Deep Dive
Shownotes Transcript
翻转折叠的世界过上自我决定的人生这里是折叠人生我是小初我是老颜在开始今天的话题之前我们先插播一个好消息就是折叠计划知识库的第三季上线了对然后呢我们把这个
链接放在了节目公告里面感兴趣的朋友们呢可以去点击查看然后我们也欢迎更多的朋友一起加入折叠计划一起来翻转折叠
对我们的付费链接在评论区也会加上大家随时都可以点开去直接收看好的那我们就进入今天的正题今天的话题呢其实是亲子教育从重新养育自己内心的小孩开始为什么聊这个呢其实也是因为我们在折叠计划里面我们也接触到了一些讲教育也好讲中年危机的内容然后就呃
一起不约而同的想到了这个话题其实我觉得这个我们可以先从一个发问开始因为我不知道老颜有没有这样一个感受就是你可能在青春期叛逆期的时候会非常的想远离自己的父母或者是说非常讨厌父母身上很多
缺点也好缺陷也好特质也好会觉得自己就是要成为和父母完全不一样的人但是你会发现随着你成为一个成年人随着你真的长成了一个大人然后你发现其实大人也没有魔法然后而且你在
处理很多事情的时候特别是在处理亲密关系也好甚至是当你自己有了一个小孩的时候你会发现自己居然很多情况之下那种自然而然的反应或者那种下意识的动作也好行为也好会越来越像自己的父母就有些时候那种相像甚至是会让你惊出一身冷汗的小猪这点说的是嗯
我自己我其实这个感受我觉得正好有一个作家谈过这一点吧就是王朔王朔在他的《侄女儿书》里面提到了这个观点他是这样说的他说他想起自己的父母的时候以前就是自己特别小的时候是怕父母
然后逐渐的他讨厌父母然后再到就是不想见到父母所以他就能避就避然后再到后来他想起父母的时候他就觉得有点难过我觉得其实这和我自己的整个感受是有点像的因为我自己其实小时候是和父母整个朝夕相处的那时候我不由自主的其实就会觉得他们就是
为人处事都应该向他们学嘛嗯但是再到但就逐渐的随着我自己的这个活动的半径或者说我远距离他们的呃这个距离越来越远其实我会越来越不认同他们然后再到比如说在五一的时候我和他们有大概三天的短暂的相处嗯我其实我心里面是挺呃复杂的如果让我简单说呢就是我确实有很多呃
就是不开心的感觉就是我没有想到我的父母的很多地方是我之前我不愿意承认的就是我觉得他们完全可以做得更好一点但是呃不管是因为惯性还是因为条件限制还是因为他们的认知的问题他们好多地方都不愿意改变然后最后其实让我是有点沮丧的就是呃我的朋友们可能知道我
大概在我上研究生和大学的那几年甚至包括我工作的前几年我回到家的时候我都会跟我父亲退杯换盏都我们要喝点酒然后要聊那么一两次很深的聊天跟我妈妈呢我也会单独的和她去比如说看她做饭然后我帮她打下手但是在这两年我不知道怎么的就是我觉得好像和他们的交流出现了一种障碍就这种障碍我觉得一方面是他们对我的很多的变化有一种
不知道该怎么去应对可能他们也不太能够了解你现在在做什么对我觉得还有一个很主要原因就是我觉得有一种他们觉得这个世界变得让他们有一种陌生甚至有一点恐惧因为发现很多事情都不是他们能理解的了
嗯
那一刻他们就沉默了因为他们觉得怎么会这么来反对呢就是这个但是其实他们自己内心也是默认的有些道理似乎我说的可能更对一点然后所以我觉得就是现在对我来说和父母的关系处在一个让我觉得实际来讲就是不太好的一个阶段这种是我自己其实挺
说实话是挺焦虑的或者说是挺难过的因为我曾经自诩我和我父母的交流是非常流畅的而且是没有那种比如说我从来没有觉得自己有过叛逆期我其实一直虽然不是一个说是完全听话的孩子但我绝对是一个愿意和他们交流的人但是现在好像在他们眼中这个儿子
和他们期待的那个听话的或者说是像他们那个预期那样的一个人好像就离得越来越远了这是我自己感受到一种其实因为跟小初很熟嘛要让我真讲的话其实我内心深处是极其的难受的这是我这次回家的一个一个真实感受那你在就是感受到和父母的这种
距离的时候你有没有觉得像比如说可能你现在在北京然后你父母在老家你们相隔千年现在其实可能确实生活上的交集也没有那么多但你有没有感觉到比如说有些时候你的
行为模式也好或者思维习惯也好好像看似其实你已经相当于从你 18 岁上大学已经独立了很多年但你有没有某些瞬间还是觉得说你其实还是他们的小孩有啊就你刚说的就很好其实我希望的是我回去的每一次我都能和他们就是
也不用说非得交流我觉得就是陪伴嘛就大家一起干点什么其实都挺好的我会想起来你刚说的这个确实有一种小孩的时候是大概有一年当时是我回去然后他们就说想去一趟那个他们曾经工作过的地方就是一个菜市场嘛然后那个地方其实是
就是我小时候印象最繁华的一个地方所以我们一家三口去了那里然后但是已经物是人非了什么都没有了最后呢我就说那我们一起找一家我们熟悉的馆子吃个简单的饭然后我们就往回走吧那天我觉得他们就很开心啊
嗯就是好像他们也没有别的事情要忙然后那一刻呢他们又看到自己的孩子也愿意和他们这样待一待嗯就我觉得可能以往我给他们的感觉好像我不爱在家里待其实不是的我爱待但是就你说的可能这种孩子的感觉我觉得现在可能是他们越来越感觉到少的他们可能觉得我好像变成了一个拥有自己独立的家庭然后和他们的很多的认知都已经发生冲突然后让他们觉得有点陌生嗯
我自己和老颜的感受虽然我和老颜有一定的年龄差但是其实某一些感受是类似的就是我觉得我也是成年之后上了大学可能逐渐会有那种和父母相处比较矛盾的心理就一方面确实是随着你见到的世界更大然后你就知道自己的父母其实有很多
说的可能比较难听一点就是有很多无知的地方有很多就因为他们的世界的这个视野所限可能有很多东西是他们不能理解或者是说已经没有办法给你建议的然后尤其是当他们用他们那种很有限的这种
眼光也好或者是说他们有现世界的经验来反过来还是想像小时候一样控制你或者指导你的时候你就会下意识的会非常的抵触就想和他们保持距离对然后另外一方面呢就是你确实是每次回家的时候能够看到比如说像我爸我每次他来那个机场接我的时候我都会感觉啊他好像比我嗯
半年前见到他又老了一点就好像他的头发又白了一些就那一刻你还是会比较的心酸有点酸楚对对对然后又觉得说好像自己不应该说
苛责对不应该那么去苛责父母或者说不应该那么想和父母去划清界限我觉得是在那种很矛盾的心里面度过然后就是包括其实我刚刚说就是很多时候对自己失望是因为发现说即使我已经独立了那么多年即使我现在已经完全能够靠我自己的力量在这个世界上
世界活下去但是会让人很绝望的是比如说在很多时候比如说像在我记得我第一次进入亲密关系就第一次和男朋友相处的时候尤其是在关系的开始然后我就发现自己可能会退行到说就是
很讨厌的那种状态然后我发现比如因为我爸爸是一个很暴躁的人包括我爸爸在性命关系里面也是一个不会表达自己的需求然后很阴阳乖气的人然后我就发现有一天我对对方说的话的那个语气就和我爸爸说出来的无出一辙当我意识到那一点的时候我就觉得好恐怖我就觉得天哪我就觉得我和我爸一模一样了然后我就觉得
啊为什么会这样就有一种你会那个时候也会有一种无力感就好像说你过去那么多年为了去克服所谓的原生家庭带给你的创伤也好阴影也好或者是就是我记得中年之路里面有一个有有句话是说那个受伤受伤的残缺的灵魂会代代相传就那一刻我就感受到特别特别的明显就是好像我自己
为了让自己更好
所谓的做出的付出的那些努力什么的其实好像我又一下子被拽回到了原点我就感觉自己心里面就是一方面你会觉得说自己身上流着父母的血然后这个包括你的很多行为和他们一样其实是你们很亲近的象征但另一方面肯定你身上那些有很多东西又是你觉得说你很想去克服掉的你很想去终止掉的
所以这就是会有一个非常非常矛盾的心理是是小叔说的和我的整个感受真的是几乎一模一样我觉得我会想到一个词就是叫逃脱中的落网就是我们越想逃离其实最终你又坠入了另外一个那个网你会发现那一刻你会特别沮丧的发现就是逃不掉这几乎是一种命定的事情
然后我可以提供一个和小厨说的不一定是亲密关系我可以谈另外一个点我觉得就是风险偏好因为我自己去反思过我自己做事以来的一个习惯然后就是在大前年的时候因为我们当时也遭遇了非常大的冲击然后我就去真的是好多个晚上睡不着的我去想说我在很多事情上面我是不是做错了
然后再去梳理的时候我发现了一个问题就是风险偏好这四个字怎么讲呢
我们家以前我的父亲他是因为就是自己想要生一个男孩就是想生一个儿子所以最后他就被开除了嘛他其实对这个决定在当年对他自己的影响他其实后来一直都轻描淡写但是随着人到了一定年纪他会回望自己他会觉得自己的那个决定做得极其的草率或者说他觉得当时不至于会这么做那个决定嘛
那这个事情我觉得就是他的某一种风险偏好上面的一种无知带来的一个问题因为他不知道这个选择意味着什么其实是过了很多年他才确认那就是比如说退休计案各方面都很少然后这是一个让他觉得很受打击的一件事情在这次五一的时候因为我和我妈妈在宁夏的时候我有一天晚上我和他单独当时我已经喝酒喝多了然后我妈妈就在边上跟我讲他对我父亲他带着一些
就同情他就跟我讲然后他就说到一句话就说我父亲有一天就跟他说说我为什么成了现在这个样子了就连我父亲他自己都开始问自己这个问题了我当时给我妈妈的回答我说就是因为我觉得我父亲是一个冒险指数很低的人他不愿意冒这个险他当时做那个决定其实是另外一种逃避就他没有去想说我
我比如说我举个例子如果说当时要被开除其实他也可以去考虑说我走个捷径或者说我去打打招呼说不定就能躲过这个事情就不至于就是后来有朋友跟我讲说这就是太耿直了就觉得这个事情好像只能这样了其实有别的可以转还的办法然后再到后来他就成为了我们那边的村长他干了十几年的村长
然后他其实在这个事情上面他也并没有获得特别多的乐趣所以后来等到大概也就是在我上小学快结束的时候他就选择了去
卖菜那就是跟我妈妈就开始成为了这个所谓的菜贩子我们家当时在一个市场上面最多的时候有接近五米的一个摊位我小时候快乐的时间就是他们带我去菜市场边上看他们卖菜然后我自己也会把一些西红柿呀什么黄瓜摆到一边我自己也独立置个摊去卖
那其实中间他们遇到过很多机会比如说他们可以直接选择把那个摊位固定下来变成自己的就是不再掏租金而是直接买断他们就没有做这样的决定就是有这样的机会摆在他们面前他们也没有中间我父亲还遇到过就是有别人认为我父亲的文笔和这个文化供给度不错所以想请他去做搞药材的生意可能现在知道了甘肃作为一个药材的大省其实有很多这种药材的进出口
我父亲也是觉得不太敢他也没有敢然后那这中间其实随着我们因为孩子多然后对他来讲他就会必然的面临到一个生存的压力所以他在大概我上初二的时候他就决定就是要出去要去打工然后结果他打了一天工他就放弃了因为他知道他不擅长打工
所以他回来之后呢我现在还有印象他那段时间我觉得就是一个中年人而且是一个遇到了很多难处的中年人他特别想找一条路结果这时候一条路就出现在他面前就是搞养殖
然后因为当时养殖业我可以说一个很直观的数据就是我初中的时候我们那边的活猪的价格是两块多钱等到我上高二的时候活猪的价格已经是八块多钱就意味着就是你只要养猪就能挣钱就完全不用考虑别的就能挣钱然后那当时我们家也开始养
然后我曾经一度时间我认为我们家的规模已经可以了我们家一年能卖掉一百多头猪所以我有时候会跟我同学讲说是哎呀我这个数钱数的觉得确实还是挺爽但是又过了好些年我听到我的初中同学也是我很好一个朋友他说他们家有两千头母猪那一刻我整个人崩溃了就是我突然就觉得我父母的冒的险太小了
就是因为你的规模量级上不来其实你的收益不会多大的那这就是我对我父母的完整的疏离我再说回来就是这个风险偏好我觉得如果他们在任何一个选择上面他们胆子更大一点可能他们都会获得比现在更多好几倍甚至更多的财富而且其实损失了也没有什么大不了但是越到现在我觉得越人到了老年的时候就是
真的就会像很多老人说的那句话一样有些事情不老了想不起来因为在那个过程里面你有别的事情忙嘛所以你会忽略掉你自己的选择的那个对错但是等到有一天你自己已经老了你闲下来了你会去细数自己的每一次成败得失然后你就会无尽的痛苦的去咀嚼那些
然后你就会陷入到让自己很痛苦的状态所以我我从这里就是我想谈的一个点就是我因为反观了我父母的这里的问题我发现我自己在做事的时候我会说就是胆子有些时候真的应该更大一点点就是
就是我这是我自己的一个很很明确的一个对自我的要求但是这不代表说你是无知的冒险而是你会越来越清楚的知道就是这个世界的规律也就是小初在开头跟我们讲到比如说呃规律呀包括规模效应这些词其实对我的冲击在这里就是我没有想到互联网上的规模效应我想到是就连我父母他们如果能解决比如说当时我租五米的摊位是一个逻辑我如果把这一片都租下来呢嗯
其实我可能我就不再去种菜了我可能直接进菜就可以了因为当时有好多人家都在种菜后来变成了温室大棚我眼睁睁的看到那边有好多家种菜的菜农他们最后的菜其实也是通过一个菜贩子才能卖掉的那我就想如果我父母可以变成一个中间商是不是可以做呢这其实就是一个关于风险偏好上面往上移一格但是他们没有做这样的选择
所以就后来就会有很多让我觉得遗憾的地方那我自己对我自己现在这里我就希望我不要做那样子一个退缩的人我可能会甚至选择就是在有些地方上面让自己胆子更大一点这也是一种我觉得也是一种带着清醒的一种背叛吧
我觉得老颜刚刚说的那些就是你自己的这些经历和想法其实就怎么说呢就是完全就是《中年之路》这本书里面倡导的可能在你读这本书之前你可能就已经在这么做了因为我觉得这本书里面提到的其实你真正成年的标志其实首先就意味着说你要意识到说
父母和这个世界上的其他人一样其实都是他者就你能不能真正的把他们当成别人当然这不是这不是意味着说你不要去尽到赡养的义务或者是说像现在网上很流行的说我就是要和原生家庭决裂断气
对断清老死不相往来我觉得这些都不是一个理性的或者是说能够让你真正平静和幸福的做法而是说就像这本书里面说到的一样就是你首先要接受说每个人都是首先需要拥有自己的个体性然后以及说每个人其实都对自己的
生命旅程都是负有全部的义务和责任的就是父母不应该把那样的心愿把他们自己没有完成的东西加注在你身上那同样的其实作为子女其实嗯
首先其实也也不要说把自己可能过去的很多遗憾创伤什么的完全归咎于父母因为这样的话就好像意味着说好像你在过去十几二十年里面好像你的人生就真的完全是由父母决定的或者是说好像嗯
你自己没有办法去挣脱父母给你设下的那个命运我觉得也不是这样的因为这样其实如果说你把你所有的那种遗憾也好创伤也好或者是过错也好全部都归咎于父母的话那其实本身也是对你自身力量的一种矮化吧说得好小叔说得好我比如说我自己现在呃
虽然已经经历过跟父母的这几重的波折了但我每次我都会跟父母因为我一旦发现他们的状态比较低迷或者说比较差的时候我都会跟他们讲就是我说你们的教育已经很好了你们对我的教育上面我作为一个儿子我真的是感激涕零因为他们确实付出了所有他们能付出的然后换得的是我自己看上去轻松的一个人生但其实这一路上面确实是因为他们的
纵容因为我可以讲一下我在初中升高中的时候我完全可以去上一个免费的给我发奖学金的一个高中但因为我自己当时早恋然后我就想选一个和我喜欢的一个女孩在的一所学校我就非要去逃那边高价费她的学费比那个给我奖学金的是要贵两倍的
然后我父母也就选择了支持因为他们那时候搞养殖他们觉得自己有钱然后就愿意支持然后再到我高中我去了读了一年之后我就决定我选文科然后我父母其实已经有很多人跟他讲就是文科不好了学个理工科随便找个工作都能活得很好了但我父母他们从来没有说过就是不可以他们都是说好你选了那就按照你说的来嗯
然后再到我后来自己去读研考研然后当时也是很多人都说北大考不上怎么可能呢然后我父母也是就默默的就是说那就等结果然后最后那考上了就好呀考不上他们好像也没有为此做更多的准备然后再到后来自己干其实也是就我告知他们的时候其实他们也没有觉得好像应该和他们商量甚至他们应该做主然后所以直到上周
我和我父母聊天视频的时候我就说到一个点我说我已经想好了我接下来要怎么做我父亲说了句话他说你想好了你就去干因为你一向都是这样的我听完之后我心里面其实还是有点小小的泪点因为我觉得哎呀这是
怎么说呢就是一方面肯定希望就像陈旭的那个歌唱的一样就是其实孩子希望一直爸爸是有一个肩膀可依靠就是趴在爸爸的背上他是一个很宽厚的肩膀但是孩子又想自己掌握那个方向盘就这种时候你说怎么办呢对我来讲现在就处在这种
折磨或者说是一种自省的过程里面那我就希望的是我的父母他们我特别想跟他们讲一话就是你们扶稳坐好就好了就是剩下来我就开这个车吧我希望把它开稳我希望把它开好但是也肯定会出现各种各样的问题那么出现那些问题的时候父母不要去过度的就那种反应激烈就好了
这就我的一个预期吧或者说一个理想吧但我也不知道能不能实现但我自己觉得我和老颜比较像的也是这样就是我父母也是
就虽然他们各自他们自己的关系或者他们对待我上我后来想起肯定也还是有很多问题但至少在我人生中重要的决定上他们都是完全尊重和支持我的但后来你去想说就是其实这也不是说对我们父母行为的一种美化而是说我觉得是我们已经成长为一个独立的成年人然后我们
拥有了去感知爱的能力就我们能够看到父母在他们过往的生活里面他们的局限也好他们本身自己也有自己的原生家庭然后他们在那个家庭里面其实也受到了很多伤害和忽视然后他们把这样的创伤可能不知不觉中去传递给我们的时候但是在我们这里好像我觉得
你就会有那样的信心就是说你其实已经能够有勇气和能量去超越他们给你带来的那些局限然后同时你也能够去重新回顾你们之间的相处并且去感恩你们它真正的是你觉得是有爱的和理解和包容的部分是你刚刚说的很好比如说我后来我就是
因为我也想去追溯一下我自己的家庭的这个变化我就去问了我的父母像我父亲就是我的爷爷其实在我父亲 12 岁的时候就去世了就意味着我
我的父亲他都没见过他的父亲太久就就没有过多的对所以我觉得你刚刚说到的比如说像你爸爸是一个可能风险偏好低的人也可能是因为他在他的成长经历里面可能他觉得是没有人能够给他兜底对对对对对因为就是没有人去兜底也没有人去替我帮助所以比如说到我的时候我就特别想跟他们讲我说就是要
多去结交朋友要多社交要多形成一些力量能帮助自己解决问题因为我发现我的父亲他
他习惯于自己解决所有的事情结果最后其实就让自己很疲惫而且也没有多少时间去我觉得去交际了这其实就让我去反思如果说当时有一个他的同事或者说一个朋友会告诉会跟他讲说那你先缓缓吧你回头你对吧送个礼啥的这事也就过去了嗯
他其实没有这样的信息渠道所以当时他就没有办法做出这样的决定然后再说回来刚小叔还有个词我觉得说的也蛮好其实就超越嘛就我现在就会觉得我甚至觉得我不会乐观的说去超越而是我会想要去提醒就是在无数多个选择的路口或说在无数多个你自己觉得你的惯性已经让自己都已经感觉有一种往下沉的时候就会
提醒自己比如说我现在就是这样就是我不会由着自己的某种惯性一直朝一个方向去我肯定要过个大概一两年我就要调一遍比如说我习惯于某一个事情甚至这个事情让我觉得有一点洋洋得意了我就会有另外一个声音会提醒我说你要改变你不能这样就是这种我觉得这种自信
一方面是来自于我父母他们的教育里面他们就会跟我讲说是不要就是三十年河东三十年河西就这是我妈老说一句话然后另外一个呢就是我发现也是他们自己这快六十多年的人生里面他们其实形成了一些智慧就这些智慧其实最后
他会通过各种方式让我有一种哦原来他们之所以有这样的认知是因为他们经过的那个时代给他们带来的这样的影响那我们自己可能在另外一个时代里面他其实互相之间真的是折叠的就在我 30 多岁的时候我想起来我父亲当时骑一个自行车想要去找一份工作
我后来在看偷自行车的人的时候我真的是莫名的想要掉眼泪因为就一模一样就是这个世界并没有给所有的人提供好一份工作也没有那么多的机会所以当那个机会像一个稻草一样被有些人抓住被我父亲这样的人可能在那一刻给放弃的时候他不知道他放弃的是什么
所以这可能变成他后半辈子的一个遗憾但是可能到了我作为他的儿子我可能会跟他讲就是那个机会只是无数多个机会里面的一个你放弃那个机会之后你不要再为放弃这个机会而去懊恼你应该是去抓其他的机会就是沉默沉稳从来不要变成你的决策的一个考虑因素就已经过去了就过去了就好了
然后这就是我自己现在我觉得可以勉强说是一个超越的一个地方吧就我也会一直去提醒他我说你现在就不应该再考虑那些问题了因为我说那些曾经说自己最后把那个工作保住的现在其实有谁过得比你幸福其实没有我说你可以具体说出来一个让过得真的比你好的你是找不着的我说你其实在和你那个三十多年前草率地做了决定那个自己在较劲
那你这么纠缠于过去其实你就根本看不到未来的任何美好然后我父亲反正他好像也听懂了一部分对但是我觉得老颜刚刚说的就是这种提醒也好这种自我觉察也好它真的是需要你
在前期尤其是没有这个习惯的时候去刻意的就可能有些时候他就是你在做一个你惯常的动作或者是说当你发现你自己那个时候已经有一点像你父母那样糟糕的反应的时候你那个时候可能就是顿一下或者停一下对对当你发现你这种停下来的那种瞬间多了之后你就发现你自然而然的好像
就成为了和之前不一样的人或者说你自然而然的好像就就放下了很多就那部分就你讨厌你父母的那一部分是的哎呀就是最终这个和解其实来的有些时候是
我觉得是很偶然的但是同时又是会让你感觉到被击中的就是那一刻你确实会觉得就人生没有容易的嗯啊父母的艰难呃有些时候可能未必会呃重复在我们身上再发生一遍但是等到我们痛苦的时候我们的父母他们可能又会觉得有一种爱莫能助就在这种呃
折磨里面我觉得其实最难的是看到对方身上的那个
爱和好就比如说现在我父母愿意跟我多说两句话的时候我从来不会没耐心我说你们多说一点我就会听我就会让他们知道我真的是听进去了其实对吗或者说他们说的真的有道理吗我现在已经不在乎了我觉得就是在那一刻我希望让他们觉得这个孩子没有和他们完全变成一种隔阂变成一种陌生人
然后另外一方面呢就是我自己也会从他们的话语里面去听话听音听到一些他们的一些担心的点啊一些诉求啊什么的然后用各种方式再去让他们意识到就是好像也不必那么担心嗯
就因为你直接的具体的明确的跟他们说的时候他们会有一种压力但你用这种旁敲侧击然后用一些细枝末节然后随便卖个关子然后让他们猜个谜然后最后用这种方式他们反而是会黑黑一笑会觉得好像轻松了就这是我自己现在的一个
每周都做的一件事情就是我会跟他们讲一点我自己的想法和我自己的经历然后再看他们的反应然后再给他们喂一点点料然后就像就像那种看八卦似的然后他们就会我觉得他们就好像就开心多了嗯我觉得很多时候也是一种就是潜移默化的对他们的影响对他们自己的世界可能也会慢慢的打开就我自己也是嗯
我感觉我首先就是我身边其实很多朋友我发现尤其是可能从小到大比较乖的这种小孩我发现他们其实不太会去拒绝父母的要求或者是说
总觉得自己承担的非常重的说我要对我父母负责的使命就好像小时候父母很多时候他们家族给我们的爱很多时候是非常沉重的一样但是我现在自己反而是说我好像没有那样的
就是因为我会觉得说首先我得先保护好我自己的能量就我在一个比较舒服比较好的状态的时候我可能才会跟他们去视频也好去沟通也好因为我不想说就是我要为了去完成这个所谓孝顺的任务然后每天或者每个星期逆行公事
这样和他们沟通因为我觉得首先就是他们也是如此就算我不在家那他们其实也有他们自己的生活要过就跟我也有我自己的生活要过一样是的我这里到结尾了我可以念一段刚刚小叔说到这个点让我印象很深小叔之前给我送过一本书叫你的孩子不是你的孩子对
我在昨天才知道原来这是纪伯伦的一首诗然后在这个诗我觉得可以非常好的放在这个结尾允许我深情的朗诵一下虽然这个当众朗诵诗歌是很尴尬的事情但我觉得这首诗很符合刚刚小厨说到这个点他这样说的你的孩子并不是你的孩子他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子
他们介入你来到这世界却非因你而来他们在你身旁却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱而不是你的想法因为他们有自己的思想你可以庇护的是他们的身体而不是他们的灵魂因为他们的灵魂属于明天属于你做梦也无法到达的明天你可以拼尽全力变得像他们一样却不要让他们变得和你一样因为生命不会后退也不再过去停留你是公
儿女是从你那里射出的箭弓箭手望着未来之路上的箭靶他用尽力气将弓拉开使他的箭射得又快又远怀着快乐的心情在弓箭手的手中弯曲吧因为他爱一路飞翔的箭也爱无比稳定的弓
对我第一次读到这首诗的时候我也觉得写的就是我觉得天下所有的父母都应该看一下这首诗是呀所以就最后
最后说一个结语的话就是我们身为为人子女吧我们其实不是我们父母的生命的延伸我们首先是独立的个体所以我们不必要求我们自己去成为完美的小孩那当有一天我们成为父母的时候我们才不会去要求自己成为完美的父母说得好
好的感谢小初那今天的折叠人生播客就到这里然后如果你喜欢的话欢迎你去点击我们节目公告里面的折叠计划的介绍然后一起去和我们探索更多的更大的这个折叠的世界好好拜拜拜拜
i said baby