Deep Dive
Shownotes Transcript
你的想法、感受以及介于两者之间的一切。本期节目旨在提醒你，你并不孤单。我们都有感受，我们都在努力，我们都会度过难关。本期节目收录了你们的日记条目。随意提交一篇来清空你的思绪。点击 themomentspodcast.com 上的日记页面了解更多信息。了解更多关于您的广告选择的信息。请访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 本播客由 FX 的《英语老师》赞助播出，这是一部由《我们干了什么》和《篮子》的执行制片人打造的新喜剧。该剧讲述了德克萨斯州奥斯汀的一位老师埃文，他学习如何在工作中做真实的自己，同时经常发现自己处于高中工作的个人、职业和政治方面的交汇点。FX 的《英语老师》将于 9 月 2 日在 FX 首播。
在 Hulu 上观看。我爸爸从事 B2B 营销工作。他来我学校参加职业日，说他是一个 B2B 营销高手。然后他告诉大家他多么喜欢计算他的广告支出回报率。
我的朋友至今仍在嘲笑我。并非每个人都了解 B2B，但有了 LinkedIn，你就能接触到那些了解的人。在你的下一个广告活动中获得 100 美元的信用额度。访问 linkedin.com/results 领取你的信用额度。网址是 linkedin.com/results。适用条款和条件。LinkedIn，最佳去处。大家好，我美丽的人们，欢迎回到 Moments 播客。我想说的是，我有点
不想录制这一集，因为我在这一集里要做的事情是，我不知道你们是否看过，就像在我的 Instagram 故事里，我想我在 TikTok 上也发过一次——我在我的网站上创建了一个网站，你可以提交你的日记条目，我把这个部分称为“你的日记”，我在我的 Instagram 故事上写道：告诉我你的想法。随意倾诉你的想法，说出你心中所想，让一切过去，它会匿名传达给我，我已经阅读了
数百数百数百份投稿，我想我应该这么说，或者说是日记条目。我开始意识到我们都很悲伤。当然，也有一些美丽、精彩、兴奋和快乐的日记条目，但有很多悲伤、困惑、压力和感觉不堪重负。我想，读完所有这些东西后，我的心都碎了
一次性地。这让我感觉非常沉重，我知道我不应该这样，因为显然，我不知道。这一集的重点，我产生这个想法的原因，以及我想这么做的原因，是因为我希望我们都能明白，我们并不孤单。在阅读了大部分这些日记条目后，我感觉如此……它们感觉如此私密。我觉得它们是我的日记。感觉就像是我写的。我不得不暂停一下，因为我的相机存储空间不足，但我现在已经解决了。而且……
是的，所以我真正学到的是，在我的任何感受中，我并不孤单。我感觉真的——我觉得这么说太悲伤和错误了——
但我感到欣慰的是，其他人也正在挣扎和痛苦。我只是浏览了一下，截取了一些随机条目的截图。我甚至没有校对它们或任何其他事情。我要做的是把它们读给你们听。我还有数百数百条需要阅读。有一天，我想把它们全部看完，找出那些真正让人心碎的条目，并与你们分享。但这一集的重点……
只是我告诉你们其他人的故事、其他人的情绪和其他人的感受。希望这能帮助你理解，你所感受到的事情并不疯狂。它们并不奇怪。它们不是……嗯，它们是特别的。显然，你知道，你所有的感受都是，你知道我想说什么吗？
你所感受到的一切都是正常的，你不是唯一有这种感受的人，它会过去的，你会度过难关的。所以让我们开始吧。我无法决定是否想对每个条目都发表评论，或者是否只想读出来就完事了。所以我认为在第一集里，我只是读出来。
然后下次，如果你想让我再次这样做，我绝对会做的，我可以读出来，然后给出我的建议、我的想法、我的反馈，然后从那里开始。现在让我们先读一下吧。我显然不会告诉你任何关于谁写了它的事情，因为我不知道。我只是在读我面前的东西。第一条。
我对我的未来感到有些压力。我是一名高中生，我不知道我的下一步是什么。我在高中打网球，我想打得很好，但我认为我的心态阻碍了我成为最佳球员。当我犯错时，我会钻牛角尖，我会说，天哪，你太糟糕了，你不可能在大学水平上再打球了。但在某种程度上，我觉得我可以，而且我只有尝试了才知道。
我还完全不知道长大后想做什么。对我来说，生活是艰难的，我不想一辈子只做一件事。我希望我的生活充满冒险、乐趣和意外，但我也希望我的生活有规律。嘿，艾丽西斯。我的名字是（空白）。
我甚至不知道从哪里开始，但我需要一个地方来感受一切，我偶然发现了你的 TikTok，我来自路易斯安那州，我真的很不喜欢这里，我想搬到北卡罗来纳州的威尔明顿，唯一的问题是我不知道我会做什么工作，也不知道我会住在哪里，我现在在监狱工作，当我满 21 岁时，我可以
当巡警，但我不想。我只是为了赚钱才这么做。我真的很厌倦我的生活，我很迷茫，我每天醒来都在做同样的事情。我是单身，几乎我的一生都是单身。我和女孩们聊过天，也约会过几次，但我从未真正交过女朋友。我的目标是成为一名父亲，但我害怕我永远找不到合适的伴侣、合适的工作、合适的城镇居住。我才 18 岁
但说实话，我很迷茫，主要原因是我没有目标或梦想的工作，我不知道我想要什么，而且我缺乏职业道德，因为我为什么要工作……
我改变主意了。我只是对每一个都做一些简短的反馈。我不会坐在那里喋喋不休。但如果你正在听这个，写这篇文章的人，我想让你知道
你本来的样子就很好。你不需要为了任何人而改变自己。至于找到你的激情，那就继续尝试新事物吧。当你找到适合你的东西时，你就会知道什么适合你。你还年轻，你有足够的时间来弄清楚生活。下一个。第三条，我处于一段有毒的关系中。它非常具有控制性。我知道，而且我一直知道我必须离开。我非常依赖他，因为除了他之外，我与世隔绝。
“他是唯一安慰我的人，也是唯一想抱我的人，但他也是伤害我的人。大学录取决定需要在两周内做出。他想让我和他一起去一所学校，这样我们就不必因为大学而分手。很长一段时间，我想我也想要这样，但我毕生的梦想是去佛罗里达学院，这样我就可以继续冲浪并获得我的梦想工作。我知道这段关系的结束是因为大学，而且我内心深处知道那是正确的，但我的心里非常痛苦。我无法忍受没有他，再也见不到他的想法。”
我无法忍受他再也不会拥抱我、亲吻我的想法。这让我心碎。焦虑和悲伤正在吞噬我。我知道这段关系将会结束，无论是不是我的选择。我非常难过，感觉我再也无法呼吸了。我不知道该怎么办。他让我如此依恋，但他对我不好。我不能和他一起去上大学。我害怕我会试图和他一起去上大学，以避免心碎，并继续和他在一起感觉良好。我感到非常孤独。
这个很难。除了我认为我和我最好的朋友之间有这种关系之外，我没有在如此依恋某人方面有任何个人经验。但这显然与这不同。我认为我们所做或所感受的最困难的事情之一是
只是意识到有时我们会把别人放在自己前面，我们会给自己施加如此之大的压力，以使别人快乐。问题是，如果你知道你的梦想是什么，你知道你想去哪里，如果你内心深处知道，我认为你知道，需要做什么，我向你保证你会克服困难的。没有一种感觉是永恒的。无论这种变化会带来什么困难，也会带来很多好处。我可以向你保证，因为……
相信我，好吗？第四条。我不再啰嗦了。我们继续下一个。有时我只是觉得我不够好。我知道我太好胜了。从二年级踢足球和初中打篮球开始，我就一直这样。
我当了 13 年的舞蹈演员，我在课堂上花时间将我的劈叉与其他比我更瘦、更灵活的女孩进行比较。我放弃了舞蹈，就像我放弃足球和篮球一样，因为我无法在脑子里听到那个声音说“有什么意义”或“你永远都不够好”的情况下享受我所热爱的时光和运动。现在我是一名高中生。我有一份工作，有家人、朋友，而且我是田径队投掷组的队长。
我的一部分知道我已经做了很多。我找到了一项让我感到成就感并促使我比昨天和前天更加努力工作和举起更重重量的运动。我和别人约会过，结交过朋友，也失去过朋友，我知道我的一部分。对不起。我知道我已经比我想象的成长得更多了，但我的内心深处仍然有一部分在问，你为什么不做更多？有时在我的脑子里，当我的朋友们取得我没有取得或无法取得的成就时，我会感到嫉妒。
当然，我知道在我的内心深处，我足够好了，我正在尽我所能走自己的路。他们的道路不是我的道路，但我禁不住想知道我是否应该做更多的事情。看，这个击中了灵魂，因为我知道那种感觉，而且我认为我们都有这种感觉。我不知道。我对此没有太多建议。我只是要读下一个，因为我对那些我仍在努力解决的事情没有建议。而且我认为有时我们不需要建议。我们只是想知道我们并不孤单。这就是这个节目的意义所在。
下一个。我一直处于麻木的状态。我唯一有的感觉要么是假的，要么只是肤浅的。我最近一直优先考虑的事情是做一些让你感觉活着的事情。无论是打开车窗开车，尖叫着唱泰勒·斯威夫特的歌，跳进冰冷的游泳池，在停车场跳舞，都可以是任何事情。只要它让你感觉活着，并记住生活是值得过的，那么它就是一个成功的活动。事实，女孩。这是我的即兴发挥。
我想念夏天。我皮肤黝黑、快乐而自由。现在我脸色苍白、麻木而停滞不前。大学并非我所希望和梦想的那样，但这没关系。我的室友们并非我所希望的那样，但我正在充分利用它。我的家人在 16 个小时之外，我错过了我妹妹生活中的一些关键时刻。当我回来放假时，他们已经改变了，成熟了，成长了很多。我觉得我错过了在那里陪伴他们的机会。我喜欢我所在的州。
但不能回家很难。课程很难。自食其力很难。我正在努力恢复规律，这对我的心理健康非常有帮助。早上 9 点起床，花时间与上帝交谈，打扮并挑选衣服，听你想要听的音乐，喝咖啡，看起来不错，感觉不错，看到一些美好的事物。我的一部分希望我能回到两年前，重做我高中的三年级和四年级。我觉得我错过了机会，没有利用机会或人际关系，因为我忙着让自己活着。
自从我七年级以来，我就一直在与心理健康作斗争。我记得感觉就像是一团黑暗的悲伤会在我随机的日子里降临，持续数天或数周，我什么也做不了让阳光再次照耀。我一直与社交焦虑和焦虑作斗争。我喜欢人。我喜欢这些充满地球的美丽人类，我相信他们每个人都值得认识。他们都有故事、经历和感受。
他们是具有价值的人。如果你只是倾听，你可以学到很多东西。我的焦虑已经严重到我无法入睡的地步。我会躺在床上几个小时，盯着天花板，颤抖。当我睡着时，我会出现睡眠瘫痪，醒来时会惊恐发作。我觉得我喘不过气来。我正在溺水，并且失去手臂和腿部的知觉来继续涉水。我知道我应该去看治疗师。我想去看治疗师，但我与一位导师有过非常糟糕的经历，现在我无法再信任那样的人了。
我只是想能够再次安详地入睡，真诚地微笑，真诚地大笑，为所有需要处理的事情哭泣。我想感受。我想感受一切。好的、坏的、糟糕的、丑陋的、美丽的，所有的一切。我觉得我不能告诉我的家人我不开心，因为我是他们唯一依赖的人。我是唯一正常的人。我是调解人。我必须打赌……
在这里，所以我必须在这里，这样每个人都能相处融洽，我是粘合剂，我承认我不开心可能会破坏我的家庭，我不知道我是否愿意冒这个险，我可以找到我问题的根源，但只是我不知道如何解决它们，我不知道如何处理情绪或事件，我让事情发生在我身上，然后继续前进，没有任何感觉，我不是懒惰，我只是筋疲力尽
我每天早上都勉强起床，同时维持家庭的和睦，并努力在工作的同时完成护理学校的学业。这一切都太多了，我只是需要一秒钟的时间来呼吸。我不是自杀倾向。我永远不会是。我拒绝成为，因为这是自私的。去年我已经到了一个我看不到自己活着的意义的地步，但我永远不会自杀。我知道我在这里是有原因的，如果上帝没有为我留下目的，他不会每天早上把我叫醒。我真的很喜欢这个。这是即兴发挥。这很有趣，因为我的朋友、家人，甚至我在工作中遇到的人都知道。
作为一个快乐而微笑的女孩，当我真的不开心，而且多年来一直不开心的时候，我不记得正常的感觉是什么样的了。我偶尔会看到真正健康快乐的景象，但不会持续很久，也不会经常出现。我希望那个我更频繁地闪耀，但我不知道怎么做。我很累。我想睡觉。我想感受，我想没事。我们都有感受，而且那个有很多点我也感受过很多次。但它确实会变得更容易，最艰难的时期确实会过去，你只需要耐心等待。
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我很难放下怨恨。我觉得我很难原谅别人，我注意到我很难原谅自己。
我很难放下，我只能责怪自己。但是，当我责怪自己时，这并没有什么好处。它实际上是在阻碍我，阻碍我获得爱情、友谊以及两者之间的一切。我正在尽我所能，我想这就是我能做的全部。你不能取悦所有人。焦虑不会改变任何事情。担心未来不会改变，所以我为什么要这样做呢？这只会让我感到压力。这有点杂乱无章，但我很高兴我把它说出来了，也很高兴你也是。下一个，我觉得我的生活过得太快了。
我不知道如何减慢速度并控制事情了。我感到害怕，因为有很多很多事情我觉得很沉重，我需要专注于这些事情，但没有更多的时间了。我是一名竞技啦啦队员，我们去年赢得了州冠军，比赛即将到来，但我如果拿不到第一名，我就无法原谅自己。
我不想把它说出来，但我真的很想赢。但我们今年不是同一个团队了，我们整个赛季都获得第二名。我只需要确认一切都会好起来的。我有值得期待的事情，但我非常焦虑，所以我总是想到每种情况中最糟糕的结果。我可以向你保证，即使你在比赛中获得第二名，那仍然会很棒。而且我保证一切都会好起来的，你不需要让自己如此紧张。好了，下一个。
昨天是我祖母去世四个月的日子。我祖父去世了，对不起。我非常想念他，但随着时间的推移，情况有所好转。一开始，我不仅悲伤，而且愤怒，非常愤怒。我出城去看望一个朋友。那天我的朋友开车送我去机场离开，她已经知道他住院了，但没有人告诉我。直到两天后，我才通过电话得知这个消息，并最后一次和他说话。他的说话含糊不清，但我将永远记住他的话。
第二天我飞回了家，当我接近机场时，我的父母告诉我了这个消息。那是我生命中最糟糕的一天之一，但我第二天早上仍然去上学了。他的葬礼过去了，鲜花也枯萎了。我似乎正在继续前进。我认为对自己的悲伤有一个限度是好的，只要我不压制它。也许一周一次，或者两次。我为此哭泣，但这与四个月前相比根本不算什么。看到进步总是好的。好的，下一个。
我太累了。我一直都很累。我无法让自己做任何事情。我的头脑和胃里都空空如也。我觉得自己很恶心，很脏。即使我和朋友在一起，我也感到很孤独。我变得非常沮丧，感觉好像有一个人重达一千磅坐在我身上，总是把我推向相反的方向。有一根沉重的重物把我往下拉，我什么也做不了，只能任其摆布。当我感到一丝快乐或没有考虑它时，我会感到内疚。
即使我很开心，我也很悲伤。我觉得迷失了方向，那些曾经让我感到井井有条和干净的东西现在不再那样了。我觉得自己很沉重，只是浪费空间。我照镜子，认不出我看到的女孩。她的脸看起来不一样了。曾经能够做 50 个俯卧撑、翻转和仰卧起坐的身体现在大不一样了。我后悔生活中做了很多事情，我给自己施加压力，为了得到别人的认可而改变自己。即使我很开心，我也很悲伤。
我无法在应该表扬自己的地方表扬自己。我不庆祝小小的胜利。我只是乞求更多。我尝试不可能的事情，当我无法实现时就会生气。我把自己看作是一个拥有她需要的一切并且永远不会变成这样的女孩。为什么会发生在我身上？我没有得到什么让我变成这样的？这不是我。这是我的一部分。但现在感觉它在控制我。哇。有些我甚至不知道该如何回应或说什么。所以我只是继续与你们分享。
当我试图思考接下来要做什么或说什么时，我的脑海中什么也没有出现。这种情况经常发生。但尤其是在现在，我认为这些时刻只是为了与你们分享。下一个。
最近，我最好的朋友之一，我认为是我的最好的朋友，不再和我说话了。她把我晾在一边，在学校几乎不看我。我一直告诉自己这没什么大不了的，我反应过度了，但这让我很困扰。我希望它不会，因为它显然没有困扰她，所以我为什么总是要成为收拾烂摊子或试图解决问题的人呢？
有时感觉像是一段单向的友谊，我总是主动联系并计划事情，但此时此刻，我已经习惯了。我妈妈说我应该和她谈谈，问问发生了什么事，但这已经发生了一周了，我觉得太晚了。即使我确实和她谈谈，我又能做什么，又能说什么呢？我不知道。到了她甚至不等着我一起走到下一个教室的地步，我们的团队在午餐时进行交谈，如果我在谈话中添加一些内容，她直到话题改变才会说话或说任何话。
感觉我对她来说是隐形的，但我不知道该如何当面告诉她这一切。我们从幼儿园开始就是最好的朋友，所以我不能只是停止和她做朋友，但这已经不止一次发生了。如果我对她做了非常糟糕的事情，情况就会有所不同，但我没有。至少，据我所知。我觉得很快她就会把其他女孩都对付我，并把我们的团队分开。
对于这个，我只能说女孩有时很刻薄，女孩并不总是最好的。在我的生活中，我经历过各种各样的友谊。而且我认为，如果你能够建立自信，你应该拥有自信，那就试着和她谈谈吧。如果她没有善待你，或者没有和你进行良好的交谈，或者没有给你答案，那就把它当成一个信号，你值得拥有更好的人，有更好的人会在你的生活中变得更重要，并增加更多价值。
我接下来要说的是，我意识到每天生活中我所看到的所有这些人都有他们自己的小生活。仅仅因为我看到了他们，我与他们相遇，这意味着我有点参与了他们的故事。
高速公路上所有车里的人，公寓楼里所有的灯，他们都是在这个大世界里拥有自己小小生活的人。我不知道。这有点傻，但我觉得这对我来说是一个顿悟。我喜欢这样。我的很多日记条目都是这样的。我会写下一些显而易见的事情，然后想，哇，这难道不是很酷吗？这些都是有趣的日记条目。它们比写我所有悲伤的日记条目要好得多。下一个。下一个。
在过去的几个月里，我一直在一点一点地挑剔自己的外表。如果不担心自己的外表，我就无法出门或玩乐。我每天早上醒来，我的外表就是我首先想到的事情。它开始变得越来越糟糕和强烈，我不确定它从哪里来。在学校，我会在前面的浴室镜子前待很久，尝试不同的发型，涂上睫毛膏和唇彩。它开始变得令人精疲力竭。我以前也经历过这个阶段，我有两个选择，两件事真的帮助了我。
一个是有一段时间我不照镜子了。我简直是竭尽全力避免它。我花时间去做一些根本没有机会让我看到自己的事情，比如在海里游泳或散步。我只是避免看自己一会儿。然后，当我最终……
再次这样做时，我好像忘记了我的外表是否重要，如果这说得通的话，另一件你可以做的事情是假装直到你成功，照照镜子，告诉自己你是见过的最漂亮、最美丽、最性感的人，最终它会有点效果，但这需要时间，你只需要假装直到你成功，但我也能向你保证，你的外表是你身上最不重要的事情，你比表面上的你更有内涵，下一个
我觉得我从来都不被需要。我知道我的许多家人和最亲密的朋友都爱我，但我从未被邀请参加任何活动，而且每当我与一群人一起出去玩时，我总是被排除在外。我知道这是我的错，我知道我可以更外向一些，但我就是做不到。
随着年龄的增长，结交新朋友和社交变得越来越难，因为我总是很笨拙、大声且烦人。我也不是一个有趣的人，所以我从来没有有趣的事情可以谈论，也没有人想知道。我倾向于坚持与我认识的人交谈，而不是结交新朋友。我真的很希望我能做到这一点，这样我就不会感到那么孤独，但这太难了，我甚至对一些小事都感到厌倦。我有两个亲密的朋友，但我感觉每次我们一起出去玩，没有人问我，
关于我，如果他们问了，我就什么也没说，然后我们继续下一个话题，但我希望他们问我，我希望进行一些谈话，让我分享我的感受，就像我们对他们做的那样，但我们从未这样做，因为尽管我爱他们，但我总是倾听者，这很好，但我希望有人能问我是否安好，并倾听，而无需崩溃或在表面上看起来不好，这让我很难过，在我读下一个之前，我想让你知道的第一件事是
这不是你的错。你并不大声、烦人或你对自己说的任何事情。我保证你很有趣。仅仅因为你没有做过疯狂的事情，并不意味着你就不那么有趣。我很想知道你的想法、你的故事和你的一切。我希望你不要责怪自己，因为你很棒。你生命中正确的人会看到这一点，他们会重视这一点。你应该记住这一点。
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我们接下来有一个，这是一首诗，我还没有读过，但我可以看出它是一首诗或某种类型的作品。这是一篇写作作品。我想我会喜欢的。让我们开始吧。我在两者之间。一个我无所畏惧也无所畏惧的地方。在那里，我就是我想成为的人，但我从未成为我想成为的人。那里的一切都很完美，但什么都不对。在那里，我可以理解世界，但仍然无法理解。我在两者之间。我的心这么说，我的大脑这么说。我觉得我正处于我应该在的地方，但我从未感到如此被困。
我的世界是一个充满问题和答案的世界，所有这些都遥不可及。它是微笑、欢笑、困惑和愤怒的世界。它是最好的时刻和最糟糕的时刻。它介于两者之间。他们说这将是我生命中最美好的日子。他们说这将是最艰难的。他们说我的生命从这里开始。他们说这是我最后一次品尝自由。他们说要认真对待，因为在这里你将选择你的道路。他们说要坚持住，因为你将要乘坐的旅程就是你将要停留的地方。他们说这是大学，但他们从未说过这是介于两者之间。
他们从未说过学校将是我最不担心的问题，从未提醒我这是我年纪最小的时候，从未向我展示如何弄清楚我是谁，从未让我知道我是否正朝着我应该去的地方前进，从未向我保证一切都会好起来，原因是什么？为什么我在两者之间？我在这个章节和下一个章节之间，在起起伏伏之间，在问题和答案之间，在我过去和未来之间，像风筝一样在云层中飘荡，却牢牢地系在地上之间
“这是一个奇怪的地方。”“他们告诉我，这时我将找到自己，”“当我弄清楚如何利用我在地球上获得的所有时间时，”“但是怎么做？我知道我什么时候做到了吗？”“如果我根本找不到我应该成为的人怎么办？”
他只想成为每个人。他想在夏威夷开一家冲浪店，买一辆货车环游美国，为《国家地理》杂志拍照，徒步穿越欧洲，在纽约做模特，激励他人，在另一个国家教英语，住在我的梦想之家，遇到完美的女孩，在希腊经营一家酒店，在澳大利亚做一个海滩懒汉。但最重要的是，他只想做他自己。但他处于两者之间。一个任何事情都可能发生的地方，他处于两者之间。我处于两者之间。
我们在一起，但我们还没有找到彼此。我们处于两者之间。在这个地方，这个空间。这个巨大、可怕、未知、神秘、神奇、逼近、特殊的空间。许多人不会谈论它，甚至不知道它的存在，但都去过。两者之间。一个可怕的地方，一个令人兴奋的地方，在那里视角就是一切。它可能是一个什么都不对的地方，但为什么不能是一个一切都很完美的地方呢？它可能是你最后一次品尝自由，但为什么不是第一次呢？
为什么不是一切的开始？为什么不是我应该在的地方？这是视角。它处于两者之间。哇！我真的很享受每一秒。我非常喜欢它。我们将就此结束，我将阅读下一个，因为我想我只有时间再读几个。我想象我可以过上完美的生活，在那里我只积极思考，向每个人传播善良，从不为小事而烦恼。
目前，我发现过上这样的生活是不可能的。仅仅为了每天像我自己一样生活，我就感到焦虑和压力。我把我的生活与大多数网红进行比较，认为如果我下定决心，我可以做到。然而，我的缺乏动力成为我与我想要的东西之间的障碍。我过着属于我自己的生活，它充满了创伤、悲伤、愤怒、沮丧和怀疑。但它也可以充满快乐、欢笑、冒险、创造力和发现。完美是不可能实现的。
即使是最积极的心态也是如此。但作为人类，我们所能做的就是尝试。因此，当我每天尝试时，我都在学习。当我学习时，我成长。目前，仅仅知道我每天都在成长就让我保持活力。我非常感谢我所拥有的人生。我希望每一个走在这片土地上的人都能够感受到这种感激之情。我喜欢这样。这是一种改变你的视角和心态的非常酷的方式。好的，下一个。
我厌倦了仍然受到过去其他人伤害我的影响。我明白我永远不会得到我应得的解释或道歉，但出于某种原因，我无法释怀。我觉得自己出了问题，我只是想放下它，这样我才能继续前进，才能感受到某种平静，我想放弃他们仍然对我掌控。这让我觉得，继续被困扰，他们某种程度上赢了。
好的，这个我没有读过，但第一句话确实吸引了我的注意，所以这是我将要结束的一个，然后我只想谈几件事。您可以点击键盘找到您刚刚遇到的那个人的用户名。我的Instagram帐户有15个字母，将会弹出。如果您足够幸运，我会接受您，在那里您将能够看到我的脸。如果您忽略我的外表，您将能够理解，我喜欢跑步，我喜欢外出，但实际上，您无法通过我精心编织的生活的小窗口来把握我是谁。
简单中蕴含着美丽，但也存在着损失。所以，你好，我是空白。我认为我最好的朋友空白是有史以来最富有同情心、最完美、最真诚的人。我喜欢设定看似不可能的目标。我更喜欢让不可思议的事情变成现实。我珍惜生活中的点点滴滴，我向你保证，我不会忘记最细微的细节。我认为日出和日落令人着迷，因为它们不仅为天空涂上了色彩，而且
但我感觉它们代表着开始和结束。每一次日出和日落都与众不同。然而，它们都是肖像式的。我根本不知道这个词。这是一个美丽的词，我不知道怎么说。继续。并讲述他们自己的故事。我最快乐的事情是拥抱、手写便条、冰淇淋的味道以及在黑暗的天空下跑步。我觉得自己足够隐蔽，可以释放所有积压的忧郁。
我痴迷于用相机捕捉瞬间。想想人们能够敲击玻璃来封装记忆，这真是太酷了。我相信没有什么能比得上一次好的锻炼。我着迷于内啡肽释放时，几乎不可能阻止我的嘴角上扬。我骑行的每一英里，我举起的每一块重量，以及每次汗水从我脸上滴落，都会创造出纯粹而彻底的快乐。
我迫不及待地想成为一名老师。我非常期待帮助那些需要帮助的学生。我迫不及待地想分享我的爱。我迫不及待地想在我的教学中运用我的理解和同理心。是的，您查看了我的Instagram，但还有很多东西需要了解。这太好了。这需要，这可以成为一篇非常酷的大学论文。我不知道你是否在读高中。好吧，听起来你好像在读大学，但是……
阅读这些真是太不可思议了。无论如何，我想我读了10到15篇这些小日记条目。我想说，有超过1000份投稿。其中一些非常深刻，非常黑暗。尽管我很想谈论建议、细节、谈话以及现在就与你们分享智慧，但在阅读完所有这些之后，我认为我需要一些时间来……
重新组合、重新评估，我只是不知道如何解决这个问题，就像我们所有人一起可以做些什么来帮助彼此感觉更好一样，我不知道是什么，我不知道我们将如何做到，但我们将集思广益，现在我希望
这些能让你感觉更好。我希望它们能提醒你，你不是孤单的，你所感受到的一切都是正常的，其他人也感受到了，而且它也会过去，你生活的这一章不会永远持续下去，你不能害怕翻到下一页。只需翻到下一个屏幕。
我向你保证，情况会好转的。还有很多其他的投稿和条目我想做。例如，我想对它们进行分类，你知道的，比如关于身体形象的，关于焦虑的，关于任何情况的。然后逐集进行讲解。显然，这些需要触发警告，因为其中一些可能非常深刻，但它们也非常真实和非常个人化。我只是想与你们分享这些故事。
这就是我今天要说的全部内容。我想我要去海里跳一跳了。我今天一整天都非常疲倦。我感觉有点感冒。所以我真的希望我没有生病。但最近我一直在做很多对我的灵魂有益的事情。
尽可能多地跳进大海，和我的狗一起做志愿者。另外，如果您正在收听，2月11日是我们决定在Tri-County举办活动的日期，我们将进行抽奖和食品卡车。如果您是小企业，或者您认识想要捐赠抽奖物品的小企业，请告诉我。可以是礼品卡，可以是钱，可以是任何您想要的。只要与我分享即可。是的，
是的，我迫不及待了。它将在Tri-County举行。它将在Boca举行。我将在下周的节目中提供更多详细信息。但我爱你们所有人。好吗？你们在我的生活中都非常特别。感谢您收听Moments播客。大事还在继续。你们是最棒的。好的，再见。