Episode 368: What We Get Wrong About Relationships
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你可能了解到的许多关于健康人际关系的知识都是错误的。在今天的节目中,我们将深入探讨你需要了解的内容。我们将探讨的一些主题包括如何判断一段关系是否适合你,如何避免进展过快,以及你能为你的关系健康做的最好的事情。 我再次邀请到克莱尔·佩尔曼(Claire Perelman),她是一位居住和工作在海湾地区的酷儿犹太性治疗师和教育家。她与客户、研讨会、播客和社交媒体的工作重点是使性教育更容易获得,并将性快感和性游戏正常化。你可以在社交媒体上关注她@sexclarified。 我们讨论的一些主题包括:

为什么期望完美的性生活是不现实的? 哪些因素实际上能预测关系满意度? 即使我们很忙,我们如何优先考虑我们的关系?

有性问题吗?请给我发送播客语音邮件,以便在未来的节目中得到解答,网址是speakpipe.com/sexandpsychology。 *** 感谢我们的赞助商! 印第安纳大学金赛研究所75多年来一直是关于性、性别和生育关键问题的科学知识和研究的可靠来源。了解更多研究和即将举行的活动,请访问kinseyinstitute.org或在社交媒体上搜索@kinseyinstitute。 ***

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例如,你可能听说过诸如“你会在找到那个对的人时就知道”以及“爱能征服一切”之类的话。然而,事情并非如此简单。因此,在今天的节目中,我们将深入探讨你需要了解的关于培养幸福和健康人际关系的知识。

我们将探讨的一些主题包括:如何判断一段关系是否适合你;预测关系满意度的关键因素;如何在蜜月期避免进展过快;如何对你的性生活设定现实的期望;以及更多内容。我们还将讨论在忙碌的现代生活中优先考虑我们人际关系的实用技巧,以及为什么学习如何调节你的情绪是你能为你的关系健康做的最好的事情。

我再次邀请到克莱尔·佩尔曼,她是一位居住和工作在海湾地区的酷儿犹太性治疗师和教育家。她与客户、研讨会、播客和社交媒体的工作重点是使性教育更容易获得,并将性快感和性游戏正常化。你可以在所有平台上找到她在“性澄清”(Sex Clarified)以及sexclarified.com。

这将是另一集引人入胜的节目,其中包含许多实用技巧和信息。请继续收听,我们将在休息后立即开始。如果你像我一样热爱性的科学,请考虑成为印第安纳大学金赛研究所的朋友。金赛研究所是世界领先的性与人际关系研究机构,你可以帮助他们继续阿尔弗雷德·金赛博士的遗产,他的开创性研究改变了我们对性的所有认知。

访问KinseyInstitute.org以产生影响。你的捐款可以帮助支持关于关键主题的持续研究项目。你也可以在Facebook、Twitter和Instagram上关注金赛研究所来表示你的支持。感谢你支持性科学。

好的,克莱尔,让我们谈谈人们对爱情和人际关系的误解。你最近发表了一篇文章,指出我们从文化和社会中听到的关于这些事情的许多胡说八道。我认为这是一个很棒的清单。所以我想和你一起深入探讨一下。你清单上的第一件事是“你会在找到那个对的人时就知道”。那么,为什么这个想法是一堆胡说八道呢?

非常感谢。我很高兴你喜欢这个清单。这一点让我发笑,因为在我自己的约会生活中,我一直痴迷于这个想法,即我会在找到“那个对的人”时就知道。作为一个通常会焦虑,尤其是在人际关系方面感到焦虑的人(因为人际关系对我来说非常重要),要“知道”或甚至知道“知道”的感觉是什么,是如此困难。因此,我认为,如果我们正在寻找这种难以捉摸的关系,这会让我们所有人都有一个非常具有挑战性的约会体验

甚至只是知道“知道”是什么感觉。所以我认为,通常情况下,“知道”就是某人决定这个人会成功,或者他们会尝试与这个人约会,看看是否成功。

这就是“知道”的意思。他们只是知道他们已经决定了。所以我认为,特别是对于那些有焦虑症、约会焦虑或人际关系焦虑的人来说,“知道”实际上并不存在。试图寻找这种感觉只会让这一切更痛苦。

是的,我认为你说的很对,当我们这样思考或处理人际关系时,它会使赌注更高,对吧?并且在对大多数人来说已经非常艰难的处境中增加了更多焦虑。所以我认为这也不是思考人际关系的健康方式,因为......

我认为过于执着于这个想法也可能让你错过机会,而这些机会本来可以与某人发展成真正特别的关系,对吧?因为如果你相信你会知道,你会立即知道这个人是否适合你,那么你可能不会给他们机会,对吧,看看这段关系是否能成功。

而我们经常在长期关系中看到的是,他们一开始实际上并不知道,或者他们一开始甚至不一定彼此有吸引力。这是随着时间推移而发展起来的。所以是的,这并不是思考人际关系的最佳方式。是的,我发现它非常没有帮助。我想让我们摆脱这种寻找“知道”的想法,对吧?

好的,接下来是蜜月期决定一段关系是否良好。

这非常重要,因为我知道很多人在蜜月期做出了重大的生活改变,一切似乎都和他们的伴侣相处得很好。而且,你知道,我知道有些人仅仅在认识对方几个月后就搬到一起住了,他们结婚了,甚至决定要孩子,因为一切似乎都很完美。

但在许多情况下,这段关系并没有成功。所以,请告诉我们一些关于蜜月期的信息。它持续多久?为什么它不是一个判断一段关系是否能长期持续的好时机?是的,蜜月期可以持续三个月到24个月。

这实际上是大脑在服用药物。你大脑中正在活跃的部分与你服用药物时大脑中活跃的部分非常相似。这意味着你感觉非常好。谁不想感觉这么好呢?处于蜜月期很棒。这没有什么错。但我在这篇文章中提到的重点是,它......

很难从你大脑感觉这么好的状态来判断一段关系的长期可持续性。因为是的,你的大脑感觉很好。在那一刻,这段关系感觉很好,但这并不是帮助你建立可持续的长期关系的决定性因素。

是的。而且,你知道,当我们处于这个阶段并且感觉如此美好的时候,会发生一些事情,那就是我们会戴上盲目眼镜,我们不会注意到所有可能预示着“嘿,也许这不是适合我的长期关系”的危险信号。

我们有点忽略潜在的警告信号。而外部的其他人往往会看到它们。有时我会试图将它们提请你的注意。你会说,你不知道你在说什么。当人们处于蜜月期时,他们非常抗拒获得外部视角,因为他们不想相信他们认为如此完美的关系可能存在一些问题或危险信号。所以实际上很难给人们

一个现实的检查,对吧?你需要认识到,当你处于蜜月期时,它会转瞬即逝。它不会永远持续下去。这不是做出许多轻率和冲动决定的好时机。在你决定真正升级关系之前,你只需要稍微放慢脚步。

是的,并且享受它。我的意思是,蜜月期是如此美好。我个人很喜欢它。但是,它也不是判断一段关系是否会成功的好指标。

绝对的。所以清单上的下一个想法是,在一段好的关系中,性生活总是会很棒。但这是一种相当不现实的期望,对吧?我们注定会有不同的体验,这没关系。所以,请告诉我们为什么期望完美的性生活是不现实的,为什么与伴侣的每一次性体验都会令人惊叹和兴奋是不现实的。

是的。我认为当你处理前两点——认为你会知道,以及蜜月期是做出重大决定的好时机——时,这一点非常重要。因为当你处于开始阶段时,性生活可能会非常棒。你知道,我看到很多来我办公室的夫妇说,哦,是的,第一年或前两年,性生活很棒。然后它就逐渐消失了,发生了什么?我认为这是一个非常重要的点。

那是因为我们处于蜜月期,蜜月期可以在两个人之间创造一个非常轻松、有趣、充满活力的性动态。这很好,但这也不是长期性关系的运作方式。我们的大脑开始

适应这段关系,我们开始让其他部分回到我们的视野中。当我们在生活中遇到其他挑战时,我们的性生活往往会受到影响。这完全正常,也没关系。即使一切都很......

顺利,日常生活中很正常,你的性生活仍在变化,这也是正常的,因为性不是一成不变的东西。这是多个人的动态过程,你会期望......

发生变化。就像如果你每晚都做同样的晚餐,那通常很好。有些晚上它尝起来有点什么,或者有些晚上你会认为你想要它,但实际上你想要其他东西。有些晚上你放了太多的盐。这就是你的长期性生活也会是这样的。所以,如果我们对它有更多的灵活性,我认为这将真正使我们所有人受益。而且

我还真的想鼓励人们记住,即使你与你的长期伴侣或你刚开始约会并认为是“那个对的人”的人有过一些具有挑战性的性体验或只是普通的性体验,这也很正常,因为你性生活越频繁,你有一天就越有可能遇到一种平淡无奇的时刻,这没关系,或者糟糕的时刻,这也没关系。

是的。你知道,这让我想起了我最近在节目中与性治疗师巴里·麦卡锡进行的一次谈话。他谈到,如果你想对你们关系中的性生活设定一个现实的期望,你应该遵循他所谓的“85%规则”,这基本上是指,你知道,85%的时间,性生活会很好或很棒。但15%的时间,它不会那么好或很棒。我们会经历性体验的变化,我们会

有时性生活只是平淡无奇。有时它就是不好。没关系,对吧?有时事情并不按计划进行。有时事情会影响性体验。也许你真的很分心,

因为那天你在工作中遇到了一些事情,原因有很多,对吧?外面可能有很大的噪音干扰或影响性体验。所以我们不应该期望完美。我们应该期望变化。大多数时候,性生活可能会很好,这没关系,对吧?它不会总是完美的。

对,没错。你在文章中谈到的另一件事是,我们经常听到的是,人际关系应该是艰难的。我认为这是一个非常重要的问题。我的意思是,我听到很多人说人际关系应该是艰难的。但另一方面,我也听到很多人说相反的话,即一段好的关系应该是轻松的。这些信息有点令人困惑。所以,请告诉我们你的想法。一段好的关系应该是艰难的还是轻松的?

是的,我认为你提出了一个很好的观点。我多次听到这两种说法,当你试图建立某种长期关系或只是约会并弄清楚你想和谁共度更多时光时,这可能会让你感到非常困惑。人际关系......

在我们与之相处时,既艰难又轻松。它们并非一直是其中之一。它们需要付出努力。所以人际关系具有挑战性。它们可能是具有挑战性的。它们也可能不那么具有挑战性。但是人际关系

我鼓励人们不要将它们放在一个二元对立中,即它们必须轻松或必须艰难,因为这两者都不是真正可持续的,也不是现实的。如果我们考虑一下我们在生活中做的任何其他事情,例如演奏乐器,

它并非一直轻松或一直艰难。但是,它确实需要付出努力、练习和专注,并且日复一日地坚持下去,无论结果如何。我们通常对我们的音乐练习或任何我们喜欢的爱好都不那么挑剔,因为我们不会对结果赋予那么多意义,也不会对它对我们生活意味着什么或它对我们是谁有怎样的意义。

我认为记住我们对人际关系的艰难或轻松程度所赋予的意义很重要。人际关系会经历不同的阶段。有时它们会更容易。有时它们会更具挑战性。但无论它们是什么,它们都需要付出努力,就像我们生活中的任何其他事情一样。我还想强调的是,如果你的关系一直感觉很艰难或

一直如此,这是你需要注意的事情,因为这对你是不可持续的。是的,我认为你说的很对,那就是,你知道,我们不应该通过这种非常严格的二元透镜来看待人际关系,对吧?因为如果你认为一段好的关系应该是轻松的,那么,这种思维方式的问题在于,一旦你开始遇到一些挑战,人们往往会放弃,他们会说,好吧,那不是正确的关系。

它会导致人们更快地分手,并且不会真正给他们的关系一个机会。所以我认为相信或期望人际关系应该是轻松的并没有帮助。但同样,我认为你不应该期望它们应该是艰难的,对吧?因为这可能会导致一些人停留在非常不健康的关系中,因为他们认为这只是在一段关系中应该期待的事情。因此,一如既往,真相介于两者之间。你知道,人际关系既艰难又轻松,

现实情况是,你会遇到一些挑战,你必须努力克服这些挑战,并付出一些努力。是的。是的。完全同意。

好的,克莱尔,让我们谈谈爱情。随着情人节即将来临,很多人都会把爱情放在心上。你一遍又一遍地听到关于爱情的很多事情,包括“爱能征服一切”和“你只需要爱”的想法。这些说法给人一种印象,即只要有爱,一段关系就能克服任何挑战。

但有时爱本身是不够的,我相信这是你作为一名性和人际关系治疗师在你自己的工作中看到的事情。所以,请告诉我们,为什么爱是不够的?为什么爱不是关系满意度的良好预测指标?是的,这一点会让人痛苦,爱并不能征服一切。我认为将这一点融入我们的生活中将非常有帮助。

然而,这并不是我们一生都被告知的事情。我们在迪士尼和浪漫喜剧中长大,这些都告诉我们,如果我们相爱,这段关系就会成功。

我每天都看到很多对夫妇,他们深深相爱,但他们的关系并不成功,他们中的那些人正在受苦。爱并不等于没有痛苦。它也不等于长期可持续性。其背后的原因是,我们是令人惊叹的生物,我们可以爱上许多不同类型的人。

而且很多时候,这种爱并不一定基于共同的价值观或类似的生活方式。真正能维持一段关系,帮助长期关系保持可持续性的因素是......

是共同的价值观和共同的生活方式。这意味着诸如你们是否都同意要孩子,你们是否都同意每天锻炼是你们生活方式的重要组成部分,你们是否都同意对你们来说一个重要的价值观是按照某种宗教方式抚养孩子或实践某种宗教,或经常旅行等等

所有这些都是共同的价值观、共同的生活方式,还有一个非常重要的共同价值观,它将有助于你的关系持续并感觉良好,那就是对一段良好关系的感觉以及你为使其感觉良好而付出的努力。

因为当两个人对如何在人际关系中出现有非常不同的价值观时,人们就会受苦。你可以深深相爱。我并没有否定这种爱。这种爱是真实存在的。当它感觉不像一段可持续的关系时,这非常痛苦,当你如此深深相爱时。但我真的鼓励人们在约会时,在约会初期就评估共同的价值观和共同的生活方式,

因为你有能力爱上很多人。听众可能会想,不,克莱尔,我只爱一个人,诸如此类。我真的很相信我们爱上很多人的能力。也许......

你没有机会这样做,或者你没有感受到与他人的联系。但我认为爱可以是一种选择,你可以选择与你随后爱上的人共度更多时光。所以我鼓励人们选择与那些与他们拥有共同价值观和生活方式的人共度时光。

是的,我认为你说的很对,爱是不够的,你可以与你非常爱的人建立一段关系,但这并不是正确的关系。爱本身是不够的。你需要更多。我认为关于共同价值观和生活方式的部分是一个非常关键的部分,也是在早些时候关于蜜月期的谈话中经常被忽视的部分,对吧?因为

有时当你和某人在一起时,你拥有那种激情和兴奋,也许他们在生活方式和价值观方面与你非常不同,一开始的这些差异实际上可能看起来有点诱人,并且以某种方式增添了一些情趣。

也许这在短时间内令人兴奋,但从长远来看,价值观的差异可能会逐渐显现出来,并最终成为一个非常大的问题。所以是的,这是在一段关系的早期阶段需要考虑和注意的另一件事。是的。而且这很难,尤其是如果性生活真的很好。这可能是确定你是否拥有共同的价值观和生活方式的一个非常困难的地方。是的。

是的。而且,你知道,在你关于这篇文章中,你谈到当人们在价值观或生活方式方面存在差异时,这可能会在人际关系中造成其他问题。例如,它会导致性问题。那么,你能告诉我们更多关于这一点的信息吗?人们可能会认为,哦,性是问题,但不是,它实际上是共同价值观的差异?是的。是的。所以,

这可能会非常非常令人心碎。人们走进来,他们说,我们有性问题。我们没有性生活,或者我们的性生活太少了,或者发生了任何事情。当我们深入了解时,这是因为积压了所有怨恨,因为一个人真的想去徒步旅行,而另一个人想待在家里做一个电影爱好者。而且

这对他们来说真的很困难,很难妥协。所以他们每个人都感到被忽视和不受欢迎。然后它就会渗透到他们的性生活中,他们没有性生活。所以这与对性的实际渴望关系不大,因为他们都表达了对性以及让他们的性生活恢复到他们想要的方式的强烈渴望,尤其是在一开始的时候。但是是的,

这不是性问题。这是价值观差异的问题。这有时会让人更伤心,因为这感觉更可怕,或者感觉像,哦,这不仅仅是关于我们的性生活。这是关于更重要的事情。

但我认为这实际上是一个非常解放的空间,因为然后你可以弄清楚你如何在这方面妥协,你如何找到中间点,或者你可以

拥有非常痛苦,但最终非常有力量的经历,即分开,然后找到一个与你更一致的人,并且对让你兴奋的事情感到兴奋,并且也对你更有欲望,而你对他也有更多欲望。然后你的性生活就会改善。

是的,这是一个非常重要的观点,你知道,性问题并不总是关于性的,对吧?一段关系中糟糕的性生活或缺乏性生活有时可能是其他事情的症状,并且可能是关系中更大的问题,例如怨恨。

我知道当人们进行夫妻或人际关系治疗时,发现这一点可能会让他们非常苦恼。他们可能希望快速解决一些他们可以做的事情来让他们的性生活恢复正轨,也许增加一些新奇感并尝试一些新的东西。然后他们发现,哦,不,我们在价值观方面存在根本差异,我们实际上必须

努力经营这段关系。所以是的,有时有可能弥合价值观差异之间的差距,但有时你们只是如此不同,以至于实际上不可能让这种情况奏效。性与人际关系治疗师的工作并不是不惜一切代价挽救一段关系,对吧?这是为了那些参与其中的人的最佳利益。有时,对人们来说最好的决定实际上是分开或分手。

是的,我认为这是人们了解性与人际关系治疗时令人惊讶的部分,我的目标不是仅仅让他们在一起。是的,因为有时这不会给任何人带来快乐的结果。对。我希望两个人离开时都感到满意,对他们的生活感到更好。这并不总是他们在一起。是的。

现在,你在维持令人满意的关系方面谈到的另一个关键因素是优先考虑你的关系。有很多人都觉得他们没有时间陪伴他们的伴侣。他们忙于工作、孩子以及成年人生活中的一切其他事情,以至于他们似乎真的找不到时间投入到他们的关系中。

但我们需要找到方法去做。那么,你能告诉我们一些关于如何在忙碌的生活中学习优先考虑我们人际关系的信息吗?我们能做些什么来使我们的关系更优先呢?

是的,我认为这是一个我们所有人都在努力应对的问题,尤其是那些正在做所有事情的成功的成年人,以及我们的文化如何建立起来以试图最大限度地利用我们所做的一切。我最喜欢的为那些觉得没有时间的情侣提供的建议之一是,腾出时间吃冰淇淋。我的意思是,你不必计划一个为期一周的假期,

去一个热带的地方,穿着比基尼,拍漂亮的照片,每天都做爱。你可以做一些更容易获得、更小的事情,只需要10分钟。和你的伴侣一起去吃冰淇淋。如果你不喜欢冰淇淋,那就选择其他东西。但是选择一个小的——如果你乳糖不耐受,那就选择其他东西。是的。去吃冰糕。我相信你。但是

去做一些非常小、时间有限的事情,这很有趣,感觉很好,这与坐下来处理你们的关系无关。

而且也不是去热带岛屿进行为期一周的旅行。腾出时间吃冰淇淋。然后,当你继续腾出时间这样做时,每周做一次,对吧?我希望你能持续地腾出时间吃冰淇淋。当你感觉自己能够做到这一点时,你就可以成长更多。我还想让人们记住,如果你没有优先考虑你的关系,它会反过来困扰你。而且......

在我自己的生活中,在我的同龄人、朋友和我自己身上,我看到的是,如果我们没有优先考虑我们的关系,无论我们感觉多么忙碌,如果我们没有放下手机,看着对方,只是在一起吃晚餐而不看我们的手机,只是互相问一些真正富有同情心、好奇的问题,询问我们的一天过得如何,这足以优先考虑一段关系,继续保持联系,并对彼此感觉良好。

但如果我们不做这些,我们的关系就会受损。这就像如果你没有优先考虑你的健康一样。如果你没有优先考虑你的身体健康、你的情绪健康,我们都知道如果我们整周都躺在床上看电视,比如真的不起来,会发生什么,对吧?我们会受苦。那是因为我们没有优先考虑运动或健康饮食或所有这些事情。

但这是一种更具体的成果,它比你人际关系中联系的缓慢瓦解要清晰得多、更快。我知道,特别是如果你正在收听这个节目,并且你正在一段关系中,那么这段关系对你来说很重要。那么,为什么不把时间投入到你重视的事情上,帮助你的伴侣感到被渴望,并且你对他们感到好奇和关心,并感到

我几乎可以保证这也会改善你的性生活。是的。你知道,我认为有些人在这方面遇到麻烦,优先考虑他们的关系,是因为他们觉得他们必须做出一些重大而宏伟的姿态。就像他们必须计划一个约会之夜,哦,我的天哪,这将需要付出所有这些努力来安排这一切。然后我们必须做,你知道,整个晚上,但我还有很多其他事情需要为第二天工作做准备。这看起来太多了。

而且不必那样,对吧?因此,优先考虑一段关系并不一定需要这些盛大的姿态。正如你所描述的,它们可以是这些小小的联系时刻,甚至只需要几分钟。这些零星的时刻可以帮助你维持这种联系,或者尝试与你的伴侣重新建立这种联系。

是的。我最喜欢的重新优先考虑关系的方法之一是确保你们在早上出门前或在你们进入两个不同的房间在家工作之前亲吻对方。正如戈特曼夫妇喜欢提醒我们的那样,五秒钟的吻非常有效。所以,当你们早上吻别时,亲吻五秒钟。看看这每天是如何改变事情的。这真的只需要五秒钟。是的。

是的,这五秒钟不会影响你是否迟到或准时上班,对吧?所以,这只是一件非常简短的小事,你可以为你的关系做的事情。

时间不多了,但我还有一个话题想和你简要探讨一下,这是你写的另一篇文章的主题。在文章中,你说你能为你的关系做的最好的事情,不一定是学习更好地沟通,或者学习如何让你的伴侣获得更好的性高潮,而是学习如何调节你的情绪。你为什么这么说?你有什么建议可以帮助我们更好地调节情绪吗?

是的,我可以谈论这个几个小时。我认为,人际关系中最大的冲突点之一发生在我们反应而不是回应的时候。那就是当我们没有停下来认真思考我们如何回应我们的伴侣,

这将是一件有益和建设性的事情,而不是仅仅发泄。发泄也可能表现为关闭或给某人冷处理。我认为,如果我们能够学会调节情绪,在我们感到非常不知所措或非常激动,或者感觉我们正走向战斗或逃跑时帮助自己冷静下来,

这将是我们能为我们关系的健康所做的最好的事情。我最喜欢的支持情绪调节的方法是我在做儿童治疗师时学到的。我成年后也这样做,并教给我的所有客户,但做5-4-3-2-1,一种情绪调节技巧,做我最喜欢的一种,那就是

选择一种颜色,然后说出房间里所有那种颜色的东西。我最喜欢的是,如果你在第一种颜色之后没有感到平静,你只需选择另一种颜色,你可以继续下去。这些东西可以帮助你稳定情绪,它们既与身体有关,也与思想有关,可以帮助你回到当下,帮助你回应而不是反应。

是的,我喜欢所有这些。非常感谢你这次精彩的谈话,克莱尔。很高兴你来到这里。请告诉我的听众们他们可以去哪里了解更多关于你和你的工作的信息?

是的。非常感谢你邀请我。这真的很好。你可以在所有平台上找到我,拼写正常,结尾处带D。我的网站也是sexclarified.com。我有一个子堆栈,所有这些文章都放在那里。如果我听起来像你想要合作的那种治疗师,我很乐意与你合作。如果你住在加利福尼亚州,那就是我的执照所在地。你可以在我的网站上找到所有这些信息。

很好。我一定会把所有这些链接都放在节目说明中。再次感谢你的时间。我很感激你来到这里。谢谢。感谢收听。要了解这个播客的新剧集,请访问我的网站sexandpsychology,网址为sexandpsychology.com,或在你最喜欢的平台上订阅,我希望你能花点时间评价和评论这个节目。如果你在Apple播客上收听,请考虑成为sex and psychology高级订阅者,只需每月3.99美元即可享受无广告收听。