Shownotes Transcript
昨天知识星球有个会员提问,为什么我活成了现在这个鬼样子?你真不知道吗?还是装不知道?你扪心自问一下,这破是赖谁?你底在哪?你自己心里没点数吗?别跟我扯什么命运不好,属相背冲,手机好客你,那些都是 loser 的借口。
听好了,今天就让你死个明白,扒一扒你的原生家庭,看看那里面藏着多少见不得人的玩意儿,欢迎来到惠宇强势文化频道,一个不惯着你,专接你伤疤的地方,你看过你爹妈怎么跟你诉苦的吗?一把鼻涕一把泪,说自己这辈子多不容易,为了这个家累死累活。
或者天天跟你喊穷,挣钱多难,活下去多累,你想买个稍微贵点的东西,立马就成了不懂事不体谅的白眼狼,一边哭穷一边骂你。
简直是绝配还有更狠的压力一大就冲你嚷嚷要不是为了你我早跟你的死鬼爹或者死鬼妈离了对着你疯狂吐槽另一半多诈我当初真是瞎了眼才找了他现在想想你一个屁大点的孩子你告诉我你能解决你爹妈的事业危机吗你能修复他们的千疮百孔的感情吗
你能摆平七大姑八大姨那些狗屁倒灶的矛盾吗你不能你根本不能但是当他们对着你到这些苦水的时候你个傻孩子你会产生一种极其危险的幻觉你觉得你爹妈太可怜了
我得干点啥,我得替他们扛,我得让他们过上好日子。你一边幻想自己牛逼到能拯救全家,一边面对现实,你发现自己就是个废物,啥也做不了。于是你就活在无休止的愧疚里,觉得自己对不起爹妈,对不起全世界。这种亲子关系,我告诉你,根子上就歪了。
彻底反了正常的剧本是啥是成年人你爹妈扛起生活的重担保护你这个弱小的孩子让你安全长大
可你们家呢,剧本拿反了,你个小屁还站到了爹妈的位置上,扮演成年人,你爹妈呢,心安理得地当起了巨婴,等着你来照顾,等着你来拯救,心理学馆这叫啥,叫缺位,你爹妈在他们的角色上缺位了,而你呢,就成了那个可悲的小大人。
给你讲个真事,三年前我这来了个女的,深圳的,高才生,三十多岁,离了三次婚,主意是三次,这姑娘条件没得说,学历高,气质好,长得也漂亮,还在世界五百强工作,听着是不是人生赢家,可她偏偏要来找我。
为什么感情不顺呗两性关系一塌糊涂我跟他聊了六次到第三次的时候我发现一个问题他那三段婚姻都没啥原则性的大矛盾没出轨没家暴没赌博就是过着过着他自己跑了我就问他你告诉我为啥没出啥大事你就非要理他说他也不知道
可能是自己太高敏感了吧高敏感多少人拿这个词当借口随着咨询深入咪咪浮出水面了我让她聊她的成长经历她说她大概三岁的时候爹妈离婚了她跟着妈过她妈对她要求那叫一个言她爹基本等于空气母女俩相依为命她妈最常说的话就是
我这辈子吃的苦都是因为你我受的所有委屈都是因为你我好几次都想死了就是因为你我才屈辱地活着然后话锋一转所以你是妈妈的一切你是妈妈的唯一你是妈妈的骄傲你千万不能辜负我你要争气你要出人头地听听从小到大
他妈给他灌输的就是我的不幸我的痛苦我的所有问题根源都在你身上所以你必须活得好活得幸福活得开心来弥补我好了问题来了
这个女人因为所谓的高敏感,经历了三次失败的婚姻,跟她那个破碎的原生家庭,你说有没有关系?我问问你们这些学心理学的,或者准备学的,你们觉得这之间有没有必然联系?是因为她点背,专挑渣男。
还是他命里就带帅或者跟他那个妈跟他从小被灌输的那些东西有着斩不断的孽缘你们自己琢磨琢磨在我们心理学的实践里答案是肯定的他现在婚姻失败跟他的原生家庭有着铁板钉钉的联系跑不掉的为什么我给你掰扯清楚
第一,在她潜意识的最深处,她压根就觉得自己不配幸福,你想想,她妈在受苦,在难受,在伤心,而且天天在她耳边念叨,我每天都活在水深火热里,我这么痛苦地养你,就是为了让你优秀,让你出人头地,这就像你妈掉在坑里。
浑身是泥,她怎么可能允许你在岸上阳光明媚,穿着漂亮裙子晒太阳呢?所以,这个女儿表达爱和孝顺的方式,极其扭曲,那就是,她得回到那个坑里去,陪着她妈一起受苦。她的快乐和幸福,在她潜意识里,是对她妈的一种背叛。
所以你看他根本没有资格也没有胆量去真正拥抱幸福和快乐因为他妈还在受苦他要孝顺就不能比他妈过得好这是他潜意识里写死的程序他自己都不知道第二他和他妈是什么关系心理学上我们管这个叫共生角杀听着就慎人吧他跟我说他跟他妈关系特别好
我就问她,怎么个好法,她说,他们俩基本每晚都要视频,她妈会事无巨细地汇报,今天吃了啥干了啥见了谁开不开心,遇到啥破事,然后她就得配合着,听着,安慰着,我说你要是不跟你妈视频呢,她说,那不行,我要是不每天跟她说这些,我妈就会特别焦虑。
特别痛苦特别恐惧他说我妈这一辈子太不容易了我不能让她再难受我得让她开心让她舒服所以他每天都像完成任务一样跟他妈进行这种视频对话你们想象一下这个场景一个成年女人想要展开自己的生活有自己的婚姻自己的爱情
自己的孩子,自己的事业,自己的朋友圈,但是,他每天晚上都必须把自己这些生活的细节摆开了,揉碎了。
汇报给他那个能量极低充满痛苦和委屈的妈听他妈就像个黑洞瞬间就能把他的能量吸干他刚想往前走一步拥抱点阳光立刻就会被他妈那无形的绳索拽回来他得缩回来配合他妈的情绪陪着他妈一起沉浸在那个灰暗的状态里
你说,这样的她,怎么敢真正去追求阳光灿烂,幸福快乐的生活,她不敢?她真的不敢。我们讲的这些,从心理学角度看,就是潜意识在作祟,那么这就是第二个原因,她和她妈那种黏糊糊,没有边界的关系。
就是共生,很多人觉得共生是好事,母女情深,父子联心,我告诉你,健康的共生是有实现的,婴儿期需要,长大了还这样,那就是绞杀,没有边界,没有空间,你还谈什么独立的生活,你的人生早就被另一个人吞噬了。
所以,每一次当她感觉生活有点起色,想要跟某个男人好好发展,建立一段健康关系的时候,她妈的信号就来了,可能是生病,可能是不开心,可能是又抱怨什么,然后这女儿的潜意识就会立刻拉响警报,不行,我妈需要我。
我得回去救我妈于是他就会下意识地破坏掉眼前的幸福可能是一次争吵可能是一次冷战可能是莫名其妙的分手总之他会制造一个理由让自己从幸福的轨道上脱离跑回去继续扶着他那个可怜的妈两个人继续在那个泥潭里共生
她不会真的对男人说我要去救我妈这是她潜意识的剧本设计最可怕的是什么我问她你妈现在怎么样了她告诉我她妈已经去世三年了你们听听去世三年了那种来自权威母亲的期待那种无形的控制那种负罪感即使在她妈死后三年依然像幽灵一样
牢牢地操控着他的潜意识,继续影响着他的选择,他的行为,他的命运。讲到这里,你是不是也该反思一下你自己了,看看你自己的生活,是不是也一样?
很多人投资亏了一次又一次被骗了一回又一回上的当都不带重样的就是死不悔改为什么这种破事老是发生在同一个人身上爱情里被一个渣男伤得体无完肤发誓再也不相信男人了结果下一个还是精准地掉进同款渣男的坑里你手里的股票
是不是每次都像坐过山车从哪长起来的最后又跌回哪里去终点又回到起点你难道不觉得这很诡异吗你真以为是运气不好吗别傻了我告诉你答案这就是原生家庭的魔咒时刻在你骨子里的轮回剧本
第三点更扎心当他妈婚姻破裂天天在他面前控诉婚姻控诉男人他可能在心里暗暗发誓我以后绝对不要成为妈妈那样的人我一定要有幸福的婚姻结果呢往往事与愿违他长大后不知不觉就活成了他妈的样子去复制他妈的人生模式和悲剧心理学管这个叫人格敷衍
就像小时候他爸打他他恨死他爸了结果等他有了孩子他控制不住的就去打他的孩子小时候他吃饱了他妈还逼他再吃点撑得他难受等他有了女儿他又会不自觉地逼他女儿多吃一口饭一模一样
这就是人格敷衍,一种强迫性的重复,你想逃,但你被潜意识死死地拽着。所以,通过这个案例,你们先大概了解一下,原生家庭这个魔咒是怎么运作的。你先得知道,知道是改变的第一步,觉知是学习的开始,你连问题出在哪都不知道,你改个屁啊。
所以我讲到这,你有没有发现,你身边,甚至你自己身上,是不是也有类似的故事在不断发生?相同的故事,在不同的领域,换汤不换药地重复上演,这就是心理学里一个非常有意思的故事。
明明挣了不少钱明明取得了一些成就
但他就是开心不起来甚至会下意识地搞砸一些事情让自己重新回到不那么好的状态为什么因为他爹妈还那么苦还在底层挣扎或者还在抱怨连天他怎么敢一个人独自幸福呢他会觉得自己没资格快乐没资格享受没资格过那种富裕轻松阳光的生活因为那样做
感觉就像是背叛了还在受苦的父母这种深深的愧疚感会把他淹没让他无法心安理得地享受生活的美好第二个特点一看到别人受苦尤其是类似他父母的那种苦难他就会立刻生起一种我应该做点什么的冲动一种想要去帮助别人解决别人问题的救世主幻想
他会无意识地去背负那些根本不该他操心的事情把别人的责任揽到自己身上把自己搞得像个消防员到处救火结果就是让自己的生命严重过载活得特别累特别拧巴而且一旦遇到挫折
帮不上忙或者事情搞砸了他又会立刻掉进自我攻击的深渊你看我多差劲我什么都做不好我就是个废物这种无力感和自我否定会让他痛苦不堪第三个特点如果孩子认同了妈妈对爸爸的愤怒和仇恨或者反过来这个孩子就会不自觉地试图介入父母的婚姻
比如站队帮着一方去指责另一方甚至在父母闹离婚的时候扮演调停者或者法官的角色但同时如果这个孩子看到被指责的那一方比如爸爸也很痛苦他又会感到内疚他的精神世界就在这种忠诚和背叛之间来回撕扯
被受煎熬长大成人之后这种混乱的内部状态会投射到他所有的人际关系里他不知道该如何确立自己的位置不知道如何表达自己的真实需求和感受为了避免冲突为了不让别人不舒服就像他当年不敢让父母不舒服一样他就会变成一个典型的讨好型人格极度压抑自己过分关注别人的脸色
非常容易忽视甚至牺牲自己的感受和利益活得像个没有灵魂的提线木偶所以你现在还打算去拯救你的父母吗你还觉得父母在受苦就是你的不孝顺你就活该不快乐你就没资格去玩去享受吗很多人就是这样不自觉的当上了父母的拯救者但这根本不是爱
这只是为了减轻你自己那该死的负罪感是你自己内心过不去那道坎但是听清楚了一旦你开始试图拯救你的父母注意我的用词试图从你产生这个念头并且开始行动的那一刻起你就越位了你就把自己摆在了你父母的父母的位置上一个比他们更懂
更囊更高明的位置
然后你把他们放在了一个需要被拯救被指导甚至被可怜的坏小孩或者无能者的位置上这种角色的颠倒和错位不仅帮不了他们反而只会让整个家庭系统承受更多的痛苦和混乱因为你在用你的拯救剥夺他们为自己生命负责的权利和力量我们父母心上的那些伤痛那些他们自己人生选择带来的后果
我们作为孩子是没有能力也没有资格去替他们背负的他们有他们自己的人生课题有他们自己需要去面对和穿越的道路你可以心疼他们你可以陪伴他们但你绝对不要企图去拯救他们因为那不仅是一种徒劳
更是一种隐秘的自恋你以为你有能力改变别人的命运你以为你能扮演上帝的角色但实际上面对别人根深蒂固的人生模式和潜意识选择你绝大多数时候是无能为力的心理学上有个很重要的概念叫课题分离简单说就是每个人只需要管好自己的事承担起自己的人生责任别人的事
哪怕是你的父母,他们的因果,他们的选择,他们的命运,你不要妄加干涉,不要把他们的课题当成你自己的课题,接纳你父母的命运,允许他们就是他们现在的样子,允许他们有他们的局限和痛苦。
这才是对他们真正的尊重也是对你自己的尊重因为你不再试图去控制和改变不属于你的东西我们需要做的不是回头去拯救那个我们永远拯救不了的过去和父母而是改变我们自己让自己变得更强大更有智慧更清醒去创造你真正想要的幸福生活
而不是把你从父母那里继承来的苦,再掰成两半,你一半,你未来的孩子一半,那样的话,你的苦永远都在,你的孩子也会继续你的苦,一代又一代,没完没了,我知道。
讲到这里肯定有同学要问了松明老师你说的都对但这原生家庭的魔咒到底要怎么才能斩断呢怎么才能不让我自己不让我的孩子再重复这种该死的轮回呢说实话
这玩意儿不是听我讲几句或者看几篇文章就能彻底解决的它可能需要更深入的心理疗愈和专业的帮助需要你投入时间投入精力拿出耐心去不断地学习不断地自我探索不断地在实践中去调整去砍断那些不自觉的人格敷衍你的人生才有可能真正地拐个弯走向一条全新的
属于你自己的路但是我也知道
现在很多人忙工作忙学习忙着养娃家里一堆破事焦头烂额根本没那个时间也没那个精力去系统地处理这些深层次的心理问题那怎么办难道就只能认命了吗别急我要告诉你的是当你能把我的话听到现在当你开始思考这些问题
当你意识到你身上的模式可能与原生家庭有关你就已经在出发了你已经迈出了最重要的一步因为你有了觉知觉知是学习的开始觉察是调整的开始以前你不知道这些你不懂这些心理学的逻辑你看不到自己行为背后的深层原因所以你只能在一个无名的状态里打转被命运推着走
还以为是自己运气不好但现在如果你把刚才的话听进去了听懂了你就清晰了你的认知已经在升级了你可能会恍然大悟哦
原来我这个问题是在重复我妈的模式,原来我的不幸福感是因为潜意识里的愧疚,原来我和伴侣的冲突根源在于我和我爸妈的关系。当你能这样想的时候,我告诉你,你的成长就已经真真切切地开始了。
改变就已经在发生了好了今天就先说到这感谢各位的聆听和耐心如果你觉得今天的内容对你有点用有点启发或者哪怕只是让你骂了句卧槽说的真对那就帮我点个赞或者把咱们这个频道分享给你身边那些你觉得可能也困在类似权威期待或者原生家庭魔咒里的亲戚朋友
同学同事,我希望这些有点扎心,但可能有点用的话,能帮助到更多还在迷茫和痛苦中的人。最后,如果你就是我今天说的那种小大人,那种背负了太多不属于自己东西的孩子,我想对你说,这么多年,你真的辛苦了。
真的你扛了太多本不该你扛的重量你演了太久不属于你的角色现在是时候了把属于父母的
还给父母把属于命运的还给命运你也可以做回一个小孩你也需要被爱被看见被允许脆弱和不完美让花成花让树成树把自己还给自己把别人还给别人从今天起试着为你自己的人生负权责去活出你自己的精彩而不是活在别人的剧本里
那么,听完这些,你有什么想法?你是不是也有类似的故事?或者你对原生家庭,对所谓的命运轮回,有什么不同的看法,都可以在评论区聊聊。大胆说出来,别憋着,让我们看看你的想法,也许你的分享。
也能给别人带来一些启发更欢迎你加入会与强势文化三大王牌社群与我们一同探索更深层次的人性和智慧感谢你的观看期待在下一个视频中与你再次相遇