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嗨,我是你的朋友梅尔,欢迎收听 Mel Robbins 播客。好的,今天我要和你谈谈这个周末发生的事情,我根本不知道我内心深处对这个话题感到很焦虑,但我相信你会感同身受的。事情是这样的。
我正处于我儿子高中最后一年秋季的中间。所以我们正处于大学申请的紧张阶段,对吧?我喜欢住在佛蒙特州南部的一件事是,没有人真的会谈论这件事。
所以我并没有真正感受到大学申请过程可能带来的压力,但我出门在外,遇到一个我认识的女人,我们只是闲聊,突然间问题出现了。所以,诺亚现在正在申请大学吗?我说,是的,实际上已经确定了,他要申请四所学校,我个人认为,他会在其中两所学校感到非常开心。她说,他有没有第一志愿?我说,事实上,他确实有。
他将提前录取申请这所特定学校。她停顿了一下说,哦,我说,我知道这是一所竞争非常激烈的学校,但他确实有相应的成绩,并且正处于他们录取的学生类型的范围内。但是现在,一切都竞争得如此激烈,你永远不知道,她说,我们对我们儿子也是这么想的。
他申请了提前录取,结果却落选了。他们从那所学校录取了另外两个人,但没有录取他。她的语气中有些东西让我心碎了。
我不知道发生了什么。我变得歇斯底里了。我变成了那个精神病患者,我内心深处有一种感觉,就像,你这是什么意思?你这是什么意思?你意思是说他不会被录取?你意思是说他在范围内,但我们要录取其他人?我变成了那种家长,那种开始为孩子的选择、成功和结果负责的家长。
我飞快地跑回家,我说,奥克,奥克,你写大学申请了吗?西,进展如何?我能看看吗?我能看看吗?他就像,是的,你可以看看,他把初稿发给了我,说实话,不太好。
这让我更加焦虑,然后我说给他听,嗯,写完了吗?我的意思是,这不是你要提交的东西。我的意思是,这听起来都不像你,他说,妈妈,你能别管了吗?我在学校和辅导员一起处理这件事。
这是初稿。你能别管我了吗?我们学校都在谈论这件事。所以,无论你是否正在经历大学申请过程,你都自己经历过,或者和你爱的人一起经历过。你知道,事情变得如此具有竞争性,这有点奇怪。
我的意思是,我总是开玩笑说,当我 1985 年申请大学时,如果我今天申请,我永远不会被录取,因为事情竞争得如此疯狂。我为自己没有被卷入其中而感到自豪。当我说我不在车上贴上他们的成就不是我育儿的反映的贴纸时,我的意思是那样,我的孩子需要拥有这个过程。
他们最终会到达他们应该到达的地方,他们会得到他们需要的教训。他们会弄清楚的。我相信这一点。
但有人说,哦,好吧,那没有发生,可能会让我崩溃。我疯狂了大约 48 小时。谢天谢地,我做了一件好事。
我的另一个朋友佩奇给我打电话,我和佩奇在聊天,他说他正在读一本很棒的书。我说,真的吗?书名是什么?她说,太棒了,它叫《永不满足》。
你必须让这个女人上你的播客。我说,它讲的是什么?她说,整本书都是关于所谓的“努力文化”。
以及我们如何优先考虑这位作者所说的“有害成就”,我们家长如何被深深地卷入其中,我们如何被深深地卷入其中,我说,佩奇,别说了,你就像从天堂来的天使,用大锤敲打我说,梅尔·罗宾斯,你必须谈谈我们所有人都在感受到的这种压力,所以你知道我要做什么吗?我立即联系了珍妮·沃利斯。没错。她写了一本书,叫做《永不满足》。
珍妮是一位屡获殊荣的哈佛大学毕业的记者,来自《60 分钟》。她也是费城儿童医院家长与青少年沟通中心的一名新闻研究员。我拿到了一本这本书,《永不满足》。我深入研究了它。
我只是想让你做好准备,因为我们不仅要讨论你如何摆脱“努力文化”,以及你如何获得生活、内心的平静和掌控感,我们还要讨论一个更深层次的话题,因为她说,摆脱“努力文化”和“有害成就”的方法实际上是专注于其他事情。你和我一直在寻找的东西,珍妮会在这次谈话中解释那是什么。所以,请帮我欢迎珍妮·沃利斯来到 Mel Robbins 播客。非常感谢你邀请我。
珍妮。
非常感谢你这么快就加入我。我只是真的想直接进入正题。你用了一个术语,叫做“努力文化”。我认为,即使我们不知道它的定义是什么,我们都感觉自己身处其中。
这是这种压力和这种不断努力的压力,而且当你没有努力时,无论你多么成功,都不够。无论你进入哪所学校,都不够。所以我想要从你在研究中使用的术语开始。什么是“努力文化”?
对我来说,“努力文化”是一套信息,它告诉我们,我们只有在我们生产力、表现、我们创造的东西、我们获得的成绩、我们进入的大学方面表现出色时,才算优秀。所以,你的价值取决于你的表现。
这很有道理。我认为我们都明白这是什么,因为我们现在都感觉它像一个枷锁一样压在我们头上。但你在研究中也使用了“有害成就”这个术语。“有害成就”到底是什么?
“有害成就”是……你知道的,为了下一个目标而努力,因为你感觉在你达到下一个目标之前,你是不值得的。就像你必须取得好成绩。
你必须在获胜的运动队中。你必须进入球队。你必须进入最好的学校。
你必须参加 AP 课程。你必须在 SAT 考试中取得好成绩。就像这种持续不断的“我必须”的“努力文化”,是由家长创造的,他们强调成就。
我担心我们的孩子,因为我觉得在我他们这个年纪的时候,我没有感受到这种压力。我知道你们很多人也担心自己的孩子、侄子侄女、孙子孙女,或者你们感受到了这种压力。即使你已经大学毕业了,你仍然会感到这种压力,要努力向上爬,你仍然会感到这种压力,要和朋友们比较。
你感到这种压力,因为你没有赚到朋友们在赚的钱,或者没有赚到那么多钱。所以这就是“有害成就”。什么是“健康成就”?
“健康成就”是认识到你的优势,认识到你需要其他人来实现这些崇高的目标。如果你错过了,如果你错过了目标,不要觉得这是对你的价值的谴责。
这很有道理。所以,我想这样处理,因为珍妮,你的工作主要关注的是针对儿童、青少年和年轻人的“有害成就”和“努力文化”,以及它如何影响他们的心理健康,以及它如何适得其反,如何不起作用。但这与我们所有人都有关。
所以,我们在这段谈话中要做的就是:首先,我希望你为我们解释你的研究。好的。
然后我想进行更深入的讨论,这与我们所有人都有关,那就是“有害成就”的根本原因。我们都能感受到它。永远都不够。但我们是怎么走到这一步的?
是的。所以,今天发生的事情是,家长们正在变成,用研究人员的话来说,社会渠道。他们试图为孩子们准备不确定、竞争激烈的未来。
这体现在我们的育儿方式中。我们往往会变得更具控制欲。我们往往会变得更完美主义,以及我们对孩子的要求,这并不是要责怪家长。
但是等等?我责怪我自己。顺便说一句,这与我非常相关,作为老板,要为如何承受你感受到的压力并将其传递给他人负责。
你对其他人的生活有巨大的影响,这取决于你如何处理和承受你感受到的压力。你只是把压力强加给你的孩子、同事或朋友,因为你无法忍受它。所以我认为家长扮演着巨大的角色,他们需要醒来并开始为此负责。
我不同意你的观点。“疲惫”是我厌倦的词。我想告诉家长的是,要放宽心态,将他们感受到的焦虑和恐惧放在情境中,以便他们能够看到它们。
这不是针对个人的。每个家长都感受到这种压力。我和一位哈佛大学的研究人员一起进行了一项首创的育儿调查,我们希望获得大约 1000 名家长的样本量。几天之内,就有 6500 名家长填写了问卷,并且有一些普遍的主题,即今天的家长认为自己对孩子的成就和成功负责。
这让你担心吗?当我们的……
育儿行为不利于……培养健康的成就者时,这让我担心。所以,当我 70 年代和 80 年代长大时,就像我的父母一样,是的,他们会给我买网球拍或跑鞋,但他们并不觉得他们必须把我推到队伍的最前面。
我认为今天,家长们不仅感到有这种责任,而且他们认为其他人也在以此来评判他们。我问有多少人同意“其他人认为我孩子的学业成功反映了我的育儿方式”。83% 的家长同意这一说法。所以,我们不仅觉得有责任确保他们在未来取得成功,而且其他人也在评判我们。
我同意你的观点。事实上,这让我想起,至少在美国历史上,这是第一次,孩子们比他们的父母更糟糕,健康状况更差,预期寿命更短,焦虑症发病率更高,抑郁症发病率更高,担心环境变化和不断变化的就业市场。难怪每个人都压力很大。
是的,我问了家长们。所以我们正在谈论他们在家中感受到的压力,对吧?我说,有多少人同意或不同意以下说法?四分之一的人说,我希望今天的孩子时代对我的孩子来说不那么艰难。87% 的家长同意这一说法。
我想知道那 13% 的人是谁?我的天哪,也许是我问错了问题。在……
调查结束时,我问家长们是否愿意接受采访,数百名家长与我取得了联系。所以我走遍全国各地,一遍又一遍地倾听这些故事。故事都是一样的,失眠之夜,为了让孩子参加所有 AP 课程,周末花在足球比赛上,错过家庭聚会,错过生日派对。阿拉斯加的一位母亲告诉我,她的孩子们从来不明白感恩节晚餐到底是什么,因为他们在感恩节期间总是奔波于足球比赛。所以,我想最让我惊讶的是这种感觉是多么普遍,以及家长们是多么诚实……
关于这一点。这正是我们正在谈论的,即努力和想要取得成就的能力,以及以一种非常健康的方式做到这一点,而不是加剧我们感受到的压力。
是的,我迫不及待地想听到我们需要关注什么,以便回到那种专注于健康成就的生活方式,而不是基于这种有害的“努力文化”和我们感受到的压力而进行一场无休止的竞争。那么,我们该如何做到这一点呢?你……
所有这些痛苦的根源在于,我们无法满足一种需求,即感觉我们因为我们内在的本性而重要。真的吗?
是的,我的意思是,我以为我们正在谈论成就。现在你正在谈论母性,这有点像一个含糊不清的话题。你不必为我和听众解释这一点,因为你正在谈论做、做、做是问题所在,但不知何故,是是是,并且感觉自己很重要,我们该如何做到这一点呢?是的,作为……
在我的研究中,我寻找健康驱动力。我想知道,如果有的话,它们有什么共同点。他们的家庭生活是什么样的?他们与同龄人的关系如何?学校生活如何?我发现这些健康成就者大约有十五个左右的共同威胁。
当我寻找一个框架来呈现我的发现时,我偶然发现了“归属感”的心理结构。它自20世纪80年代就存在了。它最初是由马里斯·罗森伯格提出的,他提出了“自我效能”的概念。
他在80年代发现,那些拥有健康自我效能感的学生,感觉自己很重要,对父母很重要,并以其核心身份而为人所知,他们的价值并不取决于他们的表现、外表或加入的团队。他们也被依赖于为他们的家庭、朋友和社区增添有意义的价值。他们体验到高度的“归属感”,因为他们有社会认同。
他们从内心深处相信自己受到重视,然后他们在行动中看到自己如何为周围的人增添价值。所以,当他们遇到挫折,不得不退一步时,他们不会觉得这是对他们价值的否定。他们能够反弹。
哦,哇。是的。
“归属感”是我们所有人都有的核心需求,它让我们感到重要、有意义,并像我们对世界产生影响一样重要。我们需要在核心身份上被我们的家人、同事、朋友和更大的社区所重视。
重要的是,我们需要依赖,我们需要被依赖,以便将这种价值回馈给我们的家人、同事或朋友以及更大的社区。当我们体验到这种被重视和创造价值的感觉时,我们就拥有了高度的“归属感”,“归属感”就像抵御焦虑、抑郁的保护盾牌。这并不意味着我遇到的那些体验到高度“归属感”并以健康方式努力的学生没有失败或挫折。
但是“归属感”——它就像一个浮标。当他们不得不退后一步,当他们觉得自己正在失败时,它帮助他们振作起来。这并不是对他们价值的质疑。
那些似乎遭受最多痛苦的孩子是那些感觉自己只有在他们的“归属感”是偶然的、他们的价值是偶然的时才重要。另一组似乎遭受最多痛苦的孩子是那些感觉自己在家里受到重视,但没有人依赖或依靠他们。所以,发生的事情是,他们缺乏社会认同,证明他们很重要。
这与所有研究证明的关于在工作中成功和不成功的人的观点完全相同,那就是存在一个潜在的主题,即感觉自己对与之共事的人、经理很重要,并且你的贡献很重要。所以,对我来说,这很有意义,这将是完全相同的结构,它要么让学生感到自己被忽视,要么让他们感到自己很重要,要么让学生感到自己只有在成绩优异、父母有炫耀的东西时才能得到所需的关注。我想更深入地剖析一下这一点,因为我立刻……
抓住……
你说,如果你没有社会认同来证明你的自我效能,那是什么意思?什么是社会认同?
对吧?所以,社会认同告诉学生或成年人,你很重要。你对周围的世界产生了积极的影响。
“归属感”的概念,无论是对学生还是对工作中的人,对退休的人来说,“归属感”在一生中都很重要。无论年轻、年老、富有还是贫穷,研究人员都称之为“归属本能”。所以,除了食物和住所之外,研究人员说,正是这种“归属本能”驱动着所有的人类行为,无论好坏。当我们感觉自己很重要时,我们会以积极的方式出现在世界上,我们会以健康的方式取得成就。
我们想回馈社会。我们想成为好邻居,或者想成为优秀的同事。我们想帮助人们,因为我们有这种深层的“归属感”。
当我们感觉自己不重要时,当我们被边缘化时,我们可能会内向,变得抑郁、焦虑,依赖物质来克服我们的孤独感,或者我们会做出过激行为。所以,校园枪击案是最悲惨的例子之一。你不认为我重要,我会让你知道我有多重要。
这是我们所有人都有的普遍需求。我们生活在一个对太多人来说这种需求没有得到满足的社会。对我来说,这就是我们感受到孤独、认为自己不值得、抑郁、感觉自己被忽视、没有人关心我们或我们认为没有人关心我们的根本原因。
所以,听起来我们都有这种与生俱来的、重要且关键的需求,即感觉自己对广阔的世界或对其他人很重要,我们有东西可以贡献。而这正是我们大多数人都在努力解决的核心问题。而这种需求没有得到满足的症状是孤独、愤怒、焦虑。当这种核心需求没有得到满足时,所有这些都会浮出水面。
我真的很想深入研究这个问题,因为我认为,当我们的观众(现在遍布194个国家)写信说“我没有朋友”、“我不知道该怎么办”时,我相信这个人缺乏社会认同,证明他们很重要。你能举一些社会认同的例子吗?是的。
在一个公司活动中,一个30岁的男人举手说:“有时我觉得自己不重要。有没有一句座右铭可以帮助我让自己处于这种重要的思维模式?”我说:“没有。”
我说:“你需要做的是,你需要去你的自助餐厅,你需要对着那个总是对你微笑并问你今天过得如何的自助餐厅服务员微笑。你需要对她说:‘这些日子对我来说有点艰难,但知道你会在那里迎接我,给我送来这顿美味的饭菜,让我微笑。’
你每天都让我的生活充满光明。我只是想让你知道这一点。”在其他人身上激发“归属感”会增强你自己的“归属感”。所以,与其说是一句座右铭,不如说走出去,对药店收银员(他们可能每天都受到攻击或没有得到足够的重视)表示关心,并感谢他们,每天都感谢他们,感谢帮助过你的朋友。
只需一条简短的短信。“归属感”是在重要的时刻感受到的,对吧?当我们庆祝一个重要的生日,有人向我们敬酒,并告诉我们为什么我们对他们很重要时。但它也体现在日常生活中。我清楚地记得……
我和丈夫参加了一个办公室聚会,一个男人在和我说话,但他在玩手机,整个谈话都在发短信,我心想:“好吧,我对他来说真的不重要。”他并没有对我粗鲁。他只是在向我展示:“是的,你不如石头重要。”所以,当我们的孩子过来和我们说话时,我们却在滚动浏览或处理工作邮件,他们可能会收到这些不重要的细微信号,就像我在办公室聚会上收到的那样。
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欢迎回来。我和珍妮·沃利斯在一起,她刚刚完成了一个为期四年的研究项目。她写了一本书《永不满足》,她正在帮助我和你打破我们陷入的毒性成就循环,并关注生活中真正重要的事情。所以,珍妮,你建议当孩子们放学回家时,问一个问题来表明他们很重要。这个问题是什么?
我先问午餐。这是什么意思?
所以。
所以,在我研究这本书之前,我对我孩子做的事情是,我会回家,想着你西班牙语测验做得怎么样,你今天的报告怎么样。而我在研究中意识到,我给孩子们发出的信号之一是,成就很重要。
我一直都在想这件事,他们在学校里……所以,现在当他们进门时,我先问午餐。我问他们:“你今天吃什么午餐?”我之所以想到这个主意,是因为我的祖母,在我和她进行的每一次谈话中(她已经去世了),她总是会问:“你吃什么午餐了?”这是,“我关心你”。
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当你开始问午餐而不是西班牙语测验时,你与孩子的对话发生了什么变化?
嗯,首先,我意识到,研究也表明,我的孩子们不需要我问他们的西班牙语测验。他们已经在各个地方都得到了这些信号。成就非常重要。
我的家需要成为一个让孩子们从同龄人、父母、老师和大学入学过程的压力中恢复的地方。但是,我的家需要成为一个远离这种压力的避风港。我不需要问他们的西班牙语测验,因为他们会告诉我,这件事已经在他们的脑海里了。
那么,当你的伴侣下班回家或你的室友下班回家时,情况是否相同?你如何向他们表明你重视他们?你问什么问题?
你今天最棒的部分是什么?对我来说,重要的是,我重视你作为核心身份的价值。它不取决于你的表现。
它不取决于你那天看起来如何,它不取决于你参加了多少活动。无论如何,你都很重要,无条件地重要。我们需要成为在其他人身上激发这种“归属感”的源泉。
我喜欢这个建议:如果你想激发这种“归属感”,如果你想建立你自己的自尊,就把你的注意力放在其他人身上,并在他们身上激发这种“归属感”,进行眼神交流,微笑,指出你欣赏人们正在做的事情,感谢人们,赞美他们的指甲,这很容易做到。而我们中没有足够多的人这样做。
而且你确实得到了这个食谱,艾尔,能量交换让你感觉很重要,因为你刚刚让别人笑了,或者你刚刚在设定他们的名字时让别人眼前一亮。有一项盖尔研究表明,我发现这令人震惊,大约 80% 的人去年没有被老板告知他们受到重视。没有对你的工作很重要这一点的任何承认。
我很感谢你做了这件事。对我来说,这太令人震惊了,除了事实上,同样的研究表明,如果我没记错的话,大多数人都认为你知道我对你的感觉。这就是我们所有人都在犯的巨大错误,我们认为我们的孩子知道我们爱他们。
但我们从不说,我们把注意力放在其他事情上,比如西班牙语考试,这暗示着某人关心的是什么,他只关心这个。当球队获胜时,她真的很高兴。当我们输了的时候,她就不那么高兴了。所以我认为你所揭示的是这层薄薄的面纱,它将我们彼此分开,我们没有意识到我们需要拥有它才能变得超级超级重要。
研究发现我们不告诉别人他们对我们有多重要以及我们有多感激他们,原因之一是因为我们认为他们会因为我们的反馈而感到尴尬。是的,关于感恩的研究解释了为什么人们不表达他们的感激之情,因为他们低估了对方会如何接受。有时他们认为对方会感到尴尬。但研究并没有证实这一点。所以只是为了澄清任何误解。
你说 80% 以上的父母认为,如果你的孩子在考试中表现不佳,成绩不好,这是你教养方式的反映。但你有一个惊人的重新诠释。坏成绩意味着什么?
是的,我从儿童心理学家丽莎·德莫那里得到了这个绝妙的建议,我也在我的家里使用了它。所以当孩子带回家一个坏成绩时,与其忽视它或说,好吧,帮助他们,为什么不从他们的角度出发呢,这就是一个一次性考试的坏成绩告诉你什么。这告诉你,那是你那天知道的。
这并不意味着你的老师有多爱你。这并不意味着你将来会做得有多好。这并不意味着你作为一名学生的身份。这是一次特定日期的考试,我们都会有这样的日子。
我喜欢这个。我喜欢这个。你有一个令人难以置信的家庭模式。我希望每个家庭都能采用这个模式。你能和我们分享一下吗?
所以在我们家,我们有一个座右铭,那就是永远不要独自担忧。这对我们作为父母来说是正确的,对我们的孩子也是正确的,而我希望通过这个座右铭灌输给我的孩子的是,我们值得被支持。当我们遇到挫折时,我们值得被呵护、培养和支持。
我们不是我们的挫折。我们的价值就是我们的价值。当我们与他人一起担忧时,我们会感到被认可。
我们听到我们的价值。我们在别人的支持中看到它。我们得到了这种社会证明,无论发生什么,我们都受到重视。
无论你做什么,都不要独自担忧。那就是我们陷入困境的时候,要寻求支持。你知道,我们作为父母认为,我们的工作是培养自立、独立的成年人,这是一件很重要的事情。
但是,如果我们想把他们培养成健康的人,那么我们的孩子还需要学习更深刻的教训。那就是相互依赖的技能,如何依赖他人以及如何以健康的方式让别人依赖他们。所以这就是“不要独自担忧”的由来,这是我试图教给我的孩子独立技能的一部分。
哇,这太重要了。你说得对。我们确实专注于靠自己的努力奋斗,自立自强,承担责任,这为健康的联系和相互依赖建模,在你需要支持时获得支持,谈论你的感受。
我们也有这样的榜样,如果没有,你就是在教别人默默忍受痛苦,就像我们许多人几代人以来那样。我喜欢你写的一件事是,足够好比完美好得多。为什么是这样?
是的。所以在书中我谈到这一点,当我最大的孩子出生时,大约 18 年前,我考虑过回到研究生院,想获得心理学博士学位。
这样我就可以成为一个拥有最新研究成果的完美父母。我知道,是的,我发现的是,作为父母的完美并不能为我服务,也不能为我的孩子服务。
对我们双方都有益的是这种“足够好”的想法。“足够好”的母亲会回应孩子的需求。她不会满足每一个需求,因为她做不到,你知道,没有人能做到,但要做出回应,承认它,肯定这种需求,并尽你所能去做。
这让我们摆脱了困境。所以父母们,你们不需要完美。这有助于我们的孩子在他们感到有点失望和沮丧时调节他们的情绪,他们在这个情况下可以拥有完美的父母。
这让我想起了你写的东西。在考试中获得 91% 和 99% 的区别在于拥有美好的生活。
就是这样,就是这样。你知道,作为父母,我当然也落入了这个陷阱,认为我们必须在每一个转折点都把我们的需求放在孩子的需求之后。我当然也认同成为完美母亲的想法。然后我意识到我筋疲力尽了。我想说真正改变我对这一切看法的是研究。对任何处于困境中的孩子来说,最重要的干预措施是确保主要照顾者,大多数情况下是母亲或父亲,他们的福祉,他们的心理健康得到关注,因为孩子的韧性从根本上取决于他们的照顾者的韧性,而照顾者的韧性从根本上取决于他们人际关系的深度和支持。
我想确保每个人都听到你说,根据研究,如果有一个孩子正在挣扎,那么帮助这个挣扎孩子的最重要的干预措施是为这个孩子的照顾者提供更深层次的支持。
是的,如果你现在正在听我们说话,并且你像珍妮一样,这听起来很棒,但我没有任何人,或者我甚至不知道从哪里开始,我可以得到什么帮助,因为我认识的每个人也都筋疲力尽了。你有一个框架。所以你能为所有正在收听的人解释一下吗?
所以这是一个最初由索尼娅·卢萨启动的研究,她是世界上韧性研究领域的领先研究人员之一。她进行了一系列研究,包括那些既是忙碌的母亲,又拥有忙碌职业生涯的人。我们想找出每周一小时,持续三个月,每周一小时与四到五个人组成的小组,他们都在同一种世界中,如果他们能成为彼此的支持来源。
她发现的是,没有一个母亲退出,即使当她们的职业和家庭生活都在呼唤她们的时候,她们每周都会抽出时间见面,她们会谈论她们的挣扎。最后,她测量了她们的皮质醇水平。这些水平降低了,她测量了她们的幸福感、与孩子的人际关系以及与父母的人际关系。她发现的是,你每周只需要一小时的刻意支持,一小时。在三个月的干预之后,母亲们报告说与孩子的联系更紧密,在工作和家庭生活中压力更小,皮质醇水平更低。
对于那些说“但我不知道去哪里”的人,教堂有免费的日托服务,而且有很多支持小组。这将是一个很好的服务社区中心的地方,在你的城镇脸书页面上寻找正在进行的活动。
你不会坐在沙发上抱怨它就能找到它。你必须让自己参与其中。你还说,至关重要的是,我们要告诉我们的孩子、同事和朋友我们的失败故事。这是什么意思?
我女儿上七年级,她认为自己是一个优秀的作家,她的七年级老师把她的论文还给了她,上面全是红色的标记。所以她非常沮丧,我说,卡罗琳,来我的电脑这里。我打开了我早期为《华盛顿邮报》科学版撰写的一篇文章。
它是由一位经验丰富、优秀的编辑编辑的。这是一场血腥的屠杀。有评论。有,我不明白这一点。
你能在这里添加更多内容吗?我需要另一个采访。研究在哪里,而我的女儿则说,“我的天哪,我不敢相信他们让你为他们写作”。
我说,看,起初我感到尴尬。我告诉她需要所有这些工作来纠正这些标记。然后我想到了另一种方式。
我说,这个人只是想投资我。他们试图让我成为一个更好的作家。所以我现在欢迎反馈,这就是我对女儿说的。
我有时甚至在办公室里大声对自己说。好吧,今天就到这里吧,因为我,我,我有过度工作的倾向。所以我必须给自己踩刹车,我想向我的孩子们展示这一点。
我爱我的孩子们。你有一种说法,我一直喜欢,“我又搞砸了”。然后就像,“妈妈,把钱放进脏话罐里”,就像我要用我在这里赚的钱来支付你的大学学费一样,因为我一直在骂人,我可以和你聊上几个小时。
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欢迎回来,我是梅尔·罗宾斯。我在这里和珍妮·沃利斯在一起,她写了《永不满足》这本书。她对“努力文化”和“有毒成就”进行了四年多的研究。
她的研究得出结论,我们实际上都需要的是感觉自己很重要。所以让我们学习更多研究支持的工具,我们可以用来实现这一点。父母说的或做的最重要的事情是什么,而我们却不知道,这正在削弱或消除孩子需要感受到的价值?是的。首先,
首先,我们做的就是批评。我们大多数人都知道不要严厉批评孩子,对吧?我们这一代人非常清楚不要过度批评。但实际上,批评对孩子的影响是赞美的五倍。
是的,确实如此。
所以,我努力记住的是,为了在我的家里创造这种健康的环境,我需要记住一个比例。我需要考虑的是,对于每一次批评,我至少需要与我的孩子进行五次积极的互动。作为父母,我们天生就会寻找负面因素,并试图帮助孩子克服负面因素。
但实际上,为了建立这种联系,我们需要关注他们身上固有的积极方面。是什么使他们与众不同?所以,当你查看关于成就文化或健康关系的研究时,它指的是与父母建立温暖的关系、尽量减少批评并优先考虑感情。
这就是帮助我们建立这种联系的方式。所以,当我问首席研究员托尼奥·卢萨,我今晚可以在家里做些什么来抵消家里的任何成就压力时,她给了我一句我一直记在心里的短语,那就是“尽量减少批评,优先考虑感情”。她说,在她研究中,那些在这些竞争激烈的学校里学习成绩最好的孩子,他们的父母并没有批评他们。他们能够将行为与自我价值区分开来。
那么,你能定义一下批评吗?因为我在想前几天和她女儿发生的一件事,她要搬回洛杉矶。她大学毕业了。我仍然认为她还是个孩子,因为这些关于重要性的东西对我们所有人都有效。我们当时在谈论这样一个事实,那就是今天,在我们谈话的时候,她正在飞机上飞回洛杉矶,她因为想把所有的鞋子都装在一个盒子里然后寄出去而陷入困境。
我说:“不,那要花一百美元,你疯了吗?你可以花25美元买两个托运行李,我可以帮你把你的鞋子装进行李箱。”我批评了她,对吧?这就是你所说的吗?你是说批评她愚蠢吗?
批评她?没错。就像你说的那样,把行为和自我价值区分开来。她并不愚蠢,她花一百多美元寄鞋子,而你可以花20美元就搞定。
而且现在要精打细算,当你支付……你知道的,我说的是,我确实这么做了,这直接引出了我认为每个人都应该根据研究结果听到的另一件事。家务、家务、家务、家务很重要。它们不仅重要,因为你需要和你一起生活的人来帮忙做家务,而且家务会影响这种本能的渴望——如何变得重要。那么,家务是如何做到的呢?
家务不仅能培养职业道德和胜任感。更重要的是,它向他们表明他们是家庭的重要组成部分,而家庭是孩子融入社会的第一个途径。向他们展示如何成为家庭中具有贡献意义的一员,是我们作为父母最重要的教训之一。
如果我们想建立一个比现在更健康的社会。所以,与其对你的孩子说:“你需要摆桌子。”“我讨厌摆桌子。”你可以重新调整一下说法,比如:“嗨,爸爸,我正在做晚饭,或者赶一个截止日期,谁能帮忙摆桌子?”教孩子们如何关注他人的需求。这有道理吗?
我喜欢这个,我还想听一些其他的说法。所以让我们来角色扮演一下,因为我以前一直的做法是:“你的房间看起来像垃圾堆。看看那堆脏衣服,闻起来真恶心。”
我不是。你疯了。家里没有洗衣精。你必须把衣服洗了。有什么更有效、更好的说法吗?
可以说:“我本周真的很忙,有很多截止日期。你能帮我个忙吗?我真的很需要把这些裤子洗干净,当你洗衣服的时候,你能帮我把我的几件衣服也一起洗了吗?”
哇,我突然明白了。珍妮,我讨厌洗衣服。瑞,所以我对衣服越积越多感到不满,因为我确实以一种非常友好的方式问他:“嘿,鲍勃,你能在放学回家的路上顺便去趟杂货店吗?如果你能帮我买这三样东西,那就太好了,因为我今晚需要做饭。”他很乐意帮忙,但我们正处于僵局中,不像“让我们去洗衣服吧”,我有点开玩笑,但我对洗衣服的支持和效率不高,因为我不想自己洗,但我喜欢你刚才说的,你能帮我洗一桶衣服吗?真的帮大忙了!
是的,我喜欢这个,是的,这样就不是权力斗争了,而是寻求帮助。这是寻求支持。
没错。
没错。是的,我想说,对我来说,一个让我大开眼界的事情是,征求孩子对事情的意见有多重要。当我们不征求孩子的意见时,我们是在告诉他们:“你的意见现在不重要。”
相反,我们可以赋予他们权力。我们可以向他们征求建议。我们可以……比如计划一次旅行,让他们去寻找酒店房间的最佳价格或租车的最佳价格。
向他们展示他们有影响力,向他们展示他们可以为家庭增加价值。重要性在于,在我们的核心价值观中,我们被家人、朋友和社区所重视,而且我们也被依赖和依靠,为家庭、学校和社区增加有意义的价值。所以,你知道,了解重要性改变了我与孩子的谈话方式。
所以,有一句来自布兰迪斯大学的萨姆·格雷戈里·埃利奥特教授的短语引起了我的共鸣。他说:“早点进入,就深入其中。”当你长大后,如果有人告诉你“你并不重要”、“我们不需要你的意见”、“我们更重视你的兄弟而不是你”,当你被打断时,当没有人看到你作为一个人身上有趣、独特和特别的地方时,你就会深入其中,而摆脱这种困境需要付出很多努力。
我不知道这种未被满足的需求是否会永远存在。但我知道,让生活中的人们,陌生人,你爱的人知道他们很重要,这并不需要付出很多努力,这发生在日常生活中小的互动中。它不需要是一个伟大的壮举,这些小的互动会累积起来。
我觉得有很多事情你都停止做了,你停止了批评,你停止了忽视他们的意见。除了这些,你做了这项研究项目后还停止做了什么或改变了什么?
我遇到的许多聪明的父母在他们的家庭中都有一个志愿者任务。你知道有些父母会说:“我不在乎你玩什么运动。你可以踢足球,任何你想要玩的运动都可以,但你必须保持活跃。”
这是我们家庭的一个价值观。我现在也有一个志愿者任务,这是我们家每个人的任务。我们每个周末都会为此投入时间,就像有些父母会花时间在运动上一样。
我喜欢这个。我喜欢这个。
我还想告诉你另一件事我停止做了。我过去常常赞扬我的孩子。我过去常常说:“你在这方面做得真好。”“你在这方面做得真好。”“你真坚强。”
我在研究中发现,孩子的自我意识越强,与其说是被赞扬(这可能会让人感到压力),不如说是被了解他们独特的个性。所以我获得了关于我孩子的博士学位。我像研究他们一样研究他们,我了解他们的想法。
这过去对我来说很难。你知道,我的同龄人和同事会谈论他们孩子的优势等等,我说:“我不知道我孩子的优势是什么。”这对我来说并不突出。
所以,作为一个家庭,我们做了一些事情。这是一个免费的在线工具,叫做VIA调查,即价值观和行动调查。它会告诉你你身上固有的五种或更多优势。
所以,作为一个父母,我现在关注的是这些优势。我们不再关注弱点,不再放大和关注弱点,而关注弱点是父母通常会担心的事情。我们都有这种消极偏见,我们被进化程序设定为关注消极方面。但进行VIA调查所做的是,它帮助我看到了孩子身上固有的优势,并且让我的孩子感到被我看到和了解。
我要把这个方法用在我的身上。
是的。所以,关于价值观的研究对我来说是一个启示吗?研究发现,我们所生活的环境,我们的家、我们的社区、我们的工作场所,都会激发某些价值观。
所以,如果你有一个孩子要去一所竞争激烈的学校,他们就会被这些价值观所包围,这些价值观会说:“取得好成绩,获得高GPA,让你的大学申请看起来很棒。”这就像零和博弈。你投入的越多,生活中的空间就越少。
你必须关注内在的价值观。你一天只有那么多时间。所以,研究表明,父母需要真正关注家庭中的内在价值观,以平衡环境中的价值观,这些价值观告诉我们的孩子:
你需要看起来某种样子。你需要达到某种体重。你的头发需要看起来是这样。
你需要参加所有这些课外活动。你需要进入这所大学,进入那支运动队。所以,在家里,你需要关注其他事情。
内在的价值观,比如“你是一个好兄弟。谢谢你总是……你知道的,收拾桌子,倒垃圾,甚至没有人要求你这样做。你总是能看到家庭中需要帮助的地方,并且你会去帮助。”
我们可以通过多种方式向孩子们指出这些内在的价值观。一种方法是我们刚才谈到的调查。另一种方法是倾听孩子生活中成年人对孩子的评价。
例如,我孩子的学校老师会在成绩单上写一些简短的叙述,我停止关注成绩了。相反,我现在关注的是叙述。它总是关于他们的优势。
我用荧光笔和铅笔做这件事,我烦扰他们,比如,“哦,我的上帝,H,我在家里看到这个。哇,你总是这样对你妹妹。”
我试图平衡他们的价值观。我这样做是因为,当我们过度关注外在价值观时,研究发现我们更容易患上焦虑症、抑郁症和进食障碍。所以这就是……
为什么……
在家里,父母关注内在价值观非常重要,这就像一种保护……
我们的自我价值。克里斯和我做了一件事,我希望你能借鉴,因为我们知道我们的孩子上了公立高中。我们没有得到很大的提升。
所以,当我们去参加教师会议时,我们总是说:“我们不想谈论学校的成绩。告诉我们,他们在学校是什么样的人。”
告诉我们你在这里看到他们是什么样的,他们和同龄人相处如何,他们和你相处如何。这是一种从其他成年人那里获得信息的方式,如果你没有从学校获得这些报告的话。顺便说一句,我一直回到这样一个事实,那就是所有这些都适用于我们所有人。我只是假设大多数人都带着一种缺陷感在行走,感觉自己并不重要,大多数人都觉得自己并不重要。
大多数人在庆祝次数、获得的赞赏方面都存在不足,如果你回顾你的一天,无论是和你的孩子、同事还是朋友、伴侣在一起,你真的会假设大多数人在一周、一年甚至一生中都没有被告知他们受到赞赏,人们需要被鼓励,尤其是在现在。我们每个人都扮演着一个小角色。我认为,我们有责任去鼓励他人。
你会惊讶地发现,当你把注意力放在说出你真正欣赏他人的地方时,他们所做的不同之处,仅仅是微笑,仅仅是存在,这会成倍地回报你。你知道,我总是想起那句话:“对每个人都要善良,因为你不知道他们在经历什么。”我认为可以肯定地说,你遇到的每个人都在经历一些艰难的事情。大多数人没有去看心理医生。他们没有工具。
这就是我每周来这里两次的原因之一,因为对大多数人来说,它很早就开始了,而且深入其中,这甚至不一定是你的家人,如果你是在整个小学班级里唯一一个棕色皮肤的孩子,如果你经历了种族主义和偏见,如果你一直在与贫困作斗争,如果你被忽视或遭受身体、情感上的虐待,它会以无数种方式进入,你的研究和你所说的简单的事情实际上会改变你的生活和他人的生活,当你费心去使用它的时候。所以,珍妮·华莱士,非常感谢你。这本书的名字是《永不满足》,买来读一读,用起来,因为它很重要。
非常感谢你。谢谢你。
大家好。让我们为简鼓掌。感谢你的专业知识、见解,以及对我们所有人面临的这个非常现实的问题的深入探讨。我认为你给了我们不可思议的工具。而我认为最令人振奋的是,你和我都掌握着帮助他人在这个世界上感到自己有价值的钥匙。
当你真正思考这一点时,这难道不是一件美好的事情吗?能够为另一个人做这样的事情,难道不是一件美好的事情吗?告诉他们,让他们感受到,无论你做什么或不做什么,你都属于这里。我看到你了,你对我来说很重要,仅仅是称呼某人姓名,看着他们的眼睛,放下电话,专注于当下,告诉他们你欣赏他们放在你咖啡杯上的小树叶。这就足够了,这足以改变某人的想法。
这也解释了为什么我总是以同样的方式结束谈话,我总是以告诉你,以防其他人没有告诉你,我想让你知道我爱你,我是认真的,我说这话是因为我想让你知道你对我来说很重要。但在这次散步中,我一直想着你,这就是为什么我说这话。所以感谢你花时间和我在一起。
感谢你与生活中其他人分享这次谈话。感谢你为自己出现。我爱你。我相信你,我相信你创造更美好、更有意义的生活的能力。我们过几天再聊。
杰西,你准备好了吗?是的,好的。所以很冷,需要这样做。
是的,好的。你能打开回音消除吗?一点点?哦,一些。
非常感谢。我不需要那样做。好的。
我的意思是,我一秒钟也没有专业人士。我可能会再试一次那样。好的。
好的,很好。哦,我想我们应该再加一件事情。哦,是的。
你想知道这个吗?好的,很好。很好。谢谢你们。
哦,还有一件事我知道,这不是蓝莓。这是法律语言。你知道律师们,对吧?我需要读给你听。
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