Communicate with Confidence: The Blueprint for Mastering Every Conversation
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。哦，我的天哪，我最近压力山大。我正在努力完成我的下一本书，并提交手稿，我以后会详细告诉你。但随着截止日期的临近……

我一直不停地对我可怜的家人发脾气。你也有这种情况吗？你知道的，你在工作中或生活中遇到一些事情感到压力很大，然后你就会把气撒在你爱的人身上。我知道你不是故意的。我不是故意的。现在我总是说，对不起，我真是个混蛋。我不是故意用那种语气的。我只是压力太大了。我认为那是一个不错的道歉。

但后来我在网上看到一个视频，一个男人坐在他的汽车前座上，他正在谈论糟糕的道歉。在视频中，他说，把你的不良行为归咎于你的压力，这是一个糟糕的道歉。哇，他批评了我，他还给了很棒的建议。所以下次有人对你态度不好，并将其归咎于压力时，这就是杰斐逊·费舍尔说你需要回应的话。

你会平静而轻声地回应说：“你不需要为你的压力对你做了什么道歉，但你确实需要为它对我做了什么道歉。”

哇。你不需要为你的压力对你做了什么道歉，但你确实需要为你的压力对我做了什么道歉。告诉你，我找到了坐在那辆车前座的男人。他的名字叫杰斐逊·费舍尔，他今天在演播室里，将与我们讨论所有关于沟通的事情，从糟糕的道歉到自信地说话，再到学习如何坚持自己的立场。

梅尔·罗宾斯播客由Amika保险公司自豪赞助，他们是我们的独家保险合作伙伴。正如Amika所说，同理心是我们的最佳策略。如果你在今年早些时候收听了题为“随时改变你的生活，幸福的惊人科学”的节目，你就会明白为什么了。这是我最喜欢的节目之一，因为它讲述了意外联系的惊人力量。收听今年早些时候播出的节目，

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终身访问25门外语课程。立即在rosettastone.com/Mel兑换你的50%折扣。嘿，我是你的朋友梅尔。我很高兴你在这里。与你共度时光，在一起，这始终是我的荣幸。如果你刚来，欢迎加入梅尔·罗宾斯播客大家庭。我还想花一点时间，感谢你抽出时间来听一些真正能帮助你过上更好生活的东西。

我刚才告诉你，我压力很大，因为我的下一本书即将出版，我有一些重要的截止日期。听着，我是人。我可以尽力而为，但有些日子我还是会把我的压力发泄在我的家人身上。当我冲他们发脾气时，我总是很快道歉。我总是说，我很抱歉。我不是故意做个混蛋。我不是故意用那种语气的。

我只是压力太大了。好吧，据今天在我们波士顿演播室的杰斐逊·费舍尔说，把你的不良行为归咎于压力是一个糟糕的道歉。有一种更好的方式来沟通。你和我将从杰斐逊·费舍尔那里学习如何成为一个更好的沟通者。让我告诉你一些关于他的事情。他是一位审判律师，在网上拥有数百万粉丝，他们每天都向他寻求他关于沟通的有力而深刻的技巧。

杰斐逊说，你所说的就是你是什么样的人。你可以学习如何更清晰、更自信、更有说服力地表达自己。

你知道我最喜欢杰斐逊的是什么吗？数百万人在每天观看的视频中，他是在法庭案件和与客户会面之间的间隙，在他的汽车前座上制作这些视频的。他的建议很简单，但却能产生强大的影响。所以我找到了他。杰斐逊已经暂停了他的案件。他从德克萨斯州飞到这里，来到我们波士顿的演播室，准确地告诉你我应该说什么，以及你什么时候应该什么也不说。

杰斐逊，欢迎来到梅尔·罗宾斯播客。梅尔·罗宾斯，谢谢你邀请我。哦，我的天哪，我很高兴你在这里。我最想从哪里开始呢，杰斐逊，你能告诉听众，如果他们认真对待你今天将要与我们分享的一切，并在生活中应用它，他们的生活可能会发生怎样的变化吗？他们将拥有改变一切的力量。

他们想要改变关于他们生活、人际关系以及他们想去哪里的一切。因为对绝大多数人来说，尤其是任何现在正在收听的人来说，你所说的就是你是什么样的人。这是他们唯一能体验到你是什么样的人的时候。如果你不说善良的话，你就不能成为一个善良的人。

当你听到有人说，“哦，那个人很好。”你的意思是他们对我说了好话。如果有人粗鲁无礼也是一样。你听到一些你不喜欢的东西。所以这是沟通的力量。我给出的技巧简短扼要，说明他们如何变得更好，以及如何改进他们接下来的谈话。我太喜欢了。我从未听过任何人这样描述过。

你话语的力量以及你沟通的方式，你所说的话就是你是什么样的人。这是你的全部，这是他们体验你的唯一方式。他们可能会看到那件善举。绝大多数情况下，他们只会听到你说的话。所以你会发现沟通的力量在于，你将你的整个个性压缩成他们听到你说的话。

嗯。现在，我认为任何害羞、有点不安全或觉得自己是内向的人现在都会想，“哦，天哪”，因为我一直闭口不言。任何人都能学会成为一个更好的沟通者吗？任何人都可以。无论你说错两个词。

20个词都没关系。你通常可以用比用更多词更少的词来说很多话。所以这不是说，“哦，我是一个内向的人。我太害羞了。我永远不可能……”这不是重点。更多的话并不意味着更好的沟通。哦，我也喜欢这一点。我将从你那里学到很多东西，因为我倾向于是一个把所有事情都一股脑儿说出来的人。我觉得我可以学习如何少说一些。

嗯，这并不是一件坏事。有时多说几句话也不坏。好吧。让我们看看你对我的沟通风格的看法。我很好奇，因为我喜欢在网上关注你。数百万人都发现了你，并且喜欢看你坐在汽车前座上的样子。你在处理案件、与客户会面之间挤出时间来给出这些建议。你是如何开始做这件事的？你认为为什么数百万人在关注你并喜欢你的建议？

好吧，谢谢。我离开了一家大型律师事务所，那家大型律师事务所，我只是，我不再快乐了。我当时是那里的合伙人，我从拥有一个团队变成了独自一人，带着我的笔记本电脑在咖啡馆里工作。

我开始思考，好吧，我需要上社交媒体。然后很快我就觉得，我觉得我是在推销自己。你看到所有这些带有个人伤害律师广告的广告牌。我认为，那不是我想要成为的样子。我能做些什么来成为世界上的光明呢？我的遗产将会是什么？我根据我的原则来指导自己，这是否是我孩子们会为之骄傲的事情？

所以这对我来说真的很有意义，我能够留下什么样的遗产，即使我不在了？

所以我决定，我要教人们一些我认为自己比我世界上的任何人都更了解的东西，那就是如何沟通我学到的经验教训。所以我把手机放在我的车里，制作了我的第一个“如何像律师一样争论”的视频。哇。其余的就是历史了。其余的就是历史了。所以已经快两年了。数百万、数百万的在线粉丝。是的。你认为为什么人们会关注你？视频很短。嗯哼。

它们非常简洁，并且能让他们产生顿悟的时刻，“哦，我可以做到。”我谈论的是非常实用的东西。我谈论的不是假设性的东西。它不是基于某些研究。它是在战壕里。这是我们在处理强势律师、在法官面前辩论时所面临的真实冲突。你自己的客户可能同意你，也可能不同意你。所以这是

在各个不同层面进行沟通，这非常实用且贴近生活，并且以一种让他们觉得，“嘿，这个人，他是一个律师，但他却在他的车里，并且像对待一个真正的人一样和我说话。这并不难。”好吧，我喜欢你所说的这一点，这是真的，大多数人，我相信，尤其是在我们感到不舒服或必须进行艰难的谈话时，我们关注的是

你必须获胜的想法。很多人看到律师，他们会想，“哦，这都是关于争论和获胜的。”你忘记了，不，你实际上必须与法官、陪审团、法庭官员、书记员以及你将要看到的其他律师打交道。让人们倾听的能力同样重要。你认为我们大多数人在沟通方面最常犯什么错误？

争论是用来赢得的，而不是用来解开的。我教的是争论不在谈话中。更糟糕的是，当你拉你的路，我拉我的路时。

与其这样看，不如说，帮我解开这个结。我们如何解开它？我们如何把它抚平？永远不要赢得一场争论。如果有人告诉你或教你，或者你读到一些关于如何赢得每一场争论的书，他们只是在向你推销东西。好吧，那么让我举个例子。准备好了吗？准备好了。昨晚我们出去吃饭。这是我岳母的87岁生日。生日快乐。是的，祝朱迪生日快乐。所以我们和家人一起出去，当然，我有一次在餐桌上发生的谈话

我说了一些我立刻想收回的话。我和我的丈夫现在要离开了。我们都经历过这种情况，对吧？你说了不该说的话。你的伴侣现在生你的气了。我们上了车。我不是司机。其他人是司机。所以我们上了优步，克里斯转向我。他说，“你为什么要说那样的话？”是的。那么你能解释一下这种情况吗？我认为我们都能感同身受？

现在你将要和某人争论，你正在描述争论就像一个结。

所以在这种情况中，我将要进入完全的自我辩护模式，我该如何摆脱困境？是的，有时只需要一把大铲子。但任何时候出现沟通不畅，都是因为发送的内容与接收的内容不一致。所以你认为你所说的并不是他们听到的。通常你们只是在不同的频率上。

如果我把我的收音机调到90年代的乡村音乐，我很喜欢，而你把它调到，我不知道，比如说2000年代的R&B，你会说，“这听起来很棒。”而我会说，“不，这听起来很棒。”我们仍然在欣赏我们自己的音乐，我们不在同一个频道上。所以当你在后座上，你和克里斯说话，他说，“你为什么要说那样的话？”问题是，你听到什么了？

所以这是理解当我那样说的时候，你听到了什么？因为我知道我的意思是什么。你听到了什么？所以这是当它只按照你在脑海中所说的那样进行时，没有人听到这一点。你听到了什么？对。太棒了。因为他一说“你为什么要说那样的话？”

我觉得受到了攻击。当然。当我坐在明亮的日光下，对吧？我已经和它保持距离了。我实际上并不认为我说了不该说的话。我知道我的意图是什么。你知道。是的。所以下次你与某人争论，并且那个结开始形成，你感觉自己正在拉扯它，因为你进入了一种自我辩护的模式。嗯哼。

如果有人对你说，“你为什么要说那样的话？”或者他们攻击你某件事，你的回应是，“你听到了什么？”没错。

哇。好吧，为了你的辩护，问某人为什么你说那样的话，这个“为什么”这个词会让每个人都处于防御状态，因为它听起来像是在攻击，你是在破坏他们的信誉。好吧，让我们反过来吧。假设我的丈夫克里斯说了些非常愚蠢的话，或者，你知道的，我就像，“他怎么会说那样的话？”如果我现在是

和他一起在车里。他在派对上或是在家人面前说了些什么，我真想伸手掐死他。显然，我不会。但是你会说什么而不是“你为什么要说那样的话”？

我会用“什么”这个词，而不是以“为什么”开头，这会让你处于防御状态。因为当你问“为什么”时，你首先想说的是“因为我说过，所以为什么”。你感受到的那种自主性。但相反，它是“什么”。发生那件事时，你脑子里在想什么？或者是什么让你这么说？这是好奇，“我只是好奇你是怎么走到这一步的”，而不是问“为什么”。你为什么这么做？你为什么那样做？

我喜欢这一点，因为你说得对。一个是判断，另一个是好奇。对。一个是戳，另一个是倾斜。这是学生与老师心态的全部。与其感觉你必须推动，不如说你有一些东西需要学习。难怪这么多人关注你。与人交谈变得更好的秘诀是什么？与其说是秘密，不如说是一个想要以一种表达自己的方式来说话的过程

你的意思更多。因为通常你想说那件事，但你对此犹豫不决。你不确定自己到底想怎么表达。所以你感觉你需要绕着它跳舞。好吧。通常你只需要直接跳进去。这对很多人来说听起来很可怕。确实很可怕，但我的意思是，你冷水浸泡。当你一点一点地走的时候，情况更糟。那么你能举个例子吗，尤其是在你听杰斐逊说话的时候？

如果你有一次谈话，或者有什么事情你希望能够更有效地沟通，你该怎么做？让我们用他们难以进行的谈话来表达。所以任何正在收听的人，我希望你能想象你将要走进某人的办公室，房间里将要进行一场艰难的谈话。让我们假设这是一个坏消息的话题。把你的心思放在任何地方。

你走进去，有人说，“你好吗？你最近好吗？你很好吗？皮克球比赛？好吧，很好。嗯，你的家人好吗？好吧，听着，嘿，我们一直在谈论一些事情。听着，我知道这没什么大不了的。我希望你能理解。”你让我在听你说话的时候感到恐慌，杰斐逊。因为对未知的恐惧，梅尔，与让我们假设不同的场景相比。你走进来，说，“谢谢你与我见面。”

好吧，我有坏消息。你传达了那个坏消息，而不是“这不会是一次愉快的谈话”。你说那句话。“这对我们来说不会是一次愉快的谈话。”“这不是我最喜欢的谈话。”你为他们做好了准备。通常你害怕让别人失望。而这实际上是，你不相信他们有足够的韧性来处理它。所以你需要

去哄他们，踮着脚尖进入水中，而不是直接跳进去。人们会更欣赏你。每次你说出你想说的话时，他们都会把你视为一个更有尊严、更有自信的人。哇。你对你的孩子也这样做吗？

尽可能地，但当然，我以一种非常有爱的方式去做。明白了。是的，我的意思是，这是有道理的，因为我认为很多建议是，我承认，我认为我过去也给出过这个建议，就像，“好吧，做一个三明治。必须说一些积极的事情，然后你放进肉，也就是消极的部分，人们会看到它来了。”是的，我不喜欢三明治。

好吧，你可以放一些面包，但我感觉让别人不得不去，“你是什么意思？你在说什么？你在……”这是一种不诚实的做法，你必须坐在那里等待，这很痛苦，而不是直接进入正题。仍然有空间去善良。仍然有空间去非常直接。你如何与你的孩子交谈取决于你孩子的年龄。我的意思是，我与我四岁和六岁的孩子说话的方式与我父亲在我16岁时与我说话的方式不同，当我向他抱怨时，他会说，“你不必喜欢它。你只需要理解它。”对。这是完全不同的心态，我可以传达所有的真相，并且仍然保持善良。

我想花一分钟来讨论一下这个话题，因为我们不直接与人沟通的原因之一是，我们认为，如果有人无法处理真相，或者他们会产生情绪反应，或者他们会感到不安或对自己感到失望，那么以某种方式避免它、淡化它或不那么直接会更善良。

而你以一种非常有效的方式所教导的是，这实际上是你能对某人做的最残酷的事情之一。

去欺骗他们，不告诉他们真相，对他们说谎，以一种方式对待他们，然后在私下里抱怨他们在做什么，而不告诉他们。- 全心全意地。- 而且不知何故，我们把善良与对人说谎混淆了。而这实际上是残酷的。- 以最糟糕的方式，尤其是在你爱的人身上，

每当你回避真相时，每当你以一种非常间接的方式开始谈话时，你就是在告诉他们，“我不相信你足够坚强来处理这件事。”

与我说，“梅尔，我告诉你这件事，因为我知道你能处理它。”现在你增强了他们。通常你所说的，你正在给他们处理它的盔甲。你正在为他们即将踏上的旅程提供背包。哦，我喜欢这一点。而且你知道我还喜欢什么吗？我喜欢你加上的那一点。

所以我想确保，当你正在收听时，你正在把这些要点放进杰斐逊刚才提到的那个背包里。所以你首先说，你直接跳进去，就像直接跳进游泳池的深水区一样。不要绕着话题跳舞，不要拖延进入正题。这不会是一次轻松的谈话。但随后你加上了我喜欢的这一点，那就是，“但我告诉你这件事，

因为我知道你能处理它，我希望你能听到真相，或者我希望你知道我对这件事的感受，或者你不必喜欢它，但你需要知道这一点。”当你这么说的时候，你让我振奋了一点，“我告诉你这件事，因为我认为你能处理它。”这让我觉得，“是的，我认为我也能。”所以告诉我吧，即使这会很糟糕。是的，没错。在许多方面，你对他们说的话会赋予他们你希望他们拥有的价值。

所以我说这件事，因为我知道你相信透明。我带着这件事来找你，我知道谈论这件事并不愉快。你是一个能够处理它的人。我知道你肩膀很宽。你告诉他们你希望他们拥有的品质，他们就会达到那个水平。他们会挺直腰板去面对它。哦，我喜欢这一点。而且你知道我还喜欢什么吗？我喜欢你加上的那一点。

所以我想确保，当你正在收听时，你正在把这些要点放进杰斐逊刚才提到的那个背包里。所以你首先说，你直接跳进去，就像直接跳进游泳池的深水区一样。不要绕着话题跳舞，不要拖延进入正题。这不会是一次轻松的谈话。但随后你加上了我喜欢的这一点，那就是，“但我告诉你这件事，

因为我知道你相信透明。我带着这件事来找你，我知道谈论这件事并不愉快。你是一个能够处理它的人。我知道你肩膀很宽。你告诉他们你希望他们拥有的品质，他们就会达到那个水平。他们会挺直腰板去面对它。哦，我喜欢这一点。你告诉某人你希望他们拥有的品质，人们就会达到那个水平。每次。当你对某人说些什么时，例如，让我们假设，“梅尔，我知道你是一个重视人们话语的人，或者你重视耐心。”他们会说，“哦，是的。”在他们的脑海里，他们会想，“是的，哦，是的，我很耐心。”是的。“嘿，格雷格，我告诉你这件事，因为我知道你思想开放。”

突然之间，格雷格就像，“我的确思想开放。是的，我确实。”所以它是，你调整了，你可以在你走进房间时做同样的事情。所以如果你觉得不舒服直接说关于那个人的话，你可以说这个房间是什么样的。你是什么意思？那是什么意思？你走进去说，“我想确保这是一个我可以完全说实话的地方。”

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我希望在谈话结束后，我知道这不是你将在其他人面前再次提起的话题。听起来好吗？听起来我好像有麻烦了，贾斯汀·杰斐逊。所以我现在真的在想，“我再也不会提起了。”但你明白我的意思。或者假设你在上周的一次会议上说的一句话，我希望确保你和我在下一次会议上能够达成一致。这

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相反，在谈话中保持非常中立。他们问你几点钟，而不是说，“好吧，你知道，如果你在这里，所以你不必看。”好吧。与其这样做，不如直接告诉他们时间。快速地说。进去，出来。你不需要进行比你需要的更多的谈话，但你永远不想给某人一个理由，尤其是不参与谈话的人，不喜欢你。你如何处理贬低你的人？他们就像，

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相反，你找到了一种方法来消除其中的乐趣。因此，当你要求他们重复他们所说的话时，你并没有给他们带来他们期望从你的反应中获得的多巴胺。他们没有从你那里得到及时的回应。相反，你是在延迟他们的满足感。然后它就不值得了。然后它就不好玩了。因此，当你要求他们重复时，说：“我需要你再说一遍”，

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哦，好吧。然后他们开始倒退。然后你什么都不用说。所以如果有人对你说：“哦，你还单身？”我需要你再说一遍。很可能他们不会再说一遍了。但如果他们说了，那么你甚至可以重复他们所说的话。“我还单身”，这就是你问我的？突然之间，他们意识到这不好玩。他们不会再问这种问题了。

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因为当有人不尊重时，他们想要的东西与贬低的方式相同。他们这么说是为了从你那里得到一些东西。因为在那一刻，他们正在感受某些东西，无论是恐惧、不安全感，还是其他什么，你都不会在他们所在的同一层面上回应。你不会处于同一水平。所以如果有人说了不尊重的话，你留出足够的沉默来确保有点尴尬。然后你会说一些类似的话：“这低于我对回应的标准。”

然后突然之间，他们觉得动态已经发生了转变。像这样简单的事情。突然之间，你正在明确表示你刚才所说的话“低于我”，我不会以那种方式回应低于我的事情。

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这就是我所说的将人与问题分开。而不是对你发脾气说：“你很懒。你不懂。你太蠢了。你真是个白痴。”而不是那样，问题是摆在桌子上的问题。过来坐在我旁边，让我们谈谈这个问题。现在，我们不是对手，而是队友。

你的孩子完蛋了。我的意思是，你也是。当你这么说的时候，我脑海里浮现出这样的画面：我感到沮丧，大喊大叫，或者因为一堆衣服或房间的状态等等而感到压力或加剧，然后对这个问题大惊小怪。

这只会让别人产生防御心理。每次都是这样。与之相反，想象一下，如果你和你的家人站在厨房水槽前，或者你和你室友站在客厅前，对吧？然后你说：“这个房间很乱。我们应该怎么做？”

就是这样。完全不同的方法。毫无疑问。这就是进行需求检查的想法，说：“让我们暂停一下。我想确保我有时间和你们一起做X活动。我们还需要洗碗。我需要帮助。或者我需要你的房间干净。我需要这个房子干净。你的需求是什么？

我们如何才能帮助你呢？”所以当你使用“帮助”这个词时，人们喜欢提供帮助。这种能力，而不是仅仅攻击他们，你不理解，你没有得到它，你很懒或你不在乎。这些都是毫无理由地伤害人的话。当你的问题不是他们时，问题是这个问题。

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鉴于我是一个健谈的人，我很容易接受这个建议，然后就说：“blah，blah”。就像，我可以立即应用它，因为我不害怕与其他人交谈。自从法学院毕业后，我就没有社交焦虑了。但是有很多听众确实有社交焦虑。我可以想到我的一位特别的朋友，她非常棒。当她周围有其他人的时候，

她只是有点闭口不言。对于那些希望在说话方面做得更好，并且感觉更舒服的人，你有什么具体的策略或建议吗？

更有信心，或者感觉我可以以某种方式展现权威，如果有一些短语或策略的话？你如何指导人们变得更舒服呢？- 我指导人们的方式与我指导我的法律客户的方式相同。- 好吧。- 我会引导他们完成一系列步骤。因为你和我都知道，

当我们派人去接受盘问时，我们在某种程度上是把他们交给狼群。我的意思是，他们的信誉，你有人想要伤害他们的信誉。有人想证明他们是错的，称他们是骗子。那么你如何为他们配备盔甲来应对呢？我谈到的一些基本内容是，我希望他们能够非常简洁地说出事情，这意味着，

通常，那些害怕说话、有社交焦虑的人会说太多，然后他们觉得事后什么也没说。这仅仅意味着他们正在淡化他们所说的话。好吧。让我们把它放在一个场景中。

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你根据你所说的话和你说话的方式来决定你是怎样的人。谈话目标只是你想结束谈话的地方。你想确保你理解这个人所说的评论是什么意思。这是你的目标。我们经常开始说话，然后我们就忘记了要去哪里，因为我们在听回复。我们不是在倾听以理解。当你参加审判并倾听证人时，

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我仍然会成为他们的灯塔。我仍然会成为一盏明灯，如果他们需要回来，他们就知道我在哪里。我还有另一个我使用的，那就是，如果有善良的空间，我会使用它。这是我妈妈教我的。我会带着抱怨去找她，她会说，你善良了吗？

我会说，妈妈，你不懂。这个人，这个人，这个人。她会说，好吧，我还是觉得你应该善良。就像，你知道吗？如果总是有善良的空间，如果有任何空间，那就是一个使用它的机会。我使用的最后一个是告诉他们我是谁，而不用告诉他们我的名字。

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