How to Get What You Want Every Time: 3 Steps to Negotiate Anything With Anyone
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。嘿，我是你的朋友梅尔。我很高兴你选择收听这一集，也很高兴你今天能和我在一起，因为这是一场有前后之分的对话。在你了解了我们专家今天要说的话之后，你将会以不同的方式生活。你看，现在，你想要一些东西，也需要别人给你一些东西，但你并没有去要求。

也许你需要室友或配偶在家里帮忙，或者你希望你的兄弟姐妹们能多承担一些责任，帮助照顾你们年迈的父母。你看，生活中充满了令人沮丧的情况，但很多时候你认为保持沉默更容易。也许你成年子女，你不介意通过帮助他们支付房租来支持他们，但每次你看到他们，他们都穿着新衣服。

或者你在工作中感到被忽视，但你不知道如何成功地争取加薪。或者你想要和你的伴侣进行一次谈话。也许你希望他们能找到一份更好的工作，或者该结婚了，或者只是在关系中表现出更多的主动性。保持沉默是行不通的。但是你该如何提出这个问题呢？

那么，我们今天的专家，美国谈判学院的创始人兼首席执行官夸梅·克里斯蒂安，他今天在我们波士顿的工作室里，将教你三个简单的步骤来进行任何你都需要进行的艰难对话。现在，这三个简单的步骤将帮助你大胆地说出你的想法，要求你所需要的东西，化解任何情绪化的反应，并得到你想要的东西。

夸梅说，生活中最好的事情都在艰难对话的另一边，因为受人尊重比受人喜爱更重要。

嘿，我是你的朋友梅尔·罗宾斯。欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。我很高兴你在这里。与你共度时光，彼此相伴，一直是我的荣幸。如果你是一位新听众，我只想花一点时间，欢迎你加入梅尔·罗宾斯播客大家庭。我很高兴你在这里。因为你抽出时间来听这一集，所以我了解你。你在这里是为了帮助我。

你是一个珍惜时间的人，你会把时间投资在那些能够帮助你改善生活的事情上。你也知道你应该在生活中得到更多的尊重，你在这里是为了学习如何获得它。如果你因为有人与你分享而收听这个节目，那么我想告诉你。

我认为这真的很酷，因为这意味着你的生活中有人足够爱你，提醒你你应该得到尊重，他们希望你能得到这个专家的建议，这样你就可以开始大胆地说出你的想法，要求你所需要的东西，并协商你在生活中想要的东西。而这正是本集节目的主题，学习如何进行艰难的对话。因为根据我们今天的专家所说，生活中最好的事情都在艰难对话的另一边。

你可能有充分的理由避免那些感觉像是对抗的谈话。但以下是你将要学到的东西。是的，是的，是的，你可能希望每个人都喜欢你。但在生活中，受人尊重比受人喜爱重要得多。而这种尊重始于你自己。你看，现在，我只想让你停下来想想。有一种情况让你感到困扰。有一场谈话你知道你需要进行。

但你却在逃避它。你可能有一个很好的理由去逃避它。你讨厌冲突。你只是不想处理这些戏剧性的场面。你感到沮丧和恼怒。也许你担心这场谈话不仅不会奏效，反而会使事情变得更糟。或者也许你只是那种非常在意别人想法的人。那么，我要告诉你的是。

现在是时候学习一种简单的三步方法来进行这类谈话了。因为这是真的。学习如何在生活中获得尊重比确保每个人都喜欢你以及每个人都对你的满意要重要得多。所以，我要做的是，我要邀请你思考一下你生活中你正在容忍不尊重或没有得到你想要的东西的领域。

或者你保持沉默，或者你没有得到你所需要和应得的支持。那么，我们今天的嘉宾将逐步引导你进行生活中这类谈话，以及如何开始谈话，如何化解情绪，以及如何获得你想要的东西。

夸梅·克里斯蒂安被公认为世界顶级谈判专家之一，他也是LinkedIn学习上最受欢迎的专家讲师之一。已经有120万人参加了他的课程。他是美国谈判学院的创始人兼首席执行官。这是一个培训财富500强公司如何进行艰难对话和成功谈判技巧的组织。

他也是一名律师，并且是“谈判任何事”节目的主持人，这是关于谈判主题的世界顶级播客。他还写了一本很棒的书，《在冲突中寻找自信》，这本书也是关于如何在生活中运用谈判技巧来获得你想要的东西。

而我喜欢的另一件事是，他将把所有这些信息、科学和所有这些策略转化为一个三步公式，你和我都可以将其应用到我们的生活中，我们的关系中。哎呀，当我们与房东协商租金时，我们也可以应用它。

因为他已经与他的大学恋人结婚14年，并且是两个孩子的父亲，所以这些也是他和他的妻子用来处理夫妻之间以及抚养家庭时所有艰难对话的相同策略。夸梅·克里斯蒂安，欢迎来到梅尔·罗宾斯播客。感谢你的邀请。我很高兴你在这里。

这就是我想开始我们谈话的方式。我很想让你直接对现在与我们在一起的人说话，并告诉他们，如果他们把你要与我们分享并教给我们的所有内容都铭记于心，并将它们应用到他们的生活中，那么他们的生活可能会有什么不同。

生活中最好的事情都在艰难对话的另一边。所以，当你真正思考这个问题时，如果我们诚实地对待自己，我们大多数人都会把大部分时间花在避免这些艰难的谈话上。我从经验中说起，因为我是一个正在康复的人民取悦者。你呢？

是的。是的。我认为从这里开始也很重要，因为人们看着我，他们会说，好吧，夸梅是一位自信的沟通者，一位谈判专家等等。但我不是天生就这样的。我把自己变成了这样，因为自信是一种可以学习的技能。而当我处理这些艰难的谈话时，我真正做的是

在多年以错误的方式去做之后。所以我认识到，我们必须进行的第一个也是最重要的艰难对话是与我们自己进行的对话。这就是人们忽略的地方。他们专注于与他人的谈话，但我们必须进行内部谈判，以弄清楚是什么阻碍了我们，并找到我们通往自信的个人途径。我们必须弄清楚如何克服恐惧、焦虑、自我怀疑以及所有可能阻碍我们的过度思考。

如果人们今天把这些融入他们的生活中，一次一个艰难的谈话，他们将改善他们的人际关系、职业生涯，并将自己置于过上最佳生活版本的最佳位置。夸梅，你刚才说了很多话。我想确保我强调一些事情，因为当你提到“我不是天生就这样的，我把自己变成了你今天看到的自信的人”时。

对我来说，这是所有我们都能获得的令人难以置信的事情。而且，你知道，当你正在收听时，无论你是在散步还是开车，或者你戴着耳机在工作中听着我和夸梅的谈话，像你不需要天生就拥有自信的想法。

但你可以培养这种技能，这太不可思议了。我还必须停留在你称自己为“正在康复的人民取悦者”的事实上。没有多少男人会这么说。所以你能带我们回到过去吗？

当你还是一个取悦他人的人时，谈谈你过去的样子，因为我认为这非常重要，因为我知道在我们结束这次谈话时，很明显你很自信。很明显你是一位令人难以置信的沟通者。很明显，你可能在世界上任何地方都能胜过任何人，并且同时面带微笑。我不知道我刚才只是简单地答应了你要求的一切，我甚至没有意识到，夸梅。所以——

我很想从你生命中真正开始的那一刻开始

我是一个取悦他人的人。我在乎人们的想法。发生了什么事？是的。对我来说，我是一名第一代加勒比裔美国人。我的家人来自加勒比海地区。我的父亲来自多米尼加，一个非常小的城镇，一个小岛。然后我的母亲来自圭亚那。我们搬到了俄亥俄州的一个小镇，叫做蒂芬。大多数人都在说，蒂芬在哪里？这就是重点。这就是重点。

所以我当时是我学校里唯一一个黑人孩子。我有口音。我非常与众不同。所以我记得有一次在课间休息时在操场上，只是去不同的群体，试图获得认可，试图和他们一起玩。所以我走到一个群体面前说，嘿，我能和你一起玩吗？他们会说不行。

然后我走到另一个群体面前说：“嘿，我能和你一起玩吗？”同样的事情，他们说不行。然后时间快到了，我说：“哦，嘿，我能和你们一起玩吗？”他们说不行。所以我非常沮丧，但我试图保持冷静。但是当我进去的时候，老师看到我，我突然哭了起来，她说：“怎么了？”我说：“没有人愿意和我一起玩。”

所以我记得那一刻，我做出了一个决定。我说，我再也不会这样了。无论如何，人们都会喜欢我，人们都会接受我，我会尽我所能做到这一点。

所以当你从外面看进去时，你可以说，哦，夸梅很成功。学校里最受欢迎的孩子，篮球队的队长。梅尔，我认识学校里的每个人，字面意义上认识每个人，但他们没有意识到我正在默默地做出妥协。当有机会为我自己挺身而出时，我不会这样做。为了维持和平，我会在实际上不同意的时候同意。

所以我认为我正在做正确的事情来结交所有这些朋友，但我没有进行我需要的艰难对话，因为我不想冒着失去人际关系的风险。但对我来说，当我意识到这一点时

为我自己挺身而出是我想要成为的目标的必要部分。我意识到我必须找到克服它的方法。当我学会谈判时，我意识到这是一项技能，而不仅仅是天赋。我实际上可以做得更好。所以一旦我为自己认识到这一点，我就想让自己踏上这段旅程，帮助其他人做同样的事情。所以你早期说过的一件有趣的事情是

你提到你需要进行的最艰难的谈话之一是你需要与自己进行的谈话。我认为我们每个人都能理解仅仅是想被喜欢，保持沉默因为你想维持和平的故事。

避免进行艰难的谈话，因为你不想让人们生气或不再是你的朋友。有趣的是，从外表来看，你是学校里最成功的孩子。

但在内心深处，正如你在引言中写的那样，感觉自己无法为自己挺身而出。这导致我在不同意的时候同意，并尽一切可能避免冲突。我们最大的弱点往往潜藏在我们最大的优势的阴影中。虽然我健谈、热爱生活、成功且受欢迎，但在生活中关键的谈话方面，我完全缺乏自信。我为此讨厌自己。

我很想让你谈谈这种紧张感，因为也许我们将要讨论的第一个艰难的谈话是你如何默默地放弃自己。如果你能直接对正在收听的人说话，特别是关于想要被喜欢的那种紧张感。

然后它如何适得其反，以及不喜欢自己。所以如果你能谈谈那是什么感觉，以及如果你真的吸收了你即将教给我们的所有内容，那么实际上可能发生什么。——当你这样生活时，你所做的是把其他人放在你前面。你把其他人放在你之上。所以你说他们喜欢我比我喜欢我自己更重要。

所以你不断地做出这些妥协，人们喜欢你。所以看起来你赢了。他们会说你赢了。然后你可以说，但这就是我想要的。但与此同时，你又感到这种不和谐，即你所说的你想要的东西和你真正想要的东西之间存在差异。对。

所以很多时候我们不明白社会从哪里开始，我们从哪里结束，反之亦然。因为我们可能会说，好吧，社会说要多交朋友。这是一件好事。但我们内心深处却在说一些截然不同的事情。我们不知道如何调和这些差异。所以这就是我说需要进行内部谈判的原因。我们必须开始尊重我们正在感受的情绪，因为……

很多时候，在谈判、艰难的谈话和一般的沟通中，我们说情绪是敌人。我们必须尽量减少它们，摆脱它们。但实际上，情绪在很多方面是我们大脑告诉我们什么才是最重要的方式。我们将对此进行详细解释，因为我认为今天的谈话是对你生活的真正审视的邀请

你把其他人放在你前面，你在生活中保持沉默的地方，你在生活中想要被喜欢的地方，或者只是想要让每个人都快乐，或者想要维持和平的地方。而这实际上在你内心深处造成了这种混乱，因为你默默地知道你正在放弃自己，或者你所关心的事情，或者，你知道，你所珍视的东西。还有一件事你在引言中写道是

你写道：“这一切都改变了，因为我的导师告诉我一些我永远不会忘记的话。他说，夸梅，喜欢和尊重之间是有区别的。如果你想获得个人和职业上的成功，你必须愿意参与冲突。”我假设这是因为你的能力

说出一些困难的事情或要求你所需要的东西是你获得尊重的方式。绝对的。绝对的。记住，这不仅仅是别人的尊重，也是你对自己的尊重。

你知道，我记得这是在我还没有掌握如何进行艰难对话的技巧之前，但我把这些话记在心里，我说，好吧，我要为自己挺身而出。我不会再随波逐流了。所以我记得在大学里有一次谈话。我的父母给了我一辆车。我非常感激。他们说，我们只有一条规则，只有一条关于车的规则。只要你的车上有朋友，为了你自己，每个人都需要系安全带。

我认为这是公平的。非常合理。我认为这是公平的。所以我让我的朋友们上了车，我们要去某个地方，他们不想系安全带。我说，不，这是规则。我们必须系安全带。这变成了15分钟痛苦的僵持。他们只是说，不，我们不系安全带。这很愚蠢。然后我不会开车。然后他们说，好吧，我想夸梅会为此而生气。我们要走了，对吧？但那不是谈话。

所以发生这件事后，我拉到我的一位朋友旁边，问了他一个简单的问题。我说，为什么你是我的好朋友，但看起来你最不尊重我？我只是问了这个问题，他沉默了一会儿，然后他开始解释自己，然后最终道歉。所以……

我认识到这一点，很多时候谈话的决定因素不是你实际说了什么，而是你提出的问题的质量。那个问题做了所有的工作。我喜欢你问了一个问题。为什么你是我的好朋友，但你最不尊重我？是的。这太狡猾了，夸梅。因为对我来说，如果我处于那种情况，我正在给朋友们搭车，

他们现在像是在争论我制定的规则，比如系上安全带。这是一个合理的规则。现在他们称你为婴儿。

你接受了，而过去的夸梅只会接受它，而不会提出来。但今天我们可以利用你将要教给我们的东西，在那些你感到受轻视、受不尊重或有人以低于你应得的方式对待你的时刻，你如何控制自己并足够尊重自己来有效地说些什么？问那个问题，

为什么你是我的好朋友，但你最不尊重我？我可以想象用它来对付你的伴侣。我可以想象用它来对付你的孩子。是的。我可以想象，因为我意识到当我们坐在这里的时候，我的孩子们对我这么说，他们说，你知道，妈妈，你知道，仅仅因为你在工作中压力很大并不意味着你应该把气撒在我们身上。我今天没上班。而仅仅是那种问题，你为什么把气撒在我身上？

突然间，在没有与你发生冲突的情况下，让对方有所醒悟。绝对的。问题会起作用。这是第一件事。然后我意识到这些谈话，我们试图避免的这些冲突实际上是人际关系测试，对吧？所以很多时候我们害怕对方的反应，对吧？

但有时对方的反应是人际关系需要从根本上改变或结束的原因。让我们来详细解释一下。所以很多时候对方的反应，比如他们的情绪不成熟、辱骂、被动攻击的回应、发脾气，我们害怕的反应，这种反应实际上是人际关系必须改变或需要结束的原因。

哇。为我详细解释一下。是的。因为现实情况是，当我们从人际关系测试的角度来考虑这个问题时，我们不仅仅是在为自己挺身而出，我们还在给他们一个机会，让他们知道他们应该在我们生活中处于什么位置。所以，我讲述的故事中美好的一点是，他至今仍是我的好朋友。

你知道，我们现在彼此平等地尊重对方。那是一个非常重要的转折点。我甚至不认为他还记得这件事，梅尔。我真的不记得了。但这对我来说至关重要，对吧？所以很多时候我们在这些谈话中退缩，因为我们说，哦，我不想让他们生气。我不想让他们让我内疚。哦，他们会非常生气。这会伤害他们的感情。我们正在把重点放在他们身上，而不是关注我们受伤的事实。我们应该得到尊重，并且在这些关系中感觉良好，就像他们一样。

因为可能存在兼容性问题。可能存在这种情况，这个人和你因为某种原因不合适，或者他们还有很多成长空间，对吧？但无论是什么，我们都必须进行谈话才能发现真相。好吧，我也喜欢你所说的另一件事是，这很清楚

你实际上将要教给我和今天与我们在一起的人的是如何尊重自己，以及当你感到内心深处涌动时，这并不是你应该避免某些事情的信号。这是一个信号，表明你正默默地受到不尊重，你需要足够尊重自己来学习如何应对这些情况。在我们开始之前，

我想给出一些定义，因为你知道，作为美国谈判学院的创始人兼主任，你显然是一个非常聪明的人。然而，这场谈话，虽然它将适用于你的职业生涯，并且适用于达成协议，但它实际上与你的人际关系更相关。所以我想为了我自己，把这些术语简化一下。

所以在你的书中，我在第11页读到，你说谈判只是任何一方想要一些东西的谈话。那就是

那就是全部。就是这样。就是这样。在你的朋友的例子中，你只是想让他们尊重你，不要因为你提出了一个简单的要求而称你为婴儿，而是表现得像一些成熟、感激的成年人，而不是一群试图从你这里搭车的混蛋，对吧？这要求不高，对吧？所以当你使用“谈判”这个词时，我们实际上谈论的是，这只是一场你想要一些东西的谈话。就是这样。就是这样。所以……

当我们深入研究时，我将开始邀请你，当你收听和学习夸梅的知识时，思考你正在避免的谈话，或者思考你生活中你想要但没有要求的东西。因为我们今天只是在谈论如何进行一场你想要一些东西的谈话。你定义冲突。看看这个。冲突只是你想要一些东西并且有人有态度或你感到紧张或有情绪的任何谈话。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。

我喜欢这个，因为这将拓宽我们向你学习的能力。所以，在我们深入研究策略、战术和角色扮演之前，夸梅，我想邀请你，当你正在收听时，思考一下你生活中目前的情况，或者思考一下你生活中与你存在紧张关系的人，或者

或者你在工作中需要进行的谈话，也许是与你的老板。也许你一直在考虑你需要加薪或想改变你的工作时间。或者你需要与朋友进行一次谈话。我今天早上在你来之前问我们的团队，好吧，有人有什么事情吗？房间里有很多我们，人们列出的东西的数量是

要么是正在发生的事情，要么是最近从世界某个地方收听节目的某人写来的。让我举几个例子，因为我希望你真正思考一下你生活中具体的情况，因为夸梅今天将指导我们。例如，兄弟姐妹，要求你的兄弟姐妹帮助照顾年迈的父母。这些都是艰难的谈话。

我们正在避免它们。我们对它们有很多情绪。另一个出现的问题是，我的一个朋友正在和某人约会，而他们约会的人已经有女朋友了。所以他们在欺骗。你知道，现在这是一个问题，因为它违反了我的价值观。

我应该说些什么吗？与你的另一半谈论你想要搬家、结婚或生孩子的事实，就像你拥有这个，并且你担心他们的回应。让你的另一半和你一起搬到另一个城市。首先与成年子女谈论。

关于钱，你知道，你可能通过支付他们房租来支持你的一个成年孩子。但是当你给钱的时候，你经常看到他们穿着新衣服。所以现在你开始生气了。还有一个例子。有一个室友很早就起床，总是吵醒我，因为他们很吵。然后我醒来，我的房间里很热。我很生气，他们又一次在早上5点30分吵醒了我。

我火冒三丈，但我不想进行谈话。我讨厌冲突。我为此苦恼。但是到一天结束的时候，当我看到他们时，我并没有想这件事。我不生气了。所以现在我不会进行谈话了。然后当然，明天早上又会发生同样的事情。也许是你的岳母和被动攻击性的评论，在你的生活中有一些你正在慢慢地不尊重自己的领域，并且

因为你没有说些什么。在我们开始之前，还有其他例子吗，夸梅，你在你的工作中想让与我们在一起的人也知道，就像，这实际上只是一场谈判吗？我认为我们经常忽略的最大问题之一是家庭责任的分工。

让我们从这里开始，因为我不想来这里说，哦，是的，我在这方面很完美。我没有。好的，我已经结婚14年了。惠特尼和我，我们在大学毕业那天结婚了。所以我们能够做到这一点，是因为我们能够进行所有艰难的谈话。甚至就在上个周末，我们进行了那次谈话。她说，这是一个看不见的工作的例子。

女性在人际关系中必须做的事情。我说，哦，我现在就是这样的人。我写了这个。我写过这个。而我——情况是什么？她正在谈论她所做或感觉她必须做的所有清洁和家务。我没有意识到她做了多少，以及这有多困难，尤其是我经常因为主题演讲而四处奔波。

现在，你想要一些东西。也许你需要家里的帮助，伴侣更多的支持，或者该在工作中设定界限了。但是你一直在避免谈话。为什么？因为感觉很难。你不想发生冲突，不想让任何人难过，你就是不知道该如何提出来。今天就结束吧。生活中最美好的事物都在艰难对话的另一边。在本集中，你将学习进行任何艰难对话并获得你想要的一切的三个简单步骤。梅尔与世界知名谈判专家、美国谈判学院首席执行官夸梅·克里斯蒂安坐下来，详细分解如何处理你一直在避免的对话。无论你想协商加薪、要求你的伴侣有所作为，还是最终告诉你的朋友是什么困扰着你，这一集都是你自我辩护的速成课程。在本集中，你将学习：-为什么避免艰难对话会损害你的关系（以及你的自尊）-如何在不失去冷静的情况下处理他人的情绪反应-驾驭任何冲突的“富有同情心的好奇心”三步框架-为什么受尊重比受喜欢更重要（以及如何做到这一点）-如何在家里、工作中，甚至与你的房东谈判-如何在不引发争吵的情况下坚持自我如果你一直保持沉默，在怨恨中煎熬，或害怕对抗，这一集将赋予你自信和技巧，让你大胆地说出来，改变你的生活。你值得被尊重。这是你获得尊重的路线图。更多资源，请点击此处查看播客剧集页面。如果你喜欢这一集，你接下来会喜欢收听这一集：哈佛商学院排名第一的教授带来的你将听到的最重要的职业建议联系梅尔：获取梅尔的畅销书《让他们理论》在 YouTube 上观看剧集关注梅尔在 Instagram 上梅尔·罗宾斯播客 Instagram梅尔的 TikTok注册梅尔的个人信函订阅 SiriusXM Podcasts+ 以无广告收听新剧集免责声明</context> <raw_text>0 所以我在想，有时候也许，嘿，可能有些事情需要做，但也许我们可以推迟几天，直到清洁工来。惠特尼说，我有标准，夸梅。所以我不会降低我的标准。所以这是我意识到的一种情况，不，这是我需要做的事情，我需要改变的事情，因为它对她产生的影响要大得多

与我相比不成比例的影响。嗯，你知道我们陷入的这些争吵有什么有趣的地方吗？是的。那就是如果你只考虑你与室友同住或像我和你一样结婚，或者你有重要的另一半的情况，

有些事情感觉不公平。对我和我丈夫来说，总是关于谁遛狗或谁早上第一件事喂狗。我丈夫认为责任落在他的身上。

但发生的事情是，他总是醒来，然后继续这样做。他默默地怨恨我，因为我没有挺身而出。我没有挺身而出，因为这对我来说不是优先事项。我认为如果狗在早上 5 点吃东西或早上 9 点吃东西，它们都没问题。我现在不需要担心这个。但他没有告诉我。再说一次，我想把这个范围扩大，因为这只是一个话题

我丈夫希望改变一些事情。他没有和我谈话，因为他不想处理我的态度，或者他认为自己无法满足自己的需求。所以他什么也没说。

然后随着时间的推移，他知道自己不尊重自己，因为他没有要求自己需要的东西，而是开始怨恨我。我也有这方面的例子，我对他怀恨在心。比如我一直对他怀恨在心的事情是，因为这本书的发布，我最近一直在努力工作。我会在晚上七点钟下楼，他正在他的办公室里做一些事情，没有晚餐。

我很生气，因为我今晚不想再吃麦片或鸡蛋当晚餐了。但是我没有，就像我意识到我没有进行谈判。我只是有这种期望。我没有沟通，因为我不想有那种态度，对吧？

然后怨恨积累起来。就像那个吵醒你的室友的情况一样，你现在很生气。或者老板没有提拔你，你现在很生气。你甚至没有足够尊重自己去进行谈话。对。想想情绪上会发生什么。当我们有这些强烈的情绪、压力、恐惧、焦虑时，无论是什么让你退缩，它都会让我们进入短期思维模式。

所以我们说，我害怕这次谈话。我害怕对方的回应。对我来说，最好还是忍了，什么也不做。然后第二天、下周、下个月我们都这样做。然后我们的怨恨积累起来，因为再一次，

再一次，情绪让我们短期思考，但我们需要能够进行内部谈判，平息我们的情绪，以便我们可以更策略性地思考，并考虑长期影响。因为害怕是可以的。我们只需要害怕正确的事情。很多时候我们不是。所以我做的是，我把对失败的恐惧转变为对后悔的恐惧。好的。

所以我这样说，好吧，十年后的夸梅，他会后悔没有进行这次谈话吗？假设这种行为继续下去，如果我不进行谈话，我的生活会是什么样子？然后我意识到，哇，那个结果？

那个结果比短暂的、艰难的谈话可怕得多。我只是要回到室友的例子。因为室友的例子是，即使你目前没有和别人住在一起，你也有过。你曾经遇到过室友做了让你非常恼火的事情的情况。他们是邋遢鬼。他们吸烟。他们不洗碗。朋友们过来聚会。他们不打扫卫生。他们一大早就起床，无论是什么，你都忍了。

你很生气，它让你很生气，你什么也不说，或者当你说话时，你正在爆发，这实际上并不有效。如果你快进十年，我认为危险在于你会说，好吧，那时我不会和这个人住在一起了，所以我并不在乎。你在谈论更深层次的东西。不学习如何，

在那些你感到默默地被不尊重或你真正想要一些东西的时刻说些什么，你是不尊重自己的。十年后，如果你继续保持沉默，不尊重自己，

那么你将变得更加讨好别人。这就是你学习这项技能的方式。这就是你所说的。你并非天生如此。你建立了这个。你知道，在你的书中，你有四个可以问自己的问题。所以如果你记住这一个，

你知道你正在避免的谈话，对吧？与你的伴侣、室友、朋友或工作中的某人，好吗？我希望你听到夸梅在他的书中写到的这四个问题，因为我认为这些问题真的可以帮助你分析

你为什么避免它，并利用勇气说出一些话。因为我们很快就会说，哦，不，不，不，我下周再做。哦，不，不，不，我不会对我的室友说任何话。我不希望紧张局势变得更糟。不，不，不，不，不。但是紧张感在你心里。所以这里有四个问题。第一个问题，如果你不进行这次谈话，你的生活会是什么样子？第二个问题，如果你进行了谈话，但结果很糟糕，你的生活会是什么样子？

你能恢复吗？第三个问题，如果你进行了这次谈话，结果还不错，你的生活会是什么样子？第四个问题，如果你进行了这次谈话，结果非常好，你的生活会是什么样子？为什么这些问题如此强大？它们之所以强大，是因为有时我们的情绪会让我们误入歧途。

并让我们只关注不好的结果。我们只是在脑海中夸大其词。所以我们用这些问题来做的事情是，它是内部谈判的一部分。我们正在把注意力转移到其他事情上。我们正在认识到，嘿，无论结果如何，

我仍然会找到一种让自己安然无恙的方法。我认为这是我们经常错过的事情，因为当我们想到战斗、逃跑或冻结时，这些都是原始的反应。这就是过去那些让我们的祖先活下来的东西。所以我们无法真正区分对我们生命的物理威胁和轻微的社会威胁。感觉是一样的。所以通过问自己这些问题，我们可以达到一个点，我们可以认识到，嘿，

如果我进行了谈话，最糟糕的事情发生了，我仍然会在这里。我仍然会没事的。我会更尊重自己。我喜欢这次谈话。我觉得这是一个很好的暂停点，因为我想给我们的赞助商一个机会说几句话。我还想给你一个机会与你爱的人分享这个。但不要离开，因为你不能告诉夸梅才刚刚开始吗？当然，他才刚刚开始。当我们回来时，我们还有很多东西要教你。所以请和我们一起待着。

欢迎回来。你的朋友梅尔·罗宾斯。今天，你和我在学习来自令人惊叹的夸梅·克里斯蒂安的知识。他是美国谈判学院的创始人兼首席执行官，他在这里教我们三个简单的步骤来

我们可以用在我们的生活中，我们的关系中，我们可以在工作中使用它们来协商我们想要的东西。所以夸梅，你知道，在你的书中，你确实写到了当你压力过大时会出现的战斗、逃跑或冻结反应，你还写到了杏仁核。你能根据你的工作解释一下吗？

你如何描述杏仁核，它在让你进行艰难对话中扮演什么角色？是的，杏仁核是所有情绪的中心。所以积极和消极的情绪都来自杏仁核。由于它是大脑中如此原始的一部分，它是反应最快的。

所以在我们能够逻辑地思考某事之前，我们会从情感上感受到一些东西。所以我们想把它与前额叶皮层进行比较，前额叶皮层是我们大脑中最发达的部分。所以我们有逻辑推理、情绪管理、执行功能，所有这些都存在于前额叶皮层中。这就是为什么理解这一点如此重要的原因。因为前额叶皮层和杏仁核之间存在着对抗性的关系。

我们越情绪化，思考就越不清楚。我们思考越清晰，就越不情绪化。这是一个非此即彼的主张。所以我们的目标是通过这种方法，在使用富有同情心的好奇心进行内部和外部谈判时，我们将要做到的是确保我们自己……

正在使用我们大脑的正确点。所以我们实际上是在以最佳能力、最高能力运作。我们也可以让对方也以最佳状态运作。如果我情绪化，我该如何开始清晰地思考？

所以这就是标记你的情绪发挥作用的地方。好的。所以我们要做的就是标记我们正在感受的所有情绪。很可能不止一种。例如，如果我们说，哦，我很生气。愤怒是一种次要情绪，而不是主要情绪。通常还有其他一些事情让我们感到愤怒。所以我生气了。我还感觉到了什么？我觉得自己受到了不尊重。

好的，还有什么？我还感到失望，对吧？所以这将是内部富有同情心的好奇心的第一步。我们将承认并验证我们自己的情绪。然后我们将带着同情心去好奇，问自己为什么我会这样感觉。好吧，为什么我觉得自己受到了不尊重？为什么我觉得自己很失望？好吧，这个人应该是我朋友。现在感觉他们没有把我当朋友对待。好的。然后最后一步是联合解决问题，这是

在我们自己内部。所以我想弄清楚什么能让我在情绪上感觉更好，但我实际上应该做什么来解决这个问题？对。所以这给了我们清晰度，让我们能够进行谈话。好吧。让我们选择其中一个话题，因为，你知道，我认为当你和我说话的时候，当你正在听夸梅说话的时候，

很容易不那么情绪化，对吧？因为你没有站在你岳母面前。你不会坐下来告诉你朋友，你对他们正在积极地和某人偷情的事实有一个真正的问题，而且这对你来说带来了很多困扰。

当你考虑它或只是反思它时，你实际上并没有参与谈话。在我的生活中，我有过很多这样的例子，我已经排练过了。好的，我要进去了。我要和我的老板谈谈这个。或者我要进去，我要对我的妈妈说这个。然后我看到他们，我说，今天不行。那么你能学会不那么情绪化吗？因为……

我经常觉得，当我为某事做准备时，保持冷静很容易，但是一旦到了该做的时候，到了该和我男朋友或室友谈话的时候，所有的理智都消失了。是的。

情绪管理是一项技能。很多时候我们说，好吧，我不擅长管理我的情绪。我的情绪很强烈。你可能不擅长你没有练习过的事情，对吧？所以我们必须认识到，只要练习，我们就会变得更好。这真的很重要

真的那么简单，对吧？因为我们的情绪会阻碍我们。我们需要在谈话之前通过情感准备来找出如何管理我们的情绪，但也要在谈话过程中管理情绪。所以我几乎把它当作运动员一样对待，运动员会如何进行可视化。好的。我想在谈话中考虑一下，如果他们说出让我触发的事情，我要怎么做？我要如何回应？我要说什么，对吧？如果他们说出总是让我恼火的事情，我要如何处理？

所以当我真正进行谈话时，我已经在那里经历过了。我已经理解了。所以这一刻的触发性较小。我们描述了富有同情心的好奇心在我们准备时是如何运作的，你可以在谈话中更快地做到这一点。我举个例子。好的。所以很多时候，不是和惠特尼，这会很奇怪，但在商业世界中，当我进行艰难的谈话时，我通常会带一支笔和纸。

所以假设有人说了不尊重的话或让我分心或其他什么。我会说，你提出了很多很好的观点。你介意我记一些笔记吗？我会记笔记的。好的，等等。大家明白了吗？所以如果你在，这是一个在工作中很好的方法，因为如果你是一个在会议上说话会感到紧张的人，你属于大多数人。像字面意义上允许自己被看到，允许自己的想法被听到，对人们来说是一件非常脆弱的事情。

而且感觉那样是很正常的。所以如果你也处于与同事打交道的情况，他们会抢走你的功劳，

或者你有一种感觉，与你的同事相比，你的报酬不公平，这也是非常常见的，你的情绪会很高。如果夸梅说了一些让我沮丧的话，或者我不想听，或者这真的很烦人，你拿出你的纸，你说，等一下。

这很重要。你介意我记几张笔记吗？就是这样。你为什么要这样做？因为首先，我把它变成了一种触觉冥想。很多时候，梅尔，我什么也没写。我只是在想，发生了什么？这是第一件事。所以前三到五秒可能绝对什么也没有。然后我说，好吧，我感觉如何？我会列出来。然后我会说，好吧，为什么？我会遵循相同的框架。在我的脑海里，我可以很快做到这一点。

大约两到三秒钟。然后我会说，好吧，我应该如何回应？但是我该如何控制谈话？所以我不是在反应，而是在回应。当他们认为你正在写下他们所说的话时，你基本上是在说，到底发生了什么？冷静下来，尊重自己。你知道，你实际上是在给自己做笔记。嗯哼。

我可以看出这是一种让你保持冷静的方法，但是当你准备好说话时，你会提示自己做什么？简单的规则。好的。当你不知道接下来该说什么时，你接下来要说的话应该以问题的形式出现。

所以我将用一个开放式问题来回应。很多时候，你只需要澄清一下就可以了。你提到的一件事是空白。你能告诉我你所说的空白是什么意思吗？所以你给自己一些时间，你也得到了一些清晰度。因为无论何时有人说话，他们都会强调一些关键词，不同的人对不同词语有不同的定义。所以我们不想假设我们知道他们在谈论什么。想想尊重之类的事情。

公平，对吧？有趣的是，你可以进行一场争论，一个人说，这是不公平的。然后另一个人说，这是不公平的，原因有两个。我们需要了解他们看到了什么。但我们经常基于假设而不是假设来运作。好吧，让我们深入一层。是的。因为你在书中写到的一件事，我觉得很有趣，那就是

谈判，这只是一场你想要一些东西的谈话，它不是交易的艺术。它是交易发现的艺术。我喜欢这一点，并在商业中理解这一点，因为你不能只是反驳某人，并期望一直都能如愿以偿。对。要求你需要的来回的一部分是发现什么是可能的。

如果你把这个概念看作一场谈话，你将要求你需要的某些东西，你担心态度，如果它不是关于得到你想要的东西，它实际上是关于什么的？

好吧，首先，我认为所有事情都是练习。这是第一位的，对吧？所以这是我练习进行艰难谈话。但我也认识到我不能总是强迫达成交易。就像有时候根本没有交易。有时候，对我们来说最糟糕的事情是一笔本来就不应该发生的交易。嗯。

对吧？所以如果我们说这是交易的艺术，或者我的目标是达成协议，我可能会强迫一些实际上不合适的事情，然后在以后注定会失败。所以我这样说，嘿，听着，我在这场谈话中的目标是尽可能地好奇，尽可能多地学习，看看是否有交易可以达成。如果有，我相信我的技能会找到它。如果没有，

好的，我理解并接受这一点。我认为这是一个重要的思维转变。因为如果你觉得必须达成交易，很多时候这意味着你将承担在这场谈话中保持理性的全部责任。好吧，我认为对我来说，我以艰难的方式学到的是

通过避免这些谈话。我的意思是，我甚至不是一个讨好别人的人。我是一个胆小鬼。如果我甚至闻到一丝你的态度、判断或愤怒，或者如果我认为我即将说的话会让你生气，我会撒谎、作弊、偷窃，避免任何事情来

不必体验别人的负面反应。我认为我通过避免这些谈话以艰难的方式学到的是，是的，你实际上是不尊重自己。是的，你确实会变得懦弱。而且

是的，你确实开始怨恨其他人，因为你认为他们应该读懂你的心思。然后当你的室友在早上 5 点 30 分醒来，在厨房里乱撞，或者你的配偶继续把盘子留在水槽里，作为你早上醒来时送给你的礼物，或者其他什么。

对吧？或者你的孩子们把你在学校里辛辛苦苦买给他们的好笔记本电脑放在床边，他们会踩到它。这些事情实际上很重要，因为你不仅因为不说出来而不尊重自己，而且你还会开始怨恨对方。这不公平。我个人在我的关系中制造了很多冲突，因为我不会只是倾听并感到好奇。

我将分享一些我和我妈妈一起解决的事情，在我的生活中，我在这个领域的懦弱导致了我们之间的一个很大的误解，这个误解实际上持续了十年，而这本不需要存在。这是因为我害怕我所认为的

是她对我的评判。而且，你知道，我在《让他们理论》这本书中写到了这个故事，但我只会简要地分享一下，那就是当我第一次爱上我的丈夫克里斯时，我非常爱他，对吧？我只是觉得我找到了我的灵魂伴侣。我太高兴了。我还记得我们订婚的时候，我妈妈并没有像我希望的那样高兴。就像她很高兴很积极，但只是有一些东西在下面，就像，这是你感受到的东西

当你点无麸质食物时的白眼，你岳母的尖刻评论，就像你每天在工作中感到被忽视或被忽视一样，就像那种无声的东西，就像鞋子里的一块石头，慢慢地变成了一块巨石。有一些事情让我感觉她并不那么兴奋。我问了她这个问题。我只是说，你知道，我不，你并没有像我想象的那样兴奋。

你知道，怎么了？她说，好吧，我只是，你知道，我只是，如果由我选择，他不是我为你选择的人。所以我对她说，因为我立刻生气了，而且很爱评判，你知道，我说，好吧，我为了我自己要求你表现得好像是你为我选了他一样。她说，不，我不会那样做。因为我没有。我必须给她赞扬，因为她说的是实话。

我必须给她赞扬，因为她没有，她没有隐藏自己的情绪。她感到矛盾。她感到高兴，但也不高兴。现在，我开始评判她，并默默地有点怨恨她，因为我想，你为什么不能更支持我？你为什么不能更热情洋溢，对吧？所以这种情况持续了很多年，我一直没有解决这个问题。

我觉得你并不太高兴我嫁给了这个人。我必须说，当我们坐在那里思考的时候，我对此负全部责任，因为是我避免了谈话。然后当然你会编造关于某人的故事。然后当然，你们两人之间会有这种看不见的距离。当我最终倾听时，我开始意识到她不喜欢他并不是那样。

她不高兴并不是那样。对她来说，还有更深层次的事情正在发生，我甚至从未想过要对此感到好奇。就像我从未真正问过她为什么。如果你可以选择某人，他们会是谁？是的。当我们最终进行谈话时，答案是如此悲伤。她只是难过我爱上了一个住得很远的人。就是这样。

而且，你知道，我非常害怕像判断和生气一样，因为我认为这个人应该以某种方式行事，以至于我错过了像好奇一样的事情，就像是什么，是什么在下面？因为我知道你不是那种人，怎么了？而且，你知道，如果你看看她和我的爸爸的故事，他们在大学相遇，就像你和你的妻子一样。他们去了远离他们两人家乡的大学。他们相遇并结婚后，实际上从未搬回老家。所以他们抚养我的兄弟和我，我在远离家人的地方长大。她害怕，

因为我遇到一个住得很远的人，这意味着我将永远不会再回家。而我确实没有。所以，你知道，她是对的。我认为可能的事情，因为，你知道，我们都害怕彼此的情绪。如果你愿意相信对方是人，并且你愿意问一下你正在感受的东西的下面是什么，

因为我知道你是一个好人，而且你爱我，这种联系是存在的，但我们非常害怕它。所以我对此负全部责任。当我最终倾听并谈论它时，当然，她和克里斯有非常好的关系。

她总是开玩笑说你是我最喜欢的女婿。然后克里斯说，我是你唯一的女婿。然后他说，好吧，你是我最喜欢的岳母。他说，我是唯一的。但这并不是愤怒和判断。实际上是悲伤。

因为我不尊重自己，也不尊重她，因为我没有好奇，我在我们之间创造了这种奇怪的关系，而这本不需要存在。对。这很强大。谢谢你分享。我的意思是，它只是表明这些谈话是多么的关键，但也表明它有多么可怕。因为在这里，当我们谈论它时，你确切地知道你想说什么，但是

我不知道该怎么说。你不知道该怎么说。我不知道该如何处理所有即将发生在我身上的复杂事情。我不知道该如何正确地处理答案。

我可能不喜欢？这让我回到了那四个问题。其中一个问题是，如果你进行了这次谈话，结果很糟糕，你的生活会是什么样子？当然我会的。具有讽刺意味的是，我所担心的事情，即判断和距离，正是我没有进行谈话而造成的。从未想过如果你进行了谈话，结果很好，你的生活会是什么样子。

好了，我觉得这是一个很好的暂停点，让夸梅分享的所有内容，很多内容，在你收听我们令人惊叹的赞助商时，让它沉淀下来。花点时间与某人分享。事实上，与你需要进行艰难谈话的人分享这可能是为进行轻松谈话奠定基础的绝佳第一步。不要离开，因为我们还有很多内容要讨论，所以请和我们一起待着。♪

欢迎回来。你的朋友梅尔·罗宾斯。我很高兴你还在。感谢你抽出时间收听并了解这个重要的话题，并与你生活中你关心的人分享。所以夸梅，这是我接下来想谈论的事情。

进行艰难谈话的三个步骤是什么？我们使用的框架是富有同情心的好奇心。这是一个灵活的三部分框架，首先我们将承认并验证情绪，如果我们看到对方的情绪。然后当我们管理情绪时，我们降低了情绪的温度

现在，你想要一些东西。也许你需要家里的帮助，伴侣更多的支持，或者是在工作中设定界限的时候了。但是你一直在避免谈话。为什么？因为感觉很难。你不想发生冲突，你不想让任何人难过，你就是不知道该如何提出来。今天就结束吧。生活中最美好的事物都在艰难对话的另一边。在本集中，你将学习三个简单的步骤来进行任何艰难的对话，并获得你想要的一切。梅尔与世界著名的谈判专家、美国谈判学院首席执行官夸梅·克里斯蒂安坐下来，详细分解了如何处理你一直在避免的对话。无论你想谈判加薪、要求你的伴侣有所作为，还是最终告诉你的朋友是什么困扰着你，这一集都是你为自己辩护的速成课程。在本集中，你将学习：-为什么避免艰难的对话会损害你的关系（以及你的自尊）-如何在不失去冷静的情况下处理他人的情绪反应-用于应对任何冲突的“富有同情心的好奇心”的三步框架-为什么受尊重比受喜欢更重要（以及如何做到这一点）-如何在家里、工作中，甚至与你的房东谈判-如何在不引发争吵的情况下坚持自我如果你一直保持沉默，在怨恨中煎熬，或害怕对抗，这一集将赋予你自信和技巧，让你大胆地说出来，改变你的生活。你值得被尊重。这是你获得尊重的路线图。更多资源，请点击此处查看播客剧集页面。如果你喜欢这一集，你接下来会喜欢收听这一集：哈佛商学院排名第一的教授分享的你将听到的最重要的职业建议联系梅尔：获取梅尔的畅销书《让他们理论》在YouTube上观看剧集关注梅尔的Instagram梅尔·罗宾斯播客Instagram梅尔的TikTok注册梅尔的个人信函订阅SiriusXM播客+以无广告收听新剧集免责声明 </context> <raw_text>0 房间里。然后我们将进入第二步，那就是带着同情心去好奇，用富有同情心的语气提出开放式问题来收集信息，建立融洽关系并展现同理心。然后第三步将是运用共同解决问题的办法，我们不是互相对抗，而是互相合作来一起解决问题。我喜欢这个。让我们一步一步地分解它。三部分富有同情心的好奇心框架。

我会对自己做的三个部分，这实际上是你需要做的，因为是你阻止自己说话的。是的。你也是让你的情绪剥夺了你尊重自己和进行这些对话的机会。这也是你为自己做了这些之后，与可能或不可能是混蛋、情绪化或其他什么的另一个人交往时所经历的三个步骤。没错。

没错。好的。这就是你知道它是合乎道德的。因为如果我要对你使用与我对自己使用的相同的技巧，那么你就知道背后没有什么恶意。哦，那是真的。它不像是一种策略、技巧或操纵。不。顺便说一句，我想到了我多年来渴望被喜欢而不是被尊重。我想到了我多年来一直是一个讨好别人的人，这基本上意味着我对自己达成的共识是，当你是一个讨好别人的人时，你是在操纵。

因为你的行为是为了操纵别人是否喜欢你。你说得对。当大多数人使用“讨好别人的人”这个词时，你简直就像，“我很软弱，我就是这样，我是一个讨好别人的人，我只是想被喜欢。”不，不，不，不，不。当我开始想，等等，梅尔，你是一个世界级的操纵者，因为你只想让每个人都喜欢你。所以你弯腰、扭曲、撒谎、保持沉默。

来操纵人们的想法。是的。那不好。当我开始讨厌讨好别人，而不是同情讨好别人时，我终于想，我必须改变。就像，我不能让这成为默认设置。我喜欢你说的，夸梅，关于，你是想被喜欢还是被尊重？如果你想被尊重，你最好学会尊重自己。我喜欢这个框架。富有同情心的好奇心框架与其他人可能教你如何得到你想要的东西，或如何赢得战斗或处理难以相处的人的方式有何不同？我认为这取决于与人合作的意愿。所以不是我与你对抗，而是你我与问题对抗。是为了改善所有人的艰难对话。我并不是想从别人那里获得某种

不公平的优势。我试图提升整体的对话水平，对吧？因为我和另一个人，我们有同样的挑战。我们都是人。我们的杏仁核会兴奋起来。所以我们不会清晰地思考。所以我需要确保我先清晰地思考，然后我将确保他们也能清晰地思考。所以在内部，第一步，承认并确认情绪。

第二步，带着自我导向的同情心去好奇。第三步是运用共同解决问题的办法，我们调和我们内心和思想之间的差异。好的，让我们再添加一个场景。好的。因为我想确保我们能完成每一步。好的。让我们用室友的那个，因为我认为每个人都可以把自己放在与别人同住的地方，他们很早就起床了。是的。他们在敲东西。

狗醒了，或者他们隔壁房间的声音很大。他们打开你所在的卧室的灯。想到这里我就开始紧张了。你呢？好的，很好。然后我们选了一个好例子。是的。而室友然后就离开了。你现在比你想要早两个小时醒来。你为此而苦恼。你就像在想着

你想发送的短信，你正在考虑你要留下的便条。你只是为此而苦恼。那一刻你如何对自己进行第一步？所以让我们以同样的方式一步一步地进行。那么你感觉如何？你首先感受到的是什么？不受尊重、生气、恼火、不安。

就像，他们怎么会不知道？你知道的，就像，为什么我甚至需要说些什么？是的。这种行为的傲慢。是的。是的。是的。所以是多种情绪，对吧？是的。所以心理学，理解心理学有助于我们对这个过程有信心。好的。因为这是它的神奇之处。因为杏仁核是我们感到情绪化时兴奋的地方。但是当我们在心理学中给它命名时，他们说我们需要给它命名来驯服它。对。因为实际上接受或拒绝情绪标签的大脑部分位于额叶。所以通过命名来驯服它，我们也在切换我们使用的大脑部分。没错。天才。没错。对吧？所以这有助于我们冷静下来。哦，你还说，你越情绪化，你就越不能思考。而你越思考……

你越不情绪化。没错。所以在你被激怒或变得情绪化，或意识到你正在回避某些事情，或者你没有要求某些事情，或者你保持沉默的所有时刻，第一步

就是给它命名来驯服它，因为然后我们将从情绪转向思考。没错。好的，太好了。所以我现在已经命名了所有这些东西，但我还在苦恼。是的。但是你感觉好一点了。好一点了，而且我没有发短信。现在我们进入第二步。好的，第二步是什么？所以这就是我们带着同情心去好奇的地方。所以现在我们将回顾这些标签，并说，好吧，为什么我会这样感觉？并列出所有原因。

那么你为什么感到如此不安呢？让我们列出所有原因。哦，可能是因为我非常沮丧，因为我工作非常努力，我的工作比那个人大得多，意思是压力水平，我还有更多的账单需要支付，我之前已经问过这个问题了，我被告知不会发生，为什么我需要再次询问，我需要睡眠。没错。你看，你花了多长时间才睡着？

对吧？所以我们认为这是关于睡眠的。它不仅仅是关于睡眠的。当我们获得清晰和理解时，我们开始冷静下来。我们不会达到完全没有情绪的地步。对。但是我们正达到情绪可以控制的地步。至少我们获得了一些清晰度，这让我们感觉更有信心。好的。然后最后一步是在内部运用共同解决问题的办法。所以我们调和我们内心和思想之间的差异。这是什么意思？好的。

所以在情绪上，什么能让我的感觉更好？我要发送你见过的最具攻击性的短信。好的，这可能会让你在短期内感觉更好，但实际上会解决问题吗？实际上，这可能会让我感觉更好，而不是解决问题。让我不要那样做。也许我需要发送短信，但我需要以不同的方式来写，对吧？所以你说我需要用我的下一步来尊重我的情绪。

但我还需要进行长期思考，才能考虑什么才能长期解决问题。好的，我现在已经对我做了三个步骤。是的。所以我不成为，正如我女儿喜欢说的那样，龙卷风，向某人发火。是的。我深吸了一口气，但我现在也意识到

我不会做以前的我所做的事情。是的。我不会只做“让他们”的部分，而不做“让我”的部分，我实际上会说些什么。对。我不会做以前的我所做的事情，那就是选择立场，让我与他们对抗。我现在将做新我正在学习做的事情，那就是我将尊重我的感受。

我也将尊重这是一个学习你正在谈论的这项技能的机会，即进行一次感觉有点不舒服的谈话。现在是晚餐时间。我已经冷静下来了，但并非完全冷静下来，因为我们知道这些事情有点像，我要采取与他们合作的方式。是的。

他们进门了，现在杏仁核又有点兴奋了，对吧？因为它总是会发生。现在我们开始了。你即将进入比赛，教练。是的。我该怎么做？所以现在我们开始谈话。哦，天哪，不。好的。我应该先喝一杯吗？就像，我们在做什么？他们在我……

厨房的时候，我可以在我的房间里做吗？就像，我们如何，我们如何做到这一点？很难。这就是你如何不去做的。不要发送一条说我们需要谈谈的短信。哦，天哪。你不想只是激怒他们。我认识到，有时假设你非常擅长富有同情心的好奇心，但问题是你需要开始谈话。我不想开始谈话。这很难。确实很难。所以我有一个开始谈话的框架，因为有时这是最难的部分。我认为这是最难的部分。是的。所以我称之为情境影响邀请。

这就是我们告诉对方我们必须进行谈话的方式。好的。对吧？谈话开始后，我们就随着富有同情心的好奇心一起进行。明白了。好的。但是我们必须有一些切入点。这大约需要10到15秒才能说出来。好的，太好了。对于情境，我们将使用我所说的赤裸裸的事实来描述情境。好的。

赤裸裸的事实？是的。这听起来像是你和你妻子进行的谈话，而不是与室友进行的谈话。但是好的，所以是赤裸裸的事实。我想给它起一个人们会记住的名字。哦，我已经记住了。你会记住的，对吧？是的，好的。所以这些事实是剥去了所有解释、判断或意见的事实。好的。所以无论你相信什么，你站在哪一边，你都可以说这实际上是发生的事情。好的。然后是影响。所以用室友的例子来说明。用室友的例子来说明。所以今天早上5点30分，你的闹钟响了，把我吵醒了。

就是这样。哦，天哪，我已经紧张了。就是这样，对吧？然后是影响，我们将个性化影响。它对你有什么影响？因为如果你谈论一般的影响或它对其他人的意义，那么他们可以否认这一点。现在我们有了争论。但是如果我们个性化它，他们就不能说，这不是你的感受，因为大脑不是这样工作的，对吧？所以情况是，嘿，今天早上，

5点30分，你的闹钟响了，把我吵醒了。这让我感到沮丧，因为我还想睡觉，但现在我醒了，在我醒来后，我很难再睡着。所以我真的很喜欢和你一起住，我们有很好的关系。所以我只想确保我们可以进行一次谈话，找出我们如何才能让这对我们双方都有效。

就是这样。好的。现在，我应该先谈谈他们的一天过得如何吗？就像这样轻松地进入这个话题？哦，是的，是的，是的，是的，是的，当然。我认为你不会，当门打开时，你不会念稿。今天早上。不，一点也不。一点也不。这有点太咄咄逼人了。好的，所以你有点热身。顺便说一句，今天早上5点30分，你的闹钟响了。这很好。而且

它把我吵醒了，我很难再睡着。我喜欢和你一起住，但我希望就此事进行一次谈话，这样我们才能都享受它。就是这样。就是这样。所以现在我们经历了这三个步骤，你现在正在与另一个人一起做这个，因为我们已经命名了我们自己的感受，这是一种让我们从情绪转向思考的方式。是的。

我们甚至已经更深入地了解了是什么真正导致了这种情况，对吧？然后第三步是什么？共同解决问题。所以我们将与他们一起工作，而不是与他们对抗。我将与他们一起工作，而不是与他们对抗。我必须提醒自己，问题就在那里。我们在这里。我们将一起努力解决这个问题。所以现在我……

带着情绪。我该如何与另一个人一起做这件事？所以让我们继续把它变成现实。所以你可以成为那个5点30分闹钟响的人。而我所做的是，当我进行谈话时，我会说，我会说第一步、第二步、第三步。我会用我的手指示意，这样人们就能看到，但他们会看到它流动得有多么顺畅。所以我会从情境影响邀请开始。你只需按照你想要的方式回应，并让它变得艰难，梅尔。如果不难，那就不好玩了。好的，我们开始吧。所以我们一直在闲聊，等等等等。是的，工作中的一天很棒。

太好了。太棒了。嘿，顺便说一句，早上5点30分，你的闹钟响了，把我吵醒了。是吗？是的。是的。它响了，然后我醒了，这让我很难开始我的一天。所以我只想快速地——你为什么不回去睡觉呢？

好吧，我试过了。我试图回去睡觉，但我是一个非常浅眠的人。当有什么东西把我吵醒时，这真的让我很难再睡着。所以我知道我在乎这件事。好吧，我必须早起。哦，我知道。而且听起来对你来说……

早起是一个优先事项，因为你必须去上班，对你来说早点上班很重要。是的。对吧？这就是我听到的。是的。对吧？所以我很好奇，我们是否可以通过合作来找到一种方法，让这对我们双方都有效，因为我希望你能够早点上班。这对你来说真的很重要。然后睡觉对我来说真的很重要。所以我不想假设任何事情。所以我只想问一下，

你还有什么其他选择可以起床吗？比如什么？你在说什么？比如我不应该用闹钟吗？我不是那个意思。在我们继续之前。是的。我可能错了，但看起来你可能对这次谈话有点沮丧。好吧，看起来你只是在攻击我，我只是想起床，然后离开。我一直都是一个早起的人。我的意思是，自从大学以来我一直都是这样。而且夸梅，我不喜欢，我不沮丧。我只是，我只是像，

在这里进行一次谈话。为什么每件事都必须与情绪有关？好吧，我想确保我很好地理解你。也许你可以告诉我我感觉到了什么。但是你从我们只是在说些愉快的事情到现在的处理方式有所不同。好吧，我只是感觉受到了攻击。我的意思是，我刚下班回家。我处理这件事的方式是什么让你感觉受到了攻击？我试图想想一个有自恋型人格的人会如何回答这个问题。是的。是的。

我只是累了。我工作压力很大。对不起。我只是像，好的，你想要我做什么？好的，让我这么说，梅尔。因为如果你太累了而无法进行这次谈话，那么现在可能不是进行这次谈话的合适时机。但是为了我们之间的关系，我只想让你知道，对我来说进行这次谈话非常重要。好的。因为你需要在5点30分起床，我尊重这一点。我希望确保你能够从这段关系中获得你所需要的东西。我也需要睡觉。

我希望确保我从这段关系中获得我所需要的东西，因为如果我不提起这件事，对你来说是不公平的，因为这件事已经伤害我很久了。——你为什么不说呢？

说实话，因为我害怕你会做出不好的回应。所以我关心我们的关系，我不想失去它。但我认识到，不进行谈话，我是在对你做错事。所以如果现在不是一个好的时间来进行谈话。现在是好时机。谢谢你提出这个问题。好的。所以我想考虑一下你可以做什么来获得你所需要的东西，以及我可以做什么来获得我所需要的东西。好吧，你需要什么？

我需要睡眠。对我来说，也许如果我也回顾一下我的经历，会有所帮助。因为对我来说，我有失眠症。所以我需要很长时间才能入睡。一旦我醒了，我就醒了。我睡不着了。所以我希望看看我们能否做出任何类型的调整，因为我

我想和你坦诚相待。这对我来说是不可持续的。如果我们无法解决这个问题，那么我将不得不做出改变，找到其他人一起住。我不想那样做，因为我们在其他方面都很合得来。只是这种事情。所以我不想进来就命令你应该做什么。这就是为什么我想和你谈谈。当你起床时，

你对闹钟那么大声有什么具体的需求吗？或者你认为你可以做出哪些类型的调整来以一种对我破坏性较小的方式来实现你的相同目标？这很有趣，因为我意识到我开始，你刚刚举起了两个。什么是两个？那是两个。我在问问题。问问题。所以我会先承认并确认情绪，以试图让你冷静下来。然后我意识到，这并不是，她并没有冷静下来。我要承认并确认这一点。

嘿，看起来现在对你来说不是一个好时机。然后退一步谈话。然后他们像倾斜身体一样说，不，不，不，我们可以谈谈。没错。然后一旦我意识到你再次冷静下来，我就进入第二步，我问了这些问题。出于好奇。出于好奇。所以我在做的事情是，我并没有试图抓住所有这些不同的策略并将它们拼凑在一起。我只是根据我所看到的情况进行判断。所以如果我看到任何类型的情绪，我就会

我会承认这一点。然后一旦我看到你冷静下来，我就会进入第二步，那就是带着同情心去好奇。所以首先我看到了沮丧。你说那不是。然后我说，你在说什么？我感觉到了什么？我仍然在第一步。是的。因为我不想因为沮丧而被指责。没关系。所以我会说，好的，不是沮丧。是什么？然后你说，我很累。我不，我不想进行这次谈话。我说，好的，如果你现在不想进行这次谈话，

那么也许我们现在不应该进行这次谈话。你知道这件有趣的事情吗？是的。即使在一个虚假的情况下进行角色扮演实际上也让我感受到了那些情绪。你说，来吧。我甚至不必尝试，因为我……

已经对情绪如此敏感了。我也知道这就是我们大多数人避免这些情况和谈话的原因，因为向你的朋友抱怨你那个不尊重的室友比直接解决问题并尝试一起解决问题更容易。你知道，有很多艰难的谈话，因为它们是情绪化的，无论是关于政治还是家庭事务，尤其是在当今世界，全球正在发生的事情。是的。

你如何在不被你的情绪所淹没的情况下进行这些谈话？这很难。所以当我们谈论政治或宗教等事情时，这些特定的谈话之所以有更多的情绪，是有原因的。这归结于两件事，身份和道德。所以身份意味着我是谁，成为我意味着什么，像我这样的人通常会做什么？然后是道德，成为一个好人或坏人意味着什么？对。所以当我们谈论这些核心问题时，这些……

这两个问题会在我们自己身上被激发。这增加了情绪的程度。所以同样，我们不需要新的技巧来处理这个问题。我们只是认识到，我们将不得不花更多的时间在第一部分，承认并确认情绪。我认为一个故事在这里也可以有所帮助。是的。

所以有一个经典的故事叫做《盲人摸象》。所以有五个盲人，房间里有一头大象，在这个情况下，字面意义上有一头大象。一个人摸到耳朵，说大象像一张纸。另一个人摸到尾巴，说大象像一根长绳子。另一个人摸到腿，说大象像一根柱子。然后他们开始争论。那么谁对谁错呢？

他们都对，他们也都错。所以对我来说，对于关于政治和此类敏感问题的谈话，很多时候我们是以对与错的方式来处理的，这会激化身份和道德。你说成为我不对，你说我这么想是一个坏人。所以我们会拼命地确保你不会那样看待我。它不再是关于对与错。这是关于我坚持我的立场，不让你那样看待我。

但是相反，我会承认并确认他们所说的话。所以，所以听起来你相信这一点是因为那个原因。好的。关键是，当我总结这个时，我会说，所以在你看来，这个，所以我不是同意，我不是认可，我尊重他们，知道，嘿，我理解你的想法，即使我不同意。所以当我看到他们开始冷静下来，当他们开始感觉更受尊重时，然后当我过渡到带着同情心去好奇时，我

我的目标是提出一个问题，帮助他们看到大象的另一面。问题是什么？所以我会这么说。好吧，你有没有从这个角度考虑过这个问题？我喜欢问假设性问题。所以假设一下，如果你过着这种生活方式，你会如何看待这种情况？或者如果你处于这种情况，而这个项目不存在？

你会有什么办法摆脱这种情况？现在他们可能会说，哦，我是在责备受害者。例如，我说他们工作不够努力，但听起来他们实际上没有任何其他选择，他们正在尽最大努力。所以我可以让他们从不同的角度来看待问题，不是通过说你错了，而是通过说你没有看到全貌。太棒了。哇。

所以夸梅，我想问你一些具体的场景，在这些场景中，你可能会觉得你没有任何权力。我的女儿最近正在纽约市找公寓，而租赁市场竞争非常激烈。

那么，在竞争激烈的市场中，你如何协商租金呢？所以我认为我们需要了解房东想要什么，因为通常我们只是说钱。而这只是答案的一部分。房东想要容易得到的钱。他们想要不会成为问题的租户，按时付款，不会破坏房产的租户。所以我喜欢在这种情况下做的一件事是，当我与房东交谈时，我会说，嘿，我有一个问题。

如果你能想象一下完美的租户，那完美的租户会是什么样子？我敢打赌，没有人问过他们这个问题。对吧？从没。对吧？他们会列出这些东西。我说，嘿，我的目标是成为你完美的租户。我想看看这是否可以成为我长期居住的地方。那么，我们需要做什么才能降低租金呢？

作为回报，我将成为那个完美的租户。现在我们开始谈话，对吧？也许他们想要更长的租赁期限。也许对他们来说，说，哦，我不需要担心每12个月都更换一次，会有所帮助。如果你给我18个月或两年，我愿意降低租金，对吧？所以我们找出他们最大的不满是什么，

他们最大的烦恼是什么？然后说，嘿，我保证不会那样做。我将是你见过的最容易相处的租户。更好的是，加分项，如果你能从以前的房东那里获得推荐信，说，这是我见过的最好的租户，对吧？所以这不仅仅是你吹牛。他们实际上知道这是真的。太棒的答案了。好吧，假设你找到了一份新工作，你想协商报价。

夸梅，最好的方法是什么？首先，进行调查。所以我想让你做的是弄清楚市场价格是多少，并找到可以证实更高市场价格的数据。所以让我们用一个固定数字来简化它。所以假设他们给你的报价是10万美元。你想拿到11万美元。

你想做的是找到一些数据，你可以说，嘿，我希望我们能达到12万。我需要做什么才能达到这个目标？现在你已经给自己留了一点回旋的余地。记住，当他们给你这些报价时，他们期望你进行谈判。他们把这一点考虑在报价中了。等等。

是的。我不认为人们相信这一点。是的。所以你得到的报价，雇主期望你会回过来。绝对的。在某些情况下，取决于你的职业是什么，如果你不谈判，你实际上可能会失去尊重。

对。如果我是一名律师、顾问或销售人员，而我不进行谈判，那么他们会说，如果这个人都不为自己谈判，我怎么能相信他们会代表公司进行谈判呢？对。所以要有信心，因为这也是一种关系测试，就像其他任何事情一样，因为根据他们对你谈判的回应，你可能会意识到，哦，这有点糟糕。我不喜欢那样。对。

但通常情况下，最坏的结果就是不行。记住，那时你比你意识到的更有优势，因为他们只给你提供这个机会。他们告诉你，你现在是他们最好的选择。如果他们再多给你一点，你实际上也会选择他们。

如果你想定位自己并成功地协商职位晋升或加薪，你目前在做什么工作？这些谈判失败的原因在于我们开始得太晚了。如果你想要晋升和加薪，你可能需要提前三到六个月开始这个过程。所以首先，你将与你的经理会面，并征求对其绩效的反馈。

我做得好的地方是什么？我做得不好的地方是什么？我该如何改进？你将记录这次谈话并进行后续跟进，以便每个人都知道这些指标是什么。然后，几个月后，你将进行一次谈话，说，嘿，谢谢你的反馈。你说我应该在这些方面改进。我想让你知道我已经在这些方面有所改进。

我有一个问题。我的目标是长期留在公司。我需要做什么才能获得晋升？我还需要做些什么，对吧？然后他们会给你这些数据点。三个月后，你说，嘿，我已经做了这些事情。现在我想要的是这个。

因此，通过提前几个月打下基础，你将使自己处于更有利的地位以取得成功。这是一个很好的建议，因为我认为我在我的职业生涯中犯过的错误，以及作为雇主，我一次又一次地看到人们犯的错误是，仅仅期望你在工作中做得很好就是你获得晋升的原因。对。你需要听到的残酷真相是，不，这是你获得报酬的原因。没错。让我们谈谈人际关系，洗衣服，

帮忙洗碗，不要那么邋遢。所以Kwame，你妻子打电话给我，她想知道，当你和一个邋遢的人住在一起，或者他们不洗碗，或者你希望他们帮忙洗衣服，或者一般情况下任何事情的时候，你该怎么办？

帮忙照顾孩子或家务？你如何有效地进行谈判？所以在这些情况下，你需要分享你的经验，因为……

很多时候，对你来说显而易见的事情对其他人来说并不显而易见，因为他们专注于其他事情，而忽略了你认为非常显而易见的一些事情。所以你可以说，嘿，只是出于好奇，你注意到这个了吗？你可能会震惊地发现答案实际上是否定的，对吧？我们必须认识到，不同的人由于不同的原因而感受不同的事情。

因为在我和惠特尼的关系中，惠特尼对凌乱比我更敏感。所以一旦她解释了这些凌乱让她感觉如何，是我造成的这些凌乱，我意识到，嘿，为了这段关系，我需要开始这样投资。所以我没有意识到她正在做的无形工作的程度。我认为这之所以如此重要，是因为你一开始不说的事情

是随着时间的推移最终结束你关系的事情。因为当发生关于洗碗、照顾孩子或你帮忙的程度的争吵时，我们会把这些压抑住，我们不会进行谈话。当我们进行谈话时，我们非常生气和疲惫，以至于它变成了攻击。我很长时间都不明白，因为我是我关系中比较邋遢的那一个，

这让我丈夫感觉像个女佣。做女佣没什么错。

除非你感觉你同睡并结婚的人把你当女佣对待，对吧？绝对的。我认为当涉及到关系中的这些事情时，我们能犯的最大错误之一就是通过对与错来构建它，对吧？因为同样，这会引发道德问题。你说我是一个坏人。我不是坏人。现在我们在争论一些无关紧要的事情。这不是关于对与错。这是关于我个人需要什么。

你知道，我认为很多夫妻都会为此争吵，比如你是否在一个从小一起做饭和一起吃饭的家庭长大，或者你来自一个更多地吃外卖的背景。然后你们走到一起，你认为你是对的，因为你会做饭，他们认为他们是正确的。他们现在正在为自己辩护。对。如果他们以前从未有过技能示范，他们就不应该为自己辩护。

而你现在错过了这个机会，无法一起解决问题，那就是我们实际上想一起创造什么？就是这样。在这个过程中，需要妥协，因为我不需要根据对与错的框架来调整我的行为。因为如果我说，哦，我错了，那么即使我做对了，也会感觉不好。但对我来说，我必须做的是，惠特尼——

再说一次，爱她。她就像，这是标准。这就是应该做的方式。但在我的脑海里，我能激励自己去做这件事的方式是，这是我做一个真正的男人，对吧？我的妻子有一些我需要的东西，那就是洗碗。我会做的。如果这里有一条龙，我会杀死那条龙。没有龙，但有碗。我现在要洗碗。所以在我的脑海里，我必须改变它。所以感觉像是非常有骑士精神的事情，

对。因为如果这是对与错，现在我觉得就像我母亲让我做一些让我成为坏人的事情。但现在就像，不，这就是一个真正的男人会做的事情。我的妻子面临一个挑战，她正受到这些碗的压力攻击。我要保护我的妻子免受这些碗的压力。所以当我开始这样想的时候，这真的激励我去做。我喜欢这个。是的。我喜欢这个，因为我确实觉得我们互相贬低。

我们陷入这些父母与子女的动态中，因为我们说对错。然后我们开始告诉我们的伴侣该做什么，而不是要求他们帮助我们做事。对。很好。所以Kwame，如果你能直接对正在收听的人说话，并且，你知道，如果他们只从你今天分享和教给我们的所有内容中采取一项行动，那应该是什么？

- 使用富有同情心的好奇心进行谈话。Mel，我们想得太多了。我们想得太多了。因为你可能会说，“好吧，让我再听听这一集。”继续，再听一遍。这很好。不，但我们不会在我们现在所处的位置和我们需要做的事情之间设置另一个障碍。在收听这一集之后，你已经知道你需要知道的一切，以便进行谈话。所以不要让你的过度思考阻碍你前进。进行谈话。你拥有工具。

Kwame，你有什么临别赠言吗？我的临别赠言是这个。再说一次，生活中最好的事情是在艰难的谈话之后。如果你把我们今天学到的东西付诸实践，你将使自己处于能够过上你生活中最好版本的境地的位置，一次一个艰难的谈话。你将改善你的人际关系。你将改善你的职业生涯。结果，你也会改善你的生活。

Kwame，我无法充分表达我的感谢。祝贺你正在做的所有事情。谢谢你坐飞机来到波士顿。你已经让我生活中非常艰难和困难的事情变得非常容易，那就是在我担心某人的情绪或态度时，要求我需要的东西。

这是一个礼物。所以谢谢你。谢谢你。我还想感谢你抽出时间并抽出时间与我们在一起，并向Kwame学习。

我知道他描绘的路线图很简单，令人难忘，你拥有进行谈话所需的一切。我毫不怀疑，如果这样做，他是对的，你的生活会变得更容易，也会变得更好。你知道，我想要为你做到这一点。万一没有人告诉你，我想确保告诉你我爱你。我喜欢你花时间收听这个，并且你正在投资时间来改善你的生活和人际关系，

我也相信你能够变得更好。我相信这一点，因为你实际上收听这样的播客。我也将在下一集等你。你点击播放的那一刻，我就会在那里欢迎你。所以几天后见。这很棒。你真棒。谢谢。哦，时间刚刚好。是的，谢谢。非常，非常热。我喜欢这样。我同意你的看法。

完美。谢谢。谢谢。谢谢。哪个？进去的那个？是的，进去的那个。等等。哦，我明白了。好的。太好了。好的。太棒了。句号。好了。我们应该把这些拿掉。那个上面有口红。谢谢亲爱的。好的，太好了。干得好，伙计们。我们好了吗？哇！真有趣。太棒了。谢谢，Mel。你做得很好。谢谢。谢谢。妈妈做到了，各位。

哦，还有一件事。不，这不是一个失误。这是法律语言。你知道律师写什么，以及我需要读给你听什么。

本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持证治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了？很好。下一集见。Stitcher。