Shownotes Transcript
本期节目由女性贴身衣物品牌本质新创赞助播出本质新创是 2022 年在疫情期间初创的女性品牌是由一群热爱生活在内衣领域经验丰富的年轻女性共同创立是的上次我们做卫生巾那期节目的时候其实就有提到很多女性用品比如卫生巾她们的品牌创始人几乎无一例外都是男性去年 12 月卫生巾塌房事件
包括今年 315 也都曝光了很多卫生巾的质量问题现在这个时代我们女性消费者真的很期待有女性班底的创业品牌尤其是在一些女性用品方面是的性别不只是一种处境我觉得也是一种经验所以我也相信女性会更懂得如何创造出女性友好的产品我拿到本质新创的简介时发现他们的 slogan 很简单违规本质用心创造那意的本质是什么呢他们认为就是舒服
这个念我也特别赞同而且我也了解到他们在设计过程当中邀请了上百位不同身材的女性进行试穿修改目的就是尽可能地减少束缚减少不愉快的摩擦以科学专业包容的视角为各种身材进行设计这都很符合我们对女性的内衣应该有的样子的期待这次本质新创和我们合作的是 3D 小诺条经典款
这款产品我其实已经很多年没有正经穿过正经的内衣了因为我不是很喜欢市面上那种带钢圈的内衣很硬挺挺的而且我也算是胸衣稍微有点大运动的时候是必须要穿内衣的所以现在衣柜里基本都是运动内衣和小背心那在收到这个本质新创之前我还会担心它会不会舒适度啊有问题结果试穿了它这个今天款之后我感觉是很惊喜的我最直接的感受就是它是柔软的也有支撑性
我只想说支持这个小诺条替换所有钢圈席卷内衣件那我也比较爱运动嘛所以我还穿着这个衣服去运动了我感觉这个内衣其实也是挺适合轻运动场景的因为他们选的是比较薄的透气的这种充电运动后也没有觉得很闷很凉很舒服而且颜色设计非常好看当时我记得给我们了一个色卡让我们选我说哇塞这是找卡戴珊团队做的选色总之我就说不输大牌运动内衣的舒适承托还有设计感
我也是从大学毕业后就几乎没有再穿过内衣了穿衣服也是比较宽松的风格吧不太喜欢那种肩带在肩上的压力还有那种胸部位的紧勒感然后有的时候肩带还会滑落是真的很不方便我对内衣的要求其实就是舒适穿上像没穿一样本质新穿的内衣真的很让我惊喜整体材质轻浮柔软的同时它承托也很稳定我在家就跟个猴子一样很多
大抬手的动作但是穿着这个内衣在做这种动作的时候也不会向上滑支撑还是很稳固他们家的内衣给我一种自由无束缚的感觉是的近几年我刚穿内衣比较流行嘛我也一直穿这种一片丝的内衣但我跟飞飞不一样我是小胸加窄肩但以前的一片丝共同的问题就是非常不耐穿而且它没有分尺码的设计
我最近有的时候出去活动这个内衣它肩带都会往下滑我都要偷偷找个地方把手伸进衣服又拉上来特别尴尬而且它们还很容易变形每穿一次就会变松一点机洗的时候那胸垫就会到处跑每次从洗衣机拿出来都需要掏半天其实这种不舒服感都在消耗我们的精力但我穿小诺条就不会有这个问题它的稳定性和贴合性都更强肩带也做了记忆棉的设计不勒不滑回弹性好整体性就会更耐穿
而且我发现因为它是半固定背的设计机器的时候胸垫它就不会到处乱跑了而且它也不是军马的不同身材可以有多个尺码选择像我这种小胸也不会空背我选的就是它的二马能感受到它们确实对不同维度做了不同设计能贴合我自然的身体曲线我有次也尝试穿着它去健身房做一些力量训练发现它的肩带和胸下部都是不会滑动的也没有运动内衣那么厉害
现在我举体和出席活动都会穿它让我感觉特别安心又自在它的颜色有像绿色蓝色这几种颜色其实这个也能看到它不是以往男性主导的女性品牌那种很艳俗或者很单一的颜色很多我都特别喜欢都跳不过来大家看到的话就会知道女性主导的设计真的是和男性不一样的哈喽大家好这里是意见房间我是徐飞飞我是张萍我是罗文丹
本期是我们新栏目钻进被窝的第一期节目你曾经和好朋友钻进同一个被窝畅聊一整晚吗在被窝里我们可以不先锋没什么态度说一些不那么正确的话被窝里的我们既愚蠢又消极既脆弱又软弱我们有时愤怒更多时候妥协我们偏执一整晚也诚实了一整夜被窝里我们可以放屁蹬腿
撕咬 哭泣在被窝里我们是我们自己被窝是一个从社会和历史中脱离的封闭世界在这里我们说日常叙事说一些没那么值得听也上不了台面的小小的话好幸运在被窝里我们是我们自己更幸运的是有好朋友和你们和我们一起钻进被窝
2021 年的时候我做了一期视频那个名字叫爆笑射死朗读自己的 QQ 空间签名当时在那个视频里我挑选出了最重二最阴谋最羞耻的签名从分不清爱和恨这大概就是我们的全部到嚷嚷了一年的奋斗与梦想还不是连寒假作业都写不完那在 15 年前的 QQ 空间里我用的就是 45 度角自拍非主流黑白背景带闪光的陈科头像我的
我的文字是充满郭敬明味道的悲伤逆流成河,再到一周之前,我们决定一起再次回看我们过去的文字。在做四年前那个视频的时候,我以为我的青春就是无病呻吟,强行阴谋,但这次重新看我发现了一些新的内容,我发现是我曾经刻意选择性遗忘的内容。
比如说是在高压家庭成长但我却不愿意承认自己不幸地遭遇了隐形霸凌的高中生我才发现好像我的青春是一张被浮夸的 Hello Kitty 唱歌贴掩盖着的实际上是一个烂掉的伤疤我好像曾经骗了我自己但好在还有过去的文字帮我记得这一切
我觉得特别神奇的是我可能看到的东西反而是跟飞飞相反就这一次录播客嘛我们三个都回去看了自己过去的 QQ 空间说说那天下午我坐在书店看了四五个小时从 2019 年 21 岁大三的夏天开始一点一点的手指下滑往回看一直翻到了 2011 年我那会儿才 11 岁初一的夏天但其实我发现我好像一直以来在我的记忆当中我的叙事是一种受害者叙事
我以为我是没有朋友的我的记忆当中都是在霸凌或者痛苦当中度过但是在说说评论区里的那些名字当中我却想到了很多我一直好像从我毕业以来就没有想起过的那些名字他们都是女性我意识到我曾经被很多女性同学的善意包围但当时的我却没有更多靠近他们几步而这些我
当时没有好好对待过的女生现在看来其实我每一条袒露内心想法的还有那些很文艺逼的说说他们回的都特别的认真而从前的我认为特别重要的人十年后的我现在再去看十五岁的时候下面的那些留言其实那些
所谓的大叔那些哥哥什么的他们留言都是不怀好意的就我的说说当中其实忠实地记录下了我妈给过我的很多很好的影响但是长大后的我却一直在记忆当中把它视作一种阻碍和控制的单名词
因为我们不是要重返 QQ 空间吗我最近在看一本书就是怀旧的未来然后怀旧的这个英文词汇就是 nostalgia 来自两个希腊的语词分别是返乡和怀想
他的词意就是对于某个不再存在或者从来就没有过的家园的向往然后这本书里面有说怀旧情绪的爆发经常是在革命之后比如 1789 年的法国大革命 1917 年的俄国革命还有东欧的天鹅绒革命都伴随着
政治和文化的向往的宣示在法国不仅仅是革命之前的旧制度造成了革命而且从某一个方面来看是革命产生了旧制度给予它某种形体某种限定的含义和镀金的光环我觉得我看到这里我特别有启发
我们会怀旧会怀念自己的 15 岁 16 岁 17 岁是因为当时作为个体的我们是在我们自身进行了一场内部的革命的就是因为某种程度上我们成为了新的人我们成为了自己那些逝去的岁月我们现在才终于能辨别它识别它给它命名和梳理但是在当时我们是没有办法觉知的
然后最近展开讲讲有个新的板块叫重看系列带着现在的自己去看以前的作品因为从前我们更小年纪的时候其实没有办法理解一些作品的表达嘛然后康迪老师就取了一个 slogan 是旧内容新的我
我觉得这个太好了就像这一次我们重返 QQ 空间看自己的那些签名啊说说啊就也很像这样一个过程它真的需要很大的勇气和诚实我们这期节目试图回到我们还没有成为自己的 15 岁 16 岁 17 岁 18 岁我们去看看那个女孩她经历了什么她思考着什么
她在混沌中迷失了什么她又当时非常努力地辨别着什么坚持着什么那下面就开始我们本期的节目但是在开始之前我们设计了一个小小的活动就是大声朗读羞耻文字叫做羞耻文字大比拼这个会有人想要获胜吗我觉得方丹可以先说一下你的 ID 叫什么
我的 ID 就是已经在这个傻蛋里面了获胜了对就是已经是冠军了我当时的 ID 叫正能量生产者就是我现在完全不理解我为什么会起那个就我现在回过去想可能有两个原因有可能我当时其实先起了这个名字我就叫这个也可能是因为我的初恋当时它叫负能量吞噬者哈哈
然后我为了就是要跟他那个对称嘛所以就是正负然后他吞噬生产然后起了一个这个但我的那个羞耻类里面有一大类就是正能量类然后童年的枪最终还是打到了你自己身上现在写的那个文章听听说负能量一点都不正能量那太乖了
对是的所以我当时看的就是我当时怎么会是这么一个充满正能量的人而且我现在去回忆的时候就是记忆中的我和 QQ 空间的我根本就有两个我就是我想象当中的我的青春期叙事就是那种非常阴暗的然后可能就是一直在做题然后也没有什么朋友但是就是我实际上一天发十几条 QQ 空间的
而且发的钱都是什么要奋斗啊努力今天五月天那一期是摇眼对是没有正视自己的内心那张萍你的 ID 是什么呢我的 ID 还比较正常吧在这三个钟就叫草梨伊丽啊我现在完全不明白为什么会有这个名字但是那个
英文名字伊莉亚我记得是我当时最好的一个女朋友取的因为她是那个英文很好然后她当时就然后我给她的诉求就是要有 Y 和 L 就是有我大名因为我大名不是叫杨柳吗然后就有我大名 YL 的那个缩写然后她就选了伊莉亚然后她说这个在法语中是存在的意思就是还好有她帮助我在这个环节中破败对
那我说一下我的 ID 我的 ID 叫过路小屁孩然后这个其实是我姐给我取的因为当时是她给我注册的 QQ 她说你叫什么我说我要叫过路人显示我在凡尘中我不留恋任何东西我的独立性我叫过路人她说你是个什么的人你就是个小屁孩然后她就给我改成了过路小屁孩
然后这个还有一个眼神的笑话当时我们特别流行的抢车位啊什么偷菜啊这种游戏它只能显示前四个字所以我一直在抢车位游戏里叫过路小屁哈哈哈哈
然后后面还有一段时间呢我们那个名字好姐妹同盟名就所有人要起类似的名字当时我们那个名字就是叫攒狠 X 系列我是攒狠甜然后我关系很好的女性朋友叫攒狠美还有一个头发很短的叫攒狠帅而且重点是这个狠还不是那个人哈哈哈哈
对首先是标点乱用咱狠之间用的不是斗号是顿号然后狠用的是什么不是双离人的狠狼人的狼人的狠狼人去到一个点的狠哎真的很狠咱狠甜咱狠甜猴甜狠甜就是这样的
但是在这些 ID 里我觉得最赢的是我当时一个好姐妹的名字她当时看了郭静明的绝技她说我要叫冰雪王绝死亡的王中间还有个顿对冰雪顿号死亡的王绝冰雪王绝
我们真的受郭靖明影响太大了不然我小挑战一下这个小挑战因为是一个脑筋急转弯我写在了我的 QQ 签名里我说 2582525885 谁懂爱我抱抱我对他的答案就是爱我不爱我爱我抱抱我
就是一个脑筋卷弯了我突然想到就是我们以前在 QQ 空间留言的时候我们会拼晚安的拼音但是一定不能打晚安的两个字就是要打对 W A N 你知道为什么吗我知道我知道爱你是我爱你爱你两个爱你是的是的是的我像跟那个小学爱抢答的那个学生一样老师我知道老师我知道给
给答案一顿报答一顿报答确实在看的时候就是我好几次看不下去因为我当时看的时候在那吸血服输点我特别想尖叫而且看之前其实我一直觉得自己是个不怀旧的人就像上次我们五月天的那个播客嘛我听那些青春期的歌我都感觉好像我想不到青春期我有什么好的记忆但难道我们青春期就是初中到高中六年是真的一点快乐都没有吗其实现实生活中
也不可能是这样子的但好像为什么我们最后记得的一直都是那些痛苦的记忆留下了更深的印象大学的时候我经常使用第一次这个句式我当时会告诉我大学新认识的朋友说你第一次让我知道什么是友谊
包括跟女生谈恋爱我才会说你让我第一次知道什么是爱情我会不断地通过否定过去来肯定我的现在过去对我来说它只是一个旧的参照系对当下的肯定就一定伴随对过去的否认旧的我需要被砍掉需要被否定和批判也需要被遗忘
但是在这种情绪当中在我不得不去正视我这么几千条 Q 空间说说的时候我必须去重新面对过去的自己我发现现在的我对过去的我一直有一种我对我的恐弱因为我已经被习惯形容为独立的先锋的锐利的所以现在的我并不包容那个应克着父权归训的甚至歌颂着苦难叙事的站在体制的一边的擅长做题的
被视为乖乖女的那个我自己你们也可以讲一下就你们看的时候是什么样的一种感受我看我的这个之前我一直说的是我很喜欢我们学生时代尤其是我初中因为我初中第一次感觉到人生那种正反馈成绩快速上升我立刻成为学霸然后我还经历了那时候被大部分同学都喜欢好像我说太好了我被世界上很多人都爱那时候正好是我的青春期嘛而与此同时在我们的家庭里
我家那时候是破产了成为了低保护我家庭矛盾激增然后我姐姐又去武汉上学了然后是我们家最不和谐的十年所以我会感觉到那种对比起来我好像特别喜欢我那个学生时代我就会感觉我在学生时代里才能有放置我精神世界的地方所以我就会在
在朋友言情小说投入特别大的心血然后我就回看我的 Q 空间也发现好像那个时候充满了我对友谊此地无音三百两式的宣言比如说什么我的好朋友 XXX 她是世界上最棒的女孩我爱她她爱我以及我对情感就谈恋爱呀或者是学习呀莫名其妙的伤感窄超了大段我现在都看不懂的文字比如说
微风吹散了谁家少年我说我说天哪原来我经历过一段小女子不才的时光嗯我可能会在全班合唱 KTV 的时候点一首又不文又不古的歌比如说许松的芦州月光试图来震惊四座而是遭避偷了谁家的光但最后吸引到的就是古风少年他把我通过藏头式的方式写在了 Q 空间他说我心如冰晶爱意润玉盈最后一看藏头式我爱飞飞哈哈哈哈
真的真的吸引到古风少女对然后当时我还记得我吓得我让另一个女性朋友装作我男朋友登我的号说你不可以这样就命令他立即删掉就回看之前我对我的青春理解都是这种又好笑但是又有很多人爱我的时刻但是这一次真的去认真回看我会觉得这些文字是虚假的我一直在因为家里不够幸福
所以我一定要校园关系幸福我对我自己的校园关系有一个不切实际的幻想对刚刚看 Q 空间的时候其实也提到最开始可能会有一些很震惊的感受好像过去的自己跟现在自己是完全不一样的两个人但你仔细看的时候
其实你会发现很多可能你后知后觉但是当时你却完全感受不到的一些当下的自我形成的痕迹一些当下草生灰现嘛但这种自我觉察是非常滞后的比如说我当时看的时候最搞笑的是我一直以为我只谈过就是加上现在是 15 段恋爱然后越翻我发现我可能谈过的就是次数比我想象的更多
是什么为什么呢就是越反我发现我爱过的 T 越多就是我在里边各个空间里会不停地发就是我认为特别帅的各种女同学女室友的照片然后跟他们说什么你是我的 Mr. RightMr.什么什么的就我那室友的照片我用了很多不同的滤镜他戴着一个墨镜然后是那种短发当时在我的宿舍里面在那弹吉他然后给他拍了很多的照片发了就是一张四宫格
然后说请不要羡慕我有如此帅气的社友你说我就是这个宇宙第一帅什么宿舍男神什么什么但她其实是一个女同学所以我越翻发现我的情感关系远不止是武断就其实异性恋当时我不知道世界上有同性恋存在嘛我以为就是同性恋就是是一种文体就是百合啊丹美啊就是一种像科幻小说一样的但其实
我早在知道有同性恋的时候我就已经喜欢过很多女孩了只是我没有用这个方式去命名所以我翻 Q 空间过程就 15 加 1 加 1 加 1 加 1 的一个过程但其实如果方丹那时候在我朋友圈里我不会认为她是喜欢女孩因为我们太我们那时候都是老婆我们那时候都是该死的无边界感的侄女经常就会写好爱叉叉如果你是男的就好了我要你做我的老公就是写了太多这种东西了是
而且当时 SHG 不会还有那个歌吗 SHG 他们三个人也就是互为老婆对然后大家都在学是的我就记得那个时候我还有一个女性朋友她正好跟我是一个姓也姓许有段时间叫人家相公天哪你真的可爱
我顺便拉拉朋友聊天的时候就你们这种经常是他们爱上的第一个侄女就是可能很多人都会跟我分享就是自己的初恋就是当时自己把她当成是那种暧昧的对象但初恋只是一个无边界感的侄女就一直叫她老公然后牵着她的手啊什么什么的但其实在她心里的感受是不太一样的
就反正我那会儿现在的我在就看来的话其实她也不是一种侄女之间的那种感情我可能就是我会尤其的喜欢就是每个班上就是那种打篮球很厉害的女生然后长得很高的个子很帅的但当时的我就不知道自己为什么会总是会喜欢多看她们两眼当时的我会以为我想成为那样子的女生是不是我体育不好所以我很羡慕她们体育好但是直到十年之后我体育还是不好我才知道我就是喜欢那样的人做我对象嗯
我印象最深的其实就是我发现就像我刚读的那个我是有有那个写日记还有摘抄的习惯的嘛然后高中的时候也一直在自己创作就创作一些特别矫情的那种
散文啊或者小说也在写就是我觉得有一个我很大的感触就是当我回忆起过去某一件事的时候我看到的是一种充满矫饰的文字我现在觉得它是伤害性极大的就是这些文字的作者是我但是它却刚好把我曾经最真实的那些事件和情绪都抹杀了它完全就是一些自以为很优美的
词句的堆砌但我当时看这些的时候我会发现我想要看清曾经的我但却发现我和
过去的我之间隔着一层叙事哪怕这个东西是我写的我记得去年我不是采访乔迈吗然后他就说了一些让我印象特别深刻的话他就说他曾经努力过一种想象中的生活就是模仿男作家创作就像理查埃德耶斯那样然后也模仿男作家生活像村上春树就是一种非常自由又很孤独的文艺生活同时又特别有品味
但是经过了很多年之后他才意识到在事业上他没有办法成为理查德耶茨那样的作家生活上他很竭力营造的那种美学就每天煮咖啡啊研究包和衣服啊也是没有成功的然后他说
某一天我意识到连这种美学都是别人塞给我的我只是遵循并成为了男性消费社会里的文艺青年有短小的刘海执着小众品牌穿帆布鞋戴细小的饰品连这个符号都不属于我当时采访的时候我就告诉他我又说乔迈我是你很多年的读者从高中的时候我就一直在看萌芽我就在看你的文字我也在模仿你写作模仿你生活
等我上了大学我的第一根很贵的 CPB 的口红就是看了他的微博买的我们两个就突然就聊我就顿悟到存在一个链条就是国内那些我们在读的女作家她们在模仿那些已经出了名的男性作家但是对于那些在
现成里面上学的我们在对于看萌芽的我们来说我们又在模仿他们至于我们全部都失去了自己的声音他就说直到他写《无尽与有限》的时候他才觉得他自己真的突破了这个东西他在写自己了他在发出自己的声音了而不只是模仿
然后我看我文字的时候就特别有这种感觉就是我那天看了我都有点难受我说我最怅然若失的不是那种这个模仿太拙劣了而是我并没有诚实地对待自己的生活就是我的写作我觉得它没有忠于我自己
读高中的正好是小时代连载的时期像洛洛什么安东尼还有萌芽的一众青年作家张一威夏明优乔迈八月长安张小涵我真的受他们的影响很大然后也非常非常的割裂然后还可以
继续羞耻一下就比如我就写了这个他会在夏天的下午向我跑来身后的夕阳浓墨重彩地做了他的背景他刚踢完球擦擦汗递给我一个六号桌球然后跑开带走了一阵风他总能从人群中第一眼看到我他爱笑更喜欢开玩笑却把所有宠溺都给我我会是他最爱的姑娘他那么像天狼给我戴上草莓蛋糕做的戒指谁是天狼应该是某一个小说的男主角
但是我就再也都不记得了对真的不记得了就包括什么什么就是什么错过不珍惜爱与被爱之间爱与不爱的纠结然后就过了 18 岁有一种非常恐怖的感觉就是我在模仿一种生活在煞有介事的
悲伤和伤感在这种叙事里面我有的时候我就是那种孤独的来到城市里面上学的农村女孩写一些并不存在的隔阂那种家庭关系城市漂泊者的梳理感有的时候就像刚我念的我可能就是那种校园青春小说里面的女主角生活中有友情啊初恋啊每天沉迷于女生之间很微妙的关系什么嫉妒啊竞争啊和解啊有的时候我又是那种要进入就是
很欲望都市式的一定要进入繁华大都市的桀骜不驯的少女混合了那种虚荣啊野心和纯真希望跨越自己的阶级实现欲望我就觉得这些叙事它都是我但是它有的时候它又都不是我
就是我在过一种想象中的文青的青春一种想象中那些文本里的青春我就好哀伤就觉得我自己的叙事在模仿中被夺走了我失去了独属于我的叙事然后那天正好在上班嘛我都快哭了我就跟我同事聊然后他就跟我说他说就是张爱玲写的那一段话嘛生活的戏剧化是不健康的就像我们这些
成长在都市文化中的人总是要先看到海的图画后看到海的先读到爱情小说后知道爱的就是我们对生活的经验往往都是第二轮的都是借助于那些人为的戏剧然后因此在生活和生活的戏剧化之间也很难划清界限就是我也不是说很怪以前的我自己也怎么这么愚蠢什么的但是我真的觉得就是当时沉浸在了那种
所谓自己很喜欢的文本中但是其实那些女作家不也在模仿男作家写作吗在模仿那些国外的更洋气的更知名的已经出了名的
著名的男作家写作但是其实就是失去了对事物的感受就我们主编以前经常跟我们讲的一句话就是不要让渡你的叙事权我觉得这个真的对所有写作者都非常的重要就是当你创作的时候叙事就是一种权力的运作但是青春期的我 16 岁的我就总是向往一种更高级的叙事但其实我就是把自己的叙事权拱手让人了但我现在我是觉得自己就能在一点一点拿回来这种叙事权
我跟张萍经历完全相似完全没忠于自己我是在扮演一种完美的自我形象就是我在社交场我在那个时候一直在演一个被爱着的家庭幸福的女孩因为我认为只有这样的女孩才会在社交的时候被喜欢
所以我几乎没有说过那个时候真实发生的事比如说我们家的贫穷只有很近很近的朋友在很多年之后就我们已经认识两三年之后我才告诉他我们家其实是低保护我记忆里最深的事情是那个时候因为我姐去上大学我爸爸在外面还债所以家里不是只有我跟我妈吗其实我妈她更多的时刻都是在生气但是我记录下都是她的爱和美好比如说比如
比如说我可以给大家念一些我那时候写的 Q 空间啊我写妈妈不许养狗因为会拉屎她说会拉屎的只养我和我的姐姐
就是我把它用一个很可爱的东西说出来了但实际上养狗这个事情前年的时候还狠狠地伤害了我因为我一直对养狗有执念然后在我能够独立之后就收养了一条狗过年时候我把它带回家我爸妈就会非常嫌弃它尤其是我爸他会跟我说说你对狗比对我都好他们就是看不惯狗很生气然后还说你要养你还不养个品种的你就随便搞一个流浪狗然后就有一天晚上我就崩溃我跟他说你们不在乎我的狗是因为你们根本不在意我
所以你才会对我的狗说出这么难听的话然后在我完全不知道的情况下去别人家做客他说把狗留在你们家我写出来的居然是我在用一种很戏谑的方式在说又想到那个电影狗十三嗯那成长阶段我爸还因为做生意失败有一段时间根本不在嘛但是我在父亲节里我写的是我翻出了一张我爸的帅照发了一个 QQ 是我爸好帅吧父亲节快乐嗯
他甚至都经常存在在我那时候的生活里再比如说我爸跟我妈其实是每年过年是我跟我姐最恐怖的时候因为他们俩过年一定要吵架而且吵的都是非常非常凶的最严重的一次我妈吵架的时候突然拿起了西瓜刀然后砍了我爸一下但是他后来说因为西瓜刀是正反掌一样他以为是用的刀背所以他才会砍他就是想吓唬他但是当时就是一下子就砍出血了不过还好是冬天所以还不是很深但我在写这一段的时候
我真的是太巧言令色了我在初中一次以陪伴为主题的作文里我写了爸爸对妈妈的爱我将我爸描述成了做生意失败但是却无限包容妈妈的人然后我甚至把砍的这个故事写了进去我说当时我爸没有怨恨我妈然后很快地去处理了这件事情我觉得
我觉得这不是瞧眼吝啬哎是吗我觉得这是一种创伤后的自我保护对其实我这些都是自我保护对是的就那个时候的我们可能也就十几岁吧十二三四五岁你其实想要忠实地记录自己的生活你
还得直面现实,对于那个时候的我们本身就是很困难的,但我觉得好在,飞飞你现在还能记得当时真实的现实是什么样子的,所以你能够完全识别出来,与此段真实的记忆所对应的这一段叙述,它其实是创伤后的保护,就像一个窗口贴一样,你看到的一条条说说全部都是窗口贴,但是其实伤口,它作为真实的记忆在你的脑子中它还是一直都存在的。
但其实我觉得写作忠于自己本身就是一件很难的事就即便是十年后现在的我们可能也很难真正写忠于自己的写作尤其是面向公众的就其实去研究 QQ 空间说说的时候不能忽视的是这个说说
当时发布的时候你是发布给所有人可见的你其实并不真的是今天发生了什么就把它记下来所以我现在回过去看的时候我其实也不知道我当时是更想给大家展示我是一个特别正能量的人还是我真的就是一个这样子的人即便是现在其实有的时候我发微博我也会有这样子的感觉就是有段时间我一直在思考
我们一直以为自己是自我叙事的主导者和生产者但其实自我叙事反过来它会创造和主导我们当时学心理学的时候记得有一个叫普罗特斯效应普罗特斯是希腊的一个海神嘛他讲的就是自我呈现其实反过来会影响到你真实的自我就像门罗的那个虚拟会刺破现实的边界比如说呃
你假如说你确实是个农村女孩但你来到城市其实你并没有那么的痛苦你很快就适应了但你看了一本相关的书讲的是农村女孩来到城市很痛苦然后你去模仿其中的痛苦然后你去写了很多东西之后之后你觉得自己真的很痛苦但其实现在生活中你其实适应的挺
那是挺快的那这到底是从文学当中得出的自我觉察还是自我呈现反过来影响出了一种稍微偏离真实的自我认知呢它其实很难辨别尤其在青春期那种就是其实我们青春期的体验本身就挺匮乏的为啥就是说总是在写关于海的图画然后才看见海因为青春期哪有那么多丰富的体验很多时候你就是在做题或者在文本当中去过生活
但是为啥我说我对那些记忆还是特别清楚因为我发现我除了就这次回看我过去的文字除了这种网络上我虚假人说我其实是留下了信件日记的然后在信件和日记里又是非常真实的记录下那种和 Q 空间交错的世界就比如说我在日记里就写了
我过生日那一天我妈妈把我骂了一顿是因为我认为我过生日那天值得一块十块钱的小蛋糕但是她一直不给我买然后我妈就认为我故意给她甩脸子骂了我一顿我在日记里记下来这个所以我现在记也非常清楚啊
还有一个就是我和我姐姐的回信我们写了大量的信件因为她在上大学但是很神奇我在过去我对青春的回忆里没有我姐姐这一趴我是这次回看才发现的就她在信里会写说希望爸妈妈的吵架永远不会影响你的乐观然后包括她写说成长就是和亲人越来越远但觉得朋友越来越亲但总有一天你会知道我和你是永远的相爱
果然大学生写出来的跟初中生写出来的就很不一样对他还说因为你是好妹妹你无条件地崇拜我可能是因为这样我才无条件地爱你然后我那时候就想到我那时候好容易对朋友说一辈子就是我会朋友说我跟你我会跟朋友说我跟你是一辈子的朋友但是当我姐说她跟我是一辈子的姐妹的时候我居然完全抛在脑后了因为我那时候觉得家里太不幸福了所以我对
那种一辈子的渴望只有在友谊里呈现还好我这次回看我才发现原来我姐曾经我为什么乐观可能都有一部分是因为她的原因包括我看到我 QQ 的第一条日志名字叫做我是姐姐就是我姐写的她写 2006 年我给我妹申请了 QQ 希望她不要玩无丧志然后我自己写的第一条日记是我姐上了大学的第二年我上初中的第一年然后那个日记标题叫做好孤单我姐是唯一回复的她说
她说小样你开始玩深沉了就是说我其实还挺感谢这次节目就我我说的我像中医的那种感觉要不是我要不是我回头看我都不知道我的青春里其实我姐姐是一直存在的虽然她不在我身边但她就是我的远方的精神寄托然后她帮我记住我在家里受过的伤害不是假的然后也帮我
知道我到底是一个什么样的人他就是坚信我是一个乐观的人我觉得真的很开心我现在也能理解我为什么在我成年之后这些年对我姐越来越眷恋我很喜欢跟她聊天的那个由来可能就是
这些事情但其实你不去回看的话你其实已经不记得他给你写过这些信件我忘了我记得他给我写信但我真的忘了他写的什么内容我这次重新看的时候也发现就是在我的记忆当中其实我一直觉得我初高中好像没有什么朋友但我看的时候其实我每一条 QQ 空间的说说下边的评论都特别多的女生而且我会叫她们什么女票啊什么
宝贝呀叫他们的名字都是叫碟字的那种什么他们叫我丹丹我叫他西西什么的
但是可能这些名字不是我看到这些评论区的时候我其实已经完全遗忘了我从来都没有把它放到我的中学的朋友的名单里面就比如说我当时有看到有一个叫韩希的女生她有的时候会自己写一些比较抽象的文字比如写一些什么鱼和鲨鱼什么深海国王的故事啊什么的其实她就是想说她考试考得不是很好
然后他自己就是一只鱼然后他说他入了群沙温柔的双眼他们盘旋又盘旋咧着嘴猖狂地向我逼近然后天真的鱼沉入了海底然后他写了这个之后我就会写一条特别长的关于这个鱼就是又获得了正能量的故事哈哈哈哈
然后来对也得正能量你是正能量生产权你这个语言是很准的对但其实我现在看来还挺浪漫的这是我 2015 年就是 17 岁的时候写的嘛当时应该高一和高二我的写就是这只深海里的鱼就是接着韩西的叙述它现在已经在海底了它看不见阳光心红色的眼却想念着绿藻
他睡着在群沙温柔窒息的怀抱梦见万寝枪江之春红的樱桃绿的芭蕉什么什么什么然后写了很多但是最后的结局是这个鱼它变成鸟就是说这个它伸出翅膀飞进月亮与欧成霜就这个鱼我中间一直在写它怎么怎么样然后最后它从海底就是睡着了然后梦到了很多东西然后睡着过程中它浮到了水平面上
然后最后一句话写的是俯瞰下的群沙开成一朵朵星红色的花就它变成了一只鸟和海鸥一起飞进了月亮然后那些可怕的山鱼变成了花女童从小就喜欢用鸟和鱼来待遇自己是的而且感觉挺歌特的就是那种很暗黑但很美然后那个 BGM 是小提琴变得是的它这个噔噔噔噔
这段可以直接加音乐我现在看的时候我感觉我还能磕到就是我看我自己写安慰的那段话还挺感动的就是比如说我们都会把内心的这种情感用这种抽象的文字去表述嘛她其实就想说她考试好差了没有深谈过我她说的就是
说这么简单一件事但其实就是我们当时的情绪最大的起伏就是这件事但是我为了安慰他考试考差的这个心情我就要写这个鱼他明白黑暗不是他梦中颜色群沙不是他的放牧者他不求与群热烈的鼓动也不求深海国王为他带上
荣誉勋章就你考试考好考差不重要最重要的是你一直有一个什么样的梦然后这个梦会拖着你就到水面上我真的感觉那个女童的审美一直要比一星亮的审美好很多领先很多因为那个时候我们就是如果成绩不好的时候我们在校园回复的一般是我被歧视同行人仰天大笑出门去就类似于这次没考好校小得了校小得了
反正就是那种很隐秘的那种感觉然后最后有很多意象嘛然后我就说我就 at 他说我没有忍住把这个鱼的蜕变历程写写出来了然后后来他自己写的一些东西然后我又把它加到了我的这个所谓的诗歌里面我说我觉得你写的太好如果不加上的话深海国王会生气的啊
所以就是为了给你写这个说说我又没有好好的复习然后 at 这个喊西然后她说我很喜欢你写的什么我希望就是把哪一个词改成其中有一个什么悠扬她说我认为应该改成悠扬悠扬然后手扶了两边我爱你爱你对对对是的是的然后下面还有就是另外一个就是女生在说我想说些什么但我总觉得我整个人的话风都跟你俩对不上好于是我就不破坏你俩的意境了吧局女哈哈哈哈
我回复她说哈哈其实我一直很欣赏你的画风
然后就这短短的一个说现代史下面就是有三个女神其实我现在突然想起来她们都是我某段时间关系特别好的女神就可能我高中的时候跟这韩系关系特别好然后可能高一刚好或者初中的时候跟下面这个就是融入不了咱俩的特别好然后下面还有一个说我喜欢就是第一段的最后一句那那个是我小学的时候关系最好的一个女同桌
当时我们给彼此取的称号叫点点就是这些我全部都忘了然后我现在还想起来为啥叫这个因为我们都很讨厌数学课数学课的时候我们就会在数学课本上戳点
就有一次我拿那个钢笔然后在那个数学课本上戳了一个点他看我戳了之后他就在我的课本上也戳一个点我看见他的时候我也开始继续戳然后就是那个数学课本那页就被我们戳得密密麻麻的全是点就把所有的字都覆盖了然后后来他姓苏然后他就说那我是苏点点你是罗点点然后一直到我初中高中的时候他就经常会在晚上零点的时候给我发条消息是零点快乐我爱你罗点点嗯
就是他其实持续了很长的时间但是可能我初高中的时候就没有怎么跟他联系了上大学我连他的微信都没有就一直就是保留在 QQ 空间里面所以其实可能这些东西如果我不回去看的话我其实想象不到我可能还有这么多好像所谓的女性友谊或者女性的跟我的精神交流啊或者关爱围绕着我的时刻就
对因为我们一直以来对方带的印象就是谈恋爱谈恋爱谈恋爱对其实你也很少说自己的朋友这些嗯
对,当时的我一直觉得好像我初一到高三存在感最强,对我最重要的是那个男朋友,就是那个初恋男友,他是我网恋认识的,并且好像就像大家一直说的,就是大家会觉得浪漫爱是一种那种逃离的叙事嘛,我一直觉得我的记忆当中的中学生活非常痛苦。
那我所有的这些痛苦就是他和高中中学都是挂钩的那这些友谊也是在中学内部所以他都被涵盖在痛苦叙事和说话者叙事中了只有那个网络上的异地恋的男朋友他好像是代表和中学叙事能够区分的唯一的幸福但现在看来其实可能真实的是我跟那男朋友并没有多幸福
那反而这些小小的瞬间其实当时对我来说很重要但是在后面的记忆它完全被我忽视了是方丹说她给他写了好长的一个回信哪怕是在说说这一种就是看起来都很短的这种我突然就感觉以前我们高中或者是初中最爱说的就是时间就是等我们
一度过初一或者高一那个考试就进入了倒计时就是所有老师都说这个最重要的是时间最重要的是时间我其实觉得我们的时间流向哪就意味着我们在意什么对真的是有一种因为那个时候我们又没有钱我们也没有什么权利其实挺可悲的我们就只有时间本身而已然后你要花可能你要花一个字写的时间给它恢复那么那么长
然后还要斟酌词句然后两个人就就这个文本一直在聊一直在研读那其实就是在浪费时间不你看我又说了浪费就是这些所谓的引号被浪费的时间我觉得里面才有我们真实的自己嗯是的就是那个时候就是我们自己在慢慢成为自己的过程就是一个自我承让的过程嗯
现在看来最重要的时间或者说最终导致我跟韩希的这一段交流可能只是一次月考或者周考但是对于当初的我们来说它就是主导我们情绪最重要的那个东西那个浮标然后我们完全是被它拖着到水面还是到水下然后有鲨鱼还是怎么样但其实真正重要的不是那个考试而是因为这个考试我们连接起来的这段感情才是最重要的
对 是的而且我们就到现在我觉得每个人都有很多不同的身份嘛我感觉我到现在自己自我认同我有一个最最重要的身份就是除了我自己之外就是我是我妈妈的女儿
就是我好像总觉得我是一个很寡的然后就是一个不怎么喜欢成群结队的人我也是看这个 QQ 空间的时候我才发现友谊真的是我高中最重要的主题就是我写了很多大部分的日志都是关于朋友的就除了那些对那种浪漫爱的描述想象那种创作趣事小说啊什么的然后剩下的都是跟我朋友说的话写的信就是某某然后再再再就是
就这些我就会发现好像前面我很失落地也讲我把我自己的叙事弄丢了但是我作为当时那种很会写作的人我反而没有找到自己的故事但是反而是在那些那些并不会写作的朋友的留言里面我看到了以前很真实很可爱的生活就是他们的 GMP 语里面我真的看到了一个更真实的我是他们的文字帮我勾住了一种
真实,就给大家念一段,他就说中午困得要死还是赖在教室里,你穿着蓝色掉毛的大衣拉着没睡醒的我去书报亭买新鲜的萌芽,我们穿过上学的人群感觉也像做梦一样,如果还有大概是在就是我们老师的办公室旁边,中午的阳光从窗户照进来,柳絮从楼下慢慢往上飞,你说美到想画上来。
然后还有一个朋友他就说每天你陪我一起去厕所一起回寝室一起去吃饭就是很浪漫的事了如果说印象深刻的话莫过于那晚你听我叙叙叨叨说了一晚上没有厌烦第二天还给了我一片珍贵的树叶在我醉醺醺的时候有你很安心我其实想起来他他就说我们一起去厕所一起回寝室一起吃饭我就想起来他手上有一颗痣就是
就是因为因为我们以前我就说在衡水系的那种中学嘛我们每次吃饭用跑的就我们当时学校在四楼就是每次我都是拉一个人往下跑就你其实也不用怎么跑那个人潮就挤着你就直接下去了你甚至都不用动腿
印象很深,就每次在那个楼梯上面,我拉着他的手,我会摸他的那个大拇指头那边,他就有一个凸起来的一个小痣,我一看到这段话,我就想起来,那那个痣在我手上的触感,然后印象有一次很搞笑,就是我拉着一个人就跑,然后后面发现痣呢,我一回头发现拉错人了,就不是他,就有很多鲜活的记忆就给涌上来了,
然后我那天我就我真的就在办公室里面我就掉眼泪我就跟我那个好朋友发我们直到现在还是非常好的朋友就是我们是高二到高三一直都是同桌到大学也是很好的朋友一起旅行直到现在我们每个月基本上都会聊很久的天我就跟他讲说我没有失去我的叙事因为我有你在帮我叙事
他回复我也觉得好好,他就跟我说,但不可否认你同样是连续的,你潜意识里流动的怀疑反思,在青春期找不到合适的语言,于是你借用外语,直到现在你找到了你的母语,比较可喜的是你找到了你的母语,你还没有遗忘当时流动的情绪,因为我了解你,印象中你头顶总有一个很大的,
但我并不觉得,我觉得哪怕你曾经借用外语,和你找回母语,也共同指向一个最初的原动力,有可能是,这到底是什么,或者这应该是什么。就直到现在,他们也是我最好的读者和
嗯播客的听众天哪他说你头顶有一个很大的但我并不觉得就是你当时是一种很反抗者的那种对我现在回想起来我就我就感觉我高中应该是一个很可爱的小女孩就很多贺卡什么的但是我又发现因为我跟她实在太亲密了嗯
所以我其实当时隐藏的那一面因为你如果是一个很叛逆的人你其实就不怎么招人喜欢每次大家提起我或者是我们的同学录啊大家那些不熟的人都传着纸条都说太阳光了你太可爱了什么的但是他就知道我其实总是
骂这个骂那个总是有很多不同的声音总是说但我并不觉得对不说不天哪这个好好啊这个故事我也想起来了一点就是我在高二过生日的时候我们全班给我写了一个本子每个人把他想对我写下的祝福的话写到里面然后到我过生日那天给我这个本子是我从大学到工作到几次搬家我一直放在我身边但我从来没有
看过这次就回看我就发现原来真的就像你说的你
你自己包裹了一个你但是有人看见真实的你我一直好像 QQ 也是很阳光的然后朋友里也是最爱笑的最外放的超级大艺人用现在的话说但他居然在那个里面写的是他说我没有想到你一天中居然有那么多不开心的时刻占据了你我觉得你要好好看见你自己你不要总是太善良太善良总是看到别人的需求以至于你忘了你自己他说你要先看你自己
然后我就说天哪原来我会有那个不设防的时刻然后让那个离你最近他看到你然后他帮你记下来就像刚刚我们说 QQ 空间里边的那些东西其实它也可能并不是真实的但我们的记忆它同样也不一定是真实的但是这个时候我们会发现就是最亲近的那个朋友那里他可能他的记忆中的你可能是最贴近真实的嗯
而且其实我觉得我们记这件事也是个好事我发现因为我太爱写说说看到后面离我时间越近的越真了说明我们都在做自己对对慢慢的回我写的信当时去幕后拆穿的回忆心里有样的写作区域再来一盒盘
被多分的悲伤才少有回事刚刚提到那个回忆的真实性嘛那为什么就是其实我们真实的生活当中有很多闪光的小的这些回忆的碎片但其实它没有在后边被捡起和识别可能是因为有一些比较大的痛苦它就是已经占据了我们回忆的主干道了就导致这些小的分支我们已经看不见了我当时一直主导我回忆的就是关于霸凌
甚至我很长时间一直以为霸凌者是我最好的朋友就是我当时不能把它识别为霸凌者但可能直到我上大学我知道有校园霸凌这个词知道这个概念我再回过去的时候我才能知道原来他们就是霸凌者并不是我的朋友我觉得这个事情还确实是挺复杂的记得我高一的时候我们班全班霸凌一个女生我就
问他说那你要不要做我的同桌但是后来他在高三的时候参与了对我的霸凌我们班大鞋头孤立我的时候他就特别快地站在大鞋头那一边甚至我还记得当时我问他说你为什么要这么对我他说难道因为救过我我就得一辈子对你感恩戴德吗我就不能孤立你讨厌你吗这是我的权利我就好难过好难过这个事还有一个反转就是在《少年的你》上映的时候我发了一个朋友圈我说我曾经每次做噩梦梦见的都是所有人说大家都不要理他
然后这个在高一被霸凌又在高三霸凌我的女孩是唯一一个被我道歉的她给我发了很长的微信说不好意思我不应该这样那时候我曾经被那样对待过我怎么还能这样去对待别人呢我就突然觉得真的人很复杂
又过两年他有一天他说他在 FanQ 空间看到了好多我和他很亲密的东西然后他说好怀念那时候的时光啊但我那个时候就是可能就是不知道为什么我没有办法原谅他所以我没有回复但我其实觉得我听的时候我还有一点羡慕因为就是霸凌者他最后就是因为你自己坦诺自己内心之后他还能跟你道歉或者怎么样的证明他还愿意承认过去的自己做错了但他不是霸凌的领头人他只是一个从犯
嗯嗯嗯是但他能够就是承认自己可能给别人带来过一些伤害或者承认就是他需要向你道歉但我
记忆当中遭遇的霸凌就是没有任何一个人他们真正意识到自己在霸凌或者是我没有从他们那里得到过那个承认所以很长时间我也不知道我在被霸凌我可能就模糊来讲吧可能是从小到大就是围绕到我身边的一直重复的一件事就是我所谓的最好的朋友其实就是我的霸凌者可能这种事情就从小学
就已经开始了那会儿我就只有一个最好的朋友但是他每次就是我可能买了什么很好的东西买了新的钢笔新的零食他都会到我的桌子面前来然后装作不经意地打开我的文具盒说我看看你又买了什么好东西天啊这支钢笔真是太好看了你从哪里买的什么什么但是他说着说着他就突然
啊尖叫也声然后说真是不好意思然后我的钢笔这时候就被他摔在地上了接下来他就一直踩那个钢笔然后一边踩一边说啊真是不好意思真是不好意思我怎么就弄到地上呢真是太不好意思了然后他一边这样说然后一边踩我可能刚花两块钱买的新的笔然后那个笔就是被他踩的就是在教室的地上到处乱跑小的时候他会使这样子的形式我记得后来我还有很多这样最好的朋友他们经常会跟我玩游戏
我曾经也一直以为那都是游戏比如说我的体育成绩特别的差我有一个最好的朋友他体育成绩又很好就我现在还是会用最好的朋友去去数这件事因为我当时也没有别的朋友但他会把我的红领巾扯下来系在升旗仪式的旗杆上因为他能够就是像小猴一样就直接从那个末端爬到升旗仪式旗杆的顶端但我是爬不上去的这样去之后他就是一下子又下来然后他就跑上楼去上第二节课了
所以经常我体育课的下一节课我都没有红领巾这个时候下节课老师像书录老师就会说你为什么不戴红领巾然后那你就站起来罚站吧那很多时候我印象中我就是可能站起来就站了一节课但我从来没有说过我的红领巾是为什么没有或者是被谁藏起来了因为我觉得那是我的朋友他只是在跟我玩但我没有能力就是爬上去拿到那可能是我自己的问题或者怎么样就从小到大我身边
就是这样子的人他跟我是强烈绑定的所以我后来为啥一直都很难去回忆这些记忆我会觉得我能够接受我没有体验过爱和友谊但很长时间让我痛苦的是我一直把伤害当作爱和友谊就是这种体验它不是空白的而是一片就是
血腥的红色它占据了我原本应该有的体验的位置嗯对哦我其实听方丹想我就想到了我最近看的一个小说叫小手它是西班牙作家安德烈斯巴尔瓦辛的一个小说它里面讲述的一个故事就是有一个小女孩玛丽娜她在一个车祸中侥幸生还了但是她的妈妈和爸爸都去世了然后在被送到公安员之后这个玛丽娜她
并没有和其他孩子完全融入这个新集体影院啊游乐场啊她有这些外面的这些记忆比如她跟孤儿院的孩子们展露出来她那个新的铅笔或者她曾经说我跟我爸妈去游乐园的这些记忆其实深深地刺痛了那些女孩就是当她把这些讲给那些女孩听的时候不是得到了对方的喜爱或者憧憬而是一种异样的目光就
就他们把她视为异类然后在一场假扮洋娃娃的游戏中这种审视就变成了非常残忍的行动她是取材自真实事件的就那些小女孩把这个玛丽娜给残忍地杀害了真的把这个小孩子杀了这样听下来它是一个很阴郁的很耸人听闻的悲剧但是可能我会觉得
写的那里面的黑暗性吧或者是整个环境对我们青年时期的那种影响但是我其实并不梳理出来很准确我就会觉得在我们那么一个缺乏自由或者是所谓我们没有真正的游戏我们没有真正的乐趣我们的自我的存在必须要好像从攻击他人这种行为中一次一次才能确立自我
然后那个里面也可能就是你不仅仅在伤害别人你其实也深深地把自己也伤害了但是这个对受害者来说是非常不公平的我们没有一些太合理的区隔或者现在在成年的世界我们会觉得它已经是失乐园了就是它已经不像一个乐园了我们现在我们自己都能感觉到我们生活中充满着恶和暴力那为什么在青少年时期我们就会在一个乐园里面呢嗯
就是小徐哥和方丹都有这些经历,但其实我是没有的,他们说的时候我就会想起来,就是那个生活大爆炸里面,Liner 他说自己被霸凌了,Penny 他就说,我没有霸凌过别人,我们特别爱跟一个男孩玩游戏,我们就会把他衣服脱了,然后把他头上罩上带子,然后把他扔进玉米地里,我们玩得可开心了,就是这样,
其实作为霸凌者他并不会意识到他真的在伤害别人是的他有的时候他觉得他自己就是在玩游戏或者什么的我觉得这一点跟那个小手里面的故事其实是很相似的然后我自己经历过的我觉得芬芬说的挺对的就是有的时候你在中学时代你不是
你就是会被霸凌就是好像中间没有一个模糊的边界点我现在其实想起来我好像我为了自己不被霸凌花费了非常多时间和精力在这种人际关系的营造上然后会找很多那些看起来很厉害的女孩当我的朋友让她们来保护我什么的
印象中还挺深刻就我们当时住宿一个女孩她就在上铺她就一直都在被霸凌那个时候大家我觉得你们两个人没有说的一点就是很多女生霸凌另一个女生是因为男的我可以插入一下吗你知道大姐头为什么孤立我吗为什么是因为大姐头喜欢的男生喜欢你不是我比这个还我
我还冤是大姐头跟一个男孩子谈恋爱但那个男孩子本来有一个女朋友反正他们俩就分手了然后他本来有的那个女朋友跟追我的男生关系很好所以他就认为我是那个女生那一边的然后他就要求我说你现在就要发 Q 空间或者发签名说你是支持我的我就觉得我不想伤害任何一个人我就说我不发他认为我跟你关系好你不发就是一种战斗
然后他说我说完不发之后他就给我发了我从来都不喜欢你现在也说开了吧之后就发生了他要求我身边的朋友关系好的那些人不要再跟我说话就是我记得那女孩当时也是一种类似的就是她很受男生欢迎然后
当时办理开的人就会骂他当时不会说骚这说马叉虫就是刚好是骚字分开其实就是一种当父羞辱嘛当时他在上铺他在换衣服的时候就是挂在那个栏杆上面的毛衣表现在就掉到下面了他就跟下面的室友就说帮我剪一下我就看着他的室友踩着他的毛衣就过去了嗯
但是我在旁边我也不敢剪就是你有的时候你就只能看着这件事情发生确实我们总说那个女孩的霸凌是隐秘的哪怕方丹的那个朋友她霸凌的时候她还在说对不起就是她其实是
不可能直接的一拳一拳非常明显的去欺负你它一定有一个包装的也有那个书嘛就是女孩的地下战争带人际交往中的隐秘攻击它里面就说由于社会普遍压抑女孩的愤怒与攻击性女孩们才倾向于用更隐蔽的方式来攻击就因为我们就总是承载着那些社会要求受人喜欢比真实表达更重要
你要成为那种完美的女孩你要成为受欢迎的女孩要比拥有独立自主的人格更重要所以基本上最受欢迎的那些女孩不会是那种很暴躁的很愤怒的基本上都是那种很文静的然后柔声细语的和颜悦色的也很不刻薄啊或者不霸道啊也不能说出你的真实感受久而久之大家就会觉得自己的真实感情就是那种犯蠢啊无理的或者是很跨越那个界限的或者根本就是不重要的就是
就是她总不被认可所以大家就总是期待好女孩没有愤怒我们其实采取这种很隐蔽的这种攻击方式其实也是对冲突和愤怒的回避吧就是我也想到那个小手就是可能在更小的一个年龄段但是童年她可能是另外一种极端就是她还尚未受到这种规训或者影响她的那个暴力她会抒发得更直接嗯
或者是他所谓的游戏他真的在玩游戏只不过他们是在用真实的性命真实的生命来玩游戏每个生命段我们年龄段里面的问题都是不同的查资料的时候查到了一个数据在初高中霸凌不是一种个人的行为而是一种群体默许的结果甚至因为看到了被霸凌者遭遇而更害怕成为被霸凌者就会无意识地成为霸凌者的帮凶比如说附和笑声
回避被霸凌者的目光无视被霸凌者的语言嗯想起黑暗荣耀里那个真正杀害宿命屋的女孩她就是一个附和笑声的人嗯在数据里她写的是 85%的霸凌事件发生时有旁观者而沉默推动了霸凌事件的升级嗯
因为如果他不沉默的话他可能会成为下一个被霸凌的人就刚刚专辩有提到其实在青春期的女生相比男生她是面对更严苛的社会评价体系的可能你面临到
那种评价维度不只是像男生可能是关于成绩啊等等你还可能关于容貌人际关系啊阶层啊或者你是否作为一个女性表现是否得体啊是否就是文静有理等等一个中学女生她其实承受的眼光是非常有
重量的我们其实不只同处于一种高压的这种学习的情境还共享了一种性别的压力所以有的时候为什么就是霸凌关系和深刻的女性友谊它都发生在中学的时期前段时间有个词叫鸟环文学嘛其实鸟环文学很多时候就在青春期发生因为中学的女生她所处的环境和鸟环所处的深宫环境本质上其实没啥区别哈哈
就是面临着那种就是无处不在的严苛审视你们之间好像也有竞争关系你们是共享着压力但是可能会互相斗争也可能会互相联系我当时也做过一个关于典范文学的主题征集然后下面就有人说其实在最懵懂的年纪里生腾起的第一份爱恨都是在友情当中很多人说他们青春期的故事没有男主角只有一个女主角但为什么女性就是跟西季从这种同性友谊当中去
寻找自己或者说去通过攻击的方式寻找自己通过爱的方式寻找自己就像刚刚说的我们相比男性其实面临更多损失其实也更缺乏构筑我们主体性的条件嗯
我们不被鼓励参与到很多的公共事务当中不被鼓励向外扩展去建立自我在这种多重挤压之下我们只能通过就是同处于这个深宫之中的这些其他的各种品飞之间我们去从他的眼中去找我所以在多重挤压和限制之下有才会有这种
更加亲密又扭曲的同性情谊的诞生在有一篇这个讲两婚文学的文章里他就说他们臣服于同样的大塌者在父权构筑的荒野边缘放牧他们归属于同一秩序有同一种文化捏成泥塑所以我们在群众期的时候将目光投向身边最近的另外一个女性她的形象就会成为我们追逐的幻影她的目光也会成为我们自我持存的条件
但长期以来这种复杂多面的情感它可能是一种女性互助的比较简单的叙事或者说辞尽啊互相怨恨但其实这二者都并不是像我们自己经历的女性情谊的真相我感觉就高中之间的这种女性情谊其实是一种新的女性
很多时候好像一些霸凌一些校园故事总是有一个男性的身影但其实男性根本不重要皇上真的那么重要我们是为了竞争皇上吗所有人都很爱那个皇上吗其实没有一个作为主体的男性只有两个女性或者一群女性他们互相凝视将目光投向彼此他们在建立爱和恨的连接的同时也在其中去寻找自己的主体
听完方丹说的我就想起我最近看的那个白莲花度假村新的一部里面有一组戏就三个多年的好友从高中的时候就开始做好朋友然后他们两个天天思三个人当中就一个人在德州当家庭主妇
距离政治生活很远生活都以老公安排为主另外一个人是工作狂律师结婚又离婚还有一个人是好莱坞女明星看似风光但是却极度没有安全感身边没有任何深度关系就总的来说他们是高中的好友但是走上了完全不同的人生他们三个人之间有争吵有嫉妒也有关爱不然也不会这么多年来一起旅行
就是因为经历了足够长的岁月然后有了不同的人生走向每条路其实都很不完美每条路也都有很女性的性别的失落我本来就以为是又是白莲花的那种调调嘛
就是讽刺这种塑料姐妹花什么的打引号的但是看到后面最后一集的时候就姐妹们的旅行已经被各种事情都毁得差不多了友谊也要分崩离析了有一天这个做律师的女孩起床之后她就看着另外两个朋友在楼下聊天说笑她就
不自觉地流露出笑容,之后他就突然流眼泪了,就到最后他对另外两个好朋友,他说我没有信仰,我以前信仰过很多东西,工作一直是我的信仰,但现在我完全不信了,后来我尝试了爱情,那是另外一种痛苦的信仰,让我的生活雪上加霜,再后来扮演母亲的角色也没能拯救我,但今天我看着你们,我顿悟了,我不需要宗教或者上帝给我的生活赋予意义,
因为时间赋予了它意义就我们总要一个意义但那些意义其实完全不是由女性建立的就不管是你是一个很好的妻子或者很好的母亲还是很成功的事业其实我感觉看到她那段话我也就流泪了我觉得她突破了那种
大他者的限制如果这个世界不再承认我但至少有我们一起度过的时间它会给我意义的那天之后我也发给了我高中的好朋友我就觉得这个事就是我的生活不会被摧毁因为这个是我们一起走过的岁月会给我们定义来一盒盘被独奔的悲伤在逍遥回血液一路残破暗沉的泪
说完女孩可以说说男嘉宾
我们生命中最初的男嘉宾对我这次看的时候也是最让我惊讶的一个点就是我发现我每次发自拍的时候评论区永远充斥着我不知道从什么游戏什么 QQ 炫舞 QQ 飞车 QQ 坛里边认识的人但全都是大叔
然后那些大叔全都在下面发一些现在看来就是明显是用意不是很良然后比较猥琐的各种坏啊什么的包括我考试考得不好就除了那些女孩子会回复之外还有那些大叔们的身影从不缺席还有我发的那些很抽象的非主流的什么失恋相关的那种文字下面就是总是有那些大叔然后我就会发现其实我的 17 岁是一个被大叔围剿的 17 岁
比如说一条关于失恋的那下面可能是有好几个不同的 40 岁大叔都在安慰我几个大叔争奇斗艳有的还备注是什么老师之类的有可能是我补习班的什么物理老师还有一些就是名字里边有些动漫元素的就是能看出是动漫什么 QQ 群认识的
感觉我的 17 岁就是其实离房思琪和金赛伦的距离都比想象中更近但这是我当时的我完全一点感知都没有的我很多年没用过 QQ 吗所以我现在给他们的备注都很亲你都叫什么什么书比如说有个人他是看动漫认识的他叫什么吃妹王俩之类的我就给他备注是鬼书我的备注是四鬼书因为他有四个鬼我懂你的起名逻辑对然后就是其实
我现在想到这个名字的时候,是我唤起的是当时我每次看到四鬼叔的消息弹出来的时候,我其实很开心,觉得他跟我聊天的时候,他总是会有一些甜言蜜语,但是对于当时的我来说,他就是一个让我很开心的事情,可能在我记忆当中,我都觉得这些名字唤起的都是很好的记忆,都觉得他们人特别好,那其实你仔细想想时期,所以我多少个深夜都在跟这些叔叔们聊天,但其实可能再往前一步,你不知道会发生什么样的事情,真的,
真的可怕而且我们当时确实认识这些人的途径就是从游戏里头就是什么 QQ 漩涡 QQ 飞车我觉得当时我们那一年还有摇一摇你知道这个公园超级火然后男孩女孩都在摇然后你摇的时候尤其是我们学校在一个很偏的地方就在那个里面的大多数是一些很多是午夜青年他们就在学校附近乱逛什么的乱转那种的
女生摇到的很多都是那样子的人就有人出去跟他们约会什么的还有这个空间漂流品我不知道你们有没有用是的我那时候因为没时间弄
看到别人拿着一条链我还很羡慕你们怎么就能在互联网上还认识别人我们对那个的想象就是我在遥远的世界有一个笔友真的然后我们会去另一个城市啊他在过着什么样的生活就非常有那种理华写信的感觉就有外国人给理华写信但结果是挑来的都是些但其实挑来的就
都是一些大叔啊哥哥呀什么的我的初恋就是漂流品人似的真的我当时放一个漂流品初一的时候不然为什么会是六年的异地恋呢因为他就是网友啊然后我当时就是就认他当哥你们肯定当时也就是有各种除了书之外就各种哥就环绕在身边嘛然后他就是我
各种歌的其中一个我当时就是发了个跳跃评说我说的成绩很差然后能不能有人帮我写出一个作业我可以就是帮你干点别的写些语文作业什么的那个哥就说他就愿意帮我写只要我认他当哥哥
然后我就真的跟这个男孩就是开始聊天经常打电话告白什么从初一一直到高三经常对啊我的初恋就是拍了瓶人似的拍了六年他每一个寒暑假到后来可能初二之后他都会坐飞机过来看我
他从安徽到成都过来然后可能住在我初高中周围的一种宾馆呀什么的他比我大三岁就我初一的时候他高一一直谈到我高三的时候他还是大三就是还经历了他的高考啊什么的当时大家也经常一起写信包括中学的时候不是手机有段时间可能冲刺中考又会被没收高考又会被没收然后我跟这个哥还通过书信来往就也没有断掉联系我跟他
结束是因为他骗了我他是连载他的故事他一直说他成绩特别好然后就是从把你这儿当编辑部了把我日记在你这儿存着从我初一到高三我一直听到
他的故事都是他可能这一次只考了第二名然后他离第一名就是距离很近了他下次一定会努力他就是那种说自己会考上清华北大的那种人然后到高考的时候他突然就消失了后来说什么他得了心脏病去做手术了然后影响了可能复习什么的后来就说因为他考的实在太差了他说他曾经答应我中考的时候
他高考他说我要考上四川大学这样我们就可以结束异地了然后后来他就跟我说他上的是合肥工业大学结果他后来骗了我三年的时间后来我发现他上的也不是合肥工业大学他上的是一个三本但是那三年就是我一直都没有发现直到我高考之后我想去找他是五月份六月份高考高考之前嗯
我搜了一下她名字一搜出来发现她的所有故事都是真的就包括她什么哪一年得了班长哪一年得了奖学金全是真的但是学校是另外一个学校就是一个三本的马上就是要算不上大学马上就是快变成大专的一个学校算往下就是那个标准就是大专了你根本不需要任何成本对啊你再去
回过头看的时候你会发现其实你等待的那些信件或者他跟你就是说的很多故事可能你
你再也不知道到底哪一支哪一支剪了但其实我在里边就耗费掉了我所认为的整个青春或者最重要的时间我的注意力都在上面是的我感觉真的蛮恐怖的就前面不是说张爱玲说我们总是先看到海的图画后看到海吗我真的觉得我们甚至都没有看到海没有看到海的图画我们先看到漂流品对跟着这些异地的大龄的男青年们相识相爱
那你们当时有那些男性的好朋友吗你说青春期的时候啊我比较少但是有青春期很难又存有男女之间但是我那些友谊都发展成暗恋了对 是的别暗恋我啊
对当时就没有异性友谊的存在当然对我来说我现在也没有异性友谊的存在很少很少都跟 Gay 都跟 Gay 真的几乎没有和直男的友谊就没有是不是以前在青春期我们就更难建立这种关系我确实还挺好奇这个的因为我发现
就是我回想朋友都是女性好朋友真的没有男的然后男的好像总是要跟她有一点暧昧啊或者什么的然后就搜搜搜相关的资料发现异性友谊是受到学者的重视并且还是被研究过的他们就觉得说是早年的历史中男女分工有很大的差异异性之间不太可能发展出与性无关的相互支持的友谊
但在现代社会大家追求教育或者是追求职业的女性数量增加了然后没有血缘的育龄男女得以再进行一起广泛的互动比如一起学习工作然后加入什么联盟啊兴趣小组什么的在这些互动中异性恋的男女之间变成了友谊就是一种人跟人之间是必然会产生的情感产物但它其实是随着历史发展出来的新鲜事物它并不是一开始就存在的
但是一些很根深蒂固的观念也流传了下来比如如果一对男女交往密切大家就会尽情发挥想象力加以揣测现在回想起来高中的时候如果有一个女孩她的所谓的男性朋友很多
大家就会他就会在女孩中被骂骚啊下意识的就是对异性友谊有偏见的我现在回想我觉得那时候不只是无法承认异性友谊甚至都无法承认自己的女性身份就那个时候我感觉对女性身份我都有一种厌恶我觉得软妹是骂人的词娇滴滴是骂人的词女汉子是王道你要像男人一样你要能开的喜欢笑甚至是黄色玩笑你要喜欢的东西是男生喜欢的嘻哈文化甚至我对
脏话是无意识的我那个时候还觉得很酷肆意喷脏的男性很酷对我这里可以念一下我曾经的一个空空空间的转发的说说我的转发语是阿姆
然后呢这个原文是 sheet 是他的代名词大力赞扬 fuck 是他的行为他极其厌恶 beach 拥有格莱美奖就像写字一样简单爱好就是 rap 和 violence 满口的 downhill 这个我都不知道什么意思但他是世界上最成功的白人说唱歌手没有之一发音标准脏话连篇语速极快说唱功力已部署于太阳系他-阿姆纳姆哈哈哈哈
我还要转发这个阿姆然后用了一个波浪号嗯其实阿姆的歌我只会唱雷哈娜那部分
Just gonna stand there 然后 rap 一概不挥但是我还要转发这个就好像我很认同男性喜欢那些东西包括那个时候有一些女孩她自称就是要自称哥自称爷我没有人自称姐自称奶我在 2012 年 4 月我看到我一个 QQ 写的是爷就是喜欢肌肉的质感特有安全感就是我一方面我那时候作为一个绝望的侄女我才喜欢有肌肉的男生但我还要自称为爷
是的是的当时很流行什么爷对范爷我突然想起我那个好朋友她的那个 ID 就是李二少然后后面之后她又改了她又变成李家二公子对我们那时候真是对自己的那个女性身份认知就是有问题的
就那时候我就记得我真的也不敢过三八妇女节我初中的时候真的觉得三八和妇女都是骂人的词嗯然后包括我发育的很晚我高二上才来月经真的啊真的对我发育很晚所以我初一体检很矮我说我班最矮的是一米三八然后我当时然后我那个爱穿阿迪达斯鞋霸凌我的同桌就说我是一个三八哦我就记得我记得他看见我那个的时候说的那句话我就记得特别清楚然后他是一米五二那时候哈哈
他是男生里最矮的我是女生里最矮的所以我们俩在初一的第一学期就是这么多但是他却可以骂你太直了太奇怪真的而且女生矮一点男的矮一点不更羞辱
她可能就是因为她太矮了她没有能羞辱的人就只有我这个一米三八的初级小学生明五二好搞笑啊真好笑啊而且有没有感觉就是当时我们在很会表达自己情绪就是你看那些小纸条或者回信女孩都是
会一点都没有那种情绪羞耻我们就会把自己反反转转的暴露但是在同样的年纪男性就是被那个男子乞丐绑架了的就我当时有一个哥然后那个哥就给我写了好多好多小日条就我觉得其实也是这个哥其实也是有一种不能跟这个男的建立友谊其实他就是一个朋友但是你又想撇开你跟他的性缘之间的关系你就只能所谓的
认哥为了凸显我跟这个男的关系并不是什么暧昧啊什么的我们确实建立了友谊所以要通过一个很亲人很亲密的这种关系来表达这个哥他那纸条就说什么我等了你一天大概是平安夜吧他说什么你昨天来找我是吗说梦话呢我的苹果呢然后他还会说偷偷摸摸地给哪个男生去了
什么什么怎么怎么的看看我多好什么白懂看看你哥多好我不想说他也你还把张天仁很好他把你哥改成了看看我多好原话是看看你哥多好我觉得就很白懂一场还给你带包爆米花
那你继续买那支快电子就不给你苹果知道为什么吗因为我希望你永远平安而不只是在平安夜他绝对他听周杰伦的歌他听周杰伦的歌歌的肩膀给你跳他听周杰伦的歌那会还没有到那个太灵活了然后他那个小纸条做了一个册子集然后那个集上面说谢谢你喜欢我
喜欢我陪了我这么久即使我骄傲做作自私的时候你都在他没有打引号但是我真的知道这句话不是他写是安东尼想的妻子陪安东尼度过漫长的岁月就是男的他们也偷偷在看我们喜欢的小说在模仿但他
却不打引号就是我们当时如果摘下我们一定会对一定会尊重版权对你这么说我想起来那时候男生里面很火的一本小说叫龙族然后我我写了一个我看完之后在我朋友圈写凡我重生之日种一尘皆当死去放
陆铭飞陆铭飞就是龙族的男主看我们有的反弹意识是的他们也有对他们会模仿那个以为那些中二的话是自己讲的对然后他还说什么写这些东西好难啊对于我这么个大男生写句话都要憋半天还老写错字不要嫌弃哦我可是费了大劲的就是这种我就觉得就是非常的他在男
你现在当他的导电台就是为什么我性不好因为我是大男生大男生所以这句话都要憋半天对我看资料然后他又有提到说异性友谊就是能带来很多功能性的好处就有一个心理学教授 David Booth 然后他就解释过这一现象他就说男生的某些行为尤其是青少年比如主动结交异性朋友正是有意识的或者无意识的受到了
获得更多潜在交配对象这一生物目标的影响其实我现在回看我跟方丹有一种同样的感觉就是我觉得我建立了一个友谊从我的角度看我是为了规避跟他的性缘关系但是从他的角度我觉得他在把我当所谓的潜在的对象是的他在希望建立情缘对他在说什么什么偷偷摸摸去找哪个男生去了什么什么
我就感觉就是真的很像那个混沌少年时这个混沌少年时的编剧杰克索恩他买了一部一次性的手机然后他研究网络上面的极端艳女的内容发现这个 Incel 非自愿单身者对所谓的二八法则深信不疑就是 80%的女性只被 20%的男性吸引因此男性
必须操控女孩才能获得伴侣我觉得有一些他们真的是有这种焦虑的对然后当我如果没有这个所谓的异性同胞我可能就要培养很多潜在的这种女孩他就说不仅男性有这样的潜意识女孩也会无意地受到更多保护
这一生物目标的影响更倾向于把男性朋友看作一个保护者或者是他发生意外状况时的求助者但是他就说在我们已知的心理机制中交配这一生物目标对男生的影响要比女生大得多我们并不是真的需要一个哥但是他们是真的需要一个关系很好的潜在的潜在的妹对爱恋关系的对对
这次看 QQ 空间的过程当中我总体的感受就是发现我现在有很多的记忆好像和我当时经历的现实生活实际上是错位的就我的过去的叙事其实是被现在的我所重新建构的包括了
包括就是我可能记忆当中对于我为什么最后是选了理科而不是我一直以来喜欢的文科这个点我记忆当中一直以为是我妈妈或者是我的高中老师他们一起逼迫我最后做出的选择我一直就是对此深信不疑但我最后去翻的时候发现了这么一条 QQ 空间说说是我 2014 年 6 月份的时候发的但是应该是 16 岁
然后我就说全力打击负能量然后这个全力打击负能量这个羊羊羊就是我们当时的高中班主任吧然后我说谁说学理科白学专业不对口社会性别歧视女建筑师根本没机遇老板还嫌弃女的生孩子麻烦的我妈就是标准理科生理科专业理科工作朋友全是女
设计师然后我就说这个羊羊羊它就是以偏概全放大个别现象怎么怎么样然后最后我说我就不信邪了我就不学文你咬我呀从这里我就能看到说其实我话语当中是很以我妈为榜样的在我就不知道就是什么心灵刻板印象这种
学术性名词我还不能很流畅地说出来,然后像什么夏业千和子那会儿也一本都没读的时候,我就知道就是我身边我妈她是一个理科生,所以就是我只能用这个案例去反对说我的班主任提出的就文理分科的建议那些当中是有荒谬的部分。
可能这么多年以来我一直认为我的女性意识觉醒或者说这些性别意识是我上了大学离开了我的原生家庭之后才获得的我甚至还把就是慢慢放在了一个队里面认为她是逼迫我的那个角色但其实她早比那些理论引领了我更长的时间我其实我觉得这种女性在车上过程中对自己的影响那个时候真的没意识到
我现在回想我初中阶段有一个对我最好的老师就是我们的语文老师听说我们家是低保护他给我发补助金的时候他是特地把我叫到办公室的他怕别人知道我没有跟他说我在隐藏这件事但他居然能猜到这件事甚至他在办公室偷偷为我流泪他说你这么活泼的小女孩怎么这么可怜然后我跟他说老师我们家上个月已经还清债了明年就不是低保护了他说哇真好然后中考结束之后我们班就有那个答谢宴去请了他
他先叫了我给我递了一个袋子里面是一套笔袋和黑笔当时我就想说老师其实我们真的没那么穷我就知道他是他真的很希望我飞得更高更远真的有很多女性在努力在拖着我们往前走的
就其实现在回忆起来就不管是我们前面提到的那些很好的女孩然后或者我们的男嘉宾或者是哪怕是那些霸凌者我觉得他们在我的回忆里面他们都是很生动的人我发现我并不讨厌他们任何一个但是我非常厌恶的就是那个教育体制我真的觉得教育体制完全是对人的绞杀就我太讨厌听话这件事了然后我是感觉在我学生生涯的
每一课我总在接受着这种服从性的测试就我在学生时代其实并不是差学生相反我成绩还不错但我完全不是一个听话的人就是一个很爱
爱玩爱笑爱闹的人但我不知道为什么就是我的高中的那些班主任他们都是男的他们特别特别讨厌我这么说好像也并不准确但我真的觉得那些中年的男性老师非常讨厌女孩快乐他们很厌恶女生的笑声然后有一个男的教师他给我取外号叫我哈哈女
因为我太爱笑了并且我觉得这是一种教师的带头霸凌就其实我们都没有聊老师嘛但是如果我们说有一个所谓的皇上那个皇上也不是男嘉宾们我觉得那个皇上就是一个很大的一个体制然后那个上面最上层的可能就是那个班主任
嗯就是他就是在我们那个小世界里面的皇上我就经历过跟苦尽甘甘遇见你里面小艾纯经历过一模一样的事就是班上在选举三号学生的时候我作为语儿科代表参加了选举并且赢得了选举但那个班主任特别讨厌我就是觉得我很不听话当时我们选的时候其实他一直都在那个就讲台旁边站着就他没有在讲台上面有人唱票什么的
结果结束了之后大家鼓掌他就走上了讲台把我名字的那一行画着政治的那一行就给擦掉了就拿板擦擦掉然后他就说了一句说杨柳没有资格参加选举我就哭着跑出了教室我的朋友就也跟着我
哭着跑出了教室就是直到现在长大之后我其实很多年我不明白这种厌恶感到底从何而来我到底怎么谈因为我不是那种调皮的学生我并不觉得一个快乐的女孩太违反什么东西了后来我就看本书叫听话女孩厌女的逻辑那个作者曼妮她就说厌女的实质并不是
女性的形象出现在男人的脑海中然后男人对女人充满憎恨而是女人出现在男人的世界中不符合男性中心的要求
就我就觉得我真的在学生上可能在那个学生们的群体中我还是受欢迎的我是很可爱的但是在老师眼中我简直就是那个很不守本分的坏女孩她就要一直打压你服从你你越快乐你越做你自己那种艳女的反扑她就越强烈现在想想那个男老师我真太讨厌了
你知道这个我想我们初一的时候我们班主任就不是我后面聊到的那个女老师是一个男老师我现在终于明白我为什么那时候对我女性身份那么厌恶了因为她那个时候把班上最调皮的两个男生她带头起了两个外号一个叫事儿奶奶一个叫事儿老婆太坏了就像这些外号它都是那个什么
姥姥奶奶就跟七大姑八大姨一样对她全都是这种类似的儒女的我现在回想起初中阶段对我最好的那个老师嘛她其实也是被规训的因为我记得我其实听过她说说你应该更踏实她跟我说过几次就比如说我
我初三第一次模拟考试我进步了 600 名我们研究 2000 个人进步了 600 名第一次考了全班第四然后我去国际下领奖的时候在台下等待那个老师对我说飞飞你要更踏实一点老师看好你然后我点了点头但同时跟我领奖还有别的班男生就很闹那个老师说你别看他闹的你看他多聪明一下就进步几百名我就感觉
天哪听话是女孩的加油站是男孩的目之名闹腾是男孩的荣誉奖章是女孩的死亡证明那个时候的所有的我们包括老师我们都在那个制度下面对我觉得可能就到现在我跟我妈妈的感情很好就是因为在我很悲观
被这个老师充满着敌意的对待的时候我妈一直都在坚定地站在我这一边吧这个老师对我的厌恶就没有停止然后有一次她就叫来家长我都有点忘记那个理由是什么但是也是一个特别扯淡的就比如是好像就是吃干脆面在袖子里边吃干脆面是吗好像是那种真的是就是
然后我就叫我妈来这样我就特别忐忑就是因为我妈妈原来那个时候也是老师我就很害怕她会像其他家长一样那个老师他特别爱叫我们这种各种各样不听话女孩的家长然后有的时候出来了之后那家长就直接甩那女孩一巴掌就是当着所有同学的面我特别特别害怕这个老师就当着我妈的面
指责我说我人品有问题然后我妈直接就发火了我就一直记得她说她说我自己养的女儿我自己知道她品行什么样轮不到你在这里批评她然后我妈就把她拿的那个东西甩到她身上就拉着我就走了我就觉得我感觉有的时候那个母女关系或者说这些爱也是一点点增加的
我觉得那个它有一个无条件的东西但是它一直都在增长我现在回想起来就是不管是友谊还是我和我妈妈的关系我都觉得我们在这段关系中就是我们没有成为任何人我们成为了我们自己我觉得这一点真的很伟大
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