friendship breakups
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在本周的《漂亮孤独》节目中，Madeline 深入她的备忘录档案，偶然发现了一个意外的东西——一条关于友情破裂的短信。但是，为什么友情破裂往往比爱情破裂更令人痛苦呢？Madeline 解释了她认为友谊应该持续一生的观点，而爱情关系呢？我们还没到那一步。了解更多关于您的广告选择的信息。请访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 大家好，早上好。欢迎收听本周的《漂亮孤独》节目。本周，我说话声音很小，因为我的车旁边有一群建筑工人。我对此感到相当恐惧，但我有点……现在也差不多早上9点了，所以我觉得自己很憔悴。我希望看起来不像，但我感觉很憔悴。我应该把这个该死的方向盘从我的车里拿出来吗？也许吧。好了，就这样。方向盘拿掉了。我有一个真正的问题要问。

你们讨厌我的车吗？当有人坐在车里录制播客时，看视频是不是很难受、很烦人或很难看？请告诉我。请说实话。我真的不会生气的。我三周后就要换一辆新车了。我正在犹豫是买一辆更实用一点的车，还是买一辆更有趣一点的车。因为我想，他们想让我在车里拍视频吗？请告诉我。因为如果有什么时候需要改变我的拍摄场景，那就是现在。

所以请告诉我，因为我正在换新车的过程中。是的。另外，下一个话题，我又开始变得优雅了，我希望你们能听出来。

我一直在改进我的英国口音，因为人们总是告诉我我的口音越来越像美国口音了，我从来不明白为什么。然后我有点明白了，我意识到这不是美国口音，因为我的情况是，我只模仿那些我真正想拥有的口音。比如，如果我去英格兰北部和我的朋友米莉一起玩，我会带着北方口音回家，然后我需要花大约一周的时间才能调整回来，不再是

一个假装的北方人。当我去了新西兰，我也差点养成新西兰口音。显然，“养成”这个词用错了。我只是在模仿，因为我觉得她们很性感迷人，我想成为像她们一样的人。

另外，我讨厌这辆车的灯光。天哪，该死，也许是时候换个新场景了。好的。然后，当我在美国那个牧场工作时，我和一些澳大利亚女孩在一起。差点也学会了她们的口音，事实上。有时候我确实学会了，我想，希望她们没注意到，因为我不小心说了像她们一样的词。这真的很尴尬。别担心，我很清楚这一点。问题是，不失礼貌地说……

我不喜欢美国口音。比如，我不认为有人因为有美国口音就更酷了。对不起。如果我遇到一个澳大利亚人，我会想，天哪，真有意思。比如，你的说话方式和我真的不一样。你知道，这太酷了。比如，是谁教你的？比如，你是怎么学会用不同的方式说话的？

因为我们说的是同样的词，但你只是，它们在你脑子里有点不一样。这对我来说比外语更有趣，因为我只是觉得，但它是一样的，但你却不一样。我不知道。我喜欢澳大利亚口音。当我听到美国口音时，我会想，你。

习惯了，因为它总是出现在电视上，也总是出现在我的手机上。我甚至不把它当作口音。我不知道我是不是疯了。当我听到它在英国时，我把它当作口音。当我在美国时，我自己也有口音。我确实能听到自己说话带着口音，这太奇怪了，因为这是我的默认口音。这只会加剧我们伪造口音的争论。但当我在美国时，我不认为，哦，我的上帝，我周围的每个人都有这种疯狂的口音，就像我在新西兰时一样。我只是觉得，我有口音，这真的很有趣。

但我的意思是，让我结束这个话题。我不喜欢今天早上的灯光。现在是早上9点。我不觉得性感迷人，而且灯光太刺眼了。这可能让情况更糟了，或者其他什么。总之，是的。

只是不喜欢美国口音，因为我不太喜欢美国口音，因为我经常听到。我从不尝试去模仿它。比如，我之前在洛杉矶待了大约两个月，我甚至都没学到一点儿口音。什么都没有。我不想，我不。模仿她们对我来说没有吸引力，因为它不是一个有趣、酷的口音。对我来说，美国人用斜体字说话。如果你知道，你就知道，他们只是用斜体字说话，而我们是用“Times New Roman”字体，可能不是粗体。

不过，肯定是“Times New Roman”字体。但他们是用“Comic Sans”斜体字，这是一个赞美。当每个人都指责我养成美国口音时，他们说，这是因为她在美国待了这么长时间，而且她的朋友都是美国人。不，错了，好吗？因为我会知道的。我总是知道我什么时候在模仿别人的口音。

而且我没有模仿美国口音，我想，到底是怎么回事，我甚至在模仿的时候都没听到，我想我简直要疯了，然后我意识到这不是我在模仿的美国口音，因为我在模仿我的朋友T的声音，如果你听过T说话，她在《漂亮孤独》的几集中出现过，她有一种国际学校的口音，如果你听过那种口音，你就知道我在说什么了，如果你以前没听过，我不知道该如何向你解释，但是

我很欣赏T，我觉得她很酷，我觉得她说话带着口音，我觉得她的口音很可爱，我和她在一起的时间很多，我根本没有意识到，当我模仿她的时候，我可能根本没有意识到，我变得越来越像她了，因为我们每天都在一起，她有点美国口音，我可能有点模仿了。该死。

所以我不得不有意识地停止。我实际上一直在我的老朋友身边。因为实际上那是一个彻头彻尾的谎言。但我待在家里的时间多了。我和我姐姐在一起的时间更多了，因为她从新西兰来探望我，她非常优雅。然后我甚至不知道她为什么说话这么优雅。我们说话的方式一直很不一样，我不知道为什么。在这个播客里，我直到11岁才开始说我现在这种口音。然后我上了中学，我不知道发生了什么。

发生在我身上，但我开始说话……以一种我不习惯的方式说话，我只能形容它就像我几乎是伦敦东区口音，我不知道为什么。

你们在外面做什么？收买人心。为你们感到骄傲。

《艾伯特小学》，周三，晚上9:30，中部时间晚上8:30，在ABC电视台播出，并在Hulu上进行流媒体播放。做营销人员一点也不费力。你只需要管理几十个渠道，启动数百个活动，获得数千个潜在客户，好吧，好吧。这很费力。除非你拥有HubSpot的AI驱动的营销工具来帮助你完成所有这些工作以及更多工作。请访问HubSpot.com/marketers开始使用。

但我回顾一些我以前的视频，我想，我到底在做什么？比如，为什么我有这样的……当时我甚至不知道我有。我一定是模仿了我朋友的口音。我不知道。我讨厌我的头发。对不起，它……哦，你们喜欢我的接发吗？哇。它们现在真的让我很生气。无论如何，我意识到我在模仿T的口音，这就是我口音越来越像美国口音的原因，所以我一直在我的姐姐和她的朋友们身边，她们仍然说……

非常优雅。我恢复了原来的口音，因为我也没有失去我的英国口音，但这更多的是关于说话方式，因为我认为美国人说话的方式有非常具体的习惯，比如他们在哪里延长单词，在哪里缩短单词，比如他们如何拖长某些音节。这就是我做的，而不是……

说美国口音。因为我想，我根本没有口音。这让我快要疯了。然后我意识到，我更像是像美国人一样说话，而不是说美国口音。但我有一点口音。不管怎样，我明白了，好吗？我们正在解决这个问题。这实际上有点……我尖叫了。我上了车，我想，我要保持安静，因为隔壁有很多建筑工人，我已经很尴尬了，我不得不拿着麦克风坐着，看起来很疯狂。所以我只会很安静，这样他们就听不到我透过玻璃大声喊叫、唱歌、尖叫、嘶叫。

闭嘴，嗯……我要告诉你们一些令人沮丧的事情，然后我们会很快地继续，我不是在幽默的语境下说令人沮丧的，我确实是说令人沮丧的，所以我最近一直在查看我的备忘录，我正在寻找我该死的达美航空应用程序的密码，我输入了我认为会显示达美航空密码的某些关键词，因为我记得我创建密码的那段人生阶段，以及我当时周围的一些人，以及

我当时使用的密码总是，总是“我正在约会的那个贱人的狗”。我总是可以通过……来判断我创建帐户的人生阶段，好吧，他试图窃取我的信息。无论如何，不幸的是，嗯……

时间线出现了故障，我被吸引到2020年写的一条笔记中。嘿，我现在就读给你们听。但是，做好准备，因为这件事真的让我想要呕吐。这是我第一次与朋友分手时写的一条信息。太可怕了。我现在就读给你们听。我当时只有19岁。是18岁吗？我是在2020年写的。我不知道。我不会算术，但我当时很年轻，基本上就是这样。好了，开始了。嗨。

我的前朋友。

非常艰难，而且很痛苦，但失去你是我经历过的最艰难的事情。我不太理解你的选择。这让我感觉有点疯狂，就像我错过了一些东西，就像我欺骗自己认为我不是一个坏人一样。请你指出一下，如果你认为我错了，因为它让我快要疯了，就像我错过了一些东西一样。如果没那么严重，你只是想保留你的朋友，我理解。如果你醒来后决定我们的友谊不再是你想要的……

我明白了。人们会逐渐疏远。没关系，无论你的理由是什么，但我真的非常感谢你在这里给出一些答案，因为不知道比什么都糟糕，我一直在兜圈子，我需要开始疗伤，如果我知道真相，这个过程就会快得多。我不能一直怀疑自己，责备自己。如果真相是你真的觉得我很烦人很蠢，不要隐瞒。

请告诉我。我不在乎是什么。我只需要知道，这样我才能接受并继续前进。我真的很珍惜我们多年的友谊。我将永远感激你多年来为我所做的一切。我对你没有任何怨恨。事情就是这样。我只需要知道。

贱人。当我偶然在我的备忘录应用程序中发现它时，我的下巴真的掉在地上大约35分钟。它……嗯……该死。我奶奶又在我身后了。为什么总是这样？除了是我的另一个奶奶。是我爸爸的妈妈。哦，我的上帝。这太压力山大了。我不会解释这是什么。我知道她不知道我有播客。我时间紧迫。我不能……哦，该死。好吧，让我们祈祷她看不到我。现在她正在努力平行停车。无论如何。

我的下巴至少掉在地上35分钟，因为首先，你可以听到我写那条信息的时候大约18或19岁。你可以听到。这并不是说已经过去了100年，但我感觉在这个人生阶段，你成长得如此之快，以至于读到那条信息时，我想，哦，那是一个孩子。就像一个受伤的孩子，在地上哭泣，乞求帮助一样。对我来说，那条短信就是一种求助。

无论如何，我并不是在这里倾诉关于那条信息的创伤，因为那是几年前的事情了，类似的事情对我来说非常有用，因为它提醒了我为什么我当时那么疯狂，因为我当时受到了那么大的伤害。现在，当我以我现在的年龄、我所拥有的生活经验以及我后来发展出的前额叶皮层来回顾当时的情况时，我想，

从情境上来说，我可能反应过度了，可能从情境上来说，可能用了批评性的词语，可能对我的生活中发生的事情反应过大了，很容易就忽略了我当时的感觉，以及我至今仍在做的事情，因为这些贱人做了什么，因为我还回顾了我十几岁时发生的其他事情，我想，不，那件事就像它当时感觉的那样重要，谢谢。

对于这件事，我想，这是我第一次失去朋友。这是我第一次经历友谊的谎言、困惑和背叛。对我来说，这很重要。这件事彻底改变了我的世界。回想起来，我想，但这只是因为我经历了这一切，我才能够回顾过去，然后说，哦，那没什么大不了的。明天可以再来一次。顺便说一句，不行。我不想再来一次。但这让我开始思考友谊的失去。因为它不是……

我没有意识到我在这方面居然是专家，显然我是，因为我随后深入研究了我那年的备忘录应用程序，我想，哦，我的上帝，到底是怎么回事。

这让我开始思考，我会谨慎地说，失去朋友通常比失去一段感情更痛苦，或者说同样痛苦，我们只说同样痛苦，这就是我这么说原因，我刚才读给你们的那个笔记，那是在我和前男友分手期间，同时，我当时认为是老朋友的人，像我非常珍视的朋友，我非常珍惜的朋友，我

同时和他们俩都分手了，但我与其中一个分手了，另一个与我分手了，这太悲伤了，哦，是我的姐姐和我的奶奶，对不起，他们正在跳广场舞，顺便说一下，如果你能看到背景中发生的事情，他们正在跳广场舞，太嫉妒了，不能去跳广场舞，只能去米兰，太不公平了，但无论如何，这是一个非常非常非常糟糕的情况，现在回想起来，我比当时更理解一些，我真的很重视它，就像

这对我来说已经不是什么事情了。比如，我有点明白事情为什么会发生，比如，每个人都很年轻，诸如此类。比如，我不太在乎。我读到那条短信的时候只在乎了五分钟，因为我看到了我当时有多痛苦，而我已经忘记了我当时有多痛苦了。所以我想，该死……

但实际上，我不在乎。我祝他们俩一切顺利。顺便说一句，我实际上不再关心几年前的事情了。这有点像你在乎。这有点像受伤了。所以我差不多同时失去了他们俩。我与其中一个分手了，然后另一个分手就作为副产品发生了。

随着时间的推移，我确实意识到，我真正悲伤的是失去了我的朋友。为什么？因为在我的脑海里，尤其是在我十几岁的时候，恋爱关系并不应该永远持续下去。我现在仍然坚持这个观点。我的人生还没有到我想结婚的地步。我还是个孩子。所以……

我不是为了结婚而约会。现在，同样，我不是为了分手而约会，但我只是不为了任何目的而约会。我约会是为了获得生活经验，和你一起玩得开心。我约会是因为我喜欢你。我约会是因为我们现在在一起。对我来说，没有更深层次的东西。我从来都不是那种认为

为了让某些事情值得我的时间，它必须永远持续下去，或者它必须以结婚告终，或者它必须……我可以结婚50年然后离婚，我不能为她说话，因为这件事没有发生，而且我希望它不会发生，说实话。这听起来很痛苦，但我就是无法想象自己认为那是一场浪费时间，只要我玩得开心。

你知道吗？我从来不明白为什么人们分手后会说，我要回我的时间。为什么？你经历了它。比如，我和任何人一起度过的岁月。比如，那些是我的岁月。不是我们的岁月。不是你的岁月。是我的。比如，你只是我故事的一部分。也许不是永远。我为什么要拿回任何东西？你知道吗？比如，那些岁月上没有你的名字。你只是在那里。这太奇怪了。我不知道。我想我从来就没有过这种心态。嘿，富达投资。嘿。

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所以基本上，我不为了结婚而约会，尤其是在我18、19岁的时候。然而，我一生中所拥有的友谊，我一直想和她们结婚。比如，我从来没有一个朋友让我觉得，是的，我认为这种友谊最多能持续几年。不，比如我结交的每个人，你们这些贱人现在要永远在一起了。我爱你们。比如，出于某种原因，我觉得

在友谊方面做出正确的选择比在恋爱关系方面更容易得多。不知道为什么。这让我很担心，因为我几乎所有朋友，在我的一生中，几乎所有朋友，我说几乎，为什么我，我觉得自己像唐纳德·特朗普一样，几乎。无论如何，几乎我一生中所有的朋友都是

好人。也许我们闹翻了，但他们是好人。我们没有因为他们很疯狂而闹翻。你们明白我的意思吗？我不必因为他们有毒而与他们断绝关系。我生活中几乎所有以这种方式相处的人都是好人。所以我认为，我不知道我怎么了。在选择潜在伴侣时，我的鼻子一定出了问题，我闻到了不好的信息素，然后我想，是的，完美。我真的不知道。这让我很困惑。但是当我……

建立友谊，对我来说，那是终生的，它不必是，但我如果它持续下去也不会害怕，而一段恋爱关系，嗯，我喜欢你，宝贝，但我现在还没有准备好开始一段恋爱关系，那就是我，那就是我，想象一下你认识的最糟糕的男人，那就是我，我有，我是一个害怕承诺的人，对不起。

所以我不仅不为了结婚而约会，我还一直积极地为了分手而约会。我不知道还能说什么。与某人一起度过我人生的多个阶段的想法让我感到恶心。真的，很可怕。我以前也处于这样的境地，我想，我非常爱你。我永远不想分手。我可以想象我们结婚……

加一大撮盐。但这不会持续下去。我总是很清醒地意识到，不，我不想嫁给这个人，因为我还是个孩子。比如我……什么鬼？我一直都知道这不是……即使我们结婚了，我们也会先离婚。因为我还没准备好。对于友谊，我确实希望它们无限期地持续下去。我们不必永远持续下去。但我想要……我不知道。我想认识你很久很久。这就是我一直以来对所有朋友的感觉。在我的脑海里从来没有到期日。所以……

这是我第一次失去一个朋友，我不仅和她做朋友，我还从七岁起就和她做朋友了，我对这个人评价很高，现在仍然如此，我仍然认为她是最好的人之一，加一大撮盐，但她

她是。我觉得孩子们比成年人更了解一个人，因为他们的灵魂更显露出来，随着岁月的流逝，事情会发生变化，自我会变得更大，个性在某些情况下会变得更糟糕。但我认为，如果我了解你的灵魂，如果我小时候认识你，你很好，我相信你仍然很好，加一大撮盐。

但我相信你仍然很好。这就是为什么我不想说关于这个女孩的任何话，我只是希望她很好。比如，我不知道还能说什么，你知道吗？但我真的认为她是这样的人，像这样好的人，再说一次，我仍然认为她是这样的人。现在的我，坐在车里的米莎，我仍然认为她是这样的人。但那个女孩从我身边夺走了所有东西，因为我失去了一个朋友……

一些我无法理解的事情。比如发生的事情，我只是无法在我的脑海中理解它。这就是为什么我给她发了那条信息，请告诉我你是否认为我很邪恶，因为我试图弄清楚我生活中发生了什么。我只是无法理解，因为我的情境告诉我我不是邪恶的。只是失去一个朋友而不明白为什么让我很困惑。显然在那条笔记里，

那就是我在问她，请告诉我为什么。因为我非常伤心失去你，我只是不明白为什么。我试图弄清楚，我一定是一个坏人，因为保护我对她的印象的唯一方法就是，我一直认为她是一个非常好的人，那就是得出这样的结论……

我是邪恶的，多年来做了很多错事，我回顾了这件事，我意识到没有人是邪恶的，我当然也不是，她决定不再做我的朋友的原因可能是一百万种不同的原因，我大概理解了其中50%

也许我理解了100%。也许我应该知道这一点，然后继续前进。我非常想保护我认为她是怎样的人。不仅是为了她，而且因为在我生命中的那个时刻，我真的很害怕别人的看法。因为我意识到我无法控制任何人的看法。当有人说我的谎话时，我什么也做不了来澄清我的名字，来让我的……

或者以任何方式说出我的真相，因为我实际上做不到。比如没有人听我说。没有人和我说话。没有人会相信我，即使他们相信我说的话。这是，没有人会在乎，因为它对其他人来说并不重要。不幸的是，对我来说很重要。所以我认为这就是为什么我如此努力地

控制我对她的看法，因为我无法理解我竟然对某人错了。我不想回顾过去，说这个人，我一直认为她这么善良、这么好、这么爱我这么多年，实际上是一个不在乎的人。感觉就像我的朋友看着我在拳击台上被打得鼻青脸肿，她只需要说一句话，整件事就会停止。

但她就是不说，也许是因为她不想，也许是因为她懒得管，也许是因为她害怕相扑选手会来找她，也许是因为她甚至不认为拳击台上发生的事情是错的，她认为这是一场公平的比赛，直到今天我也不知道发生了什么，现在有了时间和视角，我也不在乎了，因为我看到了关于这件事的很多其他事情，我只是觉得

再说一次，这对我来说真的很重要。这是我第一次真正与别人对我的看法作斗争，这种看法是错误的，而且我无法控制，如果不是错误的，只是我无法控制。好吧，它一直都无法控制。这是我第一次意识到这一点。因为我失去了一位朋友，我真的不明白……

我当时很多痛苦，以及我对整件事的焦虑，以及为什么我会有这么大的反应，这并不是因为我和我的前男友分手了，如果我要对你们说实话，因为我失去了一位朋友，我认为那实际上是我整个经历中最痛苦的部分，不是我离开的那段感情，不是那段感情，不是那段感情，只是她，我回到我的备忘录应用程序中，看看现在的时间，我想

我的前男友什么也没有。没有写给我的前男友的信。没有交流。只有她。她才是真正让我难过的人。当时我甚至不知道。我以为我对所有事情都很悲伤。而且我很悲伤。但回想起来，对我来说，一切都清楚多了。真的，我生命中那个阶段的主要焦点是我失去的朋友，因为我无法

难以想象，我以为爱了我十年的某个人，竟然说不能再做朋友了，不是因为你想去和别人上床，那样的事不会发生；也不是因为你想要结识另一个你很喜欢的朋友。

那样的事也不会发生。如果你是我朋友，你不会因为遇到其他人就离开我。我可以留下来。这就是为什么友谊比狗屁爱情容易得多，因为你不需要在我和你之间做选择，或者在其他人和你之间做选择。我可以一直在这里，见证你的生活。而我最喜欢的爱的方式，就是见证他们。所以我认为失去朋友比失去一段感情更痛苦，因为……

因为我对朋友的期望也更高。我的期望，也许这只是我择偶选择的反映，但我对自私的容忍度要低得多。我期待……我不知道，我无法用语言表达出我期待和不期待的区别。但当时，我认为我之所以难以理解自己为什么如此沮丧，是因为人们很少谈论到这一点，当……

当你想到分手时，你会想到恋爱关系，而不会想到友谊。我认为这就是我犯的最大的错误，因为当我回顾这些笔记时，当我回顾我的笔记应用时，我很清楚……

彻底击碎我心脏的是失去我的朋友，以及我对自己的错误感到困惑。因为这是我第一次真正地、真正地……哦，其实不是。这是第二次，但无论如何。这是我生命中第一次，我如此错误地看待某个人，以至于我觉得我的世界都变了。在年轻的时候感受到这种感觉非常可怕。但我还记得有一天晚上……哦，天哪，这太令人心碎了。我记得有一天晚上……

我写下我感觉自己掉进了另一个宇宙的另一个时间线，在我的旧宇宙和旧时间线里，我的朋友们仍然爱我，我仍然拥有我的友谊，一切都有意义。而我能想到的唯一解释是，我实际上是切换了时间线。

时间线。这些人不是我的朋友。我实际上才刚刚认识他们，因为我的身体在这个时间线里并不新鲜，但我却是新的。我刚到这里。我不知怎么地换过来了。这些人一直都很糟糕。而我感到困惑，因为我来自另一个时间线，在那里他们很好。我一定是换过来了，我敢打赌他们在旧的时间线里一定很想念我。伙计们，我告诉你们，这真的让我发疯了。我不是在开玩笑。这让我非常痛苦，因为……

因为我不理解。现在当我回顾过去时，我意识到没有人做任何事情都有什么伟大的理由。更确切地说，我们都很年轻、缺乏经验、有点傻，而且有点自私，我们所有人加起来都是这样。当真正追究原因时，我认为这更多的是我当时无法接受的事情。她为什么不想做我的朋友？她根本不在乎。你痛苦不堪，她却不知道，她知道你很痛苦，但她并不在乎，她有自己的理由，无论对错与否，这并不重要，她有自己的理由，而这些理由比你的痛苦更重要，你的痛苦在她看来并没有你想象的那么严重，事情就是这样。

回顾过去，它真的只是，对我来说非常痛苦。可能没有人能预料到这一点。我想，我想这个女孩首先不知道我有多爱她。我认为这是她最大的错误，她不喜欢……

没有看到她所做的事情会对我产生这样的影响，这是我能想到的最好的说法，我认为她的主要错误，她的主要低估是，我有多爱她，甚至不是我爱她，我确实爱她，而且现在也爱她，但失去一个朋友，尤其是老朋友，就像失去你灵魂的一部分，因为我认为朋友比恋爱关系更重要，朋友……

创造了你。如果我觉得我是因为我曾经的伴侣而成为现在的我，我会想，该死的，心理学书籍里可能会有一个专门的名称来形容这种情况。但当我想到我的朋友们创造了我，创造了现在的我，这感觉是爱。再次强调，这可能是我的择偶选择的反映。但我并不介意让一个朋友爬进我的胸腔里重新安排东西。

如果这是在五到十年内完成的，这并不会让我害怕，这感觉像是生活应该有的样子，这对我来说感觉像是爱，但这正是朋友的宝贵之处，对我来说，朋友是长期的，是温柔的，是和你一起成长的，你们一起起起伏伏，他们帮助你成为现在的你，而失去那个为你做过这一切的人，或者开始与那个为你做过这一切的人，以及见证了你许多人生的人……

或者开始与那个为你做过这一切的人，以及见证了你许多人生的人建立负面关系。很多这些事情只是这些人是见证者，这是一件非常特别的事情。当你失去它时，我感觉自己就像赤脚走路一样。我想，如果我很大一部分是你，而你突然变成了一个我不认识的人，你很刻薄，你很残酷，你是一个我不会与之做朋友的人，你是一个似乎不爱我的人，那么这会让我成为什么样的人？因为我的一半是你，你这个婊子。这是什么鬼？你从我七岁起就是我最好的朋友，现在我应该恨你，因为你把我搞砸了？

好吧，这是一个问题，因为我的肺上刻着你的名字。我不知道还能告诉你什么，你这个婊子。这比你想象的要深刻得多。我非常认真地对待我的友谊。我会永远不会对失去的友谊感到轻松。对我来说，失去的爱情就像奶油中的精华。每次我结束一段感情时，我都会想，不，那不是真的。每次我都会差点自杀。但后来我又会想，是的，人生经验，以及……

我不知道，我只是觉得，那本来就应该发生。你知道吗？我不会坐下来哀叹为什么他们不喜欢我。就像，当我结束一段感情时，我只是觉得，是的，那本来就应该发生。我不知道，就像，那本来就一定会发生。当然。当我结束一段，比如，友谊……

哦，天哪，我永远不会停止。我永远不会停止想念你。出于某种原因，当我结束一段暧昧关系时，这就像可能发生在我身上的最糟糕的事情。但那是以后再谈。

另外，因为我被诅咒了，我显然永远无法从任何事情中走出来，我永远不会停止思考我曾经的朋友。有一次我和这个女孩有友谊，说实话，这很短暂。我认为这是我经历过的最短暂的友谊。事实上，我认为这是唯一一段友谊，也许有两三段，我实际上……

把你切断了，我再也受不了你了，你是一个坏人，哦，不，实际上不止两三段，因为在这整个写情书的闹剧之后，在这整个混乱之后，在这整个失去自我和最好的朋友之后，我陷入了一种螺旋式下降，我就像再也不会有人伤害我了。

我会……我想，我误判了她，对吧？我想，我误判了她是谁，那是我的错，我为此感到非常受伤。我会确保这种情况永远不会再发生。方法如下：我会设定界限。顺便说一句，我第一次听到“界限”这个词是在20岁的时候。这有多糟糕？但无论如何……

我想，我要设定界限，这些界限会阻止我受到伤害，而且会非常严格。如果你不止一次越界，我就把你切断。这样我就永远不会再受到伤害了，因为我的生活中只会出现完美的人。你可以想象我很快就会变得多么孤独。在那段人生阶段，我切断了许多人的联系，他们对我来说并不重要。就像我在大学里，所以我根本不认识他们中的大多数人，但我当时想，我不能再和这个人一起玩了。他们很邪恶。

这只是恐惧。然后我找到了如何处理界限，如何正确地设定界限，如何让它们为我工作，以及如何确保它们不是源于恐惧等等。但我确实在我生命中的某个时刻切断了许多人的联系。无论如何，我曾经和这个女孩有过一段非常短暂的友谊，因为你们知道我害怕细菌，对吧？对不起，可能没有人真正知道这一点。我害怕呕吐，以及……

这就像害怕细菌和脏东西一样，现在好多了，但当我上学的时候真的很糟糕，我当时想，而我的所有朋友都知道这件事，他们不得不这样做，因为这并不是什么我能隐藏的事情，它经常出现，所以我的朋友知道这件事，她知道这对我的影响有多大，我仍然不知道她为什么总是这样做，对我来说这并不深刻，我只是回头看看，然后想，这是什么鬼？

这个婊子总是去厕所洗手。然后她会出来，用水弹我。她从不擦干手。真恶心。我会说，别那样做。我害怕那水，因为即使你刚洗过手，它也不干净。你的手并不是完全没有细菌的。现在你已经在我身上弹了屎水，在我看来是这样，因为我有强迫症。你在想什么？是的。

这会让我非常紧张。当时我并不擅长为自己说话。然后她开始……我会打哈欠，她养成了一个习惯，看到我打哈欠，然后把她的手指伸进我的嘴里，在我的舌头上。如果你看过我所有的播客节目，你可能知道这一点。我，当我吃东西的时候，如果它是手指食物，例如，饼干，我会这样拿着它，然后我会吃……然后我会……我拿着饼干的那一部分，我会扔掉，因为这样……

我不会把手指上的细菌弄到嘴里。现在，我甚至不知道这种方法是否有效。我倾向于认为它至少有点有效，因为我认为细菌不可能移动得那么快。我不知道。无论如何，这就是我吃饭的方式。这是我……

我一直都是这样吃的。每个人都知道我的这个习惯。每个人……我不知道。就像，我所有的朋友都知道我的这个习惯。这并不是一件容易被忽视的事情。因为我总是会吃到我们所说的食物残渣。这对我的朋友们来说总是一件好事，因为他们总是能吃到我的一些食物。因为总会有食物残渣。我的大多数朋友都认为这是一个可爱的品质。无论如何……

她显然看到了一个机会，试图让我发疯，她会把她的手指伸进我的嘴里。有几次我问，你能别那样做吗？你知道这真的会让我很受伤。

可能会让我，你知道，把自己锁在房间里整整一个星期，因为我非常害怕你刚刚通过你的手指给了我一种疾病，一种不治之症。我非常确信你给了我一种不治之症，我现在可能不得不开车去医院。这对我来说不好笑，好吗？这是一个严重的问题。而她觉得这非常搞笑，我当时想，你到底怎么了？真的，怎么了？

你到底怎么了？有一次她这样做，我那天已经很焦虑了，她对我做了这件事，我当场就惊恐发作，开始哭泣，我通常在惊恐发作时不会哭，但如果是在别人面前，我的反应就是哭泣，我不知道为什么，如果我在公共场合感到不知所措，我的情绪表达方式就是眼泪，但如果我独自一人，我通常不会哭，这很奇怪。

无论如何，我记得我坐在外面，揉着眼睛，心想，我真不敢相信，我太焦虑了。我想我可能真的不得不像以前一样，在家待一个星期，因为我觉得这对我来说太可怕了，她的手指在我的嘴里，因为我想，上面有细菌。我想，我必须回家，待在家里一个星期。

而她看到这一切发生，看到这个过程，惊恐发作，所有的一切。她说，无论如何，然后我把她切断了。我以此为理由，解释了为什么我们不能再做朋友了。然后实际上，我认为我们再也没有说过话。我想就是这样了。

说实话，她似乎不太喜欢我，所以这可能是最好的结果。我很确定她告诉每个人我们不再做朋友的原因是我用我当时的男朋友取代了她，坦白说，这真的太冒犯人了。但无论如何。不再为我过去的情况而悲伤了。但是，是的，总而言之，我认为失去友谊非常痛苦。有时比失去一段感情更痛苦，我认为人们没有意识到这一点，以及人们对友谊及其影响和品质的谈论太少，当你经历失去朋友这样的事情时，这很难处理，因为我认为如果人们更多地谈论这件事，以及它有多么困难，而且我认为如果女性友谊在公众视野中得到更多……

欣赏，我认为当发生这样的事情时，当你与朋友闹翻时，你失去一个朋友，你切断与朋友的联系，无论如何，这个决定之后会产生随之而来的痛苦，那么处理起来就不会那么孤立，你也不会像我一样发疯，因为我无法弄清楚是什么困扰着我，我不知道该如何表达，我不知道为什么我会这样感觉，现在我只是觉得……

这很简单。你感到困惑，你感到被背叛，你迷失了方向，你想念你的朋友。你希望她告诉你，没关系。读到那张纸条让我很难过，因为就像我说的，我忘记了。我忘记了……

我当时的痛苦，因为我认为这只是人的本性，因为你不想记住。这很难，吸取教训然后继续前进。我认为这可能是最好的前进方式，因为当我读到那条信息时，我不喜欢我胸腔里感受到的那种感觉。我完全说实话，我不喜欢这种感觉。但我认为我偶然发现它很重要，因为很多时候我回顾我人生的各个阶段，尤其是我十几岁的时候，我当时想，是的，我当时疯了。对不起。而且

你知道，这是真的。我现在不会那样反应了，但那是因为我现在不是19岁了。我当时并没有疯。只是我的看法不同。也许我现在疯了。也许我现在冷漠了。我不知道。这里很可爱。我更喜欢这里。无论我现在是什么样子，都更轻松。但我非常高兴我一直把事情写下来，因为这意味着我总是可以回顾过去，记住发生了什么，因为很容易忘记真正发生了什么。你对我做了什么？为什么我会这样感觉？为什么我在新的友谊中挣扎？

信任她，你知道吗？为什么我觉得我现在最好的朋友，在这个人生阶段，只是在等待门打开，好让她偷走我所有的珠宝和鞋子，然后她会离开，然后告诉每个人那是她的鞋子和珠宝。这没有意义。我显然不是在说鞋子和珠宝。但我认为我一直过着一种没有……

真正记住我为什么会有这种感觉的生活。最近发生在我生命中的一件事，我不会谈论这件事，迫使我直面我对信任朋友和背叛问题的担忧，因为我对背叛问题有很大的担忧。当我受到背叛时，我真的很挣扎。我真的很挣扎，因为它会让我想起很多事情。实际上，这就像我生命中的一个主题。这是什么鬼？

我觉得背叛一直是我生命中一个重要的持续主题，但这只发生过三次。但每次都像是人生中的重大事件。这可能就是为什么我对背叛问题有很大担忧的原因。你好。无论如何，偶然发现这张纸条并记住我经历过这一切，这很好，因为……

因为即使现在，回顾过去，就像我说的，这并不深刻，我实际上并没有对这件事怀有任何怨恨或太多的情绪，我认为。因为我可以从它真正是什么样的角度来看待它，那就是，当我并没有经历它的时候，它并不深刻。好吧，它确实很深刻，有点。我总是来回思考。但很容易忘记。

因为你成长了，你每天都会处理更难的事情。你会想，为什么这件事发生时我的反应如此强烈？然后你必须回去让她告诉你，这就是我的痛苦。看看它。

然后你会想，哦。因为当你真正思考时，痛苦只是相对的，对吧？身体上的痛苦与你的疼痛耐受度有关。如果有人刺伤你，你的身体疼痛体验会与你的疼痛耐受度有关。所以这实际上只是一种不同的体验。这完全与造成的伤口无关。一个擦伤的人可能会感到和一个被真正刺伤和受伤的人一样多的痛苦。

疼痛是一样的。这与经历无关。显然，这实际上不会发生，因为这非常不同。但就像，你明白我的意思。重要的是体验。不是真正发生了什么。所以很容易，我认为，陷入谁、为什么、在哪里、如何以及所有这些背景之中，而忘记了这样一个事实，那就是

痛苦就是那样，这并不重要真正发生了什么。重要的是，在我的生命中有一个时刻，我感到如此被遗弃、被背叛和孤独，这就是为什么这种感觉会一直伴随着我，而且……

不值得因为我回顾过去并认为他们有他们的理由，而且这并不深刻，而且我只是年轻，而且你知道所有这些不同的背景信息结合在一起并不重要，在法庭上很重要，但在我的目的中并不重要，我的目的只是在我的身体里感到平静，为了做到这一点，我只需要回顾某些经历，然后说，天哪，是的，这真的很困难，该死的，太糟糕了，

当我经历这一切的时候，感觉很糟糕。我感到非常孤独，我感觉，我不知道，就像一个孩子拉扯着父母的腿，因为他们哭了，因为他们受伤了，而他们的父母却在打电话。我认为这总结了我19岁的生活。我就是这样感觉的。这种感觉每天都伴随着我，困扰着我。它困扰着我，因为我可能还没有处理好它，因为我太忙了。我不知道。什么？滚开。我不想处理它。

而且我确实不在乎。但我不会处理它，顺便说一句。因为一旦我最终去看心理医生，我还有更紧迫的事情要处理。也许我们会在这75次疗程之后谈到这个背叛。但现在，我甚至没有心理医生。我现在甚至没有心理医生。所以没有必要谈论这个，因为我跑题了。我不知道。

无论如何，感谢收看本周的《孤独美人》节目。很抱歉，这有点令人心碎。如果你正在经历失去友谊的痛苦，我很抱歉。这真的很糟糕，我希望你可以在评论区或，我不知道，在这个视频中找到一些安慰。我爱你们，我们下周见。

收看下一集《孤独美人》。现在，如果你已经看到这里了，我确实还有一件事要告诉你，一个小礼物，如果你愿意的话。《孤独美人》第一季刚刚结束。现在，我听到合唱团问，会有《孤独美人》第二季吗？答案是肯定的。《孤独美人》第二季即将到来。这就是我要告诉你的全部。我不会告诉你什么时候。我不会告诉你如何。我甚至不知道播客有季。我学到了很多东西。无论如何，我会让你……你会知道什么时候该知道。你会想，第二季在哪里？有什么变化吗？

好吧，我不会告诉你，但你会知道什么时候该知道。你会知道什么时候该知道。你明白我的意思吗？无论如何，我非常爱你们。感谢收看本周的《孤独美人》节目。很抱歉，我只是胡言乱语地谈论了我几百万年前发生的事情。今天早上吃了我的ADT药，但我什么感觉都没有。另外，如果你关心的话，这里有一个小小的药物更新。我开的药剂量是我之前的三倍。你们知道这些小奥拉环吗？它们可以追踪你的心率和你的压力水平，以及……

白天发生的任何事情，所以我认为我必须停用这种药物，因为我会向你展示，你看它全是红色的，所以它每秒大约跳动150次，每分钟跳动多少次，该死的，然后呃，它总是这样，这是我没有吃药的一天，你看它是蓝色和绿色的，这是我吃药的一天，所以自然地，该死的……

自然地，我有点担心我的心血管系统和血压。我认为我必须停用它们。我会尝试一种不同的药物，但我打算把这个奥拉的东西寄给我的医生，然后说，这对你来说是紧急情况吗？她可能会说，是的，显然是。我会说，好吧。其他新闻是，我被诊断为贫血。你甚至会得到诊断吗？我的验血结果昨天显示贫血。

我说这话就像这是新闻一样，我会告诉你为什么。两年前我得到了这个诊断，但我忽略了它，因为我认为，好吧，贫血，谁在乎呢？你知道我的意思吗？事实证明，这意味着我的大脑有点缺氧。

我不知道为什么当我听到贫血这个词，显然是缺铁时，我只是觉得，哦，没关系。你知道的，可能会更累，以及其他类似的事情。因为，你知道，我只是认为我各方面都缺乏。我想，好吧，去他妈的。缺铁，维生素D缺乏，该死的维生素C缺乏。可能就像我不吃维生素一样。当然我缺铁。你知道，我从未想过要搜索缺铁的影响，结果是……

实际上相当致命，而且相当有害，就像这东西对你来说非常糟糕，所以不知道为什么我看起来我只是觉得，是的，去他妈的贫血，让我们开始吧，你知道吗？把它添加到列表中，不，不，这是一个令人沮丧的问题，服用一些该死的铁补充剂，你怎么了？所以我搜索了一下，出于某种原因，我的腿很容易淤青，我最近和家人一起度假，他们说，你还好吗？你去哪里了？我说，不，我的腿以前从来没这样过。

但我从未打过它们。这很奇怪。就像，我从未伤害过我的腿。就像，它们总是青一块紫一块的。当我告诉你们，在任何时候，我的腿上都有10到15处淤青时，我不是在开玩笑。我……这真的很可怕。但我只是……我一直都是这样。然后我姐姐说，你贫血吗？我说，是的。她说，你知道，这真的很糟糕。我说，是的，但这只是淤青。我说，我不在乎淤青。她说，不，不，但想想后果。就像……

你为什么会有淤青？这对你整个身体有什么影响？我说，哦，我不知道为什么我没有想到淤青不是孤立的，贫血不仅仅是一种乐趣。我不知道我过去几年在想什么。我说，是的，不，你说得对。这对我的健康有害。我应该解决这个问题。所以我已经订购了一些铁补充剂，它们是胃液。

友好型，罐子上写着它们会帮助我不便秘，我想这应该更好。无论如何，我要闭嘴了。很高兴能和你们一起聊天。我们下周见，收看下一集《孤独美人》，我爱你们，我非常爱你们。

0 我要去米兰了，现在就去。我的车12点半来接我。现在是10点57分。还有多久？一个半小时？其实时间挺充裕的。我得收拾行李，但是，说真的，我得收拾行李。好了。爱你们。希望下周见。祝你们今天愉快。再见。再见。