The Hidden Crisis of Family Mattering—And How to Fix It
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如果家庭的力量并非来自盛大的姿态，而是来自你甚至没有注意到的那些小瞬间呢？在第582集中，我深入探讨了微小的、日常的选择如何使你们更加亲密，或者慢慢地疏远。

加入我，让我们一起揭开那些真正维系家庭的、安静而常被忽视的行为。欢迎来到Passion Struck。嗨，我是你的主持人John R. Miles。在这个节目中，我们解读世界上最鼓舞人心的人的秘密、技巧和指导，并将他们的智慧转化为切实可行的建议，

为你和你周围的人服务。我们的使命是帮助你释放意图的力量，让你成为最好的自己。如果你刚开始收听这个节目，我每周五都会提供建议并回答听众的问题。我们其余时间会进行长篇访谈，嘉宾涵盖宇航员、作家、首席执行官、创作者、创新者、科学家、军事领导人、远见者和运动员。现在，

让我们一起充满激情吧。

星期二，我和著名的整体治疗师Natalie Namaste坐下来，探讨了太阳神经丛脉轮的力量，以及如何利用你内在的能量来改变你的自信、人际关系和福祉；然后，星期四，Samuel Wilkinson博士加入我，深入探讨了目标的进化科学，我们的生物学和心理学如何塑造我们存在意义，

以及自由意志在我们生活中扮演的关键角色。而今天，我们将回归到更私人的事情上，我们如何在家庭中体验联系。乍一看，一切似乎都很好。

一个家庭共进晚餐。一对夫妇坐在同一个房间里。父母与孩子联系。表面之下，却缺少了一些东西。今天，我们将深入探讨一种无声的断裂疫情，它正在慢慢地侵蚀着家庭。这种挣扎的核心是如何缺乏被重视的感觉。这并不是说家庭成员不爱彼此。在日常生活的喧嚣中，真正被看见、被重视和被认可的感觉已经消失了。

我们经常假设，因为家庭中存在爱，所以联系也存在。但仅有爱是不够的。如果没有故意表达我们彼此重视的行为，爱就会逐渐淡化。所以今天我将探讨家庭如何陷入情感忽视的循环中，即使没有冲突。我将深入探讨那些让我们感觉被忽视的微小、未被注意到的时刻，以及为什么表达我们彼此重视是

对保持家庭强大和联系至关重要的。这些是许多家庭面临的无声的挣扎，在本集中，我们将探讨缺乏真正被重视的感觉是如何影响家庭动态的，

以及我们能做些什么。在我们深入探讨之前，我想提醒大家一下剧集入门包，这是我们最受欢迎剧集的精选合集，可以帮助你开始你的有意识生活之旅。你可以在Spotify或passionstruck.com/starterpacks上找到它们。如果你还没有加入，你需要注册我的Live Intentionally时事通讯，我每周都会分享见解、挑战、实用策略和独家内容，以帮助你更有目标地生活。

你可以在passionstruck.com上注册。好了，让我们开始吧。感谢你选择PassionStruck，并选择我作为你在创造有意识生活之旅中的主持人和向导。现在，让这段旅程开始吧。嘿，PassionStruck的家人。完美的假期包括许多冒险和更多休闲。让我告诉你，德克萨斯州拥有这一切。无论你想要体验标志性州立公园的自然美景，

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乍一看，一切似乎都很好。一位母亲站在厨房的柜台旁，一边啜饮咖啡，一边浏览电子邮件。她十几岁的女儿走了进来，背包斜挎在肩上，含糊地说了一句：“早上好。”母亲连头都没抬就回答了。在客厅里，父亲一边用手机浏览新闻，一边儿子玩电子游戏。他们只隔了几英尺，却除了“你作业做完了吗？”之外，没有说过话。

晚餐是一顿安静的摆盘和用具的洗礼。

用简短的实际问题来强调。谁开车去练习？你付电费了吗？谈话很有效率，但并没有超出后勤的范围。到了晚上，他们就各自回到自己的房间，每个人都沉浸在自己的世界里。这不是一个破碎的家庭。它只是一个脱节的家庭。没有人吵架。没有人喊叫。爱仍然存在，没有说出口，被认为是理所当然的。

但存在。然而，一些至关重要的事情却缺失了。社会联系方面的领先专家Julianne Holt-Lunstad博士在第282集中告诉我，这是一种我们很少谈论的孤独形式。“我们经常认为孤独是关于身体上的隔离，”她在第282集中告诉我，“但孤独不是关于独自一人。它是关于感觉不被看见。你可能被家人包围，但仍然会感到深深的孤独。大多数家庭不会轰然倒塌。

它们会因为注意力慢慢流失而逐渐消亡，因为重视被认为是理所当然的，但却从未被证明。我们认为爱就足够了，认为只要我们关心某人，他们就会自动感到被重视。但爱

如果表达不出来，就会变成背景噪音。心理学家John Gottman博士花了数十年的时间研究是什么让关系蓬勃发展或失败。他发现的并非大多数人所期望的。

在健康的家庭中，人们86%的时间都会回应彼此的关注请求。在挣扎的家庭中，这个数字下降到33%以下。不是因为他们不爱彼此，而是因为他们不再看到彼此。Gottman将这些描述为“推拉门时刻”，这是转向某人而不是远离某人的微小机会。一个孩子说，妈妈，看我做了什么。父母看了一眼，说，嗯，嗯，不错。

然后又看着他们的手机。伴侣问道，你今天过得怎么样？对方没有停顿，看着他们的眼睛，认真倾听，而是含糊地说，

还好。几乎没有抬头。孩子不再展示他们的作品了。伴侣不再问候今天的情况了。特拉华大学管理学教授Wendy Smith博士多年来一直在研究人际关系中的悖论。当我在播客中采访她时，她解释说，我们想要深层次的联系，但我们却不断地被拉向不同的方向。她告诉我，悖论在于，虽然我们认为爱就足够了，但爱只有在表达时才能蓬勃发展。

而重视必须是有意的。她的见解提出了一个重要的问题。如果爱在表达时才能蓬勃发展，那么当它没有表达时会发生什么？

爱因斯坦很了解这种感觉。在他成为历史上最伟大的科学家之一之前，他是一个感觉自己被忽视的孩子。小时候，爱因斯坦直到五岁左右才流利地说话。他的老师认为他很迟钝。他的同学们忽视了他。即使是他的父母，虽然他们爱他，但他们担心他永远不会有什么成就。他后来回忆说，他那种不被重视的感觉深深地影响了他。但后来，情况发生了变化。

他的母亲宝琳是第一个真正看到他的人。她注意到了他对模式和数字的迷恋。她没有轻视他的兴趣，认为它们很奇怪，

而是鼓励他。她送给他一把小提琴，知道音乐具有结构和美感，可以抚慰他。当学校想把他拒之门外时，她为他争取教育机会。在他晚年，爱因斯坦认为这些微小而深刻的时刻改变了他的人生轨迹。因为当有人让我们感觉自己很重要时，我们会相信这一点。

但反之亦然。当人们感到不被看见、不被听到或被忽视时，他们就会萎缩。哈佛大学教授、畅销书作家Arthur Brooks花了数十年的时间研究是什么让关系蓬勃发展。当我在第344集中与他交谈时，他分享了一个简单而深刻的真理。幸福不是关于消除痛苦。它是关于管理你自己和

管理外部世界。最快乐的人不会等待生活变得更容易，他们会承担起自己的情绪和人际关系的责任。亚瑟的见解对家庭有着强大的影响。当一个孩子在一个他们感到被看见的家庭中长大时，不仅仅是因为他们的成就，而是因为他们是谁，他们就会建立起强烈的自我价值感。当配偶感到被认可时，不仅仅是作为

作为后勤方面的伙伴，而是作为拥有梦想、挣扎和情感的人，他们会更深入地投入到这段关系中。但反之亦然。当孩子们感觉自己不重要时，他们会将一种隐形的讯息内化。当伴侣感觉不到被重视时，他们就会停止情感上的投入。当家庭优先考虑后勤而不是联系时，他们就会慢慢地疏远。这并不是要责备，而是要提高认识。因为小的改变可以重建

已经失去的东西。我曾经认为爱就足够了。如果你爱某人，你的孩子、你的配偶、你的父母，他们就知道。家庭的基础之所以牢固，仅仅是因为它的存在。然后有一天我看到了。我坐在一家咖啡馆里，看着坐在我旁边桌子旁的一对母女。女儿，大概12岁，

很兴奋，说话很快，双手在空中挥舞着。她很兴奋，也许是因为她喜欢的一本书，或者她做的一个梦，但是她母亲没有看。她浏览着手机，漫不经心地点了点头。“是的，亲爱的，这很好。”女孩继续说着，但过了一会儿，她的声音变了。它变得更安静了。然后她完全停了下来。这不是愤怒。这不是爆发。而是更悲伤的事情。这

一种安静，预示着一扇门悄悄地关闭了。那一刻，我想知道，我曾经有多少次对爱的人做过那样的事情？有多少次我太累了，太分心了，太沉浸在自己的世界里，而没有注意到有人需要感觉自己很重要？家庭不会在一瞬间破裂。

它们在一千个微小而看不见的时刻中逐渐瓦解。但最小的转变，一个眼神，一个停顿，一个完全在场的一刻，都可以把它带回来。这让我想到为什么家庭比以往任何时候都更加挣扎。谈论联系的重要性很容易。很难找到时间。现代生活并非为在场而建。它是为生产力而建的。对于许多父母来说，工作和家庭之间的过渡很困难。

是瞬间的。你关上笔记本电脑或走过前门，你立刻就被期望换挡，从处理高风险的决策到处理睡前程序，从工作邮件到作业辅导。我知道这一点，因为我经历过。

作为主要的养家糊口的人，我多年来一直在高压力的工作中担任高级主管。我的日子里充满了接连不断的会议、关键决策和责任的重担。但是当我走过门的那一刻，我不再是主管了。我是一个父亲。

我的孩子们需要我。我的妻子没有在外面工作，这意味着当我回家时，孩子们是我的责任。没有缓冲，没有减压时间。我的脑海里仍然充满了与工作相关的问题，但我的注意力突然被转移到了其他地方。我怀疑许多家庭，无论是一个工作的父母还是两个，都正在经历某种程度的这种情况。即使工作日结束，干扰也不会停止。

有课外活动、家庭作业、需要做的晚餐、需要检查的电子邮件、手机上堆积的通知。当终于有一刻平静的时候，我们不会本能地转向彼此。我们转向更容易的东西。社交媒体、电视、游戏。不是因为我们不爱我们的家人，

而是因为我们精疲力尽了。这是现代联系的悖论。我们比以往任何时候都有更多的方法保持联系。短信、FaceTime、来自工作区的Slack消息。然而，我们往往比以往任何时候都感觉更情感脱节。在这种持续的运动中，很容易让那些微小的重视时刻溜走。好消息是，重视不是要在我们的盘子里添加更多东西。它是关于对已经存在的东西有意识。

Wendy Smith博士关于悖论的研究提供了一个关键的见解。蓬勃发展的家庭不会消除紧张。他们学习如何驾驭它。这意味着将重视变成一种有意的实践，而不仅仅是一种假设。因为爱是理所当然的，但重视必须每天都得到证明。所以这让我们想到了在家中重视的科学。在一个孩子进入教室、友谊或恋爱关系之前，他们已经形成了关于自己价值的潜意识信念。

而这种信念始于家庭。发展心理学家、西奈山育儿中心联合创始人Eliza Pressman博士在我们的播客节目中解释说，孩子们通过他们被照顾者看待的方式来建立他们对自我价值的第一个蓝图。

这不仅仅是关于爱，而是关于感觉被重视。这种早期的基础不仅塑造了孩子如何看待自己，也塑造了他们一生中与他人相处的方式。心理学家长期以来一直在研究人际关系如何塑造我们一生的情感模式。

依恋理论，最初由John Bowlby提出，后来由Mary Ainsworth博士扩展，确定了三种主要的依恋风格。首先，是安全型依恋，那些始终感到被看见的孩子

被抚慰和重视的孩子会成长为信任人际关系并公开表达情感的成年人；然后是不安型依恋，当孩子们经历不一致的关注时，有时出现，有时分心，

他们长大后渴望得到认可，害怕被拒绝，并与情感安全作斗争。最后是回避型依恋。在这种情况下，孩子会了解到，当情感需求被忽视或被驳回时，他们就会停止表达自己的需求。作为成年人，他们可能会在亲密关系方面挣扎，压抑情绪，或者相信

他们必须自给自足才能避免失望。令人心碎的现实是？大多数父母并不打算创造焦虑型或回避型依恋模式，但它发生在他们甚至没有注意到的时刻。一个孩子兴冲冲地拿着画跑进来，兴奋地分享。父母没有抬头就点了点头。随着时间的推移，孩子停止了分享。一个十几岁的孩子承认：“我觉得我无处可去。”

一个对脆弱感到不舒服的父母回答说：“别傻了。你有很多朋友。”这个青少年了解到他们的情绪不是一个安全的话题。这从来都不是一个时刻。正是这些时刻的积累写下了孩子的内心故事。我值得关注，或者我是隐形的。一个孩子在家中体验到重视的方式会产生涟漪效应，远远

远远超出了童年时期。那些感到被看见和被重视的孩子会发展出更强的韧性、自信和情商。那些与自我价值感作斗争的孩子会以不健康的方式寻求认可，或者最终完全退缩与人联系。当孩子们被认可时，不仅仅是因为他们做了什么，而是因为他们是谁，他们就会成长为安全、有联系的成年人。但反之亦然。当孩子们感觉自己被忽视时，他们就会将这种信息内化。

当伴侣感觉不到被认可时，他们就会脱节。当家庭以后勤而不是联系来运作时，他们就会慢慢地疏远。这与内疚无关。这是关于意识。好消息是？它不需要彻底改变生活方式。它需要小的、有意的转变。所以，真正的问题是：今天你有什么时刻可以让你的家人

感觉他们真的被重视，不仅仅是被爱，而是被看见、被听到和被重视，因为最终

家庭的繁荣不仅仅依靠爱。它们蓬勃发展于我们选择表达爱意的时刻。这让我们想到了一个强大的家庭的隐藏指标。我相信我们以错误的方式衡量家庭的成功。我们看成绩。我们看整洁的日程安排。我们用待办事项清单和忙碌的日历来记分。我们假设如果家庭运作良好，那么家庭就会蓬勃发展。但强大家庭的真正衡量标准不是它运行得有多好。

而是它是否让其中的每个人都感到被重视。孩子是否在成绩单之外被看见？配偶是否在后勤对话之外被认可？家庭中的每个人是否相信自己很重要，不仅仅是理论上，而且在日常生活中？我相信，这是缺失的部分。如果我们想要建立一个不仅仅是运作良好，而且真正蓬勃发展的家庭，我们需要改变我们在日常互动中优先考虑的事情。

这种转变不需要更多的时间、更多的精力或彻底改变生活方式。它需要有意识。所以这让我想到我们许多人面临的最重要的问题之一。当我们一无所有的时候，我们该如何付出？我知道当我下班回家时，我几乎每天都感觉是这样的。重要的是要意识到，如果孩子们通过我们如何回应他们来建立他们的自我价值，而如果我们精疲力尽、过度刺激、

精神疲惫以至于我们无法以在场的方式回应。那么这会把我们带到哪里呢？Pressman博士这样对我说。孩子们不仅仅需要我们在那里。他们需要我们情感上能够获得。但如果我们一直空空如也，这是不可能的。然而，这就是许多父母的现实。在完成一天的工作后，无论是在办公室还是在家，我们都没有什么可以付出的了。我们正在

我们正在处理后勤、日程安排和义务。最重要的是，我们应该在情感上为我们的孩子提供支持。这是一个不可能的要求。但倦怠不仅会损害我们。它会损害联系。那么我们该如何纠正它呢？第一步是承认真正让我们精疲力尽的是什么。我们认为我们的孩子需要更多我们的时间，但他们真正需要的是更多我们的关注。大多数父母甚至没有意识到我们对那些事情的剩余关注有多少

不在房间里。电子邮件、待办事项清单、工作义务会渗透到家庭时间中。我们身体上在场，但精神上却在别处。我们的身体从一个空间过渡到另一个空间，但我们的思想却没有。你走过前门，但你的头还在开会。你正在做饭，但你还在处理一封未解决的电子邮件。

你的孩子问了一个问题，你点了点头，半听着，然后意识到你不知道他们刚才说了什么。孩子们能感觉到这一点。这就是为什么解决方案不仅仅是更在场。它是关于在工作和家庭之间创造一个缓冲。一个小的、有意的时刻，我们可以在其中过渡、重置，

并在进入下一个角色之前重新获得我们的注意力。当我与Wendy Smith博士交谈时，她谈到了许多父母所感受到的错误权衡，即你必须在高效和情感上能够获得之间做出选择的信念。但这并不是关于选择一个而不是另一个。它是关于有意识地设计小的转变，使两者能够共存。它不需要几个小时。它只需要五分钟。暂停的行为，走到外面呼吸一下，

闭上眼睛一会儿，在重新投入工作之前摆脱工作日，这可以产生很大的影响。因为孩子们不需要我们一直都能够获得。当我们能够获得时，他们需要我们完全在那里。这让我想到我们必须回答的第二个重要问题。家庭是如何在没有意识到的情况下疏远的？大多数家庭的破裂不是因为一个灾难性的事件。它们通过微小而难以察觉的断开时刻而逐渐消失。它

它悄无声息地发生着。晚餐变成了各种独立屏幕的集合，每个人都在自己的世界里吃饭。谈话缩小到后勤、日程安排、最后期限、生活的实际情况。家庭开始感觉像是一个人们共存而不是联系的地方。

Gottman博士的研究发现，蓬勃发展的家庭不一定花更多的时间在一起，他们只是有更多一致的锚点，这些是将他们重新聚集在一起的小而可预测的时刻。但对于许多现代家庭来说，即使是这些小时刻也在消失。Pressman博士告诉我：“孩子们需要归属感的仪式。

像可预测的用餐时间一样简单的事情，他们知道自己会被看见和听到，这会创造一个情感锚点。然而，在许多家庭中，晚餐已经变成了另一项任务。一项往往是在屏幕前进行的任务。这并不是说父母不在乎。

而是疲惫、压力和数字分心使得断开连接比连接更容易。所以真正的问题不是我们如何停止断开连接？这就是技术发挥比我们意识到的更大作用的地方。将家庭分开的最强大的力量不仅仅是压力。它是屏幕安静而始终存在的吸引力。我们不仅仅是分心了。我们被过度刺激了。

我们在晚餐时查看电子邮件。我们在谈话中浏览社交媒体。我们转向Netflix而不是彼此，不是因为不感兴趣，而是因为它比情感上的努力更容易。孩子们也在学习同样的习惯。Pressman博士向我解释说，孩子们退缩到屏幕中不仅仅是为了娱乐。他们这样做是为了应对感觉不被看见。一个感觉自己没有被注意到的孩子会自然而然地找到一个他们被注意到的场所，即使是在网上。但让孩子放下手机最有效的方法不是限制，而是参与。那么我们如何阻止屏幕取代人际联系呢？不是通过消除它们，而是通过重新定义我们如何使用它们。首先，我们需要设定现实的技术界限。

完全禁止屏幕是不现实的。相反，我们需要小的、可预测的界限来保护关键的连接时刻。与其说禁止使用屏幕，不如说在这些空间中禁止使用屏幕，例如在餐桌上不使用手机，在设定时间后不使用卧室里的屏幕，在面对面交谈时不使用设备。与其说减少屏幕时间，不如说有目的地使用屏幕时间。为什么？

一起看节目而不是分开看。使用应用程序进行连接，例如共享播放列表、家庭游戏之夜。发短信或视频通话是一种保持联系的方式，而不仅仅是逃避。目标不是移除屏幕，而是确保它们不会取代家庭联系。我们可以做的第二件事是模仿我们想要看到的习惯。父母希望孩子们少分心。

然而，我们经常自己模仿分心。如果我们下班后的第一反应是查看手机，我们不能对孩子们也这样做感到惊讶。Smith博士向我解释说，孩子们内化他们所看到的东西远多于他们被告知的东西。

她告诉我，一个看着父母选择礼物长大的孩子会自然而然地这样做。但如果他们只看到父母分心，他们就会认为这是常态。这意味着拥有我们自己的数字习惯。这意味着在用餐时将手机放在够不着的地方，创造检查时刻，在这些时刻工作电子邮件和通知是禁止的，并注意我们有多频繁地半听着同时看着屏幕。

孩子们不仅遵循规则，他们还遵循榜样。然后第三，不要仅仅阻止技术。

用参与来代替它。与其仅仅限制屏幕时间，不如给孩子们一些更好的事情去做。一个埋头于屏幕的孩子可能不会仅仅因为你要求就放下它，但如果与他们所爱的人发生更令人兴奋的事情，他们就会放下它。这并不意味着精心策划精心策划的联谊活动。这意味着创造简单而诱人的相聚时刻。

一起做饭而不是分开吃饭。睡前玩一个快速纸牌游戏而不是被动滚动。全家一起遛狗而不是每个人都消失在自己的角落里。一个一起玩耍、一起做饭、一起逗留的家庭不需要那么多关于技术的规则，因为替代方案变得比屏幕更具吸引力。这让我想到最后一个问题：我们如何重建联系

而不会让自己不堪重负。关于家庭联系的最大谬误之一是，它需要宏大而耗时的努力。但真正的联系不是建立在漫长而深入的谈话或奢侈的姿态上。它建立在小的、日常的有意识的时刻中。当我问Arthur Brooks关于这个问题时，他告诉我，人际关系中的幸福不是关于消除压力。它是关于管理你自己，而不是外部世界。这就是关键。

重新连接不是关于做更多的事情。它是关于在你已经拥有的时间里以不同的方式出现。Wendy Smith博士关于悖论的研究也强化了这一观点。她解释说，最快乐的家庭不会强迫在一起。他们设计了微小而有意义的互动，以适应他们的现实生活。所以，与其试图用更多安排在一起的时间来修复脱节，不如我们专注于将联系融入到已经存在的东西中？与其

与其默默地吃晚餐，不如我们利用这段时间真正地交谈？与其在晚餐后每个人都消失在各自的房间里，不如我们多逗留五分钟？与其问孩子们：“你今天过得怎么样？”

这不可避免地导致他们回答“很好”。如果我们问，什么让你今天笑了？或者你学到了什么有趣的东西？这些微小的转变改变了家庭的情感文化，因为家庭联系不是关于数量。它是关于质量和一致性。所以这让我想到一个改变一切的单句日常习惯。如果一个孩子的自我价值

是由他们是否感到被看见来塑造的，那么也许我们可以做出的最强大的转变实际上是大声说出来。每天一次，花点时间承认他们的一些事情。不仅仅是赞美，不仅仅是随意的“做得好”，而是具体的事情。例如……

我喜欢你今天对你姐姐的友善，或者我为你的努力感到骄傲，或者我喜欢和你在一起。这不到10秒钟，但随着时间的推移，它会成为他们自我信念的基础。Gottman博士的研究表明，积极互动与消极互动的比率决定了任何人的长期健康。

任何关系都是如此。这就是重点。家庭的兴旺发达并非源于某个戏剧性的连接时刻，而是源于数千个微小的瞬间，一次又一次地证明每个人都很重要。事实是，我们不会总是完美地投入其中，我们不会总是说对的话，我们不会总是做得对。但孩子们不需要完美的父母，他们需要努力的父母，他们需要付出努力的父母。

即使他们筋疲力尽，即使生活混乱不堪。他们需要证据，需要每天的小小瞬间来证明他们很重要。好消息是，这些时刻已经发生了，我们只需要注意到它们。今天的节目就到这里了。但事情是这样的，这场对话并没有结束。联系并非建立在宏大的姿态上，

而是建立在那些未被注意到的时刻，那些无人注视时我们做出的微小选择。当你孩子说话时，你放下手机的那一刻；你在餐桌上多待一分钟，而不是匆匆离开；你道晚安的方式，不是例行公事，而是一种仪式。没有哪个单一时刻能定义一个家庭，但成千上万个微小的时刻却能做到。现实情况是，我们不会每天都做得对，我们会分心，我们会感到疲倦，

我们会脱口而出一些并非本意的话。但重要的不是完美，而是回归。无论在辛苦的一天之后，我们是否仍然腾出空间来联系；无论在混乱之中，我们是否能找到几秒钟，仅仅几秒钟来提醒某人他们很重要；无论生活是否让我们很容易忽视彼此，我们是否选择看到彼此。这就是让一个家庭强大的原因，不仅仅是爱，更是爱的证明。

它编织在每天最微小、最普通的时刻中。所以，如果这一集引起了你的共鸣，请把它传递下去，与需要听到它的人分享，发布它，标记我，我想知道什么最让你印象深刻。

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我将与你进行一次深刻的对话。我将与耶鲁大学教授、《幸福实验室》播客主持人劳里·桑托斯博士坐下来，

探讨幸福的科学，为什么我们的思想会欺骗我们去追求错误的事物，以及日常生活中微小的转变如何创造持久的幸福。你绝对不想错过它。我们想要追求的是便利。如果你从ChatGPT中获取一些内容并将其粘贴到约会应用程序中，那是因为你想减少摩擦，你只想让事情变得简单，对吧？

现实生活是充满摩擦的。比如社交联系是充满摩擦的。重要性也是充满摩擦的。这需要努力，需要时间，对吧？所以，我认为，当我们走向一个过于便利的社会时，我们最终会失去一些来自联系和重要性的心理益处，因为我们试图快速完成事情，并尽可能轻松地做到。好吧，有时你必须付出一些努力才能感觉事情很重要。记住，你来到这里不是为了消费内容，你来到这里是因为你正在投资自己。

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