Navigating The Two Biggest Attachment Styles
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我想先从焦虑型依恋的核心本质开始。这种依恋风格的核心究竟是什么？而它的核心就是一个非常简单的概念。

而这个概念、信念或人们拥有焦虑型依恋的生理体验是：除非你没事，否则我没事。或者说，我需要你好才能感觉好，对吧？所以，对于焦虑型的人来说，这种依赖性已经出现，这意味着我需要不断地对你保持高度警惕。

你，你的感受，你的想法，你在做什么，你如何与我相处，以及

你的表现将决定我的表现。现在，正如我们将要讨论的，正如你将要发现的，这种本质，这种依恋的核心是在生命早期发展起来的。有很多不同的因素会影响一个人焦虑型依恋的发展。但在我看来，最重要的是，对于焦虑型的人来说，

他们的需求、愿望、渴望，甚至安全感，总是次要的。他们在童年时期接受过训练，经历过一些事情，让他们相信我的愿望、需求和渴望

是次要的，而满足我的唯一方法是确保你得到满足。所以，可能会出现这种高度警惕的外部关注。同样，他们的安全感、幸福感、价值感和自我价值感也可能依赖于外部因素

再说一次，就像我说的，这是一种非常习得的行为，通常是从小在父母身上看到的。所以这个人可能在父母身上看到过这种行为。他们可能被抚养长大，就像一个孩子

以某种方式抚养他们的父母。所以，为了确保他们作为孩子的安全或，你知道，他们的需求能够得到满足，他们必须不断地照顾他们的父母之一，但这总是以照顾父母为代价的。

它可能来自我们稍后将要讨论的其他一些事情。但这里的重点是，如果你是一个焦虑型的人，或者如果你有一个焦虑型伴侣，因为这段视频对你有伴侣是焦虑型的人非常有帮助，如果你是一个焦虑型依恋，重点是你是一个孩子

在某些时候可能被置于不可能的境地。对你来说，解决你父母之间的矛盾是不可能的，这给你带来了巨大的焦虑，对吧？也许当时情况很不稳定。

或者他们一直在争吵，你无法平息他们的争吵，或者你无法解决你父母正在经历的财务问题，或者你不可能把它做好？你总是感觉像是在如履薄冰，因为无论你做什么，

你不知道你会不会被骂，或者你会不会得到认可，而且你是否会没事是很不明确的。或者你可能无法拯救你的父母或兄弟姐妹之一。也许你是在一个兄弟姐妹有瘾，或者父母有瘾的环境中长大的。所以这种焦虑是你一直在努力弄清楚

我该如何让他们好起来？我该如何拯救他们？我该如何解决问题？但同样，在焦虑型的人背后，是这种不可能的境地：我必须给你一些东西。我必须为你做些什么。我必须解决一些问题或为你找出一些问题，以确保你在我之前没事。

这就是它的核心。当我提到没事的时候，它可以指很多东西。它可以是安全、保障，也可以是在价值感或自我价值感方面没事，也可以是在值得被爱、值得被快乐、可以快乐的意义上没事，所有这些不同的方面。所以焦虑型的人总是

有点像在等待，对吧？他们的整个生理系统都在兴奋地说，我必须确保我之外的一切都很好，这样我才能满足我的需求。我希望你记住一件事，因为在我们谈论转向安全依恋时，这将非常非常有帮助。

所以，焦虑型的人，虽然回避型的人会回避和孤立，但焦虑型的人是高度外化的，高度外化的。所以回避型的人更内化，他们更隐居，更冷漠。你不太可能知道他们发生了什么或他们内心发生了什么。焦虑型的人对外部世界有高度的警惕性。

他们已经被，我用的是训练这个词，但另一种说法是他们已经被条件化了。他们的一生都被生活环境所条件化，他们对世界是否安好的很多感觉

都需要他们保持高度警惕。你在想什么？你在做什么？你没事吗？我们没事吗？如果我们没事，那么也许我也可以没事。所以，这种关注是持续不断的。这对伴侣来说可能会非常令人沮丧，对吧？如果你和一个焦虑程度很高或很焦虑的人在一起，

或者他们的依恋，他们在关系中的安好感和归属感非常依赖外部因素，他们不断地问你，怎么了？你没事吗？你现在感觉如何？他们不停地发短信轰炸你，他们不停地用爱轰炸你，所有这些。这可能会非常令人沮丧。所以，再次回到这个概念，安全型的人寻求支持，

而焦虑型的人寻求认可，他们想要认可，他们需要来自自己之外的认可，证明一切安好，他们安全，他们属于这里，他们被爱，他们安好。

所有这些，所有这些不同的方面。所以，让我们开始谈论了解原因，能够在你或你的伴侣身上识别它，并与他们进行交流。这并不是你的责任，对吧？你可能应该和治疗师、训练有素的教练或心理学家一起讨论这个问题。

但是，了解它的因果关系将让你了解你需要在生活中治愈什么，并且可能会让你非常清楚地了解它如何在你的现在或过去的关系中表现出来。所以，我将告诉你原因，但我也将告诉你这在你的现在关系中会是什么样子。

焦虑型依恋的主要原因之一是父母反应不一致。父母反应不一致。这是指照顾者在满足孩子的需求、回应孩子的感受或他们的要求方面不一致，有时在孩子需要抚养或照顾时不注意。

可能是父母总是心不在焉，无法给予孩子关注。所以孩子一直在努力争取关注，对吧？他们可能会行为失常，他们可能会要食物，他们可能会，你知道，需要父母的东西。而且

这是非常少见的。孩子无法，而这才是真正重要的部分，孩子无法弄清楚什么才能得到父母的关注。我该如何从我的照顾者那里满足我的需求？如果你的父母或你的照顾者在回应你的需求和愿望方面不一致，你

再说一次，这可能是你要求玩耍，可能是你要求读书，或者任何事情。如果他们非常不一致，你无法找到一个一致的方法来获得关注，来满足你的需求，那么将会发生的是，在孩子心中，他们会开始认为自己有问题。我有什么问题，我无法弄清楚

如何引起你的注意。在以后的生活中，你知道，这是一条非常清晰的线索。在以后的生活中，这将体现在你的关系中，你会非常焦虑。你不确定你是否会得到关注，你的需求是否会得到优先考虑。所以，例如，你的母亲和父亲可能会有相当大的情绪波动。这可能是一个很好的例子。

他们在某一刻充满爱意和快乐，而在下一刻却变得虐待和咆哮。

他们可能经常体贴入微，但也可能完全冷漠疏远。对你来说，作为一个孩子，你非常不清楚你会得到哪一个，对吧？你不确定如果我这样做，我会得到快乐的照顾者吗？我会得到快乐的爸爸，快乐的妈妈吗？还是我会得到充满敌意、冷漠、封闭、咆哮的父母？

而且似乎无论你采取哪种方式，结果都差不多，对吧？无论你是行为失常还是行为端正，无论你是行为不端还是行为端正，似乎都没有关系。所以这非常令人困惑，因为你永远无法从那个父母那里得到一致的结果。所以，这在你的现代关系中可能表现为

如果你是一个焦虑型的人，你可能会不断地从你的伴侣那里寻求安慰或认可，或者如果你是一个伴侣，你总是感觉你的伴侣在向你寻求认可，害怕你的伴侣的感受或他们的承诺、亲密、联系程度会随时改变，会瞬间改变。这反映了你童年时期经历的不可预测性。

所以，对于许多焦虑型依恋来说，这是造成焦虑的一个非常主要的原因。这是巨大的不可预测性。所以，如果你是一个焦虑型依恋的人，我希望你能写下这个问题，

我的成长经历中有哪些不可预测的地方？我的父母作为照顾者在哪些方面不可预测？这可能是他们情绪上的不可预测，他们何时会封闭的不可预测，他们何时会惩罚你的不可预测，他们情绪上的不可预测。但开始检查什么作用，这是一个很好的提问方式，让你写日记，不可预测性在我的童年中扮演了什么角色？

这将开始告诉你这种焦虑最初是如何形成的。这是在谈论你焦虑型依恋的根源。所以开始深入研究这个问题，因为这种焦虑很可能出现在你目前的关系中，或者如果你单身，出现在你以前的关系中。

第三，一些照顾者会直接或间接地、有意或无意地鼓励孩子继续依赖他们寻求某种支持，无论是情感支持、心理支持还是经济支持。

这通常是由于照顾者自身的不安全感。所以，这个父母可能会试图让你依赖他们。这会造成焦虑，因为，同样，发生的事情是，它不允许孩子真正成熟，并学习如何做一些他们知道自己作为成年人需要做的事情。这可能是非常令人痛苦的。

所以，像报税、制作简历这样的事情，你知道，作为一个人在我们的社会中生存所需要做的一些基本的事情。

那个父母往往会造成一种依赖，你需要他们来做所有这些事情。无论是谈论你的情绪过程、你的感受、关系中发生的事情，这些类型的照顾者都会让你感到内疚。这是不可避免的。他们会利用内疚和羞耻来让你靠近，并试图维持这种依赖。

而且有一种感觉，就像你需要我才能运作、安好和生存。你不能独立。你不能自主。你不能有自己的独立性。你需要我。没有我，你将无法在这个世界上安好。所以，对于这些类型的人来说，如果你在一个创造了这种依赖的父母身边长大，你将变得粘人。

这并不是要讨厌任何人。这只是为了开个玩笑，让一些事情轻松一些，因为这仍然应该是有趣的，对吧？我们谈论的一切都应该仍然是有趣的。这就是五级清洁工的来源。一般来说，

那些有父母或照顾者创造了这种真正强烈依赖的孩子，会在关系中变成非常粘人依赖的人，你作为焦虑型的人希望伴侣满足你所有的情感需求

通常情况下，这就是共同依赖出现的地方。你可能会不断地要求你的伴侣向你敞开心扉，并不断地与你分享事情。你可能会向他们强调，你永远不会比我更好，或者你需要我。所以你小时候的经历

开始在你的关系中显现出来，反之亦然，对吧？你可能会觉得，哦，我的上帝，我永远不能没有你生活，我的生活不能没有你，我需要你，你知道，这种

世界末日般灾难性的事件，当你的伴侣没有回复短信，或者他们不想谈论深刻的情感问题，或者他们不想进行谈话时，它会让你在情绪上崩溃，并在内心失调。所以请注意，我给你的所有例子都是

换句话说，它们是照顾者和孩子之间破裂的依恋。另一种说法是，照顾者和孩子之间的依恋存在严重的障碍或中断，导致孩子产生疑问。所以，你可能会在一个拒绝的父母身边长大，对他们来说，没有什么事情是足够好的。他们有点像完美主义的父母。

可能是，你知道，他们有心理健康问题，你不知道你会得到什么，或者他们非常苛刻，他们很虐待，他们拒绝和你谈论某些事情，你知道，忽视你。你明确表达了你的需求和愿望。他们无法为你出现。你知道，他们说他们会参加比赛，但他们没有出现。他们说他们会参加学校活动，但他们没有出现。所以，你作为一个孩子，总是处于一种

焦虑和羞耻的状态，当你进入成年人的关系时，这种焦虑和羞耻开始渗透到你的关系中，你总是担心和焦虑自己是否足够好

另一个人会为你出现。最后但并非最不重要的是，有些人，他们有非常焦虑的依恋，而这种焦虑往往与创伤有关。所以，无论是性虐待、身体虐待还是言语虐待，当关系中出现任何形式的紧张时，都会出现焦虑。

而这两件事是相关的，通常对于有焦虑型依恋并经历过某种虐待或创伤的人来说，当事情开始变得紧张时，无论是愤怒，还是爱和联系的强烈程度，都会开始在个体内部产生这种非常焦虑的搅动。所以他们可能会不断地问一切是否安好。他们可能拥有我们之前谈到的那种外部高度警惕性。

那么我们该怎么办呢？现在，这一切的基础上，我将回到一开始。焦虑型依恋的基础是简单的体验：你不好，我也不好。所以我需要你好才能我好。我需要学会相信自己。

因为同样，在这一切的背后是这种感觉：如果你不好，我也不好。如果你没有得到满足，我就不能表达我的需求。所以，

焦虑型依恋需要相信他们能够做出好的决定和选择。他们必须相信他们能够在没有受到来自外部世界的惩罚、伤害或其他任何事情的情况下，在他们自己和他们的生活中创造安全感，来自父母、照顾者或伴侣。所以，我将给你一些非常重要的策略，以摆脱焦虑型依恋。所以，这是最重要的事情。

这是最后的结局。所以，对于焦虑型的人来说，第一，自我调节技巧。因为焦虑只是身体的反应，身体的警报系统发出信号，说有什么不对劲。因为大多数焦虑型依恋的人

在童年时期经历过一些事情，这些事情教会他们即使没有什么不对劲也要启动警报系统，对吧？就像，我记得在学校里，人们常常拉响火警，即使没有火灾，对吧？我想我曾经做过一次，惹了很多麻烦，但这与这里无关。

所以焦虑就是这样。火警响了，但没有火。身体的警报响了，但实际上没有什么不对劲。所以，焦虑型的人需要学习如何利用呼吸来所谓的降低身体的兴奋度。因为当焦虑发生时，你的身体处于压力状态。

所以，当你观察大脑的核磁共振成像或功能性核磁共振成像时，当你感到压力时与当你感到焦虑时，它几乎是一样的。看起来非常相似。所以，当你焦虑时，你的大脑会产生皮质醇和肾上腺素，它会将你的身体置于压力反应中，你处于战斗、逃跑或冻结模式，你每分钟的呼吸次数开始飙升。所以，你越焦虑，你呼吸就越快，这就是为什么当人们惊恐发作时，

他们会过度换气，对吧？因为他们的呼吸完全失控了。有趣的是，他们告诉你使用纸袋的原因，这是旧方法，你必须呼吸到纸袋里，是因为你呼吸越快，你的血液系统就越富氧，你减少了CO2，你实际上减少了你体内的二氧化碳。这就是造成这种

头晕目眩的原因。所以，通过呼吸到袋子里，你实际上迫使你的系统，迫使你的身体摄入CO2，摄入二氧化碳，因为你正在呼吸到这个袋子里，你正在呼出CO2，然后你又吸入它，然后它开始平衡你体内的CO2量。如果你是一个焦虑型的人，尽可能经常检查你的呼吸

并做几件事。第一是放慢速度。放慢速度，好吗？所以第二是尽可能经常地通过鼻子吸气和呼气。所以加深吸气，

并延长呼气。让呼气时间比吸气时间长。好的，非常重要的一点。尽可能经常地，养成习惯。如果你是一个焦虑型的人，开始养成习惯，经常检查自己。我的呼吸怎么样？加深吸气，延长呼气。

当你这样做时，会发生几件事。第一，通过延长呼气并让呼气时间比吸气时间长，你将迫使你每分钟的呼吸次数下降，这意味着你每分钟的呼吸次数将减少，这反过来又会迫使你的心率降低。所以，你每分钟呼吸的次数越多，你的心率越高，每分钟呼吸的次数越少，心率越低。

当你降低呼吸频率和心率时，你将身体从焦虑状态、压力状态转移到所谓的副交感神经占主导地位的状态，或更平静的休息和消化状态。大多数焦虑型的人已经将

他们神经系统和身体的调节外包给了伴侣。这同样通常不是他们的错，这通常是他们在童年时期形成的习惯，对吧？所以，如果你是一个焦虑型依恋的人，正在观看、收听这个节目，

你学会将你的安全感和调节感外包给他人。治愈焦虑型依恋和变得安全感最大的部分是重新获得你的能力和技能，因为它是一种技能，但重新获得你的能力和技能，通过使用你的呼吸来调节你的身心。

好的，非常非常重要的一点。

第二，暴露疗法。我有一个笑话，那就是触发警告不起作用是有原因的，但这又是另一回事。但通常情况下，当我们试图避免那些让我们焦虑的事情时，它会产生更多的焦虑，对吧？就像，当你感到焦虑时，你能为自己做的最糟糕的事情就是说，哦，不，我感到焦虑。我不想这样感觉。我不应该这样感觉。

这会产生更多的焦虑，它会变成循环，我们就会陷入其中。所以，你需要真正尝试进行所谓的暴露疗法，这意味着那些让你焦虑的事情，我希望你开始朝着它们前进。

所以，如果与你的伴侣进行艰难的谈话会让你焦虑，那么你可以开始朝着这个方向努力。如果不每小时给他们发短信，或者在争吵后不给他们发短信会让你焦虑，我希望你朝着这个方向努力。你必须积极地朝着这些事情努力，我不是说让你惊恐发作，好吗？我只是想让自己非常清楚。

但我的意思是，你必须让自己暴露在其中。这已经被反复证明是有效的，对吧？例如，如果你有恐惧症，如果你，你知道，非常害怕蜘蛛，或者电梯或自动扶梯，或者任何东西，结束这种恐惧症最可靠的方法之一就是慢慢地让自己暴露在你害怕的东西中，暴露在你感到恐惧、害怕和焦虑的东西中。

现在，你可能需要一些支持来做到这一点，无论是教练、治疗师、心理学家、顾问还是一个非常好的朋友，但在你经历这个过程时，你可能需要一些问责制。但要让自己暴露在你害怕的事情中

并在那一刻进行调节。第三是你的自尊和自我价值感。对于大多数焦虑型的人来说，由于他们成长过程中经历的事情，他们的自尊和自我价值感再次被外包了。

它被外包了，因为你的价值感、自我价值感和安全感由于我们之前在这个视频中谈到的情况而被外化了，对吧？你的价值感、自我价值感和安全感被外化了

所以你必须开始努力重新获得这种感觉：我很有价值。我有自尊。你做到这一点的方法是，你开始肯定和欣赏自己，而不是不断地寻求这种外部的肯定和欣赏。

你是谁，你在做什么，你开始在内部发展一个系统，这可能意味着你写日记，你写感恩日记，我发现非常有帮助的一件事是

与其只是说，我很感激这个，或者我欣赏自己做了那个，我写下了当我经历大约9到10个月的自尊日记时。所以你必须在智力上锚定感恩，并且你必须将一种情绪或感觉附加到感恩上。接下来，最后但并非最不重要的是，将价值和安全感与他人的认可分开。荣格说你不能……

治愈你无法分离的东西，或者你无法分离的东西你无法治愈。所以，如果我们不愿意与伴侣、与那些会让我们焦虑的常规活动之间创造一些分离，那么我们就无法治愈。所以我们必须学习健康分离的艺术，健康的分离。

分离，而不是将钟摆完全摆到光谱的另一端，在那里我们变得回避，而只是进入一个我们可以说，好的，我将断开连接

我正在感受的需求，或者我将断开连接，我将开始稍微断开连接，我需要现在就给他们发短信的需求，或者我需要跟进的需求。或者我将稍微断开连接，我需要检查他们的需求，对吧？就像我今天已经检查过他们两次了，我将稍微断开连接

然后在这个空间里，当我们，再次，当我们开始稍微断开连接时，我们就有空间来肯定自己。我们有空间来调节自己。我们有空间让自己暴露在任何可能出现的事情中，故事、焦虑等等。所以，这些是帮助你治愈焦虑型依恋的四个非常重要的方面

现在，我希望你知道的是，如果你被贴上了回避型依恋的标签，如果你阅读过任何关于依恋风格的资料，并且你已经自我认同或做过一些测试，结果是，是的，我肯定有回避型依恋风格。这不是死刑。这并不意味着你将永远保持这种依恋风格。你实际上可以很快地克服很多这些行为。

而这正是人们没有谈论的事情之一。所以回避，回避型依恋风格可以被描述为或定义为不愿意或害怕与他人建立深厚的关系。不愿意或害怕与他人建立深厚的关系。我能最好地描述这一点的方法是，我曾经对一个回避型依恋风格的人说过这句话，他说，天哪，就是这样。

这就像对亲密关系过敏一样。一旦你开始过于接近另一个人，一旦这种亲密的深度开始出现，你就会产生这种几乎像过敏一样的反应，导致你回避，导致你封闭，或者导致你将另一个人推开。

使用各种策略。我们将讨论一些出现的策略，因为它们对于帮助你特别识别你的回避型依恋风格何时开始出现非常有帮助。我真的很想强调，这些依恋风格并不是不健康的东西。

我认为，在我们的心理学文化中，在我们的治疗产业综合体文化中，发生的事情是，人们会自我诊断，或者他们听到这些术语，听到这个标签被贴在他们身上，这几乎就像他们患有某种需要消灭的传染病一样，好吗？这些依恋风格并不意味着你以任何方式都破裂或有缺陷。

我想让你一开始就明白的是，这些依恋风格，特别是我们今天要讨论的回避型依恋，是一种适应性策略。这是你在童年时期由于主要照顾者（无论主要照顾者是谁）而发展出的适应性策略。因为在你的童年时期，我们从发展心理学中了解到，

你的大脑和神经系统实际上是在连接，特别是你的生命最初三到五年，是在连接你的母亲。因此，当你非常年轻的时候，尤其是在子宫内到大约零到18个月，也就是生命最初的一年半左右，

你的整个神经系统和你作为孩子的整个经历都与你的母亲息息相关。因此，你的神经系统实际上正在经历她正在经历的事情。所以如果她非常焦虑，你的神经系统就会有这种经历

从一开始，第一次进入这个世界，无论好坏，你的神经系统都会经历很多焦虑。如果你的母亲可能正在处理产后抑郁症，或者她还有四个其他孩子要照顾，三个其他孩子要照顾，而且她被这些事情压得喘不过气来，她可能没有时间和精力真正照顾你，你可能会感到

很早就感觉自己很孤单。实际上很难与她或主要照顾者建立依恋或联系。你变得回避，因为成长过程中，你的依恋基础，你的关系基础并不稳定或安全，或者发生了一些事情导致你对

那些关系带来的深刻亲密感不信任。我将给你一个非常清晰的

几个要点来说明因果关系。因此，我可以给你非常清晰的说明，例如，这里有三、四或五件事实际上会导致回避型依恋风格。这对于理解如何摆脱你的攻击性，这种回避型依恋风格并转向安全型至关重要。再次强调，我们希望转向安全型依恋风格，否则很难感觉我们的需求很重要。我们的愿望很重要。我们的愿望很重要。

当我们有回避型依恋风格时，很难在任何质量的关系中感到联系。因此，这种依恋风格往往渴望过度独立和自给自足

往往到了排斥他人的地步。另一种说法是他们不信任人际关系。人际关系感觉危险或充满敌意。过于接近他人，可能是因为以前的人际关系或早年生活中发生的背叛行为

导致某种类型的非常深刻的不信任，即亲密关系、人际关系、亲近感是安全的事情。因此，它在身体上确实感觉像这样不安全，我需要保护自己免受其影响。就像我需要保护自己免受亲密关系的影响一样。我需要保护自己免受亲近感的影响。而且

通常情况下，具有回避型依恋风格的人更喜欢不依赖他人，也不希望他人依赖他们。当然，这可能有不同的表现形式，对吧？你可能是一种回避型依恋，你可能会说：“我不介意其他人依赖我。我喜欢这种责任，但我绝对不会依赖其他人。我不会让自己处于

我必须依赖另一个人的境地，因为那感觉很危险，那感觉太亲密了，我将不惜一切代价避免这种情况。关于理解和定义回避型依恋风格是什么样的，下一件非常重要的事情是，他们经常，一个回避型的人经常会以更好的眼光看待自己，而以更负面的眼光看待其他人。

因此，在一段关系中，回避型的人经常会在内心深处感受到，在关系中实际上经历的是大部分问题都来自另一个人，对吧？如果你与一个回避型的人建立了关系，你可能会感觉到这一点，感觉就像，为什么所有问题都出在我身上？对吧？

不是说，哦，我是受害者等等。但是每当关系中出现冲突或脱节时，手指总是指向一个方向。对于回避型的人来说，如果你正在观看这段视频并且你是回避型的人，你可能会体验到

你并不是关系中地位更高的人，但你在关系中造成的麻烦较少。正在发生的问题，关系中的脱节、冲突、争吵、缺乏性生活、缺乏沟通等等，这些问题并不是真正出在你身上，你做得很好，而另一个人是问题的很大一部分。

现在，我并不是说这在某些关系中不可能是真的，但大多数情况下，如果你在一段关系中是一个回避型的人，这就是你表现的方式。会有这种内在的视角

你对功能障碍的起因不如另一个人多。现在，这一点非常重要，因为我们将讨论因果关系，是什么真正导致了回避型依恋风格。再说一次，如果你觉得你了解所有这些事情，你可以跳到最后，了解如何摆脱它。

首先是与照顾者保持情感距离。约翰·鲍尔比博士实际上观察到，与孩子情感疏远或对孩子的需求反应迟钝的照顾者会导致回避型依恋风格的发展。所以你可以想象一下，作为一个孩子

你正在哭泣或对某事感到不安，而你的父母基本上没有反应。他们对你的情绪不安、你的痛苦并没有真正做出回应或照顾。作为一个孩子，这可能会产生很多感觉，但它教会孩子的是本质上

我的情绪，我的情绪体验对周围的人并不重要。我的情绪体验对周围的人并不重要，或者对我来说，信任周围的人我的情绪体验是不安全的。因此，在这种情况下，孩子会学会，表现出任何类型的脆弱性

在困境中寻求任何类型的安慰，对吧？在我讲解的过程中，请注意其中的一些内容，因为如果这与你产生共鸣，那么这些内容将帮助你摆脱这种回避型依恋。它还可以以一两种其他方式表现出来。与照顾者的情感距离也可能是来自该照顾者的高水平控制，来自该照顾者的高水平操纵。

也许他们一直在控制你，你做了什么，你可以说什么，你可以穿什么。他们一直在操纵你或对你进行煤气灯操纵，告诉你某些事情是不真实的，而你知道那是真实的，或者某些事情没有发生，而你知道那是真实的。一个例子是

我与许多发现父母有外遇的男性合作过，而父母对此撒谎并说：“不，那没有发生。”这种类型的，这是一个极端的例子，但这种背叛和随后的煤气灯操纵会在依恋中造成很大的裂痕

到了你感觉自己无法信任人际关系的地步。所以你开始退缩。所以最后一个例子，这是针对我们很小的时候，当你还是个孩子，你开始哭泣或表现出痛苦时，

但无论出于何种原因，你都被忽视了。原因是什么并不重要，对吧？因为再说一次，你还是个孩子。你没有，你的前额叶皮层没有在线。你并没有像这样推理事情，哦，我可以看到妈妈非常忙于照顾我的兄弟姐妹。那不是正在发生的事情。只是，我很痛苦。我需要一些东西。我饿了。我需要换尿布。

我需要被抱抱，因为我感到害怕，或者任何原因。如果你被你的照顾者，你的妈妈、爸爸，或者你的任何照顾者忽视或被告知要保持安静足够多次，那么你学会压制你的情绪需求的可能性非常非常高。所以你开始避免寻求安慰。所以我想在这里加一个很大的星号。

就是如果你是一个在童年时期经历过情感疏远或情感关闭的人，你被告知要保持安静，你被告知不要哭泣，你被告知，你知道，所有这些类型的事情，你很可能会在你的关系中继续这样做。你将继续与

你的伴侣保持情感距离。你不会相信你可以表达你的情绪需求。你不会相信你可以从你的伴侣那里寻求任何类型的安慰。所以你将把所有这些东西都排除在关系之外。这实际上是一个非常重要的指标，说明如何解决这种回避型依恋风格，并开始转向安全型依恋风格，我们稍后将对此进行更多讨论。但我现在想说的只是

如果你经历过很多这样的事情，对吧？妈妈沉默寡言，爸爸沉默寡言，对你来说，谈论你正在经历的情绪或表达你的需求以任何方式、形状或形式都是不安全的。所有这些都会告诉你，你必须冒险开始将你的一些情绪需求带入你的关系中，因为我的猜测是它们没有位置。

通常这里的故事是我的经历并不重要。我稍后会更详细地讨论这一点。接下来，第二点是鼓励过早独立或将你作为孩子推向过早独立的情况。所以有时，照顾者会鼓励他们的孩子在非常非常小的年纪就过度独立。

你知道，要求他们在家里做贡献，要求他们承担类似成人的任务，这会导致孩子在他们能够之前就进入更成熟的定向。因此，与照顾者、与成人的安全依恋实际上没有时间形成或设定。

而你却被要求承担比你能力大得多的责任。我在这里喜欢的类比是，想象一下浇筑房子的地基，而混凝土实际上还没有凝固，你却开始尝试在地基上建造框架。当你继续建造房屋的其余部分时，这将造成各种各样的挑战。

所以一个例子是，一个照顾者在很小的时候就推动他们的孩子独自完成很多任务，对吧？如果你六岁，而你的父母让你洗衣服或帮助他们平衡支票簿，或者你六岁，而他们让你试图理解货币政策，这类事情只会太难。

那些……

你还没有发展成熟的事情也可能是一个很大的原因。所以试图承担家务的责任，对吧？如果你在一个单亲家庭长大，你不得不承担责任，无论好坏，都要照顾另一个孩子，成为你兄弟姐妹的纪律执行者，不得不照顾其他孩子，不得不照顾生病的父母等等，这些都可能是一个很大的原因

回避型依恋风格，因为再次强调，就像我说的那样，它不允许我们与照顾者建立非常安全的依恋。在这种孩子的脑子里开始发生的事情是，其他人的需求比我的需求更重要。其他人的需求比我的需求更重要。

所以我必须优先考虑其他人的需求而不是我的需求。这会在我们内心深处产生一种非常真实的敌意感，因此当我们长大后，就会像，去你的，我不这么做。我不会优先考虑你的需求。我不会优先考虑你想要什么或你需要什么。每当你告诉我你想要什么或需要什么时，我都会关闭。我会退缩，尤其是在

亲密关系方面，尤其是在你需要我对你情感亲近的时候，因为那样感觉我必须照顾你。接下来是拒绝依恋需求。如果一个照顾者，如果你的一个父母持续拒绝或惩罚

你作为一个孩子，当你试图寻求安慰或支持时，对吧？你做了一个噩梦。你在学校被欺负。你身体受伤了，你被拒绝或被斥责。你被惩罚或被拒绝。

当你试图获得这种支持时。作为孩子，你可能会通过发展回避型依恋风格来适应，因为你了解到，我向你寻求支持是不对的。让我知道我的需求是不对的。所以我必须适应和生存，对吧，再次强调，回避型依恋风格和焦虑型依恋风格都是适应性策略。

所以如果我一直作为我的父母向你寻求支持、帮助，而你拒绝了，并且你因此惩罚我，那么它教会我的是，我需要和想要的东西最终需要远离我们之间的关系。

所以再说一次，一个例子是一个孩子在感到悲伤或感到孤独或受伤时伸出手寻求拥抱，而他们却被推开或被斥责，导致他们停止寻求身体上的爱抚。这是一个例子。或者更糟糕的是，你因为把这件事告诉你的父母而受到惩罚，对吧？

你到底怎么了？就像，这很愚蠢。你为什么认为这是一个问题？这会在内心深处得到强化，当我经历一些具有挑战性的事情时，这对其他人并不重要。所以我应该……

卸载它。它会给你一个清单，列出你在回避型伴侣身上可以寻找的东西。现在，再次强调，仅仅因为你的伴侣有这些东西之一，或者你有这些东西之一，并不一定意味着你是一个回避型的人或伴侣，但如果你有很多这样的东西，那可能是一个相当不错的迹象。所以首先是不回复短信、电话或电子邮件，尽管我认为很多情侣通常不会互相发电子邮件，但没有回复短信或电话

持续忘记回复可能是一个回避的重要标志。忘记计划、特殊场合、约会，这可能是另一个回避的重要标志。另一个是不回报亲密、爱或感情的表达。

所以你可能会发现，如果你是一个回避型伴侣，你可能会说你想要更多亲密关系或与你的伴侣发生更多性关系。然后当他们试图主动时，你会发现自己关闭了，你会发现自己为没有这种亲密关系或没有性生活找借口。

另一个是通常在关系发展到更多承诺方面时转移话题，例如进入一段承诺关系、搬到一起、订婚，这些类型的事情。一个回避型的人往往会在这些转折点上有很多可能具有对抗性的行为，或者他们会关闭，或者会有借口解释为什么你不能谈论它。

但有一些形式的转移，远离了那次谈话。接下来可能是轻视或取笑

伴侣试图创造亲密关系、爱或以更深层次的方式建立联系的尝试。所以你可能有一个伴侣，对吧，如果你是一个回避型的人，你可能有一个伴侣试图让你阅读一本能让你更亲近的书，或者参加一个研讨会，或者收听一个播客，或者去一个特定的约会，无论是什么，

你会发现自己对这些事情做出回应，这些都是建立联系的尝试，这些都是对爱和亲密的尝试，你可能会发现自己通过嘲笑它们、轻视它们、称它们为荒谬或任何可能的事情来回应这些事情。接下来是某种程度上的情感亲密感不适。不喜欢向他人敞开心扉并表达想法或感受。

观点是可以的，信仰是可以的，但关于关系或可能导致更亲密关系的亲密关系的想法或感受的敞开心扉，往往感觉像是一种威胁。回避型的人肯定会在信任别人可以依赖这一点上遇到很大的挑战。

接下来是他们更喜欢在人际关系中保持非常严格或强烈的界限。如果有人质疑那些非常严格和苛刻的界限，他们可能会退缩或关闭。如果人们开始变得更亲密，他们可能会退缩。当冲突出现时，他们更喜欢进入自己的阵营。

所以更多回避型的人，特别是那些非常回避的人，当冲突出现时，他们采取的方法不是，让我们一起尝试解决这个问题。而是你去思考一下，我去思考一下，然后我们就会各自想出自己的东西，然后我们会这样度过难关。好了，现在是重要的部分。

- 如果你是一个回避型的人，你该如何处理？首先，你必须，毫无疑问，你必须，如果你愿意的话。这是在之前的选择对话中提到的。但我们都需要从理解你回避型依恋的起源开始。

它实际上是从哪里来的？之所以这一点很重要，是因为所有回避的治愈的一部分是看到首先创造了它们的回避的模式和行为。因为，我不知道该如何表达，大多数情况下，一个回避型的人是从一个回避型依恋中学习到他们的回避型依恋的。

通常情况下，如果你是一个回避型的人，你从另一种依恋风格中学习到这种回避型依恋风格，对吧？你的父母中的一方以某种方式、形状或形式具有非常情感脱节的依恋风格。因此，这很常见，这是一种习得行为。如果你能开始看到你父母的模式，而这是困难的部分，但如果我们是回避型的人，这是我们需要接触到的东西。

我们开始看到的是，我们正在把我们的伴侣置于我们成长过程中感觉自己所处的位置。我们正在把我们的伴侣置于这个位置，在这个位置上，他们渴望的联系、亲密和亲近感都被剥夺了。这与我们小时候与照顾者或与我们深爱的人所处的位置非常相似。

所以我们必须开始做这项工作。这项工作应该真正由一位真正了解依恋风格的心理学家、治疗师或教练来完成。这就是为什么在我们男士周末和所有我做的项目中，很大一部分都集中在帮助你成为安全型依恋风格上。第二，优先考虑你的体验。优先考虑你的体验。

回避型的人通常都有这样的说法，他们需要或想要的东西并不重要，或者他们必须某种程度上

操纵和强迫事情来得到他们想要的东西，对吧？所以通常是这样的说法，好吧，我想要的东西并不重要。如果我说出我的愿望，那就会造成问题。如果我试图告诉别人我的真实感受，那就会被用来对付我。它将被用来伤害我。我将因此而被拒绝。我将因此而受到惩罚。因此，由于这个原因，回避型的人实际上通常不会优先考虑

他们的真实内在体验。因此，他们的真实愿望、需求和渴望往往被排除在他们生活中亲密关系之外。他们可能看起来与之相反，因为再次强调，在人际关系中，当一个回避型的人与一个安全型或焦虑型的人建立关系时，最终会发生的事情是，回避型的人被追求。他们不断地被追逐。

所以对于另一方来说，感觉整段关系都是关于回避型的人。但对于回避型的人来说，他们会感觉我的需求实际上在这段关系中并不重要。这就是在人际关系中造成巨大困惑和冲突的原因。所以你必须开始愿意具体说明。

你在人际关系中正在经历的事情。不是对对方的抱怨，而是真正地沟通你的愿望、需求和渴望。你可能想从承认你很难建立、发展、维持人际关系中的亲密关系开始。因为那是你优先考虑你的体验，“我很难”。

信任，不是你，而是我很难信任亲密关系。我很难坦诚地表达我的感受。我很难真正向你索取我想要和需要的东西。我记得与一个男人合作过，这只是一个例子，他与一个女人有关系，他们已经约会了几年了。

他说他一生都在努力沟通他在卧室里想要的东西。他觉得他从未能够真正要求他在卧室里想要的东西，因为他非常担心他会遭到拒绝和否认。所以他必须开始向他正在约会的那个女人敞开心扉，并开始说：“嘿，听着，我想探索 X、Y 和 Z。”

我真的很希望你这样做，或者我们一起探索一下。这是他在任何以前的关系中从未做过的事情。这确实以一种巨大的、巨大的方式打开了他们之间的关系。所以你必须开始优先考虑你自己的体验、你自己的需求、你自己的愿望和渴望。你可以从拿起笔和纸，列一个清单开始。例如，我在

人际关系中想要的一些事情是什么，对吧？你想要每周约会一次吗？你想要一个特定类型的约会吗？你想要与你的伴侣进行更多旅行、冒险或远足吗？你想要去某些地方旅行吗？你想要进行哪些特定的谈话？所以开始真正地写下你已经知道你想要包含在人际关系中的一些事情，而你可能一直在努力谈论或敞开心扉的事情。

第三，从责备转向拥有。从责备转向拥有。回避型的人倾向于过度归咎于另一个人作为一种防御机制，对吧？它不是

攻击性武器，它是一种防御机制。因此，当我们认识到我们是回避型伴侣时，我们必须做的一件事是，我们创造我们和我们的伴侣之间距离和空间的方式的一部分是过度强调他们是问题，他们身上出了问题，或者他们做出的决定，或者他们总是做错事。我们必须开始承担我们在冲突中的责任，并且

你必须开始承担你在人际关系中脱节的责任。因此，当人际关系中某些事情不起作用时，你们之间存在冲突，你必须退一步，认真思考一下我的责任是什么？我如何促成了这种脱节？我如何促成了这场冲突？

一旦你开始这样做，你就可以把它带回到桌面上，并承担责任，你知道的，我在那次谈话中关闭了，或者我实际上没有听你的话，或者我正在责备你正在发生的事情。但你必须开始考虑承担责任

人际关系功能障碍的一部分。特别是，这是你需要开始承担责任才能转向更安全依恋风格的重要部分，你必须承担你正在退缩、关闭或断开联系的方式的责任。这不能是你的伴侣的责任。原因是，即使他们指出了这一点并且他们是正确的，它仍然会导致你退缩。

所以你必须承担你与

关闭、远离情感亲密、身体亲密和性亲密的所有方式的责任。所以我会鼓励你从这里开始，再次强调，只是坐下来，开始盘点一下我在人际关系中退缩、关闭或断开联系的一些方式。然后开始写下其中的一些部分，这样你就可以在那一刻抓住自己

并承担责任，并倾向于亲密和联系。你通常会这样做的时候，你知道，冲突开始酝酿，你关闭并退缩，或者，你知道，你的妻子或女朋友评论你忘记了一些事情，而不是关闭或像，你总是这样做，你知道，你总是批评我。你倾斜并说，你说得对。我确实忘记了这件事。我确实忘记从杂货店取回那件东西，或者任何事情。

接下来，将关闭用作桥梁。将关闭用作桥梁。现在这是一个非常非常重要的一点。每次你想关闭或退缩，或者你发现自己关闭或退缩时，

把它说出来。这可能是在冲突中，你可以说，我现在正在关闭。或者可能是，你知道，你和你的伴侣几天来沟通不畅，你可以感觉到自己正在退缩。你可以感觉到自己想要断开联系。你可以感觉到自己想要转向应对机制，无论它们是什么。把它说出来，说，你知道吗？我觉得我们之间有很多距离。我觉得我正在退缩。你也有这种感觉吗？

通过这种方式，你正在利用对关闭的认识作为联系的桥梁。你正在利用对关闭的认识作为联系的桥梁。你可以用它来开启关于第二点，第二点的对话，那就是优先考虑你的体验。你可以说这样的话，“嘿，我正在关闭。我需要一分钟。让我们重新联系。”

你可以深呼吸，然后靠回去，然后你可以说出关闭背后真正发生的事情，对吧？那背后到底发生了什么？你担心会让他们失望吗？

你担心你的需求并不重要吗？你担心如果你要求你想要的东西，你会被拒绝吗？你只是在某种程度上挣扎，因为你感到有点孤独，对吧？无论是什么，但要利用这种关闭作为重新与你的伴侣建立联系的桥梁。接下来是通过常规和重复来建立信任。所以仅仅因为你一次将关闭用作桥梁并不意味着这会神奇地让你摆脱

规避行为。你需要一些重复练习，对吧？就像高尔夫挥杆一样。你不会一上球场就能把球打到300码远，正中球道吧？你会，你会几次都打得很糟糕。球会偏右或偏左飞得很远。你会勾球，你会切球。这些都会发生。这需要练习。所以你需要一个

有点规律的重复练习，才能真正投入到亲密关系中，并开始相信你可以满足自己的需求。你可以坦诚开放，优先考虑你的感受。你可以对任何冲突或功能障碍中你的部分负责，也可以对你的真实愿望负责。

在动态中，在关系中。这方面非常有帮助的一件事是，与你的伴侣安排每周或每两周一次的体验、约会或谈话，在那里你可以与对方分享一些东西。你可以与对方分享一些东西。这到底是什么并不重要。

但这可以是一节艺术课。你可以去学陶艺。你可以去看体育比赛。你们可以一起培养一个爱好，对吧？摄影散步，在森林里散步，远足。这到底是什么并不重要。

但这确实是一个非常具体和有意的时刻，你和你的伴侣致力于创造某种类型的联系。之所以重要，是因为你会发现自己想要破坏它。你所有的

规避行为都会围绕它出现。你会，你知道，两三次之后，你会发现，我不想做这件事，或者也许我们可以跳过本周，或者其他什么。这将成为你优先考虑持续联系、持续互动的训练场。

亲密关系。记住我在开头说的。对许多规避者来说，造成规避型依恋的原因之一是不一致的联系、不一致的亲密关系。因此，为了完成最后一步，即变得非常亲密，我们必须愿意优先考虑这一点。

意识到并记住，对于你这样一个规避型的人来说，亲密感是陌生的，亲密感就像是对你系统的威胁。因此，你必须愿意倾听，你可以问自己这个问题：如果我把关系放在首位，我会做出什么选择？

对我过去来说，以及我曾经合作过的任何规避型男性来说，这个问题都是一个彻底改变游戏规则的问题，因为对于规避型的人来说，这是以自我为中心的生活。我必须首先保护自己，因为没有人会为我做这件事。因此，我们必须开始转变，说，好吧，我和某人在一起。我和某人一起生活。我和某人有关系。所以，如果我把关系放在首位，我会对这个约会、对这个决定做出什么选择？

你不必每次都这样做，但要开始利用这个问题，因为它可以真正帮助你将你的思想和身体重新定向到一种更以关系为中心的生活和选择方式，而不是以自我为中心、孤立、不快乐、以及没有得到你在关系中真正渴望和想要的东西的个人生活和选择方式。

要知道，如果你觉得你在做这项工作，并且变得更焦虑或更回避，你可能是在正确的道路上。继续努力。这并不意味着我提倡你成为一个焦虑型依恋者或回避型依恋者。这仅仅意味着这是让你走向安全的方向。这意味着你正在选择一方。这意味着你正在寻找一条道路。因此，当你做这项工作，开始扎根，开始找到更多安全感和保障时，

你会注意到，想要逃避、断开联系、卖掉所有东西搬到巴厘岛的冲动，

想要在你的关系中变得更焦虑、更需要、更粘人的冲动，这些事情可能会加剧。知道这种情况会发生。知道这是可以的。对你正在合作的人、你的治疗师或心理学家坦诚相待。对你伴侣坦诚相待。尽可能地透明，你就能更快地度过这个阶段。

好了。非常感谢你收听本节目。请不要忘记把它传递下去。把这一集分享给你认识的、你会觉得喜欢的人。我希望你从中学到了很多有价值的东西。如果我能做任何事来支持你，请告诉我。在下面的评论区和标题中也有一个依恋指南。所以不要忘记查看一下。这对你可能会有帮助。下周再见，这是康纳·比顿的告别。