Deep Dive
Shownotes Transcript
你有没有坐在你的配偶、同事或朋友对面，然后意识到，虽然他们可能听到了你在说什么，但他们并没有真正倾听？糟糕的倾听会导致争吵、受伤的情绪和破裂的关系。但好消息是，积极的、深思熟虑的倾听会极大地造福对话中的双方。本周的节目中，心理学家盖伊·伊茨查科夫帮助我们了解互动在哪里出了问题，以及如何成为一个更专注的倾听者。 更多关于如何更好地与生活中的人们建立联系的作品，请查看以下剧集：与黛博拉·坦南的谈话为何出错与阿米特·库马尔的秘密联系关系2.0：是什么让关系蓬勃发展与哈里·里斯关系2.0：如何防止冲突升级与茱莉亚·明森</context> <raw_text>0 这是隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹塔姆。四月那个傍晚，太阳西下，无线电开始噼啪作响。北大西洋的夜晚很冷，船只正在向姐妹船发送信息。他们说，当心，前面有冰山。在 RMS 泰坦尼克号上，一个名叫杰克·菲利普斯的人正在无线电室工作。他收到另一艘船发来的信息，该信息精确地指出了大量冰层和大量冰山的位置。
接近晚上 11 点，另一艘船，加利福尼亚号，说它在一个密集的冰区停了下来。“闭嘴，”无线电操作员应该这样回应。“我很忙。”忙什么？杰克·菲利普斯正在通过无线电为船上许多富有和重要的乘客发送和接收私人信息。你知道接下来发生了什么。泰坦尼克号不久后撞上了一座冰山。它沉没了，船上 1500 多人丧生。
今天，我们知道 1912 年那个晚上发生了很多事情。人们错误地认为泰坦尼克号是不会沉没的。救生艇数量不足。最终成功下水的救生艇上还有 400 多个空座位。但那个晚上无线电室里发生的事情的故事却鲜为人知。如果无线电操作员、船长和船员真的听取了那些清晰而响亮的警告，会发生什么呢？
今天的节目中，我们将探索一个伟大的心理学谜团。我们都获得了大量的方法来理解其他人告诉我们的信息。为什么我们经常未能注意？学习的科学和倾听的艺术，本周在隐藏的大脑节目中。隐藏的大脑的支持来自任天堂。探索任天堂 Switch 系统为全家带来的众多游戏方式。
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两个人之间存在误解有很多原因，但几乎所有原因都是由一个因素造成的或加剧的。一方或双方未能听到对方实际上在说什么。你在教室、工作场所和地缘政治环境中都能看到这一点。这发生在陌生人、伴侣和朋友之间。
在以色列海法大学，心理学家盖伊·伊齐科夫研究倾听的科学。盖伊·伊齐科夫，欢迎来到隐藏的大脑。嗨，尚卡尔，很高兴来到这里。盖伊，我想带你回到你 22 岁的时候。你曾经和一位非常好的朋友发生过争吵。这位朋友是谁，盖伊？你认识他多久了？我从幼儿园就认识他了。
好的，这是一段长久的友谊。那么发生了什么事？是什么导致了冲突？那是很久以前的事了。我现在 38 岁了，感觉像是不同的时代。但我没有被邀请参加一个我真的很想参加的社交活动。许多受欢迎的孩子都在那里。
我从来没有不受欢迎，但从未在受欢迎的群体中。这位朋友与受欢迎群体中的一些人交朋友。几天后，我听到有人谈论这个活动。直到我听说这位朋友也在那里，这件事才真正影响到我。
我的朋友在那里。我认为他没有告诉我这个活动，即使他是我的好朋友。这是我最初的想法，我感到非常、非常受侮辱。是的。你是当面质问你的朋友，还是只是默默地生气？
所以我被动地攻击了一段时间。我说，好吧，我要假装受侮辱。所以我没有接他的电话。我躲避了他几天，直到我们最终以一种对我来说并非计划好的方式相遇。
在那次见面中发生了什么？所以他来找我，我很冷淡。我想让他明白我很生气。是的。他说，好吧，你的问题是什么？你为什么这么冷漠……
他们对你做了什么？然后我发泄了他没有邀请我或告诉我这个活动。我说，他怎么能不邀请我呢？就像，我总是邀请他参加类似的活动。当他有机会时，他却没有回馈，他利用这个机会更融入受欢迎的群体。是的，
这么久以后，很难记住当时说的话，但我记得当时的感觉。是的。你受伤了，你感到受伤和背叛，你希望他明白你有多生气。没错。没错。我甚至不想要道歉。我想让他感受到我的感受。盖伊，他有没有试图解释发生了什么？
是的，所以他一开始在说话。我不知道他说什么，因为我太忙于倾听自己了。但是当我生气的时候，我倾向于一遍又一遍地重复同样的事情。重复了几次之后，我突然意识到他在说，你完全错了。我确实给你打过电话。我确实给你发过短信。
这位朋友拿出手机，向盖伊展示了他发送的信息和打过的电话。然后盖伊想起来了。他最近换了手机，因为他的电池没电了。他的朋友试图联系他时，他的手机已经无法使用了。
我感觉非常、非常渺小。我感觉，哇，我完全误读了情况。我没有给他机会解释就完全判断了他。而他实际上是对的。事后我感到非常难过。一段时间后，盖伊成为一名心理学家后，他体验到了换位思考的感觉。
他正在与教育领域的同事合作一个项目。他的同事决定邀请该领域的一位资深学者。但当盖伊和他的同事去见另一位研究人员时，这位资深学者无视了他。他对倾听盖伊或了解他可能为项目带来的东西没有兴趣。
我和我的朋友年龄差不多。他的同事比我大，比我们俩都大。而且，他看起来，我觉得他，他好像看穿了我，他实际上说，好吧，你为什么需要他？找我们自己学院的人吧。我感到非常受侮辱。他字面意思是看着我说，好吧，你为什么需要他？就像，我不存在。你为什么需要他？
事实上，我认为作为人类，我们对这些社会排斥的标志非常敏感。事实上，即使是你告诉我的关于派对的第一个故事，你生气的原因之一是你想要成为这个群体的一部分，而这个群体并没有，你感觉你没有被这个群体欢迎。
在这种情况下，你想成为这个伟大提案的一部分，而这个人却拒绝了你。我认为作为人类，我们对任何暗示某人可能轻视我们、忽视我们、拒绝我们的信号都极其敏感。当然，这是一个基本的人类需求。归属感、被接纳感和与他人建立联系的需求。它伴随着我们从童年到一生。
是的，是的。我想知道，当你环顾四周时，你是否看到了糟糕的倾听的例子，不仅仅是你自己的生活中，当你看到媒体、有线电视、系里会议、内阁会议时，你知道吗，你是否看到你所看到的每一个地方都有糟糕的倾听的例子？
好吧，提醒你一下，我住在以色列，所以我看到的糟糕倾听的例子比其他情况更多。有一句话说，“两个以色列人，四种意见。”不幸的是，我到处都能看到糟糕的倾听，更不幸的是，随着时间的推移，这种情况似乎正在加剧。
现在有了电视，至少在以色列，这就是我的感受。所以不幸的是，常态变成了带一个人来，然后开始与他们争论。所以如果你不和他们争论，那就没意思了。
这一切都是关于争论和喊叫，以及谁喊得更响亮，谁主导了谈话。两个人都在喊。所以你听到的是喊得最大声的人。这就是我所说的有毒氛围。总是像，让我们带一个我们不同意的人来，看看并让他们开始喊叫，然后我们会回应，
作为一名倾听研究人员，听起来我真的很不舒服。当我们回来时，糟糕的倾听是如何破坏谈话并破坏我们关系的，以及如何学习更好地倾听。你正在收听隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹塔姆。
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现在，良好的谈话可能会让人感觉是这样，但在我们与他人的讨论中，我们经常会感觉自己像是有两只左脚。在海法大学，盖伊·伊齐科夫研究倾听的心理学。他说，倾听在谈话中扮演着比我们想象中更大的角色。
盖伊，倾听似乎应该是世界上最容易的事情。有人说话。你只需要坐在那里注意听就行了。你说，让这件事难以做好的一件事是，我们很多人都在同时处理很多事情。我们长期带宽不足。
是的，没错。因为倾听并不容易。倾听是有代价的。它需要动力。它需要认知能力。它需要时间和精力。这是资源。我们拥有的资源是有限的，我们需要决定如何分配它们。你知道，就像那句名言，“时间就是金钱”。
我认为我们认为倾听很容易的原因是，我们经常将倾听与保持沉默混淆，保持沉默也并非一直容易，但倾听比仅仅保持沉默要困难得多。
嗯。我想象一下像工作场所这样的环境，例如，那里有很多事情正在发生，也许是一个高压环境。在这些情况下，很难抽出时间倾听某人，因为发生的事情太多了，你感觉，好吧，我很乐意和你交谈，但谈话需要 60 秒，因为这是我所有的时间。当然，当你对谈话施加这种限制时，它会使说话者或倾听者很难说话。
这是真的。除此之外，想想你的一名员工，或者你对你的主管说，好吧，我真的很需要和你谈谈。即使你只有 60 秒，但此外，你的思想并不平静，无法倾听。你被你的下一次会议或之前的谈话或其他无数事情所困扰。
这就是为什么你谈论能力，认知能力。所以你可能甚至可能你有 60 秒。你可能有 10 分钟，但你的你的你的内部内部干扰会阻止你真正倾听这个人。盖伊，这种情况发生在你身上过吗？你能想起你什么时候有人来找你，想和你说话吗？但事实上，你自己的脑海里发生了太多事情，以至于事实上，即使你是在“倾听”，你也没有真正倾听。
啊，是的，是的。我有三个女儿。我的小女儿哈达尔上一年级。我的小女儿米歇尔上四年级。我的大女儿诺亚上六年级。
所以，你知道，作为一个父亲，我们睡了三个女儿和我妻子，我和四个女人住在一起。所以我不断地被提醒，我需要成为一个更好的倾听者。但一个真正让我印象深刻的故事是，我和米歇尔，我的二女儿，在她上幼儿园时的一次经历，我们去了游乐场，
而且，你知道，作为一个学者，我有一份我经常在家工作的工作。所以工作与家庭的平衡真的，界限真的很模糊。所以只有我和她，你知道，她在荡秋千，我正在发工作短信，她在说话，我，你知道，我正在发短信。
大约两分钟后，她说：“爸爸，我想上去。”她想回家。她想回家。是的，上去，是的，因为我们住在公寓里。我们住在楼里的公寓里。“爸爸，我想回家。”她之前真的很想去游乐场。
然后我意识到，哇，我太，我研究倾听，这就是我所做的。所以是的，我有各种各样的借口。我把手机放进口袋里，然后没有手机，几分钟后，我问她，米歇尔，你还要出去吗？她说，不。这只是一个例子。当盖伊分心时，他的女儿立刻就察觉到了。研究人员在实验室里测试了同样的效果。
在一项由犹他大学的莫尼莎·帕苏帕蒂领导的研究中，人们成对地进行谈话。一些倾听者得到了良好的倾听指导。像你倾听亲密朋友一样倾听。但是，还有第二种情况。
因此，有许多实验使用干扰，其中倾听者受到干扰。犹他大学莫尼莎·帕索帕蒂的一项伟大的研究，他们将参与者带到实验室。
并将他们分成两组，两组，倾听者和说话者。你扮演倾听者的角色或说话者的角色。作为倾听者，你的指示是像倾听亲密朋友一样倾听。
说话者告诉你发生在他们身上的一个有意义的事件，而你作为倾听者被告知要像倾听亲密朋友一样倾听。在干扰条件下，倾听者得到了相同的指示，但也得到了这样的指示，计算说话者说以“th”开头的单词的次数。那，这，那些，你知道，英语中有许多以“th”开头的单词。
所以他们从认知上分散了倾听者的注意力。一个有趣的发现是在
干扰条件下，在说话者的记录中，你可以看到很多流畅性，言语的流畅性受到了损害。所以他们从那里开始，故事没有连贯性。所以你从头到尾开始，然后他们回到中间。然后，然后，还有很多结巴，像，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯。
是的，所以这很了不起，因为你所说的意思是，糟糕的倾听的影响不仅仅是倾听者体验到的。说话者也正在体验糟糕的倾听的影响。没错。我们有许多实验表明了这一点。倾听者决定了超过 50% 的谈话。
所以说话者的言语被听到，流畅性更多结巴。在我看来，最有趣的是，几天后，他们邀请说话者回来讲述他们自己的故事，他们讲述的故事。与分心倾听者交谈的说话者对他们自己故事的记忆更少。
作为一名教授，我对此感同身受。例如，当我与一个班级交谈，并且看到人们没有倾听时，你知道，我们都有这些内心的想法。当我们感觉对方没有很好地倾听我们时，这些内心想法的音量就会增加。
你知道，盖伊，我最近在一个大学做了一个演讲，听众有很多，听众非常投入，非常认真地倾听。但听众中有一位，这是在一天结束的时候，
这个人可能累了。我可能不像我想象的那样有趣。但这个人睡着了。我从舞台上可以看到这个人。我可以看到这个人睡着了。现在，这是一个非常大的大厅。而且他们，你知道，大多数听众都非常投入。人们都向前倾。但事实上，一个人从舞台上打瞌睡，我一直告诉自己，
专注于其他所有正在倾听的人。但我的大脑一直在回到这个睡着的人身上。这很好地说明了你所说的，那就是我们对这些标志非常敏感，这些标志表明某人没有参与我们所说的话。它真的扰乱了我们自己的思维流程。
所以你的例子很好地说明了我们所谓的消极偏见。所以你可以让很多人倾听你，但你会专注于那个增加你评价焦虑感的人，社会排斥恐惧，我认为这是非常根本的。但我认为你的例子最好地说明了这一点。
所以你最近和家人一起吃晚饭，然后谈到了一个政治问题。你前段时间告诉我，以色列人喜欢谈论政治，这可能就是其中一个例子。但在这种情况下，你试图表达你的观点，但你感觉自己没有被听到。向我描述发生了什么以及它对你的表达能力有何影响，盖伊。
所以这是在逾越节晚餐上，当时正围绕着一个非常、非常热门的话题。现在看来，这像是另一个世界了。
这是关于当时以色列应该发生的激进改革。许多家庭都非常分裂。我的家庭也是如此。你知道，逾越节晚餐是一顿与许多你不太常看到的家人一起吃的晚餐。你知道，有一句话，你不在餐桌上谈论政治。但这就像，这当时是人们谈论的唯一事情。而且
我实际上不想参与其中，因为这是一个非常敏感的话题。有些家人我可能每两年才见一次。所以我不想和他们争论。这对任何人都没有好处。对我来说不是，对他们来说也不是，对关系来说也不是。但他们提出来了。其中一个人提起了什么，我想，好吧，我什么也不说，直到他说了一些我真正反对的事情。
我不能，你知道，这就像有人打我的肚子，就像心理上打我一样。我回应了，然后他回应了。然后我们开始争论，我感觉我越生气，我的思想就越狭隘。
我只能想到非常薄弱的论点。即使我表达了这些论点，即使对我来说，它们听起来也很薄弱。然后是沮丧，因为我知道很多。现在当我提出我的论点时，因为我太生气了，我甚至无法直截了当地思考。所以这是非常，甚至我的妻子后来告诉我，你知道，不要再这样争论了。当你争论时，你听起来像，你听起来很无知，对吧？
她知道我懂多少，但什么也没说出来。在某种程度上，这与你在实验室中发现的情况相符，那就是当我们脑海中充满了这些想法时，它会阻止我们提出本来可以提出的论点，如果有人真正认真倾听的话。在某种程度上，缺乏倾听或我们感觉必须大声喊叫才能表达我们的观点，实际上使我们自己的论点比本来应该的更贫乏。
没错。因为在我的故事中，例如，我在实验室里多次看到，当我们感觉表达我们态度、观点、信仰的权利受到威胁时，我们会变得防御性。
当我们变得防御性时，我们会试图支持我们自己的态度。当我们处于这种状态时，倾听几乎是不可能的，因为回到这个例子，当这个家庭成员说话时，我没有在听他。我在想我该如何反驳。当我说话时，我看到他没有在听。他也在想同样的事情。所以基本上我们是在互相交谈。
我们都带着更僵化的态度离开。所以这不是一次谈话。对我们俩来说，这都是一个练习，练习如何支持我们的态度。然后人们惊讶地发现两极分化加剧了，人们变得更加极端，因为我们没有练习倾听，我们也没有创造出允许倾听发生的开放氛围。
你说另一个倾听困难的重要原因是我们害怕改变。盖伊，你这是什么意思？这不是我的想法。这是现代心理学著名奠基人之一卡尔·罗杰斯提出的。罗杰斯说，我们沟通不良的原因之一是我们害怕改变。
如果你真的倾听，我们可能需要改变。当我们不是发起改变的人时，这可能会造成威胁。
对我来说，这将是与我妻子交谈。我妻子是最了解我的人。我们上周结婚了，结婚 13 年了。我们在一起 14 年了。她比我更了解我自己。她可以预测我的行为，当我告诉她，不，我不打算那样做时。她告诉我，好吧，你打算那样做。我说，不，我不打算那样做。你看？然后我打电话给她，我说，好吧，我现在早点回家。我不去健身房了，就像我计划的那样。是的。
所以她比我更了解我自己。所以当她说一些让她对我行为感到困扰的事情时，我知道她是对的。但这对我来说并不舒服，因为这就是我。如果我承认了，我基本上承认我需要改变它。好吧，改变是艰苦的工作。所以换句话说，我更深入地挖掘我喜欢的观点，因为我担心如果我真正倾听你，我可能不得不改变我的信仰。
是的。想想一个对任何话题都持有极端立场、非常片面观点的人。现在，如果这个人真的倾听一个持有不同态度的人，他们可能会意识到相反的观点是有道理的。现在，我并不是说他们会改变态度，但是……
如果我极端，这是一个自我认同的态度，我可能会意识到我需要改变。那么，我该如何证明自己呢？我该如何证明自己的行为呢？这种防御性，这种对改变的恐惧，是我们日常生活中伴随我们的东西。
所以，盖伊，还有一项研究调查了工作场所的管理人员，发现有时管理人员不愿倾听，因为他们担心倾听可能意味着顺从。告诉我关于这项研究以及它的发现。所以，这是一项伟大的研究，研究人员进行了一项定性研究。他们对我想应该是银行工作人员进行了采访，你知道，在金融行业。
他们发现员工将倾听与顺从他们的要求混淆了。例如，如果你是我的经理，而我要求你休几天假，你可能会认真倾听我。但如果你事后不接受我的请求，我很有可能说尚卡尔不是一个好的倾听者。
现在，即使你确实听了我的话，但我还是会将倾听与顺从混淆。这经常发生在权力不对等的关系中，当存在权力差异时。所以倾听者不仅是谈话伙伴，而且还拥有说话者想要获得的资源。这项研究很好地表明了风险
即使经理确实倾听了，但没有顺从，也会被不公平地视为一个糟糕的倾听者。这并非总是发生，但它确实发生在工作场所。我也在我的日常生活中看到了这一点。例如，我去了超市，几天前，我听到这位母亲对她儿子说，
你没有在听。我已经跟你说过很多次了，你不能吃这种糖果。现在他听她的了。他只是不同意她的说法。这是不一样的。这是不一样的。我和我的女儿们也有同样的问题。所以你没有听我的。我向你要求这个。是的，我听了你的话，但我没有接受你说的话。是的。
但我可以看到这具有双重意义，因为从员工的角度来看，员工觉得我的经理非常仔细地听了我的话，然后没有答应我的请求。也许经理没有很好地倾听我的话。从经理的角度来看，你可以说，如果我非常仔细地倾听我的员工，我的员工会认为我同意他或她。
我应该立即沟通，事实上，我不同意，而且听得很不好，因为倾听可能会无意中暗示顺从。所以我从两个角度都能看到这最终是如何变得有害的。
那是对的，因为正如你提到的，就像你创造了一种期望，如果你如此专注地倾听，你看到了请求的优点，你即将要……所以你创造了一种你无法满足的期望。然而，它也有积极的一面。我不想把倾听表现为，我想给你应得的尊重，因为虽然，对吧？
当你处于管理职位时，顺便说一句，你在组织层级中的职位越高，你在工作日中花在倾听上的时间就越多。当你认真倾听时，这是另一项不同的研究，但当你认真倾听你的员工时，
他们更有可能理解你为什么不接受这个请求。所以这不是，我不想说，好吧，不要听。所以不要制造期望。这是关于清晰地沟通期望。但是，我认为倾听在这种情况下是一把双刃剑。
人们常常认为，认真倾听某人或成为某人，其中一部分是对说话者不加评判，意味着他们必须同意说话者的观点。这是一个误解。良好的倾听并不等于同意。我可以不对我的说话者评判，这意味着给他们表达自己想法的自由和自主权。
我们认为倾听是一种被动的活动。但正如盖伊的研究发现的那样，倾听根本不是被动的。
积极倾听和糟糕的倾听都会传达信息，这些信息会带来积极或灾难性的后果。当我们回来时，倾听的变革力量以及如何成为更好的倾听者。你正在收听《隐藏的大脑》。我是尚卡尔·维丹塔姆。对《隐藏的大脑》的支持来自美国银行。当美国银行说他们与你同在时，他们是认真的。
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盖伊，我们之前谈到过糟糕的倾听是如何导致糟糕的倾听的。当我们感觉没有人倾听我们时，我们就越不可能倾听他们。但相反的情况也是正确的。告诉我你最近与一位同事进行的关于政治的谈话，他不同意你的观点，但他是一位非常好的倾听者。所以这是一周前的一次非常近期的谈话。我们持有相反的观点。而且
我们之前谈到了我和我的家人成员之间糟糕的倾听体验。现在这是完全相反的。他真的认真倾听了我的话，即使他完全不同意我说的话。这次我能清晰地思考。我能够以一种我实际上也能看到另一面的方式来表达我的论点
当我主张支持X时，我也可以看到X的问题。它让我看到了我态度中的多样性。
这与我在上一段中表达和感受到的片面性完全相反。他是一位很棒的倾听者。他是一位很棒的倾听者。他既用非语言方式回应。他保持眼神接触。他提出的问题确实表明他试图了解我的观点，即使我知道他不同意。但是
我觉得他不会因为这种态度而评判我。我问了他一些问题，在他认真倾听我之后，我更容易倾听他。我认为我在倾听他的方面做得很好。有趣的是，尽管我们谈论的话题如此两极分化，而且我们对这个话题持有不同的态度，但我们设法转移到了下一个话题。就像，你知道的，它是如此顺利，对吧？
因为当我们谈论这个有争议的话题时，良好的倾听是存在的。我知道你进行了一项具有类似发现的研究，该研究表明良好的倾听可以使人们更加开明。你能告诉我关于这项研究的情况吗，盖伊？是的，我很乐意。这是关于在分歧期间倾听的。
所以我会给你举一个我们进行的其中一项研究的例子。以色列是第一个在疫情期间实施疫苗接种卡的国家。这是一个很大的问题，因为它将……
人口一分为二。如果你有疫苗接种卡，你可以去很多地方。如果你没有，有很多很多地方。你还记得当时的情况吗？在以色列，我们是第一个。围绕这个话题有很多分歧。在这段时间里，我们说，好吧，这是进行这项研究的最佳时机。
所以，学生们报名参加这项研究。他们首先写下并表明了他们的态度，即他们是否赞成或反对，或者他们是否持中立立场。他们写了一篇简短的文章来证明他们的态度。然后我们告诉他们，几天后，他们将与一位倾听者交谈。
所以，例如，如果你表示你反对疫苗接种卡，你将与一位据说赞成的倾听者配对。在我的实验室里，我的研究助理接受了15到20小时的倾听培训，因为他们既进行了良好的倾听条件，也进行了正常的倾听或我们所说的中等倾听条件。
因此，说话者分享他们的态度，要么随机分配给表现出良好倾听行为的倾听者，例如反思、提问、验证，这类似于，“谢谢你，尚卡尔，与我分享这个。我相信这对你来说并不容易。”倾听者提醒他们他们有相反的态度。
盖伊和他的同事们发现，倾听者越好，说话者在与他们交谈时感受到的温暖感就越强。但这并不奇怪。令人惊讶的是，当与一位优秀的倾听者配对时，说话者更有可能缓和他们的观点。他们并没有改变他们的态度，但他们更接近中间点。所以他们确实朝着倾听者的态度移动，但他们仍然保持着自己的态度。
效价或积极性或消极性。现在，最有趣的是，我们在谈话之前和之后测量了他们的态度极端性，即他们的态度在多大程度上是片面的。在高质量倾听条件下，这种变化明显更大，这意味着他们的态度变得不那么片面了。
我们在四个实验中重复了这一发现，主题不同。所以这是一个非常有趣的发现。嗯。
你知道，我在想我们以前都玩过的那种儿童游戏，你知道的，你有一根绳子，你在玩拔河。当然，你会有这两方排成队站在相对的两侧。而且，你知道的，你想把脚跟扎进地里，尽可能用力拉绳子。而且你显然只想朝一个方向拉，因为当然，如果你让步，那么另一方就会赢。而且，你知道的，作为一个比喻
你知道，我想知道这是否符合我们许多人对待谈话的方式，那就是我们如此专注于那根绳子的位置，以至于我们实际上感觉自己必须只朝一个方向用力拉。因为当然，如果我们让步，那么我们将完全输掉这场战斗。
但你真正想说的是，当一方停止拉扯时，在某种程度上，没有更多的拔河游戏可以玩了，因为另一方没有朝相反的方向拉，你现在不是在握着绳子了。现在它让你基本上可以说，我实际上想用这根绳子做什么？我想朝这个方向走吗？我想朝另一个方向走吗？你变得更善于自我反省了。是的，我实际上是在说，如果你认真倾听，你将得到一根更大的绳子，你们俩都将有足够的绳子，以及一根共同的绳子。
因为你会看到，你将能够更好地看到你的谈话伙伴的需求和兴趣。人们常常认为，如果他们，如果他们主导谈话，他们会更有效。所以在以色列，谁说话声音更大，这是非常真实的。从经验上来说，这是不真实的，但在社会上是真实的。如果，如果我说话声音更大，我就主导了谈话，然后我就会赢。
这也是另一种误解。但要告诉一个人，你需要放手，这并不容易。如果你放手，并真正尝试倾听和理解你可能与之意见相左的谈话伙伴，
这将对你们双方都有利，但这并非易事，因为我们习惯于试图主导谈话，并害怕如果我们不通过说话来主导谈话，我们将输掉。然后我们最终会让我们俩都输掉。
我的意思是，这里有一个很大的讽刺意味，盖伊，那就是我们经常发现自己与某人意见相左时，我们希望他们基本上说，你知道的，我愿意接受新的立场和新的观点。我愿意重新考虑我现有的立场。这就是为什么我们如此努力地推，如此大声地喊叫，因为我们试图让人们放弃他们的立场，对事情采取更广泛的看法。
你在某种程度上发现，实际上并不是我们的论点对人们有这种影响。是我们的倾听可以对人们产生这种影响。这是一个很大的悖论，事实上，即使我们没有关注人际关系的质量，如果我们只是关注我们实际上试图让人们放弃那种观点的目标，如果我们实际上做得更好的倾听和更少的争论，我们会更有效。
我同意。我同意。所以我对我的学生做的是，我给他们一个非常简单的任务。你下周的目标是了解你的一位同事的新东西。每天一位同事。每次谈话后，你需要反思你的倾听。你学到了什么？什么阻止了你认真倾听？是什么让你能够认真倾听？下次你如何改进？所以要点是
甚至忘记所有行为。如果你真的对一个人感兴趣，你可能会被认为是一个好的倾听者，因为你会做所有这些行为。所以，例如，想想你爱的人，这个人过来告诉你，“尚卡尔，我有一些事情想和你分享。”你不需要我告诉你关于良好倾听的行为以及口头和非语言的行为。你对这个人感兴趣。
你的行为将反映这种兴趣。我认为这是核心。所以现在我们不可能对每个人都感兴趣。但我认为基本前提是，如果我们采取一种心态，即每个人都可以教给我们一些东西，每个人都知道一些我们不知道的东西，每个人都有一个故事。如果你对这个故事感兴趣，你很可能会被认为是一个好的倾听者。
但与此同时，我可以想象一种情况，我正在与一个我非常喜欢的人说话。我们处于一个非常平静的环境中。没有很多干扰。我和这个人同意很多事情。他们在说话。我发现倾听毫不费力且轻松。谈话很棒。
现在，这种情况确实会发生。它们有规律地发生，希望比以往任何时候都更频繁。但我们真正需要做的是实际上不符合所有这些标准的情况。我们必须与我们可能不亲近的人交谈。我们可能在嘈杂或分心的环境中与他们交谈。而且我们可能，最重要的是，与我们意见相左的人交谈。在某种程度上，
我认为你建议的是，如果我们要在他们身上取得任何进展，我们必须将我们对所爱和同意的人所展现的相同技能运用到我们不爱和不同意的人身上。
没错。这就是为什么倾听需要训练，因为正如你所说，对于我们所爱和感兴趣的人来说，这很容易。但现实是，我们的生活中也充满了其他人。这就是为什么倾听需要训练和成为一个好的倾听者的决定。这真的很重要。就像我们谈到的那样，对说话者不加评判。
同样重要的是，对你自身不加评判。当你意识到你可能不像你认为的那样是一个好的倾听者时。我们大多数人都不像我们认为的那样是好的倾听者。但即使你是一个好的倾听者，有时我们也无法成为好的倾听者。正如我们提到的，倾听是我们并不总是拥有的资源。嗯。
你已经谈到了各种技巧，我知道没有一种快速解决方法的指南，但我只想谈谈你和其他人都已经确定的一些重要的技巧。你能谈谈这个想法吗，即良好的倾听涉及各种口头和非语言线索？你用这个想法是什么意思？盖伊，其中一些线索是什么？所以非语言行为是，例如，我们的面部表情。
诸如点头、开放式肢体姿势等非语言行为，眼神接触非常重要。
如果说话者看到你仍然在关注他们，你仍然在倾听他们，你就会向他们发送一个元信息。它被称为元信息，而不是直接信息，而是你很重要。你是我的关注焦点。我想了解你。这条信息使他们放松。他们感觉很重要。他们感觉被认可了。
现在，倾听也具有口头成分，这是鲜为人知的事情，因为许多人认为倾听只是沉默。事实并非如此。例如，释义。所以当说话者停止并且没有更多要补充的内容时，或者当你感觉你无法包含更多信息时，这真的很重要……
用你自己的话来反映、释义或总结，或者如果你可以的话，尽可能接近说话者的原话。事后询问也很重要，“我错过了什么吗？你想补充什么吗？”我们发现在我们的实验中，这种释义非常有效，因为它对倾听者和说话者都有益。
它对倾听者有益，因为说话者会告诉你你错过的要点。有一些研究表明，即使是好的倾听者也只记得多达50%的内容。所以没有人期望我们记住所有的事情。所以它对倾听者有帮助。最重要的是，它有助于说话者感到被理解，人们通常会做什么和说什么，“是的，尚卡尔，我理解你。”
那不管用。这就像我告诉你，“尚卡尔，相信我。”我不能告诉你相信我。我需要向你展示你可以相信我。所以通过反思，我向你展示，我试图理解你。另一个是提出对说话者的需求和兴趣有益的好问题。非常非常重要。好的问题可以加深谈话，并帮助说话者……
从他们内心深处，带来他们以前从未想过的事情。验证，这并不是，“是的，尚卡尔，我同意你的观点。”验证尤其是在困难的谈话中。“谢谢你与我分享，尚卡尔。我相信这对你来说并不容易。”所以它验证了说话者所做的努力，并在说话者和检查者之间带来了亲密感。
所以我想知道，盖伊，在做了所有这些研究和思考之后，它是否改变了你试图倾听他人方式？你是否发现自己做着糟糕的倾听，并告诉自己，我可以做这些事情？你是否发现自己在谈话中停下来尝试实践你所宣扬的吗？我认为是这样。
去年在一个班上，有一位学生非常沮丧，她在课结束时来找我，她抱怨说，你知道的，关于任务以及他们没有足够的时间，学生们有各种各样的抱怨，我没有试图为自己辩解。我一开始想这样做，因为我很累。这是一个为期四小时的课程，然后我决定
实践我所宣扬的，我没有为自己辩护
我问了后续问题。“好的，所以我听到你说的是，你认为即使我减少了文章数量，这仍然是不公平的。你为什么这么认为？你还有什么吗？”在一天结束的时候，她与我分享说她非常沮丧，因为她的男朋友和她分手了，她非常生气。
她知道她对与男朋友分手感到不安，但她实际上非常痛苦，因为她将愤怒发泄到周围的人身上，包括家人、甚至教授、大学、朋友。她告诉我，在我们谈话之后，这真的帮助我放松，解脱。这让我的一天变得美好。我设法真正帮助了她。再一次，注意倾听的力量。
这并不容易。这并不容易。每一天都是一个挑战。但我确实想相信我正在取得进步。盖伊·伊兹科夫是海法大学的心理学家。盖伊，非常感谢你今天加入我在《隐藏的大脑》节目。很高兴倾听你的发言。非常感谢你邀请我。你是一位非常好的倾听者。谢谢，盖伊。谢谢。这是一项专业的工作。
如果你想了解盖伊让其他人倾听你的最重要技巧，请查看我们在Hidden Brain Plus上的配套故事中的这个想法。标题是，《如何说话才能让人倾听》。
如果你已经是订阅者，它现在就可以在这个Feed中获得。如果不是，你可以在Apple Podcasts上免费试用订阅的一部分收听该故事，或者访问apple.co/hiddenbrain。倾听它很容易，时间很快就过去了。就像，你知道的，倾听需要付出很多努力。我没有感觉到我在倾听它时有任何努力，因为它太有趣了。
《隐藏的大脑》由Hidden Brain Media制作。我们的音频制作团队包括布里奇特·麦卡锡、安妮·墨菲-保罗、克里斯汀·王、劳拉·奎雷尔、瑞安·卡茨、奥塔姆·巴恩斯、安德鲁·查德威克和尼克·伍德伯里。塔拉·博伊尔是我们的执行制片人。我是《隐藏的大脑》的执行编辑。如果你想了解更多关于如何与他人有效互动的报道，请务必查看今天的节目的节目说明。
你会发现其他《隐藏的大脑》访谈，这将帮助你了解谈话是如何偏离轨道的，良好倾听和成功人际关系的作用，以及我们如何防止冲突升级。我是尚卡尔·维丹塔姆。很快再见。