E031.回避型依恋（上）|BANI时代，带壳的洋葱怎么剥？
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我以为我能做到什么

大家好 这里是自成音浪我是主张为爱仗剑走天涯的赵姚静我是主张天涯何处芳草的皮斯令 2025 大家新年好为什么新的一年我们会选择回避型一恋这个主题呢其实也是基于我们两个过去一年一些洞察

加上回顾到过往十几年的这一种复盘发现这个事情其实在我们的生命中真的存在了很长的时间对包括我自己这一年确实也结束了一段非常拉扯的关系其实

光是我们自己有经历过回避性依恋对我们来说发现到他们身上的这个特征会给亲密关系的另一半造成伤害对他们自己而言他们也有很痛苦的点因此在这个巴尼时代如果我们能够深入洞察并且帮助到回避性依恋本人去发现自己这个问题其实对他个体应对这种心理挑战并建立健康的亲密关系

还是一个有帮助的方式提到班尼时代我们先简单说一下这个班尼时代呢它是指一个充满了脆弱性

有焦虑感 非线性和难以理解的一个这么一个概念的时代那这个时代的特征它其实已经深刻的影响了全球社会经济环境也随着全球化和数字化的一个加速推进这种不确定性它会进一步的加剧使得整个社会变得更加脆弱和复杂变化更加快且难以预测那在这种时代背景下

具有回避性依恋人格的个体他其实会面临更大的心理挑战尤其是在建立和维护亲密关系方面因为回避性依恋的人他在亲密关系里往往会表现出回避倾向就是他们会非常把自己固化在自己原有的一个惯性思维里头所以他们就会对于变化他其实会采用非常强的一个防御机制

这也会导致他们对亲密关系产生很大的恐惧和不安全感而此会采用一种保持距离的方式那

那在这个巴尼时代呢这种倾向就会因为社会的快速发展和不确定性加剧了然后导致他们就会更难去适应整个时代和社会的发展从而从情感上来说他也会感受到更强烈的孤独和不满足在成人的依恋关系类型里面啊他是根据成人在亲密关系中表现出的依恋需求和行为模式来划分的通常我们可以分为以下四种类型第一个是安全性

这类成人通常是情感上健康的能够在亲密关系中表现出信任和亲密同时还保持个人的独立性他们在亲密关系中通常能够建立健康的平衡能够处理冲突和分离而不会过分担心或者回避亲密关系那第二种呢是痴迷型依恋也是我们常说的焦虑型依恋这类依恋类型的人他通常

渴望强烈的亲密关系其实大家常说的恋爱脑基本就是焦虑型依恋的人他们会对伴侣的行为过分的敏感需要频繁的确认和安慰以满足他们的情感需求所以在亲密关系中焦虑型依恋更容易受到冲突和不确定性的影响第三和第四都属于回避型依恋第一个类型叫恐惧型依恋

这一类的通常试图避免过于亲密的关系更注重个人的独立性和自主性他们对情感是保有这种保留态度的那疏离型依恋呢他们更严重会直接抵触深度的亲密关系通常会表现出冷漠和疏离的行为他们对亲密关系甚至有的是不感兴趣的其实我们这四种依恋类型啊就包括前面我们讲的安全型吃焦虑型

两个回避型一个恐惧型依恋还有一个树立型依恋这四种类型都是由依恋焦虑和依恋回避两个因子所决定安全型呢就属于低回避低焦虑

属于低回避高焦虑恐惧型它属于高回避高焦虑而疏离型属于高回避和低焦虑我记得你以前其实也是一个偏轻度的回避型能不能给我们讲一讲这种回避型依恋它有一些有哪些表征首先回避型依恋它的情感输入和情感反应是不协调的

首先表现在第一情感梳理和自我保护这一块就是回避心理恋的人他往往会避免和别人建立过深的情感联系你在跟他交流的过程中你会觉得这个人就有点冷漠和远离你

他们是用这种方式在作为防止自己情感受伤或者失望的一种手段他有强烈的自我保护意识对别人的行为充满了戒备难以建立深厚的信任但是他内心却充满了对亲密关系的渴望他的这些情感疏离就是他自我保护和防御的一种手段很像我的一个朋友他会履行对家人的义务比如说照顾父母家里有人生病他会去管什么的

但是他在情感上并不喜欢和家里人相处其实家里人可能在成年阶段也没有什么过分的行为甚至像催婚这一些拿他的钱都没有都很正常但是他好像行为上在做着照顾家里的事情但是从心理上是非常的抗拒和家里在一起的所以他很早自己就搬出来住了我之前就是你之前也说了其实我性格里头也有回避的一面我一开始就是我这

我日常跟朋友什么包括同学什么的的那种关系我一直觉得我是一个非常 nice 的人但是我曾经大学的时候我有一个同学他就很明确的说过他说你怎么那么高冷我当时觉得因为我的形象气质根本就不是一个高冷的人嘛第二个点就是情绪波动和反应不足那回避型依恋人格他在情绪波动方面往往表现不足

是由于杏仁核等情绪相关部位的神经纤维统合性差他们的情绪反应可能相对淡漠难以区分喜怒哀乐等情绪当被问及当下的心情时他们可能不知道如何作答或者只是简单的用好和不好来回应这种情绪波动的不足也导致了他们在情感反应上的不协调

比如说他在恋爱关系里我们可能没有办法对伴侣的热情和关爱做出积极的回应甚至可能表现出冷漠或者回避的态度

那其实这个点我自己也有非常强烈的感受你以前你问我你现在当下什么感受我原来没有那种情绪描述词什么难过伤心快乐或者我现在很平静就没有这些我只有一个心情好和不好真的想这个点你要让我再细究我好像看不见自己我还会把这个等同于比较

情绪稳定对就就这个词现在社会普遍在说我觉得我是一个情绪很稳定的人没有什么事情能让我觉得很生气或者很难过什么的但是其实你会有一些机体的反应比如说你难过的时候你会哭我以前是一个很爱哭的人但是我不会觉得我哭的当下是因为什么你不会去想这个问题但你的身体会有反应其实是这样的嗯

你的情绪上感知不到那种剧烈的难受但是其实你已经哭了第三个点就是内心矛盾与依赖性强回避性依恋人格的人他在内心往往是存在矛盾的他们一方面其实是渴望亲密关系希望得到他人的关爱和支持但是他另一方面害怕亲密关系带来的束缚和依赖

就是害怕自己依赖上别人担心自己会被对方控制或者伤害这种矛盾拧巴的心会导致他们在情感输入和情感反应上的不协调他们可能时而表现出热情似火时而表现出冷漠如冰让人很难以捉摸这就是典型的我们在关系里经常会感受到的忽冷忽热对我也被别人这么说过

就是非常二元的一个思考没有中间地带我在我的关系里也感受过前一秒还一起看展

后面去吃好吃的时候对方突然间你能感觉到他的情绪冷到冰点事后跟他沟通这件事情的时候他又坦诚地回答你说他承认刚才那个情绪我说你那个时候你在想什么他就说就在想我曾经跟谁也这样快乐过其实他是在意你有点吃醋但是他又不会正向地表达出来只是当时突然表现得突然间很冷漠那种冷漠和焦虑的试图通过我不搭理你来吸引注意还不一样

它是你能感觉到是那种巨人鱼千里的那种冷漠真的温度直接降低的那个感觉但是其实像对像回避的这种如果给它后撤的机会太多或者当它习惯了这种后撤以后我觉得又

我觉得就很容易很快的就把这个感情又完全的隔离起来就会从一开始还有点期待对方的感情慢慢撤回到自己那个那我干脆也不需要的那个状态对就是其实其实说白了我的后撤它也是一种表达情感的方式它是回避表达情感的方式它希望对方能看到我后撤了然后你过来继续给予我浇灌我更多的情感

然后他是在通过这种方式他其实是一种非常负面的情感表达就是你正向的表达就像你刚才遇到的那个回避正向的表达是你当下你有那种情绪你想了联想了那么多你有对于这段关系对于对方的那种不安全感你正常的表达出来那其实对方反倒可能能在你的表达中感受到你在意我你才会这样对吧

两个人的感情就会正向的往前走但是他不就回避的方式是后撤后撤之后他其实是希望你该到他这个点然后他就你如果给他更多你更多的去关注他你反而就是就是他满足了他的一个情感

对他满足了他情感的需求但他这个方式会让对方非常的痛苦其实是让对方觉得我做了什么然后就很消耗对方的能力能量除了以上三个表征特征以外其实回避也还存有其他的特征比如说高敏感性就是虽然他们避免深入的情感接触但是他对其他人的细节和情绪变化体察是非常入微的能够捕捉到微小的情感波动

然后第二个就是他们其实不自信他们往往就是很不自信的可能潜意识里认为自己是不值得被爱的对感情本身就持有这个怀疑态度甚至认为感情是有条件的其实这个跟他们童年时期成长过来这个经历以及或早些年在亲密关系中的感受体验有关

然后第三个就是逃避压力和责任其实回避回避也是渣男渣女的高发区吧就是基于他们这种情感机制他们在亲密关系中严重的就是可能会直接想要逃避这种情感里的压力和责任也避免给予对方回应和回报以此作为保护自己的手段那接下来我们其实可以细化看一下回避依恋究竟具有哪一些独特的典型的防御机制我觉得

我觉得第一点我跟回避接触因为我是一个焦虑型我现在慢慢在转安全了但是焦虑真的就是天天然吸引回避的圣体嘛我应该往前追到我我自认男友都是回避型一点我发现他们有一个很典型的特征就是他们对自我是理想化的对当然有当然对他人也会理想化了

就回避性依恋对自己的这个自我理想化体现在他们往往好像在心中构建了一个理想化的自我的形象这种理想化可能源于他们早年未能在原生家庭中充分得到的关怀和肯定或者是他们在成长过程中遇到了每个人把他当为一种高竿偶像一样在内心深处他形成了一种对完美自我的渴望

特别希望自己能够拥有无限的能量智慧和魅力来应对生活中的各种挑战但是这种理想化的自我形象往往与现实存在着较大的差距的所以会导致他们在面对现实的时候感到挫败和不满

然后另外就回避性依恋他还可能通过幻想一个完美的自我来提升自己的自尊和价值感因为其实他们是不自信的然后他们就会认为自己具有某种独特的天赋或者能力使他们与众不同从而得到别人的尊重和爱护回避依恋的评价机制基本全都建立在外部

所以这种不切实际的幻想一旦与现实产生冲突的时候他们就会产生强大的困惑和失落他也接受不了真实的自己就是他对自己有理想化对他人就也会有很强大的理想化尤其是在亲密关系里他们就会希望找到一个完美的伴侣或者亲密的朋友这个伴侣或者朋友能够满足他们所有的期望和需求

包括这种形象可能包括外貌性格能力各种各个方面然而当这个另外一个人他发现和他想象出现偏差的过程中他们就会立马下头

其实他这种行为就会伤害到关系的另一半回避性依恋他的亲密关系真的是一个扣分的机制他在表面上是一个我不求你改变我不会强迫要求你怎么怎么样但是他心里在一直给对方扣分最后就会出现可能从一开始很好的关系

就好像一开始他觉得对方是满足理想化自己心中对伴侣的理想化一开始非常上头结果在慢慢的扣分过程中就会从一个热情的形象顿变到一个非常对对方冷漠回避的形象这种理想化的底层还是基于回避型依恋的自我批判和对他人的疏离其实接受不了自己就是在苛责自己对他们来说就是他可能童年时期或者早年间经历的消极事件和缺失性体验比较多

所以他就会以这种破坏性的方式来解读他当前所处的这种情况与他人的互动一个人对外界的反应在很大程度上是受内心声音的影响的

对于每个人的认知不同对于同样的事件或者人间互动会产生相去甚远的反应但是当我们以真实的自我来看待生活的时候其实完全一样的状况就是光明和希望但是回避性依恋它对自己的这个滤镜导致

当他看到现实生活的时候他就是会按沮丧的因此他不光会苛责自己他也会因此去攻击别人还有一个你说到这个我想到就是他们有一个特别典型的特征就是你好像看他在外面跟别人接触你觉得他有一些人啊他可能比如说认知比较高然后他的一些社交

礼仪非常的到位他什么都会你会觉得他在对该有的社交他都会啊这些他能够理解别人或者怎么样但是一旦回到亲密关系里你会发现他为什么把不好的一面全部丢给了你没错有的时候很多人接触完回避会觉得这个人他有一个虚伪的特征

就是因为他的表里不一致我之前有过一任男友就是他整体的家境包括他学历他帝国理工本硕毕业的然后形象也不错就是真的是大家口中的高富帅然后对待周围的人啊同事啊都非常有礼貌哪怕有一些很讨厌的同事他也是那个样子然后对外什么比如说有一回我们俩去吃甜品然后我想多加一份预言

那个服务员跟我说他们店里不能多加我说加钱也不行吗因为有的店里你加小料是可以加一份钱就给小料的嘛然后那个服务员说也不行其实我这个过程叫 negotiation 我只在跟他协商对吧然后他就会突然拉住我说你不要为难人家就是

首先他给你扣了个帽子第二个就是他会觉得就是我去表达自己的需求这个叫一个为难然后就一直在安慰那个说他没什么意思然后一直还跟我说这不怪他就如果我当下适用一个不好的态度我觉得你这么说可以但我就是一个正常的提需求的状态包括他之前自己开那个什么连锁的生鲜店生鲜店所有东西不可以放到第二天所以吃完的东西他晚上就员工宿舍离那个生鲜店其实很近

但是呢他一定要开着他的那个小跑车给人家颠颠的送过去然后再给人家颠颠的他员工宿舍没电梯他要颠颠的给人家拎上去

就要表现的像我是一个好老板很 nice 对对然后但是他下楼的时候坐到车上就开始发脾气就是我靠那么重我还要拎上去然后这个小区要不好开档就一直在发脾气嗯然后正常的人正常的人看待这一切就会觉得那你可以不你不想做你可以不做这些还有一回他开着他们家麦巴赫我们行驶在福州的路上他可能上高架的时候有辆出租车憋了他一下他

他当下可能第一下是想算了结果那司机也是挺讨厌的好死不死还拍了他车一下你知道他他直接把那个车横在高架上然后呢当时他生鲜店进货嘛有一些椰子他跟我说你递两个椰子给我我说你要干嘛他说我要拿椰子砸死他就这么生气吗

对就这么生气就是你看他在平时在别人面前都是一个非常温文尔雅的形象只有在亲密关系里和面对这种就是不会有什么瓜葛不会搭嘎的人身上他就敢释放出他身上凶狠有攻击性愤怒的一面嗯

平时还是理性在控制我要做一个我想象中的美好的人对我想让别人夸我是个好人所以有的时候像以前我跟他接触过程中因为我是属于那种我对亲密的人非常好自己人很好然后不是自己人的话大家理上往来你有礼貌我也有礼貌但是如果你为难我或者你怎么样的时候我也不会给你好脸的我一定会会就弄到对方害怕以后不会敢再来惹我

但是他特别不喜欢我这一点我觉得他不喜欢的核心是他觉得我跟他在一起如果别人对我有这个负面评价的话丢的是他的人我刚想说他包括刚才要预言的那个事情其实他感受到了羞耻他会觉得是因为你是他的另一半你代表了一半的他的形象对

是的所以就是回避地形意义链里面理想化这个机制对他们来说是非常常见的一个形象还有其他一些比如说其实回避对掌控感也是有个极致的追求的就是我的几任回避有一个都很明显的特点不知道为什么赶高铁上飞机他们一定不会体现到就是要将将好将将好到了安检过去然后之前

相当好之前有一个他真的是有时候都错过错过那个高铁或者真的是卡着点上但不知道为什么然后他还会吐槽你为什么每次提前一个多小时两个小时就到机场了完蛋了我也将将哈哈哈哈

是不是就一定是卡着那个点然后以及就是以及回避型他是不会做选择的就很多大多数的时候他的一个机制就是最后搞不定我就解决提出问题的人就行了嗯

其实我感觉这个本源根源还是在于他的那个二在感情里要么他对要么他热情似火但他一旦热情似火之后他感受到了没有如他预期的情感回应他就会

立刻冰冻起来我觉得他在我在回避的这个世界里好像只有这种二元的他没有中间的所以说他一旦遇到在跟亲密关系他遇到问题他要么就是我热情努力坑吃坑吃干如果解决不了然后我就觉得那算了就没有那个协调的因为这个想到我之前在跟我前任的那段关系里其实我有这个问题就是

我们当时要因为什么就是因为是一国嘛就是两个人之间的一个现实困难很大嘛然后我发的努力我真的投入了很多然后很努力的想要促成然后解决掉这个问题但是我实际在办签证的过程中遇到了很大的困难然后

然后呢我也在遇到这些困难的过程中我只字不提我不会去跟他讲我遇到了什么困难之类的那我们还可以怎么样怎么样没有没有这些过程然后最后我到后来我自己解决了大半年我发现我解决不了这个问题我干不了然后我就说那不要了结束吧

就是对方对但对方就很懵对方就有必要吗他说然后后来而且我一开始我都没有中间只是去探讨一下不顺的点怎么解决就直接因为这个然后就对然后对方其实对方当下是很懵逼的但对方觉得然后如果说对方是一个这个时候如果说对方

我的前任应该是个非常安全型的人所以他一直追着我问到底怎么了遇到什么事了为什么呀这样然后在他的不断的对在他不断的质问下然后我才慢慢慢慢的承认我在这个事情上在我们的关系里我在这方面承受了很大的压力当然这个也是我自己给自己的然后对方听明白了他就说

可是你在过程中你也没跟我讲过这些啊你没跟我说过对啊那我们就是还可以然后他说了一句像我至今都印象非常深刻的话他说你这就是我还没开始努力呢你就给我看死行了哇其实我当下你这句话还挺

很扎心的其实我当下对这句话的感受没有我现在意识到这么深刻是吗对我现在回想那句话我觉得哇这个就是我的一个很有责任心的好男人是的但我当下还觉得他只是在哄我因为其实是一种不信任对我当下觉得他是在哄我就是为了

当下不要结束这段关系所以他哄我但是我现在反过头来我看他是一个非常想要说真的进入到我们的关系里他希望我打开然后我们是共同体

然后一起去面对和解决结果所以你说的这个不做选择这个点它其实也是一样的就是我直接上来解决人因为对于我们来说那些事情那些问题包括我自己的对包括我自己所有的情绪其实都是觉得是因为有这个人是对方导致的对我可能解决掉了这个人我就没有这些事了

但我不会去细想我的每一件事它背后可能是源自于我的什么心理那可能对方还能做点什么没有没有这些过程没有就是很很极度的防御是的所以其实当意识不到自己这点的时候哪怕真的遇到一个非常棒的可以建立关系的人也很容易错过的嗯

所以其实前面我们聊到了种种的表现甚至可能在某一些点不同的人表现的程度不一样比如说有的人你是可以事后跟他去聊他还愿意坦诚的那有的人可能就直接当下采取这个防御机制直接就干脆断掉了一切的这个连接因为不同的类型不同的表征其实背后跟这个回避型它有一个细分类型有关

其实回避型它在情感模式我们前面也讲了四大类里面情感模式和表现力影响它是分两种的一种是恐惧型回避依恋另一种是疏离型回避依恋就是虽然都是回避型依恋但是这两种人在情感模式和表现形式上其实还是有所区别的就恐惧型回避依恋对吧高焦虑高回避疏离型回避依恋

低焦虑高回避就是程度和方式各有不同就如同关于逃避和回避的概念疑似之差偏向之别画风也不一样皮斯林要不给我们介绍一下这两种不同一类型的具体差别那么

首先我们说恐惧型回避依恋这类人他在期待亲密的同时又害怕被拒绝和欺骗因此表现出对亲密关系的矛盾和焦虑他们往往对亲密关系持有既渴望又恐惧的态度容易在亲密关系中出现忽冷忽热推拉纠缠等行为

就是很典型的几个特征然后第二个点就是他有很大的情绪波动的问题他在关系里会出现强烈的情绪波动有十二近十二远也也会表象为忽冷忽热的那个特点第三个就是他不信任他的一个强烈的不就是对别人对对方对关系的不信任感

他会担心对方随时可能会背叛啊会离开啊这些都是导致他会有强烈的对他人对关系会有不安全感出现的原因然后最后一个就是他的核心是恐惧对他的核心是恐惧他没有他没有不是说他感受不到其实前面我们说了他有强烈的情绪波动就说明

恐惧型回避它是有强烈的情感因为它有高焦虑的特点所以它有强烈的对 它有强烈的情感波动然后它也能感知到情绪但是它另一方面它有强烈的不安全感它害怕总体来说它是一个强烈的冲突和矛盾的

一个个体第二类型就是疏离型回避依恋这类人他完全是不愿意和他人亲密和相互依赖这个跟恐惧其实是不一样的他们更倾向于保持独立自主然后可能是他源于他小时候很少得到父母的关爱和关注所以他们学会了

靠自己照顾自己不再对亲密关系有期待以避免自己的内心受伤害那这一类相比于恐惧型它的一个很典型的特征在于第一它有强烈的自主性它自己自足强调自立独立否认对关系的一个需要然后第二就是它情感隔离它在关系中保持情感上的距离避免过度亲密

跟这类人的一个交往的过程中你可能很难就是我之前描述过别人我用过这个词我就说就能感觉到到他对于关系或者说情感他对情感没有需求你能感受到然后第三个点就是他有很高的自尊他对自己的评价很高通常会过度的理想化自己所以他的那个高自尊是不能不允许被别人伤害的

他的那个羞耻感也非常强跟你之前讲的你的那个前任的有点像第四个就是他回避冲突他们倾向于逃避冲突和情感交流以保持情感上的稳定的一个状态他很少跟你吵架但是他不吵架的背后不代表他真的对这件事情 OK

对对对他其实很在意但他只是就是他的一个他理想化的自己或者什么他也不想去感受因为吵架的过程其实是一个情感很蓬勃的一个状态他不想去感受那些让他难受的情绪所以他不愿意产生冲突

包括情感隔离这个点我之前交往过一个树林心灵回避的人就是他描述他理想的亲密关系是两个非常独立的个体偶尔相交大多独立哇塞

听上去通俗来说就是平时谁跟谁都不搭嘎就约会的时候见一下该干嘛的时候干一下然后平时再各干各的啥也别谁也别找谁好像要用这种看现代主义的那种思想然后包括自己的那种不愿意再投去其实他们俩是差异的对对他们这两个类型有

非常就是还比较明显的一些差异比如说首先在情感表现上恐惧型回避依恋它在情感上更加矛盾和焦虑他们既渴望亲密关系同时又害怕被拒绝和欺骗那这种矛盾就会导致他们在亲密关系中表现出不稳定和反复无常忽冷忽热这些都是

但梳理型就是它很一致它会从头到尾你都会感觉到它比较冷漠和淡然甚至你感受不到它的感情情感的表达它们通常不会表现出强烈的情感波动它们更加注重个人的自由和独立对亲密关系的需求较低

尤其是在热恋期过了以后你会觉得这个人突然换了一个人他真的会漠视你的需求对伴侣的情绪是非常漠视的他也不会他会表达自己吧很少很少除非问

除非问到问到极致才会给你蹦出一些否则他不会主动的去表达自己感觉就是回避的处理感情问题的过程中他们好像有先后顺序他没有办法做到什么叫并线就是

并行一样的那种因为他只有处理事情的逻辑对他只有处理事情的逻辑他是解决了一件事一件事但是理解不了尤其是感情的事情上他又觉得他不像一个具体的事件一样对他来说很简单处理就是他们在情感这方面的后面我们也会讲到生理结构上他处理情感这方面的脑部区域其实是

不发达的除了情感上的表现其实还有行为模式上的一些差异恐惧表现出忽冷忽热推拉纠缠什么的他们时而渴望亲密时而回避和逃避然后疏离型它就会更加坚定的去保持自己的独立自主通常不会寻求

主动去寻求亲密关系他也不会轻易的被他人所吸引就是好像是一个被动的被追求者吧这种其实小红书切片里有很多在讲回避性依恋甚至是什么二次吸引的这一种内容就是恐惧性依恋其实反倒在亲密关系的后期的什么出现一些断联或者分手

的状况的时候是比较容易再和好再回头的但梳理不会梳理对它更被动然后它也更一贯的保持专注尤其是像恐惧这种反复拉扯可能在他们的情感上还会制造一些波动让他们感受到这种情感的刺激但是梳理型可能只会对这种突然分开的断联

产生一种更强烈的自我保护就直接把这件事情化在此生之外了就会有更强烈的疏离所以真的如果有在关系里的姐妹还有那种试图想要和好的千万不要盲目的去根据那些切片采取一种什么断联分手这种行为去刺激对方一定要分清楚对方的依恋类型对

第三个就是我们对亲密关系的态度上面恐惧型回避依恋他虽然渴望亲密关系但他还有更大的是恐惧他害怕被拒绝也害怕欺骗所以他难以建立稳定的亲密关系他们可能在亲密关系中表现出不信任和猜疑

但梳理型回避依恋呢他则对亲密关系持有更加消极和抗拒的态度他们通常认为亲密关系是一种束缚和限制因此他更倾向于保持自己的独立自主这个点其实

我自己以前也会有过就是我从大学开始谈恋爱嘛亲密关系其实一直有但是我好像在亲密关系里头就属于其实我不会表现出明面上的猜疑和不信任但是我需要对方给我提供非常

强的那种安全感就如果说那个安全感不够足我我不会去承认首先我原来是看不到这一点的我不知道我去采用各种作的行为就是

相信很多姐妹们都有过年轻的时候都会作一作我以前也是我会采用各种作的行为但其实我是需要用这些行为去让对方给我提供所谓的安全感让我觉得我可以信任他我记得我之前跟我前任因为是一地甚至还一国然后我们俩在电话语音电话的时候或者是

或者视频的时候我的不安全感爆发爆棚的阶段我甚至是想要让他把他们家 360 度给我扫一遍的

就是你说不上来你在担心什么就是你也觉得这个人对你其实你选择跟他在一起你大恰不恰你肯定是判断过这个人的人品的对吧但是你当下那个进入到自己那种强烈的恐惧中你就会有点丧失理智然后你还会特别害特别讨厌自己这样就你会

然后又会回到那个逻辑里头叫做是这个人让我变成了这样很讨厌对方然后就很想警觉掉这个人是不是不跟他这样了我就不会这样就是都要检查真的就是在没对自己的依恋类型有探索的时候很容易

单纯的理解为是这个人的问题对然后其实但是其实你理性上又觉得好像他不会啊因为你毕竟要就是你已经跟他那么长时间了你了解过这个人了你又觉得不相信说他会是那样的人但是你没办法控制自己的

情绪那个情绪叫恐惧我觉得这一点其实和我们当代的这种宣扬的恋爱观也有很大的关系就是当代的恋爱观总会给你一个东西叫如果对方是对的人你就一切感觉都会很好哦对对对对就是其实有点当下当你在关系里难受的时候第一反应都是哦是不是这个人不对而不是说我们彼此之间的互动模式中间有问题哦是的是的是的这个点也是嗯

其实还挺心疼的,因为尤其当下自己的难受还感受不了感受是真实的感受不舒服,但是具体不舒服是什么不知道是那个人然后你出于防御嘛,你会把那个不舒服的感觉投射给对方你觉得是他造成的你又会去折磨对方

都挺痛苦的这个亲密关系的态度里像那个梳理型我自己体验过就是它这种消极和抗拒也会让你很难受就是真的是一座冰山你走不进就原先你以为你用过一些方式终于扒开了它的壳以后你发现我靠是个洋葱还包着呢是吧

他的这一种抗拒和这个消极的状态真的是你使了无数的方式感觉都很难走近的包括真的我感受到他们对就除了过了热恋期他能感受到那种刺激劲和浪漫劲以后

但凡真的开始要进入关系的负责阶段他就会感受到一种束缚和限制了就是这种束缚和限制不是他道义上觉得我想当个渣男不负责而是他全身心的能感受到那种压力所以他更倾向于想要保持独立和自主的状态就是我们说回到这两种类型刚刚说了一些表现那

回到底层就是我们去研究了一下这两种类型它的一个成因其实恐惧型回避依恋它通常与不稳定和不一致的养育方式有关就是父母可能时而关爱时而冷漠

使孩子他能稳定的依恋模式所以他在成年之后对其产生不信任感和回避还有恐就害怕嘛就天天担心自己突然下突然下就被养育的过程中就体验过了对对然后疏离性回避通常就是跟冷漠和情感疏离的养育方式有关父母可能对孩子的情感需求反应冷淡或者是忽视

使孩子学会了压抑自己的情感需求早期的经历使他们为独立自主才是安全和成功的关键所以他更强化自己的独立性否认对关系的需要并且表现出情感上的疏离这个就是咱们在探索这个话题的其实之前我们有做一期就是放养那一期我们就有看对就有到这个点然后那个时候我们去做那个测试什么的然后

然后我后来我就自己在探索的过程中我去了解我自己因为我以前在亲密关系里确实会有很明显的回避行为然后我去看了一下我自己应该属于高焦虑和高回避的恐惧型那我的这个点其实它是来源于我成长过程中我之前也是跟我妈也探讨过这个点就是我在养育过程中经历过断崖式的就是叫什么放养

其实在青春期之前就是初中之前我妈妈对我的教养是非常严格的然后她也是每天都陪伴在你身边她是陪着你放学了要给你辅导功课她是日常长期存在在我生活中然后日常的教养也是非常的紧密的

但是我到了初中之后我妈有过断牙式的就是把我放手了她就就是在我那个时候概念里叫做我妈不管我了所以而且那个时候我上学上初中我就是寄宿的嘛就是也没有每天在家待着跟父母待在一起我那个时候有过

对这个事产生过反应很明显的反应但是因为那个时代我的父母也不了解这种心理所以他们可能把我的那些点给忽略掉了我就是我首先我明确的十二三岁的孩子我当时明确的问过我妈我说妈我说你怎么不管我了然后我妈给我的回应其实不是情感上说没有啊或怎么样我妈给我的回应是说我妈说你长大了呀

你要独立了呀对吧你长大了你可以自己管自己了呀就是这是一个非常你现在看起来孩子耶这是一个非常理性的回答他说的对他说的没有错其实是道理上是这样的对吧你需要自我成长但是情感上我问出那个话就明显的是我情感上的需求

我现在想想就是然后而且包括我那段时间出现过就是做梦梦到我妈不要我了那梦里面就是我妈把我放到了家门口门外头然后把门关上了然后我就开始哭然后一路哭醒了

就是我现在回想就是过面过晚的这些小小的细节因为他在我印象中非常深刻没有人跟我讲过这个事然后包括我我现在长大的时候我再去跟我妈探讨这个的时候我把这些我留存在我记忆里的事情说给我妈听的时候她都很惊讶就他们当下是没有关注到我的这些情绪的需求和行为表现的

但是这些东西我不是第一次听你讲这个事情但是我每次听到的时候心里都还挺难受的因为我们其实这个文化相当于整体对心理学的认知上是一个起步比较晚的状态然后因此在比如说在我们很小的包括甚至现在家长有时候对小孩总会说一句话就是他那么小他懂啥

对对对小屁孩他懂什么对吧然后等你到青春期的时候但凡在认知上自己有一些冲突困惑想要去解答的时候你就会直接被定义为你进入青春期了你很叛逆嗯

这整体的文化是忽略说不管我是作为一个小孩还是作为一个没有成年的人我都是有自己的情感需求和困惑要解决的甚至等你成年了以后文化背景也会给你一个统一的话是叫你都这么大了你该懂事了是的就要我就是理性上的觉得你应该长大了你应该自己独立面对所有一切

对就是不接受不接受他有需求不接受他有困惑不接受可能这些东西其实是要比吃喝拉撒更要被关注到的就你讲的这个让我想到我这几任我有三任是属于回避状态特别明显的三任他们身上都有一个共同的特点就是在养育的过程中除了吃喝拉撒并不提供任何的情感支持

虽然各自走向不同有一个很早早早高中就去英国读书了基本就一个人在外面然后有一个是学习不错但是很小也是啥都不管他哥在外面天天什么打架放泡梅各种的就是两个孩子走向都特别的还有另外也是就是双胞胎兄弟就是天天以前就是年少时候都在外面打架的那一种

其实这种行为特征就是很明显的家长没有一个情感上的链接引导基本就只是维持他们的生活然后可能在有一些比较出现偏离他们轨道事情上的时候他们采取的方式可能就是暴力就是打然后有的是直接送出去了根本没有贴近所以他们三个还会有一个很共通的点这个点特别细特别有意思就是有一个家庭条件很好在英国待了七八年

但他在英国期间唯独只去过的一个地方就是巴黎其他地方都不去然后剩下两个就除了出差以外

他们对新奇事物的体验是缺乏任何的热情和兴致的甚至包括体验在饮食上就是去到哪里都不会想说要体验一下那里的新鲜的东西我觉得甚至是一种抗拒害怕的状态哪怕去到一个新鲜的餐厅如果那里的食物他都不太熟悉他可能只会选择比如说老板推荐的招牌或者选一个他熟悉的东西但是根本不是这个店里最擅长的

这个点是我在他们身上观测到非常有意思的一件事情早期他们可能会说我对吃喝去哪玩不感兴趣后来我发现不是是一只很强烈的保护机就连一点点小小的偏差都会草木皆兵的就是一种很典型的防御和保护自我保护和不安全感对这个世界对所有东西的不安全

你就感觉就是这身上就是他好像还缺少一个经验叫做小时候爸爸妈妈带我出去玩的经验不管是带我学习什么特长带我去哪玩带我干这带我干那好像他们都没有过这个经验所以我其中有一任里面他特别迷恋过年放鞭炮这件事这可能是在他过往

孩子时期家庭生活里唯一一个父母带着他一起去体验的一个东西就是他可能迷恋的不是那个活动本身对他迷恋的是那个情感连接的那个关系是的就说起来还有点心疼啊就是因为你刚才讲那个对于陌生

环境或者食物的恐惧我原来是就是我其实是不太愿意因为再加上我小时候就是因为四川的嘛就本来我们那吃的本身就比较好吃然后你出来我上学出来之后其实外面的食物

就它有自己的风味但是你强行要把它跟你原来的习惯的那个口味放到一起去做比较对你是会有惯性的这种的而且你会就是会很防备的比如说你去了一个新的地方你对于没有吃过的东西你就是会恐惧你觉得它会不好吃但是当然

我就会觉得那不好吃又怎么样嘛你吃了之后又不好吃又死人不好吃就不吃了也是一个体验是的但是那个时候那个恐惧那个对于你觉得他他万一不好吃吗就那个恐惧是大于你说你可以体验一下不好就不好嘛就是对于风险的那个那个

你的恐惧是大于这一切的对然后就是我你像我我典型是恐惧那是因为首先我小时候的养育是有过这种不安全感的程度

存在的其次就是我又想到说你刚才说的那个非常对外面那么恐惧因为我从小出来之后因为我是上大学就离开家了嘛然后在我上大学之前其实就一直跟父母在一起没有独立过出去过然后我上大学但是因为我自己本身又是女孩子又是很小只的那种女孩子我妈妈就一直就会呈现出一种非常强烈的恐惧

就是就是你不要你不要去哪里啊你们不要去哪你们要几个人他在担心我的安全但是担心安全的他他采用的方式是就你不要这样你不要怎样他他一直在给我灌输一种外面的世界很恐怖啊你要保护好自己然后我我后来每年出来上学什么路上啊什么的妈都会跟我讲说哎你不要跟别人说话你不要怎么样你不要怎么样他们他

他没有一个简直的告诉就是一种关心就是一种就是一种就是是妈妈就是我对你的一个链接他给我他只是行为上的制止我让我不要跟别陌生人说话然后让我怎么样然后然后我稍微就是我有时候就是小孩子嘛其实小孩子的天性是对外面的世界充满了渴望和好奇的然后

她天天跟我这样我有时候会不耐烦当我表达出不耐烦的时候她又会呈现出说那我就不是你看你那么小只你长得那么她还会比较她会把我跟我身边的比如说某一个姐姐其实我们是同年的可能不同月份她又说你看人家长得高高大大的

你要是有那个高大的身材我就不担心了然后我就就是这种比较还更有说服力你就会更带入更吸收到这颗恐惧的感受这个话题我这两年也跟我妈聊过我说其实是你给我讲的这些东西让我产生了对自己身体的自卑

我是会有一种强烈的自卑感不是因为我长得丑或者怎么样我是觉得我长得不够壮好像我出去人家分分钟钟就要打我要怎么欺负我似的就是这些观念我知道我现在是知道我妈当然她都是出于她对我的爱她真的是担心我她想要保护我但是她

在处理他这些情绪的过程中他给我传导的就是对我身上的一些让他产生担忧的点啊

所以也不是说责怪我妈不是这个意思只是说我们看到了看到了我的这些行为背后它的来源是来源于那个其实我现在就反而能够更好的去跟他交流就是我其实能够更好的理解他行为背后其实是情感的表达所以这个复盘我们就想到我们想想的这个

关于下一个观点就是所以回避性依恋这种依恋类型可能会被改变嘛在你身上我看到了它是可以被改变的因为你已经去复盘了心理状况包括和你妈妈的相处方式已经找到问题的根源以及在以及甚至反思的在以前你在亲密关系里的处理方式嗯

对对对对对对然后是的是的然后就是其实是这样的就是恐惧性回避依恋他如果说在亲密关系里你给到他充分的安全感然后你是一个持续稳定的感的环境然后包括在处理一些负面情绪的过程中也是是信任和安全的那他是有可能

就是放下他的那个逃避的那个机制的因为他本身应该要你得意识到自己是一个有这个特质的人才行你是什么这什么事情让你意识到了这一点呢我应该是就这一年遇到了一个回避吧然后所以他的一些行为我完全能够看明白他在干什么

就是我看到了对仿佛看到了曾经的自己然后你又很能跟他共情因为你知道他其实他那个行为背后不是不是想要伤害你啊他不是刻意的但是你又觉得很可很可气就是我都能看到就是像看在看自己吗你就有点想

拉自己一把的感觉所以说才不停的去有意识的让自己去做出行为上的改变然后去表达情感去不要害怕被拒绝去克服那个信任和安全感的困难我感觉就是照镜子这个事儿

就是像你或者像这种比较轻度的回避只要意识到了自己的这一点然后尤其找寻到不安全感的原因了以后意识到这个不安全感可能是一种运气闪回就是过去那个被抛弃的经历让自己觉得不安全了并不是现在这段关系有多么的可怕就会真的逐步的改善但是就是梳理型至少我目前接触的这三个我发现他们有一个

共同的特征也是改变的最大的一点就是他们其实是不愿意看到自己的但是有时候在你

他们可太硬而且他们会有因为他对自己的理想化过于坚硬所以当其中有一任因为我们其实感情我觉得算比较深的吧就是可能也我单方面比较深因为毕竟在一起了很久我看到了他身上的那些点包括他原生家庭的相处方式有时候我甚至在用比如说我在回溯我自己的生长过程的时候想带动他但他关键就是他在回溯原生家庭的时候好像在责怪父母

可能很多人现在都会有这个观点我们在讲原生家庭有的人就有些人对这个词甚至加上原生家庭多大但是其实我们在研究原生家庭的时候并不是为了去责怪谁而是你要发现问题的根源然后去了解到你情绪的根源才知道问题的解决点是什么对就是所谓的我要解决问题首先我得找到问题嘛

问题在哪不然你问题都提错了你怎么去解决呢你说到这个找问题的点就是我有一个想法我之前谈就是前前任吧我那段感情是从大学一直持续了很长时间六年六七年我最后的那个 ending 其实没有一个就是很明确的理由吧或者没有一个很明确的 trigger

然后所以对我来说它就像一个未解的题一样然后我给当时我分手的那个当下我给自己去复盘这个事情我找到的问题点我当时认为核心的点在于强势所以我在那个之后的好多年里头我都觉得是因为我强势

就是我性格上那个强势的点导致我再跟对方就是这种互动过程中过于的怎么怎么样了呀让人家觉得太窒息了然后时间一长怎么样包括我跟前任里头也我会把那些比如说我们没有办法我没有办法解决的问题然后我就要跟你分手这些都理解为我在按我的想法去做我强势对对对我统统规这个但是

但是直到我遇到就是前面这个回避我才意识到我的根源我在性命关系里的根源问题根本不是强势就是要我接受强势这个点我都觉得很很就是我都花了很长时间对因为我觉得我性格上不是那种我就非得怎么样但是我

就是也是知情达理通情达理的人为什么就会给别人很强势的感觉呢但是直到我遇到前面这一个我才意识到其实他不是强势我所有表现出来的强势行为是防御我防御的背后的心理是来源于恐惧和安全感那这个恐惧和不安全感不是对方能给我的

是我自己给自己的自己要先解决那个根源的问题到底是什么包括我在我说我前面遇到这个回避

然后我也尝试摆脱掉以往的习惯的行为模式在亲密关系的行为模式我大胆的去表达我的情感怎么怎么样不害怕被拒绝当这个过程中当你真的这么做了之后你会发现可能也会遭遇拒绝也会碰壁因为它是个回避它肯定会给我很多回避

回避机制它肯定会给我很多困难肯定会挡回来我很多东西但是我发现当那个当下就我原来恐惧的那个时刻真的来到的时候

好像也没有那么可怕也没有怎么样对也没有怎么样就是你有过这个突破然后你面对了那个恐惧然后你发现其实也不会怎么样也不会把我怎么样然后你就会它其实是一个非常好的一个我感觉是进入到一个跳板

所以成功的经验对回避来说还挺重要的但是第一步就是得先迈出去才行那我们来细化讲一讲就是他们的这两种类型的特征

那说到恐惧型刚才也说了我个体的一个行为表现就是控制那这个确实也是其实是源自于对安全感的强迫性追求会导致恐惧型回避依恋它在亲密关系里面出强烈的控制欲它其实是一种控制狂魔对

它其实是一种自我保护机制的体现是避免情感受伤的防御行为源自深层次的不安全感和情感依赖的恐惧这个背后的一些原因第一就是我们之前我们也讲过一个个体防御机制就是控制行为它可以作为一种防御机制我们管理对亲密关系和情感依赖的恐惧那自我也是一种就是自我们的心理的防御

这个点我自己以我为例就是我原来在亲民关系里真的会我不是很明确的说你不许怎么样你一定要怎么样但是我真的会用一些很隐性的控制行为我打个比方说我当时跟我那个前任就是第一任吧我后来要来北京上学他因为他在就是相当于两个人要异地嘛我当时是

是想着说心里想的就是如果他跟我一起来北京那我们可能可以继续下去如果他不来那可能这个关系就会结束但是这些只有两个选择是吗对就很典型的回避这些心里的想法我从来没有跟他正面的去沟通过聊过就是关于我现在要去上学了我们关系何去何从这个事我没有拿出米面上去你先给自己有了一个托底的想法

对其实是防御其实是我觉得可能异地的这个过程会导致关系走向一个有一个结束然后我为了让自己那个结束其实是我不想要的

我打个比方说我当时跟我那个前任就是第一任吧我后来要来北京上学他因为他在就是相当于两个人要异地嘛我当时是想着说心里想的就是如果他跟我一起来北京那我们可能可以继续下去如果他不来那可能这个关系就会结束但是

但是这些就两个选择是吗对对对就很典型的回避这些心理的想法我从来没有跟他正面的去沟通过聊过就是关于我现在要去上学了我们关系何去何从这个事我没有拿出米面上去你先给自己有了一个托底的想法对其实是防御其实是我觉得可能异地的这个过程会导致关系走向一个有一个可能性叫做结束

然后我为了让自己那个结束其实是我不想要的嘛那我为了让自己在这个不想要的关系那个结果里保持一种安全感那就是这个不想要一定也是我主动的不想要

这个就是一种很隐性的控制后面呢对然后你的这个心理就会导致你去做出一些不合理的行为就是正常的其实正常的行为应该是这个时候我要去上学那是我的问题对吧沟通一下对我应该把这事拿出来说咱们怎么解决然后是两个人商量出来一个结论而不是我主动说哦

我不想要那个不想分开分手的结果所以我要主动选择那个结果这是一个非常对应回来也是一个非常拧巴的状态

对然后在还有第二个点就是源自于情绪调节的困难这个是由于情绪调节能力比较差恐惧回避型依恋者可能会在情绪激动时表现出更强烈的控制以防止情绪失控这个后面我们会聊到大脑的那个运作的机制就会更细的聊这一点对

然后第三个就是对拒绝的一个敏感性他们对拒绝非常敏感这种敏感性可能会导致他们在关系中采取控制行为以预防被拒绝的情况发生你像刚才如果说分手这个因为我我们俩要异地所以可能对方会提出分手的这个有这个可能性但是为了预防这个可能性的发展我自己先给自己这是我的主动选择

这就是非常其实是一种非常强烈的对恐惧对对拒绝的一个敏感然后下一个就是在关系中的一个推拉的动态他们可能会在关系中表现出推拉的动态就是我们俗话说的拉扯我觉得有时候恐惧型回避还会把这件事情理解为是自己的一种理性

这可能是我刻意维系感情营造出来的一个因为为了安全感的这种高与久的姿态我在掌控这个感情里的度是有这个心理还有一个就是自我破坏行为就是恐惧行为并依然可能会在关系中制造不必要的冲突或者在关系进展顺利时结束关系这些自我破坏行为其实也是一种控制关系的行为它背后的

根源在于我要控制人物就像我刚刚说的明明我们可以要我们需要共同商量出一个对策但是我选择我自己先有一个答案叫做如果他不怎么样我就不怎么样其实是一种很不必要的破坏关系然后这个点还会在我们在关系里尤其是在女生身上很典型的出现叫做很作

就是你会觉得这个女的很作没有来由的作明明好好的干嘛呢对我其实

感觉像是自我讨伐但不是啊就是分享经验一种回溯分析对对对就我在跟我前面那个就是六七年的那个男友的相处过程中其实前面我有一年的时间因为那一年我还在上学他那会儿已经大学毕业了他已经先工作了然后我们相当于就演艺啊

然后我那一年时间因为我家准备考研所以我很闲我也不是很闲就是我有一件事每天复习就好了但是他那会儿刚刚进入工作第一年他很忙的但是这些我当下我是完全意识不到的然后我们俩那会儿刚在一起可能一年不到吧一年刚刚一年左右

哇我那会儿真的就是每天我现在你让我去具体的想到底因为什么事发生了什么事我一点都想不起来但是我就我记忆中我是能够记得我基本上一周就三天一个小吵五天一个大闹

然后我自己不安全感对我自己的情绪其实是很崩溃的我每天虽然只用做一件事读书但是我每天晚上回来还要跟他吵架就是有这种感觉就非常其实这就是很作就是用俗话说叫很作但从这看它就是一种自我破坏的行为就是因为那个所以真的当没有意识到自己的防御机制的时候尤其是

就现在大家很容易用一个行为来给人定性比如说很作或者说他就是闲的其实这样是找点事干吧但其实这根本不会解决本质的问题是的那还有最后一个原因就是沟通方式上面就是恐惧性回避的沟通方式

他可能会反映出他内心的挣扎但他的这种方式其实是很混乱的他会发送很混合的信息或者间接的去表达需求或者在涉及到情感内容的一些对话中他突然就回撤了其实这些方式他都会让对方

产生很懵的状态如果说对方是一个焦虑的话对方就会他会更焦虑他会更来跟你掰扯你到底怎么了你怎么了你怎么了就会出现一个追一个逃了对然后在这种关系中其实焦虑的这个行为反倒迎合了恐惧就是恐惧回避的这个心理我让你这样了然后我就会觉得我在背

关注到所以他们在用这种行为其实也是在一个控制对方一个是控制关系在关系这个有显得我好像是上位者

对所以像是恐惧型对我觉得恐惧型就是但凡回看的话还是比较好理解它其中的行为和机制的因为它整体来说不管是用正向的方式还是负向的方式那还是建立出了一种链接其实我觉得它会更更难搞就总结来说其实疏离型

嗯

尤其是疏离型它会更加的典型所以因为它们相对恐惧型来说它更隔离感情它对情感就没那么渴望它可能甚至也感受不到真实情感的快乐所以它会对这种极致的成就感和生理刺激或者是一些成瘾物质的刺激那种极致的刺激才会让它感受到

这种满足感所以在工作上就很多梳理型他都是工作就会将大量的时间和精力投入到工作和兴趣领域来弥补自己在情感上的这个缺失就这种倾向以下有几个原因第一个就是他自我价值的确认因为他的评价机制只有外部嘛所以他最容易通过工作

这些领域来确认自己的价值而且他们也认为只有在这种领域取得成功才能获得他人的认可和尊重第二点就是他们也想借此逃避亲密关系他们很害怕被亲密关系束缚也很害怕受到伤害所以他们会选择将注意力转移到工作或者兴趣爱好的事情上以此来避免深入的情感链接第三个就是工作可能是他弥补情感缺失的一个方式在他们的成长过程中

其实疏离型依恋者的真实情感需求是没能得到成分的满足的所以他们就会在工作和兴趣中寻找这种替代性的满足感那刚才说的滥交其实疏离型的喜欢是短暂的性刺激像 ONS 以及这种法式激情恋爱他们只能通过这种强烈的感官刺激来获取快乐有些可能会有成瘾的状态比如说酗酒啊

抽烟然后在情感上就是因为他们情感需求很混乱加上内在对亲密关系的这种剧烈的渴望和恐惧所以他们其实也是希望被关心和被爱的但是他们觉得这个会让自己失去自我所以他们就干脆通过滥交行为来寻找一种短暂的不需要深入承诺的亲密关系然后第二个就是他的自我防御机制

他的防御性态度就是认为我只要就是 ONS 就好了我省得还要

采取对别人的责任啊深度链接这样可能会受到更深层次的伤害第三个就是刺激和新鲜感其实梳理型你看他的表现状态应该会比恐惧型看起来更加的我们所谓的情感稳定但是其实是因为他们很容易对单调和重复的生活感到厌倦所以这种滥交或者这种法式激情浪漫对他们来说

就是有新的刺激和新鲜感吧来满足自己的这个好奇心和探索欲就是评价性完全依赖于外部的梳理型当它成为一个典型的完成体的时候它的梳理程度会在它逐步的生产过程中逐步的完善如果它在早期能被干预到它可能还是有望安全性发展的但是但凡就是说越老越固执哈

等他到了内核极度坚定稳固的时候他甚至不拧巴不拉扯他对情感的浓度要求就是极低的那就是不需求了已经而且甚至会直接就严重的利益和目的导向如果有一些觉得结婚对他的呃

什么工作或者是有帮助他甚至会把它当作工具来结婚对这种可能你就会获得一个冷暴力的伴侣那有的人可能他有一些社会地位和认可的需求他可能面上就认知里会做出一些维系家庭的行为但是情感上你是感觉不到这个人跟你的链接的所以他会把他会惯性的把人际关系价值化金融关系对他来说最优解脱离关系也是觉察到

比大于利了所以这种高度情感自我隔离的人他就会持有这种感情无用论精力不给感情就会分配到自己感兴趣的事业上比如说个人提升事业和爱好其他精力分配给价值体系里认为对的人上比如说赡养父母社交人设笼络亲朋人情往来嗯

总归就是这个情感要不要就是这个关系要不要建立对取决于我的价值体系是这样的是的其实我们讲到就是回避性依恋这些行为但它总归有一个底层的机制嗯

嗯我觉得第一个首先就是我们前面讲的理想化他接受不了真实的自我像我们长到现在很能接纳自己身上的缺点优点我的阴暗面甚至如果我的朋友看到了我的阴暗面还对我不离不弃我真的是会很感激很爱这个人哦

但是他不行他接受不了自己就是我怎么会这样我怎么会那样就如果对面的一个人你指出我的缺点我会因为是因为你说了我这个缺点我才变成这样的人的我本身不是这样的人所以还是对面这个人的问题对还是别人的问题就是他们这个理想化的这个防御技术太严重了是

第二个就是我觉得还有一个点他们错把 social scale 当高情商我觉得这也是我们对很多回避型的一个误解他在外头好像很厉害很 social 很厉害的样子什么都会但是怎么回到关系里就变成这样了其实

包括他甚至是我觉得我们有一个就是在关系里有一句话它是一个非常适合给回避当借口的就是我把最差的一面都给你看了说明你是我最爱的人

这个对这是一个很有误导性的话那么我觉得回避在这件事情上有一个试探就是他还有一个方式就是我把这一面的我最差你都离开我我对你才会产生安全感啊

这是我以前我真而八经说这是我以前的心理我以前真的觉得我最好的一面我好的那些面别人都喜欢那你喜欢也不奇怪但是你能接受我最不好的那一面那你才是我所谓就是对的那个人

以前真的是这么心理但现在不这么想了现在完全不这么想我之前有一任也是提出过这个点的时候我说我跟你关系近的人是冤大头吗你那么好的一面都给外人了其他全留下来就是我可以接受你差的一面但是你的好坏都有你不能光为了试探我天天在家里是吧耍流氓你天天在家里装大爷那干嘛呢我是什么大冤种吗

我觉得这个点的根源其实是在于回避型的情绪智力不高就所谓的 EIEmotional Intelligence 对但是因为社会对于情商又有一个误读就是等于就觉得

对就觉得情商就等于是有情商高所以其他方面就会被弱化让我觉得我只要去培养自己的 social skill 就行但其实不是这样的就是我们要重新认识情绪智力就所谓的情商到底是个什么东西那简单说一下就是最早这个概念是 1990 年梅耶和赛博斯

在洛维的论文里提出那 1995 年哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼他在他的著作中情商艺术中提出了情商这个概念那这本书也从 95 年开始至今一直是畅销书榜上的一本书那他将情绪智力概括为以下五个方面的能力

第一就是认识自身情绪的能力这个是指个体能够识别能够准确的识别和理解自己情绪的能力自我意识强的人他能够理解自己的情绪是在如何影响思维和行为的他并且能够识别情绪的出发因素

第二个点就是妥善管理情绪的能力叫 self-regulation 涉及个体控制和管理自己情绪的能力特别是在压力或者挑战挑战面前这个包括能够抑制冲动行为调整情绪反应并且保持冷静和清晰的头脑第三个就是自我激励的行能力 inner motivation

指的是个体为了实现目标而自我激励和自我驱动的能力这个涉及到在面对困难时保持自己的态度以及在没有外部奖励的情况下维持动力和激情第四个就是认识他人情绪的能力 EmpathyEmpathy

这个是指理解和感受他人情绪的能力能够从他人的角度出发体验他人的情感具有同理心的人在人际关系交往中他其实更容易建立信任和亲密关系

最后一个就是我们所说的 social skill 管理人际关系的能力涉及个体在社交场合中的沟通合作和领导能力这个包括建立和维护人际关系的技巧以及在团队中有效工作和解决冲突的能力你看这个点它其实就对应到我们刚才说的树立行李他们其实都是在外头

他在外国的表现包括他的工作能力很强或者怎么样其实都是他有意识的他觉得他在培养他的所谓的情商对

对其实他只是在培养他的社交能力而已而社交能力他更多的是对外的他不对内但是前面就上面说的四点就情绪智力的四个前面四个表现其实他都是要对内的你要自己能够意识到你要管理自己你要能够自我激励

然后你还要能够判断别人有同理心对就是前面四个成立了你才有后面所谓的你的对外的一些 social 的这些能力然后总体否则只有对外的那一部分只是在认知上技能的吸得而不是实质上他能够通过感觉

情商的提高对对对所以我们就是说到这个那我们社会面片面的将情商理解为管理人际关系的能力就给回避也提供了一个天然的伪装和外科他们只要吸得一些所谓的社交技能好像就能够隐藏自己的情绪表现的这个能力然后避免跟别人产生一些情绪的链接

其实我们的情绪智力它的高低来源于我们的一个生理结构就是我们的情绪脑在之前很多期其实我们都提到爱的起源这本书里面就讲到边缘系统这个东西那边缘系统是什么呢边缘系统我们再解释一遍是我们大脑中的一个重要区域边缘系统是哺乳动物都有的一个东西它包括了我们的性人和

海马体前扣带回避层等多个部分主要就是负责处理情绪记忆学习和行为控制等功能所以边缘系统的活动对于个体的情感反应行为角色以及社交互动都有重要的影响而

而回避型依恋呢因为它这个依恋模式跟从小的生长方式有关嘛在儿童大脑发育期间当出现对不太好的情感回应模式的养育的时候就会一直一直边缘系统的

发育像我们前面讲到的 NPD 也好像我们提到过的妈宝男也好就是在处理情感这件事情上他们如此不擅长同理心如此之差都跟这个边缘系统的发育不足有关比如说我们说杏仁核的激活模式像火必行一恋他的杏仁核对一恋相关的刺激反应是比较弱的所以就会体现出他们对情感淡化联系的这个特征

这种激活的模式的差异呢就与回避性依恋这个表现的情感疏离和缺乏回应特点有关在这个前额叶皮层的活动就是当这个回避性依恋在抑制于依恋相关的想法和情感的时候前额叶皮层的活动是会增加的那这种调节能力呢就有助于他们保持情感的距离从而避免亲密关系带来的不适感和焦虑情绪

然后这个前扣带回避一层的作用对他是对情绪调节和冲突监控起至关重要的那回避型一战九在情绪处理的过程中呢这个地方的活动是会减少的所以呢他们的情绪反应和参与度就较低这个与他们在关系中表现的冷漠和疏离有

这个是边缘系统的部分还有另外一种就是我们前面在讲那个超越百岁的时候其实提到过压力激素这个东西就比如说像皮质醇是我们人体在应对压力时产生的一种激素它尤其在调节人体对这种压力紧张危险情境的时候起着关键的作用回复

这种压力感就会让他们这个皮脂醇压力激素夸差一下就升高而这种

压力激素的升高会进一步加剧回避性依恋的这个回避行为他们就会避免减少亲密关系来减少压力和焦虑那在心理上呢也是早期的过程中就他的一个情感创伤和不稳定的关系也让他长期处于压力状态也会导致他这个皮质醇水平一直是偏高的就是皮质醇的分泌其实也是由我们边缘系统所控制的就是从生理上来说

他的很多看起来自然的反馈真的就是由于这个情感脑的调控吧其实说到这个我突然想到一个就是我接触回避型的一个特征包括以前咱们俩在一起的时候我也会发现有这个特点就是回避型一恋好像很健忘不是健忘是隔离了

对就是特别逗比如说我跟你说个事或者跟他说个事的时候如果当下这个观点他这个见望不是说我说了什么他真的忘了而是说当下但凡有一件事情的观点或者是他认知之外的东西的时候说完以后他会不记得然后除非是下一次对方自己也发现了这个东西然后他就会说出来然后我就会我之前不是跟你说过这个吗你有说过吗你好像也会这样

我好像我之前大学的时候也有同学这么说过我但是我没有细细的去研究过到底是什么机制这个你有去了解吗我有我后面就在观察的这个过程中我就发现其实就是回避了这种情感疏离与这种健忘其实是一个东西就是它

他好像在当下我觉得也跟他的不自信有关就是因为当下这个东西是我不知道的又是陌生的东西然后当下心理特征会有一个隐藏的两点第一就是我不知道我自卑第二就是陌生的东西有危险好我不听就直接把自己隔离在这个框框里了

等到哪一天他自己发现了这个东西跟你聊的时候这就是他建立自信的时候了不是啊这个东西是我发现的我知道而且还有一点就是刚才我们讲到这个大脑结构的东西因为他长期面对这个情感上的挑战和压力嘛你精神一定是会有压力的

这个时候也会影响个体的记忆力和认知功能但是其实回避在面对自己不熟悉或者试图回避的信息的时候它就会产生压力压力就会刺激他们的情感隔离机制从而产生失忆的现象甚至有一些是会叫什么错误记忆我记得我有一个同事就是他早期特别喜欢自己拍视频玩就在企业里做企业文化那种视频嘛

然后我来这家公司之前在大学里的时候我们也会经常自己拍视频来做一些东西然后当时其实我是抱着一个分享态度因为我们在同一个部门我觉得这个事情以后可以一起做

我当时给他看了一个我们拍摄的视频我当时一开始也很谦虚的说啊说啊我们这是哪一部的然后他当时跟我一起看这个视频的时候也是啊对就是很普通啊干嘛干嘛就是他对这个东西的评价是普通是抗拒的嗯然后呢等过了大概快

一年左右的时候就第二年我们又在启动一个什么东西想拍一个企业文化视频他突然跟我说哎呀我以前我一直特别想拍一个内容我说什么内容他说啊我想拍就是什么就他把我这个模式套到了在我们企业里的东西然后我一问我说这不之前我给你看过我大学拍的视频吗

然后后来明白了其实他当下是认同这个视频的但是因为他的这种就是自尊心吧和自我保护机制就是他不愿意承认你你这个东西比他做的好但是呢回头他就会这个这个叫什么就是记忆会让他嫁接了一个东西叫做是他想拍的嗯

他已经把这个信息是你提供的完全忘记了其实这个忘记是一种隔离还有一个点就是我们的情绪脑这个是我之前在那个情商的文书里看到了他其实就讲说其实情绪脑在发育过程中很重要的一个作用在于它是负责我们记忆和学习能力的

就是因为有了情绪脑所以我们掌握了人类掌握了记忆和学习能力所以说就是如果你的就是情为什么说情商跟智商是双商要提高就有人说情商高的人不一定智商高的人不一定情商高

那情商低的人智商一定不会高对对对所以说其实是源自于大脑的这个发育机制是这样的然后你提到这个记忆力的问题就是我觉得它可能就是这个因为情绪智力的问题所以导致记忆力它不是不想记住就像我一样我原来我同学也老说我我跟你说过那个啊不记得了所以现在我

我就跟我这件话跟我朋友说我说我最近不是努力在提高我的情绪智力吗所以我得先知道情绪智力是什么吗它不等于 social skill 以前那些人都告诉我你得提高你的 social skill 但他们觉得那是你会来事对但是在职场上真的是职场上的人只会跟你说你看人家情商多高我说

这就是情商啊现在我明白了不等于情商那只是情商的一部分是的你的智力是没问题的我感觉你更多的其实是一种是一种

一种自我保护的机制对对对对防御对那其实我们刚才聊了这么多回避就为什么我们今天想聊回避因为发现确实它会在一个人的生活又是亲密关系链接的过程中会带来一些问题嗯对我觉得让我感受最深的就是回避它会带来假性的亲密关系嗯

其实假型亲密关系在回避行医店中很常见好像看似亲密无间就情侣该做的事你们都会但是真的缺乏真实的情感链接和深层次的交流你们会有亲密行为尤其是频繁的身体接触甚至一起玩日常互动聊天处他对伴侣是保持着距离和防御的我之前其实问过我其中一任我说有没有人说过你很冷漠很有距离感

他愣了一下他说有吗他说他同事里没有人会说过因为同事里没有人会说是因为他运用了他的 social skill 跟我一样对你看他的下属失恋了他都要陪人家喝酒吃烤串我那时候伤心难受的时候他会漠视你的

甚至很难受很痛苦痛哭的时候就是你想要的只是个拥抱但是他会表现的嫌弃就是他会理解为这是一种弱或者是他真的不知道怎么办的时候他就会愤怒所以在日常的生活中就是他害怕真正的亲密关系所以就会选择这种很表面很浅层次的互动方式有时候可能他会建立在表面的和谐和默契吧比如说当我有一阵子其实意识到他这个状态以后

我试图会想要以末日方式跟他建立一种良性的互动机制那种良性的互动机制就是我已经看清楚了你的防御机制以后我不主动去触发他然后我按照你想要的方式去进行那段时间他对我们的关系的评价是日益渐好越来越好他觉得是在向一个好的方向发展但是对我来说我觉得不舒服我觉得这段关系很假嗯

比如说它会有些具体的特征第一个就是回消息的时候它显得敷衍和潦草有时候甚至不回而要是过往你会为这件事情你觉得不爽就是每次在消息里我一定是优先回你的我回你的消息一定会最认真工作消息尤其有一些只是人际网来的我才会敷衍但是对它不会敷衍但是它会相反

第二个就是在互动中他是缺乏真正的情感投入的就停留在表面层次理解那些看电影拉手身体接触吃饭但是没有深层次的思想交流第三就回避冲突和真实感以维护表面的和谐这是他们特别喜欢的东西第四就可能会扮演某种角色来维持关系不是展现真正的自我

这个点我好像我不知道我以前有没有给别人造成过这种感受但是我真的在上一次遇到一个回避之后我深深的体会到了就是你感觉你怎么都走不进他的内心走不进他是的对对对其实我觉得这件事情最悲伤的一个点就是

但凡一个人他渴望真切的亲密关系就是这种深度连接还不像焦虑的那种时时刻刻要回馈不一样那种深度连接真的就是我们讲的 soulmate 但凡追求这个的人他一定是在亲密关系里一个比较高质量的人所以如果一个本质还不错的回避但是你但凡有这种特质你很容易错过一个高质量的伴侣是的

这是回避会再带来问题的第一点其实真正的深度关系是释放攻击性就是我们双方能够坦诚相待释放内心的攻击性那这个它不是说恶意攻击就是是指我们在关系相处中彼此一个真实的感受和情感的一个需求在深度关系中个体是可以自

自由的去表达自己的感受和想法的而不用担心被误解或者利用同样呢他们也尊重对方的隐私和感受努力去创造一个安全且支持这种沟通的环境这种关系是建立在相互信任理解和接纳的基础之上能够共同成长和面对不同的矛盾但

对于回避型依赖来说建立深度关系可能是一个非常大的挑战他们需要学会放下内心的防御机制勇敢的面对自己的情感和需求同时他们也需要学会信任相信对方能够理解和接纳自己的真实面貌

这个点就更像说因为他回避冲突回避需求对所以就是面上叫做用现在大家有一些误导的提倡来说叫情绪稳定面上过得去对还有所谓的情绪稳定但其实他就是不要想跟你吵架他就是避免跟你冲突因为在冲突里需要更多的情感的碰撞

他不想要那些东西他不想面对那些这就是毁避真的在关系里他就是很容易这种所谓的回避冲突其实是没有办法让你去建立深度关系和深度连接的叫疏离性回避他对伴侣的情感漠视其实是很严重就比如说他会有几个表现第一个就是对伴侣的情感需求不敏感和忽视很典型就是其实他知道你想要什么但是我就是不给你真的

哪怕有时候提出明确的需求你跟他建立良性共同的时候说我可以怎么样然后他可能有时候会面上行啊但是这个事情是绝对不会执行的就是面上我不想我对自己理想化嘛就是你都这么公开跟我

聊需求而且不是什么不合理甚至是合理的需求所以我面上我一定会答应你的显得我是个好人但是行为上我就是抗拒的然后第二个就是在关系中是缺乏主动性和热情的就过了热恋期他不会再主动的去提出见面或者怎么样第三个就是难以表达或接受伴侣的爱意和关怀就是

他可能会觉得有时候他理解为这是一种有条件的爱其实本来爱就是有条件的但是他们可能一直想要的就是那种你会不管发生什么我不用付出任何也不建立也不建立你就无条件爱我我需要的时候你在

我想自己独立的时候你不在就是他想要这种状态第四个就是他会用冷漠和疏离的方式来应对伴侣的情感需求我觉得我可以理解为这是他的一种对伴侣的一种报复但是那种报复可能不是因为伴侣本身得罪他了而是他基于过去自己的经历就是比如我小时候或者我以前这样的时候也没有人管我我干嘛要管你

嗯就是我以前我自己遇到我可以应对你也可以应对我不需要给你提供任何的知识就是我说的那些就是我体验过的你也得尝一下哦就就是之前有说嘛我淋过雨然后我要给别人淋过的雨你也来尝尝对而且他可能本意上还没有那么坏他可能都意识不到就是当下他产生的一个情绪可能是一种厌恶嗯

然后就会觉得怎么这么依赖我它又会产生一种优雅感所以当你出现困难的时候你会发现回避给你的反馈不是心疼是一种冷漠我有一回真的就是我那个练跑酷脚崴了然后我就喊当时的对象来就是来接我但是因为北京真的很远所以我只能跳就是跳跳跳自己先跳到马路边上

打车然后在医院见面就是他在医院见到你那个状态不是一种你怎么样没事吧疼不疼快点赶紧去他说一种就是还带着那种就老北京人嘛有时候那种就是

就是戏谑的那种觉得不死就没事然后全程也不会有那种温柔的体贴我帮你就给你弄回家之后管好你吃饭你还不会他会确认你就是脚崴了你有拐你吃喝拉撒都行我就可以不管你了因为以前他也经历过这种自己受伤都是他自己处理自己的所以

就是从我你看后面是吧咱俩就是准备搞播客那阵都是因为我们在出租车背后你天天陪我上班一起的那个对话是的是我当时因为我见证了赵小景的这一段就是我当时是真的我觉得作为一个朋友普通朋友看到这个都会觉得嗯

至少是你心里是有联系的那个情绪在的你会觉得你想要照顾他你想要尽可能的提供一些帮助就是基于你恋爱的那个心理或者情绪然后你想要采取一些行为这是很奇怪的一点就是你看你出现这种重大的比如说情感需求和这种受了伤的这个需求他是这个表现对吧但是日常生活的具体事件比如说

浴室底下那个挡的那个胶条斗水了哪个什么煤气道出现什么问题了这种他会积极过来给你弄都帮你处理的好好的你不在的时候他只要抵控他就过来而且一点不会有怨言就是这个叫什么你给他具体的事务性的而且这个不是一个情感的需求不会激发他的防御机制就是本质上来说他愿不愿意帮助你的他愿意

但是一旦是涉及到跟情感需求相关的时候他内心的那种领版的防御机制就会被激起我觉得这个是他连自己都搞不清楚为什么他当下会产生那种情绪的回头其实他也会愧疚但是当他的愧疚起来了以后他为了让自己不那么愧疚不那么难受他又会把一种愤怒和厌恶投射给你这样的话他就

不会被愧疚所折磨了就一直在逃离自己觉得难受的情绪

没错但是他其实从来没有去探讨探究过导致自己难受的那些情绪是什么他没有去梳理过是的所以就是这个是让我跟这样的人接触以后我觉得很有趣的一面尤其是你看到过他内心的这种善以及他的挣扎和拧巴的时候嗯

还有一点像我这种就是我原来也从那种状态中过来我也会觉得也挺可怜的对啊你可以看到他们本质里的好包括其实你看他对待动物的态度尤其是流浪动物态度他真的是满心满意在帮助和心疼是对小动物是不会激发他的防御机制的但是亲密关系会对

其实说回来这个还源自于他们对于自己的就他们在自己身上会需要一些优越感包括在关系里吧然后这种优越感有一个很典型的表现就是你刚才有说的就是那种弱就是他认为比如说

和表达感情这种是一种弱对对对对就是这也是回避型的一种防御机制它是来掩盖他们内心的脆弱和不安的那这种优越感可能表现为第一是他过度自信回避型依恋者会表现出对自己能力的过度自信认为自己比别人更优秀他这种自信有时候就会显得很自负

然后第二个点就是对批评他人他可能倾向于批评他人你显示自己高人一等这实际上可能是他们内心自卑的一种反向表现这个我之前就被其中一个批评说我情感不是说我情绪不稳定尤其是对我刚才说我说真正的情绪稳定是接纳情绪而不是看起来没有情绪

对我就想说这个点尤其是会展现在对于情感的处理上而且它会有一种蔑视的成分在蔑视是的对它会说你这样就是这么三个怎么这么软这个点还是源于我自己有过这种对别人的觉得他怎么这么对吧就是说一个小细节就想

原来我那个六七年那个前任他

就我们上班的时候日常就是每天都会给我发信息而且是不间断的从早聊到晚就其实我们也不聊什么不聊具体的事物然后这个点其实在肯定没具体事物谈恋爱对然后就在那个时候的我其实就很难理解这个事没什么事聊什么呀不干活吗然后但是其实我现在能够意识到人家在这个过程中其实是在表达感情

表达我想你了呀对吧但是我那个时候就是每天就感觉我回他我只是在完成任务我没有去细想我到底此刻想不想要跟他沟通或者跟他聊或者跟他就我没有去细想这些我只是因为他一直在给我发信息我是女朋友所以我应该回信息

然后这种心理就会导致当我觉得我手上有更紧要的事情的时候我就会把它放一边因为我觉得无关紧要嘛它那个无关紧要就是因为我又没有聊什么具体的事是吧对就是首先是第一点在于我没有看到别人的情感表达的需要情感的需要第二点就是我觉得就情感需要今天有明天也可以有后天也可以有对吧我们就不用此时

立刻马上需要被满足和解决就是我曾经是他的角色然后有一回是对方讲到我们聊到一个什么来着大概是他让我有点没有安全感可能就是中间断联的时间比较长而且那时候刚开始恋爱没多久又异地他后来说了一个我不是天天都给你发了吗然后

那个感觉我其实挺纳闷就是这个事情为什么会拿出来说难道不是在恋爱里面正常的连结吗然后后来从你这儿我才意识到可能对于回避来说这已经是一个他要刻意为之才能维持的东西而不是一种发自内心的我就是想一直跟你连结一直跟你连结一直跟你连结

就甚至我就算时刻在跟你链接我可能也是被动的而不是我主动的对发起的这个点也是我在前面遇到了这个回避我意识到的一个问题就是我跟他真的就可以几天不联系因为我们俩都就他会他会原来的那种回避的机制就首先我觉得不联系没什么问题

偶尔不联系没有什么问题就在我的世界里情感表达我觉得一天以上不联系的对方可以去死了但是对我现在能够理解这个点在于说就是情感这个东西是需要维系需要表达的然后你表达方式是什么呢你不就每天得表达一下吗

但是我原来我就不觉得这个事我觉得情感有了就是有了就搁那了他不需要被拿出来天天说他也不需要就是就偶尔你可以说一下偶尔你可以表表做一点什么来表达一下但是每天我就原来能不能理解这个行为背后的心理的然后现在我现在来了然后我就是因为在前面这个回避上我发现我们可以锻炼好几天没有

但是当我还有焦虑的成分在当我想要试图表达的时候这个人还在然后我就觉得真讨厌这个行为就是在一个看别人的过程中看到了自己当你没有满足别人的时候你希望别人满足你这就是一个很不对等的关系

嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯

然后有一些女强人特质的回避也会有这个特征就是如果我闭口不爱我过了情关了我就强了就是会有这个感觉而且他们认为着我爱你爱等同于完全的依赖是吧而且就像对于梳理型来说他甚至认为爱是不必要的

你说到这个就想起我之前自己有一个心理就是我那个前世他对我真的还蛮好的他有很多很好的我那个时候每年那会儿还在准备考博嘛然后我每年其实要从南京到北京考试然后他会每年都陪我来考试

然后我记得谁谁谁当时身边的朋友因为我们共同的朋友就提过这个点就说你看人家多好呀就是还来就是陪着你很好啊多好是就是很然后我当时我会有一种心理叫做我又没有让他来陪我我不需要呀就是我会把他理解为他来陪我这个行为等于我不独立我要依赖他然后我那个那个要强行不

脱离出来对他的依赖的情绪大于了承认这是人家在表达对我的在乎和感情

就我会先看到这个行为人家都看到这个行为说明我没有要依赖他的意思我会先要就是你更关注的是别人说你依不依赖他对对对我会强调他行为背后会导致我的形象怎么怎么样而不是他人家在通过这个行为表达感情

那很神奇就是正常对要是我我会很高兴但是为什么你会想到不要被别人说我很依赖他很丢脸我觉得这个点他其实是跟感相反的一个点在于我内心的一个自卑吧就是独立和自主其实是我逃避

就是在关系里被别人掌控的一个很重要的那这个自卑感它可能就是源于早期的一个成长经历尤其是童年时期我们缺乏足够的情感支持和关爱

首先呢就是有一点就是情感剥夺那比如说在童年时期孩子的情感需求没有得到充分的满足他们就会感到自己不被爱不值得被爱从而产生一种自卑感就像我小时候说我怎么

我妈是不要我了对对对然后第二个就是拒绝和忽视父母的拒绝忽视或者不稳定的关系也可能会导致孩子形成自卑的心理认为自己不够好或不值得被重视就是会导致觉得一切都得靠我所有的关系都是不稳定的因为在关系里会有这些拒绝让自己产生难受的一些点嘛

然后第三个就是社交障碍回避性依恋者在社交场合可能感到不自在和焦虑担心被他人拒绝或者批评这种障碍会进一步加剧他们的自卑感

我想到那本书就是我们内心的冲突里面讲到就其中有一个类型有讨好型反驳型还有疏离型其实疏离型就是回避性依恋就感觉跟我们的文化也很相符就在生长的过程中因为我们的文化里强调父母一定是爱你的

不管是什么行为都是爱你每一个时刻都是爱你但是确实有一些时刻父母是会对孩子有这种敌对的行为的比如说打比如说冷漠但是因为我们又没有办法强调说父母爱我的父母里面他一定有偶尔不爱我的时刻就是烦我的时刻所以这种这种模糊的概念就会让孩子从小形成一个特质就是爱可能就是

会带来痛苦的

就是这一点理不清的这一点包括其实刚才你讲到社交障碍的这个引发的自卑我想到我其中有一任就是他小时候很小的时候家庭条件很不错但是后面经历过一个巨变这是我跟他相处之后复盘的感受就是可能所以他对这个金钱和工作的追求是非常极致的一直都在很努力的赚钱

然后有一回我们是和朋友一起吃饭的时候因为我们那对朋友家境特别好

但对我们来说对我来说还习以为常因为真的家庭比我好太爱过了就早些可能小时候十几岁的时候你会有这种自卑心态大学可能偶尔经历对比还会有刚毕业的时候遇到过更有钱的你可能还在克服这种心态但到现在基本已经很平和了就接受世界这种分布的常态可是我感受到当我们在一起聊的时候因为我们那个朋友

他在我们吃饭的那个商场有很高级的会员那个会员基本就是你得处置 100 万才能有的这个会员他里面就会涉及到一些这种里面的周边服务是免费的什么电影圈 停车什么的然后就把他们的服务就是提供给我们了让我们也享用

对我来说我肯定高兴嘛但是我能感受到当时就是我当时那个男朋友他的 social skill 还是挺强的但是那一天我感受到他特别的不自在所以我就意识到对我意识到了他这个他其实自己都我回头我跟他说你今天怎么了他其实他都意识到他自己都说对我也觉得不太舒服也不知道怎么了

然后其实我觉得就是这种对比性质的自卑就是我觉得应该是回溯到他小时候之前那一段巨变的时刻然后尤其是跟当地因为当地怎么说呢当地有很强的贫富差距甚至有这种

意识的概念我觉得可能小时候是会也会对他造成了一些伤害的所以他会用这种壳来维护自己但是在某些瞬间里面当他这个壳被打破的时候他这个自卑是会凸显出来的而且是你跟他真的亲密关系很熟的时候是能捕捉到他这个

所以之后这件事情过后他就会用我还感受到了一个变化就是他可能把我朋友和我的这种关系也连带着隔离了后续因为以前我们老在一起玩

然后后续我提到他们两个因为那两口子经常会做一些他们其实挺有钱的嘛但是就会做自己想要做的生意什么的这那的有时候以前会跟他分享就大家也会哎就是他们俩真能挺好的就最近分享他就会采取好像看不见也不去回应的那个状态其实我觉得就是一种感受上的隔离

有时候想想还挺心疼的而且他自己意识不到是这样的其实我觉得我自己曾经也是这种类型然后再遇到这种类型我就会觉得我很能共情因为我能够感受到那种真实的痛苦

但是我又觉得也很惨因为我现在能看到了我自己在自救但他们还没有看到他们还就是陷在那个循环中

就是也慢然后这种自我保护会让他们也伤到周围的人对所以这也是我们在新年的第一期我们选择做这个原因就是还是希望我们能够看到更多的别人那同时也能更多的看到自己然后去努力的去调整或者是去完成自己的一个自救吧对

那下一期呢我们会具体讲讲当不同类型遇到了回避会有什么样的互动关系我们也会重点展开如何和回避相处以及回避后的一些超商自愈有一个小的那个预告吧就是我们也会邀请之前来我们这儿做客过的心理学博士西一起去探讨这个话题

好的那我们这期就到这里下期见吧下期再见拜拜拜拜新年快乐新年快乐