51. 修行就是“葬送情绪”吗？从《葬送的芙莉莲》到《圣多纳释放法》
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大家好感谢收听野生抚育我是树鼠好久不见经过了一个月的休整我又调整好状态继续上路了

这期节目是一次关于修心修行释放情绪以及修行是不是就意味着没有情绪的探讨说来也是机缘巧合这段停更的空白期本身就成为了我践行反思的道场

颇有一些谋士以身入局的意味当然我也知道自己远远不是圣天伴子的棋手不过是借由这次的自身经历跟大家分享一些在人生旅途上时得的心得和体悟那废话不多说我们就开始吧

在连轴运转了整整一年之后我主动按下了暂停键这并非是一时的冲动而是多重缘由累积的结果背后折射的是我内心深处悄然堆积的压力和迷茫它像一声警钟敲醒了我让我意识到自己急需一种精神不受力的状态这也正是我此前在第二十期节目里面所探讨的知止往往比一味赶路更为重要

停住的这一个月里面,我刻意地增加了固定的健身时间,让身体重新焕发活力,也沉浸在豆瓣 9.5 分的动画《葬送的弗利连》里面。在精灵弗利连悠长的旅途中去寻找共鸣,也认真读完了圣多纳释放法,学习如何去释放情绪而不是压制情绪。

最近呢我也在重温大明王朝 1566 和明朝那些事我原本以为葬送的弗利连只是一个节奏慢慢悠悠的普通的奇幻故事没有想到他在不经意间击中了我的内心故事讲述的是一位长生种的精灵魔法师弗利连在勇者队伍打败魔王旅途结束之后的漫长岁月里面他如何去面对别离与岁月的流逝

动画的开场还挺特别的就是勇者们他们历经了十年的征途凯旋归来这个世界终于恢复了和平他们在王都接受了表彰之后呢彼此道别各自走向了人生新的篇章本以为这就是童话故事里面从此以后大家都过上了幸福快乐的生活的那种完美结局然而对于《复利连》来说一切却是刚刚开始

因为弗利连他作为精灵拥有着近乎永恒的寿命十年的冒险对于他来说不过就是漫长生命中的短短一瞬间他目送着人类伙伴的逐渐老去和离开然后呢因为自己对于时间的漠然在感慨没有好好珍惜共度的时光

故事中有一幕让我非常的难忘就是勇者辛梅尔他站在夜空之下仰望着每 50 年才出现一次的流星雨他感叹这一刻的美丽和短暂而当时的弗里连却漫不经心的回答说没关系下一个 50 年再看吧

对于他这样的长寿种族来说 50 年不过是弹指一挥间可是他没有意识到对于身旁寿命有限的人类来说这样的等待是遥不可及的果然呢还没有等到下一次流星雨的到来西梅尔就已经寿终正寝了多年之后当流星再一次划过天际的时候弗利连才明白了自己当初是多么的没有体会到伙伴的心情

弗利连他在新的旅途中在与新人的相处中开始反思过去自己跟同伴的每一次对话每一个约定都有着他当时未曾理解的含义因为情感的感知迟钝他错过了很多能够亲近同伴的机会

在做播客的这一年里面我对修行的认知也经历了深刻的解构和重塑从前我觉得修行就是闭门修心的功课需要将灵台磨得像古镜一样平静无波再用平和的心境当作小船去度人度己直到我在节目里面遇见了形形色色的灵魂听大家跟我分享自己的故事跟不同的人对话

我才发觉遇见的每一个人每次对话都是命运递过来的金券,大家带着各自生命的褶皱和光恒向我走来,让我在倾听中读懂了,修行从来都不是单向的能量输出,也不是仅仅去磨练自己的心境。

就像动画里面的精灵弗利莲她曾经在近乎永恒的岁月里面将感情视作是指尖的流沙冷漠又疏离然而呢她在重逢故人的旅途中从人类学徒飞轮她笨拙却真挚的关怀里面重新拾起了被时光封尘的温柔她学着去呵护飞轮读懂她的喜好轻轻地摸她的头

我自己呢也在这个过程中更加的珍惜生命中的每一次相遇感念每一份姻缘忌讳哪怕仅仅是简单的问候都会让我的内心生起感激之情因此我也更加笃定修行绝非是拘泥于深山古寺清灯古佛的形式主义它的本质

就是踏踏实实的活在每一个当下是永不止息的自我更新和完善就是一条没有终点的漫漫长路

就像礼记大学里面记载的狗日新日日新又日新相传这是商汤玩客在自己洗澡盆上的话本来说的是洗澡的问题假如今天把一身的污垢洗干净了以后便要天天把污垢洗干净这样一天一天的下去每个人都要这样坚持隐身开来呢就指的是精神的洗礼品德的历练思想的革新

人的精神家园就像肉身一样也是需要经常去擦拭,刻刻恢复,日更新的过去的一个月呢,我便保持着这样的一个心态将停更的日子视作是一场专注的修行暂别喧嚣,反观内照

我其实一直还挺相信的就是当我们身陷迷茫方向未明的时候相信命运的安排就好了跟着他走不用去做一些无谓的抗争奇妙的是在我需要处理内耗情绪的时候就恰如天启圣多纳释放法还有葬送的福利连就适时的出现在眼前了圣多纳释放法

当我在犹豫暂停脚步的决定是否是正确的时候斯文败类的那期关于自我更新的节目还有孟严老师第 39 期创作过于重要以至于不能认真对待的洞见也恰好被我听到了这些巧合无形中就印证了我按下暂停键的抉择是对的规矩

归结起来呢,这次的暂停更新的深层原因主要有三点,第一个原因是吃老本的枯竭,还有就是对更新的渴望,我其实深刻的知道自己一直在消耗过往的积累,缺乏足够的时间去汲取新的知识,沉淀思考。

输出的内容仿佛就是陷入了一种循环这对于一路相伴的老朋友们来说或许会有一些不公平我渴望带来变化融入新鲜的元素让无论是新朋还是旧友都能在聆听中有所收获

虽然暂时还没有收到什么负面的反馈但我必须对自己有所要求有所预警每一个情绪的背后都是有需求的冷静下来觉察我就发现在内耗的漩涡之下潜藏的其实是我对内容质量的执念我电脑里面其实是有很多被我否定掉的选题还有废稿的

我就发觉自己对他人的控制欲其实是没有的但是我对产出的内容有着非常严苛的控制欲就好像是《复利联》里面那位执着于让女神铭记自己功绩的那位武僧一样于是呢我就去反思自己觉得自己前段时间太过用力了因为不敢停下来其实也是一种用力事实上呢暂停不等于停止

表面上来看是节目停滞的一个月,但是在这期间我从来没有停止自我更新,这是符合生命自然生长节律的,那么对我来说就是可以接受的休息。第二个原因是因为我今年 29 岁,是一个说大不大说小不小的年纪,我没有年长到充满智慧,但是也没有过于青涩和幼稚。

之所以能在这里跟大家分享一些感悟是因为相对来说我比同龄人或者比我稍大一些的人我的人生剧本似乎是被提前翻动了一些篇章可能有人在六七十岁才会经历的事情我在二十出头就已经经历了可能有的人他一辈子都不会经历的我也不希望大家去经历的那些事情也在我二十出头不幸或者是有幸的经历完了

因此我所有的感受都是基于过去一次次的推翻再重建的但是也是因为年龄的局限问题我浅薄的 29 年的人生故事终有讲完的一天所以月初有一档商业播客节目又有去串台我玩具了

原因就在于我感觉到自身的浅薄,许多的人生故事我已经在自己的节目里面或者是在其他的串台节目里面讲过了,在炒冷饭的话,对于听众朋友来说是没有新鲜感的,我也不是很喜欢总是卖惨,所以我更想等状态更加饱满的时候再去赴约畅谈。

同时我也逐渐意识到其实问题不在于没有东西可讲而是我被那种必须固定的持续的输出的这种执念困住了说到过往的经历我前两天看了一个帖子是一位得了癌症的小女孩跟她爸爸妈妈说的话我 PO 一下原文上来

他说,爸爸妈妈其实在得知我得了癌症之后真的很开心世俗的压力很大以前的人生我不敢回味以后的人生更是迷茫我本以为是一场普通的疾病做完手术后又再继续过着忙忙碌碌不顾一切的日子直到听到您带着哭腔的控诉你知不知道你得的是癌症啊还在熬夜看手机我只感受到凛冽的风声灌入我的耳

身心得到前所未有的轻松我摆脱了原鬼的生活之后我不再小心翼翼地活着我修了学去体验了一个人租房找工作上班去各种各样的局交各行各色的朋友指示我原本不敢直视的眼睛说我原本不敢说过的话乱花不在预算里的钱虽然我在疾病和化疗的折磨里一败涂地也被对父母的愧疚之心所裹挟

但是高涨的情绪一直充斥着我的大脑爽得我想在人群里跳舞还有今天的假发真的还蛮好看的

这个视频的热评第一条是人居然只有在生命的倒计时前才敢活出自我很多人会把生病啊天灾人祸看成是磨难我在刚刚经历的时候也是这么想的但是后来我的体悟就是我很感激有这样的人生经历感激有这种停下来的时间生病给了我们机会去了解自己的身体去反思我们过往的生活习惯去洞察为什么会生这个病

各种各样的人生意外其实也是这个样子的,它给了我们时间去体悟人生,会让我们觉得人生在世其实什么都不重要,最后都要变成一团灰,而体验人生,活出自己的道路才是最重要的,因此也会更加珍惜能够再活一次的机会。

除了对自己的要求还有年龄局限的问题之外,我暂停更新的第三个原因,是我觉得人生其实并不是每天都有崭新的新思考,还有强烈的感受奔涌而出的。

我更倾向于分享感悟而不是好为人师的灌输方法论我也不是非常喜欢去教别人做事情教太多方法论的东西因为方法论是数而每个人的道是各不相同的即便听了很多他人的成功学和方法论最终还是需要亲自实践去检验这个方法是否是适用于自己的

进而调整出属于自己的路径人中其一生都是在寻找自己成为自己人与人之间最深的鸿沟往往其实就在于认知的差异认知一旦提升了我们自然会向内探索本次具足的道去寻道悟道正道这个过程并不是一蹴而就的而是活到老正道到老的终生旅途

或许在第一关关卡的时候我已经清除熟路了但是升级到第二重关卡的时候该经历的考验该总结的经验我还是得从头再来一遍唯一不同的就是有了过往的经验加持前行的速度会快上许多因为过往的经验是可以拿来直接用的这一点其实可能并不利于在互联网上发生这也是我前两天听了李旦和杨天真的对谈之后的感悟因为

因为我觉得在互联网上发声,不能说要有很大的 ego 吧,但起码这个 ego 不能太小,要坚信自己说的话是对的,然后能够自信地输出自己的观点。但我跟李大老师是一个风格的,我觉得怎样都行,每个人都有自己的剧本和活法,我自己演好自己的剧情,把自己想做的事情,该做的事情做好了,这就可以了。

所以播客于我而言是我做出自己觉得好的内容然后就这么放在这里可能某一天因为缘分有人在某一期节目里面听到了一个观点有所感触这就够了但是这个前提是我要做好自己该做的事情而当我觉得自己没有做好的时候内耗就出现了

我们每个人都有一个理想中的自我形象,当现实不符合它的时候就会痛苦。而当我再次接受自己只是一个不断学习进步的创作者,而非必须时刻闪闪发光的意见领袖的时候,反而就感到了一种踏实的自由,所谓精神不受力,说白了就是不给自己套太多的戏,不把凡事都往是不是我不够好上去联想。

就像我在这个五月经历的情绪一样,经过一年的节目制作的历练,我对于熬夜写稿子,牺牲娱乐休息时间已经习以为常了,我觉得这是我应该做好的事情,两眼一睁就是干嘛。然而当节目的数量和订阅量达到了一定的体量之后,我对于内容质量也萌生了许多新的期许。

我就开始规划接下来的行动了

第一周的时间我在躺平,第二周我就去办了一张健身卡,下班吃完饭差不多是晚上八点半的样子,运动完是九点半,回家洗一洗看会儿书就可以睡觉了。一周七天时间我去运动了四天,对于很久没有运动的我来说这个频率我对自己是满意的。

然后在这个期间我跟朋友聊天,我提到自己的文字能力是优于图像能力的,比如说我之前想写小说来着,但我发现我的脑袋里面没有动态的画面,就没有办法用文字描述出来。

还有比如说我以前学画画的时候,我的模仿能力是很强的,但是我没有办法画出我没见过的东西,我觉得这可能跟我小时候我爸爸不太让我看电视有关系,就以至于我很多的电视剧电影还有动画片我都没有看过。我爸他属于非常严苛的家长,我对他属于是又爱又恨,感觉之后可以出一期节目聊一聊他。

所以朋友就推荐我看了造纵的《福利联》,日常我也在听夏鹏老师讲英文版的《苏东坡传》,这两天我也突然反应过来这是一个很好的题材。就像斯文在节目里面说到的,保持自我更新,人生就永远有新故事可以讲,我现在是深有体会的。

然后第三周呢也就是上周我就开始琢磨新节目要聊什么话题了沉浸在弗利连的世界里面我仿佛跟随这位精灵一同踏上了修行的旅程

我也猛然发现制作播客对于我来说本身就是修行的一部分,于是就决定这期节目跟大家聊一聊修行的这个话题。我在看圣多纳释放法的时候他就指出了,人的任何行为的背后都潜藏着三种基本动机,就是想要控制,想要认同,想要安全。

我前段时间的内耗背后就是因为想要牢牢的控制内容的质量渴望获得他人对于节目质量的认同试图在这个小小的播客宇宙中找到固定的安全感我甚至不自觉的将节目人格化了想要去控制它

而觉察的核心就在于如实地看清自己的情绪不急于去评判或者压抑过去我们常会对自己生气觉得我不应该焦虑我不应该沮丧但是觉察并不是要我们来自责而是要像弗利连面对魔王一样冷静地观察就好在动画中弗利连每次遇到强大的怪物他都不是贸然攻击

而是先仔细观察对方的弱点还有魔法阵的细节这种不带情绪的凝视就是观察的精髓我们在看动画的时候是有上帝视角的能够洞悉角色的状态和心理但是我们很难看到自己的所以我就想到了以前录 vlog 的形式我也尝试用这种上帝视角来审视自己的情绪更直观的看见情绪的样子

有一天晚上 11 点多了我又在书桌前抓耳挠腮的纠结选题一边听自己过去的节目一边嘴里嘟囔着这都是什么垃圾然后

然后手机摄像头就把我的表情和动作全都录了下来,镜头里的我愁眉苦脸唉声叹气,状态比我自以为的还要狼狈许多,看到这副模样的时候我就忽然想起了动画里的一个角色,就是弗利连团队里的那个新战士休塔尔克。

他明明剑术很强,却总是觉得自己打不过师父问题出在哪里呢?出在他从来没有真正看清过自己的实力休塔尔克的师父叫艾泽,他是一个不善言辞的人然后有一天呢,当他发现休塔尔克展现出了强大的实力他就有一点惊慌失措,就失手伤了休塔尔克

因为他不愿意成为自己徒弟的束缚艾泽就狠心地选择了分离这一番的苦心却被修塔尔克误解了他认为是师父不满意自己的实力才抛弃了他他全然不知的是自己的力量已经令艾泽心生了忌惮而他对师父的盲目崇拜也让他对自己的能力产生了一个严重的误判

我的情况何尝不是这样呢长期以来我一直沉浸在自我的拉扯之中却没有跳出来好好看一看焦虑时的自己到底在做什么需要什么也没有正视自己其实也是有很多值得肯定的地方的比如说我内耗是因为我在未雨绸缪再可

可能会遇到有人批评我之前我先提醒自己要不忘初心那在梳理之下我就清晰地看见了焦虑背后隐藏的需求就是渴望休息渴望充电渴望挣脱必须完美的魔咒然后我就跟我妈妈说了我说我想休息休息我写不出来新东西了

他这次出奇意外的支持了我他说坚持了一年也很不容易有平静是一个非常正常的情况其实这个想法我在过年期间跟他也聊过但是他当时说的是既然要做就好好做所以我那天其实还挺感激他的他也一直在学习和更新自己的观念

这种得到支持的感觉就是圣多纳释放法的第二步,允许。允许自己有情绪,允许自己一时的不完美,你也可以找到合适的人去诉说,寻求他人对你决定的支持,这一步其实我也是学了很久的。

之前曾有人评价我说,你怎么总是那么冷静,不生气,不难过,但其实我心里面会觉得说,这并不是真的冷静,而是我其实不敢承认自己是脆弱的,我不允许自己说我不行。这是长期戴着积极面具造成的,我习惯了展示积极的一面,负面情绪冒头,我就想把它压制下去。

然而其实越是压抑情绪越会找别的出口爆发所以我们这种平时看起来脾气很好的人一旦发起脾气来也是非常恐怖的而且很糟糕和让人自责的是这种非常强烈的情绪爆发往往是会发在自己最信任最有安全感的人身上

我到目前为止只对我妈妈发过非常大的脾气,俗称窝里横,扯远了,然后我在得到支持之后呢就跟自己说没关系,平静期卡壳了没关系,停一停也没有关系,允许自己不完美,允许自己状态不好,这并不是堕落或者是懈怠,而恰恰是一种敢于停下来的勇气,允许自己不完美,允许自己状态不好,这并不是堕落或者是懈怠,而恰恰是一种敢于停下来的勇气,允许自己不完美,允许自己不完美,

允许情绪存在就意味着我将自己和情绪分离开了成为了情绪的主人

在佛法里面讲空性就是告诉我们像情绪等等这样的现象其实并没有我们以为的那么实在不过是因缘条件下起起落落的产物我们可以把坏情绪想象成是一个气球不开心的时候里面都是气体而我们要做的就是在自己愿意的时候把里面的气全部放出去就好了

所以圣多纳释放法的第三步和第四步就是松手和决定我觉得这两个步骤是相互拉扯的让坏情绪离开最理想的时间就是当下立刻马上但是不一定能够做得到而且我们其实也不一定愿意让它立马就离开所以就是给自己一个期限决定何时让坏情绪离开即使是痛苦它也是有权利选择是否让它停留的

问自己愿不愿意让坏情绪走开,而不是直接问能不能让坏情绪走开那我的答案就是,我一时半会儿是不愿意让这种内耗的情绪离开的,我需要一点时间才行通常情况下我给自己沮丧的时间是一周不超过两周,这次呢我也做到了在躺平了一周之后我就去运动,让自己大汗淋漓

在运动的过程中我发现运动也是需要找到让自己舒服的节奏的刚开始我是随便调节奏跑快了跑累了我就把速度降下来把坡度提上去然后慢慢的爬爬着爬着我又累了我就把坡度降下来又把速度提上去这不仅是运动节奏乱了连呼吸也是乱了章法所以很快就难以继续下去了后来我发现

后来我就把坡度固定在 12 速度固定在 4 然后就这样一口气不停歇的爬完了 40 多分钟的坡呼吸均匀然后身体也是轻盈的其实创作也是这样子野生抚育上过星星榜上过锋芒榜但是一直还没有上过小宇宙的编辑精选过

过去我总是希望可以上一次编辑精选但是通过运动我突然反应过来这其实是一场拼节奏拼耐力的长跑即便中间的过程可能是平淡无奇的但是只要一直坚持跑就永远都在路上

随着大脑的持续更新,阅读,观影,到了第三周的时候,我的坏情绪就基本已经释放完毕了,可以看到我其实并没有放下对于节目质量的追求,但是我放下了对过程必须如此的执着。

此前呢我给自己套上了太多必须的枷锁节目必须周更选题必须完美新颖表达必须滴水不漏这些必须握久了之后呢就如同双刃剑一样在修剪杂乱之压的同时也深深的刺伤了我自己

如今呢我重新制定了内容更新的原则就是有干货就更有故事就更想和大家聊天了就更我不再设置固定频率的紧箍咒灵感呢反而就像清泉一样自然的涌现了当我不再死盯着每周一更的执念之后生活中处处都成为了选题创作也重新变回成为了一件充满好奇和期待的事情

通过这个过程大家也许可以发现我在看到自己的情绪之后找到了自己情绪真实的需求是需要更多的时间体力还有脑力所以除了运动之外我暂时放下了之前去打架子鼓的事情

把时间允给了每天无目的的阅读不再带着寻找选题的功利心而是针对自己的内在需求去选择书籍和剧集我这段时间需要看这个书看这个剧看了确实是有收获的然后再考虑这个内容对于创作选题的帮助是什么

有所得有所思再自然的去考虑内容对创作可能的滋养同时呢我设定了每周六是无创作日在这一天我会把自己跟稿子隔离开来之前的我连节假日朋友邀约我也经常因为赶稿而推辞掉了毕竟除了本职工作之外今年还有考试要准备所以时间确实是比较紧张的把时间重新安排之后其实心情也没有那么紧绷了

这些决定的调整看似与内容生产没有关系但是却恰恰满足了我深层的需求让我成为了我想成为的那个创作者而非仅仅是沦为了内容的奴隶就像动画里的勇者辛梅尔他最终并没有成为预言中的那个拔出圣剑的天选之人但是他却通过不断的选择善良和勇气的道路成为了自己定义的勇者

保卫了世界的和平我也一样与其困在对内容完美的执念之中不如去思考和决定我想成为一个怎样的创作者然后朝着那个方向一步一步的努力就好了

当我的决定不再围绕着内容去转,而是围绕着内心的价值和热爱去制定的时候,我发现做内容也像《福利联》的旅途一样,虽然慢,但是每一步都踏实而值得。我很喜欢《福利联》这部动画,在看的过程中我也带入了福利联,很多时候感觉自己其实跟福利联还挺像的,是一个慢热情感比较迟钝的人。

包括我在看剧的过程中对很多情节都是后知后觉很多感悟也是在写稿子的时候才回味出来的我最喜欢的角色是勇者西梅尔虽然他在故事的第一集就结束了但是他的精神和对弗利连的爱意一直贯穿在弗利连此后的漫长的旅程之中西

西米尔身上有一种平凡人的坚持,就是他明知道自己只是寿命短暂的人类,却依然选择了用自己的方式去成就伟大,他拔不出石中剑,但是这并不妨碍他成为真正的勇者。

西米尔他留给弗里安他们的是一把任何人都可以挥舞的普通铁剑仿佛就是在说勇者之剑并不是神似的剧本而是每个人手中的选择这个寓意同样也点醒了我过去的我会纠结自己是否适合做某一件事情比如说我会想我的能力也配在这里跟大家唧哩呱啦几十分钟吗我会担心自己缺乏某种创作者的圣剑天赋

但是摸爬滚打下来我也终于可以承认自己我并不是天选的爆款制造机就像西梅尔他也不是命运选中的英雄但是这又有什么关系呢真正决定高度的从来都不是天赋和标签而是面对选择时的那一颗坚持而柔韧的心

在这个月不报功利目的的阅读、观具、修心、修行的过程中我对古老智慧也有了新的体悟我就发现无论是弗利连精灵的修行还是我们凡夫俗子的情绪管理其实核心都是看见及解脱这就跟佛家所说的明心见性和观照空性是相似的世间万物包括情绪皆因缘合合而生,百智虚幻不实

当我全然的看见自己的焦虑而不去评判它就逐渐失去了对我的控制力儒家的修身之道之中有格物致知的说法其实内观我们自己的情绪也是一种格物我在觉察阶段所做的站在上帝视角把情绪当作一条视频片段来观察记录本质上就是在格物对象从外界之物变成了内在之念

通过这样抽离式的观察和反思我对自己的情绪运行规律就有了更加透彻的了解这个就是知之孔子说知者不惑,忍者不忧,勇者不惧所谓的不惑,不忧,不惧并不是天生就胆大心细

而是因为看清了道理掌握了方法因而呢就不再轻易的被情绪裹挟了通过持续的这样子的一个自我观察和学习我也在一点一点的提升这样的智慧这次短暂的停更修行也让我切身体悟到了古人所谓的修身其家治国平天下之中的修身的意义

修身并不是要抛弃世俗而是要在不断的生活魔力中去打磨心性更新认知而做事先做人也是这个道理如果我们总是一味的去向外求索追求方法论其实本质上也是一种本末倒置的行为而当我们的认知清晰了为人处事端正了答案其实自然就会在心中升起

如今呢我依然会关注节目内容的质量但是它已经不能左右我的情绪起伏了更新不再是一项每周必须的任务而是变成了我有话想说的自然流露这种状态就让我想到了福利联团队他们在旅途中的日常

没有宏大的目标也不赶什么路只是认真走好每一步饶有兴致的收集每一个看似无用却充满趣味的魔法真正的修行之路也永远没有终点就像弗利连永远行走在路上一样

我们每个人的修行也在持续进行之中也许是下一次创作受阻的时候我跟自己的坦诚对话也许是面对负面评价的时候情绪管理的考验又或者是在某一天我突然想通了我为何而创作的那一刻这些点点滴滴都是修行的组成部分葬送也并不是消灭和遗忘而是像弗利连对待逝去的同伴那样记住他们的好

带着他们赋予的力量继续前行我的那些焦虑不安执念如今呢也都化作了养分滋养着全新的我未来的日子我想我偶尔还是会在写不出东西的时候感到失眠焦虑这是人之常情但是更多的时候我会学着像傅丽莲那样安安静静的研究自己的魔法只要保持这种终身学习自我更新的心态人生就永远有新故事可以讲

那到了今天节目的尾声我想来回答一下标题的那个问题修行就是葬送情绪吗我想说的是弗利莲的旅程是重新学习与人类情感连接的过程她并非抛弃了情绪而是重新发现了情感的珍贵通过与菲伦等人的相处她重新体验并且珍视那些曾经被她埋葬的情感连接她收集看似无用的魔法本

本质上是在收集与人类相遇的痕迹和记忆每一段旅程每一个同伴都在他漫长的生命中刻下了印记

他的收集癖正是对短暂却珍贵的人类相遇所怀有的无声感激的体现他理解了人类情感的复杂性他学习处理悲伤怀念愤怒以及更深层次的爱西米尔对他的爱真的是非常深刻然后呢修行是修更加完整的存在

傅丽莲的成长不是变得没有情绪而是因为有了各种丰富的情绪反而变得更加完整了接纳自己漫长的过去复杂的情感并且更加主动的有意识的选择与她的情感连接她的修行就是学习如何带着这些情感继续的存在下去修行并非是追求没有情绪而是在追求不被情绪所困的自由

真正的修行者是不会追求做没有情绪的石头的而是像成熟的果实一样接纳生命的酸甜苦涩同时呢不被任何一种味道所困住情绪的存在本身是没有对错的关键在于我们是否用一种清明的觉察去对待它情绪升起的时候就像一个关系者一样清晰地看到情绪的剧情比如说念头感受行为的冲动但是呢

每一次释放愤怒悲伤或者是恐惧都是在拆除一堵高墙那堵隔绝了小我和万物为一体感知的高墙

随着执念的消融我们对于他人的痛苦的悲悯还有对他人快乐的随喜还有对众生平等的善意就会更加容易的自然流露这就是大爱的具象化

当我们不再执着于事情应该如何如何我应该得到什么而是能全然接纳当下的如是就是事情本来就是这样子的仅此而已一种深刻的对于生命本身对于存在本身的感激就会油然而生圣多纳释放法它通过释放对于不满足的执着为这种本自具足的感激之情为大爱就腾出了空间

最后呢感谢大家听到这里祝愿我们都能在各自的人生道路上持续修行更新自我终生成长依然在节目的最后祝大家天天开心也欢迎加入我们的听友群微信搜索野生抚育的拼音全拼家好友就可以一起聊天了我们下期节目再见

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