Trauma Doesn't Like to Be Touched
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这是一个经典的片段，来自《我们从哪里开始？》的第一季。一对新婚夫妇向埃丝特寻求指导，如何在创造安全和身体亲密空间的同时，表达过去的创伤。一方正在努力克服由于过去的虐待而对身体接触的厌恶，而另一方则正在学习如何寻求更多而不触发丈夫痛苦的回忆。从这一点出发，埃丝特引导他们讨论记忆、家庭关系和不忠，并帮助他们制定一个充满爱意和令人满意的触摸蓝图。想了解更多信息？通过电子邮件接收埃丝特提供的每月见解、感想和改进关系智力的建议：https://www.estherperel.com/newsletter 了解更多关于您的广告选择的信息。请访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 您即将听到的是埃丝特·佩雷尔主持的“我们从哪里开始？”的经典片段。本系列中的任何声音都不是埃丝特·佩雷尔的长期病人，每一集都是一次性的咨询会议。为维护保密性，姓名和一些可识别特征已被删除，但他们的声音和故事是真实的。

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从初步面谈中，我了解到这对夫妇的一些情况。他们正处于一种“对话与触碰”的对抗之中。

他们之间存在长期不忠的历史。

被描述为性瘾？所以性瘾对我来说确实是一个持续存在的问题，从我十几岁的时候就开始了。我发现他背叛了我。只是随便的性行为，在网上认识男人，做男人做的事情。这非常非常令人心碎。

所以他发现了，长话短说，我有点希望他会发现，因为我知道那时我需要帮助。

而背叛的揭露，随后变成了对失控性行为的揭露，然后变成了对童年失控暴力的揭露。我被诊断出患有创伤后应激障碍。我有创伤史。很久以来，我一直试图将它压抑下去。要么是咨询，试图弄清楚这一切，要么就是放弃14年。

所以我想做的一部分工作是分析什么是什么，什么与什么交叉，什么可能导致什么，以及治愈、改变和成长从哪里来。这是埃丝特·佩雷尔主持的“我们从哪里开始？”。你想和他进行哪一次谈话？能够更好地理解他过去经历的触发因素。

我们以前谈过，把它比作在雷区行走。有时你做得很好，但你迈错一步，一切都会崩溃。所以能够更好地应对这种情况，当然，为了他自己的心理健康和我的心理健康。你是否能够确定一个，你知道，我有几次说过或做过一些事情，然后……

我认为最近的一次是他的生日。我对他的生日的想法是，既然我们最近刚搬到明尼阿波利斯，

我们一直在谈论去参观许多这些小的、有趣的景点。玛丽·泰勒·摩尔雕像，鲍勃·迪伦壁画，诸如此类的东西。我们已经在那里住了两年了，总是说，哦，我们以后再去吧。所以我认为，我们会跳上车，四处走走，我会带他去所有这些有趣的小地方。蒙着眼睛？不蒙眼睛，只是不知情。

- 什么？- 因为感觉就是这样。- 感觉就是这样。我们终于到了那一点。- 所以我的乐趣概念，那种自发和未知的兴奋。所以让我们去做吧。你知道，我计划好了整天，在某个我们谈论过的地方吃午饭，但后来并没有那么远。我注意到我们在家里的时候有些事情发生了。他有点拖拖拉拉，

犹豫不决地准备着。但我们上了车，开始交谈，他有点分享说他不喜欢惊喜。我说，“好吧，如果你需要知道，我可以告诉你我们到底在做什么。”他说，“不，没关系。你可以处理。”到了第二个地点，他说，“好吧，不，我不能再这样下去了。”所以……我看着它，然后说，

这是一个突破，因为我们又回到了原点，谈论了所有这些，对吧？我学到的是，我一直把自己封闭在这些想法中。所以我对所有这些突发的惊喜感到焦虑，我觉得我被蒙上眼睛塞进车里，然后被带到这个疯狂的追逐中，我对此一无所知。直到那时我才意识到，

我没有和他分享我脑子里正在发生的事情。他在问，我说，好吧……他甚至问，我应该告诉你我们要去哪里吗？但我非常渴望不为此感到焦虑。就像我想要得到意外的指导一样。我非常渴望，我希望他的惊喜对我来说是一件好事。

我一直在说，“我可以做到，我可以做到，我可以做到，我可以做到。”这实际上让焦虑变得更糟了。所以我学到的是，我们从中学到的是，我需要让他参与到我脑子里发生的事情中来。我不能仅仅假设当我说道，“哦，我感到焦虑，”他就明白这意味着什么。就像，他知道一些关于我过去创伤的事情，以及什么

会引发这种反应。他知道一点意味着什么？他知道发生了创伤。他知道他很早就遭受了身体虐待和性虐待。所以他知道这些事情。他不知道这些事情的具体细节。然后我认为这也起作用了。他不知道更多的原因是因为你的选择，他的选择，还是……

缺乏词汇量。语言，是的，这是很大一部分。但也要理解我的记忆并不在那里。我已经屏蔽了其中的许多部分，这是我正在与我自己的私人治疗师一起努力解决的事情。起初，我认为他想了解所有令人不快的事情，因为他只是想说，哦，他过去有这么多创伤，我只是想抱着你，安慰你。

我发现他想了解令人不快的事情，以便他理解我大脑中正在发生的事情的过程，因为他不想加剧这种情况。准确吗？是的，是的。你知道，我经常把它比作我看到他受伤了，但我不知道该如何帮助他。你需要知道是什么才能安慰他吗？或者你仅仅因为看到他很痛苦或他……

心烦意乱就能安慰他吗？我肯定可以在不知道的情况下安慰他。他让你这样做吗？有时。你知道，我们处于光谱的两端。他非常注重言语。我非常注重触碰和行动。所以试图用他需要的语言来说话是我仍在努力学习的事情。我不是一个健谈的人。我是安静的倾听者。

所以在这些方面，它运作良好。但也许当他应该被触碰时，他却在说话。你不应该向他学习。当有那种对触摸的身体性反弹时，我是在造成更多伤害还是好处？所以有时确实会发生这种情况。这确实需要我几分钟的时间才能适应。因为我意识到，是的，

我正在躲避这个我已经相处了14年的伴侣。所以，这其中也有一些内疚感。我想，“天哪，对他来说一定感觉不好。”你知道吗？因为这是你心爱的人来触碰你，而我却说，“等等，等等。”但我需要几分钟的时间才能说，“好吧，好吧，我很安全。”

理解创伤的许多方法之一是，创伤是一种压倒性的经历，它常常会引发恐惧和无助，而我们随后会从爬行动物大脑的位置做出反应：战斗、逃跑或冻结。

正如我的同事贝塞尔·范德科尔克所说，当谈到创伤时，身体会记住分数。所以当他认为这是他的想法时，当他退缩时，这是一个退缩的身体。它退缩，冻结，关闭，以保护自己。20年后，他如何让他的身体知道这次他不需要退缩？

这是个让他感觉良好的人，而不是利用他，老实说，我必须说在我的脑海里我很安全，这是一件好事，这是……这是我最爱的人，这是我在世界上最安全的地方，我认为我必须对自己这么说很荒谬吗？是的，我做到了，不，谢谢你，不，你能做到这一点很好，

与你害怕的那一部分交谈，与你害怕的男孩交谈，他需要时间来区分爱的触摸和伤害的触摸，让你立足于现实，在那一刻说，“嘿，不，我们相爱，他来安慰我，我可以让自己信任他，他会抱着我，我会感到安全。”

没有什么荒谬的。一切都很好。我希望这能成为一种本能的东西，一种正常的东西。大多数人都会躲避拥抱的人吗？大多数经历过你所经历的事情的人可能会这样。正常有很多形式。你在那一刻所做的，你所拥有的自然语言来拥抱他，正是需要的。

当他退缩时，保持稳定。这与你无关。他不是在躲避你。这很难相信。因为我相信很多时候你都触碰过他，他的肩膀会耸起来，你会想，如果我不是他，他还会拒绝谁？是我抱着他。但事实并非如此。是也不是。

它在向他自己发出信号，这是安慰，这是爱，这是关怀，这是温柔。但他的身体记忆需要时间来确定这一点。所以你让他做他的翻译，你只需要保持稳定，你只需要说，他在调整旋钮。我陷入了那种自我怀疑，还是真的我？所以……

它确实会引发那种自尊的问题，或者他为什么躲避我？我做了什么？当然。现在呢？现在我越了解他和他过去的创伤，我就能看到事实并非如此。有时我可能需要几分钟时间来调整我的内部旋钮，就像你说的那样，等等，不是。保持快速，做我知道的事情。

有时我对他不好。和他谈谈。有时我对你不好，因为我把你视为……他不在，你在。因为我把你视为我的延伸。所以如果我对你的态度很强硬，那是因为我就是这样对自己说话的。所以我一直在努力变得更自我同情

首先，要了解如何更好地滋养自己，这将使我能够更好地滋养你，因为我确实把你视为我的延伸。在那些时刻你如何与自己交谈？那个声音是如何对你说话的？哦，我的天哪，你真蠢，你真坏，你真丑，你真没用。如果我把他视为我的延伸，那么我是在对他说这些话吗？

- 对他。- 可能。- 你从未说过这些话。- 没有。- 肯定有这些感觉。- 当然。- 谁这样对你说话？- 这是我从父母那里学到的。- 他们俩？- 我在一个非常动荡的环境中长大，是的。甚至只是说出这些话听起来也很临床。但因为我试图消除，显然我试图消除其中的情绪。- 如果你没有？

我会很生气。你会说……那是不对的。那是不公平的。不，我在一个……糟糕的环境中长大。对。一个非常糟糕的环境。非常敌对，非常具有虐待性，非常卑鄙的环境。当我这样对自己说话时，我说，“蠢货，白痴，你怎么了？没用的废物。”是谁在说话？

我从哪里学到的，是谁对我这样做的？我的父母，我的妈妈，我的爸爸。现在，我才刚刚开始涉足，开始深入挖掘这些东西。我看到我们的关系正在朝着积极的方向发展。即使是，谁会想到我的性瘾行为，谁会想到这

这，是我们14年来可能发生的最糟糕的事情。谁会想到这实际上会让我们一年后到达一个地方？结婚。我们刚刚结婚。恭喜。谢谢。谢谢。你正在建立联系吗？是的。如何？通过我们已经谈论过的一些事情。在一段关系中，我们通常会建立一种现状。这是我愿意忍受的事情。

鉴于我们之间存在的隐性契约，不成文的契约。但是当发生危机时，它会扰乱现状，我愿意忍受的事情，我可能不再愿意接受。这实际上成为改变和运动的源泉。

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你需要这个吗？

在你们两人之间释放一些东西？我从未，我们从未如此，我从未如此诚实地谈论我的历史和过去。这提供了……他从未如此要求过吗？是的，我肯定开始更多地向他施压了。对他还是对满足你？对他分享他的过去，让我更多地参与其中，帮助我了解他脑子里正在发生的事情。

以前当他说他不想谈论它时，就像，好吧，我不想施压，我不想太咄咄逼人。但我问你的是另一件事。你现在对自己更严格了吗？我认为是的。我认为当所有这些事情发生时，我没有做的一件事就是承担责任。他的行为是，我认为我实际上说过，这不是我，我没有做错任何事。这通常不像你？不。

我是照顾者。我照顾其他人。为你自己要求一些东西感觉如何？可怕，但很好。可怕在哪里？那是对拒绝的恐惧。我值得吗？我应该这样做吗？答案是肯定的，响亮的肯定。我只是让我的头脑围绕着这一点来说，当适当的时候，当我确实需要帮助的时候，我可以把我自己放在第一位。

这比我实际做的事情要多得多。是的，因为你认为合适的是当发生重大危机时。对。我们将需要学习即使房子没有着火也要寻求更多帮助。是的。那么你从哪里学会在抽筋时生活？他不是唯一一个有历史的人，对吧？哦，是的，当然。但我从未把它看作那样。这是常态。你总是为别人付出。是的，但你告诉我的是我不需要太多。

我确保自己不需要太多，这样没有人会说不。真的。但我是一个相当低维护的人。哦，你已经很好地将其合理化了。你逃不掉的。包裹在一个，我是一个低维护的人。然后我遇到了我自己，这个很棒的男朋友是一个超级高维护的人。所以我得以保留这个称号。等等，什么？

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因为这太过于他的触发因素、他的痛苦、他的戏剧了。并非要小看它，但存在不平衡。当然。多问问他。当你融入其中时感觉如何？就像，当你和这群直男一起打猎时感觉如何？我只是不想在那里。我喜欢在大自然中，但要杀死一些东西？不。当我听他说话时，

我开始想知道，他的沉默是什么？我感觉这两个男人都有自己未经探索的一面。一个从未讲过的故事。关于他们自己的一个真相，永远无法安全地表达。所以我开始问他。他们知道吗？我的兄弟知道，但从未告诉我的父亲。他去世了。所以你从未向他出柜？没有向我父亲出柜，不。

你为什么不告诉你爸爸？我经常问自己这个问题。我认为只是对失望的恐惧。你听到自己现在对他说吗？我听到了。当你听到自己现在对他说时？他说，我已经知道了，我们为什么要谈论这个？对你来说感觉如何？一部分是解脱，因为他会说，好吧，很好，他已经明白了。我不需要浪费时间在这个上面。另一部分呢？说，你为什么不想更好地了解我？嗯哼。

再说一遍。你为什么不想更好地了解我？我认为这就是我为什么更努力地去了解他的原因之一，因为我正试图扭转这种局面，特别是为了我自己。是的，但我希望你让他更了解你。这是另一面。如果他愿意与我分享，那么我认为，再次，缺乏词汇和语言给了我允许自己这样做的许可。嗯哼。

你好吗？很好。我无法访问这个。你可以靠近他。我想要。我坐在那里看着你变得情绪化。但我无法访问这个。只要告诉他听你说感觉如何。当我听到你说话时，当我说道我需要学习如何成为一个更好的养育者时，我看到并说，哦，我的天哪，我想养育这个。我想更亲近。我想拥抱你。我想抱着你。

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埃丝特确实在她说我的烂事时触及了这一点，存在巨大的不平衡。因为我这里有所有我的东西，然后你在这里说，“好吧，我不需要太多。”所以我说道，“好吧，那么我可以提供。”我可以提供不多。所以我经常感觉自己不是一个非常好的伴侣，因为我想，“好吧，我可以给你这些残羹剩饭。”我不想给你这些残羹剩饭。

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因为你已经学会了不要说话，你已经学会了不要说话，因为你害怕说话的后果。因为你嘴里说出的第一件事就是，我是同性恋，我就是我，我可能不是你想象中的儿子。所以你学会了不要说话。所以我们有你，你学会了不要说话，我们有他，他说话太多，但说的不多。我的意思是……

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你是我最重要的人。好的。当我自发地走进厨房拥抱你时，我感觉……当我自发地走进厨房拥抱你时，我感觉很陌生。我感觉……我觉得一定有目的。就像它不能仅仅是因为我爱你，我才走进这里这样做。我想和你联系。

这几乎是非常有目的的。所以我并没有立即感到联系。在我这样做并且看到你的反应之后，我才会感到联系。然后我说，“好吧，这是一件好事。这让我们更亲近了。”这是一件好事还是感觉很好？感觉很好。你知道区别吗？现在当你握着他的手时，这是一件好事还是感觉很好？感觉很好。

你知道吗？我知道。你确定吗？我知道。但我认为这是一件好事，因为它确实感觉很好。感觉很好，对我来说感觉很可怕。我害怕变得脆弱。我害怕放手。我害怕……我确实在这方面有问题。顺从甚至不是正确的词。我完全信任你。我相信你。但那个地方也让我害怕。

那种恐惧，顺从的共鸣，他知道那一刻不是正确的词，但在过去是被强加的位置，这是性虐待的残余在说话。他能做什么？他能和你一起做哪些事情来帮助你稳定下来？我认为是握住我的手，集中我的注意力，

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这是《我们从哪里开始？》第一季的一个经典片段。一对新婚夫妇向埃丝特寻求指导，如何在创造安全和身体亲密空间的同时，表达过去的创伤。一方努力克服因过去遭受虐待而对身体接触的厌恶，另一方则学习如何提出更多要求，而不会触及丈夫痛苦的回忆。从这一点出发，埃丝特引导他们讨论记忆、家庭关系和不忠，并帮助他们制定出充满爱意和令人满意的接触蓝图。想了解更多信息？通过电子邮件接收埃丝特提供的每月见解、感想和改进关系智力的建议：https://www.estherperel.com/newsletter 了解更多关于您的广告选择的信息。请访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 你想让他确保你看到是他，对吗？是的，而不是其他任何混蛋。对。你想让他说些什么吗？你想让他说，“是我”？“我们没事”？是的，我想。你想让他说什么？我希望你说，“没事了”。“我在这里”。“没事了”。“我在这里”。“你安全了”。再说一遍。“我在这里”。“你安全了”。“我觉得安全了”。

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要申请与你的伴侣一起参加播客的节目，获取每集节目的文字记录或节目说明，或注册埃丝特的每月简报，请访问estherperel.com。埃丝特·佩雷尔是《囚禁中的交配》和《婚外情状态》的作者。她还创作了一个名为《我们从哪里开始？》的故事游戏。详情请访问她的网站estherperel.com。