Is It Too Late? How to Repair a Broken Relationship With Your Friend or Family Member
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大家好，我是梅尔，欢迎收听 Mel Robbins 播客。今天，你我将就大多数人都不愿谈论的话题进行一次非常有启发的对话。这个话题是疏远。

而且，你千万别关掉这个播客。疏远是我们必须谈论的事情，因为研究人员说这是一种无声的流行病。我们中 50% 的人在一生中会在自己的家庭中经历疏远。就在过去几周，两位 Mel Robbins 播客的粉丝在现实生活中拦住了我。

当我问他们，你们想让我做一个关于什么的播客节目时？他们俩都说，你能做一些关于疏远的吗？他们的眼中充满了痛苦的神情。

一位女士五年没和她姐姐说过话了。另一位听众是一位男士，他因他和妻子因女儿的精神疾病七年没和女儿说过话而心碎。这种情况比你想象的要普遍得多。

当我停下来思考这件事时，我意识到，天哪，这在我的生活中、在我的大家庭中都存在。我甚至和我的两个最亲密的朋友有过这样的经历。他们中的一个停止与另一个说话三年了。

我完全不知道该怎么办。所以我一直在倾听，我想和你一起深入探讨这个话题，向世界上疏远方面的领先专家学习，这样我们就可以避免它，如果它发生在你的生活中，我们就可以和解。他来了。

他的名字是 Joshua Coleman 博士。他是旧金山的执业心理学家，他写过几本书。他关于成年子女疏远的研究所发表在学术期刊上。

他来帮助你理解这个话题。发生了什么，为什么它越来越普遍。更重要的是，我们将讨论和解。请将今天的谈话视为您可以使用、可以分享的宝贵工具包，以帮助您理解疏远，并在上帝禁止发生在你身上时，赋予您和解的能力。好的，Joshua Coleman 博士，欢迎来到 Mel Robbins 播客。

谢谢。谢谢你邀请我。

让我们从最基本的层面开始。你能为我们所有人定义一下什么是疏远吗？

我认为这是指一段关系的断裂，可能是暂时的，也可能是永久的。我认为这要么是完全断绝关系，要么是几乎完全断绝关系。

疏远有多普遍？

非常普遍，而且越来越普遍。最近的一项研究显示，在有孩子的美国成年人中，26% 的父亲与孩子疏远。研究发现，10% 到 11% 的母亲与孩子疏远。

但是，如果你把范围扩大到家庭成员，那么大约 27% 的美国家庭与某个家庭成员疏远。所以，这非常普遍，而且越来越普遍。

你认为它为什么越来越普遍？

我认为有很多原因。我们的文化变得越来越以自我为中心，越来越琐碎。我们有某种群体内部和群体外部的概念。这不再包括家庭。家庭经济发生了根本性的变化。在 20 世纪 60 年代之前，人们认为要孝敬父母、尊重长辈，这是一种永恒的真理，而现在这种观念已经被彻底颠覆了，或者越来越多的观念是，选择家庭，也就是你选择的人，才是最重要的，而人们并不关心他们的父母。最重要的是维护我的幸福、我的身心健康。

所以，一直都有疏远，但以前从未像现在这样基于这样的想法：这实际上对一个人的身心健康有好处，或者说，与父母或家庭成员断绝关系是一种积极的、非凡的勇气，这与社会学家所说的从角色本身的演变有关。在 20 世纪之前，关于成为家庭成员需要什么的想法相当容易找到。做一个好伴侣、好孩子、好父母、好成年子女，然后这变成了更以自我为中心的取向。我们经历了所谓的纯粹关系的演变。现在，人际关系完全取决于这种关系是否符合该人的理想、目标和幸福愿望，如果不是，那么这种关系就被视为具有破坏性和腐蚀性，不值得追求。

最后一点，我想强调一下，因为这是真的，如果有人认为一段关系，无论是友谊、兄弟姐妹关系还是父母子女关系，如果认为它是一个问题，人们就会彼此疏远。取消文化不仅仅局限于媒体。它发生在友谊和家庭中。

似乎没有容忍度或成熟度来与人们就你不同意的事情或你为什么生某人的气进行更深入的讨论。我相信你在朋友、兄弟姐妹之间，而不仅仅是父母子女关系中看到了这一点。所以，Coleman 博士，

我对你是如何开始从事咨询工作并支持与成年子女疏远的父母感到着迷。你能告诉我们一些你是如何开始做这件事的吗？当然。

那是我结婚和离婚的时候。我有一个双胞胎女儿，我们关系很好，但她二十出头的时候，与我断绝了联系好几年，很大程度上是因为我再婚并有了第二个孩子，我现在的婚姻已经持续了三十多年。有很多方法让她感到被取代了，她听到的不是离婚，因为她还很年轻，而是离婚、再婚和建立混合家庭时可能发生的所有事情。当时，没有什么东西可以指导我或帮助我。我当时没有去看心理医生，试图得到帮助，我得到的建议很糟糕。

通常就是这样。建议是什么？

你知道，你需要提醒她你为她做过的一切，纠正她的记忆，然后出现在她家，要求你见到她，而不是让她感到被理解、被关心，或者你知道，我对她的经历或感受有任何程度的同情。

所以，直到我学会停止解释、停止辩护、停止责备并尊重她的感受，事情才开始好转。但在疏远的那段时间里，那是我经历过的最痛苦、最糟糕、最令人心碎的经历。我希望永远不要再经历一次。

你知道，你的孩子会与你断绝关系，你可能永远也见不到他们了，这既令人恐惧、痛苦，也令人害怕。所以，一旦我们经历了和解，我就认为有很多人为此而挣扎，我写了关于这个话题的第一本书。在 2007 年，当父母受伤时，我获得了广泛的关注。来自美国和其他国家的父母都在处理这个问题。因此，我进行了一项对 60,000 名与子女疏远的父母的研究，该研究已发表在许多学术期刊上，并开发了。

一个针对治疗师的培训项目。那么，是什么通常会促使某人说，就这样吧，我要把我父母或其他人从我的生活中剔除呢？

是的，成年子女有很多途径。他们通常会说，情感虐待、身体虐待、忽视、价值观差异，这些是成年子女报告的最常见的事情，但其他途径，根据我自己的研究和临床实践，70% 的父母经历过离婚。所以，离婚有很多方式会增加风险。

一种是，这可能会导致孩子，无论年龄大小，都责怪一方父母而不是另一方父母离婚，这可能会导致新的兄弟姐妹、继母、继父之间为了情感和物质资源而竞争。

这可能会导致孩子支持一方父母而不是另一方父母，即使父母不需要这种支持。最后，高度个人主义的文化，就像我们的文化一样，可能会导致孩子更多地将父母视为具有自身优势和劣势的个人，而不是他们所属的家庭单位。所以，离婚是一个明显的风险因素，父母的精神疾病，孩子的精神疾病，孩子的闲散，糟糕的治疗或治疗不当。

我很快意识到，每个问题都有服务。而女儿的童年创伤是问题的核心，许多治疗师都认为这是真的。并将成年子女置于疏远的道路上。

我只是想确保每个人都听到这一点。所以，你的意思是，有很多治疗师会接受他们的客户告诉他们的任何事情，并促成将童年问题与疏远联系起来，认为这应该是他们应该考虑的事情？是的，考虑。

我的意思是，我见过许多父母给我看成年子女的信，他们在信中说，我的治疗师说，你应该与你的父母断绝关系，因为他们会改变你，所以我不想和他们在一起。你知道，这些通常是从未见过父母的治疗师，他们会从远处诊断父母，更成问题的是，他们会假设童年创伤可能存在也可能不存在。我认为童年创伤是真实存在的。

但在当今时代，人们假设如果有人在成年后有困难，那么你只需要找出童年创伤在哪里，然后通往身份认同、幸福和意义的大门就会打开。但这确实是个问题。在我们的文化和社会中，我们对创伤的关注程度确实造成了很多伤害。

当我听到你这么说时，我的思绪在飞速运转，Coleman 博士。我知道你不是在开玩笑。你不是说创伤不是真实存在的。如果我理解正确的话，根据你与试图和解疏远关系的人一起工作的经验，你强调的是，当童年创伤在孩子或某人的治疗中被揭露时，它很容易成为导致疏远的导火索。

我多少能理解为什么会发生这种情况，因为当你挖掘出所有这些东西并将其揭露出来时，要向前迈进并治愈它需要付出很多努力。而且，很难与你的父母谈论童年时期那些不顺利的事情，或者你希望有所不同的那些事情。所以，我能理解为什么人们要么会陷入责备的过程中，要么根本不想谈论这件事，并且。

与他们保持距离。这种变化是几代人之间互相交谈的方式。Nick Haslam 的一篇重要文章，他是一位澳大利亚心理学家，他提出了一个概念，他发现的是，在过去的三十年中，他的文章发表于 2015 年，所以现在更明显了，但我们认为是令人痛苦的、虐待的、忽视的行为已经有所扩展。

所以，成年子女经常说的是，你忽视了我，你对我进行了情感虐待，你让我受到了创伤，而父母则会说，为什么？因为他们是从这些术语被创造出来时的定义来看待它的。成年子女以一种非常不同的方式看待它，所以经常。

不，你没有告诉我你对我的情感虐待。父母，尤其是那些为孩子提供了真正高质量生活的父母，无法理解这一点。所以我告诉父母说，很明显，我存在盲点，我没有意识到我让你感到受到了情感虐待。我很高兴你告诉我。

我想了解更多关于我认为如何影响你的信息，你希望我做些什么来解决这个问题？你希望围绕这个问题进行治疗吗？这些是我在我的治疗中需要努力的事情吗？所以，这又回到了你正在谈论的这一点，父母必须真正倾听成年子女的抱怨，而不是回避它们。他们确实必须表现出勇气和意愿。

所以，我可以进入成年子女感到被忽视、被伤害或被辜负的痛苦领域。而没有哪个父母真的特别想进入这个领域。绝对不是一个有趣的地方。

所以，我相信，当人们在听的时候，警钟会响起。所以，当然，我想说，好吧，让我们谈谈童年创伤。但我之所以要谈论这个话题，是因为我个人认为，每个听众都经历过疏远，或者他们认识的人因为疏远而非常痛苦。

我之前提过，在我自己的大家庭里，最近去世的一位我深爱的人，他从未见过他的两个孙子孙女。我感到非常无助，只希望在他去世前，这一切能够得到弥补，并且知道在他去世前，他承受了多少头痛、沮丧、愤怒、悲伤以及所有的痛苦。这就是当有人决定毫不犹豫地把你从他们的生活中剔除，而你甚至不知道为什么时，现实的情况。

我有一个问题，听起来很明显，但你怎么知道这是一种疏远的情况，你正在处理的是疏远，而不是因为你不太喜欢某个亲戚而产生的距离，你知道的，也许你不喜欢你的兄弟姐妹。他们不是你的最爱。你不会经常打电话给他们。

但你们并没有真正疏远。只是你们没有付出太多努力。他们仍然会收到圣诞贺卡。

你仍然会在他们的生日给他们打电话，但他们并不是你出去玩时的首选。所以，这里面存在很大的距离。你怎么知道有人故意把你从他们的生活中剔除？

现在，这个问题的答案并非显而易见？我认为关于我们，他们越来越疏远，因为他们想要与成年子女更加亲密，这在科尔曼医生看来是可能的。

听起来我们即将要讨论所有我们做错的事情，这些事情会导致疏远或让我们保持疏远。所以，让我们在这里暂停一下。接下来是我们的赞助商的简短广告，他们让我们能够免费向大家提供这一切。回来后，我们将深入探讨人们会犯的导致疏远的错误。我们马上回来。

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欢迎回来。我是梅尔·罗宾斯。我在这里与世界领先的家庭成员、朋友、兄弟姐妹之间疏远和和解专家之一，也就是约书亚·科尔曼博士在一起。我们即将开始讨论人们会犯的导致疏远的错误，科尔曼博士。

弗吉尼亚大学进行的一项调查显示，大多数人似乎在抚养孩子时，会期望在孩子长大后与他们成为最好的朋友，但许多成年子女并不认为这会奏效。社交媒体的问题之一是，它允许父母对成年子女进行某种程度的侵入，而他们可能并不想要。

父母可以在三秒钟内联系到世界任何地方的成年子女。所以我认为成年子女的某种程度上感到非常拥挤。你知道，我听到的每一个疏远案例中最常见的抱怨是什么吗？

你需要尊重我的界限，对吧？所以界限变得最重要的事情。部分原因是，在过去的四十年里，抚养孩子的父母更加焦虑，担心让孩子通过狭窄的瓶颈，让他们过上成功的生活。所以父母变得更加焦虑、控制欲更强、更具侵入性、更具监视性。而这并不总是适用于长期来看的亲子关系。所以，回到你的问题，你可能一开始并没有疏远，它可能一开始更像是一种正常的距离，但随着父母开始变得积极、受害或受伤，批评成年子女，那么他们就走上了潜在疏远的道路。

我个人可以这么说，在我与我深爱的母亲的关系中，有一段时间，我刚结婚，我对我的丈夫和他的家人非常热情，我们住得离我丈夫的家人更近。我的父母在中西部。他们在东部。我知道这对我的母亲来说是一段非常痛苦的时期，因为她从远处感觉像是……

失去了我，给了另一个家庭。

我开始感觉到这种怨恨或恐惧，这开始让我不安。是的。所以我们进入了一段不知道如何走到一起的时期。

她会说一些话，我会生气。我会说一些话，她会生气。我觉得我们的关系充满了这些地雷，我们谁也不想要。是的，我只是想回到那种感觉，我只是爱你，你也爱我。如果没有大量的治疗，如果没有我们甚至有一段时间互相容忍，那可能会对我们两人造成灾难性的伤害，因为我们都很固执，情绪都很强烈，而且我们不知道如何在不伤害或惹恼对方的情况下处理这个问题，我很感激最终结果并非如此，因为我现在比以往任何时候都更亲近她，但我可以看到，如果只是说我不给他们打电话，我不接电话，我不去拜访，我不做这件事，不和某人说话……

几个月。

是的，一两个月或几个月，被称为不感兴趣、疏远，实际上会火上浇油，因为情绪会积累，然后每一次互动都风险极高。这是一个灾难的秘诀。

是的，我认为你在谈到疏远的途径时，指出了几件重要的事情，但我没有提到最常见的途径，那就是当孩子成年后结婚时。如果岳父母之间存在冲突，有时儿媳或女婿会对他们的配偶说：“选择我或他们。你不能两者兼得”，而一些人，特别是那些脆弱的人，很容易受到这种影响。

但你也指出了这样一个事实，即父母通常会感到，另一个父母怎么能花更多时间和你或孙子孙女在一起，在某种程度上，父母会感到更有风险，因为社会学家所说的“母系优势”，这意味着从统计学上讲，女儿更有可能优先考虑自己的家庭，但这确实是疏远开始冲突的一个非常常见的原因，正如你指出的那样，一旦冲突开始，它就会迅速失控，并导致疏远。对于父母来说，我认为大多数父母在成年子女开始退缩、变得更疏远、变得不那么容易相处时都会感到恐慌。这导致了约翰·戈特曼所说的“追求-回避”动态。

它被称为“追求-回避”动态，与高风险离婚有关，其中一方伴侣，通常是妻子，追求另一方进行更多接触、更多亲密关系、更多沟通，而另一个人，通常是丈夫，则退缩，变得更加封闭。随着时间的推移，这种动态会更加根深蒂固，难以改变，直到这对夫妇分手。我在疏远方面的父母和成年子女身上也观察到了类似的情况，父母开始越来越追求。我打电话给你，宝贝，你知道吗？然后他们就追赶了。

我之所以如此兴奋地和你交谈，其中一个原因是因为你是我最喜欢的专家类型。你不仅拥有所有资质，而且拥有亲身经历。你看到人们想要与那些与他们断绝联系的人和解时，会犯哪些大错误？人们会犯哪些大错误，或者你犯过哪些错误？是的。

嗯，我有一整篇文章是关于这个的，叫做“疏远父母的五个最常见错误”，我很羞愧地承认我犯了所有这些错误。第一个是认为它应该是公平的，你知道的，所以你认为它应该是公平的。那么你首先会觉得自己受到了孩子的更多伤害，这对你来说都不是一个好地方，作为一个人，以及你在沟通方面的表现。

这会让你感到更愤怒和怨恨，而这会表现出来。认为这应该是公平的，认为我比我自己的父母好得多，想想我所做的牺牲，你知道的，我在很多方面都在为这个孩子付出……但是，如果你从最佳角度来看，它是不公平的。它更多的是关于什么有效，什么无效。

这与第二个常见的错误有关，那就是认为你会通过内疚来激励你的孩子。父母不能再那样做了。内疚现在被认为是一种有毒的、腐蚀性的森林覆盖物，它与这样一种想法背道而驰，即成年子女没有内疚感，任何事情都不应该让他们感到内疚，所以使用内疚是行不通的，包括诸如“你让父母多么痛苦”之类的陈述。第三个常见的错误，我看到治疗师助长了这个错误，那就是以牙还牙。成年子女说了一些愤怒的、刻薄的或批评父母的话，你就回敬他们，告诉他们他们自己的缺点，挑战他们……你知道的，你不能那样对我说话，你需要尊重我。

也许是真的，他们想要尊重，但以牙还牙永远行不通。第四个是假设这都是关于父母的，这与我们之前谈到的内容有关，关于可能没有那么多联系，因为它也与他们自己的生活、他们自己的孩子、他们自己的事业、他们自己的社交生活有关。我告诉父母的是，听着，我们有成年子女和孙子孙女，他们占据了我们思想、心灵和意识的前沿。

但对于成年子女来说，情况并非如此。我们不是他们思想和意识的一部分。我知道在我自己的父母身上也是如此，而且他们非常亲近……我的父母。

我也夹在中间，所以我只是知道，当我打电话时，我的父母会去看望他们，我可能会喜欢两者，但我明白，对我来说，他们比我的孩子给我打电话或来看望我更有意义。我知道这对我来说比对他们更有意义。所以，错误在于假设每一分距离都是我们的责任，或者没有立即回复短信或电子邮件，无论是什么，都是私人的。

因为一旦你做出个人决定，你就走上了奇怪的道路，最终的错误是未能认识到需要多长时间才能意识到这是一场马拉松，而不是短跑，即使你正在采取最佳的下一步措施，也可能需要数月甚至数年才能让你的孩子做出回应。所以，嗯，这些是最常见的错误。添加一个，那就是我策略的关键部分之一，让父母在他们承担责任且不采取防御姿态的真诚时刻中纠正错误。

他们不解释，呃，他们发现真相的角落，选择顺从和共同的错误。我看到信件中说，好吧，如果我做错了什么，或者你让我感觉那样，诸如此类的事情，并没有真正承担责任，也没有真正面对他们所犯错误的残酷真相，因为作为父母，我们都会犯错。但这很难做到。我，我不喜欢自己做这件事，但我做了。但这是潜在弥合成年子女与父母之间距离的最有效方法。

我想做的是逐个错误地分析它，以便我们能够理解我们在尝试弥合关系或试图与切断联系的人取得联系时所犯的错误，它是如何适得其反的，以及这对切断你联系的人来说感觉如何。因为我认为这将会有所帮助。

人们认为事情应该公平，对吧？那么，为什么这是一个错误？父母做了什么会适得其反？

你知道，我特别教给父母的一件事，尤其是在长期疏远的情况下，就是彻底接受的原则。彻底接受的一部分是说，事情就是如此。

你知道，我可以采取所有最好的步骤，但我可能无法做得更好。我们认为事情应该公平，这实际上是在等式中注入了某种程度的怨恨、痛苦和不快乐。因此，认为“这不公平”对一个人的心理健康并没有什么帮助。

我不应该受到这样的对待。我是一个好父母，我是一个更好的父母。你知道我自己的父母，他们……他们没有承认我所做的一切好事，他们正在改写历史。

我的意思是，所有这些都可能是真的，但用这种感觉折磨自己只会让你痛苦，而且还会让你对你孩子的怨恨更深，这完全是公平的。他们不会那样做。

他们认为我是。因此，我告诉父母在写道歉信时要做的其中一件事是，先说：“我知道你不会这么做。”这就像对你的健康有益一样，因为这就是成年子女和父母必须达成的共识。如果父母显得防御性、责备或不愿承担责任，游戏就结束了，这只会毁掉这段关系。

这就是我一开始这么做的原因。

没错。

没错。我认为怨恨在这里是一个强有力的词，因为这种感觉认为事情应该公平。

对吧？

你没有说的是，我怨恨我给了你所有的一切，而你却这样对我。

对吧？没错。

我甚至在自己身上也看到了这一点。就在昨天放学后，我们匆忙地为我儿子这个周末的舞会找了一套黑色西装，我们去了三个不同的地方。谢天谢地，我们找到了合适的，我转过身对他说：“嘿，在练习之前能送我回家吗？”他说：“哦，妈妈，我要……”

……这会让我练习迟到。我及时阻止了脱口而出的那些话，我差点对他说了什么。我差点对他说：“你开玩笑吗？我刚和你一起待了一个半小时，还花了几百美元买了一套西装来支持你。”

你不能开车送我回家短短十分钟吗？然后我思考了一下，羞辱或怨恨之类的，这就像一个例子，说明我认为我试图避免功利主义。我会爱你。如果我给你买东西，你必须为我做点什么，但这很难。

所以我能理解这种观点，即我为你做这件事。所以它必须按照我的条件，按照我的条件来公平，因为我可以设身处地为他想一想，这基本上是你要求你的客户做的事情，从桌子的一边走到另一边，把你的胳膊搂住你的孩子，试图从他们的角度来看待它。是的，我带他去购物是因为那是我方便的时间。所以从他的角度来看，他也在迁就我，他不希望迟到，这是我能理解的。我喜欢这一点，因为我认为怨恨是切断你联系的人会察觉到的东西，让我们谈谈内疚一会儿。

它不再起作用了。我知道有很多文化仍然有效。你知道，在许多文化中，嗯，感觉你有义务、责任去体验和休息，而不是反应性，而且它更能容忍或接受它，因为成年子女会接受这些价值观。但在北美文化中，嗯，成年子女不欠父母任何东西的想法，而内疚是一种过度的、具有腐蚀性的要求，因此，如果父母让孩子感觉不好，那么他们现在某种程度上把自己置于有毒人物的角色中，成年子女为了保护自己的心理健康而切断联系。

科尔曼医生，我可以告诉你，你对这件事正在上升感到非常热情，并且你看到了个人主义的兴起与与家庭成员疏远之间的联系。我想在我们回来的时候做的是角色扮演。

我很想扮演一个被疏远的人的角色。你扮演治疗师，带我们一起走过。我们在这里做什么？我们会写回信吗？

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欢迎回来，梅尔·罗宾斯。我们正在谈论疏远，它正在上升。

我们今天请来了约书亚·科尔曼医生，他是世界上领先的专家之一，他与世界各地的家庭和朋友一起工作，这些家庭和朋友正在寻求和解。我想做角色扮演。我想把我们都带到科尔曼医生的治疗会议中。所以，科尔曼医生，假设你正在与一位父母或一位与孩子或其他家庭成员疏远的父母在一起。你从哪里开始与他们交谈？

通常情况下，父母想要治疗，成年子女则被牵扯进来。如果我联系他们，看看我们是否会这样做，帮助父母以更有可能让成年子女考虑进行家庭治疗的方式联系他们。但我向父母和孩子解释，特别是父母，重建治疗不是道德治疗，婚姻治疗，两者都带着平等的主张而来。

婚姻可能是什么样子，谈判、妥协、在中间相遇、和解，成年子女更多的是按照成年子女的条件进行，因为每个人都表明他们愿意离开，并且从他们的角度来看，他们没有像父母那样经历同样的痛苦，他们可能经历过导致他们与父母断绝关系的痛苦，特别是如果这是父母的虐待。据说他们有童年创伤，童年创伤确实存在，并不是说它们都是神话。我说的是我们夸大了它们，但肯定有很多孩子经历过真正的童年创伤，他们对与父母见面感到某种程度的犹豫，因为他们觉得疏远是保护自己和心理健康的一种方式。

所以我认为向他们澄清这一点也很重要，我会支持你，这实际上是关于帮助你的父母学习如何变得更有耐心，更尊重你的界限，对他们如何伤害你承担更多责任，并更深入地了解为什么你认为疏远符合你的最大利益。我也会对父母说，因为我不希望他们……我不会在治疗会议中与任何人结盟，我会与你的成年子女结盟，首先，这是一种让他们留在房间里的方法，其次，这正是我思考这些动态的方式。

我认为，即使是尽力而为的父母，也可能仍然会受到很大的伤害，即使对于其他家庭成员来说这可能并不令人感到受伤，但如果成年子女感到受伤，那么仍然需要父母带头，走高尚的道路，展现领导力，朝着治愈的方向采取正确的行动。因此，如果我们能够度过治疗的初始阶段，父母能够很好地做到移情和承担责任，并接受孩子的条件，那么我们就可以进入一个新的阶段，父母可以更多地谈论对他们来说良好的关系是什么样的，而成年子女在这个时候更愿意考虑这一点，而不是像销售一样保证考虑。但如果他们知道其他界限或限制可以被接受和适应，那么他们就会处于一个更好的位置。你有没有在切断联系的人不愿进行和解治疗的情况下，与人们实现和解？

当然。一封写得很好的道歉信可以创造奇迹。也就是说，它们并不总是有效。

我无法告诉每个父母，如果他们只遵循我关于和解的五个步骤，因为有些成年子女，他们就是还没准备好。他们听到的太多事情了。他们受到离婚中其他参数的影响太大。

他们受到他们的治疗师、他们结婚的对象的影响太大。他们可能需要与父母分开。因此，这些策略并不总是有效，但它们通常有效。当它们有效时，是因为父母做了正确的事情。

有很多内容指导人们切断联系，设定界限，这很重要。但是，当你达到感觉“我无法让这个人出现在我的生活中”的程度时，更容易只是停止与他们建立关系。对于那些处于这种境地的人来说，五个步骤是什么？因为我们对此谈论得不多，对吧？你的父母尽力而为了。

如果你看看你父母在成长过程中受到的对待，这就能解释很多他们所做的事情。这并不意味着科尔曼医生，但这确实解释了它。那么该怎么办呢？我的意思是，和解的步骤是什么？如果是一个成年子女来找你，想要与父母和解，步骤是否相同？

是的，我越来越多的成年子女联系我，他们的父母切断了与他们的联系，他们寻求帮助，即使他们只是想要改善关系。

和解过程和道歉信对兄弟姐妹或朋友也有效吗？

兄弟姐妹的情况比较复杂，因为他们的父母很容易让我得到一个……嗯……走高路，承担责任，因为兄弟姐妹之间有很多事情，这更棘手，因为父母愿意走火炭路，有时这是必要的……但通常情况下，必须有人走高路。

必须有人愿意不陷入细节，做出弥补，可能承担比他们认为公平的更多的责任。我的意思是，如果兄弟姐妹双方都同样渴望修复关系，我曾与这类兄弟姐妹一起工作过。这比……这更像是婚姻治疗，你知道的。

然后你可以检查双方的动态，让他们更多地沟通，并使谨慎的过程更加有意识。但更常见的是，一个兄弟姐妹完全疏远，另一个兄弟姐妹因疏远而痛苦。所以，在谈话中，最痛苦的人必须表现出更多的领导力。所以这就是障碍。

你能更详细地解释一下你所说的“棘手部分”是什么意思吗？

如果选择一对，就会有一种感觉，好像，嗯，这是我的责任来治愈它，即使他们觉得他们……因为他们可以感觉到一种羞耻感，他们的孩子觉得他们让他们失望了。有些父母不会照我说的去做。我不能告诉他们，如果他们愿意的话。我告诉父母，这不是关于，你知道的，对与错。关于实际情况的精确说法很少见。

当有人把你从他们的生活中排除在外时，这是错误的，我的意思是，特别是如果他们甚至没有告诉你为什么他们停止和你说话。

我的意思是，我认为我的……我的确认为我的说法是有道德基础的。父母应该走高路，他们的孩子没有选择，他们到了四五十岁，才要求他们的父母走高路，承担责任，而不是陷入困境。

不要以牙还牙。我喜欢你说的，我只是想用荧光笔标记一下你说的内容，确保每个人都听到你说的话。你说你个人的信念是，父母有道德义务走高路，因为他们选择把孩子带到这个世界。

我认为这是一个值得思考的有趣的事情，因为你是对的。我们作为父母会忘记，是我们把他们带到这个世界上的，他们没有选择我们。我们选择了并创造了……

他们就是这样。

这并不意味着他们欠我们任何东西。如果有什么的话，这意味着我们欠他们一些东西。

是的，我想说两件事，即使是像……很多成年子女都被他们的成年子女虐待过，而且……这让我很惊讶。一件简单的事情，比如有些父母想喝咖啡……好吧。但我再说一遍，我不支持父母这样做。为什么？

因为……因为我的自然反应是，当然，如果你要把我从你的生活中排除在外，我为什么要给你钱？因为我一直在为你的……支付你整个成年生活。就像，如果你甚至……你看我有多快就能进入这个状态？我生气了，怨恨……

是的。

不。你为什么这么说？为什么，为什么一个孩子把他们排除在外的人应该给他们钱？

原因是，父母永远存在，我们会在去世很久之后继续为人父母，我的意思是，我的父母，你知道的，都去世了，他们仍然继续影响着我。你知道的，有些好的方面，也有一些不好的方面。我认为我们作为父母的责任不会在我们死后结束。

尽管我讨厌……有些成年子女对待他们的父母的方式是多么的轻蔑，他们的……软件轮胎是拒绝的。他们……他们有多么痛苦，父母的生活。我仍然认为父母的责任在父母去世后仍然继续存在。

这也是一个问题，你希望你的遗产是什么？你希望你的遗产是你从坟墓里惩罚你的孩子吗？嗯……我的意思是，父母不必把他们所有的钱都给他们的孩子，但他们可能会给他们一些他们如果还活着的话会给他们的东西？

A和B的这些其他符号非常复杂。一个孩子的类似关系……有点像遗嘱。所以是的，我认为有道德义务去……然后也有道德义务来自成年子女，我们在这种文化中已经忽略了这一点。我实际上做的事情……嗯……成年子女……哦，父母。

我同意你的说法，科尔曼医生。但让我生气的是，人们在没有任何解释的情况下把别人从他们的生活中排除在外，他们把沉默作为一种权力手段。如果你和某人做了很长时间的朋友，或者你们有血缘关系，一起长大，或者他们是你的父母或你的孩子，我个人认为这是错误的。我认为从基本的人性层面来说，这是错误的，你应该向你以前最好的朋友或你的家人解释一下，就是这样。你不必和解，但只是放弃……在沟通中放弃责任，而不解释原因，这不是一个成熟的人的标志。

对于那些现在要生气并给我写信说我再也不会听这个播客的人，问问自己这个问题，你为什么会被激怒？你为什么会被激怒？你是因为你知道解释是存在的，而且仅仅停止与某人交谈，然后避开他们，不回应他们的伸出援手，这多少有点懦弱吗？还是因为你正在与一个虐待你的人打交道，你感觉根据发生的事情，解释已经给出？如果是这样的话，那么你已经沟通了，没有理由因为我说的话而被激怒。

你是成熟的人，因为你指出了这一点，然后你离开了。我说的是那些只是冷落某人的人。从道歉信或愤怒或电话中可以很清楚地看出，这个人根本不知道为什么，即使他们只是……地狱，考虑一下给他们写出来的好处。因为如果他们写下来，至少他们可以去看治疗师或专业人士，也许可以解决他们自己的问题。

我同意你的说法。我只是认为父母不能要求或强迫或用内疚感来强迫孩子这样做。他们完全切断联系的一些原因并不是因为父母虐待……好生活，因为，你知道的，治疗师让他们相信，父母对他们生活的结果比他们自己更负有责任，或者孩子嫁给了讨厌父母的人。

孩子强烈地……拒绝回应并说不。但我的父母，我想让他们看到他们，无论如何，我不想让他们看到他们的孙子。所以，同样地，父母有道德义务……我认为成年子女也有。

科尔曼医生，这是一个非常重要的观点，我现在就能想到我大家庭中的另一个人，他嫁给了一个人，这个人让我们的家人中的这个人与整个家庭对抗。但现在是这样的。

当然，一旦有葬礼，他们就出现了，像馅饼一样甜美……因为有继承……来吧，有一些东西需要处理。所以我知道这可能发生在每个人的大家庭中。而且，你看，我意识到有些情况下，切断联系是你最健康、最安全的做法。我们现在说的不是这个。

这并不意味着他们有义务保持联系，无论父母是多么的虐待、伤害或批评，假设拒绝父母是……但他们有道德义务给父母时间去做尽职调查，去修复，去做治疗，去听取他们的意见，以更三维的方式看待父母，从你之前所说的角度来看，他们尽了最大努力，而不是……他们只是因为他们的养育方式有多糟糕而被原谅，而是同情而不是轻蔑的角度。所以我认为双方都有道德义务。

这很美妙。我提到了，你知道的，我家族中的第二个人，他从未见过他的两个孙子。我的意思是，这让我心碎，他们确实出现在追悼会上。

我不知道该说什么。是的，我认为你可能经常看到这种情况，人们在死亡时出现，因为有一些更深层次的东西连接着灵魂。我认为这就是它所表达的意思。我们作为有情感的人，无法驾驭在我们之间可能产生的无尽的地雷。让我们关注五个步骤。

就像，如果……好吧，科尔曼医生，人们在任何情况下，在任何关系中，如果发生疏远，可以采取的五个步骤是什么？步骤在哪里？医生。

是的，我必须告诉父母的是，嗯……有些事情你做错了，然后你可以做对，所以你知道你可以做错的事情，或者包含我们已经讨论过的五个最常见的错误，你可以做对的事情是……表现出同情，承担责任，找到……不是一篮子真相，而是孩子的抱怨……沟通你明白他们不会切断联系，而且……他们觉得这是他们能做的最健康的事情……如果你不知道……原因是什么，有些父母不会说清楚。我作为父母，作为一个人，有很大的盲点，我没有更深入的理解，我想……你是否愿意写信告诉我更多关于你的想法或感受，这些想法或感受让你觉得这是你应该做的最健康的事情？我保证会倾听，真的会从学习的角度去阅读，而不是以任何方式为自己辩护……你知道的，一方面，不要放弃，但……但对某人来说，你可能必须停下来，以示尊重。

你能举个例子说明你应该什么时候停止联系吗？

如果你的信被退回……选项被关闭？没有线索……警察被叫来。你通过律师沟通，或者你的孩子只是……你应该完全停止一年。

有时完全停止有效，因为成年子女可能会觉得，嗯，父母尊重他们的界限。最后，嗯，这可能会让他们更尊重父母……而不是继续试图……无论他们说什么。如果你不走开一段时间，我怎么能想念你呢？有时，为了家庭生活，我可以创造……你知道的，那种空间让孩子进入。所以有很多原因说明为什么有时停止才是正确的事情。

科尔曼医生，你在你的作品中写了一些你称之为“灯塔模式”的东西，你能向我们解释一下吗？

这尤其适用于那些成为父母疏离受害者的父母，他们在离婚后被另一方父母洗脑，反对父母？是邀请我所说的“灯塔模式”，你只是站在海滩上。你很稳定。

你就像从海滩上的一个确定的点广播生命，而你的孩子正被海浪推来推去。有时他们会出来看到你站在海滩上，在那里广播光明。现在……与他们建立联系。我们会……被带回大海……

在水下。哦，我的上帝，正如我所说，你正在听科尔曼医生。我能想到很多我认识的人，他们经历了离婚，而这正是发生的事情。孩子们倾向于一方父母，另一方父母感到完全被疏远。想想看，我也作为父母经历过这种动态或感觉，当我们的孩子与我们非常喜欢的人建立关系时，他们会从我们身边转向与他们有关系的人。所以你刚才解释的这个比喻，人们会被生活中的波浪卷走，被带到海里，这是非常有用的，因为底线是，当你觉得你的孩子、你的父母或你的朋友正在远离你时，你需要做的是继续从你所在的地方广播光明和爱，这样他们就知道你在那里。在某个时刻，正如你所说，他们会被带回你身边。

你的任务是……看起来稳定、有爱、有同情心、乐于助人、承担责任，并希望随着时间的推移，你的孩子能够……通过这些努力找到回家的路。

你能描述一下道歉信是什么，以及如何写一封道歉信吗？

当然，嗯，首先，它比父母通常认为应该写的要短得多……通常是两段。你不想……你写得太多，以至于你用它来吊死自己。这应该是勇敢和无畏的。对你的……性格缺陷进行道德盘点。如果你的孩子对你提出过抱怨，能够……真正无畏地……说出那些是什么，以及你如何看待这些会如何影响你的孩子，这些是如何伤害或创伤他们，或者损害他们对你的信任感、安全感或安全感，或者你们之间的关系……这至关重要……不要责怪任何人，不要找借口，我说一个单亲母亲或你的父亲……在孩子抚养费或你的母亲……责备……更糟的是，那是我的错。你知道的，你有注意力缺陷多动障碍或学习障碍。

你 你自己的问题，或者不，不，我知道现在关于同理心、责任承担的问题，必须是，你知道吗，在正轨上，意思是父母必须真正有勇气面对他们自己的性格缺陷，不是以自我厌恶的方式，而只是以一种方式，而且这也很重要。不能是一种练习，即使它是一件痛苦的事情。我从我自己的个人经历中了解到，写这些信并不有趣。它们实际上非常难写。

对你来说，写一封信给你女儿是什么感觉，当时她和你断绝了联系？

嗯，我的意思是，有两件事会影响到这一点，一是这是否有效，另一件事是不得不面对她的一些抱怨的现实。我的意思是，我可以理解她那种感觉，在我再婚后，她感觉自己被边缘化了，我的第二个孩子，也就是我现任婚姻中的孩子，生活质量要好得多，而且是在稳定的婚姻环境中长大的。而她没有。她在两种家庭之间来回奔波。我和她母亲之间有冲突，有很多，有很多事情让她感到沮丧和被排斥，所以……这很痛苦，你知道，我们一起哭过很多次，因为我……这真的很痛苦。

她对你……的回应是什么？

信很好，而且她，值得称赞的是，我很幸运，我的女儿拥有什么东西，导致一个成年子女愿意并且能够接受，并非所有父母都像我一样尽职尽责或善于沟通，或者比我做得更好，成年子女不愿意或不能那样做。呃，但我幸运的是，她能够……这并没有立即发生。

而且它经常不会，这就是为什么我说它是马拉松而不是短跑。所以，呃，花了一段时间，实际上它不仅仅是一件简单的事情，比如，“哦，太好了，我被原谅了。”现在它仍然会出现。总之，这些事情是父母与子女关系中挥之不去的伤痛。它们将永远以某种形式存在。

如果你处于中间怎么办？我曾经遇到过这种情况，我的两个最亲密的朋友，一个和另一个断绝了三年多的联系，而我和他们俩都有关系，其中一个一直在试图和解。而另一个则完全冷漠。

是的。

如果你是一个兄弟姐妹怎么办？或者另一个孩子，或者你是中间的朋友……是的，嗯……通常是一个孩子……

和父母疏远，而另一个兄弟姐妹没有和父母疏远，当我告诉父母时，你不能真的让你的没有疏远的子女为你辩护，首先，如果你的一个孩子和你疏远了，他们正在表明他们有能力使用疏远，所以他们很可能会再次疏远，其次，他们可能会说，如果你表现得像是在为我们的父母辩护，嗯，我会和你断绝关系，所以通常疏远的兄弟姐妹……让没有疏远的兄弟姐妹发誓他们不会透露原因是什么，即使是他们的感受，有时甚至是他们住在哪里，所以我告诉他们，他们必须接受这个界限和限制，尽管这很难，我告诉父母的另一件事是，如果你有一个孩子和你疏远了，你不想让没有疏远的孩子觉得他们必须……某种程度上弥补你，让你感觉自己是一个好父母。

他们知道你有多痛苦，你最好对他们说一些类似的话，你的姐妹、兄弟和你疏远了，但我不想让你觉得你必须……某种程度上弥补我，让我感觉自己是一个好父母，无论如何。你可能对我也有同样的抱怨，或者你可能有不同的抱怨，但我希望你能感觉到你有空间去做这件事，而不用担心真的给我带来负担，现在，如果你是一个朋友，嗯，这与众不同，你并没有真正拥有那种力量来真正改变很多事情，你真的希望你的友谊能够超越一方反对另一方，即使你认为你了解一个人比另一个人更善良、更痛苦、更难相处。所以，你可以有同情心，但如果你把自己置于倡导者的地位，这可能会导致被反对的人感到更不被理解，被利用，诸如此类。

我认为，如果我从这次令人难以置信的谈话中带走一件事情，那就是当这种情况发生时，通常在疏远的人一方，有一种故事或感觉，那就是你就是不明白，是的，我厌倦了试图解释它，我厌倦了你为自己辩护，现在对我来说，从我的生活中移除它更容易、更好。这肯定是一件非常痛苦、具有挑战性和令人谦卑的事情。说这对我来说如此重要，以至于我将成为这个过程中的领导者，而唯一能让事情取得进展的方法是，如果那个把我排除在外的人实际上感觉自己得到了认可和理解，而我不必为自己辩护。

是的，不，我认为这真的……嗯，很悲伤，因为这很好地总结了……这看起来和感觉像什么……

所以，当你到了这样的地步，好吧，我已经明白了，你不想说话。我要沉默一年。你会在他们的生日送花吗？你怎么与一个不想与你交往的人互动？

是的，嗯，在……你知道……一些行动的边缘，我认为父母不应该放弃。这是一个成年人。如果有人……要划清界限，根据我的建议，我建议他们什么都不要做，因为我认为对于一些成年子女来说，他们真的需要感受到存在与缺失。

奇怪的是，对于一些人来说，他们真的试图与自己某个部分取得联系，而他们觉得在与他们的生活相关的人在一起时无法获得这种联系。父母，在某种程度上，太重要了，父母感到非常意外，因为成年子女在所有联系方式中都切断了联系。成年子女这样做是因为他们觉得父母在他们的生活中太重要了。所以，如果父母能够保持不联系，并允许成年子女以不同的方式看待自己与父母的关系，那么我称之为降低父母的重要性，找到你自己。

我想确保我们让大家感到有力量。我们将链接到你的所有书籍，以及你关于如何写道歉信的任何内容，以便人们有一个模板。我很想知道这是否发生在你身上。你希望人们在听完之后立即采取的头几步是什么？

最有效的事情是写一封真正好的、有同理心的信。而且这些信也很容易写。有模板。嗯，你知道，以一种听起来不那么防御或过度解释的方式来写它们，在信中解释清楚，这是你能做的最重要的事情，停止辩护，停止解释，假设你的挑战，有充分的理由，即使你没有理解，即使你感觉像是在改写历史。

以一种真正以爱、学习和尊重他们的界限为出发点的态度来接近他们，或者让他们来设定关系的条件。这些是最重要的原则。我认为，如果人们尽早处理这些动态，他们会比已经持续了二十年的情况好得多。如果你发现你的男朋友或女朋友或新丈夫或配偶开始将你的孩子从你身边带走，你现在应该做些什么来阻止这种疏远？这种情况可能会发生，但你必须看到……

那个人是你孩子和你的潜在或现任孙辈的看门人。所以，你不能说任何会威胁到他们的事情。有些人嫁给了非常有问题的伴侣。

所以，伴侣越有问题，我说的是生活，你就越要小心谨慎。你不能向他们索取任何东西。你不想对你的孩子说任何关于他们的批评话，因为他们很可能会把这些话传达给你的女儿。

当这种情况发生时，如果你像许多人那样做了，你就会完蛋了，你会努力去弥补，让它有意义，遵守周日法或花园法。呃，但这里有一个新的挑战，一个新的首领。你知道，一旦你……结婚，你就会……有时会被取代，但这在发展上是合适的。但是，父母越抱怨，就越不接受这种转变。最糟糕的是……

在你多年的咨询生涯中，这里有什么令人鼓舞的信息吗？

令人鼓舞的信息是，从统计数据来看，大多数人确实会和解，这不会立即发生。但是，大多数疏远的人最终都会和解。

你认为这是为什么？

我认为，随着人们成熟和成长，他们可能能够更清晰地看待他们的父母。他们自己也可能成为父母，要么能够面对那会是什么样子，要么他们希望他们的孩子……你知道，总是和他们的祖父母在一起，尽管家庭永远在一起的概念比实际情况更虚幻，我认为它仍然是我们文化的一部分。我认为人们确实会感觉到某种倾向于朝着这个方向发展，这可能会促使他们更倾向于追求这一点。

我们开始时谈到了文化中非常有趣的转变，导致了疏远的沉默流行病，对家庭的重视程度降低了，而对选择的家庭和……你知道，你的朋友是你选择的家庭的重视程度提高了，你希望在我们的文化中看到人们如何看待这一点？

是的，我认为我们的文化严重缺乏同理心和同情心，这让我们作为一个社会缺乏同情心和宽恕。嗯，这并不意味着你正在给某人免罪，而是他们已经被听到了。

嗯，在某种程度上，这可能会让那些具有强烈受害者身份的人更有安全感，你伤害了我，我不欠你任何东西，我因为和你断绝关系而变得更强大。嗯，我不太确定……我认为这不会。我认为父母必须做得更好，承担责任，表现出同情心和同理心。我认为所有孩子都必须做得更好，对他们的……对他们的父母表现出同情心和同理心。

非常感谢你的工作。与你共度时光并向你学习是我的荣幸。

我很高兴和你谈话。

谢谢你。我想确保你听到我说我爱你，我相信你，我不会去任何地方。我在这里。

周一到周四。你我之间没有陌生人。我会握着你的手。

我会张开双臂拥抱你。我会尽我所能去理解和支持你，因为这就是我想做的。我们几天后会再聊。

好的，让我考虑一下……嗯，关于这一点，我不认为我想从那里开始，而是说，不，我认为为什么你不只是结束它，然后……和……开始谈话，我从我的上帝开始，对不起，好的。你看，这些孩子在外面喊叫。你能看到我们的录音灯亮着吗？我要疏远，我儿子的朋友们，我自己，那不是可能发生的事情。

好的，你看，好的，那是谁？猫是我的，好的？他不想听关于疏远的话题，但你处理吧。好的，X。

哦，还有一件事我知道，这不是蓝莓。这是法律术语。你知道律师怎么说，对吧？我需要阅读免责声明。

本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持证治疗师，本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。

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