Ending The Anxious/Avoidant Relational Deathtrap
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你

好的，团队，欢迎回到男人谈话节目。我是康纳·比顿。想象一下一段关系，仅仅是一瞬间，想象一段关系，它是一个持续不断的过山车，充满了高潮和低谷，让你精疲力尽，但出于某种原因，你却被迷住了。你陷进去了。这几乎就像你上瘾了一样。你非常爱他们，你们之间联系紧密，然后又出现了巨大的断裂。

很可能性生活很棒，或者即使不是，你似乎也无法抽身。这就是经典的回避型、焦虑型、推拉模式。它通常更多地由二元性以及双重体验来定义，即巨大的爱意与疏离感并存，两者形成对比：强烈的爱意、得到你想要的东西、感觉亲密、感觉被渴望、感觉被爱，

然后是疏离、爱意、疏离、爱意、疏离。你一遍遍地经历这个循环。在这个视频中，我将要和你讨论的不仅仅是如何识别它，还包括如何处理这个循环，以及如何摆脱它，无论你在这个范围内的哪个位置。也许你不是一个回避型的人。也许你不是一个焦虑型的人。也许这只是出现在你关系中的这种动态。所以让我们深入探讨一下。

几件事。首先，导致这种动态的原因往往是两个人的依恋风格。你的生活中几乎总会出现一种模式，这种模式与你过去经历的事情很相似，对吧？这并非在真空中发生的。这是你之前经历过的事情，或者是你内心渴望的事情。我的意思是？好吧，

如果你是一个充满爱意、感觉亲密，然后开始疏离的人，你很可能是在一个爱意、关怀和赞扬被给予你，然后又被夺走，给予你，然后又被夺走的环境中长大的。或者说，爱意、关怀、赞扬或认可、亲密是你深深渴望的东西。所以当它出现时，你会觉得陌生，你的系统不知道该如何处理它，你开始退缩和疏远。

这种情况的另一个版本通常更偏向焦虑的一面，那就是当爱意和关怀开始出现时，感觉非常好。你爱它。你真的开始沉浸其中。突然之间，对你们中的一些人来说，有时很快，你们就会转变到这样一个空间：我不想让它消失。

我永远不想让它停止。这种亲密、这种联系、这种爱意、这种爱、这种关怀、这种拥抱，我现在感受到的，我不想让它离开。那么你会怎么做呢？你开始压缩时间。

更紧密。你开始发更多短信。你感觉你的精力开始有点紧张。你离那个人太近了，你不会把自己拉开。你知道你内心深处的一切都在说，

放松一下，冷静下来，深呼吸一下，给他们一些空间。但出于某种原因，你发现自己蜷缩在他们的腿上，你不会放手。我见过男人和女人都发生过这种情况。我和很多男性客户一起工作过，他们就像，她开始给我一些爱和关怀，我能感觉到我内心深处的一切。这就像我想紧紧拥抱她，永远也不放手。

而一旦这种情况出现，一旦我那样做了，我就能感觉到她想逃跑。所以你的依恋风格会影响到这一点。如果你更焦虑，那么你很可能通过过度热情、过度沟通、爱轰炸对方来促成这种爱意和疏离。当开始出现适量的爱意、联系和亲密时，

你开始依附。你开始说一些诸如“我永远不想让它停止”之类的话。你可以看出对方就像，“享受这一刻吧，别再谈论你永远不想让它结束的事情了。放松点。”

正是这种评论开始从焦虑的一方出现。同样，这与你的过去有关。对于回避型的人来说，这是亲密的威胁。我知道，回避型的人很难，你们在外面受到了很多批评，伙计们。但对于那些回避型的人来说，我认为大多数人忽略的是，你们渴望的亲密和联系同时也是威胁。所以，你越接近爱、关怀、亲密、联系和轻松，它在你系统中就越具有威胁性，你将不得不花一段时间

来提醒你的身体、你的思想、你的心灵、你的灵魂，无论你想说什么，它都是安全的，一切都会好起来的。所以你的依恋风格会影响这种爱意和疏离的循环。如果你有创伤，它也会影响到这一点。如果你害怕亲密和脆弱，

它也会影响到这一点。现在，有哪些迹象表明这种情况正在发生呢？有一些非常明显的迹象表明，这种循环正在你的关系中上演。主要的一个是爱意和关注水平的波动。

有热有冷。这种极端的情况就像，你知道，你可能在网上听说过创伤性依恋这个词，但这种极端的情况就像你的创伤遇到了他们的创伤，然后就上钩了。通常情况下，它很疯狂，也很热情，但它也很爆炸性，对吧？所以就像，你知道，两块磁铁走到一起，到处都是火花，

然后被推到另一个角落。出于某种原因，你不断地回到擂台中央，你停不下来。但是爱意和关注水平的波动是主要因素之一，对吧？你可能会觉得你喜欢和那个人在一起，你们约会一两次，或者有一天或两天，突然之间你发现自己想，“离我远点，给我一些空间。”

然后过了一天或两天，或者三到四天，突然之间你又想，“我真的很想再次见到他们。”然后整个循环再次上演，对吧？这个，我想靠近你，离我远点。我想靠近你，离我远点。另一方面，通常是，我想靠近你。我靠近你了。我永远不想让它停止。我靠近你了。我永远不想让它停止。然后是

分离和空间的痛苦。存在着一种持续不断的推拉。所以最后一点是情绪稳定性。我已经暗示过这一点，也许你已经注意到了，但是这种推拉动态、这种爱意和疏离动态伴随着大量的情绪不稳定。所以这些是循环的一些主要迹象。

你开始打破循环的方法如下。首先，你需要提高自我意识，识别你所体现的、导致这种推拉动态的模式。你需要识别你所体现的、导致这种推拉动态、这种爱意和疏离动态的模式。你具体做了什么？这些模式是什么？

第二部分，对吧？那么模式是什么呢？你是在爱轰炸他们吗？你知道，不停地发短信给他们，不断地告诉他们，我永远不想让它停止。如果我们能永远待在床上就好了。你知道，这种像罗密欧与朱丽叶一样过度浪漫化的，

一旦你得到任何爱意的迹象，就滔滔不绝。我在这里故意说得夸张一些，但我认为你们中的一些人会明白，希望这不会惹恼你们太多的人。你们会说，“好吧，康纳，我们明白了。我明白了。”你是这样做的，还是你对亲密的恐惧很深，一旦亲密发生，你的身体就想逃跑。你不想有任何类型的

拥抱或依偎，或者你对他们说的任何与承诺、亲密或真正深入了解有关的事情都非常警惕。所以注意你循环中的那一部分。所以要提高对循环中你那一部分的认识。第二部分是，你内心深处这种模式的根源是什么？它究竟从哪里来的？对自己残酷地诚实。一个很好的问题是，

与谁一起，这种模式感觉很熟悉？与谁一起，这种模式感觉很熟悉？所以一旦你清楚了爱轰炸的模式，或者过度热情，或者一旦爱意出现，你就永远不想让它消失，或者一旦爱意出现，你开始退缩，对任何事情都非常警惕，变得非常清楚你的贡献是什么，以及它的根源是什么，以及谁

这种模式起源于谁？你是否与母亲有过这种经历，对吧？妈妈是不是那种第五阶段的依恋者，给了你如此多的爱、关怀和关注？你就像，“离我远点”，对吧？你很具有侵略性。你不断地侵犯我的界限。你未经允许就进入我的房间。所以亲密、亲近和被了解成了一种威胁，

或者你经历的是相反的情况，对吧？也许你经历的是父母，母亲或父亲只在非常具体的情况下给你爱和关怀。所以你一直在努力取悦他们，安抚他们，让他们说，我们为你感到骄傲，或者让他们说，干得好，给我拍拍脑袋等等。所以开始非常清楚地了解你对这种模式的贡献以及它

它的起源。接下来是开始完全透明地沟通你的现状。所以理想情况下，你有一个可以一起经历这一切的人，但你可以说，听着，我注意到我们经历了这样一个循环：充满爱意，有很多亲密、联系和一些亲密关系，然后就变得冰冷了。

你也注意到了吗？你感觉到了吗？开始了解一下，你们能否在同一个层面上相遇？对方能否也承认这是真的？是的，我也注意到了。每次我们靠得很近，你都会退缩，对吧？所以开始承认，嘿，我注意到了这种模式。你也注意到了吗？这是第一部分。第二部分是，你是否愿意一起努力？

你是否愿意一起打破这个循环？现在，这是非常重要的一部分，因为首先，通过与其他人建立关系来治愈、疗愈、处理这些事情对你的依恋风格非常有益，因为你将不得不与他们一起经历一些磨难。其次，他们也对这种模式做出了贡献。所以他们也有自己的部分可能导致了你们两人之间发生的循环。如果有一线希望，而且这一点非常清楚，非常直接，那就是你与那个人一起打破这个循环，他们必须愿意和你一起参与这个过程。如果他们不愿意，他们可能不是

适合你打破这个循环的人，因为这很可能是一个你过去在一段或多段关系中经历过的循环。如果你想打破这个循环，你需要有其他人愿意和你一起这样做。超级超级重要。

如果你没有，你仍然可以做一些我接下来要告诉你的事情，但不能保证它会有什么结果，因为他们很可能正在促成这个循环，你只能消除你自己的部分，而他们仍然会有他们的部分。所以要沟通，获得认同，问问他们是否愿意和你一起做这件事，然后双方都要进行彻底的坦诚。

关于你们对这个循环的贡献。你如何依恋？你如何变得过度热情？你如何关闭爱意？你如何从爱意中抽身？你如何扼杀爱意？这有点像焦虑的人所做的事情。他们得到一点爱意，然后就像直接进入扼杀状态，你知道，就像窒息得要命。我永远也不想让你离开。

我想那是……是什么？婚礼策划人，就像，“别离开我，我会找到你的。”所以这是经典的一幕。然后打破这个循环的最后一点是，你必须学会更深入地依赖你自己或更深入地依赖这段关系。所以，如果你是一个焦虑的人，你必须开始学习更多地信任和依赖，不是更多地依赖你自己，而是更多地相信你自己

你是值得被爱的，你可以脚踏实地，那个人会更投入到这段关系中，你可以开始更多地信任这段关系。你开始发展除了主要关系之外的其他关系，因为对于那些通常不需要从关系中获得很多爱意的焦虑的人来说，另一个重要因素是，他们除了亲密关系之外的外部关系通常是缺乏的，对吧？所以，如果你是一个高度焦虑的人，你很可能除了

之外的外部关系要么过于肤浅，要么缺乏一些可以让你承担责任、让你感到安全等等的更深层次的关系。所以，如果你是一个焦虑的人，你需要自力更生。你需要能够自我安慰。你需要能够调节你的神经系统。你需要开始培养一种感觉，即使他们不在，我也很好。

即使你不在，我也很好。这可能是你实际上需要在心里说并练习的事情。我很好。即使你现在关闭了，我也很好。这可能是你开始在你的关系中说的话。你知道吗？感觉你好像关闭了。没关系。我实际上仍然很好。我对此很好，对吧？看起来你好像在退缩。

几天没收到你的消息了。看起来你好像在退缩。我很好。我不喜欢这样，但我实际上很好。因为你需要开始向参与这种爱意和疏离循环的另一个人发出信号，

即使爱意开始被收回，你仍然很好。在这些循环中发生的事情是，爱意开始被收回，而焦虑的人就像进入一级戒备状态一样，你知道，突然之间你身体里所有的警报都响了，你的思想开始转向各种可怕的令人发指的事情。就像WebMD一样，对吧？就像，哦，我咳嗽了，或者我的喉咙痒了。你上网搜索，结果是，“啊，是喉癌。”不，没那么严重。

所以你必须开始抚慰你想要扼杀爱意、亲密和亲密关系的那一部分。另一方面，回避型的人或更倾向于退缩的人，你需要开始更依赖这段关系，并开始更多地依赖

这段关系。具体来说，这意味着更多地坦诚你对这段关系中不喜欢的东西。好吧，实际上，也许不是那么多，因为有时回避型的人非常愿意谈论他们不喜欢的东西，但更愿意沟通你所爱的东西

关于那个人，你对这段关系的享受，更愿意谈论你的个人过程，你在经历这段关系时内心深处发生了什么，对吧？有时这意味着沟通，“你知道吗？我昨天感觉有点关闭了，或者我能感觉到我的一部分想要关闭

并且不沟通，我想今天给自己一个小时的时间做自己的事情。或者你知道吗？我想花接下来的12个小时给自己一些空间。你同意吗？”所以开始更透明地沟通你内心深处发生的事情。我将把它分解成一个我认为每个回避型的人都应该知道的关键短语。表达是回避型依恋的解药。

表达是回避型依恋的解药。如果你是一个回避型依恋的人，你很可能回避表达你内心深处发生的事情。你害怕透明。你害怕被真正了解。你害怕依赖别人。你害怕让自己更充分地融入一段关系。

所以对于回避型的人来说，你实际上需要开始比你舒服的程度更多地表达，可能比你舒服的程度多得多，对吧？如果你在某些谈话中感到尴尬，或者你害怕某些被锁在你的头脑或内心深处的事情，你必须开始沟通这些事情。这很难。你会害怕被拒绝。你会觉得不舒服。你会觉得像

你知道，当我告诉他们这件事时，这个人很可能会离开我，即使这有99%的可能性是他们会更靠近你，但在你的系统内部会感觉像，我肯定会通过表达这一点来疏远这个人。所以表达是那部分的解药。

这可以简单到承认你感觉到从这段关系中抽身而出。承认，“啊，我能感觉到自己正在关闭。你知道，我能感觉到自己正在关闭。我能感觉到自己正在退缩。”

有时这种表达是打破你的模式和循环的第一步。我希望你们觉得这很有价值。把它发给你的伴侣，转发它。这绝对是一些，你知道，如果你处于一段关系中，你应该和你的伴侣一起听的东西。如果你处于这种爱意和疏离的循环中，这对你俩打破这个循环非常非常有帮助。所以，像往常一样，在下面分享你的评论，转发它。康纳·比顿签字下线。下周见。

所以