World Leading Psychologist: How to Master Your Emotions & Deal With Negative People
01:08:08 Share

嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。我很高兴今天能和你聊聊，因为今天我有一个思考过一段时间的话题。

你有没有注意到，现在人们似乎情绪化得多，脆弱，甚至在某些情况下精神错乱？顺便说一句，我也会把自己包括在这个描述中。我的意思是，就在前几天，我站在杂货店的队伍里，我开始对排队的时间太长感到不耐烦。这并不是说我必须去某个地方。我感觉很好

突然之间，我开始来回摇晃。我看我的手机，然后我又看我的手机。然后我环顾四周，然后我盯着我前面的人，给他们一种“快点，快点”的眼神。当她拿起一个土豆放在传送带上，然后伸手进去，拿起另一个土豆放在传送带上时。看，我通常是一个非常冷静的人。

但有时我想，过去四年和疫情，是否给你的生活带来了如此多的意外曲折和变化，以至于我们每个人都积累了如此多的情感包袱？现在，你站在杂货店的队伍里，突然就被它们打乱了。我的意思是，把你的情绪写在脸上是一回事，但有些日子我就像，我是不是变得更情绪化了？

我希望我能更好地回应我的情绪。我相信你也一样，尤其是在那些我真的很希望自己能更好地控制情绪的情况下。在那些别人让我感到不知所措的情况下。

你知道，比如当有人因为沮丧而对你发脾气，或者你生活中有没有这样的人，他们一生气或对某事感到沮丧，就会给你冷处理，让你感到内疚，或者他们总是道歉。我很抱歉。我很累。我很沮丧。我不是故意那样做的。

但这并不会改变他们行为的控制性、顽固或反复无常。它也不会改变你目前所要处理的非常真实的情绪。当那是你姐姐的时候很容易，因为你可以转向你的姐姐说，“你能别再装受害者了吗？”但你不能对你的护理部门主管或你工作的学校校长说这些话。

所以今天，我很高兴能和你一起，因为你和我将要进行一次大师级辅导课程，学习如何理解你的情绪，以及如何应对那些无法容忍自己情绪的人。

梅尔·罗宾斯播客由Amica保险公司自豪赞助，他们是我们的独家保险合作伙伴。Amica了解保护对你来说最重要的事物有多重要。因此，他们会花时间确保你得到照顾，无论是详细讨论你的保单，还是在索赔后进行跟进。你的汽车、房屋和人寿保险不仅仅是保单。它们是你所建立生活的保障。

正如Amika所说，同理心是我们的最佳策略。访问amica.com，今天就获取报价。你知道他们怎么说吗，相反相吸？这甚至适用于我们喜欢睡觉的方式。也许你喜欢感觉坚硬的床，但你的伴侣睡在柔软的床垫上会睡得更好。Sleep Number就是这样做的。J.D. Power将Sleep Number评为店内购买床垫的客户满意度第一名。

现在，在Sleep Number一年一度的最大的促销活动期间，限时节省50%购买Sleep Number限量版智能床，以及特价融资。有关J.D. Power 2023年奖项信息，只需访问jdpower.com/awards，仅限于Sleep Number门店或sleepnumber.com。详情请见店内。

嘿，我是你的朋友梅尔，我很高兴你在这里。无论你是为了自己收听，还是因为你爱的人与你分享了这一集，我都想欢迎你加入梅尔·罗宾斯播客大家庭。今天能和你共度一些时光，我感到非常荣幸。我还想感谢你一件事。

你现在可以收听或观看数百万件事，但你选择花时间收听一些可以帮助你创造更好生活的东西。这太酷了。在今天的节目中，你和我将学习一种基于研究的方法，来应对难相处的人以及当你遇到被动攻击、

顽固、控制欲强或总是扮演受害者的人时所产生的所有情绪。每当你试图表达你的感受时，他们要么闭口不言，要么对你大发雷霆。好吧，今天，你将学习要避免的错误，更重要的是，研究表明你可以做些什么。

因为事实上，你可以学习如何驾驭这一点，你可以加强我们今天的专家所说的情绪敏捷性这项技能。苏珊·戴维博士是一位屡获殊荣的哈佛医学院心理学家，她研究情绪、幸福和成就已有20多年了。

她开创性的研究得出结论，是你驾驭内心世界（即你的想法、感受和自我对话）的能力，因为内心世界最终会影响你外在世界的行为、事业、人际关系、幸福和健康。她的TED演讲已被超过1000万人观看。她的畅销书是《解放》。

情绪敏捷性，以及《哈佛商业评论》授予她年度管理理念奖。她也是哈佛医学院附属机构——教练学院的联合创始人，今天她抽出时间从繁忙的日程中抽出时间，来到波士顿为你我分解情绪的科学，并为你提供更好地驾驭自己情绪的工具，以及当你不知道该说什么时，你应该对别人说什么。所以，事不宜迟，

让我们热烈欢迎苏珊·戴维博士。谢谢。我很高兴今天能来这里。我很高兴和你谈谈。让我们开始吧。只是我一个人吗，戴维博士，还是每个人最近都比较不安或情绪化？绝对是。有人把这个词形容为“不受约束”。对我来说，这通常就是感觉，感觉好像有一种不受约束

而且这并不是一种普遍的不受约束。我认为，这通常是一种自我脱离的感受。我的意思是，世界变化如此之快。你之前提到了疫情。发生过战争。发生了太多的事情。而我们作为人类，在学校里并没有学习如何有效地驾驭情绪的科学。我们在工作场所也没有学习这些。

所以我们来到一个感觉失控的变化的世界

然后我们也更容易感到失控。因此，仅仅从基础研究来看，我们知道人们经历抑郁、焦虑、倦怠、对他人发脾气的情况大幅增加，这都是真实的。这不仅仅是你和你的杂货店。这是一个真实的现象。我认为，我们没有更多地谈论这些内在技能是一件悲剧。

我喜欢你使用“不受约束”这个词，因为我个人知道，当我突然情绪爆发时，例如，即使是站在杂货店的队伍里，我也会感到一阵沮丧、不耐烦、爱评判。然后我开始对自己感到评判，并因为自己的这种行为而生气。每当我因为工作压力大而对我孩子发脾气时，这并不是对别人发脾气的借口。我觉得……

不好。我真的很认同这种观点，当你无法驾驭内心世界、你的情绪、你的感受时，你会感到与自己脱节。你感到脱节是因为你与你的价值观脱节了。而且，我们经常谈论这个词“努力”，我们谈论与工作相关的努力，与外部世界相关的努力。但是

我们做的很多事情都是我们与自己较劲。我应该有这种感觉吗？我允许自己有这种感觉吗？这可以吗？如果我接受自己，是否意味着我不允许自己思考或想要更大的东西？就像我们与自己较劲一样。我们与自己较劲得越多，我们就越无法与我们的价值观、我们想要成为的人、我们的根基联系起来。我经常想到这个比喻，梅尔，体操运动员，对吧？

所以如果我们想到一个体操运动员，一个体操运动员是敏捷的。体操运动员能够对外部世界发生的事情做出反应，对鼓掌的观众或不完全按照她意愿播放的大声音乐做出反应。但支撑体操运动员保持稳定的核心是强大的内心核心。

正是这个核心使我们能够有效地回应世界。我的很多工作都集中在如何发展这个内心核心，以便我们能够以更大的中心感、联系感和自我呼吸感来驾驭外部世界发生的事情。这听起来很棒。戴维博士，你能举一个你自己的例子吗？……

你让你的情绪控制了你？你没有你所说的那个坚实的基础？几年前，我写了一本书，不是《情绪敏捷性》，而是另一本书。我在这本书上辛勤工作了很久。我去参加了一个会议，一位教授，比我更有影响力

比我更有名，问我正在做什么，我告诉了他。我不会说他是谁，但基本上这位教授背叛了我的信任。六个月后，我在星巴克工作，

我收到了这位教授的短信或语音留言，说，我希望你不介意我们使用你的概念作为我的书的标题。什么？好吧。好的。我想，介意？我当然介意。好的。我当然介意。我给你举这个例子，因为我认为这是一个如何不做到的真实例子。好的。好的。

所以我非常愤怒，当我意识到这位教授的问题不是问题时，我心中的陷阱门打开了。这本书当天就在亚马逊上开始预售了。所以我做了许多人在这种情况下会做的事情。我打电话给我丈夫抱怨。好的。我丈夫……

他是一位医生，他有一位病人躺在手术台上等待紧急手术。他这样接了电话。苏西，现在不能说话。有一位病人躺在手术台上等待紧急手术。挂断。

好的，现在我们该怎么办？我们就像只有一次机会，只有一次机会我需要他。他没空。你知道，当他三天后回电话时，我不会接的。现在我要这样，这是反应性的。这是情绪上的不成熟。是的。我想强调的是，你讲述这个故事时所感受到的一切，我都感受到了，因为我感受到了你所感受到的所有情绪。

我是一个这样的人，当我像那样被激怒时，我不会打电话给我丈夫。我会发短信，发短信，发短信。我喜欢向他发短信。当你听的时候，我知道你在点头，因为你就像，哦，我也这样做。我也这样做。但问题是，虽然发短信或疯狂的电话可以帮助你缓解当下情绪的压力，

但这并没有真正帮助你解决问题。是的。我可以看出，当你的情绪开始盘旋或生活开始围绕你盘旋时，你会失去那种中心感。这就是你变得非常反应性的原因。因此，考虑这样一个事实非常有帮助，即你实际上可以教会自己这项技能，

一个坚实的情绪核心，让你保持稳定和控制。我喜欢这个。- 是的。- 我认为你强调了一件非常重要的事情，那就是你正在谈论的超能力，能够体验愤怒、仇恨、不公、悲伤、恐惧的浪潮，

感到失败，感到无力，感到渺小，感到被抢劫，在一个例子中验证它。

注意到它，然后机会就在于，然后学习如何加强你与自己和你所感受的情绪的联系，这样无论谁在你周围发疯，或者你在生活中经历了什么，你都能找到一种平静来驾驭它。是的。这些技能很棒。

强大，它们是基于科学的，而且是实用的。所以无论人们现在在哪里，无论你是在四处奔波，还是在散步，无论你在做什么，我都会给你举一个这方面的例子。所以当我们四处奔波时，我们通常所做的是失去了我们自身联系感。

所以我们是触觉型人类。在过去的几年里，我们变得越来越脱节。我们更多地使用手机。我们保持社交距离。所有这些都让我们脱节了。仅仅把手放在你的心脏上，说，现在很难做人，这是一种非常强大和扎根的方式。

很难担心午餐盒和送我的孩子上学。现在很难做人。所以这是一个同情技巧。显然，这项工作要深入得多、广泛得多。但这是一种与我们自己相处的一种强大的方式，这与“我允许自己有这种感觉吗？”完全不同。好吧，我应该心存感激。你知道，我们经常被教导去做的事情，或者社交媒体会告诉我们去做的事情。当我们有医生走进病人的房间去告知坏消息时，我们会提醒他们脚踏实地。我们会经常问他们，如果你在YouTube上观看，或者你只是在收听，我的手放在我的胸前。

但是，是的，这些技能是强大的，它们绝对是我们能够培养的技能。好吧，我可以看出你刚才给出的场景，因为你在企业领域、医疗保健领域做了很多咨询、教学和建议工作。我可以看出，如果你

是医疗保健领域的工作人员，你即将走进治疗室，你知道你将要传达坏消息，那么你是一个人意味着你会对即将发生的事情有所感受。你只是说提醒护士、医生、医疗保健专业人员深呼吸一下，脚踏实地，手臂交叉在身体上，

现在很难做人。即使只是那一刻的扎根，也能帮助你真正容忍这种情绪，或者也许你应该谈谈

什么是情绪？是的。它们有什么作用？这样，当每个人都在听的时候，他们就能理解你所说的感受和情绪。我们情绪的目的在于帮助我们适应周围的世界。这就是我们情绪的目的。所以我们的情绪已经进化到帮助我们适应

和生存。那么，从我们如何与自己联系的角度来看，这意味着什么？是的。这意味着我们对情绪的很多说法实际上并非来自这种功能性的角度。

它并非来自这样一个角度，即情绪实际上是人类的、健康的、正常的和美好的。相反，我们有这样的想法，即情绪是软弱的。情绪是女性化的。情绪是坏的。你知道，当我们想到情绪时，这就是我们所带来的历史。

所以当我们以这种方式看待情绪时，我们开始与自己较劲，好吧，如果我的感受除了所谓的积极情绪之外，那么它就是坏的。这太有道理了。我们每天都有想法。这个想法可能是，我不够好。我是一个骗子。我们有情绪。我们有愤怒、恐惧、悲伤等情绪，我们都有这些经历。

我们有故事。我们的一些故事是在我们五岁的时候写在我们精神的黑板上。你知道，关于我们是否足够好，我们是否值得被爱的故事。流行心理学看待这些的方式是它们好或坏，积极或消极。换句话说，如果你有一个消极的想法，把它放在一边，它不属于这里，想想一些积极的事情。对。我的工作实际上是说，

这些想法、情绪和故事是正常的。它们正在帮助你理解世界，看到你需要注意什么，适应世界。所以这些是正常的。我们不需要与自己较劲，是否应该或不应该允许自己思考或感受某件事。这些是正常的。这些是美好的。这些是人类的。

如果我们反对这一点，并说，我不应该这样想，或者我不应该允许自己有这种感觉，我们就会看不见自己。现在，情绪是数据。对。情绪是数据。它们不是指令。

换句话说，这并不意味着因为我有某种感觉，我现在需要表现出来，现在我必须告诉每个人我的感受，因为带着同情、好奇心去感受我们的情绪，并能够扎根于它们之间是有区别的。

然后这给了我们空间，与情绪的距离，因为现在我们没有在与自己较劲，去思考我想要成为谁？我想在这段关系中成为谁？我想如何看待这种情况？这样我们来到这个世界，不是以一种反应性的方式，而是一种在自我中清晰而中心的方式。

这真的很有趣。

那么让我们谈谈你如何在现实生活中做到这一点。我从我们的全球观众那里得到了一大堆问题。当他们听说你要来的时候，戴维博士，我们有很多问题是关于你如何管理你自己的情绪，尤其是在其他人激怒你的情况下。我想花一点时间，让我们听听我们的赞助商的广告。对于正在收听的你，不要离开。我不是想让你感到内疚。我真的希望你留下来听。我有……

一个令人难以置信的问题即将到来。这是你会有共鸣的事情。你需要听到这个。我们还有更多策略。所以请，在短暂的赞助商广告之后，我会在休息后立即回来。我们将继续进行。请继续收听。

我只是喜欢夏天。我喜欢夏天的一件事是，我花更多的时间在户外。我们能同意一件事吗？如果你在户外，无论你是在花园里工作，还是在散步，或者你很幸运地坐在海滩上，回家后洗个澡，然后穿上舒适的休闲服，是不是很神奇？

Kim's Soft Lounge系列来了。天哪。它太光滑了，太舒服了。在你整天在阳光下待在户外之后，没有什么比穿上柔软的休闲背心和柔软的休闲折叠裤更舒服的了。我非常喜欢这套衣服。面料像黄油一样，而且我喜欢即使

我知道我穿着休闲服，但我仍然感觉很整洁。我的意思是，我可以去杂货店。我可以穿着我的Skims Soft Lounge系列去参加烧烤。在Skims.com购买Skims Soft Lounge系列。现在提供XXS到4X的尺码。如果你还没有，请务必让他们知道是我推荐你的。下订单后，在调查中选择播客，然后在接下来的下拉菜单中选择梅尔·罗宾斯播客。

如果你是一位企业主，并且正在寻找组建一支获得金牌的团队，那么现在就是时候了。LinkedIn Jobs是完美的招聘合作伙伴，它将帮助你选择你的下一个获胜员工。LinkedIn Jobs帮助你招聘你在其他任何地方都找不到的专业人士。我说的是那些没有积极寻找工作的超级明星。70%的LinkedIn求职者甚至不会访问其他领先的求职网站。

哇。你只能在LinkedIn Jobs上找到这些优秀的员工。如果你没有在LinkedIn Jobs上寻找，那么你是在错误的地方寻找。此外，LinkedIn Jobs以其他平台无法比拟的方式理解企业主。他们使招聘变得如此轻松、可靠、有效。86%的小型企业在24小时内获得合格的候选人。如果你没有时间撰写职位描述……

没问题。LinkedIn Jobs将帮助你撰写职位描述，使流程更加轻松。在linkedin.com/mel免费发布你的职位。这就是linkedin.com/mel，可以免费发布你的职位。适用条款和条件。

我的天哪，现在已经是夏天的中旬了，我现在开始考虑开学了？这是因为我们的儿子要上大学了。但是，无论你孩子的年龄多大，你都希望确保他们始终获得所需的维生素，对吧？Oli Supplements可以满足你全家的需求，从Hello Happy Gummies到每日儿童多种维生素，无论是夏天的中旬还是开学。从容应对一切，按你的方式进行健康生活。在你附近的沃尔玛或塔吉特商店或Oli.com找到Oli Supplements。这就是O-L-L-Y.com。

欢迎回来。我是你的朋友梅尔。谢谢。谢谢。谢谢你还在这里。你会很高兴你还在的，因为哈佛大学的苏珊·戴维博士在这里。她正在谈论你如何处理与其他人的这些困难情况。我们将继续进行。所以，戴维博士，这个问题来自蒂娜。嗯，

蒂娜写道，她的儿子正在与焦虑和抑郁作斗争，她想知道，戴维博士，当我的儿子情绪低落时，我该如何将我的情绪与他的情绪分开？我努力不去这样做，但是当他情绪低落时，我发现事情非常艰难。当他没事的时候，我就没事。我甚至不知道从哪里开始。

这不仅仅是孩子。这是为了你的伴侣，或者如果你的父母正在挣扎。我认为我们都想了解如何支持某人，但不要被他们的情绪所吞噬。那么你该怎么做呢，戴维博士？是的。好吧，我的意思是，任何做过父母的人，任何照顾过老年父母的人，任何与任何人建立过关系的人都认识到其中一些真相

这就是所说的，也就是说，例如，作为一个父母，你往往只和你最不快乐的孩子一样快乐。因为当然，当我们看到人们痛苦时，它会在我们身上引起痛苦。我们是社会生物。当然，当我们看到别人痛苦时，我们会经历痛苦、悲伤和痛苦。所以与此同时，

当我们陷入我对其他人正在经历的事情的体验时会发生什么，我们既无法管理我们自己的健康和福祉，也无法真正成为有效的功能性父母。

因为我们现在在那个世界中产生的痛苦中是反应性的。所以我想说几件事。首先，如果我们考虑如何看待孩子的情绪，因为这可能是一个很好的起点，然后我们可以开始思考我们自己的情绪。所以孩子的情绪。作为父母，通常

当我们看到我们的孩子痛苦时，我们很容易冲进去解决问题。梅尔，我记得几年前，我带我的儿子去看儿科医生。他刚出生。我记得我去的时候，我的儿子咿咿呀呀地笑着，很开心。我把我的儿子交给儿科医生打针。

他开始尖叫。他开始愤怒，他哭了。我跳进去，对他说，没事的。没事的。没事的。护士非常友善，非常富有同情心地对我说，苏西，没事的。你的孩子很痛苦。好的。没事的。你的孩子很痛苦。一切都会好起来的。好的。

但你的孩子很痛苦。我想，我在这方面有博士学位。我做了你不允许做的一件事，那就是无效。我在这里要说明的是，我们经常尝试对他人做的第一件事是，我们试图控制我们认为他们应该或不应该允许自己感受的情绪。我们经常这样做

我可以看出它引起了共鸣。我可以看出它产生了联系。我们经常怀着良好的意图这样做。好的。我们怀着良好的意图这样做。现在，这会教给我们的孩子什么？

它教给我们的孩子的是我们所说的展示规则。展示规则是我们经常隐含的规则，即在我的家庭中允许我感受什么情绪，或者我允许自己体验什么？

那么这对孩子有什么影响呢？它基本上就是一个展示规则。如果每次孩子回家时都很沮丧，你对孩子说，哦，你不允许沮丧。你可能没有公开地说出来，但你可能是在暗示这一点。这告诉孩子的是悲伤在这里没有位置。好的。我需要远离自己，因为悲伤在这个家庭中是不允许的，或者愤怒是不允许的，或者情绪是不允许的。好的。

那么长远的影响是什么呢？好吧，我们如何变得擅长调节我们的情绪？当我们说，嘿，这就是悲伤的感觉时，我们就会变得擅长调节我们的情绪。你练习悲伤的感觉，你练习我24小时前感受到的悲伤。我做了A，我做了B，我做了C。现在我不再悲伤了。通过允许我们的孩子感受他们所有不同的情绪，

我们不仅仅是允许他们感受他们所有的情绪。我们实际上是在做育儿的核心工作，那就是帮助我们的孩子与不适感相处，帮助我们的孩子认识并与不舒服的情绪相处。所以我认为对蒂娜和每一个收听者来说，最有效的方法之一是，我们经历的任何情绪都是

与其将这种情绪评判为积极的、消极的、对的或错的，不如把它看作人之常情。因此，对蒂娜来说，创造一点空间，以同情心看待她自身的经历，是非常有力的。

因为现在它已经把你带到了自我的空间，你不再陷入你们俩都在挣扎的漩涡中。你现在与自己在一起。所以，首先这是一个非常重要的技能。其次，当人们经历焦虑时，经常会发生这种情况。

艰难的情绪，无论是和孩子在一起，还是在工作中，或任何其他关系的背景下，我们都会开始被情绪所牵绊，没有空间容纳其他任何东西。所以，你知道，我很生气，我感到不知所措，我有很多事情要做，而我没有空间去运用我相信我们每个人都拥有的智慧。我们都有智慧。我们都在

宁静的夜晚，当我们躺在床上，只有我们自己时。我们内心的某个部分，只是我们自己，它是明智的，是有能力的，美丽的，平和的。所以我们需要为此创造空间。当我们被困难的情绪所困扰时，就没有这个空间。所以一些实际的策略是，当我们被困难的情绪所困扰时，

要认识到我们经常使用非常大的标签来描述我们的感受。如果你只是考虑像“我压力很大”这样简单的事情。很多人回家后，有人问：“你今天过得怎么样？”“压力很大”。现在让我们稍微分解一下。你的身体，你的心理不知道该如何处理压力。

“压力”这个词，压力和失望之间有天壤之别。压力和我觉得不受支持之间有天壤之别。压力和我觉得被忽视之间有天壤之别。压力和我觉得无聊之间有天壤之别。我们知道，当我们更准确地、更细致地描述我们的情绪时，

它开始让我们能够理解情绪的起因。哎呀，这不仅仅是压力。是我感到不受支持。它也让我们能够发展心理学家所说的“准备潜能”。你知道，“准备潜能”，当你从“我不感到压力”转向“实际上我感到无聊”时。

当你开始这样标记它时，你也在开始说：“哎呀，我需要做什么才能不再感到无聊？”所以它开始把你引向目标。我们知道，两三岁的孩子

具有更高水平的情绪细致性。换句话说，他们不仅仅是说“我很生气”或“我很悲伤”，而是能够说“我有点不安”。“我有点失望”。即使是两三岁的孩子，显然是在他们的语言能力范围内。那些具有更高水平的情绪细致性的孩子，十年、二十年、三十年后，这些孩子做得更好。所以，再次回到蒂娜，我们有这个

温和地接纳情绪是至关重要的。在我的工作中，我称之为温和的接纳。这是指以接纳和好奇的态度对待我们所有的情绪。这与消极的顺从不同，而是这种温和的接纳。我们也想要开始创造空间，因为我们不可能明智。我们不可能有目的性。

当我们只是在自动驾驶或反应时。我想深入探讨一下这个问题，我该如何区分我的情绪？是的。每当我将它运用到我自己的生活中时，我想将我的情绪与感到焦虑的孩子或正在与抑郁症作斗争或经历一些非常困难事情的丈夫区分开来。当你感觉到这种区分的冲动时，

这是否意味着你正在被别人的情绪所吸引和触发，你需要现在深呼吸，回到你自己的身体？因为如果我仔细倾听你所说的话，

你基本上是在说，当然，如果你的生活中有人正在挣扎，这会让你悲伤，让你感到悲伤，让你感到所有这些复杂的事情，这是绝对正常的。是的。而与我们的情绪纠缠不清，与你正在经历的事情发生冲突，是问题的一部分，就像抗拒你正在经历的真实感受一样。是的，是的。但是你如何区分呢？

你的儿子或女儿或重要他人正在处理和需要处理并为自己感受的事情，以及你需要为自己处理的事情。因为对我来说，我会解释一下，以防这对你在听的时候有所帮助。当我们的一个孩子正在与焦虑作斗争时，所有三个孩子都在他们生活的不同阶段经历过焦虑，或者我的丈夫正在与抑郁症作斗争。是的。

我产生的情绪是如此不舒服，以至于我通常处理它们的方式，苏珊，首先是试图介入并消除我孩子身上所有的不适。好的，我会处理的。我会帮你找治疗师。我们会谈谈这个。你会没事的。因为我无法处理我自己的情绪。然后，一旦我把所有这些都向某人倾诉出来，因为我要解决它，解决它，解决它，因为我不想感受我正在感受的东西，因为你让我害怕至死

像焦虑一样，因为我爱你，我不想让你痛苦，现在我为此感到不安。然后我去喝一杯。

因为我不想感受那些东西。是的。我喜欢这个问题。我认为有一种分离发生了。而分离并不意味着脱节。分离并不意味着我不在乎你。好的。分离的意思是我们之间有健康的界限。

作为一个人，我被允许想要、需要、爱和存在，而你，你自己的那个人，也被允许拥有所有这些东西。界限并不意味着我消除我的同情心。对我孩子的界限基本上是说，

我作为一个人是安全的，而你，我美丽的孩子，作为一个人也是安全的，因为我不会让你焦虑

让我和我们俩都不安全。换句话说，因为这是一件非常重要的事情。那么，当我们设定界限时，我们在做什么？你想看到你孩子的需求，认识到这种需求，并陈述这种需求。我现在做饭的时候，我能看到你需要我。所以我们要说明需求。

我们要，第二，感同身受。我爱你。我在乎你。我对你感同身受。我能看到你现在正在经历的事情真的很艰难。所以我们正在做所有这些，需要同理心。第三，我们正在说明我们能做什么和不能做什么。我现在不能处理这个。我在做饭。

我们一个小时后可以谈谈这个吗？这样，你并没有不近人情。你并没有远离你的同情心。你所做的是将你的同情心与对自己以及设定界限的能力的强烈根植感结合起来。所以分离不是关于距离或我不在乎，但它是最重要的技能，

在我的工作中，我发现通常当人们有这些困难的情绪时，你用你给出的例子如此美丽地捕捉到了这一点，我们经常有的反应是两种之一。人们有时会从一种跳到另一种。第一个是我所说的压制困难情绪。压制困难情绪是指当我们体验到这些情绪时，但我们开始参与情绪抑制。

我们可以对自己这样做。我们可以对别人这样做。忽视并去看Netflix，这样我就不用处理它了，就是一个压制情绪的例子。做一次是可以的，但是当它成为一种默认的应对策略时，你将根本无法有效地应对这个世界。所以压制是这种压制困难情绪的想法。是的。

把它放在一边，把它放在别人一边，强迫积极，试图解决，试图对某人说：“别担心，一切都会好起来的”。有时领导者会说，当人们在工作中经历困难的情况时，领导者会说类似的话：“没关系，一切都会好起来的，一切都会好起来的”。我说，那不是领导力。

这就是我们所说的否认。你知道，强迫积极不是领导力。强迫积极是否认。这是一种被彩虹和闪光包裹起来的否认。然后相反的是沉思。而沉思是我们喜欢的那种，这感觉很糟糕。这感觉太难了。我们陷入了困境。所以我们想对我们的困难情绪做的是创造这种距离……

首先，是我之前提到的这种温和的接纳。其次，当我们开始对我们的情绪进行细致的分析时，我们现在不再处于“哦，一切都很压力，我的整个家庭生活都……”的状态。相反，我们正在做的是说：“我感到失望，因为这很难”。对。好的。仅仅是这样就开始创造一种

在我们自己身上的解放感和一种分离感。另一件事，我认为这是我们需要认识到的最强大的事情之一，我拥有我的情绪。我的情绪并不拥有我。我的意思是，这听起来很棒。我不知道我每天都这样感觉。所以让我们想想我们的语言。好的。好的。我很悲伤。当我们说我很悲伤时，我们在说什么？我们说我的一切，我100%都是。哦，与我感到悲伤相比。

与我注意到我感到悲伤相比。当我们说我感到悲伤时，当我们说我感到愤怒时，我们实际上是在说，我的一切，都是由悲伤来定义的。梅尔，我有时使用的比喻是，你知道，想象一下天空中有一朵云。当你说“我很悲伤”、“我很生气”、“我是一个坏父母”时，好的？

我们所做的是，我们几乎就是那朵云。我的一切都是那朵云。但是，当我们开始注意到我们的想法、情绪和故事是什么时，我注意到我正在为我在孩子身上看到的东西而悲伤。我注意到我需要独自一人去做的失望感，好的，我是那个

支撑家庭的人。好的。我注意到一个故事，那就是我需要在这里成为一个完美的父母。好的。所以，当我们从“我是一个坏父母”转向“我注意到我的想法、情绪和故事是什么”，它们是他们的想法、他们的情绪、他们的故事，它们是我们的一部分。它们不是我们的一切。

我们也有我们的智慧。我们有我们的价值观。我们有我们的意图。我们有我们的愿望，我们的梦想。所以我们需要创造这种分离。而一个非常有效的方法是使用这种语言上的分离。语言上的分离，而不是“我很悲伤”，而是“我注意到我感到悲伤”。你在这里所做的是，你不是那朵云。你是整个该死的天空。

你足够强大，可以体验你所有的情绪，然后选择你想要在这种情况下成为谁。我想更深入地探讨一下这个例子，因为我认为你刚才分享的内容非常有帮助。当你……

被另一个正在努力挣扎的人压垮和压倒时。看到需要真正地分离一点，对自己有一些同情，使用语言上的分离“我注意到我内心的这种感觉”，这甚至只是承认它

在指引你正确方向方面做好了准备，让你知道你需要什么样的支持。你的研究或建议中是否有任何关于如何使用这种语言分离或你可以对

你生活中正在挣扎的人说些什么的内容？如何才能更好地帮助我生活中那些被自己痛苦、焦虑或低落情绪所压倒的人？你能帮助他们吗？我们该怎么做？首先，我们不会试图在他们躺在超市地板上大发脾气的时候与任何人进行意义上的沟通。好的。像……

我们从我们的工作中知道，简单的存在，一个个人愿意与另一个个人同在的意愿，而不是试图推搡、修复和转移注意力，而是简单的存在。

会自动地降低那些困难的情绪。所以我们知道，好的？当你……的时候，你无法以意图性做出反应。

换句话说，当你处于反应性而不是回应性状态时，当我们扎根于自身时，我们可以回应。我们的脚踏实地，我们正在回应。现在，人们在这个问题上犯了几个错误。好的。第一个是我之前提到的沉思，我们陷入了困境。有一种叫做共同沉思的东西。共同沉思是指某人度过了非常糟糕的一天，而且……

你下班回家，他们下班回家，你对当天发生的事情大发牢骚，这就是共同沉思。所以我们在这里所做的是，我们现在都陷入了这些困难的情绪中。关于共同沉思，有一些引人入胜的研究。你知道，你和你最好的女朋友出去玩，你对你的岳父大发牢骚。当你离开那家餐馆的谈话时，你会做什么？

你爱你的最好的朋友。你对你的最好的朋友感觉更好。但是你的行为对你的岳父的长期影响是什么？实际上更糟了。所以共同沉思是你现在都陷入了一个小小的发泄中。我们知道共同沉思和沉思实际上是长期抑郁症、长期焦虑症的预测因素。

而且它没有帮助。所以这就是这个标签非常非常重要的原因。

戴维博士，这是一个很好的暂停时刻，我们可以听到我们赞助商的一句话。当我们回来时，我们将进入非常具体的情况。当有人被动攻击时，你该怎么办？你可以对那些生活或情绪有问题的人说些什么具体的事情？你可以做的更多战术性的事情即将到来。不要离开。我会在短暂休息后等你。

好的。订购电池？完成了。订购杂货？完成了。药物？哦，糟糕。健康并不一定很难。使用你已经用来购物的沃尔玛应用程序来获取你的处方，我们会向你发送补充提醒。然后让你知道你的药物何时准备好领取。现在这就是我所说的。我们有一个可以处理棘手事情的应用程序，所以你所有的待办事项都可以一起完成。无论你在哪里，你的药房都在。欢迎来到你的沃尔玛。

本集由PNC银行赞助播出。有些事情应该很无聊，比如银行业务。无聊是稳定和可靠的。你不想让你的银行不断变化吗？

持续的变化是关于个人成长的播客，而不是银行。PNC银行努力让你在处理金钱方面感到无聊，这样你才能在生活中得到满足。PNC银行，自1865年以来一直非常无聊。自1865年以来一直非常无聊是PNC金融服务集团公司的一个服务标志。PNC银行，国家协会，FDIC成员。

欢迎回来。你的朋友梅尔·罗宾斯。今天我们邀请了哈佛大学的苏珊·戴维博士，她正在分享关于情绪敏捷性的研究。更具体地说，她正在教你和我如何处理生活中那些情绪失控的情况。所以戴维博士。

我很想听你帮助我们理解其他人身上的一些情绪化的行为向我们发出了什么信号。因为我不认为大多数成年人会走到其他成年人面前说：“我很孤独”。举个例子。是的。如果这件事发生在我的一位朋友身上，她只是想让几个人

为她的生日出去玩，只有三四个朋友。是的。其他一些朋友知道了这件事。是的。她收到一条被动攻击性的短信。“非常感谢你邀请我”。这显然是另一个成年人的行为，是由他们感到不舒服的情绪驱动的。当有人以某种方式与你沟通时，情绪波动或被动攻击，你可能可以假设某人正在感受或处理什么，这样你就可以利用这种同情心，而不是说：“哦，她真是个混蛋”，你知道吗？是的。我认为这非常重要。人们不会说：“我很孤独”。但是如果我们考虑一下，例如，孤独，然后把它带入那个例子，那就是

孤独在暗示什么？孤独在暗示对亲密和联系的更大需求。好的。这就是它在暗示的。是的。无聊通常在暗示对成长的更大需求。愤怒，你知道，我们必须不喜欢愤怒的想法。愤怒通常在暗示对……的需求，

对公平或正义的需求，或者某些价值观正在被践踏。所以，如果我们摆脱这种情绪是好是坏，或者我只允许其中一些情绪的想法，实际上我们所做的是进入一个空间，我们开始为自己以及餐馆里的朋友说，

这些情绪正在暗示我们的需求和价值观。我认为这非常非常强大。现在，这个人可能不会说：“我很孤独”，或者“哎呀，我觉得被排斥了”。相反，他们以这种被动攻击的方式这样做。但是你可以作为一个人对另一个人说，而不是我看到的关于情绪的东西，对吧？

情绪的功能是什么？情绪试图告诉我们关于我们的需求和价值观什么？而同情的空间是说：“哎呀，做人真的很艰难”。哎呀，实际上，当你觉得自己是……的一部分时

我们朋友的群体，你出来吃饭，你碰巧看到我和这个群体中较小的圈子一起参加生日聚会，你意识到你没有被邀请，这确实会让人受伤。好的。很多。很多，很多，很多，很多。那么情绪的功能是什么？短信的功能是什么？好的。短信的功能是说：“我在乎吗？”

或者我还是我们中的一员吗？我们经常在反应模式下做什么？我们收到短信。

我们说：“哦，我的上帝，你能相信她不明白我只是想独处吗？”我们可能会给我们的其他朋友发短信。我们开始把他们贴上“有毒”的标签。我们开始，有一种非常强大的方式，我们称之为基本归因偏差，我们开始说那个人正在经历的事情现在是她的个性。她很需要。

她就是这些东西。好的。所以当我们在反应模式下时，我们经常做的是那个人是防御性的。现在我处于防御状态。现在我们陷入了这种奇怪的升级中，而这本不需要升级。

一种不同的存在方式。和我们谈谈，因为我想知道你会如何处理这个问题，因为我喜欢“升级”这个词，因为你是对的。我认为我们每个人生活中都有人，你曾经是……的接受者，“哦，我看到你在波士顿，梅尔。谢谢你打电话给我。”就像，我收到这样的短信。顺便说一句，我现在再也不会给你打电话了。好吧，就像，就是这样。是的，但是现在突然之间，你是不成熟的，情绪化的，

我幼稚的情绪升级了。而且一直都是这样。你如何……我认为这一刻，无论是在工作中发生，还是在朋友群体中发生，还是在重要的……这关系到一切。所以你看到你室友水槽里的脏盘子，你的情绪爆发了，因为他们又没有洗。你……

我认为如果我们可以给这个人和我……降级。你如何降低这一刻的紧张程度？因为很容易就说：“什么鬼？”当这种情况发生在你身上，你感受到别人的情绪反应时，你如何处理它？好吧，需要明确的是，我在这方面拥有博士学位，但这并不意味着我总是能正确处理。但是方法……

方法。你是解释你自己，还是只是验证情绪？我认为这取决于情况。我认为有时完全可以这么说：“你知道，乔治亚在城里，我们三个人决定出去玩。”对。我认为你不必解释，但关键在于理解表面被动攻击背后的情绪。

是什么让你保持一种干净的关系。我的很多工作都是关于与我们自己和他人建立清洁的关系。接受我的情绪，我所有的情绪，好的，我不需要努力。我与我困难的情绪之间的分离，因为我拥有它们，它们并不拥有我。那是什么样的？是细致性。它不是“我是”，而是“我注意到我正在感受什么”。好的，然后……

理解困难情绪背后的原因。什么鬼？情绪在向你暗示关于你的需求和价值观什么？然后最后，我如何才能继续处理这些困难的情绪，即使它不舒服，即使它需要巨大的勇气，因为它是在走向我的价值观。这些技能使我们能够与自己坦诚相待，

也能与他人坦诚相待。好的。你被允许感受你所感受的东西。在这条短信中，或者在任何例子中，我都在帮助我们理解你正在经历什么，你不仅仅是一个愚蠢的小婊子。实际上，你受伤了，因为你在乎我。我正在帮助你注意到你正在感受这种感觉，但我爱你。

好的，我还在帮助我们思考我们想成为什么样的朋友？友谊是什么样的？友谊通常意味着我们要去进行一次艰难的谈话。我想强调谈话的这一部分，因为这是一个例子，说明你每天都在生活中处理的事情。

这是一个例子，说明我每天在我的生活中都会处理的时刻，发生了一些事情，有人做出了情绪化的回应，现在你要么做出反应，要么把这一切都暂停一下。我想分享一下我刚刚从你那里得到的，戴维博士。很容易翻白眼，为什么这个人给我发这样的短信？这个人太戏剧化了。这个人总是受害者，开始给他们贴标签。

把他们推开。是的。我刚刚听到你说的是，如果你练习这些技能，你回到这个情绪的核心，想想体操运动员，集中注意力，暂停，然后你可以问自己，

这个人可能在感受什么？就像被动攻击，不成熟的行为，下面有一些更深层次的东西。如果我不得不猜测在给我的短信中“嘿，我看到你在波士顿”下面是什么，那就是他们试图联系，即使他们这样做的方法很糟糕。

更深层次和更深刻的东西，在沉默、被动攻击、所有这些让我们恼火的东西之下，只是另一个无法处理自己情绪并试图以某种方式与你联系的人。是的。我认为这种重新诠释有助于我成为一个更好的人。它帮助我带来更多的同情心。它也帮助我在那一刻化解情绪

并能够联系我的这位朋友，说一些类似的话：“我知道你很生气。我们明天再谈谈吧，因为我当然不希望你这样感觉。谢谢你联系我。”

多么美好的处理方式。当然比转向你的朋友们说：“真是个混蛋”要好得多。这更是不成熟的情绪。我觉得有一种逃避困难感受和逃避困难谈话，把它压下去的流行病。以及称人们为敏感的人，以及抱怨，以及其他任何事情。是的。我会告诉你我做什么。我会直接发短信。

我们都曾经是回复的接受者。就像你只是发泄它，适应它。我为什么要发泄？因为我无法忍受我的感受。是的。我把它们倾倒给别人。是的。我还想问你一个问题。情绪与取悦他人之间有什么联系？精彩的问题。喜欢它。很大一部分联系与我们用展示规则描述的内容有关。是的。

如果我们考虑一下我们在世界上最脆弱的地方，那通常是与我们的照顾者在一起。好的。所以我们从我们的照顾者那里学到的是关于哪些情绪会让我们得到我们需要的爱，哪些情绪对他们来说太多了的微妙暗示

需要向他们隐瞒，并且

最终会威胁到我们生活中最重要的关系。所以我们经常开始将困难情绪的经历与照顾联系起来。所以当我感到悲伤时，这在我年轻的时候是不允许我感受的，但是现在我在别人身上看到了这一点，我需要把它拿走。

很多取悦他人源于对与不适相处的不适，对吧？

当然。我不想让你失望。这就是为什么我要竭尽全力。我不想让你失望。我不想悲伤。我不想……所以所有这些展示规则都是我们不想要的东西。我不想生气。我不想让你生气，因为我不想让我父母生气。很大一部分情绪工作是超越表面反应，你之前提到的情绪不成熟，并且

培养一种能够与不适相处，特别是情绪不适的深厚能力，因为在不适的空间里，你

培养帮助你应对痛苦耐受力的技能，帮助你理解你的价值观，帮助你理解他人的价值观，帮助你进行艰难的谈话。我认为这项工作是能够与不适相处，但这并不是为了不适而进行的不适。

这并不是说我起床后就逼迫自己筋疲力尽。这是不舒服，因为它符合你想要成为的那种人。正是这种不舒服让你朝着你的价值观前进，朝着你在生活中关心的事情前进。我有一个问题，我很想知道你是否有具体的策略可以让人使用。

她写道，我的姐夫和我最好的朋友正在恋爱。他们已经约会两年了。我试图处理我对这件事的情绪，但我一直在经历愤怒、烦恼和情绪上的不适。我认为我们经常看到这种情况。

当父母再婚时，我们在继子女身上看到这种情况。我们在新经理身上也看到这种情况。是的。所以，如果你一直在试图处理情绪……是的。而且你似乎无法稳定它们，或者像你会推荐给别人的策略是什么？我的工作中最重要的部分不是试图强迫自己保持积极。是的。我们很多人试图说，我不应该那样感觉。我应该为他们高兴。好的。是的。

再次强迫自己保持积极，彩虹、独角兽、闪光，但这会让我们不那么有韧性。这会让我们效率降低。第二点是我们可以把它看作是不适，我认为这很有力，而且是真的，但要了解情绪的细微之处，是什么导致了这种不适？是

对失去女朋友、失去这段关系的感受吗？是感觉你们曾经亲密无间，现在感觉好像出现了一个闯入者吗？我认为理解这里到底发生了什么非常重要。

是的，我认为很多人对自己的处境感到非常有领地意识，无论是朋友来同一家餐馆工作，还是现在有人在和与你约会或工作的人约会，你都会开始感到非常受到威胁。这通常源于不安全感。我不是说在这种情况下是不安全感，但它通常是不安全感。

这个想法，你知道，记得我们在学校的时候，人们总是说，老师总是说，关注你自己的工作，关注你自己的工作。对我们来说，关注自己的工作非常重要。我的意思是，比喻地说，如果你知道一些事情，

你所代表的，如果你知道你在乎什么，如果你有自己的后盾，如果你爱自己，如果你对自己友善和富有同情心，如果你了解你的价值观是什么，你将更有能力关注自己的工作，因为你不会因为你的工作与别人的工作相比而感到不安全。所以我认为，当存在这种不安全感时，

或者当有一种领地意识时，它来自自我中的痛苦，来自自我缺乏根基。然后，部分工作就是理解这些“是什么”和“为什么”，以便你能够前进，而不是被你的情绪所驱使，而是进入你关于你如何与这个人相处、你如何重视友谊的价值观，

这种友谊中的界限是什么，提出我们都需要提出的难题。我经常考虑这个想法，那就是解决、修复和控制是问题核心的一部分。怎么会这样？控制是怎么一回事？我们生活在一个这样的世界里，当我们不喜欢我们的手机时，我们可以买一个新的。如果我们不喜欢我们的朋友，我们可以直接

切断联系。好的。如果我们不喜欢我们消极的情绪和想法，我们可以用积极的情绪和想法来代替它们。控制实际上会使我们变得更弱。我的意思是控制，不是说，我能控制什么？而是试图控制。你正在做的是，你像开车一样紧紧抓住方向盘，试图控制一切。

但实际上，有效管理世界的大部分能力是远离试图控制一切。试图控制是一个虚假的目标。生活的美丽和脆弱是交织在一起的。我们成为完整、健康的人的唯一方法是当我们

远离试图控制，而是尝试与现状相处。情绪敏捷性的技能可以帮助我们向内看，不以消极的情绪评判自己，思考我们想成为怎样的人。这关乎同情心。我感觉如何？对方感觉如何？这关乎好奇心，比如发生了什么？功能是什么？这里到底发生了什么？

这也关乎勇气，因为我们生活在一个不完美的世界里。有时人们会说，我希望压力能消失。我希望困难关系带来的压力能消失。我希望我工作中的压力能消失。我理解这一点。但是，永远不会心碎，永远不会得不到你想要的工作，这是一个死人的目标。什么是死人的目标？

我们将会有，我说这话是开玩笑的，我们将会有很多年时间是死去的，不会心碎，不会有压力，不会得不到工作。

我们无法拥有有意义的职业，无法拥有有意义的人际关系，无法养家糊口。我们无法让世界变得更好，没有压力和不适。不适是有意义生活的入场券。

不适是有意义生活的入场券。而这些情绪敏捷性技能能够让我们驾驭这些消极的情绪，与我们想成为的人联系起来，并勇敢地前进。你听到那句话了吗？不适是有意义生活的入场券。所以当戴维博士说，你不想拥有死人的目标时，死人什么感觉都没有。

你想过上充实的生活，你必须倾听内心的不适。你想拥有更好的友谊，你必须愿意就你更深层次的感受或你朋友可能更深层次的感受进行不舒服的谈话。是的。你想获得更大的成功，她反复说过，最重要的技能是学会容忍变化，学会容忍消极的情绪。我喜欢我正在学习的东西，我希望你能从中学到的是，你可以学习

感受所有情绪，我们已经了解到这些情绪是有效的。它们是生活中自然的一部分，但你不必立即采取行动。你可以回到你的中心，你可以感受到一些不舒服的东西，然后你仍然可以选择并决定做出决定，支持某人，或者以符合你价值观的方式做出回应。你对听众有什么最后的智慧？我会这么说。

当我还是个孩子的时候，大约五岁的时候，我经历了那么多小孩子都会经历的事情，那就是你开始意识到你自己的死亡。好的。大约……五岁？五岁。

大约五岁——你是一个严肃的小孩。我是一个严肃的孩子。但很多研究表明，大约五岁的时候，孩子们开始意识到他人，意识到他人的死亡和他们自己的死亡。这是孩子们经历的一个发展正常的阶段。随之而来的是很多焦虑。当我五岁的时候，你可以想象我和一起玩是很有趣的。

我开始意识到我的父母不会永远陪伴在我身边。我夜复一夜地找到父母的床。我会躺在他们中间，对他们说，答应我你永远不会死。好的，答应我你永远不会死。结果，十年后，我的父亲在我15岁的时候死于绝症。我父亲本可以逃避。

他可以说，别担心。一切都会好起来的。你知道，别这么孩子气。没有什么可怕的。他本可以做我们谈论过的一切事情，那就是逃避、情绪不成熟、喋喋不休、短信来短信去，就像我们谈论过的一切事情一样。但我父亲没有。我父亲对我说。他对我说，苏西，我们都会死。害怕是很正常的。他所做的是

首先告诉我，你不需要害怕任何情绪。好的。我看到你了。我看到你的恐惧，我和你一起面对恐惧。我理解他是在说，勇气不是没有恐惧。勇气是带着恐惧行走。勇气是能够承受消极的情绪和

你或其他人感受到的不安、愤怒、焦虑，是承受这些东西，朝着你生活中重要的事情前进，在你的爱、你的关系和你的工作中。对你来说重要的事情就是对你来说有价值的事情。所以勇气不是没有恐惧。勇气是怀着恐惧，朝着重要的事情前进。

苏珊·戴维博士，非常感谢您今天花这么多时间与我们在一起。谢谢。谢谢。感谢您邀请我。对于正在收听的你，我想确保，以防其他人没有告诉你，我想确保告诉你，我爱你，我相信你。我相信你能够运用你今天所学的一切。

并支持自己变得情绪敏捷，以更大的同情心对待生活和人际关系，了解其他人可能发出的信号，并运用所有这些智慧创造更美好的生活。好了，过几天我会和你聊天的。怎么了，女孩？

是的，让我们做你在这里做的事情，我像坐着说话和走路一样。我们开始吧。别走开。我会在短暂休息后等你。等等。你知道我的意思吗？或者类似于，“哦，哦，太棒了。哦，还有一件事。不，这不是一个失误。这是法律语言。你知道律师写的东西和我需要读给你的东西。

本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持证治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了？很好。我会在下一集中见到你。Stitcher。