Deep Dive
Shownotes Transcript
当下网络上的热门词——迷恋！但它究竟是什么？情欲和迷恋的界限在哪里？我们如何区分迷恋和爱情？今天加入播客的是泰斯·吉布森。泰斯是一位咨询师、作家、播客主持人，也是个人发展学院的联合创始人。她拥有博士学位，以及超过13项从认知行为疗法到神经语言程序学的资质认证。泰斯也是依恋理论方面的领先专家。 我们将深入探讨： 迷恋的关键迹象及引发迷恋的因素 如何在已有关系之外陷入迷恋 如果我们无法在当下满足需求，就会通过对未来的幻想或对过去的回忆来满足需求 由迷恋关系引起的崇拜、讨好和适应不良行为 迷恋的三个阶段：迷恋、情感成瘾和消散阶段 与伴侣相处时的不同权力阶段 哪些依恋风格最容易遭受迷恋的困扰 如果你发现自己是别人迷恋的对象，该怎么办 迷恋会变成跟踪狂吗？ 有意识的约会和固有的模式 你可以在以下平台找到更多关于泰斯的信息： 网站 Instagram YouTube 你可以在YouTube上观看我们的节目 在Instagram上关注我们 加入我们的tiktok 或者加入Facebook讨论小组 告诉你的妈妈，告诉你的爸爸，告诉你的狗，告诉你的朋友，分享爱，因为我们热爱爱！Xx 请访问omnystudio.com/listener了解更多隐私信息。</context> <raw_text>0 本期节目在卡马拉加尔土地上录制。
大家好，欢迎回到《生活未删减》的另一期节目。我是劳拉。我是布列塔尼。今天这期节目，我们要讨论一些东西，老实说，当布列塔尼最初提出要做一期关于这个主题的节目时，我当时想，我甚至不知道那个词是什么意思。你说，是的，我完全在谷歌上搜索了。我说，这是一个好主意，但我不知道那是什么，但这个词是迷恋。你可能听说过它，也可能没听说过它，但我敢打赌，我们很多人都有过这种经历，而且它有点……
理解这种真正着迷的爱，这种对某人痴迷的感觉之间的概念，但要区分什么是迷恋状态的爱，什么是真正的爱。现在，我们将深入探讨如何定义两者之间的区别，以及你的关系中可能存在的模式，以及你在关系中是如何表现的。我们请到了可以说是……
有史以来最合格的专家来谈论这个问题。我们请到了泰斯·吉布森。她是一位咨询师、作家、播客主持人，也是个人发展学院的联合创始人。她拥有博士学位，以及超过13项从认知行为疗法到神经语言程序学的资质认证。她也是依恋理论方面的专家。所以今天我们要深入探讨的热门词是“迷恋”，我们还要探讨其他一些方面。
但我们要深入探讨的关于迷恋的部分，如果你发现自己处于那种模式化的关系中，或者你发现自己处于一个非常不令人满意的爱情循环中，我认为这一期节目你会从中受益匪浅。或者，如果你发现自己非常痴迷于某人，我们也在和你说话。泰斯，欢迎来到播客节目。
非常感谢你们的邀请。我相信今天将会非常有趣。我们每一期节目的开头都是一样的。我知道我们只是让你当场想出一个，但我们的艾克塞尔和菲尔特雷德，你最尴尬的故事，你有一个来自你九年级记忆深处的故事。好的，这是我首先想到的一个。
这是一个真实的故事。我当时在九年级。我第一次约会。我之前和朋友们出去玩过，喝过酒。我去见这个当时我觉得，好吧，我真的很感兴趣的家伙，字面意义上是第一次约会去电影院，之后去了游戏厅。
我在电影院里，我真的很想上厕所。我真的很想上厕所，我一直说，哦，没关系。我等等。我不想失礼。我之前一直在做其他事情。我觉得很糟糕，因为我已经迟到了。所以我一直等着。现在，请注意，我一生中从未尿过裤子。所以我只是觉得这甚至不是一个思考过程，或者说这会发生。
果然，我们看完电影后，他的父母要来接我们。他说，一场非常严重的暴风雪。他们迟到了。他们之后还要去看冰球比赛。我们不能迟到。他说，让我们就在游戏厅最前面玩吧。他的父母会来接我们，然后送我们回家。我年轻的时候是个很野的孩子，一直在做各种各样的事情。我一直想着，好吧，我等等。我会慢慢来的。我们在游戏厅玩投篮游戏。
我一直说，哦，我的天哪，我真的很想上厕所。但我已经说过我们要等了。所以，一旦他的父母要到了，我们就跳上车走。有一次，我在打篮球时开始大笑，然后我就尿了。我简直无法停止排尿。我在比赛中大笑并尿裤子。然后我想，我无法相信这是真的。
而且，你知道，在游戏结束时，地板上只有一小滩水。哦，我的上帝。太痛苦了，甚至不是一点点。我以为我会羞愧而死。我以为我会死，但我心想，在这种情况下我该怎么办？我唯一的机会就是承认它。所以我做了。我说，他，他比赛结束后看着我。他说，怎么了？我，我肯定脸色苍白，像个幽灵。我说，我笑了，然后尿裤子了。哦，
而且，完全尿湿了裤子。然后他对此很温柔，之后他成了我一年后的男朋友。这段对话其实有很多不对的地方。首先，作为女性……
我们受到了如此严格的训练，不要打断局面，不要让任何人为难。事实上，你就像，我不想失礼去洗手间。我不想造成不便。这就像基本的，如果你需要上厕所，这不算失礼。我九年级时有很多讨好人的问题，可以肯定的是。所以这绝对是这种表现。
上帝，在那个年纪，青春期，你真是太幸运了，事情就这样发展了，他成了你的男朋友，而不是去学校，然后告诉所有人，然后每个人都开始欺负你。我知道。我知道。
他没有告诉任何人，这对他来说很好。他是个好人，当然。是的，因为你的女朋友有点尿湿了裤子。让我们从头开始，正如劳拉所说，我认为“迷恋”这个词现在是一个流行词。这是我们到处都能看到的词。但我理解，很多人从未听说过它，而当我们解释它时，他们就会知道它是什么。所以让我们回到基础，给我们解释一下什么是迷恋。
所以迷恋本身就是一种上瘾的、痴迷的迷恋。这个词最初是由一位名叫多萝西·特诺夫的心理学家创造的。她谈到，本质上，仅仅是迷恋和真正的迷恋之间存在巨大的差异。迷恋通常是一方主导的动态。
它通常不会持续很长时间。迷恋有不同的阶段，如果你看看健康的情感，它们通常是安全和平衡的。某人不会讨好别人来建立一段关系。他们会有稳定和支持性的情感。他们通常能够自然地与某人沟通和分享自己。但迷恋就像痴迷的侵入性想法。
就像整天每时每刻不停地查看某人的社交媒体一样。它往往充满了欣快的高潮和令人沮丧的低谷，当你得不到你想要的东西，或者情况不如你所希望或计划的那样，或者对方没有注意到你时。而且，当我们处于迷恋状态时，我们对某人有一种非常理想化的看法，我们会过滤掉任何危险信号。而且……
不确定性往往会加剧迷恋中的吸引力。就像谜团越多，我们的思想就越会在空白处填上所有这些令人惊叹的场景，或者总是看到别人的优点。迷恋中存在着对拒绝的巨大恐惧和持续的过度分析。而且它通常会剥夺一个人在迷恋对象面前做自己的能力。
是什么引发了它？我的意思是，对于一些人来说，他们可能会觉得自己有或进入了迷恋状态，尤其是在像单方面的迷恋某人的情况下，是什么引发了这种迷恋，而不是像通常那样迷恋你接触过并且你认为很棒的人？这是一个很好的问题。通常情况下，它归结为两大因素。
一是如果某人满足了你未被满足的深层需求。这意味着，例如，假设某人在成长过程中感到非常不被重视。所以也许他们的父母没有陪伴他们，没有真正陪伴他们。他们总是渴望被看到，因为这就是孩子的天性。这就是他们的需求。假设他们长大了，他们从未真正有过一个非常陪伴他们的人。
突然之间，成年后，他们遇到一个非常在场的、非常专注的人，问他们深刻的问题，让他们觉得自己如此有趣、独特和特别，并且真的会尽力与他们联系。那么，这将使大脑兴奋起来，因为有人正在满足你此刻未被满足的深层需求。
在这种特殊情况下，我曾经有过一个故事，当时我正在与一位客户会面，那是我经营诊所的时候，有一天她来访，我们已经和她一起进行了三场关于她如何与未婚夫建立最佳关系的婚前准备工作。她来访是为了说，哦，我只是要解决我的依恋创伤或其他事情。三场会面后，她说，泰斯，我要取消婚礼了。
我说，等等，你要取消婚礼？为什么？一切进展得都很顺利。她说，我在星巴克一家咖啡店里，我把咖啡洒得到处都是。一个男人过来，他停下了正在做的事情。他帮我擦干净咖啡。我们坐下来聊了一会儿。
她说，我认为那是第一眼就爱上了。我认为这是我生命中的挚爱。哦，我的上帝。
当我们回顾她的历史时，她觉得在成长过程中没有人真正像那样陪伴她。当我们审视她的未婚夫时，他有很多优点，但他也不是很在场的。我说，听着，让我们在接下来的六周内努力让你的未婚夫更在场的，要求那是你的需求，制定不同的策略来建立这种联系。她在第四周或第五周做到了。她说，我真不敢相信我当时想取消婚礼。所以迷恋很多时候是……是的。
是的，很多时候是需求。另一个支柱是特质。如果某人拥有我们认为与自己非常不同的特质，如果我们认为某人非常自信，而我们从小就缺乏界限感，如果我们认为某人非常聪明，而我们在学校里挣扎过，我们往往会把那个人放在一个巨大的基座上。然后当他们喜欢我们时，我们会想，哦，我的天哪，太迷恋了。你实际上会在那些从小觉得自己像丑小鸭的人身上经常看到这一点。
也许他们留着滑稽的发型，或者戴着牙套，或者在高中阶段很笨拙。我们会非常重视外表。我曾经也有一位客户有一天来访，他说他觉得一个女人非常有吸引力，她对他非常调情，还摸了摸他的脸。
他完全陷入了迷恋，就像，我想我应该离开我的妻子，所有这些事情，因为他把这种外貌特征放在了一个如此大的基座上，以至于它完全让他脱轨了。但我也认为，从你所说的来看，这听起来像，我们一直在谈论它，一旦你进入一段非常长期的稳定和所谓的无聊的安全关系，就会……
你经常感觉不到那种化学反应和联系。你感觉不到被重视，你感觉不到关注。那么这是否会影响到迷恋的混淆？就像，你可能会认为自己处于迷恋状态，但你的大脑实际上并没有进入迷恋状态？这仅仅是因为你从第三方或外部来源获得了关注吗？
这是一个非常好的话题。所以除了性瘾和自恋之外，人们出轨的主要原因是迷恋。我的意思是，我一次又一次地看到这种情况。人们会出轨，因为正如你所说，他们长期处于一段关系中。故事总是相同的。
他们感觉非常有联系，结婚了，安定下来，有了孩子。而且总有一个重要的主题，那就是他们没有优先考虑他们的关系。他们没有优先考虑继续约会，继续了解彼此。最终他们疏远了。
然后有人开始渴望一些东西，通常是渴望一些东西，比如感到被重视、被认可、被需要、被重视、拥有新奇感、探索或在关系中获得乐趣。这些东西被忽视和外包了，因为我们有年幼的孩子，我们太忙了，工作压力很大，所有这些合理化和为之辩解的理由。然后……
有人出现了，猜猜他们代表了什么？他们代表了这个人渴望的那些未被满足的深层需求，而我们的潜意识实际上是一台满足需求的机器，它被设计用来满足你的需求，这就是我们作为物种进化了这么长时间的方式。
所以它被设计用来满足你的需求。所以发生的事情是，人们开始找借口。他们说，哦，好吧，我的妻子反正也不在乎这个。哦，好吧，我的丈夫多年来都没有陪伴我或注意我，并开始为这些感觉找借口。然后这些感觉就像一种瘾。一旦你处于这种非常欣快的情绪中，就好像你神志不清一样。从神经化学的角度来看，你确实不清醒。迷恋的特点是苯乙胺极度升高。
苯乙胺是一种吸引力神经递质，催产素是一种结合神经递质。人们往往在幻想世界中比在现实生活中与他们的迷恋对象更紧密地结合在一起。当你这么说的时候，你的意思是，就像他们对这个人的看法，以及他们想象中的这个人，而不是他们实际的样子？没错。这很有趣，因为那些是迷恋对象的人……
他们经常会说，这个人迷恋我。他们甚至不认识我。这个人非常喜欢我。他们认为他们了解我所有的事情，但他们真的不了解。因为通常情况下，我们所做的是将我们的思想外包。如果它无法在当下满足需求，它就会通过对未来的幻想或对过去的回忆来满足需求。而且，
你会看到这一点，如果你曾经见过某人，我记得我曾经的一个客户，她，这有点相关，但她说过她有一个老板，她从小就无法发声。她有四个哥哥。她有一个让她感觉非常渺小的老板。
她会来我的客户会议，她会告诉我这些精心编造的故事。我记得她会站起来，你知道，而不是坐在沙发上，她会站起来，她会告诉我这些非常精心编造的故事，我会告诉我的老板这个，然后我会说这个，我会告诉她我的真实感受。她会说所有这些话。我可以看出，那一刻，那是她夺回权力的方式，就是幻想她要说的话以及她将如何表现。我们以各种形式这样做。迷恋就是其中之一。
所以如果我们无法满足我们的需求，我们也经常会投射出这个幻想，即这个人将如何出现，以及我们将去的所有地方以及我们将做的一切。实际上，这是头脑渴望我们尚未有意识地识别并能够付诸行动的需求。这就是它在出轨方面发挥关键作用、巨大作用的地方。我过去与人们一起做的关于迷恋的大部分工作，如果他们在婚姻之外有迷恋，
将是，好的，让我们确定你在这个幻想领域中投射的需求。让我们开始真正地沟通这些需求，并制定策略来在你的婚姻中满足这些需求。字面意义上，迷恋会消失，而关系会因此而得到显著改善。
我们一直在谈论我们爱上了某人的潜力。我认为这与你所说的相符。就像我们浪漫化并幻想本可以发生的事情一样。我从未听说过你刚才所说的那样，因为我从未那样想过。我知道大多数情况下，迷恋是……
没有得到回应的。这就像单相思，但你也可以在一段关系中处于迷恋状态吗？是的。所以你绝对可以，但迷恋关系往往不会持续很长时间。
原因是，当你有了这种瘾，并且把某人放在如此高的基座上时，当某人被放在基座上时，你就像在他们旁边的坑里。当我们把某人放在这个巨大的基座上时，我们最终会采取一些对关系非常不利的行为。所以你会讨好别人，因为你非常害怕失去这个人。你不会在一段关系中表达你真实的需求。
因为你害怕，哦，如果我做得太多怎么办？或者如果他们不喜欢我怎么办？所以我们最终以不真实的方式建立联系，我们最终建立在不真实基础上的关系。而这种痴迷的迷恋也伴随着对这个人认可的这种依赖。
所以你从一开始就建立了一种基于不健康事物的关系，这些事物实际上不会增加这种关系持续下去的可能性。所以通常你会看到，即使我们与迷恋对象建立某种关系，除非我们进行内在的心理工作，就像，等等，等等。
让我承担一些我认为非常特殊的特质。让我看看我是否也有一些这样的特质。当我迷恋时，我经常会给人们做的一项练习是，好吧，如果是基于需求的，
让我们开始满足我们自己的需求。让我们学习如何通过以下方式进行自我安慰和自我调节：如果这个人让我感到被重视，也许我开始冥想。也许我开始写日记。我实际上开始看到自己并更好地了解自己。你会看到，这与迷恋的减少有关。现在，这种关系可以在没有所有这些极高期望的情况下持续下去。如果是基于特质的，我们会让人看到他们也拥有这些特质。
例如，如果有人说，哦，我的天哪，我的伴侣是世界上最聪明的人。他们太聪明了。哦，我的天哪。而那个人可能在学校里觉得自己不聪明。我们会说，好吧，你的天才领域在哪里？也许你是创造性天才。也许你擅长与人相处，那是你的智慧领域，但你用这样的方式来判断它，哦，他们在这种能力上非常有智慧。所以当我们开始拥有这些特质或满足这些需求时，我们……
然后我们可以摆脱这种痴迷的成瘾性迷恋，它变成了对自我成长的邀请。就像，好吧，酷。这就是我迷恋的原因。这就是它实际上告诉我的。让我用它来做一些让我成长的好事。这就是我们如何走上正轨，并真正使这些关系发挥作用。如果你不做这项工作，从统计学上讲，这段关系几乎没有机会持续下去，或者超越约会阶段的关系。
泰斯，正如你前面提到的，迷恋有几个阶段，你能带我们了解这三个阶段是什么样的吗？是的。所以第一阶段是真正的迷恋阶段。这是我们遇到某人的阶段，我们想，哦，我的天哪，我们不知所措了。我们有所有这些反复思考，并且经常在幻想领域与那个人进行很多这种结合和联系。所以这是一个巨大的第一步。
然后最终它会变成我们认为的情感成瘾。情感成瘾是指你每天或每周的大部分情绪状态都取决于这段关系和你与那个人的互动。
你通常会看到，在情感成瘾阶段，某人可能正在早上开车去上班。他们在幻想世界中沉浸在将要发生的事情中。他们花了很多时间甚至没有活在自己的生活中，因为他们太专注于这个人的幻想了。所以存在这种情感成瘾。然后通常会发生的事情是，这种情感成瘾成分会自然地出现非常高的峰值和非常低的谷底。
很多时候，你知道，你会看到一些人对他们的同事有很大的迷恋或迷恋。他们去上班。他们在同事面前闭口不谈，因为他们非常害怕说错话，他们把对方放在一个非常高的基座上。然后突然之间他们想，哦，我的天哪，我没有说对的话。然后他们对自己感到很糟糕。哦，我的天哪，他们永远不会喜欢我。我为什么不在他们面前说话？我为什么，你知道，不在他们面前正常？所以你只是在等待过山车发生。
然后最终你会有这个消散阶段，这实际上是迷恋的恶化。通常情况下，这并不是因为那个人的迷恋消失了，而是因为他们受到了那个人持续不断的、不幸的拒绝。因为再一次，你只是没有以真实的方式建立联系，或者你甚至无法在某人面前做你自己。所以这通常会导致很大的沮丧感，有时甚至是颓废。
情节或很多悲伤和失败感。然后最终那个人可能会继续前进。如果他们没有纠正路线，通常他们会通过最终与另一个仍然代表他们渴望的深层需求的人陷入某种迷恋动态来继续前进。我们把多少情绪稳定性寄托在我们的浪漫伴侣身上，这很有趣。我知道你刚才说这也可以是同事，但我只是在想，你一周中的感受如何，你感觉有多好，你感觉有多健康，你感觉有多高效，这完全是……
与你的浪漫伴侣以及他们为一段关系带来的东西以及他们让你感觉如何直接相关。事实上，有时我们会为此施加如此大的压力，以至于我们想，哦，如果他们没有回复，那就毁了我的一天。我整天都在想，
我假设这在非常健康、稳定的关系中可能不会发生。也许这可能是迷恋的早期迹象。绝对的。所以真正有趣的是，有六个阶段的关系。所以我们有我们的约会阶段，对吧？求爱阶段，它通常持续三、四或五个月，来了解某人。一旦我们做出承诺，我们就进入蜜月期。这就像戴着玫瑰色的眼镜，所有这些不同的东西。
每段关系，即使是与非常安全的人在一起，也会经历某种权力斗争阶段。
在权力斗争阶段，我们实际上应该真正地沟通，让某人参与进来，分享我们的需求、恐惧和感受。如果双方都真正地考虑对方，就像，哦，你对批评很敏感。让我更注意我的沟通方式。哦，你真的很需要一致性或更多的短信。让我认真考虑一下，并做出努力。如果我们努力弥合这些差距，当我们真正了解某人时，我们就会进入稳定、承诺，然后是清单。
这几乎就像蜜月期，但你真的非常了解某人。
你刚才所说的如此有趣的一点是，通常情况下，如果我们最终与我们迷恋的某人建立某种关系，因为我们对这个人寄予如此高的期望，因为他们对我们的情绪状态有如此大的控制权，就像你所说的那样，通常我们在约会阶段非常迷恋的事情，是我们最讨厌在权力斗争阶段的事情，并且经常导致它的失败。
我不知道你能不能想到一些例子，但我将分享一些例子。也许我们遇到某人，我们想，哦，我的天哪，他们太自信了。这太有吸引力了。我们太……哦，我的天哪，他们太自信和果断了。我们把这个放在基座上，我们对这种特质非常着迷。好吧，在权力斗争阶段，我们想，他们从不妥协，就像……发生了什么。我们感到沮丧。或者也许我们遇到某人，我们想，哦，他们太随和了。他们太随遇而安了。我们认为这很有吸引力。在权力斗争阶段，我们想，他们……
他们很懒。他们从不努力。他们从不主动。所以，我们一开始把这些东西放在基座上，因为它们伴随着如此高的期望，因为这个人对我们的情绪状态有如此大的影响。
随着时间的推移，如果事实上这种有限的关系甚至持续这么久，由于同样的原因，这些都会成为我们后来真正感到沮丧的事情。你刚才描述的关于夫妻如何经历这六个阶段或六个阶段的关系的事情是……
你能在各个阶段之间波动吗？我之所以这么说，是因为我和我的伴侣在一起八年了，就像你所说的权力斗争阶段一样。我觉得我们有时会回到权力斗争阶段，因为我们正处于人生的不同阶段。可能是我们又生了一个孩子，或者发生了其他事情。但我感觉这些阶段也与你生活中正在经历的事情有关，因为你知道，总会有新的事情被抛给你，你必须作为一对夫妇克服。是的。
通常情况下，如果我们仍然需要互相学习，我们就会重新回到这段关系中。在这里，我想区分一下处于关系的权力斗争阶段与出现小问题、面临挑战、发生分歧、能够解决这些问题等等。
所以有时会发生这样的情况：如果我们仍然存在这些问题，例如，我们知道我们的伴侣对批评或不一致很敏感，或者我们知道我们的伴侣需要透明度，但我们没有进行过这样的谈话，或者我们认为可能是这样，但我们没有就此进行沟通。这不是我们已经将关系中需求的沟通正常化的自然状态。然后我们会发现自己来回摇摆。
相反，如果我们真正地将公开、透明的需求沟通和关系正常化，那么在面对挑战时，我们通常会非常顺利。例如，假设一对夫妇刚刚又生了一个孩子。假设，我的天哪，生活已经非常忙碌了。有很多时间、承诺和要求。现在你们有两个年幼的孩子，事情太多了。
如果你知道，例如，好吧，一个人真的需要独处的时间，我们必须为此腾出一点空间。而另一个人可能非常需要很多肯定，肯定他们是一个好父母，肯定他们正在付出。那么，如果我们事先知道这一点，那么出现的小问题就会更容易解决，因为我们可以说，嘿，
嘿，我知道你需要一点时间。我知道有很多要求。我会确保我们每周两次抽出那一小时让你做自己的事情。如果我们需要肯定，我们可以提醒我们的伴侣。嘿，你知道，我在这段关系中没有听到很多肯定，有时我需要这种保证。你能回来告诉我你认为我做得很好吗？或者，你知道，如果我们能够将公开沟通正常化，我们通常就能摆脱权力斗争阶段并保持下去。
但如果我们仍然有一些需求没有完全确定并持续沟通，或者感觉我们不能举手把它带回最前面，那么我们可能会发现自己更频繁地来回摇摆。你的专业是依恋风格。不同的依恋风格如何影响或表现为迷恋状态？哪种依恋风格更容易经历这种情况？
你可能已经猜到了，我们的焦虑型依恋风格，那些害怕被抛弃或独自一人的人，他们往往最频繁、最持久地出现迷恋。
他们经常从一个迷恋对象转向另一个迷恋对象，有时甚至一个接一个，有时甚至重叠，因为我们也倾向于将我们与自己关系中挣扎最多的领域外包到幻想世界中。所以因为焦虑型依恋细胞，他们难以自我抚慰，他们不断地通过迷恋在外部或幻想中抚慰自己，或者因为他们难以让自己感到被看到、被听到和被重视
然后当他们遇到一个这样做的人时，他们就会陷入巨大的迷恋。这就是我们的焦虑型依恋风格。他们经常会追求并试图与他们的迷恋对象获得亲近和接近。如果我们看看它的另一面，这里有一些非常有趣的事情。我们的回避型依恋风格是
他们有时也会陷入迷恋，这与人们最初的想象相反。原因是，对他们来说，这种迷恋往往是针对那些对他们不可得的人。
因此，回避型的人更有可能迷恋电影明星、处于恋爱关系中的人、实际上不可得的人，因为这就像，好吧，这是一种安全的方式，可以在幻想世界中满足我的需求，而无需面对我对脆弱的恐惧或为此做太多事情。
害怕型回避的人也倾向于陷入迷恋。但如果他们感到被拒绝或受伤，他们会很快地关闭这些感觉，因为这是他们快速而强烈地撤退的应对机制。所以他们可能会迷恋，但会很快关闭。通常情况下，它不会持续很长时间。最后是安全型依恋的人。
极不可能陷入迷恋。他们通常在约会中表现良好。他们不会让自己的感情占据上风。当他们进入恋爱关系时，他们会有安全和平衡的感情。他们公开沟通自己的需求。这是因为他们拥有这些基石，例如，他们已经知道如何满足自己的需求并自我抚慰。因此，他们已经准备好成功地避免迷恋破坏关系。成为一个如此全面的人岂不是很好吗？就像，做得好。是的。
你怎么知道？我只是在回想我第一次见到我的未婚夫时，举个例子，我们见面后只在一起几天，然后我们就异地了。我记得我们早期的沟通实际上是互相说一些类似的话，不仅仅是一方面，我迷恋你。你怎么知道当你处于约会或恋爱关系的早期阶段时
如果它越过了边界或越过了进入迷恋的界限，或者它只是像一种相当健康的欲望，就像那种相当健康的早期恋爱关系一样，因为我认为很多人在早期都会经历这种感觉，这可能并不像跟踪者那样不健康，但确实存在这样的感觉，比如，你就是我想到的一切，你就是我想要的一切。你想象你们一起生活。哪些实际的迹象和危险信号表明它实际上不仅仅是欲望，而且你已经100%越过了这条线？
所以通常情况下，首先你会感觉自己像坐过山车一样。我会把一些迹象放在一起告诉你。你可以跟踪它们。所以首先，你感觉自己像坐过山车一样。你没有听到他们的消息。也许你吃不下东西，或者睡不着觉，或者你只是感到一种不安的感觉，
这是因为其次，通常会发生相当程度的自我放弃。所以你一直在想那个人。你没有活在当下。因此，你并没有有效地自我抚慰。第三，你在那段关系中的许多行为都是由你认为这个人想要你成为的样子而不是你自己的样子来驱动的。
实际上是展示和分享你真实的自我。第四，你可能会发现，在人际关系方面，有一种真正令人着迷和侵入性的想法。就像你会听到迷恋一直到，我晚上一直在梦到这个人。我一直在不停地想着他们。
而当谈到，顺便说一句，第五，你会看到对拒绝的巨大恐惧，以及对事情的持续过度分析，以至于它实际上会导致你闭嘴或陷入瘫痪。与之形成对比的是，如果你想，哦，我的天哪，我真的很兴奋这个人。我感到一种非常强烈的欲望、兴奋和联系。但是
我能够活在当下。我能够在这个人面前做我自己。我能够与这个人沟通我的需求、我的界限或担忧。我能够真正地向这个人展示我是谁。而且我不像讨好别人那样过度分析一切。我能够专注于我的职业目标和友谊，并在生活的其他领域保持平衡，而不是不断地利用我的空闲时间来检查他们的社交媒体或幻想他们。
这就是真正强烈的欲望和联系与实际迷恋之间的区别。我觉得这太吸引人了，因为对于一个我老实说，在我之前提到的，我从未真正听说过或讨论过的术语，我现在可以看到它与人们表现出来的许多方式联系在一起，不仅仅是他们的约会生活，还有他们的人际关系或对人际关系的幻想。我觉得这完全令人着迷。如果你是一个人，
倾向于拥有这种迷恋风格的关系或单方面关系。你如何识别它并打破这种模式行为？首先要经历并认识到，我是不是这样的人……
A，这是我生活中一个很大的主题。我看到自己从一段关系到另一段关系都在这样做。我看到这种对人的迷恋和关注。也许我注意到自己更多地是在幻想领域与他们联系，而不是在现实中。如果你有很多我们刚才谈到的那些迹象，那么第一步就是意识到这一点。
下一步，这是我发现如此有趣的部分之一，下一步是你必须看看，通常每个迷恋对象都有一个主题。例如，假设某人很焦虑地依恋，他们意识到，哇，我的一生中经常迷恋。就像我通常每隔几个月或一年几次都会迷恋某个人。这是一个年复一年的主题。我就像，哦，我迷恋了。
如果你看看你在迷恋时所做的幻想类型，你实际上会看到非常相似的主题。所以一些例子可能是，这就是我们开始识别幻想所满足的需求的地方。很多人会说类似这样的话，哦，我的天哪，我一直想象这个人会看到我在做一些我擅长的事情。
通常情况下，需求是需要得到肯定，对吧？被视为足够好，并且你能够胜任。有些人会说，哦，我的天哪，我设想我们一起离开，我们一起逃跑，我们只在一起，我们如此紧密地联系在一起，我们进行了如此深入的交谈。通常情况下，就像，好吧，那个人只是想感到被联系、被看到、被听到、被理解。其他时候是
这个人会以一种宏大的方式放下所有事情，让我成为他们宇宙的中心。这就像，好吧，我想让自己感到重要，感觉自己很重要。所以我们所做的是，我们实际上开始从迷恋对象到迷恋对象地剖析这些主题。在幻想中，你具体在幻想什么？你的大脑实际上试图在这些幻想中满足哪些需求？
然后，因此，我们就像，好吧，从1到10，你以健康的方式在自己的生活中满足这些需求的程度是多少？通常情况下是0或1。通常情况下，如果有人说，哦，我想被看到，他们真的没有怎么看到自己。他们并没有真正倾听自己的感受或关注自己。如果有人想让自己感到重要，通常他们都是那些总是把自己放在最后的人，因为
因为他们在讨好别人，把每个人都放在第一位。所以他们渴望有人让他们感到重要。有时人们想要安全，对吧？或者确定性。他们只是想要有人承诺未来，因为他们在自己的生活中和自己的生活方式选择中缺乏安全感和确定性。所以我们开始剖析这些需求，
然后我们制定一个实际的21天计划，学习如何满足这些需求，并开始以这些方式与自己建立健康的关系，因为大约需要21天的时间才能重新连接或调整我们自己的潜意识模式。
所以我们做了这项工作，每天满足你的需求21天。起初，人们会觉得有点机械化，哦，这并不那么有趣。但实际上在大约第7、10、11天左右，人们开始说，哦，我实际上喜欢与自己相处，更多地看到自己，或者实际上设定界限，优先考虑对我来说重要的事情。这实际上让我感觉很好。然后他们开始把迷恋当作
反馈，做一些基础工作，提高与自己和生活整体关系的质量，并且不那么容易成为不断试图从外部获取这种东西的受害者。这是否也需要不联系或减少联系？因为我敢说，我知道我们说它是单方面的，但我敢说有些人有这种迷恋关系，
而且它们并不完全是单方面的。他们得到的东西足以维持想要继续下去的动力。你知道，他们可能会得到调情，或者他们可能会得到肯定的短信，但这并没有什么结果。除此之外没有其他东西了。在这种情况下，你会说为了进行这种21天的排毒，某人需要与那个人断绝联系吗？
好问题。所以答案是肯定的，如果你发现自己处于这个人没有回馈你的位置。如果你得到的是面包屑，如果这个人明显没有努力，并且对你没有兴趣，因为如果有人感兴趣，而且是早期阶段，我们可以做一些基础工作，如果我们愿意出现，仍然可以尝试挽救这种联系和关系。通常情况下，这可以朝着积极的方向发展。
但如果你的同事，你一直给他们发短信，他们只回你一个字的答案，或者诸如此类的事情。这就像没有联系。给自己一个休息、排毒、戒断的机会，做一些基础工作来治愈。这样你就不用总是感觉像是在撕掉创可贴一样。迷恋和跟踪之间有什么联系和交叉？我说的是——
对不起。不，我说的是。我只是觉得太极端了。好吧，当你想到这两者时，它们有一些共同的特征。亲密跟踪，当你想到迷恋和跟踪的两个特征时，它归根结底是一种痴迷。我们谈到迷恋会损害你自己、你的心理健康、你的关系，但它多久会变成损害他人，因为你产生了这种导致亲密跟踪的痴迷？它实际上是跟踪的根本原因。是的。所以你可以想象它存在于一个连续体上。
对吧？所以任何像，哦，我以前迷恋过的人，并不意味着你是一个跟踪者。好吧。为了说清楚。如果你在他们家花园外面，那就是跟踪。你已经越界了。没错。所以存在这种动态，我会告诉你一个故事。所以我曾经有一个客户，他来找我说，我想赢得这个女人的芳心。
我说，好吧，你知道，我通常帮助人们做内在的工作，而不是像外在的工作。但我当时想，我会听听他的想法。可能会有我们可以处理的模式或主题。所以他告诉我，他和这个女人约会了三次。第一次约会，他说他并不认为他会那么感兴趣。结果非常好。第二次约会，他说他开始产生非常强烈的感情，就像非常痴迷一样。
她给他的其中一件东西，这是迷恋中最常见的主题之一，就是她让他感觉自己被看到了。他总是对自己感觉很糟糕。这并不是说她只是让他感觉自己被看到了。而是她让他感觉自己得到了肯定。就像她给了他一些赞美，在第二次和第三次约会之间，她
他说他就像，迷恋已经到了顶点。他说他无法控制地不停地想着她。无论如何，随着谈话的展开，事实证明他每天都在开车经过她家。他们进行了第三次约会。结果不太好。
当结果不好时，她说，我不太想，因为他开始闭嘴了。对。他开始不像他自己了。他很恐慌。他非常痴迷于她。而最终发生的事情是，在第三次约会之后，她说，是的，我不想继续了。然后他发了一条完整的分手信息或结束约会的信息。他说他一直开车经过她家，给她送礼物，在她结束之后给她送东西。有一天她出来了，她说，你不能来我家。你不能在这里。
到那时，就像我还在和他在这次最初的谈话中认识的时候，我说，你又去了吗？他说，是的，我认为她只是不喜欢前几件礼物。
所以他一直在合理化和辩解。当你看他的童年和背景时，他在一些不同的事情上经历了很多非常强烈的创伤，比如被深深地忽视，被让自己感觉非常糟糕。所以你可以看到创伤是如何以这种方式影响潜意识的，比如，哦，我的天哪，有人正在做一些事情来给我带来相反的东西。这太令人上瘾了。所以我们最终不得不处理这个问题，什么，
等等，现实就是这样。这就是我们要走的路。对他来说很好。他愿意这样做，最终真的离开了，做了基础工作，停止了拜访她家。但就像字面意思一样，如果迷恋持续太久，如果它太极端，如果这些需求没有得到满足，而有人代表他们，我的意思是，我们天生就是要满足我们的需求。这就是我们如何寻找食物、生存和建造住所的方式。你知道，我们天生就是这样。如果这种情况以情感的形式发生，
人们会不惜一切代价。太有趣了，因为你知道，当我们想到的时候，我们去年谈了很多关于《小鹿斑比》的事情。我不知道你是否熟悉它。我从未看过，但我听说过。哦，你应该看看。这真的很吸引人。但你真的说到点子上了，就他们在那里的经历而言。这个女人走进酒吧，调酒师给了她很多关注，因为他觉得她很孤独。是的。
这就是引发这种痴迷的原因。但他当时想，我只是想，你知道，我给她买了一杯免费的酒，我想让她感觉好一些。我没有和她调情。但这是一种让她感觉自己被看到的程度，让她真的依恋于这种幻想中的关系。这太吸引人了。你刚刚让我……
多年来，劳拉和我经常遇到这种情况。你知道，我们已经做了六年800集了。有时我们会和一些心理学家或治疗师谈话。我们会有这样的时刻，哦，哦，我做过那样的事情。谈论，不，谈论像。请不要说你跟踪过别人。不，但是谈论。好吧，我想谈谈跟踪，但以一种我可能并不认为它是一回事的方式。但我记得，你还记得两年前我开始恋爱之前吗？
有一个男人，我们很松散地约会。这让我想起了你刚才说的。几次约会，不想再有什么了，结果不好，结束了。然后像一大堆200朵玫瑰一样送到了我家。然后他晚上翻过我的栅栏，想进入我家，凌晨3点猛敲我的门。我还记得现在你说了之后，我还记得告诉女孩们，每个人都像，
太疯狂了。是的，他说，我爱上你了，你当时说，你根本不认识我。我记得这个。我确实说过，你根本不认识我。但后来我在想我处理这件事的方式，那就是几乎找个借口，哦，他只是处理不好，你知道，我不愿意和他在一起，他只是真的喜欢我，而不是说，嘿，这太糟糕了。你不能来我家。像这样的想法，女人总是
找个借口不去冒犯别人，比如冒犯一个男人，或者我不知道，但我现在正在做自我提升，听到你说那个跟踪事件。这是一个多么有力的故事，因为它正是事实。通常情况下，那些最终成为迷恋对象的人很长时间都是那些害怕伤害别人感情的人。他们最终会，因为记住迷恋的人
他们会发现像很小很小的事情，并把它变成，他们喜欢我，对吧？他们会把它变成，因为他们被深深地连接起来，以满足这种需求。所以通常情况下，如果我们太温柔或太脆弱，因为我们想，哦，这个人太甜了。他们给我送了这么多玫瑰，你可以完全理解你为什么会到达那里。通常情况下，最终发生的事情是那个人……
说，哦，他们没有直接拒绝我。他们只是害怕自己的感情有多强烈。他们只是，你知道，他们会为所有这些事情辩解，以不断地靠近。在这种特殊情况下，要摆脱这样的人可能真的很难。那么，如果你处于这种情况的另一端，你能够认识到你是别人迷恋的对象，你的建议是什么？你如何以友善的方式，而且……
有意地告诉某人你对他们没有兴趣，以打破这种循环？我一直说有一种两击规则，然后是完全不联系。所以你首先要非常清楚地说，我不感兴趣，对吧？这通常可能是你第一次切断某些东西，但也许这个人有点过头了。所以你非常直接，非常清楚。我不感兴趣。我觉得我们不兼容。我认为我们不匹配。这
如果这个人继续这样做，并且违反了界限，你开始看到一些这样的危险信号，比如，嘿，你已经给了他们一个明确的、清晰的信息，你不会继续下去，但他们仍然回来。好吧，现在我们有点违反了界限，因为你告诉了他们你的界限。你告诉他们你没有兴趣，但现在他们还在那里，你知道，在这种情况中挣扎。这绝对是一个相当大的危险信号。所以在这一点上，我们给出了一个非常明确的拒绝，非常非常明确。
如果从那时起，这个人仍然继续这样做，那么你必须完全不联系，这类似于一个自恋者，以及一个自恋者，并不是说任何迷恋或极度迷恋的人都是自恋者，但这只是一个比喻，你知道自恋者如何从你对他们的肯定中获得自恋供应，这会让他们兴奋，他们从中获得供应。他们不断地回来寻求它。但是，嗯，
如果你给他们一个负面的反应，他们会说，哦，我对你拥有权力。我可以让你感受一些东西。我可以让你生气。这也会满足他们对自恋供应的需求。迷恋在这一点上是相似的。如果你在非常明确、清晰的拒绝之后继续参与太久，这个人会说，哦，
好吧，他们一直在联系我。他们一直在谈论我。他们一直在和我说话。他们一直在。所以如果持续太久，他们甚至会从公开的拒绝本身中获得联系感。所以总是两个非常清楚。所以没有，你知道，误解。然后如果我们仍然看到有人这样做，完全不联系，灰色岩石，然后从那里开始。
太吸引人了。我认为现在很多听众都会对他们经历过的情况或他们处于接收端的情况产生顿悟。是的。就我而言，我有一个问题，我的意思是，我觉得这部分取决于你的情商，但也有年龄关系吗？因为当我想到我自己的经历时，我觉得我年轻的时候可能有更多迷恋的关系，并且在约会方面更有经验。
然后，我的意思是，我现在结婚了，所以我肯定很久没有迷恋了。但我猜对我来说，我想说的是，这可能是正确的，但也许对某些人来说，迷恋的强度和频率存在年龄因素。你完全正确。
原因是，当我们十几岁的时候，我们开始形成自己的自我意识和身份认同。很大程度上，这种发展是能够理解自己、自己的需求，并能够满足这些需求作为自我调节的一种方式。所以如果我们开始，你知道，满足特定的需求，然后我们开始学习我们拥有什么样的特质以及我们发现哪些特质令人钦佩，我们会在自己身上承担一些这些特质，或者我们寻求成为更多这样的东西，那么我们就减少了迷恋的背景。然而，
如果某人只是真的不安全地依恋，他们根本不满足自己的任何需求，或者他们有动荡的关系或创伤史。我的意思是，不管这个人的年龄多大，如果他们不做内在的工作和治愈，他们仍然不会正确地个体化，拥有强大而稳定的自我意识。
而且，自我感越不稳定，这个人就越有可能陷入迷恋。所以对大多数人来说，年龄很重要，因为我们开始发展自我，成长自我。这让我们不太可能迷恋。但如果有些人没有得到适当的成长和发展，那么可以说年龄可以排除在这个等式之外。
让我们稍微换个话题，谈谈约会世界中一些更积极的事情。你确实经常谈到清醒的约会，我知道现在很多约会的人都筋疲力尽了。很多人放弃了，因为在过去的五到十年里，约会世界发生了巨大的变化。
你所说的清醒约会是什么意思？好问题。清醒约会就像用你的清醒的头脑去约会。它实际上就是用来代表这个意思的。所以当我们开始约会时，我们通常是从潜意识的角度开始约会的。你的潜意识是你习惯的自我，是你从小到大养成的自我，包括你所有的教养、模式和主题。你的潜意识大约主导了你95%的信念、思想、情绪和行为。
你的意识大约只有3%到5%。所以通常发生的情况是，我们按照自己的模式去约会，也就是按照熟悉的方式。现在，真正有趣的是，你的潜意识实际上被设定为寻求熟悉感，因为它把熟悉感等同于安全感，从而等同于生存。最终，我们只是被生存本能所驱动。
让我们举个例子，假设某人成长在一个父母可能都不是自恋狂，但可能具有自恋特质的家庭中。也许总是以父母为中心。你知道，父母经常贬低孩子。他们反复无常，到处都是。这个人可能有很多条件反射，好吧，我不知道如何同情自己，因为我没有得到过同情，这也没有成为我的榜样。我对自己很苛刻，因为我从小就受到批评。
我总是不得不违背自己的界限来取悦父母。也许我总是操纵自己，让自己成为我认为人们想要我成为的样子。那么，现在你的潜意识舒适区，实际上最熟悉的是你成年后对待自己的方式。如果你带着童年时期形成的潜意识模式，猜猜你成年后最吸引谁？
自恋狂，因为这个人来了，他们会做什么？他们贬低你。他们违反你的界限。他们不同情你。他们操纵你。所以我们的意识，也就是我们那3%到5%的逻辑、理性的自我可能会想，等等，这些都是危险信号。等等，这个人对我说的话不好听。这不合适，但你的潜意识会说，好吧，
很熟悉，感觉安全。我们有这种蝴蝶效应。让我们继续朝着同样的方向前进。所以清醒的约会首先意味着我们能够认识到自己的问题。
并且认识到，嘿，如果我要约会，我需要知道我在一段关系中的标准。我需要知道我的不可谈判条件，我需要知道我从自己的成长经历中获得的哪些模式可能会让我以后陷入危险。让我实际处理这些潜在的模式。然后当我们开始约会时，就是要把约会的阶段当作一种筛选，而不是一种，哦，
哦，我被这个人吸引了。让我去追求它，因为我认为他们非常有吸引力，而且我们玩得很开心。不，不，不。我知道我在找什么。我知道我的标准是什么。我知道我不能容忍的事情，或者不愿意容忍的事情，也就是我的不可谈判条件或底线。我意识到自己过去的一些主题，以及这些主题如何让我可能被错误的人吸引。我会确保我正在筛选这些。
然后我经常告诉人们，不要带着这些信息去面试别人，第一天就坐下来说，好吧，这是我需要知道的所有事情。但理想情况下，我们会进行第一次约会，让它简短而甜蜜。看看是否有联系，或者，你知道，是否有火花。然后在第一次约会之后，我经常说，好吧，每次约会问一两个问题。这是为了深入了解这个筛选过程。例如，我知道对我来说，
我是一个害怕回避型依恋风格，做了所有这些工作。你知道，我最看重我和我丈夫之间关系的一件事是，我们一起解决冲突。如果有问题，我们会解决它。而且你知道，如果在某个理论世界里，我回到约会，
那将是我首先寻找的事情之一。比如，这个人会通过和你交谈来处理冲突吗？进行坦诚的对话，真的能够坦诚地说话并解决问题吗？或者你是那种希望它消失的人，把它掩盖起来的人？根据他们的回答，
这将是我在想，好吧，这是我想继续见的人，还是不想见的人？所以清醒的约会实际上就是弄清楚你的模式、不可谈判条件、标准，并在约会关系的最初三到四个月里始终如一地进行筛选，看看这个人是否真的是你想要的。
我想到我过去的约会经历，我意识到对我来说，很多人如果把感觉放在逻辑之前，这似乎非常困难。你知道，如果你是一个这样的人，但我有一种强烈的感情，我知道从技术上讲可能对我来说并不好。
有时是，我认为对很多人来说，很难关掉这种感觉。很难说，好吧，我不会追求这种可能性，即使它真的成功了，你知道，就像一个奇迹般的例外。但是，是的，我认为，很难为很多人制定这些参数。完全正确。这就是进行潜意识工作如此有意义的原因。所以它真的回到了我们之前讨论的迷恋主题，那就是如果你发现自己只是有很多感觉，但你知道得更多，你知道，这个人可能
可能，你知道，有时会让你灰心丧气，或者可能违反你的界限，或者可能以各种方式给你施压。如果你看到一些相当明显的危险信号，或者如果这个人有不可谈判条件，也许你会说，我不愿意和吸毒的人约会。而这个人一直在吸毒。你会说，等等，这是我的不可谈判条件，但你发现自己正在追求它。它实际上回到了我们围绕迷恋所做的练习。比如，
这个人满足了哪些需求，以至于他们对你如此控制，而你实际上知道这是你的不可谈判条件。然后我们让人们做的是学习真正地出现并以这种方式满足他们的需求，找到其他健康的途径来满足这些需求，比如友谊或健康的家庭关系。你会看到的结果是，然后有人能够不再痴迷于可能不适合他们的人，因为他们正在做内在的工作来以新的方式满足这些需求。这使他们能够做出更清醒的决定。
是的，能够写下你的不可谈判条件和界限是一回事。坚持下去又是另一回事。就像很容易给出建议，但有时你无法采纳自己的建议一样。你知道，有时会有一条滑坡。当你回顾你的不可谈判条件清单，并思考你一年来牺牲了什么时，通常会有很多，因为你坚持一件积极的事情，并且你认为，好吧，没关系。这就像走钢丝。没关系……
他们没有做到这一点，他们有时吸毒和参加派对，因为在我要求他们的时候，他们会来，你知道吗？而且有时它是一种缓慢的蔓延，比如，你知道，如果你开始和某人约会，就像一个不可谈判条件，然后你说，哦，我会原谅这个，因为我，也许这只是一次，你不想太严厉。然后你发现自己做出了这些让步，直到你回头看才意识到，实际上，我已经做了很多让步。就像那样
这种缓慢的让步让我到了一个地步，我意识到，我的界限和我所说的不可谈判条件已经被完全破坏了。是的。这就是你对婚姻之外的人产生迷恋的时候。所以我可以和你们分享一个故事吗？有一本书。这是我读过的最喜欢的书之一。它叫做《爱的掌握》。它是由写《四项协议》的同一作者写的。而且
我在15年前读过这本书，所以我可能会把故事讲得有点乱。但在这本书中，有一个比喻，他们说，好吧，想象一下你有一个神奇的厨房，你可以打个响指。你打个响指的那一刻，你就可以在你的神奇厨房里得到任何你想要的食物。假设有一天有人来了，你吃得很饱，你从神奇的厨房里得到了你需要的一切，有人敲你的门，他们说，嘿，我有一个披萨。
你可以吃一块披萨，但你必须做我告诉你的所有事情。所有这些都有附加条件。你会看着那个人说，不，我有一个神奇的厨房。我可以立刻做披萨。就像我不需要你附加条件的披萨。但假设你的神奇厨房坏了，就像完蛋了。
你饿坏了。你三天没吃东西了。那个人又回来了，他们敲你的门，说，嘿，我有一个披萨。它附带这些附加条件。因为你饿了，你将愿意忍受所有这些你通常不会忍受的事情，因为你的内心情绪状态。
这是一个关于自爱的比喻。如果我们知道如何满足自己的需求，我们知道我们需要什么以及我们是谁，那么我们不会仅仅因为他们代表我们渴望的一种或两种需求而忍受某人的混乱。
这就是为什么从迷恋中恢复过来，或者能够真正清醒地约会的一个重要方面也需要首先做内在的工作，那就是，我真正需要什么？什么让我感觉良好？我该如何开始给自己这些东西？所以我有了自己的神奇厨房。我不饿了。然后我看到有人走进我的生活，他们会有所有这些危险信号，但有一种需求，我愿意过滤掉所有这些危险信号，因为我
饿了。所以对于任何倾听的人来说，这都是一个巨大的鼓励，去做这项工作，因为如果我们看到自己有这些主题或模式，这实际上是对我们的反馈，嘿，也许有一个地方我们不了解自己，或者不爱自己，或者没有为自己的需求出现。这是走向治愈的一大步。
泰斯，非常感谢你来到这里并成为播客的一部分。老实说，我觉得从和你交谈中学到了很多东西。而且，你知道，我们每天都会进行这些对话，但总有一些对话真的会打破常规，比如用一种新的方式来描述它。我真诚地觉得，布里特和我都能看到我们坐在那里，嗯，嗯。我认为，听众会从听这个节目中获得很多顿悟。我知道我们在这次讨论中也有这样的感受。所以我相信这将以我们之前可能没有做到过的方式深入人心，我认为这真的很酷。我认为这很酷。我们可以到达这些对话的阶段，并且仍然学到很多东西。非常感谢你。你真是个梦。非常感谢你们。很高兴能和你们在一起，你是一位杰出的主持人。感谢你邀请我。谢谢。我们会把你的所有信息都链接到我们的节目说明中，任何想要了解更多信息的人都可以去查看。