Esther Calling - I Crossed a Line I Never Thought I Would Cross
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那么，我怎么才能告诉我的伴侣，我曾经说过我不会有外遇，但我确实有外遇，然后指望她留在我身边或原谅我，而我自己却无法原谅自己呢？你有没有做过一些让你耿耿于怀的事情，让你无法接受自己眼中的自己和你当时的所作所为？你的自我形象和你的行为之间的差距是否无法调和？

对某些人来说，有时是婚外情，对其他人来说则是其他事情。

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问题是，我和我的前伴侣在一起十年期间，我出轨了，我想我现在真的陷进去了。我的问题是，除了继续前进，我该如何原谅自己？现在已经四年了。我该如何摆脱所有假设？如果我没有外遇，我们还会在一起吗？我该如何接受我的前伴侣和我的外遇对象在一起的事实？哦，剧情越来越复杂了。

请告诉我更多细节。请帮我澄清一下。所以是一个共同的朋友，所有朋友。就像任何一段关系一样，有轻松的时光也有艰难的时光。艰难的时光真的非常艰难。而这个朋友成了我的倾诉对象，成了我说话的对象。

我们越来越亲近。然后这个朋友变成了我的情感调情对象，我想，调情朋友。几年后，它变得越来越严重。然后我离开了我的前伴侣，而这个感兴趣的朋友，你知道，暗示了可能性，就消失了。只是疏远，没有联系。然后她突然和我的前伴侣相处更多时间。

在这个共同的朋友关系中，她与我的前伴侣成为了朋友，然后他们走到了一起，她告诉了我的前伴侣这件事，她是揭露这件事的人，这很难，因为我们总是同意，我告诉她我不会告诉我的前伴侣，因为对我个人来说，告诉别人只会造成破坏，除非你想在一起并努力解决问题，而她同意了，但她还是告诉了她。

你有没有机会和你前任谈谈，是的，或者？没有。她控制着叙事。是的，她没兴趣。我的前伴侣说，这可能会让她更受伤。好的。好的。所以让我看看我是否掌握了所有信息，并告诉我你感觉最困扰的是哪一个，对吧？你在一段关系中度过了十年。

这是一段主要由你定义为情感外遇的婚外情，但它激起了你对不同关系的渴望。你离开了你的伴侣。

你希望和新的人建立关系，但她消失了，她实际上成为了你前伴侣的伴侣。所以你有了你主要关系中发生的事情的故事。你有外遇的事实。你有关系结束的事实，以及

你还有这样一个事实，你不知道如果没有结束或者你没有外遇会怎样。而且你还有这样一个事实，你的外遇对象向你的前伴侣揭露了这件事，而你的外遇对象成为了你前伴侣的固定伴侣。是的，没错。哪个让你晚上睡不着觉？后悔。为了什么？为了有外遇。好的。好的。

因为我怎么才能告诉我的伴侣，我曾经说过我不会有外遇，但我确实有外遇，然后指望她留在我身边或原谅我，而我自己却无法原谅自己呢？而你无法原谅的是越轨、说谎、背叛、吸引、秘密、欺骗。哪一部分？秘密和谎言。告诉我更多。

这是我从未想过自己会成为或能够成为的那种人。如果我回顾我的生活，我一直都在评判那些有外遇的人。他们怎么能那样做？真恶心。我永远不会。然后我做了。当你身处其中时，你是如何与自己和解的呢？

我认为更多的是，这很难解释，我认为更多的是我从未想过我会离开她。我真的很爱她。然后我又真的很爱另一个人。甚至有一段时间我想，上帝，开放式关系将是解决一切问题的办法。因为我有一个满足所有这些需求的人，另一个满足其他需求的人。他们是如何区分的？分歧是什么？亲密关系。

我的前伴侣不再想和我亲密接触了。她觉得我不再有吸引力了。这在你想要开放式关系之前就已经公开讨论过了吗？你们进行过坦诚的交谈吗？她说她觉得我吸引力下降了，因为我经常要求亲密接触。她觉得那没有吸引力。所以总是有理由解释为什么缺乏亲密关系。我可以问你一些事情吗？

当然可以。你有没有感觉你的情人一直在算计？有几个人问我这个问题。好的。我不算原创。我不这么认为。说实话，我不这么认为，因为在我看来，这意味着她是一个可怕的人。不管怎样，我认为他们都是非常好的人。好。所以最大的……

症结在于，当你不断地说自己是一个坏人，你怎么能做出这样的事，这是无法弥补的，你永远……你需要带着污点生活，你不再是一个可以被救赎并被允许拥有未来的人，我想在我的脑海里，如果这是可以原谅的，那么前任就不会原谅我，我们仍然会是朋友，她原谅了另一个人

但她不能和我说话，我想。但究竟是她需要原谅你，还是你无法与自己和解，调和这些对立的部分？主要是我。好的。宽恕会是什么样子，或者责任会是什么样子？将羞耻转化为内疚需要什么？我感到内疚。我感到羞愧。好的。

我认为我什么感觉都有。宽恕可能看起来像我不那么经常想到它，以至于它总是出现。但很多人说，已经四年了，继续前进吧。你能同情地理解为什么你会越过你从未想过自己能够越过的界限吗？我认为这是很多人都会问的问题。

那些有过越轨行为的人都会面临这个问题。尤其是在那之前，他们认为，这绝不会是我，我永远不会做这样的事。但当他们做了之后，问题是，是什么推动了他们？这不像是一种习惯。有一些事情，通常是几件事情的汇合，让它在那时发生，这有助于他们理解他们当时的处境。

因为你用你今天的处境来评判自己。所以即使你说，我觉得被拒绝了，我的伴侣不想和我亲密接触，她认为我需要依赖，她把我推开了，你只是陈述事实。我不知道这是否是唯一的原因，但这通常是人们随身携带的事情之一。有时他们甚至会对此进行合理化和辩解。这不会伤害他们，因为他们反正也不想要我。

你有没有问过自己，是什么促使我越过我从未想过会越过的界限，让我发现自己处于价值观与行为相冲突的境地？我问过自己。我做了很多反思。我想我们处理冲突的方式有非常不同的依恋风格。我处理冲突的方式是立即谈论它，解决问题，而她……

处理事情的方式是需要时间，可能是每天一个小时，所以这真的很困难，公平地说，我从未给她时间，因为她花的时间越多，我就越感到压力和焦虑，所以她进一步把我推开的方式是说一些话，也许不是很好听的话，意思是

我不想和你在一起，或者我觉得你没有吸引力。对我来说，以及我的成长方式，言语比行动更重要。所以如果你对我说，我觉得你很丑，那可能会永远留在我的脑海里，即使你很生气。所以越来越多的言语，我想，在我的脑海里积累起来。我认为在某些方面，当我感到害怕时，我想，好吧，我想让你和我一样受伤。

即使我不想让她知道，这太奇怪了。不，因为一旦她知道了，你就会失去刺痛的力量。但是当你有了另一个人，当你有了第三个人进入系统时，焦虑就会消失。她伤害你的力量减弱了。

因为你还有另一个人欣赏你、渴望你、赞同你、钦佩你、崇拜你、一直想要你的陪伴。所以它抵消了拒绝、排斥、冷漠、疏远以及随之而来的对她疏远的焦虑。所有这些都突然得到解决，可以这么说。

这是非常正确的。这与告诉她或不告诉她无关。事实是你能够安慰自己。你可以减少伤害。你可以削弱她对你施加的影响力。你可以弥合当她保持距离和空间时你感受到的差距，因为她需要那样。这就是她解决问题或至少让自己平静下来的方式。

我认为，当你试图理解你为什么做某些事情时，了解婚外情的意义总是很重要。它有什么作用？它为什么存在？它在关系中起什么作用？这不仅仅是因为我找到了一个渴望我的人，而我被拒绝后喜欢上了这一点。而是我找到的人基本上……

就像对我的关系中所有裂痕的干预一样。有很多裂痕。我的意思是，我认为这主要取决于我们如何运作，我们如何思考。在很多方面，我确实感到自卑。你知道，我喜欢她的工作。喜欢听她谈论她的工作。她非常热情。当我谈论我的工作时，她感到厌倦。你知道，反思你所说的话，有很多小事可能变成了一个，你知道，

一大堆事情。你不是一个会离开的人。不，不。但事实上，你正试图离开。不是说你试图离开这段关系本身，而是你试图离开这段关系的结构以及它把你置于何地。而第三者，情人，往往帮助我们摆脱我们主要关系的结构。当你离开时

我搞砸了。我搞砸了我的生活。我失去了我的伴侣。我在这里。我不断地责备自己。我认为对你来说重要的是，你那部分因为太焦虑而无法做出决定而无法离开的部分。而不是说，我不要你，你总是发现自己处于为什么你不想要我的位置？这两个部分当时就已经在对话了。是的。

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然后发生了什么？你真的离开了？或者你是如何解开这个死结的？第一年，我想只是秘密发短信。我的前伴侣知道我们是朋友，但不知道我们谈话的程度，那几乎是无休止的。然后第二年变成了这种调情关系。

通过短信进行情感上的害怕。在我和她分手前大约一个月，我发生了肢体接触，有点胡闹，但无论如何，那时我已经害怕了。我只是无法与自己和解。我认为如果那没有发生，我会继续保持这种情感上的害怕。我和这个人在一起时，他一直说我永远不会离开我的前伴侣。

我觉得那时我创造了一种让自己陷入困境的局面。我爱我的前伴侣，不想离开她，在我的意识里，即使我有了外遇。然后我有了这个和我发生外遇的朋友，我不希望认为我在利用她，因为在我看来我没有利用她。我可以问你一些事情吗？对你来说，情感外遇是什么？

对我来说，情感外遇就是比我的伴侣更多地与另一个人谈论我们的问题，我更渴望听到别人的一天过得如何，而不是对伴侣的来去感兴趣。对我来说，情感外遇就是当我将更多的心转移到另一个人身上时。那是因为你找到了一个更好的倾听者？

因为你找到一个对你更感兴趣的人？因为她对你的工作不感到厌倦？因为……我在这个朋友身上找到了十年前我的前伴侣的样子。在我们关系开始时，我的前伴侣对我所说的一切都非常感兴趣。非常有耐心和爱。然后它消失了。

但这个人是她过去的样子。那让你回家说，我希望我们之间有更多吗？还是让你说，好吧，我在家里没有，但我至少找到了？第二个。我认为这是我正在努力应对的巨大遗憾的一部分，因为我一直都在想，如果我不整天24/7地和另一个人联系，也许我们仍然会分手。

但也许我们仍然会是朋友。也许我们不会。但这就像我通过外遇弄混了水。你是否觉得在你原谅自己之前，你需要惩罚自己？你需要付出代价？你需要弥补？你认为你需要什么才能说，我认为我搞砸了，但这也不是凭空产生的。而且不，这不是我设想结局的方式。

而且我感觉很糟糕。但我确实想知道，我和情人之间以及我和伴侣之间，这件事会如何继续下去？在某种程度上，你离开了，因为你觉得自己无法做到诚实。而你唯一拥有的诚实就是保守秘密并带着秘密离开。然后你被你的情人背叛了。

所以目标一直在移动，你感觉我为了你离开了我的伴侣，然后你为了我的伴侣离开了我的。然后你甚至把故事也带走了。现在你除了它之外，还拥有了这个故事。

我不知道答案是什么。你不必有答案。你把这当成一个问题吗？你存在这种怀疑吗？好的。是的。好的，因为你不会得到直接的答案，但你可能需要引入一些疑问，而不是你一直对自己说的这些非常明确的陈述。

你会学到的是如何继续对你在关系中的行为感到有些内疚和一些责任，而不是对你的伴侣没有做什么感到内疚。你们一起创造了这段关系。一个人有外遇，但两个人创造了这段关系。然后生活继续了。我遇到了其他人。

我建立了一些新的东西。我牢记着我需要小心什么。我们带着许可、后悔、内疚和允许生活。它们并存。在某些时候，你可以写一封信。你有没有写过信给你的前伴侣？很多。很多。她会回复吗？

当我说是写信时，我已经写了无数封信，但没有寄出去。没有寄出去。所以你可能有一天想写一封，但你不会去，你知道，你想要的是让她成为你的朋友，这样她就能赦免你。也许这不是关于赦免。也许这是关于承担你行为的责任，而不是因此而折磨自己。那很好。是的。

你明白，你有一些你后悔做过的事情，但这并不意味着你不再被允许呼吸、享受、欢笑、坠入爱河或被爱。这是有道理的。我们在行李箱里装满了各种各样的东西。所以这不是要轻描淡写这件事。而是要理解它。并且要承认它的混乱，承担你行为的后果，对其中的一些部分感到后悔，但不是整个故事。

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所以我想有很多积极的方面……给我举几个例子。你想到的一些是什么？良好的界限。就像其他人不会来完成我一样。如果他们不快乐，并不意味着我不快乐。如果他们快乐，并不意味着我快乐，因为我一直都是这样生活的。只要我能让别人快乐，我就快乐。我的伴侣在那里是为了补充我，而不是完全地，你知道。而且……

在过去的四年里，你遇到过人，遇到过潜在的伴侣，然后破坏了吗？是的。就像你不知道你在和谁打交道一样。我是一团糟。我不配拥有这个。我在前进的道路上摧毁了事物。是的。我在前进的道路上摧毁了事物。你脖子上挂着牌子吗？不。

不，我只是告诉他们，你知道。然后当人们靠得太近时，我就会害怕，然后把他们推开。你害怕什么？你知道，我可能会再次陷入如此关心某人的境地。好的，但这与作弊无关。不。你明白吗？你必须把这些部分分开一点。你害怕的是，当你依恋某人的时候，你会迷失自我。

他们成为了一切的标志。当他们把所有的注意力都放在你身上时，你就在天堂，你很幸福，一切都很顺利。但是当他们开始不这样做，或者当他们开始对你对这种关注的需求做出反应时，就像你的前伴侣所做的那样，那么你就会变得不安，你感到焦虑，当他们没有把光照在你身上时，你不知道自己是谁。

这是需要成熟和需要检查的部分，因为这是决定你在你的人际关系中是谁，而不是当你不喜欢你在人际关系中的样子时你如何反应的部分。你把所有的注意力都放在外遇和作弊上，这很重要，但这很大程度上是对

你试图取消你正在经历的事情。这是对某些事情的回应。而你所描述的事情是，我害怕如果我以某种方式依恋，我会失去我的界限。所以现在在你接下来的关系中，这就是重点。绝对的。你把所有的注意力都放在你作弊的方式上，而你没有把足够的注意力放在你爱的方式或你寻求爱的方式上。我知道。

我说的是新东西还是在强化你多少知道但并不真正喜欢的东西？不，你在强化。我的意思是，就像我说的，过去的四年里，我作为一个人的改变更多的是为了更好，在了解我自己和我在我44年的整个人生中想要什么方面。但后来我又总是像被困在那样，这很好，但这付出了巨大的代价。

是的，我参与了关注我的伤口，而不是关注我如何适应我童年时代的伤口。现在我知道，我的重点真的需要放在我自己的依恋风格上，在我自己的爱的方式上，在我自己与伴侣建立亲密关系的方式上。

因为在某种程度上，如果我一直只关注外遇，我就会错过我自己的故事中很大一部分。我明白了。谢谢你。我想把这个留给你，因为你花了四年时间非常努力地思考了很多事情。我认为你问我的一部分，关于你如何摆脱困境以及如何让自己继续前进

不仅仅是关于原谅自己犯下的外遇，这可能是其中一部分，但更多的是，我怎么知道我可以以不同于当时让我陷入我所犯下的外遇的方式去爱，因为我无法忍受我的关系的后果。这些都是很好的建议。非常感谢你，埃丝特。非常感谢你。感谢你抽出时间。

这是一个埃丝特来电，一次性干预电话，远程录制于世界某个地方的两点。如果您有一个问题想与埃丝特探讨，它可以在40或50分钟的电话中得到解答。给她发送语音信息，埃丝特可能会给你打电话。将您的问题发送至[email protected]。

《我们应该从哪里开始》与埃丝特·佩雷尔一起制作，由Magnificent Noise制作。我们是Vox Media播客网络的一部分，与《纽约杂志》和《The Cut》合作。我们的制作人员包括埃里克·纽瑟姆、伊娃·沃尔乔弗、德斯特里·西布利、希维塔·加塔纳、萨布丽娜·法尔希、埃莉诺·卡根、克里斯滕·穆勒和朱利安·哈特。原创音乐和额外制作由保罗·施耐德完成。而《我们应该从哪里开始》的执行制片人是埃丝特·佩雷尔和杰西·贝克。

我们还要感谢考特尼·汉密尔顿、玛丽·爱丽丝·米勒、珍·马勒和杰克·索尔。