Convincing others is challenging because it often involves more than just presenting facts; it requires understanding and empathy, which are not always prioritized in heated arguments.
Couples like Gene Safer and Richard Brookhiser set boundaries, avoid certain topics, and focus on mutual respect and understanding rather than trying to change each other's minds.
Disagreement triggers physiological responses like increased heart rate and sweating, and activates the amygdala, the brain's threat detector, leading to heightened emotional and cognitive engagement.
Slowing down breathing can help calm the physiological responses to disagreement, allowing for clearer thinking and a more focused approach to the conversation's goals.
Empathy involves asking questions to understand the other person's perspective and humanizing them, which can lead to more open and charitable interactions.
Humility acknowledges that we don't know everything and that our beliefs may be limited, fostering a more open-minded and learning-oriented approach to conversations.
Studies show that when people agree, their brain activity is more synchronous, indicating higher levels of shared understanding and communication efficiency compared to when they disagree.
Social media often lacks the personal interaction and questioning that humanizes others, leading to more polarized and less empathetic exchanges.
Setting boundaries helps in avoiding topics that are likely to cause intense conflict, allowing for more constructive and respectful dialogue on other matters.
Knowing personal details about others can make us view them with more warmth and reduce the perception of them as different or alien, fostering better interpersonal relationships.
是什么让一场轻松的辩论变成一场愤怒的、泪流满面的争吵?又是什么让愉快的感恩节盛宴变成冷冰冰的甜点?美国在经历了分裂的选举季后即将迎来假日季。因此,我们将重点介绍NPR科学播客《短波》中的一集,内容是关于我们在冲突期间大脑中发生的事情:为什么它会诱惑我们关闭,以及我们如何在不失去控制的情况下处理艰难的对话——无论是政治上的还是其他方面的。了解更多关于赞助商信息选择:podcastchoices.com/adchoices NPR隐私政策</context> <raw_text>0 我叫莎拉,大家好。这是一则来自《Up First》的周日故事。每个周日,我们都会做一些特别的事情。我们会超越当天的新闻,为您带来一个重要的故事。
现在我不需要告诉你们,这个国家目前存在很多分歧。唐纳德·特朗普当选为第四十七任总统。很多人兴高采烈,很多人心烦意乱,很快,很多意见相左的人会在节日聚餐时面对面坐着。
我家里也有不少分歧,我不会详细说明,但通常是有人开始说话,然后我意识到他们错了。我开始陈述事实,我兄弟喜欢争论。所以,无论他是否真的相信我的观点,他都喜欢唱反调。
你知道,其他家庭成员,比如我的父母,他们也会插话,表达他们的意见。我们会大声争论,然后他们会过火。我不知道其他人是不是也这样。
是的,我应该停止争论,但我的内心深处会想继续说下去,因为我是对的。有时候,当你说了最后一句话时,这就会把简单的分歧变成一场情绪化的争吵,泪流满面,诸如此类的事情,而这是你不想看到的。但我一直觉得,在我所有为我的观点争论和试图说最后一句话的过程中,我从未真正能够说服任何人我的正确性。
我确实想知道为什么?为什么说服人们接受某些事情,说服人们是如此困难?也许我应该用另一种方式来处理这些对话,这就是为什么我想分享这集来自NPR科学播客《短波》的节目?事实证明,他们一直在问和我一样的问题。
科学对如何处理冲突(无论是政治上的还是其他方面的)有什么看法?
这是制片人瑞秋·卡尔森在一集节目中的说法,该节目由艾米丽·匡主持。本周NPR正在探讨美国的分裂,并分享那些试图弥合分歧的人的故事。所以今天我们跟随瑞秋,一起探索她对这个问题的科学研究。
我最终采访了两个人,他们互相不认同对方长达近四十五年。吉恩·塞弗是一位精神分析师。她是一位自由主义者,嫁给了理查德·布鲁克塞尔,一位为《国家评论》工作的保守派共和党人。
这很持久,就像九十二英尺一样。
我问他们是怎么认识的。
我们在一个唱歌小组认识的。这很好,因为分享共同的兴趣很重要。
事实上,那也是一个不同寻常的唱歌小组,因为那是文艺复兴时期的宗教音乐,不是为了宗教目的,而是为了唱歌的目的。
我们是什么时候认识的?1977年?
你知道,他们说唱歌就像唱出你的心跳。所以也许这奏效了,把他们带到了一起。
这是关于音乐的。他们告诉我,他们每周都会参加这个小组六个小时。所以他们一起度过了很多时间,最终结婚了。当他们刚结婚时,他们会讨论很多事情,最终在很多事情上意见不一。他们说,他们很少有几次投票给同一个人,随着时间的推移,他们设定了一些……
界限。真正的问题是堕胎。我们都有截然相反的观点。
所以我们意识到我们可以谈论这个。所以我们……我们赢了。然后你也会找到可以谈论其他事情的方法。
艾米丽,这让我印象深刻,他们真的会反思彼此的观点,以及彼此……
作为人。这真的让你大开眼界,去思考那些你不同意的人,关心你,帮助你,在你身边。这对我来说真的是一场革命。呃,这有多重要?
嗯,不仅仅是我,我的意思是那些志同道合的人,我认识你的导师,他是一位共产党员。但他是一位好老板。他对你很好,很棒。
但我们也能互相理解。这些话和这个……
世界的融合证明了这种对话是可以发生的。是的,吉恩和理查德结婚很久了,他们彼此非常尊重。这是这些对话中一个非常关键的基础组成部分,但这并不是你遇到的每个人的必然结果。
绝对的,这些对话并不总是可能的,因为没有这种基本的尊重,甚至没有安全感。但是假设两者都有,假设你正在与之交谈的人对你怀有这些品质,而你对他们也怀有这些品质,那么你该如何……
进行对话?这并不容易,但我们将尝试解决这个问题。所以今天节目中,我们将讨论不同意的神经科学,当我们有机会与那些与我们想法不同的人互动时,我们的大脑中会发生什么,我们如何才能充分利用这些对话?
好的。所以,这听起来像你,你热爱NPR播客,你希望能够获得更多你最喜欢的节目,并且你想支持NPR创造更知情的公众的使命?如果这一切听起来很有吸引力,那么现在就注册NPR Plus套餐,了解更多信息,请访问plus.npr.org。
点。
在TED广播节目中,临床心理学家约翰和朱莉·戈特曼是婚姻专家。在研究了数千对夫妇后,他们发现夫妇……
那些成功的夫妇在发生分歧或冲突时,与彼此的谈话方式截然不同。
如何在我们的关系中勇敢?这在NPR的TED广播节目播客中。
我是拉托·马丁,NPR《Wild Card》播客的主持人,我是一个想要跳过闲聊,直接进入重要事情的人。这就是为什么我邀请像泰德·丹宁、杰夫·高布伦和伊萨·雷这样的名流来超越表面内容。我们谈论的是什么赋予了他们生命意义,塑造他们世界观的信念,以及让他们继续前进的快乐时刻。在您获取播客的任何地方关注《Wild Card》,仅限于……
NPR好的,瑞秋,你已经冒险进入分歧的世界,比如……嗯……不同意的神经科学,并检索了一些信息来帮助我们进行更好的对话。让我们从我们在不同意时身体会发生什么开始。
会发生什么?好的,艾米丽,想象一下,你和我即将发生分歧。所以我们的瞳孔可能会放大,我们的心跳可能会加快,我们可能会开始出更多的汗。
当然,这只会加剧……猜猜是什么,不信任。
那是鲁迪·曼多斯·丹顿。他是加州大学伯克利分校的心理学教授。鲁迪共同教授伯克利大学大善科学中心关于弥合分歧的课程。他说,我们甚至可能没有注意到这些事情正在发生在我们身上。
但最重要的是,我们开始做出这些瞬间的决定,决定我们是否信任某人。仅仅是通过观察他们的脸。然而,这些决定……
并不总是准确的。有很多研究表明,存在这种差异,对信任的感知以及人们实际上有多信任。因此,需要了解某人,并通过不同类型的互动反复评估他们,并与他们变得亲密,以了解……
人们是否真的……
值得信任。那是奥里亚·费尔曼·霍尔,布朗大学的一名研究员和社会神经科学家,她说,当我们与我们认定不可信的人互动时,甚至是那些仅仅属于与我们不同群体的人,杏仁核开始做出反应……
杏仁核就像我们大脑的威胁探测器。它就像一个烟雾报警器。
正是那里的活动增加了。
所以,如果我们意见不一,而我们的杏仁核正在发出警报,那么……我们的大脑中还会发生什么?
我发现了一项2021年的研究,研究的正是这个问题。所以我打电话给首席研究员乔伊·哈什,和她谈论这件事。她是耶鲁医学院的神经科学教授,这项研究的妙处在于,乔伊和她的团队同时监测多人的大脑,而他们彼此交谈,这太酷了,因为在神经科学领域这是相当新的。
通常你一次只观察一个人的大脑。你只是戴上机器。在这种情况下,人们戴着看起来像游泳帽的东西。而且它们上面有这些小东西。
小东西,是用来……
乔伊在谈论它时使用的术语,她告诉我,它们在技术上被称为光纤。所以其中一些像小激光一样,将光线射入大脑,然后一些探测到光线。因此,像乔伊这样的研究人员可以使用这些测量结果来观察神经活动。
所以乔伊的研究,她只是让人们围坐在一起进行交谈,就像一次家庭晚餐,只是她的研究参与者戴着这些游泳帽。
是的,这很有趣。家庭晚餐。他们调查了耶鲁校园和纽黑文地区的一群人,调查的是人们往往对之持有强烈意见的陈述,例如,大麻应该合法化,或者同性婚姻是一项民事权利?然后他们专门将意见相左的人配对。所以这些伙伴以前并不认识对方,而且他们同意他们伙伴的两个话题,并且不同意另外两个话题。
乔伊告诉我,这些人不是在假装,他们不像那些采取负面立场和正面立场的辩论。
不,他们只是生活在这里的人,而她正在观察他们的脑部活动。你在……
同意期间发现了什么?乔伊发现,他们看到了与视觉系统相关的活动,以及大脑的社会区域。
但是艾米丽,这不仅仅是这些地方的活动。当人们就某个话题达成一致时,这些区域也更加同步。
好的,他们的大脑更同步了。这是什么意思?
所以乔伊说,当两个人意见一致时,他们的脑部活动看起来非常相似。所以某些区域以类似的方式活跃起来,而他们交谈。而她对……
这意味着什么的工作假设是,信息的共享涉及更高层次的沟通……人们正在学习……因此存在关于正在共享的内容、正在发生的事情的共识,而当……
参与者彼此意见相左时。在这些情况下,人们的脑部活动并不那么活跃,它有点像单向的,而不是和谐的。当他们意见相左时,乔伊说,似乎每个大脑都投入了更多的情感和……
认知资源。这……
大脑投入在不同意上的区域数量让我感到震惊。这超出了数据,即观察到如此多的神经能量被不同意所消耗。而且在不同意期间,有这么多区域是协调一致的,这告诉我,这是一种非常重要的行为,嗯?其他人可能有不同的解释。
所以乔伊假设,不同意可能对我们来说非常费力,就像你与某人意见相左时比你与他们意见一致时消耗更多能量。好的。
所以很明显,不同意引发了一系列反应和行为,照亮了大脑的这些部位。呃,当这种情况发生在我们身上时,这似乎是不可避免的,我们该如何更好地处理分歧?
科学对此有什么说法?首先,就像我们之前说的那样,我们决定是否想与某人进行对话,以及是否……
这个人会接受,你知道,走开。
我经常听到,如果我和那个在我看来有暴力倾向的人谈话,那么临床……
心理学家艾伦·布里斯科·史密斯。
我不建议人们与对你有暴力行为、贬低你的人进行对话。这并不是一个要求,实际上你的直觉就在那里。我们都可以做出决定,弥合分歧实际上并不需要我们这样做。
所以这是第一步,决定:我想和这个人谈话吗?是的。但如果我们决定与那个人接触,那么潜在分歧的第一步很简单,专注于你的呼吸。
你能深呼吸吗?你能放慢一点速度吗?这样你就能回到你自己身边,回到你的中心,深呼吸,并带着意图。
艾伦共同教授与我之前提到的鲁迪一起教授的弥合分歧课程,她告诉我,这一刻,放慢呼吸可以帮助我们进入第二步,那就是回到我们对谈话的目标。
对,就像她描述的那样,一个……
是的,为什么我们要进行谈话,我们希望从谈话中得到什么,因为研究表明,改变某人的想法并不容易,而且试图这样做,向某人宣扬事实,这可能是相当无效的,是的,但艾伦和鲁迪都告诉我,当我们试图理解对方的观点而不是试图说服他们……
他们错了的时候,我们可以与某人找到更多共同点。我不是在谈论劝说性辩论。我甚至不是在谈论改变我的想法,当我谈论弥合分歧时,我的意思是关于与另一个人建立联系,以及在空间中看到那个人是一个人的空间。
这绝对让我想起了吉恩和理查德。他们并没有试图改变彼此的想法。他们试图创造空间让彼此谈论他们的感受,是的,他们最终把他们关系的福祉放在首位。
从科学的角度来看,他们似乎有正确的想法。研究表明,那些参与对话或谈话是为了学习而不是为了获胜的人,会带着更开放的视角离开这些谈话。
好的,所以为了学习而争论有助于我们带着开放的心态看待手头的话题。但你之前提到过,瑞秋,我们经常对他人做出判断,而不仅仅是对他们的观点。那么,你如何应对那些可能会模糊你充分倾听某人能力的感受呢?
是的,艾米丽,这是一个很好的问题。这是我们的第三步,移情。所以这包括向你正在与之交谈的人提出关于他们自己的问题,试图使他们人性化,从而了解的不仅仅是他们对任何话题的看法。这是在唤起这些感受吗?
我认为事情在社交媒体上如此恶化,是因为人们没有互相提问。他们只是在评论中留下这些断言。
是的,我也这么认为。我的意思是,这是一个完全不同的兔子洞,但这有点像吉恩和理查德在他们的唱歌小组中相遇的方式,他们互相了解,了解彼此的爱好。他们了解彼此的家人、职业,了解这些关于一个人的细节可以帮助我们对他们更加开放。
换句话说,这是关于看到这个人而不是标签。所以,当我们了解他人的个人细节,关于他们工作和家庭的细节,甚至他们想吃什么早餐时,科学表明,人们立即能够以更温暖的态度看待他们。仅仅了解这些细节就改变了他们的看法,让他们看到另一个人不像他们那样。那是朱莉安娜·福斯。
的主任。
加州大学伯克利分校良善科学中心(Greater Good Science Center)的桥接差异项目(bridging differences program),鲁因·埃尔森在那里教授他们的课程。这些策略可以帮助我们对他人更有善意,例如关注他们论点中最有力之处而非最薄弱之处,以及更加谦逊,仅仅理解我们可能需要更多信息,或者我们的信念可能受到限制的情况。是的,谦逊似乎是一条重要的前进道路。是的,我知道我并非无所不知,即使是我认为自己很了解的事情,也总有更多东西需要学习。所以,并非任何一项,甚至所有这些加在一起,都是某种魔法,能够突然帮助我们达成一致。
是的,这似乎并非目标。
是的。就像弗吉尼亚人理查德一样,他们都告诉我,在结婚的四十四年中,他们都没有真正改变过任何观点。但通过与他们交谈,我很清楚地看到,他们真的彼此钦佩。他们尊重彼此的信仰。我认为这里最重要的一点是,他们试图理解为什么他们各自持有这样的观点。
多少年来,我们有多少年?嗯,你知道有些你认为错误的事情,也许并非如此。而且,如果你真的关心某人并钦佩他们,如果他们有某些观点,这会稍微改变你对他们的感觉。
瑞秋·卡尔森,感谢你为我们在这些分裂的时代前进提供了一张入场券。
当然,感谢你们邀请我们一家。
那是克罗森为短波节目做的。本集由Hana Chen和Kim Nature Found Peterson制作,由Rebec Over Mirrors编辑,由Tyler Jones和Rachel Carson事实核查。音频工程师是Patrick Murray。
我是贾斯科?这是一个来自Up First的周日故事。明天我们将回归,为您提供开始新一周所需的一切,在此之前,祝您度过一个美好的周末。
本周,在我们的播客“此时此刻”中,你最近是否与你意见相左的人就政治问题进行过令人沮丧的谈话?根据大选前的一项新调查,大多数美国人都经历过这种情况。所以我猜想这种情况只会越来越普遍。
我们正在启动一个名为“跨越分歧的对话”的系列节目,旨在寻找共同点。现在就在这里,随时随地。
一个人在四年内能改变多少?答案取决于他任命谁负责。特朗普担任总统期间的播客,你可以在其中关注NPR对那些将塑造唐纳德·特朗普上任头一百天的人的报道,了解他们的目标,我们将追踪他的内阁人选、他的政治团队以及军事领导人,以了解他们是谁,他们相信什么。你好,政府,倾听特朗普。来自NPR。