We're sunsetting PodQuest on 2025-07-28. Thank you for your support!
Export Podcast Subscriptions
皮
皮司令
皮司令：我曾经是回避型依恋者，通过与回避型伴侣的 dating 关系，开始反思自己的依恋模式，并亲身经历与焦虑型和安全型伴侣的相处，从而走上自我觉醒的道路。早期我会将关系失败归因于强势和控制欲，但现在我意识到，根源在于作为回避型的不自知和对焦虑型的不理解。作为回避型，我不了解自身需求和感受，习惯性防御和攻击，导致看不见自己，也看不见对方。回避型的“清冷的爱”本质上是一种情感失认症或自我压抑，因为害怕受伤而对自己的情感意识不到或刻意压抑。我有一套惯用的、基于个人经历的创伤而形成的自我合理化模式。我不需要别人等于我更成熟，我不倾向于求助，因为求助等于需要别人，且可能面临被拒绝的恐惧。表露脆弱等于失去掌控，这是我早期反思第一段六年关系失败的重要原因。童年形成的生存守则会让我避免表达需求，因为表达需求就会被伤害，从而在关系里形成权力差的错位。当我获得别人对我的需要时，我会有一种隐隐约约的优越感，但本质是我也有对别人的需要，只是我不表达。我开始表达我需要别人，是因为这样我可以控制我需要你到什么程度。我否定焦虑型伴侣的需求，其实是对自己情感生命力的囚禁，形成情感荒漠。我在情感表达和认知上有障碍，这与回避型的神经机制有关。回避型压抑情感是一种情绪调节策略，虽然在其他方面有帮助，但在情感关系里会一直受困。回避型擅长调节情绪，尤其擅长缓冲消极情绪，甚至看起来都没有意识到消极的一面。回避型的前额叶皮层会过度抑制情绪相关的脑液激活，导致我们无法感知到焦虑型的一些情感释放。我们对肢体接触背后所代表的情绪安抚作用无意识，也不需要别人这样对我。这种情绪调节策略虽然能让我们很快抽离，但也是牺牲了一个自我意识。回避型伴侣在不愉快时，对拥抱这种安慰方式会感到抗拒。安全型伴侣信任对方，开放沟通，平衡亲密和独立，而回避型对亲密感感到不安，难以表达或认识自己的需求，甚至误解别人的意图。安全型伴侣的坦诚反倒会让回避型感到暴露，触发内心深层的伤痛，甚至引发强烈的自卑感。我习惯了要么主导，要么被动，安全型伴侣期待平等对话，这让我焦虑，害怕无法满足对方期望，进而激发内心的自卑。我遇到困难不求助于对方，觉得那是自己的事情，办不成又自卑，害怕关系失败。我会用其他方式苛责对方，但不正面应对问题。我过度自我监控，小心翼翼地审视自己的行为，反而导致行为僵硬，无法自然相处。回避的这些行为会导致与安全型伴侣建立信任的困难，而安全感又是回避型最核心的需求。我之所以能够回溯到前面的两段关系，是因为遇到了一个回避型dating对象，通过他我看见了原来关系里的自己，并下定决心要改变。双向回避的关系中，双方都觉得自己是清醒冷静的，日常联系都是试探性的。双向回避的关系中，双方都擅长需求折叠术，明明渴望关怀和思念，却总找理由掩盖。矛盾会触发两个回避的双重冷冻机制，一方的回避会激发另一方的防御性抽离。即使交往一年半，我们一直没有确立关系。
Deep Dive
Shownotes Transcript