Deep Dive
为什么人们会感到文化羞耻？
人们感到文化羞耻是因为害怕自己的观点不系统、不权威，担心在别人面前出错或被瞧不起。这种羞耻感源于自卑和对犯错的恐惧。
如何定义‘有文化’？
‘有文化’的人会更清楚人性的复杂和灰色部分，不会简单地用黑白分明的标签来评判他人。他们能够理解和接纳人性的多面性。
为什么女性主义会影响我们的阅读习惯？
女性主义使读者更加敏感地意识到文学作品中对女性的物化和偏见，从而改变对某些作品的评价和感受。例如，重读男作家的作品时，可能会发现对女性的不尊重。
为什么有些人会因为阅读量感到自豪？
有些人因为阅读量感到自豪，是因为他们希望通过展示自己的阅读经历来证明自己的文化水平。但这种自豪感也可能来自于对知识的渴望和对世界的探索。
为什么阅读对个人有治愈作用？
阅读可以提供情感上的慰藉和理解，帮助人们在孤独和困惑时找到共鸣。书籍可以作为逃避现实的避难所，让人暂时脱离现实的烦恼。
为什么有些人会在社交媒体上分享读书笔记？
有些人会在社交媒体上分享读书笔记，因为这可以记录自己的思考过程，与他人交流想法，并获得他人的认可和反馈。但随着关注者增多，他们可能会因害怕犯错而减少分享。
为什么阅读量多的人会有自己的知识框架？
阅读量多的人通常会形成自己的知识框架，因为他们能够系统地梳理和整合所读的内容，形成一套自己的理解和观点。这种框架帮助他们在需要时快速调用相关知识。
- 对自身文化水平的自我怀疑与羞耻感。
- 分享阅读感受的勇气与自卑心理的冲突。
- 对“有文化”定义的探讨，以及不同类型的阅读动机。
Shownotes Transcript
我不敢在別人面前談論自己的閱讀經歷也好想法也好我還怕那是不夠系統的不夠權威的想法有文化到底是什麼定義可能就是一個人他會更清楚人性會暗的地方我們應該用對待梳理主人公的態度來對待自己承認自己的人生是立體複雜的而不是扁平化的標籤來判定自己是不是好人壞人為自己難受
大家好,我是粽子我是蔡蔡欢迎大家来到我的普通女友这一期呢,想跟大家聊一聊文化羞耻我觉得大家可能不太能理解文化羞耻是怎么一回事你理解的文化羞耻是什么样的
你可能不太敢对外就是别人发表你对一些文艺作品的看法和观点就不太敢承认自己的文化也不承认就是他自己说出来的不对承认自己的文化好奇怪我有多不想和别人分享自己看文艺作品的观点呢就是我们这一期我一直拖着不想录
对但是我感觉对比之下我好像就没有你那么的羞耻因为我知道我们要录文化羞耻之后我最近一直在看书然后想要就是把我看的书分享给大家我特别想展示我的文化你可别这么说啊
这下就暴露你没有文化我觉得可能就是没有文化的人会很想要展示自己没有文化的人这是什么无知的人才最勇敢谢谢你好我们前两天不是看那个好东西吗好东西里面就有一句台词是说正直勇敢有阅读量那你觉得你自己算有阅读量吗我觉得这个世界的书太多了其实
就是你的脑子又太小了就是你有没有那种感觉就你每次去图书馆还有去那个书店的时候你去图书馆的时候你会感觉这个世界上的书你都没有看过千万分之一你去书店的时候你可能
觉得万分之一百万分之一你都没有看过我之前看哪本书里面来着有个人说过说他一想到这个世界上有那么多书他穷尽一生可能只能看到最多好像只能看到上千本的时候他就觉得特别的伤心但其实也就是这样你看我们一年才能看多少书啊你一年看多少书啊
这么快就暴露我的阅读量翻开你的微信读书我想到我想到你昨天介绍你的文化的时候你可以给大家场景还原一下我们家有一排书柜一排吗
那我们那个柜子上面不都是书吗一列吧对好了好了看蔡霞真的文化羞耻非常严重啊我们有一列书柜上面摆了很多书如果我们有朋友来家里做客的时候呢我就会给他们介绍我们的文化我们的文化对然后我那天给朋友就介绍那是我们的图书角那都不能算书架那是我们的图书角那是我们的图书馆 OK
然后我就会介绍这些书然后后面介绍着介绍着我突然就发现这些书好像都没有看过我就突然意识到原来这不是我的文化是蔡蔡的文化
然后我就很尴尬那个瞬间没有办法我就只能打开我的微信读书然后给我的朋友证明说我其实也是有在看书的我们还是不是没有说到怎么样才算有阅读量刚刚问你的是你觉得你自己算有阅读量吗但是你的表达你表达的是说其实不算对因为世界上的书太多了而且比我看过的书多的人多多了
怎么这么谦虚啊不是谦虚真不是谦虚而且我一直觉得有阅读量的人是那种他是系统的看书就他看每一种书他都能形成自己的一个框架就好像他
脑袋里面有那种图书馆一样他要找哪一个区域的知识的时候他能迅速的在他脑袋里面的图书馆找出来但是我觉得我其实就是看得很杂然后可能看之后又很容易忘记我觉得那种很有阅读量的人他是能把他看的东西融会贯通然后他每次要运用到这个知识的时候他可能就在他那个框架里面就把这个知识拿出来了但我觉得我不是我很多时候看书就是为了消遣
就无聊我前两天看到一个听播客的时候听到一个说法我还挺喜欢的我觉得跟我看书的动机也挺像的就是他说他看书就是因为他是一个很好奇心很强的人他是个很八卦的人他看书就像他听别人讲八卦一样他想了解这里发生了什么别人发生了什么别人的心里是怎么想的对别人的人生故事我觉得这个还挺有意思的因为他这个说法其实就不功利吧我觉得我们有时候看书其实挺功利的
就比如说我看书的时候我也很想就是希望学到点什么不是不是就你知道微信读书它会有那个你看过的书的那个数量我就非常希望这个数量它可以变得多一些就是有一种在打卡的感觉
然后还有你知道那个豆瓣上面不是也可以标记你读过的书吗嗯然后有时候我会特意的去看一些篇幅比较短的书然后就为了做那个标记哦你会和别人讨论你自己看过的书吗就我那天思考过我为什么不太和别人分享因为其实是一种
自卑心理很怕出错是很害怕犯错害怕我说的这个不对虽然我理性上或者是从看过的书当中我知道的其实你每个人的理解和思想它不存在对错可能就是你自己的理解但是我总觉得这个东西它好像是有一个框架的或者是它有一些储备你看那个东西它需要有一些
但是我觉得我是没有那种基础的毕竟作为一个大专生我还是有些自卑的所以说我不敢我不敢在别人面前谈论自己的阅读经历也好或者是一些想法也好我害怕那是不够系统的不够权威的想法其实我知道这种想法其实它是不对的但是我还是觉得
但是还是会陷入那个里面我想了一下我为什么会愿意和你谈论因为我觉得我可以跟你洗脑我在你面前不害怕犯错因为如果你不认同我的观点我可以说服你认同但是如果别人不认同我的观点那一分钟我马上就认怂了我就不会我就不敢去跟别人讨论我害怕别人瞧不起我但是如果是你我就可以给你洗脑原来是因为你觉得你可以给我洗脑你到底给我洗了多少脑
但我真的是一个很容易被洗脑的人但是我们有时候也是在交流了我有时候你在教我我确实没有想到你这个回答不要以为你很了解我好生气啊人果然是阴暗你这个人果然是阴暗的可是我觉得我们有时候确实也是在交换意见我说否定你也不是因为我自己也拼不下
所以你否定我就是因为觉得我很愚蠢没有其实我也不是否定你了我就是在你面前我不害怕犯错如果犯错了我还是可以坦诚地告诉你我的想法然后看你接不接受但是如果是别人的话我就可能就已经停在他不接受这个想法我就不愿意进一步地去和他再讨论这个东西了
我觉得这和害怕冲突也是有关系的我害怕那种连观念上的冲突我也会有点害怕所以我那天想过其实我突然觉得我有天演完出之后其实那天演得没有很好但是我下台之后我突然有一个感觉我就觉得我在舞台上其实是比我在虽然我在舞台上也不动啊也是站庄的那种但是我觉得我在舞台上的时候是比在生活中和别人相处的时候更放松的
为什么呢因为我生活中需要和我不是那么亲密的人相处那个时候我是很紧张很局促的但是我在舞台上的时候因为你在日常生活中你交流你都是可能是随机的即兴的语言这种是我不擅长的但是舞台上的时候我虽然和很多陌生人讲话和很多不认识的观众讲话但是我的语言是编字好的我知道他们是愿意听我说的我就没有那种害怕的感觉所以说我就感觉其实我在台上的时候比我在后台的时候放松
因为我在后台的时候很多演员大家不熟啊我也不擅长社交啊而且你跟他们的对话是没有脚本的但是你上台之后你可以按照你的剧本去演对所以我真的很不适合做即兴谁让你做即兴了好突然啊刚刚有人叫你去做即兴了吗没有接下来有这个发展的计划没有有病吧你但你刚提醒了我一个点因为我也很喜欢跟你聊我在看什么书啊会跟你聊这个可能是我聊的
我应该也就只会跟你聊吧跟你聊的是最多的应该是我在你面前的时候不需要不懂装懂就是有很多东西其实我是不知道的但是我跟别人聊的时候我会不敢直接的说出我不懂这是什么意思可能有时候会不敢直接询问我会偷偷的背地里面在你边百度搜一下这是什么意思我也会有过这种行为对但是我跟你的时候我就可以直接问你这个什么意思啊这个字怎么读啊就这种
但我一次翻你买的那个小说我还看到你在上面标注拼音了
不是我跟你们讲我会认识字很正常啊对就是是这样的这个是完全受我妈妈的影响因为我妈妈特别喜欢检查我认识多少字就是那种生僻字然后我有时候看到一些我不认识字的时候我就会觉得这个字我一定要搞清楚她到底怎么读的我害怕我妈妈会检查我然后我就会把拼音标注在上面后面就养成了这个习惯你妈为什么会她就翻字典检查你吗不是她就会突然
她突然问我说那这个怎么读就她有时候看到她就会突然问我所以你妈对有文化和阅读量的理解就是认资认多少对啊对啊就我觉得长辈是这个样子的就或者说你会说多少的成语她
因为他们自己也没有看过那么多的书所以他们无法通过你真正的阅读量来检测你的文化水平只能通过你日常你认识多少个字你能说多少成语这个让我想起我妈真的也很可爱前两天我跟我妈在一起我妈就突然聊到了她一个朋友她就说她的朋友最近被公司辞退了嘛然后我妈在那边跟我叹气她说哎
这个朋友真的是现在也不知道他以后怎么办真是前途未卜说到这的时候我妈就突然跟我说哎呀我也太会说成语了吧我怎么这么厉害呀我想刚刚她还在难过她的朋友前途未卜你妈和你不是你和你妈真的好像因为你在生活中讲话的时候也会突然自己讲了一个什么成语或者讲了一句话你就好哲学呀哈哈
太哲学了我赶紧记下来因为就很巧妙啊你就会中断那个对话然后开始拿手机记你讲过的话你也会记我讲过的话对我跟我妈真的很爱自己我会记下你讲的话并且讲给别人听假装是我自己讲的话
我们说的苏格拉底她也会记我赶紧想说就我那个好朋友她也会记我讲过的话没关系我觉得苏格拉底真的很好记而且可以一下子就让别人知道她是你那个有哲思的朋友你说苏格拉底会怎么样她也会记我说的话记你说的话那你这不还是在夸自己吗不是我也会记她说的话你记我说的话没有我知道你记我说的话你自己想的
为什么不是我觉得很在意我如果记你说的话就经常会记到一些蠢话我想到了我以前也会截你和我的对话发微博苏格拉底我会发你一般都是犯蠢的时候我觉得是不是太好笑了记一下苏格拉底一般我是觉得她很有灵感或者是很完了我们这期聊崩了我没有很有灵感的时候吗
刚刚不是网络的问题是菜菜卡住了没有没有他会觉得我在 PUA 你没有没有其实你是一个你说呀我再也不想跟他两个人录播客了我们还是需要第三个人第三个人的话他就我们两个就不会陷入这种尴尬的境地我在思考你在我的文化生活中扮演了一个什么角色你思考出来了吗暂时没有你连梗都不出啊
如果没有一个很完美的回答你可以出个梗啊我现在已经不幽默了我真服了还有刚刚那个想法我也会有就比如说我跟那种明显就比我有文化的多得多的人去聊的时候我也是不太敢表达我自己真正的想法的因为我觉得我的想法在他面前会不会太浅薄了我会觉得我如果提出那个很浅薄的想法他心里面肯定就会想说我上小学的时候就这么想过了就是这种你知道吗
我怕我太幼稚了但是我又觉得如果一个人他真的是有那么多的思考或者事情他应该不是一个傲慢的人他不会因为我们提了一个幼稚的想法然后就觉得我就如果会因为这种觉得你讲了一句蠢话我就觉得我高高在上没法和你交流了那这种人他本身有没有文化就好像无所谓了他有文化但是他没有思想那他就不叫有文化了他叫有阅读量
哦所以说有阅读量也是个贬义词啊我们今天就把所有都聊崩是不是把我们俩的关系聊崩大好东西这部电影也给重新定义了一下这是我们比我们在舞台上冒犯多了但有阅读量跟
我有时候会在想有文化到底是什么定义我那天想了一下我觉得可能就是一个人他会更清楚人性的晦暗的地方更能看到人性那个灰色的部分黏糊的部分嗯对就他不会把那个黏糊的部分黑白分明的去分类比如说给这个人贴标签对就像我们像网上经常会说就比如说一个女生在感情里面付出了很多直接就是哎她是恋爱呢完全不会思考说哎她为什么会这么做呢那她经历过什么好像就不太会这么想嗯
我们会非常简单的去评判别人的生活我觉得这算是有思考那有文化也好难定义啊那你平时你会在社交媒体上分享自己的读书笔记和观影笔记吗你好像分享过耶我看那个微信读书上面有很多你看书时候的想法因为那个不会被人看到
你那个是私密的吗你那个是公开的呀对公开的你还收到了很多的赞前两天有人赞你你还在那边跟我炫耀说我真是太厉害了我发一个这个都有人给我点赞不是我说的不是有人给我点赞是我把人家逗笑了他看你的读书笔记笑了对我的读书笔记你看你都没有好好看我翻译的是因为我那条读书笔记出了一个梗把它逗笑了我说我太幽默了我在读书笔记里面也能逗笑人
但我说的那种读书笔记是因为我的微信读书没有什么人关注我觉得那些都是陌生人你微信读书有很多人关注啊我怎么印象中我认识的人不多那我觉得无所谓而且你读微信读书的时候你会点开那个笔记去看吗我不会看就是别人在那里划线了我好像跟你说过这个我刚开始用微信读书的时候因为我看它有很多划线的嘛然后我就会去看别人的笔记这个时候有时候会看得很生气会因为我发现
但还是非黑即白的当然看《正常人》的时候就有很多人在下面评论女主跟男主的那个感情的故事他们就会说这个女主不就是什么来着渣女渣女男主是渣男他们两个就是渣女跟渣男绝配什么就是在评论这个我就会看得很生气我就觉得他们完全忽略了人物细腻的感情交流的部分我就完全没有看到这个我就很生气后面我就不想用电子书了嗯
就开始看纸质书过了一段时间我发现原来微信读书可以把笔记的功能给取消掉的哦是吗我都不知道那所以你会分享吗嗯
我很多时候我很想分享可能我已经写好了已经长篇大论地写出来了但是我写出来之后我又删掉因为有时候我看这个想法我觉得很妙很戳我我也很想和人分享但是可能当下没有那个人分享所以说我会选择把它发到微博啊什么的我会很想写自己的想法但是最后我就只会截我画线了作者原文的内容直接发那个内容我觉得我分享这个读书笔记就有点像你分享歌你分享出去之后
我只是想完成那个分享的动作至于有没有人听或者有没有人看我就不在意了但是我当下我就很想分享但我找不到人分享那我就分享在我的社交媒体上但自从我有了一些粉丝之后我也不敢分享了嗯
之前对我的微博的定义就是我的情绪垃圾桶我有什么东西就框框网上发因为我不在乎我不会被人看到确实你很喜欢发微博以前对或者会看到的那种人都是我非常非常亲密的人就无所谓我就框框网上发看到了什么好看的书好看的电影或者说我当时有什么心情有什么感受或者拍一些照片我就会框框发现在就不太会发了
就是很害怕自己犯错嘛因为关注你的人越多了你那种害怕自己犯错或者害怕自己说的不恰当的感觉就会更强烈我觉得还是不那么敢踏入自己真实的部分我有时候是我已经把我的想法都打出来了然后后面我就会选择把它放在日记里面就可能就不会分享出去了
我也是我之前看完一本书的时候我就会写读书笔记然后在自己的日记里但是我每次写完之后我就会不停地评判我的读书笔记我就会觉得这写的也不够好那写的也不够好你不会觉得写的很好吗我觉得你是那种越看越喜欢自己写的东西的人我比较喜欢我的日记但是我的读书笔记我会不那么喜欢因为我会有一种感觉我觉得我的读书笔记
是远远比不上那个作者的描述的我觉得作者在他的作品里面已经写得足够精准了我觉得我的读书笔记有点像二次翻译
就是我从我的视角在翻译它但我觉得我翻译我会担心我翻译的不够精准破坏它本来的准确性但是如果阅读一本书那个书里面它其实有讲如果你要真的把一本书看透了它其实它有一个步骤你要先把它那个内容以你自己的语言写下来就写个大概这也是帮你消化和梳理你看的这本书的一个方法
我觉得我当时写读书笔记有一部分原因就是因为这个我想要消化这本书但是后面我就会觉得这样去看书的时候我感觉我是抱着目的去看的我就又觉得自己挺功利的我觉得我以前也会有这种想法比如说我以前很不喜欢工具书我很
我很不喜欢看工具书因为我觉得好像有一种在看教材的感觉不是你得追求天赋灵感那种东西我觉得工具书不是那种东西我觉得这是一种傲慢你会觉得工具书可能教不了你什么我觉得要靠我的直觉或者灵感去阅读或者去体验这个世界我体验那些感情但是后面我发现其实人是需要框架和方法的
就是你是需要工具书的我觉得工具书它有时候也是像一个架子你人生你多了一个框架去收纳对对对我觉得它起到一个收纳的功能收纳你学到的一些东西或者是你要用到的一些东西
但我现在还是有点看不进去工具书喜剧的工具书我现在会看我以前就也是完全不看对我以前也是不看我就觉得说这种东西尤其写作这种东西你不应该是方法应该是天赋我觉得这其实是错误的至少在我看还是需要学习这些东西的天才的创作者是极小数的大多数人都还是需要框架或者那个啥的你人生中看书最多的阶段是在哪个时期啊
人生中你去上学的上大学的时候吧上了大专的时候对上大专的时候我突然想到你前面有个观点就是你说因为你是大专毕业的你有时候你也会担心就是你在别人面前说这些你的会说的不够好但我会觉得这个很酷如果说我是大专毕业的我看的书可能比他们那些很好大学毕业的人看的书更多或者说我有更敏锐的观察我会觉得这件事是一件很酷的事情我觉得没有我不觉得我比别人看的多
你不是说看得多就是但我觉得你的很多观察确实是很敏锐的我觉得苏格拉底对你的那个形容还挺打动我的当时我看那个人物采访的里面他说他跟你聊完天之后他会有一种升级了的感觉就是他会觉得自己就是整个人叮叮叮叮升级了就还有那种背景音叮叮叮叮那种我其实刚开始我跟你聊天的时候我也会有同样的感觉你现在不升级了因为我也没有升级我现在就升级后的版本你看不出来吗因为
因为你就是会不停的去思考的那种人思考自己思考别人然后思考很多失望和种的事我想起来我对自己的一个感觉我经常觉得我由于智慧和知识框架不够但是我又看了挺多书的然后把自己的脑子看坏了你之前跟我说导致我很多时候很纠结很不快乐就因为我会想很多很多东西我觉得你思考过度也是不利于你的正
正常的人生和心理的运转的
因为我觉得我很多时候是思考过度但是我又不能达到一个自洽或者是解决自己问题的程度然后我每个东西都要抓来思考一下可能有的东西它不需要你思考的它只需要你做但是我在做之前我会做非常多思考就导致这个东西我最后可能不会去做后来我在做的过程中我的大脑也在思考我就享受不了那种东西所以我觉得这种也会导致我是一个能量不够足的人因为我思考过度了
我就觉得我的智慧和我的知识框架不足以梳理我的那些东西据说这些东西好像堵在我的思维系统里面了我还记得你之前跟我说的那个话当时我们一直在试图分析清楚我们的某一些感受就一直在试图思考
然后后面我就感觉思考太累了我就说算了我觉得可能有些东西就是没有必要思考的你说有一些感受我们就是要搞清楚的如果说我们这个时刻不搞清楚那可能它会出现在我们未来的某个时刻或在那个时刻让我们觉得难受所以这是一个早晚都要搞清楚的事情
我觉得有分情况有的事情它确实是这样的就比如说当我们产生一些情绪或者一些感受的时候因为我们从小生活在会忽略自己的感受和真正的想法的那种环境里面所以说我们长大之后如果我们有能力察觉到那些东西我觉得我们是要弄清楚那些东西把自己从过去的那种迷雾里面拽出来的但是我觉得有的时候很多小事
可能他不需要思考他只需要去做就够了或者是你思考了根本改变不了什么所以说那你说怎么样的智慧和知识框架可以把这些东西梳理清楚呢就假设啊从那个现实一点的角度来讲如果说一个人他毕业于一个名牌大学清北这种他就有足够的智慧和知识框架把这些东西梳理好吗我觉得未必但是他也许他会有更多元的视角
为什么呢因为他接触了更系统的教育他接触更系统的教育他那种像学霸这种他可能会有一些知识和知识的碰撞那你也可以说说你啊因为你是去留过学的人啊比如说在我的人生某个阶段我就会觉得说
所有出去留过学的他肯定都是更有知识因为那个代表一个我不知道的世界他不是说你是一个身份不是说你是一个留学生是一个身份而是他包含了一个我从来没有经历过的生活不了解的世界以前在我的那个想法里留学生就代表了很有文化
假如他有这个身份但我当时在国外确实是有接触到一些跟我之前接触到的完全不一样的人比如说我当时有一个室友嗯
那个女生她就很厉害她当时在联合国工作她会七国语言吧她还在那个叙利亚有一个什么养父家庭反正她的人生非常非常丰富但是我并没有觉得跟她聊天我会有那种就是叮叮叮我整个人升级了的感觉我完全没有我反而我会觉得就我当时接触到的这种感觉很精英的这些人会不会是你英文不太好呢当时
人是中国人反而我会觉得对他们来说这些东西它就有点像立了一个又一个的 flag 他们去把这些东西给完成了他们完成了很多东西我会觉得他的执行力很强但是我不会觉得遇到他会对我有什么启发但是也有一点启发我当时也投了那个联合国的你看吧你就是这么容易被影响但是我觉得这个是这样的就是我们那句老话
读万卷书不如行万里路我觉得这就是行万里路了他人生经历也是他储备的一部分
是的但是那你说他难道就没有你刚刚是那种情绪吗就是他在思考什么东西思考不通每个人肯定都会有而且是阶段的你这个阶段可能思考不清楚的东西到下个阶段就思考清楚了但我是我觉得我每个阶段都有太多要思考的东西了我当时会有一种感觉觉得你不是在思考觉得你有时候会在为难自己就是你给自己提出的每个解决方案都会被你给否定对我在给自己找茬
对你在给自己设立困境的那种感觉嗯有但你人生中看书最多的阶段是哪个时期就是我上大专的时候因为那个时候是刚刚离开老家吗我好像那个时候是第一次出省完全脱离了老家那个环境一方面我很放松另一方面我也很不适应我不知道该怎么和我的同学他们打交道呃很自闭很哀会每天去图书馆看书啊
对天亮的时候去我就直接在那随机拿一本书然后就坐在那看可能就看到图书馆关门后来就是苏格拉底也开始加入我我们两个就一起在图书馆看书那个是我人生第一个阶段看书看的比较多我记得我一开始是看
王小波 李碧华然后后面是通过王小波的书知道了昆德拉又通过昆德拉知道了卡尔维诺啥的然后就多看了一些我第二个看书比较多的阶段就是那你在就比如说你第一个大量看书的那个阶段的时候你会有一种感觉吗就是就你通过看书你会有一种思路更清晰或者说你整个人升级了的感觉会有什么明显的不一样吗
我当时没有思考这个感觉而且我现在有点想不起来我那个阶段就是很平静你知道是我想升级或我当时有什么思想的收获其实我想不起来了但是我能想到我在出管读书的时候我就感觉我当时是很平静很平和的感觉
因为那个图书馆那个桌子是靠着后面有一个山的然后下面是个广场嘛每天能听到有人可能在那下面跑啊或者有人爬山啊还有外面的鸟叫啊什么的然后坐在那个窗边看书就感觉整个世界是非常安静的离一些很喧嚣的东西很远那时候你们这个大砖的地理位置感觉好好还不错了还不错了对我现在想起来我
想不到那时候就是具体的思想变化吧但是能感觉到自己坐在那读书的时候那种平静而且我其实那个时候看书我感觉是胡论吞枣的而且很多书在我当下我是受我当下的经验所限制的我看书可能看每本书我可能得到的东西都是一样的比如说我那时候就很怀疑人类很怀疑人觉得人都假假的所以说我看每本书我都会觉得可能他就在讲人都假假的这个事情哦
对就是我可能看了所有书我都会印证到自己的经验和想法嘛但我过几年再看当时觉得很惊艳打动我的书他们还是惊艳打动我但是已经不是我当年理解的那个意思了可能有的时候完全不一样或者我当年理解的那个意思它可能只是非常非常小的一部分就你知道它
嗯
或者某种程度上他们肯定了我的想法因为我从他的书中看到了我自己在思考的东西所以我觉得我的想法被肯定了他可能不那么奇怪或者说我也更能接受自己一些比较阴暗的部分什么的就是我自定义为阴暗的部分但是你从那些作品中你就能看出来那是很正常的很多人都会有这种想法这也是我的一个感受感觉在书里面你是很容易被接纳的
被理解的你不好的部分是能被看见的用现在很流行的说法嘴剃很多时候比如说很多书里面它因为我还挺喜欢看讽刺意味比较强的那种小说的很多时候我对身边的人一些糟糕的想法或者我觉得他们愚蠢的地方我就会觉得那些书里面写的
比我好多了替我骂出来了但我觉得其实你确实和我刚认识的时候有了很大的变化就你更能接纳自己身上坏的部分了你以前真的很害怕自己是个坏人你接受不了自己有一点点不道德的想法就有时候那个都不觉得是不道德刚认识的时候我会觉得你太想当一个好人了但我觉得其实你现在有在慢慢接纳自己身上可能不是那么好的部分
对因为我觉得好像是我们身边的环境就是这样就是在告诉你当一个好人而且你身边的人其实大家在跟你相处的时候是不会我觉得我之前接触到的人是不会像你一样说那么多自己不那么体面的想法就或者跟我说然后或者认可我不那么体面的想法不会说这些然后我就会觉得那可能大家真的都很体面大家都是很很好的人那我有这些阴暗的想法一定是我的问题我肯定是个心里有问题的人嗯
我突然想起来我跟你说过的一个金句好突然啊你说吧给你这个机会大概就是你当时好像是为什么事情很苦恼对自己的批评很严重对然后但是我跟你说我们看书的时候我们都特别能共情里面的主人公他其实道德不那么完美他做了一些错事但是我们都能体谅他我们都能把
这本书看进去和他共情我们自己其实也是非常复杂和立体的我们到自己身上的时候我们对自己还不如对一本虚拟的小说里面的人物的共情能力强
我真是太优秀了我们应该用对待书里的主人公的态度来对待自己承认自己的人生是立体复杂的而不是一个扁平化的标签来判定自己是不是好人坏人为自己而难受我觉得你对我来说特别像一本活体的书就是不是只说你有多少的我是紫薇呗翻都翻不完不是有多少的质量我感觉只有在书里我们才能看到那么多
被接纳的阴暗的部分但是我跟你在一起我就能感觉到很多这样的部分被接纳了但我觉得有时候这是不是脱口秀演员的共性呢我觉得脱口秀演员对这方面都还挺能接纳的可能是但是我们可能没有跟他们达成这么深刻的关系但我觉得脱口秀也是很神奇的一个东西脱口秀演员也都很喜欢就是这种人心里面很阴暗的部分
大家很喜欢研究这个大家会喜欢把自己没有那么好的部分作为创作的素材好像所有文字创作者都是这样也是吧因为这些东西才是人丰富的部分就如果我们真的都是大好人那有什么好写的那我们就可以变成偶像剧啊那好可怕因为这样的话其中有一个如果有一个人他有一天产生了一个阴暗的想法他就会想自杀
他会觉得自己跟别人格格不入我还人生还有第二个阅读量最大的阶段就是我刚工作的第二年吧因为要坐公车坐一个小时然后那个时候苏格拉底就送了我一个 kindle 每天在公交车上往返的时候就看了很多书看了很多大部头的小说
大概看大部的小说看的最多的就是在公交上往返用 kindle 看的时候吧但我记得你当时跟我说过那个时候你真的觉得书是你的避难所我现在也还是这个感觉但是我觉得这是我看书功利的一个方面就是我当我很难受或者我的人生有一个东西特别困惑不解的时候我就很想
看书然后从书里面得到一个答案和解决或者得到一种肯定我也会这样对但是这种又会导致我其实不能真正的看进去书我觉得书真正成为避难所的那种时刻是我突然突发奇想我说我今天想要看一个什么书
就翻开了这个书然后就看进去了看进去之后当我在从这个书里面抽离出来的时候我发现我原来当时前面那几十分钟我是活在书的那个世界里面的我从这个世界已经出去了我就有点像是穿越了有一天我睡前看了一篇卡夫卡的短篇小说
首先我完全没有看懂他讲的是什么内容我就也不记得但是我记得他那个场景是沙漠很短当我看完之后反应过来的时候我就感觉我刚刚好像是在沙漠上的和大家一起在沙漠上的然后就是你就感觉你短暂的脱离了现实世界我喜欢这种好像那个任意门打开了你突然穿梭到坐着描写的那个世界里面去的那种感觉就有时候未必要看懂我觉得
你知道我想起就是我有一段时间非常心情不好的时候觉得自己特别糟糕的时候就看那个希腊神话在那个阶段也治愈了我我觉得它里面的神都有很多很糟糕的部分他们是比人更糟糕的他们会做那么多不体面不道德的事情这会让人有一种希望就是原来神都这样做了那我们人做一些不那么道德的事情这也是很可以被理解的但是我觉得我们的神都太伟大了
我们的神就是活着的时候要庇佑所有人然后我们去世之后我们还要化作那种山川河流在保护着周边的人我觉得我们的神好辛苦啊你看我们的仙侠剧也是啊所有男女主角最后都要为天下苍生而牺牲对对对这也是昨天讨论说我们为什么喜欢看日剧
就是日剧它可能没有那么多格局高尚的情感都在讲人与人之间的羁绊我其实也有一段时间是被希腊神话治愈的我特别喜欢逛图书馆我觉得我有一段时间也是特别迷茫的时候是厦门的图书馆吧我也是每天就去那看书当然就在那看的希腊神话吧我觉得希腊神话特别了解人最在意最痛苦的地方是什么
我特别喜欢看希腊神话里面的惩罚就比如说坦塔罗斯的神话就他要摘到果子他又摘不到然后他又喝到水了他又喝不到就是那种人快要满足了就永远得不到的那种状态包括西西弗斯对包括西西弗斯推石头还有包括法尔同他想要证明自己是神的儿子然后去
驾驶那车然后结果烧了掉到海里还有包括那个伊卡洛斯伊卡洛斯这个特别神奇伊卡洛斯这个故事讲的是一个他要和他的爸爸逃离迷宫嘛然后就做了一对翅膀那个翅怎么办是用蜡做的就蜡烛的那个蜡做的然后他爸爸就提醒他说你不能靠近太阳不然你的翅膀就会融化你就会掉下来嘛
但是它一直往太阳飞后面它的翅膀就融化掉到了海里我特别喜欢这个故事其实我到现在也没理清我为什么特别喜欢这个故事而且我
第一次看这个故事其实都不是看书是我在我初中的时候我买了一个本子那个本子的下面有一行字每几页就讲一个故事然后它就像一个梗盖一样把这个故事写在了笔记本的边角然后我第一次看到这个故事的时候我就被打动了就我到现在我都没明白它最打动我的地方是什么但是我就是每次想到这个故事我都是觉得它还是一个很浪漫的故事嗯
还有那个我忘了哪个女神爱上少年然后她就祈求宙斯让人类的少年永远不要死宙斯也答应她了那个少年永远不会死但是他会一直老一直老一直老最后就老成了像一只蝉我觉得这个比喻特别妙我也不知道是因为翻译翻译的这个原因还是什么就一个人一直老老成了一只蝉我觉得这个意象太美了
而且很准因为禅就很薄我觉得人老了之后会变得很薄很轻会有一种他随时就要而且禅的叫声也感觉很老的那种歌对让人听了就会心里有点烦躁不会我很喜欢听禅的叫声是吗我夏天的时候如果窗外有禅叫的话我会觉得很安宁但如果你想像是一个老人在树上叫呢哈哈哈哈哈哈
你就会觉得很烦躁那你最近有在看什么书吗我最近在看一本书叫福美意是吗每次都叫福美意吗对但我为什么看这本书呢是因为我最近不是经常出去演出吗我每次演出之前我就化妆然后要很久我就觉得很心烦我觉得我在福美意但是我又到舞台上我又想把自己打扮的漂亮一点
然后我就很纠结而且我看这个书的时间都是一般我在飞机上就我上了飞机就看福美意下了飞机就福美意我觉得我现在就是这种阶段我觉得它给我最大的触动在于女人到底对自己有多严格或者是这个社会致敬的这个美的神话让女人对自己有多严格举个例就是我们会去福美意但是又会因为自己福美意而责备自己哦
对社会对你是有两套标准但所有标准都指向你是能够自我完成的你能够自己迭代升级的如果你不够优秀你外表上的是因为你不够努力就是你纠结你服美意你不服美意可能你在外表上不够努力但是你因为服了美意而纠结又是因为你内心不够
强大你的意识不够先进我们同时再用这两套标准来批判自己对对对就是我找到很多自己的问题对我是一个记忆力非常差的人所以你刚刚说就是有很多人觉得他们有文化就是他们可以从他们的脑子脑袋出口成章对
不是进去点你说他们的脑袋就很像图书馆嘛他们想需要什么东西可以从自己脑袋里面拿出来但我觉得我就是那种我不管看什么我的脑袋里的东西它都是无法成形的就是它都会像水一样就流出去了我也不知道为什么沙漏性阅读我根本记不住我就哪怕我做了笔记我做了很详细的笔记再过一段时间我也会忘记嗯
非常奇怪但其实我之前也一直觉得自己是记忆力很差但你每次都告诉我说我记忆力很好你可以直接复述出来他书里面说的某一句话那么具体的话我都记不住我之前还会因为这有一点指责自己就觉得怎么人家看完书都能记住你怎么就什么都记不住我也会指责自己后面我觉得没有不需要这样你看书就是为了给别人说吗也不是吧很担心是不是因为我没有看进去
我没有消化掉这本书所以说我才记不住他讲什么但其实只要我在享受那个过程就可以了这本书它在某个时刻它真正的治愈过我就够了就是我在那个书里找到了一部分当时的我需要的答案就可以了我不需要把我的答案再很完整的给别人复述一遍其实这个也是我们很功利的一个表现对都可能不需要答案就享受你当下看那个书的那种感觉那种平静嗯
那种短暂的脱离现实世界的那种时刻我感觉就挺好了对我觉得短暂的跟这个作者去了另外一个世界就像你刚刚说的你跟卡夫卡去了沙漠那种感觉是一样的对就你可能你在那个沙漠上你一定要记住卡夫卡说的某一个句子某一个非常完美的形容而且我甚至可以没有看懂啊
对你可以没有看懂我不知道他在讲什么对但是那个时间你就是跟这个作者一起度过了我觉得就可以了我觉得有时候我们看书我们太希望被某本书或者某个作者给改变了就比如说我刚刚会问你说那你在大学阶段你看了那么多书你有什么改变我们太想要被改变了而且是那种积极的好的改变深刻的改变其实没有必要我突然想起来我们在看书的时候我们在想象一个考官对
他会在未来的某一个时刻考我们对我们真是一个医生要强的东亚人啊好像一定要输了看书像在学习一样对我们一定输了什么之后我们要有一个测验就是我们一直在想着我们看书不自己看我们会觉得那个考官也在看对对对我们对自己太严格了而且我刚刚还想到一个妈妈之前会用那种很羡慕的语气说
比如他今天去应酬某一个老板或者谁可以在那个酒桌上饮金居点他会很羡慕这样觉得别人可以在酒桌上面表现得很有文化他会对我有这样的期待希望你在酒桌上表现得很有文化
他不是希望我在九州他就是希望我也可以给别人展现出这种我是很有文化的样子还有你知道之前我特别讨厌我也觉得我不喜欢这样这就是很文化暴露吧虽然我有时候也很想暴露文化但是仅限于在我非常信任的朋友面前就是你是想要交流的时候就是你是觉得这个是在交流思想而不是炫耀我有什么的时候我最近特别喜欢一个韩女作家崔恩蓉我这个已经跟蔡姐说了很多遍了因为其实今年我觉得
看了几个韩女作家的书因为我觉得现在韩国作品真的很厉害尤其是韩女作家我今年看的最多的应该也是韩国作家的书他们都很锋利他们的观察都特别的准比如说看那个德诺诺奖的那个看韩江的我当时看韩江的书他描述他们
逼迫女主角吃肉的那个场景她写得太准确了我当时准确到我看她那一部分的时候我一直想吐我是那样我看到的是是谁问了她为什么不吃肉她就描述了她那个梦境嘛她从那个血水里面看到了自己的脸的倒影看到自己的眼睛我本来很喜欢吃牛舌的
我以前自己点份的时候我就吃不下去我觉得好恶心啊我就不敢吃了对我那段时间也不敢吃肉我那时候做梦就梦到自己变成植物妻子了我就梦到你老公是谁
梦里面我的老公我就是一株植物我的绿色的藤蔓就真的从我的身体里抽脂发芽我真的就变成了一株植物那个梦好恐怖然后我的血就变成花了就鲜花就我觉得就很诡异她们都太准确太锋利了就是但是崔恩荣我觉得她是这些韩女作家里面最温柔的一个
我知道其实像韩家也好金爱岚也好我觉得他们描述的东西有种赤裸裸的残酷人类贫穷和暴力的那种残酷对金爱岚描述贫穷又描述的太准确了你看的时候你会跟他们一起尴尬
就是贫穷带来的那种尴尬和那种不适的那种感觉而且他们都是那种就有点像他们拿了把手术刀给你开膛破肚了之后他们完全不会给你缝合起来但是崔温蓉给我的感觉是她给我开膛破肚之后她帮我缝起来了我会有这种感觉还给你用了美容针用了美容针
崔恩荣我看他第一本书是那个明亮的夜晚这本书当时看了我一度泪目他太会写友情了而且崔恩荣写的友情是
有各种各样的人之间的那种友情就比如说有些是最常见的是那种童年时期的好朋友嘛那种闺蜜还有那种老奶奶和小女孩之间的友情婶婶和侄女之间的友情就是各种版本的我们能想象的那种女性关系里面的友情我觉得它很温柔的地方在于它会写他们比如说在童年时期或者人生中的某个阶段他们分开了
他们说要书信往来然后结果他们就断了联系但是在故事的最后呢他们都能找到对方这我觉得很温柔的地方如果说其中一个人死了他们的后代也会找到对方这个就是我觉得他很温和的东西那些分开的人他们都久别重逢了这个虽然很俗套我觉得这跟我性格有关系我有点懦弱我真的有点害怕比如说有一天我们两个分开我真的害怕我们再见不到了但他里面的这些好朋友最后又都见到了
所以我觉得我看的时候会想说如果有一天我们就真的分开了不管是什么原因我们彻底断掉了联系你的后代或者说你没有后代你养的狗你养的猫它就和我又见了一面我都觉得我又再见到你了那你怎么知道那是我的狗和我的猫
咱们断联的鹅仔是我的就他见到我的他就说话对然后你会看到他们很多年之后的那个书信往来也特别的温柔他们会肃静对对方的那种思念因为他们在不联系那段时间他们都以为他们忘掉彼此了但其实好朋友之间都没有忘掉对方他们都还是会跟对方说我在这个没有联系的过程中我多么想念你
我有这个感觉我经常会有觉得我人生当中比如说我初高中有很好的朋友但是我们现在就没有联系了然后我就会有这种感觉我会想象一个场景可能我的世界是一个宇宙吧我是里面其中一个小小的星球我觉得我的那些朋友他们可能是在我宇宙里面离得很远的地方但是他们是永恒闪烁的星星他们永远在那个背景里面可能我们再也不会相逢了但是他们在我的宇宙里面是永恒闪烁的星星就他
可能那个光很微弱但是它是闪烁着的它对我的影响和我的人生的那种就永恒闪烁的很新对而且我们现在的样子就是这些在我们生命中经过的人编织而成的我真的特别喜欢崔彦荣我最近在看的是他对《无害之人》的那个短片但是我觉得《明亮的夜晚》更好《明亮的夜晚》更完整它是描述三代女性之间的友谊故事的
明亮的夜晚它的背景有一段是战乱时代两个好朋友就被迫分开了他们两个就写信信里面有一段金达莱是韩国的一种花其中一个女生就跟另外一个女生说现在金达莱开的正旺她说我想起和你一起采花吃花蜜的时候了现在我看到花也好看到草也好我都会想起你看到星星和月亮也会想起你仰起脸看他们的样子
记得你望着夜空对我说新宇啊你不觉得很新奇吗这也新奇那也新奇好怀念我们的三川啊他里面把那个韩国的在叫一个名字前面那个我们的这个给保留下来了所以他就特别像韩剧里面说我们的比如说蔡蔡我们的蔡蔡啊就是我你蔡蔡就听着就是很温柔蔡呢
这个女生叫三川嘛另外一个女生就会一直称呼她为我们的三川就说好怀念我们的三川啊就这样但这只是其中一个非常非常小非常平淡的部分有什么曾经很喜欢但现在看不进去的书吗我觉得倒不至于看不进去但是现在很多你在重看很多男作家的书你会有很多雷嘛哦对对对你会看到很多觉得嗯
太把女性客体化或者是很不尊重女性的那种东西对我前两天看博尔赫斯的访谈中间有一度读不下去虽然我知道不能以他的那个时代背景去
看她的作品但是但是我就是确实是一个现代的人我看的时候我有时候会被那种东西给难受到就比如说它里面就有一个观点就说女人做哲学就是做不好的应该是这样吧反正大意就是这个意思就没有好的女性哲学家但我觉得女人做哲学确实是很困难的事情但我觉得这个跟环境是有很大的关系的对我们是不被鼓励做哲学的我觉得很多他们对
他们对女性的偏见都是由于环境造成的就比如说我前段时间重看昆德拉的有一本书他里面有一句话他是说友情是男人的罗曼蒂克他不关我们女人的事他大概是这个意思而且这句话是有一个女性角色说出来的友谊和我们女性无关她是男人的罗曼蒂克
然后我当时看这句话的时候我就觉得首先它对于我们现在经验来说是非常过时的经验了因为我觉得从以前的角度来看为什么会说甚至用了罗曼蒂克来形容男人的友谊是因为以前
以前的男人他们要一起出去战斗对他们要一起争夺土地或者怎么怎么样他们要出去在这个世界打拼他们很容易结成同盟而且是那种生死与共的那种同盟他会觉得这是男人的浪漫在那个时候在他们去为了土地事业什么的打拼的时候
女人是不允许出门的女人不允许她们很少有机会会与别人参加连结形成同盟所以说可能在那个时候女性的关系在她们来说就是家长里短怎么样就是不允许
是布罗曼蒂克的而且女人在以前就是要守好自己的这个一亩三分地的你很难跟你身边的女性达成一个占有的状态对其实是一个互相防备的状态包括现在很多女性都是被分化在各个家庭各个阶层里面的其实你就是这个其实也是第二性的观点就是女人她是很难形成同盟的嘛因为她们被她们的阶级所分化的被她们的家庭所分化的嗯
还有包括我之前不是推荐你看那个纯真博物馆吗你看不进去吗对纯真博物馆就是因为我觉得他对那个服送他对服送的那个感情我就觉得以我现在的想法来看的话我会觉得他把服送给误划的太严重了我觉得服送就像他的一个某个装饰品一样他觉得服送漂亮年轻性感他想跟服送发生关系就是但是你说我们这个是不是有一点像我在看正常人生活那些笔记里面的人就是也像他们一样在标签化这个主角呢
嗯就好像有点把人物给分类成什么渣男什么的我觉得我们是有权利对他那些东西感觉不舒服的但是同时我觉得是也要结合他的背景来看的其实这本帕默克在他天真伤感的小说家里面他其实有讲过这个观点大概我们看小说的时候我们是要旋制道德判断的嗯
但是我觉得我们是有确实他在描写对扶送的感情的时候是有很多在我们现在的观点看来就是很物化很宁式的那种对对对很难宁我刚找到博尔赫斯这个访谈里面当时让我看了觉得一度有点看不下去的地方就是他里面有些是这样说他说男人比女人更善于行而上学的思考女人往往想当然的看世界还有生活中的事物和他们自己
然后后面他举例说他认识一个非常聪明的女性但是呢也是对哲学一窍不通就是说女人不能理解为什么男人要去钻研那些东西我觉得女性根本就没有得到当时和他们同样匹配的教育资源所以接触女性主义还是会对我们这个阅读感受产生一些改变的对但是我还是承认那些作品友好的比如说我当时会被《纯人博物馆》这个故事吸引是因为它描写那种
失去的时候的那种痛苦的状态我觉得描写的太好了我感觉我当时和他一起失恋了
我和他一起失恋一起痛苦了我在整个看的过程中我就都尝到了那种心碎和失去一个人的那种感觉我不了解什么伊斯兰的文化也不了解土耳其的历史但是我很喜欢看他的小说是因为我觉得他小说里面也有很多很温柔的地方比如说脑袋里面的怪东西就很温柔我很想去伊斯坦普尔就是因为可能和他以前是个画家有关系
他经常会描写主人公是个小商贩嘛在各个街道上晚上的时候黄昏的时候穿街走向的卖东西的那些场景我会感觉我和他一起走过了伊斯坦布尔的大街小巷然后我就会
就在那种想象里面好像我和他一起去过了所以说我就特别特别的想去这些地方阅读有让你的人生发生什么样的变化吗虽然我觉得我们阅读量肯定算不上多就是你看你怎么比嘛如果你想象你是一个不读书比如说不看崔永荣不看这些带点严肃或者带点这种
需要你选择道德判断的这种作品的话你觉得你会是一个什么样的人我觉得看书对我来说最重要的是我看到了很多的可能性嗯
我觉得这个可能性对我来说最重要的比如说刚刚你说你没有出过国嘛但是其实我们在书里面我们就真的可以去很多的地方就是这个会给你就设立某种人生目标就比如说伊斯坦布尔你就很想去那个地方如果说你没有看书的话你根本不知道世界上有伊斯坦布尔而且你也尚未地理科然后知道了就去不了好悲伤啊哦是吗我突然想到一个问题你完全不知道这个东西和你知道的这个东西但是你无法拥有
哪个更那个啥我会觉得这个东西它存在在世界上我就觉得很美好对我来说我最想去的就是非洲但是可能我就没有去我会把我生活中很多很美好的事物把它们
就是这个意象想象成是非洲这个也会让我觉得很开心虽然我还是想去非洲的不过很多东西是这样的你远看是风景是景观你近距离就是生活了生活就不那么美妙了就像我们一个朋友他不是也去了一次海外吗那边也很多那种骗子啊服务态度也很不好啊就很坑啊就很多人都会说土耳其的旅游很坑嘛嗯
现在非洲对我来说它就是变成了一种意象我可以用非洲来形容很多我生命中美好的事物我觉得这个对我来说挺重要的我觉得我终于想到阅读它真的是一种对人生的收纳真理包括你学会修辞也是对人生的一种收纳真理还有你一些没有办法安放的情绪也好感受也好可能你会在某个作品它会像一个容器一样把你那些东西包容起来
我之前会觉得我看了一些书然后把自己脑袋看坏了让我更痛苦但可能不读书会更痛苦我已经有过的想法别人也有之后就不会觉得自己那么孤独那么奇怪了我觉得对我觉得读书某种程度上来说是对我的一种治愈
在我很多很孤独的时刻因为我就不擅长交朋友的然后我可能和朋友交流的时候我也需要付出的一些能量我也说可能不太想要去做这种能量交换但是我觉得我看书的时候我就不需要付出情绪上的能量我只需要在书中获得一些安慰或者去和书穿越到别的地方然后获得一些理解和肯定我觉得还收获了一些写作技巧啥的
如果你不看书的话你可能写不出段子因为你就不会有很多的思考了怎么说呢就是没有你现在很准确的观察你可能就会失去这些东西嗯但是我现在还是偏向于就不要把一切都看得那么重要吧可能不看书它也有不看书的好处和那个人生肯定生活是更值得一过的但是像我这种
缺乏勇气的人在触碰世界之前会想要把自己缩起来的人我觉得可能通过书作为一个中介先去触碰这个世界也是挺不错的对所以希望大家都可以在书里面找到能治愈自己的很温柔的那个部分吧
残酷也没关系残酷对可能看到别人的残酷就会发现原来自己的生活还是可以的但我们这样又在比较不幸了没有就是我觉得看到别人的残酷就想想自己是不是也这么残酷可能对别人就会多一些宽容对就看到别人坏的一面先不要想这个人好坏先想想自己在同样的情形下是不是也会很坏我觉得看书和看自己的时候都先搁置道德判断吧
我们好温柔哦好那我们就这样温柔的结尾吧好再见拜拜谢谢大家再见拜拜
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i'm just a bs and these walls and it's the age of what's it time is time and time and time again