Shadow Work For Anxious Attachment
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好的,团队成员们,欢迎回到Man Talk Show节目。我是Connor Beaton,今天我们要讨论的是焦虑型依恋的阴影工作。我们将简要讨论阴影工作本身是什么,为什么它很重要,简要讨论焦虑型依恋,以及阴影工作如何帮助你变得更安全地依恋。让我们直接深入主题。

首先,什么是焦虑型依恋?我有一个关于男性焦虑型依恋指南的完整视频。希望你已经看过。如果没有,那就去排队观看吧。但我在这里要给你的一个非常简单的版本是,一个焦虑的人,他们的内心体验是:除非你很好,否则我的世界就不好了。所以对于焦虑的伴侣来说,

他们一直在寻找线索,寻找证据证明他们的伴侣很好,他们的丈夫、妻子、男朋友、女朋友。他们想知道,你还好吗?因为如果你很好,那么也许我也可以很好。但如果你不好,那么我就被扰乱了。因此,焦虑型依恋的人没有学会,或者说没有学会,如何自我调节,如何自我抚慰。

如何基本上将他们内在的稳态恢复到他们自己的基线。通过不同的环境和事件,他们学到的是,我需要其他人才能恢复任何类型的基线,才能恢复任何类型的稳态、平静、平静、内心的稳定。所以对于焦虑型依恋的人来说,这非常具有破坏性

有时对他们来说,当他们单身时,但这在他们的伴侣缺席、空虚、也许旅行时,非常具有破坏性。当他们的伴侣内心受到干扰、生气、沮丧时,这对焦虑的人来说是具有挑战性的。

我的意思是,随便你吧,对吧?所以对于你作为焦虑的人来说,我希望你记住的是,除非你很好,否则我就不好了。这是你作为焦虑伴侣内心的座右铭。这就是阴影工作发挥作用的地方。我正在简化其中的一些内容,但希望这种简化可以帮助你理解你内心正在发生的事情。因为

对于一个焦虑的人来说,你的神经系统始终处于一种压力状态。这种压力状态正在寻求外包调节、外包镇静、抚慰、稳定。因此,对于焦虑的伴侣来说,你总是希望你的另一半帮助你感觉更好,帮助你稳定,帮助你感觉更好。

在一段关系中感到安全等等。对于那些不知道阴影工作是什么的人来说,阴影工作发挥了作用,阴影工作的简短概要。我有很多关于这个的视频,很快还会有更多。阴影是荣格心理学的一部分。荣格实际上创造了阴影的概念。阴影本质上是你个性的那一部分

它存在于你的潜意识中。这是你不知道、不喜欢、也不希望别人知道的那一部分。这是一个混合体。我有时称之为你的恐惧、担忧、疑虑的“伤害储藏室”。对于一些人,特别是焦虑型依恋的人,

他们的一些阴影非常显眼。所以它非常突出。它在很大程度上被投射到关系中。那些恐惧、那些不安全感、那些担忧、那些疑虑,许多人的阴影被隐藏起来,与人际关系隔离,并在更多

我们说的是可疑的方式,对吧?这是非常无意和有意识的方式。对于焦虑的人来说,它非常突出。那些恐惧、那些不安全感,就在那里。它们正在驱动你的行为。它们导致你疯狂发短信。它们导致你不断地担心,比如,他们还好吗?他们还爱我吗?他们还想和我在一起吗?显然,我是在夸大其词,但我肯定有些说法是对的。所以在你的阴影中,对于焦虑的人来说,很常见的是......

安全、保障、稳定、真实性、一致性、

自信、自我调节的能力。所有这些东西都没有被拒绝或否认,但它们已经被从你精神、身份和个性的有意识部分中剔除。因此,回收,这就是为什么阴影工作对焦虑的人如此重要。它也适用于回避型依恋。我将在另一个视频中讨论这个问题。但这就是为什么它对焦虑型依恋的人如此重要的原因。

因为你需要发展的东西隐藏在你的阴影中。很可能在成长的过程中,你直接或间接地被教导说,你必须依赖其他人才能感到安全。

你必须不断地优先满足他人的需求,才能获得爱和感情,或者才能在一段关系中感到安全,不会受到批评、惩罚或被剥夺爱,诸如此类的事情。

所以对你来说,至关重要的是开始学习我的阴影里到底有什么。例如,你的阴影中可能会有愤怒,因为焦虑的人通常,并非总是如此,但通常是他们与

他们的愤怒脱节。因此,焦虑的人在人际关系中通常要么与他们的愤怒完全脱节,他们有点温顺,他们不表达他们的愤怒,这导致他们不设定界限或真正为自己挺身而出,要么他们压抑它,压抑它,压抑它,然后他们爆发。他们爆发了巨大的愤怒,巨大的泪水、火焰等等。你和另一个人都想知道,发生了什么事?所以

你的阴影是你必须放弃、必须与之脱节或忽略的东西,以便在成长过程中融入其中。

所以另一种看待方式是,为了在孩提时代维持人际关系,特别是,让我们假设在你的家庭系统中与父母相处,你必须与某些特质脱节。

也许每次你生气时,你的妈妈或爸爸都会过度反应。他们会变得言语辱骂或身体虐待,或者他们会好几天不和你说话,或者他们会把你锁在房间里几个小时。也许你因为表达某些特质和品质而受到惩罚,而这些特质和品质对任何人类来说都是自然的,对吧?也许当你哭泣时,

你受到了某种惩罚,或者你从来不知道父母的态度如何,所以你总是如履薄冰。或者你有一个父母,这是我将要给你的最后一个例子,你有一个父母无意中或直接告诉你,你几乎需要以一种不健康的方式依赖他们才能过得好。

所以有些父母会主动导致焦虑型依恋风格,不是因为他们想这样做,而是因为他们试图让他们的孩子安全地靠近。

这可能会阻止孩子理解,哦,我可以培养保护自己安全的能力。我知道如何照顾自己。我知道如何为自己做事。我知道,当我情绪失调时,当我悲伤或愤怒或其他任何情绪时,我知道如何让自己恢复到基线。好吧,这不是有些人得到的。

因此,由于这个原因,你必须放弃某些特征或某些特质,才能融入你的家庭、学校环境、朋友等等。因此,阴影工作实际上是揭露或将其中一些特质和特征带到前面,以便你能够看到为了融入、为了归属、为了感到安全而放弃了什么。

当你还是个孩子的时候。因为记住,对于焦虑型依恋的人来说,座右铭是什么?除非你很好,否则我就不好了。所以我们需要做的一部分是培养内部技能和能力,能够说,我知道如何帮助自己好起来。我知道如何恢复到稳定、平静的状态。

而不需要其他人一直帮助我或强化我们很好等等。那么我们如何进行阴影工作呢?我将给你一些我想让你探索的东西,好吗?这些是我想让你记录下来的问题

这不是那些你只是坐着听,然后是一些很酷的概念的视频之一。我实际上想让你做一些工作来帮助你解开这些碎片。所以你可能想暂停这部分或写下来,或者你可以在你的手机上做个笔记,以便稍后记录。

但我希望你开始识别阴影自我。我将给你一系列问题。首先,我在人际关系中感到焦虑的时候?我在人际关系中感到焦虑的时候?然后写下任何你想到的东西,对吧?当我的伴侣疏远时,当他们离开时,你知道,当我必须做出决定或任何对你来说的事情时,只要写下你想到的任何东西。

第二,这让我感觉像我的童年时期一样。这让我感觉像我的童年时期一样。同样,只要写下你想到的任何东西。这是一个你正在处理的非常无意识的过程。所以你甚至可能会写下一些出现的例子或记忆,你会想,嗯,

我想当我还是个男孩或女孩的时候,我确实有这种感觉。所以把它写下来。接下来是,我担心如果我在人际关系中为自己挺身而出,会发生什么。我担心如果我为自己挺身而出会发生什么。会发生什么。所以在这里你试图了解,

如果你没有从焦虑的地方行动,如果你设定了一些界限,会发生什么?好的。你担心他们会离开吗?你担心你会受到惩罚吗?你担心他们会和你分手吗?然后同样,这让我感觉像我的童年时期一样。这让我感觉像我的童年时期一样。所以在你的童年时期,你和谁有同样的动态,对吧?如果你为自己在爸爸面前挺身而出,他会过度反应吗?

你知道,超级大声,或者他断绝关系,或者,你知道,妈妈会批评你,疏远你,拒绝你或开始诽谤你吗?所以开始了解一下。

下一个问题是,我知道我需要发展什么才能感到安全。我知道我需要在我身上发展什么才能感到安全。然后对此的后续问题是,我小时候没有机会发展这一点,因为。我小时候没有机会发展这一点,因为。所以在这里你正在寻找

当你还是个孩子的时候,你实际上错过了哪些发展,你知道你需要开始在内心发展?

对于你们中的一些人来说,这实际上将是与愤怒建立健康的关系。对于焦虑的人来说,这很常见,再次强调,他们与愤怒脱节。对于你们中的一些人来说,这将是悲伤或悲伤的能力。对于你们其他人来说,这将是更自信、更直接地表达你需求的能力。然后最后一部分是真正弄清楚为什么这在孩提时代被打断了。对于你们中的许多人来说,这是等式中非常重要的一部分。

对于你们所有人来说,这都会被打断。无论你在最后一个问题中确定了什么,作为焦虑的人,你需要在内心发展什么才能在人际关系中感到更安全,这

技能、能力、特征会在你的童年时期被打断。这意味着在你的童年时期,由于你的家庭系统、环境或其他原因,发展自信、直接性、表达你需求的能力、说不或设定界限或只是表达一些愤怒的过程,都会被打断。

这可能是一些事情,如果你处于一段足够健康的关系中,无论你在这些问题中作为焦虑的人所识别到的什么,你可能想将其中一两个带入关系中。通常导致关系破裂的事情之一是,当一个人开始做所有这些工作,他们开始尝试做出所有这些改变,你扰乱了关系的稳态,另一个人会想,你在做什么?你为什么这样行动?你为什么突然这样说话?他们不喜欢它。所以他们开始反击。

对于焦虑的人来说,这种反击足以让他们闭嘴,并将你推回到你旧的模式中。因此,作为焦虑的人,这非常重要,特别是如果你与一个更安全的伴侣在一起,要说,嘿,这就是我发现的,这就是我想开始努力的方向。我将开始更多地向你索取我的需求。我将开始自己做更多决定。我将开始设定更多界限或为自己说话。或者我将开始告诉你我什么时候感到有点生气。

因为在成长过程中,那感觉不安全。我不开心。所以你开始与你的伴侣沟通你正在做什么,以便他们知道并期望关系中出现这些行为变化,这对于他们来说并不是出乎意料的。这将有助于他们不会受到干扰,以便他们参与这个过程。

这就是关于阴影工作的一些内容。再次强调,你试图做的关键是重新获得你从未真正发展的东西。现在,我想在这里加一个重要的警告,如果你经历过某种类型的

创伤或虐待,你的焦虑和那种焦虑可能来自一个稍微不同的地方,从某种意义上说,这可能是因为你经历过的创伤或虐待,人际关系感觉不安全或通常不安全。因此,对你来说,与某人一起完成这个过程可能会有所帮助,无论是教练、治疗师还是其他任何人,以便你能够找到处理核心创伤和

导致你在人际关系中感到非常焦虑的核心痛苦或创伤。而且通常当我与那些在成长过程中经历过某种创伤或虐待并导致焦虑型依恋的人一起工作时,有两件事,通常是在生命早期或与生命早期的事情有关,对吧?比如两岁、三岁、四岁。其次,通过处理最初的痛苦和创伤,

它实际上减少了人际关系中许多焦虑的行为,因为你的神经系统开始适应一种非常不同的关系和人际关系方式。请在下面评论,让我知道你发现什么真正有帮助。下周再见,Connor Beaton 签字。

你