Shownotes Transcript
嗨 大家好 欢迎来到纵横四海我是写意 Melody 我要来跟大家一起读书啦
今天想跟大家来聊一个我一直很想探讨的话题关于生育的决定我相信这是困扰很多朋友包括很多男性朋友也包括我自己的问题到底要不要生小孩啊什么时候生 生几个不生会不会后悔生了又会不会后悔以及我有没有真的准备好迎接父职或者是母职呢那要是一直没觉得准备好怎么办呢什么叫做准备好呢
作为一个喜欢把事情搞清楚再来做信息充分的决策的人我也希望能够用同样的方法来做生育决策可是呢当我开始收集信息的时候我反而感到更混乱了有人说生孩子很可怕产后抑郁啊家庭矛盾啊职场受限啊甚至让人失去自我但也有人说做妈妈是人生中最幸福的体验让人获得从来没有感受过的爱跟意义那也有人说
那有朋友就非常诚恳的跟我说我自己是不后悔做妈妈了但是我真心的劝你别生也有朋友是劝我生但同时他自己又一直在抱怨我有的做妈妈牺牲了太多的个人自由个人追求
我相信这些全都是真的,但它们同时也都是矛盾的,片面的,让人困惑的正是因为缺少完整的,生动的,做妈妈的体验的分享我们始终对生意决策感到有些稀里糊涂有人因此犹豫不决,不敢迈出这一步也有人偏听偏信,或者被周边压力推动着决策进入母职之后才发现现实和想象大相径庭了
所以我们迫切需要系统的全面的聚焦在心理层面的而不仅仅是停留在生理变化上的关于做妈妈的体验分享来帮助我们更好做出生育决策
今天要读的这本书 To Have and To Hold 就是一本关于女性成为母亲之后的心理变化压力 挑战以及这些变化对母亲本人和她的夫妻关系的影响的书这本书目前还没有中文版执意的意思呢是拥有和守护我觉得也可以翻译为成为和守护成为母亲守护孩子守护和伴侣的关系守护整个家庭但最重要的是学会在这个过程中守护自己
那希望通过今天这一期我们能够开启一个母亲体验的更完整更细致的讨论让成为妈妈的人更理解自己所经历的各种情绪感受也让还没有做妈妈的人能给予这些信息做出最适合自己的决策那开始前呢要先感谢全球知名婴幼儿奶粉品牌爱他美奇迹一系列对本期节目的赞助
奇迹异系列是爱它美的顶配系列以高阶起步多维自护的理念帮助宝宝从一开始就拥有更立体的成长和自护力支持给予妈妈们更科学的喂养选择
比如不同宝宝的体质不同有的宝宝喝了普通奶粉拉肚子或者是起红点点可以考虑奇迹一系列中的奇迹白罐这是一款水解蛋白的配方奶粉能够精准去除让宝宝不耐受的关键致敏蛋白同时将完整的蛋白进行了预消化处理就是把大分子的牛奶蛋白切成小分子相当于把猕猴桃给剥掉皮再弄碎了喂给宝宝吃这样就有效降低了宝宝不适的风险
宝宝的肠道就更好吸收不仅如此品牌还上大份贴心的添加了独家专利的 C-NEW 这是艾塔梅有临床实证的益生菌和益生元的科学组合益生菌 M 是
16V 是健康宝宝嘟嘟的同款火性益生菌能 27 倍快速定制有益菌群到宝宝的肠道再加上自护益生源 GOSFOS 帮助激发 270%的免疫球蛋白生成等于从宝宝起步阶段就帮他构建起健康的肠道微生态这一套组合全下来不管是明宝还是肠道娇嫩的新生宝宝都能养成小肉宝
做妈妈呢是一个多维体验生育决策其实也是它不是一个非黑即白的选择不是说你想生孩子就生呗或者说你没准备好就别生呗期待孩子带来幸福感的人会发现幸福和疲惫甜蜜和崩溃往往是交织在一起的那害怕生了孩子就失去自由的人也可能会发现失去一些自由不等于放弃自我育儿也能够帮助做认知和做提升从
从决策到执行从备孕怀孕再到生产再到养育每个阶段都有独特的感受也充满变化和挑战就像宝宝需要多为的自护力我们其实也需要学会多为自护充分了解做妈妈是一种什么样的体验理解和适应自己的任何决定
好 接下来就让我们来读书先给大家解释一下这本书的书名 To have and to hold 是欧美婚礼诗词中的一个常见的表达整个诗词通常是这样子的我 对吧就是我的名字 I take you 它的名字 To be my wife or husbandTo have and to holdFrom this day forwardFor better, for worseFor richer, for poorerIn sickness and in healthTo love and to cherish
我这读的一点都不深情它实际上应该是一个更深情的版本那总之呢它的意思是说我某某某愿意接受你某某成为我的妻子或丈夫从今以后无论顺境逆境富有贫穷健康疾病我都会爱你珍惜你那 to have and to hold 我觉得就可以翻译成成为和守护虽然 to have 是拥有的意思但实际上我拥有你 as my husband or wife 意思不就是说你成为我的丈夫跟妻子吗
所以呢 to have 其实是在婚姻中彼此归属的意思成为夫妻那 to hold 呢就是始终用温柔的爱意和珍惜的心意去对待对方
我觉得这个书名真的非常妙因为从字面上来看对孩子其实也是 to have and to hold 就是孩子我拥有了你对吧我成为了你的母亲那我接下来会好好地 hold 你孩子呢又一般是在婚礼之后到来的你说书名是婚礼事词的一部分它就有一种说我们来看一下婚礼事词说完了接下来会发生什么呢接下来会发生孩子对吧它对这个我们亲婚的夫妇将会发生一些家庭会发生一些什么样的变化
再加上你说诗词中说的无论顺境逆境我都会爱你珍惜你而孩子的到来其实对很多夫妻来说那就是第一个大逆境夫妻将面临非常的挑战对吧就是这个书名里边你发现就它有三重意义它就非常有意思
本书的作者 Molly Millwood 有三重身份她自己在前言中也说她说作为一个临床心理咨询师我接触了非常多的客户听他们倾诉过做妈妈的挑战迷茫 痛苦 幸福等等作为一个心理学教授和学者我专长研究的就是亲密关系和亲密关系向父母身份的转变这是中间的一部分作为一个母亲和妻子
我向各位读者保证以上两个身份并没有让我本人在做妈妈的诸多挣扎中免疫他说我将在这本书中融合这三个视角跟大家分享我的经验我的研究和我个人的故事那我把它分享的每一种感受或者是妈妈身陷在其中的一种情况总结为一个关于做妈妈的体验的关键词咱们一共有九个关键词那我们来看看这都是哪九个关键词吧
做妈妈的体验的第一个关键词是 grief 哀悼为什么是 grief 呢我们从作者的一个小故事先开始讲起吧作者说他从小就是一个非常温和内向但是很乐观的人就他非常容易找到平静特别容易感到满足他对生活和生命非常的感恩总是觉得哎呀一切都特别的美好以至于他小时候有一个外号就
就叫做 Molly Feel Good 就是总是感觉很好的 Molly
那在生孩子之前的人生里,他说我也一一克服了很多走出舒适区的挑战啊,你看像我这么内向,这么害羞,这么就是怕挑战的人,而且我跟家里的关系非常好,就是我从来没有离家很远过,那我这样的人,我读研究生的时候,我就要去一个陌生的,一个人都不认识到的这个地方,到刚去的时候,因为没有朋友,也没有认识的人,离家很远,所以我也很焦虑,很孤独,而且还很恐惧。
那这就是我走出舒适区的一种体验但是我也慢慢克服了后来呢我自己才刚刚大学生毕业还没多久嘛因为他要去上研究生他要去教课了但是我就要去教一整个课堂的大学生上课我也没有比他们大几岁就是他是一个非常内向的人嘛所以他说哇这是好可怕的一件事情我每天都要自我说服很多回我怎么能给他们去上课呢
然后同时呢后来他又成为一个精神病的这个精神科的医生然后呢他又要开始在学术圈和就是这个职业圈结交一整圈新的这个社交圈了再后来呢他又结婚了搬家了去了新的国家新的地方开了自己的诊所啊等等等等就是他说在我生孩子之前的人生里面啊他的
重点是想说明说我也不是一帆风顺然后就是蜜罐里长大的小孩我也是经常走出舒适圈然后迎接挑战并且也是一一克服的而且呢他重点强调说对于我这样的性格人来说这些挑战本身其实都是挺不舒服的
可是无论是什么挑战无论当时有多么不舒服他那种乐观的满足的感恩生命的心态还是会占上分就是个 Molly feel good 永远都是占上分的他就是他整个人的性格的底色
但是呢当他的孩子第一个孩子一岁的时候作者就发现说自己频繁出现的负面情绪已经不能再用而只是暂时的就是以前很多负面情绪很多挑战的时候他都知道就是底色是 feel good 然后这些都是暂时的但是生完小孩一个一岁的时候就已经发现整个生小孩之后的经历不能再用暂时的来定义了人生底色
第一次他居然发现自己已经不再是 Molly feel good 了他进入了一种非常陌生的状态
他说我作为专业人士我自我诊断过肯定是没有产后抑郁的因为我的很多表现都不符合产后抑郁的症状比如说他感到快乐的能力完全没有消失他也没有嗜睡他也没有麻木他也没有无法集中注意力也没有横焦力就是这些症状他都是不符合的而且他也真真切切的在孩子身上感受到了巨大的幸福但是有时候都觉得自己幸福的发光
但是同时他的脾气暴躁了他觉得自己一直都很疲惫他变得很易怒那心中充满的是怀疑而不是信任他从社交层面跟情感层面都进入到了 withdrawn 就是撤离的那个状态他只想一个人待着了然后
然后作者说他当时就是一直用忽略和否认这些感受来应对这种陌生的状态,陌生的情绪,就是我已经不是 Molly feel good 了,我是谁呢?我为什么是现在这个样子呢?他就一直说,算了,就是我不去想他,我否认,我否认他们的存在,然后我忽略这些感受。他说,如果但凡有人事先先告诉我这种感觉是什么的话,我本来应该可以应付得更好的。
这种同样的感觉作者在自己的很多心理咨询的客户那里都听到过比如说她有一个客户叫做安安呢是一位非常美丽的母亲她有一个非常漂亮的女儿还有一位特别爱孩子的也很爱她的全身心的享受家庭愿意给安很多支持的丈夫
安安自己本人也是很爱自己的女儿也很爱自己的丈夫的所以从外人看来呢他们超级幸福安安已经超级让人羡慕了金童玉女然后有一个非常洋洋洋一样漂亮的女儿而且他们就一家人都很相爱但是安安来见作者的时候就立刻坦白说我现在只是表面上鼓起所有的勇气装成很正常真的我现在心里面已经完全崩溃了
他说从女儿出生开始每一天我就觉得有无数的事情要做房子要打扫账单要支付奶奶打来的电话要回复想跟同事出去吃个饭因为我已经从我女儿出生之后就再也没有见过我同事了等等等等
但是每一天结束的时候呢他都会很失望因为他做不到每件事情就很多事情他还是做不了那对于以前就什么都能够做得很好的按来说就这种状态就让他非常的抓狂然后他说每天晚上红女儿睡着之后他自己都会恍惚说如果没有孩子的话自己此刻正在做什么呢他说我真的很想回到以前的生活
但是把这句话说出口之后安又感到非常的愧疚非常的自责他说天哪我那么爱我的女儿我怎么可以说我要回到没有我女儿的生活里去呢可是我真的没有想到我当妈之后我的失去感会这么的严重
那丈夫是自己最亲的人所以通常安感到脆弱和困惑的时候呢她第一时间就会找丈夫去交流去分享这个感受可是当她试图问丈夫就开口交流的时候她第一句话问说你怀不怀念孩子出生前的日子啊丈夫就立刻回答说天哪我现在已经不敢想象没有女儿的日子了我怎么会怀念以前呢感受到丈夫跟自己相比她完全没有这种复杂的失去感
同时呢你看着丈夫的生活变化跟自己相比完全不在一个层面就丈夫虽然他已经全身心的投入育儿了可是他仍然在正常上班呢他甚至仍然在正常健身呢他甚至仍然还有自己的一些小暗号他仍然
还可以见朋友啊虽然这些频率比以前已经下降了总之就是不是说丈夫的生活完全没有变化而是说跟自己相比丈夫生活的变化和受到的影响似乎小非常多他也一点都不怀念之前的生活所以安安就是整个在丈夫这个没有办法跟自己共鸣的状态前他感到前所未有的孤独
这种自己也没有办法理解的又没有人能分享的感到失去又感到孤独的状态就让安安越来越抑郁越来越崩溃那么这样的感觉这种复杂的综合的感觉它到底是什么感觉呢
作者就说不是 PPD 而是 PPGPPD 呢是 Postpartum Depression 就是产后抑郁 PPG 呢是 Postpartum Grief 是产后哀悼产后悲伤那 grief 这个词我已经把它叫做哀悼了它也有悲伤的意思但它不是 sadness 就是不是普通的悲伤它强调的是一种丧失感所以我把它翻译成哀悼嗯
它是失去重要的人或者东西之后的一种情绪比如失去亲人失去梦想失去一段特别重要的关系等等这个叫做 grief 当你有很严重的丧失感的时候你就需要哀悼这个丧失 PPG 就告诉我们说和成为母亲这件事情紧密联系在一起的做妈妈的体验的第一个关键词是一种失去感因此我们要去 grief 这种失去感
很多妈妈真的就是没有意识到自己正在经历的是这种重大的深重的失去感虽然大家都会预期一些失去比如说失去身材失去时间失去自由失去独处的空间等等但是呢因为在我们的文化中生孩子是一件巨大的得到的喜事你看家庭增添了新成员对吧父母得到了将一生珍视的宝贝
家里面将出现各种各样就是增加的东西比如说尿布啊婴儿床啊小衣服啊玩具啊奶瓶啊等等全是在增加那亲朋好友们会带着礼物上门祝贺或者是打电话或者是发微信对吧祝贺然后你 PO 了状态以后大家都在朋友圈说恭喜恭喜对吧家里面又添新成员
这整个文化氛围其实都在告诉你说我增加了东西我得到了东西它就这个喧闹声很巨大它就盖过了那种我们本来应该去好好感受一下的失去感
所以妈妈可能会一时之间根本就没有去想过说原来我失去的东西有这么多比如说对自己生活的全面自主跟自由充足的睡眠这肯定不用说了那熟悉的可预测的生活模式对自己身体的整个全面掌控
然后呢对自己外表和个人魅力的自信以及跟外部世界的充分链接跟投入就感受到外部世界离开了自己继续呼啸往前自己整个被落下了还有就是跟伴侣过去的亲密两人世界的时光其实这么一条说出来呢大家都能理解都觉得说没有任何一条是特别意外的特别就是完全没想到的
但是有多少准妈妈们在孩子出生之前就已经被充分的叮嘱过说有这些失去你要好好地回味一下你要好好地做出心理准备呢人们对孩子到来以后母亲的体验总是用一些要不然就非常正面要不然就非常模糊的话来概括说好反正做了妈妈一切都改变了做妈妈是一个非常大的改变你做了就知道了反正做妈妈是一个非常特别的体验
就是整个社会似乎商量好了不就是不把具体的经验会把经历的这些迷失失去拆开了揉碎了清楚告知然后让你感受到你失去了这个范围你失去了所有的一一的条目你失去了这个深度等等就让你充分在心里面去体会它
所以当妈妈一下子来到了妈妈阶段的时候呢就发现我感受到这种巨大的空虚感失去感跟这种就是不被理解感跟孤独感我没有现成的语言来表达因为大家不再讨论然后也没有前人跟我说过然后明明你们都是经历过的你们为什么不提前告诉我我会经历这样的感受呢
在做这期节目的过程中我做了一个故事真集有一位朋友的留言就特别能够说明这种崩溃迷茫混乱夹杂在一起的感受他说
成为妈妈之后我发现原来自己啊在这里自己的意思是自我的意思是无法发出声响的我发现自己真的变成了很多身份的人每一个角色忽然之间都在拉扯有限的时间而母亲这个身份是分配了最多时间的角色这个关于这种感受我们后面会讲一个 identity pie 就是身份饼的概念是非常符合这种感受的嗯
扩回来他继续说啊他说所有的身份角色开始混乱的出现在生活里每一个角色都有自己的责任和义务然后你发现你只能无限压缩那个自我
可是压缩的那个自我也常常不服气但我又不能去听她的声音原本在我成为母亲之前是一个生活自由度很高的人没有其他角色来压迫自己是我自己没有搞清楚成为母亲意味着什么也许又是我太过于敏感所有成为母亲之后产生的情绪对我都有极大的震荡
插入说一句你看是不是就是没有人给他 prep 好这个心理准备突然之间觉得完全不适应这种极大的变化和极大的失去了尤其是对过去那个自我的失去他说尤其是产后第一年激素或者其他的快速变化我还来不及适应于是变成一个歇斯底里的我我
我以前只知道生孩子会痛身材会走样会睡不好可能会漏尿但是我从来不知道生完之后我会变成另外一个人没有人告诉我那其实是正常的身边的人觉得我有病名堂多阴晴不定也许是没有人真正告诉我你真的很辛苦这段时间很难受但是一切会变好的我看不到事情会变好的征兆
产假期间说是假期其实让我有种暗无天日的感觉外面发生了什么我完全不知道那会儿我忽然就开始理解为什么全职妈妈会有那么大的痛苦所有人都觉得这就是妈妈要做的为什么其他妈妈能做到你却不可以我自己的妈妈也许也经历过这样的产后但是她不懂她觉得这是可以自我调节的我调节不了就是我有问题
现在孩子快三岁了我感觉上影号我就是那个自我慢慢变回以前那个自己了甚至在情绪处理上比以前会更好一些育儿的过程也慢慢带着我重新回到小时候那些快乐悲伤的时刻满足孩子的同时好像也在滋养着那个小时候的我孩子就像一面镜子一样让我看见那部分被藏起来的自己但这个过程实在是痛苦
所以现在身边有产后的朋友不管有没有向我透露过自己的艰难时刻我都会告诉他们产后的变化是正常的你可能也会对自己陌生不用苛责自己不用太严格对待自己的情绪身材一切会变好的身体和心灵都需要一些时间在这个过程中照顾好自己最最重要
哇这个留言真的你看他写出了那么多的感受他几乎每一个感受作者在这本书里面都讲到了就是他这么复杂的失去感是因为他失去了很多以前熟悉的东西然后要迎接很多新的东西但是因为没有人给他准备好所以他整个这个
哐当一下失去的时候他心里面是非常来不及去应对这么多的变化以及这种变化又不被外界理解所有人都跟他说产妇你自己调节一下情绪就好了
于是他就被周边的人看成是歇斯底里对吧名堂多 殷勤不定 矫情真的是非常有代表性然后在他的留言下面就有另外一位朋友回复说同感没孩子的时候自我比较丰富的人会经历自我丧失的巨大落差我生娃前是非常喜欢小孩的真的生了开始带娃的时候感觉时间一分一秒流过好像是抽干了我的生命注入了他的身体
多次歇斯底里的哭喊这不是我想要的生活我觉得这两位朋友真的都写得很好就是一下子让大家明白了其实这种丧失感它是非常有巨大落差非常就是是一种抽干了生命突然之间失去太多猝不及防的那种感觉这种感觉如果没有人命名它告诉它是清清楚楚的说这其实是一种丧失感这是一种失去感
这是一种你应该挨掉的感觉那其实很多人是不知所措不知道这个迷茫的痛苦的感觉是什么的不知道心里面这个动是什么的
那面对这种情况我们应该怎么办呢首先就是一定要明白就像这两位朋友说的一定要明白这个感觉是非常非常非常正常的没有必要否认或者忽略也没有必要自我怀疑自我攻击也没有必要觉得说别人做了妈妈好像挺正常自己怎么就这么情绪起伏怎么就这么暴躁愚怒这么多负面感受就是怎么会这么奇怪我为什么是个歇斯底里的人呢
不要这么想就所有人所有的新手妈妈都会经历不同程度的失去感尤其是那些觉得自己很幸运的妈妈比如说你说家里老人给带孩子带得特别好然后对自己也很好然后呢自己全职带娃就是也不用平衡事业和家庭老公也非常支持自己也不是杀手掌柜就是也是积极参与的
这一切条件好像似乎都挑不出毛病来的那些妈妈特别容易觉得那我为什么还不对劲呢就是我是不是真的太矫情了我应该感到非常幸运了那为什么我还是在感觉到这心里有个黑洞我还是觉得我不想要这种生活呢是不是我自己有什么问题然后感到开始自责开始愧疚就是
就是一定要明白经历这种丧失感尤其是一边经历这种丧失感一边又真的是不后悔真的是觉得做妈妈确实是自己炫当而且我确实是很爱自己的孩子我觉得就是我也不是说抱怨孩子也不是说抱怨我曾经的决策也没有后悔但是我又觉得我真的很不想要这样的生活尤其是你把丧失感跟不后悔结合在一起它矛盾的时候就是这种感情感觉也是非常非常正常大家一定要明白
绝不能因此就觉得自己很奇怪自己歇斯底里敏感矫情不应该这就是每一个妈妈都会经历的阶段其次呢在我们已经知道了它是什么它是一种很沉重的丧失感它是一种失去而且我失去了这么多东西的时候我们一定要好好的去哀悼在心里面去哀悼自己的这些失去
就是悲伤是在经历逝去的时候一种很自然的情感反应你去压抑这个悲伤呢反而才会造成心理上的负担在经历悲伤的过程中如果我们能够给这种情绪一个名字就是哦原来我经历的是逝去啊
甚至我给它更细的名字我经历的是失去了这个东西失去了 A 失去了 BABCDEFG 对吧失去了这么多的东西每一样东西的失去在我心中都很酸涩都留下了一个洞然后我现在要非常就是耐心的好好的去默哀去哀悼说我确实失去了这些东西
只有充分的去 grieve 了我们才能够释放内心的痛苦逐渐的去自我疗愈就是允许自己悲伤是接受现实开始复原的第一步在接受了现实的基础上我们才能够充分的去感受说是的我还有这么多的得到我还有更多的幸福我还有新的人生即将开启而不是把这两个东西叠在一起那它就会非常的混乱
那在不原谅也没关系的那一期呢我们正好讲过几种哀悼的方法我觉得在这里也都是有用的比如说口头宣泄那就是跟别人去分享去倾诉这个失去就是这一点我觉得特别值得提出来因为妈妈们去跟朋友倾诉有了小孩的心情的时候或者说是跟身边的亲人们去倾诉的时候它其实总有一种说
别人会不会就是觉得我太有毛病了呢因为又不是别人逼我生呢然后呢我确实也是自己决定要生呢我生完了之后确实不后悔我也很爱我的小孩为什么我现在就是我不跟人家讲讲做新父母的这个欣喜的心情一些感受我开口就是开始哀悼说妈呀就大哭说我失去了这个我失去了那个我失去了那个别人会不会说
那你不是一开始的时候都明白的吗你难道不是做好了心理准备知道你会失去这些东西你才就是做出这个生育的决策的吗不是我觉得大家一定要意识到整个社会整个文化整个身边的人甚至过来人都没有给新手妈妈们准妈妈们充分的做好心理准备就是你就算知道这些失去你也要给足他时间呀
你要给足他时间和心理资源充分的去体会他那才叫做好心理准备而不是在脑中一闪而过说好这些东西我都是会失去的我知道了你根本就没有真正的体会过呀
所以当你真正的体会到了的时候然后你开始跟身边的人去倾诉这种我体会到了的失去我现在告诉你我深刻的去认真的体会了原来失去它给我带来了这么大的就是痛苦给我带来了这么大的失落给我心里面挖了这么大一块洞我以前也知道可能会经历一些失去的落差但是我没有想到它对我的影响有这么大然后你去仔细的描述那个感受
就是千万不要先愧疚先这个就是羞耻说这种事情我好像说不出口千万不要我觉得这是一个非常非常非常正常的跟密友之间跟亲人之间的一个共享那至少作为没有生育过的我我朋友要是想要跟我分享这种感受的话我会觉得非常的好奇非常的感兴趣非常的愿意跟他分享愿意跟他一起讨论说原来这是一种什么样的感觉
那还有呢就是只是哭泣本身其实也是一种哀悼就是当你想到了这些事情的时候你就为他哭一哭有什么不对呢那大家可能就是对产妇有非常不合理的高要求而且无视产妇的这个情绪会跟新手妈妈说哎呀就是对吧妈
我为什么不能够为他好好的哭一哭呢
或者如果你不想分享也不想哭的话也没有关系就是你只是静静的去感受原来我心中是有这样的失去感就是在每一个碎片时间每一个你能够专注的时间你都去感受说我现在心中的黑洞它到底是在失去什么呢就是多多的感受也其实是一种很好的哀悼的过程
心理学家 Arthur Arnoff 就说过他说感受是痛苦的对立面一个人感受的痛苦越多他所忍受的痛苦就越少所以静静的去感受你的失去你因此感受的悲伤你因此去哀悼的那个部分你就能够更加平静的去面对这种失去和悲伤而不是忍受一团乱麻的痛苦了
关于做妈妈的体验的第二个关键词呢是 shame 羞耻我知道做妈妈的人几乎都有对孩子的愧疚感因为孩子成长就这一次嘛很多事情是没有第二次来的机会的那做妈妈的人又非常能够感受到说自己对孩子的影响很大尤其是对特别年幼的孩子所以总是会愧疚自己这里那里做的不够好这个愧疚是 guilt 它不是 shame 它不是羞耻
我觉得这个 guilt 愧疚有时候是一种非常正常的大家总会学习跟他共处的没有办法完全根除的独属于妈妈的这种情绪别说是新手妈了我就是我妈她到今天都还在复盘说啊我觉得当当初哪哪哪就是没做对要是我当初哪哪哪怎么样怎么样你的话哎你后来的路就会比走到比现在更顺畅
如果我当时说如何如何的话其实我跟你讲我觉得你身上是不是有哪一个天赋的这个天赋我妈妈当时就是没有帮你挖掘你知道吗如果帮你挖掘的话你看你今年至少也能够多一个非常擅长的爱好吧就是
我妈绝对不是一个愧疚感很高爱自责的人她其实是一个就是心里很多事不往心里去的人但是你看她到今天了她还在说这些本来不是经常说但她还是像她这样的人心里面也会有这样的愧疚我每次都试图跟我妈说我说你把我养成这样已经很超预期了真的我作为当事人本人你听我一下我已经很满意了
我妈你看你做对的地方有多少多少多少但是没有用就是我感觉我妈就是会复盘一辈子
要不怎么说养儿一百岁长幼九十九呢所以我觉得就是这种愧疚其实是挺正常的每个妈妈自己后来会跟她学会跟她共处的一种情绪就习惯了你也没有把它跟出你一定会为孩子忧心你一定会怀疑自己哪些地方有些地方可能会做不好这是做妈妈的一个特点
但我们现在要做的第二个关键词因为我们今天要讨论的是大众并没有特别广泛的认知的那些复杂的细微的做妈妈的体验对吧那这个第二个关键词是 shame 它不是 guilt
这个 shame 是不应该有的是社会和他人甚至有时候被洗脑了的妈妈自己强加到妈妈身上了就是妈妈只不过是把外界给自己的这些批判就好像内心批判的那个声音一样实际上是内化了外界对自己批判的声音
我们征集的投稿中其实有挺多这种就是羞耻的被羞被羞辱的比如说有位朋友说产妇有可能因为要强或者某些隐隐的羞耻心态非要把自己当成一个 fully functional 的人就是呃
已经完全正常的完全恢复正常的人什么都要抢着来就希望身边的人能对此有所了解并且想办法有策略的帮助产妇完全身体恢复避免身体损伤就是不要有这种怎么说呢病痴感吧但这个也其实蛮常见的
然后另外一位朋友说他说我女儿小的时候体重偏轻体检的时候被卫生所的工作人员质问说你怎么养小孩的长这么小一只我真的一整个抑郁怀疑自己没养好她各种自责但其实她每个月体重都有正常增长身高也长得挺好她就是没有其他宝宝那么肉
又被别人说奶水不够营养导致孩子偏瘦后来呢我添奶粉又造成了乳头混淆乳头混淆就是指婴儿在母乳喂养跟奶瓶喂养之间切换的时候对不同的那个吸引方式感到困惑导致这个喝奶的吸奶的这个方式混乱然后所以拒绝吃母乳或者拒绝吃奶的这么一种情况啊
你看就是其实有可能是本来好好的情况然后就是外界整个声音从卫生所到所有看到他女儿不够肉的人都在批判他说你怎么养小孩的
咱不是说不能去关心孩子的营养状况不能够提出友善的疑问而是说这种让妈妈感到羞耻的指责方式是非常不对的你可以跟妈妈去探讨啊你可以就是如果你真的觉得哪怕你觉得真的有问题那也应该跟妈妈一起去商量说我们建设性意见我们看看有可能会是什么问题呢
你不是上来就把所有的责任往妈妈身上推然后让妈妈感到很羞耻妈妈感到很自责怎么我没有把小孩养好
还有一位朋友说养娃的时候太累情绪不好或者是带娃疏忽的时候被家属指责但是这些问题在积极沟通两年后好一点另一位朋友说的类似的话说达到身心极限的劳累困倦却不能被分担和理解然后对于养育孩子上偶有疏忽来自孩子爸的强烈谴责和贬低无法承受
我看这两条留言的时候我真的是怒火中烧啊我是想说啊怎么了妈妈也不是神仙啊也不是超人啊她也是一个凡人啊那她就是有疏忽的可不是她
不是太正常了吗而且还是在极度的劳累极度的困倦极度的不被理解经历了这么大的失去咱第一个关键词这么多的东西下面偶尔的疏忽这已经很了不起了好吗那不去夸妈妈不去支持她不去理解她反而反过来指责她而且应该是作为最亲亲的这个队友就是绝对要跟我站在同一战线上的队友反过来背叛我背刺我指责我你说这是不是让人怒火中烧
还有一位朋友说,才刚刚怀孕,肚子还没大起来,但总觉得里面有什么不能被勒到,虽然就不知道怎么穿衣服搭配了。有一天早上出门前,我妈看着我笑了,说穿得难看死了,然后我就哭了,那天班也没上,妈妈最后陪我出去买衣服,那种感觉就是我很焦虑,不知道怎么搭配,我知道不好看,结果被我妈很直接的说出来,一下子就脆弱了。
孕期本来就是情绪容易波动的然后我觉得就是我不知道为什么社会上就对妈妈有一种怎么说呢嘲弄感就是好像似乎你怀孕了之后我就可以放肆地开玩笑似的
这种放肆背后有一个前提那就是孕妇不应该在乎自己的身材了不应该在乎自己的外表了不应该在乎一切了然后所以我拿这个东西来开玩笑就是非常安全的我说你现在丑死了我应该就是你应该有心理准备你怀孕就是丑的所以我这样讲你就吧不会真的伤害你就这是一个开玩笑但这种我不知道为什么会有这样的前提
就是感觉对妈妈的他者化很严重然后把妈妈当成了一个完全不同的物种非常不能够理解她也是一个活生生的人然后对她身上加重了各种羞辱觉得她都应该没有感觉我觉得这真的就是我非常难以理解的一种社会现象
下一位朋友说他说我觉得是过度追求的精细化育儿和对母职高到几乎无法达到的要求很多社交媒体都在推动让妈妈们对孩子和自己的任何一个未达标的指标都焦虑的不行我想说的可能是一个比较奇怪的点
社会对母职的过度要求和个人对母职的过度追求如果陷进去真的会让母亲压力非常大从被孕到养育到早觉等等各种各样社交媒体上充斥的教程和推获都是如果不这样你就耽误孩子潜台词是如果不这样你就不是一个合格的妈妈对母亲的过度要求是特别巨大的问题
我真的非常同意这位朋友的留言啊你的留言一点都不奇怪这个点哪奇怪了这就是整个社会应该修正的东西这就是我前面说的就不知道为什么整个社会对妈妈他者化了就觉得都根本想不到妈妈也是个凡人呢妈妈也是个活生生的人呢妈妈背后是一个一个活生生的人呢感觉这是妈妈变成了一种借口
只要你变成了妈妈你就可以羞辱我就可以尽情地看你做妈妈做孕妇的玩笑
只要你做了妈妈我就可以要求无止境的要求我也不管你是不是个烦人只要你做了妈妈反正家住在妈妈身上这个很奇怪的我觉得其实都跟羞耻都跟羞辱都跟 shame 挂点边因为这一切发送的信号都是让妈妈感到非常的不合理的自责不合理的感到羞耻不合理的觉得自己做妈妈怎么做的这么失败
下一个朋友说感觉自己太有话要说了一 备孕怀不上周围的人就开始风言风语年纪大了吧怀不上了吧让你早点结婚早点生孩子这不行了吧去某全国生殖 No.1 的医院医生说这么大年纪了直接试管试管都不一定能怀上各种打击我只是结婚完要娃娃这都得人生攻击我你看是不是这不光是做了妈妈只要跟妈妈沾边的就是
所有的人都觉得自己有资格用这种非常冒犯非常羞辱的方式跟语气跟你说话我也不明白这是为什么
当然我不是真的不明白这是为什么咱真的结合上一期内容一起来听就明白了妈妈被社会推崇赋予一个无比荣光的伟大的妈妈的虚名但是实际上身为女性在这个阶段就是找到了借口被各种 shame 就是各种让你感到羞耻羞辱好像就是因为你是妈妈你这么被全方位审视这么毫不客气的教训你就是应该的
这真的太有问题了,就是太不对了。我有时候觉得它是当下社会最讽刺的一个现象之一,就是大家这么推崇妈妈,然后呢,这么鼓励生育,然后呢,这么套成支持,但是实际上对妈妈的态度,整个社会从上到下,是多么的居高临下的羞辱啊。
那我们想明白了这一点呢对于这些就是我们不应该承担的羞辱和自我自责妈妈们就是不应该接受一定要为自己发声立刻拒绝而且是严此严厉的拒绝尤其是来自伴侣的指责一定要态度强硬的进行沟通除非他们能把你做的所有的事情都做了除非他们能把你做的所有的事情都做了
除非他们能亲自下场亲身经历你经历的一切否则你就不要给我站在那站着说话不要疼没有人有资格这么教训孕妇或者是新手妈妈真的觉得妈妈有错也只能是态度友好的建议我真的觉得这是做爸爸的还能指责妈妈做的不好绝大多数情况下真的离大谱你行你胜啊你但凡做的没有妈妈多你就闭嘴吧
我希望大家也能够识破那些我是为了孩子好的借口我觉得只要换位思考一下大家真的都能明白如果一个人真心为了公司好会不会用这种语气跟自己的老板说话但凡大家想明白这一点你就会明白他到底是不是真的为了孩子好了这是就算为了孩子好我们有一百种别的语气可以参与讨论可以开启对话对不对为什么要来责备妈妈为什么要用这种居高临下的羞辱妈妈的方式
如果说生养孩子是一个项目的话妈妈就是当之无愧的小组长当之无愧的领导当之无愧的专门负责这个项目的第一负责人所有其他的人都没有她经验丰富但是现在就是所有的组员都在教组长都在教领导怎么做事你说这事诡异不诡异那其次呢就是建议大家多去跟其他的妈妈去分享这种自责的心态自责的经历
作者就说作为一个心理咨询师他在所有的疗愈方式中他最喜欢的就是 group therapy 就是群体治疗为什么呢因为每次大家做分享的时候你都会发现你把心中很羞耻的非常自责的就是那个部分好不容易鼓起十二万伏的勇气讲出来之后发现所有人都有所有人都有这个经历或者至少有很多人跟自己是共享这个经历的他说
当你发现在 group therapy 中自己一直哭到那个收影号个人的问题问题也收影号啊它并不是个人的甚至都不是一个问题因为这就是一个大家在经历这个事件这个阶段中很正常的一个现象的时候他说当个人发现这件事情的时候那种震惊那种脸庞都发光了整个人都被点亮了的那个样子每次都让他非常的感动
很多时候我们轻易的接受了别人植入我们脑子里的羞耻就是因为缺少参照就是因为在特别软弱的时候你就特别容易被带跑一旦你有了参照你就立刻明白说我自己这个事情是值不值得羞耻的应不应该自责的到底是谁有问题是指责我的人有问题还是我有问题一旦你出去问一下就知道了哪怕真的别人的育儿育得比自己好
但是你就会发现有自己这种疑惑的有疏忽的就不是这个跟你一模一样的疏忽但是跟你很类似的性质相同的其他的疏忽的人是有多么的多因为毕竟大家都是反人就但凡你把羞耻的自责的或者是心里面觉得举其不定的很犹豫的很委屈的部分拿出来跟别的妈妈分享一下你就会立刻发现自己不是一个人
那前面那位朋友也说了社交媒体真的现在就是放大了这种妈妈的羞耻因为你随便翻一翻都是轻松育儿性感辣妈怎么怎么我教你怎么怎么育儿我教你怎么怎么做然后如果就是一大堆的要求如果你做不到的话你就对不起孩子那很容易让人觉得自己育儿怎么就什么都不懂一塌糊涂我怎么就是是一个不合格的妈妈但是
但是如果你跟现实中的妈妈一交流然后你多接触几个妈妈的真实情况你就知道社交媒体上这些都是 bushet 这些都是假的我现实生活中就从来没有见过任何一个能够优雅做妈妈的就是像社交媒体上那种妈妈一样没有现实生活中一个都没有我身边条件最好
家庭背景最雄厚最能够优雅而且她心里面她也很放得下最性感辣妈心态松弛就是集齐一切最好的条件的妈妈做起妈妈来真的也是很狼狈很辛苦的我没有任何一个女性朋友做到过所谓的性感辣妈轻松胆儿
所以大家不要信社交媒体营造出来的那些倾向就是不要羞耻多跟妈妈们交流哪怕你真的做错了也没有必要羞耻因为这就是任何一个新手在新手阶段一定会出现的状况拿出自己的疑惑来交流你就会发现其实大家都一样你已经做得很好了
好以上呢是妈妈的体验的第二个关键词 shame 那第三个关键词呢叫做 nexting 我一会儿再解释这个词啊它不是一个现成的单词它是一个造出来的单词那我们还是从作者自己的一个小故事开始他说他怀孕之后呢有一次他跟几个好朋友去度假
然后一切都非常的美好就是跟很亲密的好朋友出去玩又是去放松的度假然后呢又是去他自己很喜欢的地方总之就是一个松弛的放轻松的没有那么大要求的这么一个旅程
但他非常惊讶发现自己在路上的交通啊拥堵的时候他就变得一点耐心都没有了他很焦躁的在那里拍打风向盘然后嘴里面嘟嘟囔囔在那喊说 come on peoplewe've got places to go 就是怎么回事你们这是我们要去那个度假的地方了你们干什么呢就这种意思啊就开始嘴里面嘟嘟囔囔开始抱怨了
我们前面其实讲过啊就是作者是一个本来是一个非常温和安静内向 molly feel good 的这么一个人所以他在这个旅行路上的这个表现是非常非常不自己的然后从来没有出现过他的朋友们就开始在车里都开始笑了因为他朋友们也从来没有见过他是这样的
作者说现在多年之后回头看那一刻是一个象征象征着自己在成为妈妈之后对时间的感受不一样了因为永远都有事情等着要做永远都在着急永远都是 in a hurry 匆匆忙忙的所以他对时间的感受即使他在一个非常松弛的度假的路上他对时间的那种紧张感他整个感受就已经开始改变了而且这种改变似乎是永久的
就是即使很多年后孩子已经长大了自己也没有以前那么忙了还是永远会处在这种时间特别宝贵一旦有一点自己的时间就要好好想一想怎么利用然后一旦没有自己的时间就是想一想怎么尽快的挤出一点时间的那种感觉中我对作者其中的这种感觉真的非常有共鸣虽然我没有生过孩子
因为我觉得我在投行的那段时光也改变了我对时间的感觉而且确实我再也没有彻底回到投行之前的那个时间感觉里面去过在投行的时候呢有个玩笑说所有的投行家所有的 banker 都是 ADHDADHD 就是注意力不足以及过动症啊
为什么这么说呢就是因为 Banker 的注意力持续时间真的非常短就非常容易不耐烦脑子里面永远装着下一件事情一旦什么事情不符合投行这个这种非常急速快的节奏注意力就已经不在了所以就我们就这样自嘲我们是都是 ADD 我们那时候比如说做招聘的时候看简历真的每份简历只看三秒钟然后就下一份
我前阵子在看那个大出海这本书书里面提到一个文化差异说有些国家是喜欢用邮件来工作的嘛那不是打电话或者是微信的作者说让那个中方过去的中层管理人员一天要是看 80 份邮件那真的就分分钟给他们逼疯哎真的 80 分算什么我当时看到这书里面这一段的时候就想说我们在投稿的时候一天要看 300 封邮件啊
因为投行的 Diu Team 是每个角色他只有一个人就是每个人的权责非常分明问到你的事情就只有你一个人知道只有你一个人能回复所以投行人真的就是一天到晚的在看手机以至于半夜醒来第一件事情就是下意识的看手机然后无论什么时候都很紧张怕自己漏掉哪些邮件
我离开投行已经很多年了就是真的我一直还在投行的时间感受里面就是做什么事情都下意识地讲求高效快速完成然后节奏要快快快快然后做了这件事情我脑子已经去想下一个任务是什么了我一有时间空闲下来我就下意识地拿出我的代办清单我就看一下我的代办清单上还有什么事情要做然后我的时间应该怎么样怎么样去利用有时候我突然后之后觉得回过神了我想说啊
我现在已经不再投行了我为什么要我为什么要把自己逼到这个程度呢我相信啊就是不用做投行不用做妈妈这种状态很多人身上都是有的不过这些年我已经很努力的在改善了啊
那心理学家 Daniel Gilbert 在他的书是哈佛幸福课这本书里边就把这种无法专注于当下的状态称为 nexting 就是我们前面说的第三个关键词了 nextingnext 是下一个的意思 nexting 就是下一个 ing 我就很喜欢这个词他精准地抓住了我脑子里面根本就不在当下的状态我一直在 next next next 那种状态对吧所以叫做 nexting
那在 Gilbert 的研究中人们一天有 47%的时间是跟当下无关的脑子里面想的这个事情就是他不一定在 nexting 但是至少是想跟当下无关的我们在身体从未忘记的那一集就讲过大脑有一个默认网络嘛就是当脑子的注意力不被任何事情占据的时候默认网络就会开启
这个默认网络呢就很喜欢神游而神游的大部分的内容呢是去推演未来的危险好让自己做好准备所以呢我们总结可以说 A wandering mind is a unhappy mind 就是喜欢神游的大脑是一个不快乐的大脑
因为快乐基本上是跟当下完全紧密的联系在一起的当然有少数的情况下是例外啊比如说你规划度假的时候那确实还没有度假呢但是呢规划本身就很开心不过话又说回来我认为这也是一种当下就是沉浸在规划的快乐中的那种当下总之呢就是大家感受一下你所有的快乐其实都是跟我正在体会当下联系在一起的
回想起来我在投行的时光就是我有很多确确实实还是有很多快乐的时光但是呢这些时光一定不是跟工作相关的如果我是一定要去跟工作相关的去想的话我想我能想起来的就是一种既没有不快乐又没有很快乐但是有刺激啊但是就纯刺激的那种感觉
就好像我不是发自真心的快乐但是刷手机是得到了刺激的那种就是纯外界刺激的那种感觉啊 DU 做完了那我也不是特别的兴奋参加庆功宴我也没有特别的成就感就是你就觉得挺好的也挺开心的吧但是你没有那种发自内心的快乐感但你也没有不快乐感反正跟工作相关的很多事情在我脑子里面就是 blur 一片模糊没有什么特别印象深刻的记忆
我印象深刻的记忆以及我认为快乐的时光都是跟人跟互动联系在一起的比如说有一阵子做一个 deal 特别难就是天天加班到三点多然后那个整个办公室你看投行本来很多人就是要加班到深夜的但是我们那一阵子加班到永远每天都剩下我跟我 analyst 的两个人
然后呢因为对吧天天在深夜有时候要等一些东西有时候脑子卡住了我们要再想一下我们再做一个非常非常困难的模型有几百个 type 的那种所以其实我觉得攻克那个巨艰难无比的模型而且确实整个部门只有我跟他我们两个这个组合能够做出这个模型那种感觉是快乐的以及我们在间隙的时候我们经常天南海北的聊因为就是你知道就是等
占有情嘛你这么多时间花在一起攻克一个模型然后天天搞到深夜你就经常在空旷的办公室里面然后天南海北各种聊
这些短暂的记忆是快乐的然后坐在我身后的那个 MD 呢人很好他经常跟我分享一些他在纽约的趣事他婚礼的趣事他最爱的咖啡馆然后问一些我们就是中国的文化习俗就讲很多他非常主动的去让我一个外国学生这外国人在美国我是外国人融入那个当下的团队的这个活泼的氛围所以其实
那些跟他一起闲聊的整个记忆都是快乐的
还有就是我们同一批的几个人然后好不容易有一天就是大家凑时间真的凑得非常非常的困难好不容易有一天我们四个朋友一起去吃了一顿午饭然后呢那天阳光特别的好而且那天不知道为什么就是因为我们凑出来的时间我们四个人都不在特别紧急的电话上这个时候呢我们整个午饭非常难得的没有看手机当然也不是一次都不看啊就是不是那种很焦虑的频繁查手机的状态
不是待命的状态然后我们非常悠闲的那天在华尔街上在户外在纽约最美好的户外的季节春天吃了一顿悠闲的午饭阳光晒下来晒在我们身上我那时候我就觉得哇偷得浮生半日闲就是你看我的快乐的记忆其实都是这些当然还有很多在纽约生活的快乐的瞬间这个都是基本上都是跟人有关的
而这些跟人有关的记忆也都是当下感很重的就是我当下突然之间意识到说啊好开心哦就聊这些事情啊就是人跟人之间产生的链接我当下现在正在感受这种 vibe 我正在感受对方对我的善意我正在感受我们忙里偷闲的这种小幸福小确幸感当你能够感受到的时候你当下的时候那个感觉就是幸福的而我能记住这些快乐的记忆
相比之下呢投行的很多忙碌的瞬间那些就是看听起来非常的刺激非常的这个光鲜亮丽那些能上华尔街日报的大 deal 等等这些东西其实在我的记忆中全是一片 blur
那大家一定有相似的感受啊就是你看滑雪就是一件很当下的事情对吧你没有办法不当下所以滑雪对很多人来说都是快乐的体验比如我很喜欢蹲在秋千上晒太阳就是这个事情我出乎我的意料是非常当下的因为坐在那里摇的时候你就会发现能感受到阳光然后猫在身上然后呢身边是什么植物啊
我妈中的那颗法国香水它快要开了香水茉莉越南树怎么又长这么大了为什么那地上有一片这样的叶子就是你在秋千上摇动的时候你突然之间对这一切当下了起来不知道是不是这种有韵律的摇动给身体一种信号说现在就是你当下的时候就是当你在摇动的时候你没有办法那么焦虑的 nexting 总之呢当下是跟快乐直接联系在一起的好
就算不是快乐当下是跟活着的感觉那种就是我回想过去觉得我过去的一年发生了很多有趣的事情就是喜怒哀乐非常的丰富而不是一片脑子里面一片模糊刷的一年过完了我也不知道自己过了个什么就是去年做了什么不是那种感觉所以就是这个跟你有多当下是有直接联系的
那如果是 nexting 的太多那么人生就是一场 blur 没有这种特别切实的踏踏实实活着的记忆那很不幸的就是妈妈是一种非常容易陷入 nexting 的状态因为没有办法就是她太忙了太多事情要做了那我们怎么办呢我给大家总结了五个回到当下的方法这些方法不光光是适用于妈妈的是适用于所有人的
但是妈妈可能也能从中获得一些参考找到一些方法改善自己耐心的情况那第一个方法呢就是多增加跟人的专注互动人际互动都是当下的对吧我们刚才已经举了很多例子就是我能想起来的快乐的记忆很多都是跟人有关的大家回想起来是不是这样子的呢就是你能够进入记忆的一般来说都
都是当下的人际互动朋友一起吃饭一起聊天一起旅游一起共度不看手机的时光等等等等所以呢增加跟朋友的互动是回到当下非常好的方法
嗯
我有一个邻居他刚生完小孩没多久他就约我去他家坐一小会儿然后呢他那时候刚刚把孩子哄睡然后他出来跟我聊天的时候他是一直在打着哈欠困到
困到流眼泪你知道吗他一边流眼泪一边在那里笑着说我真的实在是太困了我非常的喜欢这样的短暂的交流因为我觉得他就是十分的可爱而且不影响我们之间的话我就是想要看到朋友一个这么真实的状态这有什么关系呢就是没有必要把自己收拾的特别好才能够出门见朋友因为你现在是个妈妈的身份大家朋友应该来理解你现在的状态
虽然朋友不是夫妻但是咱也是对吧无论顺境逆境无论状态如何都是朋友是吧不可能说只有你状态好的时候你才能够出来跟我做朋友呀而且就算是这种很短暂的交流也能够让我们暂时忘记那些大半事项对吧专注在当下哪怕 15 分钟哪怕半个小时这些零碎的时光积累起来其实都能够成为比较珍贵的回忆
所以呢我觉得妈妈们要把跟朋友保持联系当成是自己很重要的一个任务主动去做而不是说等我忙完这一阵等我就是状态稍微好一点等我能够有时间收拾收拾出门的时候等我如何如何如何就是不要再等了
你要意识到自己越是忙其实你越需要这种高质量的人际关系来帮助自己回到当下恢复活力就是不能够在这些任务之间疲惫的脑子里面一直在 nexting 对吧你要从人际关系中得到当下的滋养对吧
你哪怕就是微信上聊几句呢哪怕是碎片时间就是打几句说几句语音呢这也挺好的而不是一直说太忙了见不着人就千言万语说不出来算了就不要算了而且对有一些可能在这个时间你说朋友不愿意跟我们分享的也有投稿告诉我说朋友不愿意分享做妈妈的体验的那如果找不到朋友的话你可以找一个社群分享
也是好的就是比如四海星球啊就可以在四海星球你看我我似乎好像很少在四海星球看到做妈妈的体验的分享我不知道是不是妈妈们太忙了还是因为妈妈觉得这些东西说出来了大家没有兴趣如果是后者的话我真的非常鼓励妈妈们多在星球发因为我觉得所有的人都会感兴趣的无论是不是被孕是不是有考虑生小孩的这个打算
都会感兴趣因为它是人类情感数据库里面的一个东西
就是你看我们对别的文化我也一辈子都不会去那种文化生活咱不是一样有兴趣吗我们对所有别的自然我也一辈子不会去亚马逊雨林过雨林里面的生活我不是也一样好奇吗对吧咱们人类就是对其他人类的所有的体验都好奇因为它都共属于整个人类的数据国所以我觉得就是妈妈们不要觉得我做妈妈的这些体验没有人能懂没有人喜欢没有人感兴趣没有人想跟我聊
这个人不跟你聊你跟别人聊总有人感兴趣而且你应该有一种大家就是应该对这个人类非常重要的体验感兴趣的这种自信这就又回到了我们上一个关键词 shame 就是这个整个社会都在不停的 shame 妈妈就是
就跟你说这个话妈妈你自己回家关起门来生小孩对不对就是不要拿出来跟我们在这个社交场合讲这些话很扫兴你千万不要听这种话这种话就是怎么说呢非常霸凌的非常井底之蛙的人能说出来的话真正有同理心跟共情力的人是不会这么说的真正有同理心跟共情力的人也是愿意听到妈妈的这些体验的
好这就是我们的第一个方法就是增加你的人际互动你就能够多多的回到当下当你用这个当下来打断你的很多不当下的时候其实你整体来说就会不停的提醒自己我要回到当下
那么第二个方法呢就是你直接就把自己拉回来觉知本身就能够把人带回当下比如说当你觉察到说我的大脑在 nexting 了对吧我觉察到的瞬间我就可以告诉自己说啊那我现在要回到当下那做妈妈也是这样啊你回到育儿的当下拉回到宝宝的身上自己的身上去尝试一下去体会此刻的感受此刻的心情
比如说跟队友聊孩子的事情的时候呢也不要当任务说把所有的任务都安排一遍就结束要珍惜跟队友单独说这几句话的时间也表达一些感受让两个人的状态都在当下也许这些每天的小对话就能够成为未来很美好的回忆
我自己在做节目的时候也经常会陷入一种时间很长了然后就开始无聊开始觉得打字呀这些杂事啊很累然后呢我也会开始 nexting 我就会想说下一期节目应该做什么接下来应该怎么样晚上要不然吃点什么就是脑子里面就开始往别的东西飘了这个时候我就会提醒自己说你做节目的初心是什么
初心就是享受这个快乐嘛就是我觉得这个事情这个内容太有意思了呀然后跟人
跟人家分享也太有意思了呀分享完了之后又能够看到大家的反应了太有意思了呀这个就是当下所以我一想到说你分享的初心是什么回到那种太有意思了我为什么选这本书呢因为这本书就是我读的时候就觉得哇天哪这好想跟人分享你回到这个初心之后你就会能回到当下突然之间我就觉得说做这个节目的过程准备这些文稿这个思考的本身是多么有趣啊
所以呢这是光光靠觉知然后你问自己我能找到目前做的这件事情的什么乐趣能让我沉浸当下心流其实也是一种当下对吧那我做这件事情难道它就因为万事万物都是有很多面的多维的嘛那我能找到哪个维度是让我觉得有趣的哪怕它是一件无聊的事情你也可以找到一个说但是训练我忍耐无聊的这个能力这件事情很有趣吧
而忍耐无聊这个是一个很好的能力吧这是一种非常就是常见的社会化的能力吧那我在这个锻炼的过程中我对自己又有觉知吧我能够感受到我心里面是哪一块痒痒吧我能够感受到我是为什么哪里忍受不了无聊吧你看你找到了这些自我观察自我觉知技能提升成长这所有的这些方面的维度你就突然之间又觉得这个任务本身它至少还是有一些有趣的部分你关注到这些有趣的部分
它就是回到了当下好这就是我们的第二个方法
那第三个方法呢是放慢节奏我前段时间正好有发一条微博啊说减轻焦虑的一个方法呢就是给任务留出双倍的时间我说现代人的焦虑就是源于对效率的无止境的追求总想着快点做好好开启下一个任务总想着多现成作业好在单位时间之内完成更多在这样紧迫的时间压力下所有的任务只能缩减到做就是 doing 啊
就是要完成这个任务需要采取的行动是什么只给这个行动流出的时间你做完就要迅速的移动到下一个行动上去了擅长这么做的不是人是机器
你把活生生的人变成机器那就意味着你只能开放一小部分的大脑也就是理性分析跟执行那部分的大脑你要压抑大部分的大脑也就是不断的产生各种感受碰撞出创意发散思考接收身体传来的各种信号等等等等那些剩余部分的大脑
这种拼命压住的过程蛮耗费资源的就像你一边在紧张的做事情你一边拼命的去压一道门然后门里的各位在疯狂骚动冲击的门嘣嘣嘣响对吧一直处在这种状态下你能不焦虑吗
给任务双倍的时间呢就是你把门打开你让整个大脑自然运作你不要去压抑它就是要有一些时间是要用来省油的有一些时间用来照顾身体的感觉比如说高效执行一会儿你身体跟大脑都会紧张你就是要照顾它的感觉呀你要感受一下你要站起来动摸细摸你要泡个咖啡啥的放松一下
还有一些时间呢要用来抒发情感对吧就是我做节目的时候我经常是写着写着我就有感受了我就非得找朋友聊两句或者是我非得刷一刷社媒就是要让脑子里面那种情感得到共鸣甚至我要写一款小款日记因为感触太多我一定要先把它倒出来那
那又有一些时间呢你要用来享受当下对吧就是其实真正的享受当下的那个享受也是要时间的我觉得很多人都没有意识到很多东西不是你察觉完了它就结束了你要把这个过程走完它是需要时间的你说你要当下 OK
当下本身是需要时间去体会的就好比我们第一个关键词 grief 就是你知道你会有这么多的失去但是体会到那个失去然后并且为这个失去默哀它是一个过程它是需要时间的啊
这些就是都是大脑用来做这么多杂七杂八的各种事情的时间它其实都是人的是人类的时间是我们活生生的活着的必然要做的时间那你给足每个部分的时间呢就是从 doing 回到了 being 就是存在就是当下你从赶紧做完这个任务腾出时间做别了就回到了我正在度过我的某一段人生我要充分的感受它那
你回到了这种状态你就会从焦虑回到松弛松弛但是也干净十足因为我正在充分的体会我的人生也不要觉得如果这样做的话我的效率就会很低我的效率就会降低一半就是你一直把那个门压在那里的时候你处在一种非常焦虑的而且有很多资源要拿去压的那个状态下你的效率本身其实是不高的
并且在这种焦虑的状态下你三天一小崩五天一大崩老是在崩溃对吧你老是在崩溃的过程中你的效率就是被损伤了大半你还不如在松弛的状态下你不但能够得到好的结果你还能够得到非常多的创意还能够得到身体感受身心的链接还能够得到一些社交的滋养就是能够得到一切就等于说那不是说你在两倍的时间里面完成了一倍的成功
而是你在两倍的时间里面得到了五倍的东西当然了就是有一些任务它是没有办法放慢的那我们就来到了我们的第四个回到当下的方法那就是仪式感
在精力管理跟时间贫困这两期中我们其实都讲过仪式感的作用在精力管理中我们讲到说仪式感会让我们把专注拉回来比如说下班仪式感你就会提醒自己说下班了你不要再把上班的东西带到生活里了我们界限分明对吧就是下班就专注下班那
那时间贫困中就讲到说仪式感是对付享乐适应的有效方法享乐适应就是你走到一个房间闻到了一个味道过一会儿你闻不到了对吧享乐这件事情你本来就身在福中不知福的现象就是因为你身在其中太久你就适应了你就感受不到了
仪式感就会让你打破这个适应会让你重新感受到幸福感受到享乐的部分比如说周末仪式感就会让你重新进入到说周末也是很值得感恩的呀周末也是一个小独家呀再比如说换季仪式感就让我们注意到就是如果没有这个仪式感的话我没有注意到季节交替我没有注意到春天的那么多细节
所以呢在我们没有办法放慢这个任务没有办法给那么多时间就是很紧张就是不停的 nexting 的这个状态中我们其实可以增加一些非常小的暂停键然后呢在这个暂停的空隙之中创造一些当下的仪式感比如说我工作的时候我站起来泡杯咖啡
注意哦你不是单纯的泡咖啡哦你要的是一种仪式感所以泡咖啡的时候呢我就会注意到咖啡的香味泡沫这个专注当下而且我会用一个比较漂亮的杯子然后我在用这个杯子喝咖啡的时候就是即使只是泡个速溶咖啡你觉得这个小勺搅一搅杯子声音碰一碰就是很有仪式感
因为我在家工作所以我经常很喜欢把头埋在我家猫上我觉得这个也是我见习的一个仪式感做这些事情的时候呢我心里面一定会默念一个当下的咒语就是对我来说就是很简单的一句话就是生活这么一好
泡咖啡的时候你深吸一口咖啡的香味然后你心里面默念这个咒语生活正美好你把头埋在猫身体里面的时候你就会默念这个咒语你说生活正美好你默念完了这个咒语之后因为它提醒你生活正美好所以你自然而然就会去留意什么东西美好呢那些细节是什么呢猫身上的温度它的那个特别特属于猫的那种味道
特别让人安心然后那个触感那种猫对你信任的非常轻微的呼噜声泡咖啡的杯子
听音乐的时候我经常是在间隙的时候我会听动感的音乐然后乱扭我就闭上眼睛感受我在那个乱扭的那种生命力然后呢如果说我不想乱扭就是闭眼在那深呼吸的时候那你能够感受到你呼吸的这种身体的感知你的心跳就是这是一个大脑快照当你说生活真美好的时候就相当于你在手机上哗嚓按下了那个拍照键
生活这么好然后夸杂你要把当下的所有的这些细微的感受全部都拍到你的大脑里面在时间贫困这一期我们给过一个五感冥想的方法来回到当下就是说在你的周围找嗯
五见能看到的东西这是视觉对吧四见能摸到的东西这是触觉三见能听到的东西这是听觉然后两见能闻到的事物就是嗅觉和一见能尝到的东西这是味觉这是五感去训练五四三二一其实我个人觉得到底是哪个绝对哪个数字不重要反正就是把五感对上五四三二一你找就行了这种感知就是去锻炼你实实在在的去感受当下的能力
那我们其实不要做全套的就这样可能花时间很长我们很忙碌的时候我们会找一分钟两分钟的这个仪式感呢可以是把这种五感冥想练习简化一下它是一个简化版
就是生活正美好然后你找出这个正美好中夸杂一下这个快照中跟五感相关的那些东西对吧咖啡就是杯子的触觉啊声音声响啊搅动的那个动态啊它的气味啊等等猫就是猫身上的毛啊猫的表情啊猫的呼噜啊猫的触感啊温暖啊所有的一切你
我躺在秋千上你就感受到阳光闪在脸上的感觉整个窗景所有的这个一切就是这些东西当你在心中说生活这么好的时候这个时候突然之间对吧你脑子里面就出现了很多享受生活的这些真实的触感这个就是我把它叫做当下的仪式感这个仪式感非常的有用大家试一下
妈妈们也可以试试这种头脑快照就是当你非常无聊的时候当你觉得你的脑子在神游了已经在 nexting 的时候但是呢你又不能离开手里的孩子对吧或者是在哄睡或者是在喂奶这个时候你就试一下夸他一个快照你可以就是那个除了生活真美好以外你可以用比如说有孩子真幸福
做妈妈真的太独特了太快乐了太幸福了就是你们找一句跟孩子有关的这个咒语然后这个咒语一念呢你就要开始去看当下的五感了你感受到孩子跟你肌肤相处的那个触感对吧孩子的体温他的心跳他的所有的表情他发出的这种微小的声音
他的每一个头发丝阳光照在孩子身上的那种感觉整个就是当下整个你的整个房间不光是孩子就是你你
然后很 nexting 的状态短暂的又回到当下
那回到当下的第五个方法呢是把任务融入生活我觉得我身上有一个非常明显的双刃剑就是我做事特别专注我专注看电视的时候我就听不到身边的人在说什么我专注准备节目的时候我就没有办法多现成做任何事情就是我需要闭关创作
好处当然就是专注的状态效率高嘛专注且不被打扰就能产生更多的心流那我非常享受这个闭关的过程但是呢坏处就是双人街的另一面就是我的生活经常会被暂停你说如果我专注的时间是闭关的话那大家想象一下我就是好像是一个经常闭关的门主我每年出来的时间是片段式的就是换句话说我是一个非常出世的人我不是一个入世的人
那我从闭关出来这个片段因为我入室的片段是非常短暂的这里边总是压榨着一大堆生活琐事要处理或者是公司其他的事情要处理然后呢因为你把所有的事情压缩在这么一个很短的时间段内去做我很难有一种从容的心态去享受每一个任务其实每一个任务都是有它可享受的一面的
那如果你没有把它享受你把它压得太拥挤呢 nexting 自然就增加了对吧然后呢你很匆忙的赶时间的做完这一切做完一堆你接下来下一个闭关的时间又要开始了
所以我虽然很喜欢闭关的专注可是我非常不喜欢这种被切成一小段一小段的生活状态所以我这两年就是在主动的调整就是我努力的让我不再闭关了我虽然也有专注的时间可是我希望我的这个专注的这段期间我仍然是部分打开的
就是我会让一些日常任务它能够如常的进行而不是闭关的时候就尽量的不做了我会完全换一个角度换一个心态是反面的是在我专注的过程中我尽量的做我尽量的多把这些杂事纳入到我专注的这一段时间里面来
当然有些事情还是要等的啊有些事情就是就是需要专注所以你必须要先做完 A 再做完 B 我个人还是非常反对多线程我就说不相信多线程多线程一定是损失效率的但是呢有些事情是不用等的就是它可以穿插着来进行的所以呢我最近几年我就非常努力的在做这个调整
然后我做的另外一个调整是我觉得我要把这个生活也插进来这就是为什么我说第五个方法是把任务融入生活反过来我们也是把生活融入任务什么意思呢就是比如说我创作期间我已经打开给其他任务了所以我其实一天是很忙的我希望能够有很多的时间能够一个人专注的创作然后我同时还要打开一部分去讨论一些其他的工作这个时候我的一天就已经挤满了
这个时候其实我就没有生活了就是我肯定要牺牲掉生活我最近还在跟闺蜜就是我闺蜜还提议说哎呀就是咱想点什么办法来减轻一下你的创作压力要不然我们明天去就花两个小时去出去逛一圈好不好我想也不想我当时一口说好啊
换成是以前我会一口回绝我说那算了还是等我闭完关吧但是现在我就突然之间已经转变了心态我就觉得这样长久下去是不行的你必须要把生活融入在任务中把任务融入在生活中就是再忙碌你也要挤出时间如果两个小时不行的话其实一个小时半个小时一定是能挤出来的接下来我们只是要想一个方法
我们在这个半个小时跟一个小时期间我们能做一些什么样的生活的时间也许可以去一些菜市场也许可以去周边逛一圈也许可以去做一些跟工作完全无关的就是闺蜜之间的对谈也许可以把这段时间拿来写一些日记总之就是你让生活的那个涓涓细流流过你你不要让它你不要把它给拦住
你就算自己在专注的状态在工作的状态你也要允许生活的这个涓涓细流从身上流过这就是我觉得当下的第五个方法当你允许生活从你身上流过的时候其实你就回到了生活中这个时候你就会找到很多当下的状态
那我们前面其实已经提到过了就是妈妈们也跟我一样有一种经常有一种等过了这段时间再说等孩子大一点再说我现在兵荒马乱我这净皮力竭我哪有心思想这些我哪有心思想朋友啊当下啊仪式啊各种啊是我觉得越忙越是
越是需要人际关系的滋养也越是需要当下的仪式感也越是需要有一些生活还是流淌在从自己身上流淌而过而不是整个被育儿这件事情黑洞一样的吸进去然后就不出来了对吧所以我希望就是妈妈们有时候要转变心态
再忙也要稍微花一点时间去抽身出来回到当下因为你要意识到越忙的时候实际上是越需要当下的时候而且当下的这个比例会改变你对时间的感觉
当你有滋养的时候当你有当下的时候当你能够感受到快乐的时候实际上你会感觉到时间变得更慢了时间变得更容易享受了你能够就是松弛的做更多事情所以有时候妈妈们也一样我们其他就是非妈妈们也一样在你人生中特别忙碌特别就是觉得什么事情都不要来打扰我那种时候如果它是一种持续的状态
你可能反而要抽身出来想一想说越是这种时候我越需要花时间去有一些人际互动有一些生活有一些当下好的以上就是我给大家总结到五个回到当下的方法那大家是怎么回到当下的呢欢迎大家在评论区跟我们一起来分享哦接下来我们来到了做妈妈的体验的第四个关键词叫 neglect
忽略我觉得这是最需要引起重视的一个关键词因为我们的文化就是孩子优先而不是妈妈优先什么都围绕孩子对产妇的关心对妈妈的关心非常的有限我们前面已经讲过了就是对妈妈的关心基本只局限在生理状态你身体好不好心理层面唯一可能有的关心可能就是产后抑郁就算是关于产后抑郁宣传也远远的不到位
就是妈妈的情绪感受各种复杂的这些东西是没有人关心在我们收到了这么多的投稿中关于被呼
被忽视被忽略不被看见这件事情投稿是最多的比如有位朋友说他说我觉得产后绝对的妈妈是最容易让大众忽视的主要情形有一是身体疼痛有苦难言因为产后的损伤多在盆底肌和私密部位前后壁盆出等地方私密部位的损伤自己是难以启齿的而盆底肌松弛
复职机分离这些词汇是难以让家人理解你的身体受多痛苦的
二是心理问题没人理解产后大家对妈妈的关心都转向孩子妈妈此时是喂奶工具哄睡工具背锅大王我觉得这三个词非常的精准而且由于产后爸爸是正常上班陪伴妈妈的一般是婆婆或者是自己的母亲这些过来人通常会进行上瘾号指点比如没奶是因为你不吃宝宝起疹子是你吃的不注意等等如有情绪问题一律归为矫情
情绪崩溃了呢则说你都是当妈的人了怎么还这么脆弱三是精神状态逐渐恍惚因为熬夜休息不好等原因记忆力严重下降容易怀疑自己这个时候如果有擅长煤气灯操控的家人那妈妈的自信的防线将全然崩塌再也找不到自己了
我觉得这位朋友的留言真的是非常精准的描述了各个层面的妈妈全面遭遇忽视的大家都不把你当回事的那种感觉还有一位朋友说他说大众没有理解的妈妈的感受太多了最可怕的莫过于他人甚至自己几乎所有的关注都在孩子身上没有关照那个最辛苦承受最多的自己
营养餐是为了下奶为了孩子的健康营养不管油腻不油腻是否是自己喜欢的口味遇到经济条件差点的丈夫婆婆们更爱自己和他们家的儿子的那就地域级别了
除了这些就是很明显的妈妈要为孩子让位之外呢其实还有很多很细微的妈妈在各个场合各个场景之中都被忽略的比如说这位朋友就说他说我来自小地方孩子觉得坐公交好玩但是车上没人让坐你又不能倒着绑架别人司机又说你要看好孩子
你排队的时候呢你哄他经常一不小心哄孩子的时候就被人插队了那工作人员也不会替你说什么工作优先嘛就是感觉你能理解全世界人人都有苦衷但是你的苦衷从他们的全世界路过没人关心说出来就矫情不说就憋屈的苦
我觉得这位妈妈的留言真的非常好因为妈妈被忽视的场景不只是在家女儿的场景就是妈妈这个身份在外面也是被不停的被忽视的就是大家大众对妈妈没有同情心我觉得那忽视身为妈妈所处的这个处境是不是也是对妈妈的一种很大的忽视呢
下一位朋友说他说女性的心理变化扑面而来的那种未知的不安然后身体的变化清晰的疼痛跟不适这些都被普通普罗大众认为是正常的我觉得正常这个词也是一个取消感受就是忽略感受的这么一个很常用的词就是有一种因为正常所以不用去理解不用去看见就过那种感觉
下一位朋友说的也非常非常棒他说生育过的女性括号母亲被的被迫忘记生育带来的一切负面影响在下一辈女孩子需要意见的时候往往给不出真实答案甚至她们自己也以为自己不在意了我觉得这就是因为没有语境没有
没有真正的重视没有真正的看见所以一代又一代的女性生活在这个被忽略的环境中自己也内化了这个被忽略既然没有这个语境等她出来的时候她过了的时候她回想起来她脑子里面可能因为没有参与过这个讨论没有被看见没有被重视于是她就是自己也没有这样的体验她就很难给下一辈的女性真正的真实的体验我觉得这个点真的指出的非常的好
还有很多类似的留言比如说对于很多这些伤口什么盆体肌肉的损伤侧切的伤口疼痛的胸部等等需要是被看见的不是依据伟大的母爱就可以把这些都遮掩的再比如在备孕的过程中老公跟自己也都花了很多时间去看这些备孕的知识但是这个过程中他就发现说只有自己是主体大家都在忽略都默认所有的任务都是妈妈的
那么他自己对于生育这件事情的焦虑的程度和周围人理解他的程度不成正比我觉得这个说的也非常精准就是因为只有你自己要去亲身经历这件事情大家也默认全是你的职责所以呢最焦虑最担心所有的事情都对在你一个人身上而这种感受周边的人是看不到的社会作为一个整体也是看不
没有意识到周边的人自己跟妈妈的差距有多么的巨大
还有就是在孕期合作妈妈的期间就是边界问题就是说不要上来就摸孕妇的肚子这件事情你看也是一种妈妈被他者化的这个过程你不可能上来就去摸一个女孩子的肚子吧但是为什么他变了妈妈以后这个孕肚就可以摸了呢还有一句能够取消感受的常见的是都会过去的对吧前面说都是正常的这个说都会过去的
就好像说好像都会过去的然后呢就给出了这个所谓的也都不是解决方案就是给出了一个结论之后就可以取消这些感受不看见这些感受了总之真的就是这次真集中我们收到了太多的关于被忽略被不看见被不理解
然后就是边界被践踏妈妈整个就要为孩子让步孩子为先妈妈就是个哺乳工具喂奶就是那个喂奶工具哄睡工具然后生产工具等等真的就是工具人的感觉是非常强烈的
也许有些人会说那怎么办呢这个事情确实就只有妈妈能经历对吧只有妈妈是亲身经历这一切的这些感受确实就只有妈妈有别人是不可能百分之百的感同身受你别人也不能帮你解决盆底肌扭伤啊或者是侧切伤口痛
或者是胃难很痛苦啊孕肠很痛苦啊那也没有办法替你解决我们就干着急那怎么办呢这就是我真的很想跟大家借此机会来讨论的问题是不需要解决很多时候就是我们不是说要去解决问题才能够解决感受
这完全不是这么回事我们说的是感受本身是需要被看见被认可被 acknowledged 就是承认你一定要承认我的感受这个是对一个人非常非常非常重要的为什么呢首先感受是跟一个人的自我价值联系在一起的感受就是由需求满足或不满足所产生的对吧
那如果你不理解一个人,不看见一个人的感受,你不承认一个人的感受,你就等于说你不承认这个人的需求,你既不承认他的需求被满足了,你也不承认他的需求不被满足,总之潜台词就是你的需求不重要,那你说一个人我根本不关心你的需求的话,我是不是根本就不关心你这个人,那传递的这个潜台词是不是你这个人一点都不重要啊?
我们在亲密关系那一期说过了归属感和我很重要这两个需求是最最最基本的需求就是所有人必须要满足的不满足就一定会再寻求的而且不满足就一定会痛苦的那你但凡你发出的是你不重要这个信号那就是一种霸凌
这种霸凌就会让人痛苦所以对妈妈的忽视对妈妈各种感受的忽视是社会的集体性的对妈妈的霸凌那你就是在乎一个人并不是真的只有一种方法就是我帮你解决问题然后你的感受就没有了不是的不是的不是的真的解决问题就像前面说的它是一个督影但是呢我们需要被看见的是一个逼影
Doing 就是你只开放了一小部分的大脑对吧就是理性分析的那个部分所有其他大脑都压抑了 Being 才是所有关于人类的一切都打开了那其实感受也是一样的你解决问题呢你只是在处理跟感受相关的很小的一个部分就是有些东西你解决了以后感受确实是会消失的因为需求没满足了嘛
但是剩下的很大一部分呢它就是身为人类它就是有这么多的感受它就是要被看见它就是要被承认它就是我就是想要获得这里的需求是什么这里的需求是我的需求是重要的我的需求可以不被满足但是它是重要的
你看见了你承认了这个时候我很重要的这个基本需求被满足了那么其他一些表层需求没有被满足是 OK 的没关系的对吧咱想办法能想就想不能想没有关系人生它就是有各种各样的感受有些需求它就是注定不会被满足没有关系我的底层需求被满足了就行了
所以大家明白了吗第一个是它跟你的个人价值就是个人价值感我在这个社会上我在这个世界上到底有没有人在乎我我是不是真的是作为一个个人的存在是重要的这个东西是跟感受被看见被承认是联系在一起的
其次呢也很重要的是表达感受其实是一种人际交往的信号这是人际链接的信号你完成一次链接很重要的因为我们是社会性动物啊我们需要好的人际关系对不对我们需要好的社交知识网络那你完成这个就社交知识网络它不是死的它是活的它就跟你脑子里面的水窍一样你每天都要有东西去维护这个东西不然的话它就散掉了它就分解掉了它是有机的
你完成这个有机的人际关系你就是要不停的去重新去链接对吗你完成一个链接的动作实际上就是分享跟看见感受这就是完成链接的一部分你不是上来就解决这个感受我跟你讲上来就解决这个感受很多时候是一种拒绝链接
你不是真的想要去看见这个感受承认这个感受你只是想尽快的解决问题好取消对方的感受这样子的话呢对方的感受是很差的我们原理前面刚刚讲过了因为当你去取消对方感受的时候他的最底层的那个需求没有被满足而你所谓的解决问题你只满足他表层的需求咱们就是
位置倒了本末倒置了我们永远都是要先去满足最底层的那个需求表面的需求作为成年人对吧自己负责还有一些解决问题你一听就是知道是敷衍真的有时候我觉得这种所谓的解决有一种你把我当傻子吗的侮辱感比如说抱怨同事你说那你就不要跟同事交往了吗真的就是当事人难道不知道这么简单的第一反应吗
那肯定是因为职场关系很复杂抬头不见低头见我们不能够直接跟他断交跟他撕破脸呢你说这种过度简单化的解决方案不但没有帮助而且你就是显得你对我的处境毫无同情心你是一种拒绝链接你根本就你不是在为我解决问题你这种很疑惑那你不让我解决问题的话你为什么要来找我呢这种态度就是拒绝链接的态度是很让人发火的
所以感受就是感受感受它不是问题感受是用来接收的它不是用来解决的我们不要第一反应就解决这种感受这个是我很想跟大家讨论的一个话题就是我们不要去解决感受感受跟问题分开来看答问题是问题感受是感受我可以帮你解决问题但是我同时要先承认跟看见你的感受因为这是更底层的需求
从这个角度来说我们能够再从一个新的层面来理解为什么你不能够要求就是描述感受的那个人把话说得特别的清楚因为它是一种链接的动作那发
八起这个链接是一个互动的东西 love is an activity 是双方互动的爱是一个双方互动的合作的过程就像你打球一样我打过去你打过来不是我一个人在打球你就像两个人一起画一幅画一样我画一笔你画一笔我们一起创作出来的东西很美妙对吧那不是我一个人在画画你在旁边看
就是你一定要知道这个沟通尤其是感受层面的沟通它是一个双方开始发送链接开始进行情感互动的这么一个过程所以你不能要求一个人把自己的感受说得特别的清楚然后你来进行一个认可说哦我知道了原来是这样你要有参与感
你可以要求对方尽量的说得更清楚一点没有问题但是呢这个态度不能是你把话说清楚你不说清楚我怎么知道你要什么这个就是解决问题把这个感受给解决掉的思路对吧
你要非常耐心的说嗯我听不懂啊就是这到底是有什么样的需求然后你跟对方要一起努力你也要抛出一些叫什么来着假想对吗就是你会不会是这样呢哎你会不会是这种感受你会不会是那种感受你会不会是这样这样对方说嗯好像不是就是我觉得吧哎但
但是你说的那个是有点接近的这就是互动啊互动双方得共同参与最后把这个谜题给解出来了然后把这个感受给讲清楚了这个时候双方的情感链接它就完成了一次链接对吧然后我们这个有机的人际关系它就维持更深的更好的更怎么说呢健康和这个新鲜的关系
所以大家记住哈就是当感受进行沟通的时候千万不要居高临下的说那你说清楚嘛你说清楚你不然我听不懂不要这样一定要是同一水平线一定要带于参与感的去问就同样是问你说嗯对吧就是完全在同一水平线非常有参与感的说好好好我知道了现在我们要来拼这块拼图了那我们要不然这样试一下要不然那样试一下对吧大家一起来来去进行互动才行
那回到做妈妈的感受做妈妈有很多感受就是这样被取消掉的就是一切都给孩子让位了嘛这种时候妈妈的不受重视感工具人感是非常深的
大家要理解到这是一种怎么说呢遭遇了霸凌之后非常受伤的状态因为整个社会一直在发送非常矛盾的信号一边说妈妈你太伟大了一边说妈妈你的需求不重要妈妈你这个人的存在不重要妈妈你这个人你的感受我们是看不见的我们也不想看也拒绝我也不想跟你发起人际链接这是很让人痛苦的
我们前面读了这么多的投稿其实有一条它比较特别我把它留到这里这位朋友是这么说的他说怎么处理和还未婚未遇好朋友的关系呢突然一下子梳理了然后呢下面另外一位朋友回复说是的深有体会怀孕前日见怀孕后想联系朋友聊聊天谈谈心结果没人在意你的感受只有敷衍
我觉得这个就是社会文化集体忽略母亲的一个表现是大家的人生阶段是不一样未婚未育的人是没有体会过做妈妈的心情但是就那么难去同理另外一种你没有体验过的感受吗
那如果说人家说哎呀我小时候特别穷穷到交不起学费穷到上不起学然后呢我怎么样怎么样怎么样一路到了今天你听到这种经历的时候
应该就会很正常的产生同理心了就能体会了就不会就是敷衍说人生阶段不一样我没有过你这种很穷的体验所以咱们就是很敷衍这个话题就不要谈了这种人就是会普遍的认为是没有同理心的人但是为什么到了妈妈的体验上然后大家就是把妈妈的感受敷衍过去就变得很正常了呢
这就说明整个社会文化是不对的这我相信朋友肯定不是故意的但是因为整个文化它处在这样一种就是人在文化中是不自觉的不知道怎么去应对这样的话题比如说哎呀那个我乳头综合症那你说啊我不知道怎么应对这个话题你说就是我盆底积拉伤啊我不知道就要敷衍过去对吧因为我不知道怎么参与这个话题我觉得这是很诡异的现象就是
那人家跟我说我来自一个我完全没有听过的文化完全没有听过的民族我有一个完全没有听过的习俗我也不会这么尴尬的觉得啊那我不知道怎么跟你反应我会很好奇的说啊是吗这是什么你跟我讲一讲是不是所以大家有没有感受到这个非常诡异的不同呢你不能
用不同的人生阶段来解释你也不能用我不了解这些概念我完全不知道你在说什么来解释你不同的经历你可以问你不懂的概念你也可以问呢就是这种沟通隔阂它根本就不是因为经历所造成不同所造成的是因为大家把妈妈他者化了所造成的就是跟妈妈相关的一切突然之间变成了另外一个物种就是你没有办法沟通这个物种
而且整个社会都有一个文化是不去讨论妈妈的这些感受从生理到心理到一切这种情况下就是所有的人没有这个语境他缺乏这个语境的话他就不知道怎么跟你讨论对吧我们其实讨论说话交流都是需要非常非常多潜力的
我们知道在这种场景下我们应该做和反应做和交流我们才会交流整个社会缺乏这样的语境我们就没有办法不会交流所以我觉得大家就是一定要认识到这一点而且通过我们刚才的讨论就是我们给出了一个能被交流的模板那就是你问就行了如果你觉得很尴尬我不知道说什么
你不需要反应你就是抱有好奇心你就把它取代成一切你不知道的那些体验你就好奇的去问妈妈说啊这个是什么东西啊它是一种什么样的反应啊然后你现在感受到如何啊就好了
在妈妈被忽视这件事情上呢还有一点很重要也是很多人没有意识到的事情是核心家庭模式也就是只有父母跟孩子他在人类历史上出现不过短短几十年他出现可能很早但他占主流不过短短几十年
在此之前人类的主流育儿模式是一种集体育儿的模式就是育儿责任不是只落在妈妈一个人身上的而是由祖父母啊兄弟姐妹啊亲戚啊邻居啊等等共同承担孩子成长呢也不是父母的单独责任而是整个社群的责任
我在很小的时候去农村玩其实还是体验过这种全村模式的就是村里的小孩各家各户都会比较自觉的去参与帮一把照顾一把小孩长大了呢村里的这个爷叔们对吧就是或者婶婶们也都能够去帮忙说哎呀小孩要找个出路我们村里谁的孩子是吧因为大家都是一个宗祠的嘛
等于说都是我大家族里面的孩子然后呢甚至我有同学他考上了大学然后没有钱付学费全村都很穷啊但是全村各家各户一起给大家凑学费就是这个其实我还是有一点接触的
顺便说一句猫也是这种育儿模式大家知道吧成年的猫咪是会互相带小孩的我妈有一只猫叫金刚它是只公猫很早就绝育了但是家里其他母猫生了小猫就是哪怕这个小猫的花色跟自己完全不一样金刚还是会带母猫出去找吃的时候它非常自觉金刚是一个天生的奶爸它非常自觉它就一定会跳到窝里面去带小孩儿
我们家富贵就是被金刚带过的小孩富贵是一窝蓝白里边出来的小孩金刚是一只银灰花色完全不一样但是没有问题就是妈妈走开了金刚就会跳到窝里去帮忙带小孩然后呢 Barbie 会把他的崽就是一只一只叼到我的床上意思就是说哎你给我带一下是吧我要出去玩了还有呢富贵来我家的时候才两个月然后哈奇那个时候一岁多一点
富贵当时喜欢咬着哈奇的奶头睡觉哈奇作为一只从来没有经历过妈妈然后早就绝育了的小母猫自己那个时候才一岁多他也没有这个生育的任何的生理上的反应但是他是非常温顺的让富贵叼着睡觉的所以你看猫其实它整个就是基因里面 DNA 里面是带着集体育儿的基因的
我觉得其实人类是这样子的就很多群居的哺乳动物也是这样集体育儿有经验的猫会教新手的猫妈妈怎么育儿就是怎么哺乳怎么舔毛怎么搬运大象啊狮子啊狼啊猴子啊对吧好多哺乳动物群居的哺乳动物都是这样子的也就是最近几十年核心家庭成为主流了然后所以妈妈在这个
在这个核心家庭中的育儿压力是前所未有的大的再加上以前的妈妈你不但是全村一起养娃而且妈妈们还是全职主妇现在的妈妈很多都是要出去上班的一边上班一边在家要带娃然后缺乏一整个村的支持
就算老人来带娃的这个模式现在也是很流行啊但是毕竟就是以前吧一个村他本来就住在一起或者说几代同堂大家族本来就住在一起多了个娃你对整个就是家族的居住模式所有的东西他是没有变过的还是这样子的
但是现在老人们来带娃也有很多妈妈在我的评论区投稿说婆婆来带娃虽然很感激婆婆但是呢就是大家理念也不一样然后呢就是边界感也搞不清楚一个人就突然之间入侵了自己的领地心里面特别的难受但是老公一点也不懂
所以现代的妈妈压力真的是非常大的原本一个村做的事情现在就落在妈妈一个人身上或者就是虽然也有帮手吧至少不是一整个村的传承了吧然后呢现代母亲要做的事又特别的多然后知道现代母亲跟就是现在下了班的妈妈在家里面跟小孩说出的时间跟 70 年代的全职妈妈在跟小孩说的时间是一模一样的哦
多可怕呀我说这一切就是为了强调妈妈是一个非常非常脆弱非常非常在崩溃边缘的这么一个状态了然后在这种状态下全社会集体霸凌她集体取消她的感受集体看不见集体的把妈妈符号化把她物化
这是一种非常非常可怕的状态而且我相信很多人就是看到了这样的状态所以才不敢做妈妈的我非常想要呼吁社会产生一个共识就是不要以孩子为先了要以妈妈为先从社会整个集体到家庭中的个人都要首先优先围着妈妈转关心妈妈的感受那么妈妈
妈妈自然就有更平和的心态去关心孩子的感受孩子的状态是吧
妈妈为先不是孩子为先以妈妈为总指挥所有人支撑妈妈去照顾孩子就是把妈妈放在塔间然后的妈妈托举孩子所有的人托举妈妈妈妈托举孩子我觉得这才是正确的模式我想要提醒大家很多人可能想象中觉得现在也是这个模式不是的现在是一个完全相反的模式是所有人把孩子放在塔间托举
把妈妈踩在塔下处在这种状态下的妈妈这是有一种非常求助无援的心态这个时候就算孩子的生理得到了照顾但是孩子的心理会被妈妈脆弱的状态影响的只有一个满足和快乐的妈妈才能够带出心理特别健康就是心理创伤特别小的孩子对不对
社会的转变虽然是一个过程但我希望呢女性朋友们自己先能够认识到这一点然后从自己做起做妈妈的人呢就是一定要有一种至少要从认知上明白到本来从理论上来说科学育儿上来说就是整个对孩子好这个角度来说也是以我为先最重要也就是
一个真正好的被照顾的好好的妈妈才能够对宝宝最好这是我希望做妈妈的朋友先自己心里面认知上不管你能不能现实中做到认知上一定要先意识到这一点
然后呢我们其他的人对吧就是一定要有这种理解妈妈处在如此大的困境中理解妈妈现在在塔底而不是在塔尖然后我们全社会要一起去托举她要有这样的自觉性因为就好像清洁一个城市不是只有清洁工的责任对吧人人有责
打击违法犯罪也不是只有警察干的活也是人人有责托举妈妈也是一样的就不是只有妈妈一个人的责任养育孩子是全社会的责任然后全社会一起集中力量去托举所有的母亲然后让所有的母亲感到幸福快乐那么母亲们才会养出更加好的孩子
反过来如果还是一直这么忽视妈妈的感受那就是会有越来越多的人害怕成为妈妈其实我觉得就是就我跟我身边女性朋友们聊的这些体验来说大家害怕做母亲并不是害怕辛苦并不是害怕迎接很大的挑战也并不是不愿意放弃那么多为了成为一个母亲都不是
最害怕的其实就是被孤立被取消感受看不见然后我不重要而没有人整个社会在霸凌我没有人出来帮我的这种感受好听完以上四个关键词我觉得大家应该能够深深的感受到做妈妈是一种多么多维的体验我们在做生育决定的时候呢如果只听片面之词可能就会被恐惧束缚或者呢又被幻想误导
但是如果我们能够了解真正的多维度的育儿体验就它的挑战是什么复杂性在哪里它带来的成长跟价值在哪里那我们就能够用更全面更真实的视角来做决定了我们都能理解对宝宝要尊重其个体性要多维度的去看待宝宝变化中的需求那其实对我们自己也一样尊重不同的生育决策尊重不同人可能成为妈妈路上的不同挑战和体验
尊重和理解自己的感受就是多为自护嘛所以呢接下来我们就要来讨论一个跟多为自护相关的关键词了也就是我们的第五个关键词它叫做 The Fall Catastrophe 全分爆模式
我们要从朱莉亚的故事讲起朱莉亚也是作者的一个客户朱莉亚的孩子五个月了然后呢她就就是来做心理咨询的时候她痛苦的点在哪呢她痛苦的点在于说她跟怀孕之前变了一个人了然后这个我们前面其实已经提到过好多也读过一些挺有的投稿都描述了这个现象对吧就是之前跟之后是变了一个人了但是对朱莉亚来说呢这个问题特别的严重
因为他特别特别不喜欢现在的这个自己那他以前是一个非常勤奋认真负责从不迟到这样一个人但是现在呢就是到处都掉链子要不然就忘了这个预约要不然就是把车停在非停车区车被拖走了要不然就是忘记回复一些非常重要的留言啊等等
然后呢他以前是这种大家能想象吗一个非常对自己要求很高的人很聪明的脑子很灵活的他以前讲话都是讲得很好的现在总觉得自己讲话就是一堆废话就是非常你知道吗就很自我厌恶然后他以前是一个非常有社交活力的人现在就只想待在家里
包括她家现在不整洁了她以前是想她需要紧紧有条这一切的变化就是整个的变化的方向都是她特别厌恶的就是她以前最受不了的因此朱莉娅的问题不是说不光光是说做母亲好多东西都变了失去了很多对吧这个我们前面关键词讲过了
他的问题是我变化之后对于现在的这个现状他产生一种强烈的厌恶强烈的痛苦感就是没有办法接受现在自己怎么会变成这样了这种你没有办法制规定没有办法指定说好我可以接受变化但是我一定要保留哪些部分不保留哪些部分这个在做妈妈的体验中可能也是做不到的
心理学家 Harriet Lerner 就说她说你就算一切都顺利那怀孕也是一堂关于投降和脆弱的功课 surrender 跟 vulnerability 因为你的身体不再是你一个人的了然后你要意识到就是生孩子这件事情就是一张 wild cardwild card 是百搭的卡那就是你打出来以后任何组合都可能出现你模糊地感知到你的生活将发生巨大的变化但是就算你为这个
模糊的感知到的任何一个变化都做出了最周全的准备你也不可能控场你在一场 the full catastrophe 里面就是全风暴里面做妈妈这个体验吧唯一能确定的事情就是变化但是你不知道它怎么变你不知道它往什么方向变你不知道那个变化会不会是你喜欢的这个就是 the full catastrophe 风暴卷过来的时候你根本就不知道会发生什么咱就是说
你不是导演你也不是场控你只是一个参与过程中的体验者你就只能走一步看一步然后学会跟每一个当下做朋友在这里呢作者就指出说我们有必要讨论一下两个词都不同就是 pain 跟 suffering 我把它翻译成痛和痛苦
pain 就是痛纯粹的痛是那些你有很多时候你是没有办法避免的就是人生中必然一定会有挫折呀打击呀伤害呀等等等等让你感到痛的东西那做妈妈就是有各种各样会让你感到痛的东西包括睡眠不足精疲力竭经常被孩子逼疯身体上遭遇的各种疼痛这些都是 pain
而 suffering 就是痛苦呢是对痛的情绪和认知层面的一个解读是对你这个痛的无法避免这个痛的反应比如说你批判他你否认他你抗拒他你扭曲他你想把这个痛甩锅在别人身上你找一个人出来为他承担就是找到原因等等那么这一切的心理的这个变化都是
认知层面跟情感层面情绪层面的这个反应它不是痛的本身比如说你抱孩子抱得胳膊特别的酸那当然这个是肯定是痛但是呢你心中有一股就是非常难过的怨气你会觉得说孩子为什么非要我一直抱呢
咱不是说抱怨不行啊我是说心中产生了这种痛苦的怨气这个就是苦这是 suffering 就是你不是只在忍受胳膊酸的这个痛了此时你心中已经有了一个另外一个痛苦的情绪同样的睡眠不足本身造成的是痛但是你为孩子死活不睡觉你气到发疯你整个人会崩溃你心中老是想着为什么孩子还不睡觉你那种心中非常难过的那种心情是苦
疏忽了以后你感到啊这是造成的后果是痛但是你事后不停的用愧疚折磨自己是苦对 Julia 来说你看她其实她造成的这些她在她身上发生的这些变化实际上是很正常的大家一听就知道做妈妈就是这样很常见
但是对 Julia 来说她不是光光忍受着这些变化所带来的痛她同时在非常剧烈的经受到内心极度抗拒跟厌恶这个变化所带来的苦那所以大家如果能够分清楚这两个概念有时候你就会发现有一些苦是不用吃的你尽量的把苦从痛上拨开来然后如果我们只剩下痛就是直接的去面对它去忍受它就好了
那在这个过程中呢还有一个大家可能很容易忽略的事也要拿出来讨好地说一下的那就是一定要知道虽然做妈妈这件事情是一个很大的变化但是每个人适应这个变化的过程的能力的迅速程度是非常不同的这就好比早起赶飞机这件事情我相信对大多数人来说都是一种 pain 都是一种痛但是对我本人来说是一种苦
这是我心里极度的抗拒以至于我不是只是在简单的忍受早起的这种不舒服感而是我心里面感到要早起这件事情给我带来了极大的痛苦而且是在我还没有经历痛之前就已经痛苦了因为我还没有开始早起的头一天晚上我的压力就已经很大了我甚至可能为了这个早起我一整个晚上都睡不着因为我焦虑我怕我起不来所以这个就是痛苦
那其实如果我内心深处不是如此之抗拒如此之就是不愿意去面对痛我其实怎么说呢其实是在一种拖延跟逃避你越拖延跟逃避痛其实你心中越苦
如果我不拖延跟逃避我就咬牙就伸头一刀缩头一刀来吧反正就是明天早起嘛我知道早起的痛苦就是我起来了以后我头也有点不舒服我脑子整个脑我整个身体各种不舒服咱就咬牙把这个痛给吃了把这个痛给忍了那这个时候其实我心里是不哭了
但是早起的这个例子我希望能够说明就是对很多人来说面对同样的变化态度是不一样所经历的痛苦的程度是不一样的比如呢对于那些掌控一切重视效率只有在掌控全局的时候才能感到平静的人包括朱莉亚包括其实作者本人也是这样的人那在妈妈的这个变化来临的时候就会觉得特别就是很大的挑战特别不能够适应
毕竟妈妈是跟以上特点全部相反的体验嘛那这种痛苦其实很少有人能理解的因为它很反直觉你从表面上来看当然是就是重视效率掌控一切喜欢规划所有的事情都能干了那些妈妈她就把育儿的事情做得很好对吧反过来反而是平常就丢三落四感觉不太靠谱的妈妈感觉做妈妈这件事情也做得不太好就是大家
大概大众会有这样一种印象但是你仔细回味一下你就会发现所有的事情都要做得这么好全要掌控全局的那种妈妈是最苦的
这个其实我觉得一定沉痛上不是性格的问题也有性格的问题但是还有很多是身份认同的问题就是如果你身份认同为我就是一个有效率的人我就是一个能够掌控全局的人我就是需要这样安全感的人你心中越是这样认为你越是不愿意 let go 这个身份认同你就是不愿意让这个身份认同走我就是这样的人
那你其实就越痛苦你如果能够越能够 let go 就是我可以做一个没有效率的人我忍了吧你像就是反过来啊咱举个例子来说我就是这样的人我就是一个我是很喜欢效率但是呢我不会把自己定义为一个我是一个追求效率的人我不是我追求效率是为了能够运出更多的时间玩儿
但是呢我是一个不能够忍受没有意义的事情的人这个是我的自我身份认同那大家能听出其中的区别吗所以我在做事的时候会尽量的把里面没有意义的部分重复劳动的部分我觉得可以不做的部分全都剔掉表面上看起来这就是一种对效率的极致的追求但是在身份认同上它是有区别的
再比如我是一个很负责任的人这是我的身份认同所以有很多事情我愿意提前规划提前去把这个事情都做了然后呢我认为我是一个很喜欢产生 impact 的人就是我希望能够影响更大然后帮助更多的人创造更多的价值所以如果规划这件事情能够服务于我的这个更大的目标我非常乐意而且并且我也愿意把我的规划的能力提升到很高
但是大家一定要注意到在身份认知上我并不自我认知为是一个擅长规划的人虽然本质上我是擅长规划的现在我技能是很高了但是我的身份认知里面没有这一项我仍然认知自己是一个兵来将挡水来土掩不喜欢提前规划不喜欢掌控全局就是喜欢拥抱未知的那种人
大家能听得出来身份认知跟你表面上表现出来的各种技能之间的有的差距吗其实对做妈妈的这个整个转变来说也是一样就是我觉得做妈妈的转变是一个让大家重新审视自己的身份认知的机会
就像我以前就是说了很多遍的我从来不觉得自己是一个喜欢钱的人不是就是不是清高啊是我以为我天生我身体里面没有这个雷达你知道吗就是我真的很羡慕那些提到赚钱眼里会发光的人因为他们真的就是赚到比较多你不在乎钱钱就不在乎你嘛
我羡慕的呀但是我自我认知里面就是我没有办法我一直认知为我天生或者说我从小成长的环境把我塑造成了一个我没有办法对它产生敏感度的人当我有这种身份认知的时候我就是不会去关注这一切的
但是当我突然之间我心想说我为什么一定要去这样身份认知呢我可以把自己认知为是一个 yes 我从小到大是没有这个技能了所以特别的不擅长对吧我做不擅长的事情呢我心里就很抗拒并且我内心深处确实是一个其他的价值高过于前的人但是
但是我可以把自己认知为一个那个不抗拒钱的人呢以及我技能很差这个技能是社会化非常必要的一个技能以及它能够帮助我把整个事情做得更有影响力你把这个东西认知全都想清楚了之后
自我认知发生了变化身份认知发生了变化身份认知已经更新为搞弦是一个技能我很不擅长但是这个技能对我非常的有用所以我要把它搞起来那你其实对它就是开始专注也不抗拒了所以当大家把这个身份认知转化为技能之后其实你就只剩下从头开始学习适应的 pain 你就没有抗拒这个东西的苦了
咱就是说变化已经发生了所以最好的应对方式其实就是放弃抵抗那就这个放弃抵抗上来说呢咱们就要说到我们的这个关键词了就是知名正念冥想专家 John Kabat-Zinn 他在他的经典作品就是 Full Catastrophe Living 里面提到过一个概念叫做 The Full Catastrophe 全分爆
这本书是有中文版的叫做多揣的生命命运多揣的那个多揣机械工业出版社的那全风暴模式的意思呢是生命就是一个体验有好的也有坏的有美的也有丑的有整洁干净的也有一塌糊涂的对吧一片混乱的反正就是一片风暴卷过来了你觉得它宏伟也好刺激也好混乱也好不行也好反正就是卷过来了之后你只能去接受这个风暴你也没有别的方法可以想
那你要在这个风暴卷过来的时候风暴都已经过来了那你也没有办法避免了你就是要进入风暴了那你现在唯一留下的能给你做的就是全身心的接纳接纳生命本来的样子事物原本的样子而不要去预设说事情本来应该是这样子的我不可以变成这样子的
如果我怎么做怎么做的话我是不是就会不这样如果我以前曾经做了什么什么的话我今天是不是就不会这样了不要纠结这都没有什么不要有任何的预设你就头脑一片空白的冲进分化里面去观察它就好了正念的一个核心理念它就是 accept without judgment 就是你只全身心的接纳但是呢你不加以审判
很多人的 judge 审判是深藏在潜意识中自己都没有觉察的
比如说我跟一位前朋友已经是前了曾经争论过说他先 judge 我了一件什么事我忘了然后我解释说我说我理解你跟我是不同的那么我们各自都有各自不同的点这件事情上咱们只有不同没有优劣就是你不要 judge 我我也没有 judge 你没有优劣没有高下我这位前朋友他就是非常不理解他说就是有优劣呀
优劣是人类为了适应社会生活而创造出来的概念它帮助我们在一定程度一定框架之内建立秩序和评价体系但它不是大自然的法则它不是宇宙运行的法则你看大自然中的万物它各自都有存在的价值跟意义它不存在真正意义上的优劣之分呢一棵草有一棵草的生态位啊
白天跟黑夜没有幽恋呀它就是要交替的呀春夏秋冬阴晴雨雪都没有幽恋呀它就是自然会发生的这些现象你只能去接受它哪有什么幽恋呢
有时候呢我们为了在这个社会上保持秩序行事方面我们确实是要去采用一些高下优劣的标准比如说成绩的高低职位的高低对吧但是我们心中一定要知道这只是一个工具这只是我们在这个社会中生存的时候不得不有时候采取的一个标准
你不要把它内化成一个大自然的内定法则人类社会的内定法则这件事情就是天然一定有优一定有利不是的只是在举个例子来说只是在学校的这个框架下你为了排一个成绩让大家都明白自己在什么位置我们才会出现成绩的高低我们才会出现好学生和所谓的摄影号坏学生是在这个框架下
但是你一旦脱出这个框架,我们就不能够再用这个框架去看待一切了。所有的人,无论是好学生还是坏学生,无论成绩高低,无论职绩高低,他的存在本身,他都是有他的价值的,这个价值是没有优劣的。
我们可能从一个更容易理解的角度去切入它就是凡事都有两面就更能够体会到这个没有优劣这件事就比如说很多人羡慕社交能力强的人但是社交能力弱的人自然有优点的呀就比如说那个姐姐的发言安静的力量让人感到平静更深入的思考更简单的世界等等等等对吧如果没有这样的就是往深了走的人世界全部都是往广了走的话那就太过躁了简直
再比如说你规划能力很强的人固然是一种很好的技能但是你说规划能力弱又怎么了呢规划能力弱的人的另外一面是随机变化更多创意更多可能性更多 vibe 世界需要这种松弛感是不是
我给大家举这个凡事都有两面的例子呢就是为了让大家更能够理解我们不要从单一的维度去看待一个事物但是话又说回来我其实也不喜欢一定要举出某一个好处然后我们才能够理解说啊对对对它也不是很差不是的这个真又回到了优劣里边去了真正的我觉得全身性的接纳就是你好坏它就是一个词我就算我弱了 so what 怎么的了呢
对吧这是我社交能力弱弱就弱呗我不需要马上去找补说社交能力弱它有一定的好处所以这个弱也没有关系不需要找好处对不对它就弱没有关系有时候我觉得在爱宠物的人眼里对宠物其实就是这种没有 judge 的状态大家去找一下这个状态就是比如说我们家现在我家三只猫它三只猫它都有不同的特点然后你
然后你不能说这个相比来说谁的这个体型最好看然后谁的这个跑跳能力最强谁最讨人喜欢谁最美其实这些都是就是在你宠物身上你心里是不存在这些比较的没有什么高下没有什么优劣每一只猫都是独特的存在它就是这样你会去描述它的特点
但是你不会去描述它的优劣是不是我希望大家能够学会用这种不 judge 的心态放在很多万事万物上而不光是放在猫猫上啊
说到这里我就又要一次来重新再强调这个真的是我的苍蝇精神小剂量多评次多讲几次就是负能量这个问题很多人把负能量跟负面情绪等同在一起不是的负能量确实是一个负面的词但它绝对不等于负面情绪
作者也说在心理健康领域一个很大的迷思就是心理健康等于只有正面情绪就当我心里面感觉好的时候我才觉得我的心理是健康的如果我感觉不好了我就觉得我心里面是不是有点毛病
对妈妈们来说就是当你感觉到我现在是对吧冷静从容全局掌控虽然很累吧但是我把这个事情都搞好了有条理的我的孩子是有耐心的有爱的就是我充满着幸福温暖的这种感觉当你感觉到这个的时候你就觉得正常很狠就一切顺利当
当感觉到我为什么在育儿的过程中做妈妈这件事情让我感到痛苦悲伤失落哀悼无聊孤独不确定遗憾恐惧等等的时候你就觉得是不是有问题是不是我不适合做妈是不是我没准备好是不是这个过程中哪里出现了问题是我的老公出现了问题还是孩子出现了问题
对 就是这个对于这种正面情绪的过度的推崇和对负面情绪的过度的厌恶和抵抗是非常不健康的这反而才是心理健康的反面还有一个迷思就是觉得正面情绪跟负面情绪是互斥的一个出现呢 另外一个就不会出现比如说我快乐的时候我一定不会悲伤我悲伤的时候我就快乐不起来
但是我们有很多的情绪是矛盾的做妈妈呢真的就是体验中非常突出的一点是无时无刻不在经历这种非常矛盾的情绪英文里面有一个词我在直播的时候还跟大家说过啊叫做 ambivalence
ambivalence 这个词呢就是描述这种非常矛盾但是并存的情绪的大家学起来啊就是我们的情绪词汇是一种你觉得很矛盾你觉得不应该同时存在但它确实同时存在给了你一种矛盾困惑的那种感觉那种叫做 ambivalence
比如对妈妈来说他们想要多花点时间跟孩子在一起对吧但是又同时想要花点时间跟自己在一起像单独孩子给妈妈带来无与伦比的快乐无法描述的快乐但是同时妈妈们觉得很抓狂就是有时候越恨孩子然后
然后一面呢很感激丈夫很冷静然后确实心里面是觉得我老公还真的不错我老公就是全面参与参与了很多然后他的情绪很稳定以至于我在这个阶段内我看到他情绪稳定对我来说是好的一面是很感激的但是另外一面非常怨恨老公因为他的生活为什么没有这么大的变化他为什么不教我这么忙他为什么不知道我现在需要他的帮忙他就是一个猪队友并且
并存的很多情绪有时候妈妈会在这一刻的无助中哭泣然后呢下一刻就会感受到从未有过的汹涌的爱意过来了就这个是妈妈常见的情况我把这段话发在微博上然后有很多人留言说就说出了我的性生做妈妈就是这样的一种体验作家 Andrew Buchanan 在他的论文 Finding Your Inner Mama 就是找到你内在的妈妈这个论文中写到说
I knew to expect sleepless nights. I knew to expect crying. I knew to expect exhaustion. I even knew to expect joy. I did not know to expect ambivalence. I did not know to expect doubt.
这段话的意思呢是说我知道会经历失眠之夜我知道会哭泣我知道会精疲力尽我甚至知道会有欢乐的但我没有想到会有如此矛盾的感受 ambivalence 啊我没有想到会有这么多的疑虑
其实这些感受都应该是自然存在的疑虑 ambulancedoubt 就是那个就是矛盾的感受和疑虑都是应该自然存在的我们的文化就是因为过于鼓励所谓的弹振能量了所以呢他就不谈这些负面的情绪或者是矛盾的情绪或者是混乱的情绪
我们的文化就谈两件事情第一就是关于妈妈正能量正能量正能量对吧第二呢就是时操层面怎么来解决你的问题就是妈妈确实睡眠少怎么解决喂奶的问题怎么解决尿布的问题怎么解决孩子哄睡的问题怎么解决时操的问题是可以谈的正能量的问题是可以谈的但是剩下的这些一层又一层的丰富的复杂的不
一定都让我们舒服的疑惑的矛盾的感受是不谈的这就是说我们在做妈妈的体验这件事情上根本就不是全分报模式
在我们的就是身体从未忘记这一期以及其实很多其他的节目里面我们也反复的强调了一个道理一个理念那就是你不能够压抑你的负面的情绪因为情感的开关是感受的开关是同一个开关因为同一个开关这件事情本身就说明没有优劣
因为大脑是一日通人的所有的情绪都是一套生存指令都是进化好不容易率先出来的我为什么会觉得有些好有些不好所有的这些信号对我来说都是有用的但是呢我们在我们社会文化中开始嫌弃其中的一些了于是我们想要我们不想要感受到这些东西所以我们把开关给关了那你给把总开关给关了之后的问题就是所有的情绪都没了呀所有的感受你都顿了呀
你压抑了悲伤你就压抑了快乐你忍受不了无聊你就会丢失那种真正的从内心深处发自内心感受到热情你忍受不了无聊你就没有这个热情你看忍受不了无聊的一个表现是不停的拿外界的刺激手机什么的转移注意力吧那你转移注意力的越多你是不是感受到内心深处真正的热爱的热情的快乐就越少呢而且还有一个问题是你不一定压得住啊
当你压不住的时候因为它就是很难压呀有时候你压住了压住了的代价很大对吧另外一面也感受不到了你压不住呢你又开始陷入了羞耻对吧我们就钻到羞耻洞里面去了进入了那个 shame hole 然后就觉得哎呀为什么我会这样呢就是各种对自己厌恶对自己羞耻
真正活着的感觉就是你必须去感受所有的感受你为了快乐你为了热情你为了生命力你为了那种丰富的感受你必须要去忍受一些让你很不舒服的东西这就是为什么就是我反复的说勇敢是我最大的一颗北极星我一定要去不停的擦亮它因为你要去面对丰富的感受你要进入这种全分爆模式确实就是完全不躲确实是需要勇气的
作者说,他在自己的办公室里面呢,就挂着这样一句话,The true opposite of depression is neither guilty nor the absence of pain, but vitality, the freedom to experience spontaneous feelings.他说抑郁的真正对立面既不是欢愉,也不是痛苦的消失,而是生命力,一种能够自由体验自发情感的状态。
我听过很多患抑郁症的朋友跟我说过同样的感受他告诉我说抑郁不是不开心它不是不快乐它不是你别伤心了你别这样了抑郁是一种丧失了活力的状态丧失了感受的能力的状态所以你劝抑郁的朋友说你想开点你根本就没有用不对症的因为不是他不想开呀
人家也想要想开点啊人家丧失了这个想开点的能力嘛就是他丧失了感受任何情绪的感受的能力意味着是一种就是沉闷的很可怕的就是黑洞一样的这么一种失去生命力的状态
那么这也说明我们要有生命力对吧我们要活着我们要接受全分爆模式我们才能够活着因为要接受所有一旦你不接受所有呢我们的反面其实就是抑郁因为你关闭了开关你逐渐的感受不到很多事情你就会整个状态就会越来越抑郁了
那关于所有情绪都是有用的这个就是父母如果觉得很难给小孩讲呢建议大家就带自己的孩子去看头脑特工队了他已经出了两部电影了就是这部电影就非常棒他很生动的展现了我们不能够只让他头脑里面有很多很多小人我们不能够只让乐乐对吧就是 joy 就是最欢乐的那个乐乐掌舵就希望头脑里面永远都是快乐的正面的情绪我们也要有时候他就要
根据不同的场景每一个情绪它都非常的有用有时候你应该让悠悠上岗就是悲伤对吧你应该有时候你让那个怒怒上岗就是愤怒有时候呢你要让晶晶上岗就是惊讶惊吓的惊吓就是 fear 其实是恐惧还有艳艳
就是 disgust 那个厌恶的厌你要不停地让不同的这些情绪上岗否则的话呢你的内心就一定会出现各种各样的问题甚至你内心的那个梦想乐园都会崩塌这个电影真的非常好看就是强烈建议大家去看一下
最后呢在全分报模式里面我们还要注意一点是你一定要小心你的预期哦作者说他有一天在一个脸书上看到一个熟人他 po 了一条状态因为他已经怀孕了说哎呀怀孕之后真的精力下降了太多了每天七点钟就要上床了我真的非常想要尽快的回到我精力旺盛的时候我等不及让怀孕的这一段时间过去回到那个状态了
然后呢作者呢他就是半开玩笑出于对吧就是专家的职业病他就半开玩笑的去流了言他说你要小心一点你小心你的预期哦因为有可能这个状态是永远都回不来了就是你失去了这个经历是永远回不来了我现在七年了我都还没回来呢因为作者的大儿子七岁了
然后但是他很担忧的发现就是很快这个熟人下面就充满了各种我们更常见的日常的这些留言就是这些正能量的鼓励型的但是很模糊的留言比如然后有一条留言就说坚持住那个不要紧等到孩子两个月的时候你就解脱了到时候你的孩子就可以睡整觉了然后你就会逐渐找到过去的状态了
作者当时心里面就内心就非常崩溃他想说为什么大家要留这种盐呢谁两个月就是谁规定的婴儿两个月一定能睡整觉呢万一要是到时候两个月没有睡完整觉那怎么办呢你让这个产生的预期的妈妈是不是很崩溃呢以及你为什么就是大家都在承诺说没关系坚持住总有一天你会回来的他也有可能不回来呢他也有可能有的人是两年回来有的人是三年回来有的人是八年回不来呢
为什么大家要设置这种不切实际的预期呢预期它是有好处的就是我们会对未来做出一个心理准备对吧但是
前提是这个预期必须要现实必须要合理我们在前面对赌还有思考快与慢那一系列的播客中都已经反复的强调过了大家一定要小心目标导向一定要不要轻易设置目标为什么呢因为我们对未来的预测能力是非常非常差的
往回想个一两年两三年你们就会明白过去曾经预想过的很多东西都没有实现而过去想也想不到的很多东西都发生了所以就是我们人生你的人生迄今为止的所有的经历不都是这样吗因此我们对于未来肯定是不可预测的呀
当然我们肯定要一定程度的做出预测哪怕很离谱我们也要做出预测因为我们的大脑就是这么运作的我们大脑需要不停的预测然后事先做好心理准备这个是没有办法的
但是我们理性上要知道有很多的预测它是会出错的对吧这两个东西是可以并存的我一边做出大脑不可一致的做出的预测我一边警醒到清醒的认识到这些你自动做出的预测有一些是不就很多是不可能实现的所以我要调整一下我的行为模式我不能够当它一定会实现这么去做的这个大家能明白不就是它是并存的
但是你会发现很多人他就是会朝着一些明显理性上你自己也知道不合理不应该的这个目标去前进去努力比如说我在 Gmail 上我就真的碰到了太多这样的学员就是很多人跑过来就问我说这个考试我几个月能考出来我心想说我不知道呀有的人两个月有的人两年我怎么知道这个过程中你会发生什么呀而且这个又不是在
这个又不是在学校里面的考试这是你自己在努力呀我怎么知道你每天能花多长时间以及你的效率有多高以及你的学习就是吸收度有多高以及你的基础我就缺少这么多的东西而且我们还不能够预料未来几个月会发生什么事情你说我怎么能预测你几个月之内能考出来呢
你就是这个怎么说呢没有人能预测不光光是我不能预测所有的人经验最丰富的人都不能预测因为不可控的因素实在是太多了那我们应该怎么做呢我们应该说这考试我从来没考过是吧然后呢所以就是我而且我不要太过于去局限于过去对我自己的认知比如说很多人觉得我是学霸
我过去高考成绩很好我考试这个事情我学习能力很强考试这个事情从来都不在话下我是考试之神
很多真的我跟你讲很多人都在 Gmail 中打脸了因为 Gmail 它就是一个很特殊的考试这是很多人没有碰到过的考试所以呢就是不要有太多的预设我给大家的建议就是你不要有任何的预测你不管你过去多牛或者是你不管你过去多差都不要有任何的预测就当它是一件从来没有做过的全新的事情那我不知道你做这件新的事情你需要多长时间有人滑雪一个雪季就学会了有人十年还滑成那个鸟样对不对就说的是我啊
就是所以我不知道滑雪教练肯定也都健身教练所有的教练都会很头疼这个问题教练我几个月能减肥教练我几个月能滑成那样教练我几个月能学会 I don't knowanyways 所以呢应该怎么做呢应该就是说我先不报任何预设的去先尝试做这件事情
在你做起来之后其实经验丰富的教练马上就开始能知道就能够做出更好的预测了但是呢至少你需要有输入的数据嘛你一点输入的数据都没有你就是这么有限的数据怎么可能预测呢你要输入非常多的数据比如说观察你自己在两个星期之内的复习你的进步速度是多少你看的课是多少你的这个你每天能投入的时间是多少你整个人的规律是多少等等等等这些信息一旦进来的时候往后的预测就会越来越容易
那
那你两周之后呢我们可以做一个小测验完了看到这个成绩呢我们慢慢就大家懂我的意思就是在这个过程中你做出很多小的短期的规划然后呢灵活的安排你的计划到了复习中间的时候你可能就开始觉得我大概知道一般来说是复习过一半的时候大家就一般来说就大概知道我什么时候能考试我什么时候能考出来了
也有很多人跟我说 Melody 没关系的我懂的我知道你说的意思但是呢我设这个目标吧我就是心里面需要有一个目标需要有一个目标鞭策我所以呢就是我就设三个月吧反正就是三个月我知道三个月有大概率达不成没关系的
我跟你讲不是没关系的人有时候不能跟自己的潜意识大脑对抗你知道吗有很多天性强烈建议大家去听一下思考快运脉那一期有很多天性是我们没有办法或者说至少对抗起来会非常非常困难的那你就是一旦你有目标你就会产生预期这个东西你没有办法对抗你不可能告诉自己说我心里面一点预期都没有那你是这个目标干啥
你说目标一定是有预期的然后呢你就是嘴上说着我知道这个目标不一定实现我知道这个目标很不靠谱我只是一个瞎猜但是身体却很诚实呢就朝着这个预期去了呀所有的这个复习都是绕着这个你自己心里也知道不合理瞎猜瞎弄的一个目标去的 why
如果三个月对你来说是太少的我跟你讲就是设三个月为目标的同学基本上基础都不扎实为什么因为时间设的太短了这个目标太美好太理想化了以至于这三个月过程中就走马观花一样的草草的把很多东西都呼噜吞然后三个月之后考得一塌糊涂然后这个时候基础非常的不扎实这就不如那些没有目标没有预期的同学 Day one 就是扎扎实实的去打基础对吧
还有呢虽然嘴上说着三个月之后考不出来我是正常的但实际上真考不出来没有一个人是不受打击的只是程度不同而已
受完打击是不是要有点时间恢复受完打击以后对考试是不是越来越害怕越来越恐惧了甚至有些同学到最后他就考到考了几次之后他对 G-Man 这件事情生理性厌恶了这甚至就是一旦想到考试整个人焦虑的不行做都做不下来然后又吐了到这个程度你说为什么因为前面的打击太多呀
所以真的就是我觉得人生的很多事情上我们就是应该采取全分报模式不要预设而且全身心的去接纳很多人就是不愿意接纳坏的那一面比如说我不想要去接纳我不知道什么时候考试这个不确定性
我不想去接纳我有可能要很长时间才能够考得出来这个可能性我跟你讲很多人真的潜意识里面是非常拒绝去面对这种可能性的
然后所以我就一定要有一个固定的东西在那里我这个东西它的作用是什么它的作用就像刷短视频一样它是为了占据你的注意力然后让你不要去想那些你不想要去面对的东西它是一种拖延心态一种鸵鸟心态
如果你是用全风暴模式这就是要勇敢的真的你要擦亮你的勇敢的北极星你就是要抱有一种伸头一道缩头一道的那种勇气心中的一股豪气冲出去冲到风暴里面去你就是要面对这些东西你一旦面对了之后你就会发现他们不值得恐惧我无所畏惧我人生自由了
那我最多就是考不出来嘛考不出来这件事情那我又怎么办呢考不出来又不是就是我故意的那就说明我这个人过去欠下了很多学习债我一直不敢去面对的但是现在通过这个考试我无所遁形了或者你迟早就是始终考不出来咱都说了嘛没有什么优劣那就说明你不适合这个考试你换一个考试为什么一定要纠结在这个考试上证明自己没有必要
就算你什么考试都不擅长接纳自己嘛那你就说好我是一个不擅长考试的人所以呢怎么的了呢那就找一些别的方向上你生活就行了咱都不一定说我要找一个长处去发挥我们就说你只要接纳他然后他不干扰你的生活他就怎么了呢
还有很多那些左右为难的其实都是因为你们没有勇气去接受最差的情况你们没有在心中给自己预设过一个 worst case scenario 就是最差会发生到什么你们不敢去预测因为你们没有做好去面对他的心理准备没有勇气去面对他但凡你们有勇气去面对最差也不过如此为什么不能够跳下去就跳啊就冲到风暴里面去啊
当你们真的就是有这个勇气去灭的时候真的你就会自由你就会发现没什么位置是恐惧的没什么东西不好面对的没什么东西不破不立嘛破了再说我为什么一定要有一个现成的东西呢破完了我才能够发现下一个你就会有勇气去不断的踏出你的 comfort zone 舒适区然后有勇气去一次又一次的投入到位置中去享受到位置给你带来的完全未知的新鲜的乐趣这个就是全分爆模式
对吧咱就是说放弃抵抗放弃抵抗冲到分包里就完了好接下来我们就要来到第六个关键词了这个关键词呢叫做 divide 就是啊 divide 这个词呢它有分工的意思但也有分割和隔离的意思
如果说前面的五个关键词咱们都是主要围绕妈妈个体展开的话从第六个关键词开始我们即将要进入到大多数妈妈都会面临的一个挑战那就是亲密关系的挑战孩子出生之后对亲密关系带来的挑战孩子出生之后夫妻双方必然需要开始有育儿的分工如果这个分工做得不好的话处理不当的话就非常容易造成夫妻之间的分割和隔阂
所以我们这个关键词叫做 divide 那我们先来看看 Rachel 的故事 Rachel 呢她的心理咨询主要是围绕着对丈夫的沮丧跟不满的她说啊就是有一个点我相信能够引起很多妈妈的共鸣她说我最生气的就是丈夫站在那里问我说我能做点什么来帮你
然后 Rachel 就说一方面吧我知道老公这样问呢是出于好心就至少他不是那种甩手掌柜至少他就是他是想关心我他是想要减轻我的负担所以他就一直在那问说我可以做点什么让我这个人变得更加 helpful 呢就是我可以做点什么来帮你呢这个是这个态度呢他又懂
就是老公也是出于好心但是另外一方面呢一听到帮这个词一个 help 这个词 Rachel 就是火冒三丈然后怒从中来就是凭什么你却站你站在一个帮我的位置呢我为什么会被放在一个被帮助的位置呢
那不就是默认所有的事情都是我的事情吗为什么不是两个人都觉得自己有很多的育儿跟家务的任务自然的你就去干起来了你在那里等我的分派你为什么所有的任务都要等我去派给你而且跟你讲解告诉你要做什么呢我相信有很多妈妈都感到很共鸣对吧不光是妈妈我觉得在亲密关系在夫妻关系里面就是这个是一个大共鸣事件那就是有非常非常多的老公就主要是老公
丈夫会开始问说这个事情就是对吧我怎么帮你你吩咐你吩咐我都干这个就是让很多女性大为光活的一件事情因为这种态度的背后的潜台词是所有的育儿所有的家务所有的家庭相关的责任是你的责任我是来帮你的
这种丈夫觉得自己还是出于好心要帮你然后妻子已经怒火中烧了这种 divide 完全割裂的情况其实对夫妻感情是很伤的那我们在这里就要来讲一个非常非常重要的跟做妈妈的体验很极度相关的事情就是孩子的到来肯定会改变夫妻双方的生活但是
对于妈妈跟爸爸的影响程度有着非常非常巨大的差距通常来说就在作者的客户里面很常见的是妻子们会发现在事业层面爸爸几乎没有受到影响然后爸爸没有母职惩罚中断的时间相对来说就算有中断就算爸爸也请了产假但是中断的时间是比较少的
那情绪和精神层面呢爸爸总体来说受孩子的影响比较小比如说啊很多妈妈都会装隐号佩服这个佩服在这里是贬义啊是粉丝的意思佩服自己老公居然能听不到孩子哭的那呼呼大睡居然不知道孩子醒了就是这个顿感力是从哪来的居然去上班的时候你从来不会挂念孩子
感觉到揪心因为确实男性就没有这个早期没有跟孩子之间的荷尔蒙的绑定啊
所以你看就是爸爸在精神层面情绪层面受到的影响也是相对小的以及在生活层面其实爸爸受到的影响也都是小的虽然很多爸爸也积极参与了育儿但是总体来说爸爸跟朋友的聚会爸爸跟外面同事的就是外部世界的链接没有中断过呀然后爸爸甚至还能够保持自己的健身啊有一些小爱好啊都可以保持都受
都受到了影响没错但是可能受到影响的程度跟妈妈相比那是天差地别
如果就这么描述的话我相信有很多女性都已经引起了顾名啊但是很多男性朋友可能就光听这个描述会觉得说是有你说的这个状况了肯定是对吧有变化有差距了但是差距也没有那么大吧那好我们来看一下研究我们来看一下数据有一个概念很好用叫做身份比图就是 identity pie 它
它就是用一个派一个屏图的形式呢非常形象的展现了一个人多个维度的自我认知跟身份认同比如说你的职业身份占多少比如说我是一个播主这个身份占多少那家庭身份比如说我是一个女儿然后呢社交身份我是一个好朋友
你的这个兴趣爱好我是一个滑雪者对吧 snowboarder 就是一个单板老我的价值观比如说我是一个女性主义者等等等等所有的这些身份认知然后呢它变成一个饼图那变成一个饼图因为饼图最多就是百分之百嘛你必须要在这里面进行一些占比的划分你一下这个饼图就能够一目了然的告诉你其实在你的自我身份认知中在你的价值观体系里边什么东西对你来说是最重要的
比如一个人他可能是 40%的职业身份那就是说工作对他来说非常的重要然后呢 30%是家庭身份这个家庭身份他还要分割的对吧就是比如说我是一个 lover 也就是说我是一个伴侣我是一个爱人这个可能占 20%那我是一个儿子那这个可能占 10%然后
15%社交身份就是我是一个重视朋友的人所以朋友这个身份我是一个好朋友这个身份占了 15%这么多那或者呢还有就是 10%的这个价值观比如说我是一个环保主义者还有 5%的爱好我是一个自然摄影家但是这只是一个小小的爱好所以呢就是他占 5%那所以这就是形成了一个饼图你看了这个饼图之后你一下子就明白说哦我知道了这个人他是一个
工作很重要的然后呢他认为家庭也挺重要但是他非常的重视朋友然后呢热爱自然环保重视这些方面的这么一个人你大概从这个品图上就知道了对这个人来说什么东西在他生命里面是真正重要的那
那这个秉图它随着人生阶段的变化随着你个人的成长它是会改变的有些人可能一开始的时候觉得哇学生的时代可能学业占 60%呢学生这个身份的自我认知非常的强甚至占到 70%对吧剩下的 30%才是别的东西但是一旦脱出了学生这个身份那可能整个秉图就发生了变化然后呢你刚工作的时候年轻的时候单身的时候跟成立家庭的时候的秉图肯定也会发生变化对吧
孩子出生之后呢那饼图会发生剧烈的变化就是这个中间它还不是以前的变化有可能是 slice 它的大小的调整但是孩子出生之后必然会发生的一个变化是你在这个饼图中间必然会出现一个新的片对吧一片很大的咱就这个饼就把它想象成一个披萨的话你会出现一片最大的一片对女性来说至少最大的一片披萨出现了那就是妈妈这个身份
父母这个身份将挤入新手父母的秉图这个就是呼应到前面我们最早的时候讲的一个听友来稿他是不是描述的非常的准确他说我感到我精神我不是精神分裂但是我分裂了我分裂成非常非常多的角色每个角色都在要求我然后这个角色都被妈妈这个角色侵占了这个就是非常你看秉图就非常形象的描述了他的感受
在父母双方中都压入了父和母这个饼但是对丈夫和对妻子的这两个饼图的变化来说是从数据上看咱们就不讲抽象咱就讲数据数据上来看是巨大的不同的首先
爸爸的这个饼里面挤进来的爸爸这个片是比较小的然后他对于原先存在的各个身份认知的饼的挤压都是非常有限的尤其对于工作这一块的挤压几乎等于没有
而且爸爸这个身份认知跟工作这个身份认知相比从平均数上来看是小于工作的身份认知的也就是说在大多数的爸爸的心目中爸爸这个身份认知不如他在社会地位上的身份认知听了上一期的朋友就很明白为什么是这个样子
但是对妈妈来说妈妈的这个饼就是亲家来妈妈的这一片非常的巨大她几乎侵占了就把所有其他原先存在的那些东西全都挤到角落上去了并且妈妈的这个饼她比工作就算是事业女性啊就算是那些就是有很有事业性的女性那这个妈妈的饼至少要比工作这个饼要大 50%
大家看有了这个身份比图的形象和数据之后是不是一下子就明白了就是孩子的到来对于父母双方的影响是多么的不同啊爸爸呢各个方面确实也受到了影响但是呢总有一种尽量不会影响太大的效果然后呢他就
这就是为什么你看到爸爸仍然如常的出去上班仍然如常的在上班见戏中抽出时间去健身仍然如常的抽出一点时间出去见朋友仍然就是他的生活整体来说没有受到那么大的打扰但是对妈妈来说就是天翻地覆的变化因为妈妈这张大的披萨一来就是这一大片就把所有其他缘解有的全都挤到非常非常小甚至有很多必须要消失
还有因为妈妈这个片是比工作大的所以很多妈妈去工作的妈妈心里面就是很愧疚
她这个欠就是因为她觉得她为了自我身份里面相对并没有最重要的事情却放弃了最重要的那个妈妈的身份所以很多工作女性是很愧疚的我觉得这个屏图真的很好的帮助了解惑了因为我以前听到我那些很有事业心的当了妈妈的女性朋友在那里一边不愿意放弃自己的事业心一边又很愧疚地说我忙事我就是老觉得对不起我孩子
我能理解但同时我又不能理解你看这是 ambivalence 矛盾的心态因为我觉得说嗯
两个东西都重要不行吗你就是在工作的时候就是专心工作带娃的时候就专心带娃为什么不能有一种放下的心态说两件事情我都尽力做了呀所以呢现在这个状态已经是我能找到的最好的平衡了我放过自己为什么不能这样我现在明白了就是因为在他们的心中妈妈这个身份的自我认知实在是太大了那秉图也就解释了为什么爸爸去上班的时候心中没有任何愧疚
因为对爸爸来说工作的自我身份认知是非常大的还有呢男性伴侣的爱人那个部分的 slice 就是那一片是没有减少的太多的所以他会很自然的仍然认为我作为一个就是在一个亲密关系中的一方我是要去有亲密关系的行为的
但是对妻子来说那一片暂时性已经压到不能再压了所以大家在于爱侣之间的互动这件事情上认知也经常是对不起的还有呢就是比如说丈夫想要一个人独处的时间妈妈就会怒火中烧就是我已经忙成这样了你为什么还会有闲暇你有闲暇时间你为什么不来搭把手你为什么居然一个人去放松了那
那也是因为在爸爸的这个饼图里面他的自我身份认知的那一小块就是他需要自己一个人独处或者是需要去定期他已经减少了哦可是他没有消失嘛所以他要定期去那个就是匹配他那个身份认知的那些行为他还很自然的在发生就是因为他爸爸的那块饼不够大从这个角度来说其实丈夫不是故意逃避家屋
当然他也没有很积极的看到但是他也不是故意逃避而是因为他的行为都还在遵照孩子到来之前的那个模式在有条不紊的进行他对自己整个生活模式进行的整个调整是远远不如妈妈大的
对于这样的差距呢首先肯定就是我觉得很多人是根本意识不到这个差距的很多人的想象美好的想象是孩子到来对爸爸妈妈的影响就算有一点差别但是应该比如说这个差别的程度在 20%之内对吧但是没有想到跟对父母的差距是就是影响的差距是如此之大的
其次呢其实妈妈们对此会有比较总体来说会有比较复杂的感受就是一方面呢你会觉得说如果两个人都影响这么大的话两个人都已经把所有其他的东西所有的社会身份其他的身份都压缩到极致的话那这个家好像也是不太稳定对吧
那这个可能有很多事情也确实是有点麻烦所以家里面有一个人他还是就是很稳定的在就是有一些别的身份在而且他非常稳定的支撑而且他整个生活没有被影响了这么大看到他是一个稳定的存在咱就换句话说你觉得丈夫还有余暇在自己需要心理上脆弱需要的时候永远都稳定在那里对妈妈来说是一种安慰
但是换一方面就是你看到丈夫跟自己有这么大的差别的时候人的比较就是一定会产生无强色暗一定会让人心里面不舒服的咱在手机大脑那一期讲社交媒体的时候就一直在讲这个事情就是社交媒体的问题时间贫困那一期也讲过社交媒体的问题是你刷它越多其实你是不快乐的
时间评判里面就讲社交媒体的快乐值实际上是不高的而且它是一个轻微的复数是因为你在社交媒体上刷了很多时间它这个时间让你越来越就是跟全世界的人进行比较总有人比我更美更瘦或者更细感或者是那个更有学历更高能力更强更聪明对吧背景更好更幸运等等等等
总之就是你在上面而且更不要说这种造假的分歧人人都好像赢得很轻松都不是现实的总之呢就是上社交媒体这件事情吧它就是会在比较中你也知道你哪怕理性上知道说有点的异国他乡的那个成功的他跟我有什么关系啊然后呢或者说你知道说这都是装假的这都不是真的但是你多多少少在这些比较中你心情就是会不愉快的
那你说放一个丈夫在眼前他的影响这么小相对自己来说我的影响这么大我的牺牲如此之大我的世界如此之颠覆而他的世界却没有颠覆的这么大你说这种对比是不是经常让妻子怒火中烧
有研究就表明啊在身份比图中父母的身份占比差距越大夫妻关系的满意度就越低这个是完全直接关联的所以其实不是家庭分工的问题就是家庭分工是表面是症状是双方对于自己父母的身份认同的差距的问题这才是夫妻矛盾夫妻的育儿矛盾的根源
你站在旁边问老婆说我能做什么来帮你的那个老公他显然爸爸的这一片的身份认知还很小
那就是为什么他会问出我来帮你因为妈妈的身份认知已经到位了爸爸的身份认知是没有在的爸爸的身份认知是我要帮妈妈不是当你觉得我是这个孩子的爸爸我要对他负责爸爸这一块饼图要是很小的话那妈妈那一块很大就是之间如果不匹配的话那么夫妻关系是一定一定会受到负面影响的
咱也就是说如果你想要减少孩子出生以后的夫妻矛盾如果你想要你们的夫妻关系就是两性关系是美满的然后家庭和和乐乐的那么请爸爸们一定要尽快的进入自己的新的身份增大爸爸这个片儿
然后你别觉得这也不能放弃那也不能放弃就至少不是一个自动自发的什么都维持原状影响很小的状态你自己要去有意识的去增大这个片并且要审慎的想说为了增大这个片哪些片我要缩小哪些片我要放弃
那孩子到来就是夫妻的两个片父母身份的认同其实一定会有差距这个事情啊他没有办法的他就是这样然后这个现象呢就导致了一个很无奈的现实那就是女性将不知不觉的承担起更多的育儿工作就随着时间的推移
因为妈妈的母性的这个就是母亲身份认同已经在这里了那你对于孩子的各种需求的反应的敏锐度是远远大于其他人的那这个时候妈妈就是没有忍不住一定要去满足孩子的需求
所以呢有很多事情你就抢先干了然后呢干了之后呢因为妈妈做的更熟练因为只有妈妈知道所有的东西在哪里因为只有妈妈知道哪个奶瓶是干嘛用的因为妈妈顺手就能做了因为妈妈总是抢在第一线等等等等你越是这样子呢你爸爸就做的就是越来越变成边缘人就没有办法介入这个画面
而且在这种情况下就孩子也是只要妈妈的然后一方面是因为妈妈肯定反应更快另外一方面就是总体来说对大多数家庭来说妈妈就是那个主要的照顾者咱们在以前的播客里边讲过这个科学原理了啊是孩子跟妈妈的跟孩子在早期的经验大概就是在一两岁之前吧在早期的这个经历中跟他的主要的照顾者之间的这个邦定这个绑定是谁也不可比拟的
所以孩子在一段时间之内只要妈妈他没有办法那爸爸安抚不了那很快你就会从家庭中的所有的成员从丈夫到婆婆到妈妈自己的妈妈到整个社会到整个团队都会开始理所当然的认为没办法所以只有妈妈来妈妈自己也会内化这个价值会认为说没办法只有能让妈妈自己来
没办法因为是我自己放不下孩子没办法因为孩子不愿意嘛孩子一直哭着喊妈妈嘛没办法就是因为就是我确实老公做的话这事我还得擦屁股我还不如自己做了有很多听友的来稿就是关于这个没办法的无奈的状态比如有位朋友就说他说我希望男方家庭要知道怀孕是女性主体经过仔细考虑后的选择不是作为传统家庭儿媳理所应当的责任
这一点传统观念很难理解这让我在怀孕前经常感到个人界限被践踏压力很大而男性好像什么都不用做就可以等待瓜熟蒂落就好像小鹿的段子女的得不焦虑不压力大而男的只需要不抽烟不喝酒
你看这个留言就很好的说明从怀孕开始甚至从怀孕前对妈妈的期待从备孕开始对儿媳妇的期待开始整个社会对于男的跟女的在整个生育这件事情所扮演的角色的期望就是非常非常不同的了就有很大的 divide 是吧
还有
还有一位朋友说产后妈妈带娃睡眠严重不足的问题真的太熬人了孩子更主要跟妈妈家人主观自愿和努力不足的话很容易就把压力都给妈妈了比如说哎呀就只跟妈妈没办法之类的这个实在很难受我觉得这个留言就是一针见血对吧就是说出了当妈妈人都有这个惰性人都有怎么说呢人有一种维持现状的极大的惯性
如果你看到妈妈已经做了然后人就很难有这个动力要打破这个现状然后一定要替妈妈把这个活干了所以我觉得这位听友说的如果你家里的主观意愿跟努力不足的话那就非常容易所有的压力都压在妈妈身上因为妈妈就算心里面不愿意干可是放不下孩子这有什么办法呢
在夜女的那一期我们讲过说女人是一种范畴然后说我很不愿意进入这个范畴我们经常听到一句话说没有生过孩子的女人是不完整的对吧我以前老是去反驳说这不对但是现在转念一想哎呀这句话说的太对了如果你跟女人是一个范畴结合起来的话就是你看生孩子之前女人跟男人差距是相对小的生孩子之后这个差距顿时拉得非常大
那当然女人从此就成为了真正的女人因为在这里女人是一个社会性别是一个男性规定好你要进去的范畴那做妈妈之前的女性是可以拒绝进入女人这个范畴的但是做妈妈之后的女性是很难拒绝进入女人这个范畴的
从这个角度来说那你是不是没有生过孩子的女人确实是不完整的就是没有生过孩子你甚至可以不做一个女人但是你生完孩子在这个社会结构下你做多少好就是要做一个女人所以作者就提出来说他说其实是生孩子这件事情它加剧了性别的固化印象和性别固化印象下的两性分工就变成了男主外女主内了其实
其实并不是生孩子之前这个东西它是可以不存在的就是因为生完孩子妈妈这个 slice 很大爸爸这个 slice 很小就是这种不匹配就是妈妈没有办法不干如果别人不主动承担的话妈妈就没有办法逃脱这个责任就是这种无奈的困境在这种困境中它越发固化了妈妈擅长做什么的这种性别的固化影响
即使妈妈在外面工作的时间跟爸爸一样长回到家里仍然是妈妈承担主要的育儿责任即使妈妈赚更多的钱甚至在这样的家庭中研究也表明下班以后回家妈妈承担的家庭责任仍然是爸爸的两倍
雪上加霜的是整个社会层面它更加给赚钱的工作赋予极高的价值给照顾孩子的工作赋予极低的甚至就是在隐形和取消这个价值
那生活在这样子的就是社会文化中女性自己有时候会不知不觉的配合这种价值观也就是认为爸爸出门赚钱很重要对吧尤其是对全职主妇待在家里面就不知不觉自动的会降低自己工作的重要性就会比如说孩子半夜哭了哎那那个千万不要吵到爸爸睡觉因为爸爸第二天要上班的哎为什么就是不能说千万不要吵到妈妈睡觉因为妈妈第二天也要上班上什么班呢全职主妇的班啊
全职主妇也很累啊妈妈已经非常疲惫非常压力大非常崩溃了这个时候半夜为什么一定要吵妈妈起来呢然后以及我就一直在说全职主妇这个东西它是一个工作对吧那爸爸出门工作八小时回家了妈妈在家工作八小时也得下班啊所以爸爸在外面下班的时间回到家的时间就应该是分担家务的时间呀因为此时夫妻双方都应该从自己的工作里边下班了
一旦你把全职主妇真正的视为一种工作而不是嘴上说说全职主妇也是一种工作真正的视为一份工作它的价值跟赚钱的那些工作没有区别你如果这样看的话就一切分工你都可以更加公平化了你就
至少我觉得就是女性心中自己要先认知到然后所以你做出了很多的需求你就会更加的理直气壮你就不会说男主啊女主呢我既然是个全职主夫那家里面所有相关的事情确实应该我干不是的你工作时间之内你干你工作时间之外大家一起干又或者比如说所有跟家里面有关的孩子有关的吵到我的事情也没有办法只能我承担也不是的你也要工作他也有工作大家一起承担
对于这个妈妈忍不住当然我们希望妈妈还是一定程度内学习去忍住有些事情就是不要干但是我也理解很多妈妈就是忍不住因为这就是做母亲的天性那么对于这种妈妈你忍不住要干所以呢在这种情况下大多数人他就是有一种强大的不愿意打破 status quo 打破现状的惯性
因此不会有这么高的动力主动来帮妈妈就算他主观意愿上是想要帮妈妈解决负担的但他没有像妈妈想象的那么大的意愿来分担这种困境怎么办呢我有一个脑洞啊就是这个拿出来跟大家去讨论我觉得就还是我前面说到的我们应该把整个思维转换成妈妈为先托举妈妈就是说
大家应该放弃夫妻平均分担的期望因为这个是孩子危险这是所有的家庭里面所有的事情都是围绕孩子的所以才会产生说好为了孩子妈妈做这一半爸爸做那一半对吧或者是妈妈做这三分之二爸爸做那三分之一也就是一种共扫我把它称之为共扫庭院型的分工模式很多
夫妻在有孩子之前的分工预期是这样的就是我可以做得多一点但是你要跟我分担大家一起把这个体院扫干净我扫这三分之二你扫那三分之一问题来了就是由于妈妈她没有办法放下孩子的需求而且她天生就是更加敏锐所以一旦有任何一片落叶落到了体院里面妈妈二话不说就是跑上去就扫掉
他当然也希望爸爸的速度能跟自己一样快但是爸爸就是看不到怎么办呢爸爸就是没有他反应速度那么快怎么办呢甚至有些爸爸可能会觉得说现在为什么一定要马上扫呢我一会儿去扫行不行在任何这些情况下妈妈受不了的情况下他就会先去扫那这种时候是不是不
不可能实现所谓的三分之二三分之一或者是任何你们之前预想好的那个分割呢这就是我觉得就是大家如果是以孩子为先的话这种分割模式永远都是存在矛盾的
所以我的脑洞就是我的建议是大家把这个思维转换过来变成妈妈伪先也就是说托举孩子的事情让妈妈做总指挥这个不是说所有的事情都要妈妈分派我有一个例子就是这应该是一个什么分工不是一个供扫庭院的分工是一个大厨和帮厨的分工
就是在大饭店大厨很有地位的大厨只做非要我做的那些事情不可那所有的事情其他的人是怎么样的呢其他人是一定要先大厨一步马上就觉察到大厨的需求然后把大厨所需要的东西马上递到他的手里他来之前就应该把所有的备菜的东西都做好的
就哪怕不是在饭店在家里面朋友来了然后擅长做饭的朋友去做饭了我们朋友聚餐对吧那么我们不擅长做饭的朋友那肯定就是非常自觉的去洗菜啊备菜了在这个备菜的过程中我会一直不停的问那个做饭的朋友说啊
洗菜怎么洗啊洗几遍呀这个什么菜呀然后呢这个洗完了以后放哪儿啊怎么切呀切什么形状啊怎么弄我跟你讲如果是你是这样子的话是不是很遭人厌恶呢我相信大家不会的吧就正常人都理解你就是要有眼力见儿眼力有活那我觉得父母分工的方式就是应该这样的就是你知道妈妈是大厨她确实有很多东西她会做的她做饭她有她自己的方法你配合她但这个
那这个配合呢不是把他大厨的工作抢过来做你就是说啊你放着那个盐等我来撒菜都要糊了还等你来撒盐吗就不能是这种分工对吧就是你要让大厨把整道菜都做完但是呢你能不让他做的事情就提前你自己要眼里有火别让他做
那些问出非常多的问题的办公就要被现实中就要被开除那如果你有这样一种心态的话当然不可能就是开除丈夫但是呢开除可以把它视为是我的这个职责我的爸爸的这个职责失败了你把它视为是这样一种衡量你就会心里想说我不要做失败对吧我还是真心的想要为我的妻子分担我想一起共同育儿然后抱着这样的心态你就应该去说大厨
所有就是大厨应该就我能减轻大厨负担的东西但是又不抢大厨份内的活那个东西都应该我做爸爸们就应该有这样的自觉心开始眼里有活然后咱就举个具体的例子比如说然后初期双胞都上班下班第一件事情妈妈可能就要去喂孩子了那喂奶是一个痛苦的而且很长时间了而且可能很无聊的这个过程
那这个时候呢爸爸不能说好那我喂奶我也不行啊我没有办法是不是那只能就是他喂嘛不能这样爸爸应该喂奶当然是他妈妈大厨的工作了可是呢那么有什么事情是不用大厨去自做的呢那衣服有没有洗呢洗完的衣服有没有叠呢奶瓶有没有温呢有没有消毒呢
对吧就是所有的这些杂七杂八的事情是不是不用妈妈吩咐爸爸自己要有眼力见儿去讲呢就是这里分工的这个界限就非常分明了那就是你发现不用妈妈干的事情你就把它干了所有必须要妈妈干的事情比如说喂奶啊对吧
比如说你说孩子一定要妈妈呀 OK 这个没有办法那你妈妈去做但是所有不是一定要妈妈做的事情此处没有什么分工不分工的此处就应该全是爸爸干我觉得但凡是这种分工的思维其实谁应该做什么在家里面就会非常的清晰他就会很
更少是那种那我做了这个了你做了那个了那个什么点衣服那本来就是你女性干的对吧或者是准备晚饭也是你女性干的最终就发现什么事情都是妻子干我们就不应该有这样的分工丈夫会说那我扫地了呀那我就是擦家居了呀就这种会陷入无限的扯皮我们就不应该这样分工就是应该首先要承认
妈妈不用任何人去鞭策她就不会躲懒的因为妈妈就是一个这么大的身份认知妈妈就会自觉自动的去做很多妈妈做的事情既然如此在妈妈自觉自动做的所有的这些事情之外的所有的事情她就必然本来理应落在打下手的那个人身上那个人就必须主动的把所有的事情做了你最多只能问些什么问题呢比如说我把所有的菜都洗了
然后我开始问我朋友说今天的香菇是要切片呢还是要切十字呢然后大厨说一句对吧说切十字我说呢这个非菜我现在有这三样菜对吧我是先备 A 呢还是先备 B 呢就这个才是你们之间专业的分工对话而不是所有的事情都要大厨来做这不该是大厨做的事
还是那句话就是很多女性其实并不是因为做妈妈这件事情很辛苦而害怕去做的是因为她有这么多的霸凌女性利用女性然后不公平但是我没有办法因为我是个妈妈我必须要为孩子负责这种两男的境地被怎么说呢
被欺负了然后就欺负你你没有办法欺负你你不会甩脸欺负你没有办法撂下就走对吧就是其实很多女性是害怕进入这样的境地但凡一个家庭是托举妈妈的一切以服务妈妈的快乐为中心让妈妈能够有一个最好的状态对吧去做她的事情那我觉得有绝大多数的妈妈就会立刻觉得再辛苦我也值得
而有很多犹豫的人就会觉得那就不怕了那我再辛苦我也是愿意有队友跟我在一起我们作为一个团队我们一起上关于妈妈体验的第七个关键词呢还是跟夫妻关系相关哦叫做 attachment 其实就是大家非常熟悉的依恋理论就是安全性焦虑性那个回避性这种依恋理论了
咱还是从作者的一个小精灵讲起作者说他跟有一个朋友有一天聊天然后聊到了哄孩子睡有多么的不容易我也收到很多留言就是留言说全世界都不明白就是妈妈哄睡孩子多么的不容易求求你们了声音轻一点然后作者呢这个朋友他就跟作者抱怨刚刚发生了一件事情他说有一天晚上他好不容易把孩子给哄睡了
孩子是睡在他们卧室的那个婴儿床里啊然后呢他就他在他的卧室呢他就非常捏手捏脚的走到他自己的床边然后呢他打开他那个朝头灯的开关是那种大家都知道吗就是开关啪的一下但是我们慢慢慢慢慢慢一点点开然后使得他不发出啪的那个声音大家懂吧他发出啪的声音
非常非常慢的开了床头灯不发出声音然后呢非常非常捏手捏脚慢慢慢慢的把身体缩到床里为了不让被子和被单发出任何的声音然后拿起床头的一本书还要把双臂垂直因为生怕书页摩擦到床单发出的声音给孩子吵醒了就是哄睡过孩子妈妈可能都懂啊就是不要全世界不要发出任何一点声音孩子好不容易睡着了
这个时候她的丈夫走进来了然后她就说丈夫明显是知道孩子睡着了的因为丈夫开始跟她用悄悄话的声音说孩子睡着了吗就这种说话开始说了所以她知道孩子睡着了但是她说丈夫走进卧室里面呢第一件事情就是把孩子婴儿床旁边的一盏灯给啪打开了然后呢她的风扇是开到最大的因为这样孩子才能够睡着她丈夫想也不想问也不问直接啪把风扇开到了最低的
然后呢她说这个丈夫开始坐在床上洗刷洗刷接着呢脱鞋你知道吗就是两只脚也放在地上就是脱鞋咣咣就是两只啪啪就掉在地上了她当时那一刻她整个人她说我那一刻真的就是 little early 想把我老公杀了然后她就一脸震惊的问她老公说 are you kidding me 你怎么可以这样呢然后她老公一脸无辜
非常茫然的问说怎么了我又做错了什么我相信这个场景或者类似的场景在很多有了孩子之后的夫妻之间都上演过
那妈妈们的怒火呢从表面上来看是因为嫌弃爸爸没有把这个事情做好嫌弃爸爸不够关心孩子或者是尤其是不够关心自己而且这个不够关心的这个程度是非常让人愤怒的是因为已经这么多次了难道你不知道这件事情有这么难吗你是知道的
就是怒火里面包含着一种明知故犯的怒火你明明知道这件事情很难你明明知道我很累这两个都是你的已知信息但是你不在乎就是所以呢这个怒火背后有着一种就是我的男人怎么这么自私的怒火中烧
但是其实这种你很自私的背后藏着两重非常非常重要的信息第一重呢就是我们通常会把一些错误的行为就是行为上本身肯定是不对的
但是呢我们通常很容易把这个行为跟对方的性格和对方的这个用意联系在一起就是如果你我相信你是无心的但是如果你这么的没有观察的话就说明你这个人的性格是有缺陷的你就是一个很自私的人只有你是一个很自私的人才得过解释你为什么根本就没有发现这个问题
有时候可能真的就是性格更自私的问题但有时候他可能不是他这是一个比较复杂的可能每一对夫妻之间他都不一样的个案的很复杂的问题他可能要停下来想一想为什么他会这么做而不是马上想到说他就是一定是很自私一定是不在乎
第二重呢就更加重要了就是为什么我们会这么快的跳入到你一定是不在乎我这个结论里面去呢是因为我们真正的怒火并不是丈夫做得不好不是这个行为行为只是表演真正的怒火在于说你不懂我的感受你跟我不再是一个世界我做妈妈的体验本身已经是非常孤独的一件事情了而你的这个行为瞬间加剧了我的这种深切的孤独感
你本来是应该跟我在一对的跟我在一国你是我最亲密的你是我队友啊但是在此刻你却让我前所未有的感受到你不是我的队友你没在那就当我需要你的时候你没有在那也就是我们再换句话说其实真正的怒火背后的根源是丈夫跟自己是不同步的
妈妈心中对于孩子已经睡了你千万不要吵醒他就对于这件没有人要吵醒我的孩子的心中的渴望已经到达了顶峰但是在他人眼中在他人心中包括爸爸心中他有这个意识但他这个意识没有那么高所以双方的行为就产生了不匹配这个就跟前面那个 identity pie 那个身份饼不一样是有相似的道理
就是妈妈心中这个饼不要吵醒孩子这个饼已经是 99%了爸爸心中可能是 30%然后爸爸心中 70%在想着别的事情这个不光光是发生在爸爸身上了对吧就是如果家庭里面还有别的帮手来育儿的话其实很多时候别的帮手也会犯这样的错误但是有可能你对别的帮手犯这样的错误的心中的怨恨就比对丈夫的怨恨要轻很多就是我觉得大家要看到这个差距
再举一个例子啊比如说我在家里面工作我在录音的时候然后呢阿姨有时候会在外面打扫会发出轻铃狂浪的各种打扫的声音让她明明知道我在里面录音因为我的声音她是听得见的就是我的门是半虚掩的并不是关死的
因为关死了门小猫要拼命的闹门所以我家的门没有办法关死总之就是门没关然后阿姨能听到我在里边录音但是她仍然在外面发出了各种打扫的声音这个时候其实我心里面完全不会认为说阿姨一定是故意的
或者说阿姨不关心我就是我没有这样的想象我只是会觉得说好 阿姨没有听我在说什么她可能以为我在打电话她可能以为我在里面就是她甚至听到了声音她可能脑子里面在想别的事情她没有意识到我在录音我只要跟她说一句说阿姨我现在在录音她马上就说哦哦哦哦然后她的声音就不发了
但如果外面是我的男朋友或者是我的老公我在里面录音他听到我在里面录音的声音他却在外面发出了轻鸣狂狼各种声音的话就算我不对他发火我跟他说我在录音你小心一点就算是这样但是我心里面一定会有情绪的我一定会觉得说他就是他真的是完全没有在关注我在做什么呀这就是我们这个关键词所在 attachment 这是其实在夫妻矛盾的
各种瞬间背后体现的全部都是依恋理论也就是说陌生人或者是别人跟我们之间发生的事情我们可以就事论事伴侣跟我们之间发生的很多事情它会激发我们的依恋反应好那在解释依恋反应之前我们先来看一下 Tess 的故事很快 Tess 就是一个有很矛盾的在伴侣之间很常见的困境
就是他对他的伴侣充满愤怒但是同时他其实非常极度渴望对方的关注跟爱他说他的伴侣以前每天晚上睡觉之前都会凑过来亲亲他的脸颊但是呢已经很久没有这么做了然后 Tess 的伴侣叫 DavidDavid 说是因为亲 Tess 的时候现在他老是看向别的地方他的反应也不热情所以他明显是一种拒绝的信号他拒绝了这么多次以后我根本就不想再尝试了
为什么 Tess 对他不热情呢是因为 Tess 自己心中很受伤她觉得她很受伤的时候对方发出了这种亲密举动她没有办法亲密的回应啊她就是处在一种受伤小受缩起来的那个状态她为什么心里这么受伤呢因为她跟 David 在一起这么多年了他们还没有结婚他们在一起
他们在一起已经生了两个小孩了然后第三个小孩已经在怀孕中了他们在一起还买了房子他们在一起已经生活很多年了所以 David 的说法是说我所做的这一切咱俩已经在一起如此多年我们很久很久的情侣了我跟你一起生了小孩我跟你一起住在我们的房子我跟你一起 build 了我们的生活我还在外面工作来供养整个家庭难道这一切不代表我们已经是一对夫妻的状态吗为什么一定要那一纸婚书呢
为什么一定要搞一个仪式来庆祝一下这才算我们俩结婚了呢其实 Tess 自己一开始的时候她也以为不在意的对吧她如果一开始的时候就意识到自己如此在意的话可能在生第一个小孩之前可能在就是整个就是有小孩计划之前她就必须要提出说那不行我们都没有结婚我要结婚以后才能是就是总之她一开始的时候她真的真心的以为自己其实是不介意的她认可的
他觉得 David 跟自己确实就是已经是事实上夫妻的关系了确实好像似乎是没有必要通过一个婚礼来认证的但是随着时间的过去随着小孩的到来泰斯发现自己越来越在意了就是他这个心中他没有办法不在意这件事情他这才发现他就是很想要一个婚礼
而更进一步刺痛她的是她把这个在意跟 David 说了她说我就是很想要一个婚礼这件事情对我就是很重要啊但是伴侣却不采取相应的行动这个就是更深深的刺痛了她
其实在 Tess 说的是你怎么能在明知道这件事情对我来说如此重要的情况下你却不做呢跟前面我们说的就是你怎么能明知道我这么累了我好不容易哄睡了小孩你却这么重的进来就发出这些声音把小孩就是完全不担心把小孩吵醒呢
本质上是一样的所有的这些发出了你怎么能这么做呢的不可置信的愤怒的声音这些甚至不能说愤怒其实本质上是痛苦痛苦的指责背后都有一个共同的底层需求那就是人的依恋需求他本质上他是在问说你在吗你去哪了我在呼唤你你听到了吗你看不到我现在有多么多么的需要你吗
咱就是说人在越脆弱的时候你越容易激发这个依恋反应就平常在很安全的时候在你精力十足的时候依恋反应是安静的它是没有激活状态的但是呢依恋它反应它就有一个特点是它在脆弱的时候就人在压力大的时候生病的时候脆弱的时候这种时候它就一定会被激发
作者说关于依恋反应有两个迷思第一是人长大了以后对依恋的要求就需求就越来越低了就是小的时候特别特别的重要作者说不这是一个内生的一生的 life long 的完全不会退却的就跟我们说的归属感跟我很重要这两个基本需求一样依恋需求就是这两个基本需求
而人从自己的最亲近的人就是自己的伴侣身上去寻求依恋需求的满足这件事情是一生都不会变的当然不是每一个人都要从伴侣身上去寻求但是这个需求本身存在它是一生都不会变的
另外一个迷思呢就是你在依恋的状态跟独立的状态是互斥的实际上完全相反它是互补的就是其实当你有了安全依恋的对象就是你的依恋需求被满足了咱换个角度理解就是我很重要我有归属感我在这个世界上的存在的价值没有被抹杀这种生存危机感被孤独感被安
我不敢去探索的那些边界
所以我就说嘛我就是我以前老说我说我看到学员消失了然后也不来上学了也没有个解释就整个人生状态显然是变得更差了就说明他肯定是遇到渣男了反过来如果你看到他哎呀这段时间怎么就是红光满面发愤图强并没有说
消失了花很多时间去恋爱哦而是看到他就是越发的有激情了然后呢就整个状态都学习状态就很好花了更多的时间来探索自我追求自我了这个时候肯定是遇到一个非常好的恋爱通常这种对象很短的一段时间之内他们就能就是结婚就两个人就
护定众生了真的很准所以你看就是其实你能从人的状态中感受到这段关系它到底是不是一个真正的好的安全型的能够满足你的依恋需求的关系如果一段关系在 consume you 就是在消耗你那就说明你想要你在任何一段亲密关系里面想要的最终都是这个依恋需求的满足
如果他在消耗你就说明你的人生终极需求最基本的需求他没有办法满足那无论你在这段关系里面得到了什么别的刺激你就心里面明白他不是你想要的东西反过来就算你觉得这段关系一开始的时候比较无聊吧然后没有刺激没有满足别的虚荣心啊等等别的方面可是呢他让你这个人变得更好了你就知道好这才是真正满足我底层需求的那个关系
总之呢我们就是要知道一恋需求就像这个归属感跟我很重要的需求一样一生都需要满足但是他在安全的时候他不激发他在特别脆弱的时候他就被激发了然后呢在你最脆弱的时候你最需要的是那个你最亲近的人通常就是你的伴侣因为你的一恋需求是从伴侣这里满足的在戏评关系里面啊
所以你这个时候最最最渴望的是你的伴侣过来安抚你作者就举了一个非常简单但是很直白的例子他说儿子生病了然后呢他就很心疼儿子非常难受躺在床上于是呢这个时候儿子生病的时候是他最脆弱的时候对吧
所以你看儿子的依恋需求被激发了就是要妈妈然后妈妈呢赶紧就跑到床上去抱住儿子就安抚他睡觉所以呢儿子马上就是得到了很大的安抚他就开始平静下来了
但是作者说可是这个时候我脆弱了呀因为我心里面看到我儿子难受成这样我心痛死了呀所以其实我处在一个很脆弱的状态他说这个时候他老公跑进来然后呢看到他这种脸上的表情他老公二话不说就立刻躺在了床的另外一侧然后整个身体把他跟儿子全都抱在怀里他说那一瞬间我就好了
我就治愈了我马上就有力量了所以他说你看依恋需求就是这样在你脆弱的时候就会激发然后呢是那个你最亲近的那个人马上就可以给你这个力量马上就可以治愈你
我觉得相爱过的人都 get 这个感觉就是无论自己在别的地方有多受伤多脆弱只要你爱你的人过来抱抱你就觉得至少治愈了一大半对吧你就又有力量去面对这个伤伤了但是哈就是这个地方棘手的地方就来了你看就是恋人既是能够立刻治愈你的人也是能够一秒让你下地狱的人依恋关系就像一把双刃剑治愈的时候上天堂对吧伤害的时候下地狱
这就是为什么很多人在极度伤害自己的关系中仍然有一种 wishful thinking 就是幻想这是幻想对方会好为什么因为其实对方好了之后他能够让我们一秒从地狱到天堂明白了这个脆弱的时候就要一脸满足对方如果不满足这个时候你就受到伤害对方如果
如果满足这个时候你就马上被治愈大家就是依恋关系它就是这样 work 的它很棘手然后所以呢大家就会明白说那么在夫妻关系中夫妻关系有多么满意多么美满就取决于每次你有依恋需求的时候对方能不能有多大程度上他能够回应你如果大部分的情况下他能够回应你的话那当然就是非常相爱非常美满因为你是我的天堂我是你的天堂
如果大部分的情况下不能回应的话那就说明你是我的地狱我是你的地狱咱理解了这些再去看焦虑型回避型的问题就能够明白了为什么说焦虑型回避型在亲密关系里面会经常出现问题呢因为依恋模式决定了一个人有多快的进入到警报区就是你的信任核有多快的拉响警报以及你在困难时期你有多容易觉得对方不可靠
安全型的人呢是不太容易拉响警报的然后呢在这个做出应激反应方面进入防御反应方面他可能也会慢很多就是他受很大的伤的时候他也会防御对吧他也会应激但是呢他进到那个状态的这个路上会慢非常非常多他不是一下子就进去的
他可能在这个过程中还在挣扎着寻找出去的路还在寻找别的方式还在用更怎么说呢美好的想象去解读对方的行为会理解说对方他不是故意的我还是爱对方的虽然我们在吵架但我仍然是爱对方的这个是安全性的反应
那大家就能够理解安全型做出这样的反应的过程中就是等于说对方的依恋需求更容易被满足到嘛因为那边发出的需求虽然它是以攻击的方式发出的但是那边发出的依恋需求这边给予了爱的回应那一个链接就完成了这不就是上天堂的过程吗就是治愈了
反过来呢如果对方发出了一个需求然后这个需求呢它被包装通常啊你知道很多伤口是被包装在两边非常锋利的粗糙的那个东西把伤口给藏起来的通常当你受伤的时候就是你最最最需要一恋需求被满足的时候这种时候你发出了这个需求呢它被包装成攻击它被包装成锋利那发出了一个需求
然后这个时候对面不是一个安全性对面是一个焦虑性或者是一个回避性这个时候呢他立刻就进入到了极度受伤的状态了那他发出的就不再是爱的回应而是另外一波攻击那不就是互相攻击吗所以大家明白一恋理论就是一恋模式它怎么 work 了不
就是不管什么型的匹配咱们想要找的是当我发出了需求的时候一连需求的时候大多数的情况下它能够满足我这种关系就是被治愈的过程你就会越来越放松越来越放松然后到最后呢你发出的就不再是攻击而是慢慢的会很放心的把那个伤口弹露出来就把脆弱弹露出来
对方看到这个脆弱呢就更明白你不是攻击了他能够更快的给予爱的反应这就是比较理想的关系了反过来无论你是什么类型的组合如果你这边发出了爱的需求那可能是一种混合的信息一边觉得很脆弱一边又带有一点攻击但是对方一下子就进入到受伤的状态他也发出了一波攻击那就是恶性循环这种关系就是很难长期持续就会积累非常非常多的伤害
那当然了其中如果涉及到安全性的话给予爱的回应的概率会更高但我觉得也不是一定要看每一个人之间的匹配总之大家明白匹配上来说就是当双方发出在脆弱的时候压力大的时候生病的时候各种时候当他发出了这种需求的时候你能够 get 到然后并且能够很好地满足双方的关系就能够非常美满地进行下去
那顺便一说在发出这个攻击的过程中其实那个焦虑性的问题是会比回避性的问题小一点的回避性的问题是最最最大的
因为在亲密关系中回避也就是没有反应是比负面反应更大的伤害我们在亲密关系的那一期里面正好讲过冷战跟冷暴力的区别我说冷战虽然看起来冷它实际上是热的它套着一个冷的壳它其实是一种冷的热恨
激烈的吵架是一种热的热反正他的内核都是热的因为他其实是头上冒着热气想要给彼此他给出的是一种负面的反馈所以负面的反应就证明我还是非常强烈的想要跟你沟通我强烈的想要从你那里得到爱的需求爱的回应
而冷暴力呢它就是它是一种完全冷的内冷外面也冷它就是直接就是一个权力的象征我就直接退出游戏了我不跟你玩了对我来说你的需求不重要你这个人不重要而且我说了算
这种完全切断情感链接对对方的需求和痛苦视而不见的行为是最最最伤害关系的行为亲密关系研究专家 John Gottman 就有讲过说这个冷暴力也叫 stone warning 大家看一下英文就是建了一堵石墙叫 stone warning 建石墙的过程这是一段关系走向灭亡的最强有力的预兆之一
大家听过天启四启事吗 apocalypse 就是世界末日圣经里的天启事世界末日然后伴随着世界末日将会先出现四个死亡启事就是瘟疫战争饥荒死亡我们在超越百岁里面也用过这个颖语说对我们健康来说四个死亡启事分别是心脏病癌症精神退行性疾病比如说阿兹海默症和糖尿病
那在亲密关系里面也有死亡四起事高曼博士总结说冷暴力就是首当其冲另外三个是什么呢是批判 criticism 防御 defensiveness 防御的意思就是说我说什么我都在自我辩解我都在一种防御的状态里面还有蔑视 contempt 这些其实不光是情理关系其实适用于任何深度关系
你会发现身边那些毒舌女的朋友其实就是 chrism 的那些朋友他特别喜欢批判你挑剔你批评你那种朋友就算你觉得其他方面处得也挺好的他这个东西他也不是经常出现但是你会发现就是他一旦出现了这个征兆他就已经走向死亡的路上了
除非是有好转否则的话就是关系很难长期维系再比如说如果你跟一个朋友之间交往他老是出现 defensiveness 的行为也就是说他老是出现一些防御性的反应他听到一句话他立刻反应说我要自我辩解一下或者说你说的那句话就是伤害到我如果是这样子的话你知道也很难长期做朋友对吧
那依恋模式在孩子到来之后的家庭中它会发挥什么样的作用呢就孩子来到家庭的时候其实依恋反应被双重激发了首先我们前面已经说了这么多就是妈妈在一种非常非常脆弱可能是人生最脆弱的状态了
从生理上来说忍受了非常多的不便和疼痛从心理上来说可能心理界限被侵犯了对吧不得不配合很多别人以及全社会对吧把妈妈符号化物化然后以及家里面各种分工各种返照就是我们前面说了这么多了咱也就不重复了总之妈妈处在一种非常脆弱的状态中
因此其实妈妈对于依恋需求被满足的要求是非常非常高的但她很忙嘛所以她其实在整个生活的点点滴滴中她其实都在发出这个信号她对丈夫的任何挑剔其实都是在控诉说
你的行为没有在满足我的依恋需求你为什么在这个时候在我最需要你的时候你跟我不是一国的你为什么在我最需要你知道孩子不能够吵醒的时候你居然你的心思居然跟我不是同步的
雪上加霜的是这种激活不光是妈妈本人夫妻双方之间的依恋关系本身就受到了冲击因为二人世界现在被一个新的孩子为中心的这么一个孩子入侵了所以这种双重的挑战之下其实妈妈是在任何一个就是在生活中不知不觉各种地方寻找着
丈夫仍然把我放在他的心中最柔软的位置我们两个是在一起对抗全世界的咱俩一定是同步的一定是异国的所以丈夫在这个时候应该怎么做呢就是爸爸在这个时候应该比平常更加 attuned 也就是说你的这个雷达一定要比平时打得更开接收妻子脆弱状态她的需求的雷达一定要打得更开
越是雷达打开非常敏锐的接收到各种信号妈妈烦躁了你知道她是脆弱妈妈说你了你知道她是脆弱对吧各种时候你都知道她是脆弱然后你立刻给上爱的需求你要知道这个时候你的反应决定了妈妈的感受是天堂还是地狱所以爸爸的作用非常大在这里爸爸如果但凡雷达打开接收到好的我的妻子现在需要我她是人生最需要我的时候到了
你这个时候给出爱的反应对吧然后这个时候其实你们的感情反而就会共同经历最困难的时候会更好
但是呢如果这个时候你没有接收到这个信号然后你给出的是委屈的反应你给出的是就是茫然这个是最讨厌的我们前面已经说过了是不是就是任何负面的反应都比毫无反应好如果你给出的是茫然你不知道错在哪儿这种时候妻子的心里面会更受伤因为在这么关键的时刻你居然跟我不在同步的状态中你居然你的信号接收器是不灵的
大家记住了没有就是对于有孩子的刚刚开始有孩子的夫妻来说最最最重要的是双方一定一定要在爱的需求上保持非常敏锐的同步状态无论对方发生了什么毛躁的事情就当是出去旅游的时候非常的累双方脾气不好一定要这么处理然后呢你要就是读出这些反应中其实最需要的都是我需要你的时候你一定要在那里
因为我现在非常非常脆弱我非常需要你我就是你的任何的行为你的表现都必须要告诉我说你在那里你跟我是一对的你跟我是同步的但凡大家心里有这样的感受你就会发现夫妻关系其实是非常彼此治愈的在最艰难的时候很彼此治愈我认识就虽然说就这样的夫妻关系非常的珍贵但是我确确实实在现实生活中也认识这样的夫妻你会发现就是
他们会说结婚之后的感受比结婚之前会好很多虽然结婚之前已经是情侣但是进入夫妻关系之后就是当你完全认定对方是自己的一恋对象的时候那种互相之间能让对方上天堂的那种互相治愈的感觉是非常非常美妙的所以我完全相信能理解这些相爱的夫妻他说的那种说我知道对方好但我不知道结婚这么好是我能够 get 他们的心情
回到 Tess 的故事她为什么这么越来越执着越有一个婚礼呢其实 Tess 长大的过程中明显她的依恋需求是没有被满足过的所以她刚刚跟 David 在一起的时候因为分屏浪静嘛我们说依恋需求是要在脆弱的时候才会被激活的跟 David 在一起的时候他们之间有很多共同兴趣这种我跟他非常同频咱就说了关键词是不是同步呢
我非常同步非常同频的感觉一下就填补了他的依恋需求这个时候他就有就是觉得 David 是我最可靠的我一生的伴侣那在真的就是依恋需求他不是我要做什么来哄你高兴大家一定要记住啊是同步是我跟你是一国的我跟你在一边我完全 get 我理解我看见我承认你的状态你心中最重要的是什么我心中最重要的是什么你
你心中最不想要的是什么我心中最不想要的也是什么这个才是一恋寻求被满足同步因为你是我的队友 You have to be there 任何时候我看到那你都必须要在那里等那种寻求大家就知道哈不是什么哄开心不是什么恋爱小技巧啊
所以 Tess 在一开始的时候她觉得无论什么时候在那 David 都在那所以给我特别特别安心的需求但是呢当 Tess 开始怀孕的时候那 Tess 他们俩的世界就开始分裂了 divide 了是吗 Tess 她已经进入到了妈妈的状态但是
在怀孕已经进入到妈妈身份很常见妈妈在怀孕爸爸就已经完全 ready 进入到爸爸身份的很少见所以他们俩的世界现在已经开始发生了分歧然后泰斯觉得我即将迎来生命中这么重要的巨大的一个转变了但是我的伴侣就
却没有跟我同步他根本 get 不到我心中翻江倒海我心中的恐惧不安就所有的这些东西我的伴侣完全是 get 不到的但不同步了吧很可怕夫妻之间一定要同步同步同步啊
咱现在已经出现了不同步的状态一旦出现这种状态那 Tess 咱就说了嘛这个脆弱开始的时候你的依恋反应就要激发那既然你是不安全型的依恋反应所以它就是一种攻击型的对吧它的反应是我要把我伤口藏起来它就像一颗受伤的小兽一样它要去舔伤口那 David 这一边呢他觉得我跟你我清热了这个我惯常清热老是遭遇你的拒绝那日子长了次数多了那我也不想再尝试了
那就进一步加剧了 Tess 心中的彷徨跟伤害然后这就是一个恶性循环了对 Tess 来说我要求一个婚礼只不过是在我很受伤的状态下我觉得这件事情它一下子能够治愈我
但是你却拒绝质疑我这很让我伤害但是可能在 David 的心中他觉得你要什么我就得给你吗我们之间的关系难道是这样一种予取予求的关系吗对吧双方不就卡住了吗你看这就是反应对不上他不同步吗双方心里面想的完全不是一样的事情
我觉得呢其实在这种情况下 Tess 想要的不是真正的一场婚礼我们一定要知道本质上她想要的是我的依恋需求没有被满足也就是我任何时候看向那里我没有一种你永远在那里的感觉就是或者说换过来对方伴侣应该了解到嗯
看上去无理取闹的妻子实际上就代表妻子处在人生中非常脆弱的时期所以她的依恋需求会一再的被激发她的依恋反应所谓的双引号无理取闹的这个依恋反应会一再的被激发
他所有的这些背后咱现在都能理解了他就是想要不断地发出一个信号说老公你在那吗我需要你的时候你一定会在的吗你一定要不断地给我确认你会不会在反过来说丈夫从妻子那里也想要得到这样的确认
在孩子到来的时候呢家庭里面老公的感觉是我被边缘化了因为孩子为先嘛我就说这个一切以孩子为先的这个思维非常糟糕吧对夫妻双方都是一种伤害
孩子为先的这种文化呢就会使得丈夫发现说那我的身份证之后还是个丈夫呢可是我感觉我没有妻子了对吧他其实也是边缘化的他也很矛盾呢一边他认为妻子真的很辛苦我真的也是感同身受所以我能够体会到他现在没有办法扮演我的妻子了另外一方面呢他又觉得可是我也很受伤啊那我确确实实就是我失去了我的亲密爱人我也很难过是不是
所以很多时候呢老公的求爱他不是为了满足自己的性需求老公的求爱是一种他以自己最熟悉的方式想要跟妻子重建链接所以呢作者就建议说其实妻子可以把话说得很明就是说老公我现在真的就是我累到崩溃但是呢不要去责怪老公说你怎么会不知道我累到崩溃你居然为什么还要跟我求爱而是说
我也很想念我们过去老公我也很想念你就是我也很怀念我们过去有这样的时光但是我现在真的就是累到崩溃也就是其实本质上就是让大家如果大家能够把伤口尽量的多露出来就是不要把伤口藏起来实际上夫妻之间的问题就好解决的多很多常年累月互相吵架互相憎恨的问题但凡能够把这个东西给露出来其实你就都解决了
我们在讲书名的时候就讲过说孩子到来可能是夫妻之间面临的第一个逆境所以真的就是从一恋关系的理论的这个角度这个基础出发来说呢是真的就是要呼应我们这本书的书名叫做 To Have and To Hold
就是无论你在这个过程中碰到了多少来自恋人的攻击但凡如果你心中还确认他是我要的那个人他是爱我的那我们就建议大家应该在这个逆境中无论怎么样都还是要爱对方珍惜对方如果你但凡给出了爱的反应珍惜的反应那其实对方的一恋去求得到了满足之后问题反而就更容易平息了
接下来我们要来到第八个关键词这个关键词叫做 turning toward 就是转向你作者说作为心理咨询师其实很多时候呢他是担任翻译官的角色就是你看他跟前面 Tess 跟 David 之间就是 Tess 在 David
在 David 眼里看来 Tess 一直在抱怨他没有什么别的信号那作者就要翻译说不 Tess 的信号是我很受伤我很脆弱然后反过来呢 David 这边对吧就是 Tess 觉得 David 的反应是冷漠你明知道这个东西对我来说最重要但是你却不给我那作者就要翻译一下说不 David 的这个信号呢也是我被你屡次拒绝我很受伤
也就是说咨询师是负责把硬的表达气愤啊抱怨啊命令啊回避啊等等等等这些具有伤害性的攻击性的硬的表达翻译成对应的柔软的版本我很脆弱我很害怕我很想你我很迷失我很需要你
那从翻译的角度来说呢也就是说当我们回应一个依恋需求的时候就会出现三种情况咱说软的那个情况就是咱们的关键词叫做 turning toward 转向你就是我对你做出了爱的回应这非常非常重要另外两种反应呢一个叫做 turning away 那就是回避我 away 是走开转向像另外一个方向走了
还有一个呢叫做 turning against 其实是对抗就是有攻击跟伤害对方的方式来进行回应夫妻之间其实充满着这三种回应的方式
咱们前面说过就是亲密关系或者任何深度关系它是一个有机体它是要日常维护的如果你不去维护你就像水窍不维护一样它就会长期崩掉然后分化了就没有分解掉了没有了所以呢日常维护是怎么做的呢其实我们就可以把它理解为是通过你采取了这三种方式中正确的那个回应你一旦采取到正确的回应你就进行了一次维护如果你一旦采取错了回应你就进行了一次破坏
举例来说就是很正常的一句平常的话说今天晚饭我们解外卖好不好我不想做饭然后你说咱们吃点啥就这么普通的一句话如果另一方立刻那参与是很重要的哈参与了说哎你不是前几天还说想吃寿司吗要不然我们点日餐好不好我知道附近有一家新开的日料寿司跟那个鳗鱼饭都不错哦这个就是 turning toward 就是对方发起了一个对话我积极参与了
如果此时的回答是随便就是 turning away 就是我走开我拒绝回应了这就是为什么我们每次听到随便这两个字的时候都非常的火不是因为
不是因为事物上处理你不能随便而是因为你没有积极参与我的对话我就是一个人你看我们都说了我们不想对一堵墙说话我跟你发起对话其实情侣之间亲密关系之间真的任何对话我们都应该把它当成是一次爱的需求然后呢我们尽量我们不是不要求百分之百我们就不要走极端要求的是你心中有这么一个雷达你经常打开这个雷达接收到说
好的对方发起了一次爱的对话我现在就要参与这个爱的对话了如果是这样子的话呢你就会经常 turning toward 就是我要转向他我要积极的回应而不是 turning away 转走拒绝走开如果说反过来要指责对方阴阳对方对吧就是你又偷懒了呗又不做饭为什么又不做饭好几天都不吃就好几天都没有吃家里做的饭了如果是这种那将是 turning against 了
再比如说很常见的那种咱以前说过说你一定要区分对方需要的是事物性的对话还是情感性的对话那咱现在可以简单粗暴的说一句就是情侣之间无论什么对话无论他的事物性的程度有多高他
包含着情感性的成分也就是说你能够参与积极支持的过程尽量的参与积极支持比如说我回来说同事真的我工作真的好累那个同事又阴阳我
另一方立刻用理解的温暖的眼神去回应并且积极的参与说那你觉得这个同事他是有什么问题吗我们聊一聊嘛这个就是 turning toward 对吧我积极参与我看见了你的感受如果另外一方说那你又不辞职你抱怨有个什么用啊这个就是 turning against 对吧或者至少是 turning away
那更过分的是说你太敏感吧人家只是开个玩笑就是完完全全是 turning against 到底你跟这是为什么很多人的反应是你跟谁一对啊你为什么要站在他那一边啊然后呢事无形的这位就说啊这是选边的问题吗我是就事论事啊这个时候你就更气了对不对为什么这会说你到底要站在谁那一边呢
因为情侣之间所有的对话都是发起一个爱的对话你的反应就只有这三种但凡如果你如果你这么的冷冰冰的就是论事的话就是 turning away and turning againstturning toward 转向你积极的爱的回应永远都不是这么就是论事冷冰冰的
你仍然可以就是论识但是你一定要在外面加上你情感的这个部分表示我理解你的感受我看见了你的感受我现在跟你一起讨论一下咱们应该一起怎么解决这个问题好吗
还有 1 加 1 等于 3 的问题其实也是要放在这个框架中来理解的就是你一定要记住情侣之间他有非常重要的维护这个有机的关系的重要的点是我们必须互相发送确认的信号说你在那里 You are there for me 我们是异国的 You and me against the whole world
我俩在一起对抗全世界你不要站到别的对区这就是为什么经常会出现说你到底站在谁那一边的这个讲话这是完全正确的从情感方面来说你站在对方那边你就是 turning against me 你是在对抗我不管我说的话有没有道理反正你是在对抗我大家一定要看到这一面而不是只看到啊一加一不等于三啊
一加一等于三这件事情只要它但凡没有造成巨大的伤害你为什么一定要去纠正它呢对于情理来说最重要的是你必须要先在在在不
在不伤害工序梁说的情况下你必须无条件的站我然后你对我的这个说的话你可以就是仍然表示不认同这两件事情不是矛盾的但你必须反过来站在我这一对用队友的态度跟我讲比如说你必须迅速的说 1 加 1 等于 3 是不对的但是我就是要站我老婆我老婆说的什么都是对的
然后呢你反过来就是把转过头来轻声的对吧用爱的语言说但是老婆一加一真的不得离散这个时候我相信老婆就是不会生气的了
如果你第一没有识别到老婆在一个脆弱的需要你作为她的队友跟她站在同一边的状态第二不但没有识别反而在这个时候站到对方那儿去反过来指责说你怎么会说一加一等于三呢这就是错的这不代表你明事理这完全相反这代表在你心中在公众场合你一定要做一个正确的人的需求远超于维系夫妻感情的需求
这个需求如此之旺盛以至于你没有打开雷达接收你的伴侣给你发送的求助信号
所以大家记住了吗就是只有在对方犯了特别大的影响伤害社会的事情的时候你才需要大义灭亲任何其他的时候你都应该关起门来解决关起门来不是说我们不能让别人知道家守不可外扬我的意思是态度态度上你一定要作为一个我爱你我跟你是一国的我跟你是一对的但是咱们直接互相说一下那种态度来解决而不是站到别的那一方去
友谊也是一样的其他的任何的人际关系其实都是一样的比如如果我说昨天晚上我做梦梦见了我误飞机了我丢了行李箱那如果听的人他 turning toward 他转向我爱的回应是说啊就是你我们来讨论一下你为什么会做这样的梦呢最近是不是压力很大你是不是很想就是觉得你丢东西了这你看大家双方的关系就拉近了咱朋友就交起来了是吧
如果听的人说梦嘛不要太当真梦都是假的这个就是 turning away 这是一种敷衍的回答如果说你这个人不就是爱迟到吗那就是 turning against 是吧
所以大家真的不要觉得说人际关系是靠长袖善舞啊然后特别射牛啊这样达成的人际关系是靠真诚达成的咱今天就可以给真诚下一个就是具体操作方面的建议就是真诚其实就是你真诚你想要给对方提供的是 turning toward 我转向你我给予积极的爱的参与型的回应这个时候就是我真心的对你好
我真心的对你好对方就会接受到这个善意然后你们的关系就会拉紧这样的人无论你的性格是摄牛还是受恐其实你的人缘都是会非常好的
当你能够提供这种确认的时候你们俩之间的关系就一定会拉近
研究表明呢每一次的 turning toward 就是积极回应都像是往情感账户里面存钱每一次的 turning away 跟 turning against 呢毋庸置疑肯定是往外疯狂取钱了对吧如果你平时 turning toward 的
如果是
如果是反过来的你存的少花的多那你的感情就会越来越恶化所以我强烈建议大家其实就可以玩一个小游戏你就可以在玩一个情感账户的游戏大家可以去复盘过去的一周内过去的一个月内或者是大家能想起来的这些对话内你们有多少次的 turning toward 有多少次的 turning away 有多少次的 turning against
做下来好的沟通然后呢你们确保说每一次接下来一个月我们玩一个游戏接下来一个月每一次我认为你现在的反应是在 turn into world 你是在积极参与我就给你一朵小红花然后呢如果是相反的我就扣你一朵小红花如果是 away 你就扣你一朵如果是 turning
我就扣你两朵小红花你这样慢慢的你就会发现看一个月之后你们的账户是平衡是正的还是负的这个其实非常好的能够就是剖析情侣之间发生什么问题
有可能你们之间频繁的发生争吵老是觉得处不下去不是因为不相爱而是因为你们的回应方式全都弄错了我建议在这个游戏中加入脆弱的表达如果你敢表露一次脆弱你与其说老公你怎么这么久都不回家你还记得你有个家吗这个就是 turning against 对不对虽然是你发起的对话但这也是 turning against 的
但如果你是表露脆弱的话其实就是 turning toward 就是特别想你就是我一个人在家特别脆弱真的就是你不在的时间比较长之后就特别需要你这个就是 turning toward 希望大家能够通过这些游戏通过这个情感账户的画面然后把日常的所有的对话都变成尽量的变成 turning toward
比如说就很多人借口说那我对他对方说的事情我不懂吗你不懂你可以问就是你表达的不是说你一定要喜欢这个东西咱们其实是我在这里我觉得很值得拿出来讲一下就是你看我不喜欢吃香菜并不是一定说我必须要喜欢吃香菜然后我才能够所谓的了解你的精神世界我才能够跟你同频不是的
是我可以去用别的类比来理解你为什么喜欢吃香菜所以呢你要是抓住我无休无止地讲香菜好在哪里其实我会觉得很无聊但是呢如果你表达的过程中能允许我用别的东西的类比去体会我说哦你对香菜的喜爱就好像我对某
某某东西的喜爱一样那个菜我就真的非常喜欢这个时候你看对话就变成一种美食的交流这个时候我不需要知道香菜它味道好在哪里我也能够完全体会你的感受
对吧反过来说你不需要知道口红的区别在哪里你也不用去研究但是呢你可以去抱有好奇心的问说你为什么会喜欢这两个颜色你说给我听嘛就是他俩之间的区别颜色区别在哪里为什么你能感受得到我感受不到这个就是很非常好的人际关系的互动啊
总之就是不需要硬逼自己但是呢一定要对对方的感受对方想要发出的跟你同步的那个需求做出积极的回应
有研究就观察了新婚夫妻的积极回应率然后呢六年之后看他们的婚姻状况他发现六年之后已经离婚的夫妻如果你回过头去看他六年之前的那个视频啊你就会发现积极回应率只有 33%六年之后仍然没有离婚的夫妻回过头去看那个视频你就会发现当初的积极回应率平均高达 86%
请大家以这个为目标就是你们平时的爱情账户里面最好 turning toward 就是转向你积极回应的这个比例要高达 80%以上那么你的婚姻就一定会长期美美满满双方很幸福互相都是对方的天堂反过来如果你越来越低的话那就是双方都是对方的地狱了
最后呢我真的非常建议就是大家可以夫妻们如果有条件的话可以去做一下夫妻咨询就是 couple therapy 或者是 couple counseling 因为就很多人抗拒这个咨询就觉得老觉得说自己得有病然后去看了咨询就说明自己有病不是的我们在这里完全已经解释了说夫妻之间就是咨询师他在至少在夫妻咨询的这个场景之中他进行
他经常担任的是翻译官的角色那我们知道我们虽然知道了原理但是有很多人不可能知道原理之后一下就转过来比如说我们知道袒露脆弱这件事情肯定是一个 turning toward 是加分的然后呢你用攻击的方式把自己的脆弱包起来肯定是减分的但是你说对于回避型和焦虑型一类的而且问题非常严重创伤非常严重的人来说他不可能一夜之间改变啊对不对那
他每次他心中有非常非常脆弱的需求需要去抒发他每次都只能通过负面的攻击的方式抒发出来对方接受到的攻击之后会回复你一攻击两个人的关系不就越来越差了吗但实际上两个人不相爱吗相爱的就是相爱相杀
在这种情况下就是可以去看一下 couple therapy 就是夫妻关系不是说对方有什么方法能够怎么地突然之间就解决问题了而是说你至少能够借助这个外语翻译官认真的就是可能人生第一次认认真真地听一下有可能伴侣他发出来那个语言背后他真正的原来的那个话是什么意思会不会是因为你们俩之间沟通翻译中间出了错从
从这个角度来说我就非常非常推荐大家都去看一下 couple counseling 哪怕就是除了你自己觉得特别幸福特别美满什么问题都没有就是普普通通的夫妻偶尔的看一下也 OK 的因为有很多习俗里面就是结婚之前都要去看到每一对因为你要知道好就是双方在婚姻中面临什么样的责任
以及你们会面临什么样的挑战大家先做好心理准备夫妻相处会更好然后呢隔三差五的去看一下就是确保说好咱们俩的翻译还是对的我们俩互相平常说话的语言我还是能听得懂你你还能听得懂我的对吧没出错你看就是 couple
夫妻咨询在这里面能够起到非常非常好的作用它起效至少其中一层原理至少是他能够担任一个中立的翻译官然后呢而且他是一个很有经验的翻译官翻译官必须是专业的对不对他很有经验他听到这一方说的这个语言他就明白说好这个语言背后大概是什么意思他听到那一方的回应就是好你的这个攻击背后大概是什么意思
真的就是有很多的实验都发现一旦你真正的袒露脆弱之后对方的态度立刻就软化了对方立刻就很震惊的说天哪原来你是这样原来你是需要我我一直以为你是把我推开你是不需要我所以我才这么受伤所以我才一直攻击你我现在明白原来你是需要我
所以这是我觉得就是去看夫妻咨询是为了借助第三方的翻译官真正的能够就是让那些没有办法袒露自我的人能袒露自己的脆弱好我们终于来到了最后一个关键词这个关键词叫做 Buddha 就是佛陀
意思其实大家都明白就是生养孩子是渡劫是修行但是呢孩子是一面镜子照见了更全面的我们我们在亲密关系里面就说过亲密关系是一面镜子能够照见自己看不见自己的部分但是其实孩子同样也是一面镜子他能够照见你可能以前不愿意去看的那个部分
心理学家 Hairy Learner 就说孩子会意思是说
孩子会让你明白原来我心中有这么多的爱我是一个如此充满同理心的人但同时孩子也会让你明白你不是像自己想象那样你是一个美好的平静的能干的思维清晰的高度进化的人在你做母亲之前你幻想自己是这样的人但是你做了母亲之后发现哎呀我真的不是这样的人
孩子是佛陀就是因为在这个育儿的过程中他照见了我们身上很多我们看不到的东西像是作者就突然之间发现说他在情感方面情感敏感方面给孩子情感支持方面看很多书方面等等这些方面都很擅长但是自己真的不太擅长 creative activities 就是说不太擅长出门的有创意的活动
他以前他是个内向的人吗他以前可能也不是不知道但他以前不面对这一点但现在他不得不去面对这一点是因为他生了两个儿子两个儿子都跟他老公一样外向都跟他老公一样爱出去玩然后他作为一个母亲他当然经常会非常遗憾的发现自己有时候确实是参与不了父子三人出去玩的那么快乐回来他有时候也会想说我希望家里面多一个内向的人怎么都是三个生来的都是外向的呢
但没有办法孩子是佛陀的另外一面就是说明你必须接纳一切就是像全分报模式一样你必须接纳一切你必须接纳我的家庭就是这样子我的孩子就是这样子我这个人就是这样子有很多以前没有认识到的自己的部分我就是这样作者还讲了一个小故事说他有一个客户特别的身材娇小可是他老公是身高 196 的巨人块头很大然后生了两个儿子呢都是大块头的
然后儿子渐渐长大了之后呢他就喜欢天天就是跟爸爸打在一起闹在一起有一天晚上他实在是忍不住了因为他也想跟儿子互动嘛然后他就跟儿子玩他一下场马上就被一个儿子撞到脸撞到疼得要死然后呢不小心撞到他的这个儿子呢跟妈妈道歉了之后就问他下一句就问他说妈妈爸爸什么时候回家
然后他这个客户他就说他就是必须要去接纳这种失望必须要去接纳当初那个在自己怀中就是永远只依恋自己的最依恋自己的那个母子关系从此已经进入到了新的阶段就是新的阶段是作者也是因为作者也是两个儿子新的阶段可能是孩子在讲到爸爸的时候眼睛会亮起来
脸庞会亮起来爸爸变成了那个更酷的人更有趣的人想要跟爸爸一天到晚问爸爸在哪里的孩子那母亲也即将要就是接受这样一个阶段就孩子已经长出了只依赖母亲的那个阶段有一个阶段可能会更想要跟爸爸在一起玩了这种不断的发现和接纳不也是修行的一部分吗
养育孩子同时也是养育自己重新养育自己的过程因为就是你看很多时候我们对孩子担忧仔细问问孩子才会发现这不是孩子在担忧的问题
作者就有一个客户非常担心孩子在学校社交不够受欢迎然后呢孩子生日宴的时候他非常焦虑他打了很多的电话确保要有足够的小朋友出现在孩子的生日宴上他就想说万一要是小朋友来的人不够多的话孩子可能会非常的受伤
但是他后来问了孩子发现孩子根本就不在乎有多少人来孩子根本就没有想到这个问题孩子最高兴的是明天有蛋糕吃明天有这么几个三五好友跟自己玩得很好的小朋友会来跟自己一起玩他就已经很高兴了所以这个客户就反省说到底是担心孩子在学校的社交还是他透过孩子看到了自己小时候那种忧虑呢
所以其实生养孩子是一个重新看到小时候的自己重新养育自己的过程以及呢反过来说生养孩子也是把自己身上你觉得好的部分你发现通过养育它传承到了你的孩子身上作者就说他从小就教自己的儿子别人给你做的事情啊帮你忙啊你要说谢谢哪怕呢爸爸妈妈兄弟姐妹也要说谢谢然后呢他儿子开始懂事了之后呢就开始说谢谢
但是有一天早上他说儿子走下来吃早餐然后他爸就问他说你想要什么样的蛋就是你的蛋要怎么做然后儿子说完了之后呢就随口而且非常衷心的说了一句说爸爸谢谢你愿意为全家每一个人都煮不同的蛋吃做不同的蛋吃
作者在那一刻深深的感动了他说儿子以前就是一个有礼貌的小孩所以呢他学会了说谢谢可是当他说出那一句话的时候我发现我儿子变成了一个真正感恩的小孩而感恩这一切就是不把一切当做理所当然感恩这个世界体会这个世界的美好他能够打从心眼里说爸爸谢谢你愿意为家里的每一个人煎不同的蛋
这句话就说明其实他变成了世界上另一个小小的我而在这个传承中在这个培育了世界上相当的另外一个我的这个过程中得到的这个满足感跟幸福感是无与伦比的那我相信这种不断修行不断提升不断感悟不断打开更深邃的人生以及这种无与伦比的幸福感那就是生养孩子的意义
以上就是本期节目的内容咯虽然我们在这期节目中讲了很多妈妈面临的挑战压力但是我觉得呢了解到了这些内容之后反而让我对育儿没有那么恐惧了
做妈妈是幸福的也不再是一句很像骗你生小孩的模糊的宣传口号了我更能够真正的去理解这种幸福感从何而来它是一种什么样的感受我甚至对于夫妻关系人际关系生小孩之后的各种挑战心里面其实都有数了这种
这种有数的感觉才是你踏实下来去真正衡量好的跟坏的一起没有这种对催昏催的对抗真正的去好好的考虑这件事情的一种状态
怎么说呢就是只有真相能给人真正的信心愿意去迎接更大的挑战那不知道大家听完这期节目感想如何呢其实每个人的生活状态心理需求人生目标都很不同你不需要跟随别人的标准只需要找到自己最舒适的选择就好了希望这期节目能够你带来一些新的视角让你的决定更清晰更自洽
那最后呢也要再次感谢爱他美奇迹一系列对本期节目的支持如果你有关于生育决策的思考备孕孕期或者育儿的多维体验欢迎在评论区分享哦期待听到你们的故事那老样子如果想加入我们的听友群或者在其他平台上封我们请到我们的 show 呢去看那我们下期节目再见咯