就有空间去做“让他们”理论中最强大的部分。你需要让她知道什么？你需要让她知道这伤害了你的感情吗？

你需要让她知道你希望在她所做的事情中得到支持吗？你需要让她知道你的界限吗？或者你只需要意识到，真正困扰你的事情是她一直没有支持你，或者一直很紧张吗？就像它可能会挖掘出更深层次的东西。对。你认为是什么？

这可能更深层一些，因为我感觉我们并没有真正了解彼此，我的意思是，已经20年了，我认为我们并没有真正了解彼此。我们只是在彼此周围消磨时间。哦，我们很多人对此感同身受。消磨时间。你的配偶做了或没做的事情是否会对这种情况有所帮助？或者这仅仅是那种情况之一，

你需要让她做她自己，而她没有能力以不同的方式出现。你需要让自己……你在说我的配偶吗？不，我说的是你的婆婆。我的意思是，我的配偶在听到这个理论之前就非常认同“随他们去吧”的理论。她一直……

像对待她的父母那样，他们会是他们自己的样子。她只是让他们做他们自己。是的。我不是那种喜欢挑起情绪的人，尤其当这不是我妈妈的时候。是我配偶的妈妈，我不想造成任何摩擦。所以我对所有事情都非常安静。所以你不是你自己？

不，我认为在她面前我不是我自己。这就是你只是在她身边的原因。问题是，为了改变你们的关系，你必须同时做两件事。一件是你必须给你的婆婆空间去表达她的意见，让她生气，让她对事情感到不安，并运用“随他们去吧”的理论不去被卷入其中。

你必须允许自己以真实的自己出现。我认为最终困扰你的就是你意识到你一直在维护这段关系的和平。这样做，你却与自己开战了。对。因为你知道你在婆婆面前不是你自己。对。这是你可以改变的事情。

这并不一定要求你表达界限。它只需要你以稍微不同的方式出现，更多地展现真实的自己。你也可以在内心拥有权利和能力，向你的配偶提出要求，关于你如何在你们的关系中获得更好的支持。好的。好的。这有帮助吗？

很有帮助。你从那次谈话中得到了什么？我只需要更开放，做我自己，而不要在一些可能有点不舒服的情况下让自己保持沉默，只是展现真实的自己。是的。然后，当我感觉不到被支持时，就表达出来。我觉得没有得到支持。就是这样。然后让他们支持你，或者不支持你。这就是全部。你负责表达你的需求，表达你的感受，

展现真实的自己，并做你需要做的事情来为自己创造更好的生活。这是你应该负责的。其他人负责他们的情绪反应、感受、界限以及所有这些。你不再需要管理这些了。你只需要专注于做你自己。

我迫不及待地想读你的小说。干得好。我也爱你。谢谢你。不客气。好了。我们还有更多关于“随他们去吧”理论的问题。让我们稍作停顿。让我们听听我们令人惊叹的赞助商的广告。我们回来后，我还有更多这样的内容给你。

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非常感谢您收听这些精彩的赞助商的广告，并与我一起在这里。我想马上回到你们关于“随他们去吧”理论的问题。好了，我们开始吧。是来自纽约市的亚伦吗？是的。你好。你好。你。

你太棒了。我非常崇拜你。我也爱你。非常感谢你每天分享的智慧。我很高兴你与我们分享“随他们去吧”的理论。我要问你这个问题，也许它有点像这个理论的反面，但你太聪明了。我会试一试的。试一试吧。你知道，让别人做他们想做的人，而你做你自己。我在一个非常虐待的家庭中长大。

童年。我的工作是确保我母亲快乐，照顾她。所以现在我已经成年了。我刚刚战胜了可怕的癌症，我有了新的生活。我在想，如果我让自己……

我不再觉得获得爱或被爱或被珍惜、被重视的唯一方法是照顾别人，在凌晨一点打电话，回答他们所有的问题，成为解决问题的人。你知道，我怎么才能让人们和我自己处理这样一个事实

我现在宁愿专注于自己，回报自己。听着，你实际上已经掌握了“随他们去吧”理论的全部秘密。“随他们去吧”理论不是关于其他人，而是关于你。它是关于你如何将你所有的精力、关心、时间、脑力都倾注在其他人身上。

当你强调你多久在管理其他人的反应、管理其他人的快乐、小心翼翼地绕过话题、缩小自己、弯腰驼背地帮助其他人、保持沉默、不索取你需要的、在你不想的时候出现、出于内疚而做事时。当你开始运用“随他们去吧”理论来强调你多久

你在抗拒现实情况时，奇迹就会发生。

你越让某人不快乐，你越让某人在其他地方寻求支持，你越让某人发脾气，因为你不会给他们买手机，或者你不能开车送他们去机场，或者你不能解决他们所有的问题，你越意识到你实际上有多少时间和精力可以用来关注自己。

所以你刚刚发现了关于“随他们去吧”理论的大秘密。“随他们去吧”理论是指当你从其他人身上解脱出来，不再需要其他人对你满意，不再需要其他人先快乐时。当你开始说，哦，我可以让他们这样，我可以让他们生气。我可以让他们自己解决。我可以让他们知道我的感受。但是然后你

这取决于我。让我负责我的快乐。让我负责我的需求。让我负责说不或说我完成了或说这行不通。然后“随他们去吧”理论如何与你的妈妈或任何现在得到真正新你的其他人一起运作，他们会发脾气。他们习惯了你一直在那里。他们会把内疚感抛向你。随他们去吧。

它不再会对你起作用了。它已经起作用多年了。所以期待他们把它抛向你。让他们自己处理。而且，你知道，我也说过，我会再说一遍，这确实有例外。

我们不会让我们的朋友在喝酒后开车。我们不会让某人陷入自杀的想法。我们会带他们去急诊室。我们不会让人们歧视他人或做一些非常危险的事情。你提供支持。你提出建议。

你表达你的界限，然后再次，你必须让他们再次这样做。所以期待你妈妈发脾气，因为她通过情感操纵把你变成了她的人形毯子，而你不再这样做了。恭喜你。是的，我的意思是，“随他们去吧”的反面正是你所说的，停止。

挑战还在于，如果你不是，如果你不再是解决问题的人，那么你又是谁？你告诉我。你是什么样的人？这是我必须处理的事情，因为我一生都在做解决问题的人。我会解决的。我会把它做好。我会帮助你。我会解决那个问题。而不去做这件事的想法不仅是其他人的反应，而且……

现在，我是谁？我的价值是什么？我的价值是什么？解决所有其他人的生活让你快乐吗？这让我觉得我很重要，我很需要。

所以，就像我说的，“随他们去吧”的反面，就像，我不再那样做了。我甚至告诉过一些和我一样多年来一直有同样男朋友问题的女朋友。我非常爱你，亲爱的。我只是不想再谈论男朋友了。很好。其他事情都可以，但不要再谈论男朋友的麻烦了。对不起。请找个治疗师或找个其他的女朋友。我对……

男朋友的问题有点厌倦了。我喜欢这个。而且，你知道，她们中的两个说，哦，好吧。感觉还不错。就像，好吧，她们仍然爱我，如果我不是那个随时待命的治疗师，她们会在圣诞节晚餐时打电话给我。等等。我可能一段时间会很孤独。等等。我想让你明白的是，首先，

成为一个真正的好朋友意味着你愿意告诉你朋友真相。当你去听，然后默默地抱怨时，你就是一个糟糕的朋友。所以你帮了她们一个大忙，因为她们生活中可能没有其他人

愿意告诉你真相，那就是你一直陷在这个循环中。我曾经是这个循环的一部分，因为我听过它。我提供过建议。我提出过建议。我表达过我的担忧。现在我必须告诉你，我不再愿意参与这个谈话了。你刚才所做的就是说实话，这是你应该负责的。现在你要让他们说话

坐下来想想，当你遇到一个陷入自我毁灭模式的人时，这是你能给予的最伟大的礼物之一，而他们就是这样。如果因为你爱他们，你关心他们，因为你也爱自己，需要保护自己的平静，如果你告诉他们真相，这让他们不再邀请你参加节日晚餐，那么你们本来就不是真正的朋友。

因为真正的朋友不会那样做。当你开始运用“随他们去吧”理论来告诉你朋友真相时，一些友谊会开始消退。但是，如果你愿意相信它，那么你会为那些能够有更多互惠的人创造空间

在你想如何生活以及你想感受什么方面展现出来。如果你和这些人是多年的朋友，你可能会发现，那次谈话实际上是开始改变某些事情的催化剂。如果这意味着你不会被邀请参加节日晚餐，那么为了改变某人的生活，这是一个非常小的代价。而且，你知道，我还想告诉你，因为我真的很能理解，如果我不是

只是解决所有人的问题，那么我是谁。有可能成为一个解决问题的人，而不会迷失自己。有可能成为一个帮助所有其他人的人，而不会在这个过程中迷失自己。有可能支持你生命中的人，并且充满爱，并且在那里帮助人们，而不会承担责任

所有这些。你刚刚发现了全部秘密，那就是当你意识到你对其他人的快乐不负责任时，你对其他人的界限不负责任，你对管理其他人的脾气不负责任，你对你的真相负责，你对你的需求负责，你对表达自己负责，你对告诉人们你的感受负责。就是这样。你负责创造你想要的东西。当你开始接受这种责任并采取相应行动时，

你将能够帮助其他人，因为你是在有意识地选择这样做，而不是出于本能地这样做，因为你认为你需要这样做才能在生活中感到被需要和被重视。我为你感到兴奋。我为你感到兴奋。让我们去新泽西州的丽兹那里。丽兹，你和梅尔·罗宾斯在一起。

你好，梅尔。你好。我今天要问你的问题是，我最近，实际上是最近才处理这个问题。由于我父亲的赌博，我的父母陷入了严重的经济危机。而且

我不得不退居二线。我不得不保持一定的距离，大约几周。但在那几周的每一天，我都感到胸闷。我觉得我不知道该怎么办。所以我最终分别给他们写了一封信，恳求他们寻求帮助。当我按下发送按钮的那一刻，我立刻感觉好多了。你认为为什么？

我想是因为我说了我的想法。我说出了我的真相。是的，你对你父亲的赌博成瘾不负责任，你也不负责将他从赌博成瘾中解救出来。他们是成年人。即使你感觉在这个情况下你是父母而不是孩子，即使你爱他们，你的心为他们而痛，你知道任何成瘾都只是掩盖了你父亲没有处理过以及你父母在婚姻中没有处理过的更深层次的问题。

你没有责任去解救他们。你没有责任去改变它。你没有责任做任何事情，除了爱他们，并且以你所能做到的任何方式在那里提供支持或建议。但是当我们介入并为解救别人而感到责任时，我们就会剥夺他们

面对他们没有面对的事情的机会。这就是为什么你父亲有赌博成瘾，因为他有一些创伤或一些更深层次的问题，他通过赌博的刺激来逃避这些问题。

而你没有跑进去把这件事变成你必须解决的问题，这可能是让你父亲面对他到目前为止一直无法面对的事情的关键。所以我真的很为你骄傲。我并不惊讶你感觉好多了，因为你给他们写了一封信，让他们陷入他们自己制造的困境中，让你与你所感受到的真相同在。

而且，你知道，真相是你在那里支持他们，对吧？你知道，你会在那里接电话，或者引导他们走向正确的方向，或者帮助他们进行谷歌搜索。但你不是在那里解决这个问题。这是一个美丽而美丽的区别。让我们去加拿大米米那里。米米，非常感谢你等了这么久。

你好，我是尼尼。你好。我开始听你讲的一切，你所说的一切，它真的改变了我的生活。“随他们去吧”这个理论给了我很多帮助。我曾经处于一个非常黑暗的地方。这很不舒服。但现在我看到另一个人看到它没有影响我。所以他们就像……

嗯哼。

而且，你知道，我现在也坚持自己的立场，就像，你知道，我不在乎。我不会让任何人任何事情影响我。但是如果有人24小时7天都在你脑海中反复强调这一点，你知道，背景噪音。是的，它确实有影响。所以我可以问你一个问题吗？让我让我问你一个问题。所以这是家庭成员、配偶还是谁？

我的房子，我们已经分居了，但因为我还不太稳定，所以我们住在一起。但这就是虐待。而且，你知道，去年我跌到了人生的最低点。我开始整理我的生活、我的身体、我的思想。现在我上周刚刚创办了我的公司，我为自己感到骄傲。但这让另一个人感到不舒服。当然。他们想打垮我。

米米。因为他们想拥有我并折磨我。米米，你还能住在哪里？没有地方。这是我目前所拥有的一切。我喜欢“目前”。我喜欢“目前”。等等，你是说你没有朋友吗？你在加拿大没有可以和你一起住的家人吗？我不想。好的。所以等等。当我问你还有谁时，你说什么也没有。就是这样。

所以我需要对你非常清楚，你选择留在一个有人打压你的生活环境中。当你回答说我有家人，但我不想和他们住在一起时。你需要承认你的选择。所以，如果你要承认你选择住在同一个房子里

和你正在离婚的人一起生活，他每天都在打压你。你需要大声而自豪地承认这一点。你需要开始说，我可以和我的父母住在一起，但我不想，我也不会。我知道当我走进那扇门时，那个混蛋会对我说什么难听的话，因为他受伤了，他不成熟，他不知道还有什么其他的办法。而我只是让他说，我会无视他。

我会走进我的房间，我会关上门。在某些时候，他可能会开始大喊大叫，我会让他这样做。但我需要你明白，这很糟糕，你正处于一个与正在打压你的人一起生活的情况。我宁愿看到你和你的特殊需求的孩子搬出去，搬到你家人的家里，

进入一个不再是你的日常生活现实的环境中。因为事实上，当你还在同一个公寓里经历离婚时，如果他已经开始做出过激行为，它只会升级。这种情况不会好转。所以，请你考虑一下，还有其他的选择，而你搬出去会改变这种局面。好的。

你怎么想？我只是在等待我经济稳定下来，因为家庭接受一个有特殊需求的孩子。我知道有一个支持你的家庭听起来很好，但其他人只能做这么多，你不想成为他们的负担。这就是为什么我每天都在工作。等等。你不是负担。如果你去你家人的家里说，我可以回家住吗？

六个月，这样我就可以存点钱，然后自己找个地方住。这不是你成为负担。这是你作为一个成年人，在一个你需要帮助的情况下寻求帮助。他们要么会说“是”，要么会说“不”。但即使如此，在提出请求时，你也在向自己发出信号，我没有被困在这里。

我可以为自己创造其他的选择。见鬼，甚至可能还有另一个住在你附近的女性正在寻找室友，她有一个有特殊需求的儿子，正在试图离婚。你不知道，因为你没有问。所以我希望你继续运用“随他们去吧”的理论，不要被你的前夫所影响，他会继续升级，因为他过去就是这样控制你的。他再也无法控制你了，这意味着他越来越生气了。这正是你应该期待的。

现在让我，意思是让我在这里找到另一个选择。让我动动脑子，让自己摆脱这个愚蠢的境地。让我寻找一个暂时性的居住环境，在我站稳脚跟之前，这个环境会好一点。让我寻求帮助。让我开始解决问题。让我承担起将我和我的有特殊需求的儿子安置在一个更好地方的责任。

不要再告诉自己不可能发生。我非常相信你。根据你在过去一年中所做的一切，我为你感到骄傲，你把自己从那个黑暗的地方拉了出来，让自己再次行动起来，并创办了这家公司。我毫不怀疑，你内心有能力让这一切变得更好，而且你会的。好了，伊娃，欢迎你。你正在梅尔·罗宾斯播客节目中。

你好，梅尔。我很高兴能和你交谈。所以我想知道你能不能给我一些建议或建议，让我如何让我丈夫接受这个理论。我认为这会帮助他不必对其他人做什么或怎么想而耿耿于怀。我认为有时他过度思考，比如，“人们没有邀请我去吃午饭”，或者，你

知道，我的同事或家人，你知道，他感到被排斥了。我试图弄清楚如何让他参与进来，或者让他自己也采用这个理论。是的，这是一个很好的问题，因为你用你丈夫举的例子是我们都能感同身受的。你看到其他人出去玩，你没有被邀请，而且

然后你开始陷入困境，变得更加痛苦，因为你开始告诉自己，“没有人喜欢我，我一定做错了什么，这些人是混蛋”。所以它就这样积累起来，越来越严重。问题是，“随他们去吧”理论之所以有效，是因为人际关系的一个基本事实。而这个基本事实是，你不能强迫任何人改变，因为

或做某事。你可以尝试。你可以尝试操纵、推动、恳求、试图激励。但最终，某人只做他们想做的事情。告诉我更多关于

你为什么担心你的丈夫以及他因专注于其他人的戏剧或他们正在做的事情而给自己造成的压力或痛苦。我只是觉得他有时过度思考。我告诉他，我认为你比他们更在意这件事。你比他们更在意他们，而不是他们在意你。

关于你，或者为什么他们不，为什么你不被包括在内。是的。但是，告诉我更多关于……这是一个持续的谈话。这是一个……所以他……所以它激起了他的不安全感。没错。我倾听，我很乐意倾听，但我只是觉得

我们没有做任何不同的事情。无论是同事还是家庭成员，情况总是千篇一律。我注意到这是谈话的主题。

好吧，这非常贴切，因为无论你是处理一个丈夫，他为家人的所作所为或同事或朋友的所作所为而烦恼，还是处理一个在学校感到被排斥的孩子，或者处理一个朋友，他觉得，你知道，好像有人刚刚和他分手，而且对他来说永远不会成功。

你告诉自己的故事比实际发生的事情更痛苦。这里的危险，你正在目睹它正在发生，你的丈夫现在陷入了这种模式，人们把他排除在外。他陷入了这种模式，他看到所有他不属于的地方。这些模式之所以如此痛苦的部分原因是，你陷入了这种模式，你没有意识到你实际上有能力改变这种局面。

你之前说的话也是真的，他比那些去吃午饭的人更在意这件事，因为你知道吗？他们根本没有想过他，因为他们没有邀请他去吃午饭。所以你的丈夫浪费时间并因不断关注所有他没有被邀请的地方或他的兄弟姐妹聚在一起而没有邀请他以及所有这些事情而给自己造成痛苦的事实，它只会产生内心的不安。所以，以下是如何让其他人参与进来。

考虑

一些事情。因为你不能强迫他，就像你不能把他绑在床上，给他戴上耳机，强迫他听梅尔·罗宾斯的节目，所以这行不通。但你可以对他说，“我担心你。我担心你，因为我看到你有一种模式，你专注于所有你没有被邀请、没有被看到或没有被尊重的人和地方。它正在成为一种模式。我

不希望你这样。你是一个更有力量的人。你应该在生活中得到更多。我只是听了这个播客，这个女人有1000万粉丝。

我认为你会从这个女孩那里学到很多东西。我认为她谈论的这个叫做“随他们去吧”理论的东西，我认为它可能会帮助你找到你的力量，并且不会因为这些琐碎的、愚蠢的事情而如此生气。如果你诉诸于他的更高自我，如果你诉诸于你想要为他做更多的事情这一事实，这可能会激励他

为自己看到更多，并收听这集节目。我会这么做的。我会诉诸于他所感受到的痛苦，以及我想要为他做更多的事情这一事实，以及我意识到我无法为他解决这个问题。这是他必须为自己做的事情。但你要做的是，你要给他发这个播客，来自这个很酷的女孩，这会让他认真思考这个问题。其次，

下次他再次谈论这件事时，你只需要说“随他们去吧”作为提示。这会变得非常烦人，因为你不会再参与谈话了。你已经完成了谈话，因为谈话并没有改变任何事情。所以你不会和他一起参与。

这就是你要做的，因为这是你能控制的。这就是“随他们去吧”理论的工作方式。你要让你丈夫为他的兄弟姐妹所做的事情而生气。

在你提供了播客节目的支持之后，你会对他这么说“让他们”。然后你会让你丈夫因为你说“让他们”而生气。然后你会让他继续抱怨正在发生的事情，因为只有你的丈夫才能解决这个问题。我想赞扬你的是，你非常关心他。

你想要这样，因为你可以看到这给他带来了多大的痛苦。事实上，如果我们都停止抱怨那些不起作用的事情，或者其他人正在做或没做的事情，或者把我们包括在内或不包括在内，如果我们停止这样做，我们会发现很多空闲时间来和我们想一起玩的人一起制定计划。

这就是这里也提供的。所以我想感谢你提出这个问题，因为它太贴切了。我希望你和你的丈夫一切顺利。谢谢你播放那集节目，亚当，看看他是否会听一听。而你不再参与，让他沉浸在痛苦中，这会加剧火势，并可能真正激励他采取行动。

感谢你的来电。好了，各位，今天的时间就到这里了。我想提醒你，如果你正在寻找我详细解释“让他们”理论的原始节目，我给你提供了多个如何开始使用它的例子。我谈到了三个非常重要的例外情况，说明它不适用的时候。该节目链接在所有节目说明中。你可以在 melrobbins.com/podcast 找到本集的节目说明。我

而且，关于“让他们”理论如此酷的一点是，当你意识到让别人做自己这件事的艺术是你真正对自己的人生负责并完全做自己的途径时。这就是魔法的全部意义所在。这就是为什么每个人都在谈论这件事并使用它。所以谢谢。谢谢。谢谢。哦，还有一件事。

在我忘记之前，我知道你会问我，我该如何参与？我该怎么做？你好吗？只需访问时事通讯即可。我们正在弄清楚这个现场通话格式的情况。我们每次都以不同的方式进行。但我能告诉你的一件事是，如果你在我们的时事通讯列表中，MelRobbins.com/newsletter，我们在每份时事通讯中都有一个链接，上面有关于如何打电话并与我现场交谈的信息。好了。万一没有人告诉你，我想一定要告诉你，我爱你。

我相信你，我相信你能够让他们做自己，让他们知道，然后让自己做任何你需要为自己做的事情。好了。几天后我会和你聊天的。像这样。你得帮我。发生了什么事？像那样。干洗发水太多了。好的，太好了。我们开始吧。这是什么？那是吗？

我们没有这些。不，我们没有。好的。我们开始吧。好的。让我拿一下。我们会继续的。你想让我拿吗？她可能会马上打回来。我们开始吧。你们能告诉我下一个来电者是谁吗？因为我在屏幕上什么也看不到。哦，是的。我喜欢它。我们做到了。我们做到了。干得好，各位。干得好。好了，我们赶去机场吧。走吧，走吧。

哦，还有一件事。不，这不是一个失误。这是法律语言。你知道律师写什么，我需要读给你听什么。

本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持证治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了？很好。下一集再见。Stitcher。

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