Why Am I So Triggered? 3 Steps to Control Your Emotions & Rewire Your Response to Stress
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嘿，我是梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。你不会相信今天的节目。你最好系好安全带。你甚至可能想暂停一下，拿一支笔和一张纸。这是重点内容中心。在您遇到我将要谈论的专家之后，您将在今天的节目中学到什么，哇。

这将使你成为一个更好的人，因为你将获得一些工具，这些工具将帮助你修复你童年时期发生的一些糟糕的事情，你甚至没有意识到这些事情正在影响你成年后的生活。今天节目上邀请了谁？除了贝基·肯尼迪博士，没有别人。贝基·肯尼迪博士是《内心向善》一书的全新纽约时报畅销书作者。她说，无论你生活中发生了什么，你的内心都是向善的。

在你内心深处。今天，我们将为您提供工具和简单的脚本，以帮助您获得它。贝基博士是一位临床心理学家，拥有哥伦比亚大学的博士学位。她在网上爆红。她被《时代》杂志誉为千禧一代的育儿专家。事情是这样的。这不是关于育儿的谈话。

这是一场面向所有人的谈话，因为即使你现在不是父母，你也曾经是孩子，你将要学习你甚至不记得的事情是如何影响你成年后的生活，让你停滞不前，不快乐的。好吧，今天在梅尔·罗宾斯播客上，我们将用你需要的工具和建议来解决这个问题，以创造更好的生活。让我们开始吧。贝基博士，我们在这里。我们在这里。恭喜你。谢谢。哇。你感觉如何？

我感觉精力充沛。我真的感觉到了。我喜欢这些想法。我喜欢听人们的故事。在巡回宣传中，我得以谈论这些想法并倾听人们的故事。所以这真是太棒了。太棒了。所以我吞噬了你网上的内容，我知道你是一位育儿专家，但是每一篇文章，我都作为成年人获得了一些东西。而且我从你的每一篇文章中得到两件事。一个是，我看到……

我作为成年人感觉的方式的原因，因为你在谈论孩子们经历的事情。然后我还想，哦，我的上帝，我现在显然正在搞砸我的孩子。或者，为时已晚，因为他们23岁、22岁和17岁。好吧，我想谈谈第二个观点。所以我最大的希望是，人们，是的，看到自己内心的善良。

有点像，是的，作为一种育儿模式的开始，这种模式既关乎自我发展，也关乎孩子的发展。我的第二个希望是，他们认为这是赋权的，而不是令人焦虑的，比如我搞砸了我的孩子。所以我们将要，我们将要，我们将要解决第二个问题，让你回到赋权的地方。太棒了。所以我想谈谈你的一段话

你那本《内心向善》的纽约时报畅销书。在第一页，你谈到你在哥伦比亚大学攻读临床心理学博士学位时，你正在为孩子们进行游戏治疗，但你也在为成年客户提供咨询。我读到这样一句话，你写道，我被一种不可否认的联系迷住了。

对于成年人来说，童年时期哪里出了问题，孩子的需求没有得到满足，或者行为是一种从未得到回应的求救信号，这非常清楚。而我今天想和你一起关注的是

我们如何根据你作为临床心理学家对全世界数百万人的育儿建议所了解到的内容，来更多地了解我们现在的自己。

谢谢你这么说。是的，这是一段非常有趣的几年。在我的博士项目之后，在我的实践中，这种情况也持续存在，在那里我看到孩子们，然后我看到成年人。在成年人中……

这项工作实际上是，你知道的，我认为是重新连接的工作。所以每个人都带着不同的说法来找我咨询。他们与焦虑作斗争，或者他们反应过度，或者他们对自己感觉不好。他们有冒名顶替综合症。他们很沮丧。无论问题是什么，都是不同的。但我实际上认为每个人的核心挣扎都是一样的。是什么？那就是我学会在我的早年适应，以便在我的最早的环境中尽可能地茁壮成长。我创造了允许我这样做的线路。

这非常巧妙且重要。然而，我在早期连接的东西，在当时是适应性的，现在却成了阻碍我的东西。但是很难改变为了保护我而建立的模式。所以我被困住了。你能帮忙吗？不，没有人这么说。但我认为这实际上是每个人的故事。现在，当你提到早年时。是的。是的。

你在说什么年龄？所以，这就是父母或非父母在听的时候，我们都可以深吸一口气，记住我认为是一个非常重要的双重真理。身体，大脑早期连接，而且永远不会太晚重新连接。所以它们都是正确的。所以如果我们深入探讨具体细节，我会先请大家考虑一些既显而易见，但我总是觉得非常有力量的事情。你今天的身体和你出生时完全相同。等等，什么？

对吧？就像我的身体，我的身体经历了我从婴儿时期起的所有经历，对吧？我们永远不会得到一个新的身体。所以我在我第一次……我可以先问一个关于这个问题的问题吗？是的。因为你不，因为我喜欢，我听说过所有这些事情，比如你的细胞每七年再生一次。而且，你知道的，我显然已经从一个在我还是婴儿时躺着的小东西长成了现在一个身高五英尺八英寸，54岁的成年人。所以当你说你现在的身体和你出生时一样时，你是什么意思

我认为，是的，很多事情都变了。我们的房子，就像我们的房子一样。我们住在这里。所以当我们三个月大时，当我们九个月大时，当我们三岁时发生的事情，你刚才说的事情，梅尔，这是真的。当我们使用非常有限的记忆定义时，我们不记得。我总是觉得这很有趣。我们对记忆有一个非常有限的理解，那就是我可以告诉别人发生在我身上的事情。但是，我唯一可以告诉别人发生在我身上的事情，就是那些人……

帮助我形成一个连贯的故事。

所以这实际上是一笔相当有限的记忆，因为我们童年时期最艰难的事情可能是我们独自一人面对的事情，没有人帮助我们理解。我们甚至不明白。没错。我们不明白，因为当我们年轻的时候，我们需要成年人来解释我们身体所记录的所有令人困惑的经历。我可以给你一个具体的例子，你也许能够帮助我们解开它作为你正在谈论的内容的背景吗？

所以就在昨晚，我在洛杉矶国际机场，我们要飞往纽约市。对。我走上前去询问航班状态，一个女人跑过来对我说，有人在浴室里对着婴儿大喊大叫。她在对着婴儿大喊大叫，婴儿太小了。我立刻紧张起来。

服务台上的女人开始不理会她。好吧，婴儿没事吧？我不知道，但你不应该那样对婴儿说话。你为什么要对着婴儿大喊大叫？就像……那个女人对听到的妈妈对着……的声音感到非常痛苦，就像，你为什么要对着九个月大的婴儿大喊大叫，声音大到能穿过浴室的门？然后她转过身，妈妈……

有点慌张地回到她伴侣身边，把婴儿交给伴侣，然后显得非常慌张。而且……

你能在那一刻解释一下婴儿、婴儿的母亲、听到这件事的女人以及我听到这件事时可能被吸收的东西吗？那一刻对我来说和显然对另一个女人来说都是如此令人触发。但是解释所有这些与记忆有关，与经验有关，以及与我们如何再次被触发有关。

是的。好的。所以我应该首先说，身体不仅仅是从一次经历中连接发展电路。但为了这次讨论，让我们假设这个婴儿和母亲，这是婴儿感到痛苦的许多次之一，母亲难以忍受这种痛苦，最终增加了他们自己的痛苦和失调，而不是舒缓因素。所以为了这次讨论，我只是要做出这个假设。所以

这就是婴儿体内发生的事情。他们内心的情感世界正在燃烧。有些事情非常令人沮丧。对于九个月大的婴儿来说，你不知道是什么。也许他们的尿布脏了。也许他们饿了。也许他们有一些标签。也许他们注意到不熟悉的环境。他们不知道如何表达它，除了完全哭泣和失调。

所以婴儿的身体会记录，我现在非常不知所措和沮丧。我一直认为这就像弹珠跑道。那是弹珠跑道的第一个部分。然后婴儿的身体最终是如何连接的。接下来发生的事情是，婴儿会编码他们的照顾者在那一刻如何回应他们。

所以首先是痛苦。所以他们的身体会学习，好的，我会感到痛苦。正如我们所知，猜猜看？我们都会感到痛苦。这只是发生的事情。痛苦之后是更多的痛苦、愤怒、依恋威胁和恐惧。所以现在婴儿将恐惧和额外的失调与他们的失调联系起来。再说一次，假设这是更大模式的一部分

婴儿，是的，他们会注意到信息。我的父母和我一样害怕我的不知所措的状态

当我不知所措时，我会把人们推开。当我不知所措时，我会让其他人不知所措。当我不知所措时，我最亲密的关系实际上会受到威胁，对吧？所以如果我们快进，再说一次，这不是一次，而是很多次，对吧？这里没有发生什么。

一个30岁的人不会说，我很沮丧。哇，当我还是婴儿的时候，我在达美航空休息室里确实被骂了几次。但那是过去。现在是现在。我觉得我的伴侣会以不同的方式回应。所以我只需要去找他们说，我很沮丧。不，因为再说一次，这从未向他们解释过。没有连贯性。这只是身体的记忆，当我沮丧时。

我实际上会产生一个警告信号。哦，你最好把它收起来。哦，你会威胁到其他人的依恋。这会让情况变得更糟。这将是一场龙卷风。这将是一个深渊。然后也许甚至有一个伴侣，他们就像，你看起来好像度过了令人沮丧的一天。他们就像，不，不，不，不，不。一切都很好。一切都很好。然后可能，正如我们所知，我以其他方式表现出来。我退缩了，或者我喝酒，或者我做了不同的事情，因为我所学到的是，我无法与我的痛苦与其他人建立联系。我不指望

我身边的人帮助我获得安慰。所以我最好弄清楚我现在能做什么来结束这种经历，以保持在世界上感到安全。哇。如何，我的意思是，这里有很多东西需要解开，因为你可能根本不记得五岁以下的经历，对吧？我认为这是最令人振奋的事情之一。

我们不记得我们的言语和故事，但我们记得我们的身体。所以就像在这里，我一直都在考虑这对夫妇。他们不久前在我的私人诊所看到了我。是父亲寻求这种父母指导工作。他说，每当我的孩子发脾气时，我都知道这些事情。我知道这是正常的。我知道他们有感觉。他们没有技能。我必须教他们技能。问题不在于感觉，而在于缺乏技能。我知道整件事。但是当我的孩子发脾气时，这种知识就……

消失了。我大喊大叫，我说了一些我承诺自己作为父母永远不会说的话。所以当我与父母一起工作时，我喜欢做的一件事是，我们不能只说，好的，试试这个，因为只有当你的身体处于一个能够使用这种策略的稳定状态时，你才能尝试一种策略。这就是为什么……

谈论工具和治疗很容易，但是当你陷入孩子让你抓狂的境地时，你开始尖叫，你忘记了策略。是的，这就是为什么我认为许多育儿方法让父母感到难过，因为他们说，试试这个，试试那个。这很好。我一直认为，如果我们学习这些策略，它们就会生活在一扇门后面。但是如果我们没有努力让自己能够打开那扇门，那么它们就会被锁在门后，因为我们被触发了。

对。所以这位父亲，我记得对他说，告诉我一些关于你父母小时候如何回应你的脾气和强烈情绪的事情。他说，我不知道。我不记得了。我发现这很有趣，因为我对他说，我知道你父母是如何回应的。你说你不记得很有趣。你的头脑不记得。每次你的孩子发脾气时，你的身体都在表现出那段记忆。

你的身体，它以如此严厉的方式回应关闭我孩子的脾气的方式。他说，你怎么了？你疯了。你在小题大做。你太荒谬了。你为什么不像你姐姐那样？就像他会说这些话一样。他说，我不知道人们是如何回应我的强烈情绪的。贝基博士，我当时只是坐在那里想，我不知道他们是如何回应的。我们的触发器是我们过去的故事。

大家，你们听到了吗？我会再说一遍。我们的触发器是我们过去的故事，在我们现在的生活中上演。这就是为什么当人们说，所有那些不太关心过去类型的疗法呢？或者为什么我们必须谈论我们的过去？我内心深处是一个纯粹的实用主义者。我们必须谈论过去才能理解它，这样它就不会在我们现在的生活中占据主导地位。当你的过去上演时，这很糟糕。我可以问另一个问题吗？因为我……

听过无数次。我谈论过它，我研究过它，关于身体如何记分，身体如何记住，你感觉到的东西早于你的想法能够解释它们。但是你刚才谈论记忆的方式，一些东西咔哒一声响了。而且我的生活经历也是我不记得。我还有一种强烈的冲动，贝基博士，去，哦，这很好。

我不记得有人对我大喊大叫。我不记得像那样的事情。然而，我作为父母最讨厌自己的事情是，当我感到沮丧时，我会向我的孩子发泄。我只是突然爆发。

他们高度紧张的时刻让我像对着他们一样。然后我很快道歉。我很快说，对不起。这并不是一个借口，我现在很紧张。是的。但这是否正常，不记得发生了什么？

你父母在你情绪激动的时候做了什么？百分之百。所以不记得我们都认为是完整真相的这种记忆版本是正常的。对。所以回到我们的身体。所以

一个孩子被骂了。他们三岁。他们被骂了。就像，我们都知道。顺便说一句，我也会对我孩子大喊大叫。我今天晚些时候还会对我孩子大喊大叫。就像，我们都会这样做，对吧？我压力很大。不是他们。我们不会回应我们的孩子。我们回应的是我们自己身体中被激活的电路，当我们目睹孩子身上的事情时。好的，大家。

我希望你们能听到这一点。你并不是在回应你的孩子、你的狗、你的同事或你的配偶。你是在回应你身体中被激活的东西。

在这种情况下。没错。所以我的孩子们，让我们假设这位父亲，他就像，这个孩子正在发脾气，对吧？一个例子就像一个典型的四岁孩子的脾气。你知道的，我把烤奶酪切成两半而不是留着整个。或者我把它们切成三角形而不是……你敢！你知道的，你敢！你真是个可怕的父母，对吧？顺便说一句，对于孩子来说，这也是一个触发时刻。他们显然充满了沮丧，而那只是溢出点。但我看到我孩子身上的这件事。然后我的身体在里面做这件事。

我对压倒性的极端情绪表达了解多少？然后我的身体扫描它的电路。而且……

如果我在我自己的过去中学到过，哦，不，不，不，不，不，那太危险了。那会让你被送到你的房间，那就是害怕被抛弃。那会让你被称为被宠坏的孩子。那会让你那些。而我知道这是通过做父母来了解的。那会让你那些黑暗的眼睛，就像对父母来说，我们只需要说的一切一样。一种思想上的转变。他们就像，你是一个可怕的人。对。孩子们就像，哦，不，这简直太危险了。孩子们需要我们才能生存。他们需要我们获得食物、住所和水。所以他们会选择。

允许他们哪些感觉和部分，以及哪些感觉和部分具有威胁性。他们会相应地调整。所以如果我必须在我的童年学习，哦，是的，那些强烈的情绪表达，即使我不记得我的语言，是的，那永远不会被允许。然后当我目睹我孩子的脾气时，我的身体会扫描自己。然后这里实际上是最，我真的认为是最有同情心和改变游戏规则的部分

我不应该对我孩子大喊大叫。绝对不行。然而，我的身体实际上是在说，哦，我试图帮助我的孩子。我就像，不，关闭它。这太危险了。现在，我仍然生活在1975年，那时对我来说很危险。对。但是我的身体实际上是在试图帮助这种情况。所以让我看看我是否能理解这一点。所以如果你现在是一个成年人。

而你的孩子因为你没有把三明治切成四块和三角形而感到沮丧，我完全理解。在我们家，我们有点像没有面包皮的棍子。你敢做其他事情吗？而你的孩子开始感到不知所措和压力。然后它会触发你存储的这种经历。所以你仍然处于你1976年的身体中。

你现在只是在重复你看到成年人做的事情吗？

在某种程度上。所以我非常受内部家庭系统和迪克·施瓦茨理解思想和我们身体的方式的启发。他真正很好地解释的是，当我们小时候经历过一次经历，很多次，而不是一次，我们基本上学会了我的这部分，这部分会不知所措，并且还没有管理这些不知所措的感觉的技能，所以它们只是像火山一样爆发出来。是的。

如果那部分真的是我所说的不利于依恋的，我不会得到。这不像我需要我的父母说发脾气走开，但我没有得到存在感。我没有得到同情。我只是被骂了。我需要发展，好的，继续听我说，我自己的不同部分。

这会关闭那部分。所以我实际上会发展一个不同的部分。就像，贝基，你个不知好歹的孩子。你太多了。别再这样做了。这实际上在IFS语言中被称为保护者部分。听起来很刻薄，但我认为我们都理解它早期的功能是保护我。是的。因为至少如果我对我自己这样做，并且几乎羞辱我自己，至少那样我就不会受到父母的愤怒，或者我不会被送到我的房间。我没有被打。

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但是我在别人身上看到了什么，我需要从中得到启发，我需要在我的内心培养那部分？好的，我们将稍作休息。但是贝基博士，我希望你在我们回来后带我们了解一些触发器以及如何处理它们。

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让我们来了解一些触发器。所以让我们来谈谈你刚才谈到的抱怨。是的。这是一个求救信号。那么，这部分是什么呢？所以当你走。那么，我们作为成年人会为自己做哪些练习，让这些让我们感到触发的时刻？是的。

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她情绪激动地向我扑来。当她为某事感到紧张时，我会收到连续15条短信。然后我一回答问题，她就说，好吧，你错了。然后挂断电话。是的。这深深地触动了你。是的。那么，是短信让你感到不安吗？是你帮不了我让我感到不安吗，这是最糟糕的部分？

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如果我做了什么让妈妈生气的事，我就是敌人。是的。是的。我认为我们很多触发时刻实际上都是这样。当你问自己，对某人的行为最宽容的解释是什么时？我认为这是我认为在任何有冲突的关系中最重要的大框架转变。

是我们从坐在某人对面，把他们看作问题，转变为坐在桌子同一侧，一起看

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你穿什么衣服，去拥抱你的叔叔，知道你在做运动。我会对那个孩子说什么？如果你现在是成年人，你会怎么做？那个孩子是谁？是的，因为我想关注的是你小时候经历的一些最重要的经历，对吧？所以一个是像我一样过度敏感，过度担心，过度需要，就像我是一个超级敏感的孩子，好吗？是的。

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很多女性写信给我谈论工作领域中的一件最重要的事情就是害怕表达自己的意见。是的。

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事实上，我经常考虑这个问题……我有两个男孩和一个女孩。我考虑过他们所有人。但我经常考虑我的女儿。我该如何帮助她学习调节技能，同时保留对欲望的获取？我认为，是的，欲望就加薪而言，欲望就性而言，欲望就我是否允许为自己想要东西而言？对吧？我认为我们所有成年人都试图重新获得的东西。对。对。即使这会让别人生气，我也允许自己想要东西，这是另一个……

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那么重新获得它的过程是什么？在我们开始重新获得之前，我可以问一个问题吗？因为这是一个巨大的领域。巨大的话题。因为我们现在也正在进入讨好型人格。

进入完美主义。所有的一切。进入过度思考。是的。质疑自己。是的。无法冒险。这对女性来说尤其如此。以及对被看到的恐惧。我完全明白你在说什么。

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所以，贝基博士，你如何开始弄清楚这一点？你从触发点开始吗？就像你在身体中感受到警报或某种不适的地方一样？是的，我认为这是一个很好的起点，特别是如果你有强烈的反应，对吧？因为我们通常在触发后所做的是责备自己。我是一个可怕的人，或者我永远地搞砸了我的孩子。我是一个糟糕的人。我是一个怪物。所以我们所做的是我们实际上重复

导致我们到达那里的模式，我们增加了孤独感、自我疏离和自我责备。这实际上是羞耻的体验。当我们还是孩子的时候，羞耻曾经是一种适应性情绪。羞耻阻止我们停留在我们的一部分自我中，而这部分自我本会受到疏远。所以它试图帮助我们。但是羞耻确实，它是一种冻结状态。所以现在每次我们都加上羞耻和责备，

我们增加了僵硬感。我认识的大多数想要改变的人都说，是的，改变与冻结并不相容。它与运动相容。你必须。所以这很有趣。人们说，尤其是在你对你的孩子大喊大叫之后，哦，但是我觉得如果我以同情心对待自己，我就像让自己摆脱困境一样。如果你想让自己摆脱改变的困境，那就羞愧和责备自己，因为这会使改变变得不可能。不可能。你关于当你被触发后，你所谈论的事情很有趣，

你让自己因为有了这种储存的、记住的、适应性的反应而感到错误，无论是退缩、大喊大叫、责备还是其他什么，当你谈到孤独的时候，我认为这也导致了我们许多人在长大后感到孤独和分离，我们花了这么长时间，听起来几乎是从童年开始，

适应我们不太理解的情况。然后我们继续这样做，继续这样做，继续这样做。所以你感觉自己只是孤立无援，你知道，和自己在一起。但我们真正想要的是爱。我知道你的整个前提是我们内心都是善良的。我相信也是如此。

我总是说，首先，任何人都能够改变。其次，在你堆积一些东西之前，先假设善意，但只是假设善意。说起来容易做起来难。关于你自己，假设善意，对吧？这可能是我错过的那一部分。这很难。就像我不想对我孩子大喊大叫一样。我不想对我女儿大喊大叫。就像没有人，我不认识任何父母会说，你知道我要做什么吗？我要伤害我的孩子。没有人想那样做。而且，而且

这并没有让它变得“可以”，你做了。但我总是认为我们问错了问题。你就像，所以可以吗？就像，不，不可以或不可以。它发生了。现在我们只需要选择是否想要有效地改变，仅此而已。这不是要评估它是否可以。事情已经发生了。就像，一辆车撞坏了可以吗？没有人会这么说。你就像，好吧，车撞坏了。好的，现在怎么办？对。是的，我认为假设对我们自己的积极意图实际上让我们对改变负责，因为我们可以看到

我们是一个做了不好的事情的好人。然后我们实际上有能量去好奇，对吧？我认为这就是我们改变和好奇的地方。好吧，我对我孩子大喊大叫了。

好的，发生了一些事情。我的孩子抱怨我做的晚餐。但我认为我们经常不得不问自己的一个关于触发的问题不是这条路径在哪里以触发结束，而是这条路径从哪里开始？对。就像，我有没有时间独处？我在哪里练习满足自己的需求？我需要在晚餐时间得到更多帮助吗？对。我等不及要等到我到达这一点，直到我举这个具体的例子并分解工具。太好了。因为我希望每个听众。

能够走出这里，不仅在这些情绪触发试图教你什么方面感到有力量，而且还能够采取一些具体的步骤。是的。这样他们就可以开始修复，因为我同意你的观点。

如果你开始修复自己，如果你开始变得完整，那将是改善你的婚姻、改善你对工作团队的影响、改善你与孩子的关系、改善一切的最佳方式。一切。

所以你在吃晚饭。是的。你在做晚饭。嗯哼。描述一种情况，然后告诉我们我们应该做什么。太好了。所以你在做晚饭。你把它放在桌子上。你可能已经度过了非常紧张的一天，处理了无数的事情。嗯哼。

然后你把晚餐放在桌子上，你的孩子说，你知道，哦，又是鸡肉。我讨厌鸡肉。对。哦，你知道，你只是生气了，你知道，就像你太不知感恩了。你为什么不做饭？你为什么不做饭？你父亲应该做饭。没错。你只是生气了。好的，我们能做什么？好的，首先。

我希望每个人都能形成一个以这样开头的话：我是一个好父母，谁……这就是这句话如此重要的原因。

我们所有人对自己和孩子所做的事情是，我们将行为与身份混为一谈。我做了一件坏事变成了我是一个坏人。对。我的孩子做了一件坏事意味着我有一个坏孩子。然后我们无法容忍我们有一个坏孩子的想法，因为它让我们感觉自己是一个坏父母，我们把一切都表现出来。对。当你对自己说，我是一个好父母。谁？然后你插入行为。我是一个好人。因为你们中有些人，我是一个对我孩子大喊大叫的好人。我是一个好人。

即使我告诉自己我每天都要锻炼，但我已经一周没锻炼了，这是一个例子。好的。当你对自己说，我是一个好人，谁……你重新获得你的良好身份，并且可以将它与坦率地说与你自己的价值观不符的行为分开。像如果……

如果你想锻炼，那就不符合你没有锻炼的价值观。如果你不想对你孩子大喊大叫，那就不符合你那样做的价值观。当我们进入“我是一个可怕的人”时，我们会错过这一点。如果有人看到我，他们会，你知道，他们会认为我是一个怪物。所以这是一个非常有力的句子，每天都要练习。你可以在晚上练习，回顾你没有感到自豪的时刻。我是一个好人，谁……

当我因为我的一天而感到压力很大时，我对我的伴侣生气了。它实际上允许你与你的伴侣修复，因为你只能从感觉自己是一个好人的地方进行修复。因为如果你处于坏人的模式，正如我们所知，我们所有的能量都会崩溃到我们自己身上以进行防御，因为这太难以忍受了。所以我是个好人，如果你们有孩子，

说这句话会改变游戏规则。我有一个好孩子，他经常对我说我讨厌你。好的，等等，等等，等等，但是仍然是一个好孩子。为什么？哦，他们为什么这么说？我为什么这么说？这很有趣。因为我有一个糟糕的孩子。不，不，不，我有一个好孩子。我有一个好孩子，他说他讨厌我。我们用这句话激发好奇心。它太强大了。所以这是第一步。第二步是我所说的双重修复。

修复是作为一个人最需要掌握的策略。我真的，真的会，你知道，在上面签上我的名字。如果你认为这意味着什么，如果你应该练习掌握修复，你就有权继续做你需要修复的事情。因为你练习修复的唯一方法就是做那件事。所以当然。我说了。你知道，贝基博士说我必须对你大喊大叫，亲爱的，因为我必须练习修复。它会发生的。所以修复是。

它确实允许我们在我们自己的身体和孩子的身体中加入我们一开始就缺少的所有元素。因为当你首先回到你自己时，对吧？假设是在那次晚餐事件之后，你说，哇，我是一个对我孩子大喊大叫的好人。好的，等等，我是一个对我孩子大喊大叫的好人。我没有永远地搞砸我的孩子。我可以做到。对吧？你有点重新获得了那种善良。然后你可以去找你的孩子，基本上说，或者也许是你的伴侣，说，

嘿，说出事件的名称，对吧？我之前对你大喊大叫了。

第二，明确地说，这很重要，当我对你大喊大叫时，这永远不是你的错。孩子们尤其需要听到这一点，因为如果我们不告诉他们某些事情不是他们的错，他们就会将自我责备连接起来，以便在这种情况中获得控制和安全感。我们不希望再有一代人，当他们挣扎时，他们会将自我责备连接起来。当我大喊大叫时，这永远不是你的错。我知道每个人中都有一部分人会说，但这有点是他们的错。不是。再说一次，我们对自己的身体做出反应。现在，如果你想明天对他们说，

至少24小时后，嘿，我想知道，你知道，我们能对晚餐做些什么。如果你能，你知道，告诉我你喜欢吃的食物，或者我想知道如果你不喜欢我做的菜，你会对我说些什么。因为当然你允许不喜欢某些东西。只是有很多表达方式。这是一个单独的谈话。完全分开。所以说出发生了什么，说这不是他们的错，然后说类似这样的话。我相信这让你感到害怕。你这样感觉是对的。

就像你一样有感觉，我们正在努力帮助你管理。我也一样。我保证会更加努力地改进它们。这不仅在我的育儿中很重要，对我自己也很重要。修复。修复改变了你和你孩子或伴侣电路的方向。它太强大了。然后我认为第三点，我认为如果我们考虑一下，我称之为通往反应性的道路。如果道路的最后部分是对我的孩子大喊大叫关于晚餐，

对。那是路的尽头。只要我在路上，我就会到达那里。实际上，关键是想知道……

我有什么迹象表明我正在走这条路？因为我们经常说，就像人们对我说，他们就像，好吧，当我，你知道，没有人帮助我，我应该怎么做。然后我做了这个。然后我的三个孩子做了这个。然后发生了这件事。我该如何不喊叫？我说，我不知道。好的。我只是认为我们，我们必须升级你的问题。我认为我们必须升级升级后的问题。我认为升级后的问题是，我什么时候开始走一条以我感到筋疲力尽而告终的道路？

并且毫无价值。一旦我变得筋疲力尽且毫无价值，那么我的孩子评论我的食物就会引发我所有的感受。也许它开始，哦，你知道吗？我确实告诉自己我不会再承诺参加任何PTA会议了。而我确实报名参加了，我整天都在这个我不想参加的会议上度过。或者我确实告诉自己这个周末我会睡懒觉的一天。而我没有做到。我没有做到。所以让我最后问你一个问题，因为我知道很多人

我的听众和你的听众都在为此而挣扎。所以，当你对别人这样做的时候，这是一个美丽、可行、切实可行的三步建议。假设某人开始发现的问题是你放弃了自己。所以假设你

要做出承诺，你只是承诺早上起床冥想，或者你承诺早上起床去散步。而你不断地没有对自己守承诺。不仅要修复这种自我放弃的行为，还要增强你的能力，

开始对自己守承诺。所以我想我会说，我们要对我们自己的一部分感到好奇，这部分显然正在接管驾驶座。所以现在，如果你说，我真的想早上起床去散步，

我认为这是一个重要的步骤，那就是说，这真的是出于羞愧和内疚，还是出于与我的价值观一致的生活？如果是因为羞愧和内疚，我是一个可怕的、懒惰的人。是的，没有人会从这种地方获得动力。所以我想我们必须问自己这个问题。如果它像，不，我只是知道这让我感觉更好。就像真的。然而我没有这样做。好吧，这是一个好的开始。然后我认为下一步是我的一部分会在早上启动并向我发送一些阻止我起床的信息。

如果我不知道那个声音是什么，也没关系，但我只是要开始倾听它并感到好奇。现在，如果每个人都能想象这部分正在发生，

行为改变的关键在于意识到我们有属于我们一部分的感受或想法，而不是我们全部。它们只有在我们接管我们全部的时候才会成为问题。所以也许它甚至很简单，就像，是的，我醒来时，我的一部分就像，哦，我太累了。我做不到。你今天早上和我一起在床上吗？是的。很多，很多。对。所以有这部分。是的。然后真正关键的是，我们经常认为我们必须关闭那部分或把它赶走。

回到孤独总是问题所在。那部分只是在寻找磁铁。一旦我们的一部分或一种感觉有了磁铁和伴侣，它实际上就不再那么强大了。它得到了缓冲。所以区别在于说，我知道我很累，但其他人也这样做，你太懒了。不。与高疲惫部分相比，字面意思是向它问好。高疲惫部分。你总是早上第一个启动。事情是这样的。我知道你是真实的，你很累，你是我的一部分。不是我全部。

我知道那里还有另一部分。她现在只是比较安静，说，我可以做困难的事情。我可以做困难的事情。即使我现在没有激活她，也许明天早上她会大声一点，仅仅是因为她听到我说，即使我听不到你，我知道你在那里。在我们挣扎的时候告诉自己一些事情。

那部分是真实的，对吧？这就是为什么我们向它问好。所以我们正在验证它的存在，然后提醒它，它只是我们的一部分，而不是我们全部。这听起来很俗气。我五岁的孩子晚上担心的时候会这样做。我们教过他。我不认为这听起来很俗气。他和他谈论他担心的事情，他称之为他的担忧男孩。你好，担忧男孩。你总是晚上大声说话，你告诉我我担心的事情，你是我的一部分。我要哭了。他说，不是我全部。

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