#790 - Vienna Pharaon - How To Overcome A Difficult Childhood
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你好朋友们，欢迎回到节目。我今天的嘉宾是维也纳·法朗。她是一名持证的婚姻和家庭治疗师，也是作者。学习理解自己可以是最强大的自我关怀形式。它帮助你修正坏习惯，改善与他人的关系。但是你到底如何开始理解自己是谁，以及如何开始摆脱困境的过程呢？

期待学习如何调和你作为孩子在情感上所需要但从未真正得到的东西，你生活中的模式来自哪里，为什么人们在谈论他们的过去和家庭时会有如此多的抵触，如何避免在历史中沉沦，维也纳认为人们应该问自己的问题，如何解开你的模式，以及更多。

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这是什么意思？是的。我一直在说，我们成年生活中无法摆脱的不良模式，实际上是过去未解决的问题在拉扯着我们的衣角，想让我们回头。当我们不解决过去发生的事情时，显然我关注的是家庭起源的框架，对吧？我们成长的家庭系统。尽管还有很多外部因素可能导致我们在生活中经历的痛苦、创伤和伤口。

关注家庭起源，关注我们的家庭系统是我喜欢开始的地方。对于我们许多人来说，这里存在未解决的问题，因为作为孩子，当我们经历一些困难的事情时，

我们不会坐下来思考，五岁时，嗯，你知道吗？我应该去悲伤。或者，你知道吗？我应该见证这一切，对吧？我们是紧握双拳度过的。我们通过生存度过。我们通常在没有真正放慢脚步去处理、体验、感受的情况下到达另一边。因此，我们只是穿越生活，

最终在成年生活和成人关系中重复模式。我认为我们很多人对此都有罪，并且可以对此举手。我们会对此感到沮丧，而不理解为什么我们无法摆脱它，或者为什么我们无法做出我们想要的改变。

我们想要的，或者我们说我们想要的，我们对自己做出的承诺。对我来说，通过与个人、夫妻和家庭合作超过25,000小时，我看到的反复指向的就是我们过去未解决的问题。你如何向不熟悉家庭系统的人描述它？是的，我们的家庭系统，听起来像是一个花哨的术语，其实应该简单地说就是我们的家庭。

然而我们也知道，血缘关系的人并不是唯一对我们的家庭系统产生影响的人。我记得多年前与我的客户交谈时，他们谈到放学后会去邻居家，从下午3点到晚上10点，直到他们的母亲来接他们。她在夜班工作。

这让我意识到，哦，不，这也是一个家庭系统，对吧？这是一个你成长的系统。在这些人身边花费了大量时间，他们对我们理解沟通、如何进行对话的框架和基础产生了影响。

冲突，什么是对我们的期望，等等等等。因此，我们关注生活中重要的角色。有时是我们的亲人。有时是父母。有时是继父母。有时是妈妈交往了八年的某个人，他扮演了重要角色，但现在不再是我们生活的一部分。可能是搬进我们家中的远亲，他们并不一定是从一开始就住在这里。因此，我们关注的是

那些对我们理解生活的基础和框架产生影响的重要角色，如何与他人相处，如何与自己相处。我们知道，正如我之前所说的，

当然，教练、老师、社会、媒体、宗教，所有这些都会影响我们并影响我们。但我们确实想关注这些形成的岁月，理解这些人，通常是成年人或兄弟姐妹，他们真正塑造了我们对自身价值感的信念，

我们在世界上的归属感，我们的优先感，我们对生活中重要人物的优先级的感觉。我可以信任我周围的重要人物吗？我在这里安全吗？你如何对人们从家庭系统中获得的广泛教训进行分类？这是他们在世界上的位置以及他们如何与之相关吗？还是更存在主义的东西？如何

你如何对这种学习块进行分类？是的，我认为这是正确的。这就像我在世界上的位置。很多时候，家庭系统，我在归属章节中谈到过，有时家庭会有这样的想法：这就是我们作为一个家庭的身份。这是我们的信念。这是我们在世界上运作的方式。如果你偏离这一点，那么你就不属于我们。要成为我们的一部分，

要在这里融入，要在这里被接受。这是我们在世界上运作的方式。这是我们将要持有的信念。这是我们如何看待他人以及你如何看待自己。有时这可能会感觉非常受控。当然，这其中有美好的部分。我不想在这里只是...

抨击我们的家庭。我很清楚，这不是一次无目的的追逐。我们不是在寻找，是什么让我们受到了伤害。这是关于我们真正理解影响和效果，也许我们之前忽视过的东西。但在书中，我谈到了五种伤口，价值感伤口、归属感、优先级、信任和安全感。当我坐下来写这本书时，我在草稿上写下了

人类接触到的所有伤口是什么？我确实觉得这五种伤口真正尊重了人类的经历。当你问这个问题时，就像我们正在学习我们的价值感、归属感、优先级、信任感和在这个世界上的安全感，都是通过这些人来实现的。无论是明确表达的，还是隐含的，无论是通过观察还是通过经验，

作为孩子、青少年或年轻人在这些系统中，都是在塑造我们看待世界、看待他人和看待自己的方式。而且，

我们应该在某个时刻检查这些信念，而不仅仅是随波逐流。因为即使它们可能在某种程度上提供了令人难以置信的美好信息，我们也知道人类是不完美的，他们有时会犯错，并且会有一些事情

实际上会影响我们，并使我们走上需要重新评估和重新审视的特定轨迹，尤其是如果我们在自己今天的生活中看到一些让我们感到沮丧的事情，或者觉得我们无法真正改变的事情。你为什么认为人们在谈论他们的过去，尤其是家庭时会有如此多的抵触？

是的。我是说，有很多事情。我认为我们害怕打开潘多拉的盒子，我会发现什么？我认为很多时候，人们持有这样的信念：我们的父母尽力而为，成年人尽力而为，我想以这种方式接受和尊重他们。很多时候，可能是他们的祖父母更糟糕，对吧？

我父母的父母对他们更糟糕，所以我应该感到感激。我们可能目睹了生活中成年人所做的许多牺牲，因此我们只是认为，好吧，我不应该抱怨。我认为有一个大问题是我所称之为伤口比较，因此当我们看到其他人有一个故事，感觉比

我有问题的故事要糟糕得多时，我会想，看看他们经历了多少，与我相比，我有什么资格有问题？看看他们经历的巨大痛苦。没错。你知道，我认为这种情况发生得非常频繁。我还认为我们对“创伤”这个词有问题。

很多时候，当你听到这个词时，好吧，你的生活中发生了一些创伤性的事情，很多人会从对话中退出。我没有经历过创伤。没有什么特别大的事情可以指向。对于那些确实经历过的人，可能很容易说，发生了这样的事情。就是我经历的虐待。就是我父亲在我三岁时抛弃了我。这是非常明显和清晰的，但当有人说，哦，那不是我的故事时，

因为那不是我的故事，我就不再参与这个对话了。对我来说，实际上扩展这一点是非常重要的。这就是为什么我在书中使用“伤口”这个词，而不是严格关注创伤。我认为当我们...

想到“伤口”这个词时，至少对我来说，它让我想起了我的童年。擦伤我的膝盖，我摔倒了，我有一个伤口，有一点血，有人清理它，给我贴上创可贴，告诉我让它透气，取下创可贴，结痂了，我在桌子上碰到它，砰，它又开始流血。这是...

在我们的情感经历中也是类似的，那里有一些东西。这并不意味着我的腿必须被切掉和截肢。这并不意味着我必须在上面进行手术，对吧？那里有一些东西，代表着，嘿，这里之前发生过一些事情，对吧？

这里之前发生过一些事情。并且它会时不时地被其他东西碰撞到。伤口可以从我们所有人可能想到的创伤性事件开始，但它们也可能是像我的一个客户多年前与我分享的事情，他在我们一起工作多年后告诉我，他只会和他已经认识很长时间的女性约会。

当我询问时，他说，你知道，当我在五年级时，有一个我非常喜欢的女孩。当她发现时，她的反应是，哦，如果他更高，我会觉得他很可爱。

我记得那一刻在我们的会议中给我留下了多么深刻的印象，以及自五年级以来对他的影响，这个来自五年级女孩的小信息改变了他与自我价值的关系。

我的价值与我的身高有关。因此，现在，作为一个成年男性，我需要与女性成为好朋友，以便她们首先能在这里找到我的价值，因为否则她们会忽视我。哦，他认为他需要一个...

证明，验证这些女性喜欢他，而不是立即的，哦，他是多么迷人和其他的，因为他立即贬低了自己的吸引力。嗯哼。

我分享这个故事是因为我认为有时我们会错过生活中的微妙时刻，那些我们可能会抛弃的事情，那些我们可能会说，哦，这与经历过虐待童年的人相比算不了什么。我们必须非常重视这些事情，因为最终发生的事情是，这种比较会分散我们对自己痛苦和经历的关注。两者都是无效的，最小化的，扭曲了我们在这个世界上的经历。因此，我不需要把它变得比它更大，但我们确实需要承认它，并尊重它的本质。再一次，这些时刻如何改变我们的轨迹，对吧，改变了他的人生道路，那一刻。

对。所以我希望我们在倾听时，真正思考我们经历的广度，对吧？我们想抛弃的事情，认为这不应该是我大惊小怪的事情，反之则是尊重，知道这确实是件大事，或者这是有影响的事情。

是的，我认为这是很多人遇到的一个难点。如果你是一个有大梦想的A型性格追求者，你想在比赛场上全力以赴，你喜欢掌控自己生活的能力，似乎一个小而无害的记忆浮现出来，可能你甚至可以回忆起20、30年前的事情，这让人感到极其无能为力。你是对的。我认为创伤的品牌确实需要重新品牌化，因为它已经被使用、过度识别、病理化，并在许多方面被曲解。然而，这些事情可以塑造我们前进的方式。我认为在这种紧张关系中，有些事情影响了我，而我又不想让它们控制我。我不想让它们成为，几乎甚至通过承认它们对我的影响，减少我对自己生活的掌控感和作者身份。我讨厌这个想法。但底线是，我认为这是我在过去六个月中逐渐意识到的事情，这些事情无论你是否愿意承认，都在影响着你。我认为没有什么...

更勇敢的事情比否认影响你的事情。事实上，我甚至会说，面对它，识别出你过去的事情对你影响有多小和多微不足道，这本身就是一种勇气。因为为了能够做到这一点，你需要有谦卑，能够说，这是我感到羞愧的事情，即使它看起来微不足道。对。

然而，我会面对这一点。对我来说，这似乎是一件非常勇敢的事情。说得很好。我认为这是从一种无能为力的信念转变为一种赋权的空间。这种想法是，如果我去那里，我必须感受或经历所有这些，无论它呈现出什么，我将在这个空间中无能为力或无助。我认为这项工作的部分内容是朝着赋权的旅程。

我认为很多人也会回到这样的想法：发生在我们身上的事情，对吧？我的故事就是我今天成为谁的原因。我不会和你争论。你是对的，对吧？这确实是你的故事情节把你带到了这一刻。那里有很多美好的东西。我的一位同事，

亚历山德拉·所罗门博士说，我们的礼物和伤口是邻居。美丽。非常重要，对吧？你是对的。你成为的那个人，你拥有的优势，那里存在的技能都来自于艰难的经历。你生活中的卓越是通过艰难的经历诞生的，除了有时这可能是通过混乱的过程。

故事情节或一个有序的故事，一个有启动的故事。我认为当我们混淆这个想法时，好的，我经常听到人们说，如果我治愈了，我会失去我的优势吗？对吧？如果我治愈了，我会变得软弱吗？

人们保护和捍卫他们的童年和父母的这种冲动是奇怪的，尤其是如果...这是一个问题，实际上。谁是来找你开始思考他们家庭的典型化身？就像，谁是一个普通的...

好吧，现在在我职业生涯的这个阶段，人们知道我所做的工作类型。因此，我不必真的说服很多人对这件事感到好奇。大多数人并不是因为他们想谈论家庭而来。他们是因为有沟通问题而来。他们是因为在关系中有加剧的冲突而来，找不到解决方案。他们可能是因为关系中发生了一些急性的问题，比如不忠。

或者他们正在处理对他们来说困难和挑战的岳父母，或者他们正在努力进行家庭规划，试图进行这些对话。个人可能会因为他们不断约会或追求同类型的人而来，而这种模式不断出现。因此，人们想谈论正在发生和展开的时刻。

如果我们回到我职业生涯早期的年份，我会在第一次会议中说，是的，我想听听你今天生活中发生的事情，为什么你会来这里。下一次会议，我们将谈论你的家庭。

他们会看着我，想，为什么？不，我不是在付钱让你往回走，对吧？我付钱是为了向前走。我的回答总是，在这里向前走，我们必须看看过去，以理解基础，了解当前正在发生的事情的底层。如果我们只专注于当前的时刻，我们将会有很多障碍。

我相信，治疗和处理与治愈的方式有很多不同的方式，就像地球上有那么多人一样。但我会坚持认为，如果你不看看你的过去，如果你从未关注过你的家庭起源，那么那里会缺失很多东西。因此，无论你想走哪条道路，美妙的。无论什么与你对齐，什么对你有效，什么语言与你产生共鸣，太好了。同时，我们也必须理解

关注家庭起源。我们不会停留在那里。我们不会永远呆在那里，但我们必须理解家庭系统，你所看到的，你所经历的，以及这些如何塑造你在关系、约会或今天可能发生的任何事情中的表现。

我认为除了最小化这不是那么大的事情，那个在五年级对我说过一句话的女孩，我为什么要如此困扰？天哪，我是多么微不足道和脆弱，仍然对这件事感到担忧。我认为另一个元素，尤其是当涉及到我们的父母时，是

某种东西告诉我，你的客户中没有多少人是在20多岁。我认为在20多岁时，你仍然带着叛逆、独立的情绪，想要打破进入世界，事情进展顺利或糟糕，你的模式在那里，但你还没有足够多地经历这些模式，以至于它成为一种模式。这些只是出现的个别实例，可能有一些联系。但对我来说，看看我的朋友们，他们通常大多数在30多岁，有些在40多岁，

面临着不同的挑战，那就是，我不再是孩子了。也许爸爸妈妈年纪大了，至少在我们之间的关系上，一切都还不错，功能上也还好。我不再依赖他们。我不需要他们的认可或其他东西。所以你让我做的事情，治疗师先生，是重新打开一个对他们来说可能已经关闭的伤口，他们甚至看不见的伤口。所以我将要

在一个没有问题的事情上造成问题，以修复对我来说的事情。这种感觉有点像，自私或奇怪的自我优先化，你知道，也许爸爸妈妈没有多少年可活了，天哪，我必须尝试去提起这个，打开它。也许他们没有进行自我工作，无法处理它，然后将其带入并结束，而不让他们在去世时认为自己是糟糕的父母。这对人们来说一定是一个巨大的挑战。确实如此。

我认为部分原因是，我们在这个过程中实际上不需要使用他们。我们不必这样做。有一个保护的部分。我们应该这样做，对吧？我们确实应该考虑。有时人们会说，你知道，我们有80多岁的父母，对吧？他们在生命的最后一章。如果我提起这个，会发生什么？这对这个人来说会变得如此不稳定，对我父母来说，

这感觉可能是危险的、伤害的，甚至是有害的。天哪，我们会不遗余力地避免需要解决的事情。我是非常温柔地说的。这并不是要最小化理由。我认为我们可以坐在这里，想出很多理由，说明做你刚才描述的事情并不是一个好主意。然而，我们也必须对

替代方案负责。那是什么？你从未解决它。你继续在生活中处于破坏性的模式中。你继续对生活感到沮丧。你继续说生活真的不公平，我无能为力。我们不必仇恨那些人。我们不必摧毁和爆炸那些关系。

我们不必走那条路。也可能有时，当我们探讨其中一些时，我们确实会感受到情感。我们经历了一些重要的事情，这些事情在一段时间内处于潜伏状态，因为我们没有解决它。这可能会改变我们与生活中成年人、父母的关系。我知道这可能真的很吓人。有时人们甚至不想在父母去世之前做这项工作。

而且现在正在收听的人中，可能有些人已经失去了父母。那么在没有可能与他们交谈的情况下，解决这个问题意味着什么？或者我会改变我对他们的看法和与他们的关系吗？而他们甚至不在这里，无法向我表达或与我对话，对吧？有无数的例子和方式，这可能是一个巨大的挑战。但我总是回到的就是，替代方案是我们保持停滞不前，

你知道，替代方案是我们不承认我们的故事。替代方案是我们不尊重我们经历的事情。我们实际上没有机会见证、悲伤，并开始做出我们真正渴望的生活和关系的变化。因此，我们必须找到一个非常...

温柔，有时缓慢的过程，富有同情心，具有背景。我在书的最后说的其中一件事，我认为对人们来说非常重要的是，这是来自心理治疗师迈克尔·凯尔的建议，他说，我希望你把你的母亲视为你祖母的女儿，看看这种视角如何改变。

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维也纳·法拉翁是一名持证的婚姻和家庭治疗师以及作家。学习理解自己可以是最强大的自我关怀形式。它帮助你修复坏习惯并改善与他人的关系。但是，你究竟如何开始理解自己，如何开始摆脱困境的过程呢？期待学习如何调和你作为孩子在情感上所需但从未真正得到的东西，你生活中的模式来自哪里，为什么人们在谈论他们的过去和家庭时会有如此多的抵触，如何避免陷入沉溺于历史的困境，维也纳认为人们应该问自己的问题，以及你如何能够解开你的模式等等……赞助商：查看我使用和推荐的所有产品的折扣：https://chriswillx.com/deals在https://plunge.com获得Plunge令人惊叹的桑拿或冷水浴150美元的折扣（使用代码MW150）在https://nomatic.com/modernwisdom获得Nomatic令人惊叹的行李20%的折扣（使用代码MW20）从Surfshark VPN获得独家折扣：https://surfshark.deals/MODERNWISDOM（使用代码MODERNWISDOM）额外内容：获取我免费的100本书阅读清单：https://chriswillx.com/books尝试我的生产力能量饮料Neutonic：https://neutonic.com/modernwisdom你可能会喜欢的剧集：#577 - 大卫·戈金斯 - 这就是如何掌控你的生活：http://tinyurl.com/43hv6y59#712 - 乔丹·彼得森博士 - 如何摧毁你的负面信念：http://tinyurl.com/2rtz7avf#700 - 安德鲁·休伯曼博士 - 破解你大脑的秘密工具：http://tinyurl.com/3ccn5vkp-保持联系：Instagram：https://www.instagram.com/chriswillxTwitter：https://www.twitter.com/chriswillxYouTube：https://www.youtube.com/modernwisdompodcastEmail：https://chriswillx.com/contact- 了解更多关于你的广告选择。访问megaphone.fm/adchoices</context> <raw_text>0 这对我们来说很重要，因为我不需要你恨任何人。我不需要你摧毁和爆炸一段关系。这就是为什么上下文可能非常重要。但我也不需要你为行为辩解。我不需要缺乏问责、拥有和责任。我们真的在努力找到一种方式来走这条线。

以一种让我们尊重我们的故事而不一定意味着我们所有的关系都要破裂的方式。你所工作的人的有效性有多高？他们需要多频繁地与过去的人交谈，以便能够真正处理这些模式？

我认为这实际上并没有想象中那么频繁。我认为很多时候，我们确实发现与父母、那一代人之间有很多限制和约束。而我从人们那里收到的消息大多是对防御性或...

推理的沮丧，或者他们根本无法理解。因此，我发现实际上我们的大部分治愈都是关于被能够见证的人所见证，这本身就有其悲伤，因为我们中的许多人会说，但我只是绝望地希望最初给我带来痛苦的人能够承认并见证这一点。有时会有障碍。有时会有约束。有时他们无法...

出于各种不同的原因做到这一点。但这并不是让我们获得治愈的事情。谢天谢地，对吧？谢天谢地，他们不是那方面的看门人。如果他们是，我们都会迷失。但在我们生活中有其他人能够见证...

我记得我与一个家庭成员之间有一个令人沮丧的模式和循环，一次又一次。有一天，我把手机放在扬声器上。我的丈夫，您在节目中见过的康纳，正在听。他在房间里。他并不是想让，但他在那里。他在听这一切。我记得结束通话时感到非常沮丧。

我听到他说，我明白你在说什么。我记得这是关系早期的时候。我理解。我以一种非常真诚的方式看到你在说什么，以一种非常扎实、在场的方式。我记得，这之后变成了一次对话，但我记得有其他人、我爱的人、我信任的人、我重视的人说，我看到了你。

我理解你经历过的事情。

我记得这有多大的转变。就像一个开关被打开，告诉我，我实际上不再需要这个人来理解，因为有一个爱我并关心我的人，我感到安全和安心，那里有信任，说我看到了你，我理解，这对我来说足够让我释放对控制动态的需求。是不是有很多这样的事实，几乎给你一种合理化的感觉，让你觉得自己并不疯狂？是的。

就像你在评估发生的事情时并不不合理，因为另一个没有经历过那种童年的人会说，实际上，是的，我认为你告诉我的评估是准确的，基于即使是小事。你也是独生子女，对吧？我是独生子女，这确实在某种程度上起作用。是的。是我也是。好的。那么也许你能对此有一点共鸣，但我， 是的，我尊重并信任你。

丈夫，那个时候的伴侣。让一个我尊重和信任的人告诉我，因为我也知道你会告诉我我错了。所以我知道我足够疯狂，能让我相信当你说我不是的时候。对，确实如此。因此，在坏的情况下，有一些深刻的验证。

而且，针对那些没有兄弟姐妹的独生子女，或者你没有……我的父母在经历了九年的离婚过程后也没有再婚，我不知道我们是否会深入讨论。但我从来没有在家里有其他成年人...

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我有时会想到儿童团队和成人团队。不幸的是，如果你在儿童时期被孤立，或者你的弟弟或哥哥与你相差11岁，所以在某种程度上你算是独生子女，至少在这方面，儿童团队总是会输。

它总是会输，因为你不知道世界是如何运作的。因此，你只是理所当然地认为，哦，这是系统的物理学。我是错的。我认为很多时候，压制自己的理解并将其外包给其他人，因为当你说，我不太确定这是否正确时，没有其他人来支持你。如果你和那个人争论，他们不会帮助你判断你是否正确。他们告诉你你是错的。然后你就上楼去了。所以...

是的，我认为许多人会面临的另一个问题，我知道我会这样做，我对童年的记忆并不多。尤其是在11、12岁之前，你知道，这并不是完全的失忆，但...

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如果你没有那么多记忆，你该怎么办？对。这是个好问题，因为我认为很多人会产生共鸣并与之相关。你必须记住，有时我们无法访问某些东西的部分原因是因为它对我们的系统来说太过沉重，对吧？这是一种保护策略。因此，当我们思考起源故事时，是的，我们在思考第一次...

我们与自我价值和归属等的关系被破坏的方式，以及它是如何改变的。但如果我们无法追溯到那么远，那么我们就回到最后一次，对吧？然后我们回到一个时间，对吧？然后我们回到某个允许我们与我们有接触的经历。

我认为这非常重要，有时人们会迷失。我也听到人们说，嗯，我在三、四、五岁时找不到任何东西。然后我们会有更多的对话。然后他们分享。但后来我偶然发现我父亲在13岁时的外遇。我想，哇，慢下来。就是这样。有时人们在思考童年时，他们在思考一个特定的年龄。而当

我思考起源故事时，我认为任何一个早于现在这一刻的时刻都是重要的。当然，我们大多数时间都在向后旅行，但这是我们能够与之联系的经历的第一次。

改变了我们与自我价值、归属、安全感、信任和优先级的关系。因此，我们从那里开始。我们从可用的地方开始。美妙的是，我们并不总是需要记忆，对吧？我们的身体承载着如此多的东西，对吧？这是同义的。贝塞尔昨天刚在节目中出现。好的。所以我们在这里相互交流，对吧？实际上，我们并不需要拥有记忆，对吧？我们不需要回忆、回忆，

你知道，所有的细节。事实上，很多时候这可能会让我们重新创伤，我们不想进入那个空间。因此，我们实际上想要调动我们在谈论某件事情时在身体内注意到的东西，或者……就在我们进入伤口本身以及人们如何识别它们之前，会有一大部分人听众，也许很多男士，正在听到这个

关于他们过去影响他们的想法，这感觉是无能为力的，或者有点脆弱和脆弱，他们不想要那样。他们不想要那样。你会如何帮助这些人温和地着陆，并说，看看，这是一件你可以并且应该做的事情，这并不是无能为力的？

你之前说得很好，你谈到了实际上看待这一点和解决它所需的勇气。我认为我会在此基础上进一步发展。当你对信息非常清晰时，我是因为我在职业生涯中与如此多的人合作过，我与许多

成功的男性、分析型男性以及希望保持在头脑中的人合作过，他们担心进入那个地方。我认为有时，当你的信息非常清晰，并且你直接说明这项工作的多么重要时，这可以成为人们至少幽默地与你一起走一段旅程的邀请。

然而，当你这样做时，我认为这非常重要。我之前说过，你不会失去你的优势。你不会失去你的天赋。这不是关于你进入脆弱。这是关于你进入你的力量。当你不解决这个问题时，你就是无能为力的。没办法。你可以尽情创造幻觉，但你不会失去你的优势。

但没有办法。你并不处于你最高的力量，无论你想称之为什么，无论什么语言对你有效。当你的过去支配你所做的事情、你如何反应、你如何回应、发生了什么、你选择什么时，你并不在掌控之中。你并不像你想的那样在掌控之中。我认为这是一个很好的邀请。你并不在掌控之中。你想要掌控吗？

对吧？你认为你在掌控，但如果有一些事情在发生，而你无法改变并感到沮丧，那你就不在掌控之中。因此，我认为这是一个美好的邀请，来看看，让我们掌控局面。好的。但为了掌控局面，我们必须做一些工作，我们会以良好的节奏进行检查，所有的事情，但这就是我们必须做的，如果你真的想创造你所说的生活和关系。

这是一个好的销售点吗？我认为是的……好的。我是说，如果你想让男士们参与某件事情，把它作为一半挑战、一半表现增强剂是一个非常强的营销角度。好的，所以让我们来讲讲五个伤口。让我们解释一下这些。好的，自我价值。这里谁是表演者、取悦者、完美主义者、喜剧救星，对吧？当我们在...

当我们了解到爱、连接、依附、验证、肯定、家庭中的和平与我们以特定方式表现的能力相关时，我们就学会了有条件的爱。它说，如果我获得了全A，如果我得到了帽子三连击，如果我看起来某种方式，如果我能让妈妈笑，如果我能让爸爸少生气，那么我就能得到我想要的结果，对吧？

因此，当爱和连接与依附有条件时，我们就会了解到我们的价值是以此为基础的。因此，很多时候，再次，这就是我们的天赋和伤口是邻居，因为我们知道外面的完美主义者有很多资产和技能，我们真的很钦佩并尊重，并且在外部世界看起来很好。但我们确实想要理解

这如何妨碍我们对自我价值的感知，对吧？我们的价值感。没有表现我是否有价值？没有完美主义我是否有价值？在不需要取悦每个人以牺牲自己的情况下，我是否有价值？是的。并且，显然，关于自我价值的伤口，像伤害的陈述，我们中的一些人是与那些说“你是一文不值的人。你对社会没有价值。”

“你不应该出生。”这些显然是虐待性的陈述。因此，它们也会在安全伤口中存在。但伤害的陈述绝对会影响我们的自我价值感。我有一个自我价值的伤口。我分享了一点关于我父亲的事情。但其中一个深刻的影响是，当我以他希望我呈现的方式呈现时...

好女孩，无论那看起来是什么，不挑战他。他是如此乐于助人，如此美好，如此可用。当我变得困难，即挑战他时，我受到惩罚的方式是冷处理。这种情况可能持续数天或数周。我很快就学会了，这在我故事的早期部分上加重了，但我很快就学会了，拥有可接触性

对吧？拥有一个对我可用的人，拥有一个与我连接并对我充满爱的人意味着我的价值和我的价值是基于我能够顺从、保持良好状态、不受影响、只是做个酷女孩。这就是作为成年人和孩子的我所变成的，好的，只要做个好女孩，做个好女儿，做他希望你做的事情，你就能得到你需要的东西，对吧？

是的，我认为对于许多过度表现者、高表现者来说，这是你将看到的最常见的模式之一。爱、接受、赞美、归属、自我价值，所有这些都来自于我能够提供某种回报。无论是压制我的欲望，把自己放在第一位，还是不发出声音或惹恼父母，还是在运动比赛中表现出色，还是在学校获得A，无论是什么。

是的。这是一个非常好的例子，正如你所说的，关于我们最自豪的事情和我们最羞愧的事情是邻居，这两者之间的相关性几乎是直接的。对。还有一个很好的问题，世界是因为你是谁而爱你，还是因为你所做的？是的。

更困难的版本是，你爱你自己是因为你是谁，还是因为你所做的？因为很多时候，我们在要求世界以我们不愿意为自己展现的方式来支持我们。我们希望世界爱我们，因为我们是谁，而不是因为我们的成就，不是因为我们聪明、幽默、聪明、成功或富有。

然后当我们未能达到自己高标准时，我们就会自责。因此，世界，爱我因为我是谁。自我，爱我因为我所做的。这就像，这是一种如此常见的模式。是的，我认为这是一个会引起许多人共鸣的事情。是的。自我价值的伤口，我认为当我写到它时，我想，我认为地球上每个人在某个时刻可能都会碰到自我价值的伤口。

在我们的生活中。当然，对于某些人来说，这将更加主要和突出。但我认为我们中的许多人，可能是所有人，都会在某个时刻与之擦肩而过。归属的伤口，Gabor Mate谈到作为孩子，我们需要的两条生命线是依附和真实性。

但当依附受到威胁时，我们每次都会用真实性来交换它。我们必须。我们必须。

因此，当你有一个家庭系统要求你以特定方式出现时，正如我之前所说的，这就是我们做事的方式。这是我们的信仰。你必须成为我们中的一员才能在这里归属，对吧？否则，我要么会试图控制你，要么会把你推开，或者会忽视你，或者假装你不在这里，对吧？但这就像家庭中的黑羊，很多时候，对吧？

这太悲伤了，对吧？因为...

当我们还是孩子时，我们每次都会为了那种依附、亲密、安全和连接而交易我们的真实性。我们失去了，好吧，我会少一点这个，我会多一点那个。我会相信你所相信的方式，因为这是成年人告诉我该做的事情。因此，这一定是真的，或者至少是我获得接受、爱和赞美或其他任何东西的唯一途径。因此，是的，我们看看你需要成为谁才能

融入是非常不同于归属感的，但你知道，当我们看看孩子们，我们看看他们在学校系统和朋友中时，生活或死亡，我必须融入，对吧？这确实是生活或死亡，我必须融入我的家庭，因为否则替代方案是我得不到食物，我没有庇护，我在这个世界上不安全，因此发生了很多交易。因此，当我们作为成年人审视自己时，我们今天仍然在如何交易我们的真实性。

是的，我认为你作为一个智人婴儿的适应性原因是如此依赖于你周围的家庭，你在没有他们的情况下完全无助。因此，当然你会压制你想要的东西，以换取他们想要你。

总是。每一次。并且有一个时刻会改变，对吧？叛逆者在某个时刻会出现，他们会说，去你的。是的。讨厌你。是的，一旦我们进入青春期和青少年时期，对吧？就像，我要做与你要求的完全相反的事情。对的。是的。甚至那也有其适应性的根源，对吧？你想要学习，我在我的家庭之外是什么？因为如果你经历过西方马克窗口，你就不想和任何家庭成员发生性关系。你实际上...

正在积极地像两个北极的磁铁一样。你被推开。你在测试边界。成为一个独立的人意味着什么？所有这些事情都完全符合进化适应的意义。但

我的一个朋友有一个14岁的女儿，一个16岁的女儿，还有一个大约12岁的女儿。他说，有一天，没有人告诉你作为父亲，但有一天你停止成为英雄，开始成为房间里最不酷的人。并且...

你知道，这对许多人来说是一个悲伤的认识，尤其是父亲，因为我认为母亲可能会与父亲有不同的关系，父亲可能更像是纪律者。他是那个说是和不是的人，以及其他所有事情。

但，是的，这就是典型的轨迹。你会压制这一点，这些模式会继续到成年。即使你在青少年时期设法成为叛逆者，这种归属的需求...

将会重新出现。对，因为即使你是叛逆者，这也不能解决问题。你仍然会感到与人们的距离。我认为采取适应路径或拒绝路径的那一部分，稍后在书中我谈到重复路径或对立路径，

无论你走哪条路，你都没有整合。这就是问题所在，对吧？就像你会测试边界，你会走这条路，你会说，没有人会控制我，对吧？而这可能今天仍然会出现。没有人会控制我。然而，这对你的关系有什么影响？这对连接、亲密和亲近有什么影响？

这就是为什么我们必须回去做修复工作和解决工作，以便我们能够真正整合并向前发展，以便在我们的生活和关系中允许连接、亲密和亲近。

优先伤口，简单明了。很多这些在你认为的方面都是直接的，但好的，这可能是什么样子？我认为优先级对我来说就是你在生活中重要的人面前感到不重要。这可能以什么方式表现出来？一个工作狂的父母。家庭中的成瘾。一个有心理健康挑战的兄弟姐妹，消耗了父母的大部分精力，他们的关注在那儿。它可以是...

我总是与优先伤口分享这个故事，因为很多时候，当我们思考伤口时，我们会想，哦，你知道，父母并没有...

尽力而为，对吧？以某种方式恶意。然后我分享一个关于安德烈的故事，这是他在书中的化名，他深爱并尊重的单身母亲，她非常爱她，尊重她，钦佩她。她每天都在做多份工作，除了星期天，他们一起去教堂，之后一起吃早午餐。这是他们获得的时间。他可以坐在那里在会议中合理化。我的妈妈正在为我优先考虑一切。看看她多么努力工作。她试图给我

更好的生活，我看到了这一点，我尊重这一点，并且我尊重这一点，我们花了很多时间才达到一个地方，才能说但我渴望通过与她共度的时间来获得优先权，而这根本不可用，因此我们不需要说，哦，看看这个恶意的父母，看看这个疏忽的父母，他们没有做到x、y和z，这是一个尽其所能为她的儿子提供美好生活和机会的女人。

我仍然可以有一个伤口。这是，我的意思是，即使我们的父母尽力而为，我们也可能受到伤害，这种承认是如此困难。是的。重要的是我们要命名它，因为否则，再次，我们就会退出这个对话。

他们尽力而为。看看他们牺牲了多少。我没有权利体验和感受那里发生的事情。这就是为什么我总是说我们不必恨他们。我们不必把他们推下去。我们不必纠缠他们。我们不必做任何事情。我们可以尊重和爱他们，并美好地表达并尊重我们的经历。连接到我们的经历。

命名我们通过对我们非常重要的事情感到被降级的感觉，对吧？因此，这可能表现出来的一些方式是选择今天也贬低我们的伴侣。也许我们在这个世界上优先考虑我们周围的每一个人，以牺牲自己为代价，因为这就是我们试图模仿我们希望得到回报的行为方式，对吧？

因此，这可能以许多不同的方式表现出来。也许我们在生活中贬低他人，作为一种无意识的尝试，让他们感受到并理解我们成长时的感受。安全。安全。当我们谈论缺乏安全感时，我们通常在谈论虐待的存在。这是一个非常敏感的伤口，我们必须在处理时非常小心，无论是身体、性、情感还是心理问题。

我们在谈论鲁莽。我们在谈论疏忽。在这个空间中，这个伤口可能会出现很多创伤，尤其是创伤。

我们，这在信任伤口和安全伤口中也是如此，很多时候它们是相辅相成的，对吧？当缺乏安全感时，通常也会缺乏信任。而当缺乏信任时，通常也会缺乏安全感，这使我们变成高度警觉的人，扫描我们的环境。我是一个扫描者，和一个心理虐待的父亲，操控者，善于言辞的人，我看到他摧毁了我非常关心和爱的人的心理。我变成了一个扫描者和观察者，任何事情都不会逃过我的眼睛。当然，这也是一种技能。事实上，这让我在我的工作中表现得相当不错。但

我记得，我认为这个信息对所有伤口来说都是非常重要的。我会把我的关系带回到对话中。我记得和我的伴侣发生冲突。这是在我们订婚之前。我不知道我们在争论什么，但我记得我无法停止证明我的观点。加倍下注，三倍下注，四倍下注。我就是停不下来。康纳在那儿说，亲爱的，我明白了。我听到了。我理解。

我明白了。我继续说，继续说，继续说。我有一个出体的时刻。我在里面看，听着。维也纳，闭嘴。让我们停止谈论。我停下来了。我继续说，继续说，最后，我有一个暂停和一个时刻。然后我进入了羞愧的螺旋。但很快。

我从羞愧中走出，转向好奇。我认为这是一个重要的信息，我们在做这项工作时的任务是将好奇心带到前面。因为如果你把羞愧、内疚、尴尬或任何这些东西放在最前面，我们就会失去线索。你必须把好奇心带到前面。所以我做到了。听着，这是一种我拥有的技能，因为这是我所做的工作。因此，我带着好奇心向前，并问这个问题，

需要证明我的观点和正确性有什么用？它试图保护我免受什么？我将这个问题提供给今天所有收听我们的人。这个行为，这种不想要的行为，这个我无法忍受的事情，这个带来羞愧、尴尬或内疚的事情，它试图保护我免受什么？我们所有人的行为在理解背景时都是有意义的。

它不必在当下总是有意义，但背景是历史性的，对吧？这里有一个故事，将使我的行为、我的反应，

我以特定方式保护自己的需求变得非常有意义。我不需要走得太远就能联系到并理解这一点，当我看到我父亲和母亲之间的这种情况时，我能够编码的是，正确、用言语操控对方，对吧？正确，证明你的观点，展示你比其他人更优秀是安全的，因为替代方案，不正确，无法跟上是不安全的。

我在生活中需要正确，需要证明我的观点，以此来保护自己，并在这个世界上感到安全。现在，我对那个年轻女孩和那个不得不以这种方式在世界上生存的女人有很多同情。同时，也有责任和担当，说明，好的，我在这里连接了一些点，一切都说得通。但如果我继续以这种方式在世界上行事，那将对我的关系造成破坏。

我不能仅仅说，嘿，这就是为什么它有意义。这就像，嘿，这不是一个完全的借口。这不是一个完全的借口来继续这种行为和保持这些模式。没错。但我认为，在我们感到困惑或感到沮丧的地方，或者感到摩擦的地方，问这个问题或向我们的伴侣提出这个问题是非常重要的。嘿，我看到你这一部分。这一部分试图保护你免受什么？

对。这就是。我是说，当其他人提起这些事情时，我认为能够坐在那种不适中，而不觉得自己被指责，或者不退缩。我几周前和一个朋友进行了一次对话，他们提到每当我说有困难时，每当我处理某件事情时，总是紧接着一句话，但没关系。

但没关系。但我会没事的。没关系。没事。这是一种最小化的表现，像是，不要大惊小怪。这不是需要做的事情。他们说，好吧，你知道，你可以不那么好。以那种方式不那么好是可以的。你不需要总是试图管理这对我来说的影响。你不需要让自己不快乐，试图不让我不快乐。你可以依靠别人。

是的。在我们不进入克里斯的治疗会议之前。那是在一个半小时后。对。就像我们可能会探索你在生活中担任某种情感照顾者或保护者的角色。

拥有能够反映出某些东西的朋友是多么美好，他们会说，嘿，伙计，这是我注意到的事情。这也是伴侣关系中的希望，对吧？有足够的安全感，有足够的保障，有足够的信任和爱，我知道这并不总是如此。我知道有时这些对话确实感觉没有空间和可用性。

但希望是我们能够达到那个地方，以便在这些时刻，听着，知道何时提起某件事情是一种艺术形式。有很多时候你问这个问题，你的伴侣可能会说，去你妈的。我现在不准备去那里。但要知道

我认为当我们不处于冲突中时，是我们最理想的时刻去询问自己和我们真正关心和爱的人，在没有激活的情况下，在我们没有失调的情况下，我们可以坐下来说，好吧，

这是我注意到的事情。这是一个不断出现的模式。这种行为试图保护你免受什么？有什么熟悉的地方？我喜欢这个问题。有什么熟悉的地方？因为如果我们深入探讨，也许我们会发现你生活中的某个时期，作为情感照顾者和保护者，以及某人的守门人是你必须成为的事情，或者是你意识到并观察到的事情。

应该是在与父母、兄弟姐妹或其他人之间的某种关系中。这成为我们深入探讨并开始一些治愈工作、进行那些对话、理解其影响及其对你的影响的切入点，然后为什么这种行为今天仍然会出现。就像你的朋友所说的，我不需要你保护我。用很多话来说，我不需要你保护我。我明白了。你可以把它带到这里，没关系。

安全和信任之间有什么区别？安全是关于……所以信任的破裂，我知道我们有点跳过了这一点。信任的破裂会……有一些大事，我认为我们许多人会想到，比如不忠或外遇。可能是……

一个父母把教育基金赌博掉了，或者有人在你还是孩子的时候以你的名义申请了信用卡。但也可能是一些更微妙的事情，比如反复许诺却没有兑现。家庭秘密，或者是被隐瞒的，或者是你被期望对某个家庭成员保密。信任的破裂真的很难恢复。当我们的安全感受到挑战时，安全感真的会挑战你的……

你在这个世界和你周围的关系中感到被尊重、被重视、安全。你的最佳利益被考虑在内。你生活中的成年人在考虑你和你的经历。他们在保护你。

无论是身体安全、性安全、情感安全等等。信任的破裂。我可以依靠你。再一次，你可以看到这两者之间有很多交融。这里可能重要的一点是，我们并不适合某些类别。因此，一个故事情节并不会指向一个伤口。这是你如何内化这个经历。

例如，一个父母在你四五岁时抛弃了你。对某些人来说，他们会将其内化为自我价值的伤口。你离开是因为我不够好，让你留下来。对其他人来说，他们会将其内化为信任的伤口。你离开了，现在我无法信任我生活中重要的人会在这里支持我，对吧？所以你并不是在寻找，哦，我是否适合这个类别？我是否适合那个类别？不，这关乎你如何经历某件事情，以及它如何塑造你与世界的关系。

正如你所指出的，这些伤口之间的感觉非常接近。你会想，是优先级吗？是自我价值吗？这需要你自己去识别和命名。你需要真正理解和承认它是如何被内化的，以及它如何改变你与这些伤口的关系。

你有一种促使人们问自己非常不舒服问题的天赋。我们能否通过一些你最喜欢的问题来进行探讨？

不舒服的问题。早些时候提到的一个问题是，当一个模式出现或某件事情出现时，这有什么熟悉之处？但还有其他一些最佳提示是什么？有人需要一些东西来让自己在日记中呕吐。好吧。第一次让我呕吐的问题是，你作为孩子想要或需要的但没有得到的是什么？

我真的挑战你不要草草了事，或者不要给出一个答案然后再进行合理化。在句子末尾加一个句号。你知道这听起来可能是什么？哦，我妈妈是养家糊口的人，所以她经常不在。但那是因为她需要养活我们。如果你只是说，我感到被忽视？句号。

我们不需要在日记条目中保护每个人，对吧？像是，把它写下来。看看你是否能把它写下来。看看你是否能够承认你需要的东西，你渴望的东西，而你没有得到，并在那个句子的末尾加一个句号。当我们……我稍微走了一点这条路，但我认为……这可能会让人不舒服，因为这意味着它为我们自己提供了同情。我认为……

我认为我们在给予自己同情方面挣扎。我认为我们许多人有一种相当恶毒的内心对话，如果其他人听到它，他们会感到震惊。它甚至可能在某些时候偏向于虐待，真的，对吧？我们在安静中对自己说的话真的很糟糕。

因此，给予自己同情，我认为可能会非常具有对抗性。因此，当我说，好吧，看看你批评自己的某些事情。看看你无法忍受的事情。看看你讨厌或觉得不受欢迎的自己的一部分，或者也许有人给你反馈，表示你这一部分很难相处。然后我希望你尝试找到

第一，这一部分试图保护你免受什么。第二，你可能在哪里能够给予它同情。现在，同情并不意味着对行为的借口。它并不意味着你不会承担责任、拥有责任，但我们在做这项工作时必须带来一种同情感。你不能从自我批评的地方治愈。你只能从自我同情的地方治愈。句号。你不能通过自我批评走到另一边。

有时这可能会让你跑得更快，但它不会帮助你治愈。这是一种强大的燃料，但却是有毒的。好吧，再给我一个问题。再一个呕吐的问题。我不知道这是否会让人呕吐，但我认为我在生活中最反应激烈的地方和与谁？

这将指向你的解决方案。反应性是霓虹灯标志，表示，嗨，嘿，嗨，在这里。我们必须在这里查看。你的反应性将指示你需要去的地方。因此，我再次说，我不知道这是否一定是呕吐，但我认为这表明，这里是你工作的直接线索。去那里。

好吧。收听的人已经识别出他们的一些伤口。你的网站上还有一个测试，可以帮助人们准确了解自己。起源治愈是什么样的？我们从哪里开始？好的，我们必须首先承认这一点，根据我们到目前为止的对话，我们认识到这有时可能是这项工作中最具挑战性的部分，对吧？甚至说，嘿，我有一个伤口。嘿，

嘿，我在自我价值方面挣扎。嘿，我在优先级和理解可能的起源方面挣扎。但没错，我们必须识别、命名、承认这一点。起源治愈过程的接下来的两个部分是见证和悲伤。它们是密切相关的。我常常说，当感到困惑时，多悲伤，多体验，多感受。

这意味着当我们无法摆脱困境时，我们没有承认、尊重、处理某些事情，而这些事情要求我们去处理。我认为我在今天的对话开始时在某种程度上说过，如果痛苦能够说话，我认为它会对我们说，我不是来摧毁你的生活的。我不是想毁了你。

但我会不断呈现模式给你，因为你没有转身看我。因此，我能引起你注意的唯一方法就是呈现足够痛苦的模式，让你需要转身回来。所以，再次强调，我不是来毁掉你的生活的。我不是在冷酷地搓手笑你。我是在拉扯你的衣角，让你转过身来，因为我，痛苦，希望被你看到、承认和感受到。

因为之前没有发生过，对吧？我们之前说过，当我们还是孩子时，当我们经历这些事情时，我们是紧握拳头度过的。我们在生存中度过。我们没有停下来。我们没有连接到经历是什么。我们只是想要到达另一边。然后我们成为成年人，实际上并没有回到那些时刻去处理痛苦，对吧？所以痛苦会说，嘿，你能看看这里，花一点时间和我在一起吗？我保证一旦你这样做，我会释放我的抓握。这就是美妙之处。

我不再需要紧紧抓住你，对吧？如果你只是处理我，花一点时间和我在一起，我就不再需要紧紧抓住你。因此，我认为如果痛苦能够说话，那就是它可能对我们说的一个版本，并邀请我们进入那个空间。见证和悲伤，我认为我们与自己这样做。我们与生活中值得信赖的人这样做。也许有一个伴侣。也许有一个治疗师。也许有一个教练。也许有一个亲密的朋友，就像你刚才提到的那位，可能非常清楚地看到我们。见证是

治愈的一个重要部分。你知道，没有被见证的感觉，治愈似乎很困难，因为我们大多数人都非常渴望有人理解，就像我们之前所说的。看着我。我不是疯子。你明白这里发生了什么吗？

因此，实践见证，其中一件我带领读者经历的事情，再次，我会分享一点我的故事。我的父母经历了九年的离婚过程，当时这是新泽西州最长的离婚程序。不，我不把它当作荣誉徽章，但这仍然相当显著。作为一个小小的独生子女经历这一切，看到这一切是很多。那里有气体照明操控、心理虐待、冲突，你知道，所有的一切。

经历了无数次的折磨。而我为生存所做的一件事情，尤其是在操控和气体照明方面，是我会在我妈妈家楼梯的顶部栖息。

那里有一个小开口，我可以倾听。我还变得非常擅长在他们两个家中接听第二条电话线，当他们互相大喊时。我会接起来，因为我知道他们听不到点击声。我会倾听他们的对话，以了解什么是真实的，因为我无法真正分辨。

对我来说，当我为自己做这项工作时，看到她是非常重要的。我大约七、八、九岁时发生了这些事情。看到一个七岁的孩子不得不独自坐在卧室里或楼梯的顶部，倾听，以便她能够了解什么是值得相信的，什么是值得信任的，什么是真实的或不真实的，因为谁知道会对我说什么。

这真的很悲伤。你知道，当你有那个形象时，我认为它唤起了许多听众的情感。看到一个孩子不得不这样做，以便为自己创造某种信任或安全感，这不是一个孩子应该需要做的事情。见证实际上对我个人来说，

闭上眼睛，真正与那个年轻的自己建立联系，她在那里听着这一切，试图消化这些事情，并与她建立联系，注意到并说，真糟糕，你不得不这样做。

我认为悲伤是情感的真实表达，是我们在进行见证时的体验。有什么在那儿？有时是眼泪。有时不是。它可以有很多不同的表现方式。没有正确的方式来做到这一点。但有一种与我们必须做的事情或以某种不适当的方式生存的部分建立联系的感觉。

去看到它，去尊重它，去见证它，去见证它，以那种方式与它建立联系。当我们悲伤时，确实会有一些变化。会有一些东西在我们体内流动，对吧？我认为如果你曾经有过这种练习，真的会有一种身体上的感觉。

当这种东西流动时，会开始打开一个空间。在我书的第三部分，我谈到了界限、沟通和冲突。为什么这项工作对那项工作如此重要，因为有一句话归因于维克多·弗兰克尔，关于刺激和反应之间有一个空间。

当你做这项工作时，当你见证和悲伤时，发生的事情是刺激和反应之间的空间开始延伸，对吧？

我看到自己。我了解自己。我对自己有同情。我理解这里发生了什么。我知道这里有什么熟悉的地方，对吧？我们越理解这一点，越与之联系，这个空间就越大。当这个空间扩大时，它将我们从生存的地方转移到选择的地方。

科里·艾伦称之为正念间隙。他说，是的，在刺激和反应之间是你做出不同决策的机会。好的，那么在冲突、沟通和界限方面，我们到目前为止学到的所有东西如何帮助我们修复和改变这种行为？我们必须看看我们在界限、冲突、沟通方面的挣扎，可能会有一些东西浮现出来。

对于现在正在收听的人来说，哦，这就是我在这方面挣扎的地方。或者这是，你知道，我是一个被动攻击型的沟通者，或者我的界限是多孔的，这意味着我每次都会优先考虑连接而不是保护，无论如何，因为那是我的生命线。但这意味着我并没有得到很好的保护，或者在沟通方面意味着我从未真正说出我需要说的内容，因为我不知道如何表达。

我们以所有这些不同的方式行事，再次作为自我保护的形式，正如我们之前所说的。因此，我们再次理解，好的，这种行为在某种程度上是对我的保护。同时，我也知道这不会让我拥有我想要的那种关系，无论是友谊、浪漫，或者其他任何事情，无论是与我的孩子，好的，填空。因此，当我们做这项工作并延长那个暂停，延长那个间隙时，

我们就有机会选择不同的东西，而不是从一个受伤的地方选择，我需要保护自己，而是从一个关系保护的地方选择。这是一个重要的重大转变。我们大多数人在这个世界上以自我保护的方式运作。

从自我保护转向关系保护就是这里发生的事情。当我们转向关系保护时，并不意味着自我不再受到保护。我们并不是在交换什么。我们仍然可以作为自我受到保护，但我也关心他人的体验。我有能力关心他人的体验。对吧？

当我有那个空间时，因为理想情况下，当我们做这项工作并以关系的方式进行时，有人，我们的伴侣或朋友或其他人，他们也在做这项工作。因此，我同情地看到自己，我同情地看到你。因此，在那个空间中，我们选择不同的方式。

我将做出将我引向目标的选择，更健康的沟通、不同的冲突处理方式、设定界限，好的，我让你失望，我意识到这一点，我相信你对此有体验。同时，我只需要尊重我今晚需要早睡，或者其他任何事情。因此，我们处于这个空间中，我们尊重关系，而不以牺牲自己为代价。

界限是一个有趣的主题。去年发生的乔纳·希尔的事件，他和他的前女友之间的事情。关于这种使用、误用和滥用治疗语言的讨论。其中之一是他使用“界限”这个词。界限在人的生活中以他们可能没有意识到的方式出现的方式是什么？我们如何以最佳形式使用界限，它们看起来是什么样的？

我认为我们谈论界限和设定界限的必要性比我们谈论需要放宽界限的必要性要多得多。我认为我们许多人都很熟悉，你必须与这个人设定界限。你必须在这里设定界限。我们没有谈论我们需要放宽界限的地方。因此，在光谱上，你可以是多孔的。

中间是健康的，另一边是僵硬的。我们不太谈论僵硬。僵硬发生在我们优先保护自己而不是与他人连接时。当我们多孔时，我们优先考虑与他人连接而不是保护自己。当我们健康时，二者之间保持平衡。好的？让我们谈谈僵硬，因为我认为这是在这个对话中被忽视的一个方面。

所以它就是墙。就是，我不向人们敞开心扉。如果你曾经有过一个伴侣，感觉就像是围绕着他们的石墙，或者他们不分享，或者他们没有，知道没有亲密和连接的可用性。他们周围有一个僵硬的界限。

没有办法进入。而且，这个僵硬的界限是有原因的。为什么一个人感到需要不惜一切代价保护自己，甚至以牺牲连接为代价？

因此，当我与有僵硬界限的人合作时，我们必须理解这个僵硬的界限最初是如何形成的，因为它是有很好的理由的。他们并不是在傻乎乎地这样做。它是出于很好的理由。但我们也要开始进入一个地方，在那里我们可以辨别与谁可以允许亲密和连接。通常情况下，当有僵硬时，那是因为在连接、亲密方面有破裂。对。

它被利用了。我们对此感到疲惫。也许我们是一个需要我们一直照顾的父母的情感照顾者，而现在我们只是不想被需要。我是说，这可能有无尽的例子。

因此，这种保护是如此之高，以至于他们无法维持关系，无法与人亲密，也许他们所谓的亲密实际上是表面的，或者他们可能只谈论某些话题。你可能在友谊中也会感受到这一点，当你试图更深入地了解某人时，但那里根本没有开放。

因此，是的，我认为僵硬并没有让我们进行很多关于它的对话。但这可能是对关系非常有害的事情，因为我认为在其核心，我们希望与伴侣、生活中的人保持亲密和连接。当没有进入点时，这将关闭一切，并保持断开连接。

人们会选择它，因为与安全的断开连接有时比冒险更具吸引力。所有这些工作都要求我们冒险。

我喜欢说，这不是一种鲁莽的风险，而是我们采取的睁大眼睛的风险。没有人类的保证。我不能说如果你遵循这些步骤，你知道，接下来会发生什么，或者这个人会如何回应你。他们可能会背叛你。他们可能会再次伤害你。他们可能会利用你。他们可能会继续忽视你。同时，我们知道替代方案是保持困惑，正如我们在整个对话中所说的。

因此，我们必须采取这些睁大眼睛的风险。我们必须使用辨别力。我们必须经历这个过程。我认为这就是为什么起源治愈实践使我们能够更好地获得辨别力，而不是仅仅在黑白之间运作。这是关于，好的，我现在与辨别力建立了联系，因为也许我会与某人保持墙壁，因为有充分的理由。

我知道他们不是关心我的内心世界的人，但我会选择降低它，或者在这个人身上练习它，或者降低一英寸，因为我的辨别力告诉我，我真的认为，我觉得你是一个我可以信任的人。你是一个在此刻感觉安全的人。我会在这里练习。

我们能让这一切持续多久？你知道，很多听众可能会觉得这听起来很不错。我喜欢重新审视、尊重、悲伤、承担责任、向前迈进以及其他所有事情的想法。但是……

我们实际上能多大程度上解开自己编程的源代码？因为很多人根本不知道其他任何东西。这就像鱼问鱼，水怎么样？就像这是世界的方式。你是什么意思？即使我确实了解它，它仍然会存在，现在我会意识到它。

<context>#790 - Vienna Pharaon - 如何克服艰难的童年 维也纳·法拉昂是一名持证的婚姻和家庭治疗师以及作家。学习理解自己可以是最强大的自我关怀形式。它帮助你修正坏习惯，改善与他人的关系。但你究竟如何开始理解自己，如何开始摆脱困境的过程呢？期待学习如何调和你作为孩子时情感上所需但从未真正得到的东西，你生活中的模式来自哪里，为什么人们在谈论他们的过去和家庭时会有如此多的抵触，如何避免陷入沉溺于历史的困境，维也纳认为人们应该问自己的最爱问题，你如何能够解开你的模式，以及更多……赞助商：查看我使用和推荐的所有产品的折扣：https://chriswillx.com/deals在 https://plunge.com 获得 Plunge 的惊人桑拿或冷水浴 150 美元的折扣（使用代码 MW150）在 https://nomatic.com/modernwisdom 获得 Nomatic 的惊人行李 20% 的折扣（使用代码 MW20）从 Surfshark VPN 获得独家折扣，网址为 https://surfshark.deals/MODERNWISDOM（使用代码 MODERNWISDOM）额外内容：获取我免费的 100 本书阅读清单，阅读前必读：https://chriswillx.com/books尝试我的生产力能量饮料 Neutonic：https://neutonic.com/modernwisdom你可能会喜欢的剧集：#577 - 大卫·戈金斯 - 这就是如何掌控你的生活：http://tinyurl.com/43hv6y59#712 - 乔丹·彼得森博士 - 如何摧毁你的负面信念：http://tinyurl.com/2rtz7avf#700 - 安德鲁·休伯曼博士 - 破解你大脑的秘密工具：http://tinyurl.com/3ccn5vkp- 联系我们：Instagram: https://www.instagram.com/chriswillx Twitter: https://www.twitter.com/chriswillx YouTube: https://www.youtube.com/modernwisdompodcast Email: https://chriswillx.com/contact- 了解更多关于您的广告选择。访问 megaphone.fm/adchoices</context> <raw_text>0 你见过哪些成功故事，关于解开这些并使其持久？这听起来可能不太吸引人，但我会请每个人显著降低他们的标准。这不是关于提高你的标准。这不是关于拥有某种看起来光鲜亮丽的结果。这是关于认识到这项工作是我们知道的终身工作，有时大步伐实际上只是这些小的推动。

你会多次回到旧的方式，可能会永远如此。但这在于找到我们稍微不同地走出来的时刻。我记得我的一位客户，她在与我进行治疗时结束了一段关系，她曾沮丧地说，我真不敢相信我在知道自己应该离开后还待了六周。

我对她微笑。她说，你为什么对我微笑？我说，我觉得这比你在那段持续了十年的关系中逗留的时间要好得多。我记得看到她的喉咙一紧，嘴角微微上扬，她说，好吧，打破它。就像，我们太苛刻了。如果我不完美地做到这一点，那就什么都不是。其实，有时这并不是关于不进入你觉得“我不应该进入”的动态，而是关于比你之前更早地退出一个动态。也许这并不是关于从不

错过设定正确界限的时刻。也许这在于注意到你没有设定界限，然后再回来设定它，即使是几个小时后。这并不是关于让自己完美地以这种方式运作。这在于做出微小的动作和举动，并注意和观察我们以熟悉的方式进入的地方是治愈的一部分。

这并不总是在于行动，对吧？很多时候，这在于注意和观察，以及能够比你以前更快地找到自己。有时，治愈在于更快地承担责任。

比你以前更快。因此，我告诉人们一开始就降低你的标准，因为如果你想，好的，很好，我要读这本书，等等，现在我要以这种方式在世界上运作，那么你会对自己感到非常失望。

所以降低它，开始找到这些微小的时刻，我们注意到，我们有机会用清晰简洁的方式替代消极攻击性的沟通。注意到，哦，通常我不会设定这个界限，但我会练习它。也许我会告诉一个朋友，嘿，我在读这本书，或者嘿，我在接受治疗，或者嘿，我在努力做这件事，这对我来说真的很难与人练习，但我真的想尝试和你一起练习。太美好了。

这些是帮助它持久的事情。就像任何以前与我们粘在一起的东西一样，我们一次又一次地练习，重复，重复，重复。因此，我们的工作是尝试一次又一次地重复这些事情。希望我们还有很多生活可以过。而且我们肯定会有很多机会去练习，因为谢谢你，痛苦，让我们一次又一次地获得我们的模式。如果你是...

关系导向的，正如我们作为人类一样，你将有很多机会去练习。因此，使其持久在于你注意、观察、在时刻中练习，回过头来，带着同情心向前推进，同时让同情心和优雅与责任感和责任交汇。人们如何给予自己更多的自我同情？你对

那些慢性缺乏同情心的自我有什么建议？我认为理解缺乏自我同情的作用是很重要的。你知道，每当我们对某事有抵触时，我想理解它

推开或避免它的作用。如果你对自己很苛刻，为什么？这对你有什么作用？你相信这对你有什么作用？因为这个说法，简单地说，要有自我同情，对吧？很多人会对此嗤之以鼻。对我来说，那个问题是，好吧，我不会要求你只是去做。只是对自己有同情心。只是对自己有优雅，对吧？这对任何人都没有用。

理解为什么没有那样的东西对你是有益的。为什么没有那样的东西能保护你免受某种东西的伤害。这是我必须理解的。这是我们必须理解的，因为这样我们才能与之合作。但如果我只是试图强迫你进入同情和优雅的状态，那对我来说是行不通的。

这不会推动任何事情。你如果在这方面挣扎，我想理解你相信推开或抵制它实际上保护你或为你服务的是什么，因为它总是为某种东西服务。维也纳·法拉昂，女士们先生们，维也纳，我真的很感激你，你和你的强大伴侣丈夫，

我真的很喜欢你们向世界传达的见解。人们应该去哪里？他们想跟上你所做的所有不同的事情。谢谢你，克里斯。是的。如果你想阅读这本书《你的起源》，如何打破家庭模式可以解放我们生活和爱的方式，这本书在任何书店都有售。是的，我很高兴人们能在这段旅程中。你可以在 Instagram 上找到我，用户名是 mindfulmft，代表婚姻家庭治疗。

NewYorkCouplesCounseling.com 是我的实践网站，ViennaFerrin.com。但我 Instagram 上的个人资料链接是所有信息的汇集之处。所以你可以在那找到所有信息。谢谢你邀请我。能在这里是我的荣幸。是的，我非常喜欢这个对话。太棒了，我们做到了。谢谢你，维也纳。谢谢。