You Might Be Codependent. Learn How to Set Boundaries & Build Healthy Relationships!
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你是否一直在反复思考，说：“我一直试图帮助这个人。他们为什么他妈的不听？他们为什么不明白？我很焦虑。我很悲伤。这毫无意义。为什么试图强迫别人做你认为他们应该做的事情实际上并没有帮助他们？”

人们只有在准备好改变的时候才会改变。当你试图插手并说：“现在是你甩掉他的时候了。”你不知道某人的底线是什么。那个人实际上可能没有必要的工具以健康、可持续的方式摆脱这段关系。你把你的想法和行为强加到别人的生活中，而他们可能没有能力真正贯彻他们需要做的事情。

这不是你的事。这与他们和他们的更高的力量有关。我们剥夺了那个人对自己，有时甚至是糟糕的错误的尊严。当我们如此努力地试图解决别人的危机时，我们会失去自己的一部分。每个人都有自己的道路，他们必须以自己的方式学习东西。你无法阻止别人的学习。

嗨，我是莎拉·西尔弗曼，我想邀请您今年二月来竞技场剧院观看我的半自传体、半意识但完全令人愉快的音乐剧《尿床者》。这是一个关于成长与众不同、家庭的疯狂、尿床和一丝临床抑郁的故事。换句话说，这是关于我10岁那一年。音乐剧《尿床者》，2月4日至3月16日，仅在竞技场剧院演出。

立即访问arenastage.org购买门票。嗨，我是梅伊姆·拜亚利克。我是乔纳森·科恩。欢迎来到我们的分析节目。今天我们有非常特别的MBB探险家。我们今天正在探讨依赖性。梅伊姆，没有你我做不到。因为你依赖性很强。我想一起做所有事情。你依赖性很强。

我喜欢一起去杂货店。你也喜欢。我喜欢一起做饭。我喜欢一起装饰。我喜欢一起播客。我喜欢你和我一起遛狗。这是一个很好的开始。做一个友善的、友好的伴侣与依赖性相同吗？不。

这取决于你的伴侣是否想和你一起做这些事情。如果他们不想，那么你就是依赖的。如果他们想，那么你们的生活就过得很精彩。所以乔纳森正在开心地取笑关于依赖性的实际定义。但一开始，我认为指出所有依赖者都是讨好者是很重要的。并非所有讨好者都是依赖者。

所以这是一个好的开始，因为很多人可能会说，这个词“依赖性”是怎么回事？每个人都在乱用它。也许这只是意味着我很乐意让你快乐。让我们谈谈这实际上影响了多少人，以了解我们正在谈论的内容的范围。好吧，如果我们相信瓦莱丽，我们确实相信。

没有瓦莱丽我们什么也做不了。我们依赖瓦莱丽。但瓦莱丽的研究表明，我要直接说出来，大多数人都经历过某种程度的依赖性。

衡量依赖性最简单的方法之一是估计有多少酗酒者和瘾君子的伴侣。因为虽然这并不是唯一一种依赖的人，但早期对依赖性的研究是在反思瘾君子或酗酒者的伴侣时产生的。所以……

无论如何，这是一个非常大的数字。这是一个非常大的数字。如果你试图理解，那么这里有什么含义，对吧？我们将解释它。我们将分解什么是依赖性？它什么时候会从你可能只是讨好人的行为，变成一种实际上会损害你的生活和健康的活动？

依赖性被称为一种进行性疾病，因为你在依赖性中参与的行为可能会持续以累积的方式影响你，并且可能对你的健康非常有害。我们将讨论人们在这条道路上做出的一些可能导致进行性依赖性的决定。梅伊姆，让我们退一步，如果有人说，

你有你喜欢的标签。现在一切都需要标签。我只是在过我的生活。告诉我们为什么我们应该关注依赖性的概念，并试图了解我们在频谱上的位置。乔纳森，我很高兴你问这个问题。我将讨论

依赖性文献中的一本经典书籍。它叫做《不再依赖》。你可能听说过它。这是修订和更新的版本。它最初是由梅洛迪·比蒂于1986年撰写的。乔纳森，我很高兴你以这种方式提出这个问题的原因是，确实需要一点历史来理解这个术语的演变以及我们如何理解它。所以在20世纪40年代，在匿名戒酒者诞生之后，

一群主要由酗酒者的妻子组成的人开始一起出去玩。他们发现他们需要做他们自己的一种康复和工作，以避免干涉他们酗酒者的行为。所以人们注意到，这直到70年代和80年代才得到阐明，那就是与某些类型的人有密切关系的人

发展出类似的反应和应对模式

这类似于与酗酒者有关系的人的应对模式。所以医生、治疗师开始看到的是，某些类型的人往往表现出类似于与酗酒者有关系的行为。所以它开始扩展到理解那些来自有

一种不成文但沉默的规则，关于我们如何互动、如何相互关联以及如何沟通，这为人们在人际关系中的某些期望奠定了基础。所以她对依赖性的定义是，让别人的行为影响他们的人

并且痴迷于控制那个人的行为。所以我经常将依赖性定义为，除非你好，否则我不舒服。但这是一个更具体的解释。

让别人的行为影响他们的人，以至于他们痴迷于控制那个人的行为。我知道你们很多人都会说，我不控制她的行为。我不控制他的行为。情况并非如此。猜猜你可能做了什么？我们将讨论这在现实生活中是如何发生的细节。

我喜欢你这样说。你能解释得更详细一点吗？例如，给我一些具体的例子。与约会一个酗酒者类似的模式是什么意思？如果有人不知道，如果你没有经历过这些关系，这些模式实际上意味着什么以及看起来像什么？以下是一些内容。控制、痴迷、帮助。我只是想帮助她。照顾。加上自卑。

这通常接近于自我厌恶，大量的愤怒和内疚，对奇怪的人的特殊依赖，对奇怪的以他人为中心的偏执的吸引力，导致自我放弃，沟通问题，亲密问题，这很有趣，一个持续不断的五阶段悲伤过程的旋风之旅。

所以对于任何曾经有过一段不断分分合合的关系的人来说，你不确定是否正确，你不断受到伤害，你不断地回去，你不断地经历否认、讨价还价，这些都可能是你自身依赖模式的特征。让我们逐一分析。我在这里真的需要一点叙述。我正在恋爱。这些事情中的每一件实际上看起来是什么样的？例如，我会过度帮助。你看到你的伴侣，

你知道他们需要为他们的心理健康做一些事情。别再谈论我了，也别再谈论我需要在早上晒太阳了。没有人想听到这些。好了，我们开始吧。我将继续尝试以满足乔纳森的方式来解决这个问题，这根本不是依赖的。依赖者想要并且需要身边有病人才能以不健康的方式快乐。不健康的方式是什么意思？我希望人们快乐，因为这会让我的生活更好。乔纳森，你需要拿出一张纸。

或者你的手机。这是一个是非题。如果是“是”，只需记下井号。所有收听的人都可以一起玩。你是否曾经因为别人而担心得病？我的意思是，“曾经”是很长一段时间。是的。对你来说是“是”。而担心别人得病意味着你晚上都在想着别人。你正在为他们没有要求你解决的问题想出解决方案。你……

花时间考虑其他人，而这并非必需。你是否曾经以没有帮助的方式尝试过帮助？你曾经吗？不必是同一个人，只是在所有关系中。你是否曾经在意味着“不”的时候说过“是”？如果你想，当然不是。想想性，人们。想想性。想想帮助人们搬家。

你是否曾经试图让别人按照你的方式看待事情？我的意思是，如果你不尝试，他们怎么能看到呢？好的。我们还在记账吗？你是否曾经为了避免伤害别人的感情而反过来伤害了自己？

举个例子。给我们举个例子。为了避免伤害别人的感情？和你明知道不想约会的人约会？放弃你的时间？为某人买演唱会门票，因为你认为这是他们想要的，即使你不想浪费这笔钱，也没有钱花？你是否曾经害怕相信自己的感受？你是否曾经相信谎言然后感到被背叛？意思是有人对你撒谎，你因此受到了伤害。

你是否曾经感到需要报复和惩罚？这是一个很好的例子。你是否曾经感到如此愤怒以至于想杀死某人？当人们告诉你你没有任何权利时，你是否曾经为自己的权利而奋斗？这看起来像是试图维护你的需求、你的空间，并被告知你并不重要。最后，你是否曾经穿着粗麻布，因为你认为自己不配穿丝绸？

这就是所谓的自我否定。你是否曾经穿着粗麻布，因为你认为自己不配穿丝绸？所以这是11个问题。不是吹牛。我有10个。所以这描绘的不仅仅是一个为他人做事或痴迷于担心和照顾他人的人的画像。这是一系列导致自卑、愤怒等感觉的行为。

你知道，当人们说他们不酗酒的父母比酗酒的父母更麻烦时。当一个人非常努力地保持团结，非常努力地管理、控制、修复、纠正错误时，他们就会变得一团糟。这就是这本书正在探讨的内容。这些模式。在我们到达那里之前，截止点是什么？

你在测验中必须得多少分才能说这只是正常的运作？因为你看，当你这么说时，我要在这里扮演魔鬼的拥护者，但当有人说，你曾经，好吧，你是一个年轻人。你不知道社会期望是什么。你不知道如何立即为自己辩护，与这种情况在你的生活中、在过去一年中发生的频率相比，这是非常非常不同的。关键是，你是否将其视为一种模式？

你是否是所有这些互动中的共同点？进行性依赖性，这意味着知道这已经成为一种累积性和进行性问题，

通常是抑郁症，通常是孤立，感到绝望，变得严重的情绪、精神或身体疾病，饮食失调，酗酒、吸毒成瘾，对吧？所以这些是她所认定的在后期依赖性中发生的事情。但在早期阶段，这可能会非常令人困惑。理解界限，理解社会期望是什么。很多这些东西

感觉就像，直到它成为一种习惯性模式，我们只是在试图弄清楚事情。

仅在竞技场剧院。

立即访问arenasage.org购买门票。这本书《不再依赖》谈论的是在功能失调的家庭中出现的一些模式，即使没有酗酒的存在。在功能失调的家庭中，有虐待的家庭，甚至不是功能失调但有人患有慢性病的家庭中，你都可以看到这些模式开始出现。

而它是什么，那就是人们试图理解一种情况，在这种情况下，在许多情况下，作为一个年轻人，如果你是个孩子，你的需求可能无法得到满足。所以你从乐于助人、参与其中或保持沉默和没有任何需求中获得自尊。

而依赖性就是这样一件事，当我读这本书时，你可以同时拥有两种行为。你表现出来，或者你根本不表现出来。但总的来说，这种模式是一个人会陷入他们感觉无法逃脱的模式，或者他们会追求他们无法逃脱的关系。这就会成为一个循环。所以你描述的这枚硬币有两面。一方面，你从帮助最需要帮助的人那里获得自尊

如果那是一个酗酒的父母或功能失调的父母，他们可能没有时间表，他们可能会有健康问题，他们可能需要你为他们掩盖，家里可能有更小的孩子需要你照顾，你可能需要去杂货店购物，你可能需要处理成年人的事情，因为他们没有照顾好事情。

如果那是一个生病的家庭成员，情况也可能一样，因为那个生病的家庭成员无法承担责任。所以你可能会照顾他们，并承担起这个角色，你从家庭那里获得自尊、认可和接纳。

通过做一些本身并没有提升你自己的事情。这就会形成这种模式。所以在正常的家庭中，或者如果存在所谓的“正常”的话，在一个理想的情况下，孩子的绝大多数互动都是他们

围绕着改善他们、促进他们、为他们追求活动而进行的活动，他们能够探索自己的需求和情绪，而不会受到别人的需求和情绪压倒他们可能需要的需求的压力，那么当进入成年人关系时，情况会是什么样的，因为你不再处于你的原生家庭中，情况会是什么样的，所以这属于她谈到的依赖性的照顾类别

认为你对其他人负责，这不仅仅意味着你对另一个人有责任，而是你对其他人的感受、想法、行为、选择、愿望、需求、幸福、缺乏幸福以及最终的命运负责。

最终的命运，这是一个很大的问题。如果你不干预，他们的生活将会脱轨，以至于无法实现他们的命运，或者你以某种非常重要的方式对他们负责。当其他人有问题时，感到焦虑、怜悯和内疚。所以这就像在半夜，你正在考虑一个甚至不是你的问题。感觉因为你无法解决它，

你有责任这样做，即使这不是你的问题，而且你还没有被要求解决它。这是照顾型依赖模式的一个特征。我们听到过多少次，人们谈论过让某人拥有非常强烈的情绪而不做出反应的力量，不承担这种情绪，无论他们是否生气，你知道你做出了一个他们因愤怒而做出反应的决定，但这

并不意味着你不应该做出那个决定，或者他们真的很生气，你无法解决这种生气。也许他们很悲伤，也许他们正在经历一些事情，你只需要在那里，并且能够为他们腾出空间来自己解决问题。这不是你需要承担和解决的事情。我认为在我们文化中，尤其对女性来说，这是一个照顾的特征。

预测他人的需求。所以预测别人的需求本身并没有错，特别是如果你是一个父母，预测孩子的需求是你工作的一部分。但是过度准备和过度准备，因为你害怕别人的需求或反应，这就是我们在这里变得有点模糊的地方。

向我们解释一下。它在实践中是如何发挥作用的？例如，如果你有一个伴侣，你的伴侣……假设你负责当晚的晚餐。所以对我来说，当你的伴侣回家时准备好晚餐，这没有什么错。这对我来说感觉不像依赖，对吧？我们都对此很清楚。但是，如果你有一个伴侣，如果他们没有把事情做好，他们就会生气，这会导致你，比如说……

在家里进行额外的清洁，你知道，准备他们的饮料，为他们准备一些东西。这是我以前做过的事情。你正在为某人准备饮料，就像，“哦，不对。我必须重新开始。我必须重新开始。比例不对。我必须再做一次。”对吧？就像那种预期，如果不对，

会发生什么，或者天哪，他们在工作中度过了艰难的一天。说某人在工作中度过了艰难的一天是一回事。我想为他们做些好事。再说一次，我们很清楚，它会变成什么样子，那就是我真的很想上的课，但我真的很喜欢，但他们度过了艰难的一天。所以我应该待在家里，确保他们没事。我应该，你知道，安排好事情。

这样当我从我的课回来时，他们不会因为我在他们需要我的时候出去了而生气。对。这些事情。你看这需要多少时间。我认为这是一种我决定什么只是像一个好伴侣或朋友的方式。需要多长时间？我正在进行计算以试图阻止或安排另一个人的情绪？我认为这是一个很好的例子。区别在于。

我有一节课，我想出去，我知道他们度过了艰难的一天。这在我的时间表上吗？在我的带宽内做一些好事并设置一些不会让我觉得它夺走了我需要照顾自己的事情吗？

或者是你描述的那种情况，你正在进行精神体操，感觉如果你不采取这些行动，就会有负面影响？对。所以这也会进入依赖性的另一个方面，即控制。很多人认为控制就像我严厉的父亲控制一样。但控制可以有很多不同的样子，它通常看起来像过度关心。对。

许多依赖者变得害怕让别人做他们自己，并允许事情自然发生。所以幕后的事情是，“我要控制这种情况，”

我要控制我害怕不会相处的朋友。所以我将进行所有这些幕后沟通，我将安排好一切，或者我将取消邀请这个人，或者我将对这个人撒谎，这样他们就不会知道我和其他人在一起，因为他们可能会生气。你知道，就像那种，那是控制。这是一种试图控制局势的方式，老实说，是为了我们的舒适。

有趣的是，许多控制的依赖者感到被其他人控制。这是一种推拉，对吧？就像，“我从来没有如愿以偿。为什么它不能按照我想要的方式进行？”

我想再次强调，我们正在谈论的依赖性的其他方面，这些本身并不会导致依赖性。所确定的性格类型是，除了这些行为之外，你还会看到自卑、否认、很多依恋问题，从无法爱的人那里寻求爱。

总是不得不证明你足够好被爱。这些是你应该一起考虑的事情。所以这不仅仅是过度参与他人生活。而是你产生了愤怒、怨恨和悲伤，

这是因为无法有效地控制情况和人。我们认识的人，有时他们会进入一段关系，而那个人喜欢这项特殊的活动，现在这对夫妇非常喜欢皮克球，例如，或者园艺或观鸟，并且存在健康的相互兴趣水平。但是当某人开始迷失自我……

那么，真正了解自己、拥有自己的愿望、拥有自己的自我意识，同时与他人保持健康的关系意味着什么？你的需求是什么？你喜欢什么？你想做什么？对吧？而且……

我们很多人习惯于说，好吧，无论他们想做什么，或者他们想做什么，因为如果我们不做，他们就会……然后填空，生气、失望、生气或愤怒，无论是什么。或者如果我说我想做什么，他们试图和我一起来，他们会让它变得很糟糕，我宁愿不带他们。乔纳森，没必要这么个人化。

所以，是的，其中一件事是建议了解你自己和你的需求，而不用考虑别人的需求。这意味着如果那些其他需求对于我的运作不是必要的，我实际上想要和需要什么？有些人可能会想，好吧，我只是会做出这种让步。我并不真的在乎。我没有意见。我只是会跟着走。更容易，对吧？

我们实际上在梅尔·罗宾斯的播客上谈到了这个话题。她问我一些问题。我忘了她问了我什么，但我的回答是我花了这么长时间思考，好吧，我

我要管理那里的情况，因为我知道如果我想去做其他事情，比如，我不知道，甚至去健身房或做其他事情，但这会占用家庭时间，那么我的前任就会生气。所以我不这样做更容易，这样我的前任就不会生气了。但是，当我们压制我们的需求，我们不知道我们想要什么时，我们实际上会失去一定程度的个人自主性和活力

你知道，如果我们再次从精神上考虑，我们都在这里，我们有需求，实际上采取措施来满足我们自己的需求，找出我们喜欢什么，找出我们的偏好是什么，是自我爱的一种行为，它赋予我们活力，让我们渴望生活。当我们慢慢地削弱这一点，并开始放弃以这种方式了解自己和实现自己的机会时，这就是我们获得

长期焦虑、抑郁、空虚、无力感、自尊心下降、绝望，我们无法给予自己或与伴侣相处。所以当我们认为我们做出了正确的选择来消除冲突时，我们最终实际上并没有剩下多少。好吧，我的意思是，这很好，也很真实。但是，如果那里有任何曾经约会过一个火车残骸的人……

你觉得自己有责任保证他们的生存，所有这些都会消失。这就是感觉。感觉我的工作是确保这个人不会……填空，喝醉、吸毒、大喊大叫、殴打，无论是什么。有人称我为……

拥有所有权利和特权来修复那个人的所有者。而且，你知道，我认为它是什么，它真的让人不舒服，在许多情况下是不安全的，你知道，对于另一个人来说，失去控制。但是这本书以及我们即将提供的所有这些技巧，希望能够提供一个框架来理解这意味着什么，

不要试图阻止一场危机，这意味着我们没有那么强大，当我们如此努力地试图解决别人的危机时，我们会失去自己的一部分。我喜欢这个说法。当我们介入解决别人的危机时，我们会失去自己的一部分。这对于那些

聪明、有洞察力的人来说尤其困难。富有同情心。有很多，富有同情心，有很多答案。我有这么多爱要给予。每个人都应该接受它。但是人们有自己的道路，他们必须以自己的方式学习东西。

你无法阻止别人的学习。这不仅仅是浪漫关系的一个特征。这也是友谊的一个特征。我已经看过足够多的关于女性友谊的电视剧，知道这是一个常见的主题，经常发生。如果你曾经有一个像火车残骸一样的朋友，你知道，你想拯救，你想帮助，你想在那里，嗯，

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为什么试图强迫某人，甚至鼓励某人做你认为他们应该做的事情实际上并没有帮助他们？我将回答错误这个问题，因为我将加倍关注那些有一些依赖倾向的人，他们就像，“我在为世界做善事。我相信很多人只需要一些他们没有的信息。”不。现在平衡在于……

你如何提供这些信息？不，我们已经有了。你什么都弄错了。你什么都弄错了。

在这个播客中，我们有幸采访了大约50位专家，他们给了我们所有这些建议，人们也深入研究了健康解决方案。有些朋友打电话给我，说：“嘿，我有个问题。”我说：“哦，我们采访过某个人，他们对这个问题有答案”，然后我就把他们引向那个答案。我不认为这是依赖。好的，等等。所以你描述的是，哦，这个人对信息感兴趣。我正在给那个人提供信息。如果你能免费地做到这一点，那就太好了。马泽尔·托夫。为你感到高兴。

我不会做的是跟进并说：“你做了这件事吗？”哦，指出你的生活仍然存在这个问题，因为你没有听从我的建议。这是后续方案。而且，你知道，早上给他们发短信。你去看自然光了吗？你的生物钟乱了吗？你睡前还在看屏幕吗？睡不好觉。

想知道他们在做什么。这不必是浪漫的伴侣。这可能是朋友，你知道，为那个人寻找或搜索额外信息。这些都是它变得有问题的方面。我谈论的第二个组成部分，不仅仅是行为，还有随之而来的感觉。你是否在反复思考，说：“好吧，

我一直试图帮助这个人。他们为什么不听呢？他们为什么不明白呢？我很焦虑。现在我很伤心。这令人沮丧。”这是一种双向的依赖。我现在想让你说的是，我认为梅尔·罗宾斯谈到了这一点，我们也谈论过无数次，人们只有在准备好改变的时候才会改变。

事实上，当你试图介入并说：“现在是你甩掉他、离开这段关系的时候了”时，你不知道某人的底线是什么。那个人可能实际上并没有必要的工具来以健康、持续的方式摆脱这段关系。所以你所做的是，你把你的想法和行为强加到别人的生活中，而他们可能没有能力真正贯彻他们需要做的事情。

这不是你的事。这在他们和他们的更高的力量之间，对吧？所以当我们介入时，我们是在剥夺那个人的，他们所说的，他们自己的尊严，有时甚至是糟糕的错误，对吧？

他们可以这样做。他们可以这样生活。现在，当我想到作为一名母亲时，当人们被告知要对他们的孩子这样做时，她在书中谈到了这一点，当你的孩子在家中造成破坏时，当他们吸毒时，当警察反复来到你家时，如何平衡

不想介入并阻止这场危机与这个人是否必须拥有他们自己的人生经历并让它自然发展？如果他们死了怎么办？如果他们没有做对怎么办？所以关于依赖的许多技巧，我想谈谈，确实包括增强自身能力的方法，这样你就能更好地判断何时需要采取行动，何时不需要采取行动。

嗨，我是莎拉·西尔弗曼，我想邀请您今年二月到竞技场剧院观看我的半自传体、半意识但完全令人愉快的音乐剧《尿床者》。这是一个关于成长与众不同、家庭的疯狂、尿床和一丝临床抑郁的故事。

换句话说，这是关于我10岁那一年。《尿床者》，2月4日至3月16日，仅在竞技场剧院演出。立即访问arenastage.org购买门票。

儿童的话题非常复杂，因为我们有责任。我们知道前额叶皮层直到25岁才发育完成。他们无法拥有做出对自己更好决定的必要远见。所以我们作为父母就是他们的远见。他们依赖我们。所以这是一个非常非常困难的问题。但是你谈到的其他部分的相似之处在于，知道需要是什么，并且

这种感觉，你知道，一个依赖者在表达自己的需要时会感到非常内疚，因为他们习惯于压制它或与它脱节。如果你不断地感觉像是在给出建议，而没有人倾听，是的，它会在你身上创造它自己的一种模式，我的价值是什么？我在这里是为了什么？它可能非常自我挫败，而且它是一个，它是一个非常，它是一个非常阴险的模式。

感觉如此，你知道，如此重要，如此能够控制和帮助其他人，但却感到自己如此筋疲力尽。而这正是你所说的，就像形而上学一样，哦，这是他们的生命力。是能量和资源。如果你不断地消耗你的资源给其他人而不是你自己，如果你缺乏

自我照顾、自爱，那些让你对自己产生自尊的事情。是的，从我们在过去两年中所做的几乎每一集节目中，我们都知道你的免疫系统不会以同样的方式运作。你的生理机能无法支持这种焦虑和担忧的能量输出。它就是做不到。这就是渐进式依赖的来源。所以让我们谈谈帮助人们的步骤

开始识别他们的感受。开始学习理解他们的需求，何时越界，如何感觉良好地设定和表达他们的需求并坚持自我。所有这些都是摆脱慢性愤怒，重新学习如何做决定的方法。因为我真正能与我们正在谈论的许多内容产生共鸣的是，无法做决定的症状。

如果你不能做决定，而你像那样陷入困境，那么很可能你不知道需要是什么。你不知道主要感受是什么，你也不知道需要是什么。一旦你能表达出来，我现在需要什么？那么决定就会容易得多。如果你对需求没有内疚感，那么采取什么行动的清晰度

就会显现出来。所以梅洛迪·比比讨论的第一个工具是超然。现在，当你想到超然时，这是一个经常被抛出的词

它可能会有负面含义。你会说：“我太超然了。我只是高高在上。我并没有真正参与你。”对。这不是这种超然所谈论的。为了开始修复这些依赖模式，需要超然的概念是承认你所拥有的依恋正在让你与自己脱节。

这是最基本的概念。我的过度依恋，无论它看起来像什么，感觉像什么，它都在让我与自己脱节。所以超然不是冷酷、敌对的退缩。

它不是对生活和人们带给我们的一切的顺从、绝望的接受。它不是对生活的机械行走，对人和问题漠不关心且完全不受影响。它不是一种波丽安娜式的无知幸福。它不是逃避我们对自身和他人的真正责任。它也不是切断我们的关系，也不是消除我们的爱和关心。所以，

这可能已经让很多人感到惊讶了，因为大多数人认为，哦，当你告诉我应该超然时，这听起来像是你应该做的。所以超然是在爱中从一个人或一个问题中释放或脱离。

我们在精神上、情感上，有时在身体上，让自己摆脱与他人生活和责任的不健康纠缠，以及我们无法解决的问题。

非常强大。你甚至可以想象它，对吧？如果有人有问题，他们已经和你分享了，你几乎可以感觉到它涌向你，你带着它，你可以通过以下方式判断你是否正在这样做：你是否开始变得更加焦虑？你是否感到不安？

你知道，在你与某人分享了一些东西之后，你的感觉上真的有很大的躯体差异吗？你可以快速地闭上眼睛，想象一下那个人刚刚对你说的所有事情，他们拿着它。

而你与之分开，你和他们之间的空间的视觉可以让你重新与自己连接。你甚至可能会看到他们与你分享的内容的残留物。如果你把它看作一种颜色或一种形状，它可以传回给他们。再次，在你和你之间创造空间可以让你呼吸，感觉轻松，并重新连接到你自己的感受，而不会抓住他们刚刚与你分享的内容。

在我们进入下一个工具之前，关于超然再补充一点。如果你与任何儿童专家交谈过，比如我做过Instagram直播并经常谈到的西吉博士，当一个孩子提出问题时，实际上不是你的工作去解决它。

所以即使是对我们的孩子，我们也有机会练习这个工具。我们被告知要进行反思性倾听。贝基博士也谈到了这一点。我的意思是，这在母乳喂养联盟和温和管教圈子里已经谈论了数百万年了。反映你听到的内容，看看你的孩子认为一些解决方案可能是什么。你不必解决任何人的每一个问题，即使是你的孩子在那一刻。

嗯，你认为解决这个问题的方法是什么？我认为我的孩子今年不会获得他应该获得的足够的社区服务时间，但我只是想等等看会发生什么。我只是想等等，尽量不要想太多。如果我们确实收到了那封邮件，我计划说的是，你认为我们应该怎么做？对吧？这是一个超然的例子。超然也关乎接纳。它

是关于接受现实情况，接受他人情况的现实，以及接受你无法为他们改变他们的现实的现实。这就是超然。所以这是我们需要了解的第一类。绝对的。超然也在于放慢速度。

因为我们立即做出这些反应，哦，我要给他那些时间。我要打电话。我要给他报名。我要确保他去那里，而不是，嗯，这很有趣吗？

苏珊·吉塞曼会说的话，嗯，这很有趣吗？放慢一切速度，让我们不要成为立即解决问题的人。另一个工具，我真的很，我强烈推荐，我的意思是，这是一个经典的，《不再依赖》。我真不敢相信我从未读过它。你知道，我已经听说了很多年了，但我真的，真的强烈推荐它。我们只是要讨论一些技巧。此外，在每一章的结尾，都有写作活动。你可以，你可以和一群朋友一起做，作为一个工作簿。

但是如果他们没有按时或按你需要的方做，不要依赖。只做你自己的事情。她谈到的另一个类别或另一个工具是不要被每一阵风吹倒。她谈到的是，依赖者通常是反应者，而不是行动者，意思是。

我们非常擅长对事情做出反应，感到不安，计划，修复，介入。就像一切都是危机一样，就像解决每一个危机一样。但是就代表自己采取行动而言，通常很难做到。但我们确实喜欢一个好的反应。是的。

她说，

即使我的低自尊也是一种反应。我就像一个木偶，绳子垂下来，邀请并允许任何人或任何事拉它们。大多数依赖者都是反动分子。有些人使用愤怒、内疚、羞耻、自我厌恶、担忧、伤害、控制性姿态、照顾、抑郁、绝望。但这都是关于那种反应。那么降低反应性是什么样的呢？我们已经讨论过其中的一些事情。

你知道，我们已经讨论过降低你自己的神经系统反应能力意味着什么，对吧？我们谈论的是反应性神经系统或过度活跃的交感神经系统。我们谈论呼吸练习。我的意思是，我们已经和命名的那个人谈论过它了。我们已经和萨姆·哈里斯、彼得·阿提亚谈论过它了。我们已经和乔·迪斯潘扎谈论过它了。我的意思是，每个人，这都是一件事。如果你反应过度，是的。

你并没有决定最能帮助你的行动。正确。并帮助其他人。因为发生的事情是你陷入这种旋转，你现在处于一种反应性的关系中，这实际上会延续另一种混乱，这很可能不会帮助任何人。我们也知道，第一个反应可能不是最好的。我的第一个想法是可怕的。是的。

这有点像反向创造力。你会说，只要说出第一件事，它就会导致下一件更好的事情。好吧，有时我们只需要有一种情绪。我们必须有一个想法，并且，你知道，也许像，哦，F和什么鬼？但这会改变，对吧？你会说，哦，实际上并没有那么糟糕。我们天生就不想改变。所以当我们生气或被某事蒙蔽或惊讶时，我们

我们的倾向是坚持我们所拥有的现实。但是稍作停顿，让事情展开，使用一个短语，比如，“嗯，这很有趣吗？”或者，

这可能在告诉我什么？从不同的角度看待它，不要从那种动物本能出发，这有助于我们找到正在发生的事情中更大的意义和接受。然后，这就是奇迹发生的地方，因为一个新的选择会呈现给我们，如果我们行动太快，我们就不会拥有它。我还想到了玛莎·贝克。我还想到了拜伦·凯蒂，因为如果你只是做一项练习，

做一小时。做三小时，一天六小时。做一天。看看你多少次对可能不需要反应的事情做出反应。

意思是，你后来意识到，哦，他并不是真的那个意思，或者，哦，那封邮件得到了澄清。对吧？你多少次做出反应，以及你在做出反应时所做的外部化行为是什么？看看一天会发生什么。我的意思是，玛莎·贝克说，当她停止说谎时，对吧，说小谎，说大谎，对她的家人说谎。

她的生理发生了变化，她的神经系统发生了变化，对吧？我有点好奇，如果反应性也是类似的事情，对吧？如果我们只是开始意识到我们一天有多少时间，有多少能量花在反应上，这能改变多少。- 如果情况最终需要你立即做出的相同反应，你不会错过机会的。

很少有事情是紧急的，就像很少有事情是生死攸关的，很多事情都是如此。这实际上是最难做的事情之一。我认为这是阻止反应性的神奇工具。它被称为暂停。我听说过推迟行动直到平静出现。

这是一个首字母缩写词。推迟行动直到平静出现。如果你暂停会发生什么？如果你只是等待会发生什么？只是等待。看看会发生什么。我多少次对一封电子邮件、一个Slack、一件事情做出反应，结果却有更多信息？

这很容易，尤其是在文本、Slack和快速出现的事情上，而你也在做其他几件事。就像，啊，为什么那件事会发生？我想谈论的第三个工具。所以我们谈到了超然。我们谈到了反应性。我想谈谈愤怒。不，我们不想谈论愤怒。愤怒真的很，真的很糟糕。愤怒是一个难题。结果是。

所以发生了。在复杂的家庭、酗酒的家庭、虐待的家庭、功能失调的家庭、患有慢性疾病的家庭中长大的孩子，

显然，如果你是在那种房子里长大的孩子，你会有很多愤怒。你有很多愤怒。在许多情况下，它掩盖了悲伤。有时愤怒比悲伤更容易感受到。但即使是那些认为自己没有愤怒的人，你也有愤怒，它会卡在你的身体里，它会做各种刺痛的事情。所以她这里列出了一些我们许多人对愤怒的看法。我只会列出我相信的那些。这不是完整的列表，但是

愤怒是浪费时间和精力。好人不会生气。如果我们允许自己感到愤怒，我们将失去对自己的控制。这是我最喜欢的。如果我们生气，人们会离开。等等。如果他们生气，人们会离开。我真的很喜欢，哦，我不想表现出我的愤怒，因为如果他们离开怎么办，对吧？因为这就像我的核心原则一样。就像，我不想生气地被留下。

但我从未想到过，其他人经历愤怒也会引起同样的恐惧，就像愤怒意味着离开一样。对。

如果人们对我们生气，我们一定做错了什么。我一直认为我做错了什么。就像如果有人认为我在停车场转错了弯，即使我知道我没有，我的现实也会被你的愤怒扭曲。这就是愤怒对我来说多么强大和可怕。我开始怀疑自己，对吧？

如果我们对某人感到愤怒，那么关系就结束了，那个人必须离开。我说，嗯，就是这样。这对我来说完全有道理。为什么这会在书中列在关于愤怒的不真实的事情下？

如果我们感到愤怒，我们就必须大喊大叫。我不知道还有什么其他的方式来表达愤怒。我甚至不知道它是什么样子。什么，你可以说我很生气，而不用尖叫和扔东西？对我来说没有意义。如果有人对我们生气，这意味着他们不再爱我们了。就像，我认为这是我的一个组织原则。

这是我想强调的最后一个。只有当我们可以证明自己的感受是正当的时候，才能感到愤怒。意思是，如果我没有正当的客观理由生气，我不应该生气。而不是像愤怒是一种发生在我们身上的情绪。它表明了一些事情。显然，处理它是有帮助的。

就像这些事情都没有发生在我身上一样。这些事情感觉像是真理。就像当我看到这个关于愤怒的神话列表时，我想，不，这些是关于愤怒的真理。所以她谈到了这种具有挑衅性的愤怒情绪，以及它如何不仅对我们，而且对其他人造成破坏。以及当它被压抑时它如何具有爆炸性，或者当我们不表达它时它如何伤害我们。

未表达的愤怒极其有害。我有很多这样的东西。那些东西只是阴险的。它攻击我们。它摧毁了我们的快乐。它摧毁了我们生活的动力……真的，它摧毁了我们生活的动力，因为它是一个如此沉重的负担。我在笑，但这听起来真的很糟糕。好吧，它是一个信号……

某些东西违反了我们的需求或界限。如果我们然后说，我不允许表达或体验它，甚至承认它，那么它就会削弱我们拥有需求、拥有欲望、拥有自主权的基本生命力。我认为有趣的是，如果你在停车场，有人对你生气，那是你的错。现在，

如果你明白大多数人都是高度反应性的，那可能是他们在对有更多背景的事情做出反应。或者可能是你转错了弯，并且……

你可以承认，哦，你举起了手。对不起，我真的没有注意，我做错了什么。当然，根据他们的愤怒程度，我们应该害怕，因为人们会暴跳如雷。但在正常情况下，这只是一个界限的时刻，哦，你超车了，或者你在停车场差点发生轻微的碰撞。是的，你必须更加注意。但要像那样内化它，

在评估之前。好吧，我认为这更多的是关于那种互动，对我来说，愤怒意味着他们是正确的。对吧？就像任何大喊大叫的人。它只是关闭了。对吧？就像任何大喊大叫的人，我一定做错了什么。是我。这是对他人愤怒的一种反应，因为是我在质疑我的现实。是我没有坚持自我。是我没有足够的信心。

界限可以说，哦，其他人可能会生气，你知道，我这样转弯了，或者其他什么。我非常臭名昭著地在停车场非常困难。我不明白该走哪条路。就像我需要一秒钟才能知道汽车停在哪里，而我走错了方向。就像我不擅长停车场一样。让我们谈谈愤怒和狂怒的区别。这是我最近做了很多探索的事情。

我们认为愤怒是不安全的，因为我们将它与狂怒联系起来。狂怒是一种破坏性力量。愤怒可以是一种非常富有成效的力量。你说。沸腾成狂怒的愤怒通常是针对某人的，而不是以健康的方式。它可以是，我对你感到愤怒，我需要一分钟冷静下来，或者我需要动动身体来释放愤怒。相反，它是

你是这个问题。你是那个问题。你做了这个。有很多你陈述可以攻击这个人。它也可以是破坏东西，扔东西，猛击东西。再次，那种破坏性力量。是的。我认为，也为了把它循环回到了解愤怒。如果你在一个愤怒和狂怒结合在一起的家庭中长大，对吧？

当然你会，你知道，对愤怒的目的缺乏理解。你知道，我听到健康的人说，哦，我表达了我的愤怒情绪，你知道，另一个人，你知道，真的听到了我，我只是，我感觉好多了。那是什么样的？那是什么？那是什么意思？什么？你们没有分手？你不必在停车场打架？如果你能对某人说，

我真的很生气。但如果你能这么说，你可以生气。你不能具有威胁性。你不会站在那个人身上使用身体恐吓。你不会在狭小的环境中挥舞你的手臂。再次，这变得非常个人化，乔纳森。你正在表达……

我很生气你做了这个。这让我感觉像这样。或者我只是心烦意乱。我现在真的很，真的很生气。我不想谈论它。我不想解释它。我只是能够呼哧呼哧地把它释放出来。这是一个阀门释放。

男人和女人的做法不同，有些女人的做法也和女人的做法不同。但人们的做法也有所不同。有时我发现这很可怕。当然。但是当你没有它的时候，因为伴侣可能会说，如果他们生气，我必须解决它。我需要知道你为什么生气。所以我们必须证明它是合理的，并谈论它。哦，我想向你解释为什么你不应该生气。

阀门永远不会释放。或者如果我害怕表达我的愤怒，因为我害怕我的伴侣会崩溃并开始哭泣，让他们的情绪比我的情绪更大，然后我不能生气，那么……

没有人能够得到这种阀门释放。然后你就会到达一个界限不断被推、推、推的点。人们正在压制这种愤怒。然后你就会有狂怒的时刻，这些未解决的问题最终会累积起来，然后最终爆发。这就是愤怒变得具有破坏性而不是富有成效的力量的时候。

还有很多其他的技巧和工具，我只是真的被最终阅读《不再依赖》所感动，以至于我真的很想分享它。你知道，书中谈到的其他类型的工具。与自己来一场恋爱。那是什么样的？感受你自己的感受。

有一整章是关于沟通的。书中谈到了关于12步计划的信息。抚慰自己，学习生活和再次相爱。它真的是，真的是，这是一部非常棒的经典之作，并且非常感谢能够谈论它，因为我一直在阅读它并享受它。如果你有一个你认为是依赖的人，你会怎么做？如果你有一个你认为是依赖的亲人，你可能也是依赖的。是的。

一起去看Coda。这是真的。她在这本书中确实这么说，如果你为别人读这本书，你需要为自己读这本书。

如果是这样的话，请与你认为是依赖的人分享这一集，你们都可以一起收听。我的意思是，看，许多关系在两个方向上都有依赖的成分。通常情况下，你确实会看到，你知道，一个伴侣更像是一种依赖的，你知道，照顾者，再次，伴随着相关的，你知道，情感联系。

她谈到的特点，你知道，低自尊，认为一切都是你的错，以及感到怨恨，没有人听你的，诸如此类的事情。所以是的，我们希望这有所帮助，并乐于听到你对依赖的看法。所以请务必在下面评论，是的，与你认为可能是依赖的人分享这一集。

我们非常想知道你在测试中的分数，在刚刚发生的测验中。满分是11分。所以在评论中发布你得到的“是”的个数，满分是11分。

依赖症是否正在秘密地破坏你的生活和人际关系？你是否在拼命试图改变别人的同时迷失了自我？Mayim 和 Jonathan 探讨了如何发现依赖行为的迹象，以及如何将其与健康的人际关系（浪漫的或其他的）区分开来。他们以 Melody Bettle 的著作《不再依赖：如何停止控制他人并开始照顾自己》为指导，分析了创伤和家庭动态如何导致依赖，以及如何打破这些依赖模式。了解为什么强迫他人改变永远行不通，依赖症的生理代价，以及如何设定强大的界限来保护自己。他们分享了克服依赖症的技巧，例如如何增强情绪韧性、建立自尊、认识到自己的需求以及练习健康的超然——而不会迷失自我。此外，看看 Jonathan 在 Mayim 的依赖症测验中的表现如何！查看《不再依赖：如何停止控制他人并开始照顾自己》：https://www.melodybeattie.com/codependentnomore BialikBreakdown.comYouTube.com/mayimbialik  </context> <raw_text>0 如果您喜欢这些解释性探索性分解，请在评论中告诉我们。这也很有帮助。这是一个我们正在尝试的新格式。如果您还没有订阅该节目，它确实对我们有帮助。点击 YouTube 上的小铃铛通知，或在您收听播客的任何地方订阅。我们真的非常感谢，这有助于我们制作更多内容。从我们的探索性分解到我们希望您永远不会遇到的分解。我们下次再见。

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