Deep Dive
Shownotes Transcript
大家好我们今天要来讲一个很文艺的题目我们或许可以在这一期选主题就是刘若英的后来你都如何回忆我带着笑或是很沉默听上去像我们的主题对我们今天要聊的是这段感情我从未拥有但也从未放下天哪一听就是像一个电影对 1988 算不算他和狗换算不算
哦算对吧但是放不放下的我感觉是放下了的狗焕也放下了是吧因为我没有看过反正因为他妹妹是放下了对对对他后面很明显他后面跟男朋友在一起还是很开心也没有为此纠结痛苦的那种感觉但是至少在这个故事里它似乎就是一个这样的主题对对对我们终于找到了一个影视而且我觉得如果爱也有里面金城武跟周迅的那个故事
但是也算拥有了吧他们早就他们没有正式在一起过吧因为期间周迅的角色他是一直跟那种好像大老板有来往啊说他会带我走啊带我移民还是怎么会会会
给我资源还怎么样反正存在这样的一个东西他跟金城武的那个角色从来没有一对一过是相爱的但是没有成为那种我要跟你做一对凡人夫妻没有那个妹一直就是我校园走高飞当凤凰的很不错你有吗我有吧我在大学里面有一个网友但是其实我知道他是谁他也知道我是谁但是我们只在网络上聊天我们如果在校园里碰到我们是不会讲话的那种
而且我那时候已经有男朋友了但是我一直是把他当成好朋友一直到我不是初恋后来去国外因为他比我高几几嘛他去了国外以后在校内相当于单身了嘛他有一次在网上似乎流露出了这种情感
我就很犹豫我又有一点想跟他发展又不是那么想跟他发展处于一种非常摇摆的你要你知道产生那种贪心我就想说不如就来搞搞暧昧这样子不要太肯定吧但是他很快发现了我的这个意思回了一步觉得我们还是做朋友吧
这样一个在我生命中好像鬼魂一样出现过的人因为其实你看我们在现实生活中我们都没有说过话当时我们在网上聊很多而且我们都知道对方长什么样都知道你是谁你是哪个学院的你是哪个系的你住哪我们都很清楚天哪就好像在剧场里面我知道你坐在哪里你也知道我坐在哪里我们远远都能看到对方模糊的轮廓但是我们不跟对方见面对我们从来没有在现实生活中讲过话
没有联络了这个人在我身边很像一个鬼魂而且还是赛博鬼魂你想很多人你想那时候我们小的时候联系方式不是只有 QQ 吗因为那时候连手机都不是那么普遍嘛就只有 QQ 你想想看你有多少年没有用过 QQ
而且很多人在 QQ 转微信的时候主动说我们要加一下微信就好像会成为一些更近的朋友我最近一次开 QQ 因为要传我们的播客到 QQ 音乐我打开以后发现我的联系人我几乎都不认识除了有几个是我的小学同学我几乎 90%以上我都不知道他是谁因为有的人就可能跟我们一样就再也不会用 QQ 就人长大了可能就要用别的联系方式或者有的人就已经
改了名字或者是换了工作那时候我们 QQ 上号我联系工作了什么的他就已经整个人生像重生了一样而且你这个号你都不知道是不是还本人在用因为有可能被 QQ 回收了对所以大概只有三四个人我认识吧但是我觉得我也不是很符合因为我也没有从未放下这样子因为我有一种啊
让他就是 let it go 因为我毕竟没有很喜欢他我只是觉得他是一个很有意思的朋友因为和他聊天很有意思他是一个非常渊博的人跟他聊天你就会觉得他不会像那种同龄的傻子男大一样你说什么你都听不懂一样他非常就那个而且他也是一个非常乐于学习比方说我们今天要讨论一个什么话题他会去互联网上搜比方说他看到的是什么样我们在共同探讨这个问题能不能继续下去比方说能不能
无痕杀人这样子或者是比方说如果用毒药杀人怎么样是最省力的或者哪个毒药是最不容易被大家会互相探讨一些这样的问题还会非常乐意我们会常常有的时候会彻夜聊这种话题跟你的生活你的爱情没有什么关系但是我就觉得很开心跟他聊天你呢
我没有怎么这么冷酷啊因为我没有同时两个条件都符合的要么拥有过放下了或者拥有过但没放下因为这是两个条件你都得同时满足的东西所以很难做到或者所谓大家稍微捣一捣吧各种情况反正凑不到话题里面只有没有最后一个标准达不到对
天哪因为你看你的严格意义上来说也不能算对因为我根本不存在放不放下的问题因为我们其实没有拥有也没有开始没有开始当然就不可能有结束因为一开始就没有惦记所以就不存在什么放不下不放下我只是觉得失去一个这样的朋友还挺遗憾的因为我感觉我的大部分情感关系要是没有拥有的话可能就没有那么想拥有以至于那你就不会惦记了
我的那部分情感关系如果没有拥有我就一定要把它拥有了就可能会发生一些很丑陋的事情或者是很卑劣的事情但是拥有了你就会觉得不过如此或者是还不错因为我是一个很着急上头的那种人对所以没有拥有我焦躁难耐就跟孙悟空抓二脑死我就很难受
你像你记得吗我们聊过暗恋我们俩就没有暗恋我们俩就是一定要搞到人家知道我们所有人都知道没有暗恋对啊就不行啊我们他不知道我就受不了啊不过也有很多朋友跟我们有类似的问题说好像没有什么放不下的吧断断续续爱了十年但是他长残了我就放下了很多朋友当时暗恋你为什么如何忘记了你的白月光然后放下了大家都是说你变丑了或变胖了不过我发现大家的这一类故事里面基本上可以归结为暗恋
或者是单方面的喜欢对方是知道的就不是暗恋总之我爱他他不爱我或者是
我们曾经在不同的时间爱过对方但是没有凑在一起我们也做过这一期对吧什么错的时间对的人对的时间错对类似于这样的情况会比较多还有一个妹讲了一个非常大的泪叫梦女对吧她也是个非常大泪跟大家解释一下梦女你可以简单的说是某个明星的怎么讲
爱情粉吧只想跟他谈恋爱不管是同性还是异性你这个粉丝你粉他的原因你想跟他谈恋爱也有很多朋友点赞的说是我的 CP
他们从未拥有但是也从未放下听到我的 CT 如果从未拥有是我们不能允许的必须拥有拥有过但是放不放下没有关系我们写同人文在证明他们拥有了就是爱了怎么了但是那种什么互相爱但是错过那种东西也是很美但是爱一定存在对一定要爱不爱不行同人女的尊严这回我讲的他很有意思他说
有回避实在美丽他的这句开场白引起了很多人的赞赏回避实在美丽他说我喜欢上一个大我七八岁的人他应该是回避伊甸型像他要关于喜欢我和动心的确认我好不容易要到了他就开始想要撤退也不怎么回复和理我了我再提出想要更进一步他就呈现出一种客气理性的姿态劝我说我爱上的只是一种幻想直到现在依旧是反反复复从未拥有但是挺难放下的
难放下的原因太聊得来了 If you wanna fuck mefuck my brain first 我是这种冲动幼稚的女的我们聊天状态很轻盈又火花四溅音乐电影生活没有任何障碍我们都认为对方是聪明敏锐能共情还带点小幽默的人没有哪次聊天不是彼此都心满意足但是表达心动之后关系就急转直下了很难放下的原因也有我自己回避我用看见自己的方式在看见他
更心疼感受力是个很妖命的被动技能一点点表达甚至是某个当口突然的沉默这都可以描摹出一些敏锐的直觉我就靠着这样的东西理解和喜欢着它但其实想想我自己也是回避呢我都为了它克服了很多不安了它还是抗拒
会有一点点自我价值感的失衡别骂我喜欢的人不喜欢你真的很难过觉得他或许没有对我心动到那个份上表白时我说的是我想和你走一段 We can make an eternal summer 我们可以让夏天永恒他问我为什么不能是四季呢我立刻退缩
我们这样双方的身上全都是不安他怕我不认真我怕他太认真一个回避就很难搞了我们还是两个但是也还好我现在在调整自己的状态了我只是难过和反复但我也深深看到了如果要平安的进入亲密关系需要什么也挺谢谢他的这么像的人不能走一段也是好的养分除了难过都好就有人劝他说我刚从一段这样的关系里走出来相信我他只是不够喜欢你
这个楼主就回复说是的我明白拒绝幻想和回忆血淋淋的面对这回夫人就劝他说你现在还有机会离开我真的进入恋爱关系了非常痛苦现在分手就像割肉玩骨一样最可怕的是我开始质疑我对别人的认知他怎么会突然变成一个我不认识的人了那些彻夜聊过加密欧萨特布尔赫斯聊过我们不快乐的童年聊过我们对时代的不驯服不服从这些日子都是没有意义的吗楼主回复说天啊文艺男真该死哈哈
笑死我了大家想着想着就要来骂两句真的很可爱而且我很喜欢
在评论区里面大家的交流你有时候会看到你的人生故事的另一种走向笑死了这朋友说博士刚入学的时候有一个带我的师兄完全是我的理想型他带着我做一个实验室没有别人在做的课题因为这个课题我们在画出了自己的小圈子慢慢地建立起自己的语汇有了只属于我们之间的默契我们经常一起在实验室刷页一起窝在昏暗的显微镜房我披着星光沿着河骑车一起回家因为我们住得很近
我真的非常非常喜欢他爱与实验室恋情的复杂因素我一直没有表白我想在他毕业以后大大方方地将我对他的感情展现给他告诉他我从哪一天开始喜欢他这一年来有多少事情让我心动但我其实也有预感他对我也许没有超过亲近的朋友的感情我们之间没有暧昧不清的对话他也没有给过我任何暗示
虽然知道可能会被拒绝但我还是决定试一试他真的太吸引我了但就在我已经想好告白要说什么的时候一个朋友跟我说他好像有女朋友他们断断续续谈了七年他说他很快要求婚了我完全没有想到我们无话不谈他和我分享了他侄子的照片告诉我他外婆每天都找不到老华静却唯独没有提到过女朋友
实验室其他的朋友也不知道他的感情状况他从来也不会带他参加任何活动他甚至生日和情人节都在实验室我在街上遇到他也永远是一个人他的生日趴是我给他办的毕业趴也是我办的连毕业论文答辩这种重要的场合在美国是鼓励家属参与的他女朋友也从来没有出现过论文的知谢里也没有这个人我真的很不想相信直到我从另一个人那里听到同样的答案我才不得不接受现实啊
原来他看我的眼神真的没有那么不一样原来在我心里这么多美好的瞬间都只是他博士生涯最后一年一些苦中作乐的插曲罢了他毕业之后我约他出来吃过一次饭在我曾经幻想过会和他告白的那家餐厅
我们还是无话不谈只是这次我故作轻松地问他你结婚了吗他笑了笑说没有但是快了他说他很好他们在一起七年了他现在毕业了他们就要开始同居了他问我说你呢该不会只和显微镜产生感情了吧我也只能笑笑说是啊
我最终没有说出口我后来听说他女朋友对他并不好忽之极来挥之极去但让他认为他已经是他值得的最好的了他从不出现是因为他觉得他的事情不重要不值得他花时间我很心痛这个人对我是多么重要我觉得我可以给他更好的但我亲口听过他说他很好我又会想我有什么资格去插足别人的感情呢
时至今日我还是很喜欢他但我已经可以轻描淡写地和他打趣怎么还没求婚黄花菜都凉了他也会说怎么办没什么好想法要不你给我支个招呗我也说不清我是不是真的放下了但我见到他时我还是能够感受到曾经的悸动只是我非常明白这份悸动永远只能属于我自己了
短的改变吧觉得我现在的状态很好我也没有必要改变
但是我觉得妹妹听别人说什么她女朋友对她很差这种话对我觉得听听而已吧我到这里我就觉得听听算了因为本人毕竟也是经历过类似的情况我认为
他不说他有女朋友这件事情确实是一种信号但是这个信号我们可以往很多方向解读对 I don't know 什么他的各个场合都不来他女朋友觉得不重要我也觉得打个问号吧也有可能他根本就没有跟人家讲反正我的意思就是
这个男的有多清白我可不这么认为的他完全不知道你在追他吗或者默默享受什么你对他好棒他主持 party 吗我绝对是对吧你都给他办这么多什么生日趴呀毕业趴呀各种重要的场合都是陪在身边怎么可能不知道你喜欢他我觉得不可能吧而且你为他做了这么多因为他为你做了什么对啊我们俩已经一分天一起来而且还有一种我
我要把幸福带给他他可幸福的呢在一边老婆在家里给他做饭在外面享受跟小妹妹之间的这种暧昧还要装死装傻你对我好我可不是我要求你的是你主动的你知道讨厌的用命而且我看到他说在曾经想要跟他告白的餐厅里面问他若无其事地问他说是不是要结婚感觉到一种天哪 I've been there 那种心痛我就觉得凭什么我们就不能追问呢你就问他你什么意思
而且你就可以跟他表白我觉得没有关系你跟他表白又不是说我非要拆散你你就可以把你自己的感情讲出来我对你有过喜欢你说我也不知道你对我有什么想法你就直接讲为什么要你知道我们东亚女人包括本人不是很喜欢搞那种黄脸我自己咽下去那种悲悲惨惨可以在深夜顾影自怜的东西我们自己是很喜欢的但是
有的时候如果你会感觉自己快憋出内伤也可以去问一下男的了而且我觉得一个如果对方是一个不错的人的话他并不会因此看不起你反正至少我的视角我是这样的我曾经收到过这种表白对方他就说我知道我们两个可能很有可能没有可能的但是我很想告诉你我对你的喜欢我对你的心意讲了很多特别真诚因为
他是真心的我是能听得出来的我听完之后我很尊敬他我就觉得你能这样讲很厉害你能面对你能诚实地面对自己能诚实地面对对方我是觉得很了不起的因为表白提升了我对人的评价
但是我建议妹妹当面说不要留下证据以免她转发给别人看对不要成为她的奖杯对因为你不知道这个男的会做出什么事情来我们都不了解他所以你当面讲完这件事情可能至少对你自己有交代嘛对吧你讲完了就算了否则他应该
你看这个妹妹追我你就会气死我跟你说如果你真的已经就觉得就这么算了你也不想表白了也可以吧但是我认为总之他没有那么无辜对不要觉得好像我一个人在自作多情就我一个人想多了不要这么想他有在释放信号而且有在装死的他难道不能主动跟你说说我有女朋友哪怕他不是以拒绝的口吻用分享的口吻也可以跟你讲对啊
难道大家在生活中没有碰到过你追对方对方很含蓄的你也不知道是不是故意的反正会告诉你对啊而且一个正常的你在一个都快结婚的关系中你的日常生活时时刻刻都有可能会体现出来对啊所以不说故意的对不要责怪自己这朋友说我想起了陈奕迅的诗意蝴蝶言尽最好于此留下什么意思让大家只差半步成诗好又出现了主题曲很好
不过我发现有很多朋友因为很想参与我们感情相关的话题就会讲一些说我前男友前女友什么的我们就认为好有一点点偏题对因为你得到过了这朋友他说一见钟情的大学同学暗恋四年直到大四毕业那天被他点破在他出国前睡了因为他两年会回来没想到一出去便是五年还有了固定女朋友在我心灰意冷
抑郁恢复重新面对新感情时得知她回国了分手了因此我背着男朋友跟她有了三个月的报复性热恋然而物是人非太在意她以至于自己太内好无法在这段感情里找到真正的舒适
我才知道两个人在一起爱情只是其中一部分人最终还是需要在一段关系中找到喜欢的自己我不喜欢面对她是那个紧绷的迷失的看似完美的自己虽然我很爱她但她对我而言还是只可远观而不可泄完她是我永远的精神寄托
虽然我们一直在情感上错过但我们从 18 岁到 30 几岁腻在一起的每一天在我什么都不懂的年纪时他引领着我双方的三观和喜好都互相影响和牵绊这是一段质量很高的关系肉身合体过精神从未分开过所谓得到也不过如此了吧这是我们两个人的秘密也是我们的默契因为他这个算是出轨所以他是得到了但没有真正得到对可以这是窃提的对
这个朋友说和他相识十几年是很多年的同学是朋友是炮友年轻时候没有能力去真正面对这份情谊模糊不丁的边界和爱总是让我们若即若离这份感情很长久但又很折磨感受到人性的很多面有厌恶有嫉妒有猜忌有质疑我们各自参加了彼此的婚礼但又说不出祝福的话确实是从未拥有过至于有没有放下没那么重要了
我很喜欢我觉得很美的参加了彼此的婚礼但是无法祝福我觉得这个东西很美这个朋友说尽管我们只见过三面认识一周五年过去了我还会时不时的梦到他还会在喝多的时候为他流眼泪天哪好深刻的感情哦要不要试着再接着继续发展一下只见过三面呢
这个朋友说无止境虚构是乐趣在年少的时候相遇未有确定的关系分开之后常常想在一起会怎样没在一起的对方现在又在怎样未来是在自己的想象中展开的对方成为了完美的人因为现实实在乏味回忆实在美丽只要不相见不听闻大概就不会放下你看我觉得这个朋友某种意义上回答了上一个朋友的为什么只见过几面但是会一直很惦记
因为大家我就觉得在这种处境里面大家的那种思考那种感受在某一些时刻一样的我想过的和我痛苦过的你想过的和你痛苦过的很有意思
这个朋友说从 16 岁开始喜欢她 14 年每年只主动联系她一次她过生日我送礼物当然也不是很贵的东西满足我的少女心小时候送折纸送书送一整本情诗之类的 2019 年初的情人节我去她的城市把自己装在一个箱子里放在她门口
他对我其实也非常非常好作为朋友给了很多很多帮助和保护帮我内推过我特别喜欢的一家公司我对他的喜欢和付出他也非常尊重我送的礼物尽管幼稚但他都认真回应我擅自把自己打包放他门口他会主动提出情人节要带我去买礼物前几天他过生日告诉我我们都是彼此生命中不可抹去的一部分就有人问说啊后来呢他说他不喜欢女孩子好的
好的但是我觉得至少你们的友谊是真值得对这个很难得这朋友说高中时爱上一个女网友每每详情那段快乐又痛苦的时光心里总是酸酸的那时刚复学在学校没什么社交每天发生什么事回家就会和她讲她好像是我接触外面那片天的唯一通道我记得不胜没举的多少次忐忑发文消息手机静音盼着她回复又怕她不回
那时候她即将毕业家里又有变故虽然没有发生在我身上但我似乎总是和她同样悲伤一个人的感情怎么能这样饱满充沛多种复杂的情绪交织在一起我把那当作是爱后来渐渐不联系了自己也不那么幼稚会爱上一个没见过的人但从不觉得后悔 PS 我是女生她也是女生
天哪我想到我朋友可以说到现在从来没有谈过恋爱因为男的是他高中的学长他一直非常非常喜欢男的知道他但不知道他喜欢他因为比他大概高一两级他们在学校的接触并没有那么多他所有的大学填报的城市啊什么都是因为要跟这个男的在同一个城市这个男生完全不
现在他们两个人都在北京他们互相都知道大家在北京但是咱们对他的感情就有一种一个高中的学妹在北京而已没有任何特殊的感情而他因为我跟他在一个城市而感到非常的幸福他因为他是我们之前公司互相对接工作的一个助理妹妹他就有一次跟我们讲这个事情我就说那你没有想过去联系他吗他说其实我们过年过节有的时候会互相聊几句但是非常非常少
都是那种你今年过年回老家吗或者是说你最近过得怎么样啊有的时候就说听说你换工作了什么什么就这样聊着他就说我就这样远远的望着他就很好了本来这件事情我以为到这就为止了我就说那你会不会想谈新的恋爱吗他说也没有碰到心仪的他说而且我心里有他没有爱上别人我也不可能开始新的嘛后来大概是到前几年吧又碰到过他一次他就跟我说
非常像饮食男女的那样的情节因为他一直都没有谈恋爱他爸妈也问他为什么不谈恋爱或者给他交相亲啊他就把他跟这个男的的故事自己编造了我们在一起过但是他把我甩了我就再也没有办法爱上别人非常像饮食男女的情节对大家有的朋友就很理解他那你也不用为这段感情太伤神啊什么的他说但是有了有了这样的一个故事你讲给别人听别人会更加理解你他说否则我跟别人说我这样迟迟的暗恋他别人都觉得我有病
他说为了不显得我那么像一个有病的人为了像一个正常人我只能编出一段故事大家还是要能理解一点你被渣男给情伤对对对你有情伤走不出来是可以劣宗比你痴痴的暗恋一个人你也不告诉他你也不做任何努力的行为来显得更像一个社会人一样好苦哦我就觉得啊
你看在我们这个社会如果想做一个我没有碰到我最喜欢的人我就不想谈恋爱我只是想过一个这么普通生活我没有伤害到任何人也不行你就得给自己编造一个大家会觉得哦很合理的故事嗯
这位朋友说她是我高中时做我身后的人造读课可以听到她低声喊我名字课后两人一边一只耳机听歌情人节会偷偷送我巧克力但是会想一个拙劣的借口因为我当时觉得恋爱不好再加上坐附近的几个女生频频对她释放好感我吃些飞醋就故意跟她疏远了后来大学天各两地各自找了对象
他去了法国疫情几年没回国去年终于回国这时我俩分别单身他回来第一时间就邀请我一起吃了饭看了电影他选了最后一排河边的错误难看得要死突然的猪一龙走过中一枪
他说我真是忍不住吐槽他突然凑近耳朵悄悄问我要不要谈恋爱我第一反应脱口而出还是不要了吧其实这么多年他一点表示也没有回国后看到我还不错又单身就立马提出交往当我还是青春期的小女孩呢他一招手我就批颠颠答应了当他谈起他冷暴里某一任前女友谈起他在单位有多受欢迎竟然有两位女生为他打架我就明白他本质是一个自私的人认为全世界都应该喜欢他的人
我对他学生时期留下的最后一点滤镜也没有了这个人我从未拥有但却画上了清晰的句号也挺好最终放下了的故事因为我讲到说两个女的为我打架你就是好厌你知道吗你就有一种拽什么你到底就是你人生中值得吹嘘的就只有这个事情你怎么不让普京和特朗普为你打架就是低级
最朋友说我一直是异性恋谈的都是男孩子有一个女性朋友是个 T 几年前我们一起打网游一起认识了另一个女生后来他们在一起了我就对那个女生怎么看怎么不顺眼一开始以为只是三个人的友谊太拥挤或者是我对朋友的占有欲我感觉自己越界了就默默淡出了后来他们分手没多久我也和那时的男朋友分手某个晚上我们一起打游戏一边哭
他就陪我去玩大富翁还用自己的精力安慰我一直安慰到凌晨三点那天晚上我梦到和这个女性朋友接吻有亲密的举动我才意识到我其实喜欢他因为喜欢他才会对他对象有敌意因为喜欢他才在他开玩笑说我和你不可能的我看脸的的时候有些生气因为喜欢他才在听他说分手那段痛苦经历的时候会隐隐作痛但我谁都没有说去年我们还见面了我看着他发呆
他摸我脑袋问我怎么了我只说很久没见你了我很想你这句话怎么都说不出来他前任就是被他掰弯的分手后马上和男生结婚了我其实还不知道自己是不是真的双性恋也不敢因为自己一时冲动毁掉友谊更怕我不他前任的后尘但我真的希望他能遇到很好的女孩子我真的希望他好就算只是远远地看着
这个朋友说大三时哭着打电话给室友几个倾诉的夜晚让我们成为真心的朋友后来我爱上了他但我们太不同我需要一遍遍的肯定重视誓言他早已走过这个阶段只能做到朋友而我要的是独一无二甚至超过恋人我要醉从他这里我知道爱原来灰色不明你可以爱一个人时从梦里哭着惊醒说我恨他
有时候我觉得我没放下仍然恨着他让我觉得自己下贱在不适合的关系里犹豫那么久消耗那么久可是我还是时常想哭我们为什么走到这一步呢我在你面前透明一切向你敞开但你只拿我做朋友不会主动找的朋友多么熟悉的一句话觉得自己下贱觉得自己下贱是个好的开始这个朋友说
本人在长沙在今年三月认识了一位南京的网友后来慢慢聊天八月去南京玩的时候去他家了两个人在晚上相处的时候特别暧昧一天早上我们在床上闹腾他靠过来就亲了我一下抱了很久回长沙后我和他说了我的心意他给我发了张好人卡因为我们确实没有可能他比我大六岁还异地大六岁还好吧主要是异地对
这个朋友说,大学同届小花跟我不同专业,勤奋善良,长得美,家里有钱,我对她真的好爱,这么好的女孩,谁能不爱?大四,她无意中听说我跟男友异国恋很难过,还单独请我吃饭约我两次,其实我对她了解的不多,每次接触她都好温暖,后来我毕业就没机会联系了,后来她抑郁过世了,我哭了非常久,七八年了,每次想起还会心里难受。
不知道有没有天堂有的话希望他去了最美好的地方很遗憾没有机会跟他成为亲密的朋友所以他的这份没有得到过的感情是友情
这朋友说研究生第二年在社交软件上认识了他半年只见了两面但是经常聊天那时候觉得他是我的灵魂伴侣互相也有好感但最后谁也没戳破这层窗户纸一直拖到冷下去后来我去了纽约工作他留在亚特兰大读博各自有了新的感情去年我换工作去芝加哥他来芝加哥读博后各自单身了但再也没有联系过
感情是天时地利人和的产物命运把我带向哪里我就只能走向那里他写的好好好浪漫这位朋友说我跟前任谈了五年的校园恋爱括弧我们是拉拉分开后我发现我一点也不了解他或者说我从来没有
认真的去了解过他我沉浸在我很爱他的这个幻想里没有好好地了解去爱这个具体的人原来我从来都没有拥有过他现在想到这里我眼眶都红了爱人是一种能力跟时间无关对不起啊我美丽可爱的爱人希望你幸福快乐平安我觉得这个很好他觉得我从未拥有是因为我从来都不了解你
他这个对于拥有的定义我觉得很特别并不是我们在一起过我们谈恋爱我们睡过觉我们亲过嘴我拥有了你我这里私信也有一个朋友他也讲过类似的他就说他跟一个人交往了两年到了分手的时候大吵架他突然意识到原来这两年我们是没有精神交流的原来我们并不了解对方的精神世界谈了跟没谈一样他觉得没有拥有过很不错这个朋友说
之前有个前后拉扯很久的男生由于有着不同的人生方向所以我俩从一开始都在纠结犹豫后来受够了断连复连的拉扯我们短暂谈了一下但关于人生方向的问题实在无解很快分开了其实对方很多地方都跟我合不来现在看来也并不能算很好的人只是以前我以为他是但我还是时常会想起他
我觉得无法放下的原因是我自己是个防备性很强的人感情精力单一很少能和男生拉扯这么久生活很无趣和他暧昧拉扯互相猜测蛮好玩他蛮会讲话且不油腻不刻意两个人的节奏很自然和他分开后没遇到这么契合的最最重要的一点是他是个八块腹肌的朴实帅哥笑死了大家就说八块腹肌那确实很重要哈哈
真的一下子就要点题升华了这个朋友说时过今年我还是会为你说我不是你的朋友感到又难过又庆幸原来你帮我不是因为我们是朋友而是因为你是个善良的好人你没有偏见所以正常对待我你觉得我是普通同学所以这么多年轻易的顺应时间把我忘掉了我对你不能说爱而不得太遗憾后来的我们也没有机会再说话告别都需要转告
一想到连你发的他是谁这句话都是别人截图发给我的我就恨看小花的男的我没办法恨你我最恨告诉我实情的人恨他看热闹自作主张去找你去问能不能让我加你好友问你记不记得我有没有真心把我当朋友我知道在你那里我永远是个性格怪异跟别人合不来的女同学
你其实并不在乎我是不是被孤立你只是比同龄人都要成熟坚定所以没被影响对我和对任意一个同学态度都一样但还是很谢谢你那时我需要的不被区别对待希望你过得非常好像你说过的得到那种简单的幸福我很狠狠地说我喜欢你你最恐同了真的我以为都过去了现在想起来我又要碎了
伤疤从来没有愈合过我也不清楚到底是什么样的感情因为它只出现在你身上不具有参考性听她讲下来感觉是那时候可能她被班上的同学孤立霸凌但是女孩还是正常地对待她她就对他有那种她自己都不知道是什么样的感情被救出了再一次大家一定要警惕校园霸凌及时地为被霸凌的人伸出援手这是我们反复重申的
如果你可以做到如果不可以做到的话因为也不是每个小朋友都这么勇敢那么也可以提供一些别的帮助比方说跟老师说呀或者是通知通知家长啊之类的尽你最大的能力帮助别人
这个朋友说我和他认识的第一眼就对彼此有好感后来迅速接触爱美两个人都很兴奋开心我们经常彻夜谈论有趣的事对彼此的身体有很强烈的吸引也很和谐其实相处过程很快但没有在一起因为现实原因也会由此产生争吵占有报复等等的腹黑念头因为没有结果我也变得心态不好所以忍痛戛然而止了这段关系
他也是我唯一一个忘不掉的男生对他喜欢恨鄙视报复都有过最后想起来还是想起他的好可能因为太吸引太短暂太快乐可能因为家人而止未完成有太多的遗憾如果是正常走完恋爱分手的流程应该就会放下了人在没有真正得到没有真正了解的时候会有很深的滤镜未完成所以防不下就让时间来解决吧
他说的未完成所以放不下我感觉可能概括了大部分的情况就像这个朋友一样哇他用了一句词概括了我们今天的主题叫做一箭扬过五终生后来长大觉得自己可能是向往那种坚定自信聪慧和强大我心切慕你如露切慕溪水虽然这些年努力又在好好成长但近些年偶然再见他时发现他也更强大了
许多我目前又碰到的新困境根本困扰不到他大家都有新的感情动态我曾以为走出了很远又好像一直留在原地我觉得这个已经有点把对方当成了你的一个精神执着以及目标灯塔你觉得天哪我得往前走他好像在远处更闪耀了没关系你有你自己的闪耀
他如果能成为你的精神支柱或者是榜样你每天都想到天哪如果我能像他一样更好当然是这个作为精神支柱是很好的但是也要看看自己身上的光芒
这朋友说高中暗恋过一个男孩其实我跟他高中三年一点都不熟我的暗恋就像许许多多学生时代的暗恋那样悄无声息地无疾而终他或许已经忘了我是谁吧但我还是时不时会梦见他梦见一些他在我回忆里的高光镜头比如把受伤了的流浪猫小心翼翼地抱着藏进客桌栋给猫喂自己的面包牛奶
比如他领着同学偷偷给因为怀孕要离开的班主任准备告别祝福比如他在高考前的体育课上给所有人唱歌放松心情我看着他谈恋爱又分手他生来就有花团锦簇的魅力但我一点都不会难过或者嫉妒也许真实的他并不那么完美但他像一个正面的符号刻在了我的青春里面
我的高中过得很开心,因为他,我每天上学都很有盼头,毕业后因为一些原因,我间接听到关于他的八卦,在八卦里他也一直是正直善良的人,不喜欢簇拥上来的人,会果断拒绝,也一直在干服务大众的事情。
我很感激他没有长成糟糕的白月光起码在我所了解的范围里依然清风寄月我最后一次看到他的视频是他在海边的维地上追着烟花跑的样子很美好也希望他一直美好下去而我也要抱着暗恋白月光的心情做一个我理想里他那个样子的人很可爱很像刚刚那个妹说的这朋友说有人对前妻姐的前女友超乎寻常的好奇的吗
我从来没和这个姐说过话她甚至不知道我长什么样但是她的视频号账号都背得下来并且每个视频都看了十几遍她从小到大的学校和染过什么颜色的头发甚至她养的老鼠我都知道叫什么名字括号本人空鼠本人一度觉得当时比爱前妻姐还要关心这位姐很奇怪的感觉
完全是从未拥有的感情因为我们互相不认识唯一的联系前妻姐还没放下可能是因为她名字缩写里有我的名字而且她是国内知名艺术学校最重要的是她养的老鼠括号其实是仓鼠但被人极端控输印象深刻她是她前妻的什么前妻的前女友我知道她整个捋下来她跟前妻姐他们两个谈恋爱的时候她其实比自己的恋爱对象甚至更关心她的前女友
但我觉得这个因为我们之前在世间世间那一期里面讲过类似的情况对
这朋友很特别他说最初只是对偶像的爱慕因为心照不宣的彼此接近而相识欣赏变质成狂热的晕眩短暂交汇过又熄灭了最终没发展成长久关系的任意一种样子结束几年仍然时不时想起依然弄不清是因为被偶像垂青了自傲如梦成真的自喜还是单纯自恋的投射但好像偏离爱已经很远或许爱本身从未出场过
爱上了自己的偶像有过短暂的交汇很细腻因为他一直在试图探索这是一种什么情感是真正单纯的爱他吗对很不错我真的很喜欢这种投稿谢谢你到底是自傲还是自喜还是自恋的投射想得很好这个朋友说几乎所有 gay 子们都有过的初高中暗恋之男的经历每每看到校园剧里的书本教剧 绿音录 操场都能想起那段别扭的回忆
我们这一期里面真的有很多新少数朋友,无论是 gay 也好啊,还是 lesb 也好啊,或者也有我们双吧,反正各种我们的 LGBTQ 家的社区里面的朋友,尤其是在青春期的时候,真的很容易产生那种我们没可能的这种东西,所以从来没有得到过,但是又变成了青春的遗憾。
这个朋友说纳布勒斯四部曲里面尼诺之与莱农就是这样的存在因为没有真正的尊重欣赏平等的关系而从未得到也因为莱农对这段从未得到的关系寄托了从青年而起的幻想和期待而过于沉重无法放下是吗我还没看我不想给你剧透任何一个字因为每个字都很好好吧这个朋友说高中和一个很优秀的男同学交际比较多
但是我觉得他讲这个点很有意思你的感情它到底是一个什么样的动机可能是很复杂的你看
你看他讲的我想成为他这个朋友的投稿很不错因为他就是那种不伦我和他相识 20 年在进教室的那一瞬间我就喜欢上他一直催了三个月才真实确立关系在大山的一天他去参加比赛时遇到了让他心动的人比赛结束后就和我分手了原本想继续本校考研究生一切变化太快我也匆匆离开伤心地再次见面已是不惑之年
原来是一群同学的聚会最后各种原因变成了只剩我俩出现都说中年人就不要再续遗憾了结果我们居然又以灵魂伴侣的身份又开了新的故事我在法国他在美国在那次见面后我们就各自飞回生活的城市克服着时差的障碍人性的谴责还有当时被抛弃后想再次寻回来的快乐假象
居然维系了两年期间我们计划了一次回到大学的城市见面这次见面后突然醒过来我们不是两个人是两个家庭虽然很多快乐回忆涌出来但是想到这种暗黑的关系是不会有结果的
而且即使在一起又变成了重复单调的日复一日现在我们断联了过程很痛苦很长一段时间不是梦见他每天都想和他发消息我劝姐妹们不要见以前和你有任何关系的人即使 40 岁也走不出来所以搞钱吧其他都是没有用的我觉得我很喜欢他再次见面大家都已经是薄荷之年了我们又重新再续前缘
他认为有很多是被抛弃后想寻回来的那种自尊和那种我们好像可以回到青春的那种快乐的假象你在一个人身上去寻找青春的线索想要弥补自己的遗憾我觉得这可能是我们人类的天性吧没错而且一个在法国一个在美国你就知道隔多远这朋友很搞笑他说好像没什么放不下的我一生的概括就是狗熊掰玉米然后看了之后哈哈大笑真的
这朋友说我只喜欢作为朋友的他的那种感觉一旦真的变成亲密关系就感觉变味了这本身就是一个有点像悖论的事情我其实很清楚的知道他只是把我当朋友我们也不适合在一起可是我控制不了喜欢他他作为朋友帮我克服了无数个困难我没忍住自爆了甚至未曾拥有就彻底的失去了
很俗套的喜欢上好朋友的故事唯一尚且值得一提的可能我假装这是为了满足生理需求而不是喜欢他向他提出了做炮友的提案喜提不到两个月的亲密关系体验卡我欺骗自己只在谈恋爱但后来他觉得不应该这么不明不白的终止了这段关系现在我们已经做不成以前那样的好朋友了没事但你学到了他这些朋友说
我和她是小学同学我像怦然心动里面的小女生一样在开学第一天就对她心动这一动就动到了现在括弧我 23 了
小学我也很幼稚地表白现在想起来完全是过家家我总觉得我们两个人之间有一种宿命感我上小学的区域在北边同学们大多数也是北边的孩子但是其实我家住在南边三年级那会儿知道他家也住南边而且离我很近他初中第一天问我是不是也在这个学校我懵了说没有啊他说
那为什么他们班名单上有个跟我一模一样的名字过后我的名字不是常见字而且兜兜转转我们最后考了同一所大学后来我出国读研在同城新生群里随即找了室友既然是他初中同班同学这些可能说明不了什么只是圈子的巧合可能是我真的很在乎他就觉得宿命感拉满了他高考完谈了一段三年的恋爱在大四的时候和女朋友分手我一发现他分手就主动和他建立联系
主要聊一聊电影方面的话题那是他的梦想但我其实只是热爱专业方面所知甚少总是怕说错去年有学电影的朋友要拍毕业作品缺人我就推荐这个男生去帮忙后来也阴差阳错没有帮成之后一次偶然的机会我们终于见面喝酒了去年的暑假我们见了好几面当然都有学电影的朋友在
我们从来没有单独见面不过很奇怪的是作为画老我在他面前一晚上就只说五句话一次聚会后拍电影的朋友终于受不了了跟我说你下次再这样别叫我了你不说话我一个人说也太累了
他很不理解为什么我这种肚子里装不了二两香油的人会说不出话来我其实也不知道可能还是在乎吧怕在他面前露怯这是去年暑假的事一年过去我心态也变了很多其实从很早我就知道我们不可能他有点小帅但我真的很壮外形上不是他喜欢的漂亮姑娘
他是个很细腻敏感的文艺逼有梦想热血清高内核强大当然有人会说他不务正业没有上进心这是现在社会体系这是现在社会批判体系下他最大的缺点但恰恰也是我最欣赏他的地方
他知道自己想要什么喜欢什么不愿意随波逐流的去考研考工找工作作为从小一路上在精确铁轨上行驶的小孩我羡慕他且佩服他我今年想明白了其实这种白月光的存在用来维持人们年少时期的美好幻想的得到或者离得太近未必就有这么美了所以我还是少接触他让年少的欢喜在内心里保存的更完整更美好一些吧他心里认定我是个能懂他的好朋友我就很开心了
谢谢你读完这篇没有逻辑的冗长来信感恩时光也祝愿大家都能放下心中执念让特别的人和那段特别的记忆在心底完好保存果然还要先骂一下我一笔 OK 啦我觉得妹想得很清楚而且妹也很幽默很可爱
他说的在喜欢的人面前话唠得我说不出话来我就觉得天哪好青春而且任何一个我们之间的巧合都是上天注定的很可爱很可爱
这位朋友说,去年夏天想体验新生活,缘分那么奇妙,她突然就出现在我的世界,第一次通话就长达两小时,我从未和男人有过这样长的对话,自大自信如我,也考虑到对方有强烈的结婚生子意愿,开始时就给这段关系下了定义,只能是性关系,不结婚不生孩子,渐渐了解她后,我疯狂的迷醉陷入,无可救药的爱上了。
最后当然是我承受不住了我爱她强大的共情能力爱她的细腻与温柔爱她的冷静爱她的言不由衷我知道她要的是什么我也知道自己想要的更多是自由我知道我俩那么不合适但还是一次次陷入最终分别两人甚至都不愿意多看对方一眼虽然有好多不舍好多爱想传递到她内心但我知道不能够了难得想结婚生子但是这个妹是不愿意的所以爱也没有办法
很不错因为很多人因为因为我爱他我好像不愿意结婚但也可以为了他勉强一下很不错很喜欢这种非常确定自己要干什么的美这个朋友说一段
你看真的很青春吧
他说不知道怎么就喜欢上了但抱着一种逆反心理死不承认更加远离他甚至用吐槽来掩饰喜欢他那时身边关系好了两个女生都喜欢其中一个还拜托童小区的我帮忙留意她的动向这份暗恋也就自然没法说出来一直憋在心底暗暗数着我们有多少命中注定的巧合
譬如学号他是 27 我是 37 他生日 5 月 13 号我是 6 月 13 号家附近有一条河我们时常一前一后走着我总是看河水里的倒影可以肆无忌惮地打量和幻想也不会被发现这样初中过完我们同一所高中他在 15 班我在 17 班可刚好 15 班被分在了另一栋教学楼连偶遇都很难了
中间陆续听说他和我以前关系好的两个女生之一在一起了又分开了高三临近高考我知道考试结束会各奔东西再也见不到他了晚自习专门去了他的教室趴在后门玻璃上搜寻着他的位置想看最后一眼刚瞄到他们班主任突然出现在玻璃前吓得我飞速逃窜是不是很可爱马上被抓到那是最后一次见到
后来大学研究生初中班同学各玩各的没有集体聚会我只在小范围聚会中听到他的消息毕竟是风云人物总会是回忆的焦点研究生毕业后开始为自己热爱的事业奔波完全长成了一个大人茶杯里的风暴放进江河里突然显得无足轻重我终于放下了也不会做关于他的梦了
到现在都没想明白我为什么会这么喜欢他喜欢了 15 年这份暗恋不曾告诉任何人但突然想对两位主播轻轻说可爱啊很可爱我被他突然被班主任抓包笑死了尤其是他那种巧合他 27 号你 37 号到底巧的哪你看这喜欢就硬凹你知道他暗恋一个人你就是会这样子你会觉得天哪太巧了到底巧的哪
真的好可爱我听了频频微笑就是青春的那种很美的东西我很喜欢我觉得校园剧你们做不好你来听听我们这些朋友真实的故事真的太可爱这个朋友说
不论这一期会不会选上我的投稿我写出来纪念一下谢谢你们的播客陪我走过的每一天我二十出头的时候喜欢上了一个比我大十几岁的男生是我同事级别比我高但不是我的直属上司从看到他的第一眼就喜欢他长相和气质的完全是我喜欢的类型第一次见到他我就夸他很帅完全是欣赏但不是调情他笑笑就走了
隔了几天他找了个工作借口说需要我帮忙加了我微信我还傻傻以为他真的需要我帮忙一直问他要帮什么忙因为我觉得在他眼里我就是小孩子完全没想过他会喜欢我他就笑笑开始和我东聊西聊也没提帮忙的事后来我们聊天越来越暧昧我那段时间每天都在员工宿舍拉着我室友的手大叫觉得周围都是粉红色的泡泡不敢相信大帅哥这么唾手可得
后来我们就在一起了他会半夜工作结束到我宿舍楼下来见我说想看看我会在酒后来接我去他家说就想抱着一起看电影会带我去吃他爱吃的好吃的会在单位大部分人都不知道我们关系的地方悄悄拉我一下对看一下我会在他家画画他做饭给我吃一起看我们小时候的照片我送他我喜欢的书画插图给他一切都像做梦一样
直到几个月后有一天我在他家过夜早上一起去上班的时候小区值班大爷过来对他说昨天早上和你一起开走的那辆车没交过夜费我直觉觉得是他带人回家过夜了他狡辩说是朋友第二天早上要在他家附近办事所以住了他家没有睡在一起没跟我说怕我生气
我假装信了晚上又去他家的时候我趁他睡觉看了他手机不看不要紧一看才发现他不只和那个过夜的女孩睡了微信里可能有至少 20 个女孩的聊天记录里显示他们是朋友或者恋人关系有的是同事也有不是同事的朋友而且大部分人和他的关系都开始与我们认识之前大半夜的我在他家边翻边手抖我把我的电话微信都从他的手机里删除然后连夜回家了因为我瞬间不知道我和他是什么关系
我从没问过只是默认在一起了所以他也没有真的骗我我感觉被背叛感觉难堪甚至不知道他是不是有固定女友而我破坏了人家的关系我只想消失在他的世界里但后来他直接来我办公室找我不顾周围的人的疑惑拉着我就走出去问我为什么删除我说我不想做你的炮友之一他就一直给我解释说不是的他是喜欢我的我问那我是你女朋友吗他不作声我就走了
但他问我同事要了我电话天天给我打当时我还在热恋中又感觉被背叛非常痛苦所以他一直找我和好一段时间后我觉得他非常在乎我我那时太小了以为只有非常喜欢一个人才可以做到这么死皮赖脸因为我做不到其实后来才明白只有真的不在乎才可以做到这么死皮赖脸我就忍不住原谅他了我们就恢复了以前的关系假装在谈恋爱一起过情人节一起过我们的生日
直到有一天他本来和我约好一起吃早餐头天晚上他突然说他明天早上有事不能一起吃早餐了我直觉就是他晚上要带人回家过夜我第二天早上在他上班出门前就站在他家门口等他他一开门就是他和一个女孩他居然跟我说这是他家邻居来戒严的女孩是
女孩也没反对冷笑一声就走了我哭着跑了但之后她还是像之前一样一直跟我道歉说我误会了后来时不时给我打电话但不是每天打就是在安静一段时间都在我非常想她的时候她就会打来总之这样我们分分合合很多次我也默认了这样不清不楚的关系像毒品一样自己又痛苦又享受时间长了我太痛苦了太瞧不起自己了我开始自救交新朋友学习考证
最后一天我拿到 offer 告诉他我要辞职去国外读书了他不敢相信我换了号码删了他的微信忽略掉了他的家微信好友请求他也因为工作原因不能出国所以我们就真的再也没见过我对这段感情一直觉得羞耻因为我觉得我从来没有真正意义上的拥有过他
他只把我当那一段时间的追求对象而已也不会为我断掉其他关系我对他也是气愤的不是生气他把我当炮友而是在我明确表示我不想留在这段关系中时他不放我走抓住我的心理弱点知道我很舍不得他虽然知道我很痛苦但他还是不断纠缠我我不理解他为什么要这样既然没有那么喜欢我为什么不放我走我觉得他很卑鄙所以在很多年一直都放不下他对我的做法他在我心中是一个既特别又卑鄙的存在
因为我确实真真切切的爱过他直到十年后听到你们的期关于备胎的播客晏公子说失去备胎就是很痛苦的可能是我现在也长大了我一瞬间就理解十年前的他了他不过就是一个普普通通的渣男想要很多备胎每一个都不想放过也没法为谁断了其他关系所有的当初觉得他的特别其实都是我作为一个二十出头小女孩不懂中年男招数而给他加的滤镜慢慢的就觉得他没有特别只有 baby 了现在我还在想
现在怎么说呢我对他其实早就放下了不恨也不爱但我放不下那个二十出头每天在被子里哭鼻子瞧不起自己的我想抱抱那个时候的自己也想说真棒你逃出来了很垃圾的一个男的很勇敢的妹因为很多人就会陷入到这样泥沼的关系里对他一直非常坚定考证离开甚至物理的远离对
真了不起而且她后来还补充她说这个男的因为她不是出国了吗还给她发邮件啊就还附她以前画给男的的插图啊什么什么说很想她呀什么什么的这个妹的反应谁会信你再也不会
落入他的圈套而且这个男的根本不在乎被你发现他扯出这么荒谬的谎言对啊来戒严呢对啊他扯出这么荒谬的谎言你看我撒个谎了够尊重你了吧我没有说对啊我就是昨天跟他打炮了这已经是对你最大的尊重了你真的非常不尊重人
这个朋友说上学时我喜欢同桌我们从初中同学到高中我想尽办法要坐在他旁边他喜欢的女孩全都是安静美丽看你时会低着头从眼角往上飘的那种别说他喜欢我也喜欢他先是喜欢我的好友 A 上大学时开始追
追到大学毕业都没追到好我摩拳擦掌准备上了他又喜欢上了我的好友 B 好嘛他追女孩的细节我都能清楚掌握气人不气人追了几年 B 也没追上我想这回怎么也轮到我了吧结果他跟同事好上了顺理成章结了婚我的目标只能从跟他好降低到睡到他就行
我还是经常能看到他因为他在我梦里参加竞赛表演节目召集同学们聚会神采奕奕地活着直到去年我才第一次在梦里意识到他已经死了我觉得对不住他把他的死亡变成了如此漫长的一个过程过年时同学一起吃饭喝得有点大我抱着同学哭他死了连在我的梦里都死了死两回多年前接到他死讯的那天也没有哭得那么痛过嗯嗯
我也收到过另外一个死刑这一期的投稿也是这个妹她大概她当时是跟她大学里面的老师失声恋因为老师很帅也很年轻啊她狂追跟老师在一起了大概半年吧后来本身因为失声恋也是很有压力的什么的总之分了那个老师也结婚了后来还辞职了也不当老师了说她考工了当了
高速公路的交警就没这么连线嘛他就说他后来
大概好像是 22 年给男的发了一条消息祝他新年快乐还是怎么还是生日快乐第二年就人家没回第二年他又发了祝他节日快乐什么的结果他已经连续两年联系对方对方都没有回他后来才知道原来 21 年男的就因为在高速公路上执行公务好像是为了救人牺牲了已经他完全都不知道大崩溃
我看到这一种以突然的死亡结束的这样的东西我就感觉你放不下真的很正常而且你连恨他都很难找到的意义对已经结束了再也不会有下文了天哪我看着这种投稿的时候我经常在前面还看到一些搞笑的细节我还在想突然他死了对啊完全没有想到
这个朋友说我想讲一个和上级部门同事的故事我已婚我们两个在我结婚前就认识断断续续打王者打了四五年我老公也知道最频繁是每天晚上都连麦打游戏但从来没有说过一句暧昧的话只交流游戏技术他比我大四所以一直单身所有人都说他脾气很差但我觉得他人很好打游戏我喜欢当他的小跟班他工作能力强又认真编程编得很溜我请教他问题时他顺手就帮我弄好了
有年冬天我去他的单位加班他陪我并且帮我做根本不是他的工作这么看起来绝无可能两个人在我心里掀起过惊涛海浪我总觉得他是喜欢我的我对讨论他的话题总是很感兴趣大家都在八卦他到底为什么不结婚也不找女朋友灌他酒套他话他都不说唯一一次称得上暧昧的时候还是那次帮我加班他喝多了坐在屋里
陪着我因为他的宿舍就在我加班的办公室旁边有个男同事给我打电话要去我家找我老公喝酒他说不许你跟他一起去我问为什么他说没有为什么就是不许那一刻我几乎确定他是喜欢我的后来我们都不再打游戏维持着半年见一次面的节奏我心里把他当很好的朋友很好的大哥我从没拥有过他也从未得知他是不是喜欢我碍于我结婚了没有向我表达过心意但我确定我是喜欢过他的
甚至期待过跟她发生点什么也谈不上遗憾吧这是唯一一次爱而不得但是我觉得如果我主动出击一定能把她拿下谁能拒绝主动又热情的漂亮女生呢没错可是我结婚了真的好遗憾她最后这个就是结尾好可爱我就笑了真的很可爱
这个朋友说我有一段不堪为外人道的故事我和一个有对象的男性朋友在他短暂回国期间突然间相互吸引并且无话不谈可以坐在车里整整聊一晚也还闲不够好像很多年以来一直都没有真正认识而一旦认识了才发现原来对方是那个 soulmate
然而她在国外有一个同居的多年女友我们并没有越界但是在她即将再次出国的前一天晚上我们在寒风的冬夜里散了一整晚的步聊了个尽兴在送她去机场的路上我们在黑暗的出租车里十指相扣紧得仿佛怕对方下一秒就要蒸发一样在机场的落地窗前我们靠在一起太阳就这样从我们的面前升起来我们约好看的日出居然在她起飞前就这样看到了
他出国之后我们微信保持着联系他的女友就好像房间里的大象我们不提但是心知肚明后来他的朋友回国带来他要订婚的消息听到消息的这天晚上下了有记录以来的大暴雨雨水和泪水一起昏在我的脸上我再也没有回过他的消息我不知道怎么跟他讲这算分手吗我甚至都没有一个情人的身份这算绝交吗起码在我心里我们不是干净的朋友
我都不能说是失去它因为我从来没有拥有过它每每想到这里我都会感觉心悄悄的又碎落一块 Taylor Swift 的 August 中有一句歌词很应景 You won't mind to lose 你从未属于过我失去便无从谈起
但我不想装作一切没有发生过继续和他演朋友的戏码抹杀掉那些暧昧和浪漫那段故事在我心中非常美好就像爱在黎明破晓前一样是那种一生一次的故事我从未放下过因为不想放下我觉得他就是写得很美很美非常喜欢我这边有一个非常非常美的我昨天看的时候我都会觉得就是听着就很美
他说因为他在美国他说我想写写那个从未放下的人在美东就是美国东部凛冽的山顶他教我滑雪摔倒就当我的肉垫滑到筋疲力尽他就拉我坐在雪道上看漫天红霞或是彩虹和雪松我滑得很慢总能在前方看到他的身影浑身就又有了力气每次公路旅行他总是在车上放很大声的重金属我假装睡觉车子穿梭在高大干枯的树林间
Folklor 的封面一样的景色他一只手开车一只手握着我的手而我的心跳强烈到盖国音乐古典去年夏天我们去了缅因州的 Akadia 国家公园三角是一个很安静的海港小镇他把车停在沿海公路中让我下车我很害怕四下黑茫茫林子里像是随时有野兽出没我紧紧抱着它一抬头却看见此生未见过的灿烂星海
流星划过美好的像另外一个世界我听见海浪轻轻地拍打山岩也听见他在瓦尔边说以前他总是自己一个人开车到荒野看星星有时候也会觉得孤单和害怕野兽就是会想要是有女朋友他想带她来看星星我想我永远忘不了那颗的触动分开以后我在我的左肩吻了一颗彩色的流星
我生长在国内的小城市,来美国留学的时候也只是待在熟悉的城市街区,她很早就移民了,在这里孤独地长大,那些我好奇的世界,她足以在我眼前展开,旷野,镜子般的湖泊,雪一样灿烂的枫叶,海鸟会来船上偷我们刚钓的鲈鱼,热情的小镇居民,看过这些,我好像不再是那个孤独的单调的普通女孩。
她是我在遥远异乡攀附的最温暖结实的手臂和她一起在美东公路旅行是我珍藏在心底最浪漫最温柔的记忆她让我知道爱人比备案好了太多太多在一起一年
但她从未真正地爱过我,是我一个人的奋不顾身,分手一年后,我还是会在午夜梦回听 Lana Jolie 的 Venice Beach,然后痛哭失声,非常痛但非常美,夏令营般的飞蛾扑火的爱,后来我自己学会开车,去亚利桑那看红色沙漠,还是会想如果她在就好了,你看我开得很好,不用再靠你一个人开八小时了。
他让我明白了自己骨子里真正想要的是什么我想要看更大的旷野更开阔的世界我迷恋那种在公路上时速 180 但不确定开往哪的感觉他并不是那种很爱疯爱闹爱张扬的人恰恰相反不对七年的生活让他有了孤僻的外壳内心却温柔敏感
他总是回避着拒绝我但有些时刻他会开车去买我需要的物资我去路边搬他不让我来说雨会把我刚洗的头发弄脏这份温柔让我沉醉也让我绝望爱他就像一场冒险他是我沸腾的骨血站立的神经风扰的泪水流浓的伤疤
我不知道关于疼痛的脑神经链路会让我记多久半夜我溜到他家他父母憨声如雷而我们在被子里窃窃私语在他父亲下班回家前我坐在他们社区的草地上等他取车我记得太阳是那么明亮树上的虫子落到我的肩膀上然后我一枝一枝满心欢喜地拿下来那棵树和每片草坪构成了我夏天最开心的回忆
等到他开车来接我他说我们去海滩捡贝壳吧然后在日本超市买一只美国很难买到的抹茶雪糕跟我分着吃夏天过去后他就离开了我我再也吃不到那个雪糕了这就是他全部的那个就写得非常的美丽然后甚至我们在他这份投稿里仿佛就是跟他一起进行了一些美东公路旅行对好美哦他真的写得非常好
他最后还写了一句他说之所以从未放下就是因为这份超越日常平庸的美丽但我不甘心未来的人生都游荡挣扎在这片记忆中所以我会好好努力创造新的属于我自己的故事他说的那个自己开车的细节让我想到有一首歌就叫放不下里面有一句歌词叫我很棒一个人换了灯泡房间变得很亮
真的很美天哪我们的投稿的朋友真的好有才华对好美很喜欢这个朋友说
入职现在这家公司两年多了 22 年 7 月入职 11 月喜欢上同期的女同事到今天为止已经 620 天了虽然这个时间可能在本次话题中不能算长的但这是我 25 年生涯里第一次喜欢一个人而且还是同性一开始只是因为种种奇妙的原因注意到她后来我们被分配到邻近的部门也更快速地熟络起来我是
我是个内耗的人他是个不内耗却也不怎么表达自己的人所以在我明确了自己喜欢他之后因为他的决战顿感力把我气哭了好多次然后就会说到他真诚又不知所措的解释
发的微信,在和我的争吵中,她是那个一言不发的憋红脸的角色我喜欢她健康的肤色和身材,喜欢她有力气的手臂和有点薄见的手掌喜欢她会把我送她的礼物随身佩戴,喜欢她工作一丝不苟真诚待人有时候太老好人了我也会说她傻,但是这也是日常很刺头的我,看到的完全不一样的女孩如果说我喜欢她的点,可能说个七天七夜也说不完吧
今年二月我回了趟老家见了刚留学回来的大学同学和他讲了我的暗恋他就怂恿我告白我在三犹豫之下微信和同事坦白了心声如我所料的他先是表达震惊和疑问问我怎么回了趟老家就突然这样后面又说我是很好的朋友但是我们不可能我那当下正坐动车从老家回来全身麻了有半个小时和他发说有点遗憾但是没关系然后坐在位子上眼泪无声的止不住的流
当时是周日晚上我很害怕第二天去见他当下就和领导请了一周年假大学同学约了接下来去外面旅游散心周一一早同事还微信问我怎么没来我还给你带了酸奶我感觉到他在尽力维持我俩的关系也确实觉得他是很好的人不能因为我莽撞的告白开始回避他让他这个什么也没做错的人突然断崖式失去一个朋友所以我给他带了特别的伴手礼再再次去上班那个早晨塞到他手里和他说对不起吓到你了吧
他接过来嘴巴里不停地说没有没有没有脸已经红了我突然有种欣慰的感觉从此默默退回朋友的边界但是毕竟在一个单位现在我们部门相隔较远只有中午吃饭晚上下班可以见着面偶尔也还会因为他的种种被牵动视线现在正以朋友的身份积极和他相处好像没那么痛苦了但是可能只要我一天不离职我就没办法放下吧
真的耶因为你要每天面对这个人确实你想忘记他都会在你面前晃而且他还会跟你讲话然后呢你们还要相处而且他喜欢上的是一个好的人你要是爱的人是一个不好的人反而你就说而且他会继续对你好对天哪不好也不行太好也不行爱不到就是这样的进退两难太好了爱你你可能也会觉得烦我们人类就是这样子贱
这朋友说我一直以为从未拥有又从未放下的感情很小众我们是初中同学虽然一直在一个班但初三中考完毕业那年才跟他正式接触到在朋友的撮合下听到了他的表白不过时机很不妥那时我没有手机他打给我妈说找张同学于是我在一个夏夜晚上陪我妈跳完广场舞在进电梯前接到了这通电话
在我妈紧盯着我反复按住电梯开门键的情况下,羞红着脸,听到了电话那头众多起哄声中她小声说的那句,我喜欢你,我心砰砰跳,你说什么,我没听见,她又重复了一遍,我说,我喜欢你。碍于我妈的监控下,我只能强装镇定地说,好,我知道了,下次见面了,挂断了电话,可能这也预示着我俩的结局,总因为一些说不出口的话远离。
我童年查出了白电风虽然不会死人但是正值发展期压力越大白班越大中考完那年我妈带着我北京上海的求医问药虽然开了药但基本是不治之症人往往现在感情里是会自卑的我很爱漂亮此后再没勇气面对她于是后来的高中大学实习工作就算我退了群聊删掉了她的联系方式她都多方联系到了我们的共同好友要到了我的微信跟电话号码
QQ 删了好多次也会有一个又一个的小号冒出来每次看着那些验证消息以及他跟我家好友装认错人的样子我都觉得好笑还得陪他演戏因为除了他根本没人这么执着的找我我也算断断续续跟他有过联络一方面是真的喜欢忍不住想靠近一方面又胆怯多年未见他见到如今的我会是什么表情越想他爱我就越希望他不认识我
我的手脚都有不同程度的白话可能不见面才是最好的结局吧我给他写了很多信一封也没有邮寄出去过甚至也许在他的世界里我从来没有喜欢过他他在我这里总是碰壁被删被说他的喜欢是一时兴起但我每个时期的朋友都知道他他是我的初恋我们只有牵过手的情谊哪怕到目前为止在我短暂的感情经历里我还是只喜欢他最喜欢他
去年他顶着情侣头像又发来验证消息在我说出我已经恋爱了括号其实只是过年回去见了相亲对象而已以前都是我删你这次换删我爽一下他发给我了他这些年来跟我有关的所有照片以及讲出了一些曾经我对他说过的话后坦坦荡荡的说还是你删吧以前是我纠缠你那天我请了假喝了很多酒亲手拉黑了他他也再没有其他小号找来
我从未跟他有过完整的恋爱关系甚至那通表白电话后我们再没见过读书的时候一笑工作的时候异地最常的交集也只是在对方微信列表躺尸朋友都说我矫情谈一场又不一定会有结果何必心心念念这么久是的我当然知道这些道理但我就是对感情抱有悲观的心态我没有信心跟他会有很好的结局
甚至回忆里的大多数时间我都记不清他的样子但哪怕多年过去仍然能回忆起那份悸动的心情跟他汗湿的手掌我很胆小带着美好回忆的鼻翼总比最后落得一地鸡毛好所以为什么不能在一起啊就是怕不能善终吗也怕他看到因为他不是生病吗他不是说手脚都有不同程度把话他怕被他发现自己不是个完美的好遗憾啊
充满了青春的遗憾现在还有机会开始现在还不算晚呢没结婚都行吧而且我感觉他现在也就二十多三十多吧还是很年轻对这个朋友说
他的经历很特别他说只在高一和他做过一年的同学发现他也喜欢看美剧英语很好人也幽默就记住他了但我们从来没有说过话分班后也没有联系方式就这样断了联系在后来几年间我们共同的朋友偶尔会转发一些他的朋友圈给我看发现我们都很爱看电影读书和听 Lana de Rey 他甚至还建了自己的公众号来分享自己写的影评现代史之类的我的社交圈很窄找到一个像他一样
能和我兴趣爱好高度契合的人很难今年我找朋友要了他的微信加上和我们迅速热络了起来因为我们的共同话题多到聊都聊不完很快就进展到分享生活琐事的程度他人很好比我想象的要坦诚要热情很多朋友说我俩简直是 soulmates
我有双向情感障碍我能很明显地感觉到我和他联系上之后我变得特别亢奋也就是双向里的造期尽管我从没向别人承认但我确实爱上他至少说是喜欢上他了吧一次我半夜犯病特别亢奋亢奋到我要努力抑制住出去裸奔的欲望不知道为什么我对裸奔有种执念当我造期时这种欲望会加深我不想对我自己做精神分析怕得到我不想面对的结果没关系我也很想裸奔
不用羞耻这就是我们天体爱好者的一个爱而已没事随着亢奋而来的是性欲然后我就做了我这辈子最傻蛋的事我边自慰边和他发消息告诉他我好想他想要他我在自慰而且满脑子都是他手冲完了我进入了闲着时间脑子也冷却下来了看到我给他发的消息我后悔死了我不能理解当时我的脑子在想什么我居然发了这样的消息
但已经撤回不了,我只能再发一条消息告诉他,我刚才犯病脑子不正常让他不要当真,很抱歉对他说了这些话,我一晚上没睡,在猜他会怎么回复,会不会直接删我好友,会不会我俩的友情才刚刚开始就要结束了,第二天他回复我了,他告诉我不要内疚,他虽然没有双向重精神疾病,但他会尝试理解我,说他不会对我产生异样的看法。
我在惊讶于他的善良和感激之余还产生了错误的幻想正是这个幻想让我失去了这段友谊我以为他对我也是有好感的在那之后我们的关系依旧很好甚至比之前更好我就愈发大胆起来我对一个人感兴趣我会想知道这个人的一切甚至心里最深处的秘密甚至在他的潜意识里自己都未曾觉察的秘密我想要知道他的全部并分析出他之所以是他现在这样的原因简单的说就是我想要彻底的掌控他
我开始对他的一些私密问题追根究底来满足我的掌控欲得到答案后我还会告诉他我的分析结果问他接不接受哪怕有几次他已经表现出不是但我错误的以为他对我有好感所以我没有理会他有次甚至说他感觉自己像我人类一样本分析的实验对象我当时认为他很乐意成为我的研究对象我以为他是享受这个过程的
我不知道的是他和我的朋友就是把他微信推给我的人一直有联系他和我的朋友抱怨说我的一些言论和问题让他感到不适我的朋友拿着他俩的聊天记录来控诉我让我停止骚扰他我很生气我坚称我俩是你情我愿不存在骚扰与被骚扰因为他从来没有明确拒绝过我我的朋友说他只是太过善良又担心我作为一个精神病如果被拒绝不知道会干出什么事才不拒绝我我
我去和他对峙纠缠一番后他说他对我的兴趣并没有我想象中那么多他和我聊天他并不厌烦也不会非常开心对他来说我只是个普通的网友但一旦我涉及到他的隐私问题他就会感到不适我暴怒最后他说我只是接受不了我的热恋贴了冷屁股这句话让我的愤怒到了极点
他说的对我确实接受不了于是我疯狂辱骂他包括人身攻击从外貌长相甚至到我们在电影和哲学上观点的不同他看电影注重电影的影像本身不注重文本分析而我认为电影的文本非常重要所以我嘲讽他是个只会看图片但没有理解能力的猴子总之是能有多侮辱人就有多侮辱人骂完之后我就把他单删了从此我们再也没了联系
就像我从来没向别人承认过我喜欢他一样我以为我不在乎他这件事会像乌云一样马上散去但我没能放下他我一直在后悔恨我自己怎么那么恶毒那么自私那么自以为是我的病情加重了医生给我加大了剂量这件事过去了两三个月我仍在惋惜他是个很好的人他善良幽默又坦诚在乎别人的感受我不爱社交朋友很少一辈子里很难找到几个和我精神那么契合的人
可能只有那一个而我亲手扔掉了他这就是我从未拥有但又未曾放下的感情可惜啊我就感觉生病也很痛苦你看他那时候没有办法控制自己但我觉得没关系啊等情绪更稳定一点的时候我觉得你可以跟人家 say sorry 我觉得至少还可以做朋友或者就算做不了朋友至少你表达了对也许能有一个对你来说更好的
更舒服的结尾我觉得也是好的因为我感觉对方就是一个很好的人所以你真诚地表达你的歉意以及你知道吵架嘛有一半也有可能是因为你的病情所以跟对方好好说表达一下你的歉意比方说我可能不应该过度地探究你的隐私啊之类的我觉得至少你还会得到这个你没有很多共同语言的朋友啊因为感觉确实这个朋友对他挺重要的因为跟他聊天啊什么他都很开心嘛嗯
不过说到裸奔真的本人一直也非常喜欢非常幻想有一天能够有一个天体沙滩这样子能够合法的情况下能让我们喜欢裸奔的人让我们自己带着必要人来烦我们
也不要有人来 judge 我们像每次春夜或者秋夜北京的深夜有微风的时候我都真的我很想出去裸体走一走非常想感受风直接吹到你全裸的身体上的那种感觉又行走在露天之下非常渴望希望有一天我们也有一个这样的机会或者是地点
这个朋友说她是我对于美好男性的最初想象是一颗温柔的流星划过 15 岁暗淡无光的天际她是空降的插班生很漂亮的男生例如兰芝玉树笑如朗月入怀她的文笔很好我第一次注意到她是她的作文作为泛文被语文老师朗读那时智能手机没有普及大部分还是短信交流朋友把她的手机号给我了赶上任哥哥妹妹风潮我们变成了这种关系归于自然的两个孩子
他写的东西很好读,有点习慕容那种感觉,青春期细腻的情感,少年人淡淡的忧伤,孤单与不安,可以说是他无意间给了我一把关于文学的钥匙,打开了我的精神世界,我意识到原来人不是只有生活的,人可以追逐思想的轻盈。他是哥哥,是我成长过程中对美好人最初的想象,是我五官风月的精神寄托,是人生只刮过一次的暗含花香的风。
滤金美化后的记忆太美好后来我才明白好难遇到他那样的人他也不再是 17 岁的他他陷于同龄人进入社会的人生过于重颖十几岁的记忆早已是很久之前的日历
在他眼里我不过是一个爱慕他的陌生名字他变成了一个普通人或许他本来就是普通人只是我总愿意傲慢地以为是世界不再像他倾斜了那个给我一把有关文学的钥匙的男孩已经不是雨后拨开云雾的月亮了或许我的美好记忆都是关于一个人体面的举止和文学巧言令色一面的想象
或许她是无数个细细碎碎没有实现愿望的我自己我热爱着自己经营的幻觉我没有强烈的想要拥有她的愿望只是觉得和那样美好的人来往很好我想先成为那样的人或许才有机会拥有那样的朋友和爱人我觉得她写得很美非常喜欢一个终于进入了世俗不再做文艺笔的男人哈哈哈哈
听到我们年少时候真的很容易被这种男的吸引尤其是会觉得听到他跟那些只会撞树的男的好不一样这个朋友说喜欢上他的时候还是在中学只记得两个人相处起来非常开心舒适他会聆听我包容我尊重我接受我就是我本身当时公开恋爱的好像都是郎才女貌的一对碰巧我和他都属于比较在意别人眼光的那种即使我又跟他表白过
但也从没有在一起过后来我跟别的男生谈恋爱慢慢跟他之间出现了隔阂高中毕业后各自上不同城市的大学期间我们就一直断断续续联系见面我是一个对爱非常勇敢的人但每次我也都看不到他对我有任何明确的表示最后我谈了一段比较曲折比较久的恋爱也是在这期间他最后一次来找我聊天
我很生气地问他,表达出了这近八年来我从他身上受到的委屈,为什么能感觉到他也喜欢,但两个人从没有好好在一起过。他解释自己一直觉得自卑,觉得配不上,但自尊心又让他无法完全接受这些便一直在退缩。然后我赌气说,那你之前一次次失去机会,现在找我说话是要怎样?难道你敢现在跟我发生一些事情了吗?我没在怕的,发生就发生啊。结果,和他见面之后,真发生了。
和他有了前所未有的一段相处他会在上公交之前亲我一口会尽量抽时间每天都见面溺外我不敢想象我之前那么向往的瞬间竟然多年就这么降临了像是在弥补青春期的我
本来就跟他说好我可能很难跟我的现任分手好吧我是渣女但我觉得他一直这么辜负我我凭什么不抓住机会去得到自己想要的 like 觊觎他的肉体但是后来随着感情变身他就开始逼我分手了怀着一份不爽的心情我也如他所说的做了但我的现任属于喜欢死缠烂打型和他能纠缠谈恋爱很久也是因为他很会挽留跟不轻易分手
可能我碰巧就非常吃这一点一种对方对我怎么样都不会放手结果就没能分手那个男生就很失望两个人关系又变得很奇怪又各自上学去了
后来大学毕业回家我跟现任如期的分手因为大家都知道两人没有未来我考虑很久之后主动去找了他接近可是他对我非常冷漠但又不明确表示拒绝期间我几度发疯最后我明确敞开问我们是不是不可能他就跟我说他上次跟我相处时没有被我坚定的选择让他接受不了在他的价值观里爱情就只是比大小而已就这样在我们真的比较适合在一起的时机又再次把我推开了
所以即使未曾拥有过我也该放手了
好可惜喔他們好像就是火車錯軌的那種感覺
这个朋友说上大学时人人网流行有一个大概是推荐好友的功能吧推荐了他我就关注了已经记不清怎么聊起来的后来加了 QQ 原来我们是同一个高中毕业他比我高两级他在外地读书后来保送硕博联读也许是本能勿目强也许是盲目崇拜我当时就想我也要和他一样优秀于是努力学习最后也成功保研这期间我们从未见面一直网聊但也就是聊大学生活聊实验论文之类没有任何别的话题
读研后我心理落差很大,经常跟他吐槽导师,他当时已经读过,也以过来人身份经常开导我。盈盈的年,愚人节,我给他发短信表白,之后害怕面对结果还关机了。在开机他没有任何回复,隔了很久,他在 QQ 上给我留言,换君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。然后说他也很喜欢我,可是他有女朋友。后来我们偶尔也会聊 QQ,但是话题都是关于读研,毕业论文之类的。
后来他毕业我也有了男友毕业结婚我们就没联系了我生孩子后因为婆媳关系一个人带孩子等等问题产后抑郁一直还不过来直到有一天我清楚地记得我当时哄完孩子睡觉在拖地无意间拿起手机看到他发消息问我最近好吗
其实其余别的什么也没说但是突然从那一刻我好像从一个溺水窒息的人一点点呼吸到了氧气慢慢活过来了我回答他都挺好的后来我们频繁地聊天聊这几年的工作生活聊孩子还有当时口罩等等话题
这期间他一直要见我但我都拒绝了我们没有越界的话题或话语我就一直是个诉苦的状态他就一直还像以前一样帮我分析问题开导我有一天大数据推送我帖子说不要和异性平凡聊天会产生恋爱的错觉我才意识到问题
我问他为什么联系我他说的很直白想跟我搞暧昧但是他一直强调会尊重我我一边觉得自己精神出轨一边停不下来跟他聊天快两年时间我都一直拒绝见他因为我害怕发生不可控的事情我不想做出让自己后悔让家庭蒙羞的事情
后来也可能是他对我这个猎物失去兴趣了就慢慢的不太聊了我也觉得不能一直这样下去去年把他删了一直到现在我还是会经常回忆起他说的那些开导我鼓励我的话他让我不要停留在原地不要活在痛苦的回忆里让我向前走让自己变强大不要被家庭裹挟
于是我开始产后减肥做烘焙拍美食视频学摄影我变得越来越好我一直告诉自己尽管他当初联系我可能只是出于一个中年男人太过自信想要发生关系的初衷但是如果没有他我也许还在抑郁的情绪里出不来是他唤醒了我让我知道我可以变得优秀也许当时换了别人出现也会有这种效果我也感谢老天爷安排他出现救了我
所以即使他当初目的不纯我从来没有怪过他我也一直很清醒地知道我只是把他想象得很完美罢了但是还是感谢他的出现错过就是错过了我相信这些都是命直到现在我们也没有见过彼此他终将成为我回忆里的人原谅我废话太多了这件事压在我心里几年了没有人可以诉说今天终于找到一个诉说的出口谢谢你听我说完
天哪真的很有自控力对居然都没有见过对啊真的而且道德感超高的美而且我觉得他思考的很清楚对那段时间可能换一个人来唤醒他也会有类似的效果但是他还是保持着就是一种感谢而且他描述的那个时刻
产后抑郁又婆媳关系又丧偶失育儿让我就想说你老未不怎么样啊为他这样如此守真让我就觉得但是妹友很厉害能自己走出来但是不是要拆散你的家庭要好好地审视你的婚姻关系嗯
这个朋友说本人女跟喜欢的他一直都是很好的朋友发现喜欢他是在初三时初中同班同寝室后面我们考了同一高中但是文理不同班在中考后的暑假我们几乎每天都会与人聊天四小时以上他很会说情话各种撩人的让人心动的我们聊过取向的事情我表示喜欢女生他说女生理智对我有特殊感觉但是我们没有提在一起的话继续聊天
在高一开学后我去他宿舍找他他就跟他的摄友介绍说我是他的对象后面我们就像早恋的情侣一样一起吃早饭一起上一样的选秀课走路时食指相扣他也亲过我的脸颊会有超过朋友的亲密接触然后在高三我就被断牙施冷暴力了我们相遇时他假装看不见我躲我不回我消息我去堵他
想让她说清楚她继续往前走完全不顾我我就开始失眠在一个人的时候流泪经常走神发呆有时睡觉也会哭每天做梦都会梦见她这个情况在上大学后有了好转我给自己安排了很多社团活动但始终放不下她甚至想说气她找了一个男朋友后面又很快分手了
在高考后我们又有了 QQ 联系我们互相都不提过去的事只是很偶尔聊天我找男朋友后还特地跟他说现在想蛮幼稚的大三时我鼓起勇气想做个了断要个说法就说约他出来吃饭我去到他学校发现他还带了他的室友然后这场了断就变成了我个人单方面的告别我们当时分开得太不体面大三那次我跟他说再见其实也是抱着最后一面的决心我跟自己说再也不见了
我开始实习工作就在我快乐生活一点点忘记他的时候他忽然约我见面吃饭我又很不争气的去了再见他时我发现他还是这么好看他眼角瞎的痣还是那么性感性感的我想吻上去后面几年我们就又开始断断续续聊天偶尔见面甚至还约一起去其他地方逛博物馆我把我的初恋故事说给我的朋友时有人会问我你确定你们的时候算在一起谈恋爱吗
是啊这么多年我也一直在问自己那几年到底算什么是他无聊的消遣吗在他心里算真正的恋爱吗我实在不能接受为什么他能这样对我现在又装作什么都没有发生过这段让我痛苦纠结的感情可能只有我一个人把他当做爱情吧现在的我已经没有勇气去问他了但是我会更倾向于对方是知道你们是恋爱的因为都跟室友介绍说这是对象了我觉得肯定知道但是我觉得
这种不一定是青春的爱爱就是这样子突然而来突然而走而且我也很理解她的那种痛苦那我们那时候到底算什么我在你心里到底是什么而且她想做个了断的时候人家还要带另外一个人出来明显是不想跟你聊这件事情或者是说我们不想落到我们两个面对面肯定要谈一些我们我很不想面对的话题我才会带第三个人来对很遗憾的这个朋友说
拥有一个从未拥有也从未放下的朋友爱人对我来说一切都很平静不会再想花大量的笔墨去描述两个人是怎么认识的简单说多年好友突然有天看对眼了鬼使神差问出我可以亲你吗对方愣了一下突然就笑了就亲了一亲又亲就即刻辩知了
之后反反复复拉扯了很久印象很深刻几段回忆不是恋人未满那会儿甜到冒泡的时期反而是在拉扯的最后两年那会儿已经决定要放下了不再联系了我生日的时候他给我发了一大段话最后都撤回了只留下了一句生日快乐那时已经半年没联系了我看到那句话的时候只回了一句我也想你了
他当时什么也没回我我心想可能最后也那样了吧那天大概晚上六七点的时候收到他的消息说我在你家楼下我原以为我收到他的消息已经不会有任何感受了但当时看到消息的那一瞬间好像整颗心都在颤抖好像爱他的感觉全都回来了我下了班飞驰一般地赶回家在开车的路上我心想我不要以后了我就要这个瞬间就好了就要这个我想你而你也是想我的瞬间就好了
现在想想这段当时以为或许会改变什么的瞬间不过也是我们感情中无数个快要死掉之前的回光返照般的瞬间一瞬间之一罢了什么也没有改变什么也不会改变因为从没有在一起过却在但却一起构想过如果我们在一起会怎样的 fantasy 他总是很需要我脆弱的时候总是会第一个想到我或许是这种总是被需要的感觉才会总是给我一种我们的确是天造地设的一堆的错觉
现在我们已经彻底不联系了微信删了电话也拉黑了年初他又来找了我一次那大概是我们这辈子最后一次联系了抱着这样的想法我把所有想说的话一股脑全给他说了出来最印象深刻的一句话是我问他爱一个人不是用嘴巴说的而是用行为这么多年了你的行动上哪怕有一次是代表着你真的爱我的吗他沉默了很久然后说没有
我现在想起他只会觉得是爱了一个很不值得爱的人但爱就爱了当它发生的时候我根本不知道横跨的时间居然会持续这么久
我早就已经放下他了
就是两个女生的故事她说的狂奔的瞬间什么都不管了只要这个瞬间就好了天哪好美啊好像看电影一样我听到那里我以为就重新在一起了呢没有她又说原来那个瞬间并不能改变什么那么动人的一个瞬间但是也改变不了什么我又觉得天哪太真实了这就是人生这就是我们没有办法的事情很悲伤又很美又很真实又很无奈对天哪好美啊这个朋友说
我有一个堂妹,只比我小三岁,我们小时候一起长大,后来她跟着父母去了外地好几年才回来,我想重新跟她做朋友,但很多年不见,不知怎么才能重拾友谊,我们各自上学住校,见面的机会很少,加上她的性格内向,我有点无从下手,送她礼物,与她分享书籍,我那样期盼着我们之间,会因此缔结情谊,不想……
只不与普通的亲戚关系我想和他成为亲密的朋友当然不会如我所愿但我没有就此放下一直默默关注他心疼他试图找到一个合适的时机再次靠近他于是第二年春节终于有机会见面我还记得那是一个不怎么样的冬天寒冷阴沉水泥路邦硬我们容在一大群人中间顺着老家的那条旧公路走了很远一路上我们无话不谈
亲密 熟认它也不像别人口中所说的那样内向不爱说话我一直都知道我越讲越兴奋不是因为我们谈话内容有多振奋人心而是我在心中暗暗窃喜觉得我们的友谊在这条长长的公路上面的深厚了一些我忍不住洋洋得意然后自然也是没有然后的一年又一年匆匆又夏天
二三年的五月我又一次鼓起勇气约了她吃饭那是一个下雨天我搬了新家五月的天气还算不上炎热就着大雨我们围在桌前吃烤肉雨下的空气湿漉漉的我们聊起原生家庭眼角也湿漉漉我又一次想我们都能对着彼此剖析心灵了这总该算得上是好朋友了吧
事实上我们就这样断断续续不远不近的联系着他偶尔靠近我大多数时候都很疏离无数次令我迷茫又伤怀不断责问自己是不是哪里做得不好哪个行为哪句话令他感到不适他一直都没有把我当作朋友我知道他从来不主动跟我说话说来可笑哪怕我无数次怀疑自己我仍然还想再试试我不知道是什么样的信念支撑我这样做我想不出来最终归结为我就是单纯的很喜欢他
二三年底由于我们都不上班的关系见得频繁了一些其中更因为他手指受伤被我邀请来我家中小住养伤这一住就是一个月听起来好像没什么特别的但作为一个无法忍受和别人同住的独居人士我十多年的好朋友在我这里的最高容忍度也不过一个月而已况且我自以为对待他比对我的好朋友更加细致宽容每天换着花样的做饭他没有干过一点点与这个家有关的事情哪怕是丢垃圾
我看着她整整一个月每天就在床上和沙发上两个地方挪动作为伤患不做任何家务作为宅女不出家门作为我的朋友她打了个引号不出任何一分钱就这样享受我每天打扫干净的房屋准时准点的饭菜以及多数时候不交流不关注的个人空间
这样同在一个屋檐下的零距离相处让我产生了我们已经是好朋友的错觉没错依旧是我的错觉我们不咸不淡地维持着虚幻的泡影直到年后开始找工作我承认那段时间我的确有些焦虑给他吐槽了一些老板的奇葩行为这是我第一次跟他说我的负面生活我以为我们之间的关系已经足够承托彼此的一点负能量了实在是我想多了
在他冷处理我不再回我消息以后我又开始自责反复查看我们的聊天记录然而我跟他讲的不足跟我好朋友说的一半我就只是少少的克制的想要他给我一点回应或者别的什么也好回想起来我们之间好像从来没有互相说过彼此的生活重量我们都聊些什么呢啊我们好像不在线上聊天我怕自己上班的坏情绪影响到他一个月我们都没有再联系实际上我也没有勇气了
5 月的某个下午,我再一次找台阶给他发了消息,在摇晃的公交车上,我捏着手机等待他的回复,迟迟没有,下车了,夕阳打在我的身上,我的心仿佛被灼伤,我安慰自己,他可能在忙没看到,可是 7 点,8 点,9 点,以至于 10 点也过去了,这以后也许会有回答,但都不重要了。
正如我之前所说的那样或许情义淡薄才正是我们的归宿我们的关系其实从来都单薄而虚幻是我非要强求关于遗憾的友情很过分啊她就是完全在享受别人的付出对如果你不想跟人家当朋友你也可以讲而且最后到底这是什么意思也不讲我们到底还是不是朋友你到底是怎么想的也不讲也是一个很爱逃避的女孩吧
总之我们不要这样对待别人而且你也知道人家是真心对你好啊要替你到家里来住一个月耶基本上就是侍奉了吧对啊 替你的手指是什么受伤滑了一个口子
你知道这种受伤在内域讲起来会被对家骂朋友关心你爱护你但就算你真的比方说你很不擅长家务或很讨厌家务很不像那个但是至少可以跟朋友骑在沙发上看看电视聊聊天吧因为他完全有一种住进了私人旅馆并且配了一个王妈的感觉对这个朋友他说的是他跟他曾经的高中同学
认识的时候就很喜欢他同学眼中的男神成绩好长得高长得帅最重要的是对任何人都很有善我是普通的插班生坐他旁边多亏有他我才顺利熬过了无趣的重点班插班的过渡后来他退学出国了我们的友谊却从未中断他们后来虽然不是在同一个城市因为对方出国了还是有写信还是会互相拜访会在寒暑假的时候有机会就会见面
对很多话题都有共同语言什么什么的但是他感觉到他们之间没有感情流动他说因为我见过他跟别的女生相处跟对我没有特别多两样
如今我已婚在别的城市我偶尔觉得我生活孤单觉得周围认识的人无趣可是我们见面就能一扫我所有的孤单和丧感他有过几段感情我都知道全都不长久可能因为他的边界感很强不愿意过多在感情上投入我呢一直需要伴侣的爱和关注所以目前也很满足如果让我选择我依然会选择现在的老公
但在跟我的家属情感有起伏的时候总会偶尔想起她我们各自踏入社会好几年了我对亲密关系和男性有了更多认识她的校园光环早已淡去我不会再有当年那种配不上的感觉相反我觉得不管是我还是她身边爱慕她的其他女孩都拥有让伴侣幸福快乐的能力是我们更值得
我也对男性期望不高目前他依然是友善阳光有趣的男孩只是我不想再深入了解了能保持友谊我就觉得是命运的恩赐没有哪个时间节点让我觉得完全放下但我非常确信我正在缓慢朝向这个终点真不错因为我感觉这样的男生明显是不适合你的就算你们真的你真的得到了你们真的恋爱了
你可能也没有可能还没有跟你现在的伴侣在一起幸福所以你们没有在一起可能一种你们不应该在一起对而且我很喜欢他长大了之后有了不一样的看法包括对自己还有包括对他男生身边的女孩是我们拥有让伴侣幸福快乐的能力我觉得这是一个很重要的认识
我觉得还有一种你长大了你就会发现那种光环会退去你知道小时候看见校草啊或者是篮球队长啊你想要靠近它想要游泳它你知道吗像萤火虫会被光吸引一样我们会扑过去从来没有想过你扑过去要干嘛我要爱你我没有别的想法但是你长大了就会发现爱就不是那么大家在一起轻轻薄薄做做爱的那么简单就完成的事情所以我也觉得很不错
你也长大了她也长大了这个朋友说本人 Less 在美去年七年前去巴黎做交换生短暂待了一个月认识了当地一位中国女生也是 Less 我对她当下是有好感的但本人那时还在一段名存实亡的感情中加上在巴黎时间太短一切都很虚浮
我们见了两次军事和朋友一起那种群聚单独吃饭散步一次还一起参加了当年的叫奥越游行我离开巴黎之前最后一晚我们散步了很久最后无疾而终这些年我们一直有彼此的社交网络偶尔回复对方动态我发现自己还是对他有兴趣但从未表述出来最近他突然转发我公众号的一篇文章还加了几句私有感触的文字令我短暂的心空了一下
我也明白我可能只是喜欢她的外表和 vibe 深入相处很可能不合拍话说到这里也就只能这样了我们没有开始也没有经过只有时间中的流逝我永远会记得当年她带我在塞纳河边散步经过巴黎圣母院说其实没有什么好看的然而若干年后圣母院大火复制一炬我们再也看不到了我觉得她这个结尾很美
这朋友他说他是大学时候非常暗恋一个非常喜欢一个男孩都不能说是暗恋基本上明恋还在三四年期间陆续表白过三次对方都属于你很好很棒之类的没有接受没有拒绝的态度其中某一次他表达过我们的未来规划很不一样的意思当时我在准备出国他打算考研
我们从来没在一起过但我们经常一起跑图书馆一起参加学校的活动也有一些现在想起来很暧昧当时主动点也没有现在老公什么事的瞬间后来我们确实走上了很不一样的未来他考研失利出国读书了我在国外过了两年决定回国 gap 一下那一年我过生日他发微信祝福我我就问起来当时我们怎么没有在一起他说总是差一点大概意思有时候觉得我们其实没有看上去那么聊得来
我们喜欢很不一样的东西有时决定跟我在一起但是彼此都有各自的人生计划不是最好的时机我听到这些就很释然我觉得也许我们真的在一起了可能会分开得很难看很痛苦但现在我们可以彼此祝福我现在结婚了我跟我老公谈恋爱的时候就明白了他当时说的我们其实没有看上去那么合拍是什么意思因为我跟我老公超级超级超级合拍哈哈
所以老天没有让我们在一起是因为还有更好的等着我吧哈哈没错现在我们逢年过节会互相问候他在他的领域到达了很高的位置已经博士毕业在美国博后了我婚礼的时候他发微信很真诚地祝贺我找到幸福我觉得一切都是最好的安排没有任何遗憾
总体来说我没有拥有但我放下了让我完全放下是什么呢因为我们有很多共同朋友而且男生居多前面有说是我主动一点所以经常会被打取而且因为我们总是在一起活动所以大家对我们的关系状态并不是很清楚大家总以为我们早就在一起了很久以后才知道他跟我们的朋友说是他在追我最后我们分开也是我把他甩了哈哈
精神胜利吧所以他以前也会开玩笑说哈哈你是我从来没在一起过的前女友怎么说呢一个不属于我的还蛮可爱的一个男孩子而且很有教养对不会四处吹嘘哎呀那女的追得我烦死了对很不错还蛮好的你看你喜欢他也没有爱错人对这个朋友他说说来还是他跟我推荐了你的微博奇妙的缘分我和他是在
微博认识的 互关后也没有说话突然有天我俩同时给对方发了私信就聊起来了我们无话不谈 亲密无间 互相写信中间也有线下见过面彼此的心意隔着薄薄一层纸这样聊了几年我甚至已经将对方纳入未来的计划安排这时 我俩挑明了心意但是他比我年长 一个工作一个学生他觉得我们还是先不要确定关系的好对我来说 这种关系也许是种桎梏
我当然同意彼此心意相通对我来说已经是最大的慰藉没必要非用异地恋来消磨这份感情我们默契地决定等以后再说我插一句这是两个女生
大概半年多后他去参加了某个寺庙的义工研学回来后很兴奋地跟我说他好像找到了人生真正的意义我为他高兴的同时也开始不安他开始在工作之余频繁跨省去寺庙帮忙这个距离和他到我学校是差不多的我开始有点醋意但是想到我在和什么争讽吃醋就会觉得自己很好笑
你像个菩萨这种最终他会我消息的频率越来越低经常好几天只有我自言自语之前他备考时也是如此所以我没有很不习惯他会在有空时一口气说最近的情况我们短暂聊天但是有一天他发来了照片头发短短的很帅气他已经辞职住在庙里了我祝福他找到了人生的真谛但又很想问问我算什么我们的这一点点感情到底算什么
她是有慧根的,她聪明又强大,她想做的什么事都可以做到,有勇气也有能力,这次也不例外,她剃度出家了。我不行,我看不透又放不下,我去医院确诊了抑郁,也不全都是因为她,当时我的学业生活本就一团糟,她只是让我觉得未来更加迷茫虚无,怀疑自己存在的意义。
到现在已经过去了好几年我们没有再联系又想过去找他起码让我死个明白快要到目的地时突然下大雪路不通进不去只好达到恢复回去的第二天就大秦可能这缘分我们的缘分只能到此为止了也许这一切都是我在一厢情愿他那么聪明温柔的一个人也许只是在兼容我才让我觉得我们是心有灵犀一点童
可是 那些话语 那些信件 那些见面时的拥抱 对共同未来的期盼 难道都是在骗我吗时至今日 我无法责怪他 也没立场责怪他 我衷心祝愿他 得偿所愿他教会我很多事 陪伴我走过了许多路 他是个很好很好的人 我只是有点不甘心而已 我不足以把他留在红尘中
也羡慕她因为我没有回更还要在这城市中庸庸碌碌地奔波如果说恨什么恨我们相遇我情愿没有遇见过你太痛了写下这些诗她的生日就要到了祝你生日快乐姐姐我的天哪我读得我都想哭真的而且基本上已经也是完全没有可能了对我为她流眼泪好
没有想到没有想到是出家的这一种而且他的争锋吃醋没有争锋而且感觉真的很争不过对这个朋友他说我今年三十多岁那段感情开始于我二十二岁结束于三十岁贯穿我青春的八年时间八年我却攻不下一个男人
我出生于小镇家庭,父母都是下岗工人,我在小镇做题也没做好,是父母尽全力供我学艺术,平易考考上了北京一所很不错的大学。大三,在我备考研究生的时候我认识了他,他与我同校,不同专业,大我一级,他个子高,外表普通,我挺漂亮的,那时候微信都没普及,我们除了存了对方的手机号毫无联系。
转机发生在有一天,他突然给我发了一条短信,听说你在准备考研,具体细节不表,那半年时间,我在他的帮助,他打了个引号,在他的帮助之下,在北京城里,有大房住,有豪车开,有黑卡滑,有体面工作。
周末太闲,我们在青麦的别墅泳池里数星星,夏天太热,我们在新西兰的大风中喊对方的名字,看完木赫兰道,我们在洛杉矶木赫兰道大道上探讨到底谁才是真正看懂了电影,我的原生家庭不可能给我这样的生活,我以为我拥有了最好的爱人,过上梦中的生活,可是事事一场大梦,人生几度秋凉,最后居然落得从未拥有。
你说他不爱我吧我们像正常的情侣一样生活每天按时下班回家我做饭他洗碗我们有条黑色的边幕早上我起不来他溜晚上他有应酬我溜他关心我的家人每年陪我回去探亲我接触他的朋友圈不仅是会所打牌的朋友还有烧烤摊喝啤酒的铁刺他会与我分享他的爱好乐高书法电影极限运动也会告诉我他工作中遇到的小麻烦
我在扶老奶奶过马路之后第一反应是给她发一条微信分享她回我隔着屏幕和你一起开心你有说她爱我吧她从来没有承认过我是她的爱人
这八年里我每一天都活在一种富裕的空虚里物质生活的风吟更使得我患得患失尤其是随着年龄越来越大那种不安全感每一天都在热烈地挤压着我使我胶着用痛不欲生我甚至希望命运的礼物早以为我标好价码青春肉体未来余生求求你了快点拿去吧这种炖刀子割肉一般的半死不活在我 30 岁生日那天戛然而止了死透了
那天其实氛围很好他说疫情马上放开了想去哪个国家玩我说我 30 岁了如果不能娶我就放我走吧
写到这里我想到一件小事 2017 年我自己去成都旅行那天晚上我正睡不着在泳池里游泳我的手机放在客厅里他的很多个电话我都没有接到当我游完泳接电话的时候他的声音有点抖他说你在哪儿我一头雾水说我在酒店泳池里呢成都好热泡在泳池里凉快还带在讲他打断我说你那地震了我明天去接你
挂了电话我刷微博才知道那天晚上就载购 7.0 级地震因为地震的关系航班延误很厉害当我见到他时已经是第二天晚上他在机场一把抱我进怀里揉握的头发在我头顶说你可不能有事那一瞬间我还以为他爱我
人间烟火,各有遗憾,直到现在我也不知道她爱不爱我,我有了新的爱人,我们各方面都很匹配,如果不是因为宴外之意,日常里也不会再想起她,但我始终对她充满感激,感恩她带一个小镇女孩,在她最黄金的八年青春里看到了最繁花锦粗的世界,这段感情每回忆一次都像是一次美好的相聚,但其实我知道,健忘才是最终的自由。
我就很奇怪为什么他不肯和这个女生在一起因为我看是肯定是有老婆呀对我就问他是结婚了吗他说他没结婚你们是在一起的吧因为我是这么问他的他说这个问题我不知道答案我以为我们在以结婚为目的的恋爱但是每次暗示的结果都是我们很相爱不是吗我对你不好吗这样下去不可以吗我只有你这样还不够吗你想去哪里玩你想买什么了等等等等
而且他会有一种我这些年给你的东西难道不够吗你也没亏吧对啊肯定是这么想的但是但是他又是爱他的要不然不会在地震时候那么紧张了你要说没有感情八年怎么可能没有感情对啊我就觉得你也不能说没有感情但是我又觉得
因为我觉得这个男的态度那种不清不楚的我们这样能混下去你能这样陪着我我又不用跟你结婚我又不用跟你真正的 commitment 也没关系而且结婚就会有财产共同用意不结婚我的财产还是我的我可以给你反正我觉得这种男的明显就不是以结婚为目的的你是就是妹是以结婚为目的的但这个男的明显不是而且他没有说清楚过因为怎么可能不知道这个女生是怎么想的呢我觉得他在
搞这个信息场而且在混呢你反正就拖一天是一天了因为最后 30 岁生日那天这女生逼她了逼问她一定要给出一个答案她没有办法再混下去了所以才我觉得之前也问过但是就会有一种我们明天就飞巴黎用这种话你知道吗对那女的就可能去了巴黎那男的就讲好我又躲过一次她一直是靠这个东西到了 30 岁那天人家已经讲出这种话了而且在一起八年你再这样混下去你自己也不好意思了吧没有办法
但你现在有了自己的爱人也很好但是八年内真的是非常长的感情对好恐怖我的意思是说这个人已经很难从你的生命中剥离出来了他已经成为你生命中非常深的一块印记了好我们今天讲了这么多
因为我们当初想说做这个主题的时候我们就会想说这种感情有吗因为觉得就像你你说的这个两个条件要不然可能满足一个或者都不满足要同时满足这两个的我们就会想说我们不会这一期争不倒吧对大家都说没有非常感谢大家的投稿都很美丽尤其是我们发现了很多大家文笔非常好的同学真的非常感谢你我们两个人在读的时候
经常被大家的这种描绘能力给震撼到想说天哪谢谢你带我们又经历了一遍你的人生但是这种感情我们也这样我们也不会说说要放下或者东西放不放下都是你的选择有没有拥有呢上天的选择
没关系啦就算你放不下也很好放在心里就算你放你放下了也很好你可能就会往前走创造属于自己的故事一切的一切都没有关系我都是觉得就像我们跟妹妹说的你都很年轻我们都很年轻我们还有很多机会而且就算我们可能在社会始终的意义上好像不年轻了但是我们此时此刻我们还活着耶你还活着人生就还有别的可能对
好那我们今天就先到这里咯好那我们下次见咯拜拜拜拜