#781 - Connor Beaton - What Is Your Attachment Style & How To Fix It
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大家好，欢迎回到节目。今天的嘉宾是康纳·比顿。他是一位男性生活教练，Mantalks 的创始人，也是一位专注于男性健康和个人成长的作家。依恋风格是理解我们如何与他人建立联系和联系的热门新概念。今天，我们将对整个领域进行全面概述，包括对依恋理论局限性的理解，以及一些关于如何改进依恋的实用见解。

期待学习如何识别你的依恋风格，依恋的核心来自哪里，哪种依恋风格最适合你以及你应该寻找什么样的伴侣，如何摆脱焦虑的依恋风格，如何应对依恋失调的人，基于证据的建议来改善依恋等等……

我真的很想要一个30000英尺高空的大视角，剔除所有废话，解释什么是依恋，帮助我们理解它，并提供一些你可以继续前进的实用技巧。这正是我想从康纳那里得到的节目。他与数千名男性进行了一对一的合作。他的妻子是世界上领先的婚姻和家庭治疗师之一。

他们从一线了解所有这些事情。所以今天能听到这些真是太酷了。我最近一直沉迷于Legendary Foods。他们制作的蛋白质甜食是我吃过的最好的。他们的肉桂蛋白甜卷和草莓蛋白糕点就像天堂一样。

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什么是依恋理论？你如何向从未听说过它的人描述它？是的，依恋理论的定义是，它是一种关于人际关系的心理学和进化论理论。所以它基本上是关于人际关系的理论。而其中最重要的部分是，

幼儿在幼儿时期，我们需要与主要照顾者建立关系，而这对于我们成年后作为正常人运作来说，是基础支柱之一。有很多不同的依恋框架，很多人写书，现在很多人都在谈论它，我认为它开始成为一个模因，

很多人可能正在使用它，误用它，并以错误的方式滥用它。你最喜欢关注哪个依恋框架？人们需要了解哪些基本内容？

依恋理论的奠基人是约翰·鲍尔比和玛丽·艾恩斯沃思。他们确实是第一批真正构建我们今天所知的依恋理论结构的人。有一本很棒的书叫做《依恋》，它获得了广泛的流行。而且我认为它已经被……

被世界各地的抖音用户和Instagram用户利用来抱怨他们的前任，你知道的，它已经成为关系问题的最终答案，你可以使用这些术语来给人们贴标签，使他们病态化，并将他们放入整齐的小盒子里，说你看，这就是为什么这段关系结束的原因，不是我，他们只是回避型或焦虑型，但是

是的，主要人物是约翰·鲍尔比和玛丽·艾恩斯沃思。你知道，约翰·鲍尔比在50年代就开始了这项工作。玛丽·艾恩斯沃思继续进行这项工作。她真正创造了我们今天所知的焦虑型和回避型标签。许多研究很有趣，因为它会观察孩子。你可以在2到3到5岁这个年龄段看出，

孩子如何回应

父母离开和回来，他们的依恋风格在哪里。例如，如果你有一个孩子，嗯，一个孩子和一个父母，父母走出房间，离开五分钟，然后走回来。而那个孩子几乎只是忽略了他们的父母离开并回来。这是一个很好的信号，表明他们有点回避，或者，你知道，一旦孩子离开妈妈或爸爸，呃，那个，

孩子变得哭泣或暴躁，他们非常沮丧，这是一个很好的迹象，表明他们很焦虑。但理想情况下，我们希望在童年时期与一位主要照顾者建立安全、健康的关系，因为许多研究表明，这将形成行为模式以及我们成年后与他人互动的方式。

所以我认为依恋之所以获得广泛的流行，是因为它确实谈到了我们在现代人际关系中看到的许多人际关系问题和垃圾，人们在那里消失或和平分手，或者热烈追求然后变成第五阶段的粘人者。所以它确实解释了很多这样的行为。

这在任何类型的fMRI中都显示出来了吗？是否有神经学的，呃，某种基础？你能给我看看50个自认为焦虑的人和50个自认为回避的人的大脑吗？你对这如何表现有任何想法吗？是的，我不确定。我想，嗯，

如果你让我推测一下，你会看到的是，焦虑的大脑中枢会在焦虑型依恋中亮起来。但有趣的是，关于回避型的误解是，他们不在乎人际关系。回避型的人也非常害怕

所以实际上有很多恐惧。因此，你可能会在焦虑型和回避型的大脑结构之间看到类似的东西，因为回避型的人害怕联系和亲密，而焦虑型的人害怕没有这种联系和亲密。所以对他们来说，这仍然是一种恐惧和焦虑的反应。

所以你可能会在fMRI下看到这一点，但我不能100%确定人们是否深入研究过这个问题。你有什么研究吗？我不知道。我没有，但我希望能看到。我认为依恋理论还比较新，人们可能还没有从神经科学的角度去研究它。我还想了解焦虑型、回避型、安全型策略、诊断、原因等等。在我们深入探讨之前，你能试着为我推测一下吗？

从祖先的角度来看，使用前两到五年有什么适应性原因？然后，它可能在你成长过程中继续对你产生影响。嗯，为什么这会创造一种你长大后看待世界的标志性方式？为什么这会成为人类拥有的有用机制？

是的，很有趣。所以，你知道，在最初的几年里，从发展的角度来看，有一些事情正在发生，这些事情绝对至关重要，因为你的大脑正在连接。我们必须记住，在两三岁之前，你是不会说话的。所以

发生在你身上的所有事情，发生在你周围的所有事情，都是以非语言的方式发生的。所以你的大脑正在编码这些信息，你的身体正在感受这些信息，这一切都是基于感觉的，都是基于感觉的。

所以在生命早期发生的事情是，你开始辨别你的环境是否安全，你的世界是否正常。这是一个进化组成部分，对吧？你正在培养这种感觉：我好吗？我的世界好吗？我安全吗？值得信任吗？这主要发生在现在。

在你与母亲的关系附近。很多现有的研究表明，婴儿的神经系统通过母亲的神经系统体验世界。

这两者在很大程度上是相互关联的。这就是共同调节吗？这就是共同调节，在某种程度上，共同调节是这样的，例如，如果我正在与一位客户合作，而他有很多焦虑，或者他正在处理一些创伤，并且，你知道，有很多愤怒之类的情绪，那么我加入他的焦虑和愤怒并不会帮助他，对吧？

一个非常好的治疗过程是，你可以经历你的创伤、遗弃问题、忽视的经历，

与一个稳定和有条理的人一起，这样你就可以经历这种内在状态的痛苦，这种状态可能从未有过表达。然后你可以走出困境，并与一个有条理的人重新建立联系，让你的神经系统恢复到一个更健康的基线。所以，你知道，我认为，我们偏离了你的问题，但在最初的几年里，

生活中，它有助于婴儿通过与照顾者的亲近来学习人际关系，简单明了。我们是社会性生物，我们天生就是社会性生物。

所以最初的几年对于我们理解这一点至关重要，婴儿在某种程度上正在学习如何根据他们的主要照顾者与其他人建立关系。我想知道是否

为什么这会具有适应性？为什么这会是一种有用的机制？为什么到12岁或14岁时，从祖先的角度来看，我们可能并不那么依赖我们的家庭，尤其是男性，可能根本不那么依赖我们的家庭，除了可能我们的大家庭。然后到16岁、18岁时，我们可能就是他们所依赖的对象。所以我想……

好的，为什么会出现这种情况呢？这种早期印记会持续到成年？我能想到的一件事是，如果你出生在一个特定的时期，

冲突、不确定性，也许与当地部落发生战争，也许食物匮乏，资源匮乏，也许发生饥荒，也许你出生在一个地位较低的家庭，也许你没有那么多机会，这与处于战争状态或处于冲突时期一样，但这是一种微观世界，而不是这种宏观世界的体现。

这意味着当你长大后，当你变老时，对你来说，保持警惕可能更有利。对你来说，可能不太信任别人更有利。所以我想知道这是否有点像一个非常早期的预警系统，就像一个天气预报，告诉你……

通常情况下，你可能会在长大后遇到这种情况，你的身体会让你以你从小就被提醒的方式行事，因为平均而言，大多数童年时期经历过中断、不确定、焦虑或回避的孩子长大后也会面临类似的成年情况，这就是为什么这种行为是先天的

是的，从本质上讲，如果我们只是将其浓缩一下，那就是你童年时期的主要关系为你的神经系统、身体和思想从人际关系中获得什么设定了基调。因此，它的进化优势在于，你有一个关于什么是值得信赖和安全的，什么是不值得信赖和不安全的基线。

因此，如果我们有这样的基础：这是安全的，这是你可以信任的，这是一个安全的依恋，那么你的身体和思想就会更适应数据的和信息，哪些是不安全和不可信的。因此，你开始注意到

非功能性、功能失调的人际关系的社会暗示。理想情况下，你通过在成长过程中建立某种安全、健康依恋来做到这一点，这样你就可以拥有这种体内平衡、这条线、这种基线，你可以随时回到它，对吧？就像一种本能或直觉，存在于你的身体中，它说，

这是安全的，这是不安全的。最终发生的是，我们对依恋的所有这些轻微和更严重的干扰。有时对某些人来说，他们会有更大的干扰，对吧？创伤、很早就失去父母、虐待、遗弃等等，

这会扭曲他们判断人际关系是否安全和值得信赖的能力，这是一种非常基本的、基础的方式。这就是你看到很多承诺问题发生的原因，无法判断某人是否值得信赖。因此，你会与那些完全一团糟的人建立关系，因为那是你的身体从小就适应的。但这就是进化优势，你有一个印记

社会暗示，人际关系暗示，什么是安全和值得信赖的关系。因为如果你能做到这一点，那么你就能建立更多这样的安全、值得信赖的关系，这些关系将服务于你，对吧？如果你被一群功能失调的人包围，我本来想说功能失调的混蛋，但如果你被一群功能失调的人包围，

你不能信任他们，他们不安全，他们正在欺骗你，但你无法辨别出来，你将无法在生活中走得很远，因为你将没有社会凝聚力的能力，你将没有合作的能力，你将没有将一群人团结起来为共同的利益、目标或任务而努力的内在能力，对吧，这本质上就是领导力。

因此，它将破坏构成优秀人类的优秀人类的许多这些基础支柱。所以是的，这只是一个小的旁枝。希望这能更深入地探讨你的问题。你想从哪里开始？我们应该解释一下人们如何根据自己观察到的情况来确定自己的依恋风格吗？或者你想解释一下它们是如何运作的吗？是的，我认为我们来谈谈它们是如何形成的。我认为我们来谈谈这个。所以

让·皮亚杰和鲍尔比，让·皮亚杰在发展心理学方面非常有名。他们发现，生命早期有一些阶段，在这些早期阶段，一些非常重要的事情正在发生。在接下来的谈话中，我将提到一个人。他的名字是杜威·弗里曼，他是一位很好的同事和朋友，我的导师。他74岁。想象一下，如果欧比旺·肯诺比

是一位住在科罗拉多州山边的咨询师治疗师，他以前从未上过网，但他基本上已经学习了40多年依恋和发展心理学。那就是他。所以他创建了自己的模型。所以我将提到这一点，因为我认为这是最好的模型之一。但让·皮亚杰和鲍尔比发现，童年早期有两个主要阶段。

第一个阶段是0到18个月，我们试图辨别我们的环境是否正常，我们的外部环境是否正常。第二个阶段是18个月到3岁，我们试图辨别我们作为人类是否正常。我们安全吗？

我们有什么问题吗？当我们把卡车撞到墙上时，爸爸会不会发疯并冲我们大喊大叫？我们，你知道，他们会羞辱我们吗？我们会因为这件事而受到批评吗？我们会挨打吗？在我们照顾者附近会发生什么？

有一个非常简单的基础部分构成了依恋，我非常喜欢，它来自杜威·弗里曼。他说，当我们与某人经历艰难时期并最终安然无恙时，依恋就建立起来了。好的，所以当我们经历艰难时期并最终与某人建立关系时，依恋就建立起来了。

这可能看起来像很多不同的东西，对吧？作为36岁或27岁的人经历艰难时期与作为两岁或三岁的人经历艰难时期非常不同，对吧？所以当你还小的时候，我们必须将这可能对你小时候的样子进行情境化。

所以艰难时期是你需要食物，对吧？所以你哭了，你想要食物，你饿了几个小时几个小时。你需要关注，但你却被留在你的婴儿床里半个小时，一个小时，你哭得泪流满面。

你弄脏了你自己。我们只是把它说出来，对吧？就像你弄脏了自己，你需要被换尿布，但没有人注意到这一点。这些是婴儿的需求。婴儿需要食物、触摸和运动。这些是你小时候，每个孩子都需要的三样东西。

它只是食物、触摸和运动。然后我们有表达我们需要的各种方式，对吧？当你还是个孩子的时候，你会哭，你会扭动，你会发出噪音，你会表现出来，你会做各种事情来试图引起注意，说，嘿，我需要一些东西。我有需要，我有想要的东西，我有愿望。

然后希望你的父母或你的照顾者会理解你需要一些东西。如果，你知道，如果有父母在听这个，你会经历各种情况，对吧？你尝试了很多东西。你检查了他们的尿布。他们很好。你试图给他们一个奶瓶或一些食物或一些，他们喜欢小金鱼或其他什么。你经历了一个诊断清单。没错。尿布没满。似乎不需要打嗝。似乎不需要，哦，累了，累了。是累了。对。

是的，就是这样。所以你就像经历这个清单一样。通过这样做，当你弄清楚孩子真正需要什么时，你就会加强对孩子的强化，你的需求很重要，你的愿望很重要，你对我来说很重要，表达你的需求对你来说是安全的。现在这是在理想的世界里。好的，所以再次强调，这是一个孩子经历艰难时期，我需要一些东西，比如食物、睡眠、运动、触摸或被抱着。照顾者注意到这一点。

并满足了它。然后那个孩子在那时学习到了一些东西，就像他们依恋的基础上的一块小砖一样。你只需要想象一下，你的人际关系基础就像这些时刻构成的砖块一样。你那时学到，哦，对我来说表达自己很安全。我的需求很重要。我重要。

现在，对于孩子们来说，研究表明，每小时发生70到90次，对吧？每小时70到90次，一个孩子需要一些东西。他们想要关注。他们想要触摸。他们想要运动。他们想要玩耍。他们想要爬行。清单还在继续。

所以这是一个健康的循环。他们表达了需求，这是一个艰难的时期，他们的需求得到了满足，这创造了依恋。当一个孩子开始经历艰难时期，但父母却退缩了，就会被打扰，对吧？也许他们某种类型的瘾君子，他们根本没有专心。也许他们是个工作狂，他们一直在发邮件或打电话，而孩子则在一边。

也许父母或照顾者每次孩子哭泣或试图表达他们需要一些东西时都会做出反应。所以，当一个孩子试图表达需求或愿望，而父母或照顾者没有注意或没有满足这种需求时，孩子会有两种反应机制来试图引起照顾者的注意，那就是愤怒或关闭。

所以他们要么转向完全发脾气，要么转向放弃。去他的吧，我不在乎了，我要断开了。有一些非常有趣的研究已经完成。我忘记了其中一个的名字，但他们让一个蹒跚学步的孩子坐在母亲面前。我不知道你以前是否在你的节目中谈论过这个，但他们让一个蹒跚学步的孩子坐在母亲面前。

这实际上让人心碎。他们让一个蹒跚学步的孩子坐在母亲面前，他们指示母亲以正常的方式与蹒跚学步的孩子玩耍并与之互动。你可以看到蹒跚学步的孩子很兴奋，你知道，他很投入，他看着她，他正在玩耍。然后他们让母亲转过身，背对着蹒跚学步的孩子，转过身来，对蹒跚学步的孩子冷若冰霜。

而那个蹒跚学步的孩子两岁了，你可以看到蹒跚学步的孩子开始循环使用所有这些不同的策略，对吧？它伸出手试图抓住母亲的脸。它试图微笑。它试图指着房间里的东西。而母亲一直都在冷落这个孩子。

然后最终，蹒跚学步的孩子大约过了，这不需要很长时间，大约过了20、30秒，蹒跚学步的孩子转向愤怒反应，开始尖叫，开始试图哭泣。当这不起作用时，蹒跚学步的孩子完全放弃了母亲，不再看她。然后母亲最终与蹒跚学步的孩子重新建立联系并修复关系。但这只是一个例子……

当你是个孩子，你试图满足你的需求，而父母却在玩手机，没有关注你，没有在你身边，也许他们甚至不在那里，是其他照顾者。

所以你会转向愤怒或关闭。这与大多数人在成年后采用的机制相同。他们转向某种形式的愤怒，爆发，生气，或者他们转向关闭。去他的吧，我不在乎了，我要断开了。所以这些是依恋如何建立和发展的一些基础部分。我不知道你是否想让我再说一点关于这种情况持续足够长时间会发生什么。

所以最大的原因，也是我喜欢杜威·弗里曼模型的原因，是因为它解释了这种情况持续发生时会发生什么。所以，如果你是一个两岁或三岁的孩子，如果你是一个孩子，你不断地试图从照顾者那里满足你的需求，一次又一次，你所遇到的就是你的需求并不重要，对吧？他们没有专心，就像你的父母没有专心，你的照顾者没有专心。

你对依恋的需求非常强烈，它不会消失，对吧？你不断地试图与他们建立联系，与他们建立联系。但发生的事情是，因为你无法与他们建立联系，你就会依恋这种需求本身。所以，你不会依恋父母，而是依恋食物、触摸和运动。或者换句话说，你依恋某种物质、物体或行为。这就是成瘾开始的基础。

我们依恋，而不是依恋某种关系或人，或某种亲密联系，我们依恋某种物质、物体或行为。所以，如果你看看任何成瘾和任何我曾经合作过的有过成瘾行为或完全是瘾君子的人，

他们的依恋在成长过程中受到了很大的破坏。他们在某个时候学到，与照顾者建立联系或依恋对他们来说是不安全的。相反，他们会在早期依恋某种行为、某种物体或某种物质。然后这将最终发展成成年后的完全成瘾或某种类型的成瘾模式或行为。显然，之所以要提到这一点，是因为……

这需要持续不断地去做，需要反复多次。这是……

作为父母，你不可能每分钟都这样做70或90次。你不可能总是能够在那里，能够时刻关注。我不想让正在收听的父母们觉得，哦，我的上帝，之前他靠近电视的那一刻。他会完蛋的。天哪，我已经在他身上植入了赌博成瘾，这将持续一生。孩子们很有韧性，对吧？他们能够忍受很多事情。这就是为什么，尽管观看这个实验的发生令人悲伤，但我，我，

这可能还不足以将其推到不道德的地步，尤其是在对孩子进行30秒的实验后，如果这有助于我们理解人类的处境。你提到有两种阶段，第一阶段是0到18个月，然后一定还有其他的东西，这会过渡或转变为在那里发生的事情。

是的。我之前提到的实验是Tronics的静止脸实验，你只需要搜索静止脸实验，它绝对值得一看，因为

对于普通人来说，他们会确切地看到当他们要求女朋友或男朋友参加他们想参加的约会，而他们的伴侣却无视他们，或者他们想要关注，而他们的伴侣却像发短信一样坐在他们旁边的沙发上，他们试图引起他们的注意时，他们内心会发生什么。你将通过幼儿的视角，亲眼目睹你身体里发生的一切。但回到你的问题。

从0到18个月，当你达到18个月左右时，幼儿会开始形成语言，他们会开始形成与母亲分离的感觉。正如我所说，从0到18个月，世界是通过主要照顾者，通常是母亲，来体验的。所以……

那个幼儿并没有真正的“我”的概念，对吧？如果你有一个6个月大的婴儿，他们没有“我”的概念。这在他们的经验中并不存在。他们体验自己就像母亲的延伸。当他们接近18个月时，他们开始发展更多分离感，比如，“妈妈走到那边去了，但我没有。”

而这种“我”的形成开始真正发展他们前额叶皮层的不同部分，他们的语言区域，在那里他们开始拥有词汇量，在那里他们可以表达他们的愿望和需求。所以他们不仅仅是踢腿、尖叫、哭泣和装可爱之类的。所以——

这种转变发展了他们的“我”的概念。这是我的。我想要这个。我需要这个。我不需要这个。然后，在18个月到3岁之间，又增加了这样的概念：

我好吗？对吧？爸爸妈妈喜欢我吗？照顾我的人希望我在这里吗？我在这段关系中是被渴望的吗？我的需求对这些人重要吗？所以所有这些表达都非常重要。对于正在收听的父母来说，

对于那些不是父母但正在收听的人来说，我的童年有多糟糕？很多研究表明，我们需要作为孩子由主要照顾者满足我们需求的时间是34%到35%。所以这并不是80%的时间。为了发展真正安全、健康的依恋，实际上需要的比例比你想象的要低。你实际上只需要35%到40%的

你表达你想要什么，或者给出你想要什么的线索，并且有一个照顾者来满足这个需求。所以希望这能给人们带来一些希望。是的，是的，是的，我也希望如此。好的，所以人们在收听，他们听说过焦虑型和回避型，还有不同的版本。收听的人如何才能弄清楚他们的依恋类型呢？是的，我的意思是，简单的方法是，我发现……

标签在某种程度上是有用的，但你不应该依赖它们。我认为人们已经养成了过度病理化很多现有心理学内容的习惯，这实际上可能会让你无法取得任何进展。因为发生的事情是这样的，

回避型依恋变成了你的下一个星座，对吧？就像，“我是狮子座，我是回避型依恋”，对吧？所以这并不是目标。目标不是说，“你知道，这是我的新的自我认同标签”。但我认为有一些重要的事情。一个是在焦虑型和回避型方面，有一些迹象确实构建了

这些部分，好吗？所以焦虑型更多的是一种结构，这种结构的人感觉他们无法信任自己。所以他们必须过度依赖和依赖关系，对吧？我需要你好才能我好。我通常是这样说的。就像，我需要你好才能感觉好。或者我需要你重申我在这段关系中很好。

而回避型则与此相反。回避型就像，“我根本不需要你才能感觉好。事实上，如果你侵犯了，你知道，如果你试图与我建立联系或与我建立持续的关系，那感觉就像一种威胁。

这感觉就像我的独立性和个性将被夺走。因此，回避型的人往往成长在一个缺乏一致性的环境中。他们可能成长在一个父母不一致的环境中，父母的情绪行为有点

不稳定。也许妈妈情绪波动很大，或者爸爸情绪波动很大，你永远不知道在人际关系中你会得到什么。所以这表现在他们成年后的关系中，他们对伴侣有很多焦虑，高度警惕，比如，“他们好吗？他们感觉好吗？他们在这段关系中快乐吗？”

所以这是其一。另一个可能是非常过分干涉或过分依赖的照顾者。这是另一个可能在关系中造成很多焦虑的原因，如果你有一个像

直升机父母的妈妈或爸爸，你知道，这在现代心理学说法中很流行。直升机父母会养出一个非常焦虑的孩子，因为对那个孩子来说，你并不信任我能做出正确的决定，而且你让生活听起来很可怕。你让它听起来像是如果我冒险，就会对我造成某种惩罚或伤害。

所以有一个过分溺爱的父母，这可能也像是一个父母过分分享情绪，嗯，把他们所有的担忧和痛苦都倾泻到你这个孩子身上。嗯，然后把爱，嗯，和联系作为惩罚拿走，嗯，这可能是另一个可能产生焦虑依恋的原因。所以，如果你，如果你是一个得到很多，呃，

赞扬和肯定，但当爸爸妈妈生你的气时，他们所做的是他们会拒绝给予爱，或者你知道他们会变得沮丧，并且连续几天不理你，这可能会让你产生很多焦虑，我是否按照我应该的方式行事，最后你知道有一个很明显的原因，那就是虐待、创伤、创伤后应激障碍可能会

产生相当严重的焦虑依恋，因为有很多原因，对吧？我的意思是，如果你在一段关系中或在你的童年时期受到了身体虐待或精神虐待，那么这将会延续到你的关系中，你总是担心，“我会做对吗？我会说对吗？”所以对于在任何类型的虐待家庭中长大的孩子来说，这很常见，对吧？

存在某种程度的非常深刻的焦虑，担心，“我好吗？我会说或做对吗？”所以也许我会暂停焦虑型，看看你——是的，让我们继续焦虑型。我认为分解它会很酷。所以焦虑依恋的核心是，如果你不好，我就不好。我需要你好。存在某种程度的高度警惕、紧张、检查，确保一切正常。存在某种程度的不确定性，我的行为是可以接受的吗？我的行为是不可接受的吗？做一个好男孩或好女孩的界限是什么？大概这会表现为很多事情，但其中一件是需要。是的。

是的，很多需要和很多外部化和外部高度警惕。所以当你与焦虑型依恋的人交谈或倾听时，他们……

他们非常专注于对方的情况如何？关系如何？我的行为和选择将如何影响关系，而不是我如何？我好吗？我对自己的感觉好吗？所以焦虑型的一些其他标志往往缺乏更深层次的自我价值感和自我价值感。

因此，焦虑型依恋的人经常会质疑他们是否为这段关系增加了价值。

他们质疑自己是否值得拥有对方和这段关系。正因为如此，他们可能会陷入这种验证陷阱，他们不想或并非有意为之，但他们开始以这种渴望的方式行事，试图获得验证，对吧？告诉我我足够好。告诉我我足够聪明。我足够漂亮等等，

它几乎变得强迫性，程度各不相同，但对于一些焦虑型依恋的人来说，他们很难不去过度发短信、过度分享、过度示爱。因为在他们的经验中，在他们的脑海里，就像，“好吧，如果我能告诉你我所有的感受，那么也许有机会你会告诉我我很好，或者你会接受我。”

即使我刚刚在你身上倾泻了所有情绪，对吧？所以，我不是想讨厌焦虑型的人。我对回避型的人也会同样严厉，但这就是回应。而之所以会出现这种情况，是因为在成长过程中，

同样，他们的很多经验都来自这样一个地方，“我需要非常密切地关注我的父母或主要照顾者的行为和反应，因为如果我没有做好，我就会受到严厉的惩罚。他们会拒绝给予爱。他们可能会严重羞辱我。他们可能会对我进行很多批评或评判。所以我的价值感非常依赖于外部。”

因此，很明显，为了解决这个问题，焦虑型的人需要在战术上做一些事情，需要在内心学习一些东西，以便转向更安全的地方。这是真的，你知道，无论你是男人还是女人，这都是普遍适用的。所以首先，你必须开始学习如何调节自己。有些人称之为自我安慰。

有些人称之为自我调节，但你必须学会在焦虑、恐惧、担忧“我够好吗？我够好吗？这个人会离开我吗？”面前安慰自己和调节自己。

无论内心可能出现的叙事或故事是什么。所以你必须学习，你知道，也许是呼吸技巧或冥想技巧，你可以——你最喜欢的是什么？你与经常遇到这种情况的人一起工作。所以有人在听，他们说，康纳，

正中靶心，那就是我，总是感觉需要我的伴侣或朋友来重申我在他们生活中的价值，我总是担心自己过度发短信，过度分享，嗯，我，我被激怒了，我被激怒了，我总是处于紧张状态，嗯，有什么策略性的方法，有什么像外带策略一样的东西，人们可以使用这些策略来帮助他们从第一步开始调节

是的，所以冥想可能很好。我的警告是，对于某些人来说，冥想一开始会让人感觉像是在加剧他们的焦虑。对于某些人来说，这可能是一件很难处理的事情，特别是如果你属于在成长过程中经历过某种创伤或虐待的人，因为创伤会在身体中产生大量能量，很多人不知道如何应对。

所以如果你要尝试这条路，一定要尝试一些有指导的版本，那里有人。呼吸法将是你最好的朋友。

你可以使用像维姆·霍夫这样的呼吸法。有一些非常好的呼吸策略，你可以使用像方块呼吸法，吸气四秒，暂停四秒，呼气四秒，底部暂停四秒。这个很好。我的意思是，海豹突击队员一直都在使用它。然后还有另一种呼吸策略，已经被发现非常支持那些更容易遭受恐慌症、患有焦虑症的人。

这种呼吸技巧是通过鼻子吸气四秒，顶部暂停两秒，然后通过嘴巴呼气六秒，暂停两秒。所以通过鼻子吸气，数到四，顶部暂停数到二，通过嘴巴呼气数到六。你想要通过鼻子吸气，通过嘴巴呼气的原因是间隔不同，通过鼻子吸气时间较短，通过嘴巴呼气时间较长，

这是因为这会降低你的心率。所以当你处于非常焦虑的状态时，你的身体会发生什么

焦虑的人通常是长期寒冷的，对吧？他们的身体有一种慢性的寒冷反应。他们的手很冷，脚很冷。他们总是感觉像要发抖一样，但焦虑会在身体中产生非常真实的生理反应。发生的事情是，当你焦虑时，你无法完全深呼吸，对吧？

呼吸就像你自主神经系统的调节旋钮。它就像你副交感神经系统和交感神经系统之间的调节旋钮。你的交感神经系统是你的战斗、逃跑或冻结反应。这是你的压力反应。副交感神经系统是你的放松反应。

所以当你吸气四秒，呼气六秒时，较长的呼气实际上会降低你的心率和呼吸频率，因为这两者是相互关联的。

所以你的呼吸频率越慢，你就能越深地呼吸到你的身体里，你就能越慢地将呼吸频率带入体内，你就能越减少你每分钟的呼吸频率。这会迫使你的心率每分钟下降，这会向大脑发出信号，说，停止释放如此多的皮质醇和肾上腺素，让我们冷静下来。你应该这样做三到五分钟。

正如许多研究表明的那样。这会让你进入更偏向副交感神经系统或放松的状态。好的，这是一种在那一刻被激活的人让自己感觉更好的方法。我有一个很大的问题，这与所有不同的依恋类型都一样，有多少可以治愈

有多少系统物理学已经根深蒂固在我们体内，这就是我们看待世界的方式。有多少可以被解开和修复，用一个更好的词来说？或者只是人们，有一些策略可以帮助你应对或处理它，并减轻它，就像在那一刻麻醉自己一样。然后一旦完成，你就会回到基线，你的基线是焦虑的，而这个人的基线是回避的，或者其他的。

好的，好问题。所以，取决于你成长过程中经历的严重程度，好吧，也许我会这样说，几乎所有的事情都是可以补救的。你可以从焦虑型快速转变为安全型，或者从回避型转变为安全型，或者从焦虑回避型转变为安全型。

通过非常有意的工作。在线上和很多现有内容中被遗漏的一大部分是低估或低估了你的神经系统在这方面所起的作用。

所以很多现有内容都非常重视认知策略，但这只能让你走这么远。你无法通过思考来获得安全依恋。我希望每个人都知道这一点。你无法通过思考来获得安全依恋，因为你的身体在生命早期就被实际地连接和训练，要么不信任关系的安全性和安全性，要么

或者如此强烈地渴望这种安全感，以至于需要对方好，或者需要对方的肯定，这才能给你安慰或抚慰。所以你绝对可以修复。你绝对可以改变你的基线。你可以移动你的基线，无论你想称之为向上还是向下，到一个更健康、更安全的地方，但这需要你真正进入你的神经系统和你的身体，而不是你的头脑。

我认为这是最重要的部分之一。——好的，所以这不仅仅是阅读一堆书籍，做一些内部家庭系统工作，并寄希望于最好的结果。你实际上需要做一些呼吸练习。你需要下调。你需要学习这是一种反应。好的，这是第一个。第一个，冥想，呼吸练习。还有什么？——是的，接下来是焦虑型，你可能需要做一些自我价值工作。焦虑型依恋的人非常常见

存在自尊问题，用一个更好的词来说。他们缺乏自尊。他们缺乏自我价值感。所以你必须开始发展几件事。首先是你要感觉需要的能力，以便知道你毫无疑问地为这段关系带来了价值，不是以自负的方式，呃，

你知道，不是以一种自我吹嘘的方式，而是能够知道，“嘿，这些是我带到桌面上有价值的东西。”如果你认为自己没有这些东西，那么你需要能够发展它们，无论是沟通，还是，你知道，是你带入关系中的理财知识，但就像你需要知道有一些东西、属性、特征

这是你带入关系中的有价值的东西。所以这是一件事。然后下一件事是一个相当强大的内部自我肯定系统。因为记住，焦虑型的人正在寻求伴侣的肯定。告诉我我很好。告诉我我足够好。

这通常是内部需要的。不是经常。内部需要的是你必须开始给自己你从别人那里寻求的肯定。这就是为什么回避焦虑型关系对很多人来说如此疯狂。就像如果你曾经在网上看到一些内容，人们谈论焦虑回避型关系，它们就在那里。

它们对人们来说如此诱人，因为它们相互依赖，对吧？焦虑型的人不断地试图让回避型的人给予他们关注和肯定，而回避型的人只会加剧他们的回避策略，他们会越来越远离。

所以你必须开始养成更规律的习惯。这可能像是一个严格的感恩日记。我会推荐一些东西，因为我认为大多数人所做的是，“我很感激今天去跑步了，我很感激我洗了衣服。”这相当肤浅。所以我发现有两件事非常有帮助

你可以添加进去。所以你可以说，“我很感激，然后是你感激的东西。然后你想加上，这对我来说很重要，因为，这让我感觉如何。”

我们必须加入这些部分，因为我们想在智力上巩固它的重要性。然后我们想在情感上巩固它为什么对我们很重要。如果没有这两个部分，它就只是类似的。所以你可以说，“我很感激今天我欣赏的东西，或者我为自己感到骄傲的东西”，但总是跟上，“这对我来说很重要，因为，这让我感觉如何。”这会在认知上巩固它，然后在情感上巩固它。

好的。关于焦虑型的策略还有什么？我的意思是，我们有更大的图景，你知道，焦虑型的人必须开始将价值感和安全感与他人分开。焦虑型人的挑战在于，他们的创伤或痛苦与不断试图从从未给予他们安全感的父母或照顾者那里寻求安全感的经历有关。

所以他们从未真正完全在内心发展出这种价值感或安全感。它在人际关系中被追寻。所以必须将网拉回来，说，“我将把这段时间，无论多长时间，都用于在我自己身上发展价值感和安全感。”而且，你知道，同样，呼吸练习对此非常有效。感恩日记对此非常有效。

暴露疗法可能非常非常有帮助。所以对于焦虑型的人来说，暴露疗法可能听起来像对伴侣说不。就这么简单。它可能是暴露。为什么这是一件这么大的事？因为焦虑型的人害怕创造任何可能让他们的伴侣有理由离开他们的情况。那是

从本质上讲，他们害怕被抛弃。他们害怕做错事。他们非常害怕他们会做错或说错话，这会导致分离或断绝联系。所以一般来说，焦虑型的人可能会不会拒绝一段关系中的事情。他们会不断地做所谓的讨好，对吧？我们都听说过战斗、逃跑或冻结，但还有一个是讨好。

焦虑型的人往往会做很多讨好，他们会顺从于他们的另一个人，你知道，他们正在约会的人想要什么，这可能会造成一系列的挑战。所以对说“不”的暴露疗法可能非常有帮助，实际上让自己处于

你可能会感到焦虑的情况，无论是练习公开演讲都有助于增强一些信心，学习一项技能，你知道，无论是去练巴西柔术还是木工。我显然是在举男性例子，但是……

你可以看出我主要与男性合作。但那些类型的事情，对吧？去上一堂萨尔萨舞课，比如梅伦格，比如任何东西。做一些你必须面对你内心焦虑的事情，然后在那些时刻练习接地和调节。焦虑型依恋是一种性别吗？它会歧视性别吗？

不是真的。我的意思是，我会这样说。我在焦虑型和回避型以及回避型方面发布了视频和剧集。再说一次，我的工作通常是为男性服务的。嗯，但回避型观看次数和下载次数是焦虑型的两到三倍。嗯，

我认为传统上男性比女性更回避。我认为传统上女性比男性更焦虑。这不是规则。这是一个普遍现象，但这是我所看到的。很多，你知道，我妻子是世界上顶尖的夫妻治疗师之一，她工作

你知道，专门与夫妻合作。我们已经讨论过很多次了。所以，你知道，这不是来自研究的硬数据，但在我的经验中，男性通常更回避。女性通常更焦虑。嗯，她，你知道，也证实了这一点。她所做的很多夫妻工作，她有大约20000个临床小时。嗯，而且，

你知道，我们可以谈谈它的社会方面。我认为男性通常被社会化，当我们处理生活中艰难的事情时，我们应该孤立自己，对吧？就像当你作为一个男人经历艰难的事情时，忍住，压抑它，处理它。那是僧侣模式，那是你的斯多葛主义，那是你的毅力，咬紧牙关挺过去。是的。对。咬紧牙关忍受它。所以

所以很多对男性的叙事和故事实际上促进了回避型依恋风格，对吧？它们促进了隔离和断绝联系以及试图独自解决问题的行为，而女性往往更被社会化，更具有社区意识，对吧？当你遇到问题时，去和你的朋友谈谈，去征求他们的建议。

所以存在过度依赖外部肯定、社会信誉，

社会观点真的会影响你应该做什么，而不是独立思考或观点的消失，而是一种非常强调你应该重视他人的想法和说法高于你自己的想法和感受，是的，非常有趣，我想象一下，对于男性来说，也许在焦虑型依恋风格中，还有一层羞耻感

围绕着这种需要，因为男性理想是咬紧牙关忍受它，挺过去，把重量扛在背上继续走的那种事情，可能存在一层额外的内疚感和不适感和某种呃自我羞耻感，围绕着焦虑型依恋，是的，百分之百，我的意思是

我认为我合作过的那些有焦虑型依恋的男性，他们有大量的自我贬低。就像，“我到底怎么了？我为什么这么懦弱？我怎么克服不了这个？这太荒谬了。”这些叙事非常强烈。我认为这很有趣，因为羞耻感……

羞耻感实际上是在生命早期发展起来的，作为一种保护机制。我们对此谈论得不够多。我认为羞耻感是很多男性都会感受到，但却与之非常脱节的东西。但羞耻感会在早期发展起来，以保护我们免受父母的惩罚，保护我们免受批评或辜负我们所爱的人。

所以在我们作为人类的早期发展中，羞耻感试图出现来纠正我们的行为。最终发生的事情是，我们试图利用这种羞耻感来激励自己。你到底怎么了？你可以做得更好。我们试图利用我所说的黑暗动机来推动自己前进。它奏效了。我和很多人一起工作过

世界级的运动员、说唱歌手、音乐家，他们都达到了职业生涯的某个阶段，他们已经把自己羞辱到了一定的优秀程度。是的，精英级别，他们就像，你知道，创造世界纪录，销售，你知道，获得格莱美奖之类的。突然之间，

船开始散架了，你知道吗？就像接缝开始裂开，盔甲上出现了裂缝，他们变得沮丧，开始在商业上做出非常糟糕的选择，他们的婚姻和关系开始破裂。很大程度上，这是因为他们内心酝酿的这种羞耻感，曾经使他们保持安全，也帮助他们达到事业的巅峰。

现在正在摧毁他们，摧毁他们的关系和亲密关系。所以它非常，我知道这只是一个旁枝。我希望你不介意——一点也不。这是我思考了很多的事情。摩根·豪塞尔在他的书中引用威尔·史密斯的话说，当他贫穷和痛苦时，他认为自己还有希望。当他富有而痛苦时，他感到绝望。我想知道这是否

这发生在你合作的那些精英人士身上，他们也许是因为渴望得到认可，需要被世界接受和回报而被驱使去做伟大的事情。然后他们就像，好吧，你知道，我在树顶。哦，这个问题仍然存在。

哦，这意味着我真的很糟糕。哦，这是一个更大的问题，因为所有这些，是钱吗？不。是地位吗？不。是汽车吗？不。是女人吗？不。是房子吗？不。你会说，哦，好吧。我从根本上支离破碎。而且，我猜想这就是纸牌屋开始倒塌的地方。是的。是的，绝对的。我认为有趣的是，在我们的文化中，嗯，

规则有点反转了，对吧？就像女性被鼓励更加回避，

并表现出一些更回避的行为，更多地关闭自己，并试图使用。让我着迷的是在社交媒体上对羞耻感的社会运用。人们试图将羞耻感作为行为改变机制或行为改变工具来部署。我不喜欢你在网上说的话，所以我打算尽力羞辱你，让你停止。

好吧，这发生在个人层面，对吧？这只是对我们刚才谈论内容的更多证明，我们试图将羞耻感作为内部行为矫正的一种手段来部署。这有时对我们有用

但是当我们把它当作拐杖或过度依赖它时，它就会在我们体内变得有毒。甚至不是有毒的，我讨厌用这个词，因为它太荒谬了。但它变成了对我们心理和关系产生负面影响的东西。好的，焦虑型依恋与回避型依恋有什么不同？是的，所以……

焦虑型依恋的形成方式与回避型依恋的形成方式实际上不同。记住，焦虑型依恋，这只是针对听众的，不是针对你的，因为我觉得你一直在深入研究这个问题，但对我们所有人来说，回避型依恋的形成方式是，我必须依靠自己来

而已。对我来说，依靠信任他人是不安全的。而焦虑型依恋是，我必须依靠信任他人。所以回避型依恋的形成方式有几个关键因素。首先，你可能有非常情感疏远的照顾者。所以约翰·鲍尔比，再次强调，他开始研究依恋理论的人，谈到

广泛地谈到当照顾者情感疏远时，他们并没有真正表达广泛的情感。他们不参与情感交流。他们不愿意以一种对你感受感兴趣的方式与你成长过程中的你联系，这可能会产生这种情感回避

依恋风格，你通过这种关系了解到，对你来说，谈论任何情感上充满的东西都是不安全的。另一个是过早独立的强烈强调。所以回避型依恋的一个非常、非常、非常重要的标志是你成长过程中经历过的事情

你被推到了一个责任和成熟的位置，而你还没有准备好。在我看到的男性中，这种典型的版本是父母离婚了，他八九岁或十岁或十二岁，父亲说，你现在是家里的男人了，你必须照顾你的兄弟姐妹和你的母亲。突然间，这个家伙在他十岁的时候就开始帮助妈妈付账单和管理财务。而

当家男人的重担现在压在了他的肩上，但他甚至不明白这到底意味着什么。这种责任感可能会导致一个人在以后的生活中变得像，我不想对其他人负责。我不想负责你正在处理的事情和你正在感受的事情。所以这是另一个，无法获得一致性或可预测性。

可以创造并避免依恋。所以再次，如果你，让我们假设你每周五晚上都要求吃披萨，

而且你每周都会得到截然不同的回应，对吧？一次你要求吃披萨，爸爸妈妈说，哦，当然，听起来不错。然后下一次他们大发脾气。下一次，他们砰地一声关上门不理你。这种不一致性或缺乏可预测性，我认为，是很常见的。我合作过的许多具有回避型依恋风格的男性都是

经常会谈到他们主要父母中的一位，通常是父亲，他情绪上真的不可预测。你知道，就像你不知道你会得到什么。你不知道爸爸是心情好还是心情不好，他是否会因为你要求换频道而对你大喊大叫，或者，你知道，他是否会顺从。所以这会训练你的神经系统将表达你的需求视为威胁。

所以当你想说，这是我在关系中需要的时，你的身体会真正感受到威胁反应，只是为了提示这在一段关系中可能是什么样子。然后

在你年轻的时候拒绝你的需求。所以再次，也许你有一个照顾者，一个父母，一个妈妈和爸爸，他们对你的需求没有反应。我听到的非常常见的是，你知道，家庭搬迁，孩子去了新学校，他受到了非常严重的欺凌，向父母表达了这一点，但什么也没有发生。

所以他经历了这样的童年：我正在经历这段非常艰难的时期。我被欺负了。我告诉你我真的很挣扎，而你什么也没做。所以再次，这可以强化我的需求并不重要。我必须自己解决这个问题。所以有一种过度依赖个体。这就像关于表达你需求的习得性无助。是的。是的。

是的。是的。所以对于许多回避型依恋的人来说，他们会陷入这种陷阱

个人依赖。我不想告诉别人我正在经历什么，或者我正在感受什么，或者当我工作中遇到困难时。这就是为什么我认为你和来自铁皮人的乔治谈论过在英国进行的一项研究，该研究表明，大约 92% 的自杀男性都接受过治疗，其中 80% 的人被标记为低风险或无风险。

对于许多男性来说，情况就是这样，治疗行业甚至无法识别或认识到一个男性何时真的在挣扎。对于回避型依恋的人来说，他们已经变得非常熟练

就像一个秘密特工。百分之百。是的。你可以和一个回避型依恋的人在一起，认为他们完全很好，而内心却是一团糟。他们就像，他们正在为某事而努力。他们正在经历一场关于是否应该出售他们的生意或离开他们的职业的生存危机。你和他们一起喝啤酒，他们看起来完全很好，对吧？他们表现得好像他们的关系和生活完全没问题。他们曾经……

向世界隐藏他们的内心情感状态。

是的，是的，百分之百。我的意思是，坦白地说，这就是我不得不处理的事情。你知道，我通过我的童年，通过许多不同的经历了解到，对我来说，沟通我正在经历的事情是不安全的。对我来说，沟通我正在经历艰难时期是不好的。对我来说，表达我的需求或愿望是不对的。所以我变成了一个长大后的人

并与女性建立了关系，我从未说过我想要什么。我会直接离开。当我遇到困难时，我永远不会沟通。我会去找一个情人，你知道吗？所以它，那对建立一段稳定的关系没有作用，嗯，因为我会避开所有艰难的谈话，假装我很好，直到，你知道，事情变得糟糕，他们会说，什么？就像，

怎么，我不知道有什么不对劲。我说，是的，好吧，我只是没有告诉你有什么不对劲，你知道吗？所以，嗯，所以这就是，这就是回避行为的另一个标志。这并不意味着它就像，你知道，你，你绝对是一个回避型依恋的人。这只是意味着你有一些回避行为。回避型依恋和恐惧型回避型依恋有什么区别？

是的。所以回避型依恋，我的意思是，他们是，他们是某种，嗯，我该如何表达呢？他们只是某种，说实话，这是一种语义上的问题。嗯，回避型依恋的人会更，嗯，就像字面意思一样，他们会更回避依恋。他们会更回避需要联系、想要亲密关系、嗯，将此视为优先事项、将此视为有价值和有意义的事情。所以当你听到一个回避型依恋的人谈论时，嗯，

关于他们的关系和他们的关系问题。就像我有一些人来和我一起单独工作，或者和他们的妻子一起工作，

或他们的女朋友。你通常会听到的是，好吧，她应该对我们现在拥有的东西感到满意。他们通常会从这样的地方谈论：这对我来说根本不重要。这不是什么大不了的事。所以有很多贬低问题。有很多贬低关系中存在问题。但是当你深入了解他们头脑中和他们经历中发生的事情时，

实际上，他们需要和想要的东西甚至都不重要。这通常是因为这些经历，他们了解到我的需求和愿望与爱我的人是如此无关紧要，以至于我根本没有必要表达它。所以再次，这有点像你所说的习得性无助。而对于恐惧型回避型依恋，

恐惧型回避型依恋正如其名。它只是一个真正害怕联系、亲密关系、亲近和能够信任一段关系的人。所以他们通常会从顺从他们的恐惧而不是面对和冒着被拒绝的风险的地方行动。所以这些人就像，

我不知道我是否应该说出来，以免互联网得到它，但就像大多数隐形人都是恐惧型回避型依恋，对吧？他们渴望并想要联系、亲密关系和亲近，但这令人恐惧。再次，因为，而且恐惧型回避型依恋通常在童年时期经历过某种严重的创伤，在那里它变得像，

很明显，人际关系和依恋在现实的物理层面对他们来说是有害的或危险的。这就是恐惧型回避型依恋和回避型依恋之间的一些区别。感觉如何？假设有一个听众不是回避型依恋的人。

你会如何解释，我认为我们可以理解焦虑型依恋。每个人都曾经焦虑过，对吧？在某些时候。这只是被与朋友或伴侣越来越微小的互动所触发。就像，哦，有点像那样。成年后回避型依恋的人感觉如何？哦，天哪。在它的核心是这种残酷的孤独。

你知道，你想要联系，但是即使是在某种程度上，也有一种渴望和渴望与某人建立联系和亲近，被了解，与某人分享生活。

但是有一种非常真实的感受，那就是这永远不可能实现，你太糟糕了，无法拥有它，你已经支离破碎或无法修复。那是非常极端的情况。我显然是在谈论一个极端的版本。我认为对于普通的回避型依恋的人来说，更多的是，会有大量的完美主义出现，就

反复思考每一个场景，比如想要建立联系，但是，如果我搞砸了怎么办，所以我甚至不会费心，或者它可能会出错，或者我可能会被拒绝，所以我不会说我需要什么或想要什么。所以这是很大一部分，与认为他们的需求根本不是优先事项脱节，并且有相当多的

害怕如果你真的得到了你想要的东西，你会把它搞砸。这有点像回避型依恋的核心。回避型依恋故事的一部分是我甚至不会费心，因为某些事情会把它搞砸。要么我最终会得到我想要和需要的东西，然后他们会离开我。要么我最终会得到我想要和需要的东西，但这还不够。要么我最终会得到我想要和需要的东西，然后我会把它搞砸。

而且通常是这三者之一。所以，你知道，在一个回避型依恋的人内心深处，这种挫败感、这种无助感以及这种对他们自己或生活的敌意，他们只是没有。

他们不觉得自己是别人轨道的中心，所以他们成为自己轨道的中心。这创造了一种安全毯，他们需要这种安全毯才能度过生活中的艰难时期。我认为我要说的最后一件事是无法信任其他人来支持你度过一些艰难的时期。

这真的很令人心碎，因为我合作过的许多回避型依恋的男性甚至很难与治疗师、教练或顾问一起工作，并相信那个人真的想帮助他们。你知道，你实际上是付钱给某人来帮助你，你仍然不相信他们想帮助你或他们能够帮助你。所以这就是……

这就是揭开回避型依恋的人是什么样子的面纱。这非常孤独。这可能非常孤立。这可能非常令人沮丧，因为你想要亲密和联系，但是有很多方法你正在破坏它或不信任它。

这感觉像是一种威胁。所以在一段关系中，一个重要的标志是，回避型依恋的人越接近某人，他或她感觉到的爱越多，他们开始变得越亲密，回避型依恋的人感觉越被了解，危险就越大。

警报会在他们的身体里响起，就像有什么不好的事情要发生，你越来越近了，你知道我是谁，现在我想把你推开，是的，这是一个恶性循环，嗯，我猜想在目前的流行文化中

焦虑型依恋的人可能会得到更多同情。这更明显的是，好吧，这是一个，看，他们在讨好，他们在尝试，这就是他们尝试的样子。看，你有点冷漠和疏远，你是一个回避型依恋的人。你根本不在乎。你没有出现。

所以我认为，对于那些可能对需求、过度警惕和对认可的需求感到羞耻的男性来说，可能对回避型依恋存在内疚感。就像，我自己做的床，我自己睡。我这样做。我对我自己这样做。我又来了，把那些离我太近的人推开。这就是为什么你不值得拥有任何人。这就是为什么你永远不会拥有任何人。所以双方。

这些人都有自己的内疚感、羞耻感、故事和叙述，他们对自己讲述了他们是如何对发生在自己身上的事情负有责任的。但我认为至少总的来说，社会心理学我想会认为，嗯，焦虑型依恋的人会得到更多同情，因为很明显他们需要得到同情。没错。是的，而且，

焦虑型依恋的人的行为在当今文化中比回避型依恋的人的行为更能被社会接受，对吧？因为回避型依恋的人在人际关系中的行为往往更具有控制性。他们之所以更具有控制性，是因为

当我们不信任时，控制是我们施加的东西。当我们不信任时，控制是我们施加的东西。当我们将信任视为威胁时，我们会转向控制。所以因为回避型依恋的人很难信任自己以外的人，除了自己以外的任何人，无论是生活还是伴侣，

他们经常会部署试图控制对方以获得他们想要的东西的机制。所以与其说，这是我在人际关系中想要的，不如说有很多控制、胁迫和操纵来试图满足他们的需求。举个例子。

所以你可能会有，例如，你可能会有一个男人或一个女人在一段关系中，他们是回避型依恋的人，他们想要某种亲密关系，某种亲密关系。也许他们想要性亲密。他们不会说出来。他们不会用言语表达，有时甚至不会用肢体表达他们被唤起并想要性联系。

对于这个领域中的许多人来说，将会发生的事情是，他们会开始批评和评判他们的伴侣，并试图批评他们以建立性联系。你知道我们已经一周没有发生性关系了吗？你知道我们已经五天没有发生性关系了吗？发生了什么事？为什么？在哪里，就像，你发生了什么事？这将是对对方的外部批评，试图诱使他们建立某种性联系以满足他们的需求。

所以在接受这一方面的人会说，哦，我觉得自己受到了控制。我觉得自己受到了评判。我觉得自己受到了批评。发生了什么事？但在这种批评和回避型依恋的人的背后是，我想要性亲密。我想要性联系。它以一种粗鲁的、不细致的方式被部署。

非常不得体的方式，它会驱散这个人内心深处可能真正需要的，那就是，不，你的需求很重要。而且你变成了一个自我实现的预言，我想。因为……

无论你多么努力，试图被动攻击地让某人和你发生性关系可能不是一个好主意。对。是的，你永远不能……我有一个常见的谚语，你永远无法通过批评来获得美好的性生活。这就像你做不到。但是我们部署，我们中的许多人部署了这种策略，对吧？就像，我没有得到我想要的东西，所以我打算试图批评你，让你给我。所以这是一个例子。你可能想要……

敞开心扉谈论一些事情。你可能想去某个约会，你知道，去体验一些事情，但是与其直接诚实并相信你的伴侣关心你想要做什么或想要体验什么，不如操纵这种情况。所以也许你会预订它，但你不会告诉他们。

对，突然之间，你前一天晚上说，哦，顺便说一下，我们明天晚上要去看那个喜剧表演，就像我们明天晚上要去看安德鲁·舒尔茨一样，他们说，什么？你在说什么？我们没有谈论过这个，不，是的，我告诉过你这件事，我告诉过你我想去这个地方，所以这是另一个例子，嗯，你知道，试图以一种方式满足你的需求，而无需真正要求满足你的需求，好的，对于回避型依恋的人来说，自我调节的策略是什么

首先，你必须了解创造你回避型依恋的根源或起源。焦虑型依恋也是如此。我没有在另一个中说，但我现在要说。对于这两者来说，了解你依恋的根源非常有帮助，因为它会阐明并告知你成年人际关系中出现的模式。所以这很简单。

接下来是优先考虑你的经验并优先考虑表达你的经验。所以回避型依恋的人通常有一个故事，那就是我想要和需要的东西并不重要。因此，作为一个实践，你实际上必须开始说出你想要的东西。它可以从非常简单的事情开始。你可能想从说出你想要吃什么晚餐开始。

或者说出你想在周末约会去哪里，或者说出你想去哪里度假。

表达你真正感受的东西，对吧？所以你下班回家，你的伴侣说：“嘿，今天过得怎么样？”与其说“很好”，不如说，“实际上，它真的非常棒，原因如下。”或者，“它真的很糟糕，因为它是因为 X、Y 和 Z。”所以你必须练习优先考虑你自己的经验并表达你经验中的真实情况，因为这在回避型依恋的人系统中感觉像是一种威胁。

接下来是从责备转向拥有。所以再次，回避型依恋的人非常普遍地缺乏承担责任。当回避型依恋的人和焦虑型依恋的人在一起时，回避型依恋和焦虑型依恋关系的一个重要标志是，焦虑型依恋的人总是觉得自己对关系中的功能障碍负有责任，而回避型依恋的人则乐于将责任归咎于他们。

所以作为回避型依恋的人，你必须开始审视你自己的行为。这是回避型依恋领域中的一种常见说法，焦虑型依恋的人最终承担了大量的责任。他们不断地专注于试图弄清楚，我做了什么，我该如何解决这个问题，我该如何解决这个问题？

如果他们和一个回避型依恋的人在一起，那就完美了，因为回避型依恋的人就永远不必承担任何责任。它创造了一种完美的糟糕局面，回避型依恋的人就像坐在懒人椅上，你知道，喝着冰镇啤酒，而且，而且只是，而且只是轻松一下。所以。

所以作为回避型依恋的人，你必须开始真正地为你的防御机制负责，当你关闭自己时，当你退缩时，当你积极地制造隔阂时，你必须练习指责自己。你必须能够说，你知道吗，我做了 X、Y 和 Z 来把你推开，创造一些空间，因为我不知道如何要求一个小时的独处时间，而我真的很想要和需要。

所以这是下一个。然后开始使用关闭作为桥梁。所以对于回避型依恋的人来说，这很难，因为他们对艰难时期的反应机制，他们对感觉太亲密的反应机制是关闭和断开连接。

这是一个练习重新连接的好地方。所以我有一种说法，你必须努力修复。所以，如果你是一段关系中的回避型依恋的人，你必须成为在断开连接或冲突之后或你们两人发生争吵之后开始练习修复的人，并且

你只想在 48 小时内不关心，因为你可以沉迷于沉默中，而不必与你的伴侣交谈。不，你必须成为走向修复的那个人。与其关闭自己，不如注意你想要退出的部分，并做一些艰难的事情，面对艰难的事情，实际上

发送短信，打电话，进行 FaceTime 通话，拍拍伴侣的肩膀，说对不起，为你在断开连接中扮演的角色承担责任。你必须倾向于开始相信，当你承担责任时，你不会受到严重的惩罚，因为许多回避型依恋的人面临的问题是，当他们试图承担责任时

在他们的青年时期，他们通常会受到非常严重的惩罚，或者他们会受到非常严厉的批评，或者他们会受到非常严厉的羞辱。所以它发展出了一种机制，通常是通过遗漏来撒谎，什么也不说。然后希望你能逃脱惩罚，这是我最喜欢的机制和模式，作为一个回避型依恋的人，就像，“呃，如果我什么也不说，那也许就不是问题。”所以这是另一个。然后

再次，调节你的神经系统，但与其自我抚慰，不如说是人际关系抚慰或人际关系调节。你可以做很多不同的事情。我可以概述一下你可以做的事情来与你的伴侣共同调节。如果你处于一段关系中，你可以与你的伴侣额头贴着额头坐着，并且

如果你和一个女人有关系，你把手放在她肋骨下方的背部，她把手放在你肋骨下方的部位，这样你就能感觉到她的吸气和呼气。然后你们一起呼吸，你跟随她的呼吸，因为男人的肺更大，所以我们的氧气容量更大。所以你要跟随她的呼吸，如果她试图跟随你，对她来说会很不舒服。她会他妈的窒息。她会晕过去。是的。

我和我妻子有个玩笑。她说：“你怎么吸进这么多氧气？”我说：“我不知道。”“呼吸这么少，康纳。”是的，对吧？我知道。所以你跟随她的呼吸，然后你们一起自然地呼吸大约30到40次。

额头贴着额头，感觉她的肋骨后部，和她一起呼吸。当你这样做的时候，你们的身体会开始同步。所以，当你和她一起呼吸时，会发生什么，你的每分钟呼吸次数会和她的一致。

大约20次呼吸后，你们的脉搏会开始同步。所以，你知道，如果你每分钟心跳75次，而她每分钟心跳60次，或者你每分钟心跳60次，而她每分钟心跳75次，那么大约20到30次呼吸后，你们的脉搏就会开始彼此同步。

你们的脉搏会以较慢的速度匹配，你们会一起进行共同调节。所以这是一个你可以做的很好的练习。- 这是你对某种情况的反应吗？这是一种好的习惯吗？

是的，我建议把它作为一个习惯。比如冲突之后，你可能不想做，你知道，作为一个回避型的人，这不会是你喜欢做的事情。所以我建议人们每周在恋爱关系中练习几次。

它可以创造很多亲密感。我知道很多夫妇在性生活之前、睡觉之前，或者孩子们睡着后，生活很疯狂的时候，都会这样做，对吧？所以你可以把它作为一个持续的练习。你可以在冲突后使用它，但我认为对于普通的回避型人来说，这太多了。不舒服的程度。多长时间？你提到20次呼吸左右你开始同步。五分钟？是的。

是的，大约四到五分钟是你想要达到的时间。再次强调，你们俩都闭上眼睛，调入你的身体，然后注意一下你可能会感受到的任何焦虑、任何恐惧。注意实际上你的身体发生了什么。因为再次强调，治愈你的依恋功能障碍或依恋创伤的主要部分是关于让你的神经系统重新适应……

信任自我或信任关系。所以你的身体必须适应，然后你的思想就会跟随。如果你试图用认知的方式来思考安全依恋，它永远不会奏效。你将停留在相同的模式中。你的身体必须信任你自己或信任这段关系。对于回避型的人来说，你必须信任这段关系。所以这是一个非常好的练习。我想最后一点，如果我可以再补充一点，

就是你必须练习变得不舒服地亲近。对于回避型的人来说，你不想靠近。你不想被人了解。有一种抵抗力正在保护你免受过于亲近的影响。所以回避型人将面临的最大挑战是，当他们开始在性方面、情感方面、心理方面等方面变得亲近时，

他们会感到抵抗，而这种抵抗是正常的。这只是你的身体试图保护自己免受它错误地标记为威胁的东西的影响。所以你必须努力调节你的身体以信任关系。而且，你知道，如果你发现自己与一个你这样的伴侣有关系，我实际上不知道我是否信任这个人，这可能很难。

嗯，这可能会混淆你的内在，也可能混淆你同时从另一个人那里获得的一些暗示，是的，我的意思是，我有一个选择女人的历史，我实际上并不信任她们，你知道，这就像一个典型的回避型，对吧，这只是

是的，万岁。我曾经信任过一个女人，然后我把这件事搞砸了。双重欢呼，干得好。是的，双重欢呼。但现在我结婚了，我有一个孩子，我解决了这个问题，你也可以。如果有人在听，他会说，这一切听起来都很好，但我发现自己在这两者中都有。

我发现自己很谄媚，需要得到保证，但有时我也需要独处，把自己推开，我屈服于自己的欲望，我担心表达自己的需求。我同时也很需要人，也很孤立。这是怎么回事？

是的。是的。所以有一种叫做恐惧型回避型，我们刚才谈到的恐惧型回避型有点像焦虑型依恋和回避型依恋夹在一起。这是一件美好的事情。呃，它是一个更小的，它是一个更小的百分比的人。所以，呃，从百分比来看，大约50%的人有安全、健康的依恋。嗯，而且

然后你大约有23%的人，22%的人是焦虑的，大约同样比例的人是回避的，然后只有非常小一部分人是恐惧型回避的。所以那些恐惧型回避的人，这也被称为紊乱型依恋。这很难，因为你会循环经历紊乱型依恋的特征是……

渴望亲密和亲近，同时又感到完全不可爱，不信任别人会接受你的本来面目并真正支持你。这就是紊乱型依恋的本质。如果你真的真诚地觉得自己有紊乱型依恋，

我强烈建议你找到一个了解如何处理依恋以支持你的人。你必须同时处理焦虑和回避这两个方面。你必须努力培养一种自我信任感，并且能够在你开始焦虑时调节和抚慰自己。你还必须开始选择生活中的一些人

你开始信任的人，你开始在那段关系中找到安全感，并更公开地让自己融入那段关系。所以你必须同时旋转两个盘子。在整个谈话过程中，你使用了

你和另一个人的关系作为战场和训练场，说明了这种现象是如何表现出来的，以及你如何改进它，是否可以独自改进依恋，人们能否通过他们的依恋来进行和尚模式，不，是的，不，西格玛，西格玛男性

社区听到这个消息并不高兴。好吧，我会这么说。我认为，我认为这就是红丸获得如此广泛关注的原因，对吧？红丸是一个非常非关系的框架，对吧？

它是高度控制导向的，高度控制导向的。它非常注重创造这个框架，保持这个框架，在这个框架中走过人生。而这个框架通常不需要你开放，不需要你脆弱，不需要你真实，也不需要你在关系中表达你的需求或愿望。所以它允许你，

有点像规避关系中有时会发生的那种粗糙感。再次强调，我们天生就是社会生物，我们注定要与其他人建立关系。而且

你生活中将体验到的一些最伟大的快乐。很多研究，你知道，有一项你肯定在节目中无数次谈到的最长期的研究，谈到的是，寿命和幸福的最大预测因素之一是你在50岁时的关系质量。你知道，你的人际关系质量。所以，

你知道，我认为我知道我们可以自己做很多工作。有很多事情我们可以做，你知道，我们可以从心理上、精神上、身体上和经济上在我们自己身上努力。我们可以独自完成这项工作。但是当谈到在人际关系方面做得更好时，你必须在人际关系中这样做。这是困难的部分，因为有些人就是不擅长人际关系。而且，我认为在当今世界，

你知道，人际关系是具有挑战性的，而且有很多，有很多说法，说不要费心。不值得。而且，你知道，只要和尚模式，赚你的钱，买你的比特币，然后在迪拜退休。也许在那里你会找到一个来自中东的女孩。是的，我认为你是对的，伙计。而且，你知道，我看到的越多，

嗯，甚至是我过去进行的一些对话。我不认为我轻视联系或爱或任何类似的东西，但当你通过如此原始的唯物主义进化心理学、人类行为生态学视角来看待人际关系的动态时，确实存在风险，嗯，

它们变得非常交易化。你不会谈论坠入爱河的现象。感觉如何？当你迷恋上另一个人时，你的思想是什么样的？它不是……我不想听到关于配偶守护或比较配偶价值或异性读心失败或自我物化的事情。我不想听到这些。我想听到的是，爱上另一个人并与他们结合是一种什么样的感觉？就像拥有这种……

奇怪的、亲密的、恐惧的、羞耻的、内疚的、充满爱意的、伟大的事情。那是什么感觉？所以很少有对话，特别是来自男性圈子，甚至包括我自己的圈子，因为它在很大程度上缺乏这一点，因为

它真的很难定义。诗人和哲学家尝试描述爱是什么已经有几千年了？我们仍然对它的定义相当糟糕。所以我理解为什么它不能真正适用于我们现在拥有的非常功利主义、理性的世界观。但是，我越关注那方面的事情，我就越意识到那些似乎包含着很多缺失的答案。我认为……

这是一个令人不安的认识，你无法自己解决所有问题，因为这感觉就像我的自主权被剥夺了一样。在一个优胜者配得上他们成功的精英制度中，失败者配得上什么？好吧，他们配得上他们的失败，对吧？听起来很残酷。

但这似乎是真的。你看，如果你真的想让这件事成功，你需要迈出一步，不仅仅是走出你的舒适区，比如进行更剧烈的锻炼，而是走出你的舒适区，进入一个不同的不适领域，比如跳萨尔萨舞或在人们面前在舞台上演讲，或者敞开心扉，试图信任一段关系中的某个人。而且似乎很多个人发展……

很多糟糕的个人发展都准备让人们在他们已经感到舒适的领域内非常努力地工作。所以这就像在舒适的环境中对不舒适感到舒适，而不是在不舒适的环境中对不舒适感到舒适，那就是你的关系。这是你与他人的谈话。嗯，为了总结一下，你谈到的重要事情之一是你如何理解，嗯，

你将童年发生的事情编织成一个叙事，这如何影响你现在的感受，然后你从这些信息出发继续前进。将你现在的感受与之前发生的事情联系起来非常重要。如果你对童年的记忆不特别强烈怎么办？你没有……你提到了一些对你来说非常重要的形成性事件，你可以从那里看出这就是问题所在。但如果你说，我不知道，伙计，在10岁之前，我有点……

我不知道，我记不太清楚了。然后记忆之后就变得零散了。那些人怎么办？是的，好问题。因为我认为这是一个非常非常常见的问题，男人们都会有这个问题，那就是，我不记得我童年的大部分事情。或者我认为总的来说，我的童年还不错。这是一个我经常听到的相当普遍的主题。然而，他们却有所有这些……

人际关系问题阻碍了他们。所以我通常会说，你不必拥有关于你童年发生的事情的大量记忆库。你知道，我没有，我有一段关于我三岁时的记忆，那段记忆很有塑造性和粗糙感。呃，然后我从三岁到大约……

大约10到12岁之间，我没有很多记忆，但我确实有作为孩子成长的感觉。我没有很多像水晶般清晰的记忆，但我确实有一些关于作为孩子时的我是什么样的总体感觉、情绪和经历。

我认为，如果你与优秀的从业者合作，你会发现你实际上可以在自己身上找到很多东西。如果这对你来说仍然听起来很虚假，你像，“我不相信”，

问问自己这个问题，比如，这些模式是从哪里来的？这些出现在我关系中的模式，破坏性行为的模式，破坏沟通的模式，或者继续吸引这些令人讨厌的事情，你知道，你参与其中。所以它有一定的起源。它不是凭空出现的，哦，上帝，我讨厌这个词。它不是凭空出现的。是的。

你知道，它起源于某个地方，它起源于你年轻时和你的形成时期，你正在学习如何建立关系以及如何在关系中出现。所以……

你可以问自己几个问题。首先，你可以问自己，我成长过程中的一些重要经历或感受是什么？我成长过程中的一些重要经历或感受是什么？所以放下记忆。放下试图找到一些破坏性时刻。问问自己，与我的妈妈或爸爸建立关系是什么感觉？

当我做错事时，我和妈妈或爸爸有什么经历？当我需要妈妈或爸爸的爱、关注或认可时，我有什么经历？你可以一直往下列。与其试图回忆一些非常具体的记忆，不如去感受。很多研究表明，《身体储存着创伤》这本书，你的身体实际上会保留这种经历。

所以你必须寻找感觉而不是记忆，你必须寻找经历而不是关于你依恋中断的非常清晰的记忆，因为有些人会有这种情况，他们只是有这些非常清晰的中断，中断的记忆。对于其他人来说，这更像是，我只是觉得我不能信任爸爸。

或者只是感觉妈妈一直在窒息我，需要告诉我她的感受，这让我感到窒息。所以这更像是一种生活经历，而不是任何一个特定的记忆。对于很多男人来说，这实际上有助于……

唤起他们与经历和感受联系起来的某些记忆。然后他们会说，“哦，实际上我确实有关于X、Y和Z的这段记忆。”所以我们必须首先与经历和感受联系起来，因为，你知道，你，我喜欢说，就像你的想法是你思想的语言一样，你的情绪是你身体和你神经系统的语言。

而我们男人在很大程度上没有被教导如何破译我们身体的数据和信息。所以我们没有被教导如何说我们神经系统的语言。

所以我们过度关注我们的思想，然后我们被困住了，然后我们试图回忆起记忆，然后我们变得非常沮丧，然后我们就像，“去他妈的”。我不会那样做。我会没事的。然后我们进入另一段关系，同样的该死的模式再次出现。我们就像，这是怎么回事？这是我想和你一起做的下一集，是关于整合情绪，理解我们的感受。这听起来很愚蠢。说你怎么不知道你在感受什么，这听起来很愚蠢。当然你感受到了。

就像，你怎么不知道？然而，当你试图让人们描述，好吧，你现在感觉如何？我有一件事。它是一个，就像，它像，是愤怒吗？是激动吗？是沮丧吗？是怨恨吗？是苦涩吗？它就像，你知道，它只是一大块东西。特别是对于男人来说，特别是对于男人来说，这方面的技能非常糟糕。告诉你一件可能真正有用的事情。我相信你对此有答案。有人与一个焦虑的人或一个回避型的人有关系。那个人可以帮助焦虑的人或回避型的人改善，来到，进入安全依恋的方法是什么？太好了，我很高兴你问这个问题。

好的，如果你与一个焦虑的伴侣有关系，请记住，那个人很难信任自己，很难调节和抚慰自己，也很难看到自己的价值和价值。所以你可以做几件事。首先，

你可以确定你认为他们何时感到焦虑。好的。一件可能有帮助的事情是实际上询问焦虑的人。你现在感到焦虑吗？你是否质疑……呃，你对我来说是否重要？你知道，你是否质疑……就像，我关心你，你知道，那些事情可能非常有帮助，因为然后那个人会说，“是的，实际上我确实经常有这种感觉。”呃，而且

而且一件很重要的事情是不要试图为他们解决问题。好的。对于很多夫妇来说，当其中一个人焦虑时，这是一种人际关系模式，另一个人会扮演过度运作的角色，并试图为那个焦虑的人解决这个问题。它会重现他们在童年时有时会感受到的动态，在那里他们有一个直升机父母为他们解决所有该死的难题。

所以不要解决他们的问题。相反，把它还给他们。为了感觉更好，为了感觉不那么焦虑，为了感觉自己有价值或有价值，你认为你现在需要做什么？他们可能会试图把它还给你，并说，好吧，我需要你做X、Y和Z，对吧？

你必须对这一点进行一些判断，是的，好的，我很乐意告诉你我爱你，我很乐意告诉你我想和你在一起。你认为你需要做什么？为了培养更多的自信、更多的自尊、更多的信任，你感觉你需要做什么？

你在我们的人际关系中拥有价值和价值。让那个人开始告诉你他们认为自己需要做什么。有时这是一个非常非常有帮助的步骤。另一件事是你可以与你的伴侣一起练习共同调节。有很多……

除了我给你的那个之外的其他技巧，你可以在网上搜索共同调节。有一些很棒的伙伴练习，你可以在你的关系中做，这将帮助他们减少焦虑，如果他们是一个真正与焦虑作斗争的人。但是那个人需要告诉你他们正在做什么来调节他们的焦虑。而且

你可以支持他们完成这个过程。你可以对他们说，嘿，在你经历这个过程时，我在这里支持你。在你弄清楚这一点时，我不会离开。因为焦虑的人最大的恐惧是，如果我不解决这个问题，你就会离开我。

所以你必须不断地向那个人强调。我对解决我的焦虑感到焦虑。没错。没错。它只是不断地堆积起来。对于很多女人来说，尤其是在人际关系中，这是她们所承受的恶魔，对吧？这是令人衰弱的焦虑，我够好吗？或者你会离开我，去找别人吗？所以这是焦虑方面。在回避方面，

这有点意思，而且很棘手，因为你不能让一个焦虑的人，让一个回避型的人不再回避。他们必须选择倾斜，敞开心扉，表达，冒险。这很难，因为很多你将引述“尝试”对那个回避型的人做的事情都会导致他们想要更多地关闭。

所以你可以做几件事。首先，你可以问他们是否对持续保持联系感兴趣，以及他们是否愿意做他们认为需要做的事情来维持这种联系。打开对话。他们甚至想做这项工作吗？他们甚至想倾斜吗？他们甚至想面对他们的一些恐惧吗？

因为如果他们不想，你可能什么也做不了，因为我从女性那里得到很多问题，我的丈夫，我的男朋友是回避型的，我能做什么？如果他不愿意倾斜到他自己的，或者她不愿意倾斜到她自己的不适中，

和对联系的恐惧，那么就不会发生。你什么也做不了。所以在某种程度上，这就是我要说的，在某种程度上，回避型的人会让他们的伴侣处于他们自己感受到的无助状态。

以及他们在成长过程中感受到的无助状态。回避型的人会让他们的伴侣处于他们在被置于过度责任的境地时感受到的无助状态，当他们被置于试图为父母解决问题的境地时，对吧？你知道，他们被置于父母化的位置，他们必须试图为他们的父母解决他们绝对无法解决的问题，因为他们只有八岁。所以，

你还可以做的是邀请，邀请，邀请，邀请。创造机会与你的回避型伴侣联系，而没有过高的期望。不要使用威胁。不要使用要求。放下它。对于很多伴侣来说，与回避型的人建立关系，你必须这样做，否则我会离开你。

你必须去看治疗师。你必须阅读这本书。我需要你做X、Y和Z。对于回避型的人来说，这会巩固他们的立场。他们会说，“去你妈的，我什么也不做。”我会让你看看我有多顽固。所以停止试图威胁，停止试图要求事情，并加强，如果从处理回避中你什么也得不到，这超级重要，强调那个人有选择权。

并尽可能多地给他们选择。嘿，你想过来给我一个拥抱吗？嘿，你今晚想吃披萨吗？嘿，你想告诉我你今天过得怎么样吗？而不是告诉我你今天过得怎么样。你为什么不告诉我你今天过得怎么样？发生了什么事，你不想告诉我你今天过得怎么样？不，你想告诉我你今天过得怎么样吗？你想谈谈你妈妈的情况吗？

你只是不断地打开门，邀请那个人表达，联系，与你建立关系。这是你能做的最重要的事情。

太棒了。康纳·比顿，女士们，先生们。康纳，我爱你。我认为你的见解非常出色，它是互联网上很多糟糕建议的非常重要的解药。你与很多男人一起工作，有机会了解你在治疗室、男性工作场所以及其他所有地方亲眼看到的东西，我认为这是一个极好的机会。所以谢谢你来了。人们应该去哪里？他们想了解你所做的一切，书籍、播客、课程，所有这些东西。

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