Deep Dive
- 高特曼教授的实验表明，伴侣争吵的开头三分钟可以预测六年后是否分手，准确率高达90%。
- 争吵的类型包括回避型、验证型和火爆型。
- 有效的沟通和理解是避免争吵两败俱伤的关键。
Shownotes Transcript
哈喽各位听众朋友大家好欢迎收听哇塞新观点与你一起发现新视野我是宇哲你有曾经跟伴侣吵过架吗我们常常会说你要床头吵床尾和可是真的有那么容易吗你的和真的有和吗那到底要怎么吵架你们的关系才会越来越好其实心理学家高特曼他做过一个很有意思的实验
他让伴侣去谈一个他们还没有解决的冲突简单的讲就是让他们争吵一下
然后他们只要看开头的三分钟他就可以预测这对伴侣六年后会不会分手而且他的准确度高达 90%听我朋友三分钟他只要看三分钟就可以也就是说我们怎么吵怎么开头讲第一句话其实就会决定了伴侣之间的感情以及我们的未来可是很多人都会说可是我不会吵架那不要吵
是不是一定就最好呢我觉得不一定因为两个人你很难说两个人的做事方法跟所有的价值观都一样所以真正关系会破裂并不是争吵本身而是你已经不讲了当你都不吵了不处理了
你都压在心里多半后面感情也就会吵到尽头所以今天我们就来聊聊为什么争吵其实在关系当中是很正常而且很重要以及要怎么吵才不会吵到两败俱伤要越吵越亲密那当然这件事只有我讲不行啊所以我们就欢迎今天的来宾也是 Podcast 当红节目马
马克信箱跟马克说书的马克嗨 赛教授好所有哇塞心理学 哇塞心观点的听众观众朋友们大家好我是我马克哇 马克你平常是会跟伴侣吵架的吗有没有机会分享说印象最深刻的争吵到底是为了什么现在的伴侣就是我的太太卡提亚其实我们是不太吵架的
所以今天呢要来聊这本书嘛就是每一场争吵都让我们更相爱然后我就会觉得也许我可以提出两个不一样的例子就是
我跟我现在的太太这是一个例子我们的相处关系是一种方式另外呢我也可以提一个例子是我跟我的某一任女朋友然后那一任女朋友呢就是真的很常吵架然后我自己真的觉得在关系当中被折磨得很累可以用这两段不一样的人然后我自己不一样的经历跟听众朋友们分享
刚刚呢蔡教授说的是印象最深的一场争吵啊跟泰泰的应该是有一次让他很不开心过我们现在都会使用社群软体嘛然后在 IG 上面然后呢可能我会看到某些创作者我就会去按赞按爱心或是留言对我来说我会觉得那是一个曝光我账号的方式
可是对他来说他可能会觉得说你为什么要去按那个女生赞他可能在意的是别的东西所以我们在意的东西不一样
他会不开心生闷气然后我会发现他怪怪的可是他又不讲然后他不讲呢我就想说好好啊你不讲我干嘛自头没去去问你要干嘛那我也不讲啊直到他受不了了然后开始我在工作的时候然后站在我旁边开始跟我讲说你知道我为什么这样吗开始说出他心中的委屈然后我们才开始把他讲开来
其实当讲开了以后她就理解我为什么要这样做然后我也理解她担心的是什么所以未来如果要这样做的话我就知道说一开始我本来根本就没有在注意性别这件事情但现在我会注意说原来她会在意那所有的女性创作者我可能就是要小心一点或是要留言的时候要再多想象
这个是我跟我太太在吵这应该是好久好久以前的在结婚前期吧可能是五六年前以前的事情了听起来他可能比较在意你对女性的创作者男性的创作者应该就没差嘛对对对男性应该是没什么差吧这样听起来啊我们如果套回高特曼这本书啊因为他里面会讲对于争吵会有三种类型嘛
一刚开始我觉得你跟太太就有点像是第一类回避型对就是不想碰到冲突嘛像你刚刚也提到说既然你没有讲那我干嘛自讨没趣就不要去处理他但是实际上好像也不完全是因为第二种类型就叫验证型因为验证型的人他面对一个冲突的时候他会理性对话会去想要解决问题
所以你们就比较像是这两个类型的综合你前面可能会先回避一下就尽量不要但是呢如果发现事情不对哦好像越来越严重哦
这个时候你就要提出来讨论所以你跟现任太太之间你回想起来多半的争吵都是属于这样子的模式吗就是如果真的有惹她不开心的地方大部分都是这样如果真的要用分类的话我就会像刚刚教授说的就是回避验证混合型这样子那你有由你开始的争吵吗如果真的是由我开始的那个好像都根本不算争吵
很像是火爆型瞬间就怎么出门又没有关电扇什么之类就很小很小的事情那只是很像碎念而已然后我觉得非常特别的是我的另外一半就是卡提亚她是个自带乐观氛围的人因为一般人被念会有点不开心你干嘛这么凶干嘛这样叫我可是她不会
他自己就会处理掉他就会知道说啊这个是你念归你念啦反正我就还是这个样子他也不理我这样子我觉得这样女太太很厉害非常厉害她可以就是处理掉自己的情绪这个在我在 PTT 上面所看到的那种争吵模式大不相同对他真的是我觉得万中选一或是可能十万人选一的练武奇才我觉得非常赞
你跟之前的某一任的吵架的形式就跟现任太太就不太一样吗好像还是一样是回避验证混合型可是常常我们会为了同样的问题不断的好像被抽回到同一个问题或者是假设明明在吵你应不应该跟那一位我介意的异性走得那么近的这种界限问题
可是又会回到过去说可是以前你是怎么样让我难过的以前你是怎么样就会有一种互相在比较的权力竞争关系吗或是你以前怎么样让我难过那现在我也要这样子你不可以阻拦我就很像彼此一直在竞赛然后那个很折磨人然后常常在
吵架吵到后期的时候是真的觉得好累然后彼此也都会有情绪就是会互相挂电话的那一种就已经到了一个蛮糟糕的情况了刚好你举的这两个例子就符合高特曼里面讲的你怎么吵会更好或者是会更糟因为刚刚我们先看跟现任老婆的形式听起来就是你们吵完以后你们会彼此了解在意的点在哪里然后你们会找到解决方法
可是在前女友那个部分好像就是会越吵越糟因为虽然你们看起来好像有得到一个结论可是下一次你就会再翻出来
就再炒一次所以就变成是你每针炒一次那一次的强度就会被叠加上去因为第二次就把第一次再拿起来再炒第三次再把前面两次再拿起来炒我觉得从这两次当中的关键当中都有一个很重要的要素就是你在每一次的这样子的冲突你有没有获得了一个共识有没有形成一个后面真的可以落实的一个行为或者是一个做法
那如果有的话其实你们的关系就会越来越好你做节目那么久了你应该也听过很多的听众或者是社群上你会看到很多的伴侣争吵那在这种争吵当中啊你觉得有哪一些说法哪一些句子或者是情境它是地雷刚刚
刚刚我举的那个我跟我前女友那个例子我觉得有一个很重要的核心就是你把人跟人之间的关系是不是看作是权力竞争关系就是我一定要压过你我如果让你过得太舒服的话未来你可能会讲到一个大到我无法控制的情况所以我常常必须要视为让你知道谁才是老大
然後如果我們在關係當中不斷在做這種權力競爭的話雖然大家可能不太喜歡舉這個例子但就會有點像現在的政治一樣兩黨政治很容易會出現這種比較極端對立
就算其实对方做了一个还 OK 大家明明应该都可以接受可是不管怎么样我一定要找到地方来批评你因为我不能让我的支持者认为我是软弱的所以两边都一定要互相一直攻击对方那我觉得批评然后如果批评到人身攻击的话句子会记非常的久
就像一直到现在我觉得我跟那任女友都已经分手十几有没有二十年了我都还一直记得他会说你怎么根本什么都不知道你自己要什么啊之类的就是这一些话我都还会一直记得然后会好像一直提醒着我我是一个很糟糕的人吗我想不清楚我自己要什么吗你刚刚讲这种情况啊真的是在 PTT 相很常见
因为我个人是 PDT 婚姻版忠实的观众我很喜欢上去看说到底大家在吵什么像前一阵子就有一个跟你讲的有点类似他其实是女性起来抱怨他的先生因为他先生赚了比较多学历比较高所以第一个他就会批评你怎么什么都不懂连这个也不会批评就会连带你刚刚讲的你就是因为都没有好好的学习所以你才会变成是这个样子
所以在整个争吵过程当中我觉得这种人身攻击的批评或者是你分对立就是反正我一定是对的我一定比你好那你一定比我差我觉得这种大概就是最容易让人家爆气的你只要讲出来大概都会再继续延上
在书里面还有提到另外两种第三种呢就是会防卫就是自己会有一些心理防卫的机制存在有时候我哪有我哪有这样或者是你在讲他说衣服没收好他就会讲说没关系啦反正我等一下再收或者是你上次也没收好啊
那第四种也是蛮常看见的就是直接不讲话就哦好我知道了就直接句点他可是呢有的时候句点看起来你好像想要终止这个争吵但是也会让对方更暴气那对于这两种啊防卫跟句点别人那马克你的经验是什么呢
我覺得今天把我那個前女友帶來真是帶對了因為從之前跟她那個相處例子基本上呢
在书里面呢高特曼会说这四个东西批评轻蔑防卫逐强叫做地狱四骑士他还给他一个名字哦说这四个出来的时候你们的感情关系真的就是已经亮起红灯了然后现在呢用这个回去看那个时候的争吵什么时候会出现防卫他可能不是直接出现防卫他不会主动出现他一定是被戳到以后才出现的
所以一定是前面受到了批评或是前面受到了蔑视比如说他跟我说你怎么什么都不想你怎么根本搞不清楚你的人生到底要什么啊或者是他在说你之前不是也曾经跟比如说学姐去了泰国吗那为什么现在我要跟我的同学去希腊你就不准呢他会把之前的东西带进来这个对他来说
这个也是他的防卫可是我一听到这个以后我又会继续说可是你不是已经跟了他去哪里哪里我也会继续在防卫所以就回到了刚刚在讲的那一个我们彼此不断一直在吵以前的事情一开始是现在没错可是
我们会把以前的东西拿出来当作我们的证据就这变成一场辩论赛我们希望可以博导对方跟压倒对方然后直到我们的这个对方辩友你再提出来你再提再提我听我听然后提到了这个好像我真的有错好像这个真的很难打过去
算了我不讲话因为我绝对不会认输我绝对不会跟你说对不起双方都是这个样子那我们就完全不讲话吧冷战嘛看之后谁要先低头就是到了最后的主强的阶段
我觉得防卫有的时候在还没到争吵的时候搞不好也都会出现因为伴侣关系一定是你生活当中会有很多时间会去接触到有的时候你只是提出来一个看法或是提出来一个现象可是对方可能就会直觉的觉得说你是不是觉得我做的不够好
比方说我们家的门口是有一个椅子的是要让大家出门如果你要穿鞋你可以坐在上面后来那个椅子上面会放口罩久而久之就变成是椅子上都放东西你就没有办法坐那我后来就发现这样好像不对所以我就自己找了一个地方把口罩搬过去椅子就清空等老婆回来我就说那个口罩我把它搬上去了这样子我们才能坐着
可是接下来老婆就不自主的会解释说那是因为口罩怎么样所以才会放那么多东西一时之间我就觉得说其实我知道我只是想要单纯跟他分享那我做了什么调整所以我觉得防卫这个部分真的很难避免因为我们都不希望被指责
然后如果我们要走向那个很糟糕的地狱士骑士出来的时候如果蔡教授想要他们的婚姻出错的话就会说你不是一个清理师吗你怎么突然就开始检讨我没有检讨你的意思啊我只是说了我把东西放上去你干嘛你干嘛现在这个样子那这个时候可能就会真的就会酿成冲突了对不对对而且因为你前面可能防卫一直吵吵吵
等到最后发现吵不下去了就会有一句好啦好啦都你对啦都你对啦你说的都对然后就关起来我觉得也很常出现这种情况所以真的这种士骑士啊就前面批评嘛然后轻蔑就是你看不起对方然后这种防御跟最后的主抢
我覺得很關鍵的是因為像你剛剛所描述你跟太太的情況最後都得到一個所謂的理解所以我覺得衝突最終必須要獲得所謂的理解才有辦法讓整個關係變得更好如果沒有理解跟後面的持續兩個人只會越走越遠
讲到这边我们似乎把所谓的争吵或者是冲突把它看成是一种彼此更理解的一种方法因为生活中一定难免会遇到但是接下来我觉得大概就是很多听众朋友或者是那个 PTT 的婚姻版当中最常出现的争吵发生了我到底要怎么把它好好的结束掉呢
因为它本身就是一种关系的修复跟维持那怎么做才可以让每一次的争吵都能够更了解彼此我觉得高特曼的书里面提了一个蛮有趣的一个概念
他说需要注重的是比例是一个正负比值就是现在我跟蔡教授在聊天然后我们目前的这个互动呢算是蛮正向的然后我会比如说称赞蔡教授然后这就是正的加一可是呢如果今天呢开始出现了说我不同意你我不同意那这个就是一个负向的就是负向加一那他的比值呢希望可以维持在五比一因为我们人类对负面的反应比较敏感
所以一定要更多的正向的東西去壓過這個東西那只要正負比一直維持在 5:1 的話這個是他們用大數據他們自己的那個實驗室算出來的東西那就算有衝突好像會朝向一個比較搞笑的方向或是比較沒事的方向但是一旦這個比例失衡了
也就是说负面的大过于正面的可能变成了这个负面的是 2 然后正面只有 3 的时候就会开始慢慢慢慢的倾倒然后开始出现了一些批评啊防卫不理解不想要倾听那就会导向一个比较糟糕的方式高特曼就是用他的实验会让我觉得因为他只是个大数据嘛可是我们是个书性的人我们不可能是真的完全跟他一样我们可以知道是有这个方向
但也许每个人不一样有些人可能心里更加的不安全防卫星出现的时候也许他的阵象他需要可能高达到 10 比 1 或是 20 比 1 他才可以更安心的然后不会觉得自己受到批判所以我觉得最重要的都还是要回到了解吧就是刚才教授说的那个了解除了了解对方之外还有一个是对自己要有一个深深的了解
就是要知道说我讲这件事情说不定也是我的某一个语气让他觉得他好像被责怪或是我过去累积了什么
好像很常念他或是干嘛让他觉得这可能只是起手式他还没讲之前我先自己讲所以这个是彼此的深深的理解才能好好的避免这件事情而当真正的争吵真的开始的时候我自己在跟比如说今天那个常常被我提出来那个前女友的时候也是因为我们有一段时间是远距离用视讯通话那个时候还没有视讯用电话通话的
很容易吵架耶在你看不到对方的表情跟脸摸不到对方的时候只靠声音常常有时候会觉得这通电话不是本来只是一个分享今天生活吗本来只是一个很简单的要表达其实我想你
可是为什么最后开始吵起来我不能理解就一开始的初衷是我想要跟你好好维系关系可是到最后突然变成又逐强然后变成冷战我觉得这跟人的那个面对面传递跟接受的讯息有关系就是当你可以看到的讯息越多你能够误解的方向也就越少所以从一开始面对面是最多的嘛再来是像我们现在这样视讯的
再来呢是只有声音的语音电话然后再来呢就是 PTT 上面的文字文字上面创造出来那个误解的空间又更大了那每一次我觉得每一个人遇到不同的人都会是一个新鲜的方程式组合有些人他就是很能戳到你的点那你要知道为什么他会这样戳跟为什么这个点对我来说
很不舒服以及在什么样的沟通的媒介就如果每次都是在文字方面的时候出问题那我们是不是可以试着换其他的媒介或是不要一直在重复同样的东西这本书是说每一场争吵让我们更相爱它不是真的鼓励我们说
就吵啊大声的吵他是希望我们在藉由吵架的过程当中得到很多很多关于我跟你还有我们关系之间的资讯就是这些讯息是可以帮助我们的对马克讲的我也非常的同意其实一刚开始啊虽然我自己是学心理学出身的而且我学的也的确
跟高特曼他们比较接近会比较偏行为科学但是呢我一直觉得爱情是不能被研究的因为我觉得爱情实在是太梦幻然后太大了你很难用行为的方式去说明说好你应该要怎么样不过后来的想法其实也有一些改变就像马哥你刚刚讲的嘛
虽然他举出来说争吵当中你的正向跟负向五比一你们的争吵就会朝向好的方向但是这个真的就只是原则我们可以从这些行为科学的研究里面可以看到大部分的情况
只要你走向大约是这个方向你就会好一点我想我们稍微再多讲一些刚刚我们谈到的那个正向到底要怎么加一其实书里面大概有提到几种加一的原则我觉得我自己比较会做到的像是其中一个就是你可以理解对方讲的意思是什么而且你会表达出来
这个很重要因为理解你不能只有说我知道你必须要可以让对方也感受到你真的知道了另外里面还有举一些例子例如说你可以对对方有一些肢体上一些温柔的接触甚至你有道歉这
这三个大约是如果我跟我太太有一些冲突的时候我们比较会出现加一的部分但是老实说我觉得里面有几个加一的还蛮难的像我们刚刚有讲到你真的在吵的时候你要承认对方是对的或是你要道歉这个真的在情绪上来的时候大部分人其实都做不到的
马克你平常有那种正向加一的情况会比较是哪一类型的这可能可以举一些什么其他书曾经在书市也很红的叫做什么零极限还有四句什么来自于夏威夷的魔法然后四句非常简单我爱你请原谅我对不起
跟谢谢你,有点像以前的什么新生活运动一样,很简单的四句话,然后这一些其实就是平常时候讲,不是在吵架时候才讲,这就是什么预防甚于治疗嘛,所以平常如果这一些零极限四句话存钱存得够多的话,你们根本连防卫星出现跟轻蔑出现都不太可能,因为你会有很多很多的安全感,
平常就常常道歉常常表达爱意然后我觉得这个是我们需要做的事情而不要等到好像关系都已经出现裂痕了然后还要再花很多的时间开始去想说我要怎么样去挽救这样子马克讲的这个我也非常同意因为高特曼书里面虽然有提到就是争吵的时候你要 5 比 1 可是你平常生活他讲的是 20 比 1 就是你要更高
我的理解是这样如果你平常跟伴侣之间你会有比较多这种正向的一些交流跟互动你们之间的关系就会比较强韧一点那在比较强韧的时候不是说不会争吵我觉得一定会争吵生活当中难免会有冲突啦
只是如果你平常有比較多的這些正向的互動等到你需要爭吵的時候那個幅度會降低啊就不會一下子就整個爆炸或者是平常有比較多的互動的時候
在争吵的时候其中一方也比较容易去理解对方或者是他可能也会比较愿意退让因为他可能会觉得说我们平常都好好的这个不过是一件小事我干嘛要吵得这么厉害所以我觉得刚刚马克提到一个很关键的是在平常的时候我们就可以有多一点的互相正向的互动
就是谢谢你我爱你原谅我对不起没事就讲没事就讲我觉得这个很像是在累积那种关系的存款因为你平常就有这种存钱多存一点这种正向的等到需要的时候就争吵的时候才可以拿出来花没错所以这个也跟大家分享我觉得这个很重要
那最后啊我想我们这一集播出以后应该也会有一些听友会说我很想修复啊我很想照刚刚你们说的那样子好好的吵啊可是对方就是我的伴侣都不想他都一直用一些错误的方法跟我吵那我一个巴掌也拍不响啊那这样子只有一方的话那要怎么办呢
常常呢我现在在马克信箱就是接到好多好多这种不管是感情的还是跟家人之间那也是感情啦的这些问题
我自己目前觉得当你已经把问题要写到一个陌生人的数位数栋要写给我的时候基本上那个问题都是关于感情一律经一分手但我觉得这当然是一个很简单的方式就像譬如说有人犯罪我们就全部把他死刑全部杀掉这个就是一种人性很直觉很简单的做法
但如果你真的还是想要维持这一段关系然后你还愿意去付出努力就算是刚刚教授说的一个巴掌拍不响你的巴掌不一定要拍到另外一个巴掌你可以拍自己脸你可以打自己脸这是不是也是会响吗
就是你可以打其他地方你没有办法去要求说对方一定会出现什么改变但我觉得很确定的是我们至少要先成为自己想要看到的那个改变就是甘地说的话嘛
如果今天我们希望有很好的关系可是你一直在期待说我很努力了啊可是对方都不努力啊那这不是责怪吗这是责怪啊这不就是回到我们之前的地狱四骑士地狱四骑士对那这样你真的说你有在努力吗我觉得很多事情是要真的从自己开始做起的然后这个也急不得
我也必须要说并不是所有的努力都一定会有回报所以也是当我们已经了解了这一些我们也看了很多书我们听了好多蔡教授的节目然后我们也学到了很多东西但是你要知道是有可能你的另外一半他没有要前进他也没有要进步的
所以这个时候我觉得对自己要画下一个界限也是蛮重要的就是我愿意继续做做做做到什么程度然后在某一个程度我觉得会有一个有一个 pivot point 那个点一旦到了就是什么所谓的压死骆驼的最后一根稻草对那是一个没有办法回头的一个关键点你也要知道到了那个点之后
就算可惜就算觉得难过但我们的人生最后毕竟要负责的还是要对自己负责让自己快乐还是最最最重要的事情所以我想要说的是我们可以努力去学习然后努力去修行自己但对其他人的期望可能可以放得更低一点当对方如果做出一丁点你觉得好像有朝向你想要去的那个地方的改变的时候
用力大力的称赞他这就像训练动物训练小朋友一样努力的称赞他哇你做得很好你真的是太棒了我很开心你今天就是做了这件事情然后让对方感受到说其实你有一直在看我其实你有在关心我们的关系
然后我觉得当然这是一个很理想化的说法就是人都是希望被爱着的然后如果真的发现自己是被好好的关心跟承接着的时候我们会更有安全感去做一些以前我们不敢做的事情那那一些不敢做的事情当然就是原生家庭给我们的啊成长经历给我们的啊我们受过的伤啊我们希望可以先给对方爱还有还有还有给对方爱的前提是你要
你要先给自己很多的爱你才有办法从内在改变然后去承接到对方那我稍微整理一下刚刚谈到的部分其实有其中一个你必须要先让自己好好的像刚刚我们有举的一个例子就是说明明我都想要改我都想要修复对方都不修复其实这种态度是一种修复的焦虑就是你觉得我要不要赶快好起来
其实这个焦虑是来自于你自己可能内心可能也有一些不安委屈或不平和在这种焦虑的情况底下这种修复是比较难进行的
所以一般当争吵发生或是你们有一个冲突还没解决的时候那你要先让自己安定下来那接下来其实你可以传递出你愿意修复这件事情而不要两个人都站得远远的甚至是越来越远因为在伴侣关系之中其实你们两个一举一动对方其实都会感觉得到你有没有想要更进一步
那第三个我觉得刚刚马克也讲得也很棒就是你的巴掌可以拍在别的地方当然拍自己不是说要叫你打自己啦我觉得有一个印象很深刻的经验我之前访问另外一位作者他其实是跟他父亲十几年都不讲话在这个十几年都不讲话他是怎么跟他父亲慢慢和解的那当然一刚开始他也没有办法说父亲我们现在来和解吧然后两个人讲完就抱着哭不可能嘛
他一刚开始的小事就是早上起来问候一下早安吃饱了没
那你今天身体怎么样就是很简单的这样子的问候那这个其实就是在递出感染值虽然你们没有真正讲开来可是对方会感受到其实你有想要往正向的方面前进所以如果你们之间好像还有什么冲突没有解决的话整理我们刚刚讲的就是第一个你就要先让自己好好的你要先爱自己
那在平常你们就可以用一些小练习去修复一下关系不用说你要立刻把伤口全部处理到有的时候你让伤口先结痂可能也会好一点马克你读完这本书你有没有什么想要送给听众朋友就是当伴侣关系之间你遇到冲突的时候我们应该要怎么样子的方法才能让我们可以更相爱呢
我觉得所有的事情我讲的非常的武断跟绝对好像都是回到苏格拉底的那两个字叫做 know yourself 就是理解自己你要知道你自己是什么然后你知道你自己之后其他的外界的问题
才会更有办法解我觉得大家去看这本书每场争吵都会让我们更相爱是一个看到了科学家他怎么样用科学的方式去解决人际关系的问题然后有一个小小的提醒是
这一些类型的分类或者是他告诉我们什么几比几的数字都只是一个参考制然后我们要小心的是不要把自己太快的套入那个类型当中
我覺得台灣現在已經進入到一個大家都會很想要去了解自己對心理學有更多更多的興趣跟愛好可是不管你使用的是 MBTI 或者是依附理論上面的焦慮型還是什麼逃避型等等之類的
大家开始知道了学习到了然后很快的把一个类型套在自己的身上跟生命当中的时候是需要小心的因为我们不是这么绝对的就是哦书上说这个我就这个行啦没有我们人是会成长跟改变的当我们就算知道了某些分类学上面可能这个提出的专家这个作者帮我们分类成这个样子
但是我们可以有意识的去往另外一边前进往自己康复或是让自己更好的方向去前进然后这很像一个过程就是看山是山看山不是山看山又是山当我们现在在人生当中我们很迷茫就不知道爱是什么不知道为什么我跟他会吵架这是很无助的一个情况那这个时候呢我们抓到了一些工具这些书这些理论
帮助我们分类了分类以后我们就觉得说对对对我看出来了现在在一片混乱当中有山我现在可能在山的哪一个阶段我现在知道了可是我们不能以此就停滞了然后就觉得说我现在了解一切没问题了因为我们继续的进去会发现没有那个分类其实也只是帮助我们先抓个大概
我们之后每一个人跟人的关系或者是自己跟自己的关系都还是要很细致的去想跟处理的所以想要跟大家说的就是最重要的都还是理解自己最重要的都还是先好好的承接住自己的情绪
有余力了去把这一份理解外溢到我们的外在世界去跟我们的关系当中好好的把对自己的这些温柔也同样的呈现给其他人然后希望当我们都能做到的时候这个世界就会是一个温柔的世界一个理性平和的世界我很喜欢马克最后的这样子的一个 ending
因为很多人对于争吵或者是如果他有看到一本说教你怎么样伴侣关系其实很多人的直觉是我要透过这本书来改变对方但是刚刚马克讲的一个关键是其实每一个像我们今天讲的高特曼这本书它是让你更了解自己那你了解自己以后你要做的是先让自己好好的
接下来有余力的时候你再去做一点什么让这样子的温柔可以外溢出去这也是我在读这本书我觉得最有收获的地方它从非常多的研究去让你知道我们人类大概都是这个样子你可以更了解你自己到底为什么会这样以及这样子会发生什么情况今天我们就跟大家聊到这里如果大家对我们今天的内容你有什么想法都欢迎你可以留言告诉我们
好那今天谢谢马克拜拜