Why Making Friends as an Adult Feels Impossible & What to Do About It
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嘿,我是你的朋友梅尔,欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。哦,我很高兴你收听这个节目,因为今天你和我将讨论为什么在成年后交朋友感觉是不可能的。我先声明一点,我想把它记录在案。在我成年的大部分时间里,我不理解成年人友谊的规则。如果你认识我,梅尔·罗宾斯,在我20多岁、30多岁,甚至40多岁的时候,首先,我为......

因为我承认我当时是一个在友谊方面四处树敌的人。你知道,我属于那种既粘人又排外的人。我有点功利。我可能当面支持你,但在私下里,即使我想支持你,如果你赢了,我会感到不安全、嫉妒或受到威胁。听着,我在友谊方面犯了你能犯的每一个错误,但我不知道......

真正建立伟大友谊需要什么,更重要的是,如何成为一个好朋友。因为那时我并不知道一个简单的真相。

你看,当你到了20多岁,关于友谊的一切都变了,没有人预料到这一点。我没有。所以今天我要带你了解我所做的非常具有启发性的研究,然后将其应用到我自己的友谊领域。它改变人生,它具有开创性,你会喜欢它的。你看,我现在知道成年人友谊的规则了。

我理解并承认我犯过的错误。当你今天收听并思考我与你分享的内容时,你可能会意识到这些是你也在犯的一些错误,而你甚至不知道。我当时不知道。所以,如果你感到孤独,如果你觉得你很少见到你的朋友,如果你想知道,我的朋友都去哪儿了?或者你周围都是人,但他们不再感觉像是你的朋友了,

或者你只是希望自己能玩得更开心,拥有更好的社交生活,能够创造出你真正渴望和应得的亲密友谊,这场谈话正是你需要听到的。你的年龄无关紧要。你有多年轻也无关紧要。你即将学习的一切都将让你大开眼界,改变你的生活。因为是的,这是真的。成年后交朋友确实感觉是不可能的。我们都有这种感觉。但在我们今天的谈话之后,你会知道

真相是,你生活中最好的友谊并不在过去,而在你的未来。今天,你将获得循序渐进的路线图和所需的见解,去创造它们。

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我只是想花一点时间欢迎你来到梅尔·罗宾斯播客。我很高兴你在这里,我尤其兴奋于你和我今天要谈论的内容。这是改变我人生的研究和见解。它让我的生活变得更好。我们将讨论友谊。你会喜欢这个的。你会想把它分享给你认识和爱的人,事实上,它是......

如果这是你收听的第一集节目之一,我想花一点时间欢迎你加入梅尔·罗宾斯播客大家庭。因为你抽出时间收听这集节目,所以我了解你的一些情况。我知道你是一个重视时间的人,第一点。第二点,你抽出时间收听这个节目,这意味着你对学习如何改善自己的人生感兴趣。而你想改善人生的一种方式就是创造友谊。我很喜欢这一点。

如果你在这里是因为有人转发了这个节目给你,猜猜怎么着?这是一个迹象,表明你确实有朋友。这是一个迹象,表明你确实有人关心你。所以我喜欢这一点。我喜欢我们即将讨论的内容,因为你会感到非常有力量。你会感觉与朋友们更加紧密地联系在一起,因为今天我将提醒你一些你已经知道的真相。

友谊很重要,你有能力创造友谊,最优秀的人最好的友谊并不在你身后,而是在你前面,你今天将获得所需的一切,以了解如何创造这些友谊,尽管现在成年后交新朋友感觉是不可能的。因为我们还将讨论你需要知道的关于成年人友谊的规则。

这些是我不知道存在的规则。直到大约三四年以前我才发现它们。这些规则将彻底改变游戏规则,就像它们改变了我对友谊的看法一样。所以,如果你现在正在收听,你正值20多岁,唯一维系你大学友谊的东西是一个短信链,而这个短信链越来越安静,越来越安静。

或者你已经30多岁了,每个人都突然处于人生的不同阶段。或者你可能像我一样,已经40多岁或50多岁了。而你人生的这一章正在发生深刻的变化,这正在影响你的友谊。或者你年纪更大。

我的意思是,我们都需要朋友。我不在乎你多大年纪。我前几天刚和我父亲谈过话,我父亲80岁了。我对他说,嘿,爸爸,你和妈妈有没有想过你们可能想去哪个退休社区?我的意思是,你们有没有朋友住在他们似乎很喜欢的社区里,你想去一个有朋友的社区吗?他停顿了一下。他说,嗯,你知道,梅尔,不幸的是,我们很多朋友年纪都大了,他们开始去世了。而且

我想,哦,我的天哪,这是真的。然后他停顿了一下,他说,所以我想我和妈妈得交一些新朋友了。这是一件多么令人惊奇的事情,不是吗?我们都应该拥有友谊。这就是为什么我们要谈论这个话题。这是你生活中非常重要的一部分。所以,无论你年龄多大或多小,无论你在友谊的旅程中处于哪个阶段,

你都应该拥有好朋友。所以,如果你发现成年后交朋友是不可能的,你不是一个人。但我向你保证的是,我们今天的谈话不仅会让你大开眼界,让你充满力量,

而且我会让你感觉更好,因为你会接受一个简单的真理,那就是你生活中一些最好的友谊就在你面前,你完全有能力创造它们,无论你在哪里,你住在哪里,你年龄多大或多小。所以,谢谢你,谢谢你,谢谢你抽出时间收听这个节目,因为你的生活将会变得更好。

另外,感谢你抽出时间与你认识的那些可能感到孤独的人分享这个节目,或者与所有人分享,因为我们都应该拥有很棒的朋友。那么,让我们来谈谈为什么成年后交朋友如此困难。当你年满20岁时,成年人友谊中会发生巨大的转变,没有人预料到这一点。我没有预料到。你也没有预料到。

你看,当你年满20岁时,友谊的规则完全改变了。所以我要解释一下你小时候友谊的规则是什么,然后我们将讨论当你年满20岁时出现的成年人友谊的规则。

所以,当你还是个孩子的时候,结识朋友、创造友谊、拥有朋友的所有条件,都是为你安排好的。我的意思是,想想你小时候的生活。你一直都和同龄人在一起。你的整个童年都建立了使友谊成为可能的结构和条件。我的意思是,想想看。

当你上学的时候,你坐在教室里和同龄的孩子们一起上课。周末,你参加城镇运动。你乘坐公共汽车。你总是和和你同龄的孩子们在一起,经历着同样的事情。想想看。你在学校学习同样的科目。你白天有同样的时间表。你们庆祝同样的里程碑。你们到了14岁、15岁、16岁。你们参加舞会。你们参加返校节。你们毕业了。所有

所有这些发生在你小时候的事情,你父母安排的玩伴,比赛前的团队晚餐,所有这些都创造了一个环境,让你只是期望友谊会发生。你只是期望自己会一直和同龄人在一起,因为你确实一直在一起。这就是为什么你小时候友谊如此容易的原因。

因为它的条件已经设定好了。然后当你高中毕业后,会发生什么?哦,你通常会去上大学或参军。再一次,你现在不仅仅是和同龄人在一起,你与他们同住,与他们一起吃饭,与他们一起度过学期,你们在夏天有同样的假期,你们一起走过人生。所以,当你还是个孩子的时候,不仅条件设定好了,

让你有机会遇到同龄人,与做同样事情的人建立联系。你可以与每个人产生共鸣,因为你们经历着同样的体验,但你们也有共同点。那是什么?友谊是一项团队运动。

每个人都期望被邀请,对吧?我的意思是,为什么不呢?你们在同一个团队。你们在同一个朋友圈。每个人都去参加舞会,所以会有舞会前的派对。所以你的童年让你有条件,因为你住在朋友附近。你与朋友一起乘坐公共汽车。你总是看到你的朋友,只是期望友谊很容易。

因为你小时候自然而然地身处所有这些群体中,无论是教室、团队、联谊会、兄弟会还是宿舍楼层,你都会被期望做一些事情。因为如果邀请了这个群体,那么如果你也是这个群体的一员,那么你也会被邀请。这就是为什么没有人预料到当你20多岁时会发生巨大的变化。你的童年就像训练我一样训练你,让你期望友谊很容易。

它让你相信,期望自己总是会被邀请,总是有事情发生,因为大学里总是有事情发生。高中里总是有事情发生。你的朋友圈里总是有事情发生,对吧?对。但是后来发生了一些事情,我们谁也没有预料到。它发生在你20多岁的时候。发生了什么?好吧,我称之为大分散。突然之间,

每个人都大学毕业了,砰的一声,他们分散到无数不同的方向。所有这些你过去每天都能看到的人,和你住在一起的人,和你处于同一时间线的人,和你一起庆祝同样里程碑的人,他们搬家了,砰的一声,分散了。这意味着你小时候所享受和喜爱的友谊的条件和结构消失了。

你爱着的每个人都朝着不同的方向前进。他们处于不同的时间线。他们做着不同的事情。他们搬到不同的城市。接下来你就会知道,唯一维系着你在大学期间与之同住的这个紧密联系的群体的东西是一些短信链,这些短信链慢慢地变得越来越安静,越来越安静,因为人们自然而然地专注于他们正在建立的生活,以及他们所在的地方和他们面前的人。这时它就来了。

当你进入20多岁的时候,大分散就来了。突然之间,你就像,我的朋友都去哪儿了?为什么我没有被邀请?为什么人们住在一起,而我找不到室友?然后你犯了一个大错误。

因为你没有意识到友谊是有条件和规则的,而这些条件在你小时候就存在,并且为你提供和照顾,你没有意识到友谊从团队活动变成了个人运动。

因为你没有预料到这一点,我没有预料到这一点,你就会抓住不放,你就会粘着别人,你就会把它当成是针对你的,你就会试图抓住别人,然后你就会认为你需要和别人分手。这不是成年人友谊的规则。我希望你用不同的方式来处理这个问题。但除非你真正接受我所说的内容,即友谊在你20岁时会发生变化。

你将永远违背成年人友谊的规则。你会觉得成年后交朋友是如此困难。我今天要教你的是,你的生活中会发生很多次大分散。因为当你年满20岁时,这只是第一次发生。你搬到那个新城市,你很兴奋。它可能是你的梦想城市和梦想工作,或者你可能去读医学院或研究生院,你很高兴能去那里。但是砰的一声,你到了那里,你没有任何朋友。

所以现在你又要经历一遍了。这将在你30多岁的时候再次发生,那时你所在的城市的朋友们突然开始订婚并与他们的伴侣同住。然后他们可能会买房子或组建家庭并搬到郊区,砰的一声,他们再次分散了。当你到了40多岁或50多岁的时候,这还会再次发生。你知道,也许你经历了离婚,你换了工作,或者其他什么。

你知道,老天保佑,你正在经历一些悲剧或巨大的损失,它正在吞噬你。每当发生人生变化时,每当你的生活发生变化时,都会发生这些小型分散。甚至我的父亲,当我问他,如果你考虑搬到某个很棒的退休社区,你认为你和妈妈可能想去哪里?他说,嗯,我们的朋友正在去世。这又是一次大分散。

这意味着你必须记住,伟大的友谊就在你面前。如果你理解成年人友谊的三个规则,并且你接受我告诉你的真相,那就是友谊不是团队运动。友谊是一项个人运动。你有能力在任何地方创造出很棒的朋友。如果你接受我告诉你的这个真相,

你可以改变你对友谊的态度。你可以在未来创造这些非凡的友谊,而你感受到的孤独感以及你没有朋友或不知道从哪里开始的感觉......

将会消失,因为我将一步一步地教你你需要知道的一切,教你没有人告诉你的规则。然后你将拥有路线图,开始创造很棒的朋友。在我教你成年人友谊的这三个支柱之前,我还想说一件事。一旦你看到这些,你就会说,哦,我的天哪,为什么我以前不知道呢?

我只是想谈谈孤独,因为它是一件非常真实的事情。但我逐渐意识到,我认为你会发现这会减轻你内心的沉重负担,那就是孤独存在的原因仅仅是因为,就像我一样,你可能从未听说过大分散。

你不知道友谊从团队运动变成了个人运动。当你不知道这一点,并且你不理解成年人友谊的支柱以及我今天要教你的需要遵循的规则时,你就会开始把它当成是针对你的。

你认为只有你没有朋友。你认为你的朋友已经离开你了,而实际上他们只是在过自己的生活。他们没有去任何地方。他们还在那里。你开始抓得更紧,这只会让你的友谊感觉更加紧张。所以我想让你知道一些事情。孤独存在的原因,友谊感觉如此困难的原因(对每个人来说都是如此),是因为你根本没有看到更大的图景,我也没有。所以这将是字面上的。

解放和开阔视野,它将消除你感受到的所有冲突、紧张以及孤独和悲伤。你可以做些什么来解决这个问题,第一步就是看到更大的图景。

所以我们已经讨论了大分散,这仅仅是指当你年满20岁时,你小时候友谊的条件就消失了,砰的一声,消失了。每个人都分散了。从现在开始,直到你余生,既然你知道了这一点,你也知道人们会一直分散,这就是为什么你必须更加灵活。

而且你必须停止把它当成是针对你的。不是你。是我们所有人。我们将讨论我在研究友谊时发现的这三个普遍支柱,因为我觉得我没有朋友,我想做些什么来改变这种情况。这三个支柱非常棒,因为它让你意识到,等等,我现在看得非常清楚了,现在我知道该怎么做了。那么让我们来谈谈这三个支柱。这些支柱非常简单。那就是邻近性,

时机和能量。这就是三个支柱,也就是条件,如果可以这样说的话,为了创造友谊,这些条件必须存在。就是这样。这些条件,邻近性、时机、能量,在你小时候就存在。当你年满20岁时,邻近性、时机、能量就会分散。

所以让我们逐一分析这些,因为我真的希望你理解为什么这些如此重要,为什么它们以研究为基础,以及为什么这意味着当友谊开始消退时,它不是针对你的。这是关于这些支柱的。好的,第一个是邻近性。这可能是......

创造友谊的单一最大因素。邻近性仅仅意味着你与某人的物理距离有多近。这很重要。这比你想象的要重要得多。我将解释一些研究,因为这项研究真的给了我力量,我发现它非常具有启发性,好吗?所以麻省理工学院的一项研究发现......

决定友谊的单一最重要因素是物理邻近性,这意味着你多久会遇到某人?你多久能看到他们?

你的道路多久会交叉一次?这之所以重要,是因为为了与人建立联系并创造伟大的友谊,你必须与他们共度时光,对吧?我的意思是,很明显。甚至有关于此的研究。所以我想引入这项研究,以便你理解我即将为你解释的友谊的三个支柱,这是以友谊为基础的。

在深受尊敬的科学中。当我了解到这一点时,我更容易说,哦,我不是这里唯一一个傻瓜。现在这很有道理。现在我可以摆脱我的情绪,并且可以在事实真相的范围内运作。所以,我即将与你分享的研究来自堪萨斯大学。所以他们研究友谊,他们研究各个年龄段的友谊。这项研究非常引人入胜,因为这项研究发现,需要50个小时......

与另一个人相处50个小时才能成为普通朋友。与某人相处大约90个小时才能认为他们是“朋友”。看看这个。你需要与某人相处大约200个小时才能认为某人是亲密朋友。现在让我们来分析一下。首先我想分析一下......

在我们小时候友谊的背景下。如果你想想你上小学、中学和高中时,或者在军队里,或者在大学里,或者在社区大学或职业学校里的生活,你一直都和同龄人在一起。

邻近性支柱,砰的一声,由你的生活来处理。我的意思是,乘坐公共汽车,有一些时间。在球场上玩耍,有一些时间。坐在教室里,有一些时间。在一个联谊会里,有一些时间。坐在餐厅里,有一些时间。我的意思是,你每周实际上都与同龄人相处50个小时。但是后来会发生什么?砰的一声,你20多岁了。哦,我的天哪。

你几乎看不到同龄人了。为什么?因为你们都在工作。你们一直在工作。所以,当你真正将邻近性的第一个支柱融入你生活的真相以及你必须与某人相处50个小时才能感觉像普通朋友的事实时,你必须与某人相处90个小时。所以这大约是平均59、70个小时才能成为一个“朋友”。这是很长的时间。

难怪成年后交朋友感觉如此困难或几乎不可能。为什么?因为你必须与人们靠近才能与他们共度时光。这有道理,不是吗?当然有道理。你想知道这有多重要吗?

他们实际上已经做过关于谁与谁交朋友的研究,这基于邻近性。有一项著名的研究是关于州警察的,我相信是在马萨诸塞州,他们只是很好奇,你知道,当学员们在大一或警察学院的第一年相遇时,谁会成为朋友?他们开始注意到这种趋势,即那些自称是朋友的人在字母表中的位置非常接近。为什么?

哦,因为在警察学院,他们按字母顺序排队。他们按字母顺序坐在教室里。他们在化学家身上也发现了同样的情况,你更有可能与坐在你旁边做实验室研究的实验台科学家和化学家成为非常好的朋友,而不是与在走廊对面实验室里的化学家成为朋友。为什么?邻近性很重要。

这就是为什么你小时候有这么多机会。这是一项团队运动。邻近性得到了处理。这也解释了为什么成年后交朋友如此具有挑战性,并且感觉是不可能的,因为你不再与人们相遇了。

顺便说一句,这也解释了为什么一旦大分散来临,或者你经历了重大的生活变化(积极的或消极的),你就会感觉你不再看到你的朋友了。为什么?

嗯,因为你可能不再就在他们面前了。每当你搬家时,即使你很兴奋,猜猜怎么着?邻近性发生了变化。每当你换工作时,猜猜怎么着?邻近性发生了变化。每当你改变你的关系和生活模式,你不再总是遇到你过去经常看到的人时,邻近性就会发生变化。这是关于支柱的。它不是针对你的。为什么我以前不知道呢?

所以,如果你已经20多岁了,并且你真的在苦苦挣扎,因为你感觉你的友谊正在慢慢消失,那就是邻近性。这是一个支柱。它不是针对你的。但这确实引出了一个问题,好的,梅尔,我接受堪萨斯大学的研究。我必须与某人相处50到90个小时才能成为朋友。我必须与某人相处200个小时才能成为亲密朋友。明白了。但我不想感到沮丧,因为这是很长的时间,我没有那么多时间。

为什么你没有那么多时间?根据美国时间研究,在21岁到60岁之间,猜猜我和你把时间都花在了哪里?我们把所有时间都花在了工作上。所以这就引出了一个问题,如果邻近性是成年后创造友谊的一个极其重要的支柱,为什么我们不是和工作中的人成为最好的朋友呢?好问题。

我也这么想过,因为如果我每周都要花60个小时与我真正喜欢的人近距离相处,为什么我不一直和他们一起出去玩呢?为什么他们不是我最好的朋友呢?我告诉你为什么。第二个支柱,时机。你看,工作中的每个人,即使你喜欢他们,他们也处于人生的不同阶段。时机仅仅意味着你处于人生的哪个阶段?

当你在工作时,你与处于不同人生阶段的人一起工作。你可能有一些已婚人士,他们已经50多岁或60多岁了。你可能有一些20多岁的人。你可能有一些单身人士,也有一些非单身人士,有一些有孩子,有一些没有孩子。你可能有一些健康的人,也有一些不健康的人。

每个人都各不相同,对不同的事情感兴趣。是的,工作让你与这些人近距离接触,这些可能是你喜欢的人,但如果你每个周末都出去喝酒,并且在星期一早上呕吐在垃圾桶里,你不会和那些周末与成年子女或孙子女一起在郊区度过周末的人一起开怀大笑。你喜欢这些人,你与这些人共度了很多时光,但你们并不处于人生的同一阶段。你......

当我回顾我成年生活中的一些时刻时,友谊实际上很容易建立。你想知道是什么时候吗?有趣的是,那是在我们的孩子还很小的时候。因为当我们的孩子还很小的时候,我和我的丈夫住在一个郊区社区,周围都是其他人。

处于人生的同一阶段。我们都在抚养年龄相同的子女,我们一直在学校接送孩子时、在学校会议上或在周六的足球比赛场上遇到彼此。我们有很多共同点。为什么?因为我们孩子的年龄相同。所以有两个支柱存在,邻近性,

如果您曾经想过“我的朋友都去哪儿了?”或者觉得成年后交朋友是不可能的,那么您并不孤单。在今天的节目中,梅尔将分析为什么友谊在成年后如此艰难的令人惊讶的原因——更重要的是,如何改变这种状况。在本集中,您将了解:建立深厚持久友谊的三个基本支柱。为什么您可能会经历“友谊衰退”。如何停止将友谊的变化视为个人问题。如何使用“随他们去吧”理论,采取更灵活的友谊态度。一个简单、循序渐进的计划,让您在人生任何阶段都能找到并保持令人难以置信的友谊。梅尔还分享了一些令人震惊的研究结果,这些结果将改变您对友谊的看法——包括建立密切联系真正需要多长时间,以及建立持久联系的最重要因素。如果您感到孤独、疏离,或者只是想加强您已经拥有的友谊,那么本集将为您提供所需的精确路线图。更多资源,请点击此处查看播客剧集页面。如果您喜欢本集,您接下来应该收听的是:什么构成了美好的人生?来自最长幸福研究的经验教训在此处获取梅尔的新书《随他们去吧》理论。联系梅尔:在 YouTube 上观看剧集获取梅尔的新书《随他们去吧》理论关注梅尔Instagram梅尔·罗宾斯播客Instagram梅尔的TikTok注册梅尔的个人信件在 Apple Podcasts 上订阅 SiriusXM Podcasts+ 以收听无广告的新剧集免责声明 </context> <raw_text>0 和时机,这为您创造了结识经历相同事情、可以产生共鸣和联系的人的条件,并继续一起度过时光,这为友谊创造了条件。但是,当您的孩子从初中升入高中时,就会发生一件有趣的事情。会发生一种分散,男孩的队伍和女孩的队伍分开,突然之间,您不再看到同样的人了

而您的孩子开始与他们自己的朋友一起玩耍,他们可能不会与来自更大朋友圈中同龄的孩子一起玩耍,然后您开始分散,然后您停止与您在小学和初中时一起玩耍的所有人见面,

您不再那么经常见到他们,然后那些友谊开始分散。您将一次又一次地经历这一切。而我犯下的、让我变成一个四处招摇的红旗的错误是,因为我不知道伟大的分散。我不理解我现在正在谈论和教您的这三个友谊支柱。所以我认为这是针对我的。我认为人们不喜欢我。

我认为我必须抓住我的友谊。当我看到人们聚在一起时,我有点期望自己被包括在内。而我没有被包括在内时,我受到了伤害。我把它当成了针对我的个人行为。然后我开始依附和抓住,感到不安全。然后我散发着非常奇怪的能量。这让我想到友谊的第三个支柱。那就是能量。看,你将无法控制距离。

而且你将无法控制你所处的生命时机。但我在这里告诉你,你可以控制你的能量。能量是人与人之间的一种东西,它要么合拍,要么不合拍。就像,你要么对某人有这种感觉,要么没有。你不能强迫它。

而一旦能量发生变化或不协调,它就不协调了。我注意到,这又是我犯的一个大错误,那就是当能量感觉不对劲时,在我 20 多岁、30 多岁和 40 多岁的时候,哦,我的上帝,我只是踩油门试图强迫它,这只会让能量更糟。

如果能量不对劲,请相信能量,因为能量不对劲的原因可能有无数种。它可能不对劲,因为你们只是两种不同类型的人。这并不意味着你们必须互相憎恨。这只意味着他们不是你的同类人。如果能量不对劲,那可能仅仅是因为你们对不同的事情感兴趣。

你知道,你可能是一个不喝酒的人,而这是一个大型派对人群。能量将会不对劲。你可能是一个非常热衷于健康和健身以及阅读个人发展书籍的人。而你正在与之交谈的人只是认为这有点俗气。行不通。你可能是一个非常深刻的人。而你可能正在与一个只喜欢表面上东西的人交谈。没关系。不过能量有点不对劲。不要试图强迫它。

相信能量。相信如果你只是带着一颗敞开的心出现,并且以真实的自我出现,并且你是一个善良、坦诚的人,那么能量就会引导你走向你的同类人。所以当你试图强迫它时,你就会犯错。那就是你会变得不安全的地方。那就是你会成为一面红旗的地方。那就是你会变得被动攻击性和依附性,你会把一切都当作针对你的个人行为的地方。不要这样做。这就是“随他们去吧”理论改变我生活的地方。学会说,随他们去吧。

让他们成为一个我不合拍的人,并仍然祝他们一切顺利。让他们在我的生活中来来去去,不要把它当作针对我的个人行为。

让我对成年友谊采取更灵活和开放的态度,因为每个人都有很多事情要做。到处都有巨大的分散。人们会来来去去你的生活。你和所爱的人之间的能量会发生变化。这是一件美好的事情。你知道,我在网上看到很多关于与友谊分手以及友谊结束的内容。如果友谊从未结束呢?真的。

先考虑一下这个想法。如果友谊从未结束呢?如果友谊会经历不同的阶段呢?有时你会与人联系,有时你不会。我的意思是,你有没有过这样的经历,你有一个与你非常接近的朋友,你们处于人生的同一阶段,你们对相同的事情感兴趣,所以能量就是能量,然后它要么消退,要么你们闹翻了,或者诸如此类的事情,然后几年过去了。

接下来你知道的是,你又回来了,你在重逢、葬礼或婚礼上看到这个人,或者你只是在某个城市或度假时偶然遇到他们。突然之间,随着所有距离以及你们都经历的变化和成长以及你们沿途经历的事情,你们在接近和时间的时刻又走到了一起,能量就在那里。有趣,不是吗?

哦,我滔滔不绝。我有很多话要告诉你。我想暂停一下,以便我们能听到我们朋友、我们的赞助商的一句话,我非常喜欢他们,他们支持这个节目。但当你在听他们说话时,把它分享给一个你想到的人,你很久没联系的朋友,你想与之联系的人,也许是你认识的、正在经历新篇章的人。

这将是改变人生的信息。这是与他们联系的一种绝佳方式,通过分享这集节目并告诉他们你一直在想着他们。哦,我的天哪,这将对他们的生活产生巨大的影响。不要离开。我们还有很多东西要深入探讨,我们将在接下来进行探讨。请继续关注。130 多年来,McCormick 一直在帮助您制作妈妈的千层面,以保持她的秘方活力。接管墨西哥玉米卷之夜。

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欢迎回来。您的朋友梅尔·罗宾斯。今天,您和我正在讨论为什么成年后交朋友感觉不可能。但我们正在直面这个问题,因为它并非不可能。事实上,当您了解成年友谊的三个支柱并了解成年友谊的新规则时,它是非常可能的。所以让我们继续前进。

有一条关于成年友谊的基本规则,直到几年前我才知道。那就是采取灵活的态度。让人们来来去去你的生活。让能量不协调。让它协调。让人们移动。让他们继续前进。让他们结婚生子,而你仍然单身。不要把它当作针对你的个人行为。

祝他们一切顺利。你知道,我不知道这一点。我只是觉得,如果我不经常与某人交谈或见到他们,或者没有被邀请参加他们正在做的事情,我们就不是朋友。这是不正确的。就像你拥有最好的朋友和一生的朋友的整个概念一样,这是一种现代的结构,实际上让我们注定要失败。友谊实际上并没有结束。它们只是来来去去你的生活。

而“随他们去吧”理论以及学习说“随他们去吧”,让他们过自己的生活,让他们改变,让他们继续前进,让他们分散到不同的方向,让他们结识新朋友,让他们与其他人一起生活,让他们不邀请我,让他们拥有没有我的社交生活,让我停止期望其他人对我和他们的关系负责。

让我承担创造它的责任。让我采取更灵活的方法。让我祝愿人们一切顺利。让我长大成熟,并意识到仅仅因为我没有“经常”看到某人,或者我们现在并没有真正合拍,这并不意味着他们是敌人。你知道,我在《随他们去吧》理论中写到的一件事是,除非你赋予他们权力,否则人们对你没有任何权力。

所以所有你认为不再是你的朋友、是你的假朋友或你反对的人,都是你在赋予人们权力。如果你更灵活一些会怎样?如果你拥抱了三个支柱:距离、时机和能量?在你迅速判断这个人是这样,那个人那样之前,你认识到这实际上并非针对你的个人行为。

这是友谊的法则,距离、时机、能量。每当友谊开始消退或感觉被迫,或者你感到沮丧,或者你站在外面向内看,或者你被踢出朋友圈,或者有人在背后捅你一刀,或者在背后说你的坏话,或者正在发生任何事情,或者你感到孤独,就像现在不可能交朋友一样。我该如何建立友谊?我完全不知所措。每当这种情况发生在你身上时,而不是

责备自己或他人,你就会说,等等,巨大的分散,这不是一项团队运动。这是一项个人运动。我不能再指望友谊发生了。我必须承担创造它的责任。我正在对此采取非常灵活的方法。每当友谊开始消退时,我都会问自己,这三个支柱中的任何一个是否发生了变化?因为如果距离发生变化,你的友谊就会发生变化。

如果你的生活或他们的生活时机发生变化,你的友谊就会发生变化。如果能量开始发生变化,并且能量发生变化是有原因的,你想知道为什么能量会发生变化吗?这是因为这是一个迹象,表明你正在改变和朝着新的方向发展。这是一个迹象,表明他们正在改变和朝着新的方向发展。这是一件好事。

这就是为什么我说在你破坏友谊之前,在你签字并说这个或那个或其他事情之前,在你为自己感到难过并责备自己之前,问问自己,成年友谊的这三个支柱中的任何一个是否发生了变化?因为如果它们发生了变化,那并非针对你的个人行为。这是一个支柱。你需要采取更灵活的方法。

我想和你分享一个我们的高级制作人尤娜与我分享的比喻。她对友谊有橡皮筋的比喻。所以我想让你想象一下,你生活中的每一段友谊都是一根橡皮筋。当所有三个支柱都存在时,你有距离,你在生活中处于相同的时机,并且你有一种合拍的能量,因为你们都在做同样的事情。它就像一根处于静止状态的橡皮筋。你知道,它很紧,很近,很圆。

但是当其中一个支柱发生变化时,无论是你中的一个去读研究生,还是你结婚了,或者你搬到了世界另一半,或者你经历了分手,或者你处于一段关系中,或者你们中的一个停止喝酒而另一个没有,

任何支柱的变化都会拉伸友谊。如果你不理解这三个支柱,你就会感受到友谊的压力。你会感觉到对方在疏远。我认为我们都经历过这样的友谊,你们曾经非常非常亲密。你们中的一个搬家了,或者你们中的一个换了工作,或者你们中的一个组建了家庭,接下来你知道的是,他们太忙了,你再也见不到他们了。而且

然后每次你打电话时,都像是,我从未和你谈过话。然后你感到内疚。然后你就像,但这不必如此。然后你找不到任何时间在一起。当你查看你的日历时,就像,为什么我们需要一个为 UPS 运行物流的调度员来安排我们的两个日历?为什么我们除了七个月后的星期二的两个小时窗口之外,都无法找到日期?我会告诉你为什么。

因为每个人的生活时机都变得疯狂了。人们被他们生活的需求所牵制。你知道,如果你必须一周都在工作或在研究生院或照顾年迈的父母或小孩,你几乎没有空闲时间。而真正让我感到惊讶的一件事是,我 50 多岁了。我以为我现在会有更多的时间与朋友相处。我以为我会跳舞,做所有这些事情。

你在开玩笑吗?我的时间更少了,因为我有三个成年孩子。我有一份全职工作。我所有的空闲时间,我都试图与我的孩子或年迈的父母一起度过。就像你一样,我有很多事情要做,我试图让我的少量时间与我关心的人相符,他们甚至可能不住在我附近,距离消失了。这就是我所说的橡皮筋拉伸。我希望你能看到这个画面,因为猜猜怎么了?

橡皮筋仍然完好无损。它只是被拉伸了,因为这三个支柱中的一个不再存在。而对我来说,很多时候是距离。就像我世界上最喜欢的人实际上不住在我附近一样。就像我最亲密的朋友,我最早的朋友,我生他们的气。你生那些你不喜欢、不住在你附近的人的气吗?为什么他们不能搬到你附近?

距离不存在。橡皮筋被拉伸了,但它仍然完好无损。猜猜会发生什么?随着时间的推移,随着更多的小分散,它会再次恢复原状。我希望你考虑这一点的最重要原因是,如果你依附

并且你抓住,并且你变得像我一样,真的有毒,并且拉扯着这段关系,并且让对方做错,并且因为你没有被邀请而具有被动攻击性的能量。猜猜会发生什么?你会把橡皮筋弄断。你会成为把它弄断的人,因为你的能量发生了变化,然后没有人想和你一起玩耍,因为你没有灵活变通。

因为你根本不理解这三个支柱,你把它当作针对你的个人行为。而这将不再发生。而它将不再发生的原因是,你将采取灵活的方法,你会记住橡皮筋,你会检查自己。让我在开始对别人发脾气或让自己感觉像个失败者或告诉自己这是不可能的,我永远不会有朋友,每个人都离开了,等等之前检查自己。我永远找不到我的同类人。

你会记住这些支柱,你会说,等等,这不是针对我的个人行为,而是关于支柱的。这意味着我有能力创造令人难以置信的友谊。所以我知道你在想,好吧,梅尔,谢谢你。这太令人大开眼界了。我已经把这集节目转发给了大约 15 个我需要灵活对待的朋友。我把它转发给了我的成年孩子。每个人都需要听到这个。我同意你的看法。

我将教你我用来在 52 岁时搬到一个全新的社区时找到我生命中一些最好的朋友的精确方法。我不得不从头开始。我非常孤独。但首先,我想解决一些问题,因为你必须灵活对待这个问题。

一开始不会很容易,因为我们都不喜欢把自己摆在那里。我们从小就被训练成只是期待友谊。所以我想读一段《随他们去吧》理论这本书第 186 页的段落给你听。这是本书中关于使用“随他们去吧”理论来创造你生命中一些最好的友谊以及我们正在讨论的这三个支柱的部分。

这是一段关于使用“随他们去吧”理论采取更灵活方法的段落。如果你在咖啡店打招呼,而他们不太友好,那就随他们去吧。如果他们的日程安排太满,找不到时间去散步,那就随他们去吧。如果他们因为一周工作时间长而取消了本周末的计划,那就随他们去吧。如果他们坠入爱河或生了孩子,而你不再是他们的首要任务,那就随他们去吧。如果他们搬走了,他们开始了新的篇章,那就随他们去吧。如果他们不再接你的电话,那就随他们去吧。

如果他们优先考虑其他友谊或工作,那就随他们去吧。如果时机、距离或能量不协调,那就随他们去吧。看,人们会来来去去你的生活。你越灵活,他们来来去去的次数就越多。让他们走是一件多么美好的事情。我希望你关注理论的第二部分。让我。因为那是你能控制的。让我理解。让我努力。

让我在没有期望的情况下进行检查,只是因为我在乎。让我制定计划。让我相信当能量感觉不对劲时。如果有人出现在我的脑海中,让我打电话或发短信。让我相信我一些最喜欢的朋友,我甚至还没有遇到他们。让我先行动。

这就是我如何拥抱距离、时机和能量这三个支柱的方式。这就是我学习对友谊采取更灵活方法的方式。这就是我承担责任的方式

为了创造更多乐趣和社交生活,并找到并拥有我一生中一些最好的友谊,“让我先行动”的部分,因为我会告诉你,我已经浪费了我生命中多年的时间来为自己感到难过。我已经浪费了我生命中多年的时间独自一人,苦苦地待在家里,感觉每个人的生活都是一个我没有被邀请参加的盛大派对。“随他们去吧”理论让我醒悟到一个简单的真理。

友谊很重要。朋友会来来去去。友谊在那里等待你去创造,但你必须为此承担责任,这意味着你必须走出家门。你必须是那个采取开放态度的人。你必须是那个努力的人。你必须先行动。

你不喜欢这个吗?我喜欢这个话题,我喜欢这项研究,我喜欢这些支柱,知道这一切是多么令人解放。你可以看出我很为你兴奋,不是吗?是的,因为我迫不及待地想让你创造令人难以置信的友谊。说到这一点,把它分享给一个朋友。

因为我们都需要这些信息。当你与朋友分享这个时,你正在伸出援手,你正在先行动,你正在与他们联系,这是一件美好的事情。不要离开,因为在我们赞助商的简短发言之后,我会像一个好朋友一样等待你,欢迎你回来。我们将继续前进,因为我还想和你分享更多内容。请继续关注。

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欢迎回来。您的朋友梅尔·罗宾斯。我一直都在等你,我很高兴你还在这里。我想感谢你与你的朋友分享这个。这是我们都需要的信息。这也是你可以围绕它进行联系的一些很酷的事情。所以接下来我想深入探讨的是这个。我将逐步教你我所做的事情,这些事情在我 52 岁时搬到一个全新的社区时帮助了我,这个社区在偏僻的地方,这个镇上只有 3000 人。

在波士顿郊外生活了 26 年之后,以及我所做的事情来先行动。我将引导你完成这个过程,但我希望解决一些我一次又一次看到的几个问题。这来自一位名叫夏洛特的听众。梅尔,我一直都在使用“随他们去吧”,我已经使用了这么多次“随他们去吧”,以至于我几乎没有朋友了。

我应该继续随他们去吧,还是表达我的感受?所以这是我在研究这个理论时看到的事情,以及我越多地谈论成年友谊的规则,每个人都说,好吧,我明白了。但是现在我正在说“随他们去吧”,我正在采取更灵活的方法,我注意到我过去认为是“我的朋友”的人,他们不是。

是我在努力。就像,是我在制定计划,如果我不制定计划,他们就不会制定计划。是我在伸出援手,但他们实际上并没有伸出援手。所以这就是我希望你做的事情。这是一件非常常见的事情。当你采取灵活的方法并开始说“随他们去吧”时,人们会通过他们的行为向你揭示,

他们在生活中所处的位置,他们的优先事项是什么,有时你会亲眼看到,当你停止努力时,他们也不会再努力了。这是正常的。这是第二部分。你必须说“让我”。如果你发现你只在说“随他们去吧”,那么你使用这个理论的方式是错误的。你不能仅仅通过说“随他们去吧,随他们去吧,随他们去吧,随他们去吧,随他们去吧,好吧?”来停止,因为如果你只说“随他们去吧”,你会感到孤独。

因为你会意识到人们非常忙碌。人们处于人生的不同阶段。能量可能不协调。所以我不想让你停留在“随他们去吧”上。你必须说第二部分,“让我”。以下是一些你应该问自己的问题。让我问自己,距离是否发生了变化?就像,我不再经常遇到他们了吗?我们生活的时机是否发生了变化?如果你更灵活一些,并意识到你在生活中的角色

是你伸出援手的人。是你创造联系的人,不是因为你期望得到回报,而是因为“让我”的部分在于,在创造联系和与人联系、进行检查和制定计划的过程中,它实际上是你价值的一部分。它为你创造了一些东西。或者你可能会发现,当你说着“让我”时,让我提醒自己,我可以选择投入到这件事中的时间和精力有多少,

如果某人的能量发生了变化,如果时机发生了变化,如果距离发生了变化,你也可以改变你投入到这段关系中的时间和精力。所以,如果你发现友谊被拉伸了,而你坐在那里意识到你周围的人没有回报,这是正常的。现在你可以选择了。我想继续投入这么多时间和精力给这些人吗?

或者“让我”想去与新人建立新的友谊,因为我正处于人生的新阶段?关于夏洛特的最后一点,我是否应该表达我的感受?我认为这取决于你想创造什么。你是在表达你的感受来让某人做错吗?因为那是你期望友谊?

或者你是在表达你的感受,因为你只是想念某人,并且你有点担心可能出了问题?大约一年前,我有一个朋友对我做了这件事,他们给我发了很多短信。我是世界上最糟糕的回短信的人。我很感激我生命中所有对我有耐心的人。

但我讨厌我们已经到了这样一个地步,仅仅因为你有时间发短信,你就期望别人欠你一条短信。

你有直接联系某人的权利实际上是一种特权。我认为你不应该期望别人按照你的时间表回你短信是不公平的。对于一个非常忙碌或正在经历危机的人来说,他们被淹没了,你的短信,他们可能读了,然后想,哦,我必须回复你。然后又来了 15 条。

所以再次,抵制抓住的冲动,抵制把它当作针对你的个人行为的冲动,抵制期望的冲动,并更灵活一些。假设人们有很多事情要做,发短信是因为你想发短信,而不是因为你期望得到短信作为回报。

当你开始这样运作时,你会拥有更多的自由,因为你不再是交易性的,你不再是那个抓住、拉伸并有点被动地对待你的人际关系的人。所以我的这个朋友在我没有回复他的一些短信后联系了我,因为我看到了他,那是我工作中疯狂的一段时间,我们其中一个孩子出了点问题,老实说,我没有精力回复。

他说了一些话,我甚至不记得是什么了,但它非常被动和具有攻击性。我回信说,听着,我有很多事情要做。你说得对。我们的友谊和整天发短信,这不是优先事项。

但这并不意味着我不在乎你。我很抱歉我的沉默让你认为出了问题。我们的友谊没有问题。只是现在有很多事情要做,而且我的精力很少,但我非常感谢你的关心。这就是全部。就是这样。但同样,你认为某人不喜欢你。你认为这个人是个混蛋。

生活中,假设别人有很多事情要做,这样会酷得多。再说一次,这与你无关。这完全取决于这三个支柱。

还有一个非常重要的问题。梅尔,这是来自一位名叫西玛的听众的问题。当你展现自我时,你会怎么做?你举办派对,组织活动,邀请朋友过来,却意识到他们并没有回邀你。你如何处理这种缺乏回报的情况,并避免再次陷入你开始建立这些友谊时所处的孤独境地?所以,西玛,你必须问问自己,你举办派对是为了设法留住朋友吗?

或者,你举办派对并进行社交是因为你喜欢社交和举办派对,并且你对谁来以及他们如何回应都非常灵活?

你知道,我要告诉你这个故事的另一面。我有一个名叫麦克斯的朋友,她非常擅长计划事情。她展现自我。她是一个力量。我非常爱这个女人。我很高兴成为她的朋友。她经常举办派对。我不得不说,她总是邀请我和克里斯。我不知道是什么原因造成的,是时间问题还是其他什么原因,但我们似乎总不在城里。

每当她举办派对时,或者我们的孩子刚从外地回来,我已经三个月没见到他们了。所以我想要去机场接他们。如果她是一个不同的人,我可以看到她不会再邀请我了,对吧?如果她没有一种灵活开放的友谊态度,如果她不把友谊看作是来回伸缩的橡皮筋,

她可能会认为我经常不能来是一个迹象,梅尔,还有另一件事。我大概一年没举办过晚宴了。我今年2025年的目标之一是在这方面更加积极主动,举办更多派对。我认为更有效的方法是举办派对是因为你想举办派对,但不要因为期望被回邀而举办派对。

这就是我所说的灵活的方法。听着,你应得相互的友谊吗?当然。你应得那些努力的朋友吗?当然。你应得相互回报吗?当然。你也可以选择在哪里投入你的时间和精力。让我告诉你我们都不想谈论的残酷真相。你生活中会有一些人不想和你做朋友。

也有一些人你也不想和他们做朋友,但你却在那个圈子里。所以,你会发现自己也处于需要发出邀请的情况。你知道派对通常有那种最多六人的限制吗?

因为一旦你超过六个人或三对夫妇,再加那多余的两个人,现在就变成了八个人,四对夫妇,现在你开始想,哦,我的天哪,我应该邀请某某,因为我们已经邀请了这些人,现在看起来像是一件大事了。然后他们会想知道为什么没有邀请他们?我们都经历过。

所以这就是为什么“让他们”的部分非常重要。如果你想邀请八个人,而其他人不会被邀请,那就让他们失望吧。让他们想知道是怎么回事。让我举办我想举办的派对,邀请我想邀请的人。让我不必觉得有义务邀请75个人或10个人。让我邀请我想邀请的任何人数,因为这是我想邀请的人群。

我的意思是,我相信你肯定被邀请参加过一些派对,你之所以去只是因为那是你认识的一群人,但你甚至不太喜欢举办派对的那个人,但你还是去了,因为你知道那将会是一个很棒的派对。我们都经历过,这就是为什么我们都需要更加灵活。而这就是生活的有趣之处。我向你保证,在未来的某个时刻,也许是10年后,也许是20年后,也许是20周后,

那个你参加过派对的人,或者来你派对的人,他并不是真正你的朋友,或者那种感觉有点不对劲。我保证橡皮筋现在正在伸展,但在未来的某个时刻,你可能会再次相遇,感觉对了,突然之间你们就成了朋友。这就是成年人的友谊。它是灵活的。让一些人进入你的生活,也让一些人离开你的生活。让他们邀请你。让他们不邀请你。

让他们因为你没有邀请他们而感到失望。让他们误解你正处于人生中非常忙碌的阶段。让他们,让他们,让他们。让他们,因为这让你能够始终如一地按照成年人友谊的法则生活。不要期待它,你必须创造它。不要强求它,要灵活地对待它。不要破坏你的友谊,不要把它当成个人恩怨。

看看这三个支柱,并理解成年人的友谊就是这样运作的。事实上,友谊一直都是这样运作的。只是现在它变成了一项个人运动,也许你这是第一次听到这个说法。这让我想到一位名叫杰克的听众提出的这个问题。嘿,梅尔,我真的很想扩大我的朋友圈,拥有一个更加多元化的朋友群体。

感觉我总是和同一类型的人在一起,我很想结识那些拥有不同背景和经历的人,他们能激励我成长。我只是不知道从哪里开始,也不知道如何结识他们。有什么建议吗?喜欢这个问题。我将以一种与你相关的方式来回答这个问题。如果你能理解杰克的问题,你会想,好吧,我有一群朋友,但我希望结识不同类型的人,或者......

你就像几年前的我一样,一场巨大的分散已经发生,你的生活中发生了一些变化,现在你感觉自己又回到了零点,你人生中的一个全新地方,或者世界上的一个全新地方,或者你的职业,或者你的关系,你正在重新开始,因为同样的规则适用。而我已经告诉你的第一条规则是,你先行动。这是关于友谊的“让我”理论的一部分,好吗?

那么,你先行动是什么意思呢?这意味着不要独自一人坐在家里。这意味着不要坐在咖啡馆里交叉双臂。这意味着要采取一种开放友好的态度。这就是我当时的做法。你知道,当我第一次搬到这个小镇时,我在《让他们理论》一书中写到了这件事。我独自一人坐在家里哭了一年。我认为我犯了人生中最大的错误。

这让我想起了我女儿索耶(她和我一起写了这本书)上大学一年级的时候。她是波士顿学院的一年级新生。她几乎每天都打电话给我哭。我在错误的学校。我玩得不开心。我的朋友们都不在这里。我会一遍又一遍地告诉她同样的话。再等一年。再等一年。再等一年。

你需要花一年的时间去结识各种各样的人,才能找到那种亲近感、时机和能量,从而找到你的同类。不知何故,当我52岁搬到这个小镇时,我忘记了自己的建议。

所以我没有等一年。我闷闷不乐了一年。我紧紧抓住我在波士顿的朋友们。我在网上观看他们的人生轨迹。我觉得自己错过了所有的一切。我抓得很紧。我非常孤独。我没有展现自我。我会真的走进我最喜欢的咖啡馆,然后独自一人坐着看书。我不会和任何人说话,因为我正沉浸在自己的孤独中。

好吧,当我运用我即将告诉你的建议时,这一切都改变了。我只是开始说你好。我向人们介绍自己。这里有一个小技巧我想让你偷学。我之前在网上分享过这个技巧。我现在也和你分享。这救了我。

当你想要开始结识人们时,假设你最喜欢的咖啡馆,对吧?你将利用你的咖啡馆来练习先行动。如果你不知道咖啡馆工作人员的名字,那就是第一步。明天早上你进去的时候,你要向收银员介绍自己。你可以说些什么,比如,你知道,我经常来这里。你叫什么名字?然后介绍你自己,好吗?然后是这个技巧。

拿出你手机上的备忘录应用程序,为这家咖啡馆创建一个联系人。然后在手机上的备忘录部分,写下该人的描述,留着胡子的高个子,名叫凯文,戴着眼镜,就是这样。这就是你需要它的原因。

如果你和我一样,当你展现自我时,你会有点紧张,你会立刻忘记某人的名字。我也经常这样做。不要等到你走到桌子旁才做。在你说你好之后立即把它记在你的备忘录应用程序中,你会感谢我的。你想知道为什么吗?第二天当你来到同一家咖啡馆时,你会查看你手机上这家咖啡馆的联系人,你会提醒自己,哦,是的,那个留着胡子的人,他的名字叫凯文。

然后你会走进去说,嘿,凯文,我是梅尔。如果你不记得我的名字也没关系。然后你聊一会儿。现在,你将开始对那些你经常在那里看到的人这样做。我经常在这里看到你。你叫什么名字?你在读什么?开始赞美人们。我喜欢你的袜子。我喜欢你的指甲。当你赞美人们时,他们会敞开心扉。如果你内向或害羞,这是一种非常简单的方法来打破僵局。而这之所以重要,并且有相关的研究,

是因为这些微小的联系,仅仅是对某人说你好,知道负责前台或你办公楼邮件室的人的名字,知道你在狗公园看到的狗的名字,这些微小的联系,它们很重要。它们非常重要。哈佛大学的研究,这是哈佛大学的罗伯特·沃尔丁格博士在这个播客中与我分享的,

是这些微小的联系实际上可以改善孤独感。甚至还有一个词来形容它。研究人员称这些你在邮局、你所在的建筑物和工作中的电梯以及学校的自助餐厅开始看到的友好的面孔为“弱联系”。我讨厌这个名字。你想知道为什么吗?我认为它们是一些最强大的联系,当你在感到孤独时,它们会让你振作起来。

因为所有这些你通过先行动、说你好和保持开放和灵活而开始创造的熟悉的面孔,如果他们不够友好,那就让他们那样吧,因为让我先行动,让我成为友好的那个人。它们实际上创造了强大的联系和基础,让你摆脱孤独,让你感觉自己是社区的一员。

这开始融化了你拥有的盔甲,用布莱尼·布朗用过的一个词来说,我们有点僵硬,把自己封闭起来。我告诉你,一次一个问候。我现在在我的备忘录应用程序中为这家咖啡馆添加了大约32个人。我现在甚至不必查看它,因为我认识他们所有人,因为我已经花了三年时间和他们交谈。事实上,今天早上......

我遇到了一群我在咖啡馆认识的女人,我们星期三一起散步。我们现在住的地方太冷了,我们决定在咖啡馆见面。今天早上我和他们一起喝咖啡。我要告诉你关于这件事的另一件事。这是一件先行动的事情。这是一件让我找到时间的事情。每个人都很忙。你知道,今天早上7点50分,我们8点见面,我需要20分钟才能到达那里,我想,我有时间吗?我必须在9点之前回到这里。哦,我的天哪。我就像,梅尔,

让我去吧。让我抽出时间。这很重要。让我付出努力。我要告诉你一件事。今天早上在咖啡馆与我的新朋友们坐了23分钟,改变了我的一天。你必须抽出时间。他们没有义务为你抽出时间。你必须为友谊的发生抽出时间。

这就是为什么这种灵活的方法和这种让我先行动的方法会奏效。你会喜欢这个,并且再等一年。

因为我向你保证,你问候的人越多,你赞美的人越多,你越快就能遇到你见过的最喜欢的人之一。这正是我在这个拥有3000人的小镇上所发生的事情。如果我52岁时能够在这个拥有3000人的小镇上做到这一点,那么无论你多大年龄,无论你住在哪里,你都可以做到,一次一个问候。现在,

如果你想找到不同类型的的朋友,你会怎么做?如果你正在寻找能激励你的朋友,那么你要做的第二件事是:让我找到我一直想做的一项新活动。无论是 CrossFit 健身房、瑜伽工作室还是绘画班,都有很多研究,特别是如果你年纪比较大,关于参加艺术课以及它如何让你与其他对成长、学习和创造感兴趣的人联系起来。

加入当地图书馆的读书会,或者自己成立一个读书会。我丈夫非常喜欢滑雪和高尔夫。那么他做了什么?他加入了一个高尔夫联盟。他还加入了当地滑雪山的赛车队。然后,当他开始每周一次与人们一起乘坐缆车参加这个当地赛车队活动时,他意识到那里很多人也像我们一样是越野滑雪者。现在他有一群人,他每周早上都会和他们见面几次,他们真的会带着他们的狗一起爬山。这太棒了。大约有30或40个人会在不同时间见面。他为自己创造了这一切,你也可以这样做。而使用一项活动的其他好处是,这项活动本身会吸引那些拥有相同能量的人。

他们对相同的事情感兴趣,就像你小时候在同一个队里一样。这就像创造了一种友谊的条件,让你彼此靠近,让你在兴趣方面处于人生的同一阶段,这让你更有可能与那些能量相符的人建立联系。我的意思是,这有多酷?还有一个非常重要的。独自一人去一些地方。独自一人去咖啡馆。独自一人去听讲座。

当你坐下时,先行动。让我先行动,和旁边的人说话。问问他们,比如,你以前来过这里吗?你对这个展览了解多少?哦,我喜欢你的袜子。你在这里住了多久了?你会惊讶地发现,你给予他人的温暖会回到你身上。你以友谊的态度所展现的开放性会为你带来更多的开放性。最后,我要提醒你,再等一年。

再等一年,特别是如果你在一个新的环境、一个新的地方、一份新的工作、一所新的学校,或者你人生中的一个新篇章。再等一年。

因为我要回到我在开头与你分享的内容。还记得堪萨斯大学的研究吗?你需要50个小时才能拥有一个普通朋友,在咖啡馆见面。你需要90个小时才能认为他们是朋友。你需要200个小时才能感觉他们是你的密友。现在,这只是研究结果,对吧?

但这就是为什么你需要等一年的原因。这是有道理的,不是吗?我非常喜欢这个框架,因为它就像给轮胎放气一样,对吧?压力消失了。这与你无关。以前没有人告诉你这些。如果你看不到支柱是什么,你就无法理解规则在你20岁时就改变了,而没有人告诉你。

当然,你会觉得这不可能,因为你不知道规则。现在你知道了规则,你就可以玩这个游戏了。科琳说,当生活一团糟时,你如何交朋友?我刚刚失业了。我正在经历一场艰难的离婚。我勉强维持生计。我买不起咖啡,而且我太尴尬了,无法在我的家里招待客人。这实际上是一件

我可以理解的事情。我记得当我和克里斯真的在挣扎,我们的房子很小,而很多人的房子都很大时。我不想让人们过来。我完全理解这一点。你知道,当你已经感觉很低落时,当你最需要朋友时,你如何与他人建立联系?所以,首先,科琳,不要忘记你生活中认识的所有人。

我希望你浏览你的照片卷。我希望你浏览你的 Facebook 好友。我希望你看看高中和大学的照片(如果你上过大学的话),并提醒自己那些人仍然在那里。而且通常情况下,只需要一条来自你很久没联系的人发来的短信,问候一下,你出现在我的脑海里,就能

重新点燃一些东西。我的意思是,你有没有过这样的经历,有人联系你,你很久没联系他们了?我最近与我的大学一年级室友伯纳丁重新取得了联系。向伯纳丁·吴致敬。我爱你。还有我大学的一位朋友,韦斯·王。我们现在在一个短信群里。我们一直在发短信。太有趣了。我并没有真正地与他们保持持续联系,但是

超过30年了。感觉时间没有过去。那些人仍然在那里。如果他们中的任何一个人离婚了,我保证,如果你伸出手说,嘿,我知道已经很久了,但你出现在我的脑海里。我想你可能现在能给我一些建议。我正在经历离婚。我的生活一团糟。我知道你最近也经历过类似的事情。如果你有任何智慧之言或推荐的书籍,我将不胜感激。我也很想听听你最近的情况。

你会惊讶于得到的回应。如果没有回应,那就让他们那样吧。并假设他们的意图是好的,他们只是非常忙碌,也许他们没有认出你的号码,所以一定要告诉他们你是谁。还有一件事,有很多免费的东西。

当地图书馆有一些活动。高中有一些讲座。你失去联系的朋友可能不是很久以前失去联系的,他们也经历过离婚。你的家人可以成为你的朋友。所以不要认为因为他们不在你眼前,

他们就不在那里了。你必须先行动。你必须认识到这对你是重要的,你不需要花钱去做。你需要拿起电话,你需要付出努力,因为人们通常不会知道你需要帮助,除非你寻求帮助。

我发现,大多数时候,当你伸出手说,我想到了你,因为你非常聪明,你总是激励人心,我正在经历一段艰难的时期,我很想听听你的建议或你认为我应该做什么的建议。人们喜欢给出建议。他们喜欢帮助别人。但是,如果没有人知道你需要帮助,因为你一直很坚强,并且你把自己孤立起来,他们怎么能知道呢?让我先行动。让我请求我需要的东西。

我还想给你一些我采用的方法,这些方法极大地提高了我先行动的能力、创造友谊的能力以及进行“让我”部分的能力,对吧?你会经常说“让他们”,但“让我”部分是友谊建立的地方。所以,第一,我从我的朋友布兰登·伯查德那里学到了这个技巧。我喜欢布兰登。向布兰登·伯查德致敬。他有一个

他早晨例行程序的一部分,我已经把它变成了我的一部分,那就是在我开始工作之前,我会发短信或发送语音备忘录给我想念的人。

这是一种非常棒的方式,可以与那些与你不在同一个地方或处于你人生不同阶段的人保持联系。这就像抖动枕头一样。你只是让能量持续下去,你提醒人们你一直在那里为他们着想。当他们回复时,他们会提醒你,他们也在那里为你着想。所以我有一些关于这方面的基本规则。

当你伸出手说,嘿,你刚刚出现在我的脑海里。我只是想让你知道我在想你。我想你。给你送去很多爱。如果你不想见面,就不要说让我们见面。好吧,不要那样做。仅仅说我在想你,我只是想让你知道我正在给你送去很多美好的祝愿就足够了。我希望你一切顺利。如果你想见面,那就说出来,但要提出一个日期。

我的意思是,我相信你们都有这些完全基于短信的友谊。我们现在都这样。就像,哦,让我们看看,我们应该聚聚。但是没有人提出日期。如果你不想见他们,或者你没有时间,或者这将太不可能,那就不要在短信中提到它。但是如果你有即将发生的事情,我喜欢这样做。当我和克里斯要去听音乐会时,我会把这场音乐会的信息发给大约15个人,说,嘿,我们刚刚买了这场音乐会的票。如果你们想来,那就买票,让我们知道,然后我们可以围绕音乐会制定计划。

你看到你并没有组织任何人,但你正在组织所有人,你对这个群体不负责任,但你正在创造这种亲近感和在某些事情上共享时间的条件,以及能量的契合?这是一件很容易做到的事情。

我也有开车的朋友。所以每当我长途驾驶时,如果我在开车超过一个小时。如果我没有听有声读物,你知道我在做什么吗?我正在打电话给所有不住在我附近的朋友,或者我正在打电话给那些我没有时间回电的人。我喜欢开车和朋友聊天,因为这让我感觉他们和我一起在车里,这是一件很棒的事情,当你开车时。你不需要半个小时。你不需要。如果你有六分钟,那就给某人打电话。

如果你站在长队里,那就给某人打电话。你开始通话时说,你出现在我的脑海里。我没有发短信给你,我现在有六分钟。我想拿起电话给你打电话,只是想说,我想你,告诉我你生活中正在发生的一些让你兴奋的事情。就是这样。然后你说,哦,我的天哪,轮到我在杂货店了。我只是想让你知道我在想你。很高兴听到你的声音。保持联系。就是这样。

那一个电话只是抖了抖枕头。你先行动了。你很灵活。你采取了积极主动的友谊态度。你没有期待它。你创造了它。每次你这样做,你都会更进一步地创造你人生中最好的友谊。因为正如我在开头告诉你的那样,你人生中最好的友谊并不在你身后。它们在你人生的道路上,在你前面。这难道不是一件令人兴奋的事情吗?

真正地接受这个事实,你甚至还没有遇到你生命中一些最喜欢的人。事实上,他们可能就坐在咖啡馆里,等着你向他们问好。现在你知道了成年人友谊的三个支柱,并且你知道这与你无关,你将采取一种更灵活和积极主动的态度,你会让他们来来去去,

你会让我先行动。你会让我伸出手。你会让我创造我生命中最好的友谊。你可以去找到它们。

这让我为你感到高兴。我迫不及待地想听听你如何运用这些。我迫不及待地想听听你如何与你爱的人分享这些,以及你如何利用这次谈话与你爱的人建立联系。我特别希望你与那些现在在这个领域非常挣扎的20多岁的人以及那些40多岁和50多岁的人分享这些,但是我们都觉得很难。但我真的希望从心底里,我分享的一切

让你大开眼界,让你充满力量,并且告诉你你可以做些什么来创造你生命中最好的朋友。现在你只需要去做就行了。如果没有人告诉你,我想确保告诉你,我爱你。

我相信你。我相信你创造更好生活的能力。我毫不怀疑,当你运用今天我们谈论到的所有知识时,你将创造更好的生活,因为你将创造令人难以置信的友谊,这将使你的生活更美好。好了,我过几天再和你聊,因为我会在下一集等你按下播放键。在那里见。到目前为止听起来怎么样,伙计们?非常好。听起来很棒,梅尔。好的,太好了。

哦,我们是诗歌爱好者。好吧,让我们进入正题。你知道,把这些便条贴在门上很有效,我意识到。因为我在外门上贴了一张便条,上面写着:“请穿过厨房”。然后我把狗锁在厨房里。所以它们在那里叫。等等,第二件事是什么?对不起。哦,这就是我们讨论它是团队运动的地方。但也有这个......等等。哦,我的上帝。好的。

我刚才说的最后一句话是什么,伙计们?对不起。我向你保证,这不会是拼接的编辑。我会进入我的状态。哦,太好了。好的。喜欢这个。我喜欢这个。我喜欢这个。我喜欢这个。好的,太好了。好了,我要去拿我的炸鸡,因为我要打破我的禁食。哦,还有一件事。不,这不是一个失误。这是法律语言。你知道律师写什么,我需要读给你听什么。

本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持证治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了?很好。下一集见。Stitcher。

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