- 试图改变伴侣是一种自私的控制行为
- 改变行为习惯比改变思维模式更容易
- 用积极的行动覆盖坏习惯，而非试图改变对方的思维模式
Shownotes Transcript
天道之下皆为蝼蚁人性面前无处遁形大家好我是惠宇感情里最蠢的一种人是什么就是总觉得自己是救世主手握爱情的剧本能靠着那点所谓的爱
去改造另一个人今天我把话放这儿你别想改变任何人你连早上叫自己准时起床都费劲你还想去改变一个活了二三十年已经被社会和家庭反复捶打过的成年人你以为你在跟他谈恋爱错了你是在跟他的整个成长周期对抗是在跟他的原生家庭他的基因他的前女友他过去踩过的每一个坑
他脑子里每一条根深蒂固的程序掰手腕你凭什么就凭你俩认识了几个月上过几次床你告诉我你算老几成年人在关系里最好的策略也是唯一的活路就八个字只做筛选不做改造你别再用我是为你好这种话来骗自己了也别用这种话去不恶别人你试图改变他
本质上就是一种极端的自私,一种隐蔽的,令人作呕的控制。你不喜欢他穿衣途,不喜欢他打游戏,不喜欢他说话的方式。说白了,你爱的根本不是他这个人,你爱的是那个被你亲手改造之后,完全符合你想象的理想家人。你这是在找伴侣吗?不。
不,你是在找一个能满足你所有控制欲的奴隶,我这么说,你可能不服,那我再给你说透一点,人的行为模式,分两种,一种是表层的生活习惯,一种是底层的思维模式,生活习惯,比如他懒,不爱收拾,这个东西,或许可以引导。
但思维模式你胖都不要胖因为那是刻在骨子里的
是根深蒂固的我给你讲个我自己的例子我父母那代人节俭到你无法想象冰箱里的剩菜能放一个礼拜放到发酸舍不得扔明显过了保质期的东西长了毛也舍不得扔我跟他们吵过吗吵过我苦口婆心地劝这东西吃了会生病不卫生有用吗
屁用没有,你越是讲道理,他们越是跟你耍赖,跟你生气,觉得你嫌弃他们,我痛苦,他们也痛苦,后来我学聪明了,我怎么干,我每次回家,二话不说,打开冰箱,把所有过期的,变质的,每次都打开冰箱,
没用的东西全部清理干净扔进垃圾袋然后我去市场买最新鲜的鱼和肉亲自下厨做一桌子他们爱吃的好菜等他们回来看到家里被我收拾得干干净净闻到满屋子的饭菜香他们还会为了我扔掉那点垃圾跟我吵吗不会他们只会乐呵呵地坐下来吃饭夸我懂事
看明白了吗这不叫改变这叫覆盖你用一个更好的结果去覆盖掉一个坏的习惯你没有试图去扭转它根深蒂固的节俭思想你只是改变了你们的相处模式你用行动创造了一个更优的环境你改变的是你自己处理问题的方式说到这我问个扎心的问题你觉得在关系里
现在
我给你一条关系里的终极天道,六个字,你给我拿笔记下来,刻在脑子里,谁痛苦,谁改变,他乱扔袜子,他不痛苦,他舒服得很,你看着难受,你痛苦,那对不起,该改变的人是你,你的选择就两个。
第一,你改变自己,你捏着鼻子去忍,或者一声不吭地去给他收拾,把这当成你享受他其他优点所必须付出的成本。第二,你改变关系,你让他戴着他的臭袜子。
从你的世界里滚出去就这么简单别指望还有第三条路指望它能为你脱胎换骨那是三流言情小说不是现实你想介入谁的因果就会被谁的因果反噬在社交关系里这叫多管闲事你不仅得不到任何好处还会给自己惹一身骚我说的这些东西
学校不教老板不会告诉你在我这没有鸡汤只有现实和干法想把这世界看得再明白点不想再被人当韭菜的你知道该怎么做所以一段深度关系的前提是什么是尊重彼此存在的合理性你没看错
是合理性在你眼里那些不合理的行为不合理的思维在他自己的世界里都有其存在的逻辑和土壤你爱干净无法容忍家里乱糟糟那是因为你的成长环境告诉你干净等于舒服而他呢就喜欢那种杂乱的被东西包围的安全感你觉得是垃圾他觉得是
宝贝谁对谁错没有对错只有不同你不能用你走过得路吃过的饭你的认知去审判对方去否定对方两个人在一起最怕的是什么是一个人想吞没另一个人把你的意志强加在对方身上或者反过来你被对方吞没为他降低你的原则
放弃你的自我这不叫爱这叫精神上的绞杀所以成年人社交的唯一健康策略就是我开头说的那八个字只做筛选不做改造把它当成一个已经出厂的无法修改核心配置的产品你看说明书看性能看参数符合你的核心需求能忍受它的 bug
你就留下,不符合,你就退货,别天真的以为自己买个锤子回来,就能把拖拉机改成法拉利,你不是工程师,你只是一个用户,尊重别人的命运,尊重别人的因果。
他有他要踩的坑有他要撞的南墙那是他的功课不是你的你非要冲上去替他挡最后的结果就是你俩抱在一起头破血流今天跟你聊的只是冰山一角从人性固化到关系筛选这中间的每一步都有无数的人性博弈和底层算法
光有认知还不够把认知变成你手里的真金白银才叫本事我建了个强者社群叫会与强势文化知识星球社群这里不讲虚的不打鸡血不教你那些烂大街的套路我们只干一件事把你看人筛选的眼光磨成一把保护自己无坚不摧的道这地方不适合所有人
我是会员我们下期再见