Esther Calling - Love is a Trap
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在我最初的邮件中，我提到了一种情况，我和一个完美的男生开始了一段新恋情。我们有一段很棒的关系。沟通良好，充满浪漫，彼此之间也充满好奇。但几个月后，这种感觉就出现了

对前任的渴望，这种渴望慢慢地越来越强烈。我脑子里有个声音告诉我，前任是我的灵魂伴侣，我需要和他在一起。我开始新的恋情。他们

一开始都很好，很健康，很有趣，也很令人兴奋。然后过去的事情就会慢慢浮现。所以我很难放下前任或之前的暧昧对象，或者我开始幻想与其他人（我甚至可能并不认识）的生活。

这会慢慢侵蚀我现有的关系。我通常最终会结束这些关系。我最终会陷入后悔的泥潭，我知道我刚刚放走了一个很棒的人。这是一个持续不断的循环，我希望能够探索它，希望能打破它，或者为我未来的关系做好更好的准备。

维他命水诞生于纽约市，因为纽约人需要一种万能的饮料。因为我们无所不能。比如在一小时内步行30个街区，同时关注四个城市的运动队，并在唐人街游戏厅待一整天。喝维他命水吧。它来自纽约。

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还有什么想补充的吗？没有，你看，这仍然非常贴切。这是准确的，你知道的，我无法逃避它。这正是我在不断重复的那种情景中感受到的。你对此了解多少？我的意思是，你描述了一种模式，你描述了一个序列。你对驱动这个序列的原因了解多少？

对我来说，我理解它的时间安排。它通常发生在你开始脱离所谓的蜜月期的时候。我们还没有发生过第一次真正的争吵。我们还没有以任何方式真正考验过这段关系。我认为这与……

我的能力有关，比如切断外部世界，那些关于对其他人的渴望的感受也一样，所以在我的例子中，我提到了两个伴侣，一个现在的，一个前任的，这种情况的现实是，当

在我心中，前任不再喜欢我，不再渴望我这个人。这时，那些侵入性的想法就出现了。我认为这是来自某人的欲望的丧失，这会促使我开始想，也许我应该和他在一起，也许我应该和其他人在一起。在我看来，这通常是转折点。有一件事我想建议我们改变一下。所有这些都不是外部因素。

即使你认为其他人、前任或潜在的其他伴侣或虚构的人物是外部因素，驱动这一切的都是内部因素。当你想要我的时候，我会突然有一种想要逃跑的感觉。当你不再想要我，我开始感到被拒绝或孤独的焦虑时，我就变成了追求者。

是的，这听起来确实就是这样发生的。随着年龄的增长和与人交往经验的积累，我越来越意识到这一点。但总的来说，

在之前的恋情中，我没有和我的伴侣谈论这件事，我只是离开了，因为我有一种想法，我不能让他们经历这些。我无法向他们解释这一点，因为我害怕冲突，甚至害怕被拒绝。你快30岁了吗？我快30岁了。你不会对朋友这样做吧？

不会，我的友谊很牢固，也很长久。在我生活的其他方面，我和我认为健康且非常充实的人保持着长久稳定的关系。而我的爱情关系却让我力不从心。有句谚语说，只有两种关系真正相似。

那就是我们与最初的照顾者或父母的关系，以及我们与浪漫伴侣的关系。我们大多数人在对待朋友时都能避开自己的模式，因为足够的距离让我们不必重复某些事情。那么一个显而易见的问题是，除了你的爱情生活，你还在哪里知道这一点？

关系，而不是相似性，因为它不是关于欲望，而是关于内在、外在、推拉、追求者、疏远者，以及围绕你对他们的依恋而产生的那种痛苦的经历。你知道，我认为当我听到这个问题时，我的自动反应显然是我的父母。这很糟糕。你知道，那是一段

没有爱的关系。他们都是很棒的人，是独立的个体。他们在养育孩子方面做得非常出色。但作为一对夫妇，以及作为一段关系应该是什么样的榜样，他们从来就不应该在一起。他们在20岁出头的时候走到一起。他们有了孩子，但他们从未能够找到办法分开或建立一段健康的关系。你看到了什么？

很多愤怒，很多怨恨，很多争吵，很多哭泣，很多情绪，很多波动。一些微不足道的小事都会引发这些巨大的反应。所以，你知道，我爸爸晚饭迟到了，这就会变成

第二次世界大战。你知道，它从来都不是肢体上的，但是，是的，有些争吵是巨大的。作为一个年幼的孩子，这就像我对一段关系应该是什么样的第一印象，我想。几个孩子？只有两个。但我哥哥比我大得多。所以，你知道，当我10岁的时候，他已经不住在家了。是的，所以……

在我童年的大部分时间里，这有点像独生子女的情况。他们有时会把你拉进去吗？不一定是争吵中，而是告诉你他们对……

不，我的家人绝对不擅长告诉任何人他们的感受。总是可能去卧室哭泣或离开家。从来都不是，让我们谈谈这个，或者让我们解释一下刚才发生了什么。你对双方都抱有同等的同情心，还是发现自己更倾向于一方？我认为作为一个孩子，我的……

自动的，我的同情心倾向于我的母亲。告诉我更多。在那时，可能正在接受自己是同性恋的事实，我的……

我会倾向于我的母亲。她作为母亲非常有爱心，非常开放和充满爱。我认为这就是我会把自己放在的地方。我认为作为一个孩子，更容易与她产生共鸣。随着年龄的增长，我对父母有了更多的了解，我更同情我的父亲。

只是他这个人。他是一个才华横溢的人。他很有趣，很体贴，很善良。很多这些大争吵，都是我母亲对爸爸没有按时吃晚饭的反应，或者，是的，作为……

作为一个年幼的孩子，绝对是慈爱的母亲，那种女性化的能量，我想我被吸引住了。如果你要描述你父母之间的顺序，你会如何描述？我很难描述他们的顺序，因为他们的顺序是他们……

他们只是在一起。是的，有一些顺序是他们被困住了。他们被困住了，是的，没错。而被困住让你变得大胆。你进入那两个月的时期。它就在边缘。这是在第一次争吵之前。这是在第一次争论之前。一旦第一次到来，你所能想象的只有混乱。你从蜜月期到陷阱。你正在描述你父母的生活。

处于一种被困的状态。你正在描述你如何在某个时候，也许是对自己，对其他人，但主要是对自己，发誓你永远不会被困住。你永远不会陷入那种痛苦。但你真的不知道如何才能不陷入痛苦，除非逃跑。所以，这是一种自我保护的行为

但它却变成了如此一种逃避的表现，以至于最终你发现自己孤身一人。所以，避免孤独的一个技巧就是幻想前任或下一个。是的，这绝对是顺序。当你和朋友吵架时，我只是很好奇，你知道不同意，你知道……

争论，你知道如何修复，你知道如何表达你的愿望。我想，是的？和朋友。是的，我会说我沟通良好，我很好地解决冲突，我很好地培养我的友谊。很好。所以这存在于你的内心。你不会带着恐惧、疑虑和不祥的预感去对待友谊。

而你却带着这种感觉去对待爱情关系。我们稍后会回来进行一个环节。虽然我们喜欢我们的赞助商，但如果你想收听无广告的环节，请点击“免费试用”按钮订阅Apple Podcasts上的Astaire's Office Hours。Where Should We Begin的赞助来自Squarespace。

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让我问你一个问题。你与父亲的关系改善后，你与男人的关系是否发生了变化？是的，确实变了。我对我父母有很多怨恨，我认为这可能是因为我对自己不够自信，而且对自己不够自信

出柜，我认为一旦这个过程开始，这个自我接纳的过程，显然能够接受自己是谁，我就能重建与我父亲的关系，我就能把他看作我现在看到的那个才华横溢的人。他接受你了吗？

是的，一开始，我一直知道我的父母永远不会喜欢，同性恋永远不会成为问题。我有一个同性恋的哥哥，我的父母一直非常支持同性恋群体，即使我当时还不是其中一员。但我认为让我感到困难的是，我认为有一种期望，那就是我会成为一个异性恋者。

孩子，仅仅是因为我的哥哥已经出柜了，他已经得到了大家的接受，你知道，他们就像，好吧，你知道，一个同性恋，但嘿，我们还有一个，还有一个，这就是我当时对这种情况的看法，然后

然后我花了很多时间来回犹豫，隐藏自己的身份。我认为这可能让我更难接受，因为在我出柜之前，我实际上是在和女人约会。和女人也有同样的模式吗？不，不一定。我有过长期关系，显然，我脑子里有个声音说，嘿，你发现男人很有吸引力。所以在那里没有被困住的风险？没有。

没错。因为那不是我应该待的地方。我认为我在某个时候知道这不会成为我的人生故事。但是，是的，为了回答你的问题，我和我父亲的关系确实变得好多了，而且随着年龄的增长也一直在变好。它如何改变了你与伴侣的关系？它改变了吗？

嗯，是的，所以很明显，在我认真地和一个男人约会的前几个月，我没有向我的父母坦白。你知道，我认为我利用这段关系来进行那次谈话。我认为我不会处于一个说，嘿，我是同性恋的地步。是的，所以我利用了这次谈话

这段关系向我的父母出柜。你哥哥有帮助吗？没有，真的没有。他在海外生活了很长一段时间，和我父母一样，我和他的关系也很紧张。在我出柜后，他的回应是，我认识他很久了

他从未提供任何支持，我认为对他来说，我想，为了辩护，你知道，他让我自己找到自己的路，让我慢慢来，不要感到有压力。但对我来说，感觉就像我被独自一人抛弃了。是的，去处理这件事，克服它。是的。你有没有和你父母谈过他们的痛苦，关于成长的经历？

关于你如何看待他们的孤独？没有，我没有。我认为和父亲谈话比和母亲谈话更容易。为什么？我认为对于我的母亲来说，现在很长一段时间了，可能从我童年开始，她就一直在用酒精来麻醉自己。她经历了……

很多事情，我认为她处理这些事情的一种方式就是酒精。我认为她没有工具或愿望去寻求外部帮助。我只是，我担心那次谈话会太激烈，它会，我想，引发这种酒精消费，自我麻醉。我明白了。我也听到你说你认为你妈妈是某个人

更脆弱，更易碎。而这个人认为自己是受害者，他晚饭迟到了，她感到他的迟到让她感到沮丧。但她从未想过要问问自己，她反应的方式中是否有什么东西会让他想待到更晚。是的，绝对的。他待到更晚，并为此付出代价，没有

像他希望的那样了解他的儿子，以及他的儿子希望了解他那样了解他。所以儿子和妈妈住在一起，他对妈妈产生了非常复杂、非常复杂的情感。他的一部分因为他对她的反应而怨恨她，而他的一部分则感到非常有责任确保他不会让她更糟。

因为他永远不知道她实际上能承受什么，不能承受什么。他的一部分对她深感关心，因为她是慈爱、善良、包容的母亲。

他的一部分感到内疚，因为有时他只想离开她。但他为此感到内疚，因为他知道她可能无法照顾好自己，而且她正在自我伤害。所以，在内疚、怨恨、爱和责任感之间，他发现自己陷入了一种复杂的关系中

一系列矛盾的情感。所有这些都在他爱上任何其他男人的时候潜伏在背景中。是的，我无法用不同的方式表达。这正是事实。但用你自己的话说出来。用我自己的话说，我会说我被……

对我的母亲，特别是对我的母亲的这些情感所淹没，在某种程度上，这几乎是一种无助感，因为我没有工具来驾驭我对她的情感，我也没有工具来帮助她。这是其中一件事情，其中一件，我想，告别的话

我的父母在我搬出家时总是对我说的话是，你知道，我们会没事的。去过你的生活吧。我们会没事的。感觉我做不到。我认为这种无助、不知所措和困惑的感觉，会渗透到我的爱情关系中，因为我认为自己就像

当我处于这些关系中，它们很好，很健康，我觉得我坠入爱河时，感觉在任何特定时刻或任何未言明的时刻，这都可能转变，我最终会变成我的母亲或父亲。我认为这就是我将这两种关系联系起来的方式，以及它如何影响我。当你告诉我这件事发生在我所有的关系中时，

我认识到了这种模式。我基本上会进入一种恐慌状态。我不知道恐慌的原因是什么，但我处于恐慌状态。我开始转移注意力。事实上，这与对下一个或其他人的欲望和幻想有关，这只是你正在使用的机制。不要被困在那里。

因为你和人们相处融洽，因为关系很好，你不能说我有沟通问题。所以你会发现一些事情，我开始幻想其他人。但基本上我开始逃跑。如果你认为这是一个关于欲望的谈话，你可能会错过重点。所以我的第一个问题是你在重播什么？是什么让你变得大胆？恐慌是什么？如果它是反复出现的，这是一个合乎逻辑的下一步。

说，告诉我关于家的情况。我认为在我最近的约会中，我最后一段恋情，进展非常迅速。直到某个时候，我都为此感到兴奋。这就像一场旋风

我记得很清楚的一点是，我们讨论了我的伴侣开始在关系中感到焦虑。关于想知道它会走向何方？不，我们当时已经承诺了。我们一起出国旅行，我们彼此相爱，这一切都是真实的。当我回想在那段关系中的那个时期的自己时，这就是我想要成为的样子

我想一直这样，我想，但是焦虑的谈话出现了，我当时的伴侣并没有真正理解那是什么焦虑，或者是什么触发了我的焦虑，我很乐意进行那次谈话，试图提供我的帮助，试图了解导致这种焦虑的触发点是什么，他没有答案，而且他也不想

真的想处于一个能够和我一起讨论这个问题的位置。我认为在几次试图了解这种焦虑是什么以及它意味着什么的失败尝试之后。我认为那时我开始退缩了。那时我，你知道，所以当他和我谈论他的焦虑时，但他不愿意或无法和我一起探索它时，

我发生了什么事？不要只告诉我你做了什么。如果可以的话，也告诉我你经历了什么。我认为当时我经历了沮丧。此后不久，我认为我开始怀疑这段关系是否合适。我开始有这种想法

我应该留下来，我应该离开，然后最终想到我之前和这个人在一起，我的前任，我认为我们真的很合适。我明白了。但我将暂时打断你一下。可以吗？好的。因为你可以描述这些步骤。我想看看我们能否暂时深入探讨一下。是的。

这样你就能对驱动你的东西有不同的认识。我们正在进行我们的谈话，还有很多事情要谈。我们需要短暂休息一下，所以请继续关注我们。

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当你试图和他一起回到谈话中，而他却无法加入你时，你会感到沮丧。这种沮丧就像一扇敞开的门，让你与母亲的历史进入你的内心家园。从沮丧之后，会发生什么？责任、恐惧、烦恼、不耐烦、怨恨，哪一个？

我会说恐惧。恐惧什么？是的。该死，我将再次发现自己？是的，在一个我将开始远离这个人，不，不。在我开始远离之前。远离是我对某些事情的回应。它不是最初的行为。

当我面对这个我认为我自由地爱着的男人，我突然再次开始体验这种压倒性的责任感、无助感、负担和沉重感时，我就会远离他。是的。

我认为负担是描述这一点的好方法。这种感觉就像我的父母和所有那些复杂的情感一样，这是额外的负担。我认为当我处于良好的、健康的、不健康的、像早期阶段的关系中时，很容易。没有包袱。没有额外的压力。然后当我开始思考时，

当焦虑出现或无论触发因素是什么时，我认为我只是认为这可能是压垮骆驼的最后一根稻草，就压力或负担而言。所以记住，逃跑的愿望与你内心产生的负担和责任的大小成正比。哦，该死，我将再次不得不照顾，继续。

承担，感到有责任，但无法承担责任，所以感到不知所措和无助。哦，天哪，我得走了。我必须尽快离开这里，因为如果我多待一分钟，我就会被活活吞没。是的。你能感觉到它在你身体里吗？我能。在哪里？这有点像……

当我大声说出这句话时，我的胃里会紧缩。你能站起来一会儿，让我看看你的肚子和紧缩吗？没关系，就站在那里。是的。是的。然后把你的手放在那里，就在你刚才放的地方。只要呼吸到这一点，因为它会接管一切，除了出去，没有其他地方可去。是的。是的。

看看你能不能呼吸到你的内在，到你的内在，你可以坐下来，你可以坐回去。如果你能呼吸到你的手中，不仅仅是在这里，而是真正地扩张你的肋骨，然后创造空间，因为你的整个经历都是一种收缩的经历。你不会区分你的妈妈、爸爸，

尤其是你的妈妈和你爱的人。仿佛过去和现在崩溃了。很难听到。因为你认为，我走了，我离开了家，我把这一切都抛在了脑后？是的，我认为……

什么？这一切都在我的内心？什么？是的。我认为在我搬出去的时候，我感觉到了这一点，你知道，我过着独立的生活，和他们有这种关系，你知道，不是每天都在那里，你知道，我可以随意来去，调节我与他们的互动。

我认为我当时想，哦，我绝对认为这会有帮助，但我认为它并没有。是的，这只是一个什么鬼。但是这个什么鬼的好处是什么，你管它叫什么，WTF？什么鬼。是的，是的，我把它拼出来，这就是原因。你知道，这是……

你现在知道得更清楚了，你内心实际上正在上演什么。当我接近某人的时候，这种亲密关系会引发我对父母所处的陷阱的重演，以及我对母亲所承担的压倒性的责任感。我现在需要学习

体验亲密感并带来不同的联想。你知道，我的逻辑思维一直是……这件事没有什么逻辑可言。这一切都在你的肚子，你的肠子里，而不是你的脑子里，这就是为什么你讲述的故事关于我走近，蜜月期，然后离开，幻想，这就是故事情节。但这并没有说明下面的实际驱动因素，这是一个不同的故事。

是的。所以当你想要逃跑时，你会问自己，我刚刚发生了什么事？我刚刚感觉到了什么？过去是如何侵入现在的？我此刻能做什么来让我扎根于现在的生活中？因为也许这个人很焦虑，但这并不意味着他正在变成你妈妈的另一个版本。

是的。而你，她儿子的另一个版本，或者他正在变成他自己，而你正在变成妈妈或爸爸。你看，这个故事里的人物很少。我们需要新的人物。这是一个小故事，是的。是的。不，这是一个深刻的故事。深刻的故事。这是一个深刻的故事。这是一个痛苦的故事，但它可以打开，带来新的角色，新的部分。是的。

我想我准备好迎接一些新角色了。我能告诉你一些事情吗？请说。把这变成一个关于性和欲望的故事的美妙之处在于，它把你带入了一个成年人的故事线。成年人会谈论欲望、性、对其他人的幻想等等。所以它掩盖了这是一个小男孩的故事的事实，因为它在一个伪装的成年人故事中上演。

性是掩盖这一点的好方法。我同意。我认为当我描述这段关系时，我说，性很棒，成年人的联系很棒，但我仍然恳求，我仍然经历了这个过程。他还在吗？这段关系很紧张。有很多伤害。我认为，从某种意义上说，这段关系让我措手不及

突然离开，你说，你知道，我宁愿我们不谈。这确实很伤人。除非有一天你能告诉他你对自己了解到的东西，这些东西成了他的主题，而与他无关。我对他的感觉仍然很强烈，但是……

让我们重新点燃它。不，我们不是在谈论重新点燃。我们谈论的是责任。谈论澄清和道歉。有时我喜欢说他被招募参加了一场他没有试镜的戏。听起来我也没有。你的戏剧，你能够开始把这些点连接起来。而这就是开始。

这真的让你知道我发生了什么。最后发生在我身上的事是我逃跑了。但首先是一系列非常古老的感受在我内心被触发，它们把我带回到一种不知所措、无助、愤怒、内疚、恐惧的状态。这是一个充满矛盾情绪的大漩涡。这是一团糟。

而且它很强烈，也很痛苦。我首先需要清理一下，这样我才能自由地处于我自己的关系中，而不觉得自己被烙印了。

是的，我想象这是一个不仅由我自己讲述的故事。你并不孤单。是的。你真的不孤单。但我们有时会有奇怪的方式来保护自己。我们创造其他的故事板，不去看真实的故事。我们都会这样做，包括我自己。我要让你走了。非常感谢你。谢谢你，埃丝特。我希望这有帮助。是的。谢谢。

这是一个埃丝特来电，一次性干预电话，远程记录于世界某个地方的两点。如果你有一个问题想和埃丝特探讨，它可以在40或50分钟的电话中得到解答。给她发一条语音信息，埃丝特可能会打电话给你。将你的问题发送到[email protected]。

《我们从哪里开始》由Esther Perel制作，由Magnificent Noise制作。我们是Vox Media Podcast Network的一部分。与《纽约杂志》和《The Cut》合作，我们的制作人员包括Eric Newsom、Eva Walchover、Destry Sibley、Hyweta Gatana、Sabrina Farhi、Eleanor Kagan、Kristen Muller和Julian Hatton。原创音乐和额外制作由Paul Schneider完成。而《我们从哪里开始》的执行制片人是Esther Perel和Jesse Baker。

我们还要感谢Courtney Hamilton、Mary Alice Miller、Jen Marler和Jack Saul。

如果你一直喜欢这个播客，这里有一些关于《纽约杂志》其他正在发生的事情的介绍。我是Corey Sika。我是《纽约杂志》的编辑。我和Madeline Leung-Coleman交谈。她为我们撰写了关于我们如何对待生命终结的动物的文章，关于我们都不想做的最困难的决定。而我们最大的问题是，这种医疗护理是为谁服务的？是为了它们，还是有时是为了我们？你好，Madeline。你好，Corey。你好。

我真的很害怕在广播中谈论这个话题，因为我不想哭。对我们俩来说，这是一个很大的危险，我们会非常难过。像大多数美国人一样，我们养的宠物死去过，也来来去去过，这很艰难。这是真的。不仅是它们死去，还要决定它们什么时候死去。你说兽医，一位兽医对你说，十有八九，人们等得太久了。

是的，她说在她看到的安乐死病例中，十有八九是等得太久的人，而不是她认为不应该安乐死的人。

你提到的短语是我们都听过的短语，那就是“你会知道的”这个短语。但我们显然不知道什么时候，我们俩在生活中都不知道什么时候。那些为此苦苦挣扎的人应该如何知道什么时候？你实际上可以在网上找到一些清单，这些清单可以帮助你评估你动物的生活质量。但最终，唯一真正能让你做出决定的东西是以前经历过。

你打电话给兽医和宠物主人，询问他们关于动物死亡和生命终结的所有可怕的事情。你听到的一件让你感到惊讶的事情是什么？我和一个以前在收容所工作的人谈过，她发现当人们把他们的狗带去安乐死时，那些真正爱他们的狗但无力治疗或需要出于任何原因安乐死的人，他们都会给他们的狗带来同样的最后一餐。

麦当劳芝士汉堡。你在开玩笑吧。什么？她说，每个人基本上都会带一个麦当劳芝士汉堡给他们的狗吃。我有点生气。他们终于可以吃鸡骨头了。这就是他们都想吃的。他们只想吃鸡骨头。让他们吃吧。那是Madeline Leung Coleman，你可以在我们印刷杂志的你自己的家中找到她关于动物、伦理和死亡的故事，你应该订阅并收到它，或者在nymag.com。

反斜杠阵容。那是nymag.com/lineup。