Why Do I Love the Way That I Love: The 4 Attachment Styles Explained
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。

我只想首先说声谢谢，谢谢，谢谢你们来到这里与我在一起。我知道，当你们和我在一起，收听这个播客时，你们这样做是为了投资自己。我认为这非常酷。这就是为什么我对你们即将听到的谈话感到非常兴奋的原因，因为这次谈话真的，真的很好。我们在谈论什么？我们在谈论一种叫做

依恋理论的东西。我想要你们了解依恋理论的原因是，这个框架极大地帮助了我的婚姻。它帮助了我与孩子们的关系。坦白说，它帮助了我所有的关系，因为了解我的依恋风格让我能够以不同的方式，以更强大和更安全的方式出现。我认为它也会帮助你们。

现在，如果您从未听说过依恋风格，那么有四种不同的依恋风格。你们将详细了解所有四种依恋风格。而且我很喜欢我今天为你们准备的专家。她的名字是泰斯·吉布森。她有一本全新的书，叫做《学习爱与依恋》。

我喜欢她解释依恋理论的方式之一是她深入探讨了细节。你们不仅会了解四种不同的依恋风格，她还会解释一些事情，例如，如果你给某人发短信，而他们三个小时后才回复，那么根据你的依恋风格，你会如何行动。

她还会给你们提供脚本。她会给你们提供策略。她会教你们，你们可以改变你们的依恋风格。你们可以变得更安全。当我告诉我们的团队泰斯·吉布森要来到我们在波士顿的新工作室时，我们的视频团队高级经理谢伊·华盛顿从椅子上摔了下来，因为泰斯的作品改变了谢伊的生活。看看这个。

大约在去年这个时候，我经历了一段非常，非常艰难的疗伤旅程。我意识到我当时的情感发育非常迟缓。治疗没有效果。抗抑郁药也没有效果。所以我偶然发现了泰斯·吉布森和个人发展学校。但真正让我印象深刻的一件事是，泰斯·吉布森特别谈到了你们的核心创伤。它们仍然有点

在我的日常生活中显现出来。我只是不知道该如何应对这些事情。我以前从未听说过她那样分解过这些事情。事情开始顺利地结合在一起。我有了更深入的理解，它使我的生活变得更好。而且，我会继续做这项自我工作，我希望有一天能够安全地依恋。

谢伊，我爱你。谢谢你分享这些。我对泰斯·吉布森的作品也有类似的反应。

而且我知道你们也是，因为你们将带着对自我、核心创伤、依恋理论有更深入的理解离开这次谈话。我毫不怀疑这一点会发生。事实上，它发生在我身上了。我走进这次谈话时，认为我的依恋风格是一回事。结果

完全是另一回事。是泰斯指出了这一点。我认为你们也会有这样的顿悟。还有一件事我真的很兴奋与你们分享，在我们开始谈话之前。除了你们即将学习到的所有令人惊叹的战术信息，这些信息将帮助你们改善生活之外，

本集还有一个额外内容。它后面跟着一个非常简短的额外内容，因为泰斯为你们录制了一段冥想。没错，是为你们。这是一段你们可以收听的冥想，它会将你们即将学习的所有内容付诸实践。它将帮助你们改变不仅是你们的依恋风格，

还有你们潜意识。它就在这个播客队列中免费提供给你们。这集的标题是《每日冥想》。收听21天来重新编程你们的潜意识。你们会想在听完这集之后立即收听它。好了。你们准备好学习为什么你们会以你们的方式去爱了吗？我也是。

泰斯·吉布森，欢迎来到梅尔·罗宾斯播客。谢谢。很高兴能和你在一起。非常高兴你在这里。谢谢。泰斯，你有一本很棒的新书，叫做《学习爱》，使用整合依恋理论建立你生活中最好的关系。我喜欢你的作品的一点是它多么赋能。你教导我们每个人如何利用依恋理论的科学来摆脱阻碍我们的模式。

所以我想从基础开始。什么是依恋风格？你对爱和连接的一套潜意识规则。这些规则可以是你所持有的不同信念、你不同的需求、你对关系的期望以及你如何与他人沟通和设定界限的形式。

你并非天生就具有依恋风格。它是通过条件反射产生的。如果我们在不健康的環境中长大，没有获得关于依恋风格和人际关系的良好经验，我们可以重新塑造我们的依恋风格模式。我们可以治愈它并改变它，以变得安全并拥有真正成功蓬勃发展的關係，无论是浪漫的、家庭的还是友谊的。让我们从基础开始。谢谢。

你知道，我们将在这个一年中的时间发布这一集，几乎每个人都在考虑明年的目标、新年愿望以及你们想要做的所有改变。如何开展工作会改变

你们的依恋风格以及你们对爱和人际关系的信念，这究竟如何帮助你们实现目标或做出积极的改变？我们在童年时期从父母那里获得的关于我们是谁以及人际关系是什么样的最大限制性信念，也主要构成了我们与自身的关系，这将影响我们世界中的其他一切。哇。

这究竟是在童年什么时间开始的？你在说什么年龄？它实际上在我们0到2岁之间就被灌输给我们了。这么早？这么早。0到2岁。0到2岁。所以在你们甚至不记得之前发生的那些事情，都储存在你们的潜意识里？是的。除非你们努力去改变它，否则它会驱使你们成年后的行为？没错。没错。

例如，如果有人在一个家庭中长大，那里有一个非常苛刻的父母，也许那个父母有最好的意图，他们想让他们的孩子为这个世界做好准备。对于一个孩子来说，这很容易，因为一个孩子……

会将一切个人化，对吧？他们不能说，哦，我的父母的沟通方式不太好。所以，相反，发生的事情是孩子会想，哦，这是关于我的。我一定不够好，或者我不够优秀，或者我一定很坏。所以，发生的事情是我们赋予事物意义的方式，当我们感知我们的环境和经历时，通过重复加上情绪来编程我们的潜意识。所以，任何我们反复接触到并产生情绪反应的东西，基本上都会激发和连接神经通路，对吧？

然后，我们会形成关于我们在人际关系中是谁的深刻信念。但不幸的是，与我们的不同依恋风格相关的这些相同的信念，也会是我们对自己在工作场所、友谊以及我们如何理财的看法。它真的会蔓延到生活的多个领域。而这些事情的许多根源实际上存在于我们小时候如何依恋以及我们在环境中经历了什么。哇。我喜欢你刚才说的

每个人都在努力的事情。我每天醒来都会想，好吧，

今天，我不会对任何人刻薄。今天，我不会，我会锻炼。今晚，我不会给自己倒一杯酒。我有所有这些有意识的意图，但随后一天中会发生一些事情，我发现自己陷入了同样的行为，这令人难以置信地令人沮丧。所以，如果我理解你所说的，

你的理论以及你在世界各地所做的事情，你现在有31000人在通过你的公司从事你即将教我们的事情。你说我们可以识别。

那些在后台运行并驱动我们整个生活的规则和行为，我们可以改变它们。百分之百。这太棒了，因为我们之前在这个播客中讨论过依恋风格和依恋理论。我发现，当你们了解自己的依恋风格时，关于依恋理论的许多资料都非常有趣且令人振奋。但是

我一直觉得那是你们的依恋风格，但我从未觉得有一种方法可以改变它。绝对可以。你们可以改变它。所以我实际上创建了一个名为整合依恋理论的完整作品。它的全部目的是不仅仅是发现你们的依恋风格，真正了解你们是谁以及你们的模式是什么，而是能够利用它，因为仅仅知道某件事并不会给你们很多背景信息，除非你们能够说，好吧，这是我不喜欢的地方

以及我可以如何改变对我不起作用的东西。如果你们不是天生就具有依恋风格，如果它随着时间的推移被灌输给你们，我们只是在重新塑造，以进入一个更适合我们的空间。所以做起来很简单。我确定我们会深入探讨并谈论许多不同的工具，但这就是这项工作的全部目的。

哇。好的。那么有多少种依恋风格，它们是什么？好的。有四种主要的依恋风格。我们也会稍微谈谈它们是如何产生的。所以，第一个是安全依恋的孩子成长为安全依恋的成年人，而安全依恋的个体在童年时期，他们会得到很多趋近导向的行为。所以如果他们……等等，趋近导向？是的。这是什么意思？我会解释的。所以，基本上，如果他们小时候哭泣，他们

他们的父母会走向他们，试图弄清楚发生了什么以及出了什么问题，并试图满足他们的需求。所以在这个年龄段，重复和情绪，条件反射或潜意识的编程是，好吧，如果我表达我的情绪，我的需求就会得到满足。表达我的需求是安全的。依赖他人是安全的。当我在困难时期时，我会得到爱。所以，我只是因为我是我，而不是因为我做了什么，我就值得被连接和被爱。

所以，这个人成年后在人际关系方面会有更容易的经历，当然，他们信任，他们依赖，他们沟通，他们感到安全地表达他们的情绪和感受他们的情绪。因此，从统计学上讲，他们在人际关系中的成功率要高得多。然后我们有三种不安全依恋风格。在连续体的另一端，我们有一种焦虑性依恋风格。这个人基本上是在充满温暖的环境中长大的。

以及来自他们照顾者的很多关爱，但有很多不一致性。所以一个非常常见的例子是，爸爸妈妈非常有爱，他们是趋近导向的，他们确实关心，但他们都有非常长的时间工作，他们每天要工作12个小时，而孩子经常在日托或祖父母那里，祖父母可能更冷淡和冷漠。所以，发生的事情是重复和情绪，所以编程变成了

“好吧，我真的很想要爱。当我的照顾者在这里时，我感觉真的很好，但它总是被夺走。”所以，这个孩子学会了非常害怕被抛弃和害怕被独自留下或被排斥。所以，他们长大后真的有很多被抛弃的创伤，他们对拒绝和排斥非常敏感，如果他们看到他们关系中的伴侣开始疏远，他们就会变得非常恐慌。

所以，他们真的很难过，不幸的是，因为他们非常想要爱，他们非常想要联系，但由于这种深深根植于潜意识的害怕被抛弃的情绪，这就像他们抓得太紧，沙子不断地从他们的指缝间滑落，它意外地把人们推开了。

哇。所以这就是我们的焦虑性依恋。他们往往在人际关系中非常挣扎，尤其是在让人们承诺和留下来方面。基本上在连续体的另一端，有一种回避性依恋风格。这个人是在童年情感忽视的环境中长大的。

有时它非常明显，比如桌子上没有食物，什么都没有组织好。有时它非常隐蔽，比如，你知道，爸爸妈妈都在那里。但如果你哭泣或表达情绪，他们会说坚强点。他们不会查看。如果孩子放学回家，他们永远不会说，哦，你还好吗？我看到你状态不对。所以，这种忽视发生了，这个孩子在这种环境中长大，他们不明白我的父母在情感上是不可用的，因为

所以，相反，他们会想，一定是我有什么问题，我的需求才得不到满足。所以，他们产生了这种深深的创伤，即我存在缺陷，他们感到羞耻。然后他们长大后，他们不想再对任何人那么脆弱，也不想依赖任何人。所以他们变得非常独立。因此，在人际关系中，一旦事情变得真实，或者一旦人们靠得太近，他们就会破坏，他们会推开，他们往往害怕承诺。

当然，焦虑型和回避型的人经常最终走到一起。你在说我的婚姻吗？你刚刚总结了克里斯·罗宾斯和梅尔·罗宾斯三年婚姻治疗的内容。但是，然后第三种不安全依恋风格是什么？所以最后一种是恐惧性回避，有时也称为混乱型依恋。基本上，他们在充满慢性混乱的环境中长大。

所以一个很容易理解的例子或比喻是，如果有一个父母酗酒。所以，假设是妈妈为例。有一天，孩子放学回家，妈妈在喝酒，她心情很好，她非常有爱。另一天……

你知道，妈妈回家了，或者孩子回家了，她，她喝了很多酒，但现在她很生气。她是一个愤怒的酒鬼。另一天，她正在醒酒。她心情很好。她感到内疚。另一天，她正在醒酒。她正在经历戒断症状。她很混乱，对吧？所以，就像你永远不知道你会得到什么。可能是糟糕的离婚，父母一直吵架，有一个患有自恋型人格障碍的父母，所有这些事情，那里充满了混乱和争吵，你永远不知道你会得到什么。所以这个孩子长大后

有一些积极的爱情体验，但也有一些可怕的爱情体验。所以他们感到矛盾。我就是这样。

所以，你知道，这个人会经历这种感觉，就像，我想要亲密。然后人们靠近，他们就像，退后。所以他们会真的处于这种推拉模式中。但最重要的是，他们难以信任。他们觉得他们不能依赖别人。他们不能真正地联系。他们不想像回避型那样敞开心扉太多，但他们也有焦虑的一面。所以他们成年后，成为人际关系中忽冷忽热的爱人，不断地来回切换。

但同样，这些模式被灌输给我们。所以，我们不喜欢或对我们没有帮助的事情，我们可以绝对地重新塑造，以变得安全并拥有蓬勃发展的亲密关系。所以我喜欢听你说话，因为我个人感到放心的是，任何人都可以变得更安全。在我们讨论这四种依恋风格的细节以及我们如何使用这个完整的框架来治愈自己并建立更好的人际关系之前，我

我想再退一步。我一直听到你使用“潜意识”这个词，对我们很多人来说，这是一个令人困惑的词。例如，对我来说很困惑。所以你能告诉我以及所有收听的人，潜意识究竟是什么？所以你们的意识，如果你把你的意识从上往下看，作为一个比喻，你们的意识就像漂浮在水面上的冰山顶端，

你们的潜意识是那些刚刚超出你们意识感知的部分。你们可以想象它就像冰山在水位以下的部分。然后我们实际上还有无意识，它就像冰山的底部。但是我们的无意识，很难从中检索信息。所以我把很多注意力放在潜意识上，因为你们的潜意识，你们实际上可以，它是一个信息的仓库，但你们实际上可以深入研究它，并且说，

哦，15分钟前发生那件事时，我的感觉如何？你们可以检索信息，即使它不在你们的周边意识中。总而言之，你们的潜意识本质上是储存所有信息的那部分大脑，它只是超出你们意识的感知，但它是可检索的。好的。所以我认为，要认识到的一件最重要的事情是，我们有一个潜意识在真正地掌控全局。

而我们的潜意识会获得所有关于爱是什么样的模式和想法。然后我们带着这些想法，它构成了我们基本上通过它来看待和与世界互动的方式。所以，如果我们在一个环境中长大，在那里我们学习不要谈论事情，或者我们学习，好吧，我们应该只是期望人们知道我们需要什么，或者我们学习违反我们自己的界限，取悦他人。如果我们学习这些模式，

潜意识层面的模式，你们的依恋风格是你们对爱、亲密和人际关系应该是什么样的潜意识规则。对某些人来说，这有利于他们。而对某些人来说，不幸的是，如果他们没有学习健康的模式，它就会真的对他们不利。它会让人际关系感觉非常困难、非常艰难和非常令人困惑。哇。

你刚才说的话有很多我想深入探讨的地方。其中一件事引起了我的注意，那就是你说我们对爱是什么以及人际关系如何运作的规则和信念，所有这些都储存在你们的潜意识中。是的。

为什么了解这一点很重要？因为我们的潜意识首先负责大约95%到97%的信念、思想、情绪和行为。而我们的意识只有3%到5%。所以我们必须理解的另一件事是，我们的意识无法战胜或压倒我们的潜意识。

这意味着我们可以有这样的体验，我不想要对我伴侣生气。我不想提高我的声音，或者我想戒酒，或者我想，我们可以对我们想如何改变我们的行为有所有这些目标、新年愿望或想法。但不幸的是，它只是一个有意识的目标

直到它真正根植于潜意识层面，我们才会体验到我们所说的想要做什么和我们实际做什么之间的摩擦。这对我们的人际关系有巨大的影响，如果我们说，我想表现得更好，或者我想拥有一段持久的关系，但如果我们有潜意识的模式与我们对抗，我们会不断感觉像同时踩油门和刹车一样。这可能是一个非常令人沮丧的过程。你在说……

虽然有可能改变吗？是的。潜意识里有什么？绝对可以。当然。你是如何弄清楚这一切的？我弄清楚了这一点，因为我有很多工作要做。我有一个艰难的童年，我有点一团糟。

老实说，根本原因是我15岁时吸毒成瘾。所以我从15岁到大约20岁都经历了这个过程。实际上，我认为那是在我15岁之前。我做了一个膝盖手术，对止痛药上瘾。实际上，我最大的经历是每天都像，我要戒毒。我要从我的手机里删除人们的号码，每天重复同样的模式。

对我来说，一遍又一遍地经历这个过程，我功能足够强大。我去了学校。有一天我在上心理学课，有人对我说，意识无法战胜或压倒潜意识。我说，你描述了我每天经历的所有痛苦，因为经历了这个过程，并且像，

我要做到这一点。然后每天都输给自己的这场战斗，这就像折磨一样。所以当有人对我说这句话时，我说，我要学习地球上关于潜意识的一切知识。而且。

然后它真的向所有不同的方式敞开了，你知道，什么是潜意识？它如何影响我们？哦，是我们的核心创伤。是我们的未满足的需求。是我们对自己的信念，这些信念真正源于这些核心创伤以及我们在界限方面的模式。所以我实际上是从那里开始的，做了所有这些工作。

我实际上开始实践，然后重新审视依恋理论。实践是指治疗实践吗？是的。与……咨询。是的，咨询。好的。所以然后我正在和人们做很多潜意识的工作。然后我意识到……

哦，所有依恋风格实际上都有非常具体的核心创伤。我与人们一起处理的所有这些概括性的核心创伤，大约有18个左右。它们实际上完美地适合每种依恋风格的小包，以及需求也完美地适合这些小包，以及界限问题。所以我最终做的是，好吧，一旦我知道某人的依恋风格，我不必到处寻找所有这些核心创伤。我只是知道他们的蓝图。

然后我做了很多关于潜意识如何治愈的工作。所以这就是一切是如何诞生的。这很有道理，因为当你们与作为你们客户的人一起工作时，你们正在处理痛苦。是的。通过找出某人正在谈论的所有痛苦，无论是我不值得被爱，还是我为我所做的事情感到羞耻，或者我后悔这个，或者我不信任某人，无论痛苦是什么，

你们只谈论痛苦的程度。所以你们没有深入到足以从根本上改变的地步。绝对是这样。所以意识到你们没有深入到足够的地步，你们深入挖掘，当你们发现依恋理论时，

事实上，当你们将自己定位于四种不同的依恋风格之一时，你们现在有了这个简单的框架，能够治愈你们可能拥有或正在处理的不安全依恋风格，并变得对自己更安全，在与他人的关系中更安全。绝对是这样。我明白了。谢谢你分享这个背景，因为当我们回来……

我想深入探讨如何找出你们的依恋风格。所以不要离开。泰斯·吉布森和我将在休息后等待你们。

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欢迎回来。我是你们的朋友梅尔·罗宾斯，你们和我以及泰斯·吉布森在一起，我们正在深入探讨依恋风格。泰斯，我有一个问题要问你。

作为成年人，你们究竟如何找出你们的依恋风格？好问题。所以一部分肯定是了解一些童年的背景，但它实际上深入到我们在传统依恋理论之上发展起来的最大的工作，那就是关于我们的核心创伤。

所以每种依恋风格都有非常具体的核心创伤。他们也有非常具体的需求，他们也有非常具体的问题，关于界限以及他们如何沟通。所以我们可以解开这些事情。所以安全依恋的人，我的意思是，他们倾向于健康地沟通。他们并没有太多与人际关系相关的核心创伤。他们可能有不安全感，因为他们是人，但我们不会把这看作是一个整体。他们往往有健康的界限。他们想立即解决问题。

有人安全依恋吗？我的意思是，当我准备和你谈话时，我一直在笑，因为当我查看安全依恋的定义时，我想，哦，这有点像你们认为自己是一个好司机吗？我们90%的人认为自己是伟大的司机，但我们真的不是伟大的司机。大多数人认为自己是安全依恋的吗？这实际上非常有趣。所以传统的调查结果显示，大约50%的人是安全依恋的。这么多？实际数字是51%，是的。

这怎么可能？我完全不同意。在我的实践中，我一次又一次地看到人们会来，第一次见面，我会带他们经历一些这些事情，他们会说，哦，我是安全型依恋。然后到了第二次见面，我就想，他们不可能是安全型依恋。我认为人们……

当我们自我报告时，我们的感受会失真，对吧？而那51%的数字是基于自我报告的。显然，我的样本量是有偏差的，因为有些人正在经历挣扎，并寻求帮助和支持。但我发现很多次，超过一半的时间，人们会说我是安全型依恋，而我绝对不是安全型依恋。

我在开玩笑，但作为一个父母，对吧？有三个孩子，24岁、23岁和18岁，当我听着你描述四种不同的依恋风格时，我既以父母的身份倾听，心想，哦，糟糕。你知道，我可能真的造成了焦虑型依恋，但是

因为工作太多。你一提到托儿所，我就想，哦，天哪，这就解释了原因。我们的两个女儿都在托儿所。就是这样，梅尔，你真的搞砸了。然后，当然，我也在倾听自己。有趣的是，我一直认为我可能是焦虑型依恋。有趣。但当我们进行这次谈话时，

我正在实时倾听。我想知道我是否会发现我更倾向于恐惧型，我甚至说不出来。我对此感到非常紧张。恐惧回避型。

因为当你提到混乱的环境，包括自恋行为时，我想，叮叮叮叮叮叮叮。是的。当我听到叮叮叮叮叮叮时，你知道这意味着我正在倾听。我知道你，当你倾听时，也在倾听。所以让我们更深入地探讨一下核心创伤的概念。三种不安全依恋风格的核心创伤是什么？

当我们进入不安全依恋风格时，在这里我们可以真正看到以前没有发展出的细微差别。因此，焦虑型依恋风格，他们最大的核心创伤是：我会被抛弃，我会孤独，我会被排斥、不喜欢、拒绝、不够好，以及不安全。我们会看到，当人们疏远时，他们往往会感到这种巨大的不安全感，因为在童年时期，

我们非常依赖我们的照顾者。所以我们实际上无法在没有他们的情况下生存。所以发生的事情是，作为孩子，焦虑型依恋，当他们的照顾者离开时，他们实际上会产生创伤反应。就像，如果他们走了，我能不能活下去，你知道吗？所以我们很容易混淆和交织生存与认可。

作为焦虑型依恋，这在童年时期变得非常普遍。作为成年人，焦虑型依恋，当有人疏远时，他们会产生完全的神经系统反应。这种抛弃也会真正引发这种深深的不安全感。我只是很好奇。

自私地坐在那里处理和思考我的家人和我的关系，我相信你也在倾听，你也在做同样的事情。我可以给你一个场景吗？是的。因为我认为这可能会有所帮助。我毫不怀疑我们的女儿肯德尔有焦虑型依恋，因为我经常说，我觉得你像我的安全毯。是的。如果她遇到任何让她紧张或让她有点不确定的情况。是的。有一个电话，你知道依恋风格已经启动了，因为然后会有第二个，然后可能会有第三个。这是否是一种典型的迹象，让你觉得

这种感觉，当你无法联系到某人时，你内心的警钟就会响起，你会发送短信，或者再次打电话给他们，或者检查他们的位置。这是焦虑型依恋的人的那种行为的一个很好的例子吗？绝对是的。所以你会看到，这些核心创伤，如果你把它们串联起来，你会看到核心创伤，当我们感到被抛弃时，我们开始思考

他们永远不会回来，或者如果我无法满足我的需求怎么办？然后这会引发情绪，然后我们会感受到这些情绪。神经科学实际上已经证明，我们做出的每一个决定都是基于我们的情绪。所以这些行为发生在潜意识层面，焦虑型依恋会依附。发生的一部分原因是他们害怕失去与人们的亲近。他们还在童年时期，从未学会足够一致地自我安慰。

所以他们真的依赖其他人来安慰自己。当他们无法通过其他人来安慰自己时，这会在他们的调节能力方面造成问题。所以除了核心创伤之外，你还会看到焦虑型依恋往往需要的是，他们需要大量的肯定、保证和一致性。确定性是一个非常重要的因素，尤其是在他们的恋爱关系中。他们的主要爱情语言之一是肢体接触。他们想要亲近。他们想待在附近。你会看到很多这样的模式。

焦虑型依恋的人是最甜蜜的。他们非常善良。他们很体贴。他们真的会考虑别人。他们真的花很多时间关注周围的人。我的意思是，他们拥有超能力。所以焦虑型依恋的一些超能力是他们非常有爱。他们非常热情。他们非常善良。他们很体贴。他们很支持。他们真的会不遗余力地为他们生活中的人着想。所以他们拥有所有这些美好的特质，他们带给关系，但是

因为他们的潜意识舒适区是如此专注于其他人，所以这种关系中主要的受害者变成了他们与自己的关系。所以他们会不断地轻视自己，把自己的需求放在最后，不为自己的需求发声，因为他们会陷入讨好别人的行为。实际上，他们所做的一切都是为什么自我安慰如此困难的关键所在。因为如果你不知道自己的需求，你就无法立即满足自己的需求。

并且你拥有所有这些核心创伤，自我安慰变得如此困难，他们会不断地试图保持这种亲密关系并通过他人来安慰自己。但是当其他人不可用时，这就是事情变得非常棘手的地方。当谈到试图改变你的行为或试图实现某些目标或试图实现一个目标时，

拥有这种焦虑型依恋和抛弃的核心创伤是如何在破坏你实现目标的能力方面表现出来的？在很多方面。所以其中最重要的一点是，比如说，这是你工作场所的事情。是的。工作场所中的焦虑型依恋者，他们经常会把自己放在最后。他们会把自己放在次要位置。他们会承担其他人的工作，而不设定健康的界限。突然之间，他们落后于自己的事情，因为他们在讨好别人。而且，如果他们有这种巨大的被抛弃的恐惧，那么会发生什么？我们会抛弃自己，对吧？无论我们的核心创伤是什么，也都会成为我们在与自我的关系中重演的最大事情。

因为潜意识想要保持它的舒适区。所以，如果你看到一个有抛弃核心创伤的人，他们非常担心被别人抛弃，以至于他们会抛弃自己来取悦别人。这实际上是伤口如何保持活力。如果我们问自己，嘿，那些伤口是30年前的童年造成的。它们现在为什么还活在我的身上？哦，因为……

我每天都在通过重复和情绪在与自我的关系中重演它们。如果我不这样做，它们实际上就不会存在了。这是不可能的。这就是潜意识如何保持这些东西。所以焦虑型依恋必须做的是学会满足自己的需求，重新编程他们的潜意识核心创伤，

然后能够真正平等地对待自己和他人，像对待他人一样考虑自己的界限。这些事情成为治愈过程中的一个重要部分。我们稍后可能会谈谈潜意识的重新编程，但这些往往是识别模式方面的一些非常重要的事情。然后我要说的最后一件事是，焦虑型依恋风格也是如此。如果他们有一个目标，

而且它甚至不在工作场所。这是一个个人目标。然后他们的朋友说，但我需要你。或者他们，你知道，想要制定社交计划或承诺。他们会如此专注于此，以至于他们难以平衡生活的其他方面。他们会如此专注于人际关系。事业可能会被搁置，财务、精神成长、情感成长、精神方面。所有这些事情都可能变得不那么重要。

当然，他们以后会随着时间的推移而感受到这一点，因为他们总是轻视自己。这太有道理了。如果你从需求的角度来看待焦虑型依恋风格，他们的核心需求是什么？

是的，他们最大的需求。有趣的是，这些必须是他们给予自己的需求。所以最大的需求是保证、肯定、鼓励、支持、被看见、被听到，这些都非常非常重要。人们和我在一起，然后真正地确定性和一致性，就像那些是重要的。我认为一旦我们发现了这一点，

真正的讨论必须变成，好吧，如果由于任何原因，我在童年时期没有获得这些，那么治愈的一部分就是现在重复地给予自己这些，因为我正在利用神经可塑性的原理。同样的事情，重复和情绪会激发和连接神经通路。如果我利用这些原则，那么通过给予自己这些东西，我不仅学会了自我安慰，

而且因为如果我的需求得到了满足，桶里已经装了一半的水，对吧？所以我不会因为没有其他人满足我的需求而感到恐慌。我实际上是在安慰自己。我能做到。然后它也治愈并消除了过去，因为我们正在改变最初存在的潜意识水平的程序。所以让我们回到一个焦虑型依恋的人的例子。是的。他们对自己说，好吧，我今天不会打扰我的另一半工作。

然后他们发现自己涌起一阵情绪，想要发送15条短信。如果解决方案失败，你那一刻会怎么做？

重新编程你的潜意识是给自己你需要的东西，你会做什么，当你拿着手机站在那里的时候？你那一刻会怎么做？-是的，很棒的问题。所以有一些方法可以主动地重新编程，这样我们就可以从一开始就重新调整这些伤口，让它们不再回来。这是所有事情的关键。但在那一刻，在我们完成重新编程之前，这大约需要21天，

我们想要能够确保我们处于一个位置，无论我们从那个人那里需要什么，我们都想隔离。如果你需要你的另一半，比如你在寻求什么？你希望得到什么结果？你需要鼓励吗？你需要确定性吗？如果你能看到这一点并意识到，嘿，我作为一个人的确有能力给予自己这些，你可以从字面上想到，如果我能画出一幅图画，描绘出我配偶或朋友或任何人的鼓励会是什么样子，

我如何才能在内心给予自己这些？所以如果我理解正确的话，你需要在那些时刻退后一步，问问自己，我需要什么？是的。真正有趣的是，潜意识真的想要一个舒适区。所以它不喜欢不熟悉的事物，因为最终潜意识是生存导向的，这意味着任何不熟悉的事物，它都倾向于拒绝。

这就是为什么我们经常陷入同样的关系模式或同样的情况的原因之一。所以发生的事情是，最初当一个焦虑型依恋试图给予他们想要从他人那里获得的需求给自己时，例如，如果我想鼓励自己，让我写下我的三个胜利，或者让我写日记说明为什么我会没事。或者如果我需要确定性，让我安排我需要的东西，或者在我的生活中创造结构。

起初，这感觉有点陌生。这总是焦虑型依恋者的特点。他们比其他不安全依恋风格的人更难以满足自己的需求。但是……

当我们开始重复地这样做时，我们开始创造这些神经通路，在那里它变得更舒适。所以基本上发生的事情是，随着时间的推移，通过将它融入我们的舒适区中的重复和情绪，我们通常必须基本上使用我们的意识来调整我们的潜意识。所以起初它在最初的一段时间里更像是机械的。它肯定有助于在那一刻安慰自己，但它不会像焦虑型依恋者从其他人那里寻求的那样令人安慰。明白了。但是

大约第七天重复这种行为，我们开始围绕它建立潜意识的舒适区。到第21天，我的意思是，我已经看到成千上万的人，他们像焦虑型依恋一样，非常害怕独处，甚至害怕独处。

现在他们过来告诉我，哦，我实际上喜欢独处。我对自己的感觉很舒服。我已经建立了与自己的这种关系。当我的伴侣不可用时，我不再恐慌了。所以这是非常可行的事情。它只需要最初七天的承诺才能开始在其中感到舒适。到第21天，我们看到了巨大的变化。这太不可思议了。所以在我们继续讨论其他依恋风格之前，还有一个问题。如果你处于一段关系中，

与一个有焦虑型依恋的人？对你来说，最好的说法是什么，或者最好的方式是什么……

为那个人提供更多安全感？比如，你能改变别人的依恋风格吗？理论上，是的，因为任何我们通过重复加上情绪接触到的东西都会产生重新编程的影响。所以是的。如果你正在与一个安全型依恋的人约会，可能会有一些好处。然而，这有一个很大的警告，那就是

我们的潜意识，因为它想要保持它的舒适区，如果你是依恋不安全型，它往往不会被那些非常安全的人所吸引。我听到无数的恐惧回避型依恋风格，举个例子，说这样的话，你知道，我开始和某人约会，没有混乱，感觉很无聊。

焦虑型依恋也是如此。如果某人过于存在或过于善良、过于甜蜜或过于有爱，他们往往会破坏它，因为再次强调，归根结底，潜意识就像，我想要熟悉的东西。熟悉等于安全，等于生存。所以如果他们在推拉中长大，很多忽冷忽热和不一致，焦虑型依恋往往会拒绝一个非常安全的人。他们真正投入的情况非常罕见。所以我不想否定这个想法，即理论上和原则上会发生这种情况。

在我的多年客户实践中，我很少看到这种情况实际上发生过。我一直专注于此。但我所看到的是，当我们在与自我的关系中做这项工作时，我们得到了这种双重好处，即等式的一侧，当我们在与自我的关系中建立安全依恋时，因为我们开始满足自己的需求，因为我们重新编程了我们的核心创伤，突然之间……

现在我们与自己安全依恋。所以现在我们实际上被那些会以对我们的潜意识来说安全和熟悉的方式出现的人所吸引。第二部分是，有巨大的好处。我的意思是，这项工作帮助你感觉治愈，帮助你感觉更有信心。因为归根结底，这真的是关于与自我的关系，这将蔓延到生活的其他所有领域，无论是事业、财务、友谊、家庭关系等等。

塔伊斯，这是一堂关于焦虑型依恋的大师课。我甚至说不出来。我的头都晕了。我知道当你一直在听塔伊斯说话时，你基本上已经把你的家人中的一半都归入这一类了。但我想暂停一下。让我们暂停一下。

听听我们赞助商的广告。他们让我免费向你提供这些内容。但当我们回来时，不要焦虑。我希望你保持依恋。我知道我在说傻话，但我们将深入探讨另外两种不安全依恋风格。一种是回避型依恋，另一种是恐惧回避型依恋。请继续关注。

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欢迎回来。你的朋友梅尔。我很高兴你还在，因为我们只是触及了你即将了解的依恋风格的表面。我们已经涵盖了你需要了解的关于焦虑型依恋的所有内容。我们还有两种需要涵盖。首先，回避型依恋。塔伊斯，这很难说。那么你告诉我们这个人是谁呢？

所以因为这个人从小就遭受情感忽视，他们往往真的不想在情感上依附于他人。他们倾向于想要保持自己的空间。基本上，作为孩子，他们适应了情感忽视的不适，因为我们都被赋予了对深刻联系的渴望，对吧？所以他们通过说，好吧，我不需要那样。我只是不会需要它。所以我停止了从这种拒绝中感受到这种痛苦和羞耻。因为如果你从小就渴望这种联系，渴望被看见，而我们从生物学上来说就是为了这个而被赋予的，你就不需要那样。

一直渴望它会适得其反。最终，这种渴望是如此普遍，以至于这个人通过说，我要拒绝拒绝我的联系，这就是我感到安全的方式来适应。所以由于这种原因，他们最大的核心创伤变成了，我有缺陷，我很可耻，这就是为什么我无法满足我的需求。他们对批评非常敏感，尽管他们不会表现出来。他们太坚强了，无法表现出来。

尽管如此，他们对批评非常敏感。他们会真的退缩。他们通过从字面上推开所有人并冷落所有人来自我安慰，因为他们真的会向内走，他们通常依靠不同的物质享受来安慰自己，比如狂看电视或吃很多食物或玩电子游戏或这些他们可以通过这些来安慰自己的事情。吸烟、吸大麻、喝酒。是的，完全正确，完全正确。所有这些，百分之百。回避型依恋的核心创伤是什么？

回避型依恋，他们最大的核心创伤是，我有缺陷，我会不安全。他们真的不喜欢冲突。他们往往会试图逃避冲突，直到达到某种阈值，然后他们可能会参与其中。他们往往感到被困住。

无助、无力，害怕如果依赖他人就会软弱。他们实际上往往，特别是那些在更严重忽视的环境中长大的孩子，往往会有这种深深的伤口，并且有点害怕我不属于这里，有点像我是局外人。因为作为一个孩子，如果你在那种环境中长大，你无法与其他人进行深入的联系。这会真正助长这种伤害。所以这个人成年后。

变成了一个一开始非常有魅力、有魅力、很棒的人。但是当事情变得真实时，他们往往会害怕。所以他们会把人推开。他们倾向于——或者退缩。这就像其他的——就像你说的推开别人，听起来非常主动和有目的。是的。但是——

退缩和孤立？是的。这实际上是你指出的一个非常好的细微差别，那就是推开别人与拉开距离。当然，回避型依恋的主要模式是拉开距离、退缩和真正撤退，就像乌龟缩进壳里一样。但是我们肯定会看到回避型依恋，尤其是在恋爱关系的早期阶段，会主动地推开别人，通过破坏关系来提前离开。

如果他们觉得自己的感觉太真实或对自己来说太粗糙了，他们通常会说，好吧，我必须离开这里。就是这样，我们完了。并且可能存在这种推开动态。但是当他们真正处于一段稳定的关系中时，你会看到更多的是拉开距离、退缩和撤退。那么他们的需求是什么呢？因为我嫁给了一个总是活在自己世界里的人。是的。他非常非常善良。是的。但却很快就会孤立自己。是的。并且是……

他绝对符合你刚才说的所有内容。是的。而且他经常说，我真的不知道我需要什么。是的，这就是回避型依恋的口号。但是你如何，如果他们不知道自己需要什么，他们需要什么呢？这是一个很棒的问题。所以你会看到，他们最大的需求是，首先，他们真的需要在他们的关系中感到安全。

这种安全感和一致性的元素非常重要，因为作为孩子，当他们遭受忽视时，他们感觉不安全。所以他们试图在自己的内心发展这种安全感，但他们往往感觉不安全依赖他人。

他们真的需要，即使他们永远不会表现出来，他们真的需要认可和欣赏。现在他们不想要，哦，你是世界上最好的伴侣。他们不想要这些宏大的形式。他们想要小事。他们想要，嘿，我看到你真的在这里努力了。谢谢你。回避型依恋对负面强化反应非常差。他们对正面强化反应非常积极。你会看到，如果你要求回避型依恋满足一个需求，

然后他们做到了，你说，嘿，谢谢你。我看到你真的为此付出了努力。他们会得到这种感觉，因为你必须记住，对吧？如果你作为一个回避型依恋长大，那么你不会得到健康交流和关系的示范。你得到的示范是忽视，每个人都是过客。所以他们经常感到非常无力，无法以这种方式进行人际关系。你简直是在描述我的丈夫。我希望我早点知道这些。

我们结婚的第一年。我的意思是，我们已经结婚27年了，终于开始解开这样一个事实，

而你刚才说的无能为力。是的。他被训练成独自一人。是的。过客。自力更生是他用来形容童年的词。是的。自力更生。而且这种感觉，因为有时这让人非常沮丧，你会说，你在其他所有方面都非常有能力。你为什么不能……

比如，为我们或为家庭提前考虑。现在，很多事情都改变了。绝对的。

但这太有道理了。回避型依恋通常，就像你说的，他们非常有能力。他们非常有能力，因为他们必须在精神上和智力上发展才能自力更生，但他们并没有真正地在情感上发展交流和人际关系，因为那不存在。所以他们在情感上的成长几乎停滞不前。这就是当我们谈到需求时，欣赏和认可会给他们这种想法，哦，我能做到。我做对了。当他们得到这种认可和欣赏时，他们会做出非常积极的回应。

除此之外，他们真正需要的一些其他需求是，他们真的需要同理心。他们真的倾向于陷入迷恋或迷恋。如果有人真的对他们表示同情和支持，那就意义重大，因为再次强调，这些都是童年时期未得到满足的深刻需求。

所以这种支持感、这种同理心、这种欣赏、认可、安全感，所有这些东西，和谐往往是人际关系中另一个巨大的需求，但我认为这些包含了他们最大的需求。真正有趣的事情

是回避型依恋有潜意识的舒适区。正因为如此，你会看到，比如他们长大后，他们被忽视了。谁是对回避型依恋情绪最大的忽视者？他们自己。他们自己。所以他们的一部分治愈，就像焦虑型依恋一样，就是学会重复地给予自己他们在童年时期没有获得的东西。

所以当他们能够真正开始关注自己的感受时，练习冥想或呼吸练习或那些能够将他们锚定到副交感神经或休息和修复神经系统模式的事情时，你会看到，这样做，让他们的感受重新在线，真正地接受他们的情绪，不要害怕它们，意识到他们的感受只是反馈。它们只是指导机制。重建与他们感受的关系实际上是给予他们在与他人的关系中情感带宽的非常重要的事情。

哇。所以这成为了一个巨大的部分，和给予自己欣赏，给予自己一种支持感一起。嗯，有趣的是，你知道，如果你和一个具有这种轻蔑回避型依恋风格的人建立了关系，你往往会感到非常沮丧。绝对的。所以你……

在你的沮丧中给予了很多负面强化，这只会让他们更加远离，表现得更加困惑、更加羞愧、更加回避你。而且，小的、具体的、持续的、积极的，“谢谢你”。我看到你在做这个。我很感激你这样做。谢谢你记住这个。

你正在创造这种他们在童年从未得到过的相互交换。绝对的。在目标的背景下。所以你有一个轻蔑回避型的人，他们有个人目标。他们如何破坏他们的目标？

采取新的行动，保持一致，将自己放在首位？好问题。你经常会看到的是他们的潜意识舒适区，因为有很多羞耻的创伤。他们通常不想被看到。所以他们可以避免让自己成为焦点。他们绝对可以避免寻求帮助。这是一个很大的动态，他们只会，他们会认为他们必须一直独自完成所有事情。我相信你可能在你的生活中也注意到这一点，就像我一样，人们，

独自完成所有事情有时很舒服，但是当你与其他人一起工作时，当你有一些可以向其学习、与之学习并互相支持的人时，你会在生活中走得更远。我认为最大的痛点之一是，他们实际上会陷入一个不愿向此开放的地方。有时他们难以团队合作，他们会把自己孤立起来很多。所以在工作方面，这将是一个很大的破坏因素。但是个人目标也可能如此，因为他们有如此潜意识的舒适区，需要安全，需要舒适，

有时他们可能会避免像其他依恋风格那样努力地提升自己，因为他们只想退回到业余时间的安全舒适区。发生的一部分是，他们实际上整天都在处理一个相当失调的神经系统。他们很多时候都处于低水平的战斗或逃跑状态。所以当他们完成工作或他们必须做或必须出席的承诺时，他们通常会立即撤退。

然后独自安抚自己，在一天结束时做自己的事情，当然，这样你就不会把时间花在提升自己、在其他领域发展自己上。这太有道理了，因为你是对的。如果焦虑型依恋是高水平的战斗或逃跑能量，我认为我们都认识一些焦虑型依恋的人，他们是我们约会的朋友或家人，你可以感受到那种振动能量。绝对的。我也非常认同。

对低水平战斗或逃跑的描述。他们可能不会在表面上表现出来，但他们在脑子里退缩，处理它。绝对的。现在，再举一个轻蔑回避型的例子。

你能给我们举一个关于发短信和联系你正在约会的某人的例子吗？如果焦虑型依恋的人说，“我今天不给他发短信。我今天不会粘人的。”然后他们发短信了，轻蔑回避型的人会怎么做？轻蔑回避几乎是完全相反的。所以他们往往害怕别人依赖他们。

在不同程度上，因为他们觉得，“好吧，我只是来照顾自己的。”他们觉得这是一个很大的承诺，他们也觉得这是一个承诺中的不公平。就像我不应该做我不想做的事情一样。真正有趣的是，每种依恋风格为了变得安全而需要做的，如果我们能用一个非常高级的总括术语来概括的话，那就是我们正在努力争取相互依赖。

焦虑型依恋风格超级依赖。我应该满足你所有的需求。你应该满足我所有的需求。我们从未满足过自己的需求。轻蔑回避型非常反依赖。我应该满足我自己的所有需求。你应该满足你自己的所有需求。我们有时会走到一起。他们每个人都需要做的是来到中心。我可以满足我的需求，我可以依靠自己来满足我的需求，并感到有能力这样做。而且我觉得安全和舒适地向你表达和接受，反之亦然。而且

对于轻蔑回避型来说，说到发短信，他们有点这样的想法，就像，如果我不愿意，我不应该给你发短信。他们成长的部分是允许人们依赖他们。当他们学会，“嘿，我也可以依赖其他人。”时，他们实际上会做得更好。有一种交换，交换中有一些美好的东西。我们会看到，在轻蔑回避型变得更安全的过程中，他们会先开始更多地依赖其他人。

然后他们会为此感到高兴。然后他们会意识到他们想对其他人这样做，并允许其他人依赖他们。然后当他们得到积极的强化时，就像，“嘿，我看到你出现了。谢谢你。”他们感到有能力，他们感到受到鼓励。这就是他们开始真正走向相互依赖的地方。他们不会觉得如果他们不想发短信，那是一件苦差事。他们会更加细心和一致。

这太棒了。你是对的。这是一个非常有用的框架，可以真正理解为什么有些人是他们现在的样子。我们已经涵盖了很多内容。所以让我总结一下我们现在所处的位置。

我们已经介绍了具有安全依恋风格的人是什么样的。你已经描述了焦虑型依恋。我们现在刚刚介绍了轻蔑回避型依恋风格。我们还剩下一个，那就是恐惧回避型。Thais，这些恐惧回避型依恋风格的人是谁？他们在生活中表现如何？你能告诉我们他们的核心创伤吗？是的。

好的，恐惧回避型，因为在那种混乱中长大。他们通常，他们的主要创伤实际上是……

难以信任。这可能不是以你认为的那种非常公开的方式信任，但恐惧回避型是最警觉的。他们注意到一切。解读一切的弦外之音，细微的微表情变化，他们首先看到了。行为模式的细微变化，他们注意到了。恐惧回避型实际上拥有最多的核心创伤。所以他们往往拥有焦虑型人的核心创伤。他们可能会害怕被抛弃。但我们会看到很多恐惧回避型的人，他们可以想要这个

他们可能会害怕被抛弃、不够好、不受欢迎或孤独。但是如果人们靠得太近太快，他们也可能会进入他们的回避状态，非常害怕被困住、无助、无力。然后这与这种难以信任和感到安全地敞开心扉并依赖他人的斗争相结合。

其他人。所以他们真的两方面都有。有趣的是，当你约会一个更回避的人时，因为恐惧回避型具有双方的共同属性，它会让你更偏向于你的相反的一面。让你更焦虑。没错。他们往往更强烈，更有激情和活力。所以我们通常会看到，恐惧回避型，他们往往是，你知道，相当高成就者，努力工作者。他们

他们有时会有点过度补偿。有时这种想法是，如果你在一个童年中，没有什么东西是足够好的，你实际上也会与一种深刻的不值得的核心创伤作斗争。因此，真的很难通过以所有这些不同的方式出现来克服它。

显然，这可能会有超能力。这可能非常有益。但同样，其中的损失可能是与自我的关系，因为它可能与外部世界有很大关系，你必须如何为他人出现。恐惧回避型在危机中表现得非常好，但他们如此专注于他人，关心他人，但同样，他们有点失去了与自我的关系。有趣的是，你知道，对于恐惧回避型、轻蔑回避型，

这是我对我自己的丈夫注意到的事情，在我早期，我意识到我更好地表达了自己的需求，因为我已经在这方面做了很多工作。但我意识到我仍然有这种期望他了解我的需求的因素，当我变得批判性或负面强化时。这是因为我会压抑我的需求，不为自己腾出空间，把自己放在最后，对吧？

优先考虑其他人。然后我会压抑它，压抑它。焦虑型可以永远这样做。恐惧回避型不行。他们压抑它，压抑它。然后他们最终会像火山爆发一样。他们会用他们的言语说一些尖刻的话，或者他们会用他们的说话方式来伤害一点。发生的事情和我的教训是，

好吧，我必须非常擅长主动表达我的需求。这实际上是我作为恐惧回避型治愈的一部分，就是要学会像考虑其他人一样考虑自己。

所以恐惧回避型具有非常积极、非常强烈个性的动态。他们不得不努力克服混乱。所以有时潜意识的舒适区就是混乱。他们成为非常好的企业家，因为他们往往在舒适区之外的混乱中做得很好。但是治愈的一部分是学习平衡和集中，学习保持与自我的关系。当然，我们必须治愈遗弃创伤和受困创伤，你知道，焦虑型和回避型两方面。

但真正的动态是学习信任。你能更多地谈谈信任吗？因为我认为当你提到信任这个词时，对我来说，我只是想到，哦，我信任你吗？我不信任你吗？我认为表面上，我认为我信任人们。但正如你所说，我觉得当我不知道自己的需求是什么时，我内心会变得非常不知所措和混乱。是的。

这与信任有什么关系？因为有一种因素是不信任你的环境会好起来。在深层次上，这种信任不仅仅是，当然也可能包括，我不相信某人不会说谎或背叛我。真正重要的是要记住，当我们真正依恋时，我们的依恋创伤会变得最响亮、最真实。是的。

所以我们可能会，这意味着当我们真正建立情感纽带并开始发展感情或敞开心扉或发展真正的亲密关系时。所以你可能会觉得，哦，我信任街上的陌生人或我刚认识的人。但是当我们真正让某人进入时，那时我们会害怕他们可能会离开我们，或者他们可能会通过说谎、不忠或在我们真正需要他们出现时没有出现来背叛我们。

所以你会看到这些因素确实可以代表信任，但在更深层次上，因为它确实是首先与自我的关系。我们还会看到，信任体现在我们不信任结果、信任环境的方式上。有时我们会试图过度控制事情。因此，这种信任创伤的真正治愈实际上是去看看我们首先背叛自己的所有地方。

而这其中很多可能是我们有时不会坚持自己的界限，或者当它实际上不好时，我们说没关系。或者我们同意一些事情，我们说“是”的时候，实际上是“不”，我们不保护自己的空间。或者可能有一些我们背叛或欺骗自己的方式，例如，这是一个完全可以接受的情况。与此同时，你只是在挣扎。所以可能会有这些动态。而围绕信任的治愈的一部分是理解这种背景。

然后，因此，能够在与自我的关系中更好地处理这些事情。当我们做得更好时，我们会学会信任其他人，因为我们也会了解到人们并不完美。他们永远不会完美。人们会伤害我们，但是……

但是建立关系的真正意义并非来自人们的完美。它来自于当某人确实伤害我们时，我们可以脆弱地说，哎哟，这伤害了我。这对我来说感觉不好。我们可以一起解决这个问题吗？并允许人们通过努力来与你建立这种信任。这就是我们真正建立信任深厚根基的地方。你知道，当我坐在那里听的时候，这几乎听起来像是焦虑型和轻蔑回避型依恋风格是

某人被困在其中并且真的不知道自己的需求，并且完全被他们的情绪劫持是很典型的。如果我根据你刚才关于恐惧型或混乱型回避所说的内容来解读，你确实知道你的界限何时被打破。

被侵犯。这是一件非常细微的事情，但这确实是一个强有力的问题。往往发生的是，恐惧回避型可能会有点与自己脱节。他们可能会有点像如此专注于外部世界、他们的承诺和他们必须做的事情，以至于他们可能会有点脱节。通常发生的情况是，恐惧回避型会在感受到情绪时非常强烈地感受到它们。

这通常看起来像是在压抑事情，但这是一种，你可能必须达到一个关键的阈值，情绪变得足够强烈，因为挫折和经历足够大，现在你达到了这个阈值。这几乎就像恐惧回避型会说，哦，

哦，这个人侵犯了我的界限。等等。三周前、四周前和五周前他们都这么做了。然后这种挫败感会真正达到顶点。所以，是的，可能会压抑和压制，但这几乎是如此潜意识的，以至于它甚至不在外围。当它确实达到阈值时，那么情绪可能会更强烈一些。所以当谈到个人目标时，

恐惧回避型如何破坏他们改变的能力？好问题。他们往往给自己施加很大的压力，承担很多事情，最终他们可能会分散自己，被拉到很多地方。他们也往往会把其他人的目标和利益放在自己前面。再说一次，我们不应总是把自己的放在所有人的前面。我们希望尽可能达到平衡。所以尽可能地将自己视为与他人平等。而恐惧回避型往往是，把所有人放在首位，直到他们真的感到沮丧并达到那个阈值。所以这可能是一个破坏因素。然后恐惧回避型的核心创伤也会妨碍，对吧？我们可能会相信，好吧，我不值得我的目标，或者，你知道，我不配拥有它，或者我不够好。或者我自己知道，我在自己走向安全的旅程中学到的一件事是，我过去独自经营一家企业。

我想足够控制事情，因为我不相信其他人能够正确地做到这一点。所以，而这是一种信任创伤，对吧？就像，哦，但是如果我把这个交给其他人或委托给他们，他们可能无法做到，他们可能会犯错误。因此，学习依靠其他人来实现我们的目标，学习寻求帮助和支持并进行委托，这也可以成为建立信任的一个非常重要的部分。所以好消息是，你可以，

去做潜意识工作，因为所有这些东西都在你大脑的潜意识中运行。是的。你不会用你的意识来克服它。而你改变的唯一方法是

你如何与自己和其他人建立关系，就是潜意识地照顾它。百分之百。我们怎么做？好的，首先我们要回到重复和情感的原则。我们能够首先满足我们需求的重复情感，就像我们之前谈到的那样，是治愈的一个非常重要的支柱。

第二件事是，我们可以谈谈一个非常简单的工具来重新编程核心创伤，它被称为自动暗示。所以这是走向安全、重新编程核心创伤的非常强大的步骤，它被称为自动暗示。所以基本上自动暗示是如何工作的，首先，我将在这里首先给出一些背景故事或背景。但是首先我们要把自己置于我们所说的可暗示状态。

作为一名有催眠背景的人，这就是它的来源。可暗示状态基本上意味着你的大脑主要产生阿尔法脑波。当你处于阿尔法脑波状态时，你更容易受到暗示，也就是你的潜意识更容易接受暗示或被重新编程。如果你曾经见过处于阿尔法状态的人，那通常是在深度冥想之后。这是他们早上醒来后的第一个小时，睡觉前的最后一个小时。或者如果你曾经见过有人在看电视，你就像，“鲍勃，

鲍勃，就像鲍勃在电视里一样。他就像处于这种恍惚的状态。当我们看电视时，我们实际上会产生很多阿尔法脑波。所以我们进入放松状态。最简单的方法是早上醒来时。好的，但我只想确保我理解。是的。

当你第一次醒来时，你处于阿尔法状态。是的。但是如果你看你的手机，我假设你不会处于阿尔法状态。你可以很快地让自己脱离它。好的。所以你说的起床。绝对的。然后，你做的第一件事，这样你就可以利用大脑中的这种阿尔法状态，在这种状态下你非常容易受到暗示，这意味着我

高度可编程，每个人。我们在做什么？然后我们采取我们的第一个核心创伤。好的。所以让我们举一个非常简单的例子。所以假设它是“我不够好”。好的。现在，我们到底如何找出我们的核心创伤？所以记住焦虑型预先行动是什么样的：被遗弃、孤独、被排斥、不受欢迎、不够好。所以我们之前都提到了它们。所以希望人们到目前为止能够在那种依恋风格中认出自己。所以如果你去，所以这个过程是首先，在依恋风格中找到自己。是的。其次，

真正深入研究对你来说是什么创伤以及它是如何表现出来的？是的。我的意思是，如果你不确定，你可以问自己，当我被触发时，我最害怕最坏的情况会是什么？就像你可以想想你被触发的时候，然后想，“我真的害怕接下来会发生什么？”这是一种隔离它的方法。但是

但总的来说，绝大多数人都会说，“我有遗弃的核心创伤”，他们能感觉到它，他们知道。所以你可以选择最困扰你的那个。如果我们为每一个都开始一个，那就是焦虑型依恋风格的遗弃。对于恐惧回避型来说，是被背叛，但也非常强烈的次要遗弃或受困。这些也表现得相当强烈。轻蔑回避型将是“我有缺陷”。所以就像我感到羞愧一样。明白了。

所以我们选择最困扰我们的核心创伤。然后我们反对它。好的，那么核心创伤的反面是什么？让我们只用“我不够好”这个例子。我足够好。现在，这是真正有趣的部分。但是如果你不相信呢？你知道我的意思吗？就像，事情是这样的。就像，好吧，如果我的核心创伤在我的潜意识中存在了50年

不断重复，我实际上看着镜子说，“那是个失败者”。好吧，这就是重点，对吧？你的潜意识不相信它。所以我们必须解决这个问题，很多人会做肯定。肯定非常有限。我不太相信肯定。原因如下：你的意识使用语言。你的潜意识不使用语言。如果我说，无论你做什么，都不要想着粉红色的象，

你无法避免。就像你想到了粉红色的象。你的意识听到“不要”。你的潜意识“不要”是无关紧要的。它只听到并看到粉红色的象，对吧？所以我们必须做的是，我们必须理解我们的潜意识使用的语言，那就是……

情感和意象。嗯。好的。所以我们需要利用情感和意象进行重新编程，我们需要重复地这样做，因为重复是点燃和连接神经元的方式。所以如果你想到潜意识重新编程，三个简单的要素：重复、情感、意象，你拥有的越多，效果越好，速度越快。好的。所以如果我们有“我不够好”，我们必须找到“我足够好”的情感和意象。

如果我说，好吧，告诉我你最喜欢的童年经历，

闭上眼睛感受它，你会闭上眼睛，你会开始谈论它，你会微笑，你实际上会在你的脑海中看到记忆。而情感实际上是容器，或者记忆是情感的容器。所以你实际上仍然会在那段记忆中感受到情感，你会看到图像。所以我们对自动暗示所做的就是，进入那种可暗示的状态，进入那种放松的空间。然后我们说，好吧，我的创伤的反面是什么？我不够好。我足够好。然后我们找到10个证据或记忆。

为什么我们足够好。例如，这可能是，我毕业于这所学校，我们想感受一下，看到自己走上领奖台或拿到证书。

当我们这样做时，我们实际上是在使用我们的意识来与我们的潜意识交谈，我们正在重复地这样做。所以我们正在点燃和连接新的范式，说明这是如何运作的。然后我们理想情况下想要放弃，而不是以同样的方式迎合那些旧故事、那些旧叙事。但是如果我们真的只在可暗示的状态下做这10个证据来反对我们的核心创伤21天，人们将会取得巨大的、巨大的成果。

他们实际上可以放下他们一直携带的这些巨大的核心创伤，这些创伤首先导致他们对遗弃感到所有那些恐慌，或者害怕真正依赖他人、敞开心扉或害怕被困住。就像我们可以一劳永逸地放下这些事情一样。所以鉴于你已经对超过31000人做过这件事，你对某人的指导是什么，

他们刚接触到这个。他们坐在那里对自己说，好吧，我甚至不知道被爱对我来说是什么样的图像。你可能会，我相信这是你听到的最常见的反对意见，那就是我想不出一个。所以你对正在听的人有什么建议或指导？他们就像，好吧，我明白了。我要沉浸在这种情感和这些视觉图像中，但我甚至想不出一个“我足够好”或“我很可爱”的图像，或者

你知道，我是……你如何做到这一点？这是一个好问题。这肯定。就像你说的那样，这是人们遇到的最大的障碍之一，他们会感到卡住。所以我们从一般开始，然后变得具体。如果有人不愿意看到“我被爱”或“我值得被爱”，我们从诸如“有可能值得被爱”之类的事情开始。

然后我们甚至可以从寻找与我们相似的人或我们认识的其他人的例子开始，以及我们如何可能共享特征。所以我们只是试图，真正有趣的部分是重复和情感会产生动力。

所以如果我们从一些感觉只是稍微超出潜意识舒适区的事情开始，因为我们也像，“我不知道”，部分原因是我们有一个舒适区。那就是，“不，我不被爱。”我甚至害怕相信自己可能会被爱，因为我，每次我希望那样，它都不起作用。所以我们的潜意识会试图给我们这种阻力，这是正常的。

对于一些人来说，他们根本没有多少这种阻力，因为他们对这项工作持开放态度，并且他们感到兴奋。对于其他人来说，他们会卡在一个特定的创伤上。所以我们从非常一般的事情开始。所以我们会说一些像“有可能被爱”这样的话。如果你仍然没有感受到这种共鸣，我们可以说“所有的人都可能被爱”，并寻找你所见到的其他具有相似特征的人的证据，建立爱，与人联系，创造这种爱的关系。我们可以从那里开始。我们会看到，通常在第七天左右，

人们会开始感受到一些共鸣，并为此感到高兴。当我们开始感觉，“好吧，我现在觉得这可以相信。我可以看到自己产生共鸣。”这就是我们再次努力的时候。我们说，“好吧，有可能我被爱，不仅仅是所有的人都被爱。”然后我们再次努力。另一件事是，人们不必每天都提出10件新事物。我们可以利用这个系统。我们可以在手机上录制它，如果我们想缩短和简化流程，我们可以听21天。但这只是我们真正需要的重复和情感以及意象。Thais，我只是喜欢人们可以使用这个简单的工具来开始改变他们的依恋风格。我也喜欢知道我可以改变我的依恋风格，因为你提供的不仅仅是这个很棒的框架，

但是你也在为我们每个人提供一种重新编程潜意识的简单方法。这太酷了。我还想感谢你，因为你为梅尔·罗宾斯播客的听众准备了一段特别的额外冥想。这真是太慷慨了。

对于正在收听的你，让我告诉你一些关于这段冥想的信息，以便你知道会发生什么。所以，塔伊斯录制了这段冥想作为礼物送给你。它被设计成连续21天收听。以下是如何找到它的方法。它是梅尔·罗宾斯播客的下一集。我们还在节目说明中添加了一个链接。

但标题是这样的，《每日冥想》。连续21天收听以重新编程你的潜意识。再说一次，它已经在那里等着你，就在这集之后。

这是塔伊斯与她的私人客户一起使用的工具之一。这是你可以使用并分享到你生活中的一种东西。塔伊斯，你能让收听的人了解一下这段冥想的意义吗？是的。所以你可以摆脱我们长期以来一直在承受的所有东西。我的意思是……

有时我们会有所有这些伤口，它们到处出现，并且干扰到许多不同的领域，但实际上是放下它们，而不是拥有它们，它们会不断出现，你必须一直应对、倒退和道歉，而不是这样生活。

哇。太棒了。谢谢。谢谢。谢谢你来到这里。谢谢。我很荣幸来到这里。非常感谢你邀请我。我也很感激。我了解到我没有我以为的那种依恋创伤。我知道该怎么做了。所以你正在做的事情非常重要。非常感谢你。

我只是惊叹于这个框架是多么简单，又是多么强大。如果你真的开始把它应用到你的生活中，我还想感谢你让我明白，我的依恋风格并非我所认为的那样，因为这种洞察力将使我的婚姻更加美满。阿门。

谢谢。还有一件事。在你收听的时候，你能否向塔伊斯发送一点积极的能量，并帮我感谢她为你特别创作的额外冥想吗？请查看下一集。连续21天收听它。我迫不及待地想听到它对你生活的影响。如果今天没有人告诉你这一点，让我成为告诉你的人，我爱你。我相信你。我相信你能够

成为最安全、最快乐的自己。几天后见。我想干洗店一定洗了他的衬衫。哦，它完全缩水了。袖子更短了。非常感谢你……等一下。我可能需要这样做。是的。非常感谢你抽出时间来……好吧，等一下。这是……我们可以重新开始吗？让我举个例子。那是……你听到那个了吗？

那是鹅吗？哦，我的上帝。听起来像一万只鹅。我想，那边发生了什么事？好吧。对不起。对不起。我只是，我在做什么？好吧。什么？好吧。好吧。很好。好的。开始吧。超级大国作为人。

摄像机就像，别担心。哦，那是你的。是的。通常在……并非注定如此。我的相机。没关系。并尝试积极地……我觉得这次我们走得更远了。我们做到了。我们出去了。

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本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持证治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了？很好。下一集见。Stitcher。

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