MOTHERHOOD unfiltered: struggles with identity, PPD & wake windows
57:19 Share

本集由Shopify赞助播出。使用Shopify升级您的业务,Shopify是全球排名第一的结账平台的所在地。ShopPay将转化率提升高达50%,这意味着更少的购物车被放弃,更多的销售额“叮当”作响。因此,如果您热衷于发展您的业务,请获得一个随时准备在您的客户所在任何地方销售的商业平台。访问Shopify.com,立即升级您的销售。

当比赛开始时,NBA的比赛才刚刚开始在FanDuel上,FanDuel是美国排名第一的体育博彩公司。因为FanDuel是您NBA现场投注的最佳去处。无论您想如何玩,现在都是加入的最佳时机。与FanDuel一起让每一刻都更加精彩,FanDuel是NBA的官方体育博彩合作伙伴。21岁以上且在弗吉尼亚州。仅限首次在线真钱投注。需要5美元的首存。发放的奖金是非可提取的奖金投注,在收到后七天内过期。适用限制。请参阅sportsbook.fanduel.com上的条款。有赌博问题?请致电1-800-GAMBLER。

我认为在我看起来像这样的情况下录制这段内容非常合适,因为我正经历着那些你厌倦了的日子。我只是想躺下三天,没有人问我任何问题。没有人问我东西在哪里。没有人告诉我他们的需求。我只是想烂掉,被忽视三天。但我知道,如果我给自己一个小时的时间,我可能会克服它,我会的,是的。

但无论如何,这一集是关于为人母的现实,因为很明显我知道你们中的一些人可能会收听我的母亲播客,我在那里采访其他母亲谈论她们的经历,但我还没有真正详细介绍我自己的经历,或者一段时间以来的最新情况。我有。我非常公开和诚实地谈论我的经历,然后还有一些

某些事情让我想要更多地躲起来。你的为人父母的经历确实会随着一天的变化而变化,我知道收听节目的父母会明白我的意思,因为有一天你会想,我是世界上最好的父母,我确切地知道我在做什么,然后到了晚上,他们错过了午睡或者其他什么,这几乎就像你从不知从哪里冒出来了一个恶魔,你心想,我不知道我在做什么,我从父母那里得到了很多建议,大部分是母亲,我认为他们中的大多数

是母亲,我得到了一个很好的组合。大多数人都说同样的事情,但我确实得到了很多积极的,甚至不是,不是真正的负面经历,而是更诚实的经历。但我将回答我在我的故事中提出的问题,我会自己回答它们。所以第一个问题是,它让我感到惊讶的地方是什么?所以我认为对于幼儿期来说,我在幼儿阶段获得了多少乐趣和笑声。我预料到会发生可怕的事情

而且非常艰难。现在,别误会我的意思。确实有崩溃。确实有发脾气。有一次她跑到交通中,我不得不把她从超级价值店里追出来。当然。如果我们想离开游乐场,她会哭。你知道,诸如此类的事情。但是......

通常的裂缝。这不像什么太费力的事情。但我感觉,因为我在新生儿阶段的过渡、成为母亲以及经历分手等等方面都经历了如此艰难的时期,我认为在幼儿阶段,我预料到会发生非常糟糕的事情。但它,我敢说,变得更容易了。也许是因为我开始更多地信任自己了。而且,我正在谈论为人父母的经历

非常坦率和诚实地与我周围的其他父母交谈,我认为这是一种支持系统,你并不一定是在寻找建议,或者你是在寻找某人带走你的孩子几个小时,这样你就可以有喘息的空间,是的,这显然会有所帮助,但即使只是拥有一个可以诚实地谈论为人父母、互相分享经验的空间,它确实在某种程度上帮助了我,让我感觉不那么孤立和孤独,而且我还知道要相信我的

直觉和作为父母的良好本能,因为大多数时候其他父母都和你经历着完全相同的经历,但你感觉自己很孤独。你是唯一一个不知道自己在做什么的人。你是唯一一个把所有事情都做错的人。你可能是唯一一个觉得自己甚至不配拥有自己的孩子的人,因为你不知道自己在做什么。那些是他们当时,那些是我当时正在进行的核心信息或自我消极的自我对话,尤其是在我患上产后抑郁症之后。而且

任何患有或经历过产后抑郁症的人,你所拥有的那些想法

是如此可怕和令人恐惧,因为它真的会让你陷入地狱深处,你所拥有的想法。你对你孩子的焦虑程度,你所看到的所有周围的危险程度,以及你对自己感受到的危险程度,因为你在想,哦,我的上帝,接下来的三个月我需要保持清醒,这样我不会意外地闷死他们。你知道我的意思吗?我是一个好父母吗?

没有我他们会更好吗?你知道,你正在经历的非常可怕、令人恐惧的想法。从我自己的经验来看,很难向你的家人或你的朋友圈中那些还没有朋友或还没有孩子的其他人描述产后抑郁症是什么样的。但即使是寻求帮助,那里的资源也很有限。

即使是爱尔兰的心理健康,但对于产后心理健康来说,资源确实非常有限。我知道在那个,不是行业,在那些服务部门工作的所有人,他们都在尽最大努力,因为他们知道对父母来说经历这些事情是多么有害。但不幸的是,由于没有足够的员工来帮助这些服务,他们的最初反应是给你开抗抑郁药或抗精神病药,或者其他什么药。

在描述了我产后抑郁症的症状后,仅仅通过一次电话,我就被开了舍曲林。我认为大多数人在爱尔兰的经历都与我的相似。

但无论如何,让我感到惊讶的是,当我经历所有这一切时,我在想,哦,天哪,我不知道我是否为此做好了准备,或者是否足够胜任继续我的为人父母的经历。我不知道我是否能够应付这种事情。但是在我得到了真正帮助我解决产后抑郁症的东西之后,就像那些令人讨厌的治疗师会告诉你的所有事情一样。当我经历产后抑郁症时,我所做的相当多的谈话疗法,但我当时只想和某人交谈,我感到非常孤立,我感觉

在那次经历中非常孤独,因为我不知道我能和谁说话,尤其是在我正在经历的黑暗想法方面。因为你非常焦虑,你认为如果你向任何人表达这些感受或想法,你的孩子就会被带走。或者你会认为,如果你开始向你的朋友和家人大声说出你真正想的事情,你就会被关进精神病院。但我确实认为我只需要和某人交谈。所以我所做的事情和

因为产后抑郁症与我之前经历过的普通抑郁症不同,在我生女儿之前,我经历过普通抑郁症,所以我很可能无论如何都会患上它,但是

不同之处在于,患有产后抑郁症时,我想尽我所能让自己更快乐,变得更好,而不是更快乐,而是克服它。克服它也是错误的词,但能够克服它并继续成为最好的父母。而对于普通的抑郁症,我有点不屑一顾

有点倾向于它,因为我知道它最终会结束,但我并没有投入,动力较小,想更快地结束它,所以对于产后抑郁症,我基本上是在打基础

虽然很难,但就像你必须照顾的人,你必须为之出现。所以这是一种非常不同的体验。显然,我醒来的每一天早晨,仍然是恐惧,缺乏睡眠。所以我筋疲力尽了。我唯一想做的就是躺在床上腐烂。有些日子我确实有那些日子。有些日子我仍然有,我整天把电视打开,躺在她的旁边,因为我实际上无法应付,无法应付。这是我

首先,为此感到内疚,因为我想,她作为孩子在世界上成长或体验世界时,并没有获得最好的体验。其次,我非常害怕因为这样做甚至承认这一点而被其他父母羞辱。但如果真的筋疲力尽,它确实帮助了我。现在,显然,这些日子越来越少,而且越来越少。就像我感冒或其他什么的时候我会这样做。但当我患有产后抑郁症时,可能每周一次我都会想躺下

然后打开电视腐烂。现在我得到了家人的很多支持,因为随着她长大,当我停止母乳喂养后,我作为100%的照顾者的压力减少了。所以现在很棒,因为我有

工作和为自己做事的空间。就像总有人在那里,不仅愿意带她,而且想带她几个小时,而且非常尊重我,知道他们不是在做,你知道,翻白眼说,哦,又带她了。他们有点像,享受你自己,你知道,放松一下。这现在很重要,因为我正经历着这样的日子。现在她在她奶奶家,因为我需要录制并编辑播客。

当她在她奶奶家的时候,我唯一想做的就是躺下。我知道如果我只是整天开着电视,这样我就可以......这样我就可以放松一下,我会感到内疚。但大多数时候,这确实是一个很好的动力让你出去。但当我患有产后抑郁症时,我还有的其他一些应对机制是,他们可能只有在三个月后才开始养成规律,当他们意识到白天和黑夜的区别时。就像清醒时间等等。但在三个月之前,她不知道......

她的胳膊肘,她不知道是白天还是黑夜,她只是有点,你知道,新生儿只是在你身边嬉戏,你知道,挂在你身上,但这很好,所以我为此做好了准备,但是当该养成规律的时候,即使我自己也一直难以做到这一点,因为我长期以来一直是自由职业者,我甚至对自己也没有一个好的规律,所以试图为她制定这个规律,一个可靠的、实质性的规律,遵循她的清醒时间,那些没有孩子的人,你会听起来像个疯子一样谈论这些清醒时间,就像

它有多严格,但如果你遵循清醒时间,它确实会对你的为人父母的经历产生如此重大的影响,我有点像,哦,那有点,那都是胡说八道,我将由孩子主导,所有这些东西,但如果他们表现出疲倦的迹象,你不能让他们睡着,这整个过程是为了让他们睡觉,我没有,这是我没有预料到为人父母的事情之一

尤其是在我停止母乳喂养之后,因为通常我只是用母乳喂她睡觉,但是在我停止母乳喂养之后,这是一个如此艰难的过渡,我不知道如何在不母乳喂养的情况下让她入睡,我想,这是一个全新的学习体验,我不知道我在做什么,而杰森已经有了那个规律,因为他显然不能母乳喂养,他已经培养了让她入睡的技能,所以现在我们的家庭规律是这样的

他只是像晚上一样把她哄睡。他总是晚上哄睡。但是当他晚上不在家或者像他踢足球而我不得不哄她睡觉时,我仍然会经历那些时刻,我会想,哦,上帝,你知道,有点害怕想到晚上的规律。想,我不知道我能不能做到。但我已经进入了我的节奏。实际上,我只需要和她一起躺在床上。

可爱的懒惰女孩睡前常规,懒惰的妈妈睡前常规,和她一起养成可靠的、实质性的常规,这也有助于我的心理健康,因为很多事情都是例如我们早上醒来,我们吃早餐

我们会准备好迎接一天,然后去外面散步,在我爸爸住的庄园里,那里有一个游乐场,那里有像玩具厨房和玩具屋这样的东西,在那阶段,我不知道她是否会走路,所以她只是在婴儿车里四处走动,呼吸新鲜空气,然后我们回家吃点零食,零食后,我们去买东西,我每周从不只去一次大型食品店,因为这就像

去食品店是一种活动,我总是会大声对她说话,所以我认为这就是为什么她的沟通能力如此好的原因,因为我显然是一个喋喋不休的人,但是当我和她一起出去的时候,我会大声对她说话,就好像她是一个有知觉的存在一样,我想她也是,但是我就像她可以回答我一样和她说话,我现在仍然这样做,这也让我有点疯了,因为我,我不知道如何正常地社交一段时间,我不得不练习,因为我会说,是的,这

这是一个橙子,你知道,但是我们走着,我会说,看那绿色的草地,解释天气,解释如果我看到松鼠、猫或狗,你知道,每一件事。然后在商店里,我说,这些是蓝莓。它们是蓝色的。它们对你有益。你可以把它们放在煎饼或酸奶或部分,你知道,诸如此类的事情,在食品店里走来走去。然后当她能够走路并进行更多沟通时,她会离开婴儿车。这会在食品店里花很长时间,

是的,当然会慢一点,但我从不急于去任何地方,能够慢下来,和她一起度过这段时间,并且完全专注于当下,我认为我现在确实为此而挣扎,因为我现在没有像那个阶段那样专注,只是因为我必须多工作一些,显然我有点

少做了一些,你知道,因为我是共同抚养孩子,我有周末可以做这件事。所以当我和她在一起的时候,我能够完全专注于当下,但是和她一起在商店里走来走去,解释所有的食物、颜色和价格,以及食物的营养益处,只是和她说话,说话,说话。然后买完东西后,我们回家,玩一会儿。所以我们会玩大型拼图。我会给她看图片卡,我们会读书。然后在那之后,我们会带

我们会吃午饭,午饭后,我们会去散步。我会沿着海滨散步,有时我会跑步,在我感觉好一点之后,我会跑步,我会带着狗一起去。所以我们会去散步,然后当我们回来的时候,通常是该做饭的时间了,因为我会

真的会努力做饭,这通常是最难的,因为她会变得非常,父母会知道的,我不知道这实际上是不是,我不知道这是否常见,但是当她10个月大的时候,她只想一直被抱着,现在坚持

说实话,我完全强壮了。我身材很棒。我的二头肌是我有史以来最大的,因为我从未做过那种剧烈的运动。我只是喜欢悠闲地散步和瑜伽。但是在她变得如此之后......当我意识到她一直想让我抱着她的时候,我有多虚弱。我想,这太疯狂了,因为我的胳膊快要掉了。但是从那以后,我变得更强壮了。然后跑步等等,我变得更强壮了。但是当我做饭的时候,这可能是最困难的,因为......

她接近睡觉时间时会变得有点烦躁。我从整天和她说话中真的筋疲力尽了,这有点像一场表演,你教他们,你必须表现得最好,你承担着每一个,你知道,每一个哭泣、抱怨和轻微的发脾气,就像,

在那阶段,在那一天的这个阶段,你们俩都过度兴奋了,而且我也没有其他成年人可以交谈,所以即使我的心理健康正在改善,这也是我一生中最孤独的时刻,因为我和我的所有朋友和家人分开了,在我爸爸住的地方,我没有和杰森说话,我没有其他成年人......

可以交谈。一旦我的爸爸和继母回家,我感觉在共享生活空间里不舒服。所以我会在我的房间里躲起来。在那阶段,这一天非常艰难。当我停止母乳喂养后,我也确实难以让她入睡。但是一旦我做到了,我就有意识地不去玩手机。我会把手机放在楼下,然后去另一个房间看书。

我开了婴儿监视器,她通常会睡整夜,因为我们反正是一起睡的。她醒来的唯一原因是想抱抱。所以在那阶段她睡得很好。然后第二天早上我会重复一遍。我现在已经做了大约六七个月了。我一直在做这个确切的常规。然后在周末,我会制作视频或我必须做的任何事情,制作内容,然后去看我的姐妹或朋友。过了一会儿,我开始真正看到拥有这个可靠的常规的好处。

为真正良好的心理健康打下基础,锻炼身体,呼吸新鲜空气,每天阅读,不沉迷于我的手机,与我的女儿在一起,这确实对我有很多好处,而我现在正在积极尝试去做的事情,但我确实发现它很难,你知道,在可及性方面,我现在必须多工作一些,因为我承担了更多的责任,试图赚更多的钱来买房子,而且

还有很多压力,因为支付房租和所有这些都是额外的压力。不住在大型公园附近或步行即可到达公园或步行即可到达海边。所以在可及性方面确实有所不同。但我要说,即使没有所有这些东西

获得这些东西的机会。我发现幼儿期更有趣,不那么孤独。有很多笑声,因为她太有趣了。现在,唯一的问题是随着发脾气的出现,我要说我非常幸运。她没有太多巨大的崩溃。一件真正帮助我的事情是听......我把它当作有声读物来听......

它叫做《无戏剧纪律》。现在,有时他们会过度解释事情,但我确实认为他们给出如此多的轶事和每个情况的不同场景,以便你知道如何处理它,这实际上是有帮助的。有很多不同的例子。我确实不得不尝试几种不同的方法来应对她的发脾气。她更容易接受的方法,以及作为父母对我来说感觉最自然的方法。但这确实帮助她减少了发脾气,因为然后我发现当我使用一种方法时......

她更容易接受,并且对我来说感觉很自然,她的发脾气越来越少。到了那一点,我实际上能够预防它们。然后即使当它们即将开始时,你知道,当你能感觉到紧张感转换时,就像你们之间非常不稳定,非常不稳定的能量。我知道什么时候可以扼杀它们,并确保它们不会爆发。当我做这一切的时候,我只是从我作为母亲的角度来说话。

所以,就养成规律、我为人父母的方法而言,我感到非常有成就感。在这18个月里,我基本上是全身心地投入到做一个好母亲中。但我失去的是身份。我和我的朋友的关系已经完全改变或消失了,我甚至没有注意到。显然,我的关系结束时,我根本无法专注于除我和女儿之间的关系之外的任何其他关系,这太棒了。而且我也认为她有

我们俩都为此获得了回报,她非常有能力,并且情绪调节得很好。她非常擅长沟通。她的依恋非常好。我会说,我可以看出她从我付出的努力中受益匪浅。但是一旦她变得更加独立,我发现我没有太多话要说。我的大脑也已经有点

变慢了,或者因为我当时只以一种能力运作我的大脑,那就是试图做一个好父母,并以某种方式教育她。如果我想谈论成年人的事情,我实际上不再有自己的意见了。我正在寻找其他人来为我提供意见。我不知道如何穿衣服。我不知道我最喜欢的歌是什么。你知道,很多事情,很多方面我都会

定义我的身份或与我的身份联系在一起,我在此过程中丢失了。在那段时间里,我一直在照顾,把我的全部都投入到我的为人父母的经历中,

我显然只是穿着运动休闲服,我知道这是一种模因,妈妈们都穿着紧身裤和羊毛衫,但这实际上是我唯一想穿的东西,我现在仍然处于这种状态,我的衣橱里堆满了衣服,我没有,就像我没有信心穿它们,它们感觉不像我,我觉得不舒服,我不知道如何打扮自己,这是主要的事情,第一个明显的区别

但是当我发现像杰森下班回家一样,即使我们复合了,我也好像不知道如何以正常的方式进行交谈。我不知道如何说,今天怎么样,或者进行正常的交谈。现在,我肯定已经建立了那些技能,从更多地社交和远离家庭单位以及建立我人格的其他层面中建立了那些技能。

人格,我不只是一个母亲,我也是基兰,我也是一个朋友,我也是一个姐妹,我也是一个女儿,你知道所有这些事情,但是我在为人母的过程中失去了这些,我可能认为这是一种非常正常的经历,我并不为此感到遗憾,这只是发生的事情的事实,但是

现在我正在逐渐恢复。但是现在,即使你对自己更有信心,并且你的身份恢复了一些,那么突然之间,你就会变得渴望。你会想,也许我现在可以再生一个孩子了。

我不知道我们为什么要让自己经历这些。我们就像,我认为实际上是时候再次怀孕了。我认为是时候再放一个面包进烤箱了,伙计们,这样我们就可以再次经历这一切了。但是总的来说,因为当我......就像,你知道当你处于......只是,你处于分娩之中。我没有忘记疼痛。我知道......

他们说化学物质会被释放出来。但我认为因为我打了硬膜外麻醉,它破坏了我大脑中的一些自然化学物质的释放,你应该忘记分娩的创伤。但我没有忘记,伙计们。你知道当你处于分娩过程中,你在想,我不知道我该如何做到这一点。你知道当宫缩非常剧烈的时候。我认为在我之前,我认为我宫口开到六厘米的时候打了硬膜外麻醉。所以我有点记得当时的疼痛,如果你知道我的意思。我认为在六七岁的时候,

你正在感受,显然它会变得,我可以想象它之后会变得更痛苦。但我所做的感觉对我来说是疼痛的高峰,我几乎因为疼痛而昏过去了。我在想,我不知道我该如何继续。就像这样,我甚至还没有感觉到火圈。你知道,当你像头部出来或肩膀或其他什么的时候。我想,我不知道我该如何继续。而且就是这样,

恐惧显然会让你让整个经历更加痛苦,无论如何,然后我的伤口感染了,产后抑郁症,所有这些,我认为我现在变得如此有韧性,我的心理健康要强大得多,我感觉身体上要强大得多,显然是因为我更专注于锻炼,并且想要有足够的力气来抱我的孩子,并且同时提着购物袋,做所有这些其他事情,我觉得

比以往任何时候都强大得多。而且我认为如果我没有孩子,我永远也不会达到这种情绪韧性、实际的身体韧性、力量。是的,另一件让我感到惊讶的事情是我的所有情绪都变得多么强烈。我以前总是这么认为,但也许每个人在说,我觉得感受的时候都是这么认为的

比其他任何人都要深刻得多,当我悲伤的时候,我很悲伤,当我快乐的时候,我非常疯狂地快乐,当我,你知道我的意思,当我焦虑的时候,我就像想撕掉我的头发,你知道那种方式,我觉得我感受到的每一个情绪都非常强烈,比普通人更强烈,但这可能只是一点自恋,并没有真正意识到其他人也有和你相似的经历,你知道在我生了她之后,这显然是一种荷尔蒙变化,也可能是生存本能,当你感到焦虑或不安时,这是

太糟糕了。太糟糕了。但话说回来,回到韧性这个问题上,就像,我能做到,我确实能做到,其实也没那么糟糕。因为当你经历这些强烈的情绪时,在我生她之前,我会想,我该如何生存?而现在,我觉得我知道我会活下去,我知道我会度过难关。就像一切都很棒。我也知道应对策略来帮助我度过难关。所以在我女儿出生后,这极大地帮助了我应对事情,并且

从不同的角度看待事情。实际上,你知道,你的大脑以完全不同的方式运作。所以就像我的解决问题的能力真的提高了,因为显然我的生存,我的问题本能是,我需要成为她最好的父母。我不想以任何方式伤害她。所以我需要努力弄清楚如何在不变成一个

恶毒的女人,你知道每种情绪都被放大了,但我同时也知道我能度过难关。对我来说最大的挑战实际上与实际的育儿无关,而是内疚感。我知道这一点是在我共同抚养孩子之后,当我能够并且我知道这听起来很糟糕,当我能够每周得到两天,也就是周六和周日,我

没有孩子的时候。但不同的是,我没有内疚感,因为我知道她必须和爸爸一起度过时光,我知道她想和爸爸一起度过时光,这就像我们必须分开度过的指定时间,这与你处于一段关系中,你每个周末都外出旅行的情况非常不同,显然,区别在于内疚感,以及你可能会受到的羞辱,因为我没有经历内疚感或羞耻感,这与

我现在的情况非常不同,因为我和杰森复合了,复合了,幸福如初,就像一个美好的家庭单元。当我每个周末都有那两天的时候,那是指定的时间,我的时间,

那是指定的工作时间,没有内疚感,没有像蹒跚学步的孩子在附近晃悠。你知道,那种事情。你可以和朋友一起度过的指定时间。我没有那种内疚感,这使得当我周一接回她时,我的育儿体验大有不同,因为我非常想念她。我非常想念她。我为自己留出了时间。我有了......

离开的时间,在那里我不必做父母,因为当你分手时,杰森显然不会向我寻求帮助,因为我们是共同抚养孩子,我独自睡觉,我没有考虑第二天要为孩子准备什么饭菜,你知道所有这些事情,与做父母相关的责任,它确实帮助我处理产后抑郁症,也帮助我建立了今天的实力,成为她更好的父母,这确实会让你成为更好的父母,即使你可能会感到内疚,或者你可能会因此而感到羞耻,它

确实会让人们成为更好的父母。我知道围绕着这一点有很多妈妈羞辱,而这是最糟糕的事情,因为即使你知道某些事情对你的家人和你有好处,你总是会害怕你可能会因此受到的审查或羞辱。

你生活中的其他人,但我发现令我惊讶的是,实际上另一件事是我现在没有得到,我现在可能已经得到了妈妈的羞辱,但这没关系,因为人们,因为我唯一能想到的是那些羞辱其他母亲的人,那些羞辱其他母亲的父母,想象一下他们对自己有多苛刻,即使是对他们的孩子,如果他们很爱评判,并且只是

谈论他们不认识的其他人,我只能想象他们的育儿经历有多么困难,你知道吗?但另一件让我感到惊讶的事情是来自周围母亲的支持,而不是像政府的支持之类的,而是来自我周围母亲的支持。在我分娩后或怀孕期间,有多少母亲主动联系我?我在互联网上结识了多少母亲朋友?有多少人愿意以一种不评判的方式帮助我,

充满爱的方式,他们想互相支持,互相陪伴。这简直是最好的体验。自从成为父母后,我结识的朋友们都非常棒,改变了我的生活,否则我可能永远不会遇到这些人,你知道,我们经历着相似的经历。这简直太棒了。可能成为母亲、成为父母最让我喜欢的一点就是一切

我遇到的女性以及她们是多么可爱、支持和关怀。另一件改变的事情

我以前从未想过我会拥有,也许是我有点想念自己的一点东西,但我过去认为我是,但也许我不是,因为你知道,有时你对自己的想法有点扭曲,但我认为我会感到自己非常有创造力,并且与自己的创造力保持联系,这就是为什么我早上开始阅读《艺术家之路》,因为我确实觉得在我成为父母后,我失去了这一点,也许是因为转变

或者他们如此专注于生产力和赚取足够的钱来维持稳定,这显然不是一件事情,如果你没有孩子的责任,这并不是真的......现在,有些人天生就具有这种特性,但就我的天性而言,我的默认状态从来都不是,我需要稳定和安全,你知道,或者像经济上的保障。我只是有点像,我将在这里和那里做一些随机的事情。你知道,如果我付得起房租,那就是最重要的事情,而我只需要做这些。而现在,就像,

真的专注于我的财务,赚足够的钱,确保我存足够的钱,确保我未来稳定和安全,关注我的职业生涯的持久性,并确保我有足够的钱买房子,确保我有资产,整理我的遗嘱。你知道,所有这些事情真的感觉不像是我。这真的感觉像其他人,或者我可能把稳定和

安全与单调和无聊混为一谈,在我生女儿之前。所以现在我实际上正在积极行动,我正在积极......

倾向于这些事情,真的感觉不像是我自己,即使我必须为了生存而这样做,当你有了孩子时,你确实需要稳定,而且显然我想给她最好的体验,就像我想能够负担得起送她去爱尔兰学院,或者如果她想上芭蕾课,你知道那种事情,所以这些都是我在考虑的事情,我试图给她最好的生活,所以这真的很有压力,

努力为她达到那个位置,我正在这样做,这确实感觉,我确实有成就感,因为我正在实现这些目标。但它也让我感觉自己有点迷失了。但我并没有像在生女儿之前那样感到有创造力或与我的创造力保持联系。我知道这本书

希拉·赫蒂的《母性》确实很好地描述了这一点,现在她不是母亲,但她谈论的是你能否将你从

你的艺术中获得的满足感与你在拥有孩子时获得的满足感等同起来。拥有孩子确实会让你感到满足。它确实会让你感到自己有目标。但你也能在其他事情中找到这种目标和满足感吗?因为我认为,特别是女性,她们被灌输了这样一个观念,那就是如果你有一个核心家庭,它就能解决你所有的问题。如果你为自己组建一个家庭,那就是我们应该做的。而显然我们有......

在2025年,我们作为一个社会已经进步到足以让我们不必走一条特定的道路或一条特定的道路。我们有很多可供选择的道路,我们可以通过其他事情而不是仅仅是为人父母来感受目标和满足感。但如果你想选择为人父母,那也没关系。这不像其中一种是对的,另一种是错的。就像我们都有......

自己选择我们认为对我们来说正确的东西的能力,这就是为什么我不喜欢羞辱那些没有孩子的人。我也不喜欢那些没有孩子的群体羞辱那些有孩子的人,因为我从拥有孩子、拥有一个孩子中获得了巨大的快乐、巨大的满足感和巨大的目标。但我也在其他事情中找到了目标和满足感。这并不意味着这是对的或错的,或者我应该选择一条道路。所以我认为有很多像互相争斗试图证明

一些事情,但我认为两者之间都有空间,我们不必选择其中一个,我将始终诚实地讲述我的经历,因为我知道我的经历并不适合很多人,这就是为什么我认为我认为我们需要就人们的选择进行公开、诚实和不评判的对话,无论他们是否想要孩子,以及关于现实情况,而不是羞辱人们让他们认为,哦,我总是看到关于我们父母的评论,他们总是抱怨,而我们不能出售这种

虚假的为人父母的面貌。这非常困难,因为你正在做一件非常了不起、非常大的事情。就像你正在抚养另一个人。显然这会很困难,但这并不意味着我们想放弃或把一切都抛诸脑后,仅仅是因为它很难。就像大多数有良好回报或最终有巨大回报益处的事情一样,都会很困难。就像获得学位、获得硕士学位、获得博士学位。你知道,如果你想建造一座房子,显然这会很困难,但最终你将拥有一座房子。养育孩子也是如此。就像

这将是困难的,但你必须一层一层地建造。你可能会犯错误。哦,我的上帝,我正在用建造房子的比喻来形容养育孩子。但你知道,你会在学习过程中学习。你向人们寻求支持和帮助。显然,你获得的支持越多,它就会越容易、越好、越快。但如果你没有,你仍然可以做到。你仍然能够做到这一点。哦,我的上帝,这实际上是一个很好的比喻,建造房子和养育孩子。但是,是的,除此之外还有另一件事

我甚至没有读过任何人的贡献。这一切都是关于我,我,我。另一件让我感到惊讶的事情是,我和杰森的关系非常稳固。我们彼此着迷。怀孕的时候真的很好。然后在我开始母乳喂养后,有很多怨恨。仅仅是因为......

他们实际上什么也做不了,就像你的宝宝只想要你一样,我想,我记得当我不得不计算她的喂奶时间,因为我想去看牙医时,这太疯狂了,我非常担心去看牙医,因为那将是我离开宝宝最长的时间,但我有一个龋齿,我需要去看牙医,我担心我是否能够同时母乳喂养她并让我的脸麻木,而如果你

完全母乳喂养,你实际上无法获得你需要的支持,因为你的宝宝只想要你,这太疯狂了,我认为现在如果我再要一个孩子,我会在精神上做好充分的准备,而且因为即使是

我正在网上参加的关于母乳喂养的产前课程,它主要关注的是衔接、每两小时喂奶一次、集群喂奶,是的,但我没有意识到集群喂奶在最初三个月会有多么频繁,我希望我当时只是顺其自然,屈服于你需要给予的时间,我应该实际上我总是开玩笑说我正在做

躺下挑战,因为我非常喜欢躺下,而且我实际上厌倦了假装我不是一个懒惰的女孩,因为我就是,我喜欢躺下,现在不要误会我的意思,我喜欢冒险,喜欢活跃,喜欢散步,喜欢和女儿一起做事情,但我同时也喜欢躺一会儿,如果我当时只是允许自己那三个月,我会说我将再次活跃起来,我的身体会再次感觉更好,我的头发会再次长出来,我会感到

再次充满力量,我会再次睡着。如果我只是,可以回到过去告诉自己,给自己一个拥抱,然后说,允许自己只是躺下,阅读和母乳喂养,准备好微波炉餐,你知道,点我的Deliveroo,然后躺下。就像我记得公共卫生护士来之前,我当时不知道,但我缝合的地方感染了,而且上面有灰烬。

我最好的朋友,我当时抱着比阿,同时母乳喂养她,因为你知道你会变得非常隐秘。你会在母乳喂养和同时做其他事情方面变得非常有创意。如果你知道我的意思,你会在一只手上变得非常熟练。但在公共卫生护士来之前,我记得布朗特说过这句话,她说,哦,是的,我当时真的以为公共卫生护士会因为我的房子很乱而带走我的宝宝,完全是,即使他们显然已经习惯了,但因为我当时就像,我当时就像,我有一只猫,她会因为我有一只猫而带走我的宝宝。

我当时站着母乳喂养比阿,同时试图整理东西和打扫房子,即使它已经很干净了。我当时正在收衣服,你知道我的意思吗?而且有很多访客来到公寓。我只是觉得非常紧张,因为地方不够干净整洁。而我希望我只是允许自己休息和躺下,然后只是母乳喂养和想吃多少就吃多少。你知道,这就是为什么我认为第二次我会更有准备。但关于我的就足够了。让我们听听你们的一些想法。另外,在我说这句话之前,我想补充一点,

我会倾听,我不会评判。如果你想发泄你的孩子,如果他们让你发疯,如果你想发泄你的丈夫,如果你想发泄你的妻子......

只要不是恶意的方式,通常都不是。你只需要把它从你的系统中释放出来。我总是愿意倾听,我永远不会评判。如果有什么不同的话,我会鼓励你这样做。把它从你的系统中释放出来。有时你的孩子确实会让你发疯。有时你的丈夫会让你发疯。有时你的妻子会让你发疯,或者任何其他人。任何你将与之近距离接触一生的人,每天都会让你发疯,你只需要把它释放出来。这并不意味着你很刻薄,有时你必须

谈论它。这并不意味着你讨厌他们。当然你仍然爱他们。你永远不会,而且,你永远不必声明。如果你要谈论为人父母、为人母、为人父的挑战之一,我希望人们知道你永远不必声明,尤其对我来说,你不需要声明你非常爱你的孩子,而且这是你生命中发生过的最好的事情。我已经知道这是一个事实,这是你解释挑战的先决条件,

解释挑战的先决条件。这并不意味着如果你开始谈论挑战,并不意味着其他的不存在。无论如何,我喜欢做母亲,但没有人告诉你失去你对自己的所有感觉有多难。就像你哀悼你过去的样子和你过去的生活,然后必须尝试驾驭你所身处的这种新生活。我发现这非常艰难。

就像我说的,当我把时间花在像蹒跚学步的孩子一样说话上时,

我实际上会变成现实生活中的爱尔兰小姐瑞秋,而且是持续不断的,我无法摆脱角色。我就像,我每天都在进行方法表演,我无法摆脱角色。我被困在那里了。想象一下,这实际上是我的炼狱。如果你被困在像瑞秋小姐那样说话的余生中。然后我忘记了我说话的样子。我忘记了与人交往是什么感觉。你知道那种感觉吗?有人说,我有一个五岁的男孩和一个七个月大的女孩。

我19岁的时候生下了我的儿子。我并没有觉得做年轻的妈妈有多难。我本来就不怎么出去。当然,可能会过度刺激。但我现在真正难以应对的一件事是我感受情绪的深度。如果我在新闻/互联网上看到任何关于儿童的令人不安的事情,我都会躺在床上哭泣,因为我有自己的孩子,我非常敏感,而以前我却对世界及其混乱的问题一无所知。

我希望我能解救每一个需要帮助的孩子。也希望政府能为孩子们做更多的事情。我不敢相信现在是2025年,我们还没有控制住它。有人说,最大的惊喜是哀悼我过去的生活的感觉。我希望在孩子出生前能做更多的事情。在最初的两周里,我和我的伴侣不明白为什么其他父母没有更多地抱怨它有多难。显然我爱我的孩子,但我真的低估了日常事情有多难,比如有时间洗碗等等,

其他人说,我有一个三岁半的孩子和一个18个月大的孩子。

18个月,18个月大的孩子。我的生活天翻地覆。我已经处于身份认同危机之中,而为人母又给这增添了一层。我一直认为自己想成为母亲。我也喜欢独立,并追随我作为艺术家多方面的兴趣和热情。我觉得谈论为人母的困难是一件禁忌的事情。因此,我不知道自己会遇到什么。每次我说出我真诚的感受时,

我每天都有一些感受。我总是觉得有必要也说出来,我非常爱我的孩子。这太难了。当他们说没有的时候,真的没有一个合适的时机要孩子,我不相信这是真的。其他人说,成为朋友中唯一一个有孩子的可能会非常孤独和孤立。你的朋友没有人真正理解发生了什么,当你想告诉他们某些事情很难时,他们经常会轻描淡写地带过。他们就是不明白。我喜欢做妈妈,但之后发现很难与我的朋友们联系。

有人说......

这比我想象的要难得多。我觉得女人会互相隐瞒这一点。对母亲的期望比对父亲的期望要高得多。即使他以前有过良好的关系,不幸的是,它自然而然地就变成了这样。我觉得我不得不放弃的东西比他多得多。如果我去上班,把他们两个都留下,我会感到内疚。完全低估了我将持续承担的责任有多大。

与他相比。现在有人,这是一个很好的视角。我愿意付出任何代价回到年轻的时光。我19岁的时候生下了我的儿子,我一直努力工作以维持生计。我现在45岁了。我很想回去多享受他一些时光。那些日子真是最好的日子。有人说,母性在我的各个方面都远远超出了我的预期,高潮和低谷。我从未意识到我能如此爱一个人,我不会改变任何事情。然而,我确实一直在努力,就像陈词滥调一样,

听起来,找不到属于自己的时间。同时也是一个蹒跚学步的孩子妈妈,全职工作,处于持续的不知所措/过度刺激的状态。没有人谈论蹒跚学步的孩子有时有多难。我想说,尤其是在他们放弃午睡的时候。我对此次转变毫无准备。就像,所以他们要么睡着。无论如何,B就是这样。

有时她会在12点午睡,这简直完美无缺,就像我记得她一天睡两次午觉的日子,我回想起那段时光,我当时有很多时间,公平地说,那时我读了很多书,我做了很多事情,她在睡觉的时候我还在烤面包,我睡着的时候做了很多事情,去很长的散步,你知道你自己,但无论如何,现在她到了这个地步,我和她一起玩得很开心,当他们还是婴儿的时候,我们实际上可以做很多事情,你不能

做那么多,就像我带她去Explorium,我们要去Messy Fun,我们可以一起游泳,我们可以做更多的事情,而且更具互动性,因为她实际上可以和我聊天,她对事情有自己的看法,她说这是我最喜欢的电影,这是我最喜欢的颜色,我兴奋不已,继续吧,我现在想知道更多,她现在

所以她,我宁愿她完全停止午睡,我不在乎给自己一个小时,45分钟到一个小时的时间,我只是希望她在5点之后成为一个理智的人,因为要么她会在下午4点回家路上睡着,然后她会睡到11点,要么她会在6点半睡着,然后在午夜醒来,睡到凌晨3点,要么她那天根本不会午睡,但在下午5点之后,她会像反基督一样

对一切大喊大叫,一直哭泣。没有什么事情是对的。她什么也不吃。你知道,这真的很难处理。我发现幼儿时期最难的部分就是午睡。因为她需要午睡,是的,但她需要在一点钟之前睡。但大多数时候她都非常兴奋,她不想睡。我已经尝试过一切,我们已经尝试过了。就像她早上6点就起床了,

我们尝试了整个shevang。她唯一一次在白天一点钟之前午睡的情况是她整夜都没睡,你知道吗?无论如何,继续吧。这与我想象的完全不同。如此艰难和耗费精力,但也是有史以来最好的事情。我最惊讶的是它是24/7的。我知道很愚蠢,但我不能只是离开房间去小便,而不先确保他们安全无恙。

我从不孤单,我从未想过在成为妈妈之前,这一切的逻辑和强度。我的一件事,实际上是我的哦,我很高兴所有的妈妈都来了,我

我喜欢与妈妈们交流的社区,因为你确切地知道我在说什么。当你洗澡时,首先是幻觉哭泣,然后做噩梦,说你把宝宝留在家里了。我一直都在做这些梦,我现在可能仍然会做这些噩梦,我睡着的时候,我想,我把孩子留在家里了,我开车出去了,或者我开车出去了,或者我把孩子留在购物中心,在超市里,或者其他地方,我把她留下了。然后我醒来,我就像......

自从成为母亲以来,我觉得我就是这样。我完全失去了自己的身份认同。例如,我觉得自己甚至不知道食物是什么样的,但我可以根据儿子的便便颜色告诉你他吃了什么,以及如何打扮自己。但同样,我的儿子总是穿着得体。哦,我的上帝,我从未想过这一点。

比阿的衣服总是很漂亮,我总是得到对她衣服的赞美,她的衣服总是很好看,但我公平地说,我把她打扮成一个孩子,但我就是无法打扮自己,就像有时我就像,好吧,我今天就穿西装吧,即使我整天都要待在家里躺着,你知道那种感觉吗?我就像,我不知道该怎么办

我总是觉得我看起来要么像穿着羊羔皮的老羊。我妈妈总是说,穿着羊羔皮的老羊,你知道,就像,我觉得我打扮得像个十几岁的孩子,即使我是一个中年妇女,或者我打扮得像个老奶奶,而且没有中间状态。就像,我不知道该如何打扮自己。一个20岁,27岁的女人应该如何打扮?什么年龄合适?就像我昨晚看了《美国精神病人》,他27岁。我不知道。我,

我不知道为什么我没有......就像,我27岁。我应该那样打扮吗?我应该穿,比如,肩垫吗?显然,这是,比如,80年代的,或者是以80年代为背景的,是吗?当我试图回想我儿子出生前是如何打发时间的时,我的大脑一片空白。另外,幻觉哭泣是没有人警告我的事情。对不起,我刚才说了。我也总是这么认为,因为我几乎没有......就像,总的来说,在我生女儿之前,我没有取得任何重大成就。而在我女儿出生后,事情才真正开始......

对我来说,就像我比以往任何时候都做得更多,组织在一起的群体,去了一次女孩旅行,就像我做出了有意识的努力,以最大限度地体验生活,因为

也许是因为她给了我那种想要以最好的方式生活下去的动力,而在我拥有她之前,我从未体验过任何这些事情,我从未去过六年的假期,我是一个如此恋家的女孩,我从未真正做过很多事情,好吧,我想也许我尝试过,但我从未真正成功地做到我想要做的事情,但我现在有了新的动力,因为我有了女儿,想要充分体验生活

并和她一起尽可能享受最好的乐趣。我喜欢做那些适合孩子的活动,以及所有的事情。就像它真的......我真的很喜欢它。我以为那会......

这会很无聊,或者什么的,因为我总是听到我的父母说,哦,你的一天,一旦他们开始这些,你知道,像舞蹈或舞台学校或运动,周末,就像你不会有任何你的周末将完全消失了,但我实际上喜欢做这些事情,我不知道,也许我会厌倦它,这就像当你,你知道,当你第一次拿到驾照,你爱开车,你就像你会载任何人去任何地方,因为你刚拿到驾照,这真的很令人兴奋,但过了一段时间后,你就会厌倦它。

我不知道。我只是没有失去动力,或者不想和她一起做所有这些有趣的事情。我只是觉得这真的很有趣。我真的很喜欢这样做。我觉得我知道它需要什么,但我只有在我儿子出生并长大后才从情感和精神上理解了它的需求。奶瓶、费用、消毒洗衣、做饭、睡眠时间表、寻找我的时间、寻找夫妻时间、工作与生活的平衡,这些精神负担绝对是一项巨大的任务,需要时间来适应。而现在,两年过去了,我感觉更轻松了。

说实话,我有点害怕一年或两年后再次经历那部分。我觉得到了你的第二个孩子,虽然......

不是从经验中,而是从我观察朋友或网上的人,你会在你的第二个或第三个孩子身上找到你的节奏,因为你知道例行程序是什么,你知道什么有效,你更信任自己。所以我确实感觉到了这种体验。现在,很明显,如果你的孩子年龄相近,那么你需要处理的事情就更多了。如果你没有经历过为人父母的全部过程,但就像一旦你的孩子,你感觉你已经经历了一切,并且已经和第一个孩子一起经历过了。

我觉得会更容易。如果我错了,请纠正我。也许现在有两个孩子的父母会看这个,然后说,不,别做。但我感觉第二个孩子我会准备充分得多,尤其是我女儿现在两岁半了。

所以我觉得即使我要在她三岁之前尝试生孩子,我也会装备精良。就像她会在蒙特梭利学校上学等等。我不知道。第一次当妈妈,一个快两岁的漂亮男孩。他是计划中的,说实话,我怀上了有史以来最好的孕期。是的,我喜欢怀孕。我也全职工作,上了全日制课程,并认为这是

有了新生儿,这将是一件轻而易举的事,这将不会很难。天哪,我错了。我决心母乳喂养,在一次非常痛苦的分娩后,即使周围没有亲人的支持或医疗专业人员的支持,我也要放弃。然后他们所有人都在不断地试图推销配方奶粉。我的心理健康状况很糟糕,但不是因为孩子,而是因为那些应该支持我的人。

然后你遇到一些没有孩子的朋友,一旦你有了孩子,他们突然就不理你了,然后再加上作为一名母乳喂养的妈妈在六个月后重返工作岗位的压力。这是不可能的。谢天谢地,在这一点上,我已经看清了谁是谁,并且不会让它困扰我。这真是太可惜了,因为唯一错过的人是他们,因为他老实说,是我们一生中发生过的最好的事情。我的宝贝。哦,我的上帝。恭喜。我的宝宝才10天大。哦,我的上帝。

哦,我的上帝!我还记得我的宝宝只有几天大的时候。哎呀,她那么小!我的宝宝才10天大,我没有想到产后焦虑会这么强烈。我的手都被热水烫伤了,因为我洗了太多次手。哦,我的上帝,照顾好你自己!现在,我确实记得那个阶段的情绪。

我非常生气和沮丧,就像情绪真的很高涨,高兴地哭泣,悲伤地哭泣,非常沮丧。我记得因为找不到一双配套的袜子而哭泣。也很生气。哦,我的上帝。这都是你的荷尔蒙。就像你正在经历你一生中、任何人都一生中都会经历的最大荷尔蒙变化一样。

这确实需要承担很多责任,然后你就像还有一个很小的小东西需要照顾一样,母亲是一个悖论,因为我觉得我们期待正常的事情,例如不眠之夜,但没有人会为你准备当你上厕所时,他们会拉你的脚踝,当你试图方便的时候,或者当凌晨4点你和孩子都在哭泣,因为你们都累了,过度兴奋,这是我经历过的最美丽也最艰难的旅程,我觉得对那些看起来不像的父母有很多评判

看起来像他们心目中妈妈的样子。纹身、穿孔等。我没有想到不得不几乎向其他妈妈证明我有能力等等。我确实认为你可以找到你的妈妈社区,在那里他们不会因为这些事情而评判你,这就像非常......

愚蠢地认为纹身或穿孔或任何东西都会以某种方式阻止你成为一个好父母。很明显,那是不对的。有些人只是有不同的审美偏好。我一直、一直、一直都想成为一个妈妈,但24/7都需要的那种压倒性的现实让我大吃一惊。我的儿子两岁了,我非常爱他,但有时会感到难过,因为我不是我设想的那种精力充沛、有趣和活泼的妈妈。我知道我有时可以做到这些,但是......

当你一直和你的孩子在一起时,你不能一直以这种方式出现。你知道当你像,我现在两个小时都不能当父母。你知道我的意思吗?我甚至不会让你坐下来吃晚饭。就像,谁在乎呢?我现在就是做不到。但这确实会随着每天的变化而变化。你不能100%

在场,参与,你知道,你不能每年每一天都是你所能成为的最好的人。所以很明显,你会以不同的版本来展现自己,以一种稍微更受审查的方式。如果你心情不好,你不会像你最快乐、精力充沛的自己那样。这完全没问题。但是像你的孩子一样,你不需要100%完美,娱乐,就像,

完美的天使圣母每一天。那是不现实的。而且你的孩子,你必须相信你的孩子正在培养那些拥有情绪调节能力的技能,并且将来有一天他们能够自我安慰,并且成为世界上一个好的贡献者,而妈妈不会为他们做绝对的一切,因为妈妈是100%完美的,妈妈什么都做好了。我认为接受你不会完美这一点非常重要

这完全是无法实现的。那不存在。完美的父母,就像一直100%完美。你可以在你生命中的某些时刻是完美的。绝对的。就像有些日子我就像起立鼓掌。那绝对棒极了。作为父母度过了美好的一天。就像我实际上是有史以来最好的父母一样。第二天我就像,哦,我的上帝,我不敢相信我就像是有史以来最糟糕的父母一样,你知道,把电视打开,精疲力尽,你知道吗?但只要你接受这个事实

你不会不完美。这一切......这也允许改进,允许学习,允许你向你的孩子道歉。我知道当我真的很沮丧的时候,我不会......实际上,如果我像在听抱怨和如何,你知道,如果比阿在发脾气,我会比任何事情都更情绪化。我不会生气。我实际上很沮丧,因为我想,我不敢相信......我想,我不敢相信这是真的。你知道我的意思吗?但是......

有时,很明显,我曾经一两次说过,请停下来,你知道,请停止抱怨。但之后立即,因为我已经接受了这一点,我知道这对我的反应不好。这是一个不好的情绪反应。但之后我会立即道歉,我会说,我很抱歉我那样做了。这不好。我知道它伤害了你的感情。妈妈非常爱你。我非常爱你。只是那一刻我感到非常沮丧。有时,我可以看到与她进行这种对话的好处。

她非常......我不知道如何形容她。但也许每个父母......很明显,每个父母都这么认为。他们就像,她非常先进。你知道,她非常......她是一个观察者。她非常有同理心。但是,就像,我的女儿真的很擅长理解情绪。并且像,妈妈,你还好吗?或者她会向在操场上哭泣的孩子道歉。你知道,走过去,问,你还好吗?我觉得看到这一点......

对我来说是一个巨大的奖励。我知道这对她有好处。现在很明显,每个。不同的育儿方法。也可以达到同样的效果。但我认为接受我不能一直100%完美。一直。真的帮助了我的育儿旅程。和我的母亲旅程。

并倾听其他母亲的经历,不要把你在网上看到的东西当作福音,因为很明显,那只是一天中的一小部分。就像我甚至不觉得我的女儿在发脾气,因为我认为这很不合适。就像你必须考虑到这一点。所以它可能看起来像

在我的视频中,就像它一直都很顺利一样。此外,很多时候当我录制这些东西时,她,你知道,她和托儿所的提供者在一起。她和她的保姆在一起。她和我的姐姐在一起。所以它并不总是100%的完整画面。很明显,有些日子她会抱怨,或者像,

让我发疯。但我不会拿出手机来录她,因为我想在那一刻陪伴她,让我们俩都能从中学习。这就是为什么它没有上传到网上。并不是我想试图描绘我有一个世界上最完美的孩子,而我是最完美的父母的完美形象。只是我选择不上传,因为这是我选择不记录的。公平地说,现在我认为我目前正在过着我梦想中的生活,作为一名母亲。我真的认为......

我玩得很开心。我能够和她一起度过非常美好的时光。现在,有些日子,很明显,我就像,我受不了了,但我真的很喜欢当母亲。我的个人经历让我更接近生活中重要的人,比如我的家人,杰森的家人。我和她玩得很开心。我从来没有这么笑过,像真正的笑一样。就像,我觉得我一辈子都在假笑,因为我

现在当我们在一起的时候,我会好好地笑。我每天都在学习很多东西,看着她长大真是太快乐了。孩子们吸收了多少东西,然后在他们的日常生活中表现出来,这真是令人着迷。这个播客的总体信息是,拥有一个孩子,特别是我的女儿,已经以我从未预料到的多种方式改善了我的生活。

就像我对世界的看法,我对待自己的方式,我对待别人的方式,我看待乐趣的方式,以及......

我享受自己的方式,甚至我与大自然和其他事物的关系,它与需要事物或试图给人们留下深刻印象的关系较少。它让我能够专注于我的内部圈子和周围的社区,并专注于我自己,而不是试图给人们留下深刻印象或试图变得很酷,或者我需要拥有一辆特定的汽车才能有价值,或者拥有特定数量的钱才能感到有价值。它更多的是关于

照顾我的家人并互相保护。即使很明显会有艰难的日子和让我哭泣的日子,但在大多数情况下,我会说95%的时间里,我都在享受当母亲的乐趣。我非常喜欢它。我希望每个人都能一样。而且这其中很大一部分与我非常荣幸地拥有愿意支持我的人有关,在我周围的人像我一样爱她,并且愿意每天都参与她的生活,而我无需请求。

以及我过去几年结识的妈妈朋友的支持,能够就我们对母亲身份的经历进行公开、诚实的对话,与我的伴侣杰森就我的母亲身份经历进行公开、诚实的对话,这真的帮助了我

整个旅程,并帮助我成为我想成为的母亲。很明显,我每天晚上睡觉前都在不断改进。总有一些我可以改进的小事情,比如我可以更专注于她。我知道我可以更有趣一点。也许会更轻松一点,多加注意,所有这些其他的事情。但对于第二天来说,它总是一张白纸。我总是在

它照亮了我的世界。它使我成为有史以来最快乐的人。好的。希望你喜欢这一集。非常爱你。