Deep Dive
Shownotes Transcript
嘿 寶貝 跟著這節奏搖擺朝妖精與皮斯令 伴你穿越人海愛在心中 劍指天涯信念 永不敗在此成音浪的旋律經常 慶功就能成功
我曾经也算是在关系里做了很多年的回避者我觉得我的自救的开始其实也是源自于我前面上一段关系就是一个 dating 的关系吧遇到了一个回避然后我其实才开始真正去反思我过往的关系里我的一个依恋模式我就分享一下其实我这么多年来我的一个关系我
我失去过焦虑性追逐给回避带来的那种强大的安全感然后我也自己算是亲手埋葬了跟一个安全感就是一个安全型的人他为我建立了一个平等沟通的场域最后我是在跟回避的一个也算是一场猜忌忽浊的这么一个斗争中作为曾经的恐惧回避型依恋我才开始去反思也开始了一个自我觉醒的道路
就是首先我想分享一下就是我跟一个焦虑的关系我的那段关系持续了六年时间非常长但是我对那段关系我后来的反思就一开始那段关系失败我会把它总结为一些具象的
原因就比如说我会觉得我可能在关系里我是不是太强势了然后可能就是太过于要控制对方然后忽视了对方的感受就是一些很具象的因为那个时候也不懂这个机密关系里的这个依恋类型也没有从这个角度去思考
但是现在我再回过头来去反思我会意识到其实根源源自于我作为一个回避我的很多不自知以及我对于焦虑的不理解其实就是我看不见自己所以我看不见对方对对其实就是一个我首先是我对自己的需求和感受的会不了解不清楚就我也不知道我需要什么我也不知道我的感受是什么你遇到任何事情你不会停下来说先看看自己
你会习惯性的防御和攻击
所以就会导致其实你的防御可能你也没有想攻击你只是防御但是你的防御可能就会伤害对方我觉得其实回避的这种所谓的清冷的爱它不是爱而不诉就是不是说我有爱但是我不表达或者我怎么样而是我觉得本质它是一种情感失认症或者叫自我压抑就是我对于我自己情感意识不到或者我刻意在压抑我的情感因为我害怕受伤害
我觉得有一些具体的表现比如说对方表现出一些情感的依赖和需求或者软弱就比如说对方去哭就刚才赵敬分享的那故事他就一次通过了哭泣在表达自己的情绪需求我会把这种解读为就是情绪操控而不是依恋的而不是他对我的依恋我会觉得你这个是在控制我对你就是他其实
对其实是你在用这些行为去控制我的行为我记得我跟我强生之前发生过一个很具体的事情就是关于他希望我跟他回家看他父母的一个事因为我们就大小节节日他都要回家看父母我其实很支持但因为我那会儿我们所在的城市离我家很远
就是比如说三天的这种小节我是回不了自己家的到了关系的后期我就不想什么节都跟他回家了我就想自己在我们所在的第三方城市待着我就有一次我就拒绝了他的这个要求我就没有要跟他回家
然后事后我们当时分手的时候他把这个事提出来说他说你为什么他说我哪怕他说你就是骗我一下我其实当时非常我觉得我对他的这个诉求我甚至是愤怒的我会觉得为什么要骗你对啊我不想就是不想但是我没有想过他能够用这种委曲求全的方式他其实是想要从我这获得一种我在意他所以我愿意为他去做一些事情
他的核心的需求是这个所以说就算是我洋装本身不是回不回家的事对我洋装向他表达我在意他也可以接受但是我那个时候完全理解不了这个因为我没有一个我需要你跟我怎么样所以你哪怕就是我自己其实可能我有但是我会压抑因为我觉得这个实现不了所以我就会去压抑这个需求和感受需求同样我也会把焦虑型的这种很粘人
视为他自己的一个性格的一些缺陷而不是他的依恋系统的激活对他会会理解为是一种弱对就是我说的每天上班呢没什么事为什么就老要发信息就这个事我会觉得嗯这可能是他哈哈
对性格上他就这么那个时候所以我要照顾他如果说我是从这个角度其实我给他的不是情感回应而是理性上的回应然后当这种理性回应当他跟我比如说他跟我的工作发生了冲突我们曾经发生过一件也是这种事就是他下了班他来接我他在下面他给我发信息我说我马上下来然后过去了两个小时我还没有下去因为我就在要准备下班的时候被领导叫去办公室开会了
我就会这段我当时听了倍儿生气对我相信就很多人听了都会生气但是我后来意识到就是因为我不会把这种就会忽略对方的感受我只会觉得他已经来了他已经在就我从事理层面来分析他已经到了然后我跟他说了马上下去只是我临时遇到事了那反正他也在下面等我
我当时确实也因为更着急的事情耽搁了但我其实当下都想不到给对方发一个微信说领导突然找我可能要久一点你要不等我一下或者你先回去就是缺乏这一个其实就是缺乏了因为你觉得他一定会等你就算我给他发了他也会等
不发他也会的这个事情结果是那样我说不出没差但是对对方的感受说不出这一句这是一个是否尊重和在意的体现很大的差异对对对所以所以这个这个点也是然后就是你进而就会把就是对焦虑型这种爱的表达和需求因为你自己你看不到这些所以你就看不到他所以你有时候我会不理解他的这些行为
哎这个经历我也有过之前也是比如说对方说我下周去找你啊对吧然后我就会把周末空出来给他嗯结果他可能他忘了就
回去的记性我觉得特别差尤其是他忘了忘了你等了一周末然后焦虑又知气你知道吗我不会一大早问你什么时候来我就会等着我想说我看你什么时候来然后等到晚上还没动静行 礼拜六没动静那我等你礼拜天等礼拜天到晚上我问你什么时候来对方就会哎呀 我也忘了我就很生气我说那你干嘛呢他说没啊我就在家那个倒腾下花就是就当下他忘的事情又不是说真的有什么急事情
然后你就会又难过又生气然后对方还会很委屈说我又不是故意忘的对但是对于焦虑来说就会觉得你哪怕不是故意忘但是就这种事情你能忘首先就会理解为你根本没有把我放在心上
第二个就是半个月没见了见一下不正常吗你都不想着见我吗第三个就是你自己说的话你为什么忘了你哪怕真有事你提早说一声因为你但凡跟我说了焦虑会这样就你跟我说了一个事情我一定会把那个 schedule 空出来给你的就也打乱了我整个的周末的计划
其实这个本质还是因为我们对自己你说我会有想对方的需求吗我肯定是有的但是我可能从来不去体察我不去思考我想对方我要怎么去表达这个思念没有我只有因为我们俩有这个关系所以我们俩有具体的事务性的绑定但是一旦这个事务性的绑定冲突了我自己的一些事情我可能就会先选择我的事情
但是就从来没有情感上的其实就是没有情感上的一个链接然后我的第二个点就是我觉得是对于创伤经历的不自知所以才会导致你对对方的伤痛也会有不理解我觉得回避就是我总结的我自己的一个感受就是我们有一套惯用的就是基于我的个人经历的一个创伤会有一个自我合理化的模式
就是我不需要别人等于我更成熟所以我们从不倾向有任何事情我不愿意求助求助就等于说我需要别人然后就显得我不够成熟然后这个需要还有可能面临随时被拒绝的恐惧
第二个点就是依赖他人等于软弱可耻从小可能也跟小时候的教育有关系吧从小我妈也这么跟我说就说所有什么事都要靠自己只有自己可以怎么怎么着就仿佛自己是自己的神只有自己能救自己但其实不是尤其是在关系里关系是跟别人建立的你靠自己哪有什么关系
然后第三个就是表露脆弱等于失去掌控所以我们在所以这也是我早期对于我第一段那个六这段六年的关系我去反思他失败的一个很重要的原因我会把它理解为是可能我就是控制率太强了怎么怎么样那些这是表象的这个的背后是我自己的一个我没有看到自己内心的一些脆弱
在我表现脆弱的时候我启动的却是一种控制的防御方式你这样说让我理解了我前任之前对我的一个困惑
就是他说过一句话说你挺独立的而且我觉得挺坚强的那你为什么就这样怎么的意思我只能跟他有链接对对对这对他来说很非解就是在对他觉得我很坚强很独立但是好像又不坚强又不独立了要跟他就对他情感上有依赖他可能他会把这两件事情对因为是因为他把这个事情绑定了而且而且他可能就是在他的世界里理解的独立自主都跟自己的模式是一样的
没有别人的那种方式对所以当你而且他对他来说他可能不相信存在于就是有人又独立但情感上又可以对别人建立依赖就这个事情对他来说是没有办法并行存在的对
其实还是远自于他自己就是他按自己的那一套只看到自己所以他就不得不相信有存在于跟自己不同的方式我刚刚总结出来的那些其实是基于我的一个创伤的经历它会让我在关系里形成一些潜意识的自动化的行为反应就比如说当焦虑型我的焦虑型的前任说我需要你的时候我会触发的是
我童年形成的那种生存守则就是需要就会被受伤害所以你需要我然后我一定不会说我需要你其实是在关系里就会形成一种权力差的错位你无论你怎么表达你需要我就是暴露虚手所谓其实对方说我需要你同等在关系里应该就我现在意识到我也应该适当的表达我也需要你这样关系才能平衡和绑定
但是我原来就是那种回避应对这种创伤机制我就会觉得他表达出对我的需要那我就是上位置但我一定不能表现出我需要他因为
对吧万一我表达出来了我会被伤害呢你讲到上位者这个事情其实我偶尔能感觉到回避在关系当他发现自己被需要的时候他有一种隐隐约约的优越感优越感因为我们其实其实这个本质是我也有对别人的需要嗯只是我不说只是我不要表达我不要表现出来
当我获得了别人对我的需要的时候我会有一种我这里想给你们分享一下我的一个认知转变就是我之前跟你是一样的想法就是觉得如果表达他需要我那我就是上位者后来我觉得我开始表达我需要他是因为我觉得如果我表达我需要他的话我同时也是上位者因为这样的话我可以控制我需要你你做到什么程度我来说 OK 停
就到这儿然后我会觉得对所以说这是我的一个转变我开始去表达我的需要了现在还是一种控制感对我刚想是还是有一点控制的感觉在里头这是安全区域回避的安全等于可控就是我家跟焦虑的这段关系我后来意识到我在否定焦虑型伴侣的需求就他的一个正当性或者说我对他的一个理解的同时呃
其实是对自己情感生命力的一个囚禁形成了一个自己自足的一个所谓的情感荒漠吧就我觉得我表达了很多我当时我们俩分手之后因为是一段长跑的恋爱嘛所以我分手之后我一直很不能理解我觉得我付出了很多就是在这段感情里然后我也为了他就毕业之后就去了另一个城市就没有留在我上学的那个地方发展其实对我的职业发展有比较大的影响
然后我觉得我放弃了很多但是为什么他最后感受不到我的爱这一点一直让我很困扰就是在我分手的当下一两年里嗯但是我我现在能够理解了就是确实是因为我在情感表达上我觉得是有障碍的甚至在情感认知上是有障碍的然后这个呃我们这次梳理的时候我也去查了相关的一些资料吧其实这个跟回避型的一个神经机制有有一定的关系嗯
因为其实回避有一个特征就是我们在压抑自己的情感然后这个其实是我们的一个情绪调节的一个策略它其实确实在不管是工作学业或者其他方面它帮助我们能够很快的从那种情感的痛苦中抽离出来然后去面对具体的事物去解决问题但是它也会导致我们在情感关系里一直困住就是
就情商里头那本书里头就有提到说压抑者他是无法感知情绪的体现就是他把压抑者和竖情障碍是对等的就他们就像近亲一样这种人他其实擅长调节情绪尤其是擅长缓冲消极的情绪他看起来甚至都没有意识到消极的一面那这种压抑或者说镇定他是由于他调动了前额叶的作用
所以他用一种愉快的感觉覆盖了他的那些不安以及他一些得不到满足的情感需求那前额叶对愉快中枢左半脑的活跃度又具有决定性的作用而对消极情绪的中枢右半脑的影响其实就没有那么明显就因为这种神经机制所以回避型的前额叶皮层会过度的抑制情绪相关的脑液激活导致我们没有办法真的去感知到焦虑型的一些情感释放
就比如说他们对于肢体接触背后就他需要肢体接触就像你刚才说你的前任在安慰你的时候他第一下给你的那个摸了摸你的手其实这个就能起到一个情绪安抚的作用但是我们对但是他可能当下那一下他都无意识我们不知道就是我们不知道这个东西有这个然后我们也不需要别人这样对我
不是不需要是我不知道我需要因为对你来说可能你也感受不到那种安慰的力量对所以说其实这种这种情绪的调节策略虽然它能让我们很快的抽离但是它也是牺牲了一个自我意识
就是我意识不到我其实是你知道我突然明白一件事情你知道吗就是之前我的回避型前任门我这个都可以用复述来说就是当他们偶尔也会讲述让他不愉快或者难受的事情的时候我会用的一个方法是把他们抱进怀里拍拍
他一定会觉得很奇怪你会感受到对方对方有点抗拒然后拍两下对方就会想把你推开就挪开了然后你会很困惑因为这种方式对焦虑对我来说是非常有效的就一个拥抱但他们
他们好像对这种亲密就肢体接触就立马而且我是会立刻想用去安慰的时候他好像对这个事情是意外的是不熟悉的我其实是在意识到这个问题之后我再慢慢的调整自己的行为模式我今年因为我不是上个月我外婆过世吗我就会考虑到我妈妈的情绪我会觉得因为
毕竟是芷西的妈妈我回家之后我会刻意的因为我妈妈她又是那种她的情感她也不去表达她也不去疏解我就很害怕她自己都不知道她应该去疏解然后所以我回家我有时候我就会刻意的去跟她聊这个事情我想让她排解出来我妈确实这一次回去也有一两三次吧她在我面前是掉眼泪了的然后我现在就会学会就是当那个瞬间我其实什么都不会说我只会去抱住她
嗯
或者说我用意压抑自己对我觉得是种压抑因为被拥抱其实应该是人的一种天然还同时期需求的安全感就像小时候受伤干嘛家长会把你抱过来对就是这种如果小时候缺乏这种经验对如果是缺乏这个东西的话就会压抑自己对这个东西的需求对
所以这一点也确实是心境的一个发现跟焦虑的这个模式失败之后我当下其实因为也没有去反思的这么深然后我只是总结了一些行为上的具体的失败的点什么控制欲望这种但是等到我在后在那段感情之后我又遇到过一个安全型的伴侣他的模式跟我前任非常不一样
就是他会给我建立一个非常合理的敞开与平等的沟通的这么一个环境就这样一种关系模式但是我总觉得在跟他的这种模式里就是哪里不舒服我把它形容为我总觉得好像是鞋子里有一个个角的小石藻你没有很大的冲突和矛盾但是你总觉得他很个硬
我我事后我去总结我觉得呃主要是源自于因为安全行业链他的特点是他很信任对方他也会开放的去进行有效的沟通然后能够平衡亲密和独立但是回避型其实
通常情况下我们会对亲密感感到不安然后也倾向于去保持安全的距离更是对自己的需求难以去表达或者是认识甚至就是有可能会误解别人的意图所以就会导致在面对真正的安全型伴侣的时候我就是回避型的那种旧有的防御机制会被激活
然后安全性伴侣的那种坦诚反倒会让回避性感到暴露就像我说当我被别人看穿之后会觉得他强行扒掉了我的那种神秘感我就会觉得不安全
然后它就会触发回避内心深层的伤痛甚至我就在我跟前面这一位安全型伴侣的相处过程中我觉得它引发了我很强烈的自卑感我就会把对方的那种稳定包容理解为我觉得它不真实它让我极度的不幸就是我很难跟他建立安全的那种关系就我发现很神奇一个安全型伴侣他反而没有让我建立很强烈的安全感
我中间试图尝试过虽然我们是一地跨国但是其实他真的每天都坚持早晚我们一定会电话联系
而且这个不是我被动要就不是我强强行要求和规定的这就是他的日盼因为他自己是就是有自己的公司嘛就其实工作也挺忙的但是他每天开车就算是开车去公司的路上他也会给我打电话嗯就现在我我回想起来这就是他是一个足够的一个给我安全感的那么一个模式但是
但是就是这样我都会觉得不安全我总结了五个原因第一个就是回避型对于健康的冲突解决方式不适应安存型伴侣他倾向于直接沟通问题但回避型其实是习惯于冷战或者逃避的在面对这种直接沟通的时候我会感到有压力我甚至会误解对方的意图认为对方是不是在试探或者在嫁娶我
我就说我们当时因为异国嘛然后我们的见面有时候会在第三方国家就以这种旅行的方式我记得我们有一次去意大利所有的行程其实是他安排的我都完全提前没有做任何操心什么什么都我都不管然后去了之后我就跟着他然后但是我当时我有提过我说我可能要花时间帮我朋友买个包包
就这一点是其实他当时在跟我表达他当时说的是他是从他从小生长的那个地方的一个文化在跟我表达他说哇你们还这样啊我们要是这样呢就相当于是对方会欠我一个很大的人情就对方也会考虑会不会提这个需求当他表达这些其实是在表达两个地域的文化差异但是我就会把他理解为他在指就是有点指责我或者是
批评我然后我就会跟他指责你朋友对然后我就会跟他生气我就会跟他好容易生气就我会觉得
你为什么我什么需求都没有提在这趟旅行里我什么需求我就唯一提了一个我要去做这件事你都有意我会把它理解为这个但其实人家只是在有意见对人家只是在平等的沟通以及提出了他的感受他当时会说其实这个也挺影响就是咱们毕竟出来是我们俩的时间其实这个也占用了咱们的时间他只是在表达他的感受
但是我会觉得你在批评我你在指责我那我们就这样你为什么要你跟我们不一样为什么你要评论我们就其实人家没有评论他只是在承受他的客观事实表达他的感受你又让我理解了一件事情我觉得之前有一回我在跟我的前任表达因为他记性不好你说答应的事他可能真的就忘了
然后我有时候我就跟他说我说哎你那个什么什么没做是什么情况就是我在想是不是他实现有困难因为那个事情是他自己主动提的嘛然后我这边的东西一直在等他提供那个东西我才能把这个东西完成然后我就想说我问问你要是有困难的话我就去找别的办法嗯要不然拖了很久了嘛我就去问他结果他当时就生气了
然后他说了一个我说如果你有什么问题或困难我们俩你就直接跟我沟通就别不吭声然后他来了一个那种方式对你来说是舒服的但对我来说就不舒服我又不是那样的人干嘛干嘛干嘛的我现在理解了就是他当时把我正常的沟通理解为是一种我在指责他然后你的指责就会触发他的防御机制第二个跟安全性
相处我总结出来的就是平等互动的压力因为其实回避跟焦虑会有一点我能够从焦虑那获得上位者的感觉就我的关系里我是这种感受但是回避跟安全其实安全不会给你权利差关系模式安全性的伴侣他更加期待的是一个平等对话但是作为曾经的回避我习惯了要么我主导要么我被动
然后他的这种评需要我更多的去参与去维系这种平衡嘛所以我有时候就会导致我焦虑因为我会害怕我没有办法满足对方的期望啊什么的然后进而更深层次的激发了我内心的自卑因为我没有站在上位者我就会觉得那会有一种非非即白我就觉得我是下位者我就有自卑
因为我们当时就是跨国然后我一直在办他们那个国家的签证因为我想过去嘛但一直办不下来然后我从头到尾我没有向求助过任何但是其实这是我们两个人的关系就现在我看来平等应该是这样的我们俩的关系我遇到困难我可以求助于他他可以帮助我然后我们俩共同促成一个结果
他有出一个解决方案把事情搞成对但是我那个时候总觉得这是我的事情和他没有关系然后我办不成我又觉得哎呀我怎么这么不行我就会觉得很自卑然后我又害怕让他就是害怕我们俩这段关系因为我的这个没有成功的结果走向失败
嗯所以就一直在这种恶性的焦虑的循环中然后我又会用其他的方式去苛责他但是就不就不正面应对就是明明是应该在办签证这件事情上求助于他但是我我不要我觉得很不悲然后我又去牵扯出其他的事情去迁怒于他嗯
你让我又想到又理解了一件事情就是我刚当时到北京那阵子我中间不是 gap 了一阵然后在找工作的期间我其实有求助于前任
然后我就说你们行业内有一些什么企业有没有认识的人能不能帮我做一个内推吗然后可能有一两家内推都没有成功那个时候其实我就感受到他对自己的这个价值因为我对他我本身没有我不抱期望这件事情不是说对他这个人不抱期望而是本身找工作和内推这个事港内那么多同时那年经济又不好一些港外未必是真实的而且可能本身自己的条件和港外未必也那么匹配就是找不到头 100 个简单
99 个得不到回应我都觉得是很正常的事但是我很明显的能感受到在遭到他帮我内推的一两家拒绝或者是没有得到明确回应以后他对自己开始
就是他的表象行为是他开始逃避跟我的互动和对这件事情的探讨但是本质上我觉得就像你刚才说的因为他担心自己没有满足对方的期待就很要脸对 很要脸但其实哪怕对方没有这么想他就是我向你求助能帮上忙的最好没帮上也没关系就直到后面最后那个工作是靠我自己找到了以后嘛
就是他从来没有到过我公司一次找过我就是我能感受到他就是回避这个事情无法面对你对就是这个感觉这可能是他自己都没有意识到的一件事情对我要是没有经历过前面这些关系我也意识不到我在干嘛他只会理解这段会计不对只会觉得不舒服但你不会去细想到底是哪里出什么问题了第三个点就是过度的自我监控
其实是会因为我过去的错误但是那个过去的错误我没有意识到它的根源其实是源自于我的依恋模型是依恋类型是回避导致的我只会把它拆解成具体的行为比如说过度控制比如说我的需求我不去表达没有溯源这些问题它在安全性伴侣面前面对它的时候我就一直小心翼翼的把我的各个行为去审视
我会担心我撑到前面的覆辙反而会导致我我其实是没有从心理机制上去拆解自己的反而导致了我在跟他相处过程中一个行为的僵硬我没有办法自然相处就以主动表达需求这一点为例因为我不知道其实回避的主动表达需求的问题源自于我们不自知我们看不见我们不愿意面对自己
但是我会把原来那个时候我会把它理解为我有什么想要的我不说然后我会强行其实并不是真的想要这个我只是为了去表达需求而去表达我记得当时有一个别人朋友从他们国家回国之后带回来给我另一个朋友带了一个小玩具
你说我是多想要那个小玩具吗也没有我就是看那你是不是也可以给我搞一个呢然后我就会把它上升为我要去调整我的模式行为然后我说那我告诉你我要这个但是我又不因为其实它不是你真心内心的驱动不是你真的很想要这个你没有这个需求的然后我在跟他表达的过程很别角
我也没有正面说我多喜欢这个我多开心你要是能给我怎么样你要是能带一个买给我我不是这样的我只拍了一下然后发给他意思是说我想要我只是在别角的调整自己的行为模式那确实挺别角的因为我没有在表达我内心的需求我只是在调整行为所以对方该不到的
然后对方盖不到我就会觉得对方会说可爱我就会很受挫你知道吗我就会觉得我都已经调整我的行为了为什么你还理解不了那就不是我的错了那就是你的错我已经很突破自己了我只能突破到这了你还没理解得了那算了内心就有点大气了其实本质还是我没有意识我还在回避自己内心最深层次的那个东西我只是在调整行为
然后我觉得从这个点引申下来我觉得他还有一个回避身上最重要的问题就是情感表达的障碍就安全性伴侣他会自然而然的表达情感和支持但回避因为习惯性的压抑情感他甚至都不知道我的情感需求是什么所以他不知道该怎么回应安全性的需要然后也不知道该怎么表达自己所以就会导致误解和距离
我站在对面的立场来看确实觉得这种反复多变挺让人主播挺那个耗费心神的对就是每次弄过来就是哪泥其实所以我就觉得所以做就是如果说以性别来看如果女生身上有这个点就是典型的作会从行为上判断理解为是错男人就会有点忧郁啊哈哈哈哈
然后最终我觉得最终会导致回避的这些行为它会导致安全就是在跟安全型伴侣相处过程中会存在一个信任建立的困难其实这又是回避性对于关系最核心的一个需求叫做安全感
我自己其实很纳闷我原来在跟焦虑型相处的过程中我觉得我跟我的六年的前任我在他身上获得了满满的安全感但是我觉得很神奇的是我在跟前面这一位他其实是一个安全型的他不能给到我足够的安全感其实我觉得还是一个点在于我对于自己的一恋类型没有了解然后我也没有了解我心理底层的一个需求
所以我一直揪着过去的一些行为上带来的一些后果然后去反复在这个安全性伴侣身上去验证我最近看到一句话就特别像这个就是当我们没有完成自我成长没有觉察到自己的时候哪怕遇到了一个高质量的伴侣也是很维持住这段亲密关系的因为甚至当下可能都意识不到对方一个多高质量亲密关系的伴侣是的
所以我就觉得这一段安全性伴侣的一个相处经验给我最深的经验教训就是我的一个深层次的一个创伤我需要去了解和需要去自查我觉得是有两点一个是我自己身上的那个不配得感我其实是有的我在至少在跟这个人相处过程中我是有的然后第二个就是回避的一个真实自我暴露的恐惧
其实回避型是很害怕暴露自己的所以我们身上才有那种所谓的致命吸引力的神秘感但其实那个对关系没有让除了关系早期对人有一点吸引力但是你要建立真的稳定的长期的亲密关系那个东西没有任何注意对而且一旦尤其是像男性
当他这个神秘感被看穿了以后真的就会从性格诡到性格就是当初最初的那些魅力全没了是的当你看穿了一个人的懦弱尤其是他用神秘来伪装的时候就对于一个尤其是一个木墙的焦虑型他会立马下头是
是这样的然后最后回到我为什么能够回溯到前面这两段关系是因为我最遇到的这个 dating 对象他是一个回避然后我才意识到两个回避的相遇才让我真的就是通过他我看见了原来关系里的自己然后我才真的下定决心我要改我要调整我不能像他一样太伤人了
我在跟他的这么一个相处其实是一个短暂也没有短暂啦一年半的拉扯我把它定义为真的是一场菜鸡户卓我曾经从他那儿得到过一个评论他说你怎么忽冷忽热的我心想我
我当时真的我当时我忽冷忽热你才忽冷忽热我当时真的是这样回怼是谁忽冷忽热就是很搞笑就当他当他说出这种话的时候我就我突然就是有一种哎呀醍醐灌顶灵魂出窍的第三人看这两个人在这打架一样特别搞笑嗯就是咱们也基于这个这一次这个呃选那个话题嘛然后我也去梳理了一下就是双向回避的一个陷阱
首先情感需求的黑洞效应因为作为两个回避其实都擅长需求折叠术明明我渴望关怀明明我很思念对方但是我总是要去找一些比如说工作忙比如说我需要空间这些理由来掩盖自己真实的需求我在跟这个 dating 对象我们俩在日常联系过程中我们俩的聊天都是试探的
就是要么就是在干嘛挨挨在忙嘛其实你这个时候你只是跟他聊天你就是想他了
但是我们永远没有这些情感上的表达你这么说我又想到我之前给我前任有一天早上醒来我就突然给他发了一个想你了过了很久才回一个对对我就是你一定要这种话我一定我应该怎么表怎么回就很对了明明说了一个我也想你就行然后他就我感觉到他就思考了一阵子然后才回个这么多
但确实是这样的就是可能我们自己也不知道吧我会把它理解来然后第二个点就是冲突处理的镜面反射就是矛盾会触发两个回避的双重冷冻机制因为一方的回避它会激发另一方的防御性抽离其实我在遇到这个 dating 对象的时候咱们之前不是做那个放养那一期的时候我们有做过那个
那个一链模式的一个测试嘛我那会就落回到有 PR 安全了
因为
因为我们其实一直在虽然这一年半但我们一直没有确立过关系很生气我觉得我可能跟回避永远确立不了吧我当时听他讲听彼此听讲这一段前面就是始终没确立关系这个拉扯的时候我听得到我说喜欢吗喜欢在一起不喜欢鬼
你们俩在干嘛但是其实她很痛苦我很痛苦因为一旦在她想靠近的时候因为她身上的某一些特征特质确实让我觉得我不喜欢我就会害怕她忽冷忽热忽隐忽现那种让我
会让我特别没有安全感我就会害怕但是我又发现我自己后来我又会去回溯我自己的感情我就觉得好像确实又喜欢然后当我鼓起勇气觉得哎呀怎么就克服那种恐惧啊就哪怕是在一起然后不合适再分了也没关系不停地说服我自己当我鼓起勇气去靠近他的时候我去跟他提我们应该确立关系我们该怎么做
这个时候他又会莫名的消失他又突然的抽离甚至我真的是赵又静可能我们俩日常聊天他可能都知道我跟这个人起至少三次就是明确的跟他聊天的时候我跟他讲说我们需要把关系距离下来然后好好的相处就我表达我这种需求但一旦我说这种话的时候他表面上会觉得好呀好呀很开心啊但他就没有动静了
他可能就甚至是当我提完这个需求他可能有好几天不出现了你知道头没火我补充一点他前置还会有一点是前置一开始对方其实提出过这个需求的时候举世宁问他我们是什么关系
然后对方说那就当男女朋友你看对于我来说我觉得这就是个信号可以再写 OK 了但是皮斯令也会推拉他会记住那男女朋友要怎么做呢就是他一定要有一个看到对方有一个明确的计划还是什么执行方案还是怎么样就我不理解一定要有一个明确的开始这个是安全感的确认对就可能也卡点了然后说那你希望我怎么做然后他这边好像就是还希望我告诉你然后这个事情就卡住了
前期对方提出过卡到这里后然后对方后期就会变成皮森英干脆鼓起勇气好我来提我们要有一个明确的关系对方说好呀可是对方基于前期的经验就是前期我以前说过要在一起了你又不愿意你又不跟我说要怎么做我也不知道对然后就他们两个拉绳让我当时我看了我都懵我说不是说在一起这件事情就算唠叮了吗不然你还要皮森英说得有一个明确的就是确立关系的我说要什么仪式吗
对啊 这个让我看来因为我后来意识到那个仪式它其实不是说我要需要多么隆重的仪式而是需要我需要你面对面的一个确认感然后这个东西其实是对于回避来说它是一个安全感的确认你想对这段关系对 但是对我来说这一句话我们在一起
这已经是一个仪式的新游动了第二天就可以正常约会当男女朋友谈恋爱我觉得他们俩的一个问题也是我之前经历过的就是两个回避在一起的时候就是一定要是在双方都愿意在一起的时候在一起的在一起
只有一方愿意在一起另一方有一点不同意都不算在一起就是对就说连讲了这句那我们就是男女朋友这不是已经双方都愿意在一起了吗我之前以为这个事生过好大的气我说果然是回避回避家庭吗回避真的双回避但我们两个好像跟你们情况有点不一样就是我们俩认识的就是我们两个很快认识了半个月
后面很快就确认关系了但确认关系我非常不满意因为没有一个在很正班警的去说在一起这么一个仪式或者是怎样的而是两个人在非常之浓度比较高的一个情况下两个人就是来选择在一起了他单方面当时我没有那么大意愿这么在一起的所以那天是我们在一起的时间但我对这个非常不满意
然后事后我提过很多次我说我们需要一个非常明确的在一起的这么一个无论是仪式也好什么也好然后呢一直在回避这件事最后我在分手信里有写说明明这是一件你当场再表哥白什么就可以过去的事但你从来没有做过任何努力这件事至此两年一直没有得到解决我对这件事非常介意和介怀
对其实这个我来我代表回避给焦虑解释一下其实这个我们不是要一个就是仪式真的隆重它真的就是你的这个态度还是跟安全感有关要一个明确的笃定对是一个给我一个足够的安全感
心理的安全感但是这种明确的笃定这个叫什么这个明确的度要求的比正常人要高但是一般人就理解不到那个点
而且在早期我们也解释不清我都说了在一起了那还要干嘛对你们自己可能也解释不清就是最不然的话我会知道我一边喜欢你但是那个安全感会影响我的对你的喜欢的勇敢的程度是的就是我喜欢你就像一把钥匙
对对我喜欢你如果你我的喜欢需要承担为你改变的话我宁愿不喜欢你对有一点这个意思是的对所以这就是当时彼斯丁最开始跟这个人确立关系的时候那个是我看的非常困惑的对就是他跟我说他这个人身上有我不喜欢的点这些点是我没有办法跟他在一起经营一段关系的我说那行那就断了呗
可是好像又我说那你喜欢吗好像又不喜欢好像又喜欢我说到底是喜欢还是不喜欢因为对于焦虑来说这个事情就很纯粹就是如果我比较很真诚有我看不上的点那就滚蛋只是不存在我会有看不上的点的同时我又喜欢你尤其是在关系初期啊就关系后期很亲密的时候我可以接受你的缺点但是淡然在前期你有我很难接受的致命缺点的时候这件事情
不可能的但是好像回避就会在自己的需求和理解中反复的拉扯然后我一直以来他跟我讲到这个人的时候我就会说这个人你一定看不上因为这个人是一个典型的我们在大家聊天过程中会说这个人怎么说话好没文化我说这个人你应该一定是看不上他的
但是他们又会在这个过程中拉扯到这个程度天哪我现在理解了其实是回避本身对自己的需求就没有明确感受在但是又摘不清楚所以我才会在过程中那我再说这一点点就是我在确认开始和结束的时候我不知道是我理科生的思维还是怎么回事就是我都是通过列表格确定的
然后我算分就是我很多事情都不能寄要还要所以我就确定我明确在意的那几点它如果是能够满足的话那么我可以舍弃一些对我来说期之末节的那些东西因为我知道没有人是完美没有关系是完美的嗯
我其实在这段关系里我也有这么思考过就是我想过他的缺陷是什么他的那些缺点然后我也意识到我对他的情感需求是什么样的然后我也去匹配过如果我一定要满足我自己的情感需求他这些点我要怎么去应对和解决然后且我真的尝试去做过直到我在做的过程中
再被他伤害我才意识到不行我接受不了然后我撤退就是有一种做实验的感觉然后我觉得从这个点就说到最后一个就是两个双双双回避的困境就是对未来的那个承诺的一个量体叠加态就是
简单来说就关系定位长期处在我既想确认又恐惧绑定的一种很混沌的状态就是两个回避都是这种想法那就很难走到一个确定状态中因为其实如果回避遇到焦虑其实焦虑它更主动一些它更
他更有会推着回避去做决定对他会给回避其实我当时跟我六年的那个前任就是他表白完了之后我我想了三个月然后这三个月期间他每天每天每天的找我每天不间断的然后三个月之后他又有一个非常确定的就是所谓的仪式感吧我才确定要跟他但是
但是两个回避就绝对没有这种就是因为大家都处在一种因为为什么我对就是我的这个 dating 对象会有一种我觉得他某些地方我看不上但是我又对他有好像有情感上的感受是我觉得还有一个点就是熟悉感就他的那个模式就是我自己对然后我就会觉得哎呀我又好好像我又能理解他在干什么其实他想的是那个但虽然他都没有表达出来就
就是他在这样的操作的时候其实你知道他在干嘛对就是一种熟悉对于困在自己一种熟悉模式里的一种痛苦又想出来但是你好像又喜欢这种熟悉带来的安全感对然后我就意识到其实你看我们俩在关系建立初期
就我我对于关系的一个理解也是我觉得两个人就是一种顺其自然彼此喜欢然后慢慢的就可以有但是其实他也是这样的然后但是因为现在可能稍微成熟一点了吗我就会觉得哎那我们还是要先彼此了解一下再看有没有合适不合适的啊什么的啊当我一开始表达我说我想要深度沟通了解
然后对方就会用啊不是顺其自然吗你以前会这样吗我心想嗯对我以前确实不这样然后然后我就我就被搞的我也不知道该怎么去推进了然后我就会单方面我又会想撤离想回避想放弃然后对方又又会以那种啊感情吗不就是凭感觉吗有感觉就怎么怎么样为什么要搞得这么理性然后我又会觉得哎呀好像也是哈就是你一直在这种
就是两个状态一会儿又理性一会儿又感性一会儿又觉得想要确立一会儿又觉得这个人好忽冷忽热的方式好没有安全感又还确认了之后又会怎么怎么样所以才会导致
拉扯的状态就对方当时那个时候在皮斯林跟我分享的时候我第一反应都是我说我靠这家伙不会成家的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈
平时并不知道他在干嘛但是对我来说完全不能理解好想碾死他对对我我我从我们俩这种拉扯一年半的关系里我觉得有两点第一个就是我们都在觉得自己是清醒冷静的那个人所以我们其实是可以几天不联系没有关系的嗯他甚至后来半个月对后来后来后来我我跟你讲我就是我我我甚至
他的一个行为让我意识到他在改变是什么呢是比如说他今天我找他他跟我说我在忙或者还在工作然后完了之后他再也不找我了然后又隔了好几天我这种我都觉得是好的是没有问题的
就我能理解就是他最夸张的让我觉得不能理解的行为就是我不能接受的行为吧就是不能理解就是我找你然后你在忙你不告诉我你在忙就像我前任对我前任我突然被领导叫走然后我觉得你在那等着也反正就是我跟你说了你也会等不说你也会等反正那你就反正你就先等一下吧然后反正我一会儿就去见你了
他也是这种模式所以我能理解但是当别人这样对我的时候我发现我并不能接受我们在双边是的因为被这样对待的时候感受上是难受对所以我就突然能够理解我前面的那种感受了然后第二个点就是而且我知道之前我自己的一个事情就是因为我们后面不是变异地了吗
跟异地了以后有时候难得在比如说他有项目在异地我会去找他或者正好他有项目在厦门我们会在厦门见面但已经间隔基本是一个月这样的时间结果如果见面的时候当下比如说他哪个同事什么入司多少周年请大家吃饭这种他是不会为我拒绝的
就是同事之间的聚餐了也不会甚至说为了因为我们这么久才见一次我又一地奔向他他也不会特意说早回来他一定会以他工作同事那边的优先然后他的理解也是我是在工作啊你来找我你就应该知道这个但是很多明明我就回来我说你们聊真的是聊有用的事情他说没有都是废话只是平时工作忙大家都在讲工作很少这样交流但他想不到说他跟我也很少见面交流嗯嗯
还是一种清醒冷静独立的看不到别人
就是要假装自己是那个人情感关系你知道自己暗暗的理亏或者说情感关系这件事情对他来说就是一个难点他不想他不想逃离自己的舒适区进入到一个困难的领域对他不知道该怎么做才能让对方他觉得我跟你的关系如果是完成态的话我真的就不需要经营了我们俩也算见了对对对可能是这样的他愿意用他理解的最简单的方式去应对
然后我觉得双回避还有一个最大的 bug 就是把情绪稳定误解为没有情绪
面对面我们甚至架都吵不起来就是这样我跟焦虑我跟我的前任都还有说双回避吧我觉得回避就是这样吧我前任经常教育我要情绪稳定我说你讲的情绪稳定是没有情绪吧是装作没有情绪吧对但是双回避会有比较大的问题你看我之前跟我焦虑前任我跟他在一起我还能感觉到他的强烈的情感爆发
濃度你知道吧我從現在來看我會覺得那個是對方在表達他對我的需要他對我的就是強烈的一個但是在在迴避的時候你沒有這種感受其實我也沒有就我對他也沒有他對我也沒有
然后每次比如说我们有分歧有问题的时候双方都是一种其实是一种敷衍式的道歉就比如说我这件事是我错了我就会道歉我会认错没有问题
可能我内心并不我拿错了只是从本质就是从事情的层面来说这件事我可能理亏了然后或者说对方我觉得这件事对方会生气然后我现在只是不想让你生气平息一下怒火表面上的一种方式权宜之计其实是在逃避问题本身就这个问题还在呢没有被解决
然后第二个点就是你知道让我感受一个事情就是对他这种敷衍道歉我其实很长一段时间我已经摸索到了跟我前任的和平相处之道就是当我们遇到问题的时候把这个东西忽略掉回头再没事人似的
重新开始一个节点这个对她来说很舒适是这样的而且那段时间我可以感受到我但凡跟她采取同样的就是配合她采取这个模式了以后她对我的态度也会越来越好但是对我来说我好像就是最后选择分手的原因是觉得我没有办法接受这种虚假的平和我不喜欢这样对
然后还有一种就是纯情绪的宣泄我觉得两个回避走到一个极端其实也情绪但是他们就这种情绪也是不解决问题的不面对问题就是一旦遇到分歧后来就是两个人开始是以谈的方式后来发现这个问题我也没办法解决你也没办法解决好那就回到开始情绪的比如说会发泄的言论互怼什么的
就基本就本质还是在逃避问题嗯你这种方式对也也不解决问题就因为回避认为的情绪稳定他其实他自己不是没有情绪的他只是不表达出来但是内心是翻江倒海的是甚至他已经翻江倒海到他理不清都是什么情绪了然后我会意识到他其实当他出现翻浪倒海的情绪的时候他会把这个东西投射给对方认为就是都是你对方造成我我才会这么不舒服的嗯
你这么说久了以后呢就像我的前任舒迪行的这种他会产生一个隔离的情感就是我把你这个人好的坏都一起隔离掉就可以理解为我慢慢他会理解我慢慢没有那么喜欢你了其实是他把自己不好的情绪投射给对方认为是对方不好然后也把好的那些东西一起跟那个人一起打包隔离掉了
你这么说突然有一种自查好像因为我不是觉得我已经在安全的一个区间了吗然后是遇到了这个回避我才开始又跳回到回避状态它会激发我的一些防御机制吗然后心想我现在是不是在逃避问题应该不是吧
有点搞笑那回到反正我的故事到此为止我其实经历过回避经历过焦虑经历过安全然后特别逗因为这一期咱们不是这个时间点正好赶上 DeepSick 出来然后我也把我的这些故事确实喂给了 DeepSick 让他去给我做三段关系做了一下解读和分析然后我
我最后我是想用给我的三段关系的解读来作为我的故事的一个结局结尾因为我觉得就我自己看了我真的看了动人就是曾经回避的我在与焦虑的长跑的恋爱关系中他是这么说的他说你现在能清晰
解析这些互动模式本身就是创伤带给你的珍贵礼物那些曾经的不可理喻在依恋理论的透镜下不过是两个受伤的灵魂用错误的方式寻求救赎的悲壮尝试这种理解就是通往真正亲密的第一把钥匙我觉得这个也可以适用于赵耀进跟你的那个回避前任嗯
然后第二个就是作为回避了我与安全性尝试的那段跨国的恋爱他说你此刻体验的是正是无数人求而不得的觉醒之痛那些被安全性伴侣唤醒的不安实际上是深埋的创伤解禁开始溶解的征兆当你觉得难以承受时请记住真正的安全感是允许自己不安这个点其实我在说的好好对跟前面这个回避遇到的时候
用了很大的力量去告诉自己就是要克服那个恐惧所以我才敢往前迈出那一步然后最后一个就是我也是正在努力跨越到安全关系的那个依恋模式中但是又遇到了回避然后被他激发后我看见了曾经关系里回避的自己
然后
然后我觉得也送给在听我们节目的朋友如果你也有同样的经历其实能够先看见自己能够有自我觉察的意识已经非常的珍贵
真的是根据他的这个回避两个回避型的交互我发现一个很有意思的点就是回避型和回避型一在一起的时候他是会两个人继续回避但是我是会变成动态焦虑我觉得这个点也很有意思就是说比如说我通过他的观察是他们两个人都很回避那他们的关系就会很稳定但是很冷淡就相敬如冰
对就是他们会形成那种有冲突有低冲突但是也是低亲密的那种关系彼此还是保持对自己非常强的独立性
但是像我跟前任的话就是我们一方可能他当我的回避比他更严重的时候他就会趋于焦虑而他的回避更严重的时候我就会趋于焦虑就是说如果一方的回避比一方另一方更极端的话可能比较温和的那个回避性他就会变成焦虑然后开始追逐对方形成那个就是焦虑和回避的一个 loop 就是一个环
动态的相处模式没错然后我发现真的还要补充那一点就是如果是我们有感情就关系中有比较深的感情投入的话但得不到反馈也会促使回避性变成焦虑性
就是发现我好像真的喜欢上他了然后就会经历这种焦虑型的是的我前任最开始的那种时不时的 email 我觉得也是他一种焦虑的体现有一次我到他一个异地的项目然后那个项目里面再往里面进是有权限的所以我就在外面的一个咖啡厅等他那个是还在我们关系比较热烈的中早期然后那个期间我在喝自己的咖啡其实我当下是想跟他聊天但是我知道他在工作然后我就没打扰他
他过了一会儿说你怎么没动静了我有不好的感觉对然后后来他出来了以后我当时就很耽误我说你不好的感觉是什么他说你往这里坐夸了我暗爽一下那么好看我就想到会不会有周围那些因为那附近有很多滑冲浪的人他会不会有这些肌肉健硕的大猛男人大家想想聊天好那我们接下来听听七夕的
因为我是跟一个回避型在我的第一段也是唯一一段的一个初恋就是两个回避型我们会处于一个回避转焦虑焦虑转回避就这么一个动态循环中我们两个总会有人充当回避有人充当焦虑最后都退缩到回避的时候我们这段关系就断掉了就是这样一个过程所以还是说我们之前都回到自己的壳里的时候对 没错感觉好像前面你们说的那些我都感同身受同时我又发现好像
有点理解前任了我好像有时候觉得有点错怪他了那种感觉但同时觉得我具体跟我们分享一下我立刻就会说服自己说不是因为我们有更甚统的问题这个问题没法解决所以分和还是必然趋势对我就会无论我前面说有多对就很快就会自洽到这里这个节点就是这个预设以及预设的验证
对自我诅咒的时间没错最后还是会受害的那现在我感觉可以分享一下这个故事我跟前任我们两个互相吸引真的是属于对双方的理想化吸引因为我们都是回避所以说我们很快就能识别跟对方来说对方身上有我们很熟悉的那部分所以说刚开始的时候我们那边吸引是非常致病的因为我们两个感觉气质很相合相互欣赏刚开始的时候会进入一段非常快进入一段稳定的关系
就两个人那时候是区域安全型就在 19 年底我觉得如果后面没有疫情的话可能我们两个感情走势以及我们的成长可能会更大一些因为很快我们就异地了 19 年年底我们在一起对刚一个月处于安全两个人都是安全型的时候突然异地了
后来我就突然我就会觉得是不是回避型不能一直练就会有这种怀疑我觉得也是我的急转直下也是因为对方的不安全感一下子被激发了对这一切都无限对没错就好像以前付出那么多努力突然就化为泡沫了
对就这种感觉但我想我们刚开始转为暗前期的时候我们两个真的刚在一起我们就把双方朝根跟对方都把自己的情况介绍得非常明确包括自己有什么问题自己是回避情况双方发现我们简直是同一个相连那时候我会觉得这简直是天作之合有那么短暂的那种感觉
刚开始的时候还都彼此蛮坦诚的对没错我们真的刚开始的时候超级坦诚这也是给我一种错觉下一段感情我可能不能这么急于的去坦诚这么些东西因为刚开始的坦诚也是我们后来造成我们矛盾的很大一部分原因
就是刚开始我们发现这个人真的很合适什么的就很互相信所以说对于我们的很多大问题比如说我们婚恋关系什么上的问题我们直接把它忽略掉了即使我们很早就一起之前我们就谈了这个问题而聊得很深也知道对方怎么想的而且回避前我们也知道对方可能在这一方面不太容易改变但是就这样接受了到后期发现这个事情是没法调和的所以也是我们分手的一个重大原因对
我觉得他对我的吸引情绪稳定我作为回避型我情绪还是没有那么稳定的就会暴一点他是属于那种非常情绪稳定的回避型但同时这也是让我非常不爽的一点俩人吵架的时候好家伙你在这边巴拉巴拉说一堆巴巴一堆那边没有反应无动于衷我就更生气了暴露是的而且好像还显得他很冷静没错高级一点的样子但是其实
所以我在很早就意识到在对等的关系中两个人如果是出现什么问题不是声音大的那个人会有问题可能没有声音那个人更有问题我很早之前就会有这种感觉
后面刚开始我们是同回避两个人都到安全疫情的时候我们两个分离了他是先开始转为焦虑的我依然是处于那种回避的态度我是非常之慢热的所以说包括我觉得跟性别有关系男生的感情会刚开始浓度很高后来逐渐下降但女生的感情是逐渐升温的
所以说对时差对我们来说是一个很大问题所以他后面转为焦虑了他就会通过比如说询问我比如我们感情还没有很稳定我们刚在一起没多久他就开始考虑说我父母对女婿有什么要求我们的彩礼多少我当时觉得莫名其妙
因为他希望通过这种情况来增加自己的安全感就是让自己也是事情可控一点就让自己觉得能够坚信这种感情是能走下去的对我当时就想干什么呢感情都不稳定了你就谈论这些有点太本末倒置了所以说我们在这方面我也一直没有对此进行回应就在这个问题上我就说后面可以再看了现在还没有到这个时候什么的他就感觉很受伤因为觉得他的居居对没错对他就非常难受
他就觉得你是不是不在乎你是不是对这段感情就挖个没有往下走的那种心思就只是他在付出各种各种的所以说他当时对于这种他有点以现实承诺作为一个对于感情的捆绑让他更增强自信吧对这段感情然后能够让自己坚持下去但是我的话可能更看重于线下的感情是否稳定那是我们的一个分歧所以说他从焦虑转为回避了
这个时候我出国了她对弟弟又造成一个问题他们家里对于女方的要求什么的的期望跟我是完全相反的她就一口气跟她妈妈就说了我的情况
然后对他也是在在国内的很多同辈压力包括父母之间的这种社会压力比如什么年纪啊你该干什么事也是会被社会始终推着走但是我在那边我主要的问题就是学业压力所以说我没有那么强烈的这种要成家的这种想法所以说他变成回避的时候我开始觉得这段感情不稳定了我开始有些焦虑了我变成焦虑了
对 没错所以说就会对于我有什么问题我会跟他分享啊追着他但是他是属于那种他本来分享意义不是很强而且我知道他的生活也没有太大的波折所以说他就分享他自己的事情很少分享他的事情呢比如说在国外什么都要自己什么租房子啊什么的我跟中介闹得不愉快包括那边是卖方市场啊各种所以说我觉得我不被理解
他给不了我想要的回应包括我很多事情他也帮不上忙并且他帮不上忙还说风凉话这让我真的非常气我超级气对
我们他真的是这样你说的没错是的就是说我真的好难受我在那边很孤独都没有朋友他说你一个朋友都没有吗怎么会一个朋友都没有呢我当时想捶死他就那种心态对是的对其实他说这句话的底层的信息可能是我觉得他隐藏了一些他自己都没有意识到的情绪比如说是那是谁他可能会怪罪那谁让你自己选择了出国呢
或者有他自己的需求在但是都被他用这种阴阳的方式掩盖住了或者是用了一个不好的方式表达了出来没错他甚至说过一句话说既然你选择这条路你跪着也要走完我心里想我不知道吗用你说吗我真的当时超窒息当时
就给不了这种情感支撑对就没有情感支撑和情绪价值然后我当时真的超气因为他在面对我的情绪的时候经历了我的各种暴走他就开始慢慢的不回应了选择沉默吧因为可能也是避免冲突开始就是像鸵鸟一样坐在自己那儿
但是他的这种回避让我非常焦虑我就觉得情绪没有被回应我有很强的沟通的需求但是他一直在回避我觉得能不能成事这事能不能解决我就很着急就是形成一个焦虑和回避的循环我有需求将解决他还把重组选的沉默我需要加剧我的焦虑想要更强的回应那他更回避我更焦虑之间累积久了之后真的我就开始变成回避了我就去回回避
后面就变成两个回避的单挑对是的
就听着感觉,虽然这个故事讲的不是很长,但是这个过程你会感觉其实蛮窒息的,中间有很长一段时间,就两个人,我们两个分手是在二年初,二年初两个人都在琢磨着分手,但当两个回避的人在一起的时候,我们其实非常知道自己害怕什么,同时也能理解对方害怕什么,因为我们是同一个类型,所以说我们既怕自己受伤,也怕对方受伤,我们就冷战了很久,最后还是我,
我也没有暴怒过来我就想三个这么久我说分了吧我说别在这儿躲着了从那儿拖谁呢我说你不是想早点结婚吗那你去先亲啊说那你去建立你的关系啊就这样我们两个以一种也没有不欢而散就是以一种和平分手的方式淡出了对方的世界
但他就是像你之前的前任一样就没有完全说站出我的世界比如说我发朋友圈我去意大利玩去哪玩他都会来问一下说你怎么样啊是不是出去玩了什么的这样历时半年之后我说别再给我发这些消息了我现在想想我真的也挺渣的也不是渣也挺伤人的我说既然分手了大家都做好心理准备年年轻的生活吧就不要老这么悠缠之类的
我说就算你这样老来联系我问我也是一种对我的打扰他就说不好意思那不打扰了从此以后来就没说过话了哇
你看其实两个人进入到回避状态的时候就开始不正向表达了因为他其实是还想念或者怎么样但是他也不会直说只是可能按出狗了嘛就好像找个契机聊两句没错就是长期沟通的这种失衡我们两个一直处于有时差的阶段他要分享意义的时候我很冷淡我也分享意义的时候他很冷淡我们就在这种焦虑和回避中间来回跳来回跳我们期间两次要分手一次是他要分手他焦虑的时候要分手
我觉得还是再坚持一下吧我们就没有分手后来一次是我变焦虑他回避我提分手他说我们还是再坚持一下到后面两个人都回避之后就没有人想坚持了就这么分开了听起来其实蛮拉扯的尤其是我能够体会到当两人的防御技术都被激发的时候其实那段期间虽然还在一起但是那段期间的相处治疗是非常不错的
我后来想的话会觉得我们之间感情是那种心照不宣的彼此疏远而且说违心的话这句话听得还挺细致的对 听到两个人就说违心的话对所以我在分手之后给他写了一封我有一天就分手之后我有一天早晨五点醒了给他写了一封长达六千字的一封分手信真是大乐闻
我觉得让我爆发的就是这个点我给他里面列了九条我们之间的问题就仔细地梳理和复盘了一下我们之间的问题包括我说违心的话之类的其实我到现在依然承认他是一个很好的人包括他也很帅我的朋友们都说这么帅的人分手了很可惜呢其实我倒是就想在我看来对其实是一个人对我吸引很不值一提的一个优点
对他其实还是一个很好的人但是我们后面就发现期间我有提到微信的话呀包括我们之间一些关键的不和呀沟通问题呀都有说到但是一个月都没有对我这个信进行任何回应期间他这一个没有任何回应他说他不敢看那个信没错都是对对这分手完这一个月他期间两次喝他们公司联会什么的社交上喝酒可能喝醉之后打电话给我
第一次就说什么我说你别我觉得他喝醉了也没激他什么的第二次我就说那个信你也别回应了我说没有必要了我已经看淡了已经放下了他第二次喝醉酒之后又跟我开始看那封信跟我说什么那时候我觉得有点释然了把他同时也觉得其实蛮揪心的这段感情
就这样我就发现他的这种不回应让我真的很受伤我的不回应也伤害他这两个人真的会互刺我觉得就没有必要再去继续彼此伤害对这真的是彼此伤害还不如把他留在一个还算美好的阶段结束你这句话让我想到了当时我跟前任分手的时候我也是写了一封虽然没有六千字那么长吧但是因为我当时想的就是我写这么长他一定会看
因为他是个老回避我就写了一个大概在世界可见范围内的一一小段微信那个言语措辞其实我斟酌了半个月在反复的修改我我是卡的元旦发给他的我是想把这种过去真的就留在过去新的一年有新的开始我发完给他以后我还在想说他会不会看会不会回
还好他看了看完以后他没有完全的做回应他只是说我看完以后无谓杂陈只祝了一个元旦快乐但之后没有再对文里面提到的我们之间的问题就我为什么最后选择开他对这些都没有做任何的回应仿佛是当下他不知道怎么说后面他也没有勇气去复盘回顾这段东西没错回避的这种
其实就让我还是讲到之前就回避到后期他真的懦弱会体现的特别具体就连去看会刺痛他的语言他都不敢是的我会觉得这种逃避到后面我发现对他我跟他弟弟妹妹关系蛮好的对他弟弟妹妹是他表妹了他们有一天在他家那翻东西发现我写给他的信都没有被拆开以前
我写了很多封什么小情书之类的对他都没有拆开我更气了我觉得完全被辜负真的就那种委屈涌上心头是而且他好像是有一点不光是脸难过的东西不敢看甚至你对他表达浓烈爱意的东西他也担心其实之前在我们过往的节目里面为了给我前任的事业吧和他一些项目打广告我们其实是有两期在聊跟他工作有关我也告诉他了
他都没听他不敢要命好像无法接受这种好像这种暗示他的生命不能承受之痛我心里就想这台拿到哪呀七七我很好奇一个事情那你们两个回避在一起吗那你们他的家庭关系就是回避的家庭关系也是回避居多吗我跟你说我在想到这个话题的时候
我回想了一下发现我爸妈和我三个人都是回避所以我对回避型的人对我是有致命吸引力的就会复刻原生家庭在选择亲密关系的时候水系创伤是的我以前都没有怎么去想过这个事宣行你们家也是吗我妈妈是而且我的家庭是典型的妈妈强势爸爸却位
我是妈妈强食爸爸溺爱因为我的教养关系我的亲密关系来源于我妈妈的处理亲密关系的模式我妈妈就是那种典型的那种传统女性我的需求永远在最后甚至我不知道我有什么需求所有的需求都不表达她甚至可能都不知道都没有意识到自己的需求所以也会导致我在情感关系里是这种模式我们只有事务性的责任或者事情
但是没有说情感的连接所以从小就缺乏这种打开天窗聊感受聊感情的经验和经历对所以我前面有分享到的我觉得这是一种情感失认证或者叫一种压抑气息的故事分享完了吗
分享完了好像真的是我的前任嘛他的家庭关系里没有情感交流如果比如说做错事情或者什么唯一的交流就是打我也小时候挨打的是教育是吧但是我是我父母他们就是我后来发现其实我妈妈她的教育方式有一定的科学性虽然她
他自己也意识不到但是确实对小孩的伤害很大就像我小时候比如说他我很珍惜的一个盒子我保护的一个盒子里面有我的东西什么的他有一次打电话就在我非常漂亮的盒子上写了电话号码我超级生气其实我的需求是你不要乱动我的东西动的时候跟我说而且我直接表达过他就说不带给你买个新的就好了很多事情都是
忽略你的需求不当回事没错就不尊重你的情绪表达或者说忽略你的需求但是会提供给你物质上的补充或者说是弥补我会觉得这完全不是我想要的对所以就很就很失望就是这种反差很大让小孩很难理解的对爱的表达有时候在过往那种不科学的教育模式下有时候父母会觉得就是
我该打你该骂你但该给你吃该给你喝所以小孩很难理解这种爱到底是什么就是你如果爱我你为何会用恶毒的语言或者行为伤害我但是说你不爱我你又给我温暖的家给我吃给我服在这种对没有办法一致性对爱的理解的这个情况下孩子就会产生对爱情的一种不理解误解有的人甚至会觉得痛苦就是爱爱就是痛苦的
我说这里很大原因就是因为他们从小就没有看到那种比较正向的案例或者说去解决问题的一个方式所以他们就在尽可能的用回避的方式保护自己保护其他人对他们也会复制父母的关系就感觉我前任的后期他就像他的父亲一样在这个亲密关系里是缺位的偶尔你出现比如说你在情感上就对他提出模糊的需求的时候他是没有办法回应的但具体的需求比如说下雪倒堵了
比如说我这个玉帘太长做不了怎么的他都会火速响应来给你修这修那都帮你规划好该用几个钉子什么就这些具体的东西就好像是男人在家里你可以承担的这种职务他是可以响应的但是情感上的需求或者模糊的需求他是没有办法理解的
我们前面其实你看聊到这么多跟回避的感情就是我们其实很多人在问如何搞定回避但通过我们的自己的经历和成长我发现真的就是想搞定回避首先第一件事情是真的是先先搞定自己别想着搞定别人先了解自己爱自己就像我们群里面其实前几天我们有聊到过一个事情包括也是看有人分析那个大 S 之前他和王小飞为什么会选择王小飞这样的人
就确实是如果当我们的认知没有了解到自己的模式没有意识到我们在寻求感情过程中追逐的那种缺失没有成长吧其实也是很难在一段关系里获得幸福的不管对方是什么意念内心哪怕对方是个安全性哪怕对方是一个非常好的伴侣我们可能都是意识不到也甚至不会去选择这样的人的
对所以我我自己的感受啊跟前面这个回避让我意识到最重要和最关键的还是升级自己的认知因为我就以这个关系为例吧比如说双回避的关系它本质上是一面镜子它照见的是各自没有被疗愈的创伤所以我我一直在跟赵敬分享过程中我一直跟他说我非常能理解对方在干什么
像我看他就像看自己其实这句话我在跟他明确说明我们俩不要再这样下去了的时候我也跟他说过他问过我他说你后不后悔认识我我说不后悔我挺感谢你的我说因为看你就像看曾经的自己
与其执着于改变自己的行为模式在跟别人相处的行为模式因为其实我前期也尝试过在跟别的一恋类型相处过程中我去专注于我的哪些行为是不正确的但是你会发现你去调整自己的模式还是会很奇怪很憋觉很难受
其实关系本身它应该是让我们觉察到自己内心的一个这么一个道场当我们能够共同去命名那些回避背后的恐惧的时候就我能够说出我的这个行为背后我在害怕什么或者我在执着什么那我可能已经我在跟对方建立关系本身的一个亲密感就已经发生了我是这么理解的谢谢
那有没有什么样的方法够对能够区分出到底是我不舒服还是对方导致我不舒服我觉得我自己有在尝试训练的一种方式就是每当我想要逃避的瞬间其实我之前跟赵小静也分享过我说我说我再试一下我再走出一步要是再不行我就不要了
其实这也是一种逃避就非黑即白的逃避当你发现你自己有这种逃避的瞬间你要去分析它触发你的到底是对方的行为还是你自己的投射我发现其实对方什么也没做对方从始至终不管他是不是回避吧
就对方从始至终他什么也没做只是我自己内心一直一会儿又确认要一会儿又觉得不要其实这就是我的自己内心的一个投射我想要是因为我好像意识到自己情感上的需求我又不想要了是因为我害怕我走出那一步被拒绝以及我主动去要之后的我不想承担的后果
其实都是自己的投射利用这种原认知的训练去帮助我们跳出一个自动化的一个反应模式我觉得对我还蛮有用的我觉得自动化这件事情很重要对有的时候我们识别不出那其实是故意的模式而不代表是你真正的正确其实这个事情也是我一开始在跟前任的关系里我中间其实是有一段时间对这段关系直接否认了后来我也是像你说的才去这一步我再试一试我去探索他的方式
是后面我已经摸清楚了他的方式以后我知道这种方式我没有办法除非对方自己有突破的意愿但是异地以后你会发现因为面对面交流的机会少了以后回避会有这样一个特征但凡没有人带动他的话他是不会主动去突破或者是他又会缩回自己那个颗粒对才让我意识到了啊真的该结束的时候是要结束了其实还有一点我觉得在我们极端经理也体现一个事情人教人是教不会的但是事教人一教就会
是这样的光听说光要怎么样其实对他来说他也很难理解反倒是真的在一段关系里获得伤痛以后那当然会有不同的反应有的人可能是会成长有的人可能是会更甚至的去回缩但不管怎么样我其实还意识到一件事情尤其是这个是我想对焦虑的朋友有一个提示吧就是在亲密关系的源头会隐藏着一个潜在悲剧的起点尤其对于焦虑来说那就是所谓的不图对方什么
就是这种不图我觉得也是在我们从小被教育的过程中不光是焦虑啊可能是整个东亚文化的一种教育过程中就是灌输的一种所谓的高尚的品质但是其实它是极具误导性的就是当人们被灌输这种不图的观念的时候我们会忽略关系的本质从而陷入一种看似无私实则违背人性的困局比如说我的未来张建早天呀那个我原本想的就是我不图你什么我就是喜欢你我就是要奔赴你跟我们的爱情在一起但是这种被误解的好品质
其实他忽视了人性中对情感回应和相互满足的基本需求在我们的亲密关系里就是其实人不仅需要爱也是需要被爱的不仅需要付出也需要回报所以这种不图的观念好像看似美好但是却掩盖了关系中的真实需求而最后让我们产生破裂的意义正是因为这种需求没有被满足所而所以才破裂第二个就是他会忽视关系的本质就当一方啊
但凡陷入被灌输不图的观念的时候就会陷入一种自我牺牲的模式,但亲密关系它不是单方面的付出就能解决的,而是需要双方的互相理解支持和回应,如果一方始终不图回报,而另一方也习惯接受这种付出,就比如说像你和你的焦虑型那段关系里,尤其前面那个例子就在工作中等待两个小时这件事情,另一方习惯的时候,其实这个关系就会失去平衡,变得不再健康了,
而另一方的习惯有时候我们真的是说为什么说是你把它惯出来的就有时候另一方养成这种习惯
他潜意识里他也没有意识到他可能不是我说我有意的我要多谈一点什么但是在这种动态的关系中慢慢的失衡了第三一点我觉得不图这件事情其实是违背人性的一个困境因为人是有各种各样的需求的包括我们在关系里不光有情感上的需求也会有物质基础的一些需求这些需求都是维持一个关系很重要的成分当然我们不是让大家说图对方的巨额的财产当然如果你只图一面你不交易还要野心但是前期的
我觉得本质上也是一种压抑的表现就像其实有时候回避压抑自己的需求一样但是这种不图就会导致情感上的疏离会潜在的埋置很多内心的怨恨和不满所以其实我们对真正亲密关系的理解吧尤其是又想回到弗洛姆那本《爱的艺术》里真正的亲密关系一定要有一个健康的理解
我们才能促进双方的成长和发展才能寻找到一个真的健康持久的关系吧我们为什么想做情人节特辑也是在建立我们的过往关系里面虽然也许最后的结束都不是以一个非常欢快的结果结束的但是回看我们这些过往在生命里行走过的人确实在这样的关系里面也让我们对自己的认识增加了很多不管这些就是我们的鸵鸟恋人是否最后跟我们走到了一起
我还是希望大家都在关系中学到些什么能让我们的未来更好吧我也想祝我的前任我看到他身上诸多美好的品质也希望他能有一天走出自己的困境真正获得自己想要的东西也祝愿那些曾经教会我们一些什么东西的遇见过的人
也希望他们也能够从跟我们的关系中获得一点什么吧希望他们在回顾过往跟我们的关系里会觉得我们留下的更多的是美好的一面是的我今天的播客感觉咱们探讨了很多关于回避性依恋的一些矛盾呀以及关系发展的一些可能性吧我之前一直在想如果说我跟一个安全型的人在一起会不会更好但听了皮斯令的分享我发现目前的我可能也
不能完全承担或者说接受这么一个潜在对象但是在后面我觉得肯定会越来越好的因为能够更释然一些并且发现自己身上有一些更趋于安全性的现在的表达形式所以根据刚才咱们的总结会觉得好像对于这种回避型的自我调节来说行为和认知上的调整是一个相互相成的过程就是如果你的认知没有达到那个高度不能调节的话其实你是可以通过行为僵化即使刚开始很僵但是你可以通过行为来去慢慢的去改促
你周身你对事情处理的一个方式而去改变你目前的处境以及你的依恋方式的对回避性依恋对它不是一个固定的标签它是可以被撕掉或者说可以被改变的我觉得这点是我们需要非常坚信的一件事情对还有一个就是我们的情感模式可能说不是说刻在骨子里的一个宿命吧可以说它是能被理解的被调整的或者是被超越的
就回避型没有那么可怕了可能有时候意识不到自己回避更可怕一点吧我会觉得所以我们可能需要去对正视自己的防御机制因为我们刚才提到了很多关于回避型的应激和防御那么理解它如何影响我们的亲密关系呀我们就有机会去打破那些像我们前面说的被预言的结局就找到那种既保留自我又能安心亲密的方式所以说回避
但目前还是觉得回避没有那么糟糕而且决定关系走向的并不是单纯的依恋类型而是说如何去维持你这关系中的动态平衡去填补你们关系中的空白对那最后补充一句给我们来个金句就与其在自我建造的古岛上当国王我们不如说是冒着风险
即使会受伤也能够去回到真实的人间去体验这一程一起成长吧谢谢其实我觉得录的我还蛮感动的我也是好那今天就这样了祝大家情人节快乐
i'll be waitingi'll just let you do what you wantyou'll be the person and