E039.关系越位|从大同到大家，一场迟到的关系启蒙
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边界清晰 关系才有呼吸没有被处理的伤痛不会消失只会在下一个关系中继续流血大家好 这里是《成天浪》我是主张为爱仗剑走天涯的赵瑶静

我是主张天涯何处芳草的皮斯令首先今天祝大家端午节快乐对端午快乐那我们今天聊的这个话题其实是因为我们前段时间两年前有一个特别轰动一时的案件前两个月又有一个二审判决出来大同订婚的那个强奸案这一次二审判决依旧是维持原判驳回了南方的上诉

同时这个案子还入选了最高法案的法案立库它其实是从法律的权威角度否定了成就的订婚及默认性同意这个事同时对婚姻关系中女性的

个体意志应该被充分尊重保护也提供了一个范式我们先简单再给大家复盘一下这整个案件简单的说就是男方和女方是通过中介机构介绍认识的在介绍认识的应该是三四个月期间两个人相处的不错因此就说要订婚当然女方在之前就跟男方说过不希望有婚前的性行为订婚的时候订婚那天结束了以后在他们再回去的时候

女方甚至烧了窗帘

整体女生在过程中对这件事情的否定是非常强烈且边界清晰明确的那后来这件事情就是最终的结果是女方报了警因为已经是强奸这个已经是刑事案件了公安机关提起的公诉最后就是二审最后都是判男方强奸成立对其中较男方的行为来说更让我们觉得值得思考的行为就是

女方和男方双方父母在发生强奸的当下他们的反应就是女方的母亲当得知了这件事情第一反应是并不是报警而是说那你赶紧娶她原先说的是订完婚以后要过一阵子再去领这个证但是发生强奸案的当下女方母亲觉得那为了你的名誉那就你娶了她得了

男方也觉得 OK 加快进度在一审二审判决下来的时候男方的家庭对这件事情的态度当然一方面他们可能是为了护着自己的孩子这样说但另一方面他里面有一些言辞也让我觉得很震惊他们把这件事情理解为是骗婚进一步我缩短这个句子就是你跟我订了婚你不让睡睡完的时候我强奸你是骗婚

所以这两件事情的思考以及男方为什么会觉得订了婚我就可以我要这么干这是让我们觉得挺值得去思考的一件事情而且男方的那个就是我看新闻里说男方的姐姐还觉得女方的拒绝的行为很莫名其妙意思说人家就是当又立了装什么装的感觉对对对

你已经在这个位置上了你们已经是这种关系了为什么就感觉这种事情就应该是要发生的所以我们也是从这个案件也关注到了真的我们在一段关系里其实它给了我们对于关系本身的很多启发如果说在这个案件中南方他是在一种我感觉也是一种群体的无意识

大家都默认两个人在一起了谈恋爱了就可以做什么事甚至他们甚至都定了婚你是我的了对所以这种有一点是一种群体无意识主导下所以我觉得男方是在这种意识下

造成了一种悲剧他都可能在当下他没有过多的去关注女方的反对女方说不但是跳出男方本身的行为这个家庭就这两个家庭其他的成员他们在发生这个事情之后

对

像双方家庭就其他家庭成员的这些行为它就是我们今天要聊的关系越位或者说叫关系错位它本质其实是家庭权利结构对个体的主体性的一个系统性的压迫是的给大家举一个简单的例子我不知道大家有没有经历过相亲然后发现不合适的时候或者是给长辈拒绝说我并没有这个打算的时候长辈把对方的微信或者

见了面以后给你说了一句缓冰之词叫要不你们先当朋友处着

其实这个经常是吧这个是特别常见的一个事情对但其实不仅是介绍之前甚至有时候你可能一开始介绍了你就已经表示拒绝我觉得我们不行不太喜欢或者怎么样你劝说父母会以一种他筛选过了这个人的条件 OK 怎么怎么人品 OK 各方面都 OK 的情况下他也会告知你就算你说了不我们不合适我不喜欢他

他也会说但是这个人挺好的你们要不要先聊聊看还有另外一种情况你遇到一些异性男生追求你跟他说不合适并且很干脆的直接的拒绝甚至不愿意跟他往来后续你可能感觉到对方甚至有点纠缠你都拉黑屏蔽电话对方还会用别的号码发微信说你到底在泡什么我们只是做个朋友不行吗

其实在上述我讲的两个日常生活中很常见的例子里有一件事情比如说做朋友这件事情为什么在上述那种情景中我们如此抗拒在这个情景里做朋友其实就是潜意识里我们能够感知到对方的本意真的就不是想单纯的做朋友就是在这种场景下的朋友

其实是一个陷阱是一种语言欺诈是一种从朋友到性资源的陷阱首先从朋友这个标签来说它其实是具有一定的防御性功能的就在传统家庭中先当朋友的建议本质其实就是回避冲突的缓冲策略缓兵之计就这种去性化处理我先不说你们是婚恋关系把它先降为友情好像门槛低一点其实首先反映出

不管是介绍人也好或者是这种追求你的被拒绝者也好他反映出他对直接被拒绝的这种直接沟通的一个恐惧有一项研究在 2024 年中国社科院婚恋调查里面的研究显示 68%的东亚年轻人会使用做朋友来延缓决断那其中 52%最终会陷入更复杂的情感纠葛

其实这种心理学研究就显示这种渐进式的承诺策略它可以降低对方的警惕性就会使受害者一方误判风险就会觉得既然是做朋友所以你是有分寸的

但是另外一方是我先说做朋友但是我心里是想朝下一个目的去发展的那其实在这种结构下也有婚恋机构调查显示 63%的相亲者也遭遇过这种先做朋友的话术其中最后 41%是被迫进入婚姻程序的这种被迫进入婚姻程序在一方面可能也反向像

父母反馈了先做朋友的话术好像对推动婚姻这件事情他们想达成的这个目的好像是靠谱的所以其实在父母主导下的这种先做朋友的模式它就隐形设置了一个不对等的权利格局

真的有时候我感觉是我们这个社会它本身对于朋友和恋人这个关系的一个边界也没有一个清晰的划分所以其实这也给了父母一个或者我们身边的长辈一个

我感觉是一个漏洞他们会抓这个反正你先做朋友在他们的概念里做朋友等于你们有机会成为恋人但是我感觉像在我这种人的世界里做朋友就等于没有机会成为恋人就完全是对这个事情的认知就很不同的两个判断很多父母对谈恋爱这个事情他不用谈恋爱他会叫谈朋友嘛

而且想想在他们那个年代比如说像我们和异性做朋友的时候可能是从学生时期或者年纪很小的时候你比如说现在我们可能会有异性朋友但随着大多数异性朋友结婚了以后大家都会保持距离就不会有太亲密的异性朋友工作中遇到的异性你也会跟他保持一个比较恰当的距离也很难成为像学生时期那种

亲密的异性朋友一样的相处但是可能在他们那个年代情况就比较极端他们不会在学生时期跟一个异性过分的要好也许在他生命里第一个亲密的异性可能真的就是相亲认识的那个人未来就成为他的另一半所以他们在这件事情上的认知是这样带入到下一代的关系里的

有的父母可能在生活上阅历多一点或者柔一点他可能接受度强一点但我感觉下意识至少有很大一部分的人第一反应就是谈不成或者是想试着让你谈就会用先做朋友这个模式去降低你的防御

其实我感觉父母在提出了这个先做朋友的模式里头他们也把自己放进去了他们在这个过程中其实一开始他是一个把关或者撮合的那种身份进入但是他不是说我介绍你们认识就好了隔三差我就会问问你们怎么样了进展到哪里基本上是比较伴随着两个人相处的交往节奏的

这个时候其实他已经在越过他不管是监护也好或者撮合的这种职能他已经接触到了他的一个子女之间的情感关系里甚至他还会影响你的情感决策就会来说什么我觉得人家挺好的怎么样嗯

你不知道你在挑什么会用这种方式来逼迫你迅速做出决策所以其实回看大同案这两个人之间的关系也很像父母把这个恋爱决定权从子女手中拿走本质上就是他们两个的节奏是由他们的父母来决定何时进入恋人阶段甚至何时订婚何时结婚的他们其实

是剥夺了子女自行借的这么一个可能性的那在大同案还有一个也是这个案件比较受关注的一个点就是订婚是不是就等于我们可以睡了那其实在这个里头你看双方的父母我感觉他们都是把这个当作了一个默认甚至也没有想过都已经订婚了没想过这个东西

要否明确边界或者它明确边界究竟是以时间为节点还是以女性的个人意愿为节点对其实大家没有去理解性同意包括在这件事情里头在两个家庭关系里有一个女性她的一个个体的主观的意志

所以他们就默许你们现在就可以了当这个女孩子提出反抗甚至把这个男方告上法庭的时候他们对这件事情是很没法接受的那其实在这个里头有一个传统伦理的一个暴力的转化他们把女性身体就不管是男方女方他们其实都会有一种默认的这种认知他把女性的身体作为家族财产

交割出去我们不管是订婚也好结婚也是尤其是这种订婚仪式就等于说使男方这个家庭就产生了一种已经够得了性权利的认知错误就觉得我已经花了给你买的精了就这种所以我就可以拥有你身体的使用权了

对但是你看女方的父母他其实也是默认了这个认知的最后发生这个事情之后他提出的是那你们快点结婚这样这个事情就不是强奸了在他们的认知里他觉得只要身份扭转你必须得给我一个交代

所以其实在我们看来就是一件很可笑的事情因为主体的意志实在的就算在婚姻里如果我不同意这一次的性行为那也是我不同意你要尊重它相当于其实把一场刑事案件转化为家庭内部矛盾

对所以我就感觉他们的这个行为就越界越位的这个行为本身是因为他们有这种很传统很成就的一些认知毕竟当时的那个 SOP 三拜完了以后当天直接送入洞房对他们的认知就是这套流程是非常合理甚至且合规的嗯

但是我就觉得这件案子里头非常值得庆幸的一点就是这个女孩她非常有自己的主体意志坚定就算她的父母那么说对方男方的家人也这么认为但是她依然坚定的在捍卫自己的权利中国裁判文书网数据显示涉及婚约的这个性侵案中

仅有 12%的受害者选择报案多数的受害者他们会因为家庭的阻挠而撤诉这个前段段的电影《初步举证》里那个女主角她也是恋爱关系内遭遇强奸后来也是在自己维权的路上也是颇受阻挠所以其实在关系约会和错维之下还会有一个刺激伤害

是家族共谋下的完美受害者的绞杀这个在女儿遭遇强奸以后本应作为她的家族本身应该先尊重她的感受优先保证她的安全与法律诉求但是女方家长却并没有以女儿的感受为先而是急于推动双方领证写名字上凡展证然后以婚止暴平息舆论来消解强奸带来的社会与家庭压力我觉得本质上是一种

想把责任甩掉还是没有办法直面沟通的一个表现他不允许女儿基于自身感受和法律渠道表达创伤也不尊重他对婚姻解套或者报案维权的这个选择自由这种做法将作为家长的权威立场当作高于法律与子女意愿的准胜彻底践踏了女方的一个诸如此类边界受害者父母在第一时间他选择了如何修复家族名誉

而不是如何帮助女儿走出创伤我们的第一反应是我靠婚前这不是渣男吗你怎么强奸强奸完还扣押手机他中间这个过程是非常恶劣的但是他们的第一反应还是

修复荣誉免得你被人看不起或者免得我们被人看不起在其实她这个女儿受害者在这个过程中是既失去被尊重与保护的角色定位又被动的被赋予家庭协调者与社会平息者的一个隐性责任形成了权力服从内疚的一个循环它会导致自我认同与情感依附的一个双重错位比如说她父母的劝和话说以平息事实来替代正义

领证就能解决这隐含了三重暴力第一就是将强奸重构为夫妻矛盾第二个就是将司法正义矮化为家务事第三个就是将女儿主体性践踏为家族维稳工具相当于本身就是受害者的女儿最后承担了所有的责任和痛苦对而且其实所有的这些都是他们越过女儿在这段关系的决策去做出的决策和判断

所以关系因为他本身是一个人在社会或者家庭关系中,介入了本不属于自己的情感,决策或者决策位置,从而去干扰他人的一个自主边界,甚至压迫他人的意志。

主要是由于个人尤其是在不同的社会互动情境中主体对于彼此角色边界认知不一致导致的互动预期情感投入或者权责分配出现天差那这种越位也常常隐藏在我是为你好的情形里对在所谓的道德绑架性感绑架同时也会在友情的关系里我们是朋友我们所以要我们可以做朋友是一种暧昧不清对边界

就是对关系的边界划分不清的过程中甚至在职场里有时候也会出现这种越微的关系就所谓的我们是一个团队我们是由以此来

不划分清楚我们的选择我们原来的工作场合对经常会遇到你你要把大家当做一个集体你要为这个集体他不干你干对对但这些其实都是关系越位导致的那

它的本质就是角色错位和权利的不对等结果是常常会造成巨大的情感伤害以及对于关系的认知混乱其实越位就是边界侵害错位就会引发功能失衡

边界理论里就强调健康的人际关系是需要清晰的边界的认知界限首先他就是知道谁该负责什么情感界限是知道哪些情感属于自己和行为界限就是知道什么行为是可接受的这三点是必须分明的

那健康的关系呢依赖清晰的角色与责任分界一旦界限模糊或者被跨越关系就会出现功能障碍和心理冲突那父母在子女婚恋中越位呢正是对成年自主到监护到父母三者边界的严重侵犯

心理学家萨迪亚就提出一个家庭的功能是否健全关键在于是否允许个体表达真实的需要设定边界但是在很多中国家庭中关系的亲密往往是通过边界的消融实现的这种融合性家庭结构容易培养出在亲密关系中的讨好型人格或者控制型人格的个体其实这个我们打个很简单的比方我们经常在家里会听到一句话叫做

这我怎么就不能看了我是你妈我是你爸其实你都不说直系亲属有的时候什么七大姑八大姨这两年不是抖音上有很多那种对亲戚的博主很火吗其实反面就是在驳斥这些缺乏边界感的人他们缺乏边界感的亲属但是过往在长辈的认知之中大家就是这样不想牵绊去的

是这样的反正我就记得我小时候开始有意识的维护自己的边界小学可能五六年级那话十岁左右

那个时候我都会有一本自己的日记本我的那个日记本还是上了锁的但是还是我原来有一个对不是是我原来有一个没有上锁的日记本但是因为被我妈妈看了她偷看我的日记我就大发雷霆大闹一场我就把我的日记本变成了

对上锁的后来那个日记本上锁了我也不知道为什么他还看然后我就一怒之下把我的日记本全撕掉再也不写日记了其实这是一个非常伤害个体的一个事情写日记是一个非常好的习惯但是就是我们的家人当他没有边界意识的时候真的就会伤害个体意志甚至有的时候女儿不给家长看日记我听过有的家长说出这样一句话就是你有什么不敢让我看的

就是他认为他不给我看是因为他里面有见不得人的东西对而不是而不是你本来就不应该看我隐私的东西那编辑理论其实最早它是来源于一个家庭治疗学派尤其是由家庭治疗师萨尔瓦多米努金提出的

后来他被广泛的应用于人际关系与组织行为的领域他主要关注的是第一界限就是我们在自己与他人之间在不同的角色身份之间划定的心理到行为的一个分界限那第二个就是功能性就是健康的边界它既能让我们保持自我的完整也能灵活的与他人建立亲密和合作或者说一种健康的职业关系

关于这个边界其实比较好的一种边界

状态他就是很清晰的他能够区分我的事你的事也能根据实际的需要我们在中间去做临时的调整那他是依托于我们在关系里大家各自角色定位明确人际之间的互动是健康但是又有弹性不是说定死怎么样就一成不变就打个比方说就比如说我们家跟父母分享烦恼的时候如果说父母这个时候

比如说我们在工作中

所谓的清晰性的边界就是我们有各自的职责平时去完成自己的职责但关键时刻或者真的对方急需求的时候需要补位比如说我拿一场活动举例假设这场活动这个人负责的就是舞台的部分你负责的可能是嘉宾的部分但是当你看到舞台这边突然间比如说

他这边有一个道具缺失的时候而且是你发现了但是舞台主要的负责人他没发现的时候这个时候你会去提醒他或者是去帮他完成这件事情我觉得这个就是一个他里面讲的这个可以根据实际情况临时调整的既清晰又有弹性的一个清晰型的边界就是我们团队里常讲的关键时刻随时能够互相补台的这么一个状态对但是再往下你比如说像僵化型那就是完全

区分界限当你守在自己的职责边缘但是但凡这边真的是非常缺人或者是你已经发现对方在干这件事情的时候可能出现的漏洞的时候但是你只是为了坚守自己的边界你是绝对不提醒或者在对方已经提出想要帮助的

诉求的情况下你是坚决不愿意帮助这个属于第二种这个便捷令就是僵化性的方式他强烈的强调自我保护也拒绝他人靠近就是过度强调个人界限所以他这种后果就是会有一种他人难以靠近关系上疏离个体缺乏支持就比如说

我们刚才讲的是工作场景里那种比较僵化的人那在亲人关系里就比如说上一辈亲兄弟之间因为一些比如说财产分配或者什么导致关系疏离两家就会因为疏于走动没有私事的往来甚至连共同赡养父母这件事情也没有办法达成共识

其实你刚才说的那个工作的例子也是有一种人他可能是出于我不想背锅我可能去伸把手有可能就有锅从天上降这种典型的出于一种自我保护所以把自己的边界搞得很僵化还有一种是他连提醒都不提醒我不伸手可以提醒一句也不乐意

有的时候有的人对自我保护这个界限就是自我保护我感觉和僵化还会有一点点不一样的差别自我保护在某些事情它没有一个很硬性的标准去划清最后这个事情责归谁的时候这个时候他可以选择多一事不如少一事但另外一种比如说简单的

执行或者是简单的帮助甚至是比如说有一些工作比如说最近说什么比如说公司大彻查档案要求所有人都参与到这件工作里来那有些人就觉得我应聘的是运营岗我又不是做档案的我干嘛要干这个事情就会非常僵化的守在自己的那个边界里

第三种界限类型就是弥散性那这种它就是界限过度的模糊不清我是谁你是谁其实我们都不分然后责任和权利也混淆在一起这种就会导致角色错位然后责任被他人占用或者强加个体完全在关系里丧失自我

回归到就是我们家庭里很典型的就是父母干涉子女的这种婚恋也好择业求学就是因为这个时候父母把自己跟你完全捆在了一起就他想做你帮你做事对

但是他不知道只是在你们这个家庭关系里你们是父母子女关系但是一旦涉及到你的婚恋那是你跟别人的关系他是没办法插手的对

这个是我们很典型然后包括我们就是比如说在生育之后因为我们是女性嘛那女性在生育之后其实我们也会面临所谓的我觉得婆媳关系是非常典型的一个弥三型的这种关系就是婆婆有时候管得过多其实就是一种她没有清晰的认识自己是什么位置是的

甚至有一些婆婆越过母亲的这个身份和关系去替代母侄因为她本身又是女性对她也当过妈妈

然后就可能天然的有一种保护小小朋友的那种欲望那这个时候他就可能会然后又有一种经验主义在在前头就觉得我比你懂更多对所以可能很多你看在争夺抚养权的时候婆婆有时候会讲一个这孩子我养大了凭什么要给你对他完全忽视了忽视了这孩子是母亲生的关系本身是的

所以其实在完全忽视了母子关系和母女关系就是别人对它只是下一代的关系上一代的关系对那其实回归到就是这个关系越位和关系错位在现实表现图谱里比如说关系越位在家庭领域它会体现在比如说母亲包办丈夫事业的决策

祖辈强制介入第三代的教育而在家庭领域的关系错位呢你比如说子女成为家庭矛盾调解员比如说上述那个女孩她其实就是成为整体的这个矛盾调解用她来牺牲很多时候比如说亲子关系倒置这是一个关系错位然后夫妻关系让位于亲子关系

这是典型的家庭领域的关系错位那在职场组织领场域呢这个关系越位的表现比如说管理越级指挥基层员工比如说大老板直接指挥基层员工跳过了中间的中层领导然后家长委员会干预教学专业的领域那在组织场域的关系错位呢比如说教师承担家庭教育指导义务或者是

家长承担教师的指导义务那在关系越位场景下呢亲密关系里就比如说我们以朋友实施情感操控是关系越位那关系错位呢就是恋爱关系中责任和权利的一个不对等

那其实这种就会产生一个双重危害的机制首先第一个就是个体发育一定会受到阻值的因为你边界都不清晰所以这种越位就会导致被侵入方他在自我实现自我独立的方向上能力就会退化比如说过度保护子女的父母就会培养出低自主性的子女他就会

非常强的去依赖父母给他做角色我们所谓的妈保男妈保女对吧然后错位呢他就会引发角色认知的混乱被迫承担非本分责任者他会出现慢性焦虑你比如说像这种亲子关系导致子女去承担父母义务的这一种他在亲密关系里也容易呈现母亲的这样的一个角色然后呢接下来就是系统功能紊乱在家庭系统里比如说父亲缺位母亲越位

关系错位就会形成一个恶性的三角那这种家庭子女行为问题发生率会高达普通标准家庭的 2.7 倍那在组织系统里呢管理者越位就会造成团队决策链的断裂那项目失败率也会增加若是家庭中常常出现一种边界状态就是这种弥散型的边界状态

那就是边界模糊角色混乱个体心理空间是过度这个词啊交融的就是边界不等于疏离但是融合也不全是亲密但中国式家庭特别容易这样起

将亲密等于融合就等于不分你我显得好像你分你的我的充分了对所以这里面就会导致第一个就是家庭结构失衡嘛父母越位孩子要补位那父母会把自身的情绪需求婚姻问题投射到孩子身上把孩子当作情绪配偶盟友或者唯一精神寄托唯一精神寄托

孩子出于依恋和爱不得不承担超出年龄或身份的角色比如小小年纪就承担倾听父母诉苦的任务父母有一方在外面受完委屈以后对儿子说你长大了你以后得撑起这个家反复强化的结果就是孩子会逐渐内化为一种模式我需要放弃自我融入对方才能维持关系与爱

那第二种就是造成爱与服从这两件事情被混淆表达边界就会被惩罚在中国式家庭里特别常见啊就在这类家庭中如果孩子尝试表达拒绝或者个人意愿就会被视为不孝不懂事让父母伤心比如说举例你怎么能因为我比如说我如果私自看了你的日记你就对我发火我是为了你好啊

然后你为什么你大一穿一个衣服你不让穿太冷漠了不像我养的孩子不像我养的孩子这句话会让孩子形成一种扭曲的情感认知模板就是我们说健康的情感观念会认为拥有个人空间是正常的但是弥散边界家庭中的习的观念就是有距离就是不爱大家不能有距离必须对彼此交融那健康的情感观念里

知道拒绝是建立边界的方式但弥散边界家庭中习的观念就会交给孩子拒绝会让人不爱我受伤所以我得去讨好让我想到一件事情啊我们就是在过往谈恋爱的经验中啊就会发现我其实应该属于一个弥散型的家庭中成长起来的小孩吧在我年纪轻的时候谈恋爱我一直不理解的一件事情就是我谈恋爱我就会对别人毫无保留

比如说呢甚至什么都说什么都说喜欢谁不喜欢谁讨厌谁这就是在思想层面就是基本上我想到什么就是我所思即我所讲然后甚至在分享方面自己的喜怒哀乐我拥有的一切钱什么的都会毫无保留的分享这是我认为真正的亲密

直到后面你在屡次受伤之后你才会发现好像健康的亲密关系并不是如此打破自己所有的界限清囊 倾诉所有这些所有不光包括你的对对方的好就是你所有的一切你认为对方也应该我也期待对方给我同样的毫无保留的分享所以当别人对你有保留的时候你会伤心

直到后面我才意识到这是一件错误的事情包括我从我比如说从小属于健康边界家庭中长大的朋友吧我会发现他在恋爱里的关系早期我觉得他对对方的一些有所保留就是他有些事情会选择跟对方说有些事情会不说

我们不是说有隐瞒的一些事情而是他觉得不太适合跟对方分享以及跟对方分享以后对方可能会对他产生负面的想法就比如说我们吐槽某一个人的时候他可能只会选择跟闺蜜之间吐槽但他不会把这个带到他的亲密关系里对我早期对这件事情的理解是我会觉得哇好有心机啊嗯说啊好会拿捏男人啊哦对但后来你现在知道这就是其实呃这就是保持彼此边界的这么一个东西以前会理解为保持边界叫做保持神秘感啊

我之前好像跟你就稍微有点反我感觉我原来的在关系里可能偏僵化型的那种所以我反而是就是我很能理解就为什么比如说男女朋友而且是那种长期稳定关系的那种情况下比如说你同居啊什么的上厕所能不关厕所门这件事是我觉得不可思议的就是我好像在关系里一直都会

很有明确的界限但我那个界限好像又很僵化你像你说我十岁左右我就会因为父母妈看我日记然后不停的跟他抗争

其实是我在画边界但我画边界的那个方式又很僵化就是就容不得容不得有一点妥协其实那个时候你要有一定的转环的余地你要知道他在干什么就我完全不管你就是我觉得这事你不能碰你就不许进来所以我就觉得我原来的关系模式里我的边界方式是很僵化的所以就会有你刚才说到那个神秘感

就是一般一开始的会给对方那种很神秘的感觉所以你看我大学的时候遇到渣男的原因就像我前面讲的从上学开始到甚至到比如说专业专业的选择学校的选择都是父母帮你安排好的我只要好好学习就可以了哦

那还真是我都是自己但是我的性格我的性格在在我又不属于表现型的是那种很很温柔的女生我是一个很活泼甚至看起来泼辣的人所以很多朋友都说不理解你这个性格的人怎么会遇到这样的

所以做了这期我们就会对吧所以就这些我们就会明白有的时候性格只是一种表现形式但关键就是在边界这个养成过程中他有没有被习得这件事情反倒是一个更重要的就是看起来温柔的人不见得就会被操控看起来破辣你比如说小燕子那种他也不见得就不会被操控关键是看你在边界培养过程中

是习得一个什么样的方式对所以我的边界养成真的是在感情的创伤中逐渐养成的就是是在遇到我不能完全叫对方烂人烂事吧他有好的一面但是是真的在从伤害中逐渐学习到的是从这种负反馈中学习到的

我也是我也是通过在关系对方其实就是所谓的就像我们这说了亲密等于交融嘛然后我原来就是另一个极端就完全就是僵化的边界会导致对方觉得不亲密所以我觉得正好我们俩其实是两个饭吃

但是也是在这个过程中我就会去思考为什么我觉得我已经足够表达感情了我已经足够觉得我已经足够跟他亲密了可是为什么对方感受不到在这个反思的过程中才意识到自己这个边界感也不叫太强而是太僵硬

所以其实就是在这种弥散型的关系这个边界家庭你是属于僵化型的这种系统的概念其实这个点我说实话就是刚刚你在聊你自己的那个感受的时候我突然想到的之前咱们整个过程其实没有把它对照到自己身上去想过我会是什么样的所以其实像我们这种在弥散型家庭中

这样的孩子嘛就是在他青少年的时期如果没有发育健全在这方面成年之后就没有办法判断就是亲密关系中什么是我什么是你我以前在亲密关系里一开始有一个期待就是一上来就应该是我们不要分离我这甚至是已经习得行了一种期待

所以接下来就会对所以就是再往下就会涉及到就是这个弥散型的这个第三种边界状态就是模仿和复制就缺乏范式的这么一个代际继承那儿童就会通过观察父母如何相处如何处理边界学习人际互动的基本范式就如果父母关系本身就缺乏边界比如说一方控制欲强情感吸入性强孩子可能就会学会迎合讨好回避冲突

无法建立我与他人之间的心理边界在日后的亲密关系中就会复制这套融合及爱的模式比如说女孩从小看母亲隐忍迁就把所有的心事都清到为女儿成年以后在恋爱里也习惯牺牲自我承担过多沉溺在对为对方好的自我牺牲中 This is me

呃 me old me old me 然后对男孩父亲对妻子控制欲就会很强嗯男孩男孩父亲对妻子控制欲强的话男孩长大后在感情中也控制女友认为这是责任和爱就这里两条深深的对应了在大学时期的我和当时那个很会 poa 的男生男朋友就是这样一个人嗯

我们真的就会把无意识的把家庭就是父母之间这种关系模式带到我们

自己后来的关系这个真的好深刻突然一下你知道有一回就是讲到这个你说不知觉的带到我突然有一个死去的记忆回来了你知道是我第一次在大学的时候想想有点耻辱啊大一的时候谈恋爱对我满心兮兮的我让对方把他打完球的衣服拿过来我要带去宿舍给他洗

其实洗会让我开心,是我主动要求的然后我给他洗的时候我就在想原来有一天我也要为人妻为人母就是一方面陷入这种为对方服务自我牺牲的这种感动当中另一方面又有一点 side 就是那个快乐自由的我再见

你现在是在大学才 20 岁都不到吧 18 19 岁是的其实我跟你说你看我现在这个样子我大学我刚刚进入大学或者是我大学毕业之前我的理想都是要当个就是毕了业我就想

结婚想嫁人想待会儿嫁人我们也没有说有这个想法就没有评判只是说个体的差异就是朝进在现在的我认识的

看来他是一个自主意识很强且他追求的东西一定是自由的是很我的那种他一定不是说家庭主妇就不能拥有我但是家庭主妇他肯定会为家庭做很多的取舍然后在我现在认识的赵小金他不是那种就是会把我放在下一位

而会去成就一个更宏观的比如说家庭我现在意识到我当时为什么会有这个想法其实完全就是无意识的想法就是在去复制和代际家庭的模式哦

就是潜意识你也认为那好像是一个幸福的终点直到是你后面谈恋爱然后甚至在有一段差点进入到婚姻关系里接触到对方家庭涉及到两个家庭相处的时候你突然间就是你的自我意识是在这种就是比如说过往啊你自己家庭的这种弥散型的边界因为他是你的亲生父母嘛

你可能还会因为日以继夜的这种长期的积累接受度还高一些虽然很多时候我也会在家庭中也会爆发一些冲突就是大吵最后可能是以我哭了就是妥协为终结就父母一方胜利了但是也许隐藏在骨子里的这种

反抗是在的只是说那时候年纪尚小没有反抗能力但是在几次我们带引号的失败恋情之中就是当你被对方强烈冲撞边界的时候是不是会引起一种反弹就是对方这个想侵犯的边界过于的多了超出你的底线了这个时候突然发现意识开始觉醒了所以我才认识到就是当我那段差点进入婚姻的关系我跟他接触完了以后我就在想我为什么想结婚

好讨厌我还要照顾对方家里的想法他们还想让我真正我那凭啥然后我就会意识到原先原来我大学时期这种想金融婚姻的想法真的就是一种无意识的复制待机的传递对就是那个时候你没有去想我自己对于婚姻或者对于自己未来生活的幸福感来源于什么你只是复制了你家庭给你造成的那种印象就是家庭和睦是

然后你觉得那个等同于所以就像很多人什么家庭不和睦他也不期待结婚一样这本质上也不是因为

也不是绝对因为他自主性强而可能也是一种复制嗯哎你这么说起来我不是说我家庭不幸福就是就是我一直没有对于就包括在那个比如说青少年是比较青少年十七八九岁那个年纪就是比如说大家会觉得像结婚呀找对象就憧憬那种成家的那种幸福感嗯

我那个时候就没有然后你现在这么说起来是因为我没有一个可复制的模式就是我父母不是说他们感情不好但是在我的记忆中他们就是小时候我小时候他们老吵架真的就老吵架但是他们不会说给我造成多么大的心理创伤但是在我的概念里我觉得家庭可能也就这么吵吵吵然后我不觉得那是一种幸福

其实得期待的对对我不觉得所以我从从从小就是从那从开始谈恋爱到现在我都没有那种强烈的说哎守着自己的一亩三分地那种甜蜜和温暖和想要快速进入婚姻哦

对可能没有我估计也是其实你刚才那句话有点点醒到我可能也不是我追求自我追求独立追求什么的也可能只是我复制了我家原来的那个家庭关系给我带来的那些感受所以我就会默认成了家之后就会有这些琐碎就会有这些争吵哎呀好烦一想好烦哎呀他不幸福还是算了对

对我们可能各自发现了各自心里内心真实的那一个想法然后基于这个话题其实我想给大家推荐一部剧就是《一家人之名》它是一部很老的剧了 2020 年的但这部剧真的它就是非常典型的把家庭原生家庭之间的这种关系越位

体现的非常淋漓尽致就是有时间大家可以去看一下然后也可以对照一下我们今天讲的这些表现呀包括一些伤害包括我们怎么去应对就他他他里头也有主角最后意识到了然后去就是去应对这些约会的关系

其实我们在通过日常生活观察中还发现就像我们从关系中从家庭中受到的这种因为关系而被带来的伤害它也会延续到我们下一代在处理亲密关系时就会

带给别人的伤害就同等的伤害典型的妈宝男妈宝男的关系就直接都不越位了我直接连带着把他妈的关系直接带入他下一代的关系里了是的是这样的举个妈宝男的例子

对我们没有定向说就是要指责什么就是在陈述这个现象然后为什么我们会观察为什么我们会这么说这个点其实也是有依据的首先第一个就是从心理发展与自我认同

这个角度来说那心理学家阿里克森他就提出了人格发展的八阶段理论他就说青少年时期和青年早期青少年时期是 12 到 18 岁那青年早期是我们的 18 到 25 岁也就是说合起来其实是我们的 12 到 25 岁这两个阶段是我们人人格发展最关键的两段

前面就是 12 到 18 岁这个阶段是我们的青少年阶段这个阶段我们的核心任务是完成我们同一性和角色混淆的这么一个事情就是我们要了解我是谁对于我要有一个清晰的自我认同就是所谓的我们要做好统一性然后我们要明白什么情况下是发生了那个角色的一个混淆

是个体因为这个阶段个体开始尝试从父母的一个附属中独立出来开始探索属于自己的价值观兴趣和人际界限

然后成功的人呢他就会形成一个稳固的身份认同感比如说我是一个独立的人我跟我是独立于我父母的然后我有选择恋爱呀工作呀学习的权利然后也可以去交朋友然后我跟我朋友之间也可以保持我想要的那种界限但是如果说在这个阶段失败了

他就可能会陷入到一种角色认知的混乱就是不知道在不同的关系中应该如何自处就很容易被他人定义或者说被他人操控

那这个阶段这里面就可以很好的解释了为什么很多就是学习很好的乖乖女就是你看这两件事情我独立说就是学习很好嗯说明他至少还行然后但是乖乖女进入到大学的时候但凡遇到点稍微有点从小聪明的男生就很就是有这种 poa 属性的男生他就很容易被控制被操控嗯比较知名的就是以前我们过往讲过的那个案例里女生被男生操控后面自杀嗯对

其实这就是在他青少年时期 12 到 18 岁阶段在学生时期很多东西都是由父母阅读代陶帮他代劳帮他做角色其实在他的生活里承担了一个完全的照顾者他只要负责好好学习就可以了所以

所以当他进入到大学这种独立的社会空间的时候他就会进入到陷入到一个角色混乱他可能只能在单纯的宿舍和同学关系中相处但是但凡进入到复杂的关系他就不太知道该怎么办所以这样的人特别容易在亲密关系里但凡他那个时候遇到一个所谓的渣男渣女就好他就会被操控被 POA 是是这样的那在

再进入到我们 18 到 25 岁这个阶段也就是说我们的成年早期就青年阶段其实这个时候我们在完成的一个任务是清密了解什么是亲密和应对孤独这个阶段的任务是我应该如何去与他人建立亲密关系同时也要保持独立的自我其实我觉得这个话题我们总是会听到说但其实

这个理论就是埃里克森的这个理论他其实是告诉我们我们的这个感知和认知是在哪个时间阶段完成的所以如果说我们在这个

这两个关系上就是亲密感孤独感这种建立这个认知的过程中有问题那其实我们可以回溯一下也许在我们的成年早期 18 到 25 岁这个阶段我们是和发生了一些什么事情其实我们是可以去溯源的然后这个阶段他的这个任务他是怎么完成第一是在完成自我是谁之后就是个体他才有能力进入到一个平衡和成熟的亲密关系那

完成了自我是谁由上一个阶段已经完成了然后如果说上一个阶段的任务没有完成那我们其实就会在关系中迷失自我甚至要么就是抗拒抗拒亲密关系陷入到一种情感孤独的状态那要么就是完全被别人另一个人牵着走那其实原生家庭跟关系越围它就会干扰这个发展过程第一个就是

亲子角色模糊的时候他会压缩这个独立探索的空间的比如说我们前面讲到这个乖乖女的例子就父母总替孩子做决定学什么和谁交朋友和谁谈恋爱孩子就缺乏尝试与失败的空间有些家庭它表面是民主的但其实是情感越位比如说父母把孩子当情感伴侣来倾诉依赖控制妈妈把儿子当丈夫替代品比如说这个情感配偶化

爸爸与女儿过度亲密干涉恋爱这涉及到情感支配那这种关系错位呢就会让孩子在心理上没有真正从家庭中分化出来导致角色认同混乱那第二个就是他没有边界所以就没有清晰的身份嘛因为青少年本该在试错中分清我和别人不一样我不是父母的附属物

我的情感和决定有价值然而在边界模糊的家庭中呢孩子往往被教育为顺从的延伸所以他们的内在自我是弱化的不能发展出亲戚的自我角色所以从

两个对比莱卡正常发展的孩子他的认知是我是我我有自主选择而被越位影响就是我是谁要我爸妈说了算那正常发展的孩子呢他在关系中可以协商表达需求被越位影响的孩子是在关系中只能迎合猜测对方想法讨好些人格吧对啊

正常发展的孩子他是可以区分恋人朋友亲人之间的不同的而被越位影响的孩子他分不清谁爱我谁需要我谁是控制我这个很典型就是在亲密关系里对对对尤其是那种就是比如说 POA 这种就是我通过了他控制我是因为爱我对对对打我是因为他爱我对对对

那其实在现实生活中有一些常见的表现比如说我到底应该在这种关系中表现或者扮演什么角色就是第一要么就是我在恋爱中极度的依赖或者极度的排斥要么就是我在朋友的关系中母爱泛滥无暇的对朋友好或者是就是被朋友不断的利用然后在职场上就是我与上司或者权威人士交往

表现极度顺从或者极度反抗逆反性极度重其实它都是两种一种是正常一种就是特别讨好一种就是很僵化是的然后还有就是我怎么总是像复制了我爸和我妈的一个行为模式

就明知道讨好行为很压抑但是我总摆脱不了然后在孩子面前重复父母当年控制自己的那套话术这都是基于原生家庭这种越微伤害然后我们带到了我们自己的关系中的一些表现然后最后其实当他被剥夺了自我探索的能力以后他已经不具备区分和下定义的能力了因此他在往下一代就到他这一代的关系里之后他只能去模仿对对

对对他甚至都不知道自己我就说在模仿就是完全群体化的下意无意识的去做同样的行为对对对那其实在在亲密关系里就是我不懂亲密关系我也不敢伤害别人我也不敢相信别人

就是因为家庭中的亲密总是会伴随着伤害比如说控制啊比如说替代比如说侵入你的边界长大之后就会把亲密和危险画成等号

就是我们前面讲的回避性依恋对所以其实边界理论就是告诉我们清晰的边界它是能帮助我们分辨哪个行为属于这个角色哪些行为属于另一个角色所以在家庭关系中更应当如此了我们回归到今天的主题健康的家庭关系的边界应该划分为父母是父母孩子就是孩子

个体有独立的心理空间同时能与他人建立亲密联系所以其实关系错位或者越位本身它对于整个事情的影响其实是非常大的不管是对于个体也好对于组织也好都会造成很大的伤害那跟关系越位错位相对的那就是关系的一致性所以我们应该去追求这种一致

我们今天可以再结合一本书就叫《理解我们的内在冰山》它就是基于夏提安提出的一个冰山的隐喻来揭示人类行为背后的一个七层心理现实就是从行为到我们应对的姿态再到我们的感受到观点到期待到渴望到自我关系的一致性正是这七个层级的一个垂直整合那它

其重要性体现在三个核心维度第一个就是应对姿态与生命力的守恒萨迦提出五种沟通姿态包括讨好指责超理智大差和一致那其实前四种都是能量的一个内耗的扭曲状态讨好者他会压抑自己的真实感受换取虚假的和谐消耗的是对他自我认自我价值的一个确认

那指责者他是用攻击在掩饰自己的脆弱损耗的是建立深层连接的可能性一致的沟通他往往是要通过行为感受认知的统一达到一个能量的闭环就像冰山浮出海面的部分与水下结构形成完整的一个生态就比如说父母会说只要你能幸福我们怎么都行就是这种话

从我们的角度听起来就很情感绑架的一句话其实就是父母在用一种讨好的姿态就是他所谓的我们怎么都行就是我没有完全没有我

但他其实冰山下的一个期待是希望子女按照自己的规则生活跟他表层的语言其实是分裂的这种不一致就会引发代际冲突是的其实冰山理论和这期主题相关的主要就是在于我们相当于拆分了 YG 越位和错位它表层和实际深层之间的联系

因为表层的语言有的时候会用一种比如说像前面这个只要你幸福我们怎样都行这个讨好姿态的一个伪装态出现但是其实这种关系越位和错位本质的目的其实是隐藏在冰山下的期待里

那我们讲到他的第二点就是期待错位的与关系上增其实冰山的第四层的期待他包括很多的东西首先第一个就是对自我的期待我想成为怎样的人其实在案例里那对父母就是女方这对的父母对自己的期待就是我至少希望我不要被人笑话我希望别人听到我闺女的这段婚姻听起来都是好的完美的

他们是有这样的期待的那对他人的期待比如说对对方男性家庭的期待就是你成为一个完美老公赶紧娶了得了对女儿就是你赶紧嫁出去把你嫁出去我的责任转移了这是我对你的期待你赶紧让我省省心吧然后第三点期待就是认为他人对自己的期待你觉得我该怎样

这个也相当于就是活在别人的眼光里我希望你对我的期待就是我是一个好的父母我把我女儿嫁出去了我女儿和女婿都很好嫁的这个家庭很好我们责任完成的很棒所以关系中 90%的冲突就源自这三重期待未经察觉的混杂一致性就会要求我们首先第一就要区分健康期待就是健康期待它是基于现实能力的

区分健康期待和强迫性期待强迫性期待是源于原生家庭投射的比如说健康的期待我期待我的女儿过得幸福这是健康的期待强迫性期待就是

我期待就是我的女儿按照传统的认知理她嫁人生了孩子这就是这个可能本身和幸福无关但是他会把传统观念理解为幸福这是强迫性期待第二个就是用我期待句式替代你应该的暴力传达

就是我是期待你这样而不是你应该这样第三个就是建立期待更新的动态机制每月校准你的期待校准对话就是你的期待当下也许并非完全健康可能是强迫性期待的所以你要实施去校准 2002 年的研究显示就是伴侣之间尤其亲密关系之间如果能够清晰表达彼此的期待就是我期待而不是你应该清晰表达这样的期待冲突解决效率会提升 73%

那第三就是渴望共鸣与存在性的确认冰山最底层的渴望它是人类共通的生存需求被爱被接纳自由意识意义的关系的终极意志性就体现在纵向第一是纵向的意志性就是外在的行为和我们内在的渴望同频就比如说在选择伴侣时倾听我想要温暖而不是我应当门我应该门当户对

然后第二个就是我们在横向的一致性双方渴望系统的共振而不是表面的妥协就真正的亲密是你的自由渴望照亮了我的存在价值那这个点其实就是我尊重你的选择我因为你的选择而快乐像我们跟父母之间不是说只要按照我想要的

结婚生子要么就是你按照我想要的要么就是你随便吧你爱怎么样怎么样反正没有管不了你我们怎么都行这种就是对吧

很典型的表面妥协那其实实验证明也是基于 John Gottman 的一个追踪的研究就是当伴侣能够触及彼此冰山下面的第三层你就是感受一下去进行沟通就基于双方的这个感受一下去沟通那关系的满意度可以持续提升如果仅仅停留在行为层面的一个争论离婚的风险会增加 4.2 倍

那其实关系定性的一个这里是

那我们说关系定性它的核心价值到底是什么就是为什么我们要这么去强调要明确要明要清晰不能模糊呢首先第一个就是角色认知清晰化的明确关系界定比如说同事朋友家人这样明确的界定是可以减少角色冲突的使双方的行为有可预测性就我我们在 NPD 那期里面讲了一个例子的同性的朋友嘛

但是他对你会有伴侣般行为的期待所以这种模糊的方式就会让两方都会有不舒服的感觉比如说他期望你在他生病的时候来照顾他或者在暴雨天买药冲到他家楼下这个其实已经是超越了对朋友的期待了

所以当角色定义不清晰的时候就会有这样的矛盾那 Gottman 的研究也显示呢模糊的关系边界会导致 35%的沟通误解因为在冰山下第四层你们对彼此的期待是不一致的

第二个就是期待管理的基础当关系性质被明确定义时双方对互动的期待会自然对齐例如职场有一种明确工作优先的原则就可以避免 87%的情感透支案例就比如说我们彼此我们认定我们就只是同事工作伙伴你就不会期待他跟你有情感上的交流跟你去分享他的私生活

那其实我们关系的一致性也会反映到我们在行为的层面的一个一致性我们通过行为的一致性去帮助我们建立跟他人的这个信任关系那言行一致者他获得信任度会比不一致者高 2.3 倍这种信任他能够降低人际关系维护成本就比如说我们在工作中

比如说我们今天有一个紧急的任务必须得完成然后同事承诺说我加班都要把这个弄完但是结果第二天问他都没弄完那这种情况其实就会导致整个团队的合作效率它会下降然后第二个就是我们的一个心理安全感的来源它其实是由于我们的一致性行为构成

稳定的一个互动模式就会使个体产生关系可掌控的安全感反之它就会导致慢性压力的一个积累那其实不一致性的危害呢我们前面也聊到了关系越关系错位这个其实

再简单的概括一下首先第一个就是会导致认知失调的螺旋比如说短期内就会引发对方困惑比如说他到底把我当什么就像这个案子里女方就会对男方对自己的这个强迫行为困惑怎么一定的婚礼你就要这样我了你拿我当什么呀买卖吗

我是你买来的什么女人吗在长期就会导致关系价值贬值比如说像爱美关系平均存活周期只有 11.4 周比如说在这段婚恋关系里他们在前期的相处在报道里说的是还不错但是因为这一件事情双方现在这件事情就是已经不可调和了

然后第二个就是系统性关系污染个体层面就是比如说像女方或者是处在这种婚恋关系或者是未进入婚恋关系的我觉得大家看到这个新闻都会有一种就是控制不住的小焦虑感

是吧就会都会有一点点被害妄想就觉得好可怕千万不能让我们爸妈接触我觉得他就已经有创伤了是的我看到这个新闻会有一定的恐惧因为这种恐惧感觉不光是我只要控制住自己就可以了好像我要害怕的人有很多所以是他已经

影响他要控制他身边所有的人周围的所有人感觉是包括他的家人是最可怕了最可怕的就是有可能给你造成危害的反倒是就是引狼入室的家人你身边最亲近的人是对的所以他第一次伤害不够还有第二次伤害好可怕所以就是这个除了在系统性关系污染除了个体层面当然就讲到我们这个群体层面了就是我们这些本来跟该事件无关的人但是整体包括这

这个事情引发的讨论大家的感受哪怕是站在男方角色方向的就是我觉得虽然有一部分人也是会觉得为什么订了婚我还不可以怎么拟但是他们他们

我觉得他们更难受的应该不是这个我怎么你这件事情而是怎么你了以后这个男方去真的被判了刑这是让他们恐惧的是吧这是让他们觉得可怕的原因是是是所以就是在不知道自己的行为界限在哪里是的所以就是在群体层面也造成了一个系统性的关系污染它会破坏组织公平的感知也会使整体的这个邻居率下降前面的引发的这个大讨论甚至骂战了

第三个就是机会成本黑洞当你每投入一个小时处理因不一致引发的关系危机相当于损失三小时有效时间所以其实当我们面对关系越位或错位的时候我们可以采取一些方式去做矫正那我们这边可以介绍一个叫角色定位的四项宪法就其实关系越位的

前面有说了嘛本质是我们对于关系认知的一个不清晰所以我们可以通过矫正关系定位的方式来做第一个就是我们要划分一个禁止区别人他人绝对不可以介入的第二个就是我们

可以容忍自己会有一个协商区就这个事情可能有我可能也有别人就是所谓的弹性区域就需要比如说我们跟他人达成共识之后再去行动的那些事情就放到这个区域第三个就是我们的协助区那协助区就是我可能需要确确我很明确的知道此时我需要别人提供帮助或者支持

然后第四个就是责任区那责任区就是由我来独立承担和完成的这个区域

那以上这四个区域,我们就可以把自己生活中的事情分为这四个区域,那这四个区域你就把你日常,比如说你工作,你工作中你的本职,那肯定是你的责任区,你是第一责任人,包括我觉得生命健康,就是你的个体的身体健康,它也是你的责任区,

你的责任区就你不能指望你爸妈或者你身边朋友为你的身体健康其实这里最重要的是让大家一定要化化禁止区这件事情就是当我们没有办法在在其他界限上先搞清晰的时候我觉得禁止区是大家自己要明确知道的尤其是当代吧当代

我们其实不太了解男性确切的想法但是当代女性我感觉绝大部分大家现在对一件事情是达成共识的就是在自己的婚恋和生育这件事情的决策上这是一个绝对的禁止区一些决策是由自己来做别人不应该参与这件决策是的

其实冲突转化也会有一个模型因为我们当发现越界行为的时候我们会需要一些手段去缓冲去让它进行一个良性的模态的转变所以当我们发现越界行为时要启动一个我们叫做三级响应的这么一个状态首先第一个就是观察事实先观察这件事情的客观的事实是什么第二个就是核对七弹

和对像我们上述所说的他说的这个期待是健康的期待还是一个只是虚假的只是应对他对传统观念或对原生家庭认知的这么一个强迫性期待

第三个就是我们要参考萨迪亚冰山模型去重构这件事情的边界我们要不要完成它这个期待或者是要划分到一个什么样的界限那上面这些思想宪法和三级响应我们回头也都会放在 show note 里面那所以关系越位和错位本质它其实是系统失衡的一个警告信号所以我们一定要建立一个预防识别加修复的这么一个全周期管理机制通过角色锚定

边界显性化和动态的反馈系统让我们的关系回归到一个可以促进个体成长的一个正向回到始终那最后呢就是想跟大家分享就是关于我们在面对关系略微或关系错位的时候我们去怎么样建立一些健康的界限的方法就是一些实践的路径

首先我们要建立一个三阶确认法第一就是认知确认我们要去跟对方或者说关系的其他方去明确我们关系的性质就像命名定义定性然后第二个就是情感的确认我们要在这个过程中去关注自己的真实感受且我们要承认自己的感受

然后第三个就是行为确认从你关注到自己在这段关系里你首先知道了这是一段什么样的关系然后你在这段关系里你关注到了自己的感受开心也好不开心也好出什么问题了然后这个时候你再去做出一致的外部行动

不管是打个比方说我现在跟一个异性然后我们俩现在明确了我就是跟他确认了我们就是朋友关系那在朋友关系的相处的过程中不管是我或者对方有一种想把朋友关系推进到另一种关系的过程就是有这个想法但是可能我们都没有去表达但是我们的行为可能就已经变形了

因为你这个时候你有新的一些感受出现了你可能已经开始有一些亲密的试探行为其实这个时候就会对关系的另一方造成困扰

是的所以这是一个明确的朋友你就不要给我搞暧昧的事情对所以这就是一个三阶段确认法是帮助我们不停的去因为我们刚才也说了健康的界限它是有界限同时它也有一个缓冲地带

他不是就像我原来 old old me 就是太僵硬了就画一个框框把自己框死在里面谁也不去进来谁我也不去我也不去动态一步他也不是这样的所以就是要需要一个动态的去调整这个界限然后第二个点就是我们前面那个角色定位思上线法把每一个上线里的那些事情就是套进去放放在对应的位置

对而且要明确各种不同的关系里他的心理距离的标准比如说婚恋关系的话可以共享三项边界比如说我们有协商区我们需要有协助区但是我们是有责任区的就是这三项边界是可以共享的但是在婚恋关系里我们有我们的禁止区比如说我个人的交友

我个人身体的使用权如果作为女性在你生育时候你的生育方式的选择就是这一些会对你生命心理财产安全造成绝对影响的那第二个就是其实现在是数字化时代了我们其实边界是有受到不同的不少挑战的你比如说很多时候家庭建群

虽然我们在私下就是在人对人的现实场景里我们可以跟他明确边界但他可以通过这个通讯手段在家庭群里比如说破坏这个边界去侵犯到你所以在面对这些东西的时候我们要采用一个阶梯式的隔离策略就

第一次比如说首次越界比如说在家庭群里蛆蛆你或者把你挂了朋友圈这一种或者在他的媒体账号怎么样蛆蛆你你首先就是要明确声明这个边界不管是你在群里发一个通告也好或者是在你的自己社交媒体进行一个反驳也好或者是把对方拉黑或者是给对方一个明确的警告也好第二次越界就是我们讲其实常拉黑

越拉黑越健康就是要进行一个单渠道的阻断其实就拉黑这件事情我记得就是早期啊莫名其妙有这么一个言论就是哎你拉黑就说明你在意他谁在意谁拉黑我为了显示我不在意你我就使一切不做改变嗯但我觉得其实反倒是呃就是这个这个其实是我不太理解的一件事情就是当我们讨厌一个人比如说我可以把他赶出我的家门那

那我为什么不能把他赶出我的社交媒体嗯

所以这个是我就是我特别我特别赞成大家在对一个人比如说他已经侵犯到你的边界了或者你很明确的不是说请你吵架我为了通过拉黑显示你在不在乎我你会不会加回我那这种矫情没什么意义但是当你对于一个人进入到自己的生活范围你是反感的你是不允许的那我是非常提倡大家拉黑的因为真的是时间有限你的社交能力也有限常拉黑常健康对

那第三个阶梯是就是如果他还是持续越界那就已经涉及到用一些特殊手段了比如说法律手段的介入了嗯嗯嗯嗯这个我想一下我跟我家我跟我姑姑

做边界的事情了就是他之前跟我们说对象这个事就已经严重让我觉得我的边界受到了挑战和侵犯对因为正常的你说对象你就说一下就得了吧别人就是我已经明确表达过就所谓的这首次越界我已经明确表达不许这我不要你不用你不用管然后他还

再次的跨过我的边界不停的挑战我在我的底线摩擦那这个时候我确实采用了单渠道阻断直接拉人对 是的其实我觉得这也是一个生命态度的方式否则反倒是出于礼貌因为亲戚我不好意思拒绝这种暧昧的状态反倒让对方觉得还是有

和商谈的空间呢或者是觉得你还是比较软弱而且亲戚有一个就亲人之间会有一个就像我们常说的那个中国式家庭的问题他他一直会觉得我就是为你好我为你好呀我就是为你好对然后你不领情他还会怪你所以就面对这种方式你只能用一种非常表明态度的方式让他知道你就是不行我不我不就你管你是不是挺我不领

并且其实在你纠结要不要就是做这样比较干脆的拒绝的时候也要看清自己的期待比如说对方讲你不领情这件事情的时候当你对这个点有所疑问的时候你要看清自己的期待尤其是前面我们讲到那个他人对你看法的这个期待里假设你希望他把你看作是一个

领情孝顺的孩子你就会被他这一点所裹挟但是当你认清自己并没有这个期待的时候那你觉得我不领情那我就不领情了随便你怎么看我对对对就不太容易受裹挟对还是对自我的一个认知就是你觉得在这件事情上我的感受最重要我对于幸福的理解最重要

是的然后我当我感觉到困顿和纠结的时候分析一下我自己的期待是什么假设意识到令我困顿纠结的是他人对我看法的期待的时候你就可以很清晰的意识到这件事情要不要摒弃了嗯

所以今天就是关于边界分享以及冰山理论到这结束了然后也祝愿大家都能够拥有健康的有界限的有呼吸感的有边界的关系是的还是清清爽爽的比较舒服祝大家都拥有清爽的人生

然后也最后最后想祝福大同案里面这个女主角你真的很勇敢希望你以后过得越来越好越来越好那我们下期再见拜拜拜拜